娘に、「私の仕送りを無駄遣いしないで」と泣かれました

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トピ主のみ11

しづ子

ひと

初めまして。50代のパート主婦、しづ子と申します。夫は鬼籍、息子と娘は結婚して近県におります。

私は現在家賃7万のマンション住まいです。
しかし体調を崩して正社員からパート勤務になり、月の収入は10万〜12万。
自分で家賃を払うのが苦しく、息子と娘が3万5千円ずつ払ってくれることになりました。仕送りは今年で6年目です。

先日娘にとある食べ物を送ったところ、タイトルの内容を言われました。
◯なまものをサプライズで送られても迷惑。賞味期限が短く食べきれず、そもそもあれは好きじゃないと何度も言ってる。
◯しょっちゅう何か送ってくるが、そんな余裕があるなら現金を返して。
◯本来母さんが払うべき家賃を、母さんの収入で足りないから子供が払ってる。だから母さんの収入と仕送りを足した額から家賃と生活費を引いて、余ったとしたらそのお金は兄と私のものだ。母さんの貯金ではない。勘違いするな。
◯20代で結婚してから6年、もう仕送りがつらい。親から援助してほしいとは言わない、親へ援助しなくていい暮らしがしたい。

私は勘違いしていました。家賃がかからず、生活費だけなら私の少ない収入でも余裕で、なので貯金もできてるし、娘や孫に何か買ってあげようと。何かと贈り物をしていました。
娘は、自分の仕送りで嫌いなものを送られたくない、ならそのお金で自分の好きなものを買いたいと言いました。
娘の言う通りです。本当に勘違いしていました。恥ずかしい。

どうしたら娘に許されますか。

ユーザーID:6060831788

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  • 気付けてよかったですが

    言われないとわからない人の典型ですね。

    勘違いしていたことを謝罪してください。

    しかし、理由はともかく、死別とは言えシングルで正社員を離職したのは軽率だったと思います。
    あなたはどこかで物事を軽く考える癖があるのではないでしょうか。
    勘違いといい、6年も対策をこうじなかったことといい。

    トピ文ではお住まいの地域がわかりません。
    東京だと厳しいでしょうが、地方都市だったならの話です。

    あなたに提案があります。
    仕送りをしてもらわなくても済む方法、暮らしを下げる工夫をしましょう。
    6年の間で貯金はできたはずです、引っ越しに使いましょう。
    家賃7万円はあなたの収入からすると高すぎます。
    12万として考えても3万くらいが妥当です。
    市営などの公団へ申し込んでください。

    それから、体調は現在どうなのでしょうか?
    可能なら無理のない範囲で仕事を増やされることです。

    ユーザーID:0864387606

  • じゃあ引っ越しますか?

    一番のネックが仕送りが辛いとの事。それは高い家賃。

    ならばもっと安い処を探して引っ越すのが一番でしょう。娘さんには引っ越しても良いから、物件を探してくれるように持ちかけてみてはどうですか?

    余程我慢して堪えきれなくなっての発言でしょう。併せて息子さんの意見も聞いてみるのも必要と思います。

    ユーザーID:2456186685

  • 仕送り

    私も主さんと同年代です。仕送りしてくださるなんて、良いお子さんたちですね。
    経済的な条件は主さんとは違うので、主さんのような経験はないのですが、
    「どうしたら娘に許されますか。」ということですので、もし私なら、と考えてみました。

    預貯金がおありということですので、それを資金に、安い家賃の物件に転居します。
    それで生活費が賄えるなら、仕送りを打ち切ってもらいます。
    自立できるに越したことはありません。

    仕送りをもらわないでも、何か贈り物ができるなら、その時に贈れば良いのです。

    お子さんの援助を受けながら、余裕を見せたのは配慮が足りなかったのですから、反省を示すのが先決でしょう。
    仕送りの減額、返還、廃止、いずれかを主さんの工夫で行ったら良いと思います。

    収入の増額を図るのも、大事なことだと思います。
    体調を崩しがちな年齢ですが、私もだましだまし、やっております。
    シゴトができるのも、あと数年、と思えば、もう少し収入アップできませんか?

    ユーザーID:8924552759

  • 娘さんがかわいそうです。

    私営住宅とかもっと安い家賃の所に引っ越して、仕送りをもらうのをやめてください。

    ユーザーID:4330588693

  • ん〜

    簡単なことです。
    仕送り止めてもらうか額を減らしてもらえば済む。

    ユーザーID:6261451467

  • 許されようとは思ってはいけません。

     許す、許さないは、娘さんが決める事です。
    自分が「ここまでやれば許されるだろう」という、甘えに繋がります。

     先ず、収入にみあった、家賃の安い所に引っ越せませんか?
    パート先に近ければ、通勤費も減ります。

     どちらにお住まいかわかりませんので、治安や賃貸のレベルが分かりませんが、安全性を確保出するのは必要ですが。

     後、せめて仕送りの金額を、無しにするのは出来なくても減らす事は出来ませんか?

     それと、贈り物を止めましょう。

     娘さんは言う事が出来ましたが、息子さんの妻は言えなくてもっと苛々してると思いますよ。

    ユーザーID:9293303964

  • 心からの反省を

    私も夫が8年前に他界しています
    その時 大学生と高校生の息子がいましたが 奨学金を申請することなく
    今は社会人となり 自立しました

    まず子どもたちから 援助してもらう という発想が私には
    無いですし 理解できないです

    ご主人 会社員なり 自営なり お仕事されてたのなら
    奥様に年金が支給されますよね?

    それがあれば 家賃の安いところに移れば 
    パート収入でそれだけ得られてるのなら 節約すれば
    子どもさんからの援助いらないでしょう?

    もし 無年金なら
    ご自分たちの 責任感の無さ 努力不足を 悔やんでください

    援助されてる身で余計な贈り物などしないのは 当たり前 

    援助されなくても自活できるようにするべきです
    まだ 50代でしょう?
    今後 ずーっと そうやっておこさんに
    してもらうつもりですか?

    お嬢さんの仰ること 全て その通りだと思います

    息子さんもお嬢さんもこれからのひとです
    自分たちの人生にお金がたくさんかかります

    あなたが邪魔してどうするのですか?

    気がついたのですから 子どもさん達とよく話し合い
    すぐにでも 負担を減らしてあげてください

    ユーザーID:4547232667

  • 仕送りをしなくていいと言えばいいと思います

    問題は息子さんのほうをどうするか、ですね。

    ユーザーID:4070869853

  • 許して金送って来いってことですか?

    許して欲しいのなら250万(3.5万×6年)、娘さんに返せば許して貰えると思います。そして今後の仕送りを断る。
    でもそれは無理なんでしょう?
    自分には用立てられない額を援助して貰っている、子供から奪っていると気付いて下さい。

    許して貰えるかは分かりませんが、それだけ親孝行な娘さんですから
    心を入れ替えれば今まで通りに接してはくれると思います。

    まずは生活費の見直しをして下さい。
    家賃は子供が払ってくれるから自分は生活費だけで良いなどと思わず、
    自分で払えるものは全て自分で支払う心構えで支払いを見直すことです。

    可能なら引越しも考えましょう。
    お住まいがどこなのかわかりませんが、収入から考えると一人暮らしで7万のマンションは贅沢です。
    住宅にかける金額は収入の三分の一以下にすべきと聞いたことがあります。

    贈り物にあててきた金額分は間違いなく余裕のはずです。
    余裕の金額分、更に見直した金額分、数千円でも良いから減額をお子さんたちに申し出てください。
    そうすれば反省したと分かって貰えると思います。

    ユーザーID:1869498025

  • 悲しいですね

    家賃の援助、ありがたい話ですね。
    私は結婚してますが、子供はいません。
    働いているので、
    年金暮らしの母に少しだけでも援助すべきだ
    と思いつつ、自分の好きなことにお金使ってるので
    良くできた息子さん、娘さんだなと。

    まずは、トピ文に書かれたこと、息子さんと娘さんに
    お伝えしてはいかがですか?

    私は、トピ主さんが自分の母と重なり
    少し切ない気持ちになりました、、
    子供さん達と、良い関係が続きますように。

    ユーザーID:7528155556

  • どうしたらって…

    県営住宅だの市営住宅だの、家賃が安い場所に引っ越すべきでしょ?
    で、あなたの給料だけで生活出来るようにし、1日も早く息子と娘からの仕送りをストップさせることです。

    そもそも、トピ主さん、感覚が狂ってますよ。
    正社員からパートになり、家賃が払えなくなった時点で、普通の人なら「家賃のもっと安い場所に引っ越す」という選択をするんです。
    その場に住み続けるために、子供から仕送りをさせるという選択が、すでに ブッとんでるんですよ。
    本気で娘から許されたいなら、1日も早く自立することです。

    ユーザーID:5617791240

  • うちの母も無神経でした。

    泣きながら頼まれた借金、絶対返すと約束したのに期日を過ぎても知らん顔。
    半年後に「毎月○万ずつ返すって言ったよね?」と言うと、また泣きながらもう少し待って、と。
    その癖、世間話のために電話してきて「○○(私の甥)に自転車買ってやったのよ〜」とか言って。

    そりゃもう腹が立ちましたよ。
    子供に返すカネはないのに孫に自転車買ってやるカネはあるんかい!と。

    あなたも同じですよね。
    娘さんは出したくないお金を出して、そのお金で欲しくもないものを「買ってあげたよ〜」なんて言われてる。
    本来なら老後のために残りは貯金して欲しいと思いますよ。
    生活苦なら、もし残っても相続に税金掛からない程度でしょう。

    許して欲しいなら、金額下げたら?
    或いは残高計算して「今月はこれだけお願い」と、余分なお金はもらわないようにしたら?
    月に6万5千円出すって大変だってわからないのかな。
    呑気に暮らしてる親よりも、子供のために使いたいはずだよ。

    ユーザーID:1161384663

  • 親への仕送り

    初めまして。しば漬けと申します。

    お話を拝見して、主様ではなく、娘様に同情してしまいました。

    結婚5年目、私の義両親も離婚しており、夫は義母へ毎月15万円もの仕送りをし続けています。(旅行代、季節ごとの行事の予算は別払い)

    それというのも、義母は何かと理由をつけては働かず、引越さず、車も手放さず、大きな冷蔵庫は常にパンパン。買い物に行けば鬼のように食材を買います。

    私は結婚してからも働き続けており、生活費は夫と折半。別財布制。貯金もろくにできませんし、生活費は切り詰め、実親に贅沢させてあげることすらできません。
    このままでは私が仕事を辞めることもできませんし、将来が大変不安です。

    私としては無駄な食材、遠い友人へのお土産、私達へのお土産、高級な消耗品、高価な雑貨、そんなものを買うお金があるのなら仕送りの額を減らしてほしい!本気で働いて欲しい!私達だってお金持ちじゃない!もう叫びたい気持ちです。

    自分たちの家計を削って、捻出したお金なので、それだけが楽しみと分かっていても、広い心で受け止めることができないのです。
    仕送りの額を減らしてあげること、それが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:9674688335

  • 市営住宅に申し込んでは?

    しっかりしたお子さんがいてよかったですね。
    トピ主さんは年金などは入る予定はありますか?
    家賃の7万円がきついなら、市営住宅を申し込んではいかかでしょう?
    お子さんたちからの仕送りをやめて、自分の力で生活していく方法を考えないと。

    お子さんたちだって、これからお孫さんが大きくなり、お金もいりますから、仕送りから解放してあげてください。

    まだ50歳代とお若いのですから先のことも考えてください。

    市営住宅も今は結構きれいでいいですよ。
    収入に合わせて家賃が決まりますので、ご自身の収入内でやって行けると思います。

    お嬢さんの言うことはごもっともです。とても言いづらいことを言わせてしまいましたね。
    お嬢さんも胸を痛めていることでしょう。どうかお互いに話し合ってください。

    ユーザーID:4232554348

  • 仕送りの減額を申し出る

    余裕があるから調子に乗るのです。
    余裕がないように仕送りを減額して貰えば、
    調子に乗る事も無く、勘違いする事も無いでしょう。
    余裕がなければ、余裕を作るために節約にも励みます。

    また、我が子の嗜好も覚えらず、
    賞味期限が短い物を貰っても迷惑になる事にも思いが至らないほど、
    トピ主は気遣いの無いお人柄なのですから、
    余計な事はせずに、子らに迷惑を掛けない事を第一に過ごされたらいかがでしょう。

    二十年も大人しくしていれば、子らの生活にも余裕が出てきますので、
    その時に改めて、あの時は悪かったと反省の弁を述べられればいいと思います。
    その頃には、まだ気にしていたの?と許してくれるかもしれません。

    性急に、自分都合で許しを求めない事が肝要です。
    許すも許さないも、相手次第なのですから。

    ユーザーID:0140220336

  • 身分相応の生活

    月7万の賃貸マンションに住む必要ありますか?
    県営住宅、市営住宅に移ったたらいかがでしょうか。
    収入によって家賃がきまります。
    ちなみに、主さんと同じような知人
    ご主人他界、パート勤め、1人暮らしの県営住宅家賃は1万円です。
    子供からの援助はなく、慎ましく暮らしています。

    過分な贈り物なども一切やめて、今後は迷惑をかけないように
    ご自分の老後費用をこつこつと貯蓄していくことです。
    言葉ではなく、態度で示すことが重要です。

    しかしながら、自分が甘えていたことに気づいたのはよかったです。
    そういうことに気づかず、こどもにたかり続ける毒親は世の中たくさんいますから。

    ユーザーID:2569610880

  • ちゃんとどうしてほしいか要望されてる

    仕送り辞退以外にあります?
    辞退したくなくて他の方法を検討されてるのでしょうか?

    ユーザーID:0928784870

  • 答えは書いてあります

    気がつかれて良かったです。
    どうすればいいかというと、『仕送りを断る』一択。

    娘さん、お子さんがいるのですよね。
    仕送り分を、お子さんの学費や家族の思い出作り等に使いたいと思いますよ。
    使わせてあげてください。

    そもそも7万追加で収入(仕送り)があったら余裕なのでしょ?
    今までが過剰な援助だった訳で。
    母寄りの娘がここまで思い詰めているのですから、息子側はいかばかりかと、、
    何も言われてないなら、立派な息子さん、優しいお嫁さんですね。

    1人暮らしなら家賃をもっと下げられませんか?
    6年も猶予があったのですから、いい加減自立しましょう。

    ユーザーID:0366530580

  • 引っ越されてはどうでしょう

    ご家族で住んでおられたおうちにずっとお住まいではないですか。もしそうなら、一人暮らしですし、面積が狭いところへ引っ越されて家賃額を下げられてはいかがでしょうか。家賃が下がれば、子供さんたちの負担額を0には無理でも下げることが可能です。その引越しに必要な費用を貯金から出せば、娘さんも納得すると思います。お住まいの地域によって住宅事情はことなると思いますが、一人暮らしの家賃を7万より下げることは、ほとんどの地域でできると思います。

    ユーザーID:0032969443

  • 仕送り減らしてもらえば?

    公営住宅に申し込みましょう
    公営住宅に入居できれば仕送りなしでも
    生活できると思います。

    ユーザーID:9415530319

  • 公団など家賃の低い所に引越は出来ませんか?

    なるべく自分一人の収入で賄えるようにしてください。
    体調が回復したら、仕事を増やしたり内職をするなどしてください。
    そして、貯金をしっかりしてください。

    一ヶ月35,000円の援助は、若い世代には厳しいです。
    今後、娘さん、息子さんが結婚したら、親への援助よりも我が子へお金を出したいでしょう。

    いつまでも子供を頼らず、自活出来るよう計画をたて実行してください。


    私も親に10年以上仕送りしています。
    正直止めたいです。
    我が子の学資費用をもっと貯めたいです。
    計画性の全くなかった両親のために、なぜ子供が苦労しなければならないのか。
    孫世代にまで影響を及ぼすということ、わかっていますか?

    ユーザーID:8096839725

  • きちんと家計簿をつけて

    家賃がなければ余裕なのですよね。
    そもそも、それが間違いです。

    家賃を全額仕送り受けて、ギリギリ・・・が正解です。


    なので、まずは、家計簿をつけ、
    子供たちへの贈り物や余裕のある暮らしをやめて、質素にしてください。
    そうして、残った金額が例えば5万だったとします。
    そうすれば、その5万は家賃に回せますね?
    5万を家賃に回して、残りの足りない2万の仕送りをお願いするのです。

    それが当たり前で常識です。


    私も義理親に仕送りをしてた身です。
    義理実家では猫を飼っています。
    正直『仕送りもらってる分際でペット飼ってんじゃね〜よ』です。
    主さんのしてる事ってそういう事ですよ。



    まず、生活を見直して、
    本当に必要な額だけを仕送ってもらいましょう。
    住処も身の丈にあった場所に引っ越ししては?
    家賃を自力でほとんど払えないなんて贅沢ですよ。
    そこは、引っ越し代などもかかるので、少し相談してみて。
    引っ越し代を出して!って相談じゃないですよ?
    家賃が低くなる様引っ越しを考えているがどう思うか?です。

    引っ越し代は貯金から出すんです。

    子供のお金を湯水のように使うのはやめてね

    ユーザーID:4757419161

  • 反省しているんですよね

    それなら心から謝るべきです。

    娘夫婦・息子夫婦が失業したら仕送りの道が途絶えることになりますよ。
    トピ主さんは1円の無駄遣いも許されません。

    長期間にわたって仕送りが続けば、それが当たり前の感覚になるのは仕方がありません。
    でも、子どもの犠牲の上で成り立っている生活であることを忘れないでください。

    ユーザーID:0123025094

  • 我慢の限界

    言われないと気がつかない事ってありますよね。息子さんも娘さんも6年間3万5千円ずつの仕送りは、きっと大変だったと想像できます。

    ご結婚もされているとのこと、きっと肩身が狭かったでしょうし、お相手にも我慢をさせたり、喧嘩の種になっていたことでしょう。

    20代・30代の若い世帯の生活は、一般的には、とても厳しいです。

    ここで、教えてもらっただけでもとてもありがたいことでしたね。
    ここからは、しっかり謝って仕送りはお仕舞にしてもらいましょう。
    息子もしかりです。

    いい年の娘が泣くくらいですから、よっぽど辛かったのでしょう。

    1.贈り物はしない(する時は、自分の稼ぎでする)
    2.心身ともに自立する。
    3.仕送り期待しない。(謝って、しっかり断わる。送ってきたら送り返す)→罪悪感から無理して送っている。
    4.働く。(あと、7万円分。足りない分だけ)
    5.しばらく、そっとしておく。(冷却期間必要。少し、距離を置く)

    これが、一番子供孝行です。はっきり言ってくれたことに感謝。
    こんだけ云うの大変ですよ。云う方もつらいですから。もう、苦しめないでね。

    ユーザーID:8289880852

  • 仕送り額を減らしてもらう

    他人にお金を貸したことありますか?お金を貸した人から贈り物をもらうと、そんなことしないで、貸したお金を返してと思いますよ。

    娘さんには謝って、仕送り額を減らしてもらえば良いのでは?
    仕送りしてくれるお子さんなんて、本当にありがたいことですよ。
    無駄遣いしないでください。

    ユーザーID:0723241335

  • はっきり言わなきゃわからない人

    言うまでもない常識を親に言って聞かせないといけなかった娘さんには
    深く同情します。
    でも道理を説かれても反発して何も改めない人だってたくさんいるのに
    素直に聞き入れるトピ主は素敵ですね。

    元々収入に見合わない家賃なんですから、もっと安い物件に転居したらいいのでは?
    どこにお住まいかわかりませんが一人暮らしなら探せばあると思います。
    または低所得者向けの公団住宅はどうですか。
    役所に相談にいかれましたか。

    おそらく転居できない理由があるのでしょうが、その理由から再考することです。
    例えば通院に便利というなら主治医に事情を話し転居先付近の病院を紹介して貰う。
    長年住み慣れて近所付き合いもあるというなら
    同じ地域内で安い物件を探すか、似たような雰囲気の町を探し(下町→下町とか)
    なおかつ今より福祉サービスの充実している自治体を選ぶ。

    小町にアップできるってことはスマホかPCがあるんですよね。
    不動産情報も取り放題じゃないですか。

    私がトピ主の娘か嫁だったら、月35000円もの仕送りを承諾する前に
    安い公団住宅へ引っ越しさせるべく奔走したと思いますけどね。

    ユーザーID:5252939628

  • これまでの事は率直に謝った上で、仕送りを止めてもらう

    それでいいのでは?

    他に何か問題が残りますか?
    これまでの無神経を謝って仕送りも無しにするというのに、それでもまだ娘さんが文句を言うなら、それはしつこいというもの。
    まあ、そんな事はないでしょうが。

    要は子供への依存をやめるだけの事です。
    「親から援助してほしいとは言わない。援助しないでいい暮らしがしたい」
    この娘さんの言い分はもっともです。

    親子共に無駄のない生活をすること。
    それ以上のものはありませんよ。
    当方も、結婚する子供に親としての相応の祝いの予定はあるものの、援助をするつもりはありません。
    しかし逆に、子供達から援助してもらうつもりも毛頭ありません。

    親に援助してもらわなければいけない甲斐性なしの子でもありませんし、
    また親である私も、子からの援助を期待する不甲斐なしではないからです。

    仮に暮らしに困っていない間柄にしても、親子の間で援助したりすると、何か行き違いがあった際に面倒になりがちです。
    小町でも、何かというと「援助、遺産分け」を笠に着て脅かすような親御さんを見かけます。
    それほど見苦しいものはありません。

    ユーザーID:9536392516

  • ちゃんと謝る

    娘さん達にはちゃんと謝る。

    そして、これからどうすればいいか相談しましょう。

    他の方も書いてあるように
    ・公団を探す
    ・日々の収入から、どれだけの金額なら貯金できるか
    ・生命保険の見直し等

    あれこれ考える事はありますよ。

    もう自分で沢山稼げる身 では無い事 しっかり自覚して
    下さい。娘さん達だって、自分の子供達の為に「貯金」ぐらい
    したいでしょうに・・・・

    ユーザーID:0021563012

  • かなり鈍感な親

     お子さんたちが自分たちの生活をその分だけ犠牲にして仕送りしているのが、分からないとはいい加減な親です。 「長い間仕送り有難う。仕送りなくて
    も何とかやっていけるから、これで結構よ。 必要になったら、また頼むね。」と、はっきりと述べて感謝しましょう。

    ユーザーID:9029559525

  • 息子さんや娘さんの立場を斟酌すべきではありませんか?

    娘さんだけでなく、息子さんも・・・・・

    それぞれの配偶者から・・・・・

    不満を示される程度では済まず・・・・・

    援助の減額、あるいは中止の話が出ているのは確実です。

    最悪の場合、トピ主様への援助が原因で、離婚問題に発展する懸念すらあるのですよ?


    謝罪だけではなく・・・・・

    仕送りの減額を提案するか、今後に備えて貯金に回すべきではありませんか?

    ユーザーID:3731495028

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