娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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  • 早いうちに気が付いて良かった!!

    今ならまだ許されます。改善する気のある相手なら、許せるものです。

    早急に荷物を処分して、半分の家賃の家に借り換えましょう。
    これで3万五千円浮きます。

    住む場所が小さくなれば、光熱費も安くなります。
    お風呂も小さくなるので水も少しで済みます。

    固定費を見直しましょう。
    スマホは格安スマホで十分です。

    保険も必要なもの以外解約しましょう。

    孫に何か上げるときはお小遣いを現金で。
    子供への贈り物は無しで。

    安い1DKだと子供たちが泊まる場所がなくなるかもしれません。

    ですが、息子娘の子供たち(孫)の教育費が圧迫されるより圧倒的にマシです。

    三万五千円×12で42万円。

    10年で420万。

    30年なら、1260万円。


    こんな大金を息子、娘から搾り取るよりう〜〜んとマシだと思いませんか?

    ユーザーID:7158217490

  • しっかりしてよ

    家賃七万より安い所に引っ越して下さい。
    娘さん達の負担を少しでも軽くしてあげて下さい。
    それが親のつとめです。

    ユーザーID:8513631264

  • 義実家のことを書いた者ですが…

    「トピ主さんは実母です」って指摘されてる方がいますが、
    うちの場合、主人も同意見で、愚痴ってます。

    「ランドセル代くれるって言ってるけど、後で金が
    足りないって言われるだろうから、+α乗せて
    生活費の足しを置いてきた方がいいな」
    「あんだけ兄貴が金出してたのに(1000万超の借金の
    大半を肩代わりした上で、仕送りもしてた)、仕送り
    止めたら、役立たずと邪険にするし」
    「仕送り止めるって言うと、ころっと態度変えるし。
    呆れて物が言えない」

    とうちの主人。

    うちは主人が「うちはまだ子どもの教育費も掛かるから、
    そんなに仕送りできない。無駄遣いされるなら
    仕送りを止めたいくらい。見栄のために無駄遣いするな。
    余計な買い物(テレビ通販とか)するな」と
    散々言ってますが聞く耳持たず。自分の口座に仕送りが
    着金した時点で自分のお金になるから、自分のお金を
    どう使おうと文句は言われる筋合いはないと言うスタンスです。

    相手が実親、義親関係なく、お金を無駄に遣われたら、
    不快に思うのは当たり前だと思います。

    ユーザーID:0852598917

  • うちの母親も

    何度いらないと言っても送り付けてくるんですよ。
    どういう思考しているんでしょうね、こういう人。

    ユーザーID:5068299324

  • その家賃なら、東京23区在住?

    だったら23区外に出ましょうよ?
    家賃6万円でも十分な家に住めますよ。
    私は23区の隣の市に住んでいますが、
    駅徒歩5分以内で家賃6万強です。
    もう少し離れた自治体ならば、家賃5万5千円くらいになるでしょう。
    これで貯金と無駄なサプライズやめれば、援助不要でしょう。

    引っ越しにかかる費用は、
    自分で工面しましょうね。
    昔と違って、敷金礼金安くなってますよ。

    ユーザーID:2479958577

  • 葉桜の季節に君を想うということ という小説をお勧めします

    トピ主さん、想像してみてください。
    たとえばです。
    ・桃の季節だから食べよう。
    自分用ならスーパーで2玉500円。
    でも贈り物だと、箱入りで5玉5千円、くらいは軽いもだと思いませんか?
    ⇒贈り物は高額なものを選びがちである・・・(1)
    ・今月も休まず仕事を頑張った自分へのご褒美として、今日はいい桃にしよう!
    ⇒自分の好きなものをランクアップするからこそ嬉しい・・・(2)

    お嬢様は、身内のお母様から贈られるものなので(2)に近い気持ちで受け取ると思います。
    ところが、「好きではない」ために(2)の喜ぶ条件を満たせない。
    しかも(1)のとおり、高い!
    だったら好きなものを自分で納得価格で買うよ! もったいない! と思いますよ。
    桃の例でいうと、お嬢様⇒あなた⇒お嬢様 とお金が桃にかわる過程で、4,500円ロスしているんです。
    捨てた4,500円が元は自分のお金とか、悲しすぎる。

    支援なしでできる生活を考えるべきです。

    なお、タイトルの小説では、金銭感覚のゆるい母親が子どもたちに見放され転落していくあまりに悲しい様が描かれています。

    ユーザーID:2168978767

  • 仕送り方式をやめて、立て替え払い方式に切り替える。

    現金が手元にあると、ついふらふらと余計な買い物をしてしまいがちですよね。
    家賃七万円は、いったんご子息かお嬢さんかどちらかが全額支払い(大家さんに直接振込みしてもらう)、半額をその後精算(例えばお嬢さんが支払ったなら、ご子息がお嬢さんに半額送金)すればよろしい。
    これなら、七万円の現金についてトピ主は手にすることができませんから、買い物など不可能です。
    振込み手数料の負担は発生しますけど、例えば、お孫さんへのお年玉という形で、まとめて埋め合わせできるでしょう。
    それくらいなら、お嬢さんの神経を刺激しないと思います。

    ユーザーID:4059399324

  • パートを掛け持ちして、仕送りを減らしては?

    50代で、20代の子に無心する親なんて少ないでしょう。
    今なら、パート掛け持ちする体力ありますよね?
    掛け持ちして、収入を上げて、仕送りは減額か、お断りしましょう。
    10年後にはお願いするかもしれませんが、今は自力で貯金まで出来るよう、頑張りましょう。

    ちょっとのんびりしてる方のようですが、年金は足りますか?
    これまでのことをしっかり謝って、今は自分で頑張らないと、いざという時に助けてもらえませんよ?
    これからは考えて対応しましょう。

    ユーザーID:9024269998

  • ひどい話だわ

    お嬢さんが怒るの当たり前ですよ。
    トピ主自己中心的すぎです。
    失礼だけどあなたが自分のために貯金するよりお嬢さんがお子さんのために貯金するほうが大切だと思う。
    結婚して6年、あなたに毎月3万5千円仕送りするためにどれだけ切り詰めてきたのでしょう。
    夫に対して義実家に対してどれだけ肩身の狭い思いをしてきたのでしょう。
    よくできたお嬢さんですがいい子過ぎてお気の毒です。
    許してもらいたかったらまずもっと家賃の安い物件に引っ越ししましょう。
    たとえ少々不便でも狭くても古くてもお嬢さんや息子さん、お孫さんの幸せにつながるとすれば我慢できますよね?
    自分で家賃が払えないという時点でそもそも分不相応なんですよ。

    許されたかったらどうすべきか?
    ここで他人に聞かなくてもお嬢さんがおっしゃってますよね?
    「親に仕送りせずにすむ暮らしがしたい」と。
    お嬢さんはあなたに仕送りするよりも我が子にもっとお金をかけてあげたいのでしょう。
    優しさゆえにあなたにはっきり言えないだけ。
    我が子の将来のために貯蓄をどんどんすべき年齢なんですよ。
    トピ主も子育てしたならわかるでしょう。

    ユーザーID:1625463037

  • 鬼籍に入る。

    なんですね、鬼籍とだけはあまり使わないみたいですよ。
    つまり、ご主人はもう亡くなられている。
    主さんお一人で家賃7万の物件は、贅沢すぎますよ。
    家賃払えれるなら、どうぞご自由にですが。

    ましてや収入が12万程度に減ったのなら、ワンルームマンションか市営住宅に引っ越しすべきです。
    それを結婚して別家庭を持ってるお子さん達に頼るなんて。
    7万出して貰って、自分の収入を自由に使うなんて、それはおかしいでしょう。
    12万で家賃安いところに引っ越して、生活費使って、1万でも2万でも貯金してして下さい。
    どうしても生活費が足りない時だけ、お願いして下さい。

    迷惑を掛けるのと、甘えるのとは違います。
    他人でも親子でも、迷惑を掛けても、甘えることは絶対してはいけません。

    ユーザーID:3313153884

  • 気付いてよかった

    娘さん、私と同じくらいの年代の方なんでしょうね、本当に偉い…
    お子さんがいらっしゃるのならまだ小さいですよね?
    仕送りできるお金があるならそれを少しでもお子さんの為に使いたいし、家計の中の三万円ってすごく大きいと思います。今気付くまで、この先もずっと援助してもらおうと思ってらっしゃったんですか?
    娘さんに許してもらうには、今までの事を誠心誠意謝って援助を最小限にとどめることだと思います。
    息子さんにも同じ事をしているんであれば、息子嫁さんも娘さんと同じ思いだと思います。
    家賃を払ってもらう、ではなくどうしても足りない生活費をお願いするっていうスタンスに変えた方がいい。
    お住まいももっと家賃の手頃なとこに引っ越すとか、できることはあると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:5984372270

  • ま、気づいた主さんは立派だと思いますよ

    親風吹かしていたんですよ。配慮は足りなかったけど、仕方ない部分もあるとわたしは思いますよ。私利私欲を満たすために援助を受けてたわけじゃない。
    気づいたなら正すことです。正直な気持ちを正直な言葉にして謝るだけです。そして今日から生き方を変えていけばいいんです。もうひとふんばり、頑張らないと!ちなみに私は50代、5年前離婚し3年前再婚。夫は70代でその親を介護中です。こちらの体もガタガタですが人間味ある家族を得て遣り甲斐もって頑張ってます。貧乏暇なしだけどめげてませんよ。

    ユーザーID:7280074607

  • 1.仕送り減額=生活切り詰め、2.安い所へ引っ越し

    一般的に不動産業界では、収入と住宅費との比率は、3:1、という言い方を
    しませんか?

    家賃の額は、収入の3分の1が目安かも?

    あるいは家を持っている人だと、住居に関わる費用の合計が
    収入の3分の1になるように努力する、という目安だそうです。

    トピ主さんの場合、収入が月10〜12万円で、
    家賃の目安は3分の1として、3〜4万円?
    その残り、6〜7万円で生活していく、という事になります。

    その中から、貯金(老後のため)に1万円入れると、その残りが
    純生活費(5〜6万円)。今の10万の半分ですね。

    今すぐする事は、
    1.娘さん、息子さんに「仕送りの5千円減額」を申し出る。
       贈り物は全廃。あるいは、お金のかからない手紙、
       手作りの品だけにする。

    2.公営住宅に申し込む。あるいは安いアパートを探す。
      もし見つかった場合、その差額分の8割ぐらい、仕送りを
      減額すると申し出る。(子供二人に平等に)

      できれば差額の残り2割分は老後の貯金。

    将来の介護の負担を減らす目的。

    急に生活を切り詰めるのは苦痛であれば、月10%切り詰め
    慣れたら、さらに10%の方式で。

    ユーザーID:8500433125

  • 娘さんの気持ちが痛いほどわかる

    >どうしたら娘に許されますか。

    謝罪文に添えて、息子さんと娘さん双方に、200万円〜250万円なりを返したら、許してもらえると思いますよ。もちろん、今後一切、仕送りは不要と告げること。

    ユーザーID:4162952492

  • 大変な時代

    一世代前だと、成人した子どもが老親にお小遣いをあげて、ジジババはそのもらった小遣いで孫にプレゼントをあげて、小遣いをあげた息子や娘もニコニコしながら「良かったわねえ。おじいちゃん、おばあちゃんにお礼をいいなさい」という光景が普通だったと思います。トピ主さんもそういう状況を見てきたのではないでしょうか。

    しかし、時代は変わりました。不景気な上に、教育費等には昔よりお金がかかる。若い世代はきつきつの生活をしています。ましてトピ主さんの場合はお小遣い程度ではない。月に3万5千円は苦しいと思います。年額なら40万円以上ですから。

    もう少し安い、できるだけ自力で払える家賃の物件を探されるのが現実的と思います。そういう相談をお子さんたちにしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5829566220

  • 娘さんは(義実家で)肩身の狭い思いをしている。

    このままだと 離婚させられる。

    シングルマザー所帯が増える原因は 夫のDV ばかりではないのですね。

    子供は 親を選べない。

    娘さん世代では、親に家を建てて貰ったり 親から仕送りを受けている 人も居るのに。

    負の連鎖 に 歯止めを掛ける … 身の丈に合った 生活をすること では ないでしょうか?

    ユーザーID:5394349530

  • 謙虚だから救われる

    私の母も人の迷惑省みず
    宅配便を送り付ける厄介者

    貴女みたい人の気持ちが解る
    母なら、と思います

    ただ、仕送りの理由を考慮したら
    子供達に相談して返金か、
    貯金だね。

    ユーザーID:7898759971

  • レスします

    子供に仕送りさせる親、しかも50代!
    仕送りのお金は子供名義で貯金して子供に渡すんだよね?まさか使ってる?

    あなたバブル経験してるでしょ。高金利だったでしょ。黙っててもお金が増えた時代に一体何してた?

    今の若い人は貯金してもお金は増えないし、給与もボーナスも低い、30過ぎれば正社員になることも難しいのですよ。
    こんな不景気に35000円なんて辛いわ。消費税もどんどん上がるし生活苦しいし。学資保険なんてわずかなお金。教育費も、老後資金も貯まらない。

    家賃7万って酷いね。老人の独り暮しで7万って何?
    親なら、結婚した子供の生活や孫が心配にならないものかな?随分、あなたは世間と感覚がずれてますよね。

    ユーザーID:4681993472

  • 改める

    10万円で暮らしが成り立つような生活設計(引っ越しし固定経費を減らす)をしてみては?
    もしくはもう一つ仕事をするか、とにかく自分の口は自分で養う
    生活態度を改めるのが一番でしょう。

    月々35000円の仕送りは重たいのですよ。

    ユーザーID:4132431664

  • 「お祝いを貰ったら半返し」と同じような感覚なのでしょうか?

    入出金額の多寡は問題ではなく、相手への気遣いさえしておけば、それで人間関係は上手く行くものであると自分自身を納得させたかったのでしょうね。
    手前勝手な論理ですけれど、案外、多くの人達がそう勘違いしているように思います。

    ユーザーID:6833515209

  • 私も親に仕送りしていました。

    私も一人暮らしの母親に、月に二万円くらいずつ仕送りしていました。
    過去形なのは母はすでに他界したからです。

    当時私は母子家庭で、自分のことだけで精一杯、子供との将来を考えると本当に不安でした。
    でもお金を送らないと母が苦しいので、母が亡くなるまで送りました。

    私の母はトピ主さんと違い(悪くとらないでください)質素倹約に努めていましたが、もし、私から仕送りしてもらいながらトピ主さんのようにしたら、やはりトピ主さん娘さんと同じことを母に言ったと思います。
    トピ主さんのすることは、まずは安い物件に越すことです。
    都内23区内でさえ、安い物件を探せば7万なんてしません。
    そして、質素倹約に努め、子供たちからの仕送りを断れるような暮らしをすることです。

    ユーザーID:8158020322

  • 仕送り額の減額を申し出る

    20代で月額3万5000円もって多いですよね。
    これから結婚して子供産んで、育てていくのに、あなたはその足かせになりかねない。

    仕送り額を1万円程度にまで減額お願いすれば許してもらえるんじゃない?

    ユーザーID:8905586486

  • 公営住宅に

    移りましょう。
    そして、仕送りは断る。
    それが1番喜ばれます。

    ユーザーID:2068674622

  • 子供からの仕送りとは言え

    他人のお金でエエかっこしていることに違いありません。

    ユーザーID:3968050547

  • ここに書いた気持ちを伝える

    最後に書かれた気持ちを、そのまま娘さんへ伝えてあげたら良いと思います。

    勘違いしていた、恥ずかしい、と。
    その心を伝えることが、一番だと思いますよ。

    娘さんの家庭はたぶん、お金に余裕のない状態なんだと思います。
    子供の為の貯金もしたいところが、あまり出来ていないのではないでしょうか?
    月3万5千あれば貯金も出来るのに、など日々考えていたのだと思います。
    旦那さんにも迷惑を掛けてしまっていますしね。

    それから、一人暮らしで7万の家賃は、高すぎないでしょうか?
    4万くらいに引越しされたほうがいいと思います。
    仕送りしてもらって高い家賃の家に住むって、すごく矛盾しています。

    ユーザーID:5033757077

  • 娘さんとの関係改善は簡単かと・・・

    子供が親の面倒をみて当たり前という高齢者の方も多い中、これではいけないと気づかれたのは立派だと思いますよ。
    それなら娘さんとの関係改善もたやすいと思います。

    娘さんたちの負担を減らすように努力する姿勢を見せて実践していけばいいだけです。

    お孫さんやお子さんに何かしてあげたいと思う気持ちはわかりますが、援助している側からすればやはりそんなお金があるなら援助額の減額をしろと思ってしまうのは当然かと思います。

    なかなか生活水準を下げるのは難しいですが、出来ればもう少し安い賃貸に引っ越せませんか?
    一人暮らしなら荷物を極力減らせば部屋数もさほどいらないでしょう。

    今少しでも貯金があるなら、それを引越し費用にあてて、とりあえずお子さん世代の負担を少しでも減らしてあげましょう。

    ユーザーID:4140321350

  • 引っ越ししなくていい 問題は無駄遣い

    皆さん、人んちのことなのに厳しすぎですよ。
    いいじゃないですかね?
    お子様たちも仕送りに納得してなければ、引っ越ししろって言ってますよね。

    仕送りはしてくれる限り、甘えたらいいんじゃんないですかね?
    「あなたたちのおかげで、少し貯金ができたから、何かお礼がしたくて贈り物してしまった。
    ごめんね。お金、将来のために大事にするよ。」

    それで、いいんです。
    本当に余裕があるなら、3万にしたらいい。

    どうしたら許してもらえるか
    →私なら、わかってくれたら許しますよ。
    そして質素な暮らしをします。

    年金くらしの義母はお金がない、ないと言うわりに、共働きの我が家より贅沢をしています。

    ・野菜が高いのにたくさん買う
    (野菜は必要ですが、それにしてもうちがケチケチ使ってる高い野菜もふんだんに買う)
    ・パン屋さんのパンをよく買ってる
    我が家は1斤150円のパンなのに。
    「美味しいし、身体にいいから」というけど、それをしょっちゅう買うのは贅沢では?
    ・孫に服を買って送ってくる

    なんだ、余裕あるじゃん
    と、援助するのはやめています。
    こっちは子供のために節約してるからね。

    ユーザーID:6439720861

  • とりあえず家賃は自分で払う

    自分の収入だけで生活できないのに7万円の家賃は高いです。
    もう少し安いところに引っ越しましょう。
    とりあえずは家賃は自分で払い、月2〜3万円ずつを援助してもらうための口座を作り
    どうしても足りなくなった時だけそこから使わせてもらうようにしたらどうですか?
    それからこの先病気などで働けなくなった時のことは考えていますか?
    年金生活になった時に子供の援助なく生活はできますか?
    先の事を考えたら無駄遣いはできないし家賃を抑えることも当然考えると思いますが。

    でもトピ主さんが育ててあげたんだから援助は当然と思う人でなくてよかったです。
    これから気持ちを改めて節約生活をすれば娘さんも許してくれると思います。

    ユーザーID:0688613742

  • 仕送りをなくすように働く

    それが心からの娘さんの希望では?

    毎月3万5千円。

    平均収入世帯で子供がいるなら本当にキツイと思います。

    ユーザーID:8099512188

  • 仕送り額を減らしていく

    3万5千円を毎月では
    お子さん達は大変です。

    各人3万円にして1万円は
    とぴ主がやりくりして出しましょう。

    若い人の家庭で毎月3万5千円はきついですよ。

    とぴ主さんが生活していくうえで
    本当に足りないのはいくらなのですか?
    家賃全部子供に負担させる必要はありますか?

    もっと安いアパートか
    公営住宅に移れませんか?

    ユーザーID:6344948400

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