前夫を理由に要求する義母

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KISHI

義母が妻の前夫を理由に色々と要求してきます
例えば、前夫は家計管理を娘にさせなかった、前夫の実家や親族の行事に娘の参加を強要、娘の家事に対して細かいチェックを入れるなど、他にも色々と言われましたが、必ず「前の婿はこういう男で娘は不幸だった、KISHIさんはそういうことしないでくださいね?」と言われます

もちろん言われるまでもなくしません

が、事ある毎に前夫の話を引き合いに出され「だから○○しないでくださいね」と言われるのが正直モヤモヤしてしまいます

最近では我が家に来られても「これは前の婿と同じ」「これは前の婿がしなかったから良い」と何かと比較もされ始めてます
妻に何度か「前夫の話は聞きたくない、比較されたくない」と言われました
しかし妻がいくら言っても義母はお構いなし
こういう義母は特殊なのでしょうが、何と言えば理解してくれるでしょうか?
何か良いアイデアは無いでしょうか?

ユーザーID:9218069099

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  • 困った義母ですね

    前夫と結婚したのは妻の責任だし、結婚を認めた義母にも責任はあります。

    私ならキレて上記のことを言うかもしれません。
    今後は何を言われても、聞こえないふりをして無視したらいいでしょう。

    >妻に何度か「前夫の話は聞きたくない、比較されたくない」と言われました

    この意味が分かりづらいのですが、妻に言ったということですよね。

    ユーザーID:8734680558

  • トピ主さんがハッキリ言う

    トピ主さんの口から
    ハッキリ言われたほうが
    自分の娘に言われるより
    効き目があると思います。

    「前夫のことを聞くたびに
    妻が再婚であることを
    思い出さされて
    不愉快なので
    やめてください」
    と、言いましょう!

    ユーザーID:8790453939

  • 会わないようにする

    奥様も承知のようですから、しばらくお義母さんに会わないようにしてはどうですか?
    それでもしつこいなら、お義母さんにはっきり言うしかないでしょう。

    ユーザーID:3218385756

  • トピ主は義母と絶縁する

    義母が離婚に大きくかかわっていた。

    関係を絶たないとトピ主も離婚することになる。

    絶縁を

    ユーザーID:6063972932

  • 奥さんに言わなきゃ。

    このままだと俺も前夫になるよ、と。

    ユーザーID:2885119921

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  • 前夫のことは抜きにしても口出し過ぎなように思います

    奥様から、お義母様に、
    前夫のことは引き合いに出さないように
    ハッキリ伝えて貰っても駄目でしょうか?

    それで駄目だったら、

    主様が我慢出来るようなら、
    そういう人だからと仕方ない聞き流す、

    我慢出来ないようなら、疎遠にされるのがいいと思います。

    ユーザーID:4282619582

  • 前の離婚は

    義母が原因だったんだよ。

    離婚したくなければ疎遠しかないよ。
    話の通じる相手ではない。

    ユーザーID:6063972932

  • 義理両親にハッキリと

    比較は、“おやめ下さい!”
    私のことを何だと思っているんですか?とキレても良いと思います。

    奥さんにも、今度こう言うことがあったら、別居すると明確に話す
    ことです。

    婿入りされた様ですが、引き継ぐ財産がなければ我慢は要りません。
    義母が問題人のようですが、義父に対してやめるように仰ってはと
    思います。

    娘ではあっても、結婚したら別家族です。他の家族に干渉すること
    は許せません。疎遠に為さったらと思います。

    ユーザーID:5362844394

  • 出入り禁止

    嫌な事は嫌と言い、義母さんの出入りを禁止しましょう。
    トピ主さんの家庭には入れない、干渉させない。
    絶縁でも疎遠でもなく、連絡はトピ主妻さんを窓口にしてとれるようにはしておきましょう。

    ユーザーID:8519398656

  • 案外・・

    奧さんの前夫との離婚理由は、わかりませんが、案外、その義母さんも原因していたんじゃないですか?

    他の方も言ってるように、絶縁してください。

    ユーザーID:5713538184

  • 身内で似たことが・・・

    前もって妻にはっきりと伝えたうえで
    「このままなら離婚も考える。娘がバツ2になってもよいのか。」
    と義母に宣言したら、ぱったりと来なくなったそうです。

    自分の出張中などにこっそり来ているようだが黙認していると言ってました。

    ユーザーID:4660664408

  • うるさいですね

    もしも、私なら絶対うざく思います。
    義母がお嫁さんに同じことをたとえば言ったら、絶対即別居でしょうね。
    「前のお嫁さんは、こんなことをしなかった、、」
    とか「前のお嫁さんは、これをしたからやらないでほしい」
    とか、言われたら、生活しにくいですもん。

    奥さんに相談しても、無理なら自分から義母と顔を合わさないようにするしかないかな・・。
    それにしてもうるさい義母ですね。

    ユーザーID:7710670666

  • 一度、真剣に冷静にキレる!

    『奥様に』ではなく、おかしな事を口走る『義母に』、一度真剣にかつ冷静に切れたほうがいいです。

    「お話があります!」と義母を前に座らせ、何を怒っているか、何が不愉快なのか、しっかり伝え「もう二度と(妻の)前夫の話は出してくれるな!」と最後通告すべきです。

    そして、またやられたら「この間申し上げましたように、しばらく疎遠にさせて頂きます!」と、その場からあなたが立ち去るか、義母を追いだしましょう。

    ユーザーID:5786626463

  • そりゃ、嫌ですね

    僕の母はそんな事言わない。
    僕の母はもっと薄味です。
    僕の母は優しい
    僕の母は嫁に無神経な事を言わない

    と、何かにつけて【母】を出して比較する。

    義母や妻からクレームが来たら、比較されるのがどんなに嫌かわかったかと聞きましょう。

    ユーザーID:7001192940

  • こういうのは?

    「何かにつけて元夫と比べられるのは気持ちよくない。お義母さんは分かりませんか?
    もし分からないなら、今後何かにつけて私の母とお義母さんを比べさせてもらいます」と
    言ってみてはどうですか?

    歩き方から服装から話し方から何もかもあなたのお母さんと比べるのです。
    元夫と比べられたら「私の母はそういうことは言わない」とか。

    既に奥様が比較しないように言ったのに聞く耳持たずなのですよね。
    だったら上の方法をやってみてはどうでしょう。

    私の夫もバツイチなので、少しお気持ちが分かります。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:1421449178

  • 「前夫の話はやめてください」

    義母上にキッパリ・ハッキリ。
    できれば奥様もいるところで。
    「話があります」と宣言し対面で。

    ついでに
    「次回前夫の話をしたら出入り禁止。ご実家にも伺いません」
    も併せて。

    >妻に何度か「前夫の話は聞きたくない、比較されたくない」と言われました
    奥様がトピ主さまに言った?
    奥様がお母様に言った?

    後者なら速攻出禁ですね。ワタシなら。
    義母上の理解は期待できません。

    ユーザーID:4851299199

  • それはあまり効果は望めない

    トピ主母親と比較する、という手法は効果は望めないと思いますよ。マザコン批判
    されるだけなので。自分は親の立場だから娘の幸せの為に言う権利はあるが
    トピ主が実母を持ち出すのはマザコンの証明で娘の為に良くない言動だと
    思い込むだけでしょう。なので、ごもっともさんの書かれたように奥さんに
    通告の上、バツ2可能性宣言の方が効果があると思います。

    ユーザーID:4042914923

  • 一生、言われそう…

    アイデアその1
    「私にとって、妻はこの世で一番大切な人です。
    よくぞ手離してくださいました!と前夫さんに感謝しているくらいです。
    お義母さんも有り難うございます。
    そうやって結婚後の妻を心配してくださってたから、離婚できたんですよね〜?」

    アイデアその2
    「結婚する時より、離婚する時の方が大変だって言うじゃないですか〜
    有り難うございます!
    別れたくなったら、前夫さんと同じようにすれば良いんですね〜
    お義母さんに嫌われると簡単に離婚できそうですね〜」

    アイデアその3
    「うるさい!うるさい!黙れ○○○!」

    義父さんは居ないんですか?
    奥さんも…
    何してんの?あんたの母親でしょ?
    この問題こそ、絶縁すべき!と思いますけど。
    皆で仲良く、義母が弱るのを待つんですか?

    ユーザーID:1152464239

  • あなたが強くいえば済みますよ。

    決めつける訳ではありませんがあなたの奥さんだからバツイチなのだと思いますよ。母親から精神的に独立していないのだと思います。あなたが義母にガツンと言えないのなら多分ですがあなたも離婚すると思いますよ。離婚したくないなら義母に強く言わないといけません。「僕たちの家庭に干渉するな」と。

    ユーザーID:0289207610

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