娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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しづ子

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  • たかり体質

    自分が子供にたかっているのに、恩着せがましく物を送るだなんて信じられない。
    しかも息子さんの方には娘さんから仕送りが来ない分増額????
    とことん子供にたかるのですね。
    息子さんが家庭を持っているのなら、それは息子さんのお嫁さんのお金でもあるのです。息子の金だと思って気楽に受け取ろうという根性が気に食わない。
    どうして子供を利用するのですか。
    娘さんの魂の叫びですよ。
    貯金も全部渡して、安い家賃に移って(息子が止めても)お金を返してあげてください。可哀想すぎます。
    私の家も1人親ですが、こんな親でなくてよかった。

    ユーザーID:4801169977

  • 娘さんの気持ちが不憫でならない

    娘さんは単純にお金のことで怒っているのではないと思います。

    お兄さんとあなたがそっくりだと書いていらっしゃる方がおられましたが、私もそう思います。
    娘さんは、お兄さんとあなたに何を言っても話が通じない虚しさを、ずっと感じてたのではないでしょうか。

    普通、本当に大切に思っている人の言っていたことは、どんなに些細なことでも忘れないものではないですか?
    ケーキぐらいのことで大げさな、と思っていませんか?
    娘さんは嫌いなケーキを覚えてもらっていなかったことを怒っているのではなく、自分のことを大切に思っていないであろうあなたに失望しているのです。

    夫婦喧嘩の事も同じです。
    あなたにアドバイスを貰いたかったわけではなく、ただただ自分の愚痴を聞いてもらい、無条件に自分の味方をして欲しかったのではないでしょうか。
    つまり、愛情を示してほしかっただけなのだと思います。

    自分のことを大切に思ってくれていない人に対してする仕送りって地獄ですよね。

    娘に許されたいなんて、結局自分が苦しみから逃れたいだけなんでしょ?
    もし本当に娘さんを大切に思うのなら、許されなくても謝罪し続けるしかないのでは?

    ユーザーID:7034881339

  • ちょっと心配です

    息子さんが家賃を負担することで、
    今の部屋に住み続けることに落ち着いたようですが、
    本当に大丈夫ですか?

    7万/月×12か月=84万/年
    84万×30年=2520万

    トピ主様は、息子さんの年収ご存じですか?
    年84万くらい何でもない高給ならいいですが、
    一般家庭では、教育費、住宅ローン又は家賃、自分達の老後資金を考えれば、
    相当負担になる金額です。

    息子さんは、妹さんにも、
    妹さんの負担が分からず仕送り強要していましたが、
    ご自分の家計のことは分かっていますか?
    もしお嫁さんが必死で遣り繰りし、子供の教育資金貯めてたのに、
    息子さんの一存で仕送り増やされたら、
    今度はお嫁さんがキツいはずです。

    収入が減っても、収入に見合った暮らし(家賃を減らす)しようとせず、
    家計の苦しい娘さんに負担させて、
    余裕の有るつもりで、
    娘さんが要らないと言うものを贈っていた主様。
    今回反省はされたようですが、本当に大丈夫ですか?

    本当に娘さんにすまないと思うなら、
    今後ご自分の収入(年金も含めて)で出来る生活をするよう努力されて下さい。

    余裕が有るなら、娘さんには返金してあげて下さい。

    ユーザーID:0800756733

  • 私の母親も同じです

    私の母も同じです。
    毎月決まった仕送りではないですが、車検や親戚の結婚式などでお金が足りないと、10万から15万貸して欲しいと連絡がきます。
    あげるつもりで貸してましたので借用書は書いてもらってませんでした。
    育ててもらった恩があるので仕送りのつもりでした。

    ところが、母が私の弟である長男に、毎月3〜5万円を長期間援助してることがわかりました。
    弟には7年間援助しており、節目のお祝い金などを合わせるとトータルで300万くらい渡してました。

    弟夫婦は持ち家、車もファミリーカーの新車と軽自動車の新車、
    かたや私は賃貸アパート、オンボロ軽自動車

    母親は私からのお金は打ち出の小槌か何かから出てきたものと錯覚していたようです。

    母親は毎日2回はスタバのコーヒーを飲み、暇があればパチンコしという生活でした。
    私は毎日水筒でお茶を飲んでたのに。

    バカらしくて、今後は一切手助けしないと宣言しました。
    母親に老後の面倒が必要になっても、見捨てるつもりです。

    ユーザーID:8885695289

  • しづ子さんは反省して偉いね

    ほかのレス全く見ずに書きますね

    うちは、父が40過ぎに亡くなってから母子家庭です

    私は中学から貧乏暮らしです
    入社した時から母と住んでいた市営住宅の2万8千円と数千円の携帯電話を、母の分も何年も払っていました。

    途中で一人暮らしで出たので、家賃分は支払わなくなったけど、携帯は払っていたし、大企業で収入はよかったので、結婚するときは100万を渡して結婚しました

    母は今も市営住宅にいます
    国内海外含め、旅行にしょっちゅう行っています
    貧乏しろとは言いませんが、もう50代から働いていません

    仕事したら?と思いますが、でも、もう言わなくなりました
    今60代ですが、働かずに、毎日、好き勝手に生きています

    腹が立つこともありますが、今は元気でいてくれるだけでいいです

    その娘さん、なんでもっと早くに言わなかったのか不思議です
    かきむしって床を叩くまで泣くとは、ノイローゼではないでしょうか?
    私は、小さいころから貧乏ぐらしです
    今はセレブ暮らしだから思えるのかも
    母のことはあきらめています

    でも、唯一生んでくれた母だから、見捨てられはできません
    母は働かずに生きていますが、もう仕方ないです

    しづ子さんは偉いね

    ユーザーID:9573819249

  • 引っ越しをするべきです。

    娘さん、かわいそうですね・・・胸が痛くなります。
    反省しておられるなら、まずは安い所に引っ越すことです。
    車も手放して、公共の交通を利用しましょう。
    そして、娘さんに反省していることを見せましょう。
    人のお金で家賃の高い所と車生活し、仕送りのお金で
    仕送りしてくれた元に物を送るとは優雅な生活ですね。
    お兄さんの方からあたりまえのように仕送りをもらい続けるつもりですか・・・
    トピ主の考えがわかりません。
    トピ主の事だから貯金もされているでしょう。
    今後、いくらかずつでも返金する気持ちを持ったほうがいいですよ。
    恥ずかしい、反省している、娘を傷つけたと口だけではいくらでも言えます。
    子供のお金で生活しているのに、無責任な言葉を投げかけて・・・
    娘さんがお気の毒です。
    ご自分の生活設計を立て直され、どうやって生活していくかを娘さんに話すことも
    大事です。
    50代で大変でしょうが、頑張ってください。

    ユーザーID:6940385385

  • 思い込んでいました?

    続き5読みましたが、主様って、現状持続型ですよね?

    小さい子のいる娘さん夫婦が車持ってないのに、
    自分は「必要」だから持つ、
    お金足りなくて、娘さん夫婦から支援受けてても持つ、
    月7万も払って、車無いと生活出来ない不便な地域にお住まいですか?
    車無いと働くのも、買い物も行けないのですか?

    車って、駐車場代だけでなく、
    購入費も、車検も、税金も、ガソリン代も掛かりますよね?

    家賃のこともそうですが、
    収入が少ないのに、何とか支出を減らそうという工夫が無いのが不思議です。

    今は収入少ないけど、
    年金は沢山貰える予定なので、老後は大丈夫ってわけでもないですよね?

    仕送りや、車だけでなく、見直さなければならないこと有りませんか?

    娘さん、泣くだけ泣いてスッキリしてくれればいいですが、心配です。

    前のトピで余裕が有るなら返済と書きましたが、急いだ方がいいです。
    もしまだでしたら、大至急預金通帳持って、
    娘さんに謝罪に行かれたら如何でしょう?
    預金で足りなければ、残りは少しずつ返済し、
    今後は経済的迷惑を掛けないようにすると約束して下さい。

    レス書いてる場合でないです。

    ユーザーID:0800756733

  • こんなとこで何してるの?

    娘に申し訳ない申し訳ない書いてるけど
    嘘くさい

    ほんとに反省してるなら、態度とお金で誠意をみせれば?
    息子さんは高収入でお金に無頓着らしいから
    妹に苦労させてるんだし

    こんな母親、ほんと嫌だ

    ユーザーID:8769788973

  • トピ主さんはひどい母ですね。

    普通は自分の子供の好きなもの、把握していませんか?
    保育園に自転車で行くなんて大変だと思わなかったんですか?
    なんで娘さんを不幸にして自分だけ優雅に暮らせるんですか?

    ユーザーID:4330588693

  • レスします

    トピ主5まで読みました。

    反省してます、申し訳ないです。
    口先だけですね。

    具体的にはどのようにするのですか?

    息子さんから7万の仕送りをさせておしまいですか?
    貴方と同類の息子さん、そのお嫁さんの気持ちを考えましたか?
    お嫁さんを娘さんと同じように苦しめることになると思いませんか?

    具体的に
    仕送りは止める(息子さんの分も)
    安い賃貸に引っ越す。
    車を処分する。
    毎月一定額を返済し仕送りしてもらった総額を完済する。


    娘さんの気持ちを思いレスしながら私は泣いています。
    人の気持ちのわからない息子さん、そのお嫁さんの気持ちを想像し涙が出ます。

    トピ主さんご自身の老後は年金だけで賄えますか?
    老後もお子さんたちに集るおつもりですか?

    ユーザーID:7955261985

  • 許されたいとか今は思わない方がいい

    娘さん異常というか壊れてますね。息子さんが仕送りを全額出すと言ってますが次第に止めてもらう方向で自立された方がいいです。息子さん結婚されてるんですよね?子供いなくてもお金はあって困りませんし息子さんが稼いだお金は夫婦のお金です。それを年84万も仕送りされたんじゃお嫁さんだっていい気はしないと思います。もし先に息子さんが死ぬようなことになったらそれからの生活どうするつもりですか?あと正社員は50代では難しいですしパートを掛け持ちした方が自立は早いです。大変でしょうが今まで娘さんが6年間もあなたの生活を潤すために必死こいて仕送りしてくれてたんですからそれくらいの頑張り見せてあげて下さい。私はグータラなので主さんが仕送りについ甘えてしまった気持ちもわかりますが高校生の時から家にお金を入れていたので娘さんの気持ちもわかります。嫌いなものが更新されずに送ってしまってたのも悪気はなかったんですよね。私の母も何度も言ってるのに私の嫌いなものを忘れますから 笑
    今は娘さんも許すとか考えられないと思うので反省を行動で見せていくうちに落ち着いてくるんじゃないかなと思います。頑張って下さいね。

    ユーザーID:9676162740

  • なぜ返すと言う言葉が出ないのか

    娘さんの状況を語るだけで、トピ主の行動が書かれていませんね。
    それだけの節約を強いられていたのに、どうして仕送りを返そうと思わないのですか?
    トピ主さんも車を手放し引っ越しをして、少しずつでも返して下さい。
    息子さん「夫婦」とも話をした方がいいですよ。

    ユーザーID:9798912713

  • 節約して貯金する

    まず、「仕送りなし」と考えて、
    節約して生活してください。
    いきなりは無理でしょうけど、
    息子さんからの7万円も、出来るだけ使わず貯金する。

    娘さんから援助して貰った分、
    計算していた方がいらっしゃいましたが、
    260万ぐらい?
    全額は無理でも、少しずつでも返しましょう。
    例えば、15万貯金出来たらそのうち10万を娘さんに送金。
    半額130万ぐらいでも返せたら、
    娘さんもかなり助かるでしょう。

    ある程度貯金ができて、生活の目処が立ったら、
    息子さんからの援助も、
    元の3万5千円に戻して、
    負担を出来るだけ掛けないように。

    無理はし過ぎないでください。
    トピ主さんが倒れたら、
    その方がお子さんたちに負担がかかるので。

    ユーザーID:3808171403

  • 安くはない金額だけどさ

    確かに35000円は安くはない額ですが、共働きで親に仕送りしてる人は結構いますよね。

    仕送りが苦痛なのは、娘さんの旦那さんに経済的DVなり、トピ主さんの悪口を言われて心のバランスを崩してる可能性は無いですかね?

    仕送りして当然とは思いませんが、娘さんの反応にちょっと違和感を感じます。

    ユーザーID:1814192905

  • 甘々ですね。

    『孫が大きくなったらお金はどんどん必要になるんだから、私はいいから孫のために貯金しなさい』
    と、思わなかったのが不思議です。

    我が家も余裕は無いですが、頑張って節約をしている娘の金をむしり取るなんて真似は死んでも出来ません。

    ユーザーID:7357534702

  • そうね

    悪気がなかろうと、考えが至らなかろうと、それは免罪符にはならない。

    ユーザーID:9937899061

  • 返したら?

    貯金も出来ていたんなら、
    今までの仕送り分返したら良いじゃないですか。

    250万くらいです。
    我慢して節約して貯金していたって思ったら
    恨みも少しは消えるんじゃないですか?

    借金したらダメですよ!
    足りないところは息子さんに出して貰えば良いでしょう。

    続きを読めば読むほど、娘さんが可哀想。

    ユーザーID:1158644768

  • 250万円返しなさいな

    貯金していたんでしょう?
    早く250万円娘さんに返しなさいな。
    いつ返すの?
    返さない気なの?

    ユーザーID:8532149193

  • トピ主のしづ子です 続き7

    息子に確認したところ、仕送りは嫁には秘密だそうです。
    お互い一定額を家計にいれて、残りを各自自由に使う決まりだから心配ない。実はさすがに7万は楽ではないが、苦労して育ててくれた母さんに綺麗な家に住んでてほしいと言われました。
    母子家庭で唯一の男手である息子を頼りすぎ、息子を母親に甘すぎる人間に育ててしまいました。

    娘はよく、母さんは兄さんのほうが可愛いんだよね。兄さんは母さんに優しくて味方だもんね。と言っていました。

    私が全て間違っていました。できるだけ早く、今の収入だけで暮らせる家に引っ越します。
    そして正社員を目指すかパートを増やして、収入を増やします。
    ずっと苦労してきて、やっと少しのんびりと暮らせてることが楽しくて、子供達の気持ちにあぐらをかいて、本当に申し訳ないです。

    皆さんからのお返事が多過ぎて、なかなかうまくお返事できませんが、全て目を通しています。
    気づかせてくださってありがとうございました。

    ユーザーID:6060831788

  • もうこうなったら

    今までもらっていた仕送りの分を返してはいかがですか?
    そこまでしないと、おそらく両者の心のしこりは解決しないと思います。

    ユーザーID:2994688278

  • やっぱり、まだ、理解してらっしゃいません。

    >>駐車場代は6000円程です(これは生活費として自分で払っています)

    違います。
    トピ主さんは自分で払ってません。

    娘さんは「家賃を半分負担」だから、「家賃以外は自分の生活費」と思ってらっしゃるでしょう?

    違います。

    トピ主さんが使うお金すべてに「娘さんと息子さんからの仕送り」という判子が押されてるんです。
    駐車場代にだって「娘さんからの仕送り」という判子は押されています。

    その判子を押さずに済ませるためには、子どもたちからの仕送りはいっさい受け取らないという決心をしなくてはなりません。

    でも、出来ないでしょう?

    トピ主さんが欲しいのは「お金」じゃないんです。
    「子どもたちを支配している」という満足です。
    だから、子どもからの仕送りが無くなるのは嫌なんですよ。
    だから、娘が稼いだお金の、4分の1を寄越せなんて言えるんです。

    娘さんが真に苦しんでいることは、いつまでも自分を支配しようとする親から逃れられないことです。

    トピ主さんに必要なことは「ご自分の心の闇に気づいて、闇を払拭すること」です。

    子どもたちへの支配欲を捨てれば、月収12万円で暮らせます。

    ユーザーID:6486595854

  • 毒母ですね

    母子家庭で貧しい暮らしを強いていながら 結婚後は仕送りさせて 貧しい暮らしをさせる。 気付かなかった? 3万5千円 大金ですよ。仕送りのお金があったらと娘さんは自分の事 家族の事 何度もお金が無い事で 諦めなければ ならなかったことが沢山あったでしょうね。こんなに娘を苦しめて 仕送りで悠々自適に 暮らしてるなんて。自分さえ良ければ周りが全く見えない愚か者ですね。

    ユーザーID:7872196596

  • うん・・・

    ま、総合的にいろいろ図々しかったって話だよね。
    もう仕送りはなしにしてあげてください。それで平謝りしか方法はない。

    (ケーキの件)子供のケーキなんて親が用意してあたり前だから買うなら先に確認くらいしなよ。そして生ものをサプライズで送るなんて誰にやっても失礼。仕送りの身分でいろいろな貢物いらないですよ

    >旦那さんが全額出さないのは何故かと言ったこと

    あの・・普通ですけど・・共働きなんだから二人の稼ぎで生活費を工面するのは普通の事です。娘さんの稼ぎはあなたの仕送りの為と全部自分の小遣いか?
    いやいや、一家の生活費に消えるのが普通でしょ

    >夫婦揃ってままごとじゃないんだからと言ったこと

    偉そうなことだけ言って行動が伴ってない。ままごと夫婦から仕送りだけは受け取ってるだから

    >辞めたら仕送りどうするの!まさか夫から仕送りさせるつもりなのか。

    あり得ないですね、まず最初に自分の仕送りの心配。ないと困る・も図々しいですが。
    なかったらあなたの旦那が出すのね!と更に図々しく、「それをまさかそんな事出来ないわよね、だからあなたが働きなさい」と結論づける母親、おかしいでしょ。

    ユーザーID:7272479093

  • 反省なし

    トピ主レス5まで読みました。

    ここまで娘さんを苦しめていた事を知って尚、

    「仕送りしてもらったお金持を、娘に全額返します」

    という言葉が出ないんだから、反省ゼロ。

    息子と二人で薄給の娘にタカりつくして、

    「これからは仕送りはしなくても許してやる」

    という態度。

    今回の事がなかったら、きっと老後は娘さんの所に転がり込んで、
    娘さんの人生を食い尽くすつもりだったんでしょうね。

    頼むから絶縁に応じてあげてください。
    そして、可愛い可愛い息子に、老後の面倒を看てもらってください。

    びた一文返す気が無いんだから、せめて娘さんの人生から消えてあげて!

    ユーザーID:0440296348

  • 毒親とまめでは言わないにしても

    ひどいです、あなた。
    母子家庭で頑張って子育てしてきたんでしょうが、仕送りのお金うんぬんの前に、娘さんに投げかけてきた言葉の思いやりの無さに絶句しました。
    仕送りをさせてきたことが問題なのではなく、娘さんが気持ちよく仕送りをしてあげたいとおもうような母親ではないのに、それを家族兄ともども娘さんに強制してきたことが問題です。
    最低ですね。あなた、娘さんに縁切られますよ。おそらく兄とも娘さんは縁を切るんじゃないんですかね。実際、兄妹差別もしてきたんじゃないんですか?
    娘さん、本当に我慢してきたんでしょう。ここまであなたに小言を言うでもなく。
    もう許されたいとか思わないで、お金は息子が出してくれるって言うんだし、娘さんの前から姿を消してあげてくれませんか?
    わたしにもあなたのような母親がいますが、母親がいない世界だったらいいのにというようなことを毎日考えてしまいます。関係を持つとろくなことがないので、消え去ってほしいんです、実の親なのに。
    娘さんがそういう気持ちかもしれないと認識したほうがいいですよ。ほんと非道い母親です。

    ユーザーID:4530505208

  • そりゃ泣くわ

    娘はケーキ一個買うのだってワンランク上の美味しそうなケーキは諦めて安い方を選んで来た。
    だって母親に仕送りしなきゃいけないから。
    そんな慎ましい祝い事の席に、当の母親は「ほーら、パウンドケーキよ〜。サプライズ嬉しいでしょう。孫におばあちゃんの贈ったケーキを食べさせてね」と常々嫌いと言っていたケーキを送り付けられて泣くの分かる。

    トピ主は五十代で娘は二十代。幼児持ち。
    ちょうどお嬢さんの年頃に子育てしていて「あとちょっとだけ贅沢かもしれないけど子供のお祝い事だから」お金使いたい時ありませんでした?
    そのお金を搾り取っていたのに全く気にしてなかったんですね。

    はっきり言って、トピ主の頃よりも今の若い世代はお金無いと思うけど。
    snsとかで昔よりも「イベント」は「他所はヨソ」と言いにくい時代だけど。

    ユーザーID:6900944608

  • あと何年、仕送りさせるんですか?

    さらに高齢になってから転居しようと思っても、無職の高齢者はなかなか賃貸契約が難しいですよ
    7万円の家賃を何十年も!
    家が買えますね
    息子さん、高給取りなんですね
    私が息子さんの妻だったら、我慢できるか自信ありません
    私も実母に毎月7万円仕送りしますと言うかもしれません
    実親・義理親とも、仕送りせずに暮らしてくれて(施設も含め)ありがたいです

    ユーザーID:9030537105

  • 娘さん、気の毒に。

    もしかして息子ばかり可愛がって優遇して、娘はいいように使うだけだったのですか?

    人からもらったお金って、ありがたみがなくなってしまうんだなと
    トピを読んで、つくづく思います。
    6年も何も気づかなかったなんて。

    6年分の仕送りを、貯金から娘さんに渡したらどうですか。
    みなさん、そいういってるのに、それについて何も触れてないのはなぜ?

    車って駐車場代だけじゃなく、ガソリンはもちろん、税金や保険もかかりますよね?
    車は手放すべきでは?
    そして引っ越して、家賃の安いところへ。

    息子さんが負担してくれるからって、またそれに甘えたらダメですよ。
    自立するように努力してください。
    そして何より節約して、つましく暮らしてください。
    それがあなたのやるべきことです。

    ユーザーID:2792323396

  • 親とはそんなものです

    私もシングルマザーですので、お一人で暮らしてらっしゃる主さんの、お気持ちはよく解ります。私も若い頃働きすぎて体を壊し、ある日動けなくなってしまって、仕事を止めました。50代半ばでした。半年かぐらい療養すれば、また健康になって働けると思ってましたが、とんでもない。遊んで暮らしてるのに、体力はなくなるばかり・・。とうとう60代まで働けないままです。

    孫もおります。主さんの贈り物の件、お気持ちよくわかります。私も子らに世話になりつつ暮らしておりますので。ただ私の場合はほんとに子らの家庭に必要と思われるものだけ送っています。それも小額。年金も少ないのと、毎月なので小額でも喜んでくれています。孫は可愛いですよね。ついあれこれと服を選んでしまいますが、普段着なら安く買えるのでそれでもセールの時に買います。

    主さんも良い長男さんをお持ちでよかったです。これからは長男さんが出来る事はやってくれるでしょうから、主さんは無駄使いしないよう気をつけつつ、体を壊さない程度に仕事をされるといいと思います。年金が入ると助かりますよ。それまで体に気をつけてがんばっていて下さい。

    ユーザーID:2835326031

  • 車!

    子どもに仕送りさせて自分は車!
    呆れてものが言えない。

    ユーザーID:9405403163

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