娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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トピ主のみ11

しづ子

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  • よくできたお子さんですね

    今すぐに生活を改め、仕送りを最低限にしてもらうor仕送りの中断しかないのでは…?
    許す・許されるの問題でなく、自立を第一に考えましょう。

    ユーザーID:5458400041

  • 半分は

    こう言っちゃなんだけど、半分は旦那とのパワーバランスの崩れのつけを母親に押し付けた様にも見えるな。

    娘婿の様子からすると、娘が勝手に苦しくなってた感は否めない。
    もちろんきっかけは母親だけど、そんなのは仮に母親が体調崩して誰かが面倒見ないといけなくなるとか、通院の補佐するとかの手間かかれば現家族にしわ寄せ来るケースは想定されることで。
    そんな時に相談できない夫婦ってどうなのと思ったね。

    良い旦那であるからこそ、良い奥さんでいないとと思ったことは同情できるけど、でもいつかは伝えるべき事は伝えないといけない事態は必ずあっただろうに思うね。
    それが母親に限らず、子供の事等にしろ。

    爆発するまでためこむって事は別に優しさではないので。

    ユーザーID:5212447648

  • 仕事をセーブする選択ができるのなら、働きづめとは言わない

    お子さん二人を立派に育てたのは素晴らしいと思います。

    しかし、50代で働かないと食べていくことが出来ない事は、そんなに特別ですか?今時、50代女性ならば有職の方が多いはずです。

    今貯金が少ないのも、ご自分の責任でしょう。ご自分の収入に対して高額な家賃、娘さんへの不要なプレゼント送付、多くの人は無駄を省いて「こつこつ」貯金するんです。

    とぴ主さんは「甘える」意味をはき違えています。何かの時に対応してくれる相手(お子さん達)がいる。これほどありがたいことは無いと思います。多分、とぴ主さんはそのような経験をしたことが無いのでは?常によっかかるのが「甘える」ということではないんですよ。

    ユーザーID:5984095753

  • え〜、引っ越さないの?

    トピさんのレス最後のまで見ました。
    結局、お住まいは今のまま?
    引っ越さないのですか?
    。。。びっくり。唖然。

    ふつうなら疎遠にされて当たり前。
    心が宇宙のよう広くて、バカが付くほど人が良い娘さんに
    ちゃんと全額返してあげてくださいね。

    親だから謝れば許されると思ったら大間違い。

    ユーザーID:7932231056

  • シングルマザーでもいろんな人がいますね

    私の知っているシングルマザーの方は、もうすぐ65歳で再雇用の期間が終わります。
    今は次の仕事を探して求人情報を見ています。
    彼女にも成人したお嬢さんがいますが、お子さんに甘えたいなど、考えたことないと思います。

    ユーザーID:1107253619

  • この結末かい

    トピ主になんの権利があるのか。
    憲法上だけです。

    育てる楽しみだけでいいでしょう。
    子供は。

    たかる、あさましい、自己主張が激しいです。

    迷惑を振りまく50代。
    働こうよ、なにが「保育園なんてかわいそう」。
    口だけ達者で自分のことが見えてないんですよ。

    子供に最後に教えられること。

    それは、「他人に迷惑をかけるな」、じゃないか?

    あなたは、もうそれを言う権利はない。

    親としてもう存在価値がない、むしろ反面教師、しかもお呼びじゃない。

    ユーザーID:7024205164

  • ぞっとする

    働き盛りの50代が子供の配偶者のお金を目当てにしているとか、そりゃあおかしいですよ…。
    のんびり暮らせるのは、普通60代、仕事定年退職後の話ですよ。
    普通の神経の持ち主ならやらないことを平気で「権利」とか言っちゃう親だから、「変な実家と思われる」は割とオブラートに包んだ表現ですね「金の亡者が実家にいると思われて嫌われる」でしょうね。

    娘さんはお金にだらしないトピ主さんを見て、自分はしっかりしよう、と頑張り過ぎたのでしょうね。
    娘さんの給料が安いのが問題でもなく、頼らなかったことが悪いのでもなく、これから何十年もたかろうという親に耐え続けたのが問題でしたね。

    私の夫の父親が借金を残して死んだとき、妻である義母は60手前でしたが、しばらくは自分で働いて何とかしてましたよ。
    勿論死ぬ間際、義父は家計に全くお金入れてなかったので貯金も殆どなく、それでも子供に迷惑かけられないって。
    年金をもらい始めて、額が少なすぎて生活できない、と泣きついてきてからの仕送り開始でした。
    親に仕送りするなんて、この程度ですよ、今の若い人は金ないんだから。

    ユーザーID:7539407161

  • のんびりしたいなら婚活かな

    生きるためには何でもしなくちゃいけない年頃です。
    今やらなきゃいつ?
    あと30年は生きるのに?
    その間どうやって生きていくのですか?
    今から子ども世帯に負担かけていたら、トピ主が無収入になって本格的に老いた時余裕が無いですよ?
    その頃、お子さん達だって何があるかわかりません。

    余力のある今、頑張らないと。
    世の50代は子育て介護老後に備えて忙しいときです。今後は65歳までですかね。

    でなきゃ婚活です。
    のんびりしたいなら!

    ユーザーID:6390056691

  • 見栄ではない。娘さんは兄に相談していた。

    トピ主レス良く読みましょう。

    >娘は息子に仕送りについて相談すると叱られ、たしなめられ、最終的に「お前も苦しいかもしれないけど、母さんは苦労して育ててくれたんだから、これからもできるだけのことをしていこうな」と締め括られ、結局いつも仕送り継続になっていたそうてす。
    産休に入ってからは育児休業給付金や貯金を切り崩して仕送りしてくれていたそうです。

    娘さんは、母と兄から仕送りをするように言われたとも書いてあります。泣く泣く仕送りしていたのです。

    旦那さんに言えなかったのは、「おかしな実家(母親)と思われ嫌われる」からだそう。そりゃそうですよ、こんな母親、恥ずかしいわ。
    おかしな親がいれば、立場は悪く、また、配偶者から嫌われます。結婚して数年も経てば、余程できた人でもなければ、配偶者と義親のどちらか一方を嫌いになるともう一方も大抵は嫌いになるものです。

    あと、繰り返しますが、トピ主は死別ではありません。子供が小さい時に離婚でシングルマザーです。元夫は数年前に亡くなった、というだけのトピには全く無関係の話です。
    ただの離婚です。

    ユーザーID:4681993472

  • トピ主はやり直せるよ

    大変厳しいレスが続いてますが、私はトピ主は反省してるんだから、これから娘さんとやり直していけると思います。

    子供に甘えることはいいと思うけど、年間、娘にたいして40万近くお金をもらうのはトピ主も気づいた通り甘えすぎです。誕生日、母の日にプレゼントをもらうぐらいがいいとこでしょう。

    娘さんの髪をかきむしって怒ってるのは相当キテますよ。心が崩壊寸前です。子供やお母さんのことで何とか正気を保ってる状態。

    最後のレスで甘えてもいいでしょとありましたが、今まで甘えてきた分、今後はよほどじゃない限り甘えちゃダメです。そして、お金がないのに新車買うとか、そういう感覚はやめてください。

    私は娘さんと同じように我慢しすぎて爆発しました。
    これからは本当に気を付けて、できるだけ自立してください。

    娘さんもお母さんが好きなんです。感謝の気持ちもたくさんあるんです。でも、我慢しすぎて、ずっと貧乏なんだと思うと悔しくて悔しくて涙が出たんです。

    その押さえ込んできた悔しい気持ちがなくなるように、娘さんの好きなこと、贅沢ができるように、できたらしてあげてください。

    歳だし難しいかもしれませんが頑張って

    ユーザーID:9143716920

  • 口だけなら何とでも言える

    口先で謝るだけなら、何とでも言えるよね。
    反省してるフリだけだったんだもんね、簡単ですね。
    しおらしいフリしたら、騙されてくれる人もいる
    わけだから、楽勝じゃん。本音は改める気なんか
    さらっさらないし、甘えて何が悪い!!と開き直り。
    それこそアラフィフからお子さんたちにのしかかって
    生きてきたんだ。40〜50代なら、働いてる人が大半
    じゃないの?被害者ぶってるけど。
    甘える権利って何なんだ?集る方が都合良く使う言葉
    じゃないでしょ。お嬢さんには正に正当な甘える権利を
    行使させなかったくせに。最低だわ、あなた。

    ユーザーID:7378905754

  • 新車を渡す

    娘さん一家の方が車必要でしょう。
    トピ主さんも車関係の費用が浮きます。

    娘さんは怖いんですよ。
    配偶者に嫌われて母子家庭になる事が。
    自分の子供達に惨めな生活させたくない。
    自分が味わった惨めな母子家庭生活。
    だからご主人に本音が言えない。

    周囲の人達も本音は呆れてます。
    子供達にいつまでも迷惑掛けてるんだなと。
    あと贈り物のセンスも無いのでしょう。
    私の母も変な物ばかり送ってきます。
    私の大嫌いな漬物も毎回入っています。

    ユーザーID:5997448108

  • 息子さんの嫁の立場です

    トピ主さんの息子さん嫁の立場と似ているので
    書き込みさせて下さい。

    しず子さんは、おかしいことに気がついただけ
    うちの義両親よりまだマシです。

    義両親は国民年金を早期に貰ったのでそれだけでは
    生活出来なくなり

    年間60万+αの援助しております。
    αは書ききれません。
    独身時代からですので一軒家買える位です。

    こんななので
    長男は家を出て行き連絡が取れず、
    次男の旦那が、援助しなければなりません。
    子供は親の面倒を見るのが
    当たり前と考える時代の人達です。

    渡したお金で
    いらない物を沢山私によこします。

    共稼ぎの時は苦になりませんでしたが、
    私が体調を悪くしてしまい、
    収入が減り、今はその金額が重いです。

    子供の教育費は、予想以上で私達は
    50歳になるのに、老後の蓄えも出来てません。

    息子さんのご家庭もいつ収入が
    減り、我が家の様になるかも知れません。

    結婚後に義両親への援助を知り、
    仕送りが続く限り、私は自分達の老後が不安です。

    旦那は良く言えば優しい人、
    私は義両親に似て渡す方もお金にだらしない人だと思ってます。

    息子さんご夫婦もそうならない事を願っております。

    ユーザーID:4767533198

  • みんな厳しすぎる

    母子家庭でお二人を育て上げたこと、お疲れさまでした。私の父も母子家庭(死別)で、親戚の家を頼ったりと大変だったようです。一人息子の父は結婚後も母(私からみれば祖母)と同居し、とても大切にしていました。育ててくれた恩を身にしみていたのだと思います。
    子供一人でも大変なのに二人、普通の収入一人分で3人が生活するのは大変なことだったでしょう。だから、今まで苦労したのだから、楽をしたいという気持ちもわかります。
    娘さんは頑張りやさんですね。今までは「お母さんも頑張ってる、だから私も頑張ろう」だったのが、「お母さんは楽をしている、でも私は未だに頑張らないといけない」というのが辛かったのだと思います。
    私は息子さんも娘さんも苦労して育ててくれたことを感謝していると思います。今回のことを教訓として、よりよい関係が築けるといいですね。
    それに、子供に本当に頼らないといけないのは、介護の時です。自分でしたくても出来ない時がきます。その時こそ子供に甘えてください。それまでは、自分でできることは自分でして、甘えるのはほどほどに。介護にはお金もかかりますから、せっせと貯金も忘れずにね。

    ユーザーID:9198239839

  • 娘さんは悪くない

    悪いのは、自分が可愛いだけのトピ主でしょう。

    娘さんを叩く人たちって何?
    トピ主擁護の人も正気ですか?

    娘さんが見栄っ張りだとか、勝手に爆発したとか…なんでそんな言い方ができるのでしょう?結局、他人事だからでしょうね。

    娘さんの立場になって考えられない人が、娘さんを簡単に批判するのはやめてほしいです。

    本当に苦しいものですよ。親のせいでお金のことで悩むのは。

    トピ主さん。
    反省するふりも、しおらしい文面もいい加減にして下さい。
    結局この先も、あなたは変わろうとはしない、せびり続ける気まんまんなのが見え見えです。

    お金を返せば済む問題じゃないんですよ。娘さんの心の傷は消えませんからね。

    トピ主さんは許されたわけでもありません。娘さんの怒りや悲しみが消えたわけでもありません。そこのところを勘違いしないで下さい。
    まあ、勘違いだらけのトピ主さんには無理でしょうけどね。


    娘さんにお金を返すのは当然として、今後は身の丈に合った慎ましい生活をして下さい。
    贅沢したかったら、自分で稼いだお金でして下さい!
    本当に娘さんが哀れで仕方ありません。今後一切、娘さんに迷惑かけないであげて下さい。

    ユーザーID:6988712441

  • 反省した風でしたが、がっかりしました。

    > 私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
    > まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    > 私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります

    やっぱり反省してないんだなと呆れました。
    まだがんばらないといけない?どの口が言っているんでしょう?
    生きていればお金がかかるでしょ?
    子供や孫に援助してと言ってるんじゃないんですよ。自分の使うお金くらい、自分で稼げるうちは精一杯頑張るべきではないですか?
    娘さんは守るべき子供がいるので、まだ働ける歳のトピ主さんの面倒を見ている余裕がないんですよ。
    子供のために今まで頑張ってきたから、50代になった今子供たちの世話になるくらいバチが当たらないとでも言いたそうですが・・・
    子供は親を選べません。
    産まれてきてくれただけで、もう親への恩は返していると思えませんか?
    そして親からしてもらったことを、自分の子供に精一杯してあげたいと思うものです。
    依存体質のトピ主さんと違って、娘さんは旦那さんに頼ることが出来ず、一人苦しんでいるんです。
    娘さん、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:7082464304

  • 流石、毒親の鑑

    >子供から仕送りをもらっていることを身近な人に話しても、親孝行と言われることはありましたが、ひどい親だと言われたことはなく
    それはトピ主が子供達にどれだけ経済的・精神的負担を懸けているか周囲の人に話をしていないのだから当然の事です。

    >私は働きづめの日々を送り、
    家賃も支払えない程度のパート勤務で大袈裟です。

    >まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
    50代でフルタイムで働くことは当たり前の事です。

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
    娘を精神的に追い詰める程の経済的搾取をしてよい等という権利はありません。

    >娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました。
    娘からはもうお金受け取らないって言ったのも無かったことにする気なのですね。数年後には60代となり、パートも辞めで子供たちのお金で楽隠居する気満々なのが滲み出ています。

    ユーザーID:2648457976

  • 最後のレス

    >私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

    何にも反省してないじゃないですか!
    これだけ皆さんが親身になって叱咤激励しているのに・・・。

    みんな働きづめですよ。娘さんが本当に気の毒で気の毒で。毒親から早く逃げてー!

    ユーザーID:5491152241

  • やっぱり変わるはずがないと確信

    最後に出てしまった本音で全て終わった気がしました。

    申し訳ないけれど、あなたは変わらないでしょうね。

    娘さんがずっとずっと辛かった気持ち、私には痛いくらいわかります。
    20年以上、娘さんと同じことしてきましたから。
    不思議なことに母親の反応もことごとくそっくりです。どれ一つとっても笑っちゃうくらい。
    どうしてこういう子の心がわからない人、自分のために子供が援助してくれて何が悪いの?が根本にある人は
    こうも同じ思考、行動なんでしょうか。

    とにかく私は、送った総額を計算し、今までされた、言われた無神経な事を受け止め直し、
    良く考えた上で仕送りをスッパリやめました。
    相手は焦っていましたが、本来なら体がきかなくなってから援助してもし過ぎなくらいの金額を
    一銭も返す気配もないままに送り続けてきたのです、もうもとに戻す気持ちはありません。
    これからは自分の家族のために貯めて、使って、生きて行こう。
    もう十分に私はやった。そう思って。

    息子さんもいずれ気づくと思いますよ。
    本当に体がきかなくて援助が必要になった頃になると思いますが。

    今のうちに、心持ちを少しでも変える努力を。

    ユーザーID:5353288428

  • しばらくみないあいだに

    娘さん、考え方少しおかしいですね
    苦労して育ててくれたお母さんにちょっと、おかしいですね
    娘さんの旦那さんもおかしいですよ
    二人とも小学生かって感じ

    ユーザーID:2066452335

  • まだ50代主様は自由です 何でも出来ます。

    >まだ頑張らないといけないなら、私の人生なんだったのか?

    年金受給も65歳からになり、雇用制度も64歳まで再雇用で高齢者も頑張って働いて居ます。
    主様はまだ50代、今こそ自分の為に働いて老後に備える時期だと思います。

    私は60代後半ですが、二人の子供を育て、親の介護もやり、やっと自由な時間が持てると思った矢先、主人は突然倒れ、重度障害者になってしまいました。
    今は介護の日々です。
    主様の年齢には、主人の介護で、自由も無い日々でした。
    私の人生なんだったんだろうは、私が言いたい言葉です

    主様は自分の為に働けば、旅行も友人と会食も何でも出来る。
    これからの人生、子供に養って貰うには早すぎます。

    これから主様がしないといけない事は、
    しっかり働いて老後の貯金をする。
    家は公団などに引っ越し、少しでも安い所で暮らす。
    老後の為に最低限の医療保険に入っておく。
    田舎で車が必需品なら、買い替えは中古車で。

    嘆いているより先に、これから来る老後の生活費をしっかり貯めると良いですね。
    上を見ればキリがなく、下を見てもキリがない、それが人生です。

    ユーザーID:6862245230

  • 不思議

    なんだかなぁ〜子供より自分

    そんな親はいらない

    仕送りするよという娘さんは、きっと自分の子供にも同じ事するでしょうね。断ち切って下さい。その負のスパイラル(連鎖)を

    娘さんは夫婦共働きだけど、その収入は二人の物。勘違いしないで下さい。娘の物を取り上げる権利は誰にもありません。


    さらにトピ主の生活が困窮した時はマンションからの引っ越し、車の放棄を一番に考えるべきです

    ユーザーID:9256927409

  • どういうこと?

    11個目のレスを読んで驚愕です。
    娘さんが無駄遣いをしなければ怒っていないと言われたという事で、全て帳消しですか?
    トピ主は、ほんのちょっとの言葉の隙をついて、ご自分が楽な方へと舵を切るのですね。
    次に娘さんが爆発した時には、もう絶縁しかありませんよ。
    買った新車はそのままですか?
    謝罪の気持ちがあるならば、処分してそのお金を渡すなり、車を娘さん家族に差し出すなりするでしょう。
    あなたが安らげないのは、子供の責任ですか?
    自分の人生に責任を持ちましょうよ。
    近い将来、生きている事を疎まれないように今から努力しましょうよ。

    同年代として、本当に情けないです。

    ユーザーID:4446004281

  • 私なら仕送りはしませんが

    まだ50代なんですね。
    だったらまだバリバリ働けるじゃないですか。

    うちの会社には60歳過ぎた方も何人かいらっしゃいますが、みな、若い者に混じって夜中だろうが必死に働いています。
    皆が口を揃えて言うのが「子供に迷惑をかけたくないから」です。

    そりゃそうですよね。
    結婚をし、これからという子供に迷惑をかけたくないと思うのが、親として当然の考えだと思います。

    まだ50代なんですから、頑張って働いて貯金をして、最期までお子さんに迷惑のかからない人生設計をしていきませんか?

    いつまでもお子さん達に甘えていないで、そろそろ自立しませんか?

    ユーザーID:5428590469

  • だってまだ50代

    甘えても…ってありましたけど。まだ50代なんですよ。これがトピ主さんが60過ぎだったら、皆さんここまでキツイレスじゃないと思います。
    私のパート先の同僚は65歳です。朝8時から17時まで事務として働いています。公営団地暮らしだし、贅沢しなければ年金だけでも過ごせるけれど、病気の時やもしもの為に仕事を続けています。
    私の母も死ぬ間際の70代後半まで現役で働いていました。

    まだまだ働ける年齢で仕送りを受けて、新車。金銭感覚がおかしいとしか思えません。苦労苦労と言いますが、シングルマザーも珍しくないです。今時の50代、小学生を育ててる人もいます。

    ご家族で話し合われたのは良かったと思います。甘えて暮らしたい気持ちはわかりますが、親になった時点で諦めることだと思います。生きていくのはしんどくて、でも生きていかなければいけないのは皆さん同じです。

    ユーザーID:3517509721

  • 甘える=仕送りしろ?

    お子さんだって父親に甘えたかっただろうに…

    離婚して取り上げたのはご自分です。
    自分が離婚を選んだから
    お子さん達は苦しい生活になるしかなかった。

    これは離婚した親の子供として仕方の無い事ですが、子供だって離婚しない。両親が仲良く揃っている親が良かっただろうと思うのですよ。

    甘えたい?
    子供だって父親に甘えたかっただろうと思います。
    取り上げたのはトピさんですよね…

    ユーザーID:0549216726

  • 最後のレスで

    ずっこけました。
    娘さんの状況に気づき、猛省し、仕送りなくても生活できるようになるのかと思いましたが、「甘える権利が私にもある」ですか。
    結局、このままの生活を変える気はないんですね。

    ユーザーID:9822036068

  • 最後の最後で自分に甘いのですね。

    娘は夫に守ってもらえる。自分は働きづめだった。少しは楽しむ権利がある。

    そう思うなら、守ってくれる男性と家庭を持てば良かったのです。
    結婚に失敗し、経済力も乏しい人生は、トピ主自身が選択し、進んできた道です。
    トピ主の人生は何だったのかって、健全な家庭を作れず、子供に苦労をかける親になったってことでしょう?
    楽できなくても仕方ないです。
    若い頃からの努力が足りなかったんですから。

    これからは介護の心配がありますね。
    娘に甘えず、息子を頼りましょう。
    介護休暇を取るか、お金で解決するか知りませんが。
    息子妻を巻き込めば、さらに子供に迷惑になりますね。

    安易に結婚して、簡単に離婚するからこんなことになるのです。
    離婚前には経済力を持たなきゃダメですよ。
    ま、後悔先に立たずですけどね。

    ユーザーID:9024269998

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