娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

レス568
(トピ主11
お気に入り1,909

家族・友人・人間関係

しづ子

レス

レス数568

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 568
次へ 最後尾へ
  • 何か娘さんひどくないですか?

    トピ主さん批判が多いですが、私は娘さんがひどいと思います。月々7万丸々ならともかく、35000円でしょ?
    そんなに負担ですかね。

    普通、実の母親に良いマンションに暮らして欲しいと思いませんか?
    母親が家賃が払えないからって安いところに引っ越したら、私なら泣きますわ。

    少ないお金でやりくりした中で、何か送ってくれたら、「いいのに!」って言いながら、やっぱり嬉しいですよ。嫌いなものでもね(笑)

    今まで育ててもらって、「自分たちの仕送りに頼ってる癖に!残ったお金はお母さんの貯金じゃないから」ですか…
    どの口が言うかって感じですよ。

    トピ主さんの失敗は、そんな娘と息子に育ててしまったところにあると思います。

    何の解決にもならないレスですみませんが、母親に援助したい子供もいるってことで。

    ユーザーID:5517269788

  • 両方の気持ちがわかりますが

    余裕のない世の中だなあ…。私は娘の立場で給料20万のなか、7万を母に仕送りしてました。母の年金は7万ちょっと。妹は5万仕送りしてたので1ヶ月に母が手にする金額は私よりも多いことになります。
    母には生き甲斐とする少しお金がかかる趣味があり、私はそれを応援する気持ちでした。母が時々くれる物も「ああ私に食べさせたいのだな」と私を思いやってのことだと思って「無駄遣いしやがって!」となじったことはありません。
    そう思う気持ちが少しもなかったとは言いませんが、それを言うのも言われるのもお互い悲しくなるだけかと。
    私が送ったお金でギャンブルや高級車、高級食材を買いまくっているというなら怒ったでしょう。私は子供の頃、病院にかかるのも躊躇されるほど貧乏でした。今も裕福とは程遠いですが、昔に比べれば好きなものを食べられるし病院にも行けるし、心までカツカツにならないよう過ごしたいと思っています。

    ユーザーID:5894391730

  • 一人で家賃七万円

    探せばもっと安いところあるはずだし、まずは家賃の安い場所へ引っ越しでしょうね。

    必要最低限とまでは言いませんが、思い出の品とかたくさんありそうですが、極力片付けて身の丈にあった生活をしましょう。

    家賃負担を子供がして当たり前って考えもマヒしてたんでしょうね。

    気づいたのなら善処してください。

    ユーザーID:5516185918

  • 娘に許されるかだけじゃないよ

    どうしたら娘に許されますかじゃないんだよ。

    自分が出したお金を無駄遣いされて嬉しい人なんていないよ。

    息子さんだって、息子のお嫁さんだって、娘の旦那さんだってみんな忌々しく思ってるんだよ。

    身の丈に合った暮らしをしたらどうですか。
    ちゃんと家計簿をつけて、切り詰められるように考えて、
    これだけ節約できるから仕送りなくても(減額しても)大丈夫だと、子供たちに言ってあげるのがよろしいかと。

    ユーザーID:5008083499

  • 今すぐ引っ越しすべきです

    大変失礼ながら、読んでいてあきれました。収入が少ないのは仕方ないです。でも家賃7万って!そこが贅沢だと気づきませんか?分不相応だと本当に感じませんでしたか?分かっていながら住み慣れたところがいいと見て見ぬふりをしているのでは?
    私はフルタイムで働くアラフィフ、年収は約500万程ですが公団に住んでいます。月の家賃は47000円。これで十分です。一人で2DKに住んでいますから空間的には贅沢していると思うくらい。便利なマンションなのかもしれませんが、子に家賃を負担させてまで住むところではありません。貯金があるんですよね?即刻、引っ越ししてください。そして仕送りは可能な限り減額を。

    実は私が家賃の安い公団に住んでいるのは親の借金を返済する為です。毎月5万。これがあれば月10万の家賃の部屋にだって住めるのにと恨む気持ちも有ります。それでも親だから、見捨てられずに返済しています。私の親は家賃2万以下の市営住宅住まい。だからせめても許せるんです。これが家賃7万のマンションに住んで引っ越したくないなんて言おうもんなら返済やめます!娘さんは優しいです、この上許してもらおうなんて望みが高すぎ。

    ユーザーID:5890364280

  • トピ主のしづ子です 続き1

    トピ主のしづ子です。たくさんのお返事をありがとうございました。
    皆さんからの意見を読んで、私は本当に甘えて勘違いしていたんだと改めて反省しました。

    また、いくつか指摘のあった夫の件ですが、実は子供達が小さい頃離婚しており、数年前に亡くなりました。文字数制限などもあり隠してしまいました。申し訳ありません。

    娘への贈り物ですが、娘はショートケーキが好きなのですが、それでケーキ全般が好きだと勘違いし、パウンドケーキを送っていました。何度かそれは嫌いだと言われましたが記憶が更新されず、お恥ずかしいです。

    息子と娘に話を聞いたところ、娘は何度か息子に仕送りが辛いと相談していたそうです。
    しかし息子から、「その程度の仕送りもできないとは、親孝行をしない冷たい娘だ」と叱られていたと。だから手取り15万の中からずっと送り続けていたんだと。
    やりたい習い事も勉強も、欲しいものもたくさんあったと。月に3万5千円あればいろんなことができたと。
    娘には心から謝罪し、今後は娘からは仕送りを受け取らないことになりました。

    続きます。

    ユーザーID:6060831788

  • トピ主のしづ子です 続き2

    息子はというと、娘より一回り近く年上で子供はいません。収入も娘よりずっと多く、仕送りは苦ではなかったと。息子は金銭面に疎いところがあり、自分はそれほど困っていないから、娘も同様だと思っていたそうです。
    収入と仕送りの比率をわかっていなかった、すまなかったと娘に言っていました。

    家賃7万の家ですが、息子が結婚するまで同居していたので少し広めです。
    息子から、自分の荷物がまだたくさん残っているので、引っ越しはしなくていい。今後は家賃は全額俺が出すと言われました。

    しかし子供に甘え続けず、また正社員を目指し、無駄遣いはせず、自活できるよう努めます。アドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:6060831788

  • 気付かれたのなら大丈夫ですよ

    しづ子さんは、考え方が少々浅いかな?
    でも、お嬢さんの指摘を素直に受け入れ、
    反省されているんですから大丈夫ですよ。

    まずはお子さん達とご自身の将来設計を立てましょう。
    今の貴方が考えなくてはいけない事は子供や孫の事じゃなく
    ご自身の将来です。まだ50代ですよ!

    体調はもう今後回復する事はないのですか?
    もし無いのであれば、今後収入が減る事があっても増える事はないですよね?
    今以上収入が減って、かつ体調もさらに悪くなったらどうするか?
    お子さん達も今後ずっと仕送りができるとは限りません。

    お母さんの為に家賃を折半で仕送りして下さる立派なお子さん達の為にも
    彼らに頼らず、まずは自力で生活出来るすべを考えませんか?

    お嬢さんにはこのトピの文面そのまま話しましょう
    生活も考え方も改める、少しでも貴方達の負担にならないよう
    頑張るから、色々相談に乗って欲しい。
    もう少し安く住めるところを捜すつもりだけれど、
    出来れば援助は続けてもらえると助かる。
    今後は余った分はきちんと貯金して、
    自分の生活が安定したらお返しします。

    と伝えましょう。
    まだ若いんですから頑張って下さいね!

    ユーザーID:4508512398

  • 年金の額を把握していますか?

    娘さん、息子さん二一番喜ばれるのは、退職後に金銭的な迷惑をかけないことです。ところで、ご自分の年金予定額を把握していますか?

    現在病気も無く、子育ても終了しているのならば、家賃も含めてご自分の月収に収まるような生活レベルに今から移行すべきと思います。皆さんがご指摘しているように家賃が高すぎます(多分、部屋が余っているのでは?)。それ以外のお金は老後対策として貯金に回さないと、退職後の生活ができませんよ。

    そもそも、なぜパート勤務なのでしょうか。自分の貯金がさほど無いのならば、そもそもご自分が置かれている状況が把握できていないとしか思えません。

    ユーザーID:5984095753

  • 家賃7万?!

    仕送り貰ってそれはないですよ。
    収入が少ないなら市営住宅県営住宅がいいと思います。

    ユーザーID:6846759235

  • いや、娘さんに返して下さい

    息子さんが家賃全額出すのですね。
    でしたら今まで娘さんに仕送りして貰った分35000円×6年分は節約して返して下さい。
    今まで辛い思いをあなたがさせたのです。
    当然のことでしょう。

    ユーザーID:5244499875

  • 酷い息子。酷い兄

    トピ主さんのレス読みました。
    娘さん、給与の1/5強をトピ主さんに送金していたのですね。
    月手取り15万円で年間42万円も母親に仕送りしてくれていただなんて、親孝行な娘さんですね。

    それに引きかえ…。
    妹からたびたび辛いと言われても「自分は辛くない」と突っぱね、「自分の荷物がまだたくさん残っているので、引っ越しはしなくていい」だなんて、息子さんは酷いですね。
    妹に半額出させて、実家をトランクルームにした挙げ句、自分の都合優先で、母親の今後の事も何も考えていない。
    悪いけれど、酷い兄。酷い息子だと思いました。

    他の方もレスされていますが,老後の事も考えるなら、息子さんが家賃全額出すと言っても、不要品全部処分して(もちろん息子さんの私物も本人に引き取らせるか処分させる)、こじんまりとした物件に移った方がいいです。
    お金の事もですが、この先年を取って来たら、広い物件は管理が大変です。
    元気な今のうちに、すっきりとさせてしまった方が、60代半ばを過ぎてから絶対楽。
    引っ越し先は、今後年を取る事も考え、使い勝手や病院や商店が近くにあるか等も考慮して決めた方がいいです。

    ユーザーID:8938177720

  • 返してあげて・・・・

    100万円でいいから、娘さんに返して上げて下さい。

    でもさぁ〜
    本当に、息子さんに甘えていいの?
    お嫁さんに聞いてごらんよ。絶対、あなたの事で憎んでいると思うよ。

    ユーザーID:4416898666

  • 予想通りですね(笑)

    この人は、仕送りを受け続けると思いました。

    まともな理由で最小限の仕送りを受けている人なら、こういう行動はしないですから。
    まあ、仕送りを受ける親にまともなケースはめったにないと思っています。

    ユーザーID:9536392516

  • うわー

    息子さんの都合もあってなら、家賃は息子さんの言う通り払ってもらえばいいのでは?
    そちらは余裕もあるようだし。
    まあ、お嫁さんが月7万も仕送りするのを反対しなければだけど。

    月手取り15万からそれだけ仕送りさせたら、大変だろうと思わなかったの?
    あなたのように一人暮らしじゃないのに…

    本当に悪かったと思うなら、自分の給料から娘さんに月々3万5千円ずつ返しては?
    仕送りを無駄遣いされたあげく、思いやりのない兄にまで怒られてたんですからね。

    まあ気づいて良かったよ。

    ユーザーID:0117244160

  • 5年後、10年後のことも考えて!

    今回のことを「娘はキツいこと言うけど、息子は優しい!」で終らせないで下さい。息子夫婦に子供が出来る可能性は?子供が出来たら、月に7万円の仕送りなんて簡単には出来ませんよ。

    トピ主宅に置いてある息子の物って、まあ、殆どがガラクタ、、、あっても無くても良い物でしょう。やはり、これを処分するなり、息子宅に移すなどして、もっと家賃の安いところに引っ越すべき。今まで、息子のガラクタを置くために娘に仕送りさせていたということになります。兄のガラクタを置くために仕送りをさせられた上に、母親からは嫌いな物を送りつけられてくる日々に、娘さんは限界だったのでしょうね。ホントに可哀想すぎます。。。

    生きていくには、お金がかかります。この先、いくら必要なのか、しっかり考えた方が良いのでは?トピ主自身、いつまで働けるのか、年金はいつからいくら貰えるのか?など。きちんと数字で把握してから、息子さんに引っ越しの話をした方が良いです。

    まあ、息子さんも荷物を引き取ったり、処分するのが面倒だから、「今のままでいい。」と言うと思いますが、きちんと話せば、ガラクタを置くためのお金はないと気付くのでは?

    ユーザーID:1286324958

  • 甘えすぎましたね

    トピ主さんの追加レスを拝見し、
    家賃7万円という高額な所に住む理由は分かりました。

    娘さんは手取り15万円から3万5千円の負担。
    これでは親が子供の生活を壊しているようなものです。
    はっきり言って、娘の方が母親にきちんと話すもので、
    トピ主さんが娘の大変さを理解出来たら、それは良かった。

    問題は今後、妹さんの分も合わせて送金するという息子さん!!
    ご結婚されているならお嫁さんの理解も必要だし、
    子供を持てばそれなりに生活費は嵩むもの・・・
    それでも息子さんから7万円の送金を受けますか?

    住居の見直しと生活費の見直しをしてみませんか?
    パート収入と同じ位の年金で生活している方が多いですし、
    皆が皆、子供から援助を受けられる訳ではありませんしね。

    甘える方は楽をしますが、甘えられる方は大変なのです。

    ユーザーID:9195741883

  • トピ主のしづ子です 続き3

    娘から電話がきました。不満をずっと言わずに溜め込んでいて、今回ついにそれを口にしたことで、悔しさが溢れて止まらないと。泣きながら今までの不満をぶちまけられました。

    ◯今回の贈り物は娘宅のあるイベントのお祝いにサプライズで送りました。しかし娘は自分でケーキを用意しており、また私の送ったものは嫌いだし食べきれなかった。→仕送りでいらないものを買われた。仕送りのお金が生ゴミになったようなもの。

    ◯娘が、娘宅の家計に食費として数万いれていることを、旦那さんが全額出さないのは何故かと言ったこと。→フルタイムの共働きで、夫も家事をしてるのに、なぜ夫が全額出すのか。それに母さんに仕送りして、夫婦の家計にお金をいれないなんておかしい。なぜわからない。

    ◯娘が旦那さんと喧嘩したと愚痴ったとき、旦那さんと話し合いなさい。夫婦揃ってままごとじゃないんだからと言ったこと。→そう思うなら、ままごと夫婦から仕送りをもらって暮らしてるのは誰なの。

    ◯娘が孫を0歳から保育園にいれたとき、かわいそうだから仕事を辞めたらと言ったこと。→辞めたら仕送りどうするの!まさか夫から仕送りさせるつもりなのか。

    続きます。

    ユーザーID:6060831788

  • トピ主のしづ子です 続き4

    ◯私に正社員雇用の話がきたとき、勤務時間が長くなるのでしんどいと断ったこと。→その年でありがたい話がきたのに、なぜ受けなかった。今の時点で仕送りが必要な人が、今後仕送りがいらなくなることなんてない。正社員になれば自活できたのに、仕送りありきで考えるのをやめてくれ。

    上記の不満を、涙ながらに繰り返し言われました。もう我慢できない、溜め込んだ不満を聞くぐらいはしてよ、ずっとストレスを抱えていたんだからと。

    また我が家は、貧しい母子家庭で古い団地住まいでした。子供達が大きくなり、少し余裕が出た頃、今の家(広めの、当時築浅の綺麗な部屋)に引っ越しました。
    そして子供達が結婚して家を出て、私だけが残って仕送りを受け取って暮らしています。
    娘はそのことを、結婚してそれなりに暮らそうと思ったら仕送りだなんて、私はもう一生貧しいんだ。余裕のある暮らしをしてみたい、と泣いていました。壊れたように繰り返し繰り返し。

    私がここまで追い詰めてしまったんですね。

    ユーザーID:6060831788

  • 2回目です

    トピ主の追加レスを見ましたが、息子さんが、今後家賃を全額出すから引っ越ししなくてよいとのこと。
    息子さんが出してくれると言っても、もっと安い家賃のところで良くないですか?

    息子さんにとって実家なのだろうけど、賃貸に7万払って、自分のものになるわけじゃないのに…もったいない。

    息子さんの荷物もあるからって、トランクルーム扱いしてるのかもしれませんが、まだトランクルーム借りた方が安いですよ。

    息子さんは、この先30年もその7万の家賃を払い続けていけるんですか?
    払えるならいっそのこと、中古住宅でも買ったほうが、よっぽどマシです。

    ユーザーID:3457769924

  • 過去だけじゃない

    息子さん、一回りも年下の妹に自分の荷物を置きっぱなしの大きすぎる自宅を確保する為に毎月3万5千円も払わせていたって、考えが足りないのではなくて妹さんの言葉を無視していたのですよ。

    しかも、70代、80代の親ならともかく、50代でパートをしている母親にそれだけ仕送りしないといけなかったら、これから先20年も30年も仕送りが増える一方だと心配だったでしょうね。

    今は息子さんが自分の一存で「引っ越す必要は無い」と言ってますが、本当に奥様はそれで良いのでしょうかね?
    ここも妹さんの訴えを無視したのと同じ様に、奥様の気持ちを無視して突っ走っているのかもしれません。
    というか、「オレの稼ぎだ、好きにする」と言う感じでしょうか。

    高齢者になってからの事は別としても、50代で子供にお金を払ってもらわないと暮らせないって、かなり恥ずかしいです。

    娘さんには今まで受け取った分を返してあげたらどうでしょう。それはお兄さんからの押しつけであって、彼女の意志では無かったのですし、お兄さんの荷物が無かったら必要の無かった広さの家賃ですから

    ユーザーID:6554999844

  • 一人住まいで家賃7万…

    どちらにお住まいなんでしょうか?どうしてもそこに住まねばならないんでしょうか?転居して、仕送り無しでなんとかなりませんか?
    うちも似たような経験があります。義父が長期入院を余儀なくされた際、毎日病院へ通う交通費もままならないとのことで毎日夫は義母を病院へ送り迎えしました。(我が家から義母宅へは1時間そこから病院へは30分、これを朝晩です。)しかし、病院へ迎えに行くと義母は毎日病院内のス○ーバックスに長時間入り浸っており、そこでサンドやケーキを食べてるわけです。結構な値段になります。そんなことする余裕があるなら、タクシーで通ってください。と言いたかったですが、言えませんでした。
    助けてもらってるのだったら出来る限り自分のことは自分でなんとかしないといけないと思います。それでも無理なら助けてもらいましょうよ。

    ユーザーID:3104132767

  • 老後の心配は無いのでしょうか。

    今は家賃代7万円を子供達が負担ですが、仕事を辞めた後の年金生活になった時の年金でまともな生活ができるのでしょうか。

    老後生活になって家賃代+生活費不足分まで息子さんに負担してもらうのですか。
    それで息子さんが良いのならいいですけど・・・
    50代の今で病気がちでパートに切り替えた位だから、これから年取れば健康の不安はどんどん増えるでしょう。
    年取るほど健康は財産となります。

    そして年取るほど広い家は管理も大変です。
    息子さんと同居しないのなら、金銭的にも今のマンションを替える事も考えた方が良いのでは無いですか。
    50代なら老後の生活病気介護などは検討する時期です。

    ユーザーID:3576281901

  • 簡単。娘さんの言うとおりにすればいいだけ。

    贈り物はしない。
    仕送りを辞退する。

    それだけでけっこうです。
    癇癪はだれでも起こします。
    母と娘なんですから、
    ちょっとした口げんかぐらいで思いつめちゃいけません。

    ただ、仕送りを辞退するとなるとマンション暮らしは厳しくなるかもしれません。
    転居とかも視野に入れて少し生活全般を見直すべきかもしれませんね。

    ユーザーID:1410906124

  • 横合いから失礼

    かなり酷な物言いですが、サルトル(フランスの有名な哲学者)の次の言葉を思い出してしまいました。

    「親が子どもにできる最善のことは早く死ぬことである」

    親は子どもの成長や出世の足を引っ張ってはいけないというのが本来の意味ですが、お嬢さんにかけてた負担はちょっと度が過ぎていると思います。今後は息子さんが仕送りを増やされるようですが、これはこれで将来兄妹間での争いのもとになりそうな気がします(自分のほうがより親孝行してきたとかうんぬんかんぬん)。

    他の方も仰っているとおり、家賃のもっと低い住居に移られて仕送りをゼロに近づけるよう努力された方がいいと思います。息子さんの荷物は息子さんが引き取るのが筋でしょう。でなきゃ捨ててしまいなされ。

    最後に、自活(子離れととっていいのかな?)がうまくいくよう、トピ主に幸あらんことを。

    ユーザーID:3454521243

  • いくら収入が多いとはいえ

    家賃を全額息子さんが負担してくれるのは長く続かないと思ったほうがいいでしょう。
    今度は間違いなく息子さんと、息子さんの奥さんとの間で揉めますよ?
    正直当てにせず、公営住宅等に引っ越すことも考えたほうがいいでしょう。
    息子さんも息子さんで、物置代わりに家賃7万出すのであれば、
    民間のトランクルームを契約するなり、この際不要なものは捨てるという
    考えに及ばないのが不思議なんですが…。

    ユーザーID:5576572104

  • 大学費用は?子供と配偶者の関係は?

    奨学金か、もしくは高卒?言葉の端々から、かなり深刻な状況が伺えます。

    恐らく、あなたは気楽に物事を考えてきたのでは?
    息子も娘も県外に出てしまってるのも、それが原因では。関わりたくないのだと思います。

    「仕送りもできないなんて冷たい、親不孝者だ」

    と言い放つ息子なのですね。
    そして、あなたはこの言葉を「そうだそうだ息子の言う通りだ!」と少し喜んでいる節があるように見えます。「7万の賃貸を引っ越さなくていい」という言葉にも「息子がそう言うなら」と喜んでいませんかね。だから子供たちに尊敬されないし、嫌われるのです。

    娘は家庭内や義実家で肩身が狭いと言うのは多くのレスにありますが、息子家庭は不和だと思います。恐らくあなたは、娘と息子の配偶者(義実家)にも嫌われていると思います。

    娘さんが言う仕送りが辛いは、金額もですが、精神的に辛いのだと思います。肩身が狭く、そんな親を持つ自分が恥ずかしかったり、義実家で何か嫌なことがあっても我慢でしょうね。自分の力になる味方がいないのですから辛いと思いますよ。距離を取ることが、せめてもの自分を守る方法だと思ったのでしょうね。

    ユーザーID:4681993472

  • 35000円という金額も辛いが、何より精神的に辛い

    続きです。

    今、息子に子供ができたとして、人数にもよるけど、途中で家を買ったりもして、13〜18年後。経済的に一番厳しい時で、いくらお金があっても足りない。

    その頃は子供たちからの仕送りは総額約二千万。あなた一人のために。
    子供を抱える身で、そのお金があったら、どんなにいいか。

    「親からの援助がなくてもいい、せめて親に仕送りしない暮らしがしたい」という話がありますが、バブルに働いてた親から援助を受ける子供は実は結構いたりします。私や私の周りは親からの援助は当たり前です。

    今、お金のことをきちんとしておかないと、あなたが70過ぎたあたりで散々搾り取られてきた子供たちは知らん顔ですよ。いくら子供でも、世話になり、感謝する親じゃないと、世話も介護もしたいとは思わないものです。

    息子と娘に返済することをおすすめします。それぞれ250万ほどずつになりますかね。

    ユーザーID:4681993472

  • 娘さんにお金を返しましょう

    息子さんが悪いですね。
    息子に自分の荷物を引き取らせて
    とぴ主は引っ越せばよいでしょう。

    娘さんに今までの仕送り分を返しましょう。

    むすめさん可愛そうに。

    ユーザーID:6344948400

  • 家族がいるのと独身では全然出費が違う

    独身者は自分の使いたいように自由にお金が使えるのに対し、家族がいたら家族のために出費がかさみます。
    娘さんに子供がいるのなら、子供の為色々出費がかさみます。
    トピ主さんは娘さんのお子さんにお祝いはしていますか?
    出産祝い、誕生日、入学祝、ランドセル、勉強机など。
    トピ主さんが貯めた貯金をそういうので娘さんに返していけばよいと思います。

    ユーザーID:3574065057

先頭へ 前へ
181210 / 568
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧