娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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  • いい家族だと思いました

    みなさんのレスがひどいので思わず出てきました。
    ちょっと気が付かなかっただけで、
    お母さんのことを考えて仕送りする子供たち、その子供たち、に何かしてあげたいと思うお母さん、素敵な親子だと思いました。
    お兄さんは妹さんに対してもう少し気をまわしても、とは思いましたが
    自分たちを育ててくれた親を助けよう、って心優しい息子さんだと思います。
    レスを見て、近頃は冷たい人が増えたな、と思いました。

    娘さんにお金を返す必要はないと思いますよ。
    そんなことは娘さんは望んでなどいませんよ。

    ユーザーID:7103974263

  • 家賃7万が多いってなにを根拠に?

    7万の家賃を高い高い、引っ越せというかた多いですねえ。

    私は最初に読んだとき一部屋のアパートかな、でもマンションって
    書いてあるけど、よほど古いマンションなのかな、くらいに
    思いましたよ。

    その後の多数のレスで、引っ越せコールが出てきていてびっくり。
    あぁ、東京じゃないのかな、と思い直したくらいです。

    トピ主さんがすべてを書いているわけじゃないので、単純に
    家賃が高いと攻めるのは間違いなのでは?

    東京でも一部屋でも7万は普通以下でしょ。

    まあ、私は山手線内なので井の中の中の蛙かもしれませんが。
    でも東京では公団だって1LDKでも10万じゃ無理でしょ。

    ともあれトピ主さんはご家族での話し合いがうまく
    行きそうでよかったですね。

    プレゼントの仕方は思い込みや身勝手もあったと思いますが
    低収入、仕送りあり、でも娘によかれと思ってやったことでしょうから
    もう一度お子さんたちとコミュニケションをよく取って
    生活なさってください。

    ユーザーID:2586192775

  • 娘さんが不憫だ…

    それに息子さんも結婚されているなら、やはり7万円もの大金を援助させるのは難しいと思います。
    息子さんがなんといっても家賃の低い家に引っ越したほうがいい。
    金銭的に疎い部分があるのならなおのこと。
    息子さんやトピ主さんが思っている以上に7万円は高額です。
    年間80万円以上ですよ。10年で800万円。
    そのお金は、トピ主さんの将来の介護費用に取っておいてもらったほうがいいです。
    でないと、本当に切羽詰まった時、どうにもできなくなりますよ。
    無駄に広い部屋を維持して、何になるんですか?
    特に息子さんの奥様の理解を得られないと思う。
    病気や老化で動けなくなった時こそ、援助してもらえるように、今は節制し、謙虚であるべきです。

    公営住宅ならそれほど狭くもありません。
    「金銭的に疎い」息子さんの「俺が全部出す」など鵜呑みにせず、若い今だけでも自活できるように努めるべきです。
    好意に甘えるには、まだ若すぎる。
    まだまだ先が長すぎます。

    ユーザーID:0190933770

  • 娘さんに少しでも返してあげて

    何だかんだで総額的に今までと同じ仕送りをもらえることになって
    トピ主さんとしては万事めでたし!って結末でしょうか?

    でも、息子さんのお嫁さんはどう思っているでしょう?
    第三者から見ればそれは大きな不安要素なのですが。

    それから、娘さんには、
    せめて今までトピ主さんが貯めた分だけでも返してあげて下さい。
    おそらく結婚してからも肩身の狭い思いをしながら仕送りしていたのですから、
    その肩身の狭さを少しだけでも埋めるためにも。

    それから、「収入(仕送り総額)に変化がないから
    これからも多少は貯金できるくらいの余裕あり!」などと思って、
    娘さんやお孫さんにいい顔をして贈り物をしないようにして下さいね。
    それをやられたら、娘さんにとっては心理的に大きなプレッシャーになります。

    娘さんやお孫さんに心からの贈り物をするなら、
    あなたが自活できるようになってからにして下さい。

    ユーザーID:2897029559

  • それでもやっぱり

    将来の介護費用、長男嫁の気持ち、円満な関係を・・・と考えると、やはり子供達に無駄なお金は使わせないのが賢明かと。

    ・兄の荷物は処分
    ・狭い公団に引っ越し、家賃と光熱費を圧縮

    ・娘からの援助は停止。
    ・兄からの援助も減額。そして大急ぎで正社員を目指し、無理ならパートを増やし、兄からの援助も、すぐに辞退。

    ・家計簿を付けて、収支を見直す
    ・娘宅へ物を送るなら、自分の稼ぎから、娘の好みの物を。

    今までの援助は概算で一人 35,000×12ヶ月×6年=252万 

    もしこの金額を娘に少しずつでも返済した場合、援助している兄や兄嫁が「うちが援助しているお金が妹へ流れている」と考えると気分が悪いでしょうから、とりあえず兄と妹に同額づつ返済かな。
    そして将来、介護となった場合、兄がお金を出し、妹が母親を介護する。

    そんな感じで老後を迎えた方がトラブル無く、上手くいくのでは無いでしょうか。

    考え無しの兄と、アホな母親ですが、反省したのですから、根は悪くないのでしょう。
    これからの行動で、妹に誠意を見せてください。

    ユーザーID:2075312821

  • 部屋を移ってもらいました

    私の母は主さんより一回り以上年上。年金と不動産収入で賃貸に暮らしていましたが、訳あって不動産収入が途絶えてからは、仕送りしないと家賃も払えない状態になりました。
    娘さんより仕送りは少ない金額でしたが、それでも大変で、高齢でしたが頼んで家賃の安い部屋に移ってもらいました。
    結果、持続可能な仕送り金額になったので良かったと思いますが、高齢になってからの転居は選択肢も限られ、認知症になる危険もあり、いろいろハードルが高いです。
    できれば主さん、今のうちにもっと安い部屋に転居しませんか。
    仕送りの額も減らせるし、主さんの貯金も増えるかもしれません。
    また、お金が残った時は全額貯金に回したり物を送ったりしないで、お金のまま返せば、娘さんの腹立ちも少しは収まると思います。
    私も、返してと言ったことはないですが、たまの帰省で寿司や皿盛りの総菜でもてなしてくれた時、これって元は自分のお金と思うと、なんかな…という感じはします。

    ユーザーID:6263907808

  • 息子さんと暮らすとか、、、

    うちとまったく同じです。私の母も50代の時に体を壊してパートになり、一人暮らしが厳しくなりました。

    うちの場合はそれを機会に、母は兄夫婦と一緒に暮らすことになりました。母の方がパート代の半分(5万ほど)を兄夫婦の家に入れています。その代わりに和室ひとつもらい、食事も光熱費もかからないので、残りは貯金したり、お出かけにつかっているようです。

    私は母からも兄からも援助の話はされなかったですね。「嫁にいったお前が心配することじゃない」と母からも兄からも言われました。

    まあでも一人でまた生活出来るように正社員を目指すというのも元気が出ていいかもしれませんね。がんばってください。

    ユーザーID:3392242165

  • いや、引っ越ししようよ

    息子「俺が出す」って結婚しているならお嫁さんからも貰っている事になるんだよ。
    その話、お嫁さん全部知ってるの?不公平だと思うけど。

    一人暮らしで13万位の生活した事あるけど、家賃が7万なんて贅沢過ぎ。
    仕送りを頼む前にまずは引っ越しでしょ!?

    荷物があるなら仕送り分でレンタルスペース借りてるのと一緒じゃない。
    あーあほくさ、もったいない。そりゃ娘さんも泣くよ。

    ユーザーID:5780877995

  • 息子の私物を置いておく部屋代を

    月35000円×6年…。
    絶句です。
    しかも、手取り15万の娘さんから徴収とかありえません。
    250万円返してあげてください。

    ユーザーID:7417788174

  • 切ない話ですね

    自分が楽だとそれにどっぷり漬かって、周りの辛さがみえなくなること、あるみたいですね。
    仕事でも然り。
    私も心して過ごそうと思います。

    ユーザーID:8003803743

  • 兄妹に亀裂が出来ますよ

    もうすでに仲の良いご兄妹ではないかもしれませんね、お母様のせいで。
    兄妹で、片方は月7万仕送りすることになったら、何もしない片方は責められなくても責められている気になるものです。仲が悪くなること必至だと思われませんか?
    息子さんは優しいというより、将来の考えが足りないだけだと、私は思いますよ。
    いつまでも月給が同じようにこの先ずっともらえると思っているんでしょうね。そうではなくなる日は絶対来ない、など誰が言い切れるでしょう。

    月に7万他者に取られて何ともない、さして懐が痛まない、とはどのくらい月給をもらっている人が言える言葉でしょう。
    我が家は夫が50万ほど稼いでくれ、私のパート代がだいたい7万くらいですけど、この7万をそっくり他人へ送金なんて、考えられないです。
    比較する状況が違うかもしれないですが、ともかく7万を大したことない金額と言える人ってそういないと思いますよ。

    娘さんと息子さんの仲を親のあなたが裂かないようになさってください。

    ユーザーID:1685124550

  • 息子さんの荷物の内訳次第…

    自分は自他共に認めるオタクで、それは友達、恋人、家族、職場まで知られています。

    これは言い訳になるかもですが都内一人暮らしとなると家賃も高く、狭いです。これは会社への交通などを考慮した結果なので仕方無いのですが。

    部屋が狭いと置ける荷物も限られてしまい、結局多くのオタクグッズは実家に置かせてもらってる状況です。

    息子さんは高収入のようなので自分の例に当て填まらないかもですが、息子さんが荷物置いといてと言っている以上、レンタルケース(ルーム?)代わりの賃料として息子さんだけからは仕送りをもらい、娘さんには仕送りももらわないけど荷物も置かせない(息子さんへのケジメとして)ようにしたら如何でしょう?

    まあ引越し云々に関しては慣れない土地へ行った主様がどうなるか(ストレスや人付き合いなど)分からないので息子さん・娘さんが引越してくれと言うまで無しでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6394084087

  • 言い訳はいいから

    とにかくしっかり働いて娘さんに仕送りを返してあげましょうよ。
    娘さんが可哀想すぎて私まで泣きそうです。

    私なら子供から仕送り受けとるくらいならがむしゃらに働くし1日1食にしてでも
    節約倹約に励みます。

    普通の親は子供に集るなんてできませんよ。
    ましてや生活苦を知っているなら尚更ですね。

    同じ娘をもつ身として娘さんの気持ちを思うと読んでいるだけで悔しくて切ないです。

    私は何があっても70まで働くつもりでしたがその決意がさらに強くなりました。
    貴方のような親にだけはなりたくないです。

    ユーザーID:4676099996

  • 話を聞くだけ?

    6年我慢させて、話を聞くだけなんですか?
    私なら、許せる最低ラインは、これから娘さんと同じ割合(手取り15万で3.5万)で貯金をして、自分の老後に備えることかな。
    願わくば現金で返してもらって、これまで我慢してきた習い事をしたいけど、それは無理でしょうしね。。。

    それから、娘さんは、お金以上の辛い思いを、してきたのではないですか?夫婦間で仕送りの理解が得られないことは良くあることです。
    トピ主さんのように感謝の気持ちがない義理親なら尚更。
    そのあたりまで娘さんの気持ちを思いやって会話をしていますか?

    ユーザーID:4574652525

  • ひどい母親

    あなたのような母親を持つ・・・気の毒な娘さんです。

    子供の収入額も知らなくて、仕送りを受けるということ自体考えられません。

    ねぇねぇ、なぜ自立し、自分の家庭を持った子供たちから仕送りを受け取ることに疑問を持たないの?

    それって、普通じゃないですよ?

    親なら親らしいことしてあげて。

    とにかく、娘さんには家から出た後もらった仕送り分は全額返してあげましょう。
    まぁ、普通の母親ならそれプラスα円渡すでしょう。

    娘さんの愚痴には、彼女の気が済むまで付き合ってあげてください。

    ユーザーID:3712451147

  • お金を返してみるのもいいと思いますが

    娘さんの動揺ぶりがかなり心配ですね。
    長年の鬱憤があるので仕方ないですが、爆発させたからといって
    すっきりするものでもない。
    とくに相手が母親なら、爆発した分、また自責の念にもさいなまれます。

    7月25日 3:30 「月並みの月」さんがおっしゃる理由で
    いままでの仕送りを返す(息子さんと分担&借りる)のもありだと思います。

    娘さんのご主人に
    息子さんと二人で頭を下げに行ってもいいぐらいです。
    (もちろんトピ主さんは息子の妻にも頭を下げる)

    ただ、お金を返したからといって
    娘さんが長年負担に感じてきたことや、不安からあきらめてきたことなどが
    取り返せるものではないので、
    娘さんに許しや今後の良い関係は求めてはダメですよ。

    トピ主さんは気づかなかった、至らなかったと繰り返し書いてらっしゃいますし
    後悔の気持ちも重々伝わってきますが
    息子さんも同じところを見ると、娘さんに対して無意識のうちに
    決定的に何か抜け落ちてるものがお二人にあるのだと思います。

    そういうケースでは距離を置いてあげることしかできることはないです。

    ユーザーID:2911961792

  • 今度は息子さんが7万円の仕送りですか?

    息子さんの考えで家賃7万円を全額払ってくれるのですか?
    息子さんの奥様はどのような気持ちなのでしょうね。
    娘さんと同じように共働きなら不安でしょうがないでしょう。
    主さんが自立するのが一番いいのですがね。
    息子さんの意向であっても安い賃金に移った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2759280012

  • レスします

    これからは、お嬢さんから毟り取ったお金を返していきましょうね。「貰わない事になりました」って、偉そうにする事ではなく、当たり前の事ですから。

    ご子息もトピ主そっくり。一回りも年下の子供もいる妹が自分と同じだけ負担するよう強いていたって...。今回揉め事になったから気付いたのではなく、最初から知っていたんです。お金に疎い?ないない(笑)

    ユーザーID:0162077107

  • 食べ物をサプライズで送り付ける

    それは「善意」でなくて「支配欲」でしょう。
    たとえ好物だろうが「その場の食事準備をぶち壊したい」「自分が優先されたい」気持ちがありあり。

    娘は旦那が養ってくれるんだから、自分の収入は親に仕送りしても困らないだろう。と勝手に「些細な事」として考えるから泣かれたんです。
    国民年金の加入期間は大丈夫ですか?
    五十代で仕送り生活なら、今後はどうなるやら。

    ユーザーID:9628032081

  • 酷い親だね

    娘さんの気持ちが手に取る様に
    分かります。

    そんな安月給の中から仕送りって
    どんなに大変だったか。

    自分の力で生きようとは思わないのですか?

    有り得ません。神経疑います。

    ユーザーID:9512823493

  • 心の病です。病院に行かせましょう。みんなビンボが悪いんや〜

    主レス4件も読みましたが、別にトピ主さんは悪くないです。
    娘の言うことは無論全て正しいのですが、どれもこれも、大の大人がキレて泣きじゃくるほどの話では全くありません。
    なぜ旦那が仕送りを出してくれないのか、とか、子供ができたら仕事は辞めるべき、といった発言は、いかにも非常識で現代の大人としては本当に恥ずかしい限りですが、トピ主は専業主婦生活が長かったんでしょうね。少しトロいのも家族ならよく知っているはず。娘に余裕があれば「時代が違うのよ!」の一言で終わりにできた話です。それなのに

    >私はもう一生貧しいんだ。余裕のある暮らしをしてみたい、と泣いていました。壊れたように繰り返し繰り返し

    なんて、どうみても異常な反応になるってことは、娘は貧窮の余り心の病に罹ったのでしょう。
    だってたかが月に3.5万ぽっちですよ?普通の大人なら、息子さんの反応が当たり前。
    今後は娘とは疎遠にして息子さんを頼りましょう。

    >私がここまで追い詰めてしまったんですね

    違います。トピ主に非はなく、娘夫婦が常軌を逸して貧しいことが全ての原因です。共働きなのになぜなのか、見当も付きません。

    ユーザーID:8961722020

  • 娘さん可哀そう

    しづ子さんも息子さんも、二人でよってたかって、娘さんを利用してきたんですね。悪気なく、そして、心ない言葉と行動で、娘さんのお金だけでなく、心遣いみたいなやさしい気持ちや、娘さん自身で決めるべき領域みたいなものまでも。

    悪気が無いのが一番タチが悪いなぁ。あなたの暮らしは、娘さんの犠牲に上に成り立っていたのだと理解できていますか?

    今まで頂いてきた仕送りを一括で全額返して、「つらい思いをさせて申し訳なかった」と謝るのがいいのではないですか?

    「傷つけた心を返してあげることはできずに申し訳ない。お金だけしか返すことができなくて、本当に申し訳ない。今後は、反省を踏まえて行動するこを心がける。」って言ってあげて、あとはもう娘さんに関わらないでいてあげるのがベストだと思いますよ。

    モノじゃない心だって、利用されれば減るもんです。

    謝っても許してくれるかわからないですが、きちんと謝ることで許してもらえる可能性は出てきますよ。


    お金でさえ返してあげられないんでしょうか。。。娘さんが本当に気の毒です。

    ユーザーID:3386223005

  • 許されようなんてしない方がいい

    そうです。
    トピ主さんがそこまでお嬢さんを追い詰め
    お嬢さんの心を悪い方に壊したのです。

    今の若い世代は貧乏ですが
    お嬢さんの世帯より貧しい人でも
    そこまで心を病んでいない人も多いです。
    親が健全で前向きに生きて行けさえすれば
    夫婦二人で頑張る気力にあふれることも出来たかもしれません。

    トピ主さんが精神的に幼く
    長男は他人のことを考えられない性格だったので
    その負の部分を、ずっとお嬢さんが受け止めて来てしまいました。

    私もいずれ、お嬢さんの心が
    明るく健やかになることを願ってやみませんが
    トピ主さんを許してやれ、とは思いません。
    今無理に他人を許そうとしても
    うまくいかないと思いますから。

    長男、トピ主さんは
    今後彼女の人生に関わらないようにしてあげて下さい。
    いつかお嬢さんが許せる時が来たら
    自然と会話できると思います。
    今は時間を置いて、お嬢さんが
    自分の心と見つめ合うしかないと思います。

    長男も不用品置き場のために実家をレンタルルーム扱いしたり
    本当に金銭感覚ゼロの人なんだな…と分かります。

    ユーザーID:3820177001

  • で。引っ越しはいつ?

    安いアパートか公営住宅に引っ越すことにされたんですか?

    息子さんが家賃7万円を仕送りし続けると言っているから、引っ越さない。などとお考えではないですよね?

    息子さんのお嫁さんのお気持ちを考えて下さい。

    お子さんが出来たら教育費もかかります。
    自分達の家のローンは?
    老後の貯蓄も必要ですよね。

    息子さんは金銭感覚が鈍いようですが、毎月七万円の仕送りを12年続けたら総額1000万円を超えます。
    息子さんは妻に有無を言わせない性格なのかもしれませんが、お嫁さんが内心平気な訳ないじゃないですか?!
    夫婦仲、壊れますよ。

    息子さん夫婦の幸せを願うなら、
    あなたが息子さんを諭して、安いアパートに引っ越して下さい。

    勝手に不動産屋で引っ越し手続きをして、息子さんには「○日までに荷物を取りに来るか処分して」と言えばいい。

    親なんだから、主導権握ってしっかりして下さい。

    ユーザーID:8323058462

  • うーん、どっちもどっち

    娘さんからのクレームの内容ですが、たしかに全部ひどい内容です。
    母として反省すべき点はあると思います。
    あなた自身が離婚して子供に苦労をかけたのに、結婚についてアドバイスするのは、そもそも無理でしょうし。

    ですが、娘さんもイマイチ、、どうなんでしょうか。
    たしかに、収入が15万だったら、大きな負担でしょう。
    でも、だったら収入を上げる努力をすればいいのでは?

    母親ひとりで育ててくれたのなら、親孝行で月に3〜4万くらい援助してもいいのでは?
    旦那さんや自分の収入が低いことを八つ当たりしている部分もあるのかな、と思いました。

    ユーザーID:0127013707

  • 結局、今のまま?

    お嬢さんは解放されたけど…
    息子さんの奥さんが、仕送り倍増で、どう思うかはわかりませんよ。
    大抵は、トピ主さんをとんだお荷物だと思うと思います。
    ものすごいお金持ちなら、痛くも痒くもないでしょうけど…

    ここは、自分からもっと安い家賃の所に引っ越すべきだと思います。
    息子さんの荷物は引き取ってもらえばいいです。
    ところで、老後は大丈夫なんですか?
    離婚しているようなので、年金も少なそうなんですが?
    年金特別便、確認してますか?

    ユーザーID:3596877990

  • トピ主と息子さんはよく似ている

    人の話を聞かず、その人の立場で考えられず、とてもひどい発言をする!
    金銭面に疎いところも、トピ主と息子さんはよく似ているようです。

    娘さんがとてもとてもお気の毒です
    娘さんが今まで仕送りしてくれた金額分は、トピ主の貯金と息子さんで返金してあげたらどううですか?
    娘さんの意志での仕送りではなく、息子さんの荷物がまだたくさん残っているそうですから。

    娘さんはずっと我慢し、今後いつまで続くのかと不安で、兄と母から酷いことも言われとても辛かったと思います。
    娘さんは肉体的にも、精神的にも無理をし続け、本当に壊れてしまっているのかもしれません。
    心療内科へ行ったり、カウンセリングが必要かも(すでに通っているかも・・・)

    息子さんが今後家賃は全額出すそうですが、30年以上続くことをわかっているのでしょうか?
    息子さんの奥様は納得しているのでしょうか? いろいろ心配です。

    このトピをぜひ息子さんに読んでもらってください。

    ユーザーID:6074837227

  • なんでなんだろうか

    読んでいて、凄く違和感を覚えました。

    >私がここまで追い詰めてしまったんですね。

    なぜ、「他人事(ひとごと)」のように書いているのでしょうか?

    ユーザーID:4561250751

  • うわ〜

    毒母ですね。
    知らなかった、分からなかった、やれなかった、で貴方は済ませようとしてるんでしょうけど、娘さんからしたら、たまったもんじゃないですよね。
    ひと月だと35000円でも、これまでの6年で252万円もあなたに渡しているんですよ?孫に何かしたいって…娘さん、本当に悔しかっただろうな。いたたまれない。
    あなたがするのは、今後、仕事と、娘さんにお金を返すことくらいじゃないですか。
    くれぐれも、言い訳、たかり、余計なことはしないでくださいね。

    ユーザーID:0124671946

  • 優しい息子さんですね。でも甘えてはだめ。

    息子さんは独身なのでしょうか?
    独身だとしても、息子さん自身の老後の貯金も必要です。
    今は若いからキャッシュフローに余裕がっても、退職後は厳しい生活が待っているはずです。
    節約できることはとことん節約しましょう。

    私自身、母に仕送りしています。
    母は常日ごろから感謝の気持ちを私にあらわしてくれているので、私は文句を一言も言ったことがありませんし、不満にも思っていません。ただそれは、仕送りしても不自由がない生活ができているからです。でも、私自身の老後は決してぜいたくする余裕はないものになるでしょう。

    月7万円の仕送額は大きすぎるな。節約して、仕送り額を減らしましょう。
    トピ主さんの老後資金は大丈夫なのですか?年金額の計算していますか?

    泣きわめいている娘さんは仕送り額をゼロにすればそれですむこと。それよりも息子さんの仕送額を減らすように生活を変えなくては。

    ユーザーID:3277633396

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