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娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

しづ子
2016年7月22日 22:47

初めまして。50代のパート主婦、しづ子と申します。夫は鬼籍、息子と娘は結婚して近県におります。

私は現在家賃7万のマンション住まいです。
しかし体調を崩して正社員からパート勤務になり、月の収入は10万〜12万。
自分で家賃を払うのが苦しく、息子と娘が3万5千円ずつ払ってくれることになりました。仕送りは今年で6年目です。

先日娘にとある食べ物を送ったところ、タイトルの内容を言われました。
◯なまものをサプライズで送られても迷惑。賞味期限が短く食べきれず、そもそもあれは好きじゃないと何度も言ってる。
◯しょっちゅう何か送ってくるが、そんな余裕があるなら現金を返して。
◯本来母さんが払うべき家賃を、母さんの収入で足りないから子供が払ってる。だから母さんの収入と仕送りを足した額から家賃と生活費を引いて、余ったとしたらそのお金は兄と私のものだ。母さんの貯金ではない。勘違いするな。
◯20代で結婚してから6年、もう仕送りがつらい。親から援助してほしいとは言わない、親へ援助しなくていい暮らしがしたい。

私は勘違いしていました。家賃がかからず、生活費だけなら私の少ない収入でも余裕で、なので貯金もできてるし、娘や孫に何か買ってあげようと。何かと贈り物をしていました。
娘は、自分の仕送りで嫌いなものを送られたくない、ならそのお金で自分の好きなものを買いたいと言いました。
娘の言う通りです。本当に勘違いしていました。恥ずかしい。

どうしたら娘に許されますか。

ユーザーID:6060831788  


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タイトル 投稿者 更新時間
今まで贈り物に遣った金額を返したら?携帯からの書き込み
2016年7月22日 23:43

概算でいいから、計算してみて。

ユーザーID:9451918571
あら
fufu
2016年7月22日 23:47

かなりうっぷんがたまってますね。娘さんの言うとおりです。

ってか、仕送り関係なしに生ものは送る時に気を使わないと・・
相手に迷惑でしょ。きちんと○日に届くから〜と了解得てからにしないと。
そして賞味期限が短いから食べきれないというのなら送らない事です。
好きじゃないと言われてる物ならいりません。
家族同士はっきりと「好きじゃない。食べきれない」と言われてるんだから、それくらい頭に入れておこうよ。

>なので貯金もできてるし、娘や孫に何か買ってあげようと。何かと贈り物をしていました

仕送りのない状態ならこれはありがたい話ですが、仕送りしているという前提がありますから、あなたのしてる行為は迷惑です。
そんなところにお金使うなら返せって話です。

家賃がかからぜ生活費だけなら貯金も出来てるって・・・
そもそも仕送りをしてもらうのは「自分で家賃を払うのが苦しく」って書いてますよね。
仕送りで家賃を払ってもらって、後の生活なら私の収入で余裕がありますっていうのなら、そもそもの仕送り額を減らしてもらいなさいな。
貯金出来るほど余裕があるのなら額を減らす。

ユーザーID:7272479093
反省の気持ちを素直に伝えたらいい
まみ
2016年7月22日 23:50

トピ主さん、反省しているのならそれを素直に伝えたらいいですよ。

勘違いしていて恥ずかしい。
ごめんなさい。
これからは自分のお金で生活する。

ということを丁寧に伝えたらいいです。

親子なのだから反省の気持ちは伝わると思います。

ユーザーID:8126103300
行動を変える
ペンギン
2016年7月22日 23:57

もう今までやってしまったことは仕方ないので、今後どうするかを考えましょう。
どの地域にお住まいか分かりませんが、7万より安いところに住めませんか?仕送り額を減らすように努力できませんか?
3万5千円の仕送りで、泣くほど大変ということは娘さんの収入も多くはないのでしょう。
3万5千円と言ったって、6年支援したら250万円ですからね。

今まで娘さんも我慢していたのでしょう。勘違いしていたことを手紙で謝ったらどうでしょうか。
そして、家賃の安いところ(公団とか)に移れるなら引っ越して、体調を見て収入を増やす努力をするなど、目に見える努力をしたらいいと思います。

今後は「物を送る」のではなく、手紙やカードなどを送ればいいと思いますよ。そして仕送りは数千円でもいいので減らしてもらっては?

貯金がないのも困るけど、仕送りしてもらって「生活費だけなら余裕」とか「貯金もできてる」とかは何かがおかしいような気がします。

私も親に送ってるお金が結果的に兄弟に流れて釈然としない気持ちを抱えてるので、娘さんの気持ち分かります。

ユーザーID:6507377084
なぜ仕送りを必要としたのかを考えましょう。携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年7月22日 23:58

体調悪化が原因ですから、医者に治療してもらうなり薬を服用するなりして健康を回復させ、仕事に復帰し給料を稼げばよろしいのです。
あなたが自分で稼いだお金なら、それを使って好き放題贈りものができますよ。

ユーザーID:4059399324
どうしたらって…
通りすがり
2016年7月23日 0:02

食べ物を買って送るお金があるのなら、子供からもらうお金を来月から減らしましょうよ。
それが一番ですよ。

ユーザーID:3596877990
節約どころじゃ無い、爪に火を灯す様に暮すの
どっちが親なのよ!
2016年7月23日 0:03

娘さん、御主人に何か言われてるんじゃないの?お姑さんには?

まずは7万のマンションからもっと安いアパートに引越しなよ、そこからもうぜいたくなんだよ

これから孫にだって学費もかかる、いくらあっても足りない位なんだよ、そこを解ってあげないと。普通のおばあちゃんのつもりでいちゃ駄目。御主人にも気を使ってやっと出した3万5千円なんだから。
つつましく生活する事は恥かしくは無いの。娘さんの重荷にならない様に生きる事こそ大切なんだよ。
あと、間違ってもおわびの品物を送らない事。解ったね

ユーザーID:8027733815
送らなければよい
ぼんみ
2016年7月23日 0:07

気づいたんだから今後は送らないことです。本当に要らないんですよ。
何度も言ってたのに好きでもないものを強引に送り付けてたんですね。

貯金ができて、余裕があるなら仕送りは遠慮するか、額を下げたらいかがでしょうか。
いざというときは援助してくれるでしょうし。
例えばクリスマスプレゼントとお年玉で、12月と1月の仕送りはいらない、と言ったら喜ぶと思いますよ。

ユーザーID:6103572197
ボロアパートに引越携帯からの書き込み
かく
2016年7月23日 0:14

仕送りなしで 生活するべき。私も親ですが、 あなたは、恥ずかしい人ですね。プライドないの?
娘に軽蔑されて。

ユーザーID:0295567242
レスします
気は若い
2016年7月23日 0:15

勘違いですって! お金も無いのに、、よく送るね 私なら絶縁ですわ。。この足引っ張らないで

ユーザーID:6511724595
公営団地か格安アパートへ引っ越し携帯からの書き込み
よふかし
2016年7月23日 0:18

娘さんの言葉…全くもってその通り。お子さんの世代で親への仕送り3万5千円は厳しいよ。お金がないならないなりの住居に引っ越しましょう。10万そこそこの収入しかないのに子供に家賃を払わせて7万のマンションに悠々と住んでいるとは。

お子さんたちのことを思うなら負担を強いることをやめましょう。遺族年金はもらえないの?ご主人の残した遺産はないの?公営の団地に申し込めるか役所に確認しましょう。古いアパートなら3〜4万で住めるところもあるでしょう。早く引っ越してお子さんたちに誠意を見せることです。

ユーザーID:5041366583
家賃の安いアパートに引っ越しては?携帯からの書き込み
きなこ
2016年7月23日 0:18

普通は、収入が減ったら、それに見合った住まいに転居するものです。

どちらにお住まいが存じませんが、一人暮らしで家賃7万円、って、高くないですか?
もっと安いアパートや公団を申し込まれては如何ですか?

子どもが結婚しているのに、毎月そんなに仕送りしてもらっていることを、今まで申し訳なく思わなかった事が信じられない。
このせいで、娘さんも息子さんも、伴侶に肩身の狭い思いをしていると心配しなかった?
子ども(トピ主の孫)の教育費が貯められないのではないかと考えなかった?


>どうしたら娘に許されますか?

今までの振るまいを謝罪し、
すぐに安いアパートに引っ越すか、公団を申し込んで下さい。
そして、なるだけ息子さんや娘さんからの仕送り無しで生活できるように。
どうしても生活費が足らないなら、仕送りは一万円ずつまでに留めて。

一万円でも、一年で12万円。
10年で120万円になる大金です。

孫の教育費を削っての仕送りという認識を持って下さい。

ユーザーID:8323058462
今からしっかりすること
サツマイモ
2016年7月23日 0:20

許されるには
まず、謝罪です。
そして、今後、贅沢はせず、
できるだけ質素な暮らしをする。
贈り物は一切しない。

結婚しても毎月35000円の仕送りってきついですね。
それが、6年もとは。200万以上ですよ。
あなたに仕送りしなければ、孫の学費に回せるお金です。

仕送りはあなたが死ぬまで続くんです。
病気でもすれば、もっとお金がかかる。
亡くなった後の葬式代は貯めていますか?

娘さんが泣いて抗議したのは当然です。
でも、今回のことで、反省されたように上記に
書いたことをすること。

そして、家賃七万は高い。
もっと安いところか市営住宅などに、
移れませんか?

子供さんの負担を少しでも減らす暮らしをして、
せめて仕送りが2万ぐらいに減るせるといいですね。

仕送りしないといけない親がいなくて本当に良かった。
そして、仕送りされるような親にはなりたくありませんね。

ユーザーID:3717174517
7万円のマンションは必要?
マロン
2016年7月23日 0:24

もっと安い県営や市営の団地には入れないのですか?入れば仕送りは必要ないのでは?
無駄遣いを止めて介護や葬儀費用も貯めてくださいね。ネットが使えるなら人が死ぬまでに、死んでからいくらかかるのか検索してみてください。
健康管理しなるべく介護されないように。
親の介護や葬儀墓地費用にお金がかかって子供の学費が用意出来なくて奨学金を借りてる人も沢山いますよ。
あなたの無駄遣いで孫が借金を抱える 心が痛みませんか?

ユーザーID:9063952018
仕送り止めたら良いんです
うちわ風
2016年7月23日 0:27

子育て世代は物入りですから、娘さんが言うことはもっともです。
許して欲しかったら仕送りストップが大前提でしょうね。

どこにお住まいか分かりませんか、もっと家賃の安いところにひつひ引っ越しましょうよ。
公営住宅なら安くで借りられるでしょう。

ユーザーID:0899075718
気づいてくれて、嬉しい!!
はむはむ
2016年7月23日 0:37

お母さん、娘さんにこのトピに書いた気持ちをそのまま伝えてください。娘さんは必ず許してくれると思います。

私の母もトピ主さんと同じ状況です。
でも何度言ってもわかってくれない。
こどもの言うことだと思って、聞き流しているようなのです。
とても、とても悲しかった。私はもう、あきらめましたけど。
言っていることが正しいかどうかではなく、聞いてくれているかどうかが私にとって重要でした。

その点トピ主さんは気づいた。
本当に嬉しく、素晴らしいことだと思います。

娘さんと是非また新しい関係を築いてください。
自分のことのように嬉しいトピでした。
ありがとうございます!

ユーザーID:2148340780
悲しいですね携帯からの書き込み
ねこさん
2016年7月23日 0:49

本当に悲しいことです。親の心子知らず、子の心親知らずです。送りものは止めて、仕送り額を減らすしかないです。しかしながら、トピ主様が息子のことを何も言っていないことが気になるのですが。

ユーザーID:5024561135
取りあえず…
とんぺい
2016年7月23日 0:51

ちょっと、考えが足りませんでしたね。

私なら余ったお金を返せとは言いませんが、それでも、色々と物を送られたらやっぱり、その分貯金しなよとか、仕送りを減らしてくれても大丈夫って言ってくれないかなぁ…って思いますよ。

余るお金があるのならその分、5千円ずつでも仕送りの額を減らしてもらってはいかがですか。

また、家賃の安い公営住宅に移るなど、少しでも子供たちの負担を減らすという努力と姿勢を見せるべきではありませんか。

仕方ないこととは言え、子供達にはそれぞれに家庭があるのです。

例え、仕送りが家計に支障がなかったとしても、それぞれの配偶者への手前もあるでしょうし、それが負い目にもなるでしょう。

また、そのお金があればあれもこれも…と思うのも当然です。

まだ50代ですよ。
先は長いと思いますが、この先の生活をどう考えているのですか。

子供の世話になるなとは言いませんが、働く、あるいは引越しも含めて支出を最小限に抑える努力をして、少しでも自立に近い生活が送れるような方策を考えなければならないのではありませんか。

そして、許す・許さないは娘さんが決めることです。

ユーザーID:7769056519
本当に分かってますか?携帯からの書き込み
詩音
2016年7月23日 0:54

どうしたら許されるって……娘さんの要望通りにするだけが答えかと。

仕送りを受け続けるなら、今後贈り物はしない。
高給取りならともかく、平均収入なら毎月3万5千円ってかなりキツイです。年間で42万。それだけあれば色んな使い道あります。
それがこの先ずっと続くかと思えば辟易します。

生活費余裕があるなら、せめて仕送り減らして構わないと言ってあげてください。気の毒です。

ユーザーID:0526943073
貯金渡しなよ…携帯からの書き込み
娘の立場
2016年7月23日 1:31

娘さんは仕送りが辛いといってるのですから、本当は解放してあげるべきです。

でも、それだと生活が成り立たないんですよね。

でしたら、まず、本当に必要な金額だけの仕送り(2万円など)として、貯金もいくらあるのか知りませんが、手元に20万ぐらい残して、貯金を娘と息子に渡してあげてください。
きっちり半々で。

そして、的はずれな贈り物はしない。そもそも子供のお金だから。

お母さんがわかってくれただけマシだし、貯金もしてたならそのうちわだかまりもとけます。
がんばって!

ユーザーID:9143716920
うーん
にゃろめ
2016年7月23日 1:55

どちらにお住まいか分かりませんが、仕送りを受ける身の単身世帯で家賃7万円は高い気がします。
荷物を減らして、公共の集合住宅(県営とか)や家賃の安いアパート等に引っ越せないのでしょうか?
もし自分が娘さんだったら、引越し費用を負担しても構わないので、今後の仕送り額を減らす努力はして欲しいです。
3.5万円を6年間って、250万円超になります。
お子さんがいるのなら、教育費等少しでも多く積み立てたいと思いますよ。

もし、引越しが出来ないのであれば、余剰金は貯めておいてお孫さんの進学時などにお祝いとして「現金で」渡しましょう。
息子さん側にも均等にね。

ユーザーID:5204318062
娘さんの気持ちわかります。
にわか
2016年7月23日 2:02

私も母親に仕送りしていた娘の立場でした。
私の母の場合は、これくらいの収入で生活が苦しいという事
でしたので、母の支払いの一部を私が払っていました。
その後、母本人からチラホラ耳にする話で、
「○○さんと旅行に行ってきた。」
「○○が安かったから買った。」←なかなか値のはる装飾品。
と聞き、これくらいの収入しかないので生活が苦しいというので
支払いの一部を私が負担していたのに、何も贅沢させる為に
ではない!と思いました。

私の母と比べると
主様はまだいい方かな?とも思います。
仕送りをして下さってる娘さんに贈り物をしてますからね。
私なんかいいだけ良いように何年も使われただけですから。
でも主様の娘さんからすると娘さんの仰る通りの感情が芽生えるのかも
知れませんね。私はその後母の支払いを払うのをやめました。
娘さんに許してもらうには素直に謝るか、仕送りを辞退されるかでしょうか。

ユーザーID:2687041673
素直に謝ればよいのでは携帯からの書き込み
jam
2016年7月23日 2:22

本当に娘さんの言う通りだったとお気づきなら、その旨素直にお伝えすればよいと思います。
これまでの感謝を伝えるのと同時に、もし本当に余裕があるなら、負担してもらっている額を減らしてご自身でもいくらか負担するという提案ができそうですね。
お母様思いのご兄妹で幸せですね。

ユーザーID:4767135331
仕送り額を減らす携帯からの書き込み
ぼらぼら
2016年7月23日 2:23

娘さんのおっしゃることは、もっともですね。

親心として娘に何か送りたい気持ちはわかりますが、出所が子供のお金では本末転倒です。

とりあえず、仕送りを減額しましょう。それぞれ1万円ずつ合計2万円ならどうですか?

また、もう少し安価な住居を探すことはできませんか?今のお住まいの契約更新でいくらかかかるようでしょうから、そのタイミングで引っ越されては?そうすれば今よりもっと少ない仕送りで、今の生活水準が保てますよ。ちなみに、引越の荷物は少ない方がだんぜんお安いですよ。

住居の新規手続きにも引越にもお金がかかりますので、色々と検討してみて下さいませ。

ユーザーID:1702527631
仕送りを断る
まやー
2016年7月23日 2:30

いつまでも子供に依存しないで もっと家賃の少ないところに移って 仕送りを断れば許してもらえます。これ以外はありません。もしあなたに渡してるお金がなければお子さんたちは3万5千×12×6年で252万貯蓄ができましたよ。お子さんたちがお気の毒です。

ユーザーID:7872196596
トピ主の境遇は気の毒だが仕方ない
いつか
2016年7月23日 2:31

 夫が亡くなったトピ主は気の毒ではありますが、今の30代前半の娘とそのお相手の平均的な家計は、生活はそれはそれは大変です。将来に不安だらけで、仕送りしている場合ではないのです。

 家賃全額を子供に負わせるのではなく、生活費と家賃の合計、すなわち、月に最低かかる費用を家計簿で見せて、それがパート収入10〜12万を上回るなら、その分の仕送りをお願いするしかありません。仕送りを受けている人間が、貯金などしている場合ではありません。

 家賃を下げるには、公営住宅に移る手もあります。

 貯金をしないと不安ですか。でも、貯金は仕送りを受けてない人間がやることです。トピ主には無理です。万一の病気のときは子供に頼るか、あるいか福祉の世話になるしかありません。仕送りを受けている人間が、病気になったときに「貯金があるから大丈夫」と言われても、子供は「それって私の仕送りでしょ」と白けるだけです。カツカツだけ仕送りしてもらって、万一のときは、捨て身で助けてもらうしかないと思います。

ユーザーID:9844413137
仕送りをやめてもらえばいい
みい
2016年7月23日 2:36

今までの仕送りに感謝して、今後は本当に必要になるまでは仕送りは遠慮すればいいだけの話です。私の母はあなたよりかつかつの生活をしてますが、一度も仕送りを頼ってきたことはありません。子供に迷惑かけてはいけない、そう思うのが親ではありませんか?

もしかして仕送りはお小遣いだと思ってました?3万5千円って若い夫婦にしたら大金です。子供がいればなおのこと。両家の親を平等に、となったら7万円も出費することになるんですよ。あなただけに仕送りしていて、娘さんは旦那さんに頭が上がらないでしょうね。考えたことありますか?

ユーザーID:7418650548
贈り物をやめて仕送り額を減額しましょう
ゆり
2016年7月23日 2:41

お嬢さんのいうとおりにすればいいだけです。

贈り物は一切やめて、少しでも節約して、仕送り額を減らす努力をしましょう。

深刻に考えなくても、そうすれば許してくれますよ。

お体お大切に。

ユーザーID:3277633396
私も五十代
キンクマ
2016年7月23日 2:44

58才女です。
介護職です。
うちは娘たちが「仕送りしようか」と言ってくれるのを私が断り続けています。
「まだ大丈夫よ、困ったらお願い」と。
65才の定年が過ぎても働かせてくれます。70までは働きたい。

家賃の安いアパートに移れませんか。
見栄は捨てましょう。

ユーザーID:8302813142
身の丈にあった生活を
お茶
2016年7月23日 2:47

住む土地によるとはいえ一人暮らしで家賃7万は高すぎです。
市営住宅や単身アパートやマンションなど今より安いところに引っ越し
できれば仕送り無し、いくら高くても二人で2〜3万の仕送りで生活できるようにしていきましょう。

今まできつい中仕送りしてくれたお子さんたちですから
慎ましく生活していれば許してくれると思います。
頑張ってください。

ユーザーID:2259848492
そりゃ簡単なことですよ
sky
2016年7月23日 2:50

もっと安いマンションかアパートに引っ越して、仕送りをしなくてもいい状態にすればいいだけのことです。

ユーザーID:2994688278
援助を断る
匿名
2016年7月23日 3:31

失礼ながらトピ主様の考えの甘さを感じました。
それと 援助をして貰う時期に違和感を覚えました。

ご主人の遺族年金と自身の収入があっての仕送りですよね。
定年を迎えると収入は年金のみになります。

年金のみで生活出来ますか?
本来その時に援助が必要になるのでは?

公営住宅等の家賃の低い住宅へ転居を考えてられては?
もしくはマンション等 住宅を購入されるのも良いと思います。

老後の住まい。年金のみの収入。近い将来です。
検討して下さい。

ユーザーID:4283534556
理解できない
はじめくん
2016年7月23日 3:32

>家賃がかからず、

息子と娘に家賃を負担させておいて「家賃がかからない」と考えるのが理解できません。
「持ち家だから家賃ゼロ」だったらわかりますけどね。

娘さんが何度も「あれは好きじゃない」と言っているにもかかわらず、送り続けた理由って何ですか?
相手の嫌いな物を送り続けるって、普通に考えれば「嫌がらせ」としか思えませんが。

金銭的にあまり余裕がないにもかかわらず仕送りしているのに、嫌いな物を送ってくる母親。
そりゃ娘さんからすれば「いい加減にして」でしょう。


>どうしたら娘に許されますか。

今までのことを謝罪して、無駄なお金は使わず貯金し、子供たちの負担を少しでも減らすことを考えるしかないのでは?

ユーザーID:7747116937
6年間も気付かないなんて呆れた携帯からの書き込み
呑気
2016年7月23日 3:42

今までよく仕送りしてくれましたね。いいお子さん達じゃないですか。
それに対して、しづ子さん、反省してます?「恥ずかしい」それですか?そう思うのが理解できないです。

これからは家賃は、ご自分で払い、足らずは貯金を崩しながら生活していくしかありません。
自分のまいた種です。その分、苦労を背負うのは仕方がないことです。
お金に余裕ができた時は、お子さん達に少しでもお金を包んで返してはどうですか。
お子さん達もお金を全額返して欲しいとは事情もわかっているので、それは望んでいないと思いますから、できる範囲で誠意を見せることですね。
今までの行動を改めることでお子さん達との関係も少しずつ良くなってくるのでは、と思います。

ユーザーID:0661532012
貧しくとも子供の世話にはなりたくないです。
殿様のお上さん
2016年7月23日 3:45

特に、金銭的にはぜったいに頼りにしたくないし、しません。
老後の年金は5,6万円で今から貯金しています。(10年)
金銭的に困ったら、この世には残って生きていたくないですね。
親としてはいつでもお金を上げる立場にありたく
逆の立場は耐えられません。
余裕がないなら、つつましく生きます。

そりゃ娘さんにしたら怒りたいし情けなくて泣けてくるのも当然です。
娘さんは余裕がないのに毎日の生活もできない母のために仕送りしていたと思っていたのですから。
即刻、仕送りを断りましょう。

ユーザーID:6920192979
今すぐ携帯からの書き込み
ふふみ
2016年7月23日 3:49

仕送りを止める。収入に見合った家賃の部屋に越す。
風呂なしでも仕方がないです。

ユーザーID:6772720415
娘さんの言う通りです携帯からの書き込み
みみたん
2016年7月23日 4:11

家賃が払えないと子供たちに援助してもらってるんですね。
それも、何年も…娘さんの言うことはもっともです。
この先、あと何年仕送りしないといけないのか…
終わりの見えない援助はツライですよ。

今のあなたに出来ることは、もっと安い家賃の所に引っ越すことです。
女性の一人暮らしなら、市営住宅とか、県営住宅に申込みすると優先的に入れる確率が高いですよ。
それなら、子供たちに援助してもらわなくても、あなたの稼ぎで払えると思います。

今すぐ住んでる地域の市営住宅、県営住宅、都営住宅を調べて申込みしてください。

抽選の場合、はずれても、また、何回も挑戦してください。

家賃ほどもったいないものはないです。

ユーザーID:3457769924
大丈夫ですよ
ちぃ
2016年7月23日 4:25

娘さんと同じ立場のものです。

私も娘さんと同じようなことを母に言ってしまいました。
母からすれば「贈り物をしたら喜んでくれる」「お礼の連絡をしてくれる」という気持ちだったと思います。
さみしかったんでしょうね。

でも、送金する立場からすれば切り詰めて切り詰めて送っています。
お子さんもいるなら、きっとそちらに使いたいでしょう。おしゃれもしたいでしょう。
お母さんが大好きだから今まで言えなかったのだと思います。

私はこちらに贈り物をしてくれるよりも、お母さんの欲しいものにお金を使ってほしかった。
優しく「もう贈り物は良いよ〜」って言っても、わかってくれなくて・・・。
つい、きつく言ってしまいました。言ってしまった自分も悲しいです。

きっと娘さんも怒ってるんじゃなくて、大好きなお母さんにそんなことを言ってしまった自分に後悔していると思います。

元気を出してください。

ユーザーID:2963334582
住み替える
アスパラ
2016年7月23日 4:47

同じレスがつくと思いますが、自分の収入に見合ったところに住み替えて、自力で生活してください。

ユーザーID:2764248347
しっかり働きなさい携帯からの書き込み
チューリップ
2016年7月23日 4:53

仕送りを辞退したら喜んでくれるよ。
新婚所帯の三万五千は大きい。
子育てにはカネがかかる

ユーザーID:5492863872
仕送りをことわりましょ携帯からの書き込み
まま子
2016年7月23日 4:53

娘と息子からの仕送りを、減らせば良いだけです。

自分でも、パートするなり、頑張って生きて下さい。

ユーザーID:9552659001
計算し直す
小判旅人
2016年7月23日 4:53

今までゴメンねと謝って必要経費を計算し直し、
本当に必要な額に仕送りを修正する。
出来ればもっと家賃の安いところに引っ越して
仕送り自体を貰わずにやっていけるか検討する。

それ以外ないと思います。
娘さんが遠ざかってしまう前に
気付けて良かったですね。

ユーザーID:5879966238
今頃気付いたの?鈍すぎるよ
maru1101
2016年7月23日 5:21

あなたがご主人を亡くされて気の毒なのは理解します。
お子さん達もあなたの事を思って、収入の中から三万五千円ずつ仕送りしてくれていたのだと思います。

私も50代、お子さん達はまだお若いですよね?

あなたの立場に自分を置き換えて考えてみましたが。
私は子供達に依存する気持ちは起きません。子供達に負担が掛からないよう遣り繰りすると思います。
自分ができる生計を再設定して、一人暮らしならまずは、収入に見合った住まいに引っ越すと思います。
現在のマンションに拘る必要がありますか?

次のあなたのミスは、仕送りして貰っている=生活に余裕が無い 筈なのに、贈り物をすること。
お嬢さんにしたら、納得できる訳ないじゃないですか。
自分(お嬢さん)のお金で買った、自分の嫌いな物を、有難いと思える訳がありません。

お子さん達の気持ちを取り戻すには仕送りをストップすることが一番でしょう。
お子さん達の生活も大変では。その毎月三万五千円があれば、別の用途に使えるでしょう。

あなたはまだ50代、先は長いですよ。
気持ちを切り替えて、自分の生活は自分で賄うと強く誓い、気を引き締めて頑張りましょう。

ユーザーID:1270898205
もっと家賃の低いところに住むべき!携帯からの書き込み
20代娘の母
2016年7月23日 5:25

おなじ50代です 家賃負担をさせて当然という気持ちがあったのか、甘えていたんでしょうか? 身体を壊して働けず、家賃が支払えなくなったなら、市営に住むとかもっと安い賃貸アパートに住み替えたらどうですか? 家賃を援助して貰っていて七万のところは高すぎますよ うちは成人した子供二人と三人で都市部に住んでますが、2DKのアパートで七万四千円ですよ? 三人とも貯金をしたいので節約してます とぴさんも少しでもお金が余るなら貯金をしないと!これ以上お子さんに迷惑かけないように老後のこともしっかり考えるべきですよ

ユーザーID:3309881395
考えるまでもなく
ボブ猫
2016年7月23日 5:43

息子さんと娘さんに仕送りを減らしてもえば良いだけのことです。

ユーザーID:7479729056
そんな・・・
匿名
2016年7月23日 5:50

トピ主さんも娘さんも息子さんも、善意の方たちがつましく暮らしておられるなかでの心の行き違い・・・胸を痛めて読みました。
子供さんたちも母親のために少ない収入のなかから援助している。母親もそれをなんとか還元したいと食べ物や孫へのプレゼントを上げようとする。それぞれが善意なのに。
娘さん、かつかつなのでしょう。それをトピ主さんが不要な食べ物を送ってくることで娘さんが切れてしまったのね。それさえなければ、家賃は子供たちからの援助、あとの家計や孫への支出はお母さんのパート収入から、でなにも問題なかったんじゃないのかな。
ここで出来ればトピ主さん、娘さんと息子さんからもらう援助額を少し減らすことを申し出たらどうでしょうかね。出来れば・・・ですが。
つらいトピでした。

ユーザーID:6105354966
一人暮らしなら、県営、都営住宅申し込んだら
2016年7月23日 5:55

主様も体調を崩されお辛い日々を送ったと思いますが、子供に甘えてばかりでは駄目だと思います。

娘さんは実親ですから文句も言えますが、息子さん夫婦も重荷に思っていると思います。

自分の生活改善を今やらないと老後はもっと大変になると思います。

住宅は少しでも安い所を捜して引っ越す。
一人暮らしなら食生活も冷凍庫を活用して、パンも野菜も余りは全部冷凍して活用する。

主様が生きていく分には工夫をすれば12万円でも十分生きていけると思います。
子供さん達も主様からの援助は期待しないと思いますから。

年金暮らしの方々も一人暮らしなら、主様の生活費と同じ位で生活している方も沢山いると思います。
娘さんから苦情が来たなら、娘さんの言う通りになさったら良いと思います。

暫くは今まで通り仕送りして貰い、貯金が少しでも出たらそれは緊急の時に使うお金にして、援助も断る方向に持って行かないと可哀想ですよ。

主様のこれからの老後も長いです、子供さんもご自分のお子様を育てないといけない。
この6年間、のほほんと過ごしてしまった期間が勿体なかったですね。

ユーザーID:6862245230
遺族年金は?
はらり
2016年7月23日 6:13

遺族年金は無いのでしょうか。
何故そんなに高いマンションに住んでいるのか不思議です。
苦しいなら公営住宅か安いアパートにでも住んで、子供たちの仕送り分を無くする生活をすべきです。

一人月々3.5万円負担はかなりきついと思うけど、結婚後もそうだったら地獄の苦しみだったと思います。
自分でも収入が減ってお金の大切さ、金の工面は大変だと気づいたことでしょうから、出来れば子供達には負担させない様に生活を心がけるべきではと思います。

これまで娘さんからも200万円以上の仕送りだったのですが、これは娘さんにすれば貯金できていたお金、子供の為に使えるお金だったかも知れないのです。なのに、欲しくも無い贈り物を送ってくる…これは子供に金銭的に援助してもらっていない親のやる事では無いのではと思われたのですよ。
完全に勘違いされていましたね。

これからは仕送り無し(息子さんからも)の自立する生活するなら許されることだと思います。
気になるのが遺族年金があるのか無いのかですよね。
それ次第です。

私も寡婦ですが自立していて子供達世帯には迷惑かけていません。

ユーザーID:3576281901
そんなこと言わせないようにしましょう携帯からの書き込み
とくめい
2016年7月23日 6:14

娘さんだって全てが本心じゃないですけどね
自分達の暮らしで精一杯のところ、結構辛いんですよ
うちも義父や義姉に毎月いくらかかっているかって
本当に大変です
それなのにとうの本人たちは、外食だ、サプリだって
嫁に来てからずっとですよ
そのお金、捻出するのにどんなに大変な思いしているかって
でもねトピ主さんのお子さんたちはそれでも仕送りしてくれているんですから心根の優しい子供たちなんですよ
もし私ならですが
本当に苦しいときは五千円でも一万でもほしかったな
私なら、少しでも返してほしかった
私たち夫婦は本当にこの10年 苦しくて苦しくて大変な毎日だったから
息子のサークルのお金もはらってあげられなかった
その一方で何万もするサプリを毎月買ってあなたたちも買いなさいよっていった義父、義姉をいまだに許すことはできません。

ユーザーID:2066452335
娘様が正しいです。
pepe
2016年7月23日 6:24


娘、息子様から受け取られたお金を孫にって・・・
人のふんどしで相撲とる、ですね


物を送る余裕がるなら3万5千円ももらわなくても
いいってことです。
家賃維持費を給料から払い、食費は4万で済むなら
2万ずつで良いのでは?

もしくは家賃の安いとこを探したらもっと娘様は
楽になります。

娘様には負担をかけたこと謝ってあげてください。

ユーザーID:1248982711
謝るしかない携帯からの書き込み
息子が3人
2016年7月23日 6:26

仕送りしてもらって貯金とか贈り物ってありえないですよ。
気付くの遅すぎます。
優しい娘さんがそこまで言うには相当辛かったはず。
誠心誠意謝るしかないと思います。

ユーザーID:9074148249
住居をかえては?携帯からの書き込み
ひまわり
2016年7月23日 6:27

マンションだと3LDKでしょうか?

安い住居にかえては?一人ならもう少し、小さい家賃低めの住居でいいのでは?

県の住宅とか、urとか。

あと、娘さんのいうとおり、ちょこちょこ不要なものを送らず、誕生日とかお祝い事だけギフトを贈るほうが良いのでは?

ユーザーID:6690801280
まず引っ越す携帯からの書き込み
DOKU
2016年7月23日 6:43

月に10〜12万の収入しかないのに、月7万の家賃は高すぎます。
その収入なら市営(都営)住宅に申込みましょうよ。
どちらにお住まいかわかりませんが、私が住んでいるところ(神奈川)は2万もあれば住めるらしいです。

なかなか当たらないみたいですけどね…

お子さんとの関係を修復したいのなら、今後、金銭面で苦労をかけないことしかないのでは?

ユーザーID:5428590469
気付いたなら
marugo
2016年7月23日 6:44

娘さんの言う通りです。

気付いてよかった。

仕送りを減らすか やめるしかないでしょう。

貯金はいくらあるかわかりませんが 返したらどうですか。

ユーザーID:3396235454
許されたいなら携帯からの書き込み
珊瑚
2016年7月23日 6:51

仕送りは受け取らずに自分だけの稼ぎで生活することでは?

ユーザーID:7426140058
安いアパートに引っ越したら?
momoti33
2016年7月23日 6:59

申し訳ないけど、主さん先の事考えてます?
死別か離婚かはわかりませんが、一人で7万の家賃は高いような?
多分お子さんが同居していた時のままなんだろうけど、一人ならちょっと広くないかな?

体調は今も良くないのですか?
一人暮らしで、世話する相手もないのに12万分のパート
月120時間くらいでしょ?
もう少し収入を得ないと、厳しいと思うけど
10年後、というかパート定年後のこと考えてます?

家賃の安いところ探して、収入をもう少し上げる工夫をした方がいいと思いますよ
50代で仕送りを貰うって、あと2・30年子供にしがみつくつもり?

ユーザーID:9607276313
簡単簡単
ポニョ
2016年7月23日 7:01

仕送りは要らないと言えばいい。
後は色々送るのをやめて、減額してあげる。

ユーザーID:6840433783
うーん安い公共のアパートへ携帯からの書き込み
ハアさん
2016年7月23日 7:29

安い公団住宅などの入居は、いかがですか。家賃は、だいぶ安くなります。後は、家計簿付けましょう!節約ですね。私も反省中です。仕送りは、してもらってませんが節約と思います。…これが出来ない本当に互いに同世代ですか。頑張りましょう!

ユーザーID:1114607536
そんなもの
pzo
2016年7月23日 7:39

娘なんてそんなものですよ。

親から奪うだけが娘です。

家賃だってなんらかの打算があって

の仕送りです。

あまり娘に期待しないほうがいいですよ。

何事も最初に逃げるのが娘です。

ユーザーID:6301337317
仕送りから解放してあげて下さい
めいこ
2016年7月23日 7:42

反省していらっしゃるだけまだいいお母さんだと思います
今のお気持ちを娘さんにいって
「苦労かけてわるかった。もう仕送りはいいからね」と言ってあげて下さい

ユーザーID:7400180071
答え
チョコ
2016年7月23日 7:45

もっと安い家賃の部屋に引っ越す
役所に行って公営住宅を利用できないか訊ねてください。
低収入ですから2万ほどで借りられると思います。

仕送りされてる分際で7万円の家賃は高すぎる。そりゃ娘も泣くよ。

ユーザーID:1612921754
優しいお子さんですね。携帯からの書き込み
りん
2016年7月23日 7:50

お子さんたち とても、お母さん想いで優しいですね。娘さんは、仕送りが、辛いのでしょう。どちらかの親にだけ、仕送りしてるとなら、娘さんのご主人にも
よく、思われてないかも しれません。
お子さんが いたら、お金も、かかる時です。家賃の安いとこに、うつり 仕送りを
減らすのは、どうでしょうか。主様と、娘さんが、よい関係で、いれますように。

ユーザーID:7178582846
引っ越しできないの?
エース
2016年7月23日 7:51

ご主人は亡くなられたようですが、生命保険にも入っていなかったのですか?
遺族年金は?貯金もないの?
普通はそこまで生活に困ることはないと思うのですが。

私は40代ですが、昨年まで弟と二人で親に仕送りしてました。5年間。
若い時には酒やたばこギャンブルで年金も払っていなかった親です。
定年したとたん生活に困り、生活保護でもどうぞと言ったのですが死んでやると騒がれ、そのうち入院してしまったので仕方なく5年間、あなたの娘さんと同じくらいの金額を仕送りしてました。

私は専業でしたので肩身が狭かったです。小さな子供がいて働くのは難しい環境でしたので。

私は親に対して「仕送りしている以上、孫にプレゼントなどはやめてほしい。それはあなたのお金ではなく私の送ったお金だ。」と言ってました。

昨年親が相次いで亡くなり、仕送りは終わりました。

本当に娘さんたちに申し訳ないと思うなら、家賃の安いところに引っ越す、パートを増やすなどして娘さんたちの負担を減らしてあげてほしいです。
年金をもらえるようになれば生活は楽になるのですか?
一生たかる気ですか?
娘さん気持ちを考えるとやるせないです。

ユーザーID:5543079421
仕送り受けるのやめたら?
りりやん
2016年7月23日 7:57

息子さんと娘さんから仕送りしてもらうのをやめるために、もっと働くしかないでしょ。


それ以外に方法ある?


一体、いつまで仕送りしてもらうつもり?
いい大人なんだから、衣食住くらい自分で何とかしてください。自立したら?

ユーザーID:1593935640
仕送りやめてあげて
のん子
2016年7月23日 7:57

仕送りを終わらせるのが娘さんにとって一番ありがたいと思います。
もしくは減額。
息子さんも娘さんも「お母さんのために」これまで仕送りしていたんです。
それぞれに家族があり、家族にお金を掛けたいこともあったでしょう。
でもトピ主さんへの仕送りは「必要経費」なのです。

今すぐに仕送りを減額するかストップさせてください

ユーザーID:3455612690
結婚した娘に家賃援助して貰っていたのですか。
通りすがり
2016年7月23日 7:59

そりゃ怒りたくもなりますね。
家賃を息子と自分に払って貰っていた癖に、
余裕が出来たからとそのお金で勝手に食べ物、いらない物を贈ってくる。
おかしいですよね。そんなことされたら、やり切れないですわ。
それならそれら家賃に補填出来る位に貯金し、
少しでも援助して貰わないようにすれば良いのに。
家賃援助されなきゃ暮らしていけないのに、さも自分のお金のように
食べ物や物を送ってくる、しかも要らない物…その援助額の余裕分で送って来られたら
怒りますよ。

せめて娘さんからは援助して貰わず、
自分でやってはどうですか?

そうすれば、無駄な物は買わなくなるし、
娘さんの気持ちも分かるのでは。

それかもっと低い家賃の所に引っ越すとか。
7万は少し高くないですか?

これが都心なら低いのでしょうが、
地方だったら高い部類ですから。

ユーザーID:2239612831
恥ずかしい?
baru
2016年7月23日 7:59

鬼籍の使い方も勘違いしていませんか。
「どうしたら娘に許されますか。」
娘さんが答えていると思います。
まだ50代なら、十分修復可能です。

ユーザーID:3019507786
簡単!
tommy036
2016年7月23日 8:00

仕送りを断ったらすべてOK!

ひとり暮らしなら家賃ももっと安いところへ。

まずは、自立しましょう。

で、どうしても苦しい時は、必要最低限のみを

お願いしましょう。

明細は、きっちりとね。

ユーザーID:7568043553
ごもっとも
良々
2016年7月23日 8:02

ごもっともだ。

娘にあなたの言う通りだ。私は勘違いしてた。ごめんね。
と言ってちゃんと余った分はお返ししたら?

ユーザーID:2509044087
仕送りは無しにする
M-I
2016年7月23日 8:04

仕送り無しにすれば?もっと安いアパートにでも引っ越せばいい。
10万に毛の生えた給料で7万のとこに住み続けるのがおかしい!
貯めた分を現金で返してください!

ユーザーID:5295898492
今ある貯金で今すぐ引っ越して下さい
あっきー
2016年7月23日 8:17

子からホイホイ仕送りを受ける親の心境って、こんな感じなんですね…
子が必死に工面したお金を、自分の収入のように思っていたとは。

そもそも7万の家賃が分不相応だと思います。
その仕送りで貯めたお金で、
もっと家賃の安いところにできるだけ早く引っ越して、
以降は仕送りを受けずに生活するようにして下さい。

反省の弁よりも何よりも、それが一番効果的です。

ユーザーID:2897029559
生活の見直しを
質素が一番
2016年7月23日 8:19

まず家賃を抑えましょう。公営住宅への転居を検討しましょう。

夫の遺族年金、自分の年金が入るようになったら、かなり楽になると思います。
そこから少しずつ返すように話しましょう。

自分の家族と親を養うのは、どれだけ大変か、理解しましょう。

まだまだ先の老後、本当に助けが必要な時に、助けてもらえませんよ。

このままでは、お子さんたちがトピ主さんの二の舞になり、負の連鎖もあり得ます。

ユーザーID:2789881564
安易にお金を借りる人の典型
まい
2016年7月23日 8:27

ご友人はいますか?
あなたのお金がルーズが原因で離れて行った方がいるのでは?

貯金があるのでしたら、安い家賃の場所に引っ越したり、せめて仕送りを減額したらどうですか?

あなたは完全な反面教師ですね。
娘さんが同類にならなくてよかったです。

ユーザーID:4742018069
簡単です
50代
2016年7月23日 8:30

身の丈に合ったアパ−トに住み、仕送りは断る。

可能なら仕送り分を返す。

私も50代で一人親ですが、子供に家賃負担させる感覚わかりません。

自立しましょう。

ユーザーID:8717082379
娘さんの言う通り携帯からの書き込み
花柄
2016年7月23日 8:31

両親の面倒はゆくゆくはみないといけないと思ってますが、少し早くないですか?一生仕送りさせるのですか?
両親が援助してくれる人も多いのに娘さん結婚しても仕送りしてるのですか...
家賃低い所に引っ越しすればいいんじゃないですか?収入が下がったなら家賃も下げるべきです。
私の両親はあなたたちには迷惑かけない様にするって口癖の様に言ってます。
貴方より年は上ですが、子供の生活を犠牲にしてまで贅沢する人じゃありません。(物をプレゼントするのも一種の贅沢です)
自分で自立出来るように頑張って下さいね

ユーザーID:3037239077
孫の学費を食いつぶした
ルート
2016年7月23日 8:40

他にアルバイトでもパートでもして稼いで下さい。
仕送り5年分のお金210万円は孫の学費になるはずだったお金で、孫が大学に行きたいなら奨学金という名の借金を抱えて苦しむ事になります。
そもそも仕送りが負担で働かねばならず、子供を諦めたかもしれません。

仕送り分は返してあげて下さい。

ユーザーID:9798912713
読んで、胸が苦しくなりました。携帯からの書き込み
なつ
2016年7月23日 8:50

月に3万5千円も、親に仕送りしてる人が
平成の時代にどれだけの人がいるのでしょうか。。。

私自身もですが、周りも実家からの援助を受けてる人は多いです。

子供(トピ主からは孫)の学費、住宅、車などの費用。などなど。

トピ主娘さんが、ママ友などからそのような話を聞いた時に、どんな気持ちになったでしょうか。。、

まず、公営住宅に引越しして下さい。

場所によると思いますが、今より家賃は安くなると思います。

あとは、ひたすら謝って下さい。

3万5000円も仕送りしてくれる、優しい娘さんなら、時間がかかるかもしれませんが、許してくれると思います。

ユーザーID:0725461612
まず・・・
はちみつ
2016年7月23日 8:57

私なら10万の収入で暮らせる所に行くかな。
子供達に迷惑かけるのは、何より辛いので・・・

とりあえず、これ以上仕送りをさせないように生活形態を変える。
仕送りは何か究極に困った時(病気で働けなくなったなど)のみ
お願いする。
今まで迷惑をかけて反省をしている。

と伝えます。

ユーザーID:6199142771
身の丈にあった生活にする
在米小町
2016年7月23日 8:59

若い夫婦が毎月親への仕送りをしていること、配偶者に肩身が狭い思いをしていることでしょう。

あなたの暮らしを見なおして、仕送り無しで生きる方法を模索できますか?

収入が10万で家賃7万、どう考えてもおかしいです。

知り合いの話ですが、独居ならトイレ付き貸間を借りると、家賃も安いし、階下の人と挨拶程度でも、倒れたのなんのという異常を察知する確率も高くなるので、安心なのだそうです。

まずはその家賃は分不相応です。どうにかしないとお子さんがかわいそうです。

ユーザーID:5281911104
生活の見直しを携帯からの書き込み
ああああ
2016年7月23日 9:04

1,家賃の低いところに引っ越しましょう。

2,仕送りがあったとしても、貴女のパート代から消費し、お金が余ったのであれば、二人の子どもに半額ずつ返しましょう。

3,そもそも仕送りをしてもらわなくても済むように、生活を見直しましょう。

その上で謝罪すれば、少しは許してくれると思いますよ。

娘さんに、既に貴女への愛情が残っていないのなら、貴女の無駄遣いがわかった時点で仕送りをやめてしまっていますから、ここで貴女が改心できれば、時間は掛かるかも知れないけど、許してもらえると思います。

頑張ってください。

ユーザーID:7000048717
甘えてる
メンマ
2016年7月23日 9:08

娘さんの言う通りですね。

旦那さんが亡くなってお気の毒ですが、遺族年金は出ないのですか?
それがあれば、自分のパート代と合わせて仕送りなしで生活出来るのに。
あと、旦那さんの生命保険には入っていなかったのですか?
まだ50代ですから、改めて家計の見直しも必要です。
老後は大丈夫ですか?

ユーザーID:0477422289
身の丈にあった賃貸に移る
通りすがり
2016年7月23日 9:11

身の丈にあった賃貸に速やかに移ることをお勧めします。
公営賃貸に応募されたらいかがでしょうか。
体を壊し正社員からパートになり収入が減ったことも話をすれば
考慮して下さるのではないでしょうか。
低家賃の賃貸に移りできる限り仕送りなしで生活できれば娘さんも許してくれるでしょう。
娘さんが結婚し嫁いでいるのであれば娘さんの仕送りから減額または無ししして上げた方がいいと思います。
主さんも女性ならわかると思いますが結婚し出産すれば女性の負担はどうしても大きくなります。
場合によっては旦那様の意向もありパート勤めに変わることだってありますが実母への仕送りがあれば無理をしてでも働くという選択をするでしょう。
どうしても、その無理が家族(夫や子供達)への負担につながっていきます。
息子さんも同じですが男性は出産というリスクがないため少しは違うと思います。
しかし、奥様もバリバリ家庭のために働いている方なら やはり揉め事の原因にもなります。
主さんが早く自立し子供達からの援助なしで生活できることが一番です。

ユーザーID:2759280012
額を減らしましょう
ぽよ
2016年7月23日 9:21

なんと親孝行な子どもたちなのでしょう!お子さんたちと相談して仕送り額を少し減らしてはいかがでしょう。

ユーザーID:7032560451
生活設計のシミュレーションを提示しては?
よるくま
2016年7月23日 9:27

うちも母だけの一人親家庭で二人姉妹です。
幸い母が定年まで正社員で勤められたのと祖父が家を残してくれたので
なんとか年金だけで暮らせています。

ただ女性の年金は少ないし
65歳で厚生年金が出るまでは正直、年金だけでは暮らせません。
仕送りもやむなしかと姉妹で相談していたところ
母は定年前に何度も行政相談に行って年金額を把握し
60からの5年間の生活費を割り出して
貯金を年に50万(5年250万)だけ使う計算なら
80まで生きても何とかなると私たちに示してくれました。

トピ主さんは母よりさらに苦しい状況だとは思いますが
将来を見越した計算をしたことはありますか?
娘さんの仕送りは年に42万、6年間で250万超。
息子さんと合わせたらすでに500万。あと30年なら計3000万。
これは本当に必要最低限な額ですか?

長い目でみて家賃の安い家に転居するなどできることはあるはず。
高齢になれば大家に敬遠され家もみつかりにくくなります。
贈り物よりも、20年、30年先を考え計画を示すことこそ
お子さんや配偶者への配慮なのではありませんか?

ユーザーID:2911961792
そりゃ、泣きますよ。。。携帯からの書き込み
豆ちゃん
2016年7月23日 9:36

月に35000円も仕送りしている相手から、好きでもないものが送られてきたら、泣きますね。

夫と離婚でなく死別なのに、どうしてそんなに生活が苦しいんですか?働き盛りの年齢で先立たれても、団信で住宅ローンは免除、生命保険金や死亡退職金、遺族年金などでパート勤務でもどうにか暮らせるものと思っていましたが。特殊な事情があるのですか?

また、賃貸暮らしなら、娘か息子と近居して、掃除などの家事をサポートする対価として、いくらか援助してもらうという方法もあるのでは?

いずれにしても、世の中の仕組みを考えると、お金の無い親がいると悲惨です。トピ主への仕送りが娘さんに負担になっているのは確かだし、次の世代へも影響しているのでは?娘さんには、子供はいますか?まだだとしたら、金銭的事情で子供を持つことを躊躇っているのでは?また、子供がいたとしたら、その子供の教育資金をトピ主に仕送りしている様なものです。孫の未来を食い潰しているということです。

仕送り、息子から3万円、娘から2万円に減額出来ませんか?まとまった貯金があるなら、二人に10万円ずつでも渡しましょう。

ユーザーID:1286324958
謝ることです
あらま
2016年7月23日 9:37

今の気持ちを正直に伝えて
謝ってください。

また、今後の仕送りは
本当に足りない分だけを
頼るようにしてはどうですか?

私の義母が
トピ主さんのような生活ですが
正直、腹が立ちますし、
おそらく主人は
私や私の両親に対しても
肩身の狭い思いをしているところがあると思います。

娘さんにも、息子さんにも
配偶者がいるのです。

できる限り世話にならなくてすむように
配慮してあげてください。

ユーザーID:9376543018
さすがバブル世代!携帯からの書き込み
団塊チルドレン
2016年7月23日 9:42

トピ主様のようなバブル世代で、娘から金遣いのことで嫌われている人を3人くらい知ってます。

くだらない無駄遣いはするし、将来のために小さな貯金もしない。で、働き始めた娘を頼ろうとする。

今の若い人達は常に不安と隣り合わせで生きています。本当に節約上手だし、少しでも将来に備えたいんですよ。

彼女たちは親にお金がないことに腹を立てたるわけではなさそうです。彼女たちから一様に聞かされるのは「努力すれば、なんとかできるだろう!」という怒りの声ですね。

いい加減、バブルから目覚めてください。

ユーザーID:9611644630
家賃の安い所に移る
なおなお
2016年7月23日 9:46

公営住宅ならば、場所によっては無抽選で入れます。応募しなければ始まりませんから、まず応募!公営住宅に入れるまでは、1万でも2万でも家賃の安い物件へ。お給料が下がった時点で、自分の蓄えで生活していけないのであれば、転居しなければいけなかったんです。

お嬢さんの涙で気付いて良かったですね。毎月の貯蓄や浪費部分はいくらですか?その分は仕送り減らしてもやっていけるということです。まだ50代、これから何十年お子さんにぶら下がるおつもり?お子さんそれぞれが負担した金額は、今迄3.5×12×6=252万円です。本来なら、お孫さんの教育資金等の蓄えだった分です。これが原因で、夫婦仲が悪くなるとは考え及びませんか?お嬢さん、かなり無理をして負担しているようです。

1日も早い自立を。ショッピングを楽しんでいるなら、もっと仕事出来ます。

ユーザーID:0162077107
引っ越し携帯からの書き込み
クロネコ
2016年7月23日 9:52

家賃の安い県営や市営の住宅に申し込みをしてみたら如何ですか。

当選して家賃が今の半額以下になれば、仕送りもその分減りますよね。

お子さんには援助する意志があるのに、質問者さんは、お子さんの好意にどっかりと甘えるだけで、行動が間違っているから、お子さんを傷つけてしまう。

自分の家賃が減る方向に行動した上で、お子さんには今までの援助に感謝し、減額した家賃での援助を改めてお願いする。

それしかありません。

ユーザーID:5061531671
トピックスの反省文句が
ICHICO
2016年7月23日 9:53

本物なのであれば、相談する以前に直接娘さんに想いを伝えてるんじゃないんですか?

どうしたら許されるか?って、本当に申し訳無いと思うならそのまま娘さんに気持ちを伝えて許しを請うしかないでしょう。
そして仕送りは終了。

お嬢さんの気持ちは「親へ援助しなくてもいい暮らしがしたい。」に尽きるのです。

市営住宅などに応募なさっていますか?
お住まいの地域にもよるでしょうが、市営住宅でしたら3〜4万の家賃で済みますよ。

確かに月10万程度の収入ですとギリギリでしょう。
でもね、まずは自分の収入だけで暮らせる手段を考えるのが先でしょう。
「子供たちが出してくれるから」と甘えて6年間、その努力を怠ってきているわけですよ。
そりゃ腹が立ちますわ。

いずれにせよ、謝るのが先。
そして今後どのようなライフプランを立てていくのか冷静に話し合いましょう。

ユーザーID:5280391819
気付けてよかったですが
akireta
2016年7月23日 9:57

言われないとわからない人の典型ですね。

勘違いしていたことを謝罪してください。

しかし、理由はともかく、死別とは言えシングルで正社員を離職したのは軽率だったと思います。
あなたはどこかで物事を軽く考える癖があるのではないでしょうか。
勘違いといい、6年も対策をこうじなかったことといい。

トピ文ではお住まいの地域がわかりません。
東京だと厳しいでしょうが、地方都市だったならの話です。

あなたに提案があります。
仕送りをしてもらわなくても済む方法、暮らしを下げる工夫をしましょう。
6年の間で貯金はできたはずです、引っ越しに使いましょう。
家賃7万円はあなたの収入からすると高すぎます。
12万として考えても3万くらいが妥当です。
市営などの公団へ申し込んでください。

それから、体調は現在どうなのでしょうか?
可能なら無理のない範囲で仕事を増やされることです。

ユーザーID:0864387606
じゃあ引っ越しますか?
けちゃっぷ
2016年7月23日 9:58

一番のネックが仕送りが辛いとの事。それは高い家賃。

ならばもっと安い処を探して引っ越すのが一番でしょう。娘さんには引っ越しても良いから、物件を探してくれるように持ちかけてみてはどうですか?

余程我慢して堪えきれなくなっての発言でしょう。併せて息子さんの意見も聞いてみるのも必要と思います。

ユーザーID:2456186685
仕送り
KK
2016年7月23日 9:59

私も主さんと同年代です。仕送りしてくださるなんて、良いお子さんたちですね。
経済的な条件は主さんとは違うので、主さんのような経験はないのですが、
「どうしたら娘に許されますか。」ということですので、もし私なら、と考えてみました。

預貯金がおありということですので、それを資金に、安い家賃の物件に転居します。
それで生活費が賄えるなら、仕送りを打ち切ってもらいます。
自立できるに越したことはありません。

仕送りをもらわないでも、何か贈り物ができるなら、その時に贈れば良いのです。

お子さんの援助を受けながら、余裕を見せたのは配慮が足りなかったのですから、反省を示すのが先決でしょう。
仕送りの減額、返還、廃止、いずれかを主さんの工夫で行ったら良いと思います。

収入の増額を図るのも、大事なことだと思います。
体調を崩しがちな年齢ですが、私もだましだまし、やっております。
シゴトができるのも、あと数年、と思えば、もう少し収入アップできませんか?

ユーザーID:8924552759
娘さんがかわいそうです。携帯からの書き込み
ねね
2016年7月23日 9:59

私営住宅とかもっと安い家賃の所に引っ越して、仕送りをもらうのをやめてください。

ユーザーID:4330588693
ん〜
彗星の尾っぽ
2016年7月23日 10:00

簡単なことです。
仕送り止めてもらうか額を減らしてもらえば済む。

ユーザーID:6261451467
許されようとは思ってはいけません。携帯からの書き込み
そうね〜
2016年7月23日 10:04

 許す、許さないは、娘さんが決める事です。
自分が「ここまでやれば許されるだろう」という、甘えに繋がります。

 先ず、収入にみあった、家賃の安い所に引っ越せませんか?
パート先に近ければ、通勤費も減ります。

 どちらにお住まいかわかりませんので、治安や賃貸のレベルが分かりませんが、安全性を確保出するのは必要ですが。

 後、せめて仕送りの金額を、無しにするのは出来なくても減らす事は出来ませんか?

 それと、贈り物を止めましょう。

 娘さんは言う事が出来ましたが、息子さんの妻は言えなくてもっと苛々してると思いますよ。

ユーザーID:9293303964
心からの反省を
未亡人
2016年7月23日 10:05

私も夫が8年前に他界しています
その時 大学生と高校生の息子がいましたが 奨学金を申請することなく
今は社会人となり 自立しました

まず子どもたちから 援助してもらう という発想が私には
無いですし 理解できないです

ご主人 会社員なり 自営なり お仕事されてたのなら
奥様に年金が支給されますよね?

それがあれば 家賃の安いところに移れば 
パート収入でそれだけ得られてるのなら 節約すれば
子どもさんからの援助いらないでしょう?

もし 無年金なら
ご自分たちの 責任感の無さ 努力不足を 悔やんでください

援助されてる身で余計な贈り物などしないのは 当たり前 

援助されなくても自活できるようにするべきです
まだ 50代でしょう?
今後 ずーっと そうやっておこさんに
してもらうつもりですか?

お嬢さんの仰ること 全て その通りだと思います

息子さんもお嬢さんもこれからのひとです
自分たちの人生にお金がたくさんかかります

あなたが邪魔してどうするのですか?

気がついたのですから 子どもさん達とよく話し合い
すぐにでも 負担を減らしてあげてください

ユーザーID:4547232667
仕送りをしなくていいと言えばいいと思います
nana
2016年7月23日 10:16

問題は息子さんのほうをどうするか、ですね。

ユーザーID:4070869853
許して金送って来いってことですか?
おいおい
2016年7月23日 10:26

許して欲しいのなら250万(3.5万×6年)、娘さんに返せば許して貰えると思います。そして今後の仕送りを断る。
でもそれは無理なんでしょう?
自分には用立てられない額を援助して貰っている、子供から奪っていると気付いて下さい。

許して貰えるかは分かりませんが、それだけ親孝行な娘さんですから
心を入れ替えれば今まで通りに接してはくれると思います。

まずは生活費の見直しをして下さい。
家賃は子供が払ってくれるから自分は生活費だけで良いなどと思わず、
自分で払えるものは全て自分で支払う心構えで支払いを見直すことです。

可能なら引越しも考えましょう。
お住まいがどこなのかわかりませんが、収入から考えると一人暮らしで7万のマンションは贅沢です。
住宅にかける金額は収入の三分の一以下にすべきと聞いたことがあります。

贈り物にあててきた金額分は間違いなく余裕のはずです。
余裕の金額分、更に見直した金額分、数千円でも良いから減額をお子さんたちに申し出てください。
そうすれば反省したと分かって貰えると思います。

ユーザーID:1869498025
悲しいですね
涙ぽろり
2016年7月23日 10:28

家賃の援助、ありがたい話ですね。
私は結婚してますが、子供はいません。
働いているので、
年金暮らしの母に少しだけでも援助すべきだ
と思いつつ、自分の好きなことにお金使ってるので
良くできた息子さん、娘さんだなと。

まずは、トピ文に書かれたこと、息子さんと娘さんに
お伝えしてはいかがですか?

私は、トピ主さんが自分の母と重なり
少し切ない気持ちになりました、、
子供さん達と、良い関係が続きますように。

ユーザーID:7528155556
どうしたらって…
v-funf
2016年7月23日 10:29

県営住宅だの市営住宅だの、家賃が安い場所に引っ越すべきでしょ?
で、あなたの給料だけで生活出来るようにし、1日も早く息子と娘からの仕送りをストップさせることです。

そもそも、トピ主さん、感覚が狂ってますよ。
正社員からパートになり、家賃が払えなくなった時点で、普通の人なら「家賃のもっと安い場所に引っ越す」という選択をするんです。
その場に住み続けるために、子供から仕送りをさせるという選択が、すでに ブッとんでるんですよ。
本気で娘から許されたいなら、1日も早く自立することです。

ユーザーID:5617791240
うちの母も無神経でした。
チキンカレー
2016年7月23日 10:33

泣きながら頼まれた借金、絶対返すと約束したのに期日を過ぎても知らん顔。
半年後に「毎月○万ずつ返すって言ったよね?」と言うと、また泣きながらもう少し待って、と。
その癖、世間話のために電話してきて「○○(私の甥)に自転車買ってやったのよ〜」とか言って。

そりゃもう腹が立ちましたよ。
子供に返すカネはないのに孫に自転車買ってやるカネはあるんかい!と。

あなたも同じですよね。
娘さんは出したくないお金を出して、そのお金で欲しくもないものを「買ってあげたよ〜」なんて言われてる。
本来なら老後のために残りは貯金して欲しいと思いますよ。
生活苦なら、もし残っても相続に税金掛からない程度でしょう。

許して欲しいなら、金額下げたら?
或いは残高計算して「今月はこれだけお願い」と、余分なお金はもらわないようにしたら?
月に6万5千円出すって大変だってわからないのかな。
呑気に暮らしてる親よりも、子供のために使いたいはずだよ。

ユーザーID:1161384663
親への仕送り携帯からの書き込み
しば漬け
2016年7月23日 10:33

初めまして。しば漬けと申します。

お話を拝見して、主様ではなく、娘様に同情してしまいました。

結婚5年目、私の義両親も離婚しており、夫は義母へ毎月15万円もの仕送りをし続けています。(旅行代、季節ごとの行事の予算は別払い)

それというのも、義母は何かと理由をつけては働かず、引越さず、車も手放さず、大きな冷蔵庫は常にパンパン。買い物に行けば鬼のように食材を買います。

私は結婚してからも働き続けており、生活費は夫と折半。別財布制。貯金もろくにできませんし、生活費は切り詰め、実親に贅沢させてあげることすらできません。
このままでは私が仕事を辞めることもできませんし、将来が大変不安です。

私としては無駄な食材、遠い友人へのお土産、私達へのお土産、高級な消耗品、高価な雑貨、そんなものを買うお金があるのなら仕送りの額を減らしてほしい!本気で働いて欲しい!私達だってお金持ちじゃない!もう叫びたい気持ちです。

自分たちの家計を削って、捻出したお金なので、それだけが楽しみと分かっていても、広い心で受け止めることができないのです。
仕送りの額を減らしてあげること、それが一番ではないでしょうか。

ユーザーID:9674688335
市営住宅に申し込んでは?
カラス
2016年7月23日 10:35

しっかりしたお子さんがいてよかったですね。
トピ主さんは年金などは入る予定はありますか?
家賃の7万円がきついなら、市営住宅を申し込んではいかかでしょう?
お子さんたちからの仕送りをやめて、自分の力で生活していく方法を考えないと。

お子さんたちだって、これからお孫さんが大きくなり、お金もいりますから、仕送りから解放してあげてください。

まだ50歳代とお若いのですから先のことも考えてください。

市営住宅も今は結構きれいでいいですよ。
収入に合わせて家賃が決まりますので、ご自身の収入内でやって行けると思います。

お嬢さんの言うことはごもっともです。とても言いづらいことを言わせてしまいましたね。
お嬢さんも胸を痛めていることでしょう。どうかお互いに話し合ってください。

ユーザーID:4232554348
仕送りの減額を申し出る
独り事務
2016年7月23日 10:38

余裕があるから調子に乗るのです。
余裕がないように仕送りを減額して貰えば、
調子に乗る事も無く、勘違いする事も無いでしょう。
余裕がなければ、余裕を作るために節約にも励みます。

また、我が子の嗜好も覚えらず、
賞味期限が短い物を貰っても迷惑になる事にも思いが至らないほど、
トピ主は気遣いの無いお人柄なのですから、
余計な事はせずに、子らに迷惑を掛けない事を第一に過ごされたらいかがでしょう。

二十年も大人しくしていれば、子らの生活にも余裕が出てきますので、
その時に改めて、あの時は悪かったと反省の弁を述べられればいいと思います。
その頃には、まだ気にしていたの?と許してくれるかもしれません。

性急に、自分都合で許しを求めない事が肝要です。
許すも許さないも、相手次第なのですから。

ユーザーID:0140220336
身分相応の生活
かものはし
2016年7月23日 10:39

月7万の賃貸マンションに住む必要ありますか?
県営住宅、市営住宅に移ったたらいかがでしょうか。
収入によって家賃がきまります。
ちなみに、主さんと同じような知人
ご主人他界、パート勤め、1人暮らしの県営住宅家賃は1万円です。
子供からの援助はなく、慎ましく暮らしています。

過分な贈り物なども一切やめて、今後は迷惑をかけないように
ご自分の老後費用をこつこつと貯蓄していくことです。
言葉ではなく、態度で示すことが重要です。

しかしながら、自分が甘えていたことに気づいたのはよかったです。
そういうことに気づかず、こどもにたかり続ける毒親は世の中たくさんいますから。

ユーザーID:2569610880
ちゃんとどうしてほしいか要望されてる
posuyumi
2016年7月23日 10:41

仕送り辞退以外にあります?
辞退したくなくて他の方法を検討されてるのでしょうか?

ユーザーID:0928784870
答えは書いてあります
みみ
2016年7月23日 10:46

気がつかれて良かったです。
どうすればいいかというと、『仕送りを断る』一択。

娘さん、お子さんがいるのですよね。
仕送り分を、お子さんの学費や家族の思い出作り等に使いたいと思いますよ。
使わせてあげてください。

そもそも7万追加で収入(仕送り)があったら余裕なのでしょ?
今までが過剰な援助だった訳で。
母寄りの娘がここまで思い詰めているのですから、息子側はいかばかりかと、、
何も言われてないなら、立派な息子さん、優しいお嫁さんですね。

1人暮らしなら家賃をもっと下げられませんか?
6年も猶予があったのですから、いい加減自立しましょう。

ユーザーID:0366530580
引っ越されてはどうでしょう
あさぎ
2016年7月23日 10:51

ご家族で住んでおられたおうちにずっとお住まいではないですか。もしそうなら、一人暮らしですし、面積が狭いところへ引っ越されて家賃額を下げられてはいかがでしょうか。家賃が下がれば、子供さんたちの負担額を0には無理でも下げることが可能です。その引越しに必要な費用を貯金から出せば、娘さんも納得すると思います。お住まいの地域によって住宅事情はことなると思いますが、一人暮らしの家賃を7万より下げることは、ほとんどの地域でできると思います。

ユーザーID:0032969443
仕送り減らしてもらえば?
まや
2016年7月23日 10:52

公営住宅に申し込みましょう
公営住宅に入居できれば仕送りなしでも
生活できると思います。

ユーザーID:9415530319
公団など家賃の低い所に引越は出来ませんか?
かき氷
2016年7月23日 10:53

なるべく自分一人の収入で賄えるようにしてください。
体調が回復したら、仕事を増やしたり内職をするなどしてください。
そして、貯金をしっかりしてください。

一ヶ月35,000円の援助は、若い世代には厳しいです。
今後、娘さん、息子さんが結婚したら、親への援助よりも我が子へお金を出したいでしょう。

いつまでも子供を頼らず、自活出来るよう計画をたて実行してください。


私も親に10年以上仕送りしています。
正直止めたいです。
我が子の学資費用をもっと貯めたいです。
計画性の全くなかった両親のために、なぜ子供が苦労しなければならないのか。
孫世代にまで影響を及ぼすということ、わかっていますか?

ユーザーID:8096839725
きちんと家計簿をつけて
365度
2016年7月23日 10:55

家賃がなければ余裕なのですよね。
そもそも、それが間違いです。

家賃を全額仕送り受けて、ギリギリ・・・が正解です。


なので、まずは、家計簿をつけ、
子供たちへの贈り物や余裕のある暮らしをやめて、質素にしてください。
そうして、残った金額が例えば5万だったとします。
そうすれば、その5万は家賃に回せますね?
5万を家賃に回して、残りの足りない2万の仕送りをお願いするのです。

それが当たり前で常識です。


私も義理親に仕送りをしてた身です。
義理実家では猫を飼っています。
正直『仕送りもらってる分際でペット飼ってんじゃね〜よ』です。
主さんのしてる事ってそういう事ですよ。



まず、生活を見直して、
本当に必要な額だけを仕送ってもらいましょう。
住処も身の丈にあった場所に引っ越ししては?
家賃を自力でほとんど払えないなんて贅沢ですよ。
そこは、引っ越し代などもかかるので、少し相談してみて。
引っ越し代を出して!って相談じゃないですよ?
家賃が低くなる様引っ越しを考えているがどう思うか?です。

引っ越し代は貯金から出すんです。

子供のお金を湯水のように使うのはやめてね

ユーザーID:4757419161
反省しているんですよね
コンシェルジュ
2016年7月23日 10:58

それなら心から謝るべきです。

娘夫婦・息子夫婦が失業したら仕送りの道が途絶えることになりますよ。
トピ主さんは1円の無駄遣いも許されません。

長期間にわたって仕送りが続けば、それが当たり前の感覚になるのは仕方がありません。
でも、子どもの犠牲の上で成り立っている生活であることを忘れないでください。

ユーザーID:0123025094
我慢の限界
コアラ
2016年7月23日 11:06

言われないと気がつかない事ってありますよね。息子さんも娘さんも6年間3万5千円ずつの仕送りは、きっと大変だったと想像できます。

ご結婚もされているとのこと、きっと肩身が狭かったでしょうし、お相手にも我慢をさせたり、喧嘩の種になっていたことでしょう。

20代・30代の若い世帯の生活は、一般的には、とても厳しいです。

ここで、教えてもらっただけでもとてもありがたいことでしたね。
ここからは、しっかり謝って仕送りはお仕舞にしてもらいましょう。
息子もしかりです。

いい年の娘が泣くくらいですから、よっぽど辛かったのでしょう。

1.贈り物はしない(する時は、自分の稼ぎでする)
2.心身ともに自立する。
3.仕送り期待しない。(謝って、しっかり断わる。送ってきたら送り返す)→罪悪感から無理して送っている。
4.働く。(あと、7万円分。足りない分だけ)
5.しばらく、そっとしておく。(冷却期間必要。少し、距離を置く)

これが、一番子供孝行です。はっきり言ってくれたことに感謝。
こんだけ云うの大変ですよ。云う方もつらいですから。もう、苦しめないでね。

ユーザーID:8289880852
仕送り額を減らしてもらう
mayu
2016年7月23日 11:15

他人にお金を貸したことありますか?お金を貸した人から贈り物をもらうと、そんなことしないで、貸したお金を返してと思いますよ。

娘さんには謝って、仕送り額を減らしてもらえば良いのでは?
仕送りしてくれるお子さんなんて、本当にありがたいことですよ。
無駄遣いしないでください。

ユーザーID:0723241335
はっきり言わなきゃわからない人携帯からの書き込み
朝風
2016年7月23日 11:31

言うまでもない常識を親に言って聞かせないといけなかった娘さんには
深く同情します。
でも道理を説かれても反発して何も改めない人だってたくさんいるのに
素直に聞き入れるトピ主は素敵ですね。

元々収入に見合わない家賃なんですから、もっと安い物件に転居したらいいのでは?
どこにお住まいかわかりませんが一人暮らしなら探せばあると思います。
または低所得者向けの公団住宅はどうですか。
役所に相談にいかれましたか。

おそらく転居できない理由があるのでしょうが、その理由から再考することです。
例えば通院に便利というなら主治医に事情を話し転居先付近の病院を紹介して貰う。
長年住み慣れて近所付き合いもあるというなら
同じ地域内で安い物件を探すか、似たような雰囲気の町を探し(下町→下町とか)
なおかつ今より福祉サービスの充実している自治体を選ぶ。

小町にアップできるってことはスマホかPCがあるんですよね。
不動産情報も取り放題じゃないですか。

私がトピ主の娘か嫁だったら、月35000円もの仕送りを承諾する前に
安い公団住宅へ引っ越しさせるべく奔走したと思いますけどね。

ユーザーID:5252939628
これまでの事は率直に謝った上で、仕送りを止めてもらう
速水
2016年7月23日 11:34

それでいいのでは?

他に何か問題が残りますか?
これまでの無神経を謝って仕送りも無しにするというのに、それでもまだ娘さんが文句を言うなら、それはしつこいというもの。
まあ、そんな事はないでしょうが。

要は子供への依存をやめるだけの事です。
「親から援助してほしいとは言わない。援助しないでいい暮らしがしたい」
この娘さんの言い分はもっともです。

親子共に無駄のない生活をすること。
それ以上のものはありませんよ。
当方も、結婚する子供に親としての相応の祝いの予定はあるものの、援助をするつもりはありません。
しかし逆に、子供達から援助してもらうつもりも毛頭ありません。

親に援助してもらわなければいけない甲斐性なしの子でもありませんし、
また親である私も、子からの援助を期待する不甲斐なしではないからです。

仮に暮らしに困っていない間柄にしても、親子の間で援助したりすると、何か行き違いがあった際に面倒になりがちです。
小町でも、何かというと「援助、遺産分け」を笠に着て脅かすような親御さんを見かけます。
それほど見苦しいものはありません。

ユーザーID:9536392516
ちゃんと謝る
癒しの風がほしい
2016年7月23日 11:37

娘さん達にはちゃんと謝る。

そして、これからどうすればいいか相談しましょう。

他の方も書いてあるように
・公団を探す
・日々の収入から、どれだけの金額なら貯金できるか
・生命保険の見直し等

あれこれ考える事はありますよ。

もう自分で沢山稼げる身 では無い事 しっかり自覚して
下さい。娘さん達だって、自分の子供達の為に「貯金」ぐらい
したいでしょうに・・・・

ユーザーID:0021563012
かなり鈍感な親
岡目八目
2016年7月23日 11:41

 お子さんたちが自分たちの生活をその分だけ犠牲にして仕送りしているのが、分からないとはいい加減な親です。 「長い間仕送り有難う。仕送りなくて
も何とかやっていけるから、これで結構よ。 必要になったら、また頼むね。」と、はっきりと述べて感謝しましょう。

ユーザーID:9029559525
息子さんや娘さんの立場を斟酌すべきではありませんか?
ニャンと!
2016年7月23日 11:49

娘さんだけでなく、息子さんも・・・・・

それぞれの配偶者から・・・・・

不満を示される程度では済まず・・・・・

援助の減額、あるいは中止の話が出ているのは確実です。

最悪の場合、トピ主様への援助が原因で、離婚問題に発展する懸念すらあるのですよ?


謝罪だけではなく・・・・・

仕送りの減額を提案するか、今後に備えて貯金に回すべきではありませんか?

ユーザーID:3731495028
早い目に気付いてよかったですね
50代女性。
2016年7月23日 11:55

私は今のところ子供との2人暮らしです。
家賃の半分と言う事で子供からお金は貰っていますが
これは子供が独立なり結婚する時に渡す為に貯金しています。
一人暮らしになったり収入が減ったら安い賃貸に住み替えするつもりです。

6年間も?今までどう言うつもりで受け取っていたのかと思いますが今気付けてよかったです。
60代70代になるとどんどん環境の変化に付いていけなくなるので今がいいチャンスだと思います。

子供といい関係を続けるためにも無理のない暮らしにもって行きましょうよ
トピ主さんが変われば娘さんも許してくれますよ。

ユーザーID:5742389383
今のうちにせっせと貯金
クロにゃんこ
2016年7月23日 11:55

娘さんの言う通りですね。

そのうち、お子さんたちも結婚をするでしょう。
そうしたら、仕送りも無理になるのではないかと思います。
今のうちにせっせと貯金して老後に備えましょう。

それと、場所にもよりますが家賃が高くないですか?
将来を見据えて、公営住宅などへの引っ越しなどを考えてみたらいかがですか?

ユーザーID:3871413905
気付いたなら、行動で示そう携帯からの書き込み
枝豆っこ
2016年7月23日 12:01

気付かれたことは何よりです。
ここから先の行動で示しましょう。

家計の見直しです。家計簿はつけてますか?

まず、市営の団地などに移れませんか?家賃という定期的に出ていく出費を押さえることが一番大事です。市役所などで聞いてみては?

次に、通信費、食費、医療費、生活消耗品費、交通費、保険料、もろもろ見直して。

贈り物ってピタッとくるものって関係性がしっかりしてても上手な人でなければ難しいんですよ。おすすめは、葉書です。

いつもありがとう、今までありがとう。今まで気付かなくてごめんなさい。市営住宅に移る準備をしています。少し時間をください。援助してもらわなくても大丈夫なように整えていきます。夫さんにもお伝えください。

で、生活が整ったら援助を打ち切ってもらい、できている貯金をまとめて娘さんに返しましょう。そして自分の力で少しずつでも貯金し、たまに会って食事をご馳走してあげる。

いきなりは無理でしょうが、娘さんが望んでいることかと思います。

少しずつでも前に進んだら、葉書を出せばいい。お互いが負担にならず気持ちを伝えられる方法です。応援しています。

ユーザーID:9836751341
引越しなさい!
ペンシル
2016年7月23日 12:23

一人暮らしでお金もないのに7万円の家賃?!
我が子がそんな暮らしをしてたら「アホか!」って怒鳴りつけます。
子供に迷惑をかける前に、常識があれば家賃の低い所に引っ越し、節約するものでしょう。
何にも考えてないのか、図々しいのか、、、

ユーザーID:8182948616
まずは引っ越ししたら?
やまぶき
2016年7月23日 12:27

やっと理解したようですが、毎月3万5千円の仕送りって大変なことなんですよ?
あなただって3万5千円子供達に仕送りするとなれば、たちまち生活が立ち行かなくなるんですから。
自分がどういう事をしていたのか、これで十分に反省し、その反省を行動にうつしましょう。

今後は自分の『身の丈』に合った生活をするんです。
まずは高額な家賃の家からは引っ越し、あなたの身の丈に合った3万前後の物件に移り住むんです。
そして当然仕送りは固辞します。

あなたはあなたの収入で生活するのが、子供達への反省の気持ちと行動です。
これまでの貯金で引っ越しは十分可能なはず。
収入が減ったら、減った額に見合う生活をするのが本来の姿なんですから。
楽に頼ることを選んだツケですよ。

是非実行して差し上げて下さい。
ご自身が勘違いしていたことを本当に反省する気があるなら、行動あるのみです。

ユーザーID:2533314943
恥ずかしい、だけ?
おぢさん
2016年7月23日 12:31

>娘の言う通りです。本当に勘違いしていました。恥ずかしい。

恥ずかしい、それで終わりですか。
若い二人にとって3万5千円がどんなお金がわかっていますか。
配偶者に対してどんなに肩身狭い思いをしているかわかってますか。

貯金する余裕があるなら、私なら仕送りをやめてもらいます。
普通の親ならそうではありませんか。

まだ50代の若さなのに子供べったりの依存症を治しましょう。

ユーザーID:4196547727
子供に迷惑はかけたくないものですね。
しまねこ
2016年7月23日 12:32

仕送りしてもらってて家賃がかからないから余裕で、贈り物してた。
貯金もしてた。・・・信じられません。
楽して得たお金は、こういう風に結局無駄に使われるんだといういい例ですね。
6年もの間、仕送りし続けてきた娘さん、息子さん、さぞ大変だったことでしょう。

許してもらうには、まずその6年間に貯めた貯金からお子さんにお金を返す。
そしてもっと家賃の安いところに引っ越す。公営住宅申し込んだりしては?
市役所などに相談して、安く入居できる空き家などないか、探す。
娘さんと息子さんの負担を減らすことです。

体調整えて、パートを増やし収入を増やす。もっと節約して仕送りしてもらわなくても
生活できるようにする。

子供に迷惑はかけたくないなと改めて思いました。

ユーザーID:2792323396
私なら携帯からの書き込み
ふるふる
2016年7月23日 12:38

できるだけ子供からの仕送りは貯金して孫にお金が必要な時に返します。

普通、親ならそうしますよ、子供のスネをかじる老後なんて情けないと思います。

ユーザーID:1328792387
今こそ、娘さん達とやり取りをしてみたらどうでしょう?
その
2016年7月23日 12:47

トピ主さんに反省の気持ちがあるのは分かります。(偉そうですみません)
しかし、しかしですよ…トピ主さんは娘さん達の気持ちを察するのが苦手なのだと思います。どうかそのことを素直に認めてほしいです。実は娘さん達が真面目な話をしても聞いていない事が多いのでは?

仕送りをしてくれる優しい娘さん達…母に伝わらないことが多くて途方に暮れていたのではないでしょうか?食べ物のことだけでなく色々…。だからついに今回の爆発に至ったのでは?初の(?)爆発のお陰でトピ主さんが「これは何とかするべき問題だ」と気持ちが動いたのは結構な事でした。しかし、失礼ですがトピ主さんはこういう方面のことを考えるのが苦手なんですよ。

だから、自分一人で考えて決めたりしないで娘さん達と話をしてみたらどうでしょう?「決めるのは自分だけどお前達の話も存分に聞いておきたい、参考にしたい」と。
娘さん達は、母の気持ちが変わって母に聞く耳ができたのなら、伝えたいことがいっぱいあると思いますよ。いろいろ心配していると思いますよ。

ユーザーID:1918119086
悪気はなくても
ベイホ〜
2016年7月23日 13:03

無神経でしたね。

気づけてよかったですね。

娘の嫌いな生もの…それも何度も嫌いだと言われているものを送ってしまうのは、少し心配でもあります。

他の方もおっしゃっていますが、公営住宅に移られることをお勧めします。

そうしたら、家賃は格安です。仕送りを頂かなくてもやっていけますよ。

贈り物は経済的に自立してからですね。

ユーザーID:8726093676
娘さんの望む通りにすればいいのです
簡単ですよ
2016年7月23日 13:05

私の母が主さんそっくりでした。
しかも何度言ってもコトの道理が呑み込めない。
3年くらいしつこく言い続け、「これでもわからないならもう縁を切る!」と
宣言したらようやく言うことを聞くようになりました。

きわめて簡単なことです。
主さんが勝手に「親切」と思う行動は一切やめ、娘さんの望んだことだけ
すればいいのです。

私と母は縁切り寸前までいきましたが、私は母が私の嫌がる行為をやめて
くれさえすればよかったし、実際やめてくれたので現在の関係は良好です。

ユーザーID:6970870749
あやまれば
あたりまえ
2016年7月23日 13:11

娘さんのいうことは当然。
仕送りしてもらっておいて、その仕送りしている人に、贈り物するっておかしいでしょう。
息子さんや娘さんがお金が潤沢にあれば、別ですが、
未だ若いから、生活は厳しいでしょう。将来に向けた貯金も必要ですし。

反省を態度で示すべきです。
節約して、仕送り額を減らしていくしかないでしょう。

ユーザーID:2086429155
遺族年金は?携帯からの書き込み
なんなん
2016年7月23日 13:32

ご主人がすでにお亡くなりとのこと。

遺族年金は無いの?

遺族年金無し、月10万程の収入で家賃7万円はありえません。

貯金で市営住宅等に引っ越しましょう!

贈り物は誕生日、クリスマス、お年玉程度でじゅうぶんだと思います。

今までのことをキチンとお詫びして、お金は返していきましょう。

これからはお孫さん名義で貯金でもなされば?

もちろん、貴方が働いたお金でするんですよ。

ユーザーID:4730041477
反省が本物なら
通りすがり
2016年7月23日 14:04

まず家賃の仕送りを断って、
もう少し安いところに引っ越すか、収入を増やしましょう。

私の母の同じでした。
お嬢様ほど大きな金額ではなかったけど、
習い事代をお金がないとのことで私が払っていました。
でも、我が家では高いので買わないようなお菓子を買ったり、
やはり不要なプレゼントをしているんですよね。
ある時切れて仕送りをやめました。

トピ主様、言葉だけの謝罪はいらないんです。

ユーザーID:1919678183
貯金できてるなら引っ越し
主婦
2016年7月23日 14:20

家賃の安い物件へ引っ越しして下さい。

子供が望むことはシンプルです。
ただただ毎月の仕送り金額を減らしたいんです。

仕送り無しでも生活できる物件へ引っ越すか、最悪でも今より減額できる物件へ引っ越しを。

ユーザーID:4928851312
引っ越しされたらどうですか?
は〜たん
2016年7月23日 15:11

市営県営住宅・・・・申し込まれたらどうですか?

一生仕送りしてもらうおつもりだったのですか?

娘さん息子さんも自分の子供が大きくなれば 子供にかける費用が必要です。
仕送りは大変だと思いますよ。

とりあえず 余裕があるようなので
仕送りは減額を申し出たらどうですか?
あとは 自分の収入に見合った 住まいを探されたらいかがでしょうか?

ユーザーID:1314333788
わかる
ぶぶこ
2016年7月23日 15:22

私も親の光熱費負担と帰省ごとに親におこづかいを渡しています。
それで、ある日高級肉を送ってきたときは呆れました。
勘違いに気づいてよかったですね。

ユーザーID:5387971645
仕送りやめてもらう
似てる
2016年7月23日 15:27

不要なものにお金を使うなら、仕送りを断って、生活保護でも申請してください。
うちも、似たようなことを母がしてくれます。

お金がないというので、おこづかいを包んで食糧と送りますが、誰も食べない蒲鉾や、着ない安い洋服を大量に送ってくる。
突然海外旅行にいく。
車を買い換えたいがお金がないなどのアピールをする。
無駄使いの多さをみていると、節約すれば大丈夫でしょう!なんでお金がないのに使うのよ!
と怒りたくなります。

なので、もう何も送りません。
母の日の前に催促なのか、どうでもいい美味しくもないお菓子が届きましたが、例年あげてたバッグ類は送らず、こちらも適当なお菓子を返しました。
もう最低限のつきあいしかしないつもりです。
やってあげるのがバカバカしいです。

余ったなら貯蓄して老人ホームに備えるとか、あとはそのまま返すとか、考えないんですかね?
親が子にたかるのは、もうやめてほしい。
人のお金で無駄使いは、ほんとに最低です。

ユーザーID:0553567204
これからのトピ主のすべき行動
ストレイシープ
2016年7月23日 15:32

住居費を下げて、仕送りをしてもらわなくても良いか、額を下げて
余分な贈り物をしない様にする。

それ以外はありませんね。

ユーザーID:6995026027
自立する
ne2kai
2016年7月23日 15:46

月の収入が10万前後しかないのに、家賃7万円の物件に住んでいるのが、そもそも部不相応でしょう。

>貯金もできてるし、娘や孫に何か買ってあげようと。何かと贈り物をしていました。

「貯金や孫や子供達にプレゼントを贈る余裕がある=仕送りなど必要無い経済状況」だと思うので、お子さんたちからの仕送りを辞退して、ご自分の稼ぎだけで生活する努力をなさるのが一番だと思います。

まだまだ人生長いです。
余裕のある生活をするために、子供たちを困窮させたりしていたら、10年20年30年後の、本当に援助が必要な時に、「今まで散々援助してきただろう」と見捨てられてしまいますよ。

これからお孫さんたちの教育費もかかる時期になります。
トピ主さんが安楽な生活をするために、可愛いお孫さんたちに我慢させたり、進学出来ないなんて状況にさせてもいいの?

50代なら、今のうちにご自宅の断捨離を決行して、不要品を処分して、今よりこじんまりとした部屋に引っ越ししましょう。
家賃5万円以下の部屋に越して、頻繁な贈答品を止め質素に暮らせば、トピ主さんの稼ぎだけで十分暮らせる筈。

ユーザーID:8938177720
あと30年?
ぷーばば
2016年7月23日 15:47

平均寿命まで25〜30年ありますよね?。そのうち働けるの後何年? 自分の年金いくらもらえるの? 遺族年金はもらえてないの?。

私も60台半ば 10〜15年先どうなるか解らないけど最低限(葬式代×2+病院代入院1年分×2)必要な額を残し、後は返金を条件に子供にお金を貸しました。あげたのでは無く返金にしたのは、そのお金が施設に入る為のお金だから。自宅で人生全うできたら、子に均等に分けてもらいます。必要以上の誕生日プレゼントも、<老い支度の身 要らない> と、簡素に努めています。
 
お金は、ローンの返済に使い、利子を援助したことになります。利子が孫の学費になればよいと思っています。子育時は幾らでも必用でしょ?

けっして余っているお金ではなく、置き場所を少し変えただけです。

ジジババは、子の負担にならないよう、認知症にならずに、健康に気をつけ、自分のことは、最後まで自分で出来るよう、介護も外注で頑張ります。

私たちはバブル時代でしたが、子時代は、こんなに物があふれていても、生活が大変のようです。

トピ主様も、子に負担が行かなく、いちばん良い自信の老後を、計画してください。

ユーザーID:4885143525
家賃高すぎじゃないですか?
あいり
2016年7月23日 15:49

都内であったとしても、家賃6万あれば人として暮らすには十分な場所に住めますよ。

ある程度節約したり、我慢する気があるのであれば、5万、4万でもあります。

仕送りがなきゃ生活できない身分で7万はそもそもおかしいのではと思います…

私は派遣社員手取り12万で家賃5万円のところに住んでいますが(その前に3万8千円のところに住んだら室内で圏外・カビ発生・廊下から水がでてくる等あったため)、それで生活費+学費の返済もしていますよ。

私は遊ぶお金も欲しいので夜勤のアルバイトをする予定ですが。

やる気があれば、裕福でなくてもその収入で生活はできるはずです。

ユーザーID:0428800748
娘さんも言いにくかったと思いますよ
おばさん48才
2016年7月23日 16:14

収入が減った時点で家賃が安い所に引っ越すべきですよ。
それを実行していないところを見ると、
何かあったら子供達に助けてもらう気満々なんですよ。

私の義母は現在72才。10年前に義父が亡くなり、住宅ローンはありません。
その家で一人暮らしをしていますが、健康で今も働いています。
『本当に助けて貰わないといけなくなるまでは一人で頑張る。それが私にできる子供孝行だから』
義母はそう言っています。立派な義母だと思います。

私にも21才になる社会人の息子がいます。
毎月3万円を生活費としてもらいますが、内緒で貯金しています。
息子がやがて一人暮らしをして、
いつか親にお金の事で頭を下げてきた時、あなたのお金だと言って渡そうと思っています。

私も義母のような親になりたいので今は夫と共に健康に注意し、老後の貯金を頑張っています。

>どうしたら娘に許されますか。
勘違いしていた事を謝り、今後援助なしで生活をすればいいのではないですか?
贈り物をなくしただけでは納得できないと思います。

ユーザーID:2280352428
うちの義実家と同じです。
匿名希望
2016年7月23日 16:17

義実家に毎月仕送りし、訪問するたびに生活費の足しとに
いくらか置いてきます。親戚に不幸があれば、お香典を
立て替えてくれと言われ、今まで一度も返しくれない。
義親を葬儀へ連れて行くための義母の交通費もうち持ち。
その上、主人が義親を迎えに行くための交通費(車なら
ガソリン代に高速代)、付き添いなのに葬儀へ行くため
香典を出さないわけにも行かず。義実家は泊まれる状態で
ないのでホテル代と、親戚に不幸があると10万近い出費です。

が、義親はそれを当然と思っていて、お金をもらったお金
=自分の金なので、「何に使おうがいいじゃないか。口出し
するな」。

行くたびに金の無心をするのに、近所への見栄で、小学校入学の
ランドセル代を取りに来いと命令(誕生日、初節句、七五三は
スルー)。「こいつに◯万やった!」と豪語。でも帰る前に生活費の
足しにと、もらった額+αを義母に渡したことは義父は知りません。
ランドセルは自分たちで買いました。

普段無駄遣いしてるのを知っているだけに、贈り物やお祝いは
入らないです(その分、後日無心されるので)。

ユーザーID:0852598917
月の収入に対して、
大魔神立つ
2016年7月23日 16:30

家賃が高過ぎ。
もっと安い物件が有るはずです。

それにお子さんから家賃を丸々出してもらってるんですよね。
パート収入は丸々自由に使えるお金になってますよね。

さらに独り暮らしなら生活費は5万も有れば十分でしょ。
どの地域にお住まいかわからないけど家賃の安い所に引っ越せば仕送り無しでも十分暮らせますよ。

で、トピの最後の1行に関してですが、上記のように生活を改めたら良いです。
引っ越し費用に一時的にお金がかかりますが生活を改めることです。

ユーザーID:8464841568
うちの義実家と同じです。2
匿名希望
2016年7月23日 18:33

ちなみに義父の口ぐせは
「オレは一円もおめえたちの世話にはなっとらん!
オレをバカにするな」
です。

うちが仕送りしてることも、義兄が仕送りしてたことも、
入院した時の費用を義兄が払ったことも、自分に
都合の悪いことは棚上げ状態です。

正直、お祝いとかくれたり、無駄遣いしたりする
余裕があるなら、その分仕送りを減らして、子どもの
貯金に回したいです。

ユーザーID:0852598917
このまま子ども達におぶさり続けるのですか?
社会福祉士
2016年7月23日 19:26

 今すぐ仕送りの額を減らされたらいかが。月12万なら生活保護基準。家賃をもっと低い公営住宅へ移るなどして減額して、住まいにかかる費用を下げた方が良いと思います。遺族年金はどうしましたか。まさかご主人年金を掛けていなかった?
今後のお子さん達のこどもの教育費が心配です。月3.5万も(孫)積み立てができたら孫達の大学費用は奨学金を借りずにまかなえますよ。お子さん達人が良すぎ。働けなくなったら年金+生活保護を受けたらいかがでしょうか。今すぐ仕送り額を減らすことを申し出たら許してくれるでしょう。
関係性を良くしておかないと病院の保証人はおろか、施設に入る手続きや最期の時の事まで拒否されてしまいますよ。
本当に贅沢な生活をされていましたね。あきれてものがいえませんよ。

ユーザーID:3307459546
反省して各5千円減額ではどうでしょうか?
夕凪
2016年7月23日 19:40

皆さん老母にキツいですね。

舅、姑と間違って書いている人多数。

トピ主さんは、実母ですよ。

これからは反省して、お金がかかる物は送らない。
娘には反省して、5千円減額で許して!と言う。

娘も援助されている身でおいしいとも思えない物を送られてカチンときただけなので、反省すれば許してくれる。
息子にはこういうわけで5千円減額でお願いという。(息子は良いよ良いよって言うかも-今まで通り)

娘、息子たちは、収入はだんだん多くなるかも知れないが、教育費などの出費が多くなる事情がある。

息子お嫁さんは3.5万円で姑が健康で別居してくれれば喜んで出しますよ。

ユーザーID:9133641502
市営住宅に入る
hipi
2016年7月23日 20:31

お一人で収入も少ないから行けるでしょう。

それなりの生活っていうものを目指してみませんか?

その収入で家賃7万円は贅沢すぎます。

ユーザーID:7530233310
それはそうだ(笑)
らら
2016年7月23日 20:39

仕送りをもらっているのに、要らない贈り物をする。それは怒られますよ。
一番いいのは仕送りをやめてもらうことです。あなたがもっと稼ぐ、あるいは引っ越す。50代では大変かと思いますが、なんとかして経済的に自立することが大切だと思います。

ユーザーID:6543483705
早いうちに気が付いて良かった!!
mei
2016年7月23日 20:52

今ならまだ許されます。改善する気のある相手なら、許せるものです。

早急に荷物を処分して、半分の家賃の家に借り換えましょう。
これで3万五千円浮きます。

住む場所が小さくなれば、光熱費も安くなります。
お風呂も小さくなるので水も少しで済みます。

固定費を見直しましょう。
スマホは格安スマホで十分です。

保険も必要なもの以外解約しましょう。

孫に何か上げるときはお小遣いを現金で。
子供への贈り物は無しで。

安い1DKだと子供たちが泊まる場所がなくなるかもしれません。

ですが、息子娘の子供たち(孫)の教育費が圧迫されるより圧倒的にマシです。

三万五千円×12で42万円。

10年で420万。

30年なら、1260万円。


こんな大金を息子、娘から搾り取るよりう〜〜んとマシだと思いませんか?

ユーザーID:7158217490
しっかりしてよ
かめこ
2016年7月23日 20:56

家賃七万より安い所に引っ越して下さい。
娘さん達の負担を少しでも軽くしてあげて下さい。
それが親のつとめです。

ユーザーID:8513631264
義実家のことを書いた者ですが…
匿名希望
2016年7月23日 21:54

「トピ主さんは実母です」って指摘されてる方がいますが、
うちの場合、主人も同意見で、愚痴ってます。

「ランドセル代くれるって言ってるけど、後で金が
足りないって言われるだろうから、+α乗せて
生活費の足しを置いてきた方がいいな」
「あんだけ兄貴が金出してたのに(1000万超の借金の
大半を肩代わりした上で、仕送りもしてた)、仕送り
止めたら、役立たずと邪険にするし」
「仕送り止めるって言うと、ころっと態度変えるし。
呆れて物が言えない」

とうちの主人。

うちは主人が「うちはまだ子どもの教育費も掛かるから、
そんなに仕送りできない。無駄遣いされるなら
仕送りを止めたいくらい。見栄のために無駄遣いするな。
余計な買い物(テレビ通販とか)するな」と
散々言ってますが聞く耳持たず。自分の口座に仕送りが
着金した時点で自分のお金になるから、自分のお金を
どう使おうと文句は言われる筋合いはないと言うスタンスです。

相手が実親、義親関係なく、お金を無駄に遣われたら、
不快に思うのは当たり前だと思います。

ユーザーID:0852598917
うちの母親も
2016年7月23日 22:42

何度いらないと言っても送り付けてくるんですよ。
どういう思考しているんでしょうね、こういう人。

ユーザーID:5068299324
その家賃なら、東京23区在住?
生物サプライズって…
2016年7月23日 23:50

だったら23区外に出ましょうよ?
家賃6万円でも十分な家に住めますよ。
私は23区の隣の市に住んでいますが、
駅徒歩5分以内で家賃6万強です。
もう少し離れた自治体ならば、家賃5万5千円くらいになるでしょう。
これで貯金と無駄なサプライズやめれば、援助不要でしょう。

引っ越しにかかる費用は、
自分で工面しましょうね。
昔と違って、敷金礼金安くなってますよ。

ユーザーID:2479958577
葉桜の季節に君を想うということ という小説をお勧めします
ドリアン
2016年7月24日 0:08

トピ主さん、想像してみてください。
たとえばです。
・桃の季節だから食べよう。
自分用ならスーパーで2玉500円。
でも贈り物だと、箱入りで5玉5千円、くらいは軽いもだと思いませんか?
⇒贈り物は高額なものを選びがちである・・・(1)
・今月も休まず仕事を頑張った自分へのご褒美として、今日はいい桃にしよう!
⇒自分の好きなものをランクアップするからこそ嬉しい・・・(2)

お嬢様は、身内のお母様から贈られるものなので(2)に近い気持ちで受け取ると思います。
ところが、「好きではない」ために(2)の喜ぶ条件を満たせない。
しかも(1)のとおり、高い!
だったら好きなものを自分で納得価格で買うよ! もったいない! と思いますよ。
桃の例でいうと、お嬢様⇒あなた⇒お嬢様 とお金が桃にかわる過程で、4,500円ロスしているんです。
捨てた4,500円が元は自分のお金とか、悲しすぎる。

支援なしでできる生活を考えるべきです。

なお、タイトルの小説では、金銭感覚のゆるい母親が子どもたちに見放され転落していくあまりに悲しい様が描かれています。

ユーザーID:2168978767
仕送り方式をやめて、立て替え払い方式に切り替える。携帯からの書き込み
ウォークマン
2016年7月24日 0:27

現金が手元にあると、ついふらふらと余計な買い物をしてしまいがちですよね。
家賃七万円は、いったんご子息かお嬢さんかどちらかが全額支払い(大家さんに直接振込みしてもらう)、半額をその後精算(例えばお嬢さんが支払ったなら、ご子息がお嬢さんに半額送金)すればよろしい。
これなら、七万円の現金についてトピ主は手にすることができませんから、買い物など不可能です。
振込み手数料の負担は発生しますけど、例えば、お孫さんへのお年玉という形で、まとめて埋め合わせできるでしょう。
それくらいなら、お嬢さんの神経を刺激しないと思います。

ユーザーID:4059399324
パートを掛け持ちして、仕送りを減らしては?
ライオンキング
2016年7月24日 0:33

50代で、20代の子に無心する親なんて少ないでしょう。
今なら、パート掛け持ちする体力ありますよね?
掛け持ちして、収入を上げて、仕送りは減額か、お断りしましょう。
10年後にはお願いするかもしれませんが、今は自力で貯金まで出来るよう、頑張りましょう。

ちょっとのんびりしてる方のようですが、年金は足りますか?
これまでのことをしっかり謝って、今は自分で頑張らないと、いざという時に助けてもらえませんよ?
これからは考えて対応しましょう。

ユーザーID:9024269998
ひどい話だわ
2016年7月24日 0:43

お嬢さんが怒るの当たり前ですよ。
トピ主自己中心的すぎです。
失礼だけどあなたが自分のために貯金するよりお嬢さんがお子さんのために貯金するほうが大切だと思う。
結婚して6年、あなたに毎月3万5千円仕送りするためにどれだけ切り詰めてきたのでしょう。
夫に対して義実家に対してどれだけ肩身の狭い思いをしてきたのでしょう。
よくできたお嬢さんですがいい子過ぎてお気の毒です。
許してもらいたかったらまずもっと家賃の安い物件に引っ越ししましょう。
たとえ少々不便でも狭くても古くてもお嬢さんや息子さん、お孫さんの幸せにつながるとすれば我慢できますよね?
自分で家賃が払えないという時点でそもそも分不相応なんですよ。

許されたかったらどうすべきか?
ここで他人に聞かなくてもお嬢さんがおっしゃってますよね?
「親に仕送りせずにすむ暮らしがしたい」と。
お嬢さんはあなたに仕送りするよりも我が子にもっとお金をかけてあげたいのでしょう。
優しさゆえにあなたにはっきり言えないだけ。
我が子の将来のために貯蓄をどんどんすべき年齢なんですよ。
トピ主も子育てしたならわかるでしょう。

ユーザーID:1625463037
鬼籍に入る。
viking
2016年7月24日 0:50

なんですね、鬼籍とだけはあまり使わないみたいですよ。
つまり、ご主人はもう亡くなられている。
主さんお一人で家賃7万の物件は、贅沢すぎますよ。
家賃払えれるなら、どうぞご自由にですが。

ましてや収入が12万程度に減ったのなら、ワンルームマンションか市営住宅に引っ越しすべきです。
それを結婚して別家庭を持ってるお子さん達に頼るなんて。
7万出して貰って、自分の収入を自由に使うなんて、それはおかしいでしょう。
12万で家賃安いところに引っ越して、生活費使って、1万でも2万でも貯金してして下さい。
どうしても生活費が足りない時だけ、お願いして下さい。

迷惑を掛けるのと、甘えるのとは違います。
他人でも親子でも、迷惑を掛けても、甘えることは絶対してはいけません。

ユーザーID:3313153884
気付いてよかった携帯からの書き込み
オリオン
2016年7月24日 5:09

娘さん、私と同じくらいの年代の方なんでしょうね、本当に偉い…
お子さんがいらっしゃるのならまだ小さいですよね?
仕送りできるお金があるならそれを少しでもお子さんの為に使いたいし、家計の中の三万円ってすごく大きいと思います。今気付くまで、この先もずっと援助してもらおうと思ってらっしゃったんですか?
娘さんに許してもらうには、今までの事を誠心誠意謝って援助を最小限にとどめることだと思います。
息子さんにも同じ事をしているんであれば、息子嫁さんも娘さんと同じ思いだと思います。
家賃を払ってもらう、ではなくどうしても足りない生活費をお願いするっていうスタンスに変えた方がいい。
お住まいももっと家賃の手頃なとこに引っ越すとか、できることはあると思います。
頑張ってください!

ユーザーID:5984372270
ま、気づいた主さんは立派だと思いますよ携帯からの書き込み
くう
2016年7月24日 7:19

親風吹かしていたんですよ。配慮は足りなかったけど、仕方ない部分もあるとわたしは思いますよ。私利私欲を満たすために援助を受けてたわけじゃない。
気づいたなら正すことです。正直な気持ちを正直な言葉にして謝るだけです。そして今日から生き方を変えていけばいいんです。もうひとふんばり、頑張らないと!ちなみに私は50代、5年前離婚し3年前再婚。夫は70代でその親を介護中です。こちらの体もガタガタですが人間味ある家族を得て遣り甲斐もって頑張ってます。貧乏暇なしだけどめげてませんよ。

ユーザーID:7280074607
1.仕送り減額=生活切り詰め、2.安い所へ引っ越し
今度は「子」孝行
2016年7月24日 7:42

一般的に不動産業界では、収入と住宅費との比率は、3:1、という言い方を
しませんか?

家賃の額は、収入の3分の1が目安かも?

あるいは家を持っている人だと、住居に関わる費用の合計が
収入の3分の1になるように努力する、という目安だそうです。

トピ主さんの場合、収入が月10〜12万円で、
家賃の目安は3分の1として、3〜4万円?
その残り、6〜7万円で生活していく、という事になります。

その中から、貯金(老後のため)に1万円入れると、その残りが
純生活費(5〜6万円)。今の10万の半分ですね。

今すぐする事は、
1.娘さん、息子さんに「仕送りの5千円減額」を申し出る。
   贈り物は全廃。あるいは、お金のかからない手紙、
   手作りの品だけにする。

2.公営住宅に申し込む。あるいは安いアパートを探す。
  もし見つかった場合、その差額分の8割ぐらい、仕送りを
  減額すると申し出る。(子供二人に平等に)

  できれば差額の残り2割分は老後の貯金。

将来の介護の負担を減らす目的。

急に生活を切り詰めるのは苦痛であれば、月10%切り詰め
慣れたら、さらに10%の方式で。

ユーザーID:8500433125
娘さんの気持ちが痛いほどわかる
64F
2016年7月24日 7:49

>どうしたら娘に許されますか。

謝罪文に添えて、息子さんと娘さん双方に、200万円〜250万円なりを返したら、許してもらえると思いますよ。もちろん、今後一切、仕送りは不要と告げること。

ユーザーID:4162952492
大変な時代
がんばって
2016年7月24日 8:04

一世代前だと、成人した子どもが老親にお小遣いをあげて、ジジババはそのもらった小遣いで孫にプレゼントをあげて、小遣いをあげた息子や娘もニコニコしながら「良かったわねえ。おじいちゃん、おばあちゃんにお礼をいいなさい」という光景が普通だったと思います。トピ主さんもそういう状況を見てきたのではないでしょうか。

しかし、時代は変わりました。不景気な上に、教育費等には昔よりお金がかかる。若い世代はきつきつの生活をしています。ましてトピ主さんの場合はお小遣い程度ではない。月に3万5千円は苦しいと思います。年額なら40万円以上ですから。

もう少し安い、できるだけ自力で払える家賃の物件を探されるのが現実的と思います。そういう相談をお子さんたちにしてみたらどうでしょう。

ユーザーID:5829566220
娘さんは(義実家で)肩身の狭い思いをしている。
mox燃料
2016年7月24日 8:13

このままだと 離婚させられる。

シングルマザー所帯が増える原因は 夫のDV ばかりではないのですね。

子供は 親を選べない。

娘さん世代では、親に家を建てて貰ったり 親から仕送りを受けている 人も居るのに。

負の連鎖 に 歯止めを掛ける … 身の丈に合った 生活をすること では ないでしょうか?

ユーザーID:5394349530
謙虚だから救われる
私は言う
2016年7月24日 8:27

私の母も人の迷惑省みず
宅配便を送り付ける厄介者

貴女みたい人の気持ちが解る
母なら、と思います

ただ、仕送りの理由を考慮したら
子供達に相談して返金か、
貯金だね。

ユーザーID:7898759971
レスします携帯からの書き込み
中辛
2016年7月24日 9:19

子供に仕送りさせる親、しかも50代!
仕送りのお金は子供名義で貯金して子供に渡すんだよね?まさか使ってる?

あなたバブル経験してるでしょ。高金利だったでしょ。黙っててもお金が増えた時代に一体何してた?

今の若い人は貯金してもお金は増えないし、給与もボーナスも低い、30過ぎれば正社員になることも難しいのですよ。
こんな不景気に35000円なんて辛いわ。消費税もどんどん上がるし生活苦しいし。学資保険なんてわずかなお金。教育費も、老後資金も貯まらない。

家賃7万って酷いね。老人の独り暮しで7万って何?
親なら、結婚した子供の生活や孫が心配にならないものかな?随分、あなたは世間と感覚がずれてますよね。

ユーザーID:4681993472
改める
KK
2016年7月24日 10:13

10万円で暮らしが成り立つような生活設計(引っ越しし固定経費を減らす)をしてみては?
もしくはもう一つ仕事をするか、とにかく自分の口は自分で養う
生活態度を改めるのが一番でしょう。

月々35000円の仕送りは重たいのですよ。

ユーザーID:4132431664
「お祝いを貰ったら半返し」と同じような感覚なのでしょうか?
錯覚
2016年7月24日 10:29

入出金額の多寡は問題ではなく、相手への気遣いさえしておけば、それで人間関係は上手く行くものであると自分自身を納得させたかったのでしょうね。
手前勝手な論理ですけれど、案外、多くの人達がそう勘違いしているように思います。

ユーザーID:6833515209
私も親に仕送りしていました。
レスリー
2016年7月24日 10:52

私も一人暮らしの母親に、月に二万円くらいずつ仕送りしていました。
過去形なのは母はすでに他界したからです。

当時私は母子家庭で、自分のことだけで精一杯、子供との将来を考えると本当に不安でした。
でもお金を送らないと母が苦しいので、母が亡くなるまで送りました。

私の母はトピ主さんと違い(悪くとらないでください)質素倹約に努めていましたが、もし、私から仕送りしてもらいながらトピ主さんのようにしたら、やはりトピ主さん娘さんと同じことを母に言ったと思います。
トピ主さんのすることは、まずは安い物件に越すことです。
都内23区内でさえ、安い物件を探せば7万なんてしません。
そして、質素倹約に努め、子供たちからの仕送りを断れるような暮らしをすることです。

ユーザーID:8158020322
仕送り額の減額を申し出る
ゆりこ
2016年7月24日 11:09

20代で月額3万5000円もって多いですよね。
これから結婚して子供産んで、育てていくのに、あなたはその足かせになりかねない。

仕送り額を1万円程度にまで減額お願いすれば許してもらえるんじゃない?

ユーザーID:8905586486
公営住宅に
かるぴす
2016年7月24日 11:25

移りましょう。
そして、仕送りは断る。
それが1番喜ばれます。

ユーザーID:2068674622
子供からの仕送りとは言え
カースケ
2016年7月24日 11:42

他人のお金でエエかっこしていることに違いありません。

ユーザーID:3968050547
ここに書いた気持ちを伝える
るな
2016年7月24日 11:44

最後に書かれた気持ちを、そのまま娘さんへ伝えてあげたら良いと思います。

勘違いしていた、恥ずかしい、と。
その心を伝えることが、一番だと思いますよ。

娘さんの家庭はたぶん、お金に余裕のない状態なんだと思います。
子供の為の貯金もしたいところが、あまり出来ていないのではないでしょうか?
月3万5千あれば貯金も出来るのに、など日々考えていたのだと思います。
旦那さんにも迷惑を掛けてしまっていますしね。

それから、一人暮らしで7万の家賃は、高すぎないでしょうか?
4万くらいに引越しされたほうがいいと思います。
仕送りしてもらって高い家賃の家に住むって、すごく矛盾しています。

ユーザーID:5033757077
娘さんとの関係改善は簡単かと・・・
匿名
2016年7月24日 11:58

子供が親の面倒をみて当たり前という高齢者の方も多い中、これではいけないと気づかれたのは立派だと思いますよ。
それなら娘さんとの関係改善もたやすいと思います。

娘さんたちの負担を減らすように努力する姿勢を見せて実践していけばいいだけです。

お孫さんやお子さんに何かしてあげたいと思う気持ちはわかりますが、援助している側からすればやはりそんなお金があるなら援助額の減額をしろと思ってしまうのは当然かと思います。

なかなか生活水準を下げるのは難しいですが、出来ればもう少し安い賃貸に引っ越せませんか?
一人暮らしなら荷物を極力減らせば部屋数もさほどいらないでしょう。

今少しでも貯金があるなら、それを引越し費用にあてて、とりあえずお子さん世代の負担を少しでも減らしてあげましょう。

ユーザーID:4140321350
引っ越ししなくていい 問題は無駄遣い携帯からの書き込み
マイマイ
2016年7月24日 12:20

皆さん、人んちのことなのに厳しすぎですよ。
いいじゃないですかね?
お子様たちも仕送りに納得してなければ、引っ越ししろって言ってますよね。

仕送りはしてくれる限り、甘えたらいいんじゃんないですかね?
「あなたたちのおかげで、少し貯金ができたから、何かお礼がしたくて贈り物してしまった。
ごめんね。お金、将来のために大事にするよ。」

それで、いいんです。
本当に余裕があるなら、3万にしたらいい。

どうしたら許してもらえるか
→私なら、わかってくれたら許しますよ。
そして質素な暮らしをします。

年金くらしの義母はお金がない、ないと言うわりに、共働きの我が家より贅沢をしています。

・野菜が高いのにたくさん買う
(野菜は必要ですが、それにしてもうちがケチケチ使ってる高い野菜もふんだんに買う)
・パン屋さんのパンをよく買ってる
我が家は1斤150円のパンなのに。
「美味しいし、身体にいいから」というけど、それをしょっちゅう買うのは贅沢では?
・孫に服を買って送ってくる

なんだ、余裕あるじゃん
と、援助するのはやめています。
こっちは子供のために節約してるからね。

ユーザーID:6439720861
とりあえず家賃は自分で払う
なないろ
2016年7月24日 12:27

自分の収入だけで生活できないのに7万円の家賃は高いです。
もう少し安いところに引っ越しましょう。
とりあえずは家賃は自分で払い、月2〜3万円ずつを援助してもらうための口座を作り
どうしても足りなくなった時だけそこから使わせてもらうようにしたらどうですか?
それからこの先病気などで働けなくなった時のことは考えていますか?
年金生活になった時に子供の援助なく生活はできますか?
先の事を考えたら無駄遣いはできないし家賃を抑えることも当然考えると思いますが。

でもトピ主さんが育ててあげたんだから援助は当然と思う人でなくてよかったです。
これから気持ちを改めて節約生活をすれば娘さんも許してくれると思います。

ユーザーID:0688613742
仕送りをなくすように働く携帯からの書き込み
みかん
2016年7月24日 14:10

それが心からの娘さんの希望では?

毎月3万5千円。

平均収入世帯で子供がいるなら本当にキツイと思います。

ユーザーID:8099512188
仕送り額を減らしていく
co
2016年7月24日 14:34

3万5千円を毎月では
お子さん達は大変です。

各人3万円にして1万円は
とぴ主がやりくりして出しましょう。

若い人の家庭で毎月3万5千円はきついですよ。

とぴ主さんが生活していくうえで
本当に足りないのはいくらなのですか?
家賃全部子供に負担させる必要はありますか?

もっと安いアパートか
公営住宅に移れませんか?

ユーザーID:6344948400
何か娘さんひどくないですか?携帯からの書き込み
通りすがり
2016年7月24日 14:45

トピ主さん批判が多いですが、私は娘さんがひどいと思います。月々7万丸々ならともかく、35000円でしょ?
そんなに負担ですかね。

普通、実の母親に良いマンションに暮らして欲しいと思いませんか?
母親が家賃が払えないからって安いところに引っ越したら、私なら泣きますわ。

少ないお金でやりくりした中で、何か送ってくれたら、「いいのに!」って言いながら、やっぱり嬉しいですよ。嫌いなものでもね(笑)

今まで育ててもらって、「自分たちの仕送りに頼ってる癖に!残ったお金はお母さんの貯金じゃないから」ですか…
どの口が言うかって感じですよ。

トピ主さんの失敗は、そんな娘と息子に育ててしまったところにあると思います。

何の解決にもならないレスですみませんが、母親に援助したい子供もいるってことで。

ユーザーID:5517269788
両方の気持ちがわかりますが携帯からの書き込み
娘だよ
2016年7月24日 15:03

余裕のない世の中だなあ…。私は娘の立場で給料20万のなか、7万を母に仕送りしてました。母の年金は7万ちょっと。妹は5万仕送りしてたので1ヶ月に母が手にする金額は私よりも多いことになります。
母には生き甲斐とする少しお金がかかる趣味があり、私はそれを応援する気持ちでした。母が時々くれる物も「ああ私に食べさせたいのだな」と私を思いやってのことだと思って「無駄遣いしやがって!」となじったことはありません。
そう思う気持ちが少しもなかったとは言いませんが、それを言うのも言われるのもお互い悲しくなるだけかと。
私が送ったお金でギャンブルや高級車、高級食材を買いまくっているというなら怒ったでしょう。私は子供の頃、病院にかかるのも躊躇されるほど貧乏でした。今も裕福とは程遠いですが、昔に比べれば好きなものを食べられるし病院にも行けるし、心までカツカツにならないよう過ごしたいと思っています。

ユーザーID:5894391730
一人で家賃七万円
花粉症
2016年7月24日 15:12

探せばもっと安いところあるはずだし、まずは家賃の安い場所へ引っ越しでしょうね。

必要最低限とまでは言いませんが、思い出の品とかたくさんありそうですが、極力片付けて身の丈にあった生活をしましょう。

家賃負担を子供がして当たり前って考えもマヒしてたんでしょうね。

気づいたのなら善処してください。

ユーザーID:5516185918
娘に許されるかだけじゃないよ
ネモフィラの空
2016年7月24日 15:32

どうしたら娘に許されますかじゃないんだよ。

自分が出したお金を無駄遣いされて嬉しい人なんていないよ。

息子さんだって、息子のお嫁さんだって、娘の旦那さんだってみんな忌々しく思ってるんだよ。

身の丈に合った暮らしをしたらどうですか。
ちゃんと家計簿をつけて、切り詰められるように考えて、
これだけ節約できるから仕送りなくても(減額しても)大丈夫だと、子供たちに言ってあげるのがよろしいかと。

ユーザーID:5008083499
今すぐ引っ越しすべきです
にーや
2016年7月24日 15:35

大変失礼ながら、読んでいてあきれました。収入が少ないのは仕方ないです。でも家賃7万って!そこが贅沢だと気づきませんか?分不相応だと本当に感じませんでしたか?分かっていながら住み慣れたところがいいと見て見ぬふりをしているのでは?
私はフルタイムで働くアラフィフ、年収は約500万程ですが公団に住んでいます。月の家賃は47000円。これで十分です。一人で2DKに住んでいますから空間的には贅沢していると思うくらい。便利なマンションなのかもしれませんが、子に家賃を負担させてまで住むところではありません。貯金があるんですよね?即刻、引っ越ししてください。そして仕送りは可能な限り減額を。

実は私が家賃の安い公団に住んでいるのは親の借金を返済する為です。毎月5万。これがあれば月10万の家賃の部屋にだって住めるのにと恨む気持ちも有ります。それでも親だから、見捨てられずに返済しています。私の親は家賃2万以下の市営住宅住まい。だからせめても許せるんです。これが家賃7万のマンションに住んで引っ越したくないなんて言おうもんなら返済やめます!娘さんは優しいです、この上許してもらおうなんて望みが高すぎ。

ユーザーID:5890364280
トピ主のしづ子です 続き1
しづ子(トピ主)
2016年7月24日 15:40

トピ主のしづ子です。たくさんのお返事をありがとうございました。
皆さんからの意見を読んで、私は本当に甘えて勘違いしていたんだと改めて反省しました。

また、いくつか指摘のあった夫の件ですが、実は子供達が小さい頃離婚しており、数年前に亡くなりました。文字数制限などもあり隠してしまいました。申し訳ありません。

娘への贈り物ですが、娘はショートケーキが好きなのですが、それでケーキ全般が好きだと勘違いし、パウンドケーキを送っていました。何度かそれは嫌いだと言われましたが記憶が更新されず、お恥ずかしいです。

息子と娘に話を聞いたところ、娘は何度か息子に仕送りが辛いと相談していたそうです。
しかし息子から、「その程度の仕送りもできないとは、親孝行をしない冷たい娘だ」と叱られていたと。だから手取り15万の中からずっと送り続けていたんだと。
やりたい習い事も勉強も、欲しいものもたくさんあったと。月に3万5千円あればいろんなことができたと。
娘には心から謝罪し、今後は娘からは仕送りを受け取らないことになりました。

続きます。

ユーザーID:6060831788
トピ主のしづ子です 続き2
しづ子(トピ主)
2016年7月24日 15:43

息子はというと、娘より一回り近く年上で子供はいません。収入も娘よりずっと多く、仕送りは苦ではなかったと。息子は金銭面に疎いところがあり、自分はそれほど困っていないから、娘も同様だと思っていたそうです。
収入と仕送りの比率をわかっていなかった、すまなかったと娘に言っていました。

家賃7万の家ですが、息子が結婚するまで同居していたので少し広めです。
息子から、自分の荷物がまだたくさん残っているので、引っ越しはしなくていい。今後は家賃は全額俺が出すと言われました。

しかし子供に甘え続けず、また正社員を目指し、無駄遣いはせず、自活できるよう努めます。アドバイスをありがとうございました。

ユーザーID:6060831788
気付かれたのなら大丈夫ですよ
ツナサンド
2016年7月24日 16:27

しづ子さんは、考え方が少々浅いかな?
でも、お嬢さんの指摘を素直に受け入れ、
反省されているんですから大丈夫ですよ。

まずはお子さん達とご自身の将来設計を立てましょう。
今の貴方が考えなくてはいけない事は子供や孫の事じゃなく
ご自身の将来です。まだ50代ですよ!

体調はもう今後回復する事はないのですか?
もし無いのであれば、今後収入が減る事があっても増える事はないですよね?
今以上収入が減って、かつ体調もさらに悪くなったらどうするか?
お子さん達も今後ずっと仕送りができるとは限りません。

お母さんの為に家賃を折半で仕送りして下さる立派なお子さん達の為にも
彼らに頼らず、まずは自力で生活出来るすべを考えませんか?

お嬢さんにはこのトピの文面そのまま話しましょう
生活も考え方も改める、少しでも貴方達の負担にならないよう
頑張るから、色々相談に乗って欲しい。
もう少し安く住めるところを捜すつもりだけれど、
出来れば援助は続けてもらえると助かる。
今後は余った分はきちんと貯金して、
自分の生活が安定したらお返しします。

と伝えましょう。
まだ若いんですから頑張って下さいね!

ユーザーID:4508512398
年金の額を把握していますか?
みかん
2016年7月24日 16:37

娘さん、息子さん二一番喜ばれるのは、退職後に金銭的な迷惑をかけないことです。ところで、ご自分の年金予定額を把握していますか?

現在病気も無く、子育ても終了しているのならば、家賃も含めてご自分の月収に収まるような生活レベルに今から移行すべきと思います。皆さんがご指摘しているように家賃が高すぎます(多分、部屋が余っているのでは?)。それ以外のお金は老後対策として貯金に回さないと、退職後の生活ができませんよ。

そもそも、なぜパート勤務なのでしょうか。自分の貯金がさほど無いのならば、そもそもご自分が置かれている状況が把握できていないとしか思えません。

ユーザーID:5984095753
家賃7万?!
山椒
2016年7月24日 18:09

仕送り貰ってそれはないですよ。
収入が少ないなら市営住宅県営住宅がいいと思います。

ユーザーID:6846759235
いや、娘さんに返して下さい
2016年7月24日 19:16

息子さんが家賃全額出すのですね。
でしたら今まで娘さんに仕送りして貰った分35000円×6年分は節約して返して下さい。
今まで辛い思いをあなたがさせたのです。
当然のことでしょう。

ユーザーID:5244499875
酷い息子。酷い兄
ne2kai
2016年7月24日 20:22

トピ主さんのレス読みました。
娘さん、給与の1/5強をトピ主さんに送金していたのですね。
月手取り15万円で年間42万円も母親に仕送りしてくれていただなんて、親孝行な娘さんですね。

それに引きかえ…。
妹からたびたび辛いと言われても「自分は辛くない」と突っぱね、「自分の荷物がまだたくさん残っているので、引っ越しはしなくていい」だなんて、息子さんは酷いですね。
妹に半額出させて、実家をトランクルームにした挙げ句、自分の都合優先で、母親の今後の事も何も考えていない。
悪いけれど、酷い兄。酷い息子だと思いました。

他の方もレスされていますが,老後の事も考えるなら、息子さんが家賃全額出すと言っても、不要品全部処分して(もちろん息子さんの私物も本人に引き取らせるか処分させる)、こじんまりとした物件に移った方がいいです。
お金の事もですが、この先年を取って来たら、広い物件は管理が大変です。
元気な今のうちに、すっきりとさせてしまった方が、60代半ばを過ぎてから絶対楽。
引っ越し先は、今後年を取る事も考え、使い勝手や病院や商店が近くにあるか等も考慮して決めた方がいいです。

ユーザーID:8938177720
返してあげて・・・・
あかり
2016年7月24日 21:58

100万円でいいから、娘さんに返して上げて下さい。

でもさぁ〜
本当に、息子さんに甘えていいの?
お嫁さんに聞いてごらんよ。絶対、あなたの事で憎んでいると思うよ。

ユーザーID:4416898666
予想通りですね(笑)
速水
2016年7月24日 22:08

この人は、仕送りを受け続けると思いました。

まともな理由で最小限の仕送りを受けている人なら、こういう行動はしないですから。
まあ、仕送りを受ける親にまともなケースはめったにないと思っています。

ユーザーID:9536392516
うわー
匿名
2016年7月24日 22:24

息子さんの都合もあってなら、家賃は息子さんの言う通り払ってもらえばいいのでは?
そちらは余裕もあるようだし。
まあ、お嫁さんが月7万も仕送りするのを反対しなければだけど。

月手取り15万からそれだけ仕送りさせたら、大変だろうと思わなかったの?
あなたのように一人暮らしじゃないのに…

本当に悪かったと思うなら、自分の給料から娘さんに月々3万5千円ずつ返しては?
仕送りを無駄遣いされたあげく、思いやりのない兄にまで怒られてたんですからね。

まあ気づいて良かったよ。

ユーザーID:0117244160
5年後、10年後のことも考えて!携帯からの書き込み
柴三郎
2016年7月24日 22:28

今回のことを「娘はキツいこと言うけど、息子は優しい!」で終らせないで下さい。息子夫婦に子供が出来る可能性は?子供が出来たら、月に7万円の仕送りなんて簡単には出来ませんよ。

トピ主宅に置いてある息子の物って、まあ、殆どがガラクタ、、、あっても無くても良い物でしょう。やはり、これを処分するなり、息子宅に移すなどして、もっと家賃の安いところに引っ越すべき。今まで、息子のガラクタを置くために娘に仕送りさせていたということになります。兄のガラクタを置くために仕送りをさせられた上に、母親からは嫌いな物を送りつけられてくる日々に、娘さんは限界だったのでしょうね。ホントに可哀想すぎます。。。

生きていくには、お金がかかります。この先、いくら必要なのか、しっかり考えた方が良いのでは?トピ主自身、いつまで働けるのか、年金はいつからいくら貰えるのか?など。きちんと数字で把握してから、息子さんに引っ越しの話をした方が良いです。

まあ、息子さんも荷物を引き取ったり、処分するのが面倒だから、「今のままでいい。」と言うと思いますが、きちんと話せば、ガラクタを置くためのお金はないと気付くのでは?

ユーザーID:1286324958
甘えすぎましたね
向日葵
2016年7月24日 23:39

トピ主さんの追加レスを拝見し、
家賃7万円という高額な所に住む理由は分かりました。

娘さんは手取り15万円から3万5千円の負担。
これでは親が子供の生活を壊しているようなものです。
はっきり言って、娘の方が母親にきちんと話すもので、
トピ主さんが娘の大変さを理解出来たら、それは良かった。

問題は今後、妹さんの分も合わせて送金するという息子さん!!
ご結婚されているならお嫁さんの理解も必要だし、
子供を持てばそれなりに生活費は嵩むもの・・・
それでも息子さんから7万円の送金を受けますか?

住居の見直しと生活費の見直しをしてみませんか?
パート収入と同じ位の年金で生活している方が多いですし、
皆が皆、子供から援助を受けられる訳ではありませんしね。

甘える方は楽をしますが、甘えられる方は大変なのです。

ユーザーID:9195741883
トピ主のしづ子です 続き3
しづ子(トピ主)
2016年7月25日 0:06

娘から電話がきました。不満をずっと言わずに溜め込んでいて、今回ついにそれを口にしたことで、悔しさが溢れて止まらないと。泣きながら今までの不満をぶちまけられました。

◯今回の贈り物は娘宅のあるイベントのお祝いにサプライズで送りました。しかし娘は自分でケーキを用意しており、また私の送ったものは嫌いだし食べきれなかった。→仕送りでいらないものを買われた。仕送りのお金が生ゴミになったようなもの。

◯娘が、娘宅の家計に食費として数万いれていることを、旦那さんが全額出さないのは何故かと言ったこと。→フルタイムの共働きで、夫も家事をしてるのに、なぜ夫が全額出すのか。それに母さんに仕送りして、夫婦の家計にお金をいれないなんておかしい。なぜわからない。

◯娘が旦那さんと喧嘩したと愚痴ったとき、旦那さんと話し合いなさい。夫婦揃ってままごとじゃないんだからと言ったこと。→そう思うなら、ままごと夫婦から仕送りをもらって暮らしてるのは誰なの。

◯娘が孫を0歳から保育園にいれたとき、かわいそうだから仕事を辞めたらと言ったこと。→辞めたら仕送りどうするの!まさか夫から仕送りさせるつもりなのか。

続きます。

ユーザーID:6060831788
トピ主のしづ子です 続き4
しづ子(トピ主)
2016年7月25日 0:09

◯私に正社員雇用の話がきたとき、勤務時間が長くなるのでしんどいと断ったこと。→その年でありがたい話がきたのに、なぜ受けなかった。今の時点で仕送りが必要な人が、今後仕送りがいらなくなることなんてない。正社員になれば自活できたのに、仕送りありきで考えるのをやめてくれ。

上記の不満を、涙ながらに繰り返し言われました。もう我慢できない、溜め込んだ不満を聞くぐらいはしてよ、ずっとストレスを抱えていたんだからと。

また我が家は、貧しい母子家庭で古い団地住まいでした。子供達が大きくなり、少し余裕が出た頃、今の家(広めの、当時築浅の綺麗な部屋)に引っ越しました。
そして子供達が結婚して家を出て、私だけが残って仕送りを受け取って暮らしています。
娘はそのことを、結婚してそれなりに暮らそうと思ったら仕送りだなんて、私はもう一生貧しいんだ。余裕のある暮らしをしてみたい、と泣いていました。壊れたように繰り返し繰り返し。

私がここまで追い詰めてしまったんですね。

ユーザーID:6060831788
2回目です携帯からの書き込み
みみたん
2016年7月25日 2:37

トピ主の追加レスを見ましたが、息子さんが、今後家賃を全額出すから引っ越ししなくてよいとのこと。
息子さんが出してくれると言っても、もっと安い家賃のところで良くないですか?

息子さんにとって実家なのだろうけど、賃貸に7万払って、自分のものになるわけじゃないのに…もったいない。

息子さんの荷物もあるからって、トランクルーム扱いしてるのかもしれませんが、まだトランクルーム借りた方が安いですよ。

息子さんは、この先30年もその7万の家賃を払い続けていけるんですか?
払えるならいっそのこと、中古住宅でも買ったほうが、よっぽどマシです。

ユーザーID:3457769924
過去だけじゃない
月並みの月
2016年7月25日 3:30

息子さん、一回りも年下の妹に自分の荷物を置きっぱなしの大きすぎる自宅を確保する為に毎月3万5千円も払わせていたって、考えが足りないのではなくて妹さんの言葉を無視していたのですよ。

しかも、70代、80代の親ならともかく、50代でパートをしている母親にそれだけ仕送りしないといけなかったら、これから先20年も30年も仕送りが増える一方だと心配だったでしょうね。

今は息子さんが自分の一存で「引っ越す必要は無い」と言ってますが、本当に奥様はそれで良いのでしょうかね?
ここも妹さんの訴えを無視したのと同じ様に、奥様の気持ちを無視して突っ走っているのかもしれません。
というか、「オレの稼ぎだ、好きにする」と言う感じでしょうか。

高齢者になってからの事は別としても、50代で子供にお金を払ってもらわないと暮らせないって、かなり恥ずかしいです。

娘さんには今まで受け取った分を返してあげたらどうでしょう。それはお兄さんからの押しつけであって、彼女の意志では無かったのですし、お兄さんの荷物が無かったら必要の無かった広さの家賃ですから

ユーザーID:6554999844
一人住まいで家賃7万…
かもめ
2016年7月25日 4:19

どちらにお住まいなんでしょうか?どうしてもそこに住まねばならないんでしょうか?転居して、仕送り無しでなんとかなりませんか?
うちも似たような経験があります。義父が長期入院を余儀なくされた際、毎日病院へ通う交通費もままならないとのことで毎日夫は義母を病院へ送り迎えしました。(我が家から義母宅へは1時間そこから病院へは30分、これを朝晩です。)しかし、病院へ迎えに行くと義母は毎日病院内のス○ーバックスに長時間入り浸っており、そこでサンドやケーキを食べてるわけです。結構な値段になります。そんなことする余裕があるなら、タクシーで通ってください。と言いたかったですが、言えませんでした。
助けてもらってるのだったら出来る限り自分のことは自分でなんとかしないといけないと思います。それでも無理なら助けてもらいましょうよ。

ユーザーID:3104132767
老後の心配は無いのでしょうか。
老後生活者
2016年7月25日 9:09

今は家賃代7万円を子供達が負担ですが、仕事を辞めた後の年金生活になった時の年金でまともな生活ができるのでしょうか。

老後生活になって家賃代+生活費不足分まで息子さんに負担してもらうのですか。
それで息子さんが良いのならいいですけど・・・
50代の今で病気がちでパートに切り替えた位だから、これから年取れば健康の不安はどんどん増えるでしょう。
年取るほど健康は財産となります。

そして年取るほど広い家は管理も大変です。
息子さんと同居しないのなら、金銭的にも今のマンションを替える事も考えた方が良いのでは無いですか。
50代なら老後の生活病気介護などは検討する時期です。

ユーザーID:3576281901
簡単。娘さんの言うとおりにすればいいだけ。
とま
2016年7月25日 9:56

贈り物はしない。
仕送りを辞退する。

それだけでけっこうです。
癇癪はだれでも起こします。
母と娘なんですから、
ちょっとした口げんかぐらいで思いつめちゃいけません。

ただ、仕送りを辞退するとなるとマンション暮らしは厳しくなるかもしれません。
転居とかも視野に入れて少し生活全般を見直すべきかもしれませんね。

ユーザーID:1410906124
横合いから失礼
みょうが
2016年7月25日 10:12

かなり酷な物言いですが、サルトル(フランスの有名な哲学者)の次の言葉を思い出してしまいました。

「親が子どもにできる最善のことは早く死ぬことである」

親は子どもの成長や出世の足を引っ張ってはいけないというのが本来の意味ですが、お嬢さんにかけてた負担はちょっと度が過ぎていると思います。今後は息子さんが仕送りを増やされるようですが、これはこれで将来兄妹間での争いのもとになりそうな気がします(自分のほうがより親孝行してきたとかうんぬんかんぬん)。

他の方も仰っているとおり、家賃のもっと低い住居に移られて仕送りをゼロに近づけるよう努力された方がいいと思います。息子さんの荷物は息子さんが引き取るのが筋でしょう。でなきゃ捨ててしまいなされ。

最後に、自活(子離れととっていいのかな?)がうまくいくよう、トピ主に幸あらんことを。

ユーザーID:3454521243
いくら収入が多いとはいえ
じゅりあ
2016年7月25日 10:17

家賃を全額息子さんが負担してくれるのは長く続かないと思ったほうがいいでしょう。
今度は間違いなく息子さんと、息子さんの奥さんとの間で揉めますよ?
正直当てにせず、公営住宅等に引っ越すことも考えたほうがいいでしょう。
息子さんも息子さんで、物置代わりに家賃7万出すのであれば、
民間のトランクルームを契約するなり、この際不要なものは捨てるという
考えに及ばないのが不思議なんですが…。

ユーザーID:5576572104
大学費用は?子供と配偶者の関係は?携帯からの書き込み
中辛
2016年7月25日 10:42

奨学金か、もしくは高卒?言葉の端々から、かなり深刻な状況が伺えます。

恐らく、あなたは気楽に物事を考えてきたのでは?
息子も娘も県外に出てしまってるのも、それが原因では。関わりたくないのだと思います。

「仕送りもできないなんて冷たい、親不孝者だ」

と言い放つ息子なのですね。
そして、あなたはこの言葉を「そうだそうだ息子の言う通りだ!」と少し喜んでいる節があるように見えます。「7万の賃貸を引っ越さなくていい」という言葉にも「息子がそう言うなら」と喜んでいませんかね。だから子供たちに尊敬されないし、嫌われるのです。

娘は家庭内や義実家で肩身が狭いと言うのは多くのレスにありますが、息子家庭は不和だと思います。恐らくあなたは、娘と息子の配偶者(義実家)にも嫌われていると思います。

娘さんが言う仕送りが辛いは、金額もですが、精神的に辛いのだと思います。肩身が狭く、そんな親を持つ自分が恥ずかしかったり、義実家で何か嫌なことがあっても我慢でしょうね。自分の力になる味方がいないのですから辛いと思いますよ。距離を取ることが、せめてもの自分を守る方法だと思ったのでしょうね。

ユーザーID:4681993472
35000円という金額も辛いが、何より精神的に辛い携帯からの書き込み
中辛
2016年7月25日 10:43

続きです。

今、息子に子供ができたとして、人数にもよるけど、途中で家を買ったりもして、13〜18年後。経済的に一番厳しい時で、いくらお金があっても足りない。

その頃は子供たちからの仕送りは総額約二千万。あなた一人のために。
子供を抱える身で、そのお金があったら、どんなにいいか。

「親からの援助がなくてもいい、せめて親に仕送りしない暮らしがしたい」という話がありますが、バブルに働いてた親から援助を受ける子供は実は結構いたりします。私や私の周りは親からの援助は当たり前です。

今、お金のことをきちんとしておかないと、あなたが70過ぎたあたりで散々搾り取られてきた子供たちは知らん顔ですよ。いくら子供でも、世話になり、感謝する親じゃないと、世話も介護もしたいとは思わないものです。

息子と娘に返済することをおすすめします。それぞれ250万ほどずつになりますかね。

ユーザーID:4681993472
娘さんにお金を返しましょう
wasureta
2016年7月25日 10:53

息子さんが悪いですね。
息子に自分の荷物を引き取らせて
とぴ主は引っ越せばよいでしょう。

娘さんに今までの仕送り分を返しましょう。

むすめさん可愛そうに。

ユーザーID:6344948400
家族がいるのと独身では全然出費が違う
すずらん
2016年7月25日 11:05

独身者は自分の使いたいように自由にお金が使えるのに対し、家族がいたら家族のために出費がかさみます。
娘さんに子供がいるのなら、子供の為色々出費がかさみます。
トピ主さんは娘さんのお子さんにお祝いはしていますか?
出産祝い、誕生日、入学祝、ランドセル、勉強机など。
トピ主さんが貯めた貯金をそういうので娘さんに返していけばよいと思います。

ユーザーID:3574065057
いい家族だと思いました
匿名
2016年7月25日 11:07

みなさんのレスがひどいので思わず出てきました。
ちょっと気が付かなかっただけで、
お母さんのことを考えて仕送りする子供たち、その子供たち、に何かしてあげたいと思うお母さん、素敵な親子だと思いました。
お兄さんは妹さんに対してもう少し気をまわしても、とは思いましたが
自分たちを育ててくれた親を助けよう、って心優しい息子さんだと思います。
レスを見て、近頃は冷たい人が増えたな、と思いました。

娘さんにお金を返す必要はないと思いますよ。
そんなことは娘さんは望んでなどいませんよ。

ユーザーID:7103974263
家賃7万が多いってなにを根拠に?
スーパー台風
2016年7月25日 11:08

7万の家賃を高い高い、引っ越せというかた多いですねえ。

私は最初に読んだとき一部屋のアパートかな、でもマンションって
書いてあるけど、よほど古いマンションなのかな、くらいに
思いましたよ。

その後の多数のレスで、引っ越せコールが出てきていてびっくり。
あぁ、東京じゃないのかな、と思い直したくらいです。

トピ主さんがすべてを書いているわけじゃないので、単純に
家賃が高いと攻めるのは間違いなのでは?

東京でも一部屋でも7万は普通以下でしょ。

まあ、私は山手線内なので井の中の中の蛙かもしれませんが。
でも東京では公団だって1LDKでも10万じゃ無理でしょ。

ともあれトピ主さんはご家族での話し合いがうまく
行きそうでよかったですね。

プレゼントの仕方は思い込みや身勝手もあったと思いますが
低収入、仕送りあり、でも娘によかれと思ってやったことでしょうから
もう一度お子さんたちとコミュニケションをよく取って
生活なさってください。

ユーザーID:2586192775
娘さんが不憫だ…
モーガン
2016年7月25日 11:10

それに息子さんも結婚されているなら、やはり7万円もの大金を援助させるのは難しいと思います。
息子さんがなんといっても家賃の低い家に引っ越したほうがいい。
金銭的に疎い部分があるのならなおのこと。
息子さんやトピ主さんが思っている以上に7万円は高額です。
年間80万円以上ですよ。10年で800万円。
そのお金は、トピ主さんの将来の介護費用に取っておいてもらったほうがいいです。
でないと、本当に切羽詰まった時、どうにもできなくなりますよ。
無駄に広い部屋を維持して、何になるんですか?
特に息子さんの奥様の理解を得られないと思う。
病気や老化で動けなくなった時こそ、援助してもらえるように、今は節制し、謙虚であるべきです。

公営住宅ならそれほど狭くもありません。
「金銭的に疎い」息子さんの「俺が全部出す」など鵜呑みにせず、若い今だけでも自活できるように努めるべきです。
好意に甘えるには、まだ若すぎる。
まだまだ先が長すぎます。

ユーザーID:0190933770
娘さんに少しでも返してあげて
あっきー
2016年7月25日 11:14

何だかんだで総額的に今までと同じ仕送りをもらえることになって
トピ主さんとしては万事めでたし!って結末でしょうか?

でも、息子さんのお嫁さんはどう思っているでしょう?
第三者から見ればそれは大きな不安要素なのですが。

それから、娘さんには、
せめて今までトピ主さんが貯めた分だけでも返してあげて下さい。
おそらく結婚してからも肩身の狭い思いをしながら仕送りしていたのですから、
その肩身の狭さを少しだけでも埋めるためにも。

それから、「収入(仕送り総額)に変化がないから
これからも多少は貯金できるくらいの余裕あり!」などと思って、
娘さんやお孫さんにいい顔をして贈り物をしないようにして下さいね。
それをやられたら、娘さんにとっては心理的に大きなプレッシャーになります。

娘さんやお孫さんに心からの贈り物をするなら、
あなたが自活できるようになってからにして下さい。

ユーザーID:2897029559
それでもやっぱり
花華
2016年7月25日 11:32

将来の介護費用、長男嫁の気持ち、円満な関係を・・・と考えると、やはり子供達に無駄なお金は使わせないのが賢明かと。

・兄の荷物は処分
・狭い公団に引っ越し、家賃と光熱費を圧縮

・娘からの援助は停止。
・兄からの援助も減額。そして大急ぎで正社員を目指し、無理ならパートを増やし、兄からの援助も、すぐに辞退。

・家計簿を付けて、収支を見直す
・娘宅へ物を送るなら、自分の稼ぎから、娘の好みの物を。

今までの援助は概算で一人 35,000×12ヶ月×6年=252万 

もしこの金額を娘に少しずつでも返済した場合、援助している兄や兄嫁が「うちが援助しているお金が妹へ流れている」と考えると気分が悪いでしょうから、とりあえず兄と妹に同額づつ返済かな。
そして将来、介護となった場合、兄がお金を出し、妹が母親を介護する。

そんな感じで老後を迎えた方がトラブル無く、上手くいくのでは無いでしょうか。

考え無しの兄と、アホな母親ですが、反省したのですから、根は悪くないのでしょう。
これからの行動で、妹に誠意を見せてください。

ユーザーID:2075312821
部屋を移ってもらいました
通りすがり
2016年7月25日 11:33

私の母は主さんより一回り以上年上。年金と不動産収入で賃貸に暮らしていましたが、訳あって不動産収入が途絶えてからは、仕送りしないと家賃も払えない状態になりました。
娘さんより仕送りは少ない金額でしたが、それでも大変で、高齢でしたが頼んで家賃の安い部屋に移ってもらいました。
結果、持続可能な仕送り金額になったので良かったと思いますが、高齢になってからの転居は選択肢も限られ、認知症になる危険もあり、いろいろハードルが高いです。
できれば主さん、今のうちにもっと安い部屋に転居しませんか。
仕送りの額も減らせるし、主さんの貯金も増えるかもしれません。
また、お金が残った時は全額貯金に回したり物を送ったりしないで、お金のまま返せば、娘さんの腹立ちも少しは収まると思います。
私も、返してと言ったことはないですが、たまの帰省で寿司や皿盛りの総菜でもてなしてくれた時、これって元は自分のお金と思うと、なんかな…という感じはします。

ユーザーID:6263907808
息子さんと暮らすとか、、、
どじょうのヒゲ
2016年7月25日 11:42

うちとまったく同じです。私の母も50代の時に体を壊してパートになり、一人暮らしが厳しくなりました。

うちの場合はそれを機会に、母は兄夫婦と一緒に暮らすことになりました。母の方がパート代の半分(5万ほど)を兄夫婦の家に入れています。その代わりに和室ひとつもらい、食事も光熱費もかからないので、残りは貯金したり、お出かけにつかっているようです。

私は母からも兄からも援助の話はされなかったですね。「嫁にいったお前が心配することじゃない」と母からも兄からも言われました。

まあでも一人でまた生活出来るように正社員を目指すというのも元気が出ていいかもしれませんね。がんばってください。

ユーザーID:3392242165
いや、引っ越ししようよ
なんでや
2016年7月25日 11:52

息子「俺が出す」って結婚しているならお嫁さんからも貰っている事になるんだよ。
その話、お嫁さん全部知ってるの?不公平だと思うけど。

一人暮らしで13万位の生活した事あるけど、家賃が7万なんて贅沢過ぎ。
仕送りを頼む前にまずは引っ越しでしょ!?

荷物があるなら仕送り分でレンタルスペース借りてるのと一緒じゃない。
あーあほくさ、もったいない。そりゃ娘さんも泣くよ。

ユーザーID:5780877995
息子の私物を置いておく部屋代を
ふじこ
2016年7月25日 12:05

月35000円×6年…。
絶句です。
しかも、手取り15万の娘さんから徴収とかありえません。
250万円返してあげてください。

ユーザーID:7417788174
切ない話ですね
2016年7月25日 12:17

自分が楽だとそれにどっぷり漬かって、周りの辛さがみえなくなること、あるみたいですね。
仕事でも然り。
私も心して過ごそうと思います。

ユーザーID:8003803743
兄妹に亀裂が出来ますよ
marimo
2016年7月25日 12:33

もうすでに仲の良いご兄妹ではないかもしれませんね、お母様のせいで。
兄妹で、片方は月7万仕送りすることになったら、何もしない片方は責められなくても責められている気になるものです。仲が悪くなること必至だと思われませんか?
息子さんは優しいというより、将来の考えが足りないだけだと、私は思いますよ。
いつまでも月給が同じようにこの先ずっともらえると思っているんでしょうね。そうではなくなる日は絶対来ない、など誰が言い切れるでしょう。

月に7万他者に取られて何ともない、さして懐が痛まない、とはどのくらい月給をもらっている人が言える言葉でしょう。
我が家は夫が50万ほど稼いでくれ、私のパート代がだいたい7万くらいですけど、この7万をそっくり他人へ送金なんて、考えられないです。
比較する状況が違うかもしれないですが、ともかく7万を大したことない金額と言える人ってそういないと思いますよ。

娘さんと息子さんの仲を親のあなたが裂かないようになさってください。

ユーザーID:1685124550
息子さんの荷物の内訳次第…携帯からの書き込み
アカンサス
2016年7月25日 12:33

自分は自他共に認めるオタクで、それは友達、恋人、家族、職場まで知られています。

これは言い訳になるかもですが都内一人暮らしとなると家賃も高く、狭いです。これは会社への交通などを考慮した結果なので仕方無いのですが。

部屋が狭いと置ける荷物も限られてしまい、結局多くのオタクグッズは実家に置かせてもらってる状況です。

息子さんは高収入のようなので自分の例に当て填まらないかもですが、息子さんが荷物置いといてと言っている以上、レンタルケース(ルーム?)代わりの賃料として息子さんだけからは仕送りをもらい、娘さんには仕送りももらわないけど荷物も置かせない(息子さんへのケジメとして)ようにしたら如何でしょう?

まあ引越し云々に関しては慣れない土地へ行った主様がどうなるか(ストレスや人付き合いなど)分からないので息子さん・娘さんが引越してくれと言うまで無しでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6394084087
言い訳はいいから携帯からの書き込み
トワコ
2016年7月25日 12:44

とにかくしっかり働いて娘さんに仕送りを返してあげましょうよ。
娘さんが可哀想すぎて私まで泣きそうです。

私なら子供から仕送り受けとるくらいならがむしゃらに働くし1日1食にしてでも
節約倹約に励みます。

普通の親は子供に集るなんてできませんよ。
ましてや生活苦を知っているなら尚更ですね。

同じ娘をもつ身として娘さんの気持ちを思うと読んでいるだけで悔しくて切ないです。

私は何があっても70まで働くつもりでしたがその決意がさらに強くなりました。
貴方のような親にだけはなりたくないです。

ユーザーID:4676099996
話を聞くだけ?携帯からの書き込み
まる
2016年7月25日 12:51

6年我慢させて、話を聞くだけなんですか?
私なら、許せる最低ラインは、これから娘さんと同じ割合(手取り15万で3.5万)で貯金をして、自分の老後に備えることかな。
願わくば現金で返してもらって、これまで我慢してきた習い事をしたいけど、それは無理でしょうしね。。。

それから、娘さんは、お金以上の辛い思いを、してきたのではないですか?夫婦間で仕送りの理解が得られないことは良くあることです。
トピ主さんのように感謝の気持ちがない義理親なら尚更。
そのあたりまで娘さんの気持ちを思いやって会話をしていますか?

ユーザーID:4574652525
ひどい母親
オーガスタ
2016年7月25日 12:56

あなたのような母親を持つ・・・気の毒な娘さんです。

子供の収入額も知らなくて、仕送りを受けるということ自体考えられません。

ねぇねぇ、なぜ自立し、自分の家庭を持った子供たちから仕送りを受け取ることに疑問を持たないの?

それって、普通じゃないですよ?

親なら親らしいことしてあげて。

とにかく、娘さんには家から出た後もらった仕送り分は全額返してあげましょう。
まぁ、普通の母親ならそれプラスα円渡すでしょう。

娘さんの愚痴には、彼女の気が済むまで付き合ってあげてください。

ユーザーID:3712451147
お金を返してみるのもいいと思いますが
よるくま
2016年7月25日 13:05

娘さんの動揺ぶりがかなり心配ですね。
長年の鬱憤があるので仕方ないですが、爆発させたからといって
すっきりするものでもない。
とくに相手が母親なら、爆発した分、また自責の念にもさいなまれます。

7月25日 3:30 「月並みの月」さんがおっしゃる理由で
いままでの仕送りを返す(息子さんと分担&借りる)のもありだと思います。

娘さんのご主人に
息子さんと二人で頭を下げに行ってもいいぐらいです。
(もちろんトピ主さんは息子の妻にも頭を下げる)

ただ、お金を返したからといって
娘さんが長年負担に感じてきたことや、不安からあきらめてきたことなどが
取り返せるものではないので、
娘さんに許しや今後の良い関係は求めてはダメですよ。

トピ主さんは気づかなかった、至らなかったと繰り返し書いてらっしゃいますし
後悔の気持ちも重々伝わってきますが
息子さんも同じところを見ると、娘さんに対して無意識のうちに
決定的に何か抜け落ちてるものがお二人にあるのだと思います。

そういうケースでは距離を置いてあげることしかできることはないです。

ユーザーID:2911961792
今度は息子さんが7万円の仕送りですか?
通りすがり
2016年7月25日 13:13

息子さんの考えで家賃7万円を全額払ってくれるのですか?
息子さんの奥様はどのような気持ちなのでしょうね。
娘さんと同じように共働きなら不安でしょうがないでしょう。
主さんが自立するのが一番いいのですがね。
息子さんの意向であっても安い賃金に移った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2759280012
レスします
なおなお
2016年7月25日 13:15

これからは、お嬢さんから毟り取ったお金を返していきましょうね。「貰わない事になりました」って、偉そうにする事ではなく、当たり前の事ですから。

ご子息もトピ主そっくり。一回りも年下の子供もいる妹が自分と同じだけ負担するよう強いていたって...。今回揉め事になったから気付いたのではなく、最初から知っていたんです。お金に疎い?ないない(笑)

ユーザーID:0162077107
食べ物をサプライズで送り付ける
たかこ
2016年7月25日 13:23

それは「善意」でなくて「支配欲」でしょう。
たとえ好物だろうが「その場の食事準備をぶち壊したい」「自分が優先されたい」気持ちがありあり。

娘は旦那が養ってくれるんだから、自分の収入は親に仕送りしても困らないだろう。と勝手に「些細な事」として考えるから泣かれたんです。
国民年金の加入期間は大丈夫ですか?
五十代で仕送り生活なら、今後はどうなるやら。

ユーザーID:9628032081
酷い親だね
60代
2016年7月25日 13:25

娘さんの気持ちが手に取る様に
分かります。

そんな安月給の中から仕送りって
どんなに大変だったか。

自分の力で生きようとは思わないのですか?

有り得ません。神経疑います。

ユーザーID:9512823493
心の病です。病院に行かせましょう。みんなビンボが悪いんや〜
alain39
2016年7月25日 13:44

主レス4件も読みましたが、別にトピ主さんは悪くないです。
娘の言うことは無論全て正しいのですが、どれもこれも、大の大人がキレて泣きじゃくるほどの話では全くありません。
なぜ旦那が仕送りを出してくれないのか、とか、子供ができたら仕事は辞めるべき、といった発言は、いかにも非常識で現代の大人としては本当に恥ずかしい限りですが、トピ主は専業主婦生活が長かったんでしょうね。少しトロいのも家族ならよく知っているはず。娘に余裕があれば「時代が違うのよ!」の一言で終わりにできた話です。それなのに

>私はもう一生貧しいんだ。余裕のある暮らしをしてみたい、と泣いていました。壊れたように繰り返し繰り返し

なんて、どうみても異常な反応になるってことは、娘は貧窮の余り心の病に罹ったのでしょう。
だってたかが月に3.5万ぽっちですよ?普通の大人なら、息子さんの反応が当たり前。
今後は娘とは疎遠にして息子さんを頼りましょう。

>私がここまで追い詰めてしまったんですね

違います。トピ主に非はなく、娘夫婦が常軌を逸して貧しいことが全ての原因です。共働きなのになぜなのか、見当も付きません。

ユーザーID:8961722020
娘さん可哀そう
トモ
2016年7月25日 13:46

しづ子さんも息子さんも、二人でよってたかって、娘さんを利用してきたんですね。悪気なく、そして、心ない言葉と行動で、娘さんのお金だけでなく、心遣いみたいなやさしい気持ちや、娘さん自身で決めるべき領域みたいなものまでも。

悪気が無いのが一番タチが悪いなぁ。あなたの暮らしは、娘さんの犠牲に上に成り立っていたのだと理解できていますか?

今まで頂いてきた仕送りを一括で全額返して、「つらい思いをさせて申し訳なかった」と謝るのがいいのではないですか?

「傷つけた心を返してあげることはできずに申し訳ない。お金だけしか返すことができなくて、本当に申し訳ない。今後は、反省を踏まえて行動するこを心がける。」って言ってあげて、あとはもう娘さんに関わらないでいてあげるのがベストだと思いますよ。

モノじゃない心だって、利用されれば減るもんです。

謝っても許してくれるかわからないですが、きちんと謝ることで許してもらえる可能性は出てきますよ。


お金でさえ返してあげられないんでしょうか。。。娘さんが本当に気の毒です。

ユーザーID:3386223005
許されようなんてしない方がいい
珊瑚
2016年7月25日 14:04

そうです。
トピ主さんがそこまでお嬢さんを追い詰め
お嬢さんの心を悪い方に壊したのです。

今の若い世代は貧乏ですが
お嬢さんの世帯より貧しい人でも
そこまで心を病んでいない人も多いです。
親が健全で前向きに生きて行けさえすれば
夫婦二人で頑張る気力にあふれることも出来たかもしれません。

トピ主さんが精神的に幼く
長男は他人のことを考えられない性格だったので
その負の部分を、ずっとお嬢さんが受け止めて来てしまいました。

私もいずれ、お嬢さんの心が
明るく健やかになることを願ってやみませんが
トピ主さんを許してやれ、とは思いません。
今無理に他人を許そうとしても
うまくいかないと思いますから。

長男、トピ主さんは
今後彼女の人生に関わらないようにしてあげて下さい。
いつかお嬢さんが許せる時が来たら
自然と会話できると思います。
今は時間を置いて、お嬢さんが
自分の心と見つめ合うしかないと思います。

長男も不用品置き場のために実家をレンタルルーム扱いしたり
本当に金銭感覚ゼロの人なんだな…と分かります。

ユーザーID:3820177001
で。引っ越しはいつ?携帯からの書き込み
なにわっ子
2016年7月25日 14:19

安いアパートか公営住宅に引っ越すことにされたんですか?

息子さんが家賃7万円を仕送りし続けると言っているから、引っ越さない。などとお考えではないですよね?

息子さんのお嫁さんのお気持ちを考えて下さい。

お子さんが出来たら教育費もかかります。
自分達の家のローンは?
老後の貯蓄も必要ですよね。

息子さんは金銭感覚が鈍いようですが、毎月七万円の仕送りを12年続けたら総額1000万円を超えます。
息子さんは妻に有無を言わせない性格なのかもしれませんが、お嫁さんが内心平気な訳ないじゃないですか?!
夫婦仲、壊れますよ。

息子さん夫婦の幸せを願うなら、
あなたが息子さんを諭して、安いアパートに引っ越して下さい。

勝手に不動産屋で引っ越し手続きをして、息子さんには「○日までに荷物を取りに来るか処分して」と言えばいい。

親なんだから、主導権握ってしっかりして下さい。

ユーザーID:8323058462
うーん、どっちもどっち
ゆう
2016年7月25日 14:30

娘さんからのクレームの内容ですが、たしかに全部ひどい内容です。
母として反省すべき点はあると思います。
あなた自身が離婚して子供に苦労をかけたのに、結婚についてアドバイスするのは、そもそも無理でしょうし。

ですが、娘さんもイマイチ、、どうなんでしょうか。
たしかに、収入が15万だったら、大きな負担でしょう。
でも、だったら収入を上げる努力をすればいいのでは?

母親ひとりで育ててくれたのなら、親孝行で月に3〜4万くらい援助してもいいのでは?
旦那さんや自分の収入が低いことを八つ当たりしている部分もあるのかな、と思いました。

ユーザーID:0127013707
結局、今のまま?
通りすがり
2016年7月25日 14:36

お嬢さんは解放されたけど…
息子さんの奥さんが、仕送り倍増で、どう思うかはわかりませんよ。
大抵は、トピ主さんをとんだお荷物だと思うと思います。
ものすごいお金持ちなら、痛くも痒くもないでしょうけど…

ここは、自分からもっと安い家賃の所に引っ越すべきだと思います。
息子さんの荷物は引き取ってもらえばいいです。
ところで、老後は大丈夫なんですか?
離婚しているようなので、年金も少なそうなんですが?
年金特別便、確認してますか?

ユーザーID:3596877990
トピ主と息子さんはよく似ている
なな
2016年7月25日 14:41

人の話を聞かず、その人の立場で考えられず、とてもひどい発言をする!
金銭面に疎いところも、トピ主と息子さんはよく似ているようです。

娘さんがとてもとてもお気の毒です
娘さんが今まで仕送りしてくれた金額分は、トピ主の貯金と息子さんで返金してあげたらどううですか?
娘さんの意志での仕送りではなく、息子さんの荷物がまだたくさん残っているそうですから。

娘さんはずっと我慢し、今後いつまで続くのかと不安で、兄と母から酷いことも言われとても辛かったと思います。
娘さんは肉体的にも、精神的にも無理をし続け、本当に壊れてしまっているのかもしれません。
心療内科へ行ったり、カウンセリングが必要かも(すでに通っているかも・・・)

息子さんが今後家賃は全額出すそうですが、30年以上続くことをわかっているのでしょうか?
息子さんの奥様は納得しているのでしょうか? いろいろ心配です。

このトピをぜひ息子さんに読んでもらってください。

ユーザーID:6074837227
なんでなんだろうか
50代の一男性
2016年7月25日 15:11

読んでいて、凄く違和感を覚えました。

>私がここまで追い詰めてしまったんですね。

なぜ、「他人事(ひとごと)」のように書いているのでしょうか?

ユーザーID:4561250751
うわ〜
まちまち
2016年7月25日 15:11

毒母ですね。
知らなかった、分からなかった、やれなかった、で貴方は済ませようとしてるんでしょうけど、娘さんからしたら、たまったもんじゃないですよね。
ひと月だと35000円でも、これまでの6年で252万円もあなたに渡しているんですよ?孫に何かしたいって…娘さん、本当に悔しかっただろうな。いたたまれない。
あなたがするのは、今後、仕事と、娘さんにお金を返すことくらいじゃないですか。
くれぐれも、言い訳、たかり、余計なことはしないでくださいね。

ユーザーID:0124671946
優しい息子さんですね。でも甘えてはだめ。
めい
2016年7月25日 15:22

息子さんは独身なのでしょうか?
独身だとしても、息子さん自身の老後の貯金も必要です。
今は若いからキャッシュフローに余裕がっても、退職後は厳しい生活が待っているはずです。
節約できることはとことん節約しましょう。

私自身、母に仕送りしています。
母は常日ごろから感謝の気持ちを私にあらわしてくれているので、私は文句を一言も言ったことがありませんし、不満にも思っていません。ただそれは、仕送りしても不自由がない生活ができているからです。でも、私自身の老後は決してぜいたくする余裕はないものになるでしょう。

月7万円の仕送額は大きすぎるな。節約して、仕送り額を減らしましょう。
トピ主さんの老後資金は大丈夫なのですか?年金額の計算していますか?

泣きわめいている娘さんは仕送り額をゼロにすればそれですむこと。それよりも息子さんの仕送額を減らすように生活を変えなくては。

ユーザーID:3277633396
金返せば?
ぴえ3
2016年7月25日 15:26

じゃあ息子さんの倉庫代を、お嬢さんが払ってたってこと。

返したところでマイナスがちょっと減るぐらいでけど
(若い時に必要だったお金を、いまもらっても意味ない)
返さないよりましじゃないですかね。

息子さんと相談して、仕送りしてもらって働いて節約して、
返せる分はお嬢さんに返せば、少しは許してもらえるのでは。

あ、だからといって病気になったりするのはダメですよ。
健康に注意して、ピンピンコロリをめざしてね。

うちの夫も義母に仕送りしていますけど、
収入の1割程度だし、義母は団地住まいで、車も軽で、
仕事も続けてくれてるので、めっちゃ頭下がります。

贈りもの好きで、時々ちょっとしたもの
(夫の誕生日プレゼントや子供のおもちゃなど)を送ってくれます。
正直「無駄遣いしないで老後のために貯金してくれないかな〜」と
思わないでもないですが、
好きに買ったり贈ったりするのが嬉しいんだろうなあ…と思って
ありがたく受け取っています。

ちょっとでも歩み寄れるといいですね。

ユーザーID:7576589554
言っても無駄
主婦A
2016年7月25日 15:27

こういう人に何を言っても無駄です。

今はしおらしいことを言っていますが、
具合が悪くて働けないなどと言って
再び子どもにたかり始めます。

縁を切るのが一番、

あなたの娘さんがもし私の友達なら、
お母さんが困ってますよと市役所から連絡が来ても
支援できないときっぱり断るように
アドバイスします。

ユーザーID:1692037248
親の人生に巻き込まれて・・・
私も母
2016年7月25日 15:37

子供さん達の小さい頃の離婚、母として貴女も苦労したとは思うけど、親の離婚で子供達もそれなりの苦労はしたと思いますよ。

貴女の心のどこかに育ててやったのだから、親への仕送りなんて当たり前的な考えはありませんでしたか。正社員も辞めて気楽なパートに替えて子供達が仕送りしてくれれば楽ちんだわとでも。

追加レス読んでも娘さんの思いの爆発は当然だと思います。
そこまで言わせた貴女も母親として、どんな思いをされたのでしょうか。
孫が出来て人並みの裕福なばあば気取りだったのでしょうか。
そして、老後問題もこれから来るので、自力で生活できる工夫はやるべきでしょうね。

息子さんの援助は老後の為に全額貯金するくらいの、気構えがいると思います。
これから30年以上の老後生活設計も真剣に考える時ですから。

ユーザーID:3576281901
娘さんとは疎遠にしたら?
2016年7月25日 15:46

そこまで言われているのだから、もう疎遠にして緊急時だけ連絡がいくようにしたらいいです。娘さんはあなたのモノではありません。

ユーザーID:6805482751
嫁のことも考えて欲しい
おでん
2016年7月25日 16:12

これから、息子さんが7万出すように書いてありますが、それは息子夫婦の資産でもあることをお忘れなく。

娘がそれだけ溜め込んでいるとしたら、お嫁さんはもっと溜め込んで息子夫婦は破綻するかもしれませんよ。

50代なら、自活しましょう。

ユーザーID:0898949093
娘さんにお金を返しましょう。
アコ
2016年7月25日 16:21

少ない手取りの中から送ってくれたんですよ。

トピ主さんが毎月17〜19万ものお金でホクホクしていた間に
娘さんは一生懸命働いてるのに月11万5000円で暮らしていた。
私が親なら胸が締め付けられるほど苦しいです。

これから月3万円でもいいので、娘さんにお金を返しましょう。
どうせこれからも息子さんが家賃を払ってくれるんでしょう?
パートをもうひとつ増やせば月3万くらい返せるはずですけど。

ユーザーID:0888322845
計算してみました。
匿名
2016年7月25日 16:38

35000×12×6年ですよね。2520000です。
おそらく振込手数料もプラスです。一回500円として計算して、36000、まぁ手数料30000として計算しましょうか。

約260万って大きいですよね。下手すると一年の年収くらいです。
年収300万切る社員が多い中、娘さんはほんとに辛かったと思います。食費も化粧品も、抑えに抑えて仕送りしていたのではないでしょうか。

許して欲しいと思うなら、トピ主さんが自活することだと思います。
娘さんの願いはただただそれだけだったんのでしょう。
自分の稼いだお金を自分の好きに使いたい、それは誰しも当たり前の望みです。

それに年の違う息子さんと娘さんの仕送りが同じっておかしいです。
収入が違うのだから、それに応じて仕送りするべきでしょう。
息子さん5万、娘さん2万なら、もう少し楽だったでしょうね。
1万5千違うだけでも、家族でちょっとおいしいものが食べれるんですよ・・・。
娘さんは何のために生きているのかわからなくなったのでしょうね。

ユーザーID:0937041438
トピ主のしづ子です 続き5
しづ子(トピ主)
2016年7月25日 16:47

トピ主のしづ子です。皆さんからのお返事を見て反省するばかりです。

娘婿から電話がきました。娘が頭をかきむしり床を叩き、泣き続けているそうです。
今回娘宅にお菓子を送ったことが、娘がギリギリでこらえていた一線を越えさせてしまいました。なんと詫びればいいのか胸が痛いです。

娘婿から娘が常々口にしていた不満を聞かされました。これまでの投稿に書いたものや、私の車のことを言われました。
実は私は車を所持しています。家賃とは別に、駐車場代は6000円程です(これは生活費として自分で払っています)通勤や買い物の足として必要で乗り続けていました。

娘夫婦は車を持たず基本は自転車、外出の際はたまにレンタカーです。孫の保育園は自転車で、晴れの日は帽子をかぶって、普通の雨ならレインコートで、豪雨の場合のみタクシーで向かうそうです。
ここまでがんばって節約してるのになぜ母さんだけ悠々と、冷房をきかせて車に乗るのかと泣いているそうです。
申し訳なくてたまりません。車は必要だと思い込んでいました…。

ユーザーID:6060831788
娘さんには
みのむし
2016年7月25日 16:50

ここに書いた通り反省しているという気持ちを素直に伝えるのが良いと思います。

ただ、息子さんの発言がちょっと気になりますね。
結婚されている身で親への仕送りを毎月7万円...
奥様は納得されているのでしょうか?
いくら収入が多いからと言っても今後もずっと同じ状況でいられるとは限りません。
それにどことなく息子さんは勝手に決めてしまうタイプというか思いやりに欠ける傾向があるようですので...

トピ主さんも今まで通りでいいんだ、と安心すべからず。
これからは自身のお金の使い方を考え直すことも忘れずに。

ユーザーID:5252894816
あ〜〜ぁ、腹が立ってきた
maru1101
2016年7月25日 16:58

あなたの3,4のレスを読んで、
お嬢さんの切ない気持ちがまだ解っていないようで、イライラします。

あなたは覚悟を決めて離婚されたのですよね?
お子さん達が成人になるまでは、気が張っていたのでしょうか?

その淡々と語る、仕送りありきの言い方がとても冷酷に感じます。

私の先のレスでも書きましたが、
あなたはまだ50代、先が長いのですよ。
この先ずっと、今度は息子さんに依存した生活を送るのでしょうか。

息子さんの気持ちは解りましたが、生活を共にしている奥さんの気持ちはどうなのでしょう。
だって、7万円支払いでしょ?郊外へ行けば、新築の小さな戸建が買える金額ですよ。
それを、あなたが居る限り(おそらく20〜30年)、払い続ける事に納得できますかね。

あなたの息子さんも、高給取りかもしれないけれど、考え無しですね。

お嬢さんが不憫でなりません。
他人のお宅の事で私には何の関係もない事ですが、息子さんの支援はもう少し考えた方が良いのではないでしょうか。
自分で稼いだお金は大切でも、人(お子さん達)から貰ったお金はぞんざいに扱ってしまう物です。

ユーザーID:1270898205
35000×12×6=2,520,000
私も50代
2016年7月25日 17:07

新車のアクアが買えたって思いました。
2人分なら500万を超えているのですね。

>自分で家賃を払うのが苦しく
この時に市営住宅に移ろうって思わなかったのですか?
引っ越ししてたら娘さんも息子さんも250万貯まっていたはず

生活が苦しいって事は老後の費用も無いのでしょ?
その家に住む必要がトピさんにありますか?
自分が病気になればお子さんに頼らなければならない。
そのお金は用意しておかないと子供が負担することになるんですよ…

>貯金もできてるし
このお金は500万の中のお子さんの仕送りですよね

>また正社員を目指し、無駄遣いはせず、自活できるよう努めます
息子さんの荷物は息子さんの家に引き渡しましょう。
6年間で500万かかるマンションにいる必要がわからないです。
中古の家でも買うならともかく…

娘さんは母親の介護まで考えて「一生貧しいんだ」と言っているんですよ。
引っ越して正社員を目指し老後の資金を貯めるなら納得出来ますが、マンション代に消えるのはって娘さんの声が届いていないようですね。

ユーザーID:0549216726
想像力が足りないのかもね
ソテツ
2016年7月25日 17:09

トピ主さんも息子さん物事を想像したり人の気持ちを慮ったりするのが苦手なのかもしれないですね。
娘さんからすると今のあなたの生活は不安ばかりでしょうね。
皆さんの言うとおり築浅のきれいなマンションは諦めて公営住宅を探したらいかがでしょう。娘さんから言われたということでなく、友人に相談したところそう言われたとでもいうことにして息子さんと話し合ったらいかがでしょう。
やはり仕送りをあてにしての生活はキツイですよ。娘さん夫婦も揉めたことがあるようですし、次は息子さん夫婦になっても辛いと思いますよ。
他人をあてにする生活はどこかで断ち切らないと息子さんや娘さんの家庭もそうなってしまいますからね。
今の歳から正社員に戻るのは大変だと思いますが頑張ってください。
お孫さんの教育にもかかわってくることですから。

ユーザーID:8492352271
いつかきっと
苦しめるなとの母の娘
2016年7月25日 17:19

とても心根の優しい娘さんです。トピ主様の育て方が良かったのではないでしょうか。
大抵の物事、どちらかが100%悪いなんてありません。
今回の事、トピ主さんが鈍感すぎた。
しかし救いは、気付いて聞かされた今、開き直らないお人柄です。

おそらく娘さんはしばらくはこれからも繰り返し同じ事を訴えると思われます。
トピ主さんにしたら耳の痛い話、いい加減「いつまで言っているんだ、しつこい」という気持ちになるでしょう。
しかし、できれば娘さんが気持ちを消化できるまで苦痛に付き合い、寄り添い、都度詫びてあげて欲しいと思います。

娘さんも、育ててくれた親にそんな風に不平を並べているご自身をきっと快くは思っていません。
自分でも言いたくない、どうにか消化したい、母を苦しめたくないという気持ちのもっと大きな所で、辛くて苦しくて自分で変えようのない蓄積した気持ちをやっと吐き出し始めたのでしょう。

本当はもっと早く本音を伝えられたらよかったのに、それが出来ない関係だったのかもしれません。

どうしたら娘に許されるかというトピ主様にエールを。
いつかまた心寄り添える気がします。

ユーザーID:4068501306
引っ越しは必要だと思う
やはり
2016年7月25日 17:29

息子さんが今後自分で7万の家賃を支払うって言ってるけど
トピ主への支払額が倍になったら、息子さんのお嫁さんから
不満が出るだろうから。

息子さんは今40代くらいかな?
奥さんはいくつか分からないけど、子供はいないんだろうね。
けど、もし出産可能で子供を希望したら?
そうなったら「仕送りの分子供に使いたい」と考えるだろうね。

息子さんの小遣いから出してるので問題ない、と思うかも知れないけど
1人の企業人間が月7万の小遣いっておかしくない?
どんな一流企業の高い役職だとしても、少し多いような。
あと、お子さんいなければ今後は自分達夫婦の老後も考えなきゃいけないし
娘さんの事情を知らず自分の勝手な考えを押し付けた事と言い、かなり
計画性とか相手の事情を察するのが苦手なんだと思う。

息子さんの言葉を免罪符に今の暮らしを続けるのもいいけど、自分や
子供達の将来を考えるとやはり引っ越しして、今後の生活態度も見直さないと
トピ主一家総倒れになるよ。

ユーザーID:8399468145
ま 浪費でしょう
庶民・女
2016年7月25日 17:48

悪気のないのもよくわかりますが・・・・・・

私の母なんかも、お金と時間浪費してますね。
没落貴族の母は倹約がわからないのです。
生活が苦しいのに、平気でお高いお肉買ってきたり
ブランドものの衣類買ったり。
自覚がないから困っています。

そんな母は、今もお出かけ大好き。
お金と時間を浪費するわりには、実家の片付けは私頼み。
そのくせ、勝手に趣味でない贈り物をくれたり。

そんな時間あれば、自分で片付ければいいのに。
それか、そのお金で片付け外注すればいいのに。
なにかおかしい母。
伝えても、何かトピ主さま同様に話が通じないんですよね。
普通に言っても伝わらない。もうキイーと言うしかないのか。
頭痛いです。私もいつか爆発しそう。

ユーザーID:2975578441
本当に貧しい生活してたの・・
かなし
2016年7月25日 17:53

お子さんを一人で育てた人なんですよね。

苦労知らずの世間知らずの若い娘さんみたい。(トピ主さんのことです)


なんか世の中、いろんな方いますね。

母の無償の愛はそこにはなく、娘さんを追い込む母 ですね。

ユーザーID:6518471938
トピ主のしづ子です 続き6
しづ子(トピ主)
2016年7月25日 18:02

娘宅が低収入なのが悪いという意見は、それは違います。

娘宅の家計は、娘が食費3万・孫の貯金に3万をいれて、それ以外の家賃や光熱費、全ての出費は娘婿が出しています。娘婿は大企業にお勤めで高収入の部類です。
しかし娘は、仕送りで自分が苦しくなっても、自分の実家のことだから、申し訳なくて娘婿に頼めなかったと。そして共働きなのに家計にお金をいれないなんてできないと、計6万を納めていたそうです。
娘婿には、母への仕送りは1万だと嘘をついていたと…。
だから娘の内訳は、私に3万5千円、家計に6万、貯金に4万、残りがおこづかいだったそうです。
娘婿は仕送りが1万だと思っていたので、そんなに小遣いが少ないとは知らなかったと。
娘が6万出さなくても家計は大丈夫なのに、泣くぐらい辛かったなら俺が出したのに、と言っていました。

娘が低収入と言わないでください。まだ小さな孫を抱え、残業なし・遅刻早退を認められる職場に勤めています。その代わり少しお給料は安いけど、兼業主婦としてはありがたいと言っていました。

私が悪いのです。

ユーザーID:6060831788
話を聞くだけ?
匿名
2016年7月25日 18:08

私は改心しましたって口で言うだけでなく
話を聞くだけで終わるのではなく

娘さんにお金返しましょうよ
全額みみそろえて返すのは無理でも少しずつでも返していきなよ。

誠心誠意謝ったら、あとは自分から娘さんに関わろうとしないこと

娘さんから来た時だけ相手をする。

ユーザーID:4991512178
みなさん、言い過ぎではないでしょうか?
haru
2016年7月25日 18:10

トピ主は鈍感で娘さんの気持ちに気づかなかったことを反省しておられます。
引っ越しについても本人、お子さんと話し合って息子さんが自分で仕送りをすると言われたのであればそれでいいのではないですか?

娘さんが仕送り中、ストレスを抱えておられたのも分かりますが、いい大人が自分の親に仕送り額を減らしたい、止めたいと相談できないのは不思議ですし、泣きながら母親を責めるのもおかしいのではと思います。
正社員の仕事をの打診があったとき、娘さんが働いてほしかったのであればトピ主に自分の気持ちや家計の現状を話し相談すればよかったと思います。

女手一つで育ててもらったことに対し、娘さんはなんの感謝もないんですね。

それぞれの育った環境、周囲の人間関係など違いますから感謝して当たり前とまでは言いませんが、娘さんは結婚し子育てしている年齢にしては幼いと感じました。

トピ主さんが自立しようとされているのであれば、努力していけばいいと思います。

ユーザーID:1888351118
これからは携帯からの書き込み
ねね
2016年7月25日 18:27

正社員で働いて、35000円を毎月、娘さんに返していきましょう。

ユーザーID:4330588693
他に問題抱えてそう
コウ
2016年7月25日 18:40

今後、仕送りしなくていいと言ってるのに、
愚痴が止まらないというのは、
ほかに問題抱えてそうですけどね。

とりあえず、あなたも子供の世話にならず
自活できるよう努力はすべきですが、
過去の愚痴は話半分で聞けばいいと思います。

ユーザーID:8821239342
お金返しても時間は帰らないからなぁ…
mimi
2016年7月25日 18:59

勿論娘さんの仕送りを利用した貯金していたのなら
貯金は娘さんに返すべきですが
返したところで「それを使ってやりたかった当時」には戻れないし
「それを家計に入れて旦那さんと仲睦まじく暮らしていたはずの頃」
にも戻れないんですよね、娘さん。

娘さんの年代の6年間と
トピ主さんの年代の6年間って同じ価値じゃないから。

まあ気が済むまで謝り続けるしかないですよね

ユーザーID:1990848913
息子さんの家庭も心配
ハロン
2016年7月25日 19:14

娘さんの気持ちを考えると本当にいたたまれない・・・。可能なら少しでもお金を返してあげたらどうですか。

息子さんの家庭も心配です。息子はお金に余裕があるからだいじょうぶとのことだけど、その妻の方もきちんと納得しているのか?息子はお金に疎いとのことでそれで深く考えずに仕送りしているだけでは?

妻が貴女の娘さんと同じように不満に思っている可能性があります。

基本は経済的に自立することを考えましょうよ。子どもに助けてもらうのは本当に必要不可欠な分だけにして。出来るならゼロにすることを目指して。

ユーザーID:7363841185
まだ50代じゃないですか!
ミハル
2016年7月25日 19:18

まだ若いです!
若い内に、引越ししましょう!(都内の話でないならば)

私の義父が妻と息子に先立たれ、実家と称する借家にひとり暮らししていました。
ボロボロの平屋の借家ですから、きっと家賃が安いのだろうと考えていました。

その義父が癌で亡くなり、身寄りが無いので私が整理したのですが驚きました。
床が抜けそうで壁が崩れつつある3DKのその借家、7万円の家賃だったのです。
1DKなら7畳風呂トイレ別3万5千円で借りられる地域なのにです。

どれだけ無駄にお金を使っていたか考えると気が遠くなりそうでした。
義父は借金を残していたため、相続権のある遠い血縁者には相続放棄を薦めました。

トピ主さん、計算してください。まずは電卓を買うべきです。

ユーザーID:0561617225
母子家庭を免罪符にしないでください。
匿名
2016年7月25日 19:49

私も父を3歳の時に亡くし、それまで専業主婦だった母は大変な思いをし資格をたくさんとって仕事を確立していきました。
母は、昭和初期の人で当時は、今よりもっと、女性の仕事なんてなかったです。
しかし、母は、私達、娘二人を育て上げました。幼少からお稽古
(バレー・日本舞踊・ピアノ・エレクトーン・習字・クッキング、その他いろいろ)、
小学校5年から塾、矯正歯科、私立中高一貫校、私立大学と行かせてもらいました。

奨学金を受けましたが、勿論、社会人になって私がきちんと返済しました。
今は、一軒家を賃貸に出し、他の物件もあり賃貸にし、駅近の一人用のマンションを購入し
年金と不労所得で悠々自適にくらしてます。
もちろん、仕送りもなし、親も余裕ありますが何一つ金銭的な援助は受けてません。
でも、親と会う時は、すべて私がお金を出します。余裕がある時は、お小遣いも渡したりします。
母は、とにかく歳をとっても子供の世話、重荷になる様な事は、したくないと必死で生きてきました。
両親揃っている人でも、子供に無心する人が多い事にびっくりします。
余計に母を尊敬してます。

ユーザーID:8233826829
横ですが、ゆうさん
ボンビ
2016年7月25日 19:59

どういう努力をすれば収入が上がるのか教えてください。

私も努力しているのですが手取り16万です。

上げる努力のしかた教えてください。

ユーザーID:3342180519
私が娘さんだったら
aa
2016年7月25日 20:03

娘さんすごくいい人ですよね
要領が悪いとも思いますが

私が娘さんだったら
何も言わず母兄を疎遠にします

私の周りにも数人、親を援助してる人が居ますが
疎遠にすりゃいいのにって毎度思ってます

ユーザーID:1838979540
家族に絶縁されました。携帯からの書き込み
ゆう
2016年7月25日 20:33

私は主さんとは真逆で実母から800万近く生活費として貰っていました。(既婚の子持ちですが)

兄が1人いますが多額の生活費が兄や伯母に知られてしまい、父の通夜には同席させてもらいましたが葬儀後に実家は引越して実家の住所も、父の墓地の場所も教えてもらえません。

後日母から電話で聞いたのですが、多額の生活費は母のパート代から出していたようで実家にはお金がなくお茶漬けを食べてたみたいです。

後悔しても遅いんです。
絶縁される前に娘さんの事情もよく考えてあげてください。

ユーザーID:6327940353
息子さん夫婦携帯からの書き込み
同じ50代
2016年7月25日 20:47

仲違いしなければ良いですが…
皆さん言われるように 息子さんがなんと言おうとも もっと安いアパートに移り パート増やして お子さん達からの仕送りは無しにしてください!

ユーザーID:2597395157
実娘の好みくらい、おおまかには把握しておこうよ
猫ネコ子
2016年7月25日 20:47

何度言われても頭に入らずに、わざわざ「嫌い」な範疇の物を贈るなんて、よっぽど娘本人に興味がないんですね。

と思われても仕方ない事をしてます。

香典返しや内祝いなど、付合いの薄い方ならいいんですよ。貰う側も割切りますし、大勢に贈るのに個々の好みを把握なんて不可能ですから。

でもね。親子や夫婦って、凄く近い存在ですよね。普通程度に相手に興味を持っていれば、大好物と嫌いな物くらいは、判りますよ。

だからこそ、あまりにピント外れな物を貰うと、逆に落胆するんですよ。相手は自分のどこを見てるんだ、とね。あ、100%満足のいくものでなくてもいいんですよ。それなりに好きなものであれば。

でも貴方は、それですらなかった。娘さん「お母さんは私の言う事は全然耳に入ってないのね」と言ってそうですね。

ユーザーID:9339862371
たかり体質
mako
2016年7月25日 21:09

自分が子供にたかっているのに、恩着せがましく物を送るだなんて信じられない。
しかも息子さんの方には娘さんから仕送りが来ない分増額????
とことん子供にたかるのですね。
息子さんが家庭を持っているのなら、それは息子さんのお嫁さんのお金でもあるのです。息子の金だと思って気楽に受け取ろうという根性が気に食わない。
どうして子供を利用するのですか。
娘さんの魂の叫びですよ。
貯金も全部渡して、安い家賃に移って(息子が止めても)お金を返してあげてください。可哀想すぎます。
私の家も1人親ですが、こんな親でなくてよかった。

ユーザーID:4801169977
娘さんの気持ちが不憫でならない
おとなこども
2016年7月25日 21:16

娘さんは単純にお金のことで怒っているのではないと思います。

お兄さんとあなたがそっくりだと書いていらっしゃる方がおられましたが、私もそう思います。
娘さんは、お兄さんとあなたに何を言っても話が通じない虚しさを、ずっと感じてたのではないでしょうか。

普通、本当に大切に思っている人の言っていたことは、どんなに些細なことでも忘れないものではないですか?
ケーキぐらいのことで大げさな、と思っていませんか?
娘さんは嫌いなケーキを覚えてもらっていなかったことを怒っているのではなく、自分のことを大切に思っていないであろうあなたに失望しているのです。

夫婦喧嘩の事も同じです。
あなたにアドバイスを貰いたかったわけではなく、ただただ自分の愚痴を聞いてもらい、無条件に自分の味方をして欲しかったのではないでしょうか。
つまり、愛情を示してほしかっただけなのだと思います。

自分のことを大切に思ってくれていない人に対してする仕送りって地獄ですよね。

娘に許されたいなんて、結局自分が苦しみから逃れたいだけなんでしょ?
もし本当に娘さんを大切に思うのなら、許されなくても謝罪し続けるしかないのでは?

ユーザーID:7034881339
ちょっと心配です
う〜ん
2016年7月25日 21:36

息子さんが家賃を負担することで、
今の部屋に住み続けることに落ち着いたようですが、
本当に大丈夫ですか?

7万/月×12か月=84万/年
84万×30年=2520万

トピ主様は、息子さんの年収ご存じですか?
年84万くらい何でもない高給ならいいですが、
一般家庭では、教育費、住宅ローン又は家賃、自分達の老後資金を考えれば、
相当負担になる金額です。

息子さんは、妹さんにも、
妹さんの負担が分からず仕送り強要していましたが、
ご自分の家計のことは分かっていますか?
もしお嫁さんが必死で遣り繰りし、子供の教育資金貯めてたのに、
息子さんの一存で仕送り増やされたら、
今度はお嫁さんがキツいはずです。

収入が減っても、収入に見合った暮らし(家賃を減らす)しようとせず、
家計の苦しい娘さんに負担させて、
余裕の有るつもりで、
娘さんが要らないと言うものを贈っていた主様。
今回反省はされたようですが、本当に大丈夫ですか?

本当に娘さんにすまないと思うなら、
今後ご自分の収入(年金も含めて)で出来る生活をするよう努力されて下さい。

余裕が有るなら、娘さんには返金してあげて下さい。

ユーザーID:0800756733
私の母親も同じです
彩花
2016年7月25日 21:41

私の母も同じです。
毎月決まった仕送りではないですが、車検や親戚の結婚式などでお金が足りないと、10万から15万貸して欲しいと連絡がきます。
あげるつもりで貸してましたので借用書は書いてもらってませんでした。
育ててもらった恩があるので仕送りのつもりでした。

ところが、母が私の弟である長男に、毎月3〜5万円を長期間援助してることがわかりました。
弟には7年間援助しており、節目のお祝い金などを合わせるとトータルで300万くらい渡してました。

弟夫婦は持ち家、車もファミリーカーの新車と軽自動車の新車、
かたや私は賃貸アパート、オンボロ軽自動車

母親は私からのお金は打ち出の小槌か何かから出てきたものと錯覚していたようです。

母親は毎日2回はスタバのコーヒーを飲み、暇があればパチンコしという生活でした。
私は毎日水筒でお茶を飲んでたのに。

バカらしくて、今後は一切手助けしないと宣言しました。
母親に老後の面倒が必要になっても、見捨てるつもりです。

ユーザーID:8885695289
しづ子さんは反省して偉いね
nono
2016年7月25日 22:03

ほかのレス全く見ずに書きますね

うちは、父が40過ぎに亡くなってから母子家庭です

私は中学から貧乏暮らしです
入社した時から母と住んでいた市営住宅の2万8千円と数千円の携帯電話を、母の分も何年も払っていました。

途中で一人暮らしで出たので、家賃分は支払わなくなったけど、携帯は払っていたし、大企業で収入はよかったので、結婚するときは100万を渡して結婚しました

母は今も市営住宅にいます
国内海外含め、旅行にしょっちゅう行っています
貧乏しろとは言いませんが、もう50代から働いていません

仕事したら?と思いますが、でも、もう言わなくなりました
今60代ですが、働かずに、毎日、好き勝手に生きています

腹が立つこともありますが、今は元気でいてくれるだけでいいです

その娘さん、なんでもっと早くに言わなかったのか不思議です
かきむしって床を叩くまで泣くとは、ノイローゼではないでしょうか?
私は、小さいころから貧乏ぐらしです
今はセレブ暮らしだから思えるのかも
母のことはあきらめています

でも、唯一生んでくれた母だから、見捨てられはできません
母は働かずに生きていますが、もう仕方ないです

しづ子さんは偉いね

ユーザーID:9573819249
引っ越しをするべきです。
たんぽぽ
2016年7月25日 22:13

娘さん、かわいそうですね・・・胸が痛くなります。
反省しておられるなら、まずは安い所に引っ越すことです。
車も手放して、公共の交通を利用しましょう。
そして、娘さんに反省していることを見せましょう。
人のお金で家賃の高い所と車生活し、仕送りのお金で
仕送りしてくれた元に物を送るとは優雅な生活ですね。
お兄さんの方からあたりまえのように仕送りをもらい続けるつもりですか・・・
トピ主の考えがわかりません。
トピ主の事だから貯金もされているでしょう。
今後、いくらかずつでも返金する気持ちを持ったほうがいいですよ。
恥ずかしい、反省している、娘を傷つけたと口だけではいくらでも言えます。
子供のお金で生活しているのに、無責任な言葉を投げかけて・・・
娘さんがお気の毒です。
ご自分の生活設計を立て直され、どうやって生活していくかを娘さんに話すことも
大事です。
50代で大変でしょうが、頑張ってください。

ユーザーID:6940385385
思い込んでいました?
う〜ん
2016年7月25日 22:15

続き5読みましたが、主様って、現状持続型ですよね?

小さい子のいる娘さん夫婦が車持ってないのに、
自分は「必要」だから持つ、
お金足りなくて、娘さん夫婦から支援受けてても持つ、
月7万も払って、車無いと生活出来ない不便な地域にお住まいですか?
車無いと働くのも、買い物も行けないのですか?

車って、駐車場代だけでなく、
購入費も、車検も、税金も、ガソリン代も掛かりますよね?

家賃のこともそうですが、
収入が少ないのに、何とか支出を減らそうという工夫が無いのが不思議です。

今は収入少ないけど、
年金は沢山貰える予定なので、老後は大丈夫ってわけでもないですよね?

仕送りや、車だけでなく、見直さなければならないこと有りませんか?

娘さん、泣くだけ泣いてスッキリしてくれればいいですが、心配です。

前のトピで余裕が有るなら返済と書きましたが、急いだ方がいいです。
もしまだでしたら、大至急預金通帳持って、
娘さんに謝罪に行かれたら如何でしょう?
預金で足りなければ、残りは少しずつ返済し、
今後は経済的迷惑を掛けないようにすると約束して下さい。

レス書いてる場合でないです。

ユーザーID:0800756733
こんなとこで何してるの?
あすか
2016年7月25日 22:15

娘に申し訳ない申し訳ない書いてるけど
嘘くさい

ほんとに反省してるなら、態度とお金で誠意をみせれば?
息子さんは高収入でお金に無頓着らしいから
妹に苦労させてるんだし

こんな母親、ほんと嫌だ

ユーザーID:8769788973
トピ主さんはひどい母ですね。携帯からの書き込み
ねね
2016年7月25日 22:16

普通は自分の子供の好きなもの、把握していませんか?
保育園に自転車で行くなんて大変だと思わなかったんですか?
なんで娘さんを不幸にして自分だけ優雅に暮らせるんですか?

ユーザーID:4330588693
レスします
ワッフル
2016年7月25日 22:23

トピ主5まで読みました。

反省してます、申し訳ないです。
口先だけですね。

具体的にはどのようにするのですか?

息子さんから7万の仕送りをさせておしまいですか?
貴方と同類の息子さん、そのお嫁さんの気持ちを考えましたか?
お嫁さんを娘さんと同じように苦しめることになると思いませんか?

具体的に
仕送りは止める(息子さんの分も)
安い賃貸に引っ越す。
車を処分する。
毎月一定額を返済し仕送りしてもらった総額を完済する。


娘さんの気持ちを思いレスしながら私は泣いています。
人の気持ちのわからない息子さん、そのお嫁さんの気持ちを想像し涙が出ます。

トピ主さんご自身の老後は年金だけで賄えますか?
老後もお子さんたちに集るおつもりですか?

ユーザーID:7955261985
許されたいとか今は思わない方がいい携帯からの書き込み
クーラー
2016年7月25日 22:30

娘さん異常というか壊れてますね。息子さんが仕送りを全額出すと言ってますが次第に止めてもらう方向で自立された方がいいです。息子さん結婚されてるんですよね?子供いなくてもお金はあって困りませんし息子さんが稼いだお金は夫婦のお金です。それを年84万も仕送りされたんじゃお嫁さんだっていい気はしないと思います。もし先に息子さんが死ぬようなことになったらそれからの生活どうするつもりですか?あと正社員は50代では難しいですしパートを掛け持ちした方が自立は早いです。大変でしょうが今まで娘さんが6年間もあなたの生活を潤すために必死こいて仕送りしてくれてたんですからそれくらいの頑張り見せてあげて下さい。私はグータラなので主さんが仕送りについ甘えてしまった気持ちもわかりますが高校生の時から家にお金を入れていたので娘さんの気持ちもわかります。嫌いなものが更新されずに送ってしまってたのも悪気はなかったんですよね。私の母も何度も言ってるのに私の嫌いなものを忘れますから 笑
今は娘さんも許すとか考えられないと思うので反省を行動で見せていくうちに落ち着いてくるんじゃないかなと思います。頑張って下さいね。

ユーザーID:9676162740
なぜ返すと言う言葉が出ないのか
ルイ
2016年7月25日 22:35

娘さんの状況を語るだけで、トピ主の行動が書かれていませんね。
それだけの節約を強いられていたのに、どうして仕送りを返そうと思わないのですか?
トピ主さんも車を手放し引っ越しをして、少しずつでも返して下さい。
息子さん「夫婦」とも話をした方がいいですよ。

ユーザーID:9798912713
節約して貯金する
道草
2016年7月25日 22:36

まず、「仕送りなし」と考えて、
節約して生活してください。
いきなりは無理でしょうけど、
息子さんからの7万円も、出来るだけ使わず貯金する。

娘さんから援助して貰った分、
計算していた方がいらっしゃいましたが、
260万ぐらい?
全額は無理でも、少しずつでも返しましょう。
例えば、15万貯金出来たらそのうち10万を娘さんに送金。
半額130万ぐらいでも返せたら、
娘さんもかなり助かるでしょう。

ある程度貯金ができて、生活の目処が立ったら、
息子さんからの援助も、
元の3万5千円に戻して、
負担を出来るだけ掛けないように。

無理はし過ぎないでください。
トピ主さんが倒れたら、
その方がお子さんたちに負担がかかるので。

ユーザーID:3808171403
安くはない金額だけどさ携帯からの書き込み
rika
2016年7月25日 22:56

確かに35000円は安くはない額ですが、共働きで親に仕送りしてる人は結構いますよね。

仕送りが苦痛なのは、娘さんの旦那さんに経済的DVなり、トピ主さんの悪口を言われて心のバランスを崩してる可能性は無いですかね?

仕送りして当然とは思いませんが、娘さんの反応にちょっと違和感を感じます。

ユーザーID:1814192905
甘々ですね。
え?
2016年7月25日 23:03

『孫が大きくなったらお金はどんどん必要になるんだから、私はいいから孫のために貯金しなさい』
と、思わなかったのが不思議です。

我が家も余裕は無いですが、頑張って節約をしている娘の金をむしり取るなんて真似は死んでも出来ません。

ユーザーID:7357534702
そうね
そうね
2016年7月25日 23:16

悪気がなかろうと、考えが至らなかろうと、それは免罪符にはならない。

ユーザーID:9937899061
返したら?
waka
2016年7月25日 23:23

貯金も出来ていたんなら、
今までの仕送り分返したら良いじゃないですか。

250万くらいです。
我慢して節約して貯金していたって思ったら
恨みも少しは消えるんじゃないですか?

借金したらダメですよ!
足りないところは息子さんに出して貰えば良いでしょう。

続きを読めば読むほど、娘さんが可哀想。

ユーザーID:1158644768
250万円返しなさいな
さはら
2016年7月25日 23:34

貯金していたんでしょう?
早く250万円娘さんに返しなさいな。
いつ返すの?
返さない気なの?

ユーザーID:8532149193
トピ主のしづ子です 続き7
しづ子(トピ主)
2016年7月25日 23:40

息子に確認したところ、仕送りは嫁には秘密だそうです。
お互い一定額を家計にいれて、残りを各自自由に使う決まりだから心配ない。実はさすがに7万は楽ではないが、苦労して育ててくれた母さんに綺麗な家に住んでてほしいと言われました。
母子家庭で唯一の男手である息子を頼りすぎ、息子を母親に甘すぎる人間に育ててしまいました。

娘はよく、母さんは兄さんのほうが可愛いんだよね。兄さんは母さんに優しくて味方だもんね。と言っていました。

私が全て間違っていました。できるだけ早く、今の収入だけで暮らせる家に引っ越します。
そして正社員を目指すかパートを増やして、収入を増やします。
ずっと苦労してきて、やっと少しのんびりと暮らせてることが楽しくて、子供達の気持ちにあぐらをかいて、本当に申し訳ないです。

皆さんからのお返事が多過ぎて、なかなかうまくお返事できませんが、全て目を通しています。
気づかせてくださってありがとうございました。

ユーザーID:6060831788
もうこうなったら
sky
2016年7月25日 23:47

今までもらっていた仕送りの分を返してはいかがですか?
そこまでしないと、おそらく両者の心のしこりは解決しないと思います。

ユーザーID:2994688278
やっぱり、まだ、理解してらっしゃいません。
さらしな
2016年7月25日 23:47

>>駐車場代は6000円程です(これは生活費として自分で払っています)

違います。
トピ主さんは自分で払ってません。

娘さんは「家賃を半分負担」だから、「家賃以外は自分の生活費」と思ってらっしゃるでしょう?

違います。

トピ主さんが使うお金すべてに「娘さんと息子さんからの仕送り」という判子が押されてるんです。
駐車場代にだって「娘さんからの仕送り」という判子は押されています。

その判子を押さずに済ませるためには、子どもたちからの仕送りはいっさい受け取らないという決心をしなくてはなりません。

でも、出来ないでしょう?

トピ主さんが欲しいのは「お金」じゃないんです。
「子どもたちを支配している」という満足です。
だから、子どもからの仕送りが無くなるのは嫌なんですよ。
だから、娘が稼いだお金の、4分の1を寄越せなんて言えるんです。

娘さんが真に苦しんでいることは、いつまでも自分を支配しようとする親から逃れられないことです。

トピ主さんに必要なことは「ご自分の心の闇に気づいて、闇を払拭すること」です。

子どもたちへの支配欲を捨てれば、月収12万円で暮らせます。

ユーザーID:6486595854
毒母ですね
まやー
2016年7月25日 23:52

母子家庭で貧しい暮らしを強いていながら 結婚後は仕送りさせて 貧しい暮らしをさせる。 気付かなかった? 3万5千円 大金ですよ。仕送りのお金があったらと娘さんは自分の事 家族の事 何度もお金が無い事で 諦めなければ ならなかったことが沢山あったでしょうね。こんなに娘を苦しめて 仕送りで悠々自適に 暮らしてるなんて。自分さえ良ければ周りが全く見えない愚か者ですね。

ユーザーID:7872196596
うん・・・
pon
2016年7月25日 23:53

ま、総合的にいろいろ図々しかったって話だよね。
もう仕送りはなしにしてあげてください。それで平謝りしか方法はない。

(ケーキの件)子供のケーキなんて親が用意してあたり前だから買うなら先に確認くらいしなよ。そして生ものをサプライズで送るなんて誰にやっても失礼。仕送りの身分でいろいろな貢物いらないですよ

>旦那さんが全額出さないのは何故かと言ったこと

あの・・普通ですけど・・共働きなんだから二人の稼ぎで生活費を工面するのは普通の事です。娘さんの稼ぎはあなたの仕送りの為と全部自分の小遣いか?
いやいや、一家の生活費に消えるのが普通でしょ

>夫婦揃ってままごとじゃないんだからと言ったこと

偉そうなことだけ言って行動が伴ってない。ままごと夫婦から仕送りだけは受け取ってるだから

>辞めたら仕送りどうするの!まさか夫から仕送りさせるつもりなのか。

あり得ないですね、まず最初に自分の仕送りの心配。ないと困る・も図々しいですが。
なかったらあなたの旦那が出すのね!と更に図々しく、「それをまさかそんな事出来ないわよね、だからあなたが働きなさい」と結論づける母親、おかしいでしょ。

ユーザーID:7272479093
反省なし
匿名
2016年7月26日 0:17

トピ主レス5まで読みました。

ここまで娘さんを苦しめていた事を知って尚、

「仕送りしてもらったお金持を、娘に全額返します」

という言葉が出ないんだから、反省ゼロ。

息子と二人で薄給の娘にタカりつくして、

「これからは仕送りはしなくても許してやる」

という態度。

今回の事がなかったら、きっと老後は娘さんの所に転がり込んで、
娘さんの人生を食い尽くすつもりだったんでしょうね。

頼むから絶縁に応じてあげてください。
そして、可愛い可愛い息子に、老後の面倒を看てもらってください。

びた一文返す気が無いんだから、せめて娘さんの人生から消えてあげて!

ユーザーID:0440296348
毒親とまめでは言わないにしても
マナ子
2016年7月26日 0:38

ひどいです、あなた。
母子家庭で頑張って子育てしてきたんでしょうが、仕送りのお金うんぬんの前に、娘さんに投げかけてきた言葉の思いやりの無さに絶句しました。
仕送りをさせてきたことが問題なのではなく、娘さんが気持ちよく仕送りをしてあげたいとおもうような母親ではないのに、それを家族兄ともども娘さんに強制してきたことが問題です。
最低ですね。あなた、娘さんに縁切られますよ。おそらく兄とも娘さんは縁を切るんじゃないんですかね。実際、兄妹差別もしてきたんじゃないんですか?
娘さん、本当に我慢してきたんでしょう。ここまであなたに小言を言うでもなく。
もう許されたいとか思わないで、お金は息子が出してくれるって言うんだし、娘さんの前から姿を消してあげてくれませんか?
わたしにもあなたのような母親がいますが、母親がいない世界だったらいいのにというようなことを毎日考えてしまいます。関係を持つとろくなことがないので、消え去ってほしいんです、実の親なのに。
娘さんがそういう気持ちかもしれないと認識したほうがいいですよ。ほんと非道い母親です。

ユーザーID:4530505208
そりゃ泣くわ
パピプペポ
2016年7月26日 0:51

娘はケーキ一個買うのだってワンランク上の美味しそうなケーキは諦めて安い方を選んで来た。
だって母親に仕送りしなきゃいけないから。
そんな慎ましい祝い事の席に、当の母親は「ほーら、パウンドケーキよ〜。サプライズ嬉しいでしょう。孫におばあちゃんの贈ったケーキを食べさせてね」と常々嫌いと言っていたケーキを送り付けられて泣くの分かる。

トピ主は五十代で娘は二十代。幼児持ち。
ちょうどお嬢さんの年頃に子育てしていて「あとちょっとだけ贅沢かもしれないけど子供のお祝い事だから」お金使いたい時ありませんでした?
そのお金を搾り取っていたのに全く気にしてなかったんですね。

はっきり言って、トピ主の頃よりも今の若い世代はお金無いと思うけど。
snsとかで昔よりも「イベント」は「他所はヨソ」と言いにくい時代だけど。

ユーザーID:6900944608
あと何年、仕送りさせるんですか?
フルタイム働く50代
2016年7月26日 0:52

さらに高齢になってから転居しようと思っても、無職の高齢者はなかなか賃貸契約が難しいですよ
7万円の家賃を何十年も!
家が買えますね
息子さん、高給取りなんですね
私が息子さんの妻だったら、我慢できるか自信ありません
私も実母に毎月7万円仕送りしますと言うかもしれません
実親・義理親とも、仕送りせずに暮らしてくれて(施設も含め)ありがたいです

ユーザーID:9030537105
娘さん、気の毒に。
しまねこ
2016年7月26日 1:03

もしかして息子ばかり可愛がって優遇して、娘はいいように使うだけだったのですか?

人からもらったお金って、ありがたみがなくなってしまうんだなと
トピを読んで、つくづく思います。
6年も何も気づかなかったなんて。

6年分の仕送りを、貯金から娘さんに渡したらどうですか。
みなさん、そいういってるのに、それについて何も触れてないのはなぜ?

車って駐車場代だけじゃなく、ガソリンはもちろん、税金や保険もかかりますよね?
車は手放すべきでは?
そして引っ越して、家賃の安いところへ。

息子さんが負担してくれるからって、またそれに甘えたらダメですよ。
自立するように努力してください。
そして何より節約して、つましく暮らしてください。
それがあなたのやるべきことです。

ユーザーID:2792323396
親とはそんなものです
在米シニア
2016年7月26日 2:21

私もシングルマザーですので、お一人で暮らしてらっしゃる主さんの、お気持ちはよく解ります。私も若い頃働きすぎて体を壊し、ある日動けなくなってしまって、仕事を止めました。50代半ばでした。半年かぐらい療養すれば、また健康になって働けると思ってましたが、とんでもない。遊んで暮らしてるのに、体力はなくなるばかり・・。とうとう60代まで働けないままです。

孫もおります。主さんの贈り物の件、お気持ちよくわかります。私も子らに世話になりつつ暮らしておりますので。ただ私の場合はほんとに子らの家庭に必要と思われるものだけ送っています。それも小額。年金も少ないのと、毎月なので小額でも喜んでくれています。孫は可愛いですよね。ついあれこれと服を選んでしまいますが、普段着なら安く買えるのでそれでもセールの時に買います。

主さんも良い長男さんをお持ちでよかったです。これからは長男さんが出来る事はやってくれるでしょうから、主さんは無駄使いしないよう気をつけつつ、体を壊さない程度に仕事をされるといいと思います。年金が入ると助かりますよ。それまで体に気をつけてがんばっていて下さい。

ユーザーID:2835326031
車!
りん
2016年7月26日 2:40

子どもに仕送りさせて自分は車!
呆れてものが言えない。

ユーザーID:9405403163
兄が妹にも仕送り
私は言う
2016年7月26日 2:56

兄がそんなに余裕有るなら、彼が
娘に今までの相当分の返金をするべき!

レスを読み呆れまくってます、兄と貴女に。
私なら兄に返金を要求します。

でも、悪いのは貴方の元旦那だから
切ないです。
それと、娘と縁を切られても仕方ない
です。こんな時に娘の気持ちを代弁
してくれる立派な娘婿がいるから、
貴女や兄がいなくても大丈夫かもね。
私の旦那は私の実家の問題は
見て見ぬ振りだから、その点は
娘さんを羨ましく思い、そんな旦那なら、
車が無かったりしても我慢できそう、私はね。

娘さんも何故もっと兄に強く自分の
主張しなかったかな。そこが解さなく
娘さんには習い事や勉強できるように
貴女から兄に頭下げなさいな。
シンママは同情するけど、娘さんが
不憫過ぎる。

ユーザーID:7898759971
車必須の地域で月7万の家って広めの一戸建てじゃないですか?
るーるーる
2016年7月26日 3:02

 東京でも、7万は駅徒歩可なら木造アパートの賃料だけど、車必須で駐車場代が6000円くらいのそこそこ田舎なら、結構広めの一戸建てが借りられますよね。それも築浅で。
 あ、でも「マンション」ってあるか。そうしたら相当広いでしょう。
 兄の荷物があるから借りていたということは、妹さんは兄の倉庫代を払ってきたようなものですね。
 
 これはお兄さんとあなたの連帯責任です。

 まず、詫びるだけでも、二人で妹さんに260万円払うべきです。受益者は兄とあなただけですから、受益者が負担すべきです。即金で全額払えれば誠意を示せるでしょう。

 次に、絶縁されたくなければ、260万円支払いに加えてあなたは一人用の小さなマンションに引っ越し、兄の荷物は兄に引き取らせるべきです。
 引っ越さない場合、「あの家はお母さんとお兄ちゃんの都合で住んでいるのだから私は関係ない、もちろんお母さんもお兄ちゃんも今後は関係ない、縁切りだ」と妹さんが考えてもおかしくないです。

 忘れないで下さい。母のあなただけでなく、長男である兄も不出来な仕打ちを妹さんにしたのです。
 兄を絶対かばわないこと。

ユーザーID:8742312915
これは根が深そう
茄子
2016年7月26日 4:18

娘さんの様子を見るに、子供のころからずっと抑えつけられてきたようにしか思えませんよ。

トピ主さん、子供に対してすら関心があまりない人なんでしょうか。
いったい何をやってきたのですか・・・

親に心を殺され続ける子供っているのですよね。
親は愛情って思ってることが多かったりします。

ユーザーID:3613673223
トピ主さんの財布の中身の2割は、娘さんのお金
よるくま
2016年7月26日 4:26

>駐車場代は6000円程(これは生活費として自分で払っています)

まだこんなこと言ってる…

そもそもその考え方がおかしいんです。
あなたは娘から「家賃」として35000円を受け取っていたつもりでしょうが
名目なんて関係ない。都合よく分けないでください。

トピ主さんの収入が10〜12万で仕送りが7万。
つまり、あなたの暮らしの41%〜36%は仕送りで成り立っており
娘さんは約2割を負担してきた(6年で252万円)。

6000円の駐車場代も、そのうち1200円は娘さんが払っているのと同じ。
3000円のお菓子を送ったなら、600円は娘さんが自らお金を出している。
100円の豆腐を買っても、20円は娘さんが
日々切り詰めた家計から捻出してくれているのです。

そのことに日々感謝する思考がなかったから
無神経な言動で娘さんを傷付け続けてしまった。

うっかりでも、気づかなかったのでもない。
考えること、思いやることを「怠けてきた」んだと思いますよ。

娘に何をしたか、という報告はもういいです。
書くなら「何をして償うか」を考えてください。

ユーザーID:2911961792
自分が借りて住んでいる賃貸物件なのに・・・
2016年7月26日 4:30

トピ主さんの書き込みを読んで、とても疑問に思った事がありました。
それは「何故、ご自分でも家賃を一円も出そうとしないのか?」です。
今の収入で7万の家賃を出すのは無理、それは分かります。
では「一円も出す事が出来ないのか?」というと、そんな事はないでしょ?
貯金やら贈り物やら出来るのですから。
「やりくりを頑張っても、家賃に回せるお金は○万円しか捻出できない。だから足りない分を援助して欲しい」
というのが、本来の姿ではありませんか?
ご自身が住むマンションなんだから、ご自身でもいくらか負担するのが当たり前と思うのですが…。

息子さんの「全額出す」というのは、トピ主さんにはとても嬉しいものでしょう。
でも、それに甘えちゃ駄目だと思うんです。
息子さんが定年退職して年金生活になり収入が減っても、家賃を全額、息子さんんに出してもらうつもりですか?
まずは安い家賃の所へ越す事を考えましょう。

ユーザーID:8101729348
今後のこと携帯からの書き込み
TOM
2016年7月26日 5:28

私も淡々と語るトピ主に違和感を感じます。
娘さんだけでなく、息子さんにも迷惑をかけていることをお分かりですか?
反省はするけれど、今の生活は続けるつもりなのでしょうか?
引っ越して車を手放したら、援助は必要なく生活できますよね?
50代ならお子さんからの援助無しで生活しようと考えるのが親なのではないでしょうか。

ユーザーID:0829310082
娘さんを非難する人は…立場の違いに分かっていない携帯からの書き込み
淳子
2016年7月26日 6:29

娘さんが三万五千円で何故、奈落の底に落ちたようになってしまったのか

「三万五千円も」と思う人もいれば「たったそれっぽっち」という感覚の人もいる

トピ主は後者でしょう

母親が娘に誕生日やクリスマスにお小遣いを、それにお年玉、孫の誕生日なら思い出つくり等々、世の中に母親のサイフをあてにする娘はたくさんいると思います

娘さんはそんな普通の楽しみを知らず毎月出て行くお金にため息ついていたのでしょう。なんだか可哀想すぎる

トピ主も追い詰めたとしか言わず、娘に可哀想な事をしたとは思ってないんですね

1円だって他人はくれないんです。だから働くんです

ユーザーID:9256927409
ただ生きれば良いと言うものでは無い。
私も母
2016年7月26日 6:37

>娘婿から電話がきました。娘が頭をかきむしり床を叩き、泣き続けているそうです。
>今回娘宅にお菓子を送ったことが、娘がギリギリでこらえていた一線を越えさせてしまいました。なんと詫びればいいのか胸が痛いです。

娘婿からの電話でどのような返事お詫びされたのですか。
それも知りたい。
未だに娘さんへはお詫びの電話なりしていず、ここで人に対処の仕方まで聞いている・・・過去の離婚や子育ては母として子供としっかり向き合っていたのかすごく疑問に感じます。生きる知恵が無いと言うか、想像力が無いと言うか、まるで他人事の様な気がします。

貴女が親子で世間体だの取り繕う必要は無いです。腹を割って本音で話して、これまでの態度を謝って正せば良いだけなのに、何で変なところでプライドを誇示しているのだろうか。

娘さんに謝るのは親として威厳が無くなるとでも。
離婚して子供達へ依存先を変えただけで、離婚によって(夫がいれば違っていたと思うから)犠牲の人生を子供達には強いりましたね。

結局自分だけが満足いけば、人は(この場合は子供達)どうでもよく、自己中我が儘性格だと言う事なのです。

ユーザーID:3576281901
車を売りましょう
40台娘(既婚)
2016年7月26日 7:21

バス停や駅が徒歩圏内にあるなら、車を売りましょう。毎月の駐車場代、ガソリン代を貯めて、例えば毎年10万円を娘さんにお返ししては?今まで6年間なら、健康を前提に6年分。家は今の広さが不要なら、もう少し小さめに移って経費を抑えるとか。とにかく、口先だけではなく、本当に自分が甘かったと反省していることを態度で示さないと。くれぐれも「あなた(娘)のせいで」的な態度は今後一切取らないこと。娘さん、旦那さんに対しても肩身狭かったでしょうね。お子さんの将来のため、自分たちの老後のためでなく、無駄遣いする実母のために汗水流してたんだもの…。

ユーザーID:4162191947
3万5千円の重さ
おとさん
2016年7月26日 7:56

 私たち夫婦は、貰い物が大嫌いです。何故かと言うと、本当に欲しいものなどそれほどたくさんないし、欲しいものをピンポイントで送ってくる人など皆無です。いろいろな所でくれる「ノベルティ」も、ほとんどもらいません。もらうのはティッシュペーパーぐらいです(笑)
 そんな貰い物を、仕送りしている親から送られたら、だれだって嫌です。娘さんにとっての3万5千円の重さをよく考えてみてください。息子さんが、家賃を全部払ってくれるなら、娘さんに毎月3万5千円返していけばどうですか。

ユーザーID:5975723510
今後どうするか、を考えましょう。
ゆりこ
2016年7月26日 7:59

過去を悔いてももう戻れないので、今後どうするかを考えましょう。
お金で泣いているなら、お金で解決するしかありません。
今からでも遅くないです。

一人暮らし1DKなら、ここ関東の地方都市でそこそこ便利なところでも3〜4万で借りられます。
今までお兄さんの荷物のために2倍ほどの家賃を払ってきたわけですから、その分を妹さんが負担してきたということになりますね。
ならば、現在の妹さんの苦しい状況をお兄さんに話して、今までの家賃分をこれから妹さんにトピ主さんが返しましょう。
毎月2万ほどを10年くらい(今後トピ主さんが仕事を辞めるまで)です。

そうすれば、妹さんの気持ちもおさまると思いますよ。
そしてトピ主さんは、老後もできるだけ子供たちの負担にならないよう、節約してください。

私もトピ主さんと同世代で、結婚した娘がいます。
地方では車がないと本当に不便ですね。
まして幼児がいれば…
自分は車を使っていて、娘夫婦が車もないのに不便とは思わなかったのでしょうか。
不思議でたまりません。
私ならまずは娘や孫のことを考えますが…。

ユーザーID:7676287975
まだ50代なんですよね…
溜息
2016年7月26日 8:04

裕福ではないのにまだ50代でパート、7万の家賃に住んで車まで持ってるって…ありえない。
体調が回復したなら正社員の話が来た時に戻るべきだったし、買い物だって小町に投稿できるくらいなんですから、ネットでできるでしょう?
私はトピ主さんの3倍〜4倍収入がある一人暮らしだけど、車はなく(維持費がかかるから)娘さん同様自転車です。家は現在持家ですが(ローンなし)賃貸時代でも6万以上の家に住んだことはありません。
トピ主さんの年齢を考えると、息子さんはまだ若いですよね?今は子供がいないからゆとりがあるけど、子供ができたら毎月7万も支援できないと思う。正社員になるか、今までの収入なら公営住宅の申請をしましょう。

トピ主さん、老後はますます収入が下がりますよね?その辺もどう考えているのでしょうか。娘さんからはしばらく距離を置きましょう。

ユーザーID:4506444316
娘さん、なぜ今まで苦情を言わなかったの?携帯からの書き込み
びー
2016年7月26日 8:15

トピ主さんもよくないですが、娘さん、そこまで追い詰められる前に、苦情を言えなかったのですかね?親ですよね?

親なら、正社員を断ったあたりで、愚痴っぽくでもいいから言いませんか?言われないとわからないことはありますよね。

しかし、とりあえず娘さんの不満がわかってよかったです。これから頑張って!

ユーザーID:9796844671
お金返したら?
2016年7月26日 8:17

貯金があるのでしょ?
今まで仕送りしてもらったおかげでね。
だったらそれをお返ししたらどうですか?
それにしても鈍感では済まされない、思いやりのない生き方をしてきたものですね。
でも気付いて良かった。
まずは謝罪と返金ですね。

ユーザーID:5398336637
少なくとも
あわわ
2016年7月26日 8:25

6年は謝罪し続けてください。
恐らく娘さんは繰り返し愚痴るでしょうが、突き放さないであげてください。

6年は我慢してください。でないと、本当に壊れますよ。
娘さんの精神が。

ユーザーID:3673001122
ちょっと気になった事
hana
2016年7月26日 8:26

あなたの話を見る限りでは娘さんとの親子関係に大きな問題があるようには感じられなかったのですが、娘さんが何故そこまで不満を溜め込んでいたのかが気になりました。

そこまで苦しみながら何故直接母親に言えなかったのか。

何も言われなかったので気付かないのはある程度は仕方のないことかも知れませんが、頭を掻きむしるほど苦しいのに苦しいと言えない親子関係の方が問題のように思います。

息子さんとの関係も兄妹と言うより逆らえない上下関係のようなものも感じられます。

あなたや息子さんがどういう人かは分かりませんが、単純に鈍かったでは片付けられないものがあるように思われます。

ユーザーID:7847339666
お嬢さんが心配ですね
おふく
2016年7月26日 8:45

同世代です。

家賃7万の広い家に一人で住んで、車も所有していたのですね。
主さん自身の収入が少ないのに非常識すぎますよ。

今まで、お子さんたちの生活に興味が無かったのですか?
普通に考えたら、給料は想像ができるし家賃もわかるでしょう?
子ども世代の生活はギリギリですよ。

今のお嬢さんは気持ちに余裕がありませんから
娘の夫に間に入ってもらい今まで援助をしてもらった礼を言い
正社員を目指して頑張ってください。

その上でご自身でできる事は

1.今の賃貸を借りている不動産屋に行く。
  駐車場が無料の安く借りられる部屋を探してもらう。

2.車は何年乗った車かわからないですが売っても二束三文だけど
  駐車場代が必要なら売る。

3.息子さんの荷物は、息子さんに処分をしてもらう。
  絶対に勝手に処分をしてはいけません。
  これ以上の息子さんからの援助増額は絶対にダメ。

4.主さんも小さい部屋への引っ越しのために断捨離を。

このままでは子離れできない毒親です。
老後は寂しい1人ですよ。

ユーザーID:2313825919
何が必要か考えて見ましょう
ねこ
2016年7月26日 9:04

娘さんは、かなりたまってるようですね。
息子さんも高収入なのかもしれませんが、
今後も7万を払い続けられるのかな。
ちょっと収支を整理したほうがいいかも。

年金事務所に行って、65歳になって貰える年金額を確認してください。
もし今と同じ10-12万しかないなら、これで考えるしかないです。

必要なものがあって、それから必要な収入を出すのではなく、逆に考えてください。
年金も11万で、今後も今のパート収入と同程度考えられるとして、
支出は食費3万、年金保険で2万ぐらいですか? 
通信光熱費1.5万。医療費0.5万。雑費1万で計8万。
これに家賃7万、駐車場0.6万、車維持費1万で16.6万。
足りない額は5.6万。
娘さんからの仕送りはなく、息子さんから送ってもらうとしましょう。
年齢がわかりませんが、20年もしたら、息子さんも年金生活です。
そうなったら、5.6万どころか、仕送りは無理だと思います。
そのときに貯金もなく引っ越すって厳しくないですか?
今から先々のことも含めて、手をうっては。
車は必要なら、家賃の安いところに越して支出を減らすとか。

ユーザーID:5347489070
浅慮
A.F.O
2016年7月26日 9:08

>子供達が大きくなり、少し余裕が出た頃、今の家(広めの、当時築浅の綺麗な部屋)に引っ越しました。
現在、仕送りをもらわなければ生活維持出来ないんですから、余裕なんて少しも無かったんです。
あなたは将来予想される出費に対する備えより、その瞬間の物欲を優先したというだけ。
あなたには他人への配慮がありませんが、長期的にものを見て考える能力も欠けています。
というより、何事に対しても物事を深く考えたり、それに伴う他人の感情を推し量れないんでしょうね。
これを矯正するのは年齢的にもう無理だと思います。

>駐車場代は6000円程です(これは生活費として自分で払っています)
自分で払っています??
あなたは懐に入ったお金に線でも引いているのですか?
これ、仕送りしてもらっている人の台詞ではないんですよ。
それが分からないとは本当に無神経ですね。
やはりあなたが改めるのも、関係修復も無理だと思います。
余計な事は口にせず、謝罪だけはキチンとして以後は疎遠にしてあげて下さい。

ユーザーID:4577227041
自己中で鈍感な人
ざわ子
2016年7月26日 9:29

トピ主さんはすさまじく自己中で冷淡で鈍感な人なんだなと思いました。トピ主さんの天然を装った徹底的な自己中ぶり、無神経さが離婚の原因だったのではないですか?

娘さんにいくら言葉で謝ったところで、許してもらえないと思います。口だけで行動が伴わない人だというのは、すでに十分すぎるほど娘さんはわかっています。許してほしいなら、行動で示しましょう。息子さんのガラクタや車を処分してお金を作り、今まで仕送りしてもらった分にプラスαして一括で返す。娘さんを受取人にして死亡保険に加入する。せめて、このくらいのことはしましょう。

仕送りのせいで娘さんが失ってきた様々な機会が全て取り戻せるわけではありません。しかし、お金を返すことで、しなくてもいい節約から解放され、気持ちの余裕を取り戻すことにつながるのではと思います。許されるかどうかは、その後の話でしょう。

ユーザーID:9696872465
頭にきます
koki
2016年7月26日 9:33

反省したらなんでも許されるのか

親として 子供に負担掛けることが恥ずかしいと思ってない人ですね。
娘さんが可哀想すぎです。

自分の親でなくて そして自分がそんな親じゃなくて 良かったです。

他に言うこと ないわ 開いた口が塞がらないです。

ユーザーID:5564825702
自助努力しないとね。
蛙鳴蝉噪
2016年7月26日 9:35

トピ主さんの5つの追加レスを読ませていただきました。

グダグダ言ってないで、仕送りが要らない生活を目指して努力して下さい。

何かしてますか?

具体的に何もしていないなら、ここで愚痴っていても、何も解決しませんよ?

トピ主さんが行動して状況を変えるしかありません。

ユーザーID:5399816826
返金と送金終了
陽だまり
2016年7月26日 9:59

本当に娘さんが可哀想でたまらない
返金と送金終了。百の言い訳より、これしかないでしょう。
毒親だったのですから。

ユーザーID:8672749275
病気で働けないということであれば障害年金がおりませんか?
アンナ
2016年7月26日 10:07

一時期のこととはいえ、正社員で働いていたのですよね?
その時におそらく厚生年金に加入していたと思うのですが、どうですか?

病気で働けなくなった、ということであれば障害年金の給付対象になる可能性があります。
まずは法テラスや市役所などに行って社会福祉制度について聞いてみてください。
情報を集めるのです。



全体的にトピ主さんは主体的に自分のこと・・・・問題とかややこしいことに向き合っていない印象を受けます。
役所に行くのが大変だとか難しいことはわからないなどと言わず
まずは市役所で相談してください。

ユーザーID:7038475967
私も娘で20代前半から十数年仕送りしていますが、
私も仕送人
2016年7月26日 10:32

して貰って当たり前(気付かなかった)という感覚だった事はいけませんね。
当たり前の感覚になってしまうと正直切ないです。
でも反省してこれからは受け取らないという事ですので、もう良いと思います。

息子さんの荷物が多いとの事ですが、やはり家賃は勿体ないので必要ならば
息子さんにはコンテナ等をレンタルして貰って、もう少し安価な住まいに
引っ越されては如何でしょうか。
無駄を省くという意味で減らせるところは減らした方が安心だと思います。
7万はそんなに高いとは思いませんが…。
車を所有している事は問題ありません、何かと呼び出されるよりいいです。

娘さんは仕送りを辞退した後も電話してきて責めるというのは
何とも大人げないと思います。
不満の矛先がトピ主さんにしか向けられないからでしょうね。

また数年間の仕送り総額をわざわざ計算して返金しろというご意見もありますが、
なんだかなと思います。
親はそんな事を思わずに育ててくれたのに…。

ただ娘さんの生活が苦しいのは全てトピ主さんのせいになっているようなので、
全額の必要はありませんが幾らかお渡しして暫く接触を控えては如何でしょうか。

ユーザーID:9141612344
娘さんの言い分はもっともですが・・・
あらら
2016年7月26日 10:39


娘婿が高収入、には疑問です。

子供の貯金に3万、立派ですが高収入の御主人がいるのなら
ご主人からも3万、もしくはそれ以上一緒に負担してもいいのでは?

それこそ、2人で月に10万も出来ると思うのですが。。。

高収入っておいくらだと思ってるんですか?

ユーザーID:5568352704
娘さんにだけ我慢を強いて育ててきたんですね
つづら
2016年7月26日 10:59

色々自分に都合の良いようにこじつけ、いかに自分が楽をして余裕のある生活をするかばかり考えてきたことが次々わかってきましたね。車の次は娘婿は高収入だから仕送りくらいで家計に響かない?

仕送りの本当の金額を言えず、高収入なのだから、もっと家計に入れてくれと夫に言えない娘さんに育てたのはトピ主さんです。離婚後の貧乏生活時代、娘さんを抑圧するようなことを「無意識」に口走り、自分だけが我慢すれば、全てうまくいくと「無意識」に洗脳して育てたのではないでしょうか。

いくら「私が悪いのです」と言いながら、小町で聞かないと何をすればよいかわからない人です。まずは身の丈に合った生活に切り替えましょう。息子さんにトランクルームを契約させ、私物を全てそちらへ移す。車や最低限の生活に必要のない私物を全て処分し、車がなくても生活できる圏内に激安1Kのアパートを借りて引っ越す。このくらいすれば娘さんへ毎月3.5万の仕送りができるでしょう。

ユーザーID:2968651037
ちゃんと分かっていますか?
あーあ
2016年7月26日 11:04

>私が悪いのです。
でしたら引越しをする決意はつきましたが?

とても重いです ↓ の言葉・・・

>娘婿には、母への仕送りは1万だと嘘をついていたと…。

娘婿、婚家に正直に話すのが恥ずかしいと思っていると言うことです。
嘘をつかしてしまう事をちゃんと受け止めて欲しいです。

娘さんの想いの上に、トピ主さんの贅沢な生活があったのだと把握して欲しいです。


>娘が頭をかきむしり床を叩き、泣き続けているそうです。

呑気にしている暇はないんじゃないですか?レスのように思っているなら
トピ主さんは直ぐに行動に表さないと、娘さん夫婦の生活に支障が出ているんじゃないでしょうか
私もそうですけど、兄と妹で母親からの愛情の掛けかたはフェアではありませんでした。
その事も影響していそうです。

娘さんの事を考えると、胸が痛いです。

ユーザーID:5677409795
本当酷いお母さんですね。
通りすがり
2016年7月26日 11:33

いやあ吃驚です。

>◯娘が旦那さんと喧嘩したと愚痴ったとき、旦那さんと話し合いなさい。夫婦揃ってままごとじゃないんだからと言ったこと。→そう思うなら、ままごと夫婦から仕送りをもらって暮らしてるのは誰なの。

>◯娘が孫を0歳から保育園にいれたとき、かわいそうだから仕事を辞めたらと言ったこと。→辞めたら仕送りどうするの!まさか夫から仕送りさせるつもりなのか。

娘さんが夫婦の愚痴った時も3万5千も仕送り送って貰っている身分で夫婦でままごととか言えませんよ。
あなたはそんな口を聞ける身分ではなかった。ちゃんちゃらおかしいですもん。
仕事を辞めたら?て件もそれならあなたから仕送り貰わないから、とは言わないんだもんね。
本当調子いいわ。

そして、車も乗っていたのでしょう。
車の維持費もそのパートでは大変だから、仕送りからでしょう?
そして娘さんは自転車、タクシーありえないわ。
自分の小遣いからあなたに仕送り、夫にはそんなにしているとは言えないし。

まあ私ならそんな母親なら、爆発して送りませんけどね。
娘さんが人が良すぎて悲劇を生んだ部分も多いけど。

ユーザーID:2239612831
私も知りたかった。
コロネ
2016年7月26日 11:40

娘さんのお気持ち、痛いほどわかります。私も同じような仕打ちを母から長年受けているからです。毎月、どこにぶつけたらよいかわからない感情と戦っています。私は母の財布じゃない。三日前に香典の10000円、昨日は町会費の5000円が無い、と電話がありました。その都度母に振り込むには、払わなくていいはずの手数料がかかります。どうして手元には5千円も無いというのに、実家に帰る度に新しい鍋や化粧品を見つけてしまうのか。本当に悔しい。舐められているのが悔しいのです。反省している、今度から気を付けるから、などは何度聞いたかわかりませんが、一向に直してもらえない。金の無心は心を逆撫でします。母の人格など理解できない。要らないと言うのに、なまものや効能の不明な健康食品など送られてきます。豆など嫌いなのに豆ばかり送ってくるのも同じです。お礼なんて言いたくない。どうしたら許してもらえるか?あなたも娘さんを舐めていたのでしょ?今までのお金をすべて返してほしい。そしてもう関わらないで。声も聴きたく無い。

ユーザーID:4161214502
娘さん、泣くだけ泣いて、冷静になれるといいのですが。
切ないお話
2016年7月26日 11:47

>やりたい習い事も勉強も、欲しいものもたくさんあった
子供のころから夢見ていた習い事などあったのかな。
勉強というのは、昇格試験とかも係るかしら?
試験勉強にはお金がかかり、お金がないから試験を受けられず、
昇格しないから昇給もせず、同期とも差がついて…とか?
時々聞く負のスパイラルです。

>私はもう一生貧しい
>結婚してそれなりに暮らそうと思った
>余裕のある暮らしをしてみたい

高収入の夫がいて「貧しい」はどうかと思いますが、
夫の収入は自分のものではないと考えているのでしょうね。
ゆるっと「世帯収入」を捉らえる事も、
「家庭」を持った以上は必要では?
そんなにきちきちしなくてもいいのに、と
読んでいて少し胸が痛いです。

子供のための貯金、食費の負担は、
「自分で稼いだ、誰はばかることない自分のお金」で
家族のためになることを分担したかったのでしょうし、
親孝行をしたい気持ちだってもちろん本物だったろうと思います。

でも、今回の爆発度合いからすると、行き過ぎた我慢だったのでしょう。

仕送りから解放されて落ち着くといいですね。

ユーザーID:9911294002
はぁ。
ミハル
2016年7月26日 11:47

しれっと娘を擁護していますが…。
トピ主さんは空気を読めない人なんでしょうか。

娘さんが嘆いているのは、我慢ならないのはその貴女の「都合の良さ」です。

本当に反省しているのなら。
皮肉混じりの「娘さんが低収入なのが悪いのですよ」のレスに
いけしゃあしゃあと

「娘は悪くありません(でも娘の世帯収入は高いんですけど)
 悪いのは私なんです。(でも娘婿の収入は高いんですけど)」
などとレス出来るでしょうか?
()内は文脈から予測せざるをえない貴女の声ですよ。

もし、娘さんが自分をかばう貴女を見たなら、間違いなく正気を失いますよ。
娘をかばうフリをして自分をかばっている。

もう一度言います。娘さんが我慢ならないのは貴女の「都合の良さ」です。
反省は行動(節約、引越し、節約)で示してください。

ユーザーID:0561617225
共感力が欠けた人が親になった悲劇
mino
2016年7月26日 12:03

自分がされたら嫌なことは人にしないという簡単なことがわからないまま大人になり、家庭を持ち、親になってしまった人のひとりがトピ主さんなんだと思います。

自分では思いやりがあり気遣いのできる人だと思っていても、何かしてあげた時点で満足してしまい、その後のことに考えが及びません。仕送りで娘さんの嫌いなものを平気で送りつけていたのがこれに当てはまります。

また、人に何かしてもらっても、ああ助かったと自分が満足すればよく、相手の本当の気持ちはどうなんだろうかと考える前に思考が止まるか、適当に自分で都合のよいストーリーを作り上げて終わります。

親がこういう人だと子供は地獄ですよ。話も通じなければ気持ちも通じない。そのくせ変なところでちゃっかりしていたり。

息子さんが子供を持たなかったのは偶然か意図的かわかりませんが大正解です。娘さんのような子供を再生産していたかもしれませんから。

娘さん、長年相当に我慢を重ねていたのだとお察しします。自分の家族を中心にした人生を生きて欲しいです。

ユーザーID:9319280543
急いで軌道修正した方がいいですよ
forest
2016年7月26日 12:06

>息子に確認したところ、仕送りは嫁には秘密だそうです。

これ、まずいと思いますよ、主さん。
今度は息子さんのお嫁さんが娘さんのようにいつか壊れるかも知れません。

苦労して育ててきたお子さんを2人とも不幸にされるなら、あなたのこれまでの
頑張りはなんだったのかとどうかご自分にしっかり問いかけてみてください。

私の母も私に生活費の無心をしつつ、お礼のつもりなのか私が好きでもないものを
しょっちゅう送ってきます。人の好みもわかろうとせず、自己満足とあきれています。
なぜ「あなたは何が好き?」くらい聞かないのか、そして聞いてもすぐ忘れるのか。
同じセリフを私も母に言いましたよ。私の好みでないものを送る行為、それは無駄遣い
であると。

レスの何人かの方は、娘さんの怒りがどこにあるかどうやらおわかりでない様子。
要するに、無心したお金で無心した相手にその相手が「嫌いなもの、必要でないもの」を
送るためにお金を使うのが許せないのですよ。それなら現金を返してと誰だって思いますよ。
生活が苦しいなら苦しいのが悪いと言うにいたっては暴言レベルと思います。

ユーザーID:2115424318
本来はそうでしょうね。のんびりしたい気持ちはわかる
襖から覗く目
2016年7月26日 12:25

でも
あぐらをかける状況での話でした。
娘さんの苦労 とても悲しくなりました。
正直、夫婦で暮らすのならパートでのんびりでも
子供に迷惑かけず生きてこれたでしょう

一人暮らしでのんびりと過ごすには
無理がありましたね
無理をして体を壊しては
また娘さんに迷惑がかかります
無理はしない範囲で出来ることを頑張ってください

ユーザーID:9331519547
うーん・・・ごめんなさい、娘さんにも問題ありかもね
akireta
2016年7月26日 12:57

haruさんに同意します。

主様はダメだと思いますよ、本当にノー天気です。

でも、泣きわめくとか・・・
いきなりマックスで切れるとか呆れます、大人ですよね?
そんな風になる段階で落ち着いて話し合えばよかったと思いますよ。

男性ってとりとめもなく言っても理解しませんから、具体的に自分の稼ぎ額を言って「夫には甘えられない、私の稼ぎではその仕送り額はずっとは厳しい。母さんには引っ越しをしてもらいたいと伝える」と兄に宣言すればよかったと思います。
交渉でも話し合いでもありません、宣言です。

夫にだって、普段から愚痴れるくらいなら本当の額を言えたのでは?
たった一万の仕送りでぐだぐだ言ってる?くらいにしか夫も真面目に受け取らなかったでしょうに。
嘘が自分で自分の首を絞めてたんです、やや愚かですよ。

母親にも「夫に甘えられない私の少ない稼ぎから出しているのだから決して楽ではない。●年間は頑張るが、その間に引っ越しをしてほしい。引っ越さなくても●年後に問答無用で仕送りは1万に減額するのでそのつもりで」くらいは言えると思います、実の親ならば。

ユーザーID:0864387606
時間をかけてください
レモン
2016年7月26日 13:03

娘さん、気の毒でなりません。

今は6年間溜まった毒を吐き出しているのでしょう。
吐き出しきるまで、付き合ってあげてください。
数日か、数週間か、年単位かもしれません。

けっして、こうすればよかったとか、余計な事を言わないようにして下さい。
娘さんは、自分を犠牲にして、ベストを尽くしてくれたのですから。
ベストを尽くした人に対して、こうすればよかったとか、言わないでしょ?
ただただ感謝と、謝罪のみしてください。

とりあえず、仕送りは停止して、返金の提案はまだ早いと思います。
事態の終結を急げば、また娘さんの心が置き去りになってしまうだけです。
最悪なのは、先回りしてすべて娘さんの言うとおりにしてしまうことです。
「すべてあなたの言うとおりにしたのだから、もう言うべきではない。」と、
毒を吐ききる前に、黙らせてはいけないのです。

毒を吐き切ったら、娘さんのほうから何かサインがあるはずです。
優しい娘さんですもの、大丈夫ですよ。
それから今後の事を、話し合ってください。

ユーザーID:6675066384
トピ主さんへ
ぶざとんで〜
2016年7月26日 13:12

しづ子さん

シングルマザーで二人のお子さんたちを育て上げ頑張ってこられたと思います。

他の方から甘え過ぎとかいろいろ書かれていますが、
でも、息子さんと娘さんを立派に育てあげたのは、トピ主さんですよ。

一生懸命育ててくれたしづ子さんの背中を見て育った息子さんは、恩返しの思いもあり、綺麗な家で暮らして欲くて、息子さんのお給料の中から7万円を捻出するのも厭わないと思っています。
そして、娘さんもしづ子さんへの仕送りで苦しいにもかかわらず、彼女の家計に6万円もいれている。小町では、ご主人に出してもらうのが当たり前という態度をとる女性も多いですよね。
素晴らしいお子さんたちではないでしょうか。
そんなお子さんたちの母親はしづ子さんなんですよ。
あなたが育て上げたんです。

ただ、娘さんは今までの溜まっていた気持ちが突然爆発して、しかも自分で制御できないような状態です。彼女自身も、本当はお母さんを責めるべきではないと心の底では思っているはずです。でもどうしようもないんでしょう

彼女の心のケアを第一に考えられたほうがいいかと思います。

ユーザーID:3416787605
あなたなら、まだ間に合う
娘立場55歳
2016年7月26日 13:25

55歳、娘です。
父が病気の末早くに亡くなり、母は病気の父を動物のごとく扱い、離婚しないだけ私は優しいと豪語。
数年は働きましたが看病もあり仕事を辞めました。そして生活費は子供達で用立てて生きてきました。
私はその時22歳。給料は常に3分の2を実家に入れてきました。

そして今、親子関係は断絶しています。母が可愛がってきた兄は母の生活を見てくれています。そしてお前は最低だと罵しります。
30年仕送りをしてきました。その間色々ありました。でも母の為にと頑張ってきました。
子供に恵まれ、さすがに貯金が底をついたので仕送りを休ませて欲しいと相談したら母はこう言いました。
「お前は私のためになにもしないじゃないか!」
母もあなたのように孫に贈り物をしてきます。それはいらないから仕送りを休ませて下さい。それに今までの私のお金や気持ちは無かったことになるんですか?と聞いてみました。母は私の目を見ずに
「…一度もらったらお母さんのお金でしょう!」
と言いました。

私は母が鬼籍に入っても泣かないでしょう。

いま気がついて良かったのです。
あとは実行してあげてください。

あなたなら、まだ間に合う

ユーザーID:5051398200
頭を掻きむしりたくなる気持ち
じゅん
2016年7月26日 13:38

分かりますよ。
トピ主さんは人の気持ちに鈍感なんじゃないですか?
きっとのれんに腕押しで、人の話を何にも聞いてないんだと思います。
今回のことがあるまで、頭を掻きむしりたくなるほどの娘さんの気持ちに全く気付かなかったんですよね?
家賃を丸投げして車に乗ってる時点でちょっと感覚もズレてますし。

まず、幼い頃に両親が離婚するってことは、子供にとって相当のストレスのはず。
その上「お兄ちゃんの方が大事なんでしょ」って思ってた訳です。
娘さんは子供の頃からわがままひとつ言わず、ずっと耐えてきたはずです。
子供がわがまま言わないっていうのはおかしなことなのに、多分トピ主さんは気付かなかったんじゃないでしょうか?

女手一つで子供二人と育てるのは大変だったと思います。
でも、もう少しだけ娘さんの気持ちを思いやっていたら違っていたと思いますよ。

ちなみにうちの義実家がトピ主さんのタイプ。
ずっと一体全体何考えてるんだろうって思ってましたけど、トピ主さんのレスを読んで、何にも考えてないんだなあっていうことがよく分かりました。

ユーザーID:1307687573
トピ主は悪く無いですよ
炭酸水
2016年7月26日 14:03

ご主人に仕送り額が1万と嘘ついたり 
収入が少ないのに旦那さんと同額生活費入れたり貯金したり自分で自滅したんです。

トピ主さんのせいじゃありませんよ。
娘さんの性格・コミュニケーション力に問題があるんです。

仕送りが無くても 何かをきっかけにで爆発してたと思います。

いい年の大人が母親相手に
「仕送りちょっと減額してもいいかな?」とか
「私もキツイから、正社員で働いて欲しいな」と言わない。

自分の旦那さん相手に
「家計に入れるのは4万。貯金も3万にしてもいいかしら?」
とか相談することをしない。

実際娘婿さんが、
>6万出さなくても家計は大丈夫なのに、泣くぐらい辛かったなら俺が出したのに
ってビックリしてるんでしょ?

頭を掻き毟って泣き続けるなんて 子供もいるのに普通じゃありません。

主さんは充分反省されてるし謝罪もしました。
素人がこれ以上関わらないほうがいいです。
愚痴も聞かない方が娘さんの為だし
病んでる人の話をまともに聞いてたら、反対に病んでしまいます。

娘婿さんに病院に連れて行ってもらうようお願いして距離を置いて下さい。
プロにお任せした方が良い症状です。

ユーザーID:5353114465
トピ主のしづ子です 続き8
しづ子(トピ主)
2016年7月26日 14:22

現在の住まいは2LDK+納戸です。早急に転居の準備をします。

娘からは「贈り物とかしなくていいよ、母さんも大変だろうしいらないよ」と言われていました。私は「仕事してるし大丈夫よ」と答えていました。
私はすっかり家賃タダの家に住んでいる気がして、仕送りをもらってることを忘れていたのかもしれません。

娘は息子に仕送りについて相談すると叱られ、たしなめられ、最終的に「お前も苦しいかもしれないけど、母さんは苦労して育ててくれたんだから、これからもできるだけのことをしていこうな」と締め括られ、結局いつも仕送り継続になっていたそうてす。
産休に入ってからは育児休業給付金や貯金を切り崩して仕送りしてくれていたそうです。

いつも送ってくれるから、娘は娘婿に養われているし、経済的にゆとりがあるのだろうと思い込んでいました。お金の出所を見ようとしていませんでした。

皆様から言われている娘への返金ですが、実は車検を機に新車に買い換えて、そのとき貯金を多く使ってしまい、娘に一括で返すことがむずかしいです。今後地道にですが返金していきます。息子からの支援も受けずに済むようがんばります。

ユーザーID:6060831788
娘さんはくるしんだ
娘でした
2016年7月26日 14:28

私も仕送りしてました。泣いてさけぶ娘さんの、きもちわかります。私も泣きました。同じように保育園にいれるとき、かわいそうと言われました。正直まだ私は親を責めてしまいます。あのおかねがあったら子供のがくひが楽になったのにと。娘さんもあなたがもっと高齢になってもいい続けるかもしれません。でもそれだけのことをしたと、わかってください。車ではないけどうちは、私は新しい電化製品にできなかったのに親が新しい電化製品をかった報告が、今でも子供でも怒ってます。息子さんにもあまえないように。七万毎月あなたに仕送りしなくて、貯金できていたら老後につかえるはず。彼になにかあったとき、お嫁さんが七万の存在を知ったら苦しみます。なるべくはやく身の丈にあった生活にかえてあげてください。でも、親なのになんで好き嫌いがわからないのですか?さすがにうちの親でもそれはなかったです。

ユーザーID:8621426169
娘さん、夫婦関係うまくいってる?
みと
2016年7月26日 14:53

母親との関係がうまく築けなかった人って夫婦関係でもつまずくこと多いですよ。

娘さん、ご主人とうまくいってるのかな。
ふつう、ご主人が義母にそんなこと電話で話さないと思う。
ちょっとクセある人じゃないの?
本当にうまくいってるなら仕送り額だって嘘つかないよ。

娘さんが取り乱してるのってあなたが一番の原因で根っこだけど
今抱えてる悩みってあなた以外のことも大きそうだと思う。

ご長男がしっかりしてて娘さんとうまくいってればいいけど、それもなさそうよね。
ご親戚で娘さんが心を許せそうな人はいませんか?

なんとか娘さんに手を差し伸べてあげられる人がいるといいんだけど。

娘さん、かなり追いつめられてる感じがします。
最悪のことにならなきゃいいけど。

ユーザーID:3975250462
トピ主のしづ子です 続き8
しづ子(トピ主)
2016年7月26日 15:20

娘婿は、娘の収入は娘の好きにすればいいと言っていたそうです。それに対して娘が「少しは家計にいれないと申し訳ない」と6万を納めていた形です。
その他家賃や光熱費、孫の保育料、諸々の出費は娘婿が支払い、もちろん家計の貯金や孫の貯金も娘婿のほうでも貯めていたそうです。
娘婿からすると、手取り15万から6万を引いた9万が娘の自由になるお金と思っていて、そんなに不自由していたとは知らなかった…と言っていました。

また娘が小遣いを抑えて貯金に多くまわしていたのは、私の老後に更に仕送り額が増えるだろうと思ってのことだそうです。

娘からすると、自分の夫はお金に余裕がある。母も兄も贅沢してる。そしてみんな、自分(娘)も不自由してないと思ってる。お金に困ってないと思ってる。だから母と兄は仕送りしろって言う。苦しくても実家の仕送りでお金がないなんて夫に言えない。夫に変な実家だと思われ、嫌われてしまう。
将来の仕送りも考えて小遣いを削り、私だけが貧乏…。という思いを抱え、今回の爆発に至ったようです。
本当に申し訳ないです…。
必ず娘にお金を返します。

ユーザーID:6060831788
皆様は非難しすぎだと思いますよ。
kaorin
2016年7月26日 15:20

ちゃんと、トピ文とレスを読んでますか?トピとレスから、仕送りが6年間より、娘さんは24歳以上、息子さんは36歳以上となります。つまり、主様はよほど早く出産したならともかく、50代といってもほぼ60歳と推定されますよね。この年齢で体調に不安がある主様が、正社員としての再就職は、非常に難しいといえます。

娘さんは、正社員の話を断ったのが許せないようですが、自分が独立するまで懸命に働いてくれてた母親が体調を崩して退職した後に、もっと正社員で働け!と 母親に向かって言えます?普通言えないでしょう?

娘さんは、主様からのサプライズのプレゼントに激怒されてますが、パウンドケーキですよね?どう考えても2000円くらいでしょう?親が子供を喜ばせてやりたいとプレゼントするのは普通と思います。無駄遣いだ!と怒るような金額ですか?

娘さんは、劣等感の塊なのでしょう。自分の母親が仕送りが必要なのも許せないし、余裕で仕送りしてる兄も許せないんです。何に対して?過去の貧しかった頃。今は、兄、夫や義実家や、或いは子供のママ友に対して。同じように育てても そう感じる子はいるんですよね。ホント子育ては難しいです。

ユーザーID:6886514543
嫁が事実を知ったら
ウルル
2016年7月26日 15:46

お嫁さんが仕送りを知ったら息子さんさあなたの側には絶対つきませんよ。
今だって知られたくないから内緒にしてるのです。
もう娘さんとは縁を切ってあげてください。
息子さんからの仕送りも5万円が限度だと思います。

ユーザーID:7768730132
おそらく
花粉症
2016年7月26日 16:14

夫に気をつかい、お母さんに気をつかい、兄にも気をつかっていて言いたいことが言えない性分の娘さんだったのではないでしょうか?

鬱憤がたまったんですね。

良識的に「親孝行しなければ」と義務も全面に負って無理しちゃった状況、すごく解ります。

そこへ能天気に好きでもないお菓子を送りつけてくる母。心が折れたんですね。

6年、頑張りすぎてしまった娘さん。旦那さんが優しい人なのが救いです。

カウンセラーなど受けて心のケアをした方がいいのかもしれません。

泣くことで少しは心の浄化が出来るかもしれません。今は泣かせておいた方がいいと思います。おそらく声をあげて助けを求めることも今までは出来なかった娘さんです。

ユーザーID:7518809805
あぐらをかいていましたね
popo
2016年7月26日 16:16

でも、あなた様は心底わかったようなので
娘さんに「あぐらをかいていた。本当に申し訳ない」と伝え
分割でもよいのでこれまで援助してもらった金銭を返していきましょう。

娘さんはいつまでも怒ってないと思いますよ。

ユーザーID:0976750403
娘さんにも問題はある
いなちゃん
2016年7月26日 16:33

確かに、娘さんにも問題はあると思います。が、トピ主さんが悪くないってことではないです。
そもそも、娘さんの「問題」にしても、おそらくはトピ主さんや息子さん(娘さんにとってのお兄さん)との家族関係の歪みが元になった部分もあるだろうと思う。
いくら、「二十歳過ぎたら自分の責任」といっても、幼少期から長いことかかって築かれてきた精神的問題は簡単に解決できません。

母親にも兄にも夫にも、言いたいことが言えない。
とにかく我慢して我慢して、とうとう限界が来た。
泣き喚く娘さんに対して批判的な意見もありますが、それは分かりますけど、そこまで追い詰められて決壊したのだから仕方がないと私は思います。
娘さんを追い詰めたのは、トピ主さん・息子さん、そして娘さんの夫さんもです。
娘さんの夫さん、「泣くほど辛いのなら」って、泣き喚くまでは我が妻が辛いことに気づかず、母親への仕送りに嫌味を言っていただろうと推察します。

とぴ主さんは悪くないという意見には正直憤りを感じます。
娘さんが嫌いと言っているパウンドケーキを無神経に送りつけたことは、罪です。
ただ、やっと膿が出始めて良かった面もあります。

ユーザーID:1050602217
12万で家賃込み、貯金も無いのに返済は無理でしょう
ほんき
2016年7月26日 16:46

月の収入がMAX12万
今まで好きに使っていたのに、そこから家賃も出すのでしょ?
その前に家を借りるための敷金などが必要ですし、老後用の貯蓄も戻さないといけませんよね
今後も娘さんへの返済はできないでしょう

(今後の生活は何も考えず)「返済する!」と断言
(娘は夫がいる)「だから仕送りだって楽な筈」と思い込む
(娘に正社員へのオファー)「やればいい!(子どものことは忘れてる)」と思い付きでアドバイス
(ケーキが好き)「だったら何でもケーキなら好きな筈」と思い込む etc.

トピ主さんはいつも、物事を1個しか見れないのでしょう
視野を広く、物事の周辺事項まで想像することはできますか?できませんよね
娘さんはしているんですよ
だからあなたの老後のことも考えていたのでしょう


娘さんへの返済はどうせできないのですから、車は売りましょう
貯金丸ごと戻らなくても1割でも戻るじゃないですか
不便な暮らしをすればいいのです、バスや自転車に乗ればいいのですよ
娘さんはそうしてきたのですから
そうでもしないと、我慢に我慢を重ねてあなたの浪費を見てきた娘さんの気持ちは救われないのでは?

ユーザーID:4908417871
ありがとうございました
しづ子(トピ主)
2016年7月26日 16:50

私の友人や兄弟には、いい息子さんと娘さんね、といつも言われていました。
いいお子さんたちがいて幸せ者、と言われていました。

子供から仕送りをもらっていることを身近な人に話しても、親孝行と言われることはありましたが、ひどい親だと言われたことはなく、感覚が麻痺していました。
だから客観的な意見を聞いてみたくなり、投稿してみました。
心のどこかで、私に甘い言葉を期待していました。

毒親という言葉を初めて見ました。自分の甘えに気づきました。
娘婿に間に入ってもらい、娘が長年思っていたことを聞けました。なんにもわかっていませんでした。
自分はいい親だとまで言えないけど、それなりにがんばってきた親だと思っていました。

自分を見つめ直します。ありがとうございました。

ユーザーID:6060831788
身の丈にあう生活を携帯からの書き込み
オリーブ
2016年7月26日 17:00

母子家庭で苦労されたのは大変だったと思います。でも息子さんや娘さんの仕送りももう十分してもらったのではないですか??
どんな理由で離婚されたのかわかりませんが、離婚したのは親の都合。相手に罪があったとしても子供に罪はありません。

息子さんからの仕送りも減額してあげてください。お嫁さんがしったら離婚問題に発展しますよ。
ほんと、もうトピさん長生きしないほうがよいですよ。

ユーザーID:9989968392
娘さんを非難している人達は携帯からの書き込み
2016年7月26日 17:10

余程裕福な暮らしをしていらっしゃるんでしょうね。たかが3万5千円という言葉を吐ける程に。驚きです。人生においてよほど良い思いしかしていないのでしょうね。

それ故に、生ぬるい人情で娘さんを薄情だと非難する。いやはや、開いた口が塞がりませんわ。

母親が苦労して子供を育てたのだから子供が母親に報いて当たり前?何を言っているのかしら?親が子供を苦労して育てるのは当たり前でしょ?子供は自分が好きで産んだんでしょ?トピ主さんが離婚と死別どちらで夫がいない状態なのか忘れましたが、どちらにせよそれは親の事情でしょ?

トピ主さんはお金に対するありがたみが分かってないから、ほいほいパウンドケーキなんて買っちゃうんですよ。新車を買うなんてもうアウト中のアウトです。パウンドケーキについてもたった2千円なんて言っている人、2千円で相当な量の米が買えますよ。

トピ主さんは果たしてここで決意したことをやりおおせるんでしょうかね。人間は簡単に変われませんからね。生まれ変わったつもりでやり抜かなきゃ駄目ですよ。

ユーザーID:9451918571
気付かなかった罪深さ
HN忘れ
2016年7月26日 17:16

>現在の住まいは2LDK+納戸です

子供から家賃の仕送りを受けて
こんな広いところに住んでおかしいと思わないのが
そもそも問題です。

一人住まいで家賃7万も子供の仕送りなら
仕送りは断って、1Kのアパートで十分でしょ。

気が付かなくて車まで持っていたのですか?
娘さんは子供の送迎に車がなくて
苦労していたのにそれも気が付かなかったのですか?

50代ではありえませんよ。

女性の平均寿命はご存知ですよね?
86歳以上ですよ。
もっと、自立してください。

娘さんより息子さんを優遇して育てたのではないですか?
娘さんが家庭を持って
子育てしているのに
本当に、車が持てないことを気が付かなかったのでしょうか?

あまりにもひどすぎます。

今までの仕送り分、
娘さんには貯金を下ろして返しましょう。

ユーザーID:6344948400
娘さんの6年間の辛さが・・・
雀の涙
2016年7月26日 17:25

>実は車検を機に新車に買い換えて、そのとき貯金を多く使ってしまい、娘に一括で返すことがむずかしいです

新車とは軽なのか普通車なのか(はたまた何年で乗り換えたのか)分かりませんが、貯金残は殆ど無い(一括で返す金額)と言うのに、無謀な生活するのですね。毎月湯水のごとく湧いてくる(振り込まれるから)お金の感覚だから、良いところの優雅な奥様気取りだったのでしょう。

それにしてもこれから先の老後設計は大丈夫ですか。
病気になればまずは金、働けないから何処から金は来るのでしょうか。貯金無しで。

子供が親に恩を感じる様に育てるのも親の姿勢一つですからね。
産んだ以上は、まして貴女の離婚によって一人で育て上げるのは貴女の義務だったのですから、子供に恩を売ったり依存したりはまずかったですね。
その様に育ててしまった貴女の責任も大きいし、どっぷりそれに浸かってしまい麻痺してしまったのも行けなかったです。

子供達が感謝の意味で時々の小遣いならあって良いと思いますよ。

これからの老後に向けて考え方・体制をしっかり作る時でしょうね。
甘えもほどほどに。

ユーザーID:3576281901
反省できるのだから
殺虫剤
2016年7月26日 17:26

トピ主さんは毒親ではないと思います。
ネットの掲示板を読んでいると、こんな人が本当にいるのか……と唖然とする事が多いから、
心から悔いている書き込みに胸が痛みます。

娘さんとの仲が修復できると良いですね。
すぐには無理でも、今のトピ主さんの後悔の気持ちを真っ直ぐに伝えれば、
娘さんの心もほぐれるんじゃないかな。そう願っています。

ユーザーID:7876906121
娘さんを批判する人は正気ですかね?携帯からの書き込み
中辛
2016年7月26日 17:30

たった2、3000円のケーキねぇ。
毎日数十円数百円節約して雨の日も雪の日も自転車で、習い事も子供のことも我慢して、夫には親には一万の仕送りだと嘘までついて肩身の狭い思いをして。
一方親は頻繁に無駄遣いをし最近は新車に乗り換え〜そりゃ泣いて暴れたくもなるわ。

実際母と兄から仕送りするように言われていた、とありますね。
まあ、あなたが言わなくても兄が仕送りしないなんて親不孝者だと娘さんを叱り仕送り継続。それをあなたが黙って受け取っていれば、母と兄に反抗する形になり仕送りしたくないなど言えませんよ。

小さい時から、あなたと息子の二人で娘さんを支配してきたのでは?

娘さんは育休中も仕送りしてた、貯金はたいて新車購入、驚愕。まあ、出てくる出てくる。まだ何がありますかね?

新車はすぐ売りましょう。早ければ早いほどいいです。いくつか買い取り業者を回って見積りを出してもらい、高値で売りましょう。

ユーザーID:4681993472
仕送りの事を言うだなんて携帯からの書き込み
まき
2016年7月26日 17:36

回りに自慢していたのですか?
普通は子供にお金を贈ってもらうだなんて恥ずかしくて言えませんよ。

回りは「親孝行ですね」としか言えませんよね。本音は恥ずかしくもなくよく言えるなと思っていたはずですよ。

老後はどうするのですか?
まさか子供達に負担はかけませんよね?

息子さんの奥様も不憫です。
仕送りを当たり前と思う姑と夫がいて。

苦労して育てたとおっしゃいますが、親なので当たり前です。覚悟の上の出産、離婚ですよね?これからどのような事があっても守り抜くと。
それを苦労したからもうそろそろ楽を…だなんて言える立場ではないのです。
自分の足で立ってからにしてください。

ユーザーID:3278499522
類は友を呼ぶ
mox燃料
2016年7月26日 17:38

貴女の ご兄弟や ご友人。

頭の良い人なら「いつか 破綻する」と 思って、忠告するはず。

今の20代は、70才過ぎても 公的年金なんか 望めません。
(政府は【75歳年金開始】を議会に掛けています)

だから、自分の老後のために 今から生活を切り詰めて、ダブルワーク・トリプルワークをしています。

子供を持たない選択も あります。

能天気な 老人に 【仕送り】なんぞしてたら、自分の未来は 真っ暗です。

底意地の悪い お友達は それを 見届けたいのかもね。

ユーザーID:5394349530
返金不要
ne2kai
2016年7月26日 17:40

娘さんに返金する必要はありません。
その代わりに、今後死ぬまで、絶対にお金の事で迷惑かけないであげて!

トピ主さんが「苦労」してお金を返したところで、今の状態の娘さん的には「目先の数百万で今回の事を無かった事にして、また老後にたかるつもり」としか思えないでしょうし、実際そうなりますよね。

息子さんが本当に母親思いで経済的にも余裕のある生活をしているというのであれば、いつまで続けるかわからない「月7万円の仕送り」ではなく、トピ主さんが働けなくなったらどうするつもりなのか、具体的な言質をもらいましょう。
「老後は自分が面倒を見る」くらい言ってくれれば、娘さんもそこまで無理して母親の老後に備えて貯蓄しなくて済むでしょう。

「月7万の家賃のどこが贅沢」とレスしている人がいますが、パートで10〜12万の収入しかないなら贅沢ですよ。
間取りも予想していた通りだったし、その上自家用車所有(しかも最近新車に買い替えた)は、贅沢を越えて浪費。

もし、娘さんから絶縁されなかったら、今度は金の無心ではなく管理について指導を仰ぎましょう。
そのままだと母息子共に老後クライシスまっしぐらですよ。

ユーザーID:8938177720
違うよ〜
ほりー
2016年7月26日 17:41

>娘婿に間に入ってもらい

違うと思いますよ。
引導を渡されたのでは・・。

ユーザーID:3431774940
親不孝とは携帯からの書き込み
中辛
2016年7月26日 17:53

ちなみに、私には中学生の娘がいます。

一生分の親孝行は3歳で全て終わる、って良く言われてますね。
もし、娘が私に感謝していることがあれば、将来の孫に同じようにしてあげてほしい。これが何よりの親孝行です。

私は娘の貯金、してますよ〜。
私の父親がね、母親に対し「子供からお金は受けとるな」と言うそうです。母がお父さんがこう言うから〜受け取れないって。

数ヶ月前に母が遠方で難しい手術をしました。私が手術をできる医師を探し、付き添い、費用はみんなでお金を出しあいました。複数の保険に入ってたのでお釣りがきたぐらいですけど、親に出してもらうばかりだったので初めて8万程度でしたが親の為に出しました。
出産してから毎回お祝いや誕生日やお年玉を結構な額貰ってきたので、わずかにお返しした程度ですけどね。

あなたはとにかく、行動あるのみ。引っ越しと新車を処分し娘さんに現金を返すこと。あと、息子さんにも返してね。兄弟姉妹は平等に。
公営住宅、安くて広くていいですよ。義母も公営で一人暮らしして働いてます。

ユーザーID:4681993472
危機感持って!
iy
2016年7月26日 17:54

早くに離婚女手で(おそらく苦労して)子供二人を育てた
方でしょうに何故こんなにも鈍感なのか、驚きます。

子供に家賃を負担させて平気でいるなんて・・まだ50代でしょう?
持病でもあるなら別ですが、健康なのに自分の食いぶち分も働かないとは。
子供に甘えすぎです。

娘と息子一回りも年上なら、対等な兄妹の関係とは言えないでしょうから、
妹さんは誰からも理解共感してもらえず、さぞ苦しかったでしょうね。
今思いのすべてをはき出せているようですから、
トピ主さんはただ娘さんの気持ちを受け止めることです。

それから息子さんからの仕送りも止めてもらうべきです。
息子さん妻には内緒なんですよね?
妻は、まさか夫の収入から実家に3万5千も行ってるなんて思いもしないでしょう。夫は貯蓄していると思っていますよ・・
200万越えのお金が姑にわたったと知ったら、
どう思うと思いますか?額の多寡ではなく黙ってしていたという事実をです。

皆さん、自分の夫が内緒で親に仕送りして平気ですか?

トピ主さんは危機感が無さ過ぎです。
息子にはすぐに妻に話すよう言うべきです。

ユーザーID:0639421271
身の丈携帯からの書き込み
ポケモン
2016年7月26日 17:57

狭い部屋に移り、現金をつくり、借金を返す。
これしかない。
仕送りは借金です。
それから子供たちと相談です。

ユーザーID:9980320370
雨降って…良かったですね。携帯からの書き込み
あっぱれ婆
2016年7月26日 17:57

安心しました。良かったですね。但し、娘さんへの、お金の返済必要ないと思います。そんな事されたら、益々、娘さんは、貴女から遠ざかります。全ての事は、水に流し…今後は、貴女次第です。だけど、良かったですね。自分の事のように嬉しいです。私も息子と、ぶつかりました。なんとなく貴女の気持ちわかります。

ユーザーID:1114607536
レス8〜10読みました携帯からの書き込み
三日月
2016年7月26日 18:09

レスを読めば読むほど呆れますね。

長年の仕送りで金銭感覚が麻痺していたとは。

今の主の収入で新車は買う必要ありますか?我が家の主人も新車を欲しがりますが、カタログ見て楽しんでから¨身の丈にあう中古車¨を探して購入します。今の新車を売って乗り換える気はないんですかね。

淡々と反省してます〜とレスをしても仕送りに感謝せず労いの言葉もないようだから、娘さんの状況はかなり深刻なのでしょう。

お友達に仕送りの話をしても、表面的に良いこどもたちねしか言えません。あなたの生活ぶりを見てれば、はあ?こどもに甘えて金銭感覚ないんだなくらいにしか思いませんよ。

ユーザーID:1877814193
猿でもできるよ携帯からの書き込み
ちゅら
2016年7月26日 18:30

反省の振りなら猿でもできます。
私が悪いと連呼する割に、お金を返すとか、住処を変えるなどのアドバイスはやんわりと無視。本当に反省しているのならさっさと行動に移してますよ。
毒親とまでは言わないがシングルマザーだった割に依存体質。それから返すといいながら言い訳して返すのをのらりくらりと回避しそうな臭いがプンプンしますね。

ユーザーID:8224720617
えっ?
あかり
2016年7月26日 18:45

仕送りを使った?!
無くなればもらえるとか、もう少し多くもらっても大丈夫とか思っていたでしょう?
お嬢さんと息子さんは、あなたに年80万円以上も渡していた事になりますよね。
今後、息子さん家族の火種にならない様に減額をして、お嬢さんからは一切もらわないで下さい。
今更、気づくって、遅すぎでしょう。
お嬢さんは、あきらめ・苛立ち・悔しさ・腹立たしさ・憎悪・どれもあなたに向けての感情です。
お嬢さんは子供の物や欲しい物が買えない自分の母親のせい・・・
泣きたくなるのも分かります。
私の母親も一人親で、あなたと同い年ぐらいですが、意外と自分の母親って自立してしっかりしていると思いました。

ユーザーID:4416898666
貴女が私の母だったら・・携帯からの書き込み
2016年7月26日 19:11

私は母親から財布として扱われたと感じています。19歳自立前に始まり、20代全ては「子供が親を助けるのは当たり前」とお金を無神されました。
離れて暮らしていたので、言われるまま、自分の生活基準を犠牲にしてお金を送りました。おかしい部分があっても、頼まれたら最後、不安と罪悪感で断れないのです。
おかしい部分があり、傷付いて断るようになると、無心の電話は交際相手の家や職場にかかってきました。
どんなに私の母親が私を財布としてしか見なくても、『本当はそうじゃない、本当に辛かっただけ、愛されている』と思いたかったです。
母親に辛かった気持ちを伝えたら、言い訳、責任逃れ、そして、「産むんじゃなかった」と。
母親に感違いしてた、悪かったと言ってほしかったです。
母親は助けたいです。親の為にも助けられる自分でありたいです。
貴女が本当に反省してるなら娘は許すと思います。

ユーザーID:5689013983
車は娘さんに譲ってください。
じゅんくん
2016年7月26日 19:17

>実は車検を機に新車に買い換えて、そのとき貯金を多く使ってしまい、娘に一括で返すことがむずかしいです

本当に、何にも見えてなかったんですね。
人様からの援助で、新車を買う。
信じがたいです。

引っ越すと決めたのですよね?
車が必要のない場所に引っ越しましょう。
そして、その新車は「持っていけないから」と娘さんに譲ってください。
それくらいのことは、してください。
反省の意を示すためにも。

それから、息子さんからの援助額を増やすのも止めましょう。
息子さんのお嫁さんにはナイショとのことですから、バレたら絶対に離婚です。
トピ主さんが原因で、離婚です。

そうならないよう、自活してください。
老後の生活も見据えて、貯金もしてくださいね。

ユーザーID:0950995876
娘さんの気持ち
つゆこ
2016年7月26日 19:48

少しわかります。もうずいぶん昔のことですが、私の家も貧しくて働くようになって仕送りとは違いますが、時たま必要なお金を親に貸すことがありました。
親の頼みは断れないし貸しますが、やはり悲しい気持ちになりますよ、それが親孝行なのかわかりませんが、それに親にお金を出してもらえないので成人式の着物や結婚式の費用も自分の貯金からです。

毎月のお金は大変ですよ、それを6年ですか。車がないと困ることもあるかもしれませんが、娘さんからしたらとてもぜいたく品に思えるでしょうね。
何とか手放し、家賃も安いところにしてください。何か送るならお米や調味料、などですかね。

はやく娘さんの気持ちが落ち着くと良いですね。

ユーザーID:9184117306
新車買っていたとは…
通りすがり
2016年7月26日 19:58

仕送り貰っている身で…呆れ

せめて、中古車を買うとかいう概念はないの?!

あなたの新車のお金は娘の犠牲によって成り立っていると
いうのに…!!

夫にそこまでしていることを言えない…
やはり他の人もそこまで親にしていないのですよ、
というか、自分の面倒も見れない、
夫の遺産だってあなたが全て受け取ったと思うのに
それでも足りない、
正社員の話を蹴ったのに贅沢三昧…
あり得ないです。

こんなに反省出来るのに、
何故あんなに胡座をかけるのか、
娘の夫は高給取り=少し位おんぶしても大丈夫!
どんどん依存、当たり前になる、
ってなっていったのでしょうね。

考えさせられました。
別世帯になったのだからうちは厳しい!と
兄に強く言える人だったら良かったのにと
思うばかりです。

ユーザーID:2239612831
驚愕!!
おふく
2016年7月26日 20:14

新車に買い替えたばかり?!
だったら、一刻も早く売ってください。

お嬢さんが車を持っていないのを知りながら新車に買い替えたんですね。
本当にお嬢さんの気持ちを考えていなかったのですね。
呆れて開いた口が塞がりません。

息子さんも金銭的に余裕が無いとわかりましたね。
だったら、息子さんからも援助金はもらわないで済むように覚悟をしてください。
売れる物は全部売って、必要な物だけの荷物にして早く引っ越しです。

ユーザーID:2313825919
言い訳ばっかり。携帯からの書き込み
てんぷる
2016年7月26日 20:58

パートでせっかく正社員の道が拓けたのになぜ断ったの。
老後とか心配じゃなかったの。
そっか、死ぬまで子供達に集る気満々だから、無理して働くつもりなんてないよね。
自分のお小遣い程度稼げれば家賃はタダだし万が一働けなくなったらその時は増額お願いすれば良いしって考えてたのでは…。

それは、娘さんも狂うわ。
娘さんや息子さんの家庭の事なんてこれっぽっちも考えてないでしょう。
今だって、引っ越すって簡単には言うけど、タダじゃ引っ越せないよ。
で、結局息子さんに今まで通り仕送りして貰うんでしょう。

多分、近い内お嫁さんも娘さんと同じ様な状態になるんじゃない。
トピ主さん以外皆不幸だね。

ユーザーID:7380527338
時代が違う
蒼空
2016年7月26日 21:25

国家の経済状況が昔とまるで違うので、娘さん世代の苦労がわからないのでしょうね。
私の母親もあなたと全く同じ感覚で、当時学生の私から仕送りを受け取っていました。
価値観が噛み合わないことを知ってから、もう10年は会っていません。
子供を会わせることもないと思います。
少しでも娘さんの気持ちに寄り添いたいのなら、全額返金してひたすら謝ることです。
でなければ、もう二度と会えないことも覚悟した方がいいです。
お金を返せるまで、とりあえず連絡はしないであげてください。

ユーザーID:5519262530
娘さん心配ですね携帯からの書き込み
よふかし
2016年7月26日 21:28

娘さんカウンセリングなど精神科や心療内科の助けが必要かもしれないですね。もしかしたら、トピ主さんに仕送りしていた間も通院や投薬していたのかも。

トピ主さんは娘さんが落ち着くまでは直接連絡は取らず、引っ越す、お金を返す、車を売るなど身の丈に合った生活を目指しましょう。連絡は娘さんのご主人と。

娘さんが本当にお気の毒です。

ユーザーID:5041366583
決意表明、お聞かせください。
スライム
2016年7月26日 21:35

トピ主さんがまた
残されたご子息の甘い言葉の誘惑に負けないよう、
ココで決意表明されてはどうですか?

自分への戒めには、反省文より行動あるのみです。

さ、何から始めますか?

健康の為にも車からご自身の足で頑張れますね。
住居も車に頼らないエリアで不動産屋へ打診しましょう。
ご子息の荷物を始め、この機会に断捨離して気分を一新です。

トピ主さんの本気をお聞かせください。

ユーザーID:4121424182
トピ主は悪く無いですよ 2
炭酸水
2016年7月26日 21:45

今までの経緯を見るに
娘さんが 爆発した本音の理由は お子さん関係(ママ友)じゃないですかね?

それが、主さんからのケーキで点火したのでは。

ママ友関係が起爆だった場合、収まるには時間がかかります。
お子さん絡みのPTA活動が無くなるまで。

主さんがやることは 今までの生活を見直すのはもちろんですが
引っ越しはともかく 田舎で生活必需品なら車は手放す必要は無いと思います。
都会とは交通の発達が全く違いますから。

また、多くの方が言われてる 返金ですが 
お金が振り込まれる度にフラッシュバックしたり
一括で返されたら お金じゃ無い。時間を返せ。とか不満が出たり色々なので
今後迷惑をかけないという事で返さなくても良いかもしれません。

主さんの手に負える話では無いので
医師に任せたほうが良いと思います。

ユーザーID:5353114465
あなたのような親いますね
盛夏
2016年7月26日 21:52

同世代ですが、まれに居ますよ、あなたのような勘違いな親が。

子供たちから毎月数万貰ってるという人が。

私も言いますよ。「良い息子さんで良かったわねぇ。」
他に言いようがないもんね。

心の中では「あの息子さんだけとは結婚させたくないね。」と

だってお荷物が一生付きまとうのですから。

さあ、目が覚めて良かった。

頑張って老後資金を貯めましょう。 

ユーザーID:9601610531
これで最後にします
しづ子(トピ主)
2016年7月26日 22:12

皆さんのお叱りはもっともです。

でも娘の家計は、娘個人としてはカツカツでも、娘婿と合わせた収入は余裕があります。
娘は娘婿に守ってもらえます。私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました。

ユーザーID:6060831788
子供のお金を良く仕えたもんですね
あちゃ
2016年7月26日 22:13

我々の子供たちも就職し、毎月家賃として親に数万渡してます。

使ってる?まさか!
子供が独立する日には全部貯金として渡してる人ばかりです。

友人たちだって裕福な人ばかりではないですよ。

300、400万になった子供たちからの預り金として
子供が独立のはなむけとして渡しています。

使えるわけないわ。

あなたはないわ〜〜ありえない。

ユーザーID:9601610531
毒親ですね
さや
2016年7月26日 22:30

信じられない内容に唖然としています。

>実は車検を機に新車に買い換えて

売ればいいんですよ。車がなくても生きていけます。車検も駐車場も必要なくなります。本物の毒親ですね。娘さんは心の傷を一生抱えて生きていくのですよ。気がつけてよかったですが、もう遅いかもしれません。

ユーザーID:6543483705
返金不要携帯からの書き込み
黒猫
2016年7月26日 22:38

娘さんへの返金は不要です
今、無理して返金されても結局、後で仕送り再開になったら意味ありませんもの
娘さんもきっとそう思って受け取らないと思います

後、娘さんは劣等感の塊みたいな人ですね
きっと甘える事を知らないんだね
レスを読んでると自分で自分を追いつめてる

なんだか昔の私みたいです
多分、主様は息子さんばかり可愛がったんでしょうね

私の場合は姉妹で私は妹ですが
姉ばかり優遇され可愛がられ
私も主様の娘さん同様に甘える事を知らず
どうせ私より姉の方がと卑屈になって自分を追いつめてました

しかし
主様、新車にはびっくりです
その状況でよく新車購入決めましたね
もしかして普通車ですか?
貯金使ったって事は一括払い?

車の事は主様お一人で決めないで息子さん娘さんと話し合って売って安い中古の軽を買うのか売って車無しにするのか、娘さんへ譲るのか決めて下さい

兎に角、今の主様は一人で突っ走らないで子供達の意見をよく聞いて行動して下さい

ユーザーID:1068971823
大変でしたね
マンゴーパイン
2016年7月26日 22:45

最初は、なんてお母さんだ!と思いましたが、頭をかきむしり、泣き続ける…その様子に驚きました。旦那さんへのイライラ、子育てのストレス、全てをお母さんにぶつけたんでしょうね。そもそも、旦那さんと同額の生活費を入れていたというのも不思議でなりません。お子さんができた時点で見直さなかったの?と思います。お母さんを悪者にして、旦那さんの同情を買いたいのかなぁ…お母さんも確かに悪いけど、ここまで思いつめる前に、娘さんも、どうにかできたと思います。

何れにしても、私は母にお世話になってばかりですし、母に罵声を浴びせるようなことはありませんが、お二人の関係修復を切に願います。

ユーザーID:9178399768
娘さんの気持ちがわかります
朝顔
2016年7月26日 22:53

私も父を亡くしています。ですが、幸いなことに生活が困窮することはありませんでした。
進学も、結婚も、家を建てる時も、母から資金を出してもらえました。
私は母に守られていたので、能天気に生きてこれたのだと今になって思います。
結婚式も、家を建てる時の援助も、私の望んだことではありませんでしたが、そういうことが後々必要になると、子供を持ってからわかるようになりました。
夫の身内に父のいないことでいろいろという人間がいて、「母の老後は娘が見るのではないか」と言われていたようです。
夫の姉が私には奨学金等の借金がないこと、結婚式の費用、家を建てる時の費用も母が等分に受け持ったことを言ってくれて、やっと口をつぐんだようです。
私の母は倹しく暮らしていたので、貧乏だと思っていたのでしょうね。
実家に援助をすることを大っぴらにできない娘さんの気持ちが少しだけわかります。私だけが実家に仕送りして、夫の実家が私たちの子供にお金を使ってくれるとしたら、やっぱり肩身が狭いと思います。
娘さんも追いつめられていたんだと思います。
どうぞ、もうひと頑張りしてあげてください。

ユーザーID:9961681506
老後、本当に大丈夫ですか?
う〜ん
2016年7月26日 22:58

新車買いましたか?

50代でほぼ貯金無しですか?

それで老後大丈夫なんですか?

仕送りの問題抜きにしても、めまいがしました。

ずっと家賃さえ援助して貰えば、後は年金で大丈夫と思ってました?
年金で足りなかったら、生活費の援助もして貰えばいいから、
自助努力(貯蓄)は必要ないと思ってました?

娘さんご夫婦だって、買おうと思えば車くらい買えるでしょう?
でも、何のために車持たずに、
雨の日も、暑い日も、寒い日も、小さい子自転車に乗せて、
保育園送り迎えしてたのだと思います?

娘さんが泣いているのは、お金のことでなく、
トピ主様の無神経さなのだと思います。
トピ主様が、娘さんが、母親のためと切りつめて送ってくれた仕送りに感謝し、
大丈夫に使ってれば、これほどは泣かなかったでしょう?
でも、トピ主様は天から降ってきたもののように、無神経に使い、
娘を思いやることもしない。
ケーキだって、自己満足のためですよね?

そうした愛情の無さが悲しいのです。

母子家庭で大変だったのも、少し楽をしたいのも分かります。
でも、ここでレスしたこと口先だけにはしないで下さい。

ユーザーID:0800756733
かわいそう
まりごん
2016年7月26日 23:11

かわいそうな娘さん。
今まで相当に無理してきたのでしょうね。
立ち直って欲しいです。
私の母も色々送って来ます。必要の無いものや、贅沢なものだとすごく
無駄に感じるんです。こちらも余裕の無い生活で無駄を無くして贅沢の
無いようにしてるのに、そんな事にお金を使うなら貯金をして、と思います。
主さんの場合、仕送りしてもらってたんですよね?なぜそのお金を大事にして
なかったのか疑問です。
うちの場合は母が、○ちゃん(子供の名)たちにお金がかかるから、と会うたび
一万、二万と渡してきます。いいよ、いらないと言っても強引に。
なので逆は考えづらくて。主さん平気だったんですか?
それでケーキを送るのかあ。うーん、もう何か送るのは安いものでもやめたほうが
良いですよ。あとは車も維持費が掛かるし手放したほうが良いのでは。家賃の安い
場所に引っ越し、主さんのお給料だけでやっていけるように。
物価も高いので難しいですが、工夫が必要ですね。

ユーザーID:8728831274
娘さんはおかしくないと思いますが
HN忘れ
2016年7月26日 23:14

娘さんがこのように爆発するのがおかしいとは私は思いません。
仮に娘さんが病んでいるとしても、その原因は明らかでは?
ここまでのほほん母さんに振り回され続ければ普通の人でも病む可能性は
大きいですよ。

ましてシングル家庭で育った娘さん、自分は我慢してあたりまえという
感覚で今まで過剰に我慢してきてしまったのではないでしょうか。
我慢に我慢を重ねてきた人がついに限界がきて感情の抑制がきかなくなると
いうことは、それほどおかしいことだとは私には思えません。

感情を小出しにするとか、がんばり過ぎないとか、そりゃあ傍から見たら
娘さんにもやりようはあったかも知れない。でもこの娘さんの場合、
気質と生育環境の影響でそういういい意味での逃げ方を知らないまま
ここまで来てしまったのではと思います。

主さんはきちんと気付けて娘さんにすまないと思っていらっしゃる。
どうかそのお気持ちをお忘れにならず、少し時間はかかるかも知れない
けれどお子さんたちと今後よい関係を築かれますように。

ユーザーID:2115424318
キツイね、、
バニラ
2016年7月26日 23:36

私にも小2の息子がいて、実両親は今は年金生活です。
慎ましく生活してますが、私に仕送り依頼等お金関係のことは言われたことはありませんが、私の気持ちとして実家に帰った時は少し位のお小遣い?は、渡したりします。要は、こちらの気持ちの問題だと思います。
娘さんみたいな状況の中で、実親にそんな行動されたらキレなかったら、精神を病んでも仕方ないです。
かわいそうです。絶縁される前にしっかりして下さい。お互いがいい気持ちでこれからも付き合えるように、、

ユーザーID:0392882866
こういうのが毒親
なな
2016年7月26日 23:51

最後の投稿見て呆れるやら腹立つやら。
子供に甘えて何が悪い?って開き直ってるし。
離婚したのはあんたの勝手で、その皺よせが子供にいっていることぐらいわかんないの?
結局娘に悪い、反省してます、なんて言葉は上っ面だけの詭弁だったんだね。
上っ面の反省で世間だまして。こんな嘘つきな親もつ子供は不幸だよ。

娘が車我慢ししているのに新車?
孫もかわいそうに。
息子もそのうち仕送りばれて大変なことにならないように。
働ける立派な身体お持ちなのだからしっかり働けよ。
働き詰めなどは世間のせいではなく、自分のせいだってこと自覚しろよ。

うちの義親もそうだったけど、娘に言いたい。
こんな毒親私のように縁切りしたほうがいいよ。

ユーザーID:0234693748
やっぱり...
aki
2016年7月26日 23:55

>皆さんのお叱りはもっともです。

>でも娘の家計は、娘個人としてはカツカツでも、娘婿と合わせた収入は余裕があります。
娘は娘婿に守ってもらえます。私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました。

今までのレスで、反省した、甘えない、申し訳ない、見つめ直したい等々しおらしいことを書いてきたけど、本音の部分は全く変わっていないんですねぇ...。
結局、毒親はどこまで行っても毒親のままですか。

ユーザーID:0354136426
それはあんまりです
ペンギン
2016年7月26日 23:55

トピ主さんの収入(手取り?)が12万の月に娘さんがトピ主さんに仕送りをしたら、娘さんの分が11.5万になり、トピ主さんが長男からの仕送りを合わせて19万になるなんて、どう考えても酷い話だと思います。

なぜ仕送りを受ける方が、送金する娘さんより7.5万も多く手に入るなんて変ですよ。長男からの仕送りがなくたって、トピ主さんが15.5万、娘さんが11.5万。今までおかしいを思わなかったトピ主さんに驚きです。

車は手放すんですよね?娘さんが長年自転車に乗っていて、あなたが乗り続けるなんてこと、まさかありませんよね?

ユーザーID:6507377084
最後のレス見てがっかり
しまねこ
2016年7月27日 0:04

本当に反省してるの?

ユーザーID:2792323396
トピ主様はまだお若いですから
お世話好き
2016年7月27日 0:05

お子さん達もまだ若くて大した収入はないでしょう。 それにも拘らず、月々3万5千円もの仕送りを続けておいでとはえらいです。 それも、6年間も! まさしく、子供の鑑です。 さぞや大変だと思いますよ。 これから自分の家庭にお金がかかるのですから。 子供さんが身を削って送ってくれる大事な大事なお金、生活の為に大事に使ってくださいね。 せめて月2万5千円にして上げられませんか?

ユーザーID:9067230136
とことん、わからない人ですね。
さらしな
2016年7月27日 0:07

>>娘は娘婿に守ってもらえます。

トピ主さんは? 旦那さんに守ってもらえましたか? なぜ、守ってもらえなかったんですか?
どうして、そう能天気に「娘は離婚されない」などと思い込めるのでしょうか?
トピ主さんが原因で離婚されるかも知れませんよ?

>>私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

そうやって、子供達を縛りつける心を、私は「支配欲」だと言ってます。
子供達しかいないのなら、なぜ、もっと大事にしなかったんですか?

トピ主さんが、娘さんと息子さんから送られるお金を、大事に大事に使って、1カ月の決算をして、黒字になったら「おかげさまで、今月も無事に過ごせました。ありがとう。残ったお金をお返しします」と娘さんと息子さんに返す性格だったら、娘さんは、ここまで追い込まれなかったんです。

娘さんは「お母さんには私しかいないから」と無理した結果、心を壊してしまったんです。

>>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

子供は親が甘える相手ではありません。
誰かに甘えたいのなら、婚活して、お相手を見つけてください。

私は54歳ですが、彼氏いますよ?

ユーザーID:6486595854
反省できるトピ主さんは立派!
絶句
2016年7月27日 0:08

なんて言った人が、バカを見るような最後のトピ主レスでしたね。

ユーザーID:5067260400
「甘える権利」を主張する親。。。
みち草
2016年7月27日 0:16

まだ50代なのに、子供たちに「甘える権利」を主張する親っているんですね。一生つづく大変な負担ですね、お子さんがたにとっては。

娘さんは娘婿さんにまもってもらえるって、娘夫婦は自分たちの子供をこれから生んで育てて守っていかないといけないんですよ。自分の損得しか考えられないんですね。お子さんが本当に気の毒です。

貴方は親なんだから、お子さんたちに対して責任があるけれども、逆は違う。お子さんは生んでくれって頼んだわけではありません。

ユーザーID:2698825019
娘さんは毒に犯されなかったから苦しみ続けた
でんでんだいこ
2016年7月27日 0:18

娘さんがノイローゼになってもおかしくないです。
娘婿が娘さんを守ってくれる人で、本当によかった。


>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

ないです。ここを勘違いしているのが、そもそもの原因じゃないでしょうか?
仕送りを受けている親は沢山いますが、無駄に使うなんてありえないです。
娘さんの嫌いなケーキを何度も送りつけていたのも、娘さんを馬鹿にしてたからですよね。ありえないです。
子供たちから仕送りをもらっても、貯金しておいて、子供たちがいざというときに渡す親も多いですよ。
車を買い替えたり、自宅ならともかく、賃貸なのに、広めの家に家賃を払い続ける親は少数派です。

息子さんのほうは、いずれ離婚だと思います。毎月7万も妻に言えないお金を出費するなんて異常ですから。サイフが夫婦で別とかは関係ないです。
息子さんのほうは蝶よ花よと育てられたのでしょう。毒が全身に回ってしまったようですね。兄弟が困っていたら助けるのが本当の兄弟で、兄弟の事情を無視して叱責するような人に育ててしまったのは、子育の失敗です。

ユーザーID:5384043888
あーあ
KK
2016年7月27日 0:20

お嬢さんの気持ちがいたいほど分かる

・私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

この一行で、反省していないことが分かります。
年金は、いかほどでるか把握されてますか?

通常のサラリーマンは、自分の口を養うのに、65歳までフルタイムで働くのですよ。

ユーザーID:4132431664
結局のところショートケーキとパウンドケーキなのですね。携帯からの書き込み
ねこさん
2016年7月27日 0:28

結局のところ、表題のことです。娘様の希望とか状況とかを把握してなく、的外れなことをしていて、それを何度も娘さんは言っているのに、一向に改善されなかったということです。お金を返しても効果はありません。娘さんがトピ主様の年齢になるころになるぐらいまでの時間が解決にはかかりますよ。

ユーザーID:5024561135
呆れたもんだ
かきのたね
2016年7月27日 0:39

反省したって言いながら、舌の根も乾かない内に逆ギレとはね。
ま、それが貴女の本性だってコトさ。

娘さんに心から同情するよ。

ユーザーID:5287441976
返さないで携帯からの書き込み
2016年7月27日 0:42

同じような立場の娘です。
不満が募るときもありますが、育ててもらった感謝は何にも変えられません。
子ども二人を抱え、自分の服すら新調せず食べたいものも子ども優先。やりたいこともせず行きたい所へも行かず。
「私に何かあったら子どもたちだけになってしまう」という思いを抱えながら必死で働いて育ててくれた。
本当は分かってるんです。
でも、自分の家庭内での立場や不満があったりして、また旦那への負い目もあって苛立ちが爆発して母親を責めてしまう。
そして、母親は反省し謝罪してくる。
そこで「そうじゃない!お母さんを責めたかったわけじゃない!ただ、認めてほしかっただけ」という気持ちと後悔とで更にボロボロになります。
たとえ、返金されても、それを受け取っても、それは残しておき、また渡したいと思います。
自分が母親になって、女性一人親の大変さや苦労がわかるのです。自分には到底できないことも。
やっとゆっくり過ごせるようになった母親へ、せめて色々楽しんでほしい。

ユーザーID:5916997859
結局
しまねこ
2016年7月27日 0:43

結局、何も変わらなそうですね〜

最後のレス見てびっくりしました!
うちの親じゃなくてよかったです。

20年後、30年後、考えたことありますか?
今より、お金がかかりますよ。
50代のうちにしっかり働いて、貯めておかないといけないのに。

ユーザーID:3604234758
あまえないで
私もそんな娘でした
2016年7月27日 0:46

私も仕送りしてました、親にだから、夫に守ってもらえないです。肩身がせまくてつらかった。ほんとは親に守ってもらいたかった。仕送りいらないから自分の生活を大切にしなさいといってほしかった
。あなたはあと何年かで年金もらえる年齢になります。娘さんや私が年金うけるときはいまよりもらえなくなる可能性が高い。不安です。仕送り分を貯めておきたかったと思います。まだ50代でもう子供を頼る?なら子供はいつ解放されるの?高齢になってなにかあるとき自分で出せますか?うちは安くて古い老人ホームに入ってもらいました。父がなくなり遺族年金でやれる範囲の場所しか入居できなかった、母は自業自得だからしかたないと、孫の学費に影響させて悪かったと謝ります。謙虚になりました。洋服も千円ですよ?あなたは車でしょ?50で頼られたらあなたが80になるころがこわいです。まだあと30年は子供を頼るつもり?過去と将来に不安をもったままの娘さん
精神病んでしまうよ。親なら嫌いなもの送らない。でもあなたは送れる。その冷たさ甘え価値観に苦しんで。

ユーザーID:8621426169
子供のせいで離婚したんじゃないでしょ?
ミント
2016年7月27日 1:00

女手一つで二人のお子さんを育てたのは立派だし、苦労されたことと思います。
でも勘違いしないでください。
あなたは子供の為に頑張ってきたかもしれませんが、子供は親の事情で苦労を強いられてきただけです。
欲しいものがあって友達全員が持っている物でもうちはお父さんがいないからと
欲しいと言えずずっと我慢してきたと思います。
あなたの苦労は子供には何の責任もないです。
トピ主さんも結婚する時にまさか離婚するとは思わなかったでしょう。
娘さんだって息子さんだって娘婿さんだって病気で働けなくなる事もあるかもしれません。
人生何があるか分からないから、子供の時からお金の苦労をしている娘さんは
自分の子供には苦労させまいと必死で節約しているんです。
たぶんトピ主さんは自分が子育て中の時の他のお母さんと娘さんを重ねているのでは?
共働きや専業主婦が自分よりも楽そうに見えて羨ましかったですか?
家賃の援助に娘婿が協力してくれていると思っていたならお婿さんに感謝を表していたら
もっと早くに娘さんが一人で抱え込んでいると気づけたはずです。
少しでも感謝の気持ちがあればこんなことにはならなかったと思います。

ユーザーID:0688613742
やっぱり反省してないのね!
なな
2016年7月27日 1:10

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

すでに少しではなく、とても甘え続けています。
誰かに甘える権利・・・。
逆切れ? いろいろびっくりです。

息子さんも娘さんのご主人もトピ主が思っているほど高給取りではないと思います。
トピ主は自分さえ良ければいいのかも知れませんが・・・。

貯金も新車に使ってしまって、あまり残ってなさそうですね!
何歳まで働けて、年金は何歳からいくらぐらい貰えるか確認していますか?

娘さんにお金を返すことは難しそうなので、せめて今後仕送りは貰わないですむように、生活レベルを変えて貯金してください。
娘さんも数年後とかでももう仕送りしてくれないと思います。

また、息子さんもいつまで仕送りが続くかわかりませんよ。

ユーザーID:6074837227
やっと本音が出ましたね
匿名
2016年7月27日 1:18

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

それなら再婚するといいです。
そして娘と同じように、あなたも夫に守ってもらえばいい。

それともあなたは働きづめで(これは娘さんも同じです)、
なおかつ親に仕送りしてましたか?

違うなら娘さんを羨むのはおかしな話。
離婚は自己責任ですよ。

ユーザーID:4613084959
やはりわかっていないのでしょうか
ゆい
2016年7月27日 1:24

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

少しは娘さんの気持ちを理解したかと思いましたが、この一文に怒りを覚えました。
娘さんからの仕送り額は「少しぐらい」という額ではありません。
働きづめで苦労してきたなら、月3万5千円送金してもらうことがどれだけありがたいことかわかるはずです。

私の父もトピ主さんと似ています。

父が叔母に借金したため私が親戚から責められているのに、私に子どもができて仕事を辞めたいけど父の借金のことを思うと辞められなくて苦しんでいるのに、ある日実家に行ったら、うちのテレビより数段大きな新しいテレビがありました。
前のテレビが壊れたからローンで買ったと。
うちのテレビは、友人が不要になったときに譲ってもらった中古の小さなテレビです。

もちろん、テレビだけではありません。
そんなことに使うお金があれば借金の返済に回してと何度怒ったことか。
しかも、自分は親代わりに叔母を育ててやったから叔母に借金したっていいという持論を繰り返します。

自分の身の丈にあった暮らしをせず、人のお金を使い誰かを犠牲にして平気でいられることが理解できません。

ユーザーID:5533063626
依存体質
たこ三昧
2016年7月27日 1:29

トピ主さんの最新レス7/26まで読みました。
反省してないじゃないですか!
月に7万の援助をさせるなら、新車なんてもってのほか!
自立して生活できない人が車所有はできません。車持つ資格無いですよ!
車を手放しましょうよ。
ガソリン、保険、車検維持費を、ご自分の老後と葬式代に備えて下さいよ。
娘さんは、さぞかし旦那さんや義理実家に肩身の狭い思いをしてます。こんな親で…。
息子さんの奥様にも内緒なのですよね。
それは、息子さんが奥様に、後ろめたいからです。きっと奥様にも大変な我慢を強いてると思いますよ。
あなた、50も過ぎて、反対の立場になり、考えてごらんなさい!
息子や娘の言葉を鵜呑みにしないで、もっと謙虚に、そして自立しないと、
この先、疎遠にされますよ!

ユーザーID:0060227746
親が子に甘える権利など無いの携帯からの書き込み
みつ
2016年7月27日 1:31

今まで散々反省したふりをして、最後に居直り逆ギレですか。

「もう怒っていない」を真に受けないで。
それは、事態を収めるための娘さんの優しさです。本当に許したのではありません。

・私は働き詰めだった
→娘さんも今、あなたのせいで働き詰めですが
・娘は婿に養われてるんだから
→娘さんは自分で働いて自分で生活費を出していますが
・私にだって誰かに甘える権利があるんです
→甘える相手は娘さんではありません。金持ち彼氏でも見つけて下さいや
・まだ頑張らなければいけないなんて、私の人生なんだったのか
→知るか。娘さんのせいではないでしょうよ。自分の人生の責任くらい自分で取りなさい


わかった?

ユーザーID:0796428367
寝言は寝てからいってください。携帯からの書き込み
みよん
2016年7月27日 1:57

甘える権利があるのは赤ん坊までです。
あなたが頑張ってきたからと、苦しみを娘におわせてまで楽するのがあなたの幸せなの人生ですか?
私は青春時代をすべて親の金銭的援助で終えました。
母からの電話などがあると動悸がします。
自分を育ててくれた親だけど、苦しい、できるだけかかわりたくない、そんなこばかり思ってしまいます。
本当につらいです。
もうやめてください。
娘さんがあなたかの前からいなくなってしまう前にやめてください。

ユーザーID:1081290419
やっぱりわかってなかった
やれやれ
2016年7月27日 2:08

これで最後にしますまで読みました。

やっぱりわかってなかったのですね。

娘がそこまで追い詰められているのに
なんと甘いことか。


本来なら娘に余裕があるのなら
孫にというのが本当の親です。

でも、トピ主は
『甘える権利あります』
だもんね。

甘えていいのは自分以上の年代にです。

自分以下の年代には甘えさせるのが
人として生まれてきた者の使命です。

小学校だってたった数年しか違いがないのに
年長者は年少者を導くのです。

もう一度書きます
あなたは娘さんを追い込みました。
そういう状況でありながら
まだ甘える権利があるなどと
ふざけたことをいう権利はありません。

子供たちにあなたを庇護する義務はありません。
あなたは子供をきちんと育てる義務があるのです。

あなたは娘さんをきちんと育てられなかったのだから
今でも娘さんの心に寄り添い、心の平安をもたらすために
努力する『義務』があるのですよ。

娘さんはあなたの親・保護者ではないのです。
あなたが保護者なのですよ。

いい加減甘えるのはやめてください。
どこまで娘さんを貪るのですか?

ユーザーID:5665526664
本音が、、
りん
2016年7月27日 2:16

最後の書き込みを読んでずっこけました。
皆さんに叩かれてついに本音が出ましたね。

少しくらい甘える権利ある?
娘さんが爪に火を点す用に生活して出してくれた仕送りで新車を買っておいて
そんな言葉よく言えますね。

今までの反省の言葉は嘘だったんですね。

娘さんの世帯収入は余裕がある?だから何?
娘さん個人の資産はあなたのせいでカツカツじゃないですか!

ご主人を失くして母子家庭で二人を育て、とても苦労されたと思います。
でもそれはあなたに育てられた子どもにとっても同じこと、
あなたが楽をするために子どもたちに苦労させていい理由にはなりません。

普通の親はどんな状況でも子どもに迷惑をかけないように頑張るもの。
それを見た子どもが更に自分の子どもに迷惑をかけないよう頑張るのです。
間違っても自分に返ってくるものと考えてはいけません。

子どもが立派に巣立った時点であなたへの親孝行は既に終わっています。
これ以上求めるのは浅ましい。

娘が無駄遣いしないならいいと言っている?
あなた娘さんの優しさに甘えすぎです。
しっかりお金を返していきなさい。

ユーザーID:9405403163
結局、最後はそうなるの?
えー
2016年7月27日 2:21

反省するフリして、言い訳ばっか。
次々と出る後出し(車など)も酷い。
で、ラストは逆ギレですかぁ???
酷いなぁ〜(呆)

>私の人生こそなんだったのか
アナタの人生は、アナタが選んだ人生。
子供達にその埋め合わせを要求する権利はない。

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります
ソレは子供じゃなく他の誰かにやってよね。
親が子供に甘えるとか、いい年した大人がダダこねるな。
確かにトピ主は子供達のために頑張ったかも知れない。
けど、だからといって子供が毎日頑張って稼いできた
収入でお気楽に過ごしてんじゃない。

>娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました
そうだね。
もう怒らないだろうけど、母親への愛情も失われてくと思うよ。
爆発して落ち着いた後、多分「もういっか」となったんじゃないかな。
自分なら、言うだけ言ったから後はもう放っておこうと思うもん。
娘さん自身に問題があろうと、トピ主の今までの言動が彼女を苦しめた
一因であるのは間違いない。
それだけは、決してなかった事に出来ない。

今後は息子と2人で今の家に暮らせばいいと思う。
お嫁さんのためにも。

ユーザーID:8399468145
あなた自分に甘い人だね
通りすがり
2016年7月27日 2:28

>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。

50代で頑張る事がおかしいですか?
一般的な定年退職の年齢はまだですけど?
人生うんぬん言うほどの事ですか?

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

だからなんですか?
甘えた結果がこれだったのでしょ?
そもそも娘さんは1人で背負い込むタイプですよね?
娘さんは母親に甘える事が出来る子ですか?
息子さんばかり自分に甘えさせていたとか無いですよね?

ユーザーID:9814418088
今まで頑張ったんだから、少しぐらい甘えてもって…。
白文鳥のハーちゃん
2016年7月27日 3:17

将来的には依然お住まいだった団地のようなところに住んだ方がいいと思います。

確かに母子家庭での生活は大変だったでしょう…。

老後のことを考えて団地にはすみ続けた方が結局は良かったのに…。

綺麗な所に住みたいという願望は贅沢です。

持ち家ではないのですし、例え持ち家だったとしても私も含めて贅沢は敵です。

私の母は70代でも病院の清掃をして働いています。

車は今の車で最後にする。60代後半になったら車を手放してより地道に生活する。

娘さんのお金はもう金輪際もらわないということで返さなくてもいいと思います。

人は私も含めいつ病気になるかわかりません。

病気の為働けなくなったらどうしても子供達が月三万円程出しあっても親なんだから仕送りしなければならない時がやって来ます。

今は身体が動くのだから派遣登録してフルタイムで働くことも検討したらどうでしょうか?

ユーザーID:8739247953
…親に対して、悲しいね携帯からの書き込み
飛び魚
2016年7月27日 3:45

娘さん、お母さんへの仕送りきつかったんですね。
今後は中止になったみたいですから、もういいのではないですか?返金もしなくていいですよ。
それにしてもトピ主さんがかなり責められていてお気の毒です。
母子家庭でご苦労されてお子さん方を育て上げたのでしょう。大変だったと思います。
トピ主さんはまだお仕事されているし、今のお暮らしぶりからすると仕送り額は高額だったのでしょうね。
これが、もっと高齢で仕事ができなくなって収入が途絶えた時だったら、ここまで責められることはなかったのかな?
経済的に豊かな親に対してでも、感謝の気持ちで仕送りしている方はいらっしゃいますよ。私も、パート主婦で子どももいますし、生活は決して豊かではありませんむしろギリギリですが、毎月少しですが夫と自身の親に送っています。

仕送りって感謝の気持ちなのですし、お母さんが車を買おうが旅行に行こうが、どうお使いになるか自由だと思います。
娘さん、余程仕送りが嫌だったにしても、育ててくれたお母さんに対する発言とは思えないし酷いと思いました。嘆き様からしても異常なほどですね。他に抱えている悩みやストレスがあったのではないですか?

ユーザーID:2668696369
娘さんとしっかり向き合ってなかったよね?
猫ネコ子
2016年7月27日 3:48

はっきり言って「お金さえ出して貰えれば後はどうでもいい」という感覚で、娘さんに接してたのでは?

仕送り自体は、まあ主様の考え方も絶対無しではないと思う。しかし一方で、ケーキの件に表れているように、実娘というごく近い間柄で、しかも主様の場合は経済的な援助まで受けている相手の嗜好をそこまで理解できてないとは、普通では考えられない。

大まかではあっても実娘の好物位把握してるだろうし、細かい部分が変わったとしても相手に指摘されれば直すものです。そこを主様は、何度言っても同じ事を繰り返す(頭か耳に入ってない)。

娘さんの発言を真剣に聞こうと言う姿勢を持ってましたか?

今回に限っての娘さんの言動はちょっと行き過ぎかも知れないけど、そこまでするまで、普通に言った程度では「はいはい(←聞いてない)」で済ませてたんじゃないでしょうか。

私の夫も同じで、私がブチ切れるまで同じ事を何度言っても耳を貸しませんでした。なぜそうだったかと問い詰めると

「お前は俺に難癖を付けたいだけだと思ってたので、耳を貸す価値はないと思ってた」

のだそうです。

ユーザーID:9339862371
お金の話携帯からの書き込み
あのこ
2016年7月27日 4:34

どうかわかりませんが。他人に、ご自宅、親子のお金の話をするって、嫌な感じです。友人、知人、会社の人に、お金の苦労話されていませんよね?いろんな人がいると思うんですよね。収入格差、資産格差。だからこそ、そういう話って、どういう人も嫌ですよお。確かに、貧困苦労ってあると思うんです。あまり人間関係を求めず、ご自身の限られた幸せを大切に。お金って考えようで、そのようなご苦労も、きっとご自身の何か幸せを守っていると思うんですよね。仕送り?守り合いかも知れず。お金って使いようです。あるから幸せと限らず。私が言いたいことは、親子で何か、守り合っているような。他からすれば、無理解かもしれませんが、分相応という言葉が浮かびます。大人のあなた様なので言いましたが、いろんな人がいるように、社会って、格差をもって、お互いの生活を守っているような。社会支え合いと違い、区分のような。世の中って、損失金、倍賞金、利益、収入、いろんな形ありますが、息子さん、娘さん、仕送りできるって幸せですよお。年金まで!その月日は、意味があるのだと思います。

ユーザーID:0150036161
びっくりしました
もかりん
2016年7月27日 4:45

> 私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
> まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
> 私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

50代でのんびり誰かに甘えて生きるなんて、どこにそんな人いますか?

資産家でもなければ、皆引退まで働きづめですよ。その後年金でのんびりはあるでしょうが。

自分の子供が自分に頼って生きてたのがうらやましかった?
子供が自立できるまで育てるのは親の義務です、自分で決めて生んだんでしょう?
旦那様を亡くして甘える相手が居なかったのはお気の毒ですが、旦那様と子供を混同してはいけません。それに夫婦は助け合い、一方が働きづめ他方はのんびり養ってもらうだけではないのでは。

ちょっとお金が出来ると新車買ったり有り難がられもしないような贈り物で無駄遣いしたり…
そういうことしているから余計余裕がなくなるんじゃないですか?

身の程を知り自分の経済事情に合わせ生きてください。世の中の大半の人はそうしています。
子供含め、誰かにたかって贅沢するとか考えてはいけません。
全然反省してませんね。

ユーザーID:3790779058
同情の余地なし
よそじオバサン
2016年7月27日 4:56

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります

は?

なんですか、それ。

依存する気マンマンですね。

ユーザーID:0841088328
あなたの根底にある本音がでましたね
maru1101
2016年7月27日 5:19

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります

それは誰にもあります。あなたが子供達を成人させるまでの苦労は想像できます。
それでも、今の依存ありきの生活は見直した方が良いと思います。

私も50代、正社員で働いています。
私には子供が3人います。一番お金が掛かった10年程は本当に大変でした。
その内5年はダブルワークでした。
仕事も家庭も手を抜けず、食事を準備しても、座って食べる暇も無い位でした。

今、子供達は皆成人し、上の二人は結婚し、自分達で家も建てました。
結婚時、新築時、大金ではありませんが、心ばかりのお金を渡しました。

私はあなたの考えと違い、
子供のために頑張った分を見返りに何かをしてほしいとは思いません。
子供達が健全に生活し、家族仲良く、たまに顔を見せてくれるだけで充分です。
私は、会社が私を必要と思ってくれる限り、働き続けます。

あなたの心に届かないかもしれませんが、何度も言います。
50代はまだ頑張れます。ご自分の収入に見合った生活に切り替えるべきです。

私にも娘がいますが、娘って良いですよ。
年齢が上がるにつれ、相談に乗ってくれたりもします。

節約・工夫頑張って!

ユーザーID:1270898205
主娘婿大企業正社員でも娘生活費6万も出さねば生活苦しいとは?
Mako
2016年7月27日 5:47

大企業正社員妻ほとんどが専業主婦か、働いてても兼主と聞いているけど、主娘さん、は主さんへの仕送りある為、夫に迷惑掛けたくないと、子供も保育園に預けて働き続けて、がんばってる?そういう優しい心遣いある主娘さんだからこそ、娘婿さんは娘さんを愛して結婚してくれたのね。息子と娘の収入に差あるのに、主さんへの仕送額同額だったとは、娘さんに可哀想でした。

娘婿大企業正社員でも妻養えず、生活費を妻から6万円も入れて貰ってても、中古の車さえ持てず、夫婦二人共自転車で?娘婿さん奨学金返還し、親への仕送りもしてるかも?6年間もそんな苦しい生活送ってるとは、主さんも想定外。

主さんも子供達の仕送りに頼って新車買うって?保険、ガソリン代、駐車場賃貸料等々、車は維持費が大変。今度引っ越す所が電車、地下鉄、バス等公共交通機関便利な所で車不必要なら、生活費は大幅にカット出来るかも。車不必要なら、娘さんからの今迄の仕送り分のお返しに、娘さんに主さんの新車プレゼント出来るのでは?

懸命に働いて女手一つで子育てし、子供達二人共本当に親思いの大人に成長しました。二人は主さんの一生の賜物、子供さん達二人の母への愛に心がぐっと来ます。皆様お幸せにね!

ユーザーID:5175692946
レス11までみましたがどっちもどっち
私は言う
2016年7月27日 5:55

やはり、親子似たもの同士ですやね。
貴女は子供達に、娘は旦那に甘える権利はあるけど、

貴女が余計な情報ばかり最初に書いて、
1番肝心の娘婿の高収入の情報は
小町を散々騒がせてから、やっと登場、

娘も優しい旦那なのに、勝手に痩せ我慢
して、爆発、

息子の世間知らずと言うか、よくそんな
感覚で会社勤めが成り立つのか。
私も子供いないけど、
子育て世代の主婦がパートの経済事情が
解らないとは。

その状況なら、貴女は適当に甘えて
大丈夫です。返金の必要は無いと思うけど、
娘婿には貴女から仕送りの継続を
必要ならしたら?また、
誰かも指摘されていたように、
兄ばかりを可愛がっていたとか、
子育てに差別が有れば謝罪するなど
はした方がよい。
闇雲に謝っても意味ないので。


ユーザーID:7898759971
娘さんは自分の収入から出していたのですよ。
通りすがり
2016年7月27日 6:14

夫さんには恥ずかしくて言えなくて、少ない収入から出していたと言っていたではないですか。

>でも娘の家計は、娘個人としてはカツカツでも、娘婿と合わせた収入は余裕があります。
娘は娘婿に守ってもらえます。私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

…娘に嫉妬は大人げないし、だからおんぶに抱っこは納得いきませんね。
まずは自力でなんとかしましょう。
これだけ仕送りして貰ったのだから、もう充分のはずです。
自分で甘える権利がある、と言い切るのはいかがなものか。
自分で最初は頑張り、それで立ちいかなくなったら、少し位
頼っても良いかもしれませんが。
トピ主は、最初から家賃0の生活、
7万のマンションを無料で生活してしまったのが勘違いの原因です。
息子さんと一緒に住んでいたときは、息子さんが支払っていたのでしょう。
充分甘えていたのではないかと思います。
息子さんが遅い結婚をしたなら、そのとき覚悟しなければならなかった。
せめて、家賃全額ではなく、息子さんにだけ半額家賃を支払って貰い
助けて貰うとか。娘さんにも同額はどう考えてもおかしいと思いました。

ユーザーID:2239612831
やっぱ全然反省してなかったね
匿名
2016年7月27日 6:18

これが毒親の思考か。

ユーザーID:0117244160
老後の生活費は?
エッダ
2016年7月27日 6:28

老後の生活費はどうされるのですか。
娘に仕送りしてもらった250万円程も一括で返せないって、本当に貯蓄が無いのですね。
息子さんに出してもらうのでしょうか。

いい方法を教えます。
年金の繰下げ受給をして下さい。
70歳で受け取るようにすれば42%アップの増額になります。
65歳時点で月10万円もらえるなら、繰り下げ受給で14万2000円と言う事です。
ただし、65-69歳11ヶ月の間は受け取ることが出来ませんので、パートを続けるなど生活費を得る手段を確保して下さい。
娘にはたからないように。

ユーザーID:0150919327
やっぱり駄目だ...このトピ主
雨雲
2016年7月27日 6:30

「これで最後にします」というタイトルのレスを読みました。 

口では反省してます、私が悪かった、を繰り返してるけど、本当に心からそう思っているのかな?と思ってロムしてましたが、やっぱり元の木阿弥。

結局、一生、娘息子に甘えて過ごすんでしょうね。 

裕福なスローライフを送っている人なんて一握りでしょう。
みんな、働きたくないけど生活のために働いているんですよ...。 そりゃ誰だってできることならゆっくりのんびり過ごしたい。 でも、人に頼らず自分のことは自分でって、60,70まで働き続けるんです。 

「無駄遣いしないなら怒ってない」っていう娘さんの言葉を文字通り受け止めて、「そうね、無駄遣いさえしなければいいのね♪」って仕送りを受け取り続けるでしょうね、きっと。 

息子さんは仕送りを継続してくれそうですけど、その裏で口に出さずとも我慢をしている人(息子さん本人や奥さん、二人の子供達)がいることを忘れないでください。 

まあでも、常識ある人だったら、ここでトピなんか立てる前に息子や娘ときちんと話し合って自分でなんとかするでしょうね。 

ユーザーID:9491949589
結局、反省は「格好」だけだったんですね。
春夏秋冬
2016年7月27日 6:39

貴女は娘さんの親ではあっても、娘婿の親ではないのですよ。
夫に気を使っていた娘さんの気持ちを考えましょう。

>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。

私も母子家庭て、最近やっと子供たちは独立してくれました。
正直、親の役目を終えてホッとしたと同時に気が抜けたというか、疲れが出てきました。
のんびりしたい・・・その気持ちは、とてもよく分かります(私も50代)。
でもね「のんびり子供達に守られて・・・」というのは、定年退職して年金生活に入った人が言う言葉です。
年金生活になり、いまより収入が減ったら、送金をもっと増やしてもらうつもりだったのですか?
子供の事が可愛いなら、出来るだけ子供の負担にならないようにしましょうよ。

私も昔、家賃の安さにひかれて公営住宅に入居。
しかし子供が大きくなったら手狭になり、民間賃貸に越しました。
ここまではトピ主さんとほぼ同じです。
が、子供の独立後は、一人暮らしだし、家賃も安いので単身者入居可の公営住宅に入居しました。
おかげで子供には頼らずに生活できてます。

ユーザーID:0373447638
本性出たね
匿名
2016年7月27日 6:42

離婚したのも、その後、再婚しなかったのもあなたの選択でしょう。
結局あなたは「娘だけ婿に守られているのは許せない」って思いがあるから、仕送りのお金を平然と使えるのでしょう。

今回は娘さんの家庭だったけど、息子さんの家庭だって仕送りがバレたら離婚になるかもしれませんよ。だって自分たちの家庭に使えるお金を、自分の親に内緒で貢いでいるわけですからね。少なくとも貯金額が少なければ、息子さんはお嫁さんに「散財してるの?」と責められますよ。そのへんわかってますか?

娘さんの旦那さんが理解ある人だったから今回はこれで済んだだけです。人によっては「いい加減にしろ」って怒られて離婚話出ますよ。うちの義父母は仕送りでいつも喧嘩して離婚話に発展してましたから。

そうならないためにも、トピ主さんは自立した方がいい。あなたも娘さんも息子さんも、病気で働けなくなる可能性が十分にあるんですよ。そうなった時は、仕送りどころじゃなくなりますよ。

ユーザーID:0937041438
やっぱり反省なんてしてなかった。
ふふ
2016年7月27日 6:48

何度もレスをして、反省していると書いてありましたが、
最後のレスでやっぱりと思いましたよ。

「誰かに甘える権利」なんて、自分で離婚を選んだのに何を言っているんだか。
今後は娘に寄り掛かれない分、息子に頼るのですか?

兄弟の年が一回り以上離れているという事は、離婚した時、息子さんは
成人に近かったのですか? だから、息子を夫代わりにみてたのでしょうか??

娘さんが必死に節約してるなか、トピ主は新車購入ですか?
よくそんな贅沢出来ましたね。

娘宅に余裕があると何度も書いてましたが、余裕があれば車を持っています。

私の母も同じく離婚しましたが、社員で定年まで勤め定年後もバイトを
しています。今70歳です。年金だけでは心もとなかった為です。

トピ主も将来は年金だけでは暮らせませんよね? どうするんですか??

ユーザーID:4544662231
全てに甘い生き方です(辛口)
私も母なので
2016年7月27日 7:00

トピでは「夫は鬼籍」と体裁を取り繕って、可哀想な妻を演じて皆さんの関心を引こうとした。実際は子供が幼い頃の離婚、これではスタートからして自分飾り、見栄張りです。

自分達夫婦の勝手都合で離婚したのなら、苦労は当然だと思えたはず、離婚した意地で人の倍の苦労も想像できた筈。挙句は苦労したのだから子供達からは守られて当たり前的な考えは押しつけでしかないです。親の離婚で寂しい思いもして成人したら援助は当たり前、これでは子供は離婚した母親の犠牲でしかない人生です。

>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

金に不自由しない娘婿に守られる娘さんが羨ましい、憎らしいが本音なのです。
離婚した時点から自分で選んだこれが貴女の人生だったのです。これは受け入れないとね。

多額の援助の甘えはもってのほかです。
少し位の甘えでは無いですよ。それは権利でも無いです。
本音は完全自己中傲慢母だった。
いつかはしっぺ返しは来ますよ。

ユーザーID:3576281901
甘えた母ですね
よもぎ
2016年7月27日 7:10

娘さんが精神的に追い詰められているのを読んで、悲しくなりました。

この母にしてこの息子あり。

トピ主さんは口や態度でお金に苦労していることを娘さんにばかり見せていませんでしたか?

母親と言うのは異性である息子には甘く、つらいことは見せないで「ええかっこしい」こともあると聞きますが、それでは?

息子さんの発言を読んでも金銭感覚に甘く、妹の次は嫁を犠牲にするのかと思えるくらいに軽んじています。

幼いころからそんな母と兄の分、娘さんは心配性にならざるを得なくて、そして結婚した今も強迫観念のようになっているのでは?

それが、夫がいてはた目には貧乏に見えなくても金銭の心配が尽きない今の状態につながっているのではと思いました。

トピ主さん、娘は夫がいるから安泰のように書いてますが、あなたは死別ですよね?
人間、いつ何があるかわからないのをあなたが1番感じていたはずじゃないんですか?

いまが良ければいい、ではいけません、
家族持ちなら特に。

その甘い根性を直さなければ、一生娘さんの重荷になりますよ。

言葉で「怒ってない」と言われたからって、解決ではないです。

ユーザーID:2593903305
変わらないのね
未亡人
2016年7月27日 7:48

トピで反省したというのを今まで読んでいましたが後出しの「新車」はありえません!
又、最後にしますとの文面にも「子供に甘えて何が悪いの」とのたまう。
たかる気持ちは全然反省されていませんね。

結局、今の生活を変えようとするつもりは無いんですね。
皆様の意見はなんだったのでしょうか?

私も主人をなくしてから子供二人を大学、大学院迄出しましたし定年まで働きましたよ。
子供の世話にならないように預えもあります。
決して送金等してもらいません。

貧しくてもこれが私のプライドです。

アドバイスをたくさんもらってもダメな親のようで少々がっかり致しました。

ユーザーID:3098498522
自分で決めた人生なんだから
まきや
2016年7月27日 7:49

自分だって甘える権利があるとか、働き詰めだとか言うけど、

だったら、離婚しなきゃ良かったのでは?

それか、お金を運んでくれる男性と再婚すれば良かったんじゃない?
そしたら子供に辛い仕送りさせず済んだし、独居で苦しい生活にならずに甘えられたかも。

全て自分の選択や努力でしょ。

子供やその配偶者に負担や迷惑かけておきながら、自分の人生は何だったのかなんて、今更どの口がいうって感じ。

ユーザーID:6675046195
アリとキリギリスですね携帯からの書き込み
うーん
2016年7月27日 8:01

結局、娘さんは、主さんとお兄さんに追い詰められ、自分でも追い詰めるような行動になってしまいましたね。

主さんも離婚して、古い団地に住んで、頑張ってやって来たのでしょう。

それをお子さん達は、親孝行として仕送りしていた。

ただ、娘さんには、ご主人に言えないほど苦しかったですね。使い方がキリギリスですからね。

とにかく車は売って、息子さんの荷物を出し、住み替えをして、自分の身の丈にあった暮らしをするかしかないですでね。

そういう人生なのだから、仕方ないですよ。

少しいい想いが出来て良かったじゃないですか。

まあ、介護になったら、また息子さん娘さんがやってくれますよ。主さんも、悪かったね。という気持ちは忘れずに、元気な間は、一人でやって行きましょう。

娘さんは、爆発出来て良かった。溜め込む性格でしょうから、主さんからは連絡せずに、娘さんの気持ちの安定を待ちましょう。主さんがストレスの元ですから、相談とかは息子さんにしましょう。

地道にやるしかないです。

ユーザーID:9820101869
50代でのんびりするのは早過ぎだし
ポニョ
2016年7月27日 8:05

トピ主は甘え過ぎ
結局は、娘さんに言われた事を鵜呑みにして、娘さんに負担を強いるんですね。
お金の事以外にも、娘さんと息子さんを無意識に差別してきたのでは?
娘はよく、母さんは兄さんのほうが可愛いんだよね。兄さんは母さんに優しくて味方だもんね。と言っていました。
この娘さんの言葉を軽く受け止め過ぎでは?
私は働きづめの日々を送り、50代の今、やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
結局、トピ主の反省は口だけなのだとよくわかるトピですね。

ユーザーID:6840433783
やっぱり反省してないみたい
さはら
2016年7月27日 8:09

娘からの仕送りは今後一切なし
娘への一括返金はできない(新車と無駄遣い)
娘へは少しずつ返金していく

娘は無駄遣いしなければ怒らない
娘は娘婿のおかげで不自由はしていない
私にも甘える権利がある

トピ主さんの、反省の言葉って
反省してます(書いてます)から許されますよね。
て、結局、心底反省なんてしてない感じがよく伝わります。

近い将来、
やっぱり250万円は少しも返さない、
無駄遣いしないから、仕送りしてね
と、なりそうだなと感じました。

ユーザーID:8532149193
おかしい携帯からの書き込み
貴方は
2016年7月27日 8:12

引っ越しをし、ワンルームに入って下さい。その給料ならワンルームなら 一人立ちできます。子供の収入あてにする親、理解できません

ユーザーID:2440116681
娘婿が亡くなったら、母子揃って息子に集るんですか?
まだ還暦
2016年7月27日 8:23

トピ主さんは死別ですよね。
娘さんも同じ運命になる可能性も考えたことありますか?
そうなったら、誰が娘さんに毎月仕送りするんでしょうね。
そのまた子どもですか。

子育てはご苦労さまですが、50代から子どもに頼ってちゃいけないんじゃないですか。
娘婿さんまで、あなたの援助者に組み込もうという浅ましさに唖然としました。

親なら、自分は我慢してでも、子の生活を守ろうと思うものじゃないんでしょうかね。
私は、そのように親の背中で教えられてきましたけど。

ユーザーID:2789881564
まだ50代
ターンオーバー
2016年7月27日 8:24

娘さんが少し落ち着いて来られたようで良かったですね。
1つだけ。
今の世の中、50代でのんびりってすごーく贅沢だと思いますよ。
寿命が伸びて、年金が減って、定年まで勤め上げても、その後も働かざるをえないってよくある話です。

苦労してお子さんを育てられたのはあなたの選択で、育てたことは当たり前です。
お母様に感謝して仕送りを続けるお子さんたちの姿から、どれだけお母様が立派な方かは分かります。
こんなことでお母様の長年の苦労が水の泡になるのは見ていて忍びないです。

ユーザーID:8386788675
開き直っちゃいけないよ
akireta
2016年7月27日 8:31

娘婿に間に入ってもらい、娘が長年思っていたことを聞けたんでしょ?
それ無駄にしちゃいけないよ、また娘が無理して言ったことを言い訳にしないのよ。

「夫に変な実家だと思われ、嫌われてしまう」こんなことを考えて無理させてしまったこと、本当に反省してる?
夫に甘えていいし、母親にも小出しに言いたいことを言えばいい、もっと肩の力抜いて生きてほしいって彼女には言いたいね。

あと、あなたが苦労したのは離婚したから、それは自己責任だと思うよ。
それを子供に恩着せがましくするのは違うね、一人前にしてやったんだから楽させろなんてありえないよ。

娘婿の親があなたの最後のレスを見たら憤ってしまうよ。
ついでに息子の妻の親が読んでも多分。
あなたの子と結婚させるんじゃなかった、こんな母親がくっついてるなんてって。
あなたにはシングルとして生きている矜持がないんだよ。

ユーザーID:0864387606
ダメだ携帯からの書き込み
のっち
2016年7月27日 8:37

結局、反省したふりでトピ主は何も変えるつもりないんだね。これからも子供達に甘えて引っ越しもせず新車に乗り娘さんの罪悪感を上手く利用し援助をさせ続けるのでしょね。酷い毒親だね。

ユーザーID:6325621386
いろいろな無駄遣いより気になった
みかん
2016年7月27日 8:37

パウンドケーキが好きではないことは何度言っても通じない・・
貴女にとってどうでもよかったと言うことでしょうか。心が痛みました。

従妹を思い出しました。
叔母は従弟を溺愛していて、彼の好きなものを見つけると送ってあげていましたが
姉である従妹の好物は知らなかった。大人になって本人から聞いて知ったとのこと。
気づかなかったわ、父親と同じものが好きなんて親子ねと笑っていました。
父親が若くして亡くなったので買うことがなかったとのこと。
あまり気にとめていなかったということがよくわかり、
従妹は「わかっていたけど」と傷ついていました。
娘さんはとても我慢強くわがまま言うこともなかったのだと思いますが、もう少し大切に
思ってあげて欲しいです。

ユーザーID:4343786598
一息つきたいのは理解できます
雪竹
2016年7月27日 8:55

これまでのご苦労を考えれば、トピ主さまが少しは報われても、ご褒美があっても良いと思います。
ただ、お子さんたちの配偶者の給料を仕送りに巻き込まないで欲しいとは思います・・・娘婿さんの申し出は辞退なさったのですね?娘さんが夫や義両親に対してますます心苦しくなるのが眼に見えているから。
新車はいささか驚きました。

ユーザーID:3815858644
これ以上責めても
がんばれ
2016年7月27日 9:01

素直な方ですね。
厳しい言葉に耳を傾け、方向転換できたのは素晴らしいことです。

でも、誰かに甘える権利、なんてのは・・・小さい子じゃないんですからねー。
駄々っ子のようなことを言うのが根底にあるのでしょうね。
この甘えが、あなたの目を曇らせてきたのよ。


誰にだって、寄り掛かりたい弱い気持ちがあって当然です。
でも、権利じゃない。頑張っていると、誰かが力を貸してくれたりするわけで、その好意に甘えさせてもらう、と言うこと。

そして、これからは相手が無理していないかを考えて、好意に甘えましょうね。

自分の力で生活する誇りを持って下さい。それが出来る力があなたにあるのだもの。
社会にもまれながら、あなたは一人で頑張って子供を育ててきた。
その厳しさを乗り越えてきたから、気付くことが出来たのだと思います。

応援しています。頑張って!

ユーザーID:8761529160
勘違い
あのねのね
2016年7月27日 9:12

主様

主様の勘違いは、娘婿の収入が娘さんの自由にはならないということに気が付いていなかったことでしょう。

おかあさんの仕送りは、娘さんの稼ぎの中から出さざるをなかったのです。
子供の費用も娘さんがかなり出したと思われます。

>娘夫婦は車を持たず基本は自転車、外出の際はたまにレンタカーです。孫の保育園は自転車で、晴れの日は帽子をかぶって、普通の雨ならレインコートで、豪雨の場合のみタクシーで向かうそうです

主さまは、今後の生活の費用にもっと目を向けるべきと思います。

私も年金くらしをしています。家は自分の持家ですが、年金だけの収入ではかなり苦しいです。貯金を崩しながらの生活です。

娘さん、息子さんの生活や高齢者の生活の話を聞いた方が良いと思います。

ユーザーID:3500951839
50代で、子に生活を依存するのは早過ぎる
年金暮らし
2016年7月27日 9:25

>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。

そんなに早く引退してどうするの?
私なんか、こども3人と専業主婦の妻とを養うために、64歳まで働き続けましたよ。
トピ主が「まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか」という時代に入って、更に5年以上働いている計算になりますが、周囲を見渡しても、ほとんどみんな働いてます。家周囲の手入れにシルバー人材センターを時々利用してますが、そこで働いている人たちは、私より年上、70歳以上の人も少なくないです。
そういう社会状況において、トピ主の子供依存は、かなり異質な感じがします。

年金がもらえるまで働いたらいいですよ。そうすれば貰える額も大きくなりますからね。

ユーザーID:1465733248
呆れた
おとなこども
2016年7月27日 9:34

あなたには誰かに甘える権利なんてありませんよ。
自分のことは自分で始末するだけです。

子供は親を選べない。
あなたの元に産まれたいと望んで生まれてきたわけじゃない。
子供を育てるのは自分の将来の保険のためだったのですか?
将来食べさせてもらおうって?

意地汚いですね。
だったら最初から相談なんてしないほうがいい。
だって自分で答えを出しているでしょ?

「娘に感情をぶつけられてかわいそうなわたし」アピールをしたかっただけなんだもの。

あなた私の母親とそっくり。
娘の立場から言わせてもらうと、優しい言葉を言ってもう怒ってないと言っても本心ではないですからね。
この人には何を言っても通じないから仕方がないってあきらめただけ。
だってもめ続けていたら娘自身の心が持たないもの。

変な親の元に生まれて不幸だった。でも仕方がないってあきらめているだけ。
この程度の金の無心で済んでくれればむしろ御の字なのかも、って脳内で自分の気持ちを抑えただけですよ。

やっぱり自立したほうがいいと思うけどね。

でもあなたは子供に甘え続けるんだよね、最低!!!

ユーザーID:0378601011
レスします。
自分にあまあま
2016年7月27日 9:38

あのさ、娘夫婦に収入が多かろうが少なかろうが、それは娘夫婦のもの。
あなたのものじゃない!
ましてやあなたは娘婿には何もしてあげていないのに集ろうとしていたってこと気付かない?

働きづめの日々?
一般庶民はだれだってそうですよ。

子供に守られての暮らしが嬉しいのはわかる。
でもさ、それに胡坐をかくのは違うんじゃないの?

まだがんばらないといけない?
当たり前。
人生ってずっと頑張って生きていくものです。

少しぐらい甘える権利?
そんなものあるとしたら親に対してくらいだよ。

そして、親からもらった恩(甘やかし含む)を子供に返す。
そういうものです。
なのにお子さんたちはわが子に与える分を削って親のあなたにも返してくれたのです。
あなたはもっともっと感謝すべきだったんですよ。

対人関係は全てギブアンドテイク。
例え夫であっても甘えさせてくれるのは相手側の厚意。
甘えさせてくれたのなら最大の感謝を返すべきなんですよ。
そこを理解していなければ夫婦関係だって破綻しますよ。
あなたの離婚もそんな部分が影響していたんじゃないですか?

ところで、年金払っているよね?
心配です。

ユーザーID:6317739742
最後にえらい毒吐きますね
50代女性。
2016年7月27日 9:40


>子供達に守られて暮らせる
>誰かに甘える権利

同じ年の人の言葉?人間は死ぬまで働くんですよ
子供に甘えるのは80代になってからかなと漠然と思っておりました。

ユーザーID:5742389383
反省してないよね?
米米子
2016年7月27日 9:46

>娘は娘婿に守ってもらえます。
>私には子供達しかいない。
>子供達もそのことは承知していると。

これってだから子供たちが自分に仕送りするのは
当然だといってますよね?
娘にひどいことをした、申し訳ないなんて本心では
思ってませんよね。

>貧しい母子家庭で古い団地住まいでした。
>子供達が大きくなり、少し余裕が出た頃、今の家
>(広めの、当時築浅の綺麗な部屋)に引っ越しました。

あとこれも判断ミスですよ。トピ主さんに余裕なんて
できてませんよ。
老後資金の貯金いくらたまってるんですか?
巣立った子供たちにおんぶにだっこじゃなくて
施設に入るお金くらいたまってますよね?

子供に甘えすぎです!
あと息子さんの嫁にばれたら離婚問題に発展しても
おかしくありませんよ。
一日も早く団地に戻って!!
子供に迷惑かけず生きてください。

ユーザーID:7681696882
結局自分に甘い
HN忘れ
2016年7月27日 9:53

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました

何ですか、この自分への甘さは!

老後のことを考えていますか?
自立するつもりもなく
仕送りを一生させるつもりですね。
怖ろしい!

周囲に子供の仕送りを自慢までしていたとは。
周りの人は心の中で
とぴ主のような人の子供とは絶対に
自分の子は結婚させられない
一生しがみついて来る親が付いている人生は
地獄だと思っていますよ。

引っ越すつもりはあるんですか?
実行に移せますか?
車は処分する気はあるんですか?
怪しいものです。

まだ50代、70代80代の老後も
今後30年以上の人生を
全部子供におんぶですか?

50代の今からこのありさまでは
子供だって背負いきれないですよ。

年金はありますか?

母子家庭は夫婦の都合です。
子供が後処理をする義務はないです!

ユーザーID:6344948400
子供は親を選べないもの
ゆり
2016年7月27日 9:56

>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
トピ主さん、その言葉は禁句だと思います


母子家庭で育ちました
父が他界したのは、わたしがまだ赤ちゃんの頃です

幼いわたしを養うため、夜遅くまで働く母に対し
祖父母は口を揃えて言いました
「お母さんが可哀想だ」と
何気ない一言かもしれませんが、心の闇になりました


一人二役、母がしてくれたことには頭が上がりません
きっとトピ主さんの娘さんも、
あなたが頑張る姿を見てきたから、仕送りという形で親孝行しているだと思います


けれど、もしも父と結婚していなかったら・・・
父が病気にならなかったら・・・
わたしが生まれてなかったら・・・
再婚する機会もあったかもしれない
肉体的にも金銭的にも、こんなに苦労しなかったんじゃないか?
もっと幸せだったんじゃないか?って思う時があるんです


トピ主さんの文章からは、自分だけが頑張ってきたような
恩着せがましい感じがします
二人の子供さんが、あなたの人生を狂わせたのですか?
違うでしょう
ひとり親の苦労という点では、娘さんだって同じですよ

ユーザーID:0453256702
甘える権利!?
ビックリニャン
2016年7月27日 9:57

娘さん、落ち着かれたようで良かったです。

お住まいのことも、仕送りのことも、車のことも、
お子さん達が納得されてるなら、
他人が口出しすることでは無いのは分かってます。

でも、甘える「権利」とおっしゃってるのは、正直ビックリです。

ビックリはしましたが、「権利」と聞いて、
今までのトピ主様の行動や思考も、
他レスで反省を口にしながら何か心が感じられなかったのも、
しっくりしました。

リアの方々と同じように、
いいお子さんに恵まれて良かったですね、
としか言いようが有りません。

ユーザーID:0800756733
娘さんは携帯からの書き込み
娘が心配
2016年7月27日 10:02

自分の為にはお金を使えない人ですね。

習い事や勉強がしたいならば、家計に入れている6万や貯金の4万円の減額もできたはずです。
世の中には、お金を掛けないと得られないものがたくさんありますから。

娘さん…
ある意味、お母さんとそっくりですね。
お金があっても使い方がわからない親子…貧乏なのはあなた方の心ですよ。

今のままでは、娘さんは自分の生んだお子さんに、「自分の意志でお金を使わせまい」としますよ。

毒親は連鎖しますからね。

ユーザーID:5061531671
最後のレスを読んでがっくり…
ぴのこ
2016年7月27日 10:02

最後だというレスを拝見して、心底がっくりしました。

あなたはまだ、分かっていないようですね。

子供達の経済状況がどうであれ、結婚して家庭を持っている以上、守るべきは夫であり妻であり、そして自分の子供なのです。

あなたも誰かに甘え、守られる生活をしたければ離婚などしなければ良かったのです。

あなたの子供達がしているように、自分の家庭や夫婦というものを、大切にしていれば良かったのです。

もちろん、離婚に至るにはそれなりの理由があったと思います。
夫に原因があったと、あなたは言うかも知れません。

でも、親のエゴや勝手で離婚しておいて、私は頑張ったのだから子供に甘えて当然と、ふんぞり返っているその姿勢が子供にとっては嫌なものであり、負担なんですよ。

喉元過ぎれば熱さを忘れる。
今は反省しているように見えても、あなたはまたいつか、同じことを繰り返すと思います。

ユーザーID:1237006331
甘える権利?
りんご
2016年7月27日 10:03

甘える権利って何ですか?

そんな権利があるなら、それは「子供が親に対して」じゃないんですか?

甘える相手が欲しいなら子供以外の人にしてください。

あなた本当に変です。

ユーザーID:3712451147
レス2回目です
朝顔
2016年7月27日 10:05

先に私の母のことを書いたものです。
あなたの「私も誰かに守られて暮らしたかった」というのを聞いて、私の母は父に先立たれても父に守られていたのかと思いました。
決して豊かな生活は望めませんでしたが、父が遺してくれた家がありましたので住むところに困ることはありませんでしたし、私たちの学資も遺されていました。
父の遺してくれたものを守りながら生きている母だからあなたのように「私の人生は何だったのだろう」とは思わなかったのかもしれません。
ただ娘も家庭を持つと親孝行したくてもいろいろなしがらみがあって思うようにできないんですよね。
夫はいつでも自分の見方ではありませんから。離婚されたあなたが私よりずっとお分かりだと思いますが…。
私の母も60歳過ぎても働いていました。60歳半ばでやっと好きなことができるようになったとのことです。
あなたも50歳代とのこと、まだ頑張る時ではないでしょうか。
娘さんのためにも頑張ってあげてください。

ユーザーID:9961681506
キツく言いすぎました。
ハルミ
2016年7月27日 10:10

すみません、キツく言い過ぎでした。

ただトピ主さん、ここが岐路ですよ。
家族が本音を言った後が重要です。

皆が幸せに向かうのか、破綻に向かうのか。
重要な局面です。

大げさではなく、今考えを改めないとじわじわと破綻に向かいます。
娘婿が娘さんと離婚したらどうします?
夫婦の力関係や本当の事は周りには分かりません。

母親が「娘婿のお金=半分娘のお金」の認識では駄目なのです。
口が裂けても娘にそんな事を言ってはなりません。
妻が夫に言うのは良いんです。どれだけ甘えようと夫次第です。

娘さんが夫に甘えられないのは、母親が甘えようとするからです。
必死で防波堤になっているんですよ。破綻しないために。

ここは踏ん張り所です。
いじけず、「なぜ私ばかり」と言わず、前向きに「安くて良い物件見つけたのよ。病院も近いし。今まで本当にバカだった。」とサラッと言えるよう頑張ってください。

ユーザーID:0561617225
えっ〜! 最後は開き直るの?
匿名
2016年7月27日 10:16

反省するためのトピだったのでは?
年金については、全く記述がないですが、
まさか無年金とか?

ユーザーID:9454281135
え?50代?
みかんじゅーす
2016年7月27日 10:20

同じ50代ですが、まだまだ子どもに守られてのんびり暮らそうなんて、思ってませんよ。
それは70過ぎてからで充分です。

50代なんでまだまだ現役、バリバリ働ける年じゃないですか。
そこで隠居した生活なんて始めたら、あっという間に物忘れが酷くなりますよ?
怖くないんですか?

レスを一通り読んで、同年代として驚きました。
どれだけ甘えた生き方をしてきたんでしょうか?
1人で子育てしてきた苦労はあったと思いますが、
それがあとで依存するためだったということなのでしょうか?

親が子どもにしてあげたことは、子どもが親になったときその子の為にすればいいことです。
自分に返ってくるなどと思ってはいけませんよ。

老後まではまだ時間がありますから。

ユーザーID:6105864114
お答えします
田中
2016年7月27日 10:26

>私の友人や兄弟には、いい息子さんと娘さんね、といつも言われていました。
いいお子さんたちがいて幸せ者、と言われていました。

みんなの本音。
「こんな親になりたくないわね」
「仕送りさせられて可哀想な子供達」

>でも娘の家計は、娘個人としてはカツカツでも、娘婿と合わせた収入は余裕があります。

余裕は全くありません。子供の学費と老後資金が全く足りない。自分たちの老後は年金なんてもらえないのに。家の税金とローンと維持費が半端ない。

>娘は娘婿に守ってもらえます。私には子供達しかいない。子供達もそのことは承知していると。

産んだのは自分。
離婚したのも自分。子供の責任ではない。子供に尻拭いをさせるな。
子供は親を守る道具ではない。大人なのだから自分で自分を守るしかない。むしろあなたは親なのだから子供を守らなければならない立場。子供に援助しなければならない立場。

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

今はありません。再婚できたら配偶者に甘えてください。

>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。

自分で選んだ道です。

ユーザーID:2649098692
で、結局、お金は貰うんですね。
あんず
2016年7月27日 10:27

長々とさも申し訳なさげに自分語りをしていますけど、
結局は娘さんからも今までどおりお金を貰うんですよね?

あなたはただ、自分が可愛いだけ。
娘の苦労のことなんか何も考えていないですね。

よくわかりました。

娘さん、可哀想ですね。

ユーザーID:0858132871
無理無理
さら
2016年7月27日 10:28

反省なんてしてないよ、口だけ。
私が私が…
でも私だって甘えたい!だもん。
新しい彼氏でも作ってそいつに甘えればいいんじゃない。
で、そいつに養ってもらえばいいんじゃない。
それが一番平和だと思うけど。

ユーザーID:4236184549
基本的に甘ったれなんだね
60代
2016年7月27日 10:29

60過ぎてまだ働きづめだけど辛いとも
思った事ないし人に守られようと思った
事もないけど。

働く事が好きでしてる人と嫌で働いてる人
の違いかもしれませんね。

人の金で暮らそうと思ってる考え方が信じられない。

ユーザーID:9512823493
息子夫婦と同居しましょう
ピエール
2016年7月27日 10:31

全部読みましたが、妹を冷たい人間だと責め立てるほど母思いの兄なら、是非息子さん夫婦と同居すべきです。

車については、土地柄によって必要不可欠な場所もありますので、処分は賢くありません。
しかし、同居すればトピ主さん1人分の家賃も仕送り7万も不要になり、車も節約できる可能性があります。
なによりお金に無頓着なほど大金を稼いでいる息子さんがいらっしゃるなら、同居した方が安上がりですし、娘よりはるかに可愛い息子と一緒に暮らせて、息子さんの負担も少ないです。
仕事場は同居する家から通いやすい職を探せば問題ありません。
仮にトピ主さんが年老いた時も、兄夫婦と同居なら娘さんも安心して援助が出来ると思います。
なぜ「優しく母思いな」息子さんが今までそれをしなかったのか不思議でならないほどです。

ユーザーID:4183790415
子育ての苦労しかしてないよね?携帯からの書き込み
腹黒たぬき
2016年7月27日 10:31

トピ主さんの苦労って、働いて子どもを育てただけでしょう?一般的には、50代だと親の介護、それから解放されるのが60〜70代。さらにその後は夫の介護をする女性もいるから。
それに比べて50代で自由とはすごく贅沢な話しですね。子どもに守られて甘えて…が許されるのは20年早いんじゃないの?

ユーザーID:7116392377
だめだこりゃ〜
おいよいよ
2016年7月27日 10:36

老後資金どうすんですか〜

せっかく送ってもらってもすっからかんにしちゃって〜

ユーザーID:3964373821
甘える権利なんて無い
マギアチャーム
2016年7月27日 10:40

離婚も母子家庭も自分で決めたこと。
子どもだから甘えていいなんて毒親極まりない。

私もそろそろ50になるけど
あなたみたいにならないように気をつけます。

私の母親そっくり…反面教師です。
読んでいて本当にぞっとしました。

何が新車ですか、買う前に考えなさいよ。
本当、トピ主みたいな人が一番嫌い。

周りに助けられていることを忘れて…
娘さん一番かわいそうです。
怒っていないと言われてもう浮かれているんですね。

でも娘さんは「許した」訳ではないですよ。
その辺もっと改めないとまた同じことが起こりますよ。

ユーザーID:9464891765
夫は妻を守り、子は親を守る?
う〜ん
2016年7月27日 10:46

妻(女)で有る貴女の娘さんは、
一方的に夫(男)に甘えるのがイヤだったから、
トピ主様への仕送りで苦しい中、
無理して家計にお金入れ続けたのだと思います。

仕送りのことは、お子様が納得されてるならいいですが、
今回のような騒動が有っても、
そうした娘さんの心情をお母様が理解して下さらなかったことは、残念に思います。
娘さんは、人に集って生きていくのがイヤな方なのです。
自分と違う生き方も認めてあげて下さい。

翻って、息子さんご夫婦は、
それぞれが一定額家計に入れるシステムで、
残りは息子さんが何に使おうと自由。
最近はそういう家庭多いので、それ自体は問題無いと思います。

でも、女性で有る娘さんは、夫が居るのだから甘えて当然、
でしたら、同じく女性で有る息子さんの奥様が、
専業になりたい、守って欲しい、
お義母様への仕送りより、我が家を優先してと言った場合、どう思われるのですか?
息子さんの仕送りは奥様の助けが有って成り立ってる訳ですよね?
矛盾してませんか?

女性の平均余命から考えて、後30年仕送り可能ならいいですが、
老後を考えたら、今から甘えて大丈夫ですか?

ユーザーID:0800756733
このままだと娘さん返品されますよ
まだやる気なんだ
2016年7月27日 11:01

うちも似たような事で、かなりヤバい目に遭いました

実家のリフォーム代を夫に借りて出したというのに(お金無い無いって言うから)
ふたを開けたら、結構持ってるらしい事が判明
その後も実兄には湯水のようにお金が流れていて
そのストレスのせいか、私はメニエール病になっちゃいました

頭に響く轟音が辛く、そのまま病院送りに
行った先が精神病院(自殺しそうだったらしい)

貯金はすっからかんになり、閉鎖病棟で3ケ月
「あ〜これはもう離婚されるわ」と腹を括りました
実際、周りの患者さんには子供を夫側に取られて
入院されている方も少なくなかった

娘さんの育った環境が私と似ているので(性格も)
あんまり依存しない方が良いです
親から連絡が来るだけでおかしくなるんですよ

私は親には早くどうにかなってくれ、って本気で思ってます
その位、親に好き勝手されましたから

ユーザーID:9205708009
だから、許されようと思ってはいけない、と書いたのに。携帯からの書き込み
そうね〜
2016年7月27日 11:07

 なんで娘さんが「離婚されない」と思い込めるのか、本当に不思議。

貯金切り崩して援助って、その時にかなり精神的にヤられてますよ。

ユーザーID:9293303964
やっと本音が出ましたね
速水
2016年7月27日 11:07

>私も少しくらい誰かに甘える権利はあります

長々と真実味のないレスを連ねた挙句の本音がこれです。

「仕送りを受ける人にまともな例は少ない」
私の勝手な自論ではありますが、あながち間違ってもいないと改めて思いました。

つくづく、世話を焼かなくて済む親であることが、子供にとって何よりの幸福か思い知らされます。
これからも、この話を他山の石として、子供達のために自立した親でいられるよう自戒したいと思います。

ユーザーID:9536392516
それは子どもじゃない
Mycroft
2016年7月27日 11:27

トピ主さんの最後のレスをみて腹が立つ方は多いと思います。
私もその一人。
同じ50代の女性として本当に腹立たしく呆れもしました。
反省…欠片も出来ていないなと。

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
甘える権利ってなんでしょう。
私は誰であれ普通に成人した大人であるなら「甘える権利」なんてないと思っています。
甘える権利。なんじゃそれ。
100歩譲ってあったとしてでもその誰かは子ども達じゃない。

>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
まだまだ50代の貴女が何言ってんだか。
新車、新車?新車ぁ?のんびり暮らせる→訂正→のんびり贅沢三昧の間違いじゃなかろうか。

総じて言えることは謙虚さがない事,指摘された直後は過剰反応して反省している素振りはするけれどきっと治らない。
お嬢さんからは1〜2万の仕送り,息子さんからは6〜7万満額の仕送りを従続けて転居はなし,新車手放すも無しで落としどころを探ってる感じ。
下手すれば総額アップでしめたものくらいの強欲さを感じてしまった。
何しろ甘える権利とか言う人だもの。

ユーザーID:1966685517
こんな親サイテー携帯からの書き込み
おかか
2016年7月27日 11:36

反省してるのかと思ったら「私には甘える権利がある」って……
毒親も毒親ですよ!
娘さんには縁切りしていいんだよって言ってあげたい。
毒親に毒兄、娘さんがかわいそうすぎて涙が出る。

ユーザーID:9146429534
ん?
2016年7月27日 11:49

娘さんの家庭の状況のみを考察して、月3万弱の仕送りが苦しいなんて想像できません。仕方がない。
>苦しくても実家の仕送りでお金がないなんて夫に言えない。夫に変な実家だと思われ、嫌われてしまう。
これ。酷い。貧乏コンプレックス、被害者意識が強すぎ。ひとり親に仕送りする事が変な実家?そういう非常識な旦那様?
>少しは家計にいれないと申し訳ない」と6万を納めていた形です。
旦那様と相談せず自分で自分の首を締めてます。夫婦の関係に疑問。娘さん旦那様の負担になりたくないと卑屈になってません?まさかお嬢様のふりして旦那様ゲットしてませんか?
>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
今までの苦労が報われたようで嬉しかったですよね。娘さんの件は仕送りだけが問題ではないと思います、取り急ぎ今は息子さんに甘えてください。ショックだったでしょう。自分を正当化したくもなりますよ。
うちも独身の頃、母がお金がないと連絡が来て、かつかつでしたが10万を何回か送金。しかし娯楽費やトイレを温水洗浄便座にしたときいて脱力した思い出があります。でも母の事好きですよ。

ユーザーID:7695487187
甘ったれるのもいい加減にして
鬼婆
2016年7月27日 12:20

甘ったれるのもいい加減にしてください。

独身、貴女と同じ世代です。

正社員で癌にも罹り、他に二度の重病に罹り、パワハラに耐えながら生きてきました。

何が甘える権利がある、ですか。

私は一度も甘えたことがありません。

人間は一人で生きて行かねばならないのです。

子供さん達の今からの人生よりも自分の生活の方がずーーーーーーっと大切なんですね。

子供にたかるのは止めてください。

ユーザーID:1621057366
50代はまだまだ若い
旅人
2016年7月27日 12:27

月35000円×6年=252万円も娘さんはせっせと母親に送金かあ。
まだ若いのに偉いですね。

他の方も書いてらっしゃるけど、あなたの生活が苦しいのは子供達には
何の罪も責任もないですよ。
離婚したのはあなたがた大人の責任であって、そのせいで親には言えない
肩身の狭い思いをして来られたお子さん達の苦労を、ちゃんと想像して
あげて下さいね。

子供に甘える権利がありますって開き直るには、20年早いですよ。
老後の為に今のうちに少しでも貯蓄するか、思い切って婚活ですかね。
まだお若いんだから、老婆のような事言ってないで、頑張って下さい。

ユーザーID:6199142771
このトピ主の場合、老後問題はもっと深刻でしょう
速水
2016年7月27日 12:27

最終レスでもわかるように、もともと依存心が高く、かつ労働意欲も少ないトピ主。
ご主人とは死別でなく離婚だった事、またずっと非正規勤めであった事等々を考えると、
このトピ主が将来得られる年金は少額だと推測できます。

加えてこのトピでわかるように、自身の置かれた状況の分析も出来ず、
車を保持し、ただでさえ子供に依存しまくっている現状の中に在って
あろうことか新車を購入する事に疑問も抱かないほど経済観念も乏しい。

こんな人が何十年にもわたる老後を生き抜いていける確証はほとんどありません。
頼みの綱の甘いバカ息子も、一応配偶者がいる身でそうそう支援も難しいでしょう。
今時、自分達夫婦の老後をどう生き抜くかが火急の課題である状況の中
甘えきっている相手の母親への支援を気持ちよく承諾する人は少ないと思うべき。

そこへきてもともと節約などの知恵もないこういう人は、みじめで壮絶な最期が待っていること間違いなしです。
まあ、こういう人は実際にその目に遭わなければ決してわからないでしょうがね。
人並みの準備をしている我が家から見ると、他人事ながらゾッとする老後が目に浮かびます。

ユーザーID:9536392516
働きづめ
晴れ
2016年7月27日 12:44

昔、定年は55歳でした。そして、年金生活者や子供に養われる身となり、70歳頃に亡くなりました。つまり、働きづめ生活のあと、10数年でいなくなったのです。(なお、子供に養われる場合は、孫育てと家事をたんとうしました。)

今、日本の女性は90歳近くまで生きます。これを昔に当てはめれば、75歳まではたらきづめでがんばらねばなりません。

あなたはまだまだ働きづめなければならない年代なのです。

私もシングルマザーですが、61歳で正社員として激務をこなしております。65歳までは今のペースで仕事を続けて老後資金を貯めます。その後は、仕事量を減らして、少しは自分の時間ももちながら、共働きの娘家族のために育児を引き受けます。そして、80代になったら悠々自適を楽しみます。そんな年までとおもうかもしれませんが、90歳まで生きることを思うと、これくらいでなければ他人におんぶにだっこの人生になってしまいます。

ユーザーID:4522718589
もう怒ってない
ne2kai
2016年7月27日 12:45

トピ主さんの心には「もう怒ってない」の部分しか残らないのでしょうね。
ちゃんと「無駄遣いしないなら」と言ってるんだけど、その部分はスルーしちゃうんだろうな。

甘える権利か…。

離婚してシングルで子供2人育てたら、子供に依存するのは当然の権利で、娘が配偶者の目の前で頭かきむしって号泣するほ苦しめてもいいんですね。

子供は、親が離婚してシングル家庭になったら、心が折れるほど母親に依存されても、我慢して受け入れ続けなければならない義務があるのですね。

それが本当なら、シングルマザーになる女性の元になんて産まれるもんじゃないですね。

娘さんは別に望んであなたの娘に生まれた訳じゃない。
子供はあなたの人生の尻拭いをするための道具じゃないよ。

トピ主の最後のレスを読み悲しくなりました。
それじゃ娘さんの人生があまりにも哀れです。

ユーザーID:8938177720
トピ11見ました。携帯からの書き込み
ヤダヤダ
2016年7月27日 12:45

娘さんがいくら苦しんでいても、あなたのタカり精神は直らないのですね。

あなたは、毒母です。

ユーザーID:3765658019
振り出しに戻る
ささ
2016年7月27日 12:52

最後のしますというレスを見てずっこけました。

ちょっと許されたと思ったら、振り出しの戻ってしまったみたいですね。
申し訳なかったという気持ちも、今後の生活を変えていく決心も、チャラにしちゃったのかしら。

許しの言葉をもらうための作戦だったのかな。

ユーザーID:5637246601
だめだこりゃ携帯からの書き込み
夕陽
2016年7月27日 12:55

結局、娘さんの気持ちを理解しようとしていない!
途中のトピ主レスの反省は口先だけ?
自分の生活観念がゆるくてひどいからこんなことになっているのに。
今も昔も今後も辛いのは自分だけって、守られて当然って、なんだか呆れる。
子供に見返り求めて、侘しくならない?
本来、求めたくても歯を食い縛るのが親だよ。
まだこれ以上のモノを求めるか?まだ足りないのか?
無償の愛って言葉はあなたには無いのか?

私自身こんな親に育てられなくて良かったと実感する。

ユーザーID:2299493337
残念です
花粉症
2016年7月27日 12:57

トピをたてて、皆様からの辛口も含めコメントを熟読し、心から反省しているのかと思えば・・・

「甘える権利」

これ、なんでしょうか??

結局根っこのところに「甘え」が残るトピ主さんなんだ、て読んでた人、コメント入れた人、全員がっかりです。

でもまぁ、もう娘さんには甘えないでしょうから、せいぜい可愛がっていたご長男に甘えてください。

ユーザーID:7518809805
一番自分が可愛いのですね
Charlotte
2016年7月27日 13:02

トピ主さんの離婚で、娘さんと息子さんは御苦労されたことでしょう。

娘さんと息子さんに甘える権利があるのは子供たち、トピ主さんのお孫さん達です。

ユーザーID:1972925012
本性出た出た
体重43キロおばさん
2016年7月27日 13:09

>私は働きづめの日々を送り・・・

え?働きづめなのって世の中で主さん1人でしたっけ?

主さんは娘さんの事を一人の女性と見ていて、自分と比べて幸せなのが許せないのですよ。

言葉では反省しているけど、7万円を平気で懐に入れるような母親ですからやっぱりね!本性が出てキレちゃった感じですね(笑)

息子さんの奥様が毎月35,000円もの仕送りをしていた事を知ったら何て言うかしら?

私にだって幸せになる権利はあるよって子供に迷惑をかけ、肩身の狭い思いをさせ、
新車買ってってどういう親?

私は毎月息子からもらう3万円を貯金していますよ。
親としてあ・た・り・ま・え!!!
あなたは毒親!!

ユーザーID:2280352428
新車は売りましょう。携帯からの書き込み
クーラー
2016年7月27日 13:16

2度目です。トピ11まで読みました。新車は売らないつもりですか?仕送りは止めてもらうんですよね?車の維持費はばかになりませんがどうするつもりなんでしょうか。「娘は無駄遣いしなければもう怒ってないと言ってくれました」えーっと...無駄遣いをしなければ仕送りは継続する...ってことになるんですかね?勘違いだったらすみませんがそれなら今までの反省は口だけだったんですか?皆の意見を聞いて客観的にどう思うか知りたかったんですよね?今まで頑張ってきたんですしトピ主さんが甘えたい気持ちもわかります。でも娘さんは仕送りを兄に言われて仕方なくしてるんですよね?兄もあなたに感謝してるから7万はキツイけど頑張ると言ってましたよね?自分が楽をする為に子供達を犠牲にし続けるつもりですか?あなたあと30年は生きるかも知れないんですよ?苦労して育てたんだからその分仕送りくらいもらってもいいだろうってことですか?もしあなたがシングルマザーの時に親が家賃払うのがキツイから3〜7万仕送りして欲しいと言われたらどうしてましたか?送れましたか?私も生活がきついのに!って思いませんか?これ以上子供に乗っかった生活は止めましょう

ユーザーID:9676162740
ここまでのレスは全て無駄でしたね
REC
2016年7月27日 13:20

>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

努力しない貧乏人の思考そのものですね。
50代なんて一般的には人生で一番お金を稼ぐ時なのに。
お金が無いのなら尚更、一生頑張るのが当たり前なのに。
甘えに気づきましたと書いたのに、舌の根も渇かぬうちにこのレス。
将来子供達からの仕送りが完全停止しても(するでしょうけど)、真面目に納税している我々の世話にだけはならないで下さい。
あなたの様なお荷物を背負いたくはありません。

ユーザーID:4788872784
まだ50代携帯からの書き込み
きなこ
2016年7月27日 13:44

娘さんは優しいのです。

夫に心配や迷惑をかけたくない。
実家(トピ主さん)を馬鹿にされたくない。
無理をしてでも育ててくれた母親を助けるのは当たり前だ。
そんな風に自分のことを後回しにして、トピ主の老後の費用も考えて貯蓄されていたんですよね。

トピ主さんに今までの不満をぶつけた後、もしかしたら自分を責めたのかもしれない。

今回、娘さんは許してくれたかもしれないが、
もう娘さんに無理をさせてはいけないです。

トピ主さん、まだ50代なのでしょう?
子どもの世話になってのんびりしたい、だなんて、なんだか80代の人のようですね。

私も50代ですが、老いてもなるだけ自分の力で生活したいと考えています。
なるだけ子どもの負担や世話になりたくない、と。
それは親としてのプライド、誇りでもある。

それでも、入院したり、老いれば、何らかの世話になるかもしれない。

私の母は89才ですが田舎で一人暮らしです。
自活出来ることが彼女の喜びであり誇りだと感じます。
私もそうありたいと思います。

トピ主さんも一緒に頑張りましょう。

ユーザーID:8323058462
これで最後にしますを読んで
エリッサ
2016年7月27日 13:48

がっくりきたわ。

子供がいても二人が巣立った以上、誰かに甘える権利は自分が倒れたときだけだよ。
人として親としてまだわかってないの?

働きづめっていうけれど、一人暮らしの人は定年過ぎても働いてるよ。
そんなこともわからないの?
人にたかってこその人生なわけ?

少しぐらいって全然少しじゃないと思うよ。

娘さんの家計まだわかってないよね。
娘さんの家計は、娘さんの家族のものだよ。
娘婿って書いてるけど、お婿さんにもらったわけじゃないよね。
書き方自体、かなりずうずうしいと思う。
娘婿に守ってもらえるって書いてるけど、娘さん自体、娘さんのお子さんとご主人を守りながら生活しているんだよ。
結婚して生活するっていうのはそういうことだと思う。

離婚したからその感覚ないんだろうけど。

娘さんの一言は重いよ。
でもトピ主様には届いていない。
次はないって言葉だと思うけどね。

50代で子供に甘えて暮らす馬鹿親が私の親でなくてよかった。
老後を考えると、ぞっとすると思う。
悪い方向を願ってトピ主の娘さんも自己嫌悪に陥りかねないと思うよ。

ユーザーID:5398260085
子供依存母は子供にはお荷物
人並みは望めないよ。
2016年7月27日 13:52

貴女は離婚したのは貴女の勝手、子供は産んでくれと言ってない、なのに育てた挙句には金銭面で子供達におんぶに抱っこ、恥ずかしいとも思わない母、そろそろ楽したいからって、まだ50代あまりに甘すぎるよ。

子供の立場で考えてみたら。
貴女の老後もこれから30年以上、子供は母親の金の呪縛に縛られて逃られず、何と可哀想な子供達でしょうか。

まさしくお荷物と化した母親ですよ。

恥も無いですよね。
自分の甘い生き方を子供達へ責任押し付けて、自分で責任なんて持ってもいない・・・人並みの優雅な奥様のつもりなのでしょうけど、子供達からの多額の援助で成り立つ生活なのに、このざまは無いですよ。

これからの老後は年金も少なく子供への負担は増すばかりでしょう。
今更公営住宅1万円の住まいに住めるはずもないし、見栄張る人生だろうから・・・子供達の家庭にも何らかの支障はきたすと思いますよ。

贅沢せず質素に暮らす母親なら別だけど・・・子供達の本音も聞いてみたいですわ。
母親だからこそ本音は言えないのですよ。主さん分かりますか。
そこまで想像をめぐらしてくださいよね。

ユーザーID:3576281901
離婚は自分の意志でしょう
ふじこ
2016年7月27日 14:03

子どもたちのせいではないです。
まだ50代なのに誰かに甘えたいなら、親の介護してくれる妻を欲しがっている高齢男性と再婚すればいい。
守ってくれる夫がいる娘が妬ましいって恐ろしいです。
これが本音と言うことでしょうか。
娘さんと縁を切ってあげてほしいです。

ユーザーID:7417788174
ひどい
なつき
2016年7月27日 14:15

あなたは最低です。
反省しないし、これからもお子様たちからお金を搾り取ろうとしています。
パートでいいから、最低限の暮らしをしてください。
娘さんが心を病んで自ら死を選ぶようなことになってもいいんですか?
娘を苦しめないで。

ユーザーID:0975938076
このトピ主は離婚ですよ携帯からの書き込み
中辛
2016年7月27日 14:22

死別と勘違いされてる方が時々いますが、離婚した後でトピ主元夫は亡くなっています。
「実は子供達が小さい頃離婚しており、数年前に亡くなりました。」
最初に鬼籍と書くから紛らわしい。

このトピ主は離婚によってシングルマザーです。

まあ、死別だとしても子供に仕送りさせていい理由にはなりませんが。
離婚の理由も、浮気だろうがDVだろうが、子供には関係ありません。離婚も死んだのも子供のせいではありません。
あなたが好きで産んだことに変わりありません。子供が産んでと頼んだのではありません。育てるのは当たり前です。

子供に甘える権利?ありません。守ってもらいたいならあなたも結婚するしかありません。子供には子供の守るべきものがあります。

子供は親に甘えるものですが、親は子供に甘えてはいけません(笑)恥を知りなさい。

娘さん、高卒でしょ?まだ若くて16万ならいい方では。あなた、お荷物になるには早すぎ。

仕事をやめたいなら一人でどこか遠くに行けばどうですか。二度と子供に関わらないことですね。

ユーザーID:4681993472
最後のレスで絶句しました
HN忘れ
2016年7月27日 14:28

今までのしおらしいお言葉はすべてポーズだったのですか?
反省してますを言い続ければだんだん風向きが変わるはずという計算で?

でもちっとも風向きは変わらない。
だったら最後に本音を言ってやる!みたいなご心境でしょうか。

主さんはひとつ大きな勘違いをなさっていると思います。
皆さん親身にレスしてくださってますし、その中にはあなたが耳を傾けるべき
レスが多いですが、耳に痛い意見を聞かずにいて損をするのはあなただけなんですよ。
私含めレスしている他人にとっては、主さんが他人の意見を聞こうが聞くまいが関係
ないんですよ。逆ギレされたところで同じこと。

レスしている他人にとっては、主さんの人生は言ってしまえば他人事なのです。
確かに聞く耳持たずの人に意見するのは多少の時間の無駄にはなるかも知れない。
でもこの程度の時間の無駄は、あなたが考えを変えずにいることのマイナスにくらべたら
全然どうってことないのですよ。

ユーザーID:2115424318
娘さんの性格なのかなあ
みみ
2016年7月27日 14:32

主さんのレスだけで判断しているので見誤っているかも知れませんが、
娘さんもなんというか頑なな性格なのですね。
自分で自分の首を絞めてしまうタイプといえばいいのか、
悲劇のヒロインになりやすいというのか…。

それは真面目とも言えるけど、人間関係において常にプラスには
働かないんだよなー、と考えさせられました。

特に驚いたのは自転車と車の件です。
ご主人に人並み以上の収入があり、別に車が買えないわけではなくて、
多分立地とか使用頻度などを考えて、あえて持っていないのですよね?
少なくとも、車も買えない程貧困しているという状況ではないはず。

それなのに、なぜお母さんのせいでうちは車も買えないみたいな話に
すり替わっているのか。行きすぎた節約などで疲れてしまったのでしょうが、
誰も望んでいないのに自分で自分を痛めつけているように見えます。
少なくとも車は、主さん関係なく娘さん夫婦で解決すべき問題ですよね。

娘さんがもう少し普通の性格だったら、今回の件もだいぶ違ったと思います。
主さんも調子に乗っていたかも知れませんが、お嬢さんも少しおかしいです。

ユーザーID:8482913617
レスします
通りすがり
2016年7月27日 14:51

○私は働きづめの日々を送り、50代の今、やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

普通は60代になっても70代になっても、いや、死ぬまで人生頑張らないといけないものでしょ。
離婚したのなら、なおさら。
覚悟もないのに、離婚しないで下さい。
で、夫には甘えられないから子供に甘えるの?

変われないのなら、別に無理に変わる必要はないのでは?
人間、よほどの事がない限り変われないですよ。
好きに生きればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1192198103
レスします
ビッグドーター
2016年7月27日 15:03

要するにシングルマザーで苦労して子供を育てたんだから、子供に甘えてもいいじゃないかって事ですよね。
貴方がシングルになったのも、その後再婚しなかったのも貴方の選択です。自分が選んだ人生なのに、何甘ったれた事言ってるんですか。

娘さんの言い分から、貴方が息子さんの方をかわいがり、兄妹間で差をつけていた事が伝わります。「そんなつもりはない」と言おうが、娘さん自身がそう感じているのです。
女の子だからと、大人の悩み事を幼い娘さんに愚痴ったりしてませんでしたか?『早すぎる責任分担』は子供に大きな負担をかけます。
息子さんは思い通りの進路に進み、娘さんは『お金がない』とあきらめさせたりした事はないですか?
ともあれ娘さんは、母親にずっと粗末に扱われていたから自己肯定感をなくし、人に嫌われたら生きていけないと人に合わせる事ばかり考えて、生き辛いんですよ。今でもそう感じて、貴方の顔色をうかがってるのです。可哀想に。貴方は理解できないでしょうが。
貴方が母としてできる事は、もう仕送りは受け取らず、身の丈にあった部屋に越す事です。車や生活は自分の稼ぎで維持しましょう。

ユーザーID:6523344228
50代で隠居?
みお
2016年7月27日 15:13

体がお辛い中働いているのはとても大変な事だとは思いますが、トピ主さんは自分の人生を自分の力で生き抜くというお考えはないのでしょうか?
辛くなったら誰かに頼ればいい、それはそうかもしれません。
家族だから助け合いがあって当然、かもしれません。
でもその基準が緩すぎるというか...諦めが早すぎるというか...
まだご自身で出来ることが沢山あるのではないですか?
トピ主さんが100歳まで生きるとして、あと50年ずっと息子さんに頼りますか?
今は7万だけで済んでいますが、歳を重ねれば医療費などがかさむかも知れません。
息子さんも楽なわけではないとのこと、どうなってしまうのでしょうか。
私ならせめて働けるうちは自分の力でなんとかします。
本当にもうどうしようもなくなったら、頼ることも考えるかも知れません。
とにかく今はまだのんびりするには早すぎますよ。

ユーザーID:5252894816
もう少し本気で考えてください
ラー油
2016年7月27日 15:15

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

権利ですか。
甘えさせてもらう、ということはあっても
どんな人生を送った人にも「甘える権利」などはないと思います。
権利などという言葉が出ること自体
しおらしく反省などという言葉は、何もわかっていなかったということですね。
権利とは義務と対になった言葉です。
「甘える権利」に対して「親を養い甘えさせる義務」とおっしゃるつもりでしょうか。

すべてを自分の都合いいように解釈し
それを人に押し付ける性格を直したほうがいいと思います。
世の中にはギリギリまで子供に迷惑をかけまいとやせ我慢で頑張っている高齢者もたくさんいます。
50代でご老公の印籠みたいに「甘える権利」を振りかざすなんて恥ずかしいと思います。

娘さん今頃深い深いため息を吐き出していると思います。

ユーザーID:4196547727
今まで言ってた件は全部ナシにするの?
2016年7月27日 15:19

娘さんが「もう怒ってない」と言ったから、今後も仕送りよろしく!と
むしり取るつもり?

その一方で、より楽な暮らしをしたくて息子さんからは7万の仕送りを
受け取って貯金したり散財する予定?

これ、バレたら流石に2人から見放されると思うよ。
娘さんはもう、とっくにトピ主を見限ってる。
言うだけ言ったし、仕送りしなくていいと言われた。
だから、後は夫子供のために母親には関わらないでおこう。
そう決心してるかも。

あと、サンザン指摘されてるけど息子さんのお嫁さんもいずれ事実を
知ったら夫婦仲に影響出るだろうね。
そこで息子さんがあくまでトピ主につくなら、離婚回避は難しい。
ま、お嫁さんの事を考えると、金銭感覚がイマイチな息子さんと別れて
別の人生歩んだ方がいいかも。
トピ主は息子さんだけに甘えて縋って集って一生過ごせばいい。
彼が根を上げるまで。
いずれ彼も妹の気持ちが分かって、後悔する日が来るだろう。

ソレは置いといて、誰かに甘えるとしても自分の将来あとどれくらいの
お金が必要かくらいは考えて生活した方がいいんじゃないの?
今の暮らしぶりでは老後までに破たんするよ。

ユーザーID:8399468145
ふーん携帯からの書き込み
枝豆っこ
2016年7月27日 15:20

最後まで読んだけど、なんか残念だった。

反省しましたって言ってるわりに甘える権利があるとか言っちゃってるし。

娘にこんな苦しい思いさせたって分かっててまだ言うかって。

こどもの幸せを願うのが親。
世話にはならない、プライドってもんがないのかな。

ユーザーID:9836751341
情けない
あ〜あ
2016年7月27日 15:32

 頼まれもしないのに子供産んで、二十年育てて後五十年程は子供にたかるんですか?
 子供を犠牲にして「私も甘える権利がある」ってか。今日、七十歳過ぎても早朝、深夜問わず現役で働く人は多いですよ。私もです。
 娘さんが憐れです。

ユーザーID:0945733912
あれ?
なんだ
2016年7月27日 15:41

>自分を見つめ直します。ありがとうございました

で、見つめ直した結果が

>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

コレ?ですか…

結局変われませんでしたね。
毒に逆戻り。

ユーザーID:9084128604
最後に本音がでましたね。
匿名
2016年7月27日 16:01

申し訳ないけど、そんな権利はないですよ。
ご主人のことは残念なことでしたが、お子さんを2人もうけたのだから、キチンと育てるのは義務です。
でもそんな見返りを求めるなんて、おかしい。
子どもが元気で幸せに暮らしているのであればそれで十分でしょう。
ましてや親にたかることもなく、慎ましく暮らしているではないですか。

あなたも慎ましく暮らしていれば、娘さんだって精神的に不安定にならずに
いられたでしょうに。

1人暮らしで7万の賃貸なんて贅沢。新車なんてなおのこと。
たかる気満々ですよね。
殊勝なことを書いておきながら、最後にこれですか。
ガッカリです。まさしく毒親ですね。

ユーザーID:4761796570
働け!しず子!!
がんばる55歳
2016年7月27日 16:01

あのさ、まだ50歳代でしょ?
働きなよ、みんな働いているよ。
老けるよ、余計に老けて、認知症にでもなるんじゃない?
私なんか55歳。あと10年は頑張るつもりだよ。

娘、息子に頼るなよ。
自分の始末は自分でつけなよ。

同年代として恥ずかしい!

ユーザーID:8760408647
50代
こっぷ
2016年7月27日 16:09

まだ50代でそんなことおっしゃるんですね。
子どもだっていざというときに助けてくれるものであって、
ずーっと援助してもらうのはちょっと違うと思うんですよ。

ユーザーID:2158311132
のんびりは後にしましょう携帯からの書き込み
なな
2016年7月27日 16:25

今まで働きづめだったのは解ります。母子家庭で家事育児仕事が忙しかったであろう事も解ります。しかし、トピ主さんはまだ50代。一般企業ならまだ定年すら迎えていない年齢です。

今現在仕送りありきの生活をしているのならば、今後仕送りが要らなくなる日は来ないでしょう。トピ主さんは平均寿命まであと30年近くありますね?今後娘さんに3.5万×12ヶ月×30年=1260万の負担金が発生する事は理解していますか?

病気などで働けないのならともかく、正社員の話を蹴り、子供達に負担を強いてまでしたい「のんびり」って一体何ですか?

ユーザーID:4654157557
働きづめって
まや
2016年7月27日 16:34

まだ50代でしょう?
世間では、多くの人が現役で働いている年齢ですが?

子どもに仕送りしてもらいながら新車買う神経がわからない。

ユーザーID:9415530319
もう怒っていないとは・・・
二度目です
2016年7月27日 16:40

娘さんがあなたに心底愛想が尽きて期待するのをあきらめたってことですよ。
そして甘える権利があるですか・・・
これが働き盛りの五十代の台詞とは。
いやはや毒親もここまで極まると笑いが起こりますね。

ユーザーID:6846759235
権利ですか…
シャケ
2016年7月27日 16:47

びっくりしたぁ。最後の最後で本音がでましたね。

確かに貧しい生活で子育てには苦労されたのかもしれないけど、だからって、残りの人生すべてを子供に甘えて、縋り付いていく権利なんて親にはないですよ。

子供が独立した時点で、お互い一人ずつの独立した人格です。
そりゃあ、大病して入院とかって言うんなら世話になることはあるでしょうが、いったいこの先何十年、子供に“依存”し続けるんですか?

金銭的にはいくらかは反省されたみたいだけど、精神的には甘えて当然ってお思いなんですか。あなたが甘えて頼りにする事で娘さんがこんなに泣いていらっしゃるのは全く胸に刺さらないのですね。もはやどっちが親なんだか…。

ユーザーID:5314441688
トピ主さんが働きづめだったからって娘を抑圧する必要はない
しまねこ
2016年7月27日 16:47

>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

言い分だけ聞くとごもっともですが、自分のために子供を犠牲にし続ける人生を肯定されても困ります。

とりわけ、娘さんの様子から想像するに子供が生まれたときから子供に甘え続けてきたであろうトピ主さんに、子供に甘える権利はありません。

娘さんは怒ってないって言うでしょう。
当たり前です。
それが毒親に育てられ呪縛から逃れられない子供の特徴です。

ユーザーID:7761026668
婚活は?
なな
2016年7月27日 17:15

>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

それじゃ、婚活頑張るのはどうでしょうか?
まだまだお若い!
老後一緒に年をとれる方を探されてたらどうでしょうか。
もちろん経済的に安定している方限定で。
そしたら、お子さんたち安心すると思います。

ユーザーID:0873044548
トピ主さんは20年の苦労、娘さんは一生の苦労
怒ってます
2016年7月27日 17:15

娘さんのことを娘婿と合わせた収入が余裕があるとか書いてますが、
トピ主さんも夫と離婚しなければ、それなりに収入に余裕はあったはずでは?

離婚したせいで働きづめになったのは自業自得でしょ。

そもそも、トピ主さんがお金で苦労していたのは離婚後の精々20年でしょ。
娘さんは小さいうちから貧乏生活、結婚してからは仕送りで貧乏生活、
今後もトピ主さんが生きている限り貧乏生活になるはずだったんですよね。
下手すれば娘さんが50代になっても母親のせいで働きづめになるかも。

自業自得で20年苦労したからって、この先何十年も子供に甘えて当然と
思わないでください。
図々しすぎます。

ユーザーID:5327647515
呆れました
姑根性
2016年7月27日 17:17

最後の最後に呆れました。
子供に甘えることなくこれから暮らします、
までは良かったのに甘えて何が悪い、
まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。ってガックリです。
私の母もシングルマザーです。
働いて働いて70過ぎまで働き年金をもらい
妹家族と暮らし今も時々孫にお小遣いを
くれます。
なぜ依存をするのかわかりません。
なぜ子供に頼って当たり前がわかりません。
子供が手が離れた時に正社員という道を
選ばなかった甘い甘い母親ですよ。
子供に苦労をさせないで、心からお願いします。

ユーザーID:9399360719
最後のレス見ました。良かった良かった。
夕凪
2016年7月27日 17:20

私はハッピーエンドだったと思います。

なにか異様なレスがたくさん有り、気にしないのが良いと思いますね。

途中のトピ主さんレスで、娘さんが泣き叫ぶとあり、精神的な病?と心配しました。
怒りが収まらないならわかりますが。

トピ主さんが言っていることよくわかります。母として子育てに身を削ってきたんですね。
今、息子、娘さんから幾ばくかのお金を援助してもらえることはとても幸せなことだと思います。

まだまだ若いのだから、生活を楽しんで、お幸せにお暮らしください。

ユーザーID:9133641502
同じことの繰り返し
おとなこども
2016年7月27日 17:35

パウンドケーキの事と同じ。
きっとまた娘さんにかけた迷惑を忘れて、同じことを繰り返すでしょう。
嫌だと言っているのに全然覚えてくれないってまた言われちゃうかも。

まあ、のど元過ぎれば熱さ忘れるって感じの人なんでしょうし、一生治らないと思う。
真剣にレスしたら損した感じ。

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

こんなこと言って逆切れするなら最初から相談なんてしなければいいのに。

ユーザーID:0378601011
やっぱりねえ
カラー
2016年7月27日 17:39

毒親ですから、我が身が一番なんですよ。
毒親の行動を指摘されても、余り自覚がない。

娘さんがお気の毒です。

ユーザーID:4098752283
負の連鎖
よいとまけ
2016年7月27日 17:50

娘さんはね、自分の子が娘さんみたいに母親の生活を負担しなくてもいいように、生活を切り詰めて貯金してるんだよ。
車ももたず、自転車で。

娘夫婦の全体の収入は余裕があるから甘えても大丈夫?
じゃあ娘さんもあなたみたいに離婚したら?どうするの?

あなたは離婚したけど娘さんは絶対離婚しない?娘さんの夫は絶対失業しない?あなたみたいに体をこわして仕事を変わらなくてはならなくなることは絶対ない?

そうなったあなたをみて娘さんは懸命に節約してるんだよ。

あなたみたいに離婚して、仕事をかわっても大切な我が子に負担がかからないように。

ほんと、救いようがないね。

ユーザーID:9854395818
最後のレスが本音でしょうね。
匿名
2016年7月27日 17:52

毒親ですね。

自分自身の決断でした離婚。
その決断の責任を成長した我が子に押し付けてると思いました。

娘婿の所得が良かったとして、どうしてあなたが恩恵を受けるのでしょう?
それは、娘婿のご両親が受けるべき恩恵では無いのですか?

主さんはこのことについてどうお考えですか?

私は両親がいないのでこんな事は言いたくないけれど…
やっぱり息子の嫁には、ちゃんとした親御さんがいらっしゃるお嬢さんが良いと心から思いました。

私は幼少時代に両親を病気で亡くしたため、祖父母に育てて頂きました。
祖父は年金をちゃんと治めていたので、年金の金額は良かったと思います。
が、ちゃんと申請して働いてましたよ。
私が高校を卒業する76歳まで。

子は親の背中を見て育つ。俺は親代わりやから、ちゃんと背中を見せないかん。
そう陰で言っていたと、企業に私が勤めた後に親戚の者から聞きました。

主さんの娘さんと娘婿さん、娘婿さんのご両親に同情いたします。

ユーザーID:9811259905
変わる気なしですね携帯からの書き込み
りんか
2016年7月27日 18:03

親にお金のことで悩まされるのは、本当に苦しいものです。

私の経験ですが、働いても働いてもむしりとられ、体調を崩しましたよ。
不眠から始まり、体重は30キロ台になり、最終的には鬱病とパニック障害になりました。
娘さんにそんな思いさせたいですか?


仕送りしてもらってるパートさんで新車を買う神経がありえません。私の住んでいる地域は車必須なので、車の必要性はわかりますが。その状況なら中古の軽自動車で充分でしょう。

反省したようなレスしといて、何も変わる気がなさそうですね。自分はシンママで苦労してきたんだから、という思いがあるのでしょうね。でも、苦労したからって、子供に寄りかかって自分は楽したいなんて、どうかしています。あなたに甘える権利なんてありませんよ。自分の行いを恥じて下さい。

娘さん批判のレスも信じられません。そういう人は、親に無心される苦しさなんて知らないのでしょう。

あまりにも腹が立ったのでレスしました。
本当に反省して細々と暮らして下さい。

ユーザーID:6988712441
お疲れさまでした
カナカナ
2016年7月27日 18:11

気持ちはわからなくもないですが、まだ老後みたいに思うのは早いですよ。

私の人生なんだったのって・・・まだまだこれから花を咲かせられますよ!

私はじきに50歳ですけど、まだ小学生の母なので、何を老け込んでるの?って、

これからでしょって、エールを送りますよ。

ユーザーID:4499545575
トピ主様の論理だと
怖っ
2016年7月27日 18:19

トピ主様のお子様は、トピ主様が亡くなるまで
仕送りしなきゃならないのですよね?
つまり今のトピ主様くらいの年になっても、
仕送りしなきゃならないのですよね?

50代になったら、子に甘えてゆっくりしたいトピ主様。
そのトピ主様のため、50代や、もしかしたら60代になっても、
働きづめのお子様達。

孝行のつもりで子が自発的に仕送りするなら分かります。

でも、「権利」と言われたら、
高校、或いは大学卒業するまでの20数年育てて貰ったお礼に、
30〜40年仕送りをする「義務」が生じるなんて、ホラーです。

子はトピ主様のお子様のように親に孝行したいと思っても、
それではあまりに子の人生が大変だから、
子供の世話にならないよう老後を考えた生活をするのが、
親なんじゃ無いかなと思います。

そのために昔と違って、年金制度が有るのでは無いですか?

せめて権利=当然でなく、ありがとうの気持ち持てませんか?

ユーザーID:0800756733
トピ主さんの様な
なんだ
2016年7月27日 18:21

母親が主人公の小説がありますよ。
「春にして君を離れ」
主人公はトピ主さんと同じように、今までの行為の愚かさに気付き、後悔に苛まれ、生まれ変わる決心をします。が……
一度読んでみてはいかが。のんびりと暇なんでしょう?

ユーザーID:9084128604
死別では無く離婚ですから!
罰が来る日
2016年7月27日 18:21

子供の小さい頃の離婚と、(その後、元夫は鬼籍)何で初めから書かなかったのか、勘違いする人もいなかったし、元夫はまるで関係ない話なのに、悲劇の主人公気取りしたかったのですかね。

これだけ私は苦労したのだから、ゆっくりしたい子供におんぶに抱っこも許される・・・って考え可笑しいのですよ。

離婚を選んだ貴女の人生、一人で生き抜く力は自分で付けましょうよ。


60年前の私の母の時代(夫とは死別)は仕事なんて無い時代、再婚もせず朝から夜まで働いて私達姉妹を育ててくれましたよ。
現代は選ばなければ何でも仕事にはありつける時代ですよ。

まだ50代あと20年は自力で生活してくださいな。

それが貴女に課せられた「子供孝行」なのですよ。

ユーザーID:3576281901
だめだこりゃ
sister
2016年7月27日 18:39

50代で子供に守られて暮らす人なんて、ほとんどいませんよ。子供が遅い方は教育費におしつぶされそうな年代ですよ。
自活してよ。あなたに配偶者がいないのは子供のせいではないでしょ。毒親だなあ。娘さん、ほんとに不憫だ。。親は選べないもんね。

ユーザーID:8474488195
そうだ!婚活しよう!
フィヨルド
2016年7月27日 18:53

50代でしょ?
再婚しませんか。
そうすればもうお子さん達にたかる必要ないし、合法的に甘えられますよ。
70位の男性ならまだ元気だし、なんとかなるかもしれません。
甘えたいトピ主さん、寝たきりになっても介護します!と言えばお相手が見つかるかも!

ユーザーID:5402844973
最後のレスが本音だね
とんがらし
2016年7月27日 19:09

まだ50代だよね。
充分働けますよ。

今から子供に甘えてどうする!
この先何年あると思ってるの?

さんざん娘さんに甘えてきたのに、まだ権利を主張する?
息子さんも奥さんに仕送りばれたらどうなるか分からないのに。
信頼が崩れるのは一瞬ですよ。
奥さんが快くいいよーと言ってくれると思いますか?

苦労して仕送りしてくれたお金で、プレゼントは完全に本末転倒。
あなた本当に反省してるのかな。
車検だから新車を買う、その神経がよく分かりませんね。
もう娘さんに何かして貰おうと思わない方がいいですよ。
喉元過ぎたら頼みそうだけどね。

ユーザーID:6129323037
まだお若いのに。
wanko
2016年7月27日 19:19

>>私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり

大抵の人が働きづめの日々を送り、50代はまだまだ働きざかりです。
定年も65歳ですし、今の65歳は第二の就職口を探す方も多いです。

>>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか

50代でしょう?まだがんばらないといけないのは普通では?
50代でのんびりできる人って、
老後資金を潤沢に用意できた早期リタイア組の少数派ですよ。

労働がどうしても辛いなら、せめて家賃は抑えませんか。
息子さんの厚意にすがるばかりでは、いつか破綻します。
老後まで何十年もあります。
本当に助けが必要な時に大手をふって助けてもらえるような、
お母様でいてください。

ユーザーID:4671580566
笑わせないで
なおなお
2016年7月27日 20:26

働き詰め?70代の方ならばそのセリフはありです。でも、50代でお子さんにぶら下がっているトピ主が言ったら「自分に甘い」だけの人でしかありません。

誰かに甘える権利?それはね、小さい子供だけに与えられた権利です。親になったら与えるだけですよ。何を勘違いしているやら。

ご子息が、奥さんに仕送りの事を言えないのは何故だと思います?知られたらメンツが潰れる、みっともない事だと思っているからです。そりゃそうですよね、50代で依存してくる親って知られたら軽蔑されますもの。一回り以上年下の妹さんに仕送りを強制していたのも、共に沈む仲間が欲しかったから。

50代で子に頼るなんて、バチあたりますよ。

ユーザーID:0162077107
母親のくせに娘の好物も知らないの?
そもそもさぁ
2016年7月27日 20:38

100歩譲って大好きな物を送るんなら兎も角、嫌いだって言ってる物を送るんだもん
どれ程子供に関心が無いか良く解るよ
それもこれだけじゃ無いはず、一事が万事だったんだろうね

「反省しました、許されるには?」って次の援助が欲しいから?
「だって今まで苦労したから、子供には甘えたいのよ」ってか?
娘さんこそ精神的にあなたに甘えた事なんか無かったでしょうに
考えが幼稚なあなたの為に頑張り過ぎた結果なんですよ、これが

あなた、どっかが壊れてる
あなたを見ながら育った娘さんがホントお気の毒

ユーザーID:9205708009
無知蒙昧【井の中の蛙】
mox燃料
2016年7月27日 20:41

たぶん トピ主さんは『実年齢より老けて見える』の でしょう。

知人は (しづ子さんのように)ワガママで無教養でしたが、美人だったので58歳で再婚しました。

普通の人と 同じような『幸せな老後』を迎えるには、『足りない物』が 多過ぎます。

それは、本人の努力無くしては 勝ち取れません。

本来なら 孫の将来のために 大切に蓄えなければ財産を 貪って平気な アナクロ婆さんを『うらやましい』なんて、誰も思ってませんから。

自慢の『モラハラ・マザコン息子』も、いつか 気づく時が来ます。

ユーザーID:5394349530
あなたが甘えるべきはあなたの親
さえ
2016年7月27日 20:47

旦那さんが若くして亡くなられて苦労されたのはわかります。
だからといって、子どもに甘えて良いわけないでしょう。

仕送りを配偶者に隠す子どもたち。
これが答えです。
仕送りがばれたら変な家だと思われてしまうという娘さんの悲痛な叫びは届きませんでしたね。
母子家庭だから変な家だとは思われません。

あなた、仕事が大変だからと言って、必要最低限のことさえやらなかったんでしょう。
娘さんは、旦那さんに本当の意味で頼ることはできないでしょうね。
そういう性分になるように、あなたが育てたんですよ。

20年育てて、30年依存するおつもり?

ユーザーID:7900730977
のんびりは無理でしょう
たかこ
2016年7月27日 20:53

スポンサーである娘に拒否され、息子も腰が引けてますから。
まあ、家賃を浮かせたいからと息子に荷物ごとトピ主を引き取って貰えばパート勤めでも生活費はやり繰り出来ますね。
娘夫婦よりは息子夫婦に狙いをつけて、同居同居とねだってはいかがですか?

娘は婿さんに守られ子供もいますが、息子は子供無しだし上手く行けば離婚に発展してトピ主の思惑通りになりますよ。
それが狙いの今回の騒動でしょ。

ユーザーID:9628032081
子供を頼ること自体を否定はしません
道草
2016年7月27日 21:03

まだ50代、現役でバリバリ働いている人は多いでしょう。
それなのに、子供に負担掛けて平気でいたから
娘さんを傷つけ、ここでも批判された訳ですよね。

50代の内から子供に依存していては、
いざという時に支えても貰えなくなりますよ。
子供世帯に余裕も、トピ主さんへの愛情もなくなっているでしょうから。
今のままなら、いずれ息子さんにも愛想尽かされるでしょうし、
7万の仕送りの件を知ったら、
息子さんとお嫁さんの仲もどうなるか。

頑張って働いて、
引っ越しして家賃の安い所に住んで、
出来るだけ貯金もして、
それでももう働けなくなったら、
貯金では賄えない分を子供さんに頼る。
別に不幸でもないと思うのですけどね、
いくらでもそんな人はいますし、
もっと恵まれない人だって多いですよ。

ユーザーID:3808171403
ハッピーエンドなんだ?
どこが
2016年7月27日 21:23

娘さんから、また何事もなかったようにお金貰うつもりでしょ?
彼女のメンタル問題云々言うけど、肝心の本人が負担だっていうんだから
その辺気づかってやりなよ、親なんだから。
娘さんの夫が高収入だから何?
彼らはこれからお子さんを育て、自分達の老後のために将来設計しなきゃいけない。
そのジャマするなよ、親なら。

息子さんからは今後いくら貰うつもり?
本人も7万は厳しいと言ってるのに、ソレもスルーでそっくり全額?
息子さんだって奥さんがいる。
お子さんの有無に関わらず、彼らも自分達の老後を考えていかなきゃいけない。
その妨害するな、親なら。

つか、一度このトピをお子さん達に見せた方がいいかもね。
できれば、息子さんのお嫁さん、娘さんのご主人も一緒に。
全員で今後の事を考えた方が、すれ違いやトラブルもなくスムーズに行くのでは?
マジな話、グダグダのまま将来お子さん達から捨てられるよりは今しっかり
話し合っておいた方がトピ主の老後のためになると思うよ。

ユーザーID:8399468145
娘さん、見栄をはる性格なのかな?
除虫菊
2016年7月27日 21:38

というのが印象。
しづ子さんの感覚、私は普通だと思いますよ。
だって、娘さんが「仕送りが苦しい」と言ったら、すぐにごめんねが出ているし。
今回みたいになる前に、娘さんから減額したいと、経済状況の説明つきで言われたらごねたりしないで了承したんでしょ?
息子さんだって、妹のお財布事情がわかったら、今回すぐにOKしているし、娘婿さんだって…
娘さん、お兄さんに相談するのに、自分が苦しいからって多分言ってなかったんだと思いますよ。
「お母さんだってまた若いのに甘やかしてはダメだと思う」とか言っていたのでは?だから息子さんは「母の恩には報いたい」と意見したのでは?
娘婿さんも仕送りは一万円と聞いていたから深刻に考えなかった。
娘さん、自分が爆発したことで自ら弱味を暴露してしまった。恥ずかしくてたまらないんでしょうね。
だから、みんなお母さんのせいにしているんですよ。
私、しづ子さんの最後のメールにも共感できますよ。成人した子どもに、しかも経済的ゆとりがあるとみんなが思い込んでいた娘に、精神的、経済的に少し甘えることが悪いとは思えません。
お気を落とさずにね。

ユーザーID:7805349933
よくできたお子さんですね
通りがかり
2016年7月27日 22:16

今すぐに生活を改め、仕送りを最低限にしてもらうor仕送りの中断しかないのでは…?
許す・許されるの問題でなく、自立を第一に考えましょう。

ユーザーID:5458400041
半分は
ささ
2016年7月27日 22:37

こう言っちゃなんだけど、半分は旦那とのパワーバランスの崩れのつけを母親に押し付けた様にも見えるな。

娘婿の様子からすると、娘が勝手に苦しくなってた感は否めない。
もちろんきっかけは母親だけど、そんなのは仮に母親が体調崩して誰かが面倒見ないといけなくなるとか、通院の補佐するとかの手間かかれば現家族にしわ寄せ来るケースは想定されることで。
そんな時に相談できない夫婦ってどうなのと思ったね。

良い旦那であるからこそ、良い奥さんでいないとと思ったことは同情できるけど、でもいつかは伝えるべき事は伝えないといけない事態は必ずあっただろうに思うね。
それが母親に限らず、子供の事等にしろ。

爆発するまでためこむって事は別に優しさではないので。

ユーザーID:5212447648
仕事をセーブする選択ができるのなら、働きづめとは言わない
有職既婚者
2016年7月27日 22:43

お子さん二人を立派に育てたのは素晴らしいと思います。

しかし、50代で働かないと食べていくことが出来ない事は、そんなに特別ですか?今時、50代女性ならば有職の方が多いはずです。

今貯金が少ないのも、ご自分の責任でしょう。ご自分の収入に対して高額な家賃、娘さんへの不要なプレゼント送付、多くの人は無駄を省いて「こつこつ」貯金するんです。

とぴ主さんは「甘える」意味をはき違えています。何かの時に対応してくれる相手(お子さん達)がいる。これほどありがたいことは無いと思います。多分、とぴ主さんはそのような経験をしたことが無いのでは?常によっかかるのが「甘える」ということではないんですよ。

ユーザーID:5984095753
え〜、引っ越さないの?
無駄遣い大キライ
2016年7月27日 23:18

トピさんのレス最後のまで見ました。
結局、お住まいは今のまま?
引っ越さないのですか?
。。。びっくり。唖然。

ふつうなら疎遠にされて当たり前。
心が宇宙のよう広くて、バカが付くほど人が良い娘さんに
ちゃんと全額返してあげてくださいね。

親だから謝れば許されると思ったら大間違い。

ユーザーID:7932231056
シングルマザーでもいろんな人がいますね携帯からの書き込み
寝不足
2016年7月27日 23:31

私の知っているシングルマザーの方は、もうすぐ65歳で再雇用の期間が終わります。
今は次の仕事を探して求人情報を見ています。
彼女にも成人したお嬢さんがいますが、お子さんに甘えたいなど、考えたことないと思います。

ユーザーID:1107253619
この結末かい
権利なぞない
2016年7月27日 23:32

トピ主になんの権利があるのか。
憲法上だけです。

育てる楽しみだけでいいでしょう。
子供は。

たかる、あさましい、自己主張が激しいです。

迷惑を振りまく50代。
働こうよ、なにが「保育園なんてかわいそう」。
口だけ達者で自分のことが見えてないんですよ。

子供に最後に教えられること。

それは、「他人に迷惑をかけるな」、じゃないか?

あなたは、もうそれを言う権利はない。

親としてもう存在価値がない、むしろ反面教師、しかもお呼びじゃない。

ユーザーID:7024205164
ぞっとする
恐怖のどくおや
2016年7月27日 23:35

働き盛りの50代が子供の配偶者のお金を目当てにしているとか、そりゃあおかしいですよ…。
のんびり暮らせるのは、普通60代、仕事定年退職後の話ですよ。
普通の神経の持ち主ならやらないことを平気で「権利」とか言っちゃう親だから、「変な実家と思われる」は割とオブラートに包んだ表現ですね「金の亡者が実家にいると思われて嫌われる」でしょうね。

娘さんはお金にだらしないトピ主さんを見て、自分はしっかりしよう、と頑張り過ぎたのでしょうね。
娘さんの給料が安いのが問題でもなく、頼らなかったことが悪いのでもなく、これから何十年もたかろうという親に耐え続けたのが問題でしたね。

私の夫の父親が借金を残して死んだとき、妻である義母は60手前でしたが、しばらくは自分で働いて何とかしてましたよ。
勿論死ぬ間際、義父は家計に全くお金入れてなかったので貯金も殆どなく、それでも子供に迷惑かけられないって。
年金をもらい始めて、額が少なすぎて生活できない、と泣きついてきてからの仕送り開始でした。
親に仕送りするなんて、この程度ですよ、今の若い人は金ないんだから。

ユーザーID:7539407161
のんびりしたいなら婚活かな
orange
2016年7月27日 23:45

生きるためには何でもしなくちゃいけない年頃です。
今やらなきゃいつ?
あと30年は生きるのに?
その間どうやって生きていくのですか?
今から子ども世帯に負担かけていたら、トピ主が無収入になって本格的に老いた時余裕が無いですよ?
その頃、お子さん達だって何があるかわかりません。

余力のある今、頑張らないと。
世の50代は子育て介護老後に備えて忙しいときです。今後は65歳までですかね。

でなきゃ婚活です。
のんびりしたいなら!

ユーザーID:6390056691
見栄ではない。娘さんは兄に相談していた。携帯からの書き込み
中辛
2016年7月27日 23:49

トピ主レス良く読みましょう。

>娘は息子に仕送りについて相談すると叱られ、たしなめられ、最終的に「お前も苦しいかもしれないけど、母さんは苦労して育ててくれたんだから、これからもできるだけのことをしていこうな」と締め括られ、結局いつも仕送り継続になっていたそうてす。
産休に入ってからは育児休業給付金や貯金を切り崩して仕送りしてくれていたそうです。

娘さんは、母と兄から仕送りをするように言われたとも書いてあります。泣く泣く仕送りしていたのです。

旦那さんに言えなかったのは、「おかしな実家(母親)と思われ嫌われる」からだそう。そりゃそうですよ、こんな母親、恥ずかしいわ。
おかしな親がいれば、立場は悪く、また、配偶者から嫌われます。結婚して数年も経てば、余程できた人でもなければ、配偶者と義親のどちらか一方を嫌いになるともう一方も大抵は嫌いになるものです。

あと、繰り返しますが、トピ主は死別ではありません。子供が小さい時に離婚でシングルマザーです。元夫は数年前に亡くなった、というだけのトピには全く無関係の話です。
ただの離婚です。

ユーザーID:4681993472
トピ主はやり直せるよ携帯からの書き込み
娘の立場から
2016年7月28日 0:04

大変厳しいレスが続いてますが、私はトピ主は反省してるんだから、これから娘さんとやり直していけると思います。

子供に甘えることはいいと思うけど、年間、娘にたいして40万近くお金をもらうのはトピ主も気づいた通り甘えすぎです。誕生日、母の日にプレゼントをもらうぐらいがいいとこでしょう。

娘さんの髪をかきむしって怒ってるのは相当キテますよ。心が崩壊寸前です。子供やお母さんのことで何とか正気を保ってる状態。

最後のレスで甘えてもいいでしょとありましたが、今まで甘えてきた分、今後はよほどじゃない限り甘えちゃダメです。そして、お金がないのに新車買うとか、そういう感覚はやめてください。

私は娘さんと同じように我慢しすぎて爆発しました。
これからは本当に気を付けて、できるだけ自立してください。

娘さんもお母さんが好きなんです。感謝の気持ちもたくさんあるんです。でも、我慢しすぎて、ずっと貧乏なんだと思うと悔しくて悔しくて涙が出たんです。

その押さえ込んできた悔しい気持ちがなくなるように、娘さんの好きなこと、贅沢ができるように、できたらしてあげてください。

歳だし難しいかもしれませんが頑張って

ユーザーID:9143716920
口だけなら何とでも言える
シトロン
2016年7月28日 0:34

口先で謝るだけなら、何とでも言えるよね。
反省してるフリだけだったんだもんね、簡単ですね。
しおらしいフリしたら、騙されてくれる人もいる
わけだから、楽勝じゃん。本音は改める気なんか
さらっさらないし、甘えて何が悪い!!と開き直り。
それこそアラフィフからお子さんたちにのしかかって
生きてきたんだ。40〜50代なら、働いてる人が大半
じゃないの?被害者ぶってるけど。
甘える権利って何なんだ?集る方が都合良く使う言葉
じゃないでしょ。お嬢さんには正に正当な甘える権利を
行使させなかったくせに。最低だわ、あなた。

ユーザーID:7378905754
新車を渡す
50代
2016年7月28日 0:38

娘さん一家の方が車必要でしょう。
トピ主さんも車関係の費用が浮きます。

娘さんは怖いんですよ。
配偶者に嫌われて母子家庭になる事が。
自分の子供達に惨めな生活させたくない。
自分が味わった惨めな母子家庭生活。
だからご主人に本音が言えない。

周囲の人達も本音は呆れてます。
子供達にいつまでも迷惑掛けてるんだなと。
あと贈り物のセンスも無いのでしょう。
私の母も変な物ばかり送ってきます。
私の大嫌いな漬物も毎回入っています。

ユーザーID:5997448108
息子さんの嫁の立場です
優しいふりしてる嫁
2016年7月28日 0:39

トピ主さんの息子さん嫁の立場と似ているので
書き込みさせて下さい。

しず子さんは、おかしいことに気がついただけ
うちの義両親よりまだマシです。

義両親は国民年金を早期に貰ったのでそれだけでは
生活出来なくなり

年間60万+αの援助しております。
αは書ききれません。
独身時代からですので一軒家買える位です。

こんななので
長男は家を出て行き連絡が取れず、
次男の旦那が、援助しなければなりません。
子供は親の面倒を見るのが
当たり前と考える時代の人達です。

渡したお金で
いらない物を沢山私によこします。

共稼ぎの時は苦になりませんでしたが、
私が体調を悪くしてしまい、
収入が減り、今はその金額が重いです。

子供の教育費は、予想以上で私達は
50歳になるのに、老後の蓄えも出来てません。

息子さんのご家庭もいつ収入が
減り、我が家の様になるかも知れません。

結婚後に義両親への援助を知り、
仕送りが続く限り、私は自分達の老後が不安です。

旦那は良く言えば優しい人、
私は義両親に似て渡す方もお金にだらしない人だと思ってます。

息子さんご夫婦もそうならない事を願っております。

ユーザーID:4767533198
みんな厳しすぎる
介護中
2016年7月28日 0:42

母子家庭でお二人を育て上げたこと、お疲れさまでした。私の父も母子家庭(死別)で、親戚の家を頼ったりと大変だったようです。一人息子の父は結婚後も母(私からみれば祖母)と同居し、とても大切にしていました。育ててくれた恩を身にしみていたのだと思います。
子供一人でも大変なのに二人、普通の収入一人分で3人が生活するのは大変なことだったでしょう。だから、今まで苦労したのだから、楽をしたいという気持ちもわかります。
娘さんは頑張りやさんですね。今までは「お母さんも頑張ってる、だから私も頑張ろう」だったのが、「お母さんは楽をしている、でも私は未だに頑張らないといけない」というのが辛かったのだと思います。
私は息子さんも娘さんも苦労して育ててくれたことを感謝していると思います。今回のことを教訓として、よりよい関係が築けるといいですね。
それに、子供に本当に頼らないといけないのは、介護の時です。自分でしたくても出来ない時がきます。その時こそ子供に甘えてください。それまでは、自分でできることは自分でして、甘えるのはほどほどに。介護にはお金もかかりますから、せっせと貯金も忘れずにね。

ユーザーID:9198239839
娘さんは悪くない携帯からの書き込み
りんか
2016年7月28日 1:11

悪いのは、自分が可愛いだけのトピ主でしょう。

娘さんを叩く人たちって何?
トピ主擁護の人も正気ですか?

娘さんが見栄っ張りだとか、勝手に爆発したとか…なんでそんな言い方ができるのでしょう?結局、他人事だからでしょうね。

娘さんの立場になって考えられない人が、娘さんを簡単に批判するのはやめてほしいです。

本当に苦しいものですよ。親のせいでお金のことで悩むのは。

トピ主さん。
反省するふりも、しおらしい文面もいい加減にして下さい。
結局この先も、あなたは変わろうとはしない、せびり続ける気まんまんなのが見え見えです。

お金を返せば済む問題じゃないんですよ。娘さんの心の傷は消えませんからね。

トピ主さんは許されたわけでもありません。娘さんの怒りや悲しみが消えたわけでもありません。そこのところを勘違いしないで下さい。
まあ、勘違いだらけのトピ主さんには無理でしょうけどね。


娘さんにお金を返すのは当然として、今後は身の丈に合った慎ましい生活をして下さい。
贅沢したかったら、自分で稼いだお金でして下さい!
本当に娘さんが哀れで仕方ありません。今後一切、娘さんに迷惑かけないであげて下さい。

ユーザーID:6988712441
反省した風でしたが、がっかりしました。
sa
2016年7月28日 1:23

> 私は働きづめの日々を送り、50代の今やっとのんびり子供達に守られて暮らせるのが嬉しかった。
> まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
> 私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります

やっぱり反省してないんだなと呆れました。
まだがんばらないといけない?どの口が言っているんでしょう?
生きていればお金がかかるでしょ?
子供や孫に援助してと言ってるんじゃないんですよ。自分の使うお金くらい、自分で稼げるうちは精一杯頑張るべきではないですか?
娘さんは守るべき子供がいるので、まだ働ける歳のトピ主さんの面倒を見ている余裕がないんですよ。
子供のために今まで頑張ってきたから、50代になった今子供たちの世話になるくらいバチが当たらないとでも言いたそうですが・・・
子供は親を選べません。
産まれてきてくれただけで、もう親への恩は返していると思えませんか?
そして親からしてもらったことを、自分の子供に精一杯してあげたいと思うものです。
依存体質のトピ主さんと違って、娘さんは旦那さんに頼ることが出来ず、一人苦しんでいるんです。
娘さん、本当にお気の毒です。

ユーザーID:7082464304
流石、毒親の鑑
Rena
2016年7月28日 2:12

>子供から仕送りをもらっていることを身近な人に話しても、親孝行と言われることはありましたが、ひどい親だと言われたことはなく
それはトピ主が子供達にどれだけ経済的・精神的負担を懸けているか周囲の人に話をしていないのだから当然の事です。

>私は働きづめの日々を送り、
家賃も支払えない程度のパート勤務で大袈裟です。

>まだがんばらないといけないなら、私の人生こそなんだったのか。
50代でフルタイムで働くことは当たり前の事です。

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。
娘を精神的に追い詰める程の経済的搾取をしてよい等という権利はありません。

>娘は、無駄遣いさえしなければ、もう怒ってないと言ってくれました。
娘からはもうお金受け取らないって言ったのも無かったことにする気なのですね。数年後には60代となり、パートも辞めで子供たちのお金で楽隠居する気満々なのが滲み出ています。

ユーザーID:2648457976
最後のレス
あーあ
2016年7月28日 2:54

>私も少しぐらい誰かに甘える権利はあります。

何にも反省してないじゃないですか!
これだけ皆さんが親身になって叱咤激励しているのに・・・。

みんな働きづめですよ。娘さんが本当に気の毒で気の毒で。毒親から早く逃げてー!

ユーザーID:5491152241
やっぱり変わるはずがないと確信
親子逆転の子
2016年7月28日 3:50

最後に出てしまった本音で全て終わった気がしました。

申し訳ないけれど、あなたは変わらないでしょうね。

娘さんがずっとずっと辛かった気持ち、私には痛いくらいわかります。
20年以上、娘さんと同じことしてきましたから。
不思議なことに母親の反応もことごとくそっくりです。どれ一つとっても笑っちゃうくらい。
どうしてこういう子の心がわからない人、自分のために子供が援助してくれて何が悪いの?が根本にある人は
こうも同じ思考、行動なんでしょうか。

とにかく私は、送った総額を計算し、今までされた、言われた無神経な事を受け止め直し、
良く考えた上で仕送りをスッパリやめました。
相手は焦っていましたが、本来なら体がきかなくなってから援助してもし過ぎなくらいの金額を
一銭も返す気配もないままに送り続けてきたのです、もうもとに戻す気持ちはありません。
これからは自分の家族のために貯めて、使って、生きて行こう。
もう十分に私はやった。そう思って。

息子さんもいずれ気づくと思いますよ。
本当に体がきかなくて援助が必要になった頃になると思いますが。

今のうちに、心持ちを少しでも変える努力を。

ユーザーID:5353288428
しばらくみないあいだに携帯からの書き込み
とくめい
2016年7月28日 6:15

娘さん、考え方少しおかしいですね
苦労して育ててくれたお母さんにちょっと、おかしいですね
娘さんの旦那さんもおかしいですよ
二人とも小学生かって感じ

ユーザーID:2066452335
まだ50代主様は自由です 何でも出来ます。
2016年7月28日 6:27

>まだ頑張らないといけないなら、私の人生なんだったのか?

年金受給も65歳からになり、雇用制度も64歳まで再雇用で高齢者も頑張って働いて居ます。
主様はまだ50代、今こそ自分の為に働いて老後に備える時期だと思います。

私は60代後半ですが、二人の子供を育て、親の介護もやり、やっと自由な時間が持てると思った矢先、主人は突然倒れ、重度障害者になってしまいました。
今は介護の日々です。
主様の年齢には、主人の介護で、自由も無い日々でした。
私の人生なんだったんだろうは、私が言いたい言葉です

主様は自分の為に働けば、旅行も友人と会食も何でも出来る。
これからの人生、子供に養って貰うには早すぎます。

これから主様がしないといけない事は、
しっかり働いて老後の貯金をする。
家は公団などに引っ越し、少しでも安い所で暮らす。
老後の為に最低限の医療保険に入っておく。
田舎で車が必需品なら、買い替えは中古車で。

嘆いているより先に、これから来る老後の生活費をしっかり貯めると良いですね。
上を見ればキリがなく、下を見てもキリがない、それが人生です。

ユーザーID:6862245230
不思議携帯からの書き込み
通りすがり
2016年7月28日 6:29

なんだかなぁ〜子供より自分

そんな親はいらない

仕送りするよという娘さんは、きっと自分の子供にも同じ事するでしょうね。断ち切って下さい。その負のスパイラル(連鎖)を

娘さんは夫婦共働きだけど、その収入は二人の物。勘違いしないで下さい。娘の物を取り上げる権利は誰にもありません。


さらにトピ主の生活が困窮した時はマンションからの引っ越し、車の放棄を一番に考えるべきです

ユーザーID:9256927409
どういうこと?
ガブリエル
2016年7月28日 7:44

11個目のレスを読んで驚愕です。
娘さんが無駄遣いをしなければ怒っていないと言われたという事で、全て帳消しですか?
トピ主は、ほんのちょっとの言葉の隙をついて、ご自分が楽な方へと舵を切るのですね。
次に娘さんが爆発した時には、もう絶縁しかありませんよ。
買った新車はそのままですか?
謝罪の気持ちがあるならば、処分してそのお金を渡すなり、車を娘さん家族に差し出すなりするでしょう。
あなたが安らげないのは、子供の責任ですか?
自分の人生に責任を持ちましょうよ。
近い将来、生きている事を疎まれないように今から努力しましょうよ。

同年代として、本当に情けないです。

ユーザーID:4446004281
私なら仕送りはしませんが携帯からの書き込み
あいや
2016年7月28日 7:49

まだ50代なんですね。
だったらまだバリバリ働けるじゃないですか。

うちの会社には60歳過ぎた方も何人かいらっしゃいますが、みな、若い者に混じって夜中だろうが必死に働いています。
皆が口を揃えて言うのが「子供に迷惑をかけたくないから」です。

そりゃそうですよね。
結婚をし、これからという子供に迷惑をかけたくないと思うのが、親として当然の考えだと思います。

まだ50代なんですから、頑張って働いて貯金をして、最期までお子さんに迷惑のかからない人生設計をしていきませんか?

いつまでもお子さん達に甘えていないで、そろそろ自立しませんか?

ユーザーID:5428590469
だってまだ50代携帯からの書き込み
おばちゃん
2016年7月28日 8:05

甘えても…ってありましたけど。まだ50代なんですよ。これがトピ主さんが60過ぎだったら、皆さんここまでキツイレスじゃないと思います。
私のパート先の同僚は65歳です。朝8時から17時まで事務として働いています。公営団地暮らしだし、贅沢しなければ年金だけでも過ごせるけれど、病気の時やもしもの為に仕事を続けています。
私の母も死ぬ間際の70代後半まで現役で働いていました。

まだまだ働ける年齢で仕送りを受けて、新車。金銭感覚がおかしいとしか思えません。苦労苦労と言いますが、シングルマザーも珍しくないです。今時の50代、小学生を育ててる人もいます。

ご家族で話し合われたのは良かったと思います。甘えて暮らしたい気持ちはわかりますが、親になった時点で諦めることだと思います。生きていくのはしんどくて、でも生きていかなければいけないのは皆さん同じです。

ユーザーID:3517509721
甘える=仕送りしろ?
クロ
2016年7月28日 8:22

お子さんだって父親に甘えたかっただろうに…

離婚して取り上げたのはご自分です。
自分が離婚を選んだから
お子さん達は苦しい生活になるしかなかった。

これは離婚した親の子供として仕方の無い事ですが、子供だって離婚しない。両親が仲良く揃っている親が良かっただろうと思うのですよ。

甘えたい?
子供だって父親に甘えたかっただろうと思います。
取り上げたのはトピさんですよね…

ユーザーID:0549216726
最後のレスで携帯からの書き込み
まる
2016年7月28日 8:44

ずっこけました。
娘さんの状況に気づき、猛省し、仕送りなくても生活できるようになるのかと思いましたが、「甘える権利が私にもある」ですか。
結局、このままの生活を変える気はないんですね。

ユーザーID:9822036068
最後の最後で自分に甘いのですね。
ライオンキング
2016年7月28日 9:23

娘は夫に守ってもらえる。自分は働きづめだった。少しは楽しむ権利がある。

そう思うなら、守ってくれる男性と家庭を持てば良かったのです。
結婚に失敗し、経済力も乏しい人生は、トピ主自身が選択し、進んできた道です。
トピ主の人生は何だったのかって、健全な家庭を作れず、子供に苦労をかける親になったってことでしょう?
楽できなくても仕方ないです。
若い頃からの努力が足りなかったんですから。

これからは介護の心配がありますね。
娘に甘えず、息子を頼りましょう。
介護休暇を取るか、お金で解決するか知りませんが。
息子妻を巻き込めば、さらに子供に迷惑になりますね。

安易に結婚して、簡単に離婚するからこんなことになるのです。
離婚前には経済力を持たなきゃダメですよ。
ま、後悔先に立たずですけどね。

ユーザーID:9024269998
 
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