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娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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  • 娘さんを批判する人は正気ですかね?

    たった2、3000円のケーキねぇ。
    毎日数十円数百円節約して雨の日も雪の日も自転車で、習い事も子供のことも我慢して、夫には親には一万の仕送りだと嘘までついて肩身の狭い思いをして。
    一方親は頻繁に無駄遣いをし最近は新車に乗り換え〜そりゃ泣いて暴れたくもなるわ。

    実際母と兄から仕送りするように言われていた、とありますね。
    まあ、あなたが言わなくても兄が仕送りしないなんて親不孝者だと娘さんを叱り仕送り継続。それをあなたが黙って受け取っていれば、母と兄に反抗する形になり仕送りしたくないなど言えませんよ。

    小さい時から、あなたと息子の二人で娘さんを支配してきたのでは?

    娘さんは育休中も仕送りしてた、貯金はたいて新車購入、驚愕。まあ、出てくる出てくる。まだ何がありますかね?

    新車はすぐ売りましょう。早ければ早いほどいいです。いくつか買い取り業者を回って見積りを出してもらい、高値で売りましょう。

    ユーザーID:4681993472

  • 反省できるのだから

    トピ主さんは毒親ではないと思います。
    ネットの掲示板を読んでいると、こんな人が本当にいるのか……と唖然とする事が多いから、
    心から悔いている書き込みに胸が痛みます。

    娘さんとの仲が修復できると良いですね。
    すぐには無理でも、今のトピ主さんの後悔の気持ちを真っ直ぐに伝えれば、
    娘さんの心もほぐれるんじゃないかな。そう願っています。

    ユーザーID:7876906121

  • 娘さんの6年間の辛さが・・・

    >実は車検を機に新車に買い換えて、そのとき貯金を多く使ってしまい、娘に一括で返すことがむずかしいです

    新車とは軽なのか普通車なのか(はたまた何年で乗り換えたのか)分かりませんが、貯金残は殆ど無い(一括で返す金額)と言うのに、無謀な生活するのですね。毎月湯水のごとく湧いてくる(振り込まれるから)お金の感覚だから、良いところの優雅な奥様気取りだったのでしょう。

    それにしてもこれから先の老後設計は大丈夫ですか。
    病気になればまずは金、働けないから何処から金は来るのでしょうか。貯金無しで。

    子供が親に恩を感じる様に育てるのも親の姿勢一つですからね。
    産んだ以上は、まして貴女の離婚によって一人で育て上げるのは貴女の義務だったのですから、子供に恩を売ったり依存したりはまずかったですね。
    その様に育ててしまった貴女の責任も大きいし、どっぷりそれに浸かってしまい麻痺してしまったのも行けなかったです。

    子供達が感謝の意味で時々の小遣いならあって良いと思いますよ。

    これからの老後に向けて考え方・体制をしっかり作る時でしょうね。
    甘えもほどほどに。

    ユーザーID:3576281901

  • 気付かなかった罪深さ

    >現在の住まいは2LDK+納戸です

    子供から家賃の仕送りを受けて
    こんな広いところに住んでおかしいと思わないのが
    そもそも問題です。

    一人住まいで家賃7万も子供の仕送りなら
    仕送りは断って、1Kのアパートで十分でしょ。

    気が付かなくて車まで持っていたのですか?
    娘さんは子供の送迎に車がなくて
    苦労していたのにそれも気が付かなかったのですか?

    50代ではありえませんよ。

    女性の平均寿命はご存知ですよね?
    86歳以上ですよ。
    もっと、自立してください。

    娘さんより息子さんを優遇して育てたのではないですか?
    娘さんが家庭を持って
    子育てしているのに
    本当に、車が持てないことを気が付かなかったのでしょうか?

    あまりにもひどすぎます。

    今までの仕送り分、
    娘さんには貯金を下ろして返しましょう。

    ユーザーID:6344948400

  • 娘さんを非難している人達は

    余程裕福な暮らしをしていらっしゃるんでしょうね。たかが3万5千円という言葉を吐ける程に。驚きです。人生においてよほど良い思いしかしていないのでしょうね。

    それ故に、生ぬるい人情で娘さんを薄情だと非難する。いやはや、開いた口が塞がりませんわ。

    母親が苦労して子供を育てたのだから子供が母親に報いて当たり前?何を言っているのかしら?親が子供を苦労して育てるのは当たり前でしょ?子供は自分が好きで産んだんでしょ?トピ主さんが離婚と死別どちらで夫がいない状態なのか忘れましたが、どちらにせよそれは親の事情でしょ?

    トピ主さんはお金に対するありがたみが分かってないから、ほいほいパウンドケーキなんて買っちゃうんですよ。新車を買うなんてもうアウト中のアウトです。パウンドケーキについてもたった2千円なんて言っている人、2千円で相当な量の米が買えますよ。

    トピ主さんは果たしてここで決意したことをやりおおせるんでしょうかね。人間は簡単に変われませんからね。生まれ変わったつもりでやり抜かなきゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:9451918571

  • 身の丈にあう生活を

    母子家庭で苦労されたのは大変だったと思います。でも息子さんや娘さんの仕送りももう十分してもらったのではないですか??
    どんな理由で離婚されたのかわかりませんが、離婚したのは親の都合。相手に罪があったとしても子供に罪はありません。

    息子さんからの仕送りも減額してあげてください。お嫁さんがしったら離婚問題に発展しますよ。
    ほんと、もうトピさん長生きしないほうがよいですよ。

    ユーザーID:9989968392

  • ありがとうございました

    私の友人や兄弟には、いい息子さんと娘さんね、といつも言われていました。
    いいお子さんたちがいて幸せ者、と言われていました。

    子供から仕送りをもらっていることを身近な人に話しても、親孝行と言われることはありましたが、ひどい親だと言われたことはなく、感覚が麻痺していました。
    だから客観的な意見を聞いてみたくなり、投稿してみました。
    心のどこかで、私に甘い言葉を期待していました。

    毒親という言葉を初めて見ました。自分の甘えに気づきました。
    娘婿に間に入ってもらい、娘が長年思っていたことを聞けました。なんにもわかっていませんでした。
    自分はいい親だとまで言えないけど、それなりにがんばってきた親だと思っていました。

    自分を見つめ直します。ありがとうございました。

    ユーザーID:6060831788

  • 12万で家賃込み、貯金も無いのに返済は無理でしょう

    月の収入がMAX12万
    今まで好きに使っていたのに、そこから家賃も出すのでしょ?
    その前に家を借りるための敷金などが必要ですし、老後用の貯蓄も戻さないといけませんよね
    今後も娘さんへの返済はできないでしょう

    (今後の生活は何も考えず)「返済する!」と断言
    (娘は夫がいる)「だから仕送りだって楽な筈」と思い込む
    (娘に正社員へのオファー)「やればいい!(子どものことは忘れてる)」と思い付きでアドバイス
    (ケーキが好き)「だったら何でもケーキなら好きな筈」と思い込む etc.

    トピ主さんはいつも、物事を1個しか見れないのでしょう
    視野を広く、物事の周辺事項まで想像することはできますか?できませんよね
    娘さんはしているんですよ
    だからあなたの老後のことも考えていたのでしょう


    娘さんへの返済はどうせできないのですから、車は売りましょう
    貯金丸ごと戻らなくても1割でも戻るじゃないですか
    不便な暮らしをすればいいのです、バスや自転車に乗ればいいのですよ
    娘さんはそうしてきたのですから
    そうでもしないと、我慢に我慢を重ねてあなたの浪費を見てきた娘さんの気持ちは救われないのでは?

    ユーザーID:4908417871

  • 娘さんにも問題はある

    確かに、娘さんにも問題はあると思います。が、トピ主さんが悪くないってことではないです。
    そもそも、娘さんの「問題」にしても、おそらくはトピ主さんや息子さん(娘さんにとってのお兄さん)との家族関係の歪みが元になった部分もあるだろうと思う。
    いくら、「二十歳過ぎたら自分の責任」といっても、幼少期から長いことかかって築かれてきた精神的問題は簡単に解決できません。

    母親にも兄にも夫にも、言いたいことが言えない。
    とにかく我慢して我慢して、とうとう限界が来た。
    泣き喚く娘さんに対して批判的な意見もありますが、それは分かりますけど、そこまで追い詰められて決壊したのだから仕方がないと私は思います。
    娘さんを追い詰めたのは、トピ主さん・息子さん、そして娘さんの夫さんもです。
    娘さんの夫さん、「泣くほど辛いのなら」って、泣き喚くまでは我が妻が辛いことに気づかず、母親への仕送りに嫌味を言っていただろうと推察します。

    とぴ主さんは悪くないという意見には正直憤りを感じます。
    娘さんが嫌いと言っているパウンドケーキを無神経に送りつけたことは、罪です。
    ただ、やっと膿が出始めて良かった面もあります。

    ユーザーID:1050602217

  • あぐらをかいていましたね

    でも、あなた様は心底わかったようなので
    娘さんに「あぐらをかいていた。本当に申し訳ない」と伝え
    分割でもよいのでこれまで援助してもらった金銭を返していきましょう。

    娘さんはいつまでも怒ってないと思いますよ。

    ユーザーID:0976750403

  • おそらく

    夫に気をつかい、お母さんに気をつかい、兄にも気をつかっていて言いたいことが言えない性分の娘さんだったのではないでしょうか?

    鬱憤がたまったんですね。

    良識的に「親孝行しなければ」と義務も全面に負って無理しちゃった状況、すごく解ります。

    そこへ能天気に好きでもないお菓子を送りつけてくる母。心が折れたんですね。

    6年、頑張りすぎてしまった娘さん。旦那さんが優しい人なのが救いです。

    カウンセラーなど受けて心のケアをした方がいいのかもしれません。

    泣くことで少しは心の浄化が出来るかもしれません。今は泣かせておいた方がいいと思います。おそらく声をあげて助けを求めることも今までは出来なかった娘さんです。

    ユーザーID:7518809805

  • 嫁が事実を知ったら

    お嫁さんが仕送りを知ったら息子さんさあなたの側には絶対つきませんよ。
    今だって知られたくないから内緒にしてるのです。
    もう娘さんとは縁を切ってあげてください。
    息子さんからの仕送りも5万円が限度だと思います。

    ユーザーID:7768730132

  • 皆様は非難しすぎだと思いますよ。

    ちゃんと、トピ文とレスを読んでますか?トピとレスから、仕送りが6年間より、娘さんは24歳以上、息子さんは36歳以上となります。つまり、主様はよほど早く出産したならともかく、50代といってもほぼ60歳と推定されますよね。この年齢で体調に不安がある主様が、正社員としての再就職は、非常に難しいといえます。

    娘さんは、正社員の話を断ったのが許せないようですが、自分が独立するまで懸命に働いてくれてた母親が体調を崩して退職した後に、もっと正社員で働け!と 母親に向かって言えます?普通言えないでしょう?

    娘さんは、主様からのサプライズのプレゼントに激怒されてますが、パウンドケーキですよね?どう考えても2000円くらいでしょう?親が子供を喜ばせてやりたいとプレゼントするのは普通と思います。無駄遣いだ!と怒るような金額ですか?

    娘さんは、劣等感の塊なのでしょう。自分の母親が仕送りが必要なのも許せないし、余裕で仕送りしてる兄も許せないんです。何に対して?過去の貧しかった頃。今は、兄、夫や義実家や、或いは子供のママ友に対して。同じように育てても そう感じる子はいるんですよね。ホント子育ては難しいです。

    ユーザーID:6886514543

  • トピ主のしづ子です 続き8

    娘婿は、娘の収入は娘の好きにすればいいと言っていたそうです。それに対して娘が「少しは家計にいれないと申し訳ない」と6万を納めていた形です。
    その他家賃や光熱費、孫の保育料、諸々の出費は娘婿が支払い、もちろん家計の貯金や孫の貯金も娘婿のほうでも貯めていたそうです。
    娘婿からすると、手取り15万から6万を引いた9万が娘の自由になるお金と思っていて、そんなに不自由していたとは知らなかった…と言っていました。

    また娘が小遣いを抑えて貯金に多くまわしていたのは、私の老後に更に仕送り額が増えるだろうと思ってのことだそうです。

    娘からすると、自分の夫はお金に余裕がある。母も兄も贅沢してる。そしてみんな、自分(娘)も不自由してないと思ってる。お金に困ってないと思ってる。だから母と兄は仕送りしろって言う。苦しくても実家の仕送りでお金がないなんて夫に言えない。夫に変な実家だと思われ、嫌われてしまう。
    将来の仕送りも考えて小遣いを削り、私だけが貧乏…。という思いを抱え、今回の爆発に至ったようです。
    本当に申し訳ないです…。
    必ず娘にお金を返します。

    ユーザーID:6060831788

  • 娘さん、夫婦関係うまくいってる?

    母親との関係がうまく築けなかった人って夫婦関係でもつまずくこと多いですよ。

    娘さん、ご主人とうまくいってるのかな。
    ふつう、ご主人が義母にそんなこと電話で話さないと思う。
    ちょっとクセある人じゃないの?
    本当にうまくいってるなら仕送り額だって嘘つかないよ。

    娘さんが取り乱してるのってあなたが一番の原因で根っこだけど
    今抱えてる悩みってあなた以外のことも大きそうだと思う。

    ご長男がしっかりしてて娘さんとうまくいってればいいけど、それもなさそうよね。
    ご親戚で娘さんが心を許せそうな人はいませんか?

    なんとか娘さんに手を差し伸べてあげられる人がいるといいんだけど。

    娘さん、かなり追いつめられてる感じがします。
    最悪のことにならなきゃいいけど。

    ユーザーID:3975250462

  • 娘さんはくるしんだ

    私も仕送りしてました。泣いてさけぶ娘さんの、きもちわかります。私も泣きました。同じように保育園にいれるとき、かわいそうと言われました。正直まだ私は親を責めてしまいます。あのおかねがあったら子供のがくひが楽になったのにと。娘さんもあなたがもっと高齢になってもいい続けるかもしれません。でもそれだけのことをしたと、わかってください。車ではないけどうちは、私は新しい電化製品にできなかったのに親が新しい電化製品をかった報告が、今でも子供でも怒ってます。息子さんにもあまえないように。七万毎月あなたに仕送りしなくて、貯金できていたら老後につかえるはず。彼になにかあったとき、お嫁さんが七万の存在を知ったら苦しみます。なるべくはやく身の丈にあった生活にかえてあげてください。でも、親なのになんで好き嫌いがわからないのですか?さすがにうちの親でもそれはなかったです。

    ユーザーID:8621426169

  • トピ主のしづ子です 続き8

    現在の住まいは2LDK+納戸です。早急に転居の準備をします。

    娘からは「贈り物とかしなくていいよ、母さんも大変だろうしいらないよ」と言われていました。私は「仕事してるし大丈夫よ」と答えていました。
    私はすっかり家賃タダの家に住んでいる気がして、仕送りをもらってることを忘れていたのかもしれません。

    娘は息子に仕送りについて相談すると叱られ、たしなめられ、最終的に「お前も苦しいかもしれないけど、母さんは苦労して育ててくれたんだから、これからもできるだけのことをしていこうな」と締め括られ、結局いつも仕送り継続になっていたそうてす。
    産休に入ってからは育児休業給付金や貯金を切り崩して仕送りしてくれていたそうです。

    いつも送ってくれるから、娘は娘婿に養われているし、経済的にゆとりがあるのだろうと思い込んでいました。お金の出所を見ようとしていませんでした。

    皆様から言われている娘への返金ですが、実は車検を機に新車に買い換えて、そのとき貯金を多く使ってしまい、娘に一括で返すことがむずかしいです。今後地道にですが返金していきます。息子からの支援も受けずに済むようがんばります。

    ユーザーID:6060831788

  • トピ主は悪く無いですよ

    ご主人に仕送り額が1万と嘘ついたり 
    収入が少ないのに旦那さんと同額生活費入れたり貯金したり自分で自滅したんです。

    トピ主さんのせいじゃありませんよ。
    娘さんの性格・コミュニケーション力に問題があるんです。

    仕送りが無くても 何かをきっかけにで爆発してたと思います。

    いい年の大人が母親相手に
    「仕送りちょっと減額してもいいかな?」とか
    「私もキツイから、正社員で働いて欲しいな」と言わない。

    自分の旦那さん相手に
    「家計に入れるのは4万。貯金も3万にしてもいいかしら?」
    とか相談することをしない。

    実際娘婿さんが、
    >6万出さなくても家計は大丈夫なのに、泣くぐらい辛かったなら俺が出したのに
    ってビックリしてるんでしょ?

    頭を掻き毟って泣き続けるなんて 子供もいるのに普通じゃありません。

    主さんは充分反省されてるし謝罪もしました。
    素人がこれ以上関わらないほうがいいです。
    愚痴も聞かない方が娘さんの為だし
    病んでる人の話をまともに聞いてたら、反対に病んでしまいます。

    娘婿さんに病院に連れて行ってもらうようお願いして距離を置いて下さい。
    プロにお任せした方が良い症状です。

    ユーザーID:5353114465

  • 頭を掻きむしりたくなる気持ち

    分かりますよ。
    トピ主さんは人の気持ちに鈍感なんじゃないですか?
    きっとのれんに腕押しで、人の話を何にも聞いてないんだと思います。
    今回のことがあるまで、頭を掻きむしりたくなるほどの娘さんの気持ちに全く気付かなかったんですよね?
    家賃を丸投げして車に乗ってる時点でちょっと感覚もズレてますし。

    まず、幼い頃に両親が離婚するってことは、子供にとって相当のストレスのはず。
    その上「お兄ちゃんの方が大事なんでしょ」って思ってた訳です。
    娘さんは子供の頃からわがままひとつ言わず、ずっと耐えてきたはずです。
    子供がわがまま言わないっていうのはおかしなことなのに、多分トピ主さんは気付かなかったんじゃないでしょうか?

    女手一つで子供二人と育てるのは大変だったと思います。
    でも、もう少しだけ娘さんの気持ちを思いやっていたら違っていたと思いますよ。

    ちなみにうちの義実家がトピ主さんのタイプ。
    ずっと一体全体何考えてるんだろうって思ってましたけど、トピ主さんのレスを読んで、何にも考えてないんだなあっていうことがよく分かりました。

    ユーザーID:1307687573

  • あなたなら、まだ間に合う

    55歳、娘です。
    父が病気の末早くに亡くなり、母は病気の父を動物のごとく扱い、離婚しないだけ私は優しいと豪語。
    数年は働きましたが看病もあり仕事を辞めました。そして生活費は子供達で用立てて生きてきました。
    私はその時22歳。給料は常に3分の2を実家に入れてきました。

    そして今、親子関係は断絶しています。母が可愛がってきた兄は母の生活を見てくれています。そしてお前は最低だと罵しります。
    30年仕送りをしてきました。その間色々ありました。でも母の為にと頑張ってきました。
    子供に恵まれ、さすがに貯金が底をついたので仕送りを休ませて欲しいと相談したら母はこう言いました。
    「お前は私のためになにもしないじゃないか!」
    母もあなたのように孫に贈り物をしてきます。それはいらないから仕送りを休ませて下さい。それに今までの私のお金や気持ちは無かったことになるんですか?と聞いてみました。母は私の目を見ずに
    「…一度もらったらお母さんのお金でしょう!」
    と言いました。

    私は母が鬼籍に入っても泣かないでしょう。

    いま気がついて良かったのです。
    あとは実行してあげてください。

    あなたなら、まだ間に合う

    ユーザーID:5051398200

  • トピ主さんへ

    しづ子さん

    シングルマザーで二人のお子さんたちを育て上げ頑張ってこられたと思います。

    他の方から甘え過ぎとかいろいろ書かれていますが、
    でも、息子さんと娘さんを立派に育てあげたのは、トピ主さんですよ。

    一生懸命育ててくれたしづ子さんの背中を見て育った息子さんは、恩返しの思いもあり、綺麗な家で暮らして欲くて、息子さんのお給料の中から7万円を捻出するのも厭わないと思っています。
    そして、娘さんもしづ子さんへの仕送りで苦しいにもかかわらず、彼女の家計に6万円もいれている。小町では、ご主人に出してもらうのが当たり前という態度をとる女性も多いですよね。
    素晴らしいお子さんたちではないでしょうか。
    そんなお子さんたちの母親はしづ子さんなんですよ。
    あなたが育て上げたんです。

    ただ、娘さんは今までの溜まっていた気持ちが突然爆発して、しかも自分で制御できないような状態です。彼女自身も、本当はお母さんを責めるべきではないと心の底では思っているはずです。でもどうしようもないんでしょう

    彼女の心のケアを第一に考えられたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:3416787605

  • 時間をかけてください

    娘さん、気の毒でなりません。

    今は6年間溜まった毒を吐き出しているのでしょう。
    吐き出しきるまで、付き合ってあげてください。
    数日か、数週間か、年単位かもしれません。

    けっして、こうすればよかったとか、余計な事を言わないようにして下さい。
    娘さんは、自分を犠牲にして、ベストを尽くしてくれたのですから。
    ベストを尽くした人に対して、こうすればよかったとか、言わないでしょ?
    ただただ感謝と、謝罪のみしてください。

    とりあえず、仕送りは停止して、返金の提案はまだ早いと思います。
    事態の終結を急げば、また娘さんの心が置き去りになってしまうだけです。
    最悪なのは、先回りしてすべて娘さんの言うとおりにしてしまうことです。
    「すべてあなたの言うとおりにしたのだから、もう言うべきではない。」と、
    毒を吐ききる前に、黙らせてはいけないのです。

    毒を吐き切ったら、娘さんのほうから何かサインがあるはずです。
    優しい娘さんですもの、大丈夫ですよ。
    それから今後の事を、話し合ってください。

    ユーザーID:6675066384

  • うーん・・・ごめんなさい、娘さんにも問題ありかもね

    haruさんに同意します。

    主様はダメだと思いますよ、本当にノー天気です。

    でも、泣きわめくとか・・・
    いきなりマックスで切れるとか呆れます、大人ですよね?
    そんな風になる段階で落ち着いて話し合えばよかったと思いますよ。

    男性ってとりとめもなく言っても理解しませんから、具体的に自分の稼ぎ額を言って「夫には甘えられない、私の稼ぎではその仕送り額はずっとは厳しい。母さんには引っ越しをしてもらいたいと伝える」と兄に宣言すればよかったと思います。
    交渉でも話し合いでもありません、宣言です。

    夫にだって、普段から愚痴れるくらいなら本当の額を言えたのでは?
    たった一万の仕送りでぐだぐだ言ってる?くらいにしか夫も真面目に受け取らなかったでしょうに。
    嘘が自分で自分の首を絞めてたんです、やや愚かですよ。

    母親にも「夫に甘えられない私の少ない稼ぎから出しているのだから決して楽ではない。●年間は頑張るが、その間に引っ越しをしてほしい。引っ越さなくても●年後に問答無用で仕送りは1万に減額するのでそのつもりで」くらいは言えると思います、実の親ならば。

    ユーザーID:0864387606

  • 本来はそうでしょうね。のんびりしたい気持ちはわかる

    でも
    あぐらをかける状況での話でした。
    娘さんの苦労 とても悲しくなりました。
    正直、夫婦で暮らすのならパートでのんびりでも
    子供に迷惑かけず生きてこれたでしょう

    一人暮らしでのんびりと過ごすには
    無理がありましたね
    無理をして体を壊しては
    また娘さんに迷惑がかかります
    無理はしない範囲で出来ることを頑張ってください

    ユーザーID:9331519547

  • 急いで軌道修正した方がいいですよ

    >息子に確認したところ、仕送りは嫁には秘密だそうです。

    これ、まずいと思いますよ、主さん。
    今度は息子さんのお嫁さんが娘さんのようにいつか壊れるかも知れません。

    苦労して育ててきたお子さんを2人とも不幸にされるなら、あなたのこれまでの
    頑張りはなんだったのかとどうかご自分にしっかり問いかけてみてください。

    私の母も私に生活費の無心をしつつ、お礼のつもりなのか私が好きでもないものを
    しょっちゅう送ってきます。人の好みもわかろうとせず、自己満足とあきれています。
    なぜ「あなたは何が好き?」くらい聞かないのか、そして聞いてもすぐ忘れるのか。
    同じセリフを私も母に言いましたよ。私の好みでないものを送る行為、それは無駄遣い
    であると。

    レスの何人かの方は、娘さんの怒りがどこにあるかどうやらおわかりでない様子。
    要するに、無心したお金で無心した相手にその相手が「嫌いなもの、必要でないもの」を
    送るためにお金を使うのが許せないのですよ。それなら現金を返してと誰だって思いますよ。
    生活が苦しいなら苦しいのが悪いと言うにいたっては暴言レベルと思います。

    ユーザーID:2115424318

  • 共感力が欠けた人が親になった悲劇

    自分がされたら嫌なことは人にしないという簡単なことがわからないまま大人になり、家庭を持ち、親になってしまった人のひとりがトピ主さんなんだと思います。

    自分では思いやりがあり気遣いのできる人だと思っていても、何かしてあげた時点で満足してしまい、その後のことに考えが及びません。仕送りで娘さんの嫌いなものを平気で送りつけていたのがこれに当てはまります。

    また、人に何かしてもらっても、ああ助かったと自分が満足すればよく、相手の本当の気持ちはどうなんだろうかと考える前に思考が止まるか、適当に自分で都合のよいストーリーを作り上げて終わります。

    親がこういう人だと子供は地獄ですよ。話も通じなければ気持ちも通じない。そのくせ変なところでちゃっかりしていたり。

    息子さんが子供を持たなかったのは偶然か意図的かわかりませんが大正解です。娘さんのような子供を再生産していたかもしれませんから。

    娘さん、長年相当に我慢を重ねていたのだとお察しします。自分の家族を中心にした人生を生きて欲しいです。

    ユーザーID:9319280543

  • はぁ。

    しれっと娘を擁護していますが…。
    トピ主さんは空気を読めない人なんでしょうか。

    娘さんが嘆いているのは、我慢ならないのはその貴女の「都合の良さ」です。

    本当に反省しているのなら。
    皮肉混じりの「娘さんが低収入なのが悪いのですよ」のレスに
    いけしゃあしゃあと

    「娘は悪くありません(でも娘の世帯収入は高いんですけど)
     悪いのは私なんです。(でも娘婿の収入は高いんですけど)」
    などとレス出来るでしょうか?
    ()内は文脈から予測せざるをえない貴女の声ですよ。

    もし、娘さんが自分をかばう貴女を見たなら、間違いなく正気を失いますよ。
    娘をかばうフリをして自分をかばっている。

    もう一度言います。娘さんが我慢ならないのは貴女の「都合の良さ」です。
    反省は行動(節約、引越し、節約)で示してください。

    ユーザーID:0561617225

  • 娘さん、泣くだけ泣いて、冷静になれるといいのですが。

    >やりたい習い事も勉強も、欲しいものもたくさんあった
    子供のころから夢見ていた習い事などあったのかな。
    勉強というのは、昇格試験とかも係るかしら?
    試験勉強にはお金がかかり、お金がないから試験を受けられず、
    昇格しないから昇給もせず、同期とも差がついて…とか?
    時々聞く負のスパイラルです。

    >私はもう一生貧しい
    >結婚してそれなりに暮らそうと思った
    >余裕のある暮らしをしてみたい

    高収入の夫がいて「貧しい」はどうかと思いますが、
    夫の収入は自分のものではないと考えているのでしょうね。
    ゆるっと「世帯収入」を捉らえる事も、
    「家庭」を持った以上は必要では?
    そんなにきちきちしなくてもいいのに、と
    読んでいて少し胸が痛いです。

    子供のための貯金、食費の負担は、
    「自分で稼いだ、誰はばかることない自分のお金」で
    家族のためになることを分担したかったのでしょうし、
    親孝行をしたい気持ちだってもちろん本物だったろうと思います。

    でも、今回の爆発度合いからすると、行き過ぎた我慢だったのでしょう。

    仕送りから解放されて落ち着くといいですね。

    ユーザーID:9911294002

  • 私も知りたかった。

    娘さんのお気持ち、痛いほどわかります。私も同じような仕打ちを母から長年受けているからです。毎月、どこにぶつけたらよいかわからない感情と戦っています。私は母の財布じゃない。三日前に香典の10000円、昨日は町会費の5000円が無い、と電話がありました。その都度母に振り込むには、払わなくていいはずの手数料がかかります。どうして手元には5千円も無いというのに、実家に帰る度に新しい鍋や化粧品を見つけてしまうのか。本当に悔しい。舐められているのが悔しいのです。反省している、今度から気を付けるから、などは何度聞いたかわかりませんが、一向に直してもらえない。金の無心は心を逆撫でします。母の人格など理解できない。要らないと言うのに、なまものや効能の不明な健康食品など送られてきます。豆など嫌いなのに豆ばかり送ってくるのも同じです。お礼なんて言いたくない。どうしたら許してもらえるか?あなたも娘さんを舐めていたのでしょ?今までのお金をすべて返してほしい。そしてもう関わらないで。声も聴きたく無い。

    ユーザーID:4161214502

  • 本当酷いお母さんですね。

    いやあ吃驚です。

    >◯娘が旦那さんと喧嘩したと愚痴ったとき、旦那さんと話し合いなさい。夫婦揃ってままごとじゃないんだからと言ったこと。→そう思うなら、ままごと夫婦から仕送りをもらって暮らしてるのは誰なの。

    >◯娘が孫を0歳から保育園にいれたとき、かわいそうだから仕事を辞めたらと言ったこと。→辞めたら仕送りどうするの!まさか夫から仕送りさせるつもりなのか。

    娘さんが夫婦の愚痴った時も3万5千も仕送り送って貰っている身分で夫婦でままごととか言えませんよ。
    あなたはそんな口を聞ける身分ではなかった。ちゃんちゃらおかしいですもん。
    仕事を辞めたら?て件もそれならあなたから仕送り貰わないから、とは言わないんだもんね。
    本当調子いいわ。

    そして、車も乗っていたのでしょう。
    車の維持費もそのパートでは大変だから、仕送りからでしょう?
    そして娘さんは自転車、タクシーありえないわ。
    自分の小遣いからあなたに仕送り、夫にはそんなにしているとは言えないし。

    まあ私ならそんな母親なら、爆発して送りませんけどね。
    娘さんが人が良すぎて悲劇を生んだ部分も多いけど。

    ユーザーID:2239612831

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