娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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  • …親に対して、悲しいね

    娘さん、お母さんへの仕送りきつかったんですね。
    今後は中止になったみたいですから、もういいのではないですか?返金もしなくていいですよ。
    それにしてもトピ主さんがかなり責められていてお気の毒です。
    母子家庭でご苦労されてお子さん方を育て上げたのでしょう。大変だったと思います。
    トピ主さんはまだお仕事されているし、今のお暮らしぶりからすると仕送り額は高額だったのでしょうね。
    これが、もっと高齢で仕事ができなくなって収入が途絶えた時だったら、ここまで責められることはなかったのかな?
    経済的に豊かな親に対してでも、感謝の気持ちで仕送りしている方はいらっしゃいますよ。私も、パート主婦で子どももいますし、生活は決して豊かではありませんむしろギリギリですが、毎月少しですが夫と自身の親に送っています。

    仕送りって感謝の気持ちなのですし、お母さんが車を買おうが旅行に行こうが、どうお使いになるか自由だと思います。
    娘さん、余程仕送りが嫌だったにしても、育ててくれたお母さんに対する発言とは思えないし酷いと思いました。嘆き様からしても異常なほどですね。他に抱えている悩みやストレスがあったのではないですか?

    ユーザーID:2668696369

  • 今まで頑張ったんだから、少しぐらい甘えてもって…。

    将来的には依然お住まいだった団地のようなところに住んだ方がいいと思います。

    確かに母子家庭での生活は大変だったでしょう…。

    老後のことを考えて団地にはすみ続けた方が結局は良かったのに…。

    綺麗な所に住みたいという願望は贅沢です。

    持ち家ではないのですし、例え持ち家だったとしても私も含めて贅沢は敵です。

    私の母は70代でも病院の清掃をして働いています。

    車は今の車で最後にする。60代後半になったら車を手放してより地道に生活する。

    娘さんのお金はもう金輪際もらわないということで返さなくてもいいと思います。

    人は私も含めいつ病気になるかわかりません。

    病気の為働けなくなったらどうしても子供達が月三万円程出しあっても親なんだから仕送りしなければならない時がやって来ます。

    今は身体が動くのだから派遣登録してフルタイムで働くことも検討したらどうでしょうか?

    ユーザーID:8739247953

  • あなた自分に甘い人だね

    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。

    50代で頑張る事がおかしいですか?
    一般的な定年退職の年齢はまだですけど?
    人生うんぬん言うほどの事ですか?

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    だからなんですか?
    甘えた結果がこれだったのでしょ?
    そもそも娘さんは1人で背負い込むタイプですよね?
    娘さんは母親に甘える事が出来る子ですか?
    息子さんばかり自分に甘えさせていたとか無いですよね?

    ユーザーID:9814418088

  • 結局、最後はそうなるの?

    反省するフリして、言い訳ばっか。
    次々と出る後出し(車など)も酷い。
    で、ラストは逆ギレですかぁ???
    酷いなぁ〜(呆)

    >私の人生こそなんだったのか
    アナタの人生は、アナタが選んだ人生。
    子供達にその埋め合わせを要求する権利はない。

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります
    ソレは子供じゃなく他の誰かにやってよね。
    親が子供に甘えるとか、いい年した大人がダダこねるな。
    確かにトピ主は子供達のために頑張ったかも知れない。
    けど、だからといって子供が毎日頑張って稼いできた
    収入でお気楽に過ごしてんじゃない。

    >娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました
    そうだね。
    もう怒らないだろうけど、母親への愛情も失われてくと思うよ。
    爆発して落ち着いた後、多分「もういっか」となったんじゃないかな。
    自分なら、言うだけ言ったから後はもう放っておこうと思うもん。
    娘さん自身に問題があろうと、トピ主の今までの言動が彼女を苦しめた
    一因であるのは間違いない。
    それだけは、決してなかった事に出来ない。

    今後は息子と2人で今の家に暮らせばいいと思う。
    お嫁さんのためにも。

    ユーザーID:8399468145

  • 本音が、、

    最後の書き込みを読んでずっこけました。
    皆さんに叩かれてついに本音が出ましたね。

    少しくらい甘える権利ある?
    娘さんが爪に火を点す用に生活して出してくれた仕送りで新車を買っておいて
    そんな言葉よく言えますね。

    今までの反省の言葉は嘘だったんですね。

    娘さんの世帯収入は余裕がある?だから何?
    娘さん個人の資産はあなたのせいでカツカツじゃないですか!

    ご主人を失くして母子家庭で二人を育て、とても苦労されたと思います。
    でもそれはあなたに育てられた子どもにとっても同じこと、
    あなたが楽をするために子どもたちに苦労させていい理由にはなりません。

    普通の親はどんな状況でも子どもに迷惑をかけないように頑張るもの。
    それを見た子どもが更に自分の子どもに迷惑をかけないよう頑張るのです。
    間違っても自分に返ってくるものと考えてはいけません。

    子どもが立派に巣立った時点であなたへの親孝行は既に終わっています。
    これ以上求めるのは浅ましい。

    娘が無駄遣いしないならいいと言っている?
    あなた娘さんの優しさに甘えすぎです。
    しっかりお金を返していきなさい。

    ユーザーID:9405403163

  • やっぱりわかってなかった

    これで最後にしますまで読みました。

    やっぱりわかってなかったのですね。

    娘がそこまで追い詰められているのに
    なんと甘いことか。


    本来なら娘に余裕があるのなら
    孫にというのが本当の親です。

    でも、トピ主は
    『甘える権利あります』
    だもんね。

    甘えていいのは自分以上の年代にです。

    自分以下の年代には甘えさせるのが
    人として生まれてきた者の使命です。

    小学校だってたった数年しか違いがないのに
    年長者は年少者を導くのです。

    もう一度書きます
    あなたは娘さんを追い込みました。
    そういう状況でありながら
    まだ甘える権利があるなどと
    ふざけたことをいう権利はありません。

    子供たちにあなたを庇護する義務はありません。
    あなたは子供をきちんと育てる義務があるのです。

    あなたは娘さんをきちんと育てられなかったのだから
    今でも娘さんの心に寄り添い、心の平安をもたらすために
    努力する『義務』があるのですよ。

    娘さんはあなたの親・保護者ではないのです。
    あなたが保護者なのですよ。

    いい加減甘えるのはやめてください。
    どこまで娘さんを貪るのですか?

    ユーザーID:5665526664

  • 寝言は寝てからいってください。

    甘える権利があるのは赤ん坊までです。
    あなたが頑張ってきたからと、苦しみを娘におわせてまで楽するのがあなたの幸せなの人生ですか?
    私は青春時代をすべて親の金銭的援助で終えました。
    母からの電話などがあると動悸がします。
    自分を育ててくれた親だけど、苦しい、できるだけかかわりたくない、そんなこばかり思ってしまいます。
    本当につらいです。
    もうやめてください。
    娘さんがあなたかの前からいなくなってしまう前にやめてください。

    ユーザーID:1081290419

  • 親が子に甘える権利など無いの

    今まで散々反省したふりをして、最後に居直り逆ギレですか。

    「もう怒っていない」を真に受けないで。
    それは、事態を収めるための娘さんの優しさです。本当に許したのではありません。

    ・私は働き詰めだった
    →娘さんも今、あなたのせいで働き詰めですが
    ・娘は婿に養われてるんだから
    →娘さんは自分で働いて自分で生活費を出していますが
    ・私にだって誰かに甘える権利があるんです
    →甘える相手は娘さんではありません。金持ち彼氏でも見つけて下さいや
    ・まだ頑張らなければいけないなんて、私の人生なんだったのか
    →知るか。娘さんのせいではないでしょうよ。自分の人生の責任くらい自分で取りなさい


    わかった?

    ユーザーID:0796428367

  • 依存体質

    トピ主さんの最新レス7/26まで読みました。
    反省してないじゃないですか!
    月に7万の援助をさせるなら、新車なんてもってのほか!
    自立して生活できない人が車所有はできません。車持つ資格無いですよ!
    車を手放しましょうよ。
    ガソリン、保険、車検維持費を、ご自分の老後と葬式代に備えて下さいよ。
    娘さんは、さぞかし旦那さんや義理実家に肩身の狭い思いをしてます。こんな親で…。
    息子さんの奥様にも内緒なのですよね。
    それは、息子さんが奥様に、後ろめたいからです。きっと奥様にも大変な我慢を強いてると思いますよ。
    あなた、50も過ぎて、反対の立場になり、考えてごらんなさい!
    息子や娘の言葉を鵜呑みにしないで、もっと謙虚に、そして自立しないと、
    この先、疎遠にされますよ!

    ユーザーID:0060227746

  • やはりわかっていないのでしょうか

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    少しは娘さんの気持ちを理解したかと思いましたが、この一文に怒りを覚えました。
    娘さんからの仕送り額は「少しぐらい」という額ではありません。
    働きづめで苦労してきたなら、月3万5千円送金してもらうことがどれだけありがたいことかわかるはずです。

    私の父もトピ主さんと似ています。

    父が叔母に借金したため私が親戚から責められているのに、私に子どもができて仕事を辞めたいけど父の借金のことを思うと辞められなくて苦しんでいるのに、ある日実家に行ったら、うちのテレビより数段大きな新しいテレビがありました。
    前のテレビが壊れたからローンで買ったと。
    うちのテレビは、友人が不要になったときに譲ってもらった中古の小さなテレビです。

    もちろん、テレビだけではありません。
    そんなことに使うお金があれば借金の返済に回してと何度怒ったことか。
    しかも、自分は親代わりに叔母を育ててやったから叔母に借金したっていいという持論を繰り返します。

    自分の身の丈にあった暮らしをせず、人のお金を使い誰かを犠牲にして平気でいられることが理解できません。

    ユーザーID:5533063626

  • やっと本音が出ましたね

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    それなら再婚するといいです。
    そして娘と同じように、あなたも夫に守ってもらえばいい。

    それともあなたは働きづめで(これは娘さんも同じです)、
    なおかつ親に仕送りしてましたか?

    違うなら娘さんを羨むのはおかしな話。
    離婚は自己責任ですよ。

    ユーザーID:4613084959

  • やっぱり反省してないのね!

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    すでに少しではなく、とても甘え続けています。
    誰かに甘える権利・・・。
    逆切れ? いろいろびっくりです。

    息子さんも娘さんのご主人もトピ主が思っているほど高給取りではないと思います。
    トピ主は自分さえ良ければいいのかも知れませんが・・・。

    貯金も新車に使ってしまって、あまり残ってなさそうですね!
    何歳まで働けて、年金は何歳からいくらぐらい貰えるか確認していますか?

    娘さんにお金を返すことは難しそうなので、せめて今後仕送りは貰わないですむように、生活レベルを変えて貯金してください。
    娘さんも数年後とかでももう仕送りしてくれないと思います。

    また、息子さんもいつまで仕送りが続くかわかりませんよ。

    ユーザーID:6074837227

  • 子供のせいで離婚したんじゃないでしょ?

    女手一つで二人のお子さんを育てたのは立派だし、苦労されたことと思います。
    でも勘違いしないでください。
    あなたは子供の為に頑張ってきたかもしれませんが、子供は親の事情で苦労を強いられてきただけです。
    欲しいものがあって友達全員が持っている物でもうちはお父さんがいないからと
    欲しいと言えずずっと我慢してきたと思います。
    あなたの苦労は子供には何の責任もないです。
    トピ主さんも結婚する時にまさか離婚するとは思わなかったでしょう。
    娘さんだって息子さんだって娘婿さんだって病気で働けなくなる事もあるかもしれません。
    人生何があるか分からないから、子供の時からお金の苦労をしている娘さんは
    自分の子供には苦労させまいと必死で節約しているんです。
    たぶんトピ主さんは自分が子育て中の時の他のお母さんと娘さんを重ねているのでは?
    共働きや専業主婦が自分よりも楽そうに見えて羨ましかったですか?
    家賃の援助に娘婿が協力してくれていると思っていたならお婿さんに感謝を表していたら
    もっと早くに娘さんが一人で抱え込んでいると気づけたはずです。
    少しでも感謝の気持ちがあればこんなことにはならなかったと思います。

    ユーザーID:0688613742

  • あまえないで

    私も仕送りしてました、親にだから、夫に守ってもらえないです。肩身がせまくてつらかった。ほんとは親に守ってもらいたかった。仕送りいらないから自分の生活を大切にしなさいといってほしかった
    。あなたはあと何年かで年金もらえる年齢になります。娘さんや私が年金うけるときはいまよりもらえなくなる可能性が高い。不安です。仕送り分を貯めておきたかったと思います。まだ50代でもう子供を頼る?なら子供はいつ解放されるの?高齢になってなにかあるとき自分で出せますか?うちは安くて古い老人ホームに入ってもらいました。父がなくなり遺族年金でやれる範囲の場所しか入居できなかった、母は自業自得だからしかたないと、孫の学費に影響させて悪かったと謝ります。謙虚になりました。洋服も千円ですよ?あなたは車でしょ?50で頼られたらあなたが80になるころがこわいです。まだあと30年は子供を頼るつもり?過去と将来に不安をもったままの娘さん
    精神病んでしまうよ。親なら嫌いなもの送らない。でもあなたは送れる。その冷たさ甘え価値観に苦しんで。

    ユーザーID:8621426169

  • 結局

    結局、何も変わらなそうですね〜

    最後のレス見てびっくりしました!
    うちの親じゃなくてよかったです。

    20年後、30年後、考えたことありますか?
    今より、お金がかかりますよ。
    50代のうちにしっかり働いて、貯めておかないといけないのに。

    ユーザーID:3604234758

  • 返さないで

    同じような立場の娘です。
    不満が募るときもありますが、育ててもらった感謝は何にも変えられません。
    子ども二人を抱え、自分の服すら新調せず食べたいものも子ども優先。やりたいこともせず行きたい所へも行かず。
    「私に何かあったら子どもたちだけになってしまう」という思いを抱えながら必死で働いて育ててくれた。
    本当は分かってるんです。
    でも、自分の家庭内での立場や不満があったりして、また旦那への負い目もあって苛立ちが爆発して母親を責めてしまう。
    そして、母親は反省し謝罪してくる。
    そこで「そうじゃない!お母さんを責めたかったわけじゃない!ただ、認めてほしかっただけ」という気持ちと後悔とで更にボロボロになります。
    たとえ、返金されても、それを受け取っても、それは残しておき、また渡したいと思います。
    自分が母親になって、女性一人親の大変さや苦労がわかるのです。自分には到底できないことも。
    やっとゆっくり過ごせるようになった母親へ、せめて色々楽しんでほしい。

    ユーザーID:5916997859

  • 呆れたもんだ

    反省したって言いながら、舌の根も乾かない内に逆ギレとはね。
    ま、それが貴女の本性だってコトさ。

    娘さんに心から同情するよ。

    ユーザーID:5287441976

  • 結局のところショートケーキとパウンドケーキなのですね。

    結局のところ、表題のことです。娘様の希望とか状況とかを把握してなく、的外れなことをしていて、それを何度も娘さんは言っているのに、一向に改善されなかったということです。お金を返しても効果はありません。娘さんがトピ主様の年齢になるころになるぐらいまでの時間が解決にはかかりますよ。

    ユーザーID:5024561135

  • あーあ

    お嬢さんの気持ちがいたいほど分かる

    ・私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    この一行で、反省していないことが分かります。
    年金は、いかほどでるか把握されてますか?

    通常のサラリーマンは、自分の口を養うのに、65歳までフルタイムで働くのですよ。

    ユーザーID:4132431664

  • 娘さんは毒に犯されなかったから苦しみ続けた

    娘さんがノイローゼになってもおかしくないです。
    娘婿が娘さんを守ってくれる人で、本当によかった。


    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    ないです。ここを勘違いしているのが、そもそもの原因じゃないでしょうか?
    仕送りを受けている親は沢山いますが、無駄に使うなんてありえないです。
    娘さんの嫌いなケーキを何度も送りつけていたのも、娘さんを馬鹿にしてたからですよね。ありえないです。
    子供たちから仕送りをもらっても、貯金しておいて、子供たちがいざというときに渡す親も多いですよ。
    車を買い替えたり、自宅ならともかく、賃貸なのに、広めの家に家賃を払い続ける親は少数派です。

    息子さんのほうは、いずれ離婚だと思います。毎月7万も妻に言えないお金を出費するなんて異常ですから。サイフが夫婦で別とかは関係ないです。
    息子さんのほうは蝶よ花よと育てられたのでしょう。毒が全身に回ってしまったようですね。兄弟が困っていたら助けるのが本当の兄弟で、兄弟の事情を無視して叱責するような人に育ててしまったのは、子育の失敗です。

    ユーザーID:5384043888

  • 「甘える権利」を主張する親。。。

    まだ50代なのに、子供たちに「甘える権利」を主張する親っているんですね。一生つづく大変な負担ですね、お子さんがたにとっては。

    娘さんは娘婿さんにまもってもらえるって、娘夫婦は自分たちの子供をこれから生んで育てて守っていかないといけないんですよ。自分の損得しか考えられないんですね。お子さんが本当に気の毒です。

    貴方は親なんだから、お子さんたちに対して責任があるけれども、逆は違う。お子さんは生んでくれって頼んだわけではありません。

    ユーザーID:2698825019

  • 反省できるトピ主さんは立派!

    なんて言った人が、バカを見るような最後のトピ主レスでしたね。

    ユーザーID:5067260400

  • とことん、わからない人ですね。

    >>娘は娘婿に守ってもらえます。

    トピ主さんは? 旦那さんに守ってもらえましたか? なぜ、守ってもらえなかったんですか?
    どうして、そう能天気に「娘は離婚されない」などと思い込めるのでしょうか?
    トピ主さんが原因で離婚されるかも知れませんよ?

    >>私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

    そうやって、子供達を縛りつける心を、私は「支配欲」だと言ってます。
    子供達しかいないのなら、なぜ、もっと大事にしなかったんですか?

    トピ主さんが、娘さんと息子さんから送られるお金を、大事に大事に使って、1カ月の決算をして、黒字になったら「おかげさまで、今月も無事に過ごせました。ありがとう。残ったお金をお返しします」と娘さんと息子さんに返す性格だったら、娘さんは、ここまで追い込まれなかったんです。

    娘さんは「お母さんには私しかいないから」と無理した結果、心を壊してしまったんです。

    >>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    子供は親が甘える相手ではありません。
    誰かに甘えたいのなら、婚活して、お相手を見つけてください。

    私は54歳ですが、彼氏いますよ?

    ユーザーID:6486595854

  • トピ主様はまだお若いですから

    お子さん達もまだ若くて大した収入はないでしょう。 それにも拘らず、月々3万5千円もの仕送りを続けておいでとはえらいです。 それも、6年間も! まさしく、子供の鑑です。 さぞや大変だと思いますよ。 これから自分の家庭にお金がかかるのですから。 子供さんが身を削って送ってくれる大事な大事なお金、生活の為に大事に使ってくださいね。 せめて月2万5千円にして上げられませんか?

    ユーザーID:9067230136

  • 最後のレス見てがっかり

    本当に反省してるの?

    ユーザーID:2792323396

  • それはあんまりです

    トピ主さんの収入(手取り?)が12万の月に娘さんがトピ主さんに仕送りをしたら、娘さんの分が11.5万になり、トピ主さんが長男からの仕送りを合わせて19万になるなんて、どう考えても酷い話だと思います。

    なぜ仕送りを受ける方が、送金する娘さんより7.5万も多く手に入るなんて変ですよ。長男からの仕送りがなくたって、トピ主さんが15.5万、娘さんが11.5万。今までおかしいを思わなかったトピ主さんに驚きです。

    車は手放すんですよね?娘さんが長年自転車に乗っていて、あなたが乗り続けるなんてこと、まさかありませんよね?

    ユーザーID:6507377084

  • やっぱり...

    >皆さんのお叱りはもっともです。

    >でも娘の家計は、娘個人としてはカツカツでも、娘婿と合わせた収入は余裕があります。
    娘は娘婿に守ってもらえます。私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

    >私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
    娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました。

    今までのレスで、反省した、甘えない、申し訳ない、見つめ直したい等々しおらしいことを書いてきたけど、本音の部分は全く変わっていないんですねぇ...。
    結局、毒親はどこまで行っても毒親のままですか。

    ユーザーID:0354136426

  • こういうのが毒親

    最後の投稿見て呆れるやら腹立つやら。
    子供に甘えて何が悪い?って開き直ってるし。
    離婚したのはあんたの勝手で、その皺よせが子供にいっていることぐらいわかんないの?
    結局娘に悪い、反省してます、なんて言葉は上っ面だけの詭弁だったんだね。
    上っ面の反省で世間だまして。こんな嘘つきな親もつ子供は不幸だよ。

    娘が車我慢ししているのに新車?
    孫もかわいそうに。
    息子もそのうち仕送りばれて大変なことにならないように。
    働ける立派な身体お持ちなのだからしっかり働けよ。
    働き詰めなどは世間のせいではなく、自分のせいだってこと自覚しろよ。

    うちの義親もそうだったけど、娘に言いたい。
    こんな毒親私のように縁切りしたほうがいいよ。

    ユーザーID:0234693748

  • キツイね、、

    私にも小2の息子がいて、実両親は今は年金生活です。
    慎ましく生活してますが、私に仕送り依頼等お金関係のことは言われたことはありませんが、私の気持ちとして実家に帰った時は少し位のお小遣い?は、渡したりします。要は、こちらの気持ちの問題だと思います。
    娘さんみたいな状況の中で、実親にそんな行動されたらキレなかったら、精神を病んでも仕方ないです。
    かわいそうです。絶縁される前にしっかりして下さい。お互いがいい気持ちでこれからも付き合えるように、、

    ユーザーID:0392882866

  • 娘さんはおかしくないと思いますが

    娘さんがこのように爆発するのがおかしいとは私は思いません。
    仮に娘さんが病んでいるとしても、その原因は明らかでは?
    ここまでのほほん母さんに振り回され続ければ普通の人でも病む可能性は
    大きいですよ。

    ましてシングル家庭で育った娘さん、自分は我慢してあたりまえという
    感覚で今まで過剰に我慢してきてしまったのではないでしょうか。
    我慢に我慢を重ねてきた人がついに限界がきて感情の抑制がきかなくなると
    いうことは、それほどおかしいことだとは私には思えません。

    感情を小出しにするとか、がんばり過ぎないとか、そりゃあ傍から見たら
    娘さんにもやりようはあったかも知れない。でもこの娘さんの場合、
    気質と生育環境の影響でそういういい意味での逃げ方を知らないまま
    ここまで来てしまったのではと思います。

    主さんはきちんと気付けて娘さんにすまないと思っていらっしゃる。
    どうかそのお気持ちをお忘れにならず、少し時間はかかるかも知れない
    けれどお子さんたちと今後よい関係を築かれますように。

    ユーザーID:2115424318

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