専業主婦の良さ

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恋愛・結婚・離婚

あっぷる

結婚をして専業主婦になる予定でしたが、会社の勧めもあり、2年ほどパートをしておりました。それなりに責任のある立場にいたため、仕事は充実していたと思います。また、それと並行して不妊治療をしていました。
顕微授精で念願叶い、妊娠。体調面や主人の強い希望で退職しました。
身体のためにはそれが良いと分かりながらも、空虚な気持ちになっています。
社会で役に立ちたいという気持ちと、せめて子どもが小さいうちは側にいてあげたいという気持ち、どちらもあります。
今は共働きが当たり前だという論調を見ると、苦しくなります。
子どもが小さいうちは側にいてあげて良かったよ、という体験談など教えてください。

ユーザーID:3466342238

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  • 結婚してから専業主婦です

    今どき、こんなタイトル書くと叩かれるかもしれませんが、夫の強い希望で専業主婦をしています。40代の主婦です。

    30代くらいまでは、働きたい、社会の役に立ちたい、お金を稼ぎたい、余裕のある生活をしたいと思いました。

    中高生の子供がいますが、下の子が中学生になった去年から少しずつ仕事を始めています。中学生になると部活があり、長い時間安心して働くことができますし、病気で学校を休むことがぐっと少なり、迷惑をかけません。

    夫は未だに私が仕事することに反対ですが、心配する理由が「不倫をするから。」だったことが最近分かったので、夫のと時間を大切にすることで、今のところうまくいっています。

    小さいころ、子供はお母さんじゃなければダメな場面がたびたびあります。大人から見ると非常にくだらないのですが、子供にとっては重要らしく、お母さんとしかお風呂に入らない、お母さんが服を着せないと嫌などの欲求を満たせてあげたことが良かったと思っています。

    おかげで、親離れがほかの子たちより早いように感じています。ちょっと寂しいですが、子育ての集大成は自立だと思っているので、良かったです。

    ユーザーID:8960673330

  • とりあえず思うのは

    親に常識がないと、専業主婦で子供のそばにいても子供は歪んで育つということ。
    むしろ保育園や幼稚園で皆に囲まれて常識覚えた方がよいかもしれません。

    専業主婦の良さって、やっぱりダラダラごろごろできるところでは?
    でも30・40になって働こうとすると誰にでも出来る仕事しかなく、プライドが邪魔してキーキー言ってる人が多いです。

    でも子供を理由に毎日子供と昼寝し放題した10年くらいは恵まれていると思うんですけどね。
    以上、近所や親戚の専業主婦を見た感想でした(笑)

    ユーザーID:7051389143

  • 子育てだって、大切な社会貢献ですよ。

    私自身は専業主婦の期間の方が長い、アラカン世代です。

    こればっかりは、其々の家庭によって違うのではないかと思います。
    今、辛い気持ちになっていて、専業主婦で良かったという話が聞きたいとのことですから、
    本当は、優しい言葉を沢山お伝えしなければいけない所なのかもしれませんが・・・

    >社会で役に立ちたいという気持ちと

    子育ては社会の役には立っていないのでしょうか?
    保育園等に預けて就労することだけが、社会の役に立っていると仰りたいのかな?と、違和感を持ちます。

    専業主婦で良かった事は沢山ありますが、専業主婦であったことによる弊害も無いとは言い切れません。
    その親子関係、父親母親の考え方、子どもも含めてそれぞれの性格によって、一概には言えません。

    良かったと言う体験談をよりどころにしたいのでしょうが、同じようにならなかった時にさらに辛くなりませんか?
    貴方たち夫婦は貴方たち夫婦のスタイルを全うすればいいだけですよ。
    今の生活を幸せに感じられないのなら、どんな立場になったって、辛さだけを強く感じてしまうでしょう。
    今の貴方は幸せなはずです

    ユーザーID:1274331499

  • 専業主婦がいいかどうかよりも、

    体験者じゃなくてすみませんが。

    妊娠出産に万全を期したいとか子供が小さいうちはそばにいてやりたいというなら、それが許される状況だったらいいんじゃないですか。
    共働きが当たり前といっても、何も標準に合わせる必要はありません。

    中には専業主夫家庭や、夫が病気で妻一人の稼ぎでやってる家だってあるでしょう。
    それぞれに家庭の事情もあるし、各家庭で工夫してできる範囲でやりたいようにやるだけのことであり、それが正解じゃないでしょうか。

    仕事への未練も多少あるようですが、それほどでもないんでしょ?
    どうしても働きたいとか、この仕事は自分じゃないとというほどなら別ですが。

    もちろん仕事だって必要ならあるいはやりたいならやっていいと思います。
    家にお金が足りないならともかく、どっちにするかはご自分次第でしょう。

    ユーザーID:1572566204

  • 専業主婦の一番良いところは「自分で何でも仕切れるところ」です

    主婦ならご自分のご家庭は、ご自分のご裁量で仕切っているでしょうが。
    やはり使える時間が違います。

    私は専業主婦20年、夫死亡、息子と2人暮らし8年になります。
    夫は「俺に家事・育児をやらせるな。金が足りないなら休日稼ぎに行く」とまで言う人で、家事分担はいっさい出来ませんでした。
    だから、家事育児については、ぜんぶ、私のやりたいようにしてきました。
    専業主婦は独りぼっちなので、チームワークが好きな方には向いてません。
    私はそもそも協調するのが苦手なタイプなので、けっこう合ってました

    最近は私も仕事に行くし、息子が家事をするので、まるで共働き状態ですが。
    仕事に行って、家事もして、となると、時短は必須。
    献立を立て、買い物をし、調理して、洗い物をして、と、一連の流れを三食分するのに一日2時間が限度。
    冷凍した物をチンして食べると10分でご飯作れますけど。
    (作りたてを食べたい!)とときどきせつなくなります。

    子どもが熱を出したといって、仕事を休む必要はないです。
    ちょっと家事をやり繰りすれば、ずっと看病することも可能です。
    せっかく時間を作ったのですから、その時間を楽しみましょう。

    ユーザーID:3210357562

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  • 違う側面から

    子どもが小さいうちは側にいてあげて良かったよ、という体験談では無いのですが。

    社会で役に立ちたいと本気で思っているなら、専業主婦ほど都合の良い立場はありません。

    だって、仕事していたら仕事の範囲でしか動けないじゃないですか?
    よほど医師とか弁護士とかでもない限り、普通の一般人が働いたからといって役に立てる範囲は限定的では?

    専業主婦なら、子供が幼いころは手が離せないかもしれませんが、子供が幼稚園や小学校へ通い始めれば1日数時間は自由な時間があるわけです。

    勤め人は就業時間内は職場に束縛されます。

    本当に本気で社会の役に立ちたいと思っているなら、毎日数時間自由に動ける立場は貴重です。
    PTAや町内のために行動してもいいし、ボランティアに参加してもいいし、企業に派遣やパートで勤めてもいいし、内職をしてもいいし、サークルの主催者になってもいいし、教室を開いてもいいわけです。

    就職していないと何もできないと思っている時点でやる気がないのだと思います。

    ユーザーID:5423467125

  • 専業主婦の価値に気がついてください!

    私も不妊治療をして妊娠、仕事を続けることを希望していましたが
    職場側から退職勧奨を受け、泣く泣く退職することになりました。

    お金を稼げないことや、今までやってきた仕事から離れざるを得ない
    焦りなどで、大変落ち込みました。でも同時に気がついたこともあります。

    仕事をしていたことが、自分にとってどれだけ大きなストレスだったか。
    仕事を辞めていれば不妊治療をしなくても自然妊娠できたかもしれません。
    また、共働きの間は主人にも家事をやってもらっていましたが、私が専業主婦に
    なってからは、私がほぼすべての家事をするようになりましたが、そのことを
    主人からはすごく感謝してもらえます。また、家事も頑張っているつもりだったけど
    やはり行き届いてはいなかった、ということにも専業主婦になってから気がつきました。
    そして一番には、心の余裕。仕事のストレスを家族にぶつけていた部分が大きかった
    ことにも気がつきました。心の余裕ができて、夫の愚痴などもより親身になって聞いて
    あげられるようになったと思います。

    専業主婦の仕事はすごく価値ある仕事ですよ!

    ユーザーID:0249840127

  • あれれ

    不妊治療を経て、やっと妊娠なさったんですよね。
    今、ムリして働かなくてはならない事情があるなら、そもそも治療の時期が違っていたのでは?

    共働きが当たり前というのは、家族を養う気概の少ない男性が多いこともある気がします。

    責任あるお仕事を一時的に手放しても、復帰の意思があればまた仕事はできますよ。
    子育て期間は、環境が整っているなら専念なさればよいと思います。

    ユーザーID:0729803107

  • 子供に合わせられる。これが一番だよね

    専業主婦の良さは、子供の体調・状態に合わせられる点です。
    チョット位体調が悪くても預けて仕事に行っちゃえ!ってことはないから、家で子供と過ごしますよね。
    幼稚園側も、無理させずに家で休んでくださいって言いますし、チョットした体調の変化でお迎えに来て下さいって言われます。
    3歳くらいまでは、お友達を作るより、ママとの関係で育って行きますから、お母さん自身が辛くなければ良いと思う。
    今は、赤ちゃんからスイミングや英語など習って、親子で受講して、その後ママさん達でお茶して帰ったりできるみたいですよ。

    断乳もトイレトレーニングも、子供に合わせて徐々にやっていけるし
    あとは親子のタイプにもよりますが、子育てサロンで他のママさんと知り合ったり
    専業主婦の子育てで大変なのは、自分が体調を崩した時かな
    一時保育を探して、日頃から慣らしておいて、預けられる体制が整っていると良いですよね
    もちろん頼れるご実家があれば必要ないですが。

    個々の家庭で事情は違いますから、共働きが当たり前と言われても、流行りで子育てをするわけじゃないので
    貴方は、そうなんですね。で良いと思います

    ユーザーID:7256413458

  • 辛口ですが…

    専業主婦でもいいんじゃないですか?
    社会貢献すれば疎まれません。
    社会貢献とは育児のことを言ってるわけじゃないですよ。
    実親が居なくても立派に育ち大成する人いるでしょう?
    地域ボランティアとか日中だからこそ活動でき、貢献できることがあるのでは?
    私は兼業かな。だって旦那が病気になったら誰が大黒柱に?
    働くことは保険だと思います。

    ユーザーID:0226368290

  • 毎日「お帰りなさい」と言ってあげられること

    高校生の男の子の母です。

    今は共働きが主流なので、うちにいると焦るような気持ちになるのも
    無理ないと思います。 女性にとっては、ある意味厳しい時代かもしれない
    ですね。

    私が子供の頃は同級生のうち、お母さんがフルタイムで働いているうちなんて
    ごく少数。 うちの母は父以上に長時間働いていたので、私は父が迎えに来るまで
    親戚の家に預けられて、心からくつろぐ場所が持てませんでした。

    子供は小さいなりに、外の社会でストレスと闘って帰ってくるんですよね。
    だから、うちに帰ったら、迎えてくれる人がいて、何か話したければ
    いつでも聞くよ、という存在って、大きいと思います。
    特に今の時代は、昔より社会全体がゆとりがなくて、子供どうしの付き合いも
    時に神経を使うことがありますから。

    私も専業主婦でいることに居心地の悪さを覚えることは多々ありますが、体力もないため、
    私のキャパでは仕事をしていたら、子供の心にしっかり寄り添う自信がありません。

    子供の頃の心の安定感は何物にも代え難いものだと思います。

    自信を持って、フルタイムの母親業頑張って下さい。

    ユーザーID:9306570941

  • 赤ちゃんを見たら

    そばにいたいって、もっと強く思うんじゃないかな。
    幼子は本当に愛おしいですよ。
    毎日毎日成長してるので、毎日感動ですよ。
    こんな幸せ、他にないですよ。専業主婦でいられるのであれば、夫に感謝し、存分に子育て楽しんで欲しいな。きっと、いい子に育ちますよ。
    私は長く専業主婦してて、末っ子もまだ幼いです。正直、焦りの気持ちも少しはありますが、仕事に出るより、素直に子どもたちといたいです。
    堂々と専業主婦続けます。

    ユーザーID:8400384823

  • 最初はそう思う

    私も大企業を辞める時は本当に悩みましたし勇気が出ず

    でも、夫の転勤で遠方に引っ越しして同時に出産したので専業となり・・
    最初は職業欄に「主婦」って書くのが嫌でしたしね
    働いているときは、専業主婦って気楽で毎日何してるんだろうって不思議でしたし

    でも、子育てって本気ですると仕事ですよ
    仕事していたほうがよっぽど精神的にはいい
    でも、子供の可愛さったらないんです。達成感もありますし何より子供が本当に優秀で素直に育ってくれて、周りのママからも評判のお友達の多い優等生です。

    それに、毎日出勤の時間に追われてとか通勤ラッシュにストレスためてってことはなくなり、自分の好きなことにチャレンジできます
    私は何しようかって考えてワクワクしていました

    PTAやったりボランティアをしてきましたが、この秋からは働きます。
    生活のために働かなくていいので好きなことをします
    人の役に立てるって色々ありますよ

    ユーザーID:7962883699

  • いつも母親がそばにいてくれること

    30年以上昔の話ですが…。
    私の母は、私を0歳4ヶ月で保育園にあずけ
    フルタイムで復帰しました。
    復帰しないなら退職しかない職種だったので
    共働きを選んだそうです。

    その6年後に父が亡くなり、
    結果的に母が仕事を辞めないでくれたおかげで
    4年制大学まで出してもらえましたが…。

    小学生の頃は、祖父母と一緒に帰りの遅い母を待っていました。
    寂しいと思うこともありました。
    家に帰ればいつでも母親が待っていてくれること。
    それが専業主婦のいいところではないでしょうか。

    今年、0歳の息子を保育園にあずけて職場復帰しました。
    迷いはなかったです。
    ただ、最近なぜか、小学校低学年頃の寂しかった記憶が
    よみがえることがあります。

    正解はありませんよ。
    ただ、あっぷるさんのお子さんは、私の子供時代より
    母親がいない寂しさを感じる機会は少ないはずです。

    働くことだけが、あなたの価値ではありません。
    今は子育てに専念してもいいのではないですか。
    働きたいと思ったら、また働けばいいですよ。
    その時、もっとやりがいのある仕事に出会えるかもしれません。

    子育てを楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2425831970

  • 保育園に向いていない子もいますよ

    私自身は0歳から保育園でしたが、アラフォーの今でも保育園は嫌だった、つらかったという思いがあります。
    集団生活は苦手でひとりで本を読むのが一番好きだったし、ずっと保育園だったけれど協調性は育たなかったです。
    特殊な例かもしれませんが、幼いころから保育園で集団生活を送った方が子どもにいい、なんてよく書かれているとぞっとします。向いてない子にはつらいんですよ。

    甥はものすごく気が小さくて、ママっ子でした。家の中でも母親と手をつないでいないと不安なくらい。
    妹が専業主婦で育てましたが、保育園では難しかったと思います。
    少しきつく叱るとチック症が出るような繊細さでしたし、義両親も同居でしたがそちらにいろいろ注意されてもすぐ不安定になってしまう子でした。
    今は真面目でのんびりした性格の高校生になりましたが、常に母親の愛情を感じて育てられた結果だと思います。

    まずお子さんが生まれて、どんな性格や体質なのか、わかってからいろいろ考えられたらどうですか?
    あなたは真面目過ぎるのだと思いますが、子育てにはアバウトさも大事ですよ。

    ユーザーID:5088083079

  • 専業主婦です。

    私は結婚して10年近くになりますが専業主婦です。

    住むところにもよると思いますが、待機児童問題で預けられない場合が殆どですし、今は大学が当たり前になっています。保育園が悪いとは思いませんが幼稚園から学ばせるのも大事だと思うんですよ。

    子供を名門幼稚園に入れる為に、幼児教室やその他の習い事もやらせてるので送迎などもあるし専業主婦だからこそ出来る事も沢山あると思いますよ。

    それに私の周りにはいませんが、専業主婦は暇だと思い込んでる人が子供を預けるそうです。勝手に冷蔵庫の中身を飲食したり、家の中の物を物色したりと躾されてないんですよ。

    ユーザーID:1525459153

  • ほぼ専業主婦です

    結婚10年、子育て9年の専業主婦です。
    自宅で扶養内で在宅の仕事をしています。

    35で出産するまでは在宅勤務と出社勤務を組み合わせて働く仕事人間でした。
    主人の希望で専業ですが、後悔はまったくないです。

    まず年子の子どもをずっと自分の手で育てました。
    幼稚園も2年保育です。預けることもないのでお金もかかってません。

    地域のボランティア、幼稚園の役員、育児サークルのお手伝い、とにかくできることはなんでもやりました。お友達や知り合いは増えました。
    季節の食べ物、梅干を漬けたりシソジュース、節句の準備とか時間をかけて取り組むことができます。

    なにより今いいと思うのは小学生になった子どもたちを「おかえりなさい」と顔を見ることができること。何か不安があったら顔つきが違います。学校で自分以外のことでも(いじめとか)話してほしいと言ってあります。お母さんは聞く時間があると思ってくれてるので話してくれます。低学年だからこそ、だとは思いますが。

    専業、たくさんいいことがありますよ。許
    されるなら自信もって専業しましょうよ。

    ユーザーID:9767318934

  • 体が楽なこと

    子供の側にいて「あげたい」って上から目線はなぜですか? 私の母は子供の側にいて「あげた」って言う人だったので、こういう専業主婦は迷惑です。頼んでいないです。自分が側に「いたい」からじゃないのですか? 上から目線で、側にいて「あげた」ってなるなら、子供としては嫌です。母親のことは大好きですが、子供時代はもうちょっと離れていて欲しかったです。

    兼業だと時間との戦いになってしまうし、体力的にもしんどいです。やっぱり専業主婦の良さは、体が楽なこと、体が楽だから心も余裕ができることじゃないでしょうか。かわいい時期を満喫できるので、大満足です。

    でもトピ様の母親としての力量によって結果は違いますよ。例えば甘やかして過保護になって子供をダメにするような人が専業主婦で、ずっと側にいると子供の一生が台無しです。それなら悪影響が限定されるので保育園の方がいいです。逆に愛情を注いで、叱るところは叱り、子供の良さを伸ばせるような母親なら、子供にとって一生の宝となります。難しいけれど、みんないつ仕事復帰するのか悩みながらやっていっているので、トピ様もそのうち答えが出ると思います。

    ユーザーID:2512292685

  • 悪かないと思いますよ

    子供が持病があり病気がちだったので無理して預けるようなリスクがなかったことがよかったかな。
    産まれて3年すれば幼稚園に行き時間に縛られ一生生きてくことになるので、少しのんびりと子供に過ごしてほしいと思いまして(別にだらだらはしないです)
    子供が納得いくまで遊んだりできたことも自分にはよかったですね。

    ご飯3食作って家の掃除して、子供と遊んで勉強して、野菜育てて、自分の勉強してたら、昼寝したりする時間もないし、専業主婦が暇だって言われるとそうでもないよと思います。
    だらだらするのは性質であって専業も兼業もあまり変わらないと思います。

    仕事はぽつぽつしてますが、入院したりとなかなかフルで働けないけど仕事は探せばあるし、数年休んでもいいんじゃないかと、こういった話題だと自分と反対の相手を攻撃する意見が多いですが、それぞれめいめいの立場と状況でできるだけの事をすればいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0398716072

  • トピ主です。

    いろいろな角度からのご意見ありがとうございます!
    本文に書けていなかったのですが、わたしはまだ妊娠中で子育ては始まってません。
    妊娠中で医師からの指導もあり、外出も制限されています。
    そのため日中一人でいることも多く、寂しさや子どもが出来てからの生活が想像出来なくて不安にかられています。そのため、自分が必要とされていた仕事時代にしがみついてるのかもしれません…
    皆さんのお話にあったように、今の幸せを見つめないといけないですね。

    ユーザーID:3466342238

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 文部科学省の 報告書によると

    文部科学省のHPで、、 「情動の科学的解明と教育等への応用に関する検討会」
    報告書を 読むことができます。

    これによると、
    子供の対人関係能力の育成のためには、適切な『愛着』形成が重要である。。
    とされ、さらに
    適切な情動の発達には、3歳くらいまでに 母親をはじめとした
    家族からの愛情を受け、安定した情緒を育てることが望ましい。
    と 提言されている。

    結論;
    子どもが小さいうちは、側にいてあげた方が 良いに 決まっている。

    ユーザーID:2771018510

  • 子供に合わせてやれること

    まず私自身が3歳まで保育園に行っていて辛かった思い出があります。
    マイペースな子供だったので、とにかくペースを乱されるとストレスなんですよね。今でもですけど。
    昼寝食事排泄は仕方ありません。
    しかし、やりたくもない時にやりたくないお遊戯をし、友人などに興味なんかない時に物を取られてはいらっとし。
    辞めたときはほっとしました。
    評判の良い園でしたし、保育士さんも優しかったですけどね。
    味方なんかいない気がした。

    そんな私も、そのあと幼稚園に行く頃になると友人にも興味が出るし、協調性も出てきたので楽しく過ごすことはできましたが、それは保育園でツチカワレタわけではなくて、必要だから自分から変化した感じです。

    そして時代は変わり、子供が生まれ。
    一人目はまさに、私にそっくりな子。
    二人目は、同じお腹から生まれてこんなに違うんだ!という程の社交性の持ち主。
    一人目はおそらく、限りなく常人に近いボーダーだったと思うんですが、ゆっくり育てたお蔭でトラブルなく今小学生になっています。
    二人目は、小さいころから保育園に入れて(それでも2歳半すぎ)エンジョイしていました。

    ユーザーID:2945439291

  • 私も、子ども関係

    事情があってやむなく退職するまでは子持ち兼業主婦でした。
    子どもが幼いうちに退職したのですが、私の場合は、辞めて正解だったと思います。当時はわかりませんでしたが、うちの子の性格からして、保育園に預けて働きつづけるのは難しかったと思います。やはり、お子さんが合わなくて…という理由でやむを得ず退職された方が、子どものクラスにもいらっしゃいました。

    子どもを保育園に預けて働き続けるためには、何よりも、子どもが保育園に合っていること、また子どもが理解してくれること、が必須だと思います。

    ユーザーID:7067777293

  • えー・・・

    >共働きが当たり前というのは、家族を養う気概の少ない男性が多いこともある気がします。
    こういうのは時代に逆行していると思います。

    今は男女平等であることを基本に教えられています。「家族を養う気概」がある男性が少ないことを嘆くのが間違っている気がします。そもそも家族を養う気概がある女性も少ないでしょうし。
    また、男性が「家族を養う気概」を持つのが当然であれば、女性は家族を養わない=働かず=教育が要らない・・・などと旧世代の不利益な事やなんやかやも当然付随してくる事になります。いまいち賛同を得られない考え方だと思います。

    ユーザーID:1226178244

  • 共働きは当たり前ではありません

    統計的に、共働きの夫婦組数と専業主婦組数は、現在、ほぼ同数です。

    子供が小さいという条件をつければ、専業主婦数のほうが多いので、決して、共働きが当たり前ではありません。

    各家庭の事情に合わせればいいのです。

    我が家は、家内の不妊治療もあり、それを機に専業主婦となり、私(夫)も家内も同じ考えで、子育ても大切な社会貢献と考え、専業主婦で子育てに専念しています。

    親が子供を育てる期間は、一生のうちで、20年もありません。
    それこそ、手取り足取り、手がかかる期間は5年もありません。

    外に出て働くことだけが、社会貢献ではありません。その仕事は貴方でなければできない仕事ですか?

    子供にとってのお母さんはあなただけです。貴方でなければできないことです。

    ユーザーID:0617818168

  • 私は妊娠8カ月で退職しました

    16年勤め、大きなお腹で仕事がひとつ完成したタイミングで退職。
    夫とは社内結婚で、終業時間などあってないような仕事のため、協力は見込めず。
    仕事が好きだったんです。だから、復職するなら産前と同じようにやりたかった。
    産前と同じといっても妊娠中は海外出張などは免除してもらいましたが…

    仕事に没頭した20代〜30代半ば。
    今は子育てに専念する時期、と、思っています。
    確かに、出産前の1ヶ月半ほどは、宙ぶらりんになった気がしましたよ。

    専業「時代」も、そろそろおしまいかな、と求職活動に向けて動こうと思っています。

    子どもは二人。上の子が小学生になり、幼稚園とのダブルスケジュールも何とか慣れたころ、お友達関係での悩みを話してくれていた上の子。ある日、学校から脱走しました。担任から連絡を受け、まっすぐ寄り道もせず、母(私)が必ず家にいると、上履きのまま自宅目指して帰宅する子を抱きとめることができました。
    もちろん、迷惑をかけたことは叱りましたが、家にいてよかった、と思いました。

    社会で役立つことは、何も就業に限った事ではありません。

    ユーザーID:9700884934

  • 「家族を養う気概が少ない男性が多い」?

    おやおや、全くブーメランになって帰ってきますよ。
    「10代で心身共に純情、純潔を守って、一方的に望まれてオッサンに嫁入りしようという気概のある女性が少ない」といったらどうします?
    「そんなの目指してないもん!」とかいっちゃうんじゃないですか?
    同じこと。

    稼ぐのは「産む」「産ませる」といった動物としての自然な機能じゃありませんから、男性に一方的に余計な苦労を押し付けたいなら、それを標準にしたいなら、そうしてもいいと思わせるだけの装置が必要です。
    それだけの価値を女性自身が演出しなきゃいけません。10代で好きでもないオッサンのとこへ嫁に行ってやれば、喜んで主婦にしてくれますよ。
    足りないのは男性の気概じゃありません。魅力的なうちになるべくギャップの大きいモテないオッサンと結婚しようという女性の気概です。あるいは、好きな男性と結婚して自分も稼ごうという気概です。
    金があって若い子と結婚できるなら主婦でもいいよという男性を選べばいいだけです。女性が必要なことをしないで文句をいうのがバカげている。

    小さいうちはなるべく子供といたいという女性は、そのために必要なことを実践したらいいだけです。

    ユーザーID:1572566204

  • 色んな人たちを見てきて思うことは

    仕事と育児を両立している人もいるけれど、それほど上手くやれていない人も多いなと言うことです。これは下手をするとどちらも力を尽くせないことになったり、片方を犠牲にしてしまうことがあるなあと思います。

    女性が経済力を手放す事による不利益についてはご存知だと思いますので省力しますが、専業主婦にもメリットがあります。それは子供に十分に時間をさけることだと思います。何だかんだ言っても家にお母さんがいるほうが子供にとっては嬉しいことなんじゃないかな。

    お母さんが明るくしていて、子供の気持ちを忖度してくれる人だとなお良いですよね。

    ユーザーID:7118620361

  • 今は命を守ってる時だからね

    体調の事で外出さえ制限されているのですから、専業主婦は受け入れないと仕方ないと思いますよ。
    私が妊娠した時は、新型インフルエンザが発生した年で、ワクチンもなく、海外で妊婦の死者が出た時でした。
    子供だけは助けて欲しいな〜と願いつつ、外出は控えつつ過ごしてました。

    子供がいる今だから思う、妊婦の時にしておきたかったこと
    ・1人で映画を見に行く(入園してスグ行ったのが映画館でした。)
    ・パン作り、ビーズアクセサリー作り、読書。1人趣味は今のうちに満喫
    ・夫のノンビリ喋る(授乳・寝る・授乳・寝る・・・の生活で夫とノンビリの余裕がなくなる)
    ・ベビー用品の検討は1歳くらいに必要なものまでやって置く(0歳児の間は忙しすぎる)
    ・赤ちゃんによって、ハイ&ローチェアなら寝る子・嫌いな子、色々いるので、その場合の手立ても考えて置く
    ・自分が具合が悪い時の預け先など、頼れるところが無い場合どうするかの検討

    専業主婦は慣れも必要です。今まで仕事してる生活だったのですから、仕方ありません。
    仕事の代わりは居ても、ママの代わりはいないし、ものすごーく必要とされますよ、もうすぐ

    ユーザーID:7256413458

  • 補足します

    共働きが当たり前というのは家族を養う気概の少ない男性が多いこともある気がします。

    ↑今回のトピックのケースにおいて
    ・不妊治療を経て授かった生命であること
    ・体調面とご主人の強い希望で退職したこと
    を、踏まえた上で

    今は共働きが当たり前だという論調を見ると苦しくなる…主さんへの呼びかけです。
    旦那さまの子育てに対する理解が深いのだから、今のうち甘えればよいと。

    夫婦で話し合って望んだ妊娠であるに関わらず、いざ女性が働けなくなった時に俺の給料だけじゃやってけないよ〜と泣き言をいわれ大きなお腹で出産直前まで働かざるをえない。
    また経済的な理由で出産直後から0歳児を預けて復帰せざるをえない女性を見てきたので、上記の発言となりました。

    男女平等が基本であることは当然ですし、ましてや女性に教育が不用などと論ずるつもりはありません。
    誤解を招いて失礼しました。

    また、ご本人の追加レス
    ・外出も制限されている
    なおさら大事になさってください。
    日中のさみしさですが、反応がなくてもお腹に話してかけてみるとか少しずつ始めてみませんか。

    ユーザーID:0729803107

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