娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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  • 金返せば?

    じゃあ息子さんの倉庫代を、お嬢さんが払ってたってこと。

    返したところでマイナスがちょっと減るぐらいでけど
    (若い時に必要だったお金を、いまもらっても意味ない)
    返さないよりましじゃないですかね。

    息子さんと相談して、仕送りしてもらって働いて節約して、
    返せる分はお嬢さんに返せば、少しは許してもらえるのでは。

    あ、だからといって病気になったりするのはダメですよ。
    健康に注意して、ピンピンコロリをめざしてね。

    うちの夫も義母に仕送りしていますけど、
    収入の1割程度だし、義母は団地住まいで、車も軽で、
    仕事も続けてくれてるので、めっちゃ頭下がります。

    贈りもの好きで、時々ちょっとしたもの
    (夫の誕生日プレゼントや子供のおもちゃなど)を送ってくれます。
    正直「無駄遣いしないで老後のために貯金してくれないかな〜」と
    思わないでもないですが、
    好きに買ったり贈ったりするのが嬉しいんだろうなあ…と思って
    ありがたく受け取っています。

    ちょっとでも歩み寄れるといいですね。

    ユーザーID:7576589554

  • 言っても無駄

    こういう人に何を言っても無駄です。

    今はしおらしいことを言っていますが、
    具合が悪くて働けないなどと言って
    再び子どもにたかり始めます。

    縁を切るのが一番、

    あなたの娘さんがもし私の友達なら、
    お母さんが困ってますよと市役所から連絡が来ても
    支援できないときっぱり断るように
    アドバイスします。

    ユーザーID:1692037248

  • 親の人生に巻き込まれて・・・

    子供さん達の小さい頃の離婚、母として貴女も苦労したとは思うけど、親の離婚で子供達もそれなりの苦労はしたと思いますよ。

    貴女の心のどこかに育ててやったのだから、親への仕送りなんて当たり前的な考えはありませんでしたか。正社員も辞めて気楽なパートに替えて子供達が仕送りしてくれれば楽ちんだわとでも。

    追加レス読んでも娘さんの思いの爆発は当然だと思います。
    そこまで言わせた貴女も母親として、どんな思いをされたのでしょうか。
    孫が出来て人並みの裕福なばあば気取りだったのでしょうか。
    そして、老後問題もこれから来るので、自力で生活できる工夫はやるべきでしょうね。

    息子さんの援助は老後の為に全額貯金するくらいの、気構えがいると思います。
    これから30年以上の老後生活設計も真剣に考える時ですから。

    ユーザーID:3576281901

  • 娘さんとは疎遠にしたら?

    そこまで言われているのだから、もう疎遠にして緊急時だけ連絡がいくようにしたらいいです。娘さんはあなたのモノではありません。

    ユーザーID:6805482751

  • 嫁のことも考えて欲しい

    これから、息子さんが7万出すように書いてありますが、それは息子夫婦の資産でもあることをお忘れなく。

    娘がそれだけ溜め込んでいるとしたら、お嫁さんはもっと溜め込んで息子夫婦は破綻するかもしれませんよ。

    50代なら、自活しましょう。

    ユーザーID:0898949093

  • 娘さんにお金を返しましょう。

    少ない手取りの中から送ってくれたんですよ。

    トピ主さんが毎月17〜19万ものお金でホクホクしていた間に
    娘さんは一生懸命働いてるのに月11万5000円で暮らしていた。
    私が親なら胸が締め付けられるほど苦しいです。

    これから月3万円でもいいので、娘さんにお金を返しましょう。
    どうせこれからも息子さんが家賃を払ってくれるんでしょう?
    パートをもうひとつ増やせば月3万くらい返せるはずですけど。

    ユーザーID:0888322845

  • 計算してみました。

    35000×12×6年ですよね。2520000です。
    おそらく振込手数料もプラスです。一回500円として計算して、36000、まぁ手数料30000として計算しましょうか。

    約260万って大きいですよね。下手すると一年の年収くらいです。
    年収300万切る社員が多い中、娘さんはほんとに辛かったと思います。食費も化粧品も、抑えに抑えて仕送りしていたのではないでしょうか。

    許して欲しいと思うなら、トピ主さんが自活することだと思います。
    娘さんの願いはただただそれだけだったんのでしょう。
    自分の稼いだお金を自分の好きに使いたい、それは誰しも当たり前の望みです。

    それに年の違う息子さんと娘さんの仕送りが同じっておかしいです。
    収入が違うのだから、それに応じて仕送りするべきでしょう。
    息子さん5万、娘さん2万なら、もう少し楽だったでしょうね。
    1万5千違うだけでも、家族でちょっとおいしいものが食べれるんですよ・・・。
    娘さんは何のために生きているのかわからなくなったのでしょうね。

    ユーザーID:0937041438

  • トピ主のしづ子です 続き5

    トピ主のしづ子です。皆さんからのお返事を見て反省するばかりです。

    娘婿から電話がきました。娘が頭をかきむしり床を叩き、泣き続けているそうです。
    今回娘宅にお菓子を送ったことが、娘がギリギリでこらえていた一線を越えさせてしまいました。なんと詫びればいいのか胸が痛いです。

    娘婿から娘が常々口にしていた不満を聞かされました。これまでの投稿に書いたものや、私の車のことを言われました。
    実は私は車を所持しています。家賃とは別に、駐車場代は6000円程です(これは生活費として自分で払っています)通勤や買い物の足として必要で乗り続けていました。

    娘夫婦は車を持たず基本は自転車、外出の際はたまにレンタカーです。孫の保育園は自転車で、晴れの日は帽子をかぶって、普通の雨ならレインコートで、豪雨の場合のみタクシーで向かうそうです。
    ここまでがんばって節約してるのになぜ母さんだけ悠々と、冷房をきかせて車に乗るのかと泣いているそうです。
    申し訳なくてたまりません。車は必要だと思い込んでいました…。

    ユーザーID:6060831788

  • 娘さんには

    ここに書いた通り反省しているという気持ちを素直に伝えるのが良いと思います。

    ただ、息子さんの発言がちょっと気になりますね。
    結婚されている身で親への仕送りを毎月7万円...
    奥様は納得されているのでしょうか?
    いくら収入が多いからと言っても今後もずっと同じ状況でいられるとは限りません。
    それにどことなく息子さんは勝手に決めてしまうタイプというか思いやりに欠ける傾向があるようですので...

    トピ主さんも今まで通りでいいんだ、と安心すべからず。
    これからは自身のお金の使い方を考え直すことも忘れずに。

    ユーザーID:5252894816

  • あ〜〜ぁ、腹が立ってきた

    あなたの3,4のレスを読んで、
    お嬢さんの切ない気持ちがまだ解っていないようで、イライラします。

    あなたは覚悟を決めて離婚されたのですよね?
    お子さん達が成人になるまでは、気が張っていたのでしょうか?

    その淡々と語る、仕送りありきの言い方がとても冷酷に感じます。

    私の先のレスでも書きましたが、
    あなたはまだ50代、先が長いのですよ。
    この先ずっと、今度は息子さんに依存した生活を送るのでしょうか。

    息子さんの気持ちは解りましたが、生活を共にしている奥さんの気持ちはどうなのでしょう。
    だって、7万円支払いでしょ?郊外へ行けば、新築の小さな戸建が買える金額ですよ。
    それを、あなたが居る限り(おそらく20〜30年)、払い続ける事に納得できますかね。

    あなたの息子さんも、高給取りかもしれないけれど、考え無しですね。

    お嬢さんが不憫でなりません。
    他人のお宅の事で私には何の関係もない事ですが、息子さんの支援はもう少し考えた方が良いのではないでしょうか。
    自分で稼いだお金は大切でも、人(お子さん達)から貰ったお金はぞんざいに扱ってしまう物です。

    ユーザーID:1270898205

  • 35000×12×6=2,520,000

    新車のアクアが買えたって思いました。
    2人分なら500万を超えているのですね。

    >自分で家賃を払うのが苦しく
    この時に市営住宅に移ろうって思わなかったのですか?
    引っ越ししてたら娘さんも息子さんも250万貯まっていたはず

    生活が苦しいって事は老後の費用も無いのでしょ?
    その家に住む必要がトピさんにありますか?
    自分が病気になればお子さんに頼らなければならない。
    そのお金は用意しておかないと子供が負担することになるんですよ…

    >貯金もできてるし
    このお金は500万の中のお子さんの仕送りですよね

    >また正社員を目指し、無駄遣いはせず、自活できるよう努めます
    息子さんの荷物は息子さんの家に引き渡しましょう。
    6年間で500万かかるマンションにいる必要がわからないです。
    中古の家でも買うならともかく…

    娘さんは母親の介護まで考えて「一生貧しいんだ」と言っているんですよ。
    引っ越して正社員を目指し老後の資金を貯めるなら納得出来ますが、マンション代に消えるのはって娘さんの声が届いていないようですね。

    ユーザーID:0549216726

  • 想像力が足りないのかもね

    トピ主さんも息子さん物事を想像したり人の気持ちを慮ったりするのが苦手なのかもしれないですね。
    娘さんからすると今のあなたの生活は不安ばかりでしょうね。
    皆さんの言うとおり築浅のきれいなマンションは諦めて公営住宅を探したらいかがでしょう。娘さんから言われたということでなく、友人に相談したところそう言われたとでもいうことにして息子さんと話し合ったらいかがでしょう。
    やはり仕送りをあてにしての生活はキツイですよ。娘さん夫婦も揉めたことがあるようですし、次は息子さん夫婦になっても辛いと思いますよ。
    他人をあてにする生活はどこかで断ち切らないと息子さんや娘さんの家庭もそうなってしまいますからね。
    今の歳から正社員に戻るのは大変だと思いますが頑張ってください。
    お孫さんの教育にもかかわってくることですから。

    ユーザーID:8492352271

  • いつかきっと

    とても心根の優しい娘さんです。トピ主様の育て方が良かったのではないでしょうか。
    大抵の物事、どちらかが100%悪いなんてありません。
    今回の事、トピ主さんが鈍感すぎた。
    しかし救いは、気付いて聞かされた今、開き直らないお人柄です。

    おそらく娘さんはしばらくはこれからも繰り返し同じ事を訴えると思われます。
    トピ主さんにしたら耳の痛い話、いい加減「いつまで言っているんだ、しつこい」という気持ちになるでしょう。
    しかし、できれば娘さんが気持ちを消化できるまで苦痛に付き合い、寄り添い、都度詫びてあげて欲しいと思います。

    娘さんも、育ててくれた親にそんな風に不平を並べているご自身をきっと快くは思っていません。
    自分でも言いたくない、どうにか消化したい、母を苦しめたくないという気持ちのもっと大きな所で、辛くて苦しくて自分で変えようのない蓄積した気持ちをやっと吐き出し始めたのでしょう。

    本当はもっと早く本音を伝えられたらよかったのに、それが出来ない関係だったのかもしれません。

    どうしたら娘に許されるかというトピ主様にエールを。
    いつかまた心寄り添える気がします。

    ユーザーID:4068501306

  • 引っ越しは必要だと思う

    息子さんが今後自分で7万の家賃を支払うって言ってるけど
    トピ主への支払額が倍になったら、息子さんのお嫁さんから
    不満が出るだろうから。

    息子さんは今40代くらいかな?
    奥さんはいくつか分からないけど、子供はいないんだろうね。
    けど、もし出産可能で子供を希望したら?
    そうなったら「仕送りの分子供に使いたい」と考えるだろうね。

    息子さんの小遣いから出してるので問題ない、と思うかも知れないけど
    1人の企業人間が月7万の小遣いっておかしくない?
    どんな一流企業の高い役職だとしても、少し多いような。
    あと、お子さんいなければ今後は自分達夫婦の老後も考えなきゃいけないし
    娘さんの事情を知らず自分の勝手な考えを押し付けた事と言い、かなり
    計画性とか相手の事情を察するのが苦手なんだと思う。

    息子さんの言葉を免罪符に今の暮らしを続けるのもいいけど、自分や
    子供達の将来を考えるとやはり引っ越しして、今後の生活態度も見直さないと
    トピ主一家総倒れになるよ。

    ユーザーID:8399468145

  • ま 浪費でしょう

    悪気のないのもよくわかりますが・・・・・・

    私の母なんかも、お金と時間浪費してますね。
    没落貴族の母は倹約がわからないのです。
    生活が苦しいのに、平気でお高いお肉買ってきたり
    ブランドものの衣類買ったり。
    自覚がないから困っています。

    そんな母は、今もお出かけ大好き。
    お金と時間を浪費するわりには、実家の片付けは私頼み。
    そのくせ、勝手に趣味でない贈り物をくれたり。

    そんな時間あれば、自分で片付ければいいのに。
    それか、そのお金で片付け外注すればいいのに。
    なにかおかしい母。
    伝えても、何かトピ主さま同様に話が通じないんですよね。
    普通に言っても伝わらない。もうキイーと言うしかないのか。
    頭痛いです。私もいつか爆発しそう。

    ユーザーID:2975578441

  • 本当に貧しい生活してたの・・

    お子さんを一人で育てた人なんですよね。

    苦労知らずの世間知らずの若い娘さんみたい。(トピ主さんのことです)


    なんか世の中、いろんな方いますね。

    母の無償の愛はそこにはなく、娘さんを追い込む母 ですね。

    ユーザーID:6518471938

  • トピ主のしづ子です 続き6

    娘宅が低収入なのが悪いという意見は、それは違います。

    娘宅の家計は、娘が食費3万・孫の貯金に3万をいれて、それ以外の家賃や光熱費、全ての出費は娘婿が出しています。娘婿は大企業にお勤めで高収入の部類です。
    しかし娘は、仕送りで自分が苦しくなっても、自分の実家のことだから、申し訳なくて娘婿に頼めなかったと。そして共働きなのに家計にお金をいれないなんてできないと、計6万を納めていたそうです。
    娘婿には、母への仕送りは1万だと嘘をついていたと…。
    だから娘の内訳は、私に3万5千円、家計に6万、貯金に4万、残りがおこづかいだったそうです。
    娘婿は仕送りが1万だと思っていたので、そんなに小遣いが少ないとは知らなかったと。
    娘が6万出さなくても家計は大丈夫なのに、泣くぐらい辛かったなら俺が出したのに、と言っていました。

    娘が低収入と言わないでください。まだ小さな孫を抱え、残業なし・遅刻早退を認められる職場に勤めています。その代わり少しお給料は安いけど、兼業主婦としてはありがたいと言っていました。

    私が悪いのです。

    ユーザーID:6060831788

  • 話を聞くだけ?

    私は改心しましたって口で言うだけでなく
    話を聞くだけで終わるのではなく

    娘さんにお金返しましょうよ
    全額みみそろえて返すのは無理でも少しずつでも返していきなよ。

    誠心誠意謝ったら、あとは自分から娘さんに関わろうとしないこと

    娘さんから来た時だけ相手をする。

    ユーザーID:4991512178

  • みなさん、言い過ぎではないでしょうか?

    トピ主は鈍感で娘さんの気持ちに気づかなかったことを反省しておられます。
    引っ越しについても本人、お子さんと話し合って息子さんが自分で仕送りをすると言われたのであればそれでいいのではないですか?

    娘さんが仕送り中、ストレスを抱えておられたのも分かりますが、いい大人が自分の親に仕送り額を減らしたい、止めたいと相談できないのは不思議ですし、泣きながら母親を責めるのもおかしいのではと思います。
    正社員の仕事をの打診があったとき、娘さんが働いてほしかったのであればトピ主に自分の気持ちや家計の現状を話し相談すればよかったと思います。

    女手一つで育ててもらったことに対し、娘さんはなんの感謝もないんですね。

    それぞれの育った環境、周囲の人間関係など違いますから感謝して当たり前とまでは言いませんが、娘さんは結婚し子育てしている年齢にしては幼いと感じました。

    トピ主さんが自立しようとされているのであれば、努力していけばいいと思います。

    ユーザーID:1888351118

  • これからは

    正社員で働いて、35000円を毎月、娘さんに返していきましょう。

    ユーザーID:4330588693

  • 他に問題抱えてそう

    今後、仕送りしなくていいと言ってるのに、
    愚痴が止まらないというのは、
    ほかに問題抱えてそうですけどね。

    とりあえず、あなたも子供の世話にならず
    自活できるよう努力はすべきですが、
    過去の愚痴は話半分で聞けばいいと思います。

    ユーザーID:8821239342

  • お金返しても時間は帰らないからなぁ…

    勿論娘さんの仕送りを利用した貯金していたのなら
    貯金は娘さんに返すべきですが
    返したところで「それを使ってやりたかった当時」には戻れないし
    「それを家計に入れて旦那さんと仲睦まじく暮らしていたはずの頃」
    にも戻れないんですよね、娘さん。

    娘さんの年代の6年間と
    トピ主さんの年代の6年間って同じ価値じゃないから。

    まあ気が済むまで謝り続けるしかないですよね

    ユーザーID:1990848913

  • 息子さんの家庭も心配

    娘さんの気持ちを考えると本当にいたたまれない・・・。可能なら少しでもお金を返してあげたらどうですか。

    息子さんの家庭も心配です。息子はお金に余裕があるからだいじょうぶとのことだけど、その妻の方もきちんと納得しているのか?息子はお金に疎いとのことでそれで深く考えずに仕送りしているだけでは?

    妻が貴女の娘さんと同じように不満に思っている可能性があります。

    基本は経済的に自立することを考えましょうよ。子どもに助けてもらうのは本当に必要不可欠な分だけにして。出来るならゼロにすることを目指して。

    ユーザーID:7363841185

  • まだ50代じゃないですか!

    まだ若いです!
    若い内に、引越ししましょう!(都内の話でないならば)

    私の義父が妻と息子に先立たれ、実家と称する借家にひとり暮らししていました。
    ボロボロの平屋の借家ですから、きっと家賃が安いのだろうと考えていました。

    その義父が癌で亡くなり、身寄りが無いので私が整理したのですが驚きました。
    床が抜けそうで壁が崩れつつある3DKのその借家、7万円の家賃だったのです。
    1DKなら7畳風呂トイレ別3万5千円で借りられる地域なのにです。

    どれだけ無駄にお金を使っていたか考えると気が遠くなりそうでした。
    義父は借金を残していたため、相続権のある遠い血縁者には相続放棄を薦めました。

    トピ主さん、計算してください。まずは電卓を買うべきです。

    ユーザーID:0561617225

  • 母子家庭を免罪符にしないでください。

    私も父を3歳の時に亡くし、それまで専業主婦だった母は大変な思いをし資格をたくさんとって仕事を確立していきました。
    母は、昭和初期の人で当時は、今よりもっと、女性の仕事なんてなかったです。
    しかし、母は、私達、娘二人を育て上げました。幼少からお稽古
    (バレー・日本舞踊・ピアノ・エレクトーン・習字・クッキング、その他いろいろ)、
    小学校5年から塾、矯正歯科、私立中高一貫校、私立大学と行かせてもらいました。

    奨学金を受けましたが、勿論、社会人になって私がきちんと返済しました。
    今は、一軒家を賃貸に出し、他の物件もあり賃貸にし、駅近の一人用のマンションを購入し
    年金と不労所得で悠々自適にくらしてます。
    もちろん、仕送りもなし、親も余裕ありますが何一つ金銭的な援助は受けてません。
    でも、親と会う時は、すべて私がお金を出します。余裕がある時は、お小遣いも渡したりします。
    母は、とにかく歳をとっても子供の世話、重荷になる様な事は、したくないと必死で生きてきました。
    両親揃っている人でも、子供に無心する人が多い事にびっくりします。
    余計に母を尊敬してます。

    ユーザーID:8233826829

  • 横ですが、ゆうさん

    どういう努力をすれば収入が上がるのか教えてください。

    私も努力しているのですが手取り16万です。

    上げる努力のしかた教えてください。

    ユーザーID:3342180519

  • 私が娘さんだったら

    娘さんすごくいい人ですよね
    要領が悪いとも思いますが

    私が娘さんだったら
    何も言わず母兄を疎遠にします

    私の周りにも数人、親を援助してる人が居ますが
    疎遠にすりゃいいのにって毎度思ってます

    ユーザーID:1838979540

  • 家族に絶縁されました。

    私は主さんとは真逆で実母から800万近く生活費として貰っていました。(既婚の子持ちですが)

    兄が1人いますが多額の生活費が兄や伯母に知られてしまい、父の通夜には同席させてもらいましたが葬儀後に実家は引越して実家の住所も、父の墓地の場所も教えてもらえません。

    後日母から電話で聞いたのですが、多額の生活費は母のパート代から出していたようで実家にはお金がなくお茶漬けを食べてたみたいです。

    後悔しても遅いんです。
    絶縁される前に娘さんの事情もよく考えてあげてください。

    ユーザーID:6327940353

  • 息子さん夫婦

    仲違いしなければ良いですが…
    皆さん言われるように 息子さんがなんと言おうとも もっと安いアパートに移り パート増やして お子さん達からの仕送りは無しにしてください!

    ユーザーID:2597395157

  • 実娘の好みくらい、おおまかには把握しておこうよ

    何度言われても頭に入らずに、わざわざ「嫌い」な範疇の物を贈るなんて、よっぽど娘本人に興味がないんですね。

    と思われても仕方ない事をしてます。

    香典返しや内祝いなど、付合いの薄い方ならいいんですよ。貰う側も割切りますし、大勢に贈るのに個々の好みを把握なんて不可能ですから。

    でもね。親子や夫婦って、凄く近い存在ですよね。普通程度に相手に興味を持っていれば、大好物と嫌いな物くらいは、判りますよ。

    だからこそ、あまりにピント外れな物を貰うと、逆に落胆するんですよ。相手は自分のどこを見てるんだ、とね。あ、100%満足のいくものでなくてもいいんですよ。それなりに好きなものであれば。

    でも貴方は、それですらなかった。娘さん「お母さんは私の言う事は全然耳に入ってないのね」と言ってそうですね。

    ユーザーID:9339862371

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