実父が嫌いで老後は見たくないです。

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家族・友人・人間関係

くるみ

初めまして、くるみと申します。
現在、実家暮らしで、実父、実妹、私の主人、子供と同居しています。実父75歳が好きではなく、老後はみたくありません。実母は61歳で一昨年他界しましたが、心臓病を患い、入退院を繰り返し、私が看病したり、介護もしてました。
実父は現在元気で、よく動きますし、毎日、内職やパチンコに息抜きでいったりしていますが、昔から親子で出かけたり遊んでもらった記憶はなく、昔から自由に生きてきて、気が悪いと人にあたり、私や実妹にもです。現在は年老いたのか、静かになりましたが、でも、老後の面倒は見る気ありません。実親が嫌いで老後は見たくないと思う方いますか?嫌いでも、現在、面倒を見てますか?

ユーザーID:7763739533

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  • 因果は巡る

    そもそも、元気な時の親は金を稼いでくれるので、自分には都合が良いのです。しかし、老いてくれば、やっかいな存在になります。そうなると、老後は見たくないと思うのは自然なことです。

    しかし、あなたの子供の視点で見れば、自分の親が、祖父を嫌いになった時、面倒を見ないことを選択する方法をあなたから教えられるのです。あなたもそのうちに老いて祖母になった時、子供から見ればやっかいな存在になります。

    そして、あなたの子供が、今のあなたの立場になった時、今のあなたが身を持って教えたことを、あなたにしていくことになるのでしょう。因果は巡るのです。

    ユーザーID:8663087730

  • 見なくてもいいけど…

    お父様の面倒を見る・見ないはあなたの自由です。

    ただ、父親が嫌です、面倒を見たくありませんというのなら、早急に実家を出て暮らすべきではありませんか。

    実際問題、今、お父様に介護や看護が発生すれば、放っておくとか無視はできませんよね。

    また、実家がお父様の持ち家なら、夫婦・家族でその恩恵にはあずかるけれど、嫌なことはしませんという、虫のいい理屈は通用しないと思いますよ。

    いずれにしても、見る気がない、見たくないのなら早く実家を出るしかありません。

    ユーザーID:7080147196

  • まずは、

    同居を解消することですね。

    だって、貴方が住んでいる家ってその嫌いな実父が土地を買って建てた家でしょ?

    そこでぬくぬくと暮らしておいて嫌いだから面倒を看たくないってどの口が言うのですか?

    ユーザーID:8282554681

  • 無理。

    嫌いというくらいの理由では、責任逃れをする理由にはなりません。

    あなたと妹が見なければ誰が見るんですか?

    施設に入れるお金はありますか?

    ユーザーID:6965600233

  • 辛口ご免

    実家に居候してゐる中で、そんな言葉が出て来ますかね。
    文句があれば、独立した家庭を築いた後に言ったらどう?

    父親の老後を看たくないと思うなら、早めに独立宣言して
    介護期待を打ち砕いておくことが必要ではありませんか。

    結婚して子供もできれば、親から自立して一社会人として
    父親と接する意識が大切ではありませんか。物事を何時
    までも好き嫌いで判断する人は、大人ではありません。

    ユーザーID:5866427310

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  • お金で何とかしましょう

    まず、親と同居していて嫌いだから老後を見たくないなら、その家を出ないとヘルパー派遣が難しくなるから。

    後はお金で解決すればいいんですよ。

    高齢者アパートとか、介護付き有料ホームとか。

    特養は、介護判定がそれなりに重くないと無理だし、なかなか順番が回ってこないからね。

    ユーザーID:5871810207

  • へ?

    お母さんの介護に同居が必要だったのかしらね。妹さんも同居のようですし、近居で通いでもよかったかもしれませんね。
    嫌なら、出たらいいと思いますけど。お父さんの家なんですよね?

    パチンコにお金を投じるだけの余裕があるのであれば、トピさんたちがいなくてもお父さんは暮らしていけますよ。

    トピさんたちが出て、妹さんも出れば、暮らしていけない、というのであれば、お家を手放せば、行政の手が入りやすくなります。いいか悪いかは別にして。誰にどう思われるかも別にして。嫌なら出たらいいと思いますよ。

    別に、トピさんがお姉さんだからと言って、全部、背負わなくてもいいです。
    妹さんにも子としての義務がありますから。

    ユーザーID:6795533087

  • 面倒を見たくないのに同居しているのはなぜ?

    現在同居されているようですが、同居は誰の希望なんでしょうか?

    もし、家賃が浮くからなどトピ主さん側の理由であれば、
    苦しいときに世話になって置いて老後はみたくないという
    主張に賛同してくれる人は居ないと思いますよ。

    あと、将来の相続についても、面倒を見てくれた人に多く残す、
    という感情は普通ですから、相続対策を念入りにされると、
    トピ主さんに回ってくる遺産は殆ど無いという可能性もあります。

    ユーザーID:7851427594

  • 面倒見なくて良いですよ

    でも、いま実父名義の家に住んでいるのではないですか?

    実父の家にタダで住んでおきながら老後の世話をしないのなら、実父としては家を売って介護付き老人ホームに入ることになります。

    貴女方は住む家を無くします。

    それで宜しいのなら、そうすれば?

    ユーザーID:6193857250

  • レスありがとうございます。

    実家を出る覚悟でいますが、
    私が一番実父に対して嫌なのは実妹精神疾患で将来は私が見る事になるのですが、それも実父は一切私に実妹の事に関して将来どうしたらいいのかという話もなく、自分は先に死んでいくのに実妹の面倒は私に見させてばいいかという考えが嫌で実父のそんな考えが嫌で老後もみたくないです。私がこの先実父実妹の面倒まで見なければならないのでしょうか?
    私は主人や子供がいるのに実父と実妹の面倒を見なければならないなんてそんな都合のいい事出来ます?

    ユーザーID:7763739533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 速やかに別居しなさい

    トピ主は不思議な人ですね、

    同居していたら、未来は決まってしまうでしょ。
    ウジウジする前に別居しなさい。

    ユーザーID:4542100219

  • 嫌だからやらないは子供の理屈

    同居を非難するレスも一理ありですが、別居さえすれば面倒みなくて良いわけでもありませんしね。

    トピを読む限り実父は毒親というほどじゃない普通の親です。
    トピ主さんが嫌いなだけ。
    それなら面倒見ない決定的な理由にはなりませんね。
    トピ主さんがごねまくって逃げるのは勝手ですが、あの親ではさもありなんと納得する人は少ないということです。

    私も実家の親は嫌いですが必要な面倒くらいは見ますよ。
    少なくとも育ててもらったんですから。
    おまけに実家には鬱でニートの独身兄弟もいます。
    こっちの方が頭が痛いしどこまで面倒見られるかわかりませんが、少なくとも無年金ではないので私もできることくらいはやります。

    トピ主さんの妹さんも年金や障害者手当はあるんじゃないですか。

    ユーザーID:2330018585

  • トピ主

    実妹の話になってしまいますが、障害者年金ももらっています。
    でもその年金いくらか貯金していますが、手元に持つ小遣いは少ないのか、実父にたりなくなったからと借りたりしていて、それもおかしいし生活面でも自分が食べた食器も洗わないし、家事もやらない、掃除はしない、トイレットペーパーが無いのに最後に使ったら補充しない、細かい事が気になるのも私が実妹に関して嫌だから、実父まで嫌に思えてきます。
    姉妹だからって必ず見なければならないことはないと思います。
    施設へ入ってもらうのがいいのですが、それも拒否する実妹、実父は何も考えていないと思います。全部私に任せるつもりだと思います。
    一層の事思い切って別居しようかと思います。

    ユーザーID:7763739533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 無理です

    まず第一に71歳は立派に「老後」です。
    実家暮らしで「嫌いだから父親の面倒をみたくない」という理屈は通りません。
    親に未成年の子供を扶養する義務があるように、成人した子供にも年老いた親を扶養する義務があります。

    それに、「虐待された」「借金を背負わされた」など、明確な理由があるならともかく、現在も実家に住んでいて「嫌いだから」という理由だけで面倒をみないというのは、ムシが良過ぎるでしょう(苦笑)

    …ただ。父親が要介護状態になった時に、「在宅介護は難しい」と、施設に入所させるという手はありますよ。(私はそうしました)

    雑用などは家族がしないといけないし、病気や怪我で通院や入院する時にも家族が手続きをしなければならないけれど、在宅介護よりはマシ。
    ただし、お金が掛かります。

    私は父との関わりを少しでも少なくするため、月十数万円の出費と、医療関係者や介護関係者に「いい人」でいる事を諦めました。
    ちなみに、「子供が親の面倒見るのが当然」「お年寄りは大切に」が前提の医療&福祉関係者に相手に、「父とはもうかかわり合いになりたくない」と戦い続けるのは、かなりメンタルすり減ります。

    ユーザーID:1030520206

  • トピ主レス読みました

    1度目のレスを投稿してから、次のトピ主レスを読みました。
    そういう事情があるなら、むしろ考えるべきは妹さんの介護問題では?

    妹さんの状態がどの程度がは存じませんが、父親が75歳なら40代前後でしょうか?
    仮に妹さんが80歳まで生きたとして、トピ主さんとご主人が最後まで面倒をみるのは難しいですよね。
    父親は年齢的にあなた方夫婦の代で亡くなるでしょうが、妹さんはトピ主さんのお子さんが、実の両親と共に面倒をみなければならない可能性が高い。

    父親が妹の事を何も考えていないのが不満との事ですが、ならばトピ主さんは、自分の子供が精神疾患のある叔母の老後の面倒をみる事について、どれくらい考えてらっしゃるのでしょうか?

    精神疾患のある人間を受け入れてくれる老人施設は少ないです。
    客観的に見て、トピ主さんよりあなたのお子さんの方が、悲惨な状況にあると思うのですが…。

    ユーザーID:1030520206

  • トピ主家庭

    トピ主家庭はお母さんがキーパーソンで、いろいろ問題のある家族を取りまとめていたのだけれど、お母さんが亡くなり、家族はバラバラで、お互いがそっぽを向いている状態になった。

    トピ主さんは、このままだと父や妹の面倒を私がみないといけない!と気づいて
    嫌いな人の面倒はみなくてもいいですよね?と小町に尋ねてみた。

    こんな状況ですね。
    うん、早めに家を出ることです。
    お父さんは、どんどん年をとっていきます、妹さんも今からトピ主さんが気に入るような人間になる可能性は、ほぼゼロです。
    一緒に暮らすメリットはないです。

    ユーザーID:5744467565

  • うちと似ている

    親と不仲、精神疾患の兄弟がいる、親からろくに説明も相談もないのに将来兄弟の面倒を見る人員に勝手に設定されてしまっている等、私の実家のケースと似ています。
    ただし私は結婚を機に実家を出ています。
    そして先日縁切り宣言をしました。

    >私がこの先実父実妹の面倒まで見なければならないのでしょうか?
    ムードに流されず、冷静に考えてみて下さい…そんな決まりなどどこにもないことに気付くはずです。
    理由はどうあれ子供側が自発的に面倒を見る気にならない以上、面倒見てもらう側の人がきちんと依頼なり交渉なりするのが筋です。
    主さんにはそれを受け入れる自由も断る自由もあるのですよ。

    ご自分の人生・ご家庭をまず優先させましょう。
    とりあえずご自身の幸せへの第一歩として、別居することをおすすめします。

    ユーザーID:7455037481

  • トピ主

    話が全然それてしまいすみません。
    私や主人や子供が出て行く場合、縁を切るという形になる場合私達は遠くわからない場所に引っ越さなければならないのか、そうなると子供は転校で主人は失業再就職しなければならないと思うと中々別居したくても簡単に出来ません。

    ユーザーID:7763739533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたは自由なんですよ

    >私や主人や子供が出て行く場合、縁を切るという形になる場合私達は遠くわからない場所に引っ越さなければならないのか

    そんな…あなたは犯罪者ではないのですよ!
    行方をくらませるような形にしなくても、堂々と胸を張って別居していいのですよ。
    たとえ実家と同じ町内でも、しょっちゅうお父さんと道端で会ってしまう距離でも良いではないですか。
    別の家に暮らすということは、家族の依存関係を断ち切るには効果的な方法です。
    離れた場所で様子を見ながら、今後実家とどう付き合うのか、または付き合わないのか、考えていくことができます。
    お父さんや妹さんがあなたを頼って訪ねてきても、そのときもし会いたくなかったら鍵を閉めてしまって会わなくてもいいんです。
    しつこかったら迷惑行為として警察に相談したっていい。
    とにかく今同じ屋根の下で悶々としているよりはずっと道が開けます。

    責任感の強い主さんは、精神的にかなり追い詰められてしまっているようですね。
    どうか、あなたは自由だということを思い出して下さいね。
    当然のように寄りかかってくる誰かの人生のために存在している人ではないのですからね。

    ユーザーID:7455037481

  • でもでも、だって

    同じ学区区内に別居すれば済む話。

    ユーザーID:4542100219

  • あなたの自由ですが・・


    人の家の事情はあなたにしかわかりませんので
    あなたの自由です。

    しかし、現在は 静かになられたようで
    離婚もなさらずにいたわけですから 
    母子家庭で貧困家庭になったわけでも
    なかったのなら
    それは感謝されてはいかがでしょうか

    しかも内職もしているようですね。
    酒びたりというわけでもないようですし
    介護させてるわけでもないようですし・・・

    私の家は 特段変な家でもなく
    むしろ 恵まれている環境だったのですが
    なぜか 他人に事情のある家とか勝手に変な家認定されて
    すごく腹がたったことがあります。

    他人がどういおうと あなたの判断だと思います。

    ユーザーID:5597269321

  • 別世帯になればいいだけです

    住居を分ける。

    ご実家がお父さんの持ち家なら難しいかもしれませんが、妹さんの状況がそういうことなら行政に相談するしかありません。
    施設が嫌だと言っても、お父さんの年金と自分の障害者年金がなければ暮らしていけないなら嫌も言っていられません。

    多分、行政からは、住居を分けて別世帯になっても、親や妹の支援ができないかと確認されると思いますが、あなたにはあなたの家族を守る権利があるので「できません」とおっしゃればいいことです。

    ユーザーID:6795533087

  • おかめ様へ

    レス読ませて頂きましたが、おかめ様は裕福な環境に育ちになって私の家族環境みたいになったことがないから「感謝なさったら宜しいのではないのでしょうか」何故感謝しなければならないのでしょうか?
    私にはその感謝の気持ちすら今はありません。
    こちらは生活費を殆んど負担しています。
    他人に人様の家の事をとやかく言うのはおかしいかもしれませんが、その為の小町なのではないでしょうか?困っていたら顔もわからないこういう場所で相談したってその人の自由です。

    ユーザーID:7763739533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 杏仁様へ

    色々と教えて下さりありがとうございます。

    私も毎日苦痛で実家には今現在我慢して住んでる感じがします。
    それがストレスで精神が少し病んでる気がします。息子小6ですが実妹(叔母)嫌うようになりました。

    息子も思春期時期に入ってきますし、他人の子の面倒なんてとても見れないです。
    息子は軽度発達障害があり、実妹の将来面倒までとても無理です。

    何かと色々問題があるのです。

    ユーザーID:7763739533

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 逃げずに話し合う

    同居のままならするしかなくなります。
    お子さんの転校はすればいいじゃないですか。
    友達が〜、とかあるかもしれないけれど、すぐに新しい友人はできますよ。
    ご主人が通勤出来る実家から一番遠いところに住む。
    会社にはその旨伝えて、取次・情報開示を拒否してもらいましょう。

    ところで、家族で話し合いはしないのですか?
    専門家を入れて、妹さんの自立に関して話し合いましょうよ。

    私が思うに、ご主人とお子様を除くあなたの血縁家族は、
    面倒な事は後回し。
    面倒な事は面倒だから放置する。
    そんなご家族に映ります。
    妹さん、お父さん、二人だけが悪いわけじゃないです。

    ユーザーID:2992534494

  • 不思議

    なぜ別居イコール遠くわからない場所に行く、となるのか理解できない。

    わざわざ遠くに引っ越さなくても別居はできますよね?
    まずは実家を出ることから始めましょう。

    最初は少し離れてみて、やっぱりお父さん達がイヤなら、もうちょっと遠いところに行けばいい。
    お子さんが高校生になれば、かなり遠いところに転校なく住めます。

    ユーザーID:9546854985

  • じゃぁ、今すぐ実家から出て、自立しましょう

    感情的にイヤなんですよね?

    なのに、なぜ今だに実家に居続けるのか?

    そこが非常に矛盾。


    トピ主一家は、経済的に貧困家庭で、実家に居続けなければいけない状況なの?

    大人になっているにも関わらず、未だに経済的自立ができていないのであれば、
    残念ながらそれは父上に「依存」している、ってことですよ。

    嫌いなはずの父上に寄りかかっている、トピ主。

    なのに、「老後は看たくない」って?


    非常〜〜〜に奇異な構図ですね。




    そういうお母さんの後ろ姿を見て育った子供たちもやっぱり、

    「お母さんの老後は看たくない」

    って言い放つ大人になるかもしれませんね。

    ユーザーID:3644508442

  • 精神病院の先生やソーシャルワーカーさんに相談

    病院の先生に何故相談しないのですか?

    「二次被害が出ている」と、

    相談すべきだと思いますが・・・。

    市役所に相談(夫婦二人で行く方が市役所も撮り合ってくれる。一人で行くとけんもほろろ)実績を作ったり

    地域のソーシュルワーカーさんに相談

    病院のケアマネージャーに相談・・・・

    いろいろ方法はあると思いますよ。

    悩むより、行動したらいかがですか?

    統合失調症ならば、ヘルパーさんの派遣(あなた達が別居してからね)という方法もあるでしょうし・・・。

    別に、遠くに引っ越さなくても・・・?

    ユーザーID:8801606769

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