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娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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  • かわいそう

    かわいそうな娘さん。
    今まで相当に無理してきたのでしょうね。
    立ち直って欲しいです。
    私の母も色々送って来ます。必要の無いものや、贅沢なものだとすごく
    無駄に感じるんです。こちらも余裕の無い生活で無駄を無くして贅沢の
    無いようにしてるのに、そんな事にお金を使うなら貯金をして、と思います。
    主さんの場合、仕送りしてもらってたんですよね?なぜそのお金を大事にして
    なかったのか疑問です。
    うちの場合は母が、○ちゃん(子供の名)たちにお金がかかるから、と会うたび
    一万、二万と渡してきます。いいよ、いらないと言っても強引に。
    なので逆は考えづらくて。主さん平気だったんですか?
    それでケーキを送るのかあ。うーん、もう何か送るのは安いものでもやめたほうが
    良いですよ。あとは車も維持費が掛かるし手放したほうが良いのでは。家賃の安い
    場所に引っ越し、主さんのお給料だけでやっていけるように。
    物価も高いので難しいですが、工夫が必要ですね。

    ユーザーID:8728831274

  • 老後、本当に大丈夫ですか?

    新車買いましたか?

    50代でほぼ貯金無しですか?

    それで老後大丈夫なんですか?

    仕送りの問題抜きにしても、めまいがしました。

    ずっと家賃さえ援助して貰えば、後は年金で大丈夫と思ってました?
    年金で足りなかったら、生活費の援助もして貰えばいいから、
    自助努力(貯蓄)は必要ないと思ってました?

    娘さんご夫婦だって、買おうと思えば車くらい買えるでしょう?
    でも、何のために車持たずに、
    雨の日も、暑い日も、寒い日も、小さい子自転車に乗せて、
    保育園送り迎えしてたのだと思います?

    娘さんが泣いているのは、お金のことでなく、
    トピ主様の無神経さなのだと思います。
    トピ主様が、娘さんが、母親のためと切りつめて送ってくれた仕送りに感謝し、
    大丈夫に使ってれば、これほどは泣かなかったでしょう?
    でも、トピ主様は天から降ってきたもののように、無神経に使い、
    娘を思いやることもしない。
    ケーキだって、自己満足のためですよね?

    そうした愛情の無さが悲しいのです。

    母子家庭で大変だったのも、少し楽をしたいのも分かります。
    でも、ここでレスしたこと口先だけにはしないで下さい。

    ユーザーID:0800756733

  • 娘さんの気持ちがわかります

    私も父を亡くしています。ですが、幸いなことに生活が困窮することはありませんでした。
    進学も、結婚も、家を建てる時も、母から資金を出してもらえました。
    私は母に守られていたので、能天気に生きてこれたのだと今になって思います。
    結婚式も、家を建てる時の援助も、私の望んだことではありませんでしたが、そういうことが後々必要になると、子供を持ってからわかるようになりました。
    夫の身内に父のいないことでいろいろという人間がいて、「母の老後は娘が見るのではないか」と言われていたようです。
    夫の姉が私には奨学金等の借金がないこと、結婚式の費用、家を建てる時の費用も母が等分に受け持ったことを言ってくれて、やっと口をつぐんだようです。
    私の母は倹しく暮らしていたので、貧乏だと思っていたのでしょうね。
    実家に援助をすることを大っぴらにできない娘さんの気持ちが少しだけわかります。私だけが実家に仕送りして、夫の実家が私たちの子供にお金を使ってくれるとしたら、やっぱり肩身が狭いと思います。
    娘さんも追いつめられていたんだと思います。
    どうぞ、もうひと頑張りしてあげてください。

    ユーザーID:9961681506

  • 大変でしたね

    最初は、なんてお母さんだ!と思いましたが、頭をかきむしり、泣き続ける…その様子に驚きました。旦那さんへのイライラ、子育てのストレス、全てをお母さんにぶつけたんでしょうね。そもそも、旦那さんと同額の生活費を入れていたというのも不思議でなりません。お子さんができた時点で見直さなかったの?と思います。お母さんを悪者にして、旦那さんの同情を買いたいのかなぁ…お母さんも確かに悪いけど、ここまで思いつめる前に、娘さんも、どうにかできたと思います。

    何れにしても、私は母にお世話になってばかりですし、母に罵声を浴びせるようなことはありませんが、お二人の関係修復を切に願います。

    ユーザーID:9178399768

  • 返金不要

    娘さんへの返金は不要です
    今、無理して返金されても結局、後で仕送り再開になったら意味ありませんもの
    娘さんもきっとそう思って受け取らないと思います

    後、娘さんは劣等感の塊みたいな人ですね
    きっと甘える事を知らないんだね
    レスを読んでると自分で自分を追いつめてる

    なんだか昔の私みたいです
    多分、主様は息子さんばかり可愛がったんでしょうね

    私の場合は姉妹で私は妹ですが
    姉ばかり優遇され可愛がられ
    私も主様の娘さん同様に甘える事を知らず
    どうせ私より姉の方がと卑屈になって自分を追いつめてました

    しかし
    主様、新車にはびっくりです
    その状況でよく新車購入決めましたね
    もしかして普通車ですか?
    貯金使ったって事は一括払い?

    車の事は主様お一人で決めないで息子さん娘さんと話し合って売って安い中古の軽を買うのか売って車無しにするのか、娘さんへ譲るのか決めて下さい

    兎に角、今の主様は一人で突っ走らないで子供達の意見をよく聞いて行動して下さい

    ユーザーID:1068971823

  • 毒親ですね

    信じられない内容に唖然としています。

    >実は車検を機に新車に買い換えて

    売ればいいんですよ。車がなくても生きていけます。車検も駐車場も必要なくなります。本物の毒親ですね。娘さんは心の傷を一生抱えて生きていくのですよ。気がつけてよかったですが、もう遅いかもしれません。

    ユーザーID:6543483705

  • 子供のお金を良く仕えたもんですね

    我々の子供たちも就職し、毎月家賃として親に数万渡してます。

    使ってる?まさか!
    子供が独立する日には全部貯金として渡してる人ばかりです。

    友人たちだって裕福な人ばかりではないですよ。

    300、400万になった子供たちからの預り金として
    子供が独立のはなむけとして渡しています。

    使えるわけないわ。

    あなたはないわ〜〜ありえない。

    ユーザーID:9601610531

  • これで最後にします

    皆さんのお叱りはもっともです。

    でも娘の家計は、娘個人としてはカツカツでも、娘婿と合わせた収入は余裕があります。
    娘は娘婿に守ってもらえます。私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

    私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
    娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました。

    ユーザーID:6060831788

  • あなたのような親いますね

    同世代ですが、まれに居ますよ、あなたのような勘違いな親が。

    子供たちから毎月数万貰ってるという人が。

    私も言いますよ。「良い息子さんで良かったわねぇ。」
    他に言いようがないもんね。

    心の中では「あの息子さんだけとは結婚させたくないね。」と

    だってお荷物が一生付きまとうのですから。

    さあ、目が覚めて良かった。

    頑張って老後資金を貯めましょう。 

    ユーザーID:9601610531

  • トピ主は悪く無いですよ 2

    今までの経緯を見るに
    娘さんが 爆発した本音の理由は お子さん関係(ママ友)じゃないですかね?

    それが、主さんからのケーキで点火したのでは。

    ママ友関係が起爆だった場合、収まるには時間がかかります。
    お子さん絡みのPTA活動が無くなるまで。

    主さんがやることは 今までの生活を見直すのはもちろんですが
    引っ越しはともかく 田舎で生活必需品なら車は手放す必要は無いと思います。
    都会とは交通の発達が全く違いますから。

    また、多くの方が言われてる 返金ですが 
    お金が振り込まれる度にフラッシュバックしたり
    一括で返されたら お金じゃ無い。時間を返せ。とか不満が出たり色々なので
    今後迷惑をかけないという事で返さなくても良いかもしれません。

    主さんの手に負える話では無いので
    医師に任せたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5353114465

  • 決意表明、お聞かせください。

    トピ主さんがまた
    残されたご子息の甘い言葉の誘惑に負けないよう、
    ココで決意表明されてはどうですか?

    自分への戒めには、反省文より行動あるのみです。

    さ、何から始めますか?

    健康の為にも車からご自身の足で頑張れますね。
    住居も車に頼らないエリアで不動産屋へ打診しましょう。
    ご子息の荷物を始め、この機会に断捨離して気分を一新です。

    トピ主さんの本気をお聞かせください。

    ユーザーID:4121424182

  • 娘さん心配ですね

    娘さんカウンセリングなど精神科や心療内科の助けが必要かもしれないですね。もしかしたら、トピ主さんに仕送りしていた間も通院や投薬していたのかも。

    トピ主さんは娘さんが落ち着くまでは直接連絡は取らず、引っ越す、お金を返す、車を売るなど身の丈に合った生活を目指しましょう。連絡は娘さんのご主人と。

    娘さんが本当にお気の毒です。

    ユーザーID:5041366583

  • 時代が違う

    国家の経済状況が昔とまるで違うので、娘さん世代の苦労がわからないのでしょうね。
    私の母親もあなたと全く同じ感覚で、当時学生の私から仕送りを受け取っていました。
    価値観が噛み合わないことを知ってから、もう10年は会っていません。
    子供を会わせることもないと思います。
    少しでも娘さんの気持ちに寄り添いたいのなら、全額返金してひたすら謝ることです。
    でなければ、もう二度と会えないことも覚悟した方がいいです。
    お金を返せるまで、とりあえず連絡はしないであげてください。

    ユーザーID:5519262530

  • 言い訳ばっかり。

    パートでせっかく正社員の道が拓けたのになぜ断ったの。
    老後とか心配じゃなかったの。
    そっか、死ぬまで子供達に集る気満々だから、無理して働くつもりなんてないよね。
    自分のお小遣い程度稼げれば家賃はタダだし万が一働けなくなったらその時は増額お願いすれば良いしって考えてたのでは…。

    それは、娘さんも狂うわ。
    娘さんや息子さんの家庭の事なんてこれっぽっちも考えてないでしょう。
    今だって、引っ越すって簡単には言うけど、タダじゃ引っ越せないよ。
    で、結局息子さんに今まで通り仕送りして貰うんでしょう。

    多分、近い内お嫁さんも娘さんと同じ様な状態になるんじゃない。
    トピ主さん以外皆不幸だね。

    ユーザーID:7380527338

  • 驚愕!!

    新車に買い替えたばかり?!
    だったら、一刻も早く売ってください。

    お嬢さんが車を持っていないのを知りながら新車に買い替えたんですね。
    本当にお嬢さんの気持ちを考えていなかったのですね。
    呆れて開いた口が塞がりません。

    息子さんも金銭的に余裕が無いとわかりましたね。
    だったら、息子さんからも援助金はもらわないで済むように覚悟をしてください。
    売れる物は全部売って、必要な物だけの荷物にして早く引っ越しです。

    ユーザーID:2313825919

  • 新車買っていたとは…

    仕送り貰っている身で…呆れ

    せめて、中古車を買うとかいう概念はないの?!

    あなたの新車のお金は娘の犠牲によって成り立っていると
    いうのに…!!

    夫にそこまでしていることを言えない…
    やはり他の人もそこまで親にしていないのですよ、
    というか、自分の面倒も見れない、
    夫の遺産だってあなたが全て受け取ったと思うのに
    それでも足りない、
    正社員の話を蹴ったのに贅沢三昧…
    あり得ないです。

    こんなに反省出来るのに、
    何故あんなに胡座をかけるのか、
    娘の夫は高給取り=少し位おんぶしても大丈夫!
    どんどん依存、当たり前になる、
    ってなっていったのでしょうね。

    考えさせられました。
    別世帯になったのだからうちは厳しい!と
    兄に強く言える人だったら良かったのにと
    思うばかりです。

    ユーザーID:2239612831

  • 娘さんの気持ち

    少しわかります。もうずいぶん昔のことですが、私の家も貧しくて働くようになって仕送りとは違いますが、時たま必要なお金を親に貸すことがありました。
    親の頼みは断れないし貸しますが、やはり悲しい気持ちになりますよ、それが親孝行なのかわかりませんが、それに親にお金を出してもらえないので成人式の着物や結婚式の費用も自分の貯金からです。

    毎月のお金は大変ですよ、それを6年ですか。車がないと困ることもあるかもしれませんが、娘さんからしたらとてもぜいたく品に思えるでしょうね。
    何とか手放し、家賃も安いところにしてください。何か送るならお米や調味料、などですかね。

    はやく娘さんの気持ちが落ち着くと良いですね。

    ユーザーID:9184117306

  • 車は娘さんに譲ってください。

    >実は車検を機に新車に買い換えて、そのとき貯金を多く使ってしまい、娘に一括で返すことがむずかしいです

    本当に、何にも見えてなかったんですね。
    人様からの援助で、新車を買う。
    信じがたいです。

    引っ越すと決めたのですよね?
    車が必要のない場所に引っ越しましょう。
    そして、その新車は「持っていけないから」と娘さんに譲ってください。
    それくらいのことは、してください。
    反省の意を示すためにも。

    それから、息子さんからの援助額を増やすのも止めましょう。
    息子さんのお嫁さんにはナイショとのことですから、バレたら絶対に離婚です。
    トピ主さんが原因で、離婚です。

    そうならないよう、自活してください。
    老後の生活も見据えて、貯金もしてくださいね。

    ユーザーID:0950995876

  • 貴女が私の母だったら・・

    私は母親から財布として扱われたと感じています。19歳自立前に始まり、20代全ては「子供が親を助けるのは当たり前」とお金を無神されました。
    離れて暮らしていたので、言われるまま、自分の生活基準を犠牲にしてお金を送りました。おかしい部分があっても、頼まれたら最後、不安と罪悪感で断れないのです。
    おかしい部分があり、傷付いて断るようになると、無心の電話は交際相手の家や職場にかかってきました。
    どんなに私の母親が私を財布としてしか見なくても、『本当はそうじゃない、本当に辛かっただけ、愛されている』と思いたかったです。
    母親に辛かった気持ちを伝えたら、言い訳、責任逃れ、そして、「産むんじゃなかった」と。
    母親に感違いしてた、悪かったと言ってほしかったです。
    母親は助けたいです。親の為にも助けられる自分でありたいです。
    貴女が本当に反省してるなら娘は許すと思います。

    ユーザーID:5689013983

  • えっ?

    仕送りを使った?!
    無くなればもらえるとか、もう少し多くもらっても大丈夫とか思っていたでしょう?
    お嬢さんと息子さんは、あなたに年80万円以上も渡していた事になりますよね。
    今後、息子さん家族の火種にならない様に減額をして、お嬢さんからは一切もらわないで下さい。
    今更、気づくって、遅すぎでしょう。
    お嬢さんは、あきらめ・苛立ち・悔しさ・腹立たしさ・憎悪・どれもあなたに向けての感情です。
    お嬢さんは子供の物や欲しい物が買えない自分の母親のせい・・・
    泣きたくなるのも分かります。
    私の母親も一人親で、あなたと同い年ぐらいですが、意外と自分の母親って自立してしっかりしていると思いました。

    ユーザーID:4416898666

  • 猿でもできるよ

    反省の振りなら猿でもできます。
    私が悪いと連呼する割に、お金を返すとか、住処を変えるなどのアドバイスはやんわりと無視。本当に反省しているのならさっさと行動に移してますよ。
    毒親とまでは言わないがシングルマザーだった割に依存体質。それから返すといいながら言い訳して返すのをのらりくらりと回避しそうな臭いがプンプンしますね。

    ユーザーID:8224720617

  • レス8〜10読みました

    レスを読めば読むほど呆れますね。

    長年の仕送りで金銭感覚が麻痺していたとは。

    今の主の収入で新車は買う必要ありますか?我が家の主人も新車を欲しがりますが、カタログ見て楽しんでから¨身の丈にあう中古車¨を探して購入します。今の新車を売って乗り換える気はないんですかね。

    淡々と反省してます〜とレスをしても仕送りに感謝せず労いの言葉もないようだから、娘さんの状況はかなり深刻なのでしょう。

    お友達に仕送りの話をしても、表面的に良いこどもたちねしか言えません。あなたの生活ぶりを見てれば、はあ?こどもに甘えて金銭感覚ないんだなくらいにしか思いませんよ。

    ユーザーID:1877814193

  • 雨降って…良かったですね。

    安心しました。良かったですね。但し、娘さんへの、お金の返済必要ないと思います。そんな事されたら、益々、娘さんは、貴女から遠ざかります。全ての事は、水に流し…今後は、貴女次第です。だけど、良かったですね。自分の事のように嬉しいです。私も息子と、ぶつかりました。なんとなく貴女の気持ちわかります。

    ユーザーID:1114607536

  • 身の丈

    狭い部屋に移り、現金をつくり、借金を返す。
    これしかない。
    仕送りは借金です。
    それから子供たちと相談です。

    ユーザーID:9980320370

  • 危機感持って!

    早くに離婚女手で(おそらく苦労して)子供二人を育てた
    方でしょうに何故こんなにも鈍感なのか、驚きます。

    子供に家賃を負担させて平気でいるなんて・・まだ50代でしょう?
    持病でもあるなら別ですが、健康なのに自分の食いぶち分も働かないとは。
    子供に甘えすぎです。

    娘と息子一回りも年上なら、対等な兄妹の関係とは言えないでしょうから、
    妹さんは誰からも理解共感してもらえず、さぞ苦しかったでしょうね。
    今思いのすべてをはき出せているようですから、
    トピ主さんはただ娘さんの気持ちを受け止めることです。

    それから息子さんからの仕送りも止めてもらうべきです。
    息子さん妻には内緒なんですよね?
    妻は、まさか夫の収入から実家に3万5千も行ってるなんて思いもしないでしょう。夫は貯蓄していると思っていますよ・・
    200万越えのお金が姑にわたったと知ったら、
    どう思うと思いますか?額の多寡ではなく黙ってしていたという事実をです。

    皆さん、自分の夫が内緒で親に仕送りして平気ですか?

    トピ主さんは危機感が無さ過ぎです。
    息子にはすぐに妻に話すよう言うべきです。

    ユーザーID:0639421271

  • 親不孝とは

    ちなみに、私には中学生の娘がいます。

    一生分の親孝行は3歳で全て終わる、って良く言われてますね。
    もし、娘が私に感謝していることがあれば、将来の孫に同じようにしてあげてほしい。これが何よりの親孝行です。

    私は娘の貯金、してますよ〜。
    私の父親がね、母親に対し「子供からお金は受けとるな」と言うそうです。母がお父さんがこう言うから〜受け取れないって。

    数ヶ月前に母が遠方で難しい手術をしました。私が手術をできる医師を探し、付き添い、費用はみんなでお金を出しあいました。複数の保険に入ってたのでお釣りがきたぐらいですけど、親に出してもらうばかりだったので初めて8万程度でしたが親の為に出しました。
    出産してから毎回お祝いや誕生日やお年玉を結構な額貰ってきたので、わずかにお返しした程度ですけどね。

    あなたはとにかく、行動あるのみ。引っ越しと新車を処分し娘さんに現金を返すこと。あと、息子さんにも返してね。兄弟姉妹は平等に。
    公営住宅、安くて広くていいですよ。義母も公営で一人暮らしして働いてます。

    ユーザーID:4681993472

  • 違うよ〜

    >娘婿に間に入ってもらい

    違うと思いますよ。
    引導を渡されたのでは・・。

    ユーザーID:3431774940

  • 返金不要

    娘さんに返金する必要はありません。
    その代わりに、今後死ぬまで、絶対にお金の事で迷惑かけないであげて!

    トピ主さんが「苦労」してお金を返したところで、今の状態の娘さん的には「目先の数百万で今回の事を無かった事にして、また老後にたかるつもり」としか思えないでしょうし、実際そうなりますよね。

    息子さんが本当に母親思いで経済的にも余裕のある生活をしているというのであれば、いつまで続けるかわからない「月7万円の仕送り」ではなく、トピ主さんが働けなくなったらどうするつもりなのか、具体的な言質をもらいましょう。
    「老後は自分が面倒を見る」くらい言ってくれれば、娘さんもそこまで無理して母親の老後に備えて貯蓄しなくて済むでしょう。

    「月7万の家賃のどこが贅沢」とレスしている人がいますが、パートで10〜12万の収入しかないなら贅沢ですよ。
    間取りも予想していた通りだったし、その上自家用車所有(しかも最近新車に買い替えた)は、贅沢を越えて浪費。

    もし、娘さんから絶縁されなかったら、今度は金の無心ではなく管理について指導を仰ぎましょう。
    そのままだと母息子共に老後クライシスまっしぐらですよ。

    ユーザーID:8938177720

  • 類は友を呼ぶ

    貴女の ご兄弟や ご友人。

    頭の良い人なら「いつか 破綻する」と 思って、忠告するはず。

    今の20代は、70才過ぎても 公的年金なんか 望めません。
    (政府は【75歳年金開始】を議会に掛けています)

    だから、自分の老後のために 今から生活を切り詰めて、ダブルワーク・トリプルワークをしています。

    子供を持たない選択も あります。

    能天気な 老人に 【仕送り】なんぞしてたら、自分の未来は 真っ暗です。

    底意地の悪い お友達は それを 見届けたいのかもね。

    ユーザーID:5394349530

  • 仕送りの事を言うだなんて

    回りに自慢していたのですか?
    普通は子供にお金を贈ってもらうだなんて恥ずかしくて言えませんよ。

    回りは「親孝行ですね」としか言えませんよね。本音は恥ずかしくもなくよく言えるなと思っていたはずですよ。

    老後はどうするのですか?
    まさか子供達に負担はかけませんよね?

    息子さんの奥様も不憫です。
    仕送りを当たり前と思う姑と夫がいて。

    苦労して育てたとおっしゃいますが、親なので当たり前です。覚悟の上の出産、離婚ですよね?これからどのような事があっても守り抜くと。
    それを苦労したからもうそろそろ楽を…だなんて言える立場ではないのです。
    自分の足で立ってからにしてください。

    ユーザーID:3278499522

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