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娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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(トピ主11
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  • ちゃんと分かっていますか?

    >私が悪いのです。
    でしたら引越しをする決意はつきましたが?

    とても重いです ↓ の言葉・・・

    >娘婿には、母への仕送りは1万だと嘘をついていたと…。

    娘婿、婚家に正直に話すのが恥ずかしいと思っていると言うことです。
    嘘をつかしてしまう事をちゃんと受け止めて欲しいです。

    娘さんの想いの上に、トピ主さんの贅沢な生活があったのだと把握して欲しいです。


    >娘が頭をかきむしり床を叩き、泣き続けているそうです。

    呑気にしている暇はないんじゃないですか?レスのように思っているなら
    トピ主さんは直ぐに行動に表さないと、娘さん夫婦の生活に支障が出ているんじゃないでしょうか
    私もそうですけど、兄と妹で母親からの愛情の掛けかたはフェアではありませんでした。
    その事も影響していそうです。

    娘さんの事を考えると、胸が痛いです。

    ユーザーID:5677409795

  • 娘さんにだけ我慢を強いて育ててきたんですね

    色々自分に都合の良いようにこじつけ、いかに自分が楽をして余裕のある生活をするかばかり考えてきたことが次々わかってきましたね。車の次は娘婿は高収入だから仕送りくらいで家計に響かない?

    仕送りの本当の金額を言えず、高収入なのだから、もっと家計に入れてくれと夫に言えない娘さんに育てたのはトピ主さんです。離婚後の貧乏生活時代、娘さんを抑圧するようなことを「無意識」に口走り、自分だけが我慢すれば、全てうまくいくと「無意識」に洗脳して育てたのではないでしょうか。

    いくら「私が悪いのです」と言いながら、小町で聞かないと何をすればよいかわからない人です。まずは身の丈に合った生活に切り替えましょう。息子さんにトランクルームを契約させ、私物を全てそちらへ移す。車や最低限の生活に必要のない私物を全て処分し、車がなくても生活できる圏内に激安1Kのアパートを借りて引っ越す。このくらいすれば娘さんへ毎月3.5万の仕送りができるでしょう。

    ユーザーID:2968651037

  • 娘さんの言い分はもっともですが・・・


    娘婿が高収入、には疑問です。

    子供の貯金に3万、立派ですが高収入の御主人がいるのなら
    ご主人からも3万、もしくはそれ以上一緒に負担してもいいのでは?

    それこそ、2人で月に10万も出来ると思うのですが。。。

    高収入っておいくらだと思ってるんですか?

    ユーザーID:5568352704

  • 私も娘で20代前半から十数年仕送りしていますが、

    して貰って当たり前(気付かなかった)という感覚だった事はいけませんね。
    当たり前の感覚になってしまうと正直切ないです。
    でも反省してこれからは受け取らないという事ですので、もう良いと思います。

    息子さんの荷物が多いとの事ですが、やはり家賃は勿体ないので必要ならば
    息子さんにはコンテナ等をレンタルして貰って、もう少し安価な住まいに
    引っ越されては如何でしょうか。
    無駄を省くという意味で減らせるところは減らした方が安心だと思います。
    7万はそんなに高いとは思いませんが…。
    車を所有している事は問題ありません、何かと呼び出されるよりいいです。

    娘さんは仕送りを辞退した後も電話してきて責めるというのは
    何とも大人げないと思います。
    不満の矛先がトピ主さんにしか向けられないからでしょうね。

    また数年間の仕送り総額をわざわざ計算して返金しろというご意見もありますが、
    なんだかなと思います。
    親はそんな事を思わずに育ててくれたのに…。

    ただ娘さんの生活が苦しいのは全てトピ主さんのせいになっているようなので、
    全額の必要はありませんが幾らかお渡しして暫く接触を控えては如何でしょうか。

    ユーザーID:9141612344

  • 病気で働けないということであれば障害年金がおりませんか?

    一時期のこととはいえ、正社員で働いていたのですよね?
    その時におそらく厚生年金に加入していたと思うのですが、どうですか?

    病気で働けなくなった、ということであれば障害年金の給付対象になる可能性があります。
    まずは法テラスや市役所などに行って社会福祉制度について聞いてみてください。
    情報を集めるのです。



    全体的にトピ主さんは主体的に自分のこと・・・・問題とかややこしいことに向き合っていない印象を受けます。
    役所に行くのが大変だとか難しいことはわからないなどと言わず
    まずは市役所で相談してください。

    ユーザーID:7038475967

  • 返金と送金終了

    本当に娘さんが可哀想でたまらない
    返金と送金終了。百の言い訳より、これしかないでしょう。
    毒親だったのですから。

    ユーザーID:8672749275

  • 自助努力しないとね。

    トピ主さんの5つの追加レスを読ませていただきました。

    グダグダ言ってないで、仕送りが要らない生活を目指して努力して下さい。

    何かしてますか?

    具体的に何もしていないなら、ここで愚痴っていても、何も解決しませんよ?

    トピ主さんが行動して状況を変えるしかありません。

    ユーザーID:5399816826

  • 頭にきます

    反省したらなんでも許されるのか

    親として 子供に負担掛けることが恥ずかしいと思ってない人ですね。
    娘さんが可哀想すぎです。

    自分の親でなくて そして自分がそんな親じゃなくて 良かったです。

    他に言うこと ないわ 開いた口が塞がらないです。

    ユーザーID:5564825702

  • 自己中で鈍感な人

    トピ主さんはすさまじく自己中で冷淡で鈍感な人なんだなと思いました。トピ主さんの天然を装った徹底的な自己中ぶり、無神経さが離婚の原因だったのではないですか?

    娘さんにいくら言葉で謝ったところで、許してもらえないと思います。口だけで行動が伴わない人だというのは、すでに十分すぎるほど娘さんはわかっています。許してほしいなら、行動で示しましょう。息子さんのガラクタや車を処分してお金を作り、今まで仕送りしてもらった分にプラスαして一括で返す。娘さんを受取人にして死亡保険に加入する。せめて、このくらいのことはしましょう。

    仕送りのせいで娘さんが失ってきた様々な機会が全て取り戻せるわけではありません。しかし、お金を返すことで、しなくてもいい節約から解放され、気持ちの余裕を取り戻すことにつながるのではと思います。許されるかどうかは、その後の話でしょう。

    ユーザーID:9696872465

  • 浅慮

    >子供達が大きくなり、少し余裕が出た頃、今の家(広めの、当時築浅の綺麗な部屋)に引っ越しました。
    現在、仕送りをもらわなければ生活維持出来ないんですから、余裕なんて少しも無かったんです。
    あなたは将来予想される出費に対する備えより、その瞬間の物欲を優先したというだけ。
    あなたには他人への配慮がありませんが、長期的にものを見て考える能力も欠けています。
    というより、何事に対しても物事を深く考えたり、それに伴う他人の感情を推し量れないんでしょうね。
    これを矯正するのは年齢的にもう無理だと思います。

    >駐車場代は6000円程です(これは生活費として自分で払っています)
    自分で払っています??
    あなたは懐に入ったお金に線でも引いているのですか?
    これ、仕送りしてもらっている人の台詞ではないんですよ。
    それが分からないとは本当に無神経ですね。
    やはりあなたが改めるのも、関係修復も無理だと思います。
    余計な事は口にせず、謝罪だけはキチンとして以後は疎遠にしてあげて下さい。

    ユーザーID:4577227041

  • 何が必要か考えて見ましょう

    娘さんは、かなりたまってるようですね。
    息子さんも高収入なのかもしれませんが、
    今後も7万を払い続けられるのかな。
    ちょっと収支を整理したほうがいいかも。

    年金事務所に行って、65歳になって貰える年金額を確認してください。
    もし今と同じ10-12万しかないなら、これで考えるしかないです。

    必要なものがあって、それから必要な収入を出すのではなく、逆に考えてください。
    年金も11万で、今後も今のパート収入と同程度考えられるとして、
    支出は食費3万、年金保険で2万ぐらいですか? 
    通信光熱費1.5万。医療費0.5万。雑費1万で計8万。
    これに家賃7万、駐車場0.6万、車維持費1万で16.6万。
    足りない額は5.6万。
    娘さんからの仕送りはなく、息子さんから送ってもらうとしましょう。
    年齢がわかりませんが、20年もしたら、息子さんも年金生活です。
    そうなったら、5.6万どころか、仕送りは無理だと思います。
    そのときに貯金もなく引っ越すって厳しくないですか?
    今から先々のことも含めて、手をうっては。
    車は必要なら、家賃の安いところに越して支出を減らすとか。

    ユーザーID:5347489070

  • お嬢さんが心配ですね

    同世代です。

    家賃7万の広い家に一人で住んで、車も所有していたのですね。
    主さん自身の収入が少ないのに非常識すぎますよ。

    今まで、お子さんたちの生活に興味が無かったのですか?
    普通に考えたら、給料は想像ができるし家賃もわかるでしょう?
    子ども世代の生活はギリギリですよ。

    今のお嬢さんは気持ちに余裕がありませんから
    娘の夫に間に入ってもらい今まで援助をしてもらった礼を言い
    正社員を目指して頑張ってください。

    その上でご自身でできる事は

    1.今の賃貸を借りている不動産屋に行く。
      駐車場が無料の安く借りられる部屋を探してもらう。

    2.車は何年乗った車かわからないですが売っても二束三文だけど
      駐車場代が必要なら売る。

    3.息子さんの荷物は、息子さんに処分をしてもらう。
      絶対に勝手に処分をしてはいけません。
      これ以上の息子さんからの援助増額は絶対にダメ。

    4.主さんも小さい部屋への引っ越しのために断捨離を。

    このままでは子離れできない毒親です。
    老後は寂しい1人ですよ。

    ユーザーID:2313825919

  • ちょっと気になった事

    あなたの話を見る限りでは娘さんとの親子関係に大きな問題があるようには感じられなかったのですが、娘さんが何故そこまで不満を溜め込んでいたのかが気になりました。

    そこまで苦しみながら何故直接母親に言えなかったのか。

    何も言われなかったので気付かないのはある程度は仕方のないことかも知れませんが、頭を掻きむしるほど苦しいのに苦しいと言えない親子関係の方が問題のように思います。

    息子さんとの関係も兄妹と言うより逆らえない上下関係のようなものも感じられます。

    あなたや息子さんがどういう人かは分かりませんが、単純に鈍かったでは片付けられないものがあるように思われます。

    ユーザーID:7847339666

  • 少なくとも

    6年は謝罪し続けてください。
    恐らく娘さんは繰り返し愚痴るでしょうが、突き放さないであげてください。

    6年は我慢してください。でないと、本当に壊れますよ。
    娘さんの精神が。

    ユーザーID:3673001122

  • お金返したら?

    貯金があるのでしょ?
    今まで仕送りしてもらったおかげでね。
    だったらそれをお返ししたらどうですか?
    それにしても鈍感では済まされない、思いやりのない生き方をしてきたものですね。
    でも気付いて良かった。
    まずは謝罪と返金ですね。

    ユーザーID:5398336637

  • 娘さん、なぜ今まで苦情を言わなかったの?

    トピ主さんもよくないですが、娘さん、そこまで追い詰められる前に、苦情を言えなかったのですかね?親ですよね?

    親なら、正社員を断ったあたりで、愚痴っぽくでもいいから言いませんか?言われないとわからないことはありますよね。

    しかし、とりあえず娘さんの不満がわかってよかったです。これから頑張って!

    ユーザーID:9796844671

  • まだ50代なんですよね…

    裕福ではないのにまだ50代でパート、7万の家賃に住んで車まで持ってるって…ありえない。
    体調が回復したなら正社員の話が来た時に戻るべきだったし、買い物だって小町に投稿できるくらいなんですから、ネットでできるでしょう?
    私はトピ主さんの3倍〜4倍収入がある一人暮らしだけど、車はなく(維持費がかかるから)娘さん同様自転車です。家は現在持家ですが(ローンなし)賃貸時代でも6万以上の家に住んだことはありません。
    トピ主さんの年齢を考えると、息子さんはまだ若いですよね?今は子供がいないからゆとりがあるけど、子供ができたら毎月7万も支援できないと思う。正社員になるか、今までの収入なら公営住宅の申請をしましょう。

    トピ主さん、老後はますます収入が下がりますよね?その辺もどう考えているのでしょうか。娘さんからはしばらく距離を置きましょう。

    ユーザーID:4506444316

  • 今後どうするか、を考えましょう。

    過去を悔いてももう戻れないので、今後どうするかを考えましょう。
    お金で泣いているなら、お金で解決するしかありません。
    今からでも遅くないです。

    一人暮らし1DKなら、ここ関東の地方都市でそこそこ便利なところでも3〜4万で借りられます。
    今までお兄さんの荷物のために2倍ほどの家賃を払ってきたわけですから、その分を妹さんが負担してきたということになりますね。
    ならば、現在の妹さんの苦しい状況をお兄さんに話して、今までの家賃分をこれから妹さんにトピ主さんが返しましょう。
    毎月2万ほどを10年くらい(今後トピ主さんが仕事を辞めるまで)です。

    そうすれば、妹さんの気持ちもおさまると思いますよ。
    そしてトピ主さんは、老後もできるだけ子供たちの負担にならないよう、節約してください。

    私もトピ主さんと同世代で、結婚した娘がいます。
    地方では車がないと本当に不便ですね。
    まして幼児がいれば…
    自分は車を使っていて、娘夫婦が車もないのに不便とは思わなかったのでしょうか。
    不思議でたまりません。
    私ならまずは娘や孫のことを考えますが…。

    ユーザーID:7676287975

  • 3万5千円の重さ

     私たち夫婦は、貰い物が大嫌いです。何故かと言うと、本当に欲しいものなどそれほどたくさんないし、欲しいものをピンポイントで送ってくる人など皆無です。いろいろな所でくれる「ノベルティ」も、ほとんどもらいません。もらうのはティッシュペーパーぐらいです(笑)
     そんな貰い物を、仕送りしている親から送られたら、だれだって嫌です。娘さんにとっての3万5千円の重さをよく考えてみてください。息子さんが、家賃を全部払ってくれるなら、娘さんに毎月3万5千円返していけばどうですか。

    ユーザーID:5975723510

  • 車を売りましょう

    バス停や駅が徒歩圏内にあるなら、車を売りましょう。毎月の駐車場代、ガソリン代を貯めて、例えば毎年10万円を娘さんにお返ししては?今まで6年間なら、健康を前提に6年分。家は今の広さが不要なら、もう少し小さめに移って経費を抑えるとか。とにかく、口先だけではなく、本当に自分が甘かったと反省していることを態度で示さないと。くれぐれも「あなた(娘)のせいで」的な態度は今後一切取らないこと。娘さん、旦那さんに対しても肩身狭かったでしょうね。お子さんの将来のため、自分たちの老後のためでなく、無駄遣いする実母のために汗水流してたんだもの…。

    ユーザーID:4162191947

  • ただ生きれば良いと言うものでは無い。

    >娘婿から電話がきました。娘が頭をかきむしり床を叩き、泣き続けているそうです。
    >今回娘宅にお菓子を送ったことが、娘がギリギリでこらえていた一線を越えさせてしまいました。なんと詫びればいいのか胸が痛いです。

    娘婿からの電話でどのような返事お詫びされたのですか。
    それも知りたい。
    未だに娘さんへはお詫びの電話なりしていず、ここで人に対処の仕方まで聞いている・・・過去の離婚や子育ては母として子供としっかり向き合っていたのかすごく疑問に感じます。生きる知恵が無いと言うか、想像力が無いと言うか、まるで他人事の様な気がします。

    貴女が親子で世間体だの取り繕う必要は無いです。腹を割って本音で話して、これまでの態度を謝って正せば良いだけなのに、何で変なところでプライドを誇示しているのだろうか。

    娘さんに謝るのは親として威厳が無くなるとでも。
    離婚して子供達へ依存先を変えただけで、離婚によって(夫がいれば違っていたと思うから)犠牲の人生を子供達には強いりましたね。

    結局自分だけが満足いけば、人は(この場合は子供達)どうでもよく、自己中我が儘性格だと言う事なのです。

    ユーザーID:3576281901

  • 娘さんを非難する人は…立場の違いに分かっていない

    娘さんが三万五千円で何故、奈落の底に落ちたようになってしまったのか

    「三万五千円も」と思う人もいれば「たったそれっぽっち」という感覚の人もいる

    トピ主は後者でしょう

    母親が娘に誕生日やクリスマスにお小遣いを、それにお年玉、孫の誕生日なら思い出つくり等々、世の中に母親のサイフをあてにする娘はたくさんいると思います

    娘さんはそんな普通の楽しみを知らず毎月出て行くお金にため息ついていたのでしょう。なんだか可哀想すぎる

    トピ主も追い詰めたとしか言わず、娘に可哀想な事をしたとは思ってないんですね

    1円だって他人はくれないんです。だから働くんです

    ユーザーID:9256927409

  • 今後のこと

    私も淡々と語るトピ主に違和感を感じます。
    娘さんだけでなく、息子さんにも迷惑をかけていることをお分かりですか?
    反省はするけれど、今の生活は続けるつもりなのでしょうか?
    引っ越して車を手放したら、援助は必要なく生活できますよね?
    50代ならお子さんからの援助無しで生活しようと考えるのが親なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0829310082

  • 自分が借りて住んでいる賃貸物件なのに・・・

    トピ主さんの書き込みを読んで、とても疑問に思った事がありました。
    それは「何故、ご自分でも家賃を一円も出そうとしないのか?」です。
    今の収入で7万の家賃を出すのは無理、それは分かります。
    では「一円も出す事が出来ないのか?」というと、そんな事はないでしょ?
    貯金やら贈り物やら出来るのですから。
    「やりくりを頑張っても、家賃に回せるお金は○万円しか捻出できない。だから足りない分を援助して欲しい」
    というのが、本来の姿ではありませんか?
    ご自身が住むマンションなんだから、ご自身でもいくらか負担するのが当たり前と思うのですが…。

    息子さんの「全額出す」というのは、トピ主さんにはとても嬉しいものでしょう。
    でも、それに甘えちゃ駄目だと思うんです。
    息子さんが定年退職して年金生活になり収入が減っても、家賃を全額、息子さんんに出してもらうつもりですか?
    まずは安い家賃の所へ越す事を考えましょう。

    ユーザーID:8101729348

  • トピ主さんの財布の中身の2割は、娘さんのお金

    >駐車場代は6000円程(これは生活費として自分で払っています)

    まだこんなこと言ってる…

    そもそもその考え方がおかしいんです。
    あなたは娘から「家賃」として35000円を受け取っていたつもりでしょうが
    名目なんて関係ない。都合よく分けないでください。

    トピ主さんの収入が10〜12万で仕送りが7万。
    つまり、あなたの暮らしの41%〜36%は仕送りで成り立っており
    娘さんは約2割を負担してきた(6年で252万円)。

    6000円の駐車場代も、そのうち1200円は娘さんが払っているのと同じ。
    3000円のお菓子を送ったなら、600円は娘さんが自らお金を出している。
    100円の豆腐を買っても、20円は娘さんが
    日々切り詰めた家計から捻出してくれているのです。

    そのことに日々感謝する思考がなかったから
    無神経な言動で娘さんを傷付け続けてしまった。

    うっかりでも、気づかなかったのでもない。
    考えること、思いやることを「怠けてきた」んだと思いますよ。

    娘に何をしたか、という報告はもういいです。
    書くなら「何をして償うか」を考えてください。

    ユーザーID:2911961792

  • これは根が深そう

    娘さんの様子を見るに、子供のころからずっと抑えつけられてきたようにしか思えませんよ。

    トピ主さん、子供に対してすら関心があまりない人なんでしょうか。
    いったい何をやってきたのですか・・・

    親に心を殺され続ける子供っているのですよね。
    親は愛情って思ってることが多かったりします。

    ユーザーID:3613673223

  • 車必須の地域で月7万の家って広めの一戸建てじゃないですか?

     東京でも、7万は駅徒歩可なら木造アパートの賃料だけど、車必須で駐車場代が6000円くらいのそこそこ田舎なら、結構広めの一戸建てが借りられますよね。それも築浅で。
     あ、でも「マンション」ってあるか。そうしたら相当広いでしょう。
     兄の荷物があるから借りていたということは、妹さんは兄の倉庫代を払ってきたようなものですね。
     
     これはお兄さんとあなたの連帯責任です。

     まず、詫びるだけでも、二人で妹さんに260万円払うべきです。受益者は兄とあなただけですから、受益者が負担すべきです。即金で全額払えれば誠意を示せるでしょう。

     次に、絶縁されたくなければ、260万円支払いに加えてあなたは一人用の小さなマンションに引っ越し、兄の荷物は兄に引き取らせるべきです。
     引っ越さない場合、「あの家はお母さんとお兄ちゃんの都合で住んでいるのだから私は関係ない、もちろんお母さんもお兄ちゃんも今後は関係ない、縁切りだ」と妹さんが考えてもおかしくないです。

     忘れないで下さい。母のあなただけでなく、長男である兄も不出来な仕打ちを妹さんにしたのです。
     兄を絶対かばわないこと。

    ユーザーID:8742312915

  • 兄が妹にも仕送り

    兄がそんなに余裕有るなら、彼が
    娘に今までの相当分の返金をするべき!

    レスを読み呆れまくってます、兄と貴女に。
    私なら兄に返金を要求します。

    でも、悪いのは貴方の元旦那だから
    切ないです。
    それと、娘と縁を切られても仕方ない
    です。こんな時に娘の気持ちを代弁
    してくれる立派な娘婿がいるから、
    貴女や兄がいなくても大丈夫かもね。
    私の旦那は私の実家の問題は
    見て見ぬ振りだから、その点は
    娘さんを羨ましく思い、そんな旦那なら、
    車が無かったりしても我慢できそう、私はね。

    娘さんも何故もっと兄に強く自分の
    主張しなかったかな。そこが解さなく
    娘さんには習い事や勉強できるように
    貴女から兄に頭下げなさいな。
    シンママは同情するけど、娘さんが
    不憫過ぎる。

    ユーザーID:7898759971

  • 車!

    子どもに仕送りさせて自分は車!
    呆れてものが言えない。

    ユーザーID:9405403163

  • 親とはそんなものです

    私もシングルマザーですので、お一人で暮らしてらっしゃる主さんの、お気持ちはよく解ります。私も若い頃働きすぎて体を壊し、ある日動けなくなってしまって、仕事を止めました。50代半ばでした。半年かぐらい療養すれば、また健康になって働けると思ってましたが、とんでもない。遊んで暮らしてるのに、体力はなくなるばかり・・。とうとう60代まで働けないままです。

    孫もおります。主さんの贈り物の件、お気持ちよくわかります。私も子らに世話になりつつ暮らしておりますので。ただ私の場合はほんとに子らの家庭に必要と思われるものだけ送っています。それも小額。年金も少ないのと、毎月なので小額でも喜んでくれています。孫は可愛いですよね。ついあれこれと服を選んでしまいますが、普段着なら安く買えるのでそれでもセールの時に買います。

    主さんも良い長男さんをお持ちでよかったです。これからは長男さんが出来る事はやってくれるでしょうから、主さんは無駄使いしないよう気をつけつつ、体を壊さない程度に仕事をされるといいと思います。年金が入ると助かりますよ。それまで体に気をつけてがんばっていて下さい。

    ユーザーID:2835326031

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