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結婚しろ・子供産め・仕事しろ・家事しろ・若くいろって・・・

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(トピ主1
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生活・身近な話題

もてないおばさん

他国は知りませんが、日本という国は若い女性以外には冷たい国だと思いませんか?

1適齢期で結婚しろ 適齢期で結婚できなかったら人格否定。(独身主義もいる)
2出生率が問題視され子ども無しが叩かれる(産まないポリシーの人や産めない人もいる)
3仕事しろ(専業主婦でもいいじゃん)
4家事しろ(共働きなら家事分担でいいじゃん。専業主婦もありじゃん)
5若くしていろ(若くしていなくてもいいじゃん 綺麗でいなくてもいいじゃん )
仕事や家事、人によっては育児もあるのにそうそう構っていられるかと
6知的でいろ(家事や仕事で忙しいんでそんな時間ない。無理)

男どもよ、女に多くを求めすぎだよ。
女の人生80年なのに「女は若くて綺麗じゃなきゃダメ」な風潮。中年以降の女も尊重しろよと言いたい。
おばさんを尊重しないから変に若作りするおばさんが増加している気がするんですよ。

女性の皆さん、何かおかしいと思いませんか?

ユーザーID:7014521793

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  • それもわからなくはないが

     それも一面、あることは否定しませんが、それを言われた本人にずばっと反論できず、女性に多い内弁慶、万人にいい顔しとにかくよく思われたい、批判にびっくりするほど弱い、察してチャン、そこに主因があると思わないのかな。

    >>中年以降の女も尊重しろよと言いたい

    言いなよ。相手に面と向かって。言えない程度の勇気と信念しか持ち合わせてないから、ここのような匿名掲示板で能弁になり、外では笑顔を作ろってストレスを貯めるという理解し難い行為を重ねています。自分の生きづらさを世間や風潮のせいにしないで頂きたい。相変わらず甘えにしか見えない。戦わないで尊重など得られるとお思いか? 今話題のアドラーの心理学や教えに触れることをお勧めする。嫌われる勇気 でも読んでみてください。

    ユーザーID:8611674112

  • スルーしてるし

    まじめに聞くから腹が立つんだ。
    無視上等で。

    ユーザーID:4335000590

  • 確かに・・・

    とくにネット掲示板では顕著ですが、それに反応し過ぎる人もいれば、無反応の人もいるでしょうね。それぞれの人生、自分で決めた生き方なら特別反応する必要もないと思います。

    大昔ならすぐ近くの狭い世界しか見えなかったのですから(マスコミで知るくらいで)、知らないですんだ事でもありますしね。知らないでも良い事ってありますよ。知った為に振り回される、人と同じで無いと失格だとか、落ちこぼれだとか・・・まず人と比べる時点で人の目だけが気になり、無理してしまいストレス溜まり心身を壊すでしょうね。
    言う人には言わせとけば良いし、世間はそんなものだと思えば気にもならないです。

    年齢に応じての美・綺麗さ(内面外面共)は絶対あるので、それを目指せば良いと思います。それにはそれなりの勉強・精進は必要ですが。
    人に尊重される物でもないし、自分の意識の問題だと思います。

    ユーザーID:0684414649

  • 娘二人の母です。これからの時代は女性はかわいそう。

    本当に今までは専業主婦など選択できた時代なので、どちらかというと女性が有利でしたが、これからの時代、女性は本当にかわいそう。

    生涯できるお仕事(公務員、教師、福利厚生が整った大手企業の正社員、または医療系資格)以外の女性は、どうやって生きていけばいいのでしょうか?

    そのようなお仕事につける女性は、元々恵まれた環境に生まれ、幼少期から習い事や塾など教育に投資されてきた2〜3割の女性でしょう。今後は巷でいう「パワーカップル」同士で結婚し経済的に恵まれた中で子育て、その子供たちも同じ道を進むのでしょうね。

    残された7〜8割の女性は?どうやって生きていけばいいの?「努力しても報われない」時代だもの。一度人生ドロップアウトしたら、その職業へ這い上がれませんよね。

    娘二人には、看護師(上記職業の中では、一番容易)になるように教育しています。あわよくば、お医者さんと結婚してくれて、絶滅危惧種の専業主婦になってもらえたら一番いいのですが…医師は医師同士で結婚する時代、夢のまた夢でしょうね。

    娘さんがいるお母さま方、娘たちが厳しい時代を生きなければならない事、きちんと教育していきましょうね。

    ユーザーID:4256038886

  • 情報は自分で振り分けないと

    いろんな人の意見なら、女性に限らず男性だって色々言われますよ。

    女性だけに冷たい意見が多いわけではなく、男性にも冷たい意見はあります。
    女性を甘やかす意見もあれば、男性を甘やかす意見もあります。

    すべての意見が正しいわけじゃないです。

    トピ主さんが書いた1から6の内容だって、その通りと思う人もいれば、それは違うんじゃない?と思う人もいるんです。

    ご自分でも分かってるでしょ?
    「日本という国は」と書いてますが、トピ主さんが書いたのは「日本の代表的な意見」などではありませんよ。
    一部の意見です。

    ちなみに、現代の日本は好きな人と結婚できるし、自分でタイミングを決められます。
    昔のように、顔も知らない人のところへ嫁がされたり、結婚したくないのに無理矢理結婚させられることはありません。

    相手も自由に選べるのです。

    だったら自分と同じ意見の人を選んで結婚すればいいんですよ。
    専業主婦になりたいのなら、専業主婦でいて欲しいって男性と結婚すればいいし、共働きで家事分担をする生活が好みなら、結婚相手と話し合ってそうすればいい。

    単にトピ主さんが周りの意見に縛られすぎなのでは?

    ユーザーID:0901196352

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  • 誰もそんな命令していませんよ

    誰もトピ文みたいな命令なんてしていませんよ。
    中年以降の女性も充分尊重されていますよ。

    1適齢期で結婚しろ 適齢期で結婚できなかったら人格否定
    >していません

    2出生率が問題視され子ども無しが叩かれる
    >叩かれていません

    3仕事しろ
    >専業主婦OK

    4家事しろ
    >分担OK

    5若くしていろ
    >人は必ず歳をとります

    6知的でいろ
    >すでに知的です

    何もおかしくありません、頑張って下さい。

    ユーザーID:1505625470

  • 女性同士の眼も厳しい

    特に、若い女性の中年女性に対する評価が厳しい
    と思います

    いつか、遠くない未来 誰でもオバサンになるのに
    若くないというだけで、バカにされることが多い
    と感じます

    私自身は、若さに固執せず 自然体で
    清やかに歳を重ねていきたいと願っていますが
    これって、開き直りかしらね?

    ユーザーID:3582924456

  • 僻みにしか聞こえない

    家事、育児、仕事とかは、結婚相手による所も大きいですが、どこの国でも何か言いたがる人はいるでしょう。

    ネットは、その一部分でしかないですよ。

    子供がいても、綺麗でいる事を心がけている人もいますよね。

    汚いより綺麗がいいでしょう。
    老けてるより若々しい方がいいでしょう。

    それを指摘されたら立腹するのは、その人の美意識の違いじゃないですか?

    おばさんを尊重しないから若作りをしてると言いますが、どの程度から若作りと言うのでしょうか?

    ユーザーID:4676871911

  • 伴侶と意見が合えば良いじゃん

    何で、世間の男に媚びるの?
    勝手に言ってろ男ども!!と蹴散らして、自分の価値観と合う人と結婚すれば、全ては解決

    男は妄想を語るのは得意だけど、思ったほど本気じゃないのだから、言わせておいてあげて下さい。

    実際の結婚後の夫と子供を見れば分かります
    近所のゴミ集積所、通勤しつつゴミを捨てようとする男性で、盛り上がってます。
    結婚後もずーっと若く!なんて求めた日には、捨てられちゃうでしょ?
    そんな事を言い続けられるなんて、ごく一部の男性。若い女性に乗り換え可能な人だけです。
    周りに何人いますか?

    ほとんどの男性が、給料のほとんどを家族に奪われ
    仕事帰りに気まぐれに飲みに行って、連絡を怠れば怒られて
    妻は仕事してる!と言っても、パートだけで子供の学費がせいぜいで、大黒柱にはなれない
    休日も家族を楽しませろ!と脅迫され・・・って妻を男性も選ばなきゃ良いんだけどね。
    女性も、そんなこと言う男性を相手にしなきゃ良いでしょ

    貴方が一人で、世の中の男の望みをかなえる必要はないのです

    ユーザーID:3610015885

  • 世間の圧力なんか無視

    私は世間の言葉なんか一切無視です。

    一応結婚しましたが、子供は別に欲しくなかったので産みませんでした。
    国や年金のために産むなんて、まっぴらごめん。
    お陰でママ友や経済的なストレスもなく、しあわせ。

    仕事?そんなもんは、体力と知力が自分よりもはるかにある夫にさせてます。
    私は、気が向いたときだけアルバイトして後は趣味三昧。あ〜、しあわせ。

    家事も適当に手を抜いてます。綺麗でいることと知的でいようと頑張ることは、
    自分がその方が幸せなので、まあ、それはちょっと頑張ってるかな。

    みなさん、真面目ですね。なんで、周りの意見に振り回されるかな?
    自分が心地よい生活しましょうよ。

    ユーザーID:2896132253

  • 20代既婚からの書き込みです

    1…人格否定は言い過ぎだと思うけど、結婚する気があるなら適齢期で結婚した方がいいとは思う。子供欲しいってなっても、晩婚だと難しくなるし。
    2…子供なしをあれこれ言うのは、大きなお世話でしょうね。トピ主が言う通り、子供は産まないと決めてる夫婦や、産めない事情がある人も居ますから。
    3…これは微妙…。専業主婦なのに家事がイマイチだったり(料理が下手、惣菜やレトルトが頻繁、掃除がいい加減など)、専業主婦なのに旦那に家事やらせようとしたり、旦那の給料が少ないと文句言うような専業主婦は「だったら仕事しろよ」って思う。
    4…共働きでも、収入の割合や仕事量によるかな。旦那さんのが収入も仕事量も多いなら、女が家事多めにやるのは仕方ないんじゃない?「俺のが働いてるんだ!」って威張って家事を何1つしないなら腹立つが。
    5…身なりは気を付けた方がいいね。歳以上に老けた格好しないように心がけたり、小綺麗にするくらいはできるんじゃない?
    6…半端ない愚か者でなければいいとは思う。
    4、5、6は旦那さんに言われることだった場合は、イマイチ愛されてないだけのような気がする。

    ユーザーID:2524384456

  • 女性もひどいかな

    私は40代、仕事をしながら3人の子育て中です。産休も育休も取得し、仕事もずっとフルタイムで続け、子育ても夫と実家の協力も少しありながら、現在まで生活してきています。
    私が思うのは、日本のサラリーマンって、すごく大変ってこと。
    当たり前だけど、学校卒業したら、当然仕事をはじめて、年功序列な社会の中、必死に60才、65才まで毎日毎日満員電車に長時間揺られ、なんとか定年まで勤め上げても、家庭ではないがしろにされ、毎日家にいられたら息がつまるとか言われて。もちろん、それまでの家庭でのあり方に問題があったんだろうけれど、それにしても、定年後のお父さんたちの扱いにはちょっと同情します。
    私も、普通にサラリーマンしてます。でも、産休や育休で、大変だけどもリセットされたり、子供と過ごす時間が持てたり、近所に友達ができたり、変化があったんです。
    女性ばかりが大変なわけじゃないって思いますよ。

    ユーザーID:1278456293

  • 知的で聡明な男性は女性を年齢で判断していない

    知的で教養があり、人間もできている男性だと女性は若くてかわいければいい、ってことはないですね。

    中年以降の女性を尊重できる男性は確かに少数派だと思います。

    まあ女性にもいろんな人がいますから、尊重というか尊敬できなくて当然て場合もあるでしょう。

    中年以降の女性を尊重できない男は女性からも尊重されないので自業自得でしょう。

    ユーザーID:6841540282

  • そうかなぁ?

    でもさ、男性だって
    イケメンやら、育メンやら、育爺(イクジィ)まで出てきて・・・
    稼ぎがどうの、家事がどうのと言われたりしてませんか?
    結婚相手、三高なんて言われたのは数十年前ですよね。
    家付き car付 婆ぁ抜き なんて言われていた懐かしい(笑)時代もありましたよ。


    若さが求められるのは女性に限られた事でもないのかと・・・
    本能として子孫を残そうと言うのが有るとすれば、若さは必要なのも頷けます。

    老若男女、生き難い世の中なのかもしれません。

    私自身は、美しさも、知性も、家事能力も底辺の専業主婦ですが
    何故か優しい夫と幸せを感じながら生きています。

    ユーザーID:1940004568

  • だから男が結婚できない

    1.適齢期で結婚するには年収が低すぎる
    2.子どもをもつには甲斐性がなくて生活力も低い
    3.仕事は能力の高い女性社員のほうが役に立つ
    4.家事はママがずっとやってくれていたから、ボクはお湯すら沸かせない
    5.男はいくらでも若い娘と結婚できると錯覚している
    6.自分では何も持たないくせに、相手に多くを求める空しさよ

    男どもよ、だから結婚できないんだよ。

    ユーザーID:9814146289

  • 別に思いませんよ

    私は中年女です。
    1、人格否定するのは一部です。別に国を挙げて人格否定しようとしてるわけじゃない。
    2、たたかれるってほどたたかれませんよ。いないと少子化がね、と言われるのは日本だけじゃないです。
    3、成人したら仕事しましょう。勤労と納税は義務だったような。
    4、言われたことないです。化粧もほとんどせずに趣味も仕事もあり毎日表に出てますが、大概「お化粧くらいしたほうが」とか言い出すのはおばさんです。
    5、家事も仕事も自分の知性を磨くことはできますよ。男の人は仕事が忙しいから馬鹿でいいというの?仕事しながら成長するんですよ。

    おばさんを尊重しないから、じゃなくて男に媚びていこうとするから若作りするの。ちゃんと自立して仕事している友人女性たちはみな若作りなんてしてないです。他に能力がなく「若けりゃいいはず」と短絡的に化粧して若作りして男の気を引こうとしてるだけでしょう。

    化粧もしない44のおばさんですが老若男女問わずもてますよ。先輩をたて、後進を育て、自分のすべきことをしっかりしてればね。男に評価されようとするから男の批判ばかりに目が行くだけでは。

    ユーザーID:4385730038

  • 日本国じゃなくて男どもへの怒りなんですね

    1、既婚女性からもなんであの人結婚しないのかしらって普通に聞きますけど。
    2、出生率問題は子供を増やしてほしい国策であり、捉え方の問題かと思う。
    3、私は妻に、専業主婦になって欲しいささやかな希望があります。
    4、家事は夫婦の問題。
    5、若作りしろとは言いませんが、お互いに身だしなみと体型は気にした方がいいでしょう。
    6、新聞を読むだけでも、いいのではないでしょうか。

    少し昔の話ですが、妙に女性が虚勢を張っていた時代を知っています。
    3高とか、アッシーだメッシーだとか。
    私は子供ながらに、いろいろ備わってないと女性から馬鹿にされると思い育ちました。
    なんで女というだけで偉そうなのかと思っていました。
    もし今の女性がいろいろ言われるとするならば、過去男に言ってきたことへのしっぺ返しな気がします。

    >女は若くて綺麗じゃなきゃダメ

    それは中年女性が変わるべき、図太さだと思いますけど。

    ユーザーID:7242596650

  • 「男VS女」の構図は社会問題に対する目くらまし

    バブル絶頂期、アッシーだの、メッシーだのと男性をアゴでつかい
    「3高」でなければ男じゃない!と言い放っていた女性たちもいたので
    いまの社会気運を責められないなぁとは思っています。

    まあ、男性をこきおろす女性も、女性をいいようにつかう男性も一部。
    相手に多くを求めすぎるのも世の習いです。

    どちらか一方が悪いことはなく
    いつの時代も女の立場を作ってるのは半分は女のせいでもある。
    男をいいなりにしてた女も悪いが、いいなりになる男も悪かったし。

    男女がお互いを敵認定するばかりで
    戦う相手を間違ってはダメです。誰かの思うつぼ。

    平等といいつつ実質不平等がまかり通る社会システムが
    とりわけ男女差を際立たせるだけだと思います。
    トピタイトルの問題を加熱させてるのも不正規労働の問題が大きい。

    まずは「同じ労働に対して同じ賃金を支払う」という
    本当に当たり前のことを国がきちんと守らせるべき。

    即効性の「保育拡充」とかも大事ですが、同時に
    社会基盤を少しずつ変えていくことにも関心をもたないと
    いつまでも男女の見当違いなバトルに踊らされるばかりです。

    ユーザーID:3031173597

  • それは本当に男性の意見?

    1適齢期で結婚しろ
    苦労して結婚したというより出来た女性たちが結婚していない女性を馬鹿にして言う。
    もしくは結婚したこと以外に誇れるものがない女性が言う。
    2子ども無しが叩かれる
    子育てに苦労している女性がやっかみで言う。
    もしくは子供がいることが唯一の自慢の女性が言う。
    夫婦仲が良くない女性の中には子供がいないなら結婚の意味がないとまで言う人も。
    3仕事しろ
    専業主婦が羨ましい人が言う。
    4家事しろ
    専業主婦には仕事について真面目な女性が言う。
    家事を手伝ってくれない夫を持つひとのやっかみのことも。
    5若くしていろ
    美魔女を目指す人、オシャレ自慢な人が周りを馬鹿にして言う。
    6知的でいろ
    そんなこと言う人いる?
    とりあえず非常識な人には女性のほうが厳しい意見を言うことが多いですね。

    5、6以外は女性の声のほうが厳しいと思うのですが…。
    男性でそんなこと言っている人は「仕事はしていてほしいかな」と言っている人以外は見たことがありません。
    それとも婚活の場にいる男性とか、ネット上で悪口オンリーなところとか、特殊なところにそういう男性が多いのでしょうか?

    ユーザーID:7625673171

  • 3と5以外は賛成です。

    3の仕事の件ですが、働かなくては食べられない時代ですよ。誰かに食べさせてもらうつもりですか?他人に食べさせてもらう事はその人に隷属する事ですよ。ましてや結婚しても今の時代男は妻子など養いません。お互い正社員で家計費は分担の時代です。そもそも結婚生活そのものが続かない時代です。「好きだから結婚する。配偶者以上に好きな相手が現れたら今の配偶者と離婚し新たな相手と結婚する」という厳しい時代です。その他老後の生活も配偶者一人の年金では不安な時代になるそうです。将来は。夫婦共に厚生年金を貰わなければ豊かな老後は過ごせないそうですよ。また若さを保つ(精神的に)努力をしないと、夫婦になっても男は直ぐに離れて行くそうですよ。今は男に自分の将来を託すことは出来ない時代です。基本シングル又はシンママで老後を迎えるかも知れないと覚悟して自分の将来設計をたてたほうが良いらしいですよ。結婚生活を長続きさせたいなら、若さ(心身ともに)を保つ事は特に女性には必須な事らしいですよ。働くことの嫌いな女性にとっては。

    ユーザーID:1149063386

  • うーん

    アラサー既婚女性子どもは無しですが、まったくそうは思いません。

    もてたい人や周囲の目が気になる方は、トピ主さんのように思うのでしょうね。

    1→セクハラにうるさい昨今、結婚しろなんてテレビでも早々聞きませんが?
    2→叩いているのはネットのごく一部の人。
      巨大掲示板やらまとめを見なければ、親戚の酔っ払いの戯言くらいでしか耳にしませんよ。
    3→働くのは国民の義務なのですけれど…。
      専業主婦は家庭のために家庭内で家事労働をしていますよ?
      お金がありあまって家事もしなくていい主婦なら、もはや貴族なので堂々としていればよいかと。
    4→2と同じ。
    5→これこそコンプレックス?
      若くしていろなんて誰がどこで言ってました?
      メディアでも周囲でも、そんなご意見見たことも聞いたこともないです。
    6→5に同じ。

    すべて、自分のために努力することなので、しない自分へ「まわりがうるさい!」と
    言い訳をしたいだけのように感じました。

    やらないならやらないで、堂々と「私はこれでいい!」としていればよいのでは?

    ユーザーID:9827128529

  • だったらいいな、ってだけでは?

    童謡にもあるように、「そうだったらいいのにな」って程度だと思いますけど。

    逆に女性の方も、「そうだったらいいのにな」っていう男性像はありますよね。
    ・加齢臭ムリ
    ・メタボはムリ
    ・ダサい恰好はムリ
    ・稼ぎがいい
    ・家事育児は折半
    ・高学歴
    その他いろいろあると思いますし、人格を否定する勢いで叩かれている場合もありませんか?

    お互い「そうだったらいいのにな」っていう点は多々あれど、その中のどれを妥協してどれを譲れないかっていう柔軟性があるかないかだと思いますけど。

    中年以降のおばさんを尊重するとは、具体的にどういうことですか?イメージが浮かばない・・・。年齢のせいで?得をしたことも損をしたことも、たぶん今まで無いので。

    ユーザーID:9335273813

  • 好きに生きてます

    外野の言う事なんて、気にしなければ大丈夫!

    結婚しなくたって罰金があるわけじゃない。
    専業主婦だって
    家事分担したって、夫と仲良ければウチは幸せ。
    何歳になっても
    賢くなくても、面白くて優しければ
    愛し続けてくれる人はいる。

    今ってもう、けっこう自由だと思いますけどね。
    口うるさい古い人に振り回されて
    考えがかたまっているのは、トピ主さんかも。

    自由に楽しく生きてる人、まわりにもいませんか?
    そっちに目を向けてみてください。
    私は
    好きに生きていますよ。

    ユーザーID:9050440759

  • 誰に言われたんですか?

    1〜6まで、ひとつも言われたことないです。
    結婚は?子供は?と聞かれることぐらいはあったけど、聞かれただけです。
    結婚しろ、子供産め、なんて言われなかったし、叩かれたこともありません。

    私は料理も掃除も苦手ですが「家事しろ」といわれたこともないです。
    お付き合いした男性は、私に料理を作ってくれるような人ばかりでした。
    「仕事しろ」もありませんが、これは大学を出てから
    仕事をしていない期間がないので、言われる機会がなかっただけかもしれません。

    「若くしていろ」「知的でいろ」も、私自身が言われたこともないし、
    別の女性に対してそう言っている人を見たこともありません。

    「男ども」と書いてあるので、トピ主さんは
    複数の男性から1〜6のことを言われた経験があるのですよね。
    ○○しろ、○○でなきゃダメ、等と言ってくる男性が
    周囲に複数いるという状況が、私には想像がつかないのですが
    それはお身内の男性なのでしょうか?
    それとも職場の上司とかですか?

    普通、男性はそういうことを言ってくるものなのですか?
    私の周りの男性たちが、たまたま優しい人や、
    はっきりものを言わない人だらけなのでしょうか。

    ユーザーID:0729396635

  • 男の要求じゃなくて世間の要求でしょ?

    1、男も同じ(結婚していないと半人前扱い)
    2、男も同じ(一定の収入がないと子供どころか結婚すらできない)
    3、男も同じ(専業主夫でいることは女よりも厳しい)
    4、男も同じ(専業主婦を養っていても要求される時代)
    5、女の希望(若々しくありたいのは女性自身の願望)
    6、男も同じ(仕事で忙しくてそんな暇ないなんて言い訳すらできない)

    (中年の)女どもよ。
    尊重して欲しければ、義務と権利の関係性をもう一度深く考える必要があるよ。
    もうバブルが崩壊して20年以上経過しています。
    30代を含めた若い女性の方が権利と義務の関係をよく理解していますね。

    ユーザーID:4819290777

  • いやーそれだけ日本の男は

    …甘えんぼなのでしょう(笑)。

    とはいえ、やはり女性がトピタイトルどおりであってくれたら
    男性は(何処の国の人だろうと)うれしいだろうなあと思いますよ。
    だって女の私から見たってうれしいもんね(そういう女性が配偶者だったら)。

    ユーザーID:5634082273

  • 足りない!

    若い女性限定ではなく、女性に対して求めすぎです。
    トピ主さまに付け加えるなら、
    ・子供の教育をしろ(勉強はもちろんお稽古ごとの世話もすべて)
    ・親戚付き合いをしろ(冠婚葬祭、お中元にお歳暮に年賀状まで)
    ・介護をしろ(介護は女の仕事だろ?俺に仕事を休めとでも?)

    あたりが抜けていますよ。
    まだ何かあるかな?

    ユーザーID:3161825610

  • 全力で支持します

    本当その通りです。すごい毎日努力してるのに生きづらい!!!!
    結婚してるのに肩身狭いしなんなのです

    ユーザーID:1867010488

  • あははは

    トピ主さん実際に身近な人に求められたのはどれ?
    そして、実際に苦労しながらもキッチリこなしているのはどれ?

    落ち着いて考えてみれば、誰も実践すらしていなければ、誰も求めてもいない。
    全てはどこかの記事や論評の受け売りがごっちゃになってるだけだって分かりそうなものを。

    はい。こんな妄言的な矛先を常に向けられる現代の男性の方がよっぽど大変です。

    ユーザーID:7248664266

  • 性別に限らず

    日本人って「他人に求める向上心」がかなり過剰なのではないか思います。
    向上心自体は大事なことですが、あくまで本人の内面から自然に
    湧き上がる類のものであるはずで、他人からの向上心の要求圧力が
    日本を「窮屈な国」にしてしまっているのではないかと。

    ユーザーID:4995881388

  • 冷たくないよ

    結婚したくない
    子供産みたくない
    仕事したくない
    家事したくない
    若さなんかどうでも良い

    じゃあ何がしたいの?
    全部女性が望んでいる事だけど。

    ユーザーID:9268094377

  • と言われたの?

    じゃあソイツに向かってこう言いますわ。

    「ふーん、お宅のお母さんは全部それ揃っているんですね。」と言います。


    そうなんだじゃあそのお母さん・実物を見せてよ、こんど皆でぞろぞろ見に行くから。これも言うかもしれないわ。

    ユーザーID:8620281634

  • そんなことないでしょう

    女性は専業主婦ありだし、きつくなったら、仕事を辞めて家庭に入ると言っても非難はされませんが、男はそんなこと言えませんよ。

    ユーザーID:6499099018

  • すごく同感します。

    男性の給与が下がったり非正規の割合が増えたしわ寄せを女性がカバーする時代ですね。
    私も主さんのおっしゃる通り「結婚しろ・子供産め・仕事しろ・家事しろ・若くいろって・・・ 」の風潮に辟易しておりました。
    しかし昨年、平均年収の約3倍稼いでくれる主人と結婚してからは心が軽くなり、風潮に「勝手に言ってろ」と思えるようになりました。
    主人は専業主婦を認めるタイプではないので子供産んでも何らかの形で働かなくてはいけないので、実態は変化していないのですが笑。
    ただ結婚して一馬力ではなくなった今、基本的には旦那が守ってくれる安心感を手に入れて世間様なんてどうでもいいというか、
    「はいはい、勝手に言っててね、私は好きなように生きますから」という心情に変化しました。

    そもそも働くのは人として尊い行為で喜びもあります。
    日本は子育ての面で母親ばかりに負担が多く社会構造がいびつで女性に負担がかかっていますが、今は過渡期でこれからの世代でこの問題を解決していかなければならないでしょう。

    外野の意見なんてどうでもいいです。
    例えば働きたくなかったら稼ぎの良い男性と結婚して専業主婦させてもらいましょう。

    ユーザーID:7403140739

  • 世の中おかしい事だらけだよ。

    まあ、そういう人もいますね。って感じです。
    私はアラフォー独身、当然子供無し、年齢通りの見た目です。
    若いころの方がそりゃちやほやされたし世間は優しかったと思いますが
    今の自分はこれはこれで満足してるし、いろいろ言われても「そうですね」でスルー。
    「恋愛適齢期」って映画みたら
    海外だって女の価値は若さと美しさって言ってるし。日本だけじゃないでしょ?
    ただ、男も女も大切にされたければ価値を高めた方がいいに決まってる。
    どこまで相手の要望に応えるかは個人の選択ですよね。

    理想の男性像だって若々しく鍛えた体に、押しつけがましくない知性。
    気が利いて優しく、専業主婦でも困らない収入だけど、
    家事を手伝ってくれて、妻の趣味や仕事に文句をつけない人ですよね。
    理想の話なんだから要望高くって当たり前。
    全部真面目に反応するなんてトピ主さん真面目な方なんですね。
    もっと気楽にしてはいかが?

    ユーザーID:4945522226

  • わかります

    トピ主さんのいいたいこと、わかります。
    世間の圧のようなものを、TVや新聞ネット等を見聞きしてると、ちょくちょく感じます。
    「○○しなければならない」という自分の思い込みを他人にも当てはめようとする傾向。
    例えば「専業主婦なんて怠け者」のような話。夫の稼ぎで暮らせるのならば、専業でもいいでしょう。お金をたくさんゲットするよりも、時間的な余裕があり、精神的におだやかな暮らしができたりと、メリットも多くあります。
    ウーマンリブの陰謀という恐ろしい説もあり、なんか今の現状見てたら、本当なんじゃない?なんて思ったりもします。みんな家事、育児、仕事と疲れ果てて、ギスギスしてたりしませんか?
    一部の人だけが高報酬をもらい、残りは低収入に落とされて、こき使われる社会の仕組みがおかしいと思います。

    また、美魔女コンテストや整形番組をやってたり、白髪があったらおかしい、染めろなど。美しいものを過剰にもてはやす、美しくなければ、存在が悪かのように煽る番組やCMがあったり。
    テレビ・マスコミが流す情報を見て、みんな知らず知らず洗脳されているんだと思います。
    みんなを煽り、売上を伸ばそうとする商業主義にまんまとはめられているようです。

    ユーザーID:1938593205

  • どこが女性に厳しいの?

    >他国は知りませんが、日本という国は若い女性以外には冷たい国だと思いませんか?

    他国の事情を知らないのに、何故国単位で話をするのでしょう?
    述べられているのは全てあなたの主観でしかなく、国など関係無いし、「男どもよ、女に多くを求めすぎだよ」という割には、比較対象である男に女が求めている事の負荷や辛さとの比較も無い。
    先進諸国で日本ほど専業主婦を許容している国を他に知りませんけど。
    そもそも養おう、養われたいという感覚が日本とは異なります。

    >女の人生80年なのに「女は若くて綺麗じゃなきゃダメ」な風潮

    日本女性は世界一長寿で、正確には87年ほど。
    男女間の寿命差は世界的に見ても屈指の格差。
    私(女ですが)など「女は若くて綺麗じゃなきゃダメ」より「男は稼げなきゃダメ」という風潮の方が顕著に思えますけどね。
    あなたは見ず知らずのオッサンを尊重してるんですか?
    私は無理です。
    男性陣もオバサンというだけでは尊重はしてくれないと思いますけど。

    ユーザーID:7889554509

  • 誰も悪くない

    別に男性に、こうしろ、と言われてはいませんよね

    女性はこうあるべき、とか
    女性の幸せとは、とか

    そういったものは男性がこうしなさい、と指示しているのではなく
    老若男女すべての人々が持っている女性のイメージを
    ある程度平均化したものが、表れてきているものです


    決して、男VS女ではないです
    そのような無用な対立を煽る人は、むしろ女性の敵と思います

    女性がどうありたいのか、はむしろ女性自身の希望が強く反映されるもの
    女性の化粧について男性は比較的無頓着です
    美に興味があり、美しくありたいのは女性自身では?

    異性にモテる、これはなかなか難しい事なのです
    競争したくないと言われても、動物として生物としての本能をどうこうできるほど
    人間はまだ万能ではないのです

    辛い、でも、誰も悪くない、そういう事が世の中にはあるのです

    ユーザーID:8321299016

  • 無視

    赤の他人が色々言っても、関係ないのだから、無視すればいいです。
    大抵、自分の境遇に不満があって、八つ当たりしているだけのこと。

    ユーザーID:6552533266

  • 気にしてない

     実際、配偶者にそこまで求めてないので、ネットで叩かれていようと関係ないです。
    私も配偶者に身長が180以上とかイケメンで年収が1000万とかも、求めてないので。
    手抜き料理を作ろうと、綺麗な格好してなくても配偶者も何も言わないし。

    皆、理想はあるのでしょうけど、高望みしても一生独身ですよね。

    ユーザーID:8954527590

  • お互いさま

    女性だって、男性に多くを求めて来ましたよね

    むしろ、男性のほうが厳しいと思います

    なんだかんだ言って、女性は専業主婦の選択肢がありますが
    (専業主婦希望の男性もそれなりにいますから)
    男性の殆どは一生働くのを求められますね

    ユーザーID:2599423927

  • 何いってんの?

    ネットの悪い意見だけを抽出してそれに憤ってるって、どうなんでしょう。

    1から6まで、全てのことを日本全国全員が要求してますか?ネット
    などで見たネガティブな意見だけを抽出して掲示板で一人で憤るって
    暇なんですね…。

    ユーザーID:0208503499

  • 確かにそうですね

    でも男性も似たような事言われますよね。

    結婚して身を固めて家庭を築いて安定していないと信用されない。
    40間近で独身だと何か欠陥があるんじゃないか。
    オヤジ臭くさい。
    年収300万くらいで結婚考えるな、もっとイクメンになれ、夫の実家は疎遠にすべし同居は嫁の両親のみ。

    女性もワガママが言えるようになってきましたね。

    男性も女性も自分の意見をどこまで表現できるか押し通せるか、人それぞれかな。

    ユーザーID:2504780638

  • あまり感じない

    6以外は、誰からも言われたことも要求されたこともないですね。気がついてないだけか?

    これ、男性が見たら、男性からも言いたいことがボロボロ出てくるような気がします。「おじさんは尊重されてるのか?」って話よね。
    でもあまり生産的な議論にはならなそうだなっていうのが正直な感想です。

    女性でも男性でも、自分の生き方は自分で決めたいのは変わらないでしょう?なら、一人一人が自分で決めていけば良いんじゃないでしょうか?それだけのことな気がしますけど。そうやって生きてる人って、性別年齢問わず魅力的ですよ。

    ユーザーID:2207992095

  • カッカしてると人生疲れちゃうよ?

    あちこちでバラ撒かれてる女性批判みたいなのを拾ってきて、全部1人に対する要求だと思い込んでるだけでは?

    昭和は20代半ばで行き遅れ扱いされてたし子供産めない人なんて人間扱いされてなかったよ。
    今の時代それほどでもないと思うんだけど。だから晩婚が増えたんじゃない。

    昭和の女性は大半が専業主婦だったよ。女性にも働く権利がある。家庭に縛り付けるなと言って男女共同参画社会を謳ってその権利を勝ち取ったんじゃない。
    今更専業主婦させろとか何言ってるの?って男性が拒否反応示すよ。
    これからは男性が専業主夫を選択出来る時代だよ。家事嫌いな女性多いしね。(私も好きじゃない)

    5は分からないなぁ。私も30代後半のおばさんだけど言われたこと無いな。他人に?家族に?夫にはいつまでも可愛いって言ってもらってるよ。
    ニュース見て夫と時世を語れるくらいの知性はあった方がいいよ。近所のスイーツの話題しか出来ないとかこれだから女はって馬鹿にされるよ。

    夫以外の人に尊重されたいとは別に思わないなぁ・・
    若い子がちやほやされるのは仕方ないよ。だって可愛いもん。
    若作りは個人の自由だよ。私も気持ちだけは若くいたいよ。

    ユーザーID:7789451525

  • 同性ながらいらっとくるな

    世間知らずの若い女性からの投稿かと思いきや、トピ主は「おばさん」ですか?

    ご自身の経験から書かれているのかもしれませんが、一般論で書かれるとロジックが崩れているし、見識が浅いし、イラッとします。

    >1適齢期で結婚できなかったら人格否定

    必ずしもそうではないでしょう

    >出生率が問題視され子ども無しが叩かれる

    私には子供いませんが、叩かれていません

    >仕事しろ(専業主婦でもいいじゃん)

    専業主婦の女性も多いです。

    >家事しろ(共働きなら家事分担でいいじゃん。専業主婦もありじゃん)

    唯一この点は納得。

    >5若くしていろ

    自らの願望で綺麗さを保とうとしている女性も多いです。

    6>知的でいろ

    仕事や家庭が忙しくても知的好奇心が旺盛な女性もいます。

    >おばさんを尊重しないから変に若作りするおばさんが増加している

    そうでしょうか?「若作り」という攻撃的な言葉は同性の立場で同性を批判していますよ。それではトピ主さんの主張は共感を得られません。

    自分の悩みとして具体的に書いたらいかがですか?

    ユーザーID:5655663103

  • (笑)

    気にしない、気にしない。

    他人に迷惑をかけないなら、自分の思うままに生きれば良い。

    美魔女も普通のおばさんも、働く女性、お母さん、みんな頑張ってるんだから。

    他人の言葉に惑わされなければ良いだけ(笑)

    好きな様に生きれば良い。

    ユーザーID:0096113195

  • 一部ではありませんか?

    主様のようなお考えですと お疲れになりませんか?
    また主様は 中年男性を尊重しておられますか?

    私は50代専業主婦ですが 冷たい扱いを受けた、と思ったことありませんし
    私の周りにそんな偏った意見の持ち主もいません。
    また、そのような情報を見聞きしても それが全てとは思いません。
    引き寄せの法則、と言いますか 同じような考え方の人が集まり、気になる意見に過敏に反応しておられるように感じます。
    肩の力を抜いてくださいね。

    ユーザーID:7143294619

  • 次々試練が・・

    女性に限って、とは思わないけど、
    就職して、先輩たちが次々結婚、私が独身トップになったときに
    「まだなの?」とよく言われました。

    ほどなくして、結婚したら「子どもは?」
    不妊でちょっと悩みましたが、一人無事産んだら
    「二人目は?」

    なんとか二人出来たら、同性だったので
    「異性の子は?」

    三人目はもういいです〜となんとかスルーして、やっと言われなくなったら
    「家で何しているの?仕事は?」と言われるようになり
    子どももちょっと手が離れたので、仕事に。

    最近はやっと詮索が減ったと感じます。

    これで子どもがもうちょっと大きくなったら、「お子さん結婚は?孫は?」と
    また聞かれるのかな〜〜。

    人生って、次々試練が試されるんだなあと思う日々です。

    ユーザーID:8939601388

  • 私はすべて同じことを自分で望んだけど

    トピ主様はお幾つの方でしょうか。
    私は団塊世代の孫もいるばあさんですが、トピの1から6まで、すべてを自身で望み叶えました。
    人から言われて人生を決めるものではありません。
    自分の理想を求めたからです。私は欲張り、そのために努力と忍耐は人一倍した。
    私の大学の同級生は99%専業主婦の時代です。
    皆から、すべてを手に入れた女と呼ばれていますが、貴方達にはわからない沢山の苦労があったのにと思います。(優雅に見えるらしい)
    私は楽な道はつまらないと思うし、困難な道を選んだ人生に満足しています。
    娘も、そんな母を尊敬して居ると言い、同じ道を進んでいます。
    本当に幸福です。
    ただ、今は結婚適齢期も出産適齢期も遅くなった。
    社会も、働く女性や子育てに理解があり、支援制度も整ってきた。
    こんないい時代になるとは、女性の皆さん、すべてを手に入れるチャンスですよ。
    でも、高度教育が必要だし、貧困家庭では難しいとは思う、格差が無くなれば良いが、それが問題なのかも。
    これから、ますます、すべてを手に入れる女となにも持てない女(男もだけど)の差が開くでしょうね。

    ユーザーID:6044625957

  • 名指しで悪いけど

    ねこむすめ氏のレスみれば気付くでしょ?
    この方は男性に対してこう言っております。

    1・男は年収が低いから女は適齢期で結婚できない
    2・男は甲斐性がないから子供も無理だしまともな生活ができない
    3・男は仕事ができない役立たず
    4・男は家事どころかお湯さえ沸かせない
    5・男は妄想癖のある自信家
    6・男は相手に求めてばかりの無能

    内容としては、こっちの方が酷いですよね。
    でも、これは女性全体の総意では無いことはわかりますよね。
    トピ主が言ってるのもコレと同じ。一部の人間が言ってることを真に受けてるだけ。
    イチイチ気にする必要などないんです。

    ついでに言いますと、
    トピ主は「男は女に多くを求めすぎ」と言ってますが
    結局お互い様ではないでしょうか。

    ユーザーID:6748070528

  • 全部やめていいよ

    でもやめると、
    結婚しないで、子供も産まないで、仕事もしないで無職で、家事もできずに、それでただ年取るだけの人生ですか?
    それでいいの?

    男性は常に、言われてきたんですよ?
    結婚しなくては一人前になれない、子供どころか跡継ぎ必要、仕事で家族を養え、と。
    いまの時代は家事も育児も出来なきゃダメ、年を取っても介護もしてもらえないから若く健康でいろ・・・って。

    男性に多く求めてきたことを、女性と半分こしているだけだと思えばいかが?

    ユーザーID:8984261847

  • まったく思わない

    「日本は...」とか「男性は...」とか「女性は...」とか、そんな全てを
    ひとつで括ろうという論調には何の意味もないと思っているので
    何を言われても気にしないです。
    「私は私」だし、「人は人」です。
    ちなみに、どの国でもその国なりの「一般論」があって、それに
    縛られたりしてる人は居ますしね。もし、日本が嫌ならトピ主の価値観に
    フィットする国に住まれたらいかがですか?
    ちなみに、私はバツ1のアラフォー、子供無し、正社員、19歳下の恋人有り。
    相当突っ込みどころのある生き方だと思いますが
    誰も何も言いませんよ(笑)。
    自分の心に恥ずかしくない生き方をしていれば何も問題無いと思うのです。

    ユーザーID:0903647808

  • 求めてるのは男性だけ?

    周囲の男性がそんなこと言って来るんですか?
    昔の関白宣言(歌)みたい・・・

    確かに、30過ぎても独身という事と、無職の時期が有った時(病気で)
    揶揄された事ありますが

    田舎の人と、古い人(自分自身が常識と思うことに則って生きて来た人)だけです。
    それも、どちらかというと、同性の既婚女性に文句言われました。
    男性は、意外にも若い人にしか言われた事ありません。時勢?

    別に、そんな人の言う事を真に受ける必要も無いと思うのです。

    言って来る人は、自分の考えや生き方に正当性を持ちたいから
    そうでない人に説教したり自分の考えを押し付けるだけで
    何の根拠も有りません。

    リベラルな男性も多いと思うので、そういう人を探せば良いと思います。
    勝手にプレッシャーを感じてらっしゃるだけなのでは?

    オバサンを尊重しないって、魅力の無いオバサンは魅力ないでしょ?
    若作りとまで行かずとも、自分を磨くのは幾つになっても大切。
    フランスの女性は年が増すほどモテるというけど、自身でも磨いてない?身も心も頭も。

    ユーザーID:7814656576

  • 実生活ではどうだろう

    インターネット上の論はよくも悪くも偏ります。
    実生活ではどのくらい圧力があるんでしょうね。

    38歳独身、専門職です。
    先日先輩の同僚たちと女性ミーティングをして、色々人生の打ち明け話を聞きました。
    それで思ったことは、性別だけで人生は決まらないということです。
    圧力をはねのける、またはうまく流す意思と能力があるか。パートナーの考え方。
    優先順位。仕事の能力。タイミング。もしかしたら容姿?

    とにかくたくさんのファクターがあります。
    私自身、女性だからという圧力を感じたことはあまりありません。
    「そういう時代になったんだねぇ」と先輩が呟かれたことが印象的でした。

    男性だって、
    泣くな、強くあれ、女性には奢ってor一家を養って当たり前、というプレッシャーは相当のものだと思います。
    どちらが得、損ではなく支えあっていけたらいいですね。

    ユーザーID:7051371009

  • 半分できたらいい

    1〜6全部じゃなく、半分できたら特に批判はないと思います。

    重要なのは3仕事か4家事育児のどちらかが十二分にできること。
    いずれか出来たら、あるいは両方平均以上に出来たら、普通は6知的レベルも既に高いです。
    さらに、5は清潔感や衛生観念以上は求められず、減点要素ではなく加点要素になります。ブスのオバチャンでも、充分稼いだり、家族が認める旨い飯作って、掃除、洗濯、家計管理完璧なら、文句言われません。
    イジメやマウンティング目的の揚げ足とりはあるかもしれませんが、それは6の知性で適宜状況判断せよ、です。


    1結婚と2出産は、4家事育児が上手な人の活躍の場は家庭ですので、どうしても同時に求められる比重は高くなります。
    しかし、3仕事が上手を主体にする場合は、4家事育児上手よりは減点要素ではなくなります。

    学校でて腰掛けのパートや派遣で25歳独身と、フルタイムや正社員でガッツリ働いてる25歳独身だと、前者のほうが早く結婚しろとか出産しろ若くいろとか言われやすくなり、後者は「最悪一人でも生きていける」と心配されないことが多いと思います。それも干物女まっしぐらになりがちで微妙ですが。

    ユーザーID:5038721063

  • 例外もけっこうあります

    小町には、トピさんの仰ることを主張する男性いますよね。

    だけど、リアルは例外も沢山ありますよ。

    例えば、30代半ば〜40代でも美人なら男性(年齢問わず)にもてます。
    専業主婦で子育てに専念出来てる友人もいます。
    なので美人はやはり得です。

    更に例外は、失礼ですが見た目も内面もパッとしなくても、既婚者で奥さんはたまにアルバイトして、夫婦仲良しだったりする。
    親子ほど若い男性と内縁の、ご年配女性(大金持ちではない)もいました。

    いい男は女性に求めすぎませんから、言わせておけばよいです。

    ユーザーID:7166508070

  • ご自由にどうぞ

    >適齢期で結婚しろ 適齢期で結婚できなかったら人格否定。
    結婚できない人には、それなりの理由があるとは思います。いい悪いはともかく。

    >出生率が問題視され子ども無しが叩かれる
    産めない人はともかく、産まないのはこの少子化の時代に逆行していると思います。

    >仕事しろ
    昔ならともかく、家電の進歩により、家事に時間はかかりません。専業主婦なんて、旦那をATMにして怠けたいだけのいいわけです。

    >家事しろ
    共働きなら家事を負担する男性もいるのは、無視ですか? また男性以上に稼げるようになってからこういうことはいいましょう。

    >若くしていろ(若くしていなくてもいいじゃん 綺麗でいなくてもいいじゃん )
    別にいいですが、見苦しい女性には近づきたくありません。あなただって、加齢臭のするおっさんは嫌でしょう。

    >知的でいろ(家事や仕事で忙しいんでそんな時間ない。無理)
    では、お口をぽかーんと開けて、おバカさんでいてください。だから女はバカだと言われても、反論してはいけません。

    ユーザーID:5330059107

  • 情報操作に気付かないのか

    トピ主の言うこと分かります

    反発しているレスはどれかが該当してないからカチンときたのでしょうか?
    直接言われませんから!って・・・当り前ですよね。
    個人差は考えないで良いので。

    男性もいろいろ言われていると言っても、矛盾したことは言われてないように思うんですよね。
    女性はいざ実行しようとすると同時進行できないことを求められているように思います。

    テレビやら新聞やら目に入るメディア全部が女性にあれやこれや求めています。
    個人にストレートに言われないから反論もできない。

    学生時代は「男女同権」で気付かないし、子育て時期は忙しすぎるし
    おばさんになって身に染みてきます。
    今日のご飯何?って、作る人をイメージした時は母親じゃないですか?
    介護だって、政府が施設から在宅へ舵切ろうとした時、面倒はだれが見ると思いました?
    好きで子供産んだんだろうとか本気で言ってる?

    無意識が一番怖いです。

    ユーザーID:8874039360

  • 世界的にそんなですよ

    北米や欧州は、共働きが普通。社会人になって資格取得や大学に通う人も多い。
    出産に関しては、未婚で精子提供を受けて産む人も珍しくありません。

    中東は、若くして結婚出産。家事は女の仕事。子供も3人以上が当たり前。
    若くいろとは言われない代わり、服装に制限がある国が多いです。

    まだまだ専業主婦が多く、女性の自由がある日本、素晴らしいですね。
    日本のどこがどう悪いのか、意味が分かりません。

    ユーザーID:9454632973

  • 私の妻は

    私(45歳)の妻は、今年30歳。
    彼女は24歳(適齢期)の時に結婚しました。
    共稼ぎで収入は400万。でも私の1000万の半分にも満たないので、きちんと家事をやってくれます。
    子どもも2人います。男と女です。
    いつもきれいにしてますので、妻は20代前半に見えます。

    男冥利につきます。
    世の中の女性は、甘ったれだと思います。

    ユーザーID:3771697142

  • 中年以降の女です でも違和感あります

    1から6まで読みました。
    1から4に関しては各個人の事情もありますからコメントはしません。

    若くしていろではなく、{若々しくいて}ではないんですかね。
    誰に言われたかは謎ですが。
    でも、年相応の身だしなみは必要です。
    美人でも不細工でも、身だしなみを整えるということについては万国共通です。そういう点はどうでしょう。

    知性は日常生活で培われませんか?
    職場や家庭で愚痴や人の悪口を延々とか、友達ランチで大声で笑ったり話したりオバサン風ビュービューだと、確かに知性は感じませんよね。
    朝、新聞見たりニュース見たりそういうことでも養えることで、特別に時間を取らなくてもできます。
    男性が多くを求めるというより、目に余るから苦言を呈してるんだと思います。
    若い女には、しゃーねぇかで済むけど、大人の女性ならおいおいってことあります。
    女性は自分のオバサン化を認めないからおかしいとかいって騒ぐんです。
    綺麗に年をとる=美魔女になれってことじゃないですよ。
    品性なく立ち居振る舞いが図太いのに僻むから、尊重されてないとか思い込むんです。
    先ず見直すは、わが身です。

    ユーザーID:3359986223

  • 風潮?

    >>結婚しろ・子供産め・仕事しろ・家事しろ・若くいろって・・・
    >>男どもよ、女に多くを求めすぎだよ。
    確かにそういう人もいるでしょうね、世の中。
    でも少なくともうちの夫は違います。
    世の中そんな男性ばかりじゃない。

    >>女の人生80年なのに「女は若くて綺麗じゃなきゃダメ」な風潮。
    私は、たった一つの価値観を極端にクローズアップして「風潮」にしてトピ主のように同調してしまうところにむしろ日本人の病理を感じます。
    現実的には異性に対する価値観なんて人それぞれ。中年以降で恋愛したり結婚したりする男女もいる。

    >>おばさんを尊重しないから変に若作りするおばさんが増加している気がするんですよ。
    尊重されないから若作りしてるんじゃなく本人が「いくつになっても美しくありたい」から努力してる人の方が多い気がします。
    美魔女と呼ばれる人たちとかね。
    私もおばさんと呼ばれる年齢になりましたが世間から尊重されなくなったとは感じたことはありません。
    実際日常の些細なことで他人に親切にしてもらうことだって若いころと同様にありますよ。

    ユーザーID:9994330475

  • 父がそうでした。

    アラフィフですが、私の亡くなった父がそうでしたよ。

    学校の成績が良かった私は、兄と弟よりも家業を継ぐ期待をかけられ、その一方で結婚して、子育てや主婦業もやらなきゃいけないと言われてました。

    その大き過ぎる期待に対し、非現実的であると反抗し、家業は継がない、事実婚(子ども無し)、フリーランス業なので主婦業もほどほど、というポジションに行き着きました(笑) 大金持ちにはなれなかったけど、そこそこ幸せに暮らしてます。

    ユーザーID:0763208014

  • 二極化

    私も若い時に日本という国が持っている女性に対する考え方に気付いたことがあります。

    16歳くらいから思い始めたのは、「自分はまだなんにもできるわけではないのに、色んなところで必要以上に大切に扱ってもらって好待遇を受けている気がする…女の子というだけで同年代の男の子より得している気がする…。ということは、この国は女性が年を取るととっても扱いが変わるにちがいない、今のうちに勉強して知識や技術を身につけなければ見下される日がやってくる」
    でした。

    メディアでも、若い女の子VSおばさん というバラエティ番組を頻繁に見ますよね。正直結構面白いと思って見てしまうのですが(今自分はおばさんサイドの年齢)、まだそれほど年でないおばさんサイドの芸能人達が事実(体や心に現れる現象など)を誇張してしゃべっている気がします。
    番組を面白くするためにやっているのは分かるので、それはそれでいいと思いますが、この二極化が日本の女性に対する考えなんだなーといつも思います。他の国に住んだことがありますが、そういう番組見たことありませんでした。
    やっぱり日本だけなのかな。

    ユーザーID:4314078641

  • 自分のための気が…

    若くきれいでいたいのは、夫に言われるからとか
    世間の風潮ではなくて
    自分がそうでありたいからでは?
    鏡みると溜息でちゃうときあります…

    ユーザーID:7146780941

  • 男性の選択肢の狭さをわかっていってんのか?

    男性にだって多くを求めてるんじゃないですか?

    いや、数は少なくともただ一つの事を絶対これ以外許さないという価値観で縛る人が圧倒的かと。

    ・高収入が得られるよう働け

    女性のような生き方の多様性なんぞ男性には認められないんですよ。
    育児も女性が基本的にもっていく。産休とる男性にはいい顔などされない。結婚が遅いと若い女はもう捕まえられないといって、専業主夫でもいいじゃんなんて意見は当然不可。家事をやれば行き届かないとか文句。知的でいろとかいうのも男女大差ない。

    男性のみなさん、何かおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:4994022233

  • その逆もあるじゃないの

    マザコンは嫌(両親を大事にしないことをすすめる)
    同居いや
    実家にいかせろ
    大黒柱なのにあれこれやらせる
    各差分フォローしない、夫をたてようとも思わない
    専業求める(そのくせ家事も求める、給与少ないのを責める)
    こどもいなくてもいいのにむりにつくろうとする(高額)
    会話もしようとしない
    加齢臭といって毛嫌いする



    どっちもどっちじゃない?

    ユーザーID:2177281818

  • 2以外は全く同意できない。

    でも、身体的に適齢期(20代半ば)に結婚し、子供を出産することがベストだし、家事をするのは女性の役割(男性は家族を養う)で、身なりを構わなくなってぶくぶく太るより、スタイルを気にしてジョギングなどをする方が良いし、電化製品がこれだけ揃い便利になって家事が楽になった以上、女性も働くべきですよね?
    もちろん共働きなら、家事や育児の負担は50:50にして貰いたいです。
    知的というのも、小学校〜大学でどれだけ学ぶかで、学生を卒業しても勉強してきた人間は、世間の出来事や政治や経済などニュースに敏感で、時間を見つけて映画鑑賞や読書などして、知識を身に付けています。

    主さんの主張で納得できるのは、2です。
    子供をペットやアクセサリー感覚で持ち、デキ婚だとかでアッサリ離婚。
    躾もしていないのに、「子供」と言えば何でも免罪符になるって、おかしい。
    主さんの言うように、誠実に懸命に仕事をしてきっちり税金も払っているのに、子供を持たない選択をした夫婦や、欲しくても出来なかった夫婦にも居るのに。
    「親になって初めて親の気持ちが分かった」なんて、親にならなくても、親心はわかります。
    知識のある人間なら。

    ユーザーID:0402652951

  • どちらもあなたが選んだんじゃないんですか?

    私の周りにそんな事言う人いませんけど?

    職場で1・2何て言おうものならセクハラですし、
    3・4・5・6言うような人とは結婚しなければ良いだけの話。


    主様のご主人が封建主義&職場がブラックなだけなんじゃないですか?
    どちらもあなたが選んだんですけどね。

    ユーザーID:9191062362

  • いやいや……

    女性に何も要求しませんので、結婚しません。

    これが男性の非婚化です。

    ユーザーID:3780408628

  • 他国を知らないからそんなことが言える。

    40代女性です。

    いくつかの国で暮らしましたが、海外(西洋東洋問わず)のほうが女性に厳しいですよ。

    日本なんて、(もしあるとして)害があるのは悪口や世間体などというふわふわしたものですよね。
    海外だともっとシビアです。あからさまに人間じゃない扱いを受けたり、男性の、女性への態度ももっと厳しいですよ。
    痴漢されても、警察はまともに動いてくれない。
    声を上げて抵抗しようものならもっとひどい暴力ふるわれる。
    中東やアジアの国々を見てください。
    西洋だって、独身女性が華々しいキャリア築いて心底人生楽しんでいられるなんて、ニューヨークとか大都市だけです。

    日本はとても女性に優しい国だと思います。
    社会的にも法的にも、女性の権利が保障され、それがちゃんと行われている。

    日本は、ただそのように言われているだけで、実際にそれをする・しないの選択の自由は本人にあります。
    もし、「しない」選択をしたところで、具体的にどんな損害がありますか?
    生きていけないことがありますか?

    ユーザーID:3623329549

  • 多方面からのプレッシャーはあると思います

    現実問題、ひとりの人に対して全てを求められることはまずないんだろうと思いますが、女性の方が、人生の種類が多彩と言うか色々なパターンの方がいると思います。
    その結果、評価軸がたくさんになってしまい、たとえ一つの項目で圧倒的に成果を出していても、他の項目に平均に満たない部分があれば、その項目を重視する方からはダメ出しをされる、みたいなことがままあり、「そんな無理言うな」という気持ちになりがちなんだと思います
    例えば男性であれば、仕事で一定の成果を出してある程度の年収を得る点をクリアすれば、あと何か別の項目について批判されたりバッシング受けたりということは、まずないと思うんですよね。がんばりどころがある程度明確になっているというか。
    これは逆に言えば、その点を期待されすぎることのプレッシャーにもなりうるんでしょう。
    一方で、男性であればまず批判受けない程度にそれらの項目を達成していても、なんだかんだバッシング受けまくるという境遇も辛いものがあります。
    あまりネガティブに受け止めるのは、自分のためにもならないよ、とわかっていても、ネガティブに受け止めざるを得ない状況も現実的にあると感じています

    ユーザーID:9723524038

  • 冷たくないよ〜

    専業主婦でぐーたらしてる実家依存の女性が身近に山ほどいますが?
    なのに男性は毎日働いて、家に帰ってきたらご飯適当な残り物。自分で温めて調理して食べたりして・・・。
    機嫌悪い実家依存女に「離婚したら子供の親権は私」と叫ばれて、仕方なくATMになるしかない男性。

    それにトピ主さんの述べる1〜6って、異性や周りにちやほやされたい女性のことでは?
    自分がなく周りに流されて生きてきた人がある日人生を振り返って、「○○だからひどいよね」って人のせいにしてるだけでしょ。
    自分で考えて生きて来た人は、そこまで他人の意見には揺れないよ。

    ユーザーID:0482612879

  • 私の子供達、男女いますが

    女の子の進路の方が気になりますというか、中学2年ですが大いに悩みますね。

    男の子に関しては、昔とそう変わらず勉強して、スポーツできて、大学良い
    ところに入って、職業しっかりしていればなんとかなるというか、幸せは約束
    されていないけど、大きく踏み外すことはないだろうと思います。

    女子って難しい。娘は中高一貫校で勉強頑張ってくれていますし、今から希望学部
    も聞かれていますが「未定」です。
    勉強ばっかりもどうかな?って思います。なので勉強以外の習い事も乳児から
    辞めずにいます。本人が興味があればいいのですが、美容というか髪の毛とか
    歯の矯正とか、男子より気を付けたいですね。
    女子はわき目もふらず勉強ってできないというか、していると「勉強だけ」
    とか女子力高い子からいろいろ言われないか心配ですね。
    進学校なのとまだ幼いのでそれはないようで安心していますが、高校になると
    分かりません。

    ホント女子の進路はさまざまですし、目指すところが多様化な分難しいですし、
    正解も失敗もない分悩みますね。なのでいろいろ意見を周りから言われて
    しっかり指針がない人はつらい思いをするのだと思っています。

    ユーザーID:3294299508

  • そんなことないと思いますよ。

    トピ主さん、こんにちは。
    トピ主さんのおっしゃりたいことは、なんとなくわかりますよ。

    ですが、少なくとも私は、上記のこと、1つも言われたことないです。
    全てを要求される方は、稀なのではないでしょうか。
    それに、男性に要求ばかりの女性もいるのでは?

    トピ主さんは、もてないおじさんと結婚されて、家族仲良しで、お幸せなのでしょう?
    トピ主さんも尊重されず、若作りに励まれているのですか?
    私は、結婚も出産も自分がしたいからしましたし、若作りも、自分のためにしています。

    ユーザーID:4538814271

  • そうですか?

    そのようなことを言われたことも、言われているような気になったこともありません。

    ネットなどの意見を集約すると、そうなる…ということではありませんか?
    一人の人がそれらすべてを求めているということはないと思います。

    例えば何かを買う時に、「デザインはこうがいい」「使い勝手がよくないと」「値段が安くないと」と、求めるものが違う人がそれぞれ言ったことを全て受けて「そんなの無理!」と言っているのと同じでは?

    そもそも、ネットでの意見などをまともに受け止めすぎではありませんか?
    こんなことを言い出したら、男性だって結構厳しいこと求められていると思いますよ。
    今は女性と同じく結婚・出産はもちろん、仕事も高収入が求められるし、家事や育児を率先してやれと言われるし、その他も女性と同じく求められています。
    だから結婚する人が減るのでしょうが(笑)。

    でも、おばさんがおばさんだから…と諦めて女性を捨てたような容姿でいるのは、私も残念に思います。
    若作りでなく、きれいでいようとする努力は必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:5552369514

  • そうならいいね、という程度です。

    1適齢期で結婚しろ 適齢期で結婚できなかったら人格否定。
    ⇒こんなこと言ってたら、殆どの女性の人格を否定しなければなりません。
    最近周りでも40歳以上独身女性多いですよ。

    2出生率が問題視され子ども無しが叩かれる。
    ⇒1の理由から、結婚が遅く子供無しの人も多いです。
    社会全体の風潮で、個人的には叩いていないと思うのですが。
    税金や社会保険の対策ですよね。

    3仕事しろ
    ⇒1馬力でやっていけない家庭が多いだけでは?
    我が家も主人が転職を繰り返し、収入が1/3ほどに。
    リスク分散のため、仕事を続けていてよかったです。

    4家事しろ
    ⇒これはそう思います。
    家事分担したいです・・・(泣)

    5若くしていろ
    ⇒これは、自分の意識かと。
    若い=良いことと思っている人は努力しているだけで。
    私は綺麗に保っているかというと自信がない。

    6知的でいろ
    ⇒これも、自分が選択することかと。
    知的って、ある年齢までの知識、育ちかと思うのですが。

    それほど求められています??
    マイペースに、その人なりに頑張っている姿、素敵ですよ。
    海外を見ていると、3は日本より厳しいと思います。

    ユーザーID:0768974671

  • 他人の言うことなんて

    まともに受ける必要ないですよ。
    小町のトピやアドバイス全部をそうなのか!と実行したら、間違いなく人格破綻するでしょう。
    小町が変なのじゃなく、世間とはそういうもの。
    自分を含め、皆、自分の知る範囲でしかものを言えないんだから、当然ですよね。
    私は、今までの人生、色んな言説を真に受けすぎたと反省中です。
    結局、カメレオンみたいになっちゃって、中身はむなしい。
    誰にでも一応は合わせるので、自分で言うのも何ですが、人受けはいいです。
    男性にも、それなりにもてました。
    男はエライという昭和おやじにも、インテリフェミニストくんにも
    その場しのぎに表面だけ合わせるから。
    でも、それだけですよ。
    波風たたないよう立ち回るのだけ上手になっても、意味ないんです。


    これからは、人にどう言われようと気にしない。
    やりたいことをやる。
    また、無責任に人の流儀に意見しない。
    心からそう思います。

    ユーザーID:5642359818

  • 若さと仕事はありません

    20半ばで結婚と出産はしましたが、20歳で難病に。治療費も高額である為、一人目が希望の女の子だったので、一人娘でいいとなりました。

    妊娠8ヶ月まで病気を隠して、パートでしたが(つわりと病気の管理で入院もして物凄く大変でした)、それ以来ゆっくりさせてもらってます。
    私は時々意識を失います。仕事はしません。

    トピのような女性に厳しい、なんてことは普段ありません。周りが私の病気を知っているし、倒れて救急車呼んだりしたこともあるので。

    しかし最近、自宅で下着や健康器具等を販売する有名な某下着販売店に母が通っており、そこで、上目線で知ったかぶりの口調で話すオバサンから言われました。

    「家で何やってるの?」

    さあね?あははは〜と笑って済ませました。

    子供は若いうちに産んでしまわないと、妊娠しにくくなるし、不妊治療に大金がかかったりもして、女性本人が辛い思いをするから、まだわかるけど。
    女性が働くことは不景気で、今は当たり前だから、多少トゲは感じましたね。
    中小企業の共働きより収入があるので、私は自分の体を管理できるし、育児も集中できて、恵まれた環境で日々ありがたいと思って生活してますよ♪

    ユーザーID:3759874508

  • 自分の意志でないと続かないよね

    20代のうちに出産したかったから必然的に結婚はそれより前、
    やっと就けた夢の職業だから手放したくなかった、
    美味しいものと清潔な身なり・居住空間は欲しいから家事はする、
    出来るだけ身綺麗でいたい、将来の見通しを立てるために
    最低限の社会経済の動向はチェック、その他新しい知識を得るのが楽しい。

    これ、周囲に言われてやるのは、ゲエ〜ですね。
    人に指図されてやるのなんてまっぴら御免。
    自分がそうしたいからする。

    本人の意志ならば別にすべて放棄でもいいんですよ。
    自分がどういう人生送りたいかってだけで。誰かに強要されるものではない。

    ユーザーID:1683736105

  • へえ〜

    あなたはいつ頃の女性を見てるの?
    一昔前でしょ。

    そんな事ないですよ。お笑いですわ。

    最近の女性は結構自己主張強いです。強情で頭硬くて、
    あなたの言うようなしおらしい人いませんよ。

    いてもごく一部、一部です。

    結婚も離婚も女性主導なのが多い。
    我慢もしないし、知恵もない。
    熟年離婚なんて、勇気あるなと思う。

    だから、シングルマザー山ほどいるじゃないですか。
    同情する気も起りません。

    男性の為にだけおしゃれしてるとでも?
    それこそ封建主義的で、固定観念が古すぎる。

    女性は自分の為に化粧し、健康でいたいのです。

    今みたいな自由な時代、どう生きようと個人の勝手ですよ。

    ユーザーID:8554846430

  • 男と女とでは常識や感覚が違う

    >男性もいろいろ言われていると言っても、矛盾したことは言われてないように思うんですよね。

    だからそれは女性都合ででしょ。
    女にとって矛盾してなくても、男にとっては矛盾してる事もあります。
    勿論、逆もあることでしょう。

    例えばPTAなんかも、まだまだお母さんしか参加しないケースが多いです。
    世の中では、父親は参加しないのか!とのお叱りもありますよね。
    しかし父親として参加したら参加したで、連絡が取り難いのでお母さんにしてくれませんかと本音を言われた時があります。
    女だけがとか男は矛盾してないとかいうのは、すべて自分の都合で考えてませんか?

    男が若い女性をチヤホヤすることも、
    女が男の条件にハゲや低年収を除外することは同義でしょう。

    ユーザーID:5084078884

  • 誰もあなたには言っていません

    各項目は、それぞれ別のシチュエーションの中で発せられる言葉の一部に過ぎないと思うのですよ。
    だから、広く中年女性に向けられた言葉ではありません。

    1は、いろいろと条件を言い募る自分が見えていない結婚願望のある中年女性に対して、いい男は結婚してしまっているから、適齢期を逃すと何かと厳しくなるよという話に過ぎません。
    独身主義ですと言えば、男性は「あ、そうですか」で終わりです。
    2は別に男性だけが言っている訳じゃないし。社会学者も女性というよりも、社会制度に苦言を呈しているだけです。
    つまり、あなたが勝手に自分が責められていると思い込んでいるだけなんです。
    3は男女平等の先進国なら、どこでも常識化されています。
    4に至っては1で独身を標榜するなら、独り身だって家事は必要です。
    5は女性自身の願望の方が強いですから、男のせいにしないで頂きたい。どんな浅はかな亭主だって、女房が年を取ることぐらいは知っています。
    ただ、結婚前の男性で、かつ子供を望んでいるのなら、妊娠率等を鑑みれば、若い女性が良いというのは当然の帰結。
    6は最初から賢ければ言われません。

    ユーザーID:6940193241

  • 拒否すれば良いのよ

    しません、産みません、やりません、いやですって
    言ってる方だってダメ元なんだからさ

    でも実家にいるのに親に何でもやらせてるなら話は別
    きちんとお金を入れて、家事もする
    一人暮らしなら汚部屋でも大丈夫です

    無理なのは若くいろ、って事だけだよね

    ユーザーID:3620738625

  • それは

    男女お互い様ではないですか?
    男性も一生いろいろな面で求められる事は多いと思います。
    女性だけが求められる訳ではないと思います。
    私は女性ですが(オバさん)、男性の方が今の日本では大変だなぁ、と
    思う事もしばしばです。
    生活を背負うのは主に男性に求められていますし、今の世の中は家事育児の分担も
    要求されるし、女性は自分の母親にベッタリでも、
    男性が自分の母親を大事にするとマザコン扱いされます。
    男女はお互いを尊敬しつつ、どんな状況にあってもお互いを補い合う姿勢が
    やはり一番大切なのであって、
    どちらが大変かとか言って大変さを競う必要は無いと思います。
    あと、おばさんが尊重されていないとは感じていません。
    要するに、どの様な価値観で配偶者や友人を選ぶかという事と、
    どの様な人生を自分は選択したいかと言う意識を明確に持たないと、
    周囲に単純思考の人達がもしかしたら多くなってしまい、
    あなたの様な価値観の悩みを持つようになってしまいがちなのかな、と
    思います。

    ユーザーID:7013105925

  • 仕事と家庭を完璧にみたいな風潮ありますね

    結婚しろ、子供産めというのは日本に限らず、
    自由主義と言われているような国でも結構ありますからね〜。

    知的でいろとか、仕事をしろというのはむしろ日本は甘いと思う。
    あとオバチャンでいることもわりと許されていると思います。

    でも仕事をがっつりしつつ、家事(&育児)も女性が100%やらないと、
    なんだか徹底的にこき下ろされる風潮は確かに感じます。
    どう考えても二律背反というか、そりゃ無理だろーと思います。
    ここまで脅迫的に求められているのは日本くらいの気がするなあ。
    どうやったって普通の頑張りでは無理なのにね…。

    そこはものすごく同意します。

    ユーザーID:2249706882

  • 本当にそう!

    特に掲示板とかで、何でこんなに言われるの?と思います。
    子供がいないと少子化に貢献してない、
    子供がいると異様にしつけに厳しい(子供が騒いだり走ったりするとしつけがなってないと批判)。
    専業だと年金3号はずるい、自分たちの納税分払われるのが嫌、働け。
    兼業だと保育園可哀想、時短勤務なんて周りの迷惑。

    とにかく、どう生きてもどこかしらから文句を言われる。
    言われない程度の人間って、聖人君子みたいな立派な女性だけ?
    と思ってしまう。

    ユーザーID:3029049630

  • 私はあまり言われないから…

    30代後半の子供がいない既婚者ですが…

    >1適齢期で結婚しろ
     30歳過ぎて結婚したけどほとんど言われなかったな…

    >2出生率が問題視され子ども無しが叩かれる
     これも1〜2人から1回言われただけで気にならなかった
     むしろ職場では「妊娠(産休&育休)されたら困る」と何度か言われた事があるけど…

    >3仕事しろ
     してます

    >4家事しろ
     夫と分担しています

    >5若くしていろ
     若く…とは言われないけど、太ったら「太ったな」と言われる…
     事実だから仕方ない

    >6知的でいろ
     言われた事がない


    こうやって考えてみると、家族を含めて世の中の私への期待値はとても低いようです(苦笑)。
    や、別にいいですけど…。

    もしかしたら、女性も空気を読みすぎなのかもしれませんけどね。
    何か言われても「あぁそうですね〜オホホ〜」と流せれば楽になる部分もあるんじゃないのかな?
    それができる人とできない人がいるのもわかりますけどね。

    ユーザーID:4178214951

  • 40代の独身女性には言わないじゃないかな

    1、40代の女性に今更結婚しろなんて言わないと思います。
    むしろ、40代の女性が結婚したいと聞けば、結構ハードルが高いんじゃないかと感じるくらい。
    だからトピ主さんに向けられた言葉じゃありません。
    2、40代独身女性に向かって、子供の有無すら問うことはありません。
    ちなみに子供無し云々は男も同じです。
    3、仕事しろは生きていく上で当然ですよね?40代なら結婚したとしても子供の可能性がグンと低くなるのですから、専業とか意味が分かりません。
    4、家事をしろは40代独身女性に向けられる言葉じゃないだろ?
    5、若くしていろ。40代独身女性が結婚を望むなら、言われなくて自らそうしますよね?きたいオバサンより綺麗なオバサンの方が良いのは男性だけの主張じゃないでしょう。
    6、バカでも可愛いのは男女共に10代まで。

    トピ主が独身なら1〜6全てがあなたに向けられた言葉ではありません。
    トピ主が結婚しているのなら、それは旦那に求めればいいことで、世の男どもとやらにに問うべきことではありませんな。
    単なるトピ主の被害妄想です。
    単純に老いを受け入れられない女の性に過ぎません。

    ユーザーID:3005936523

  • 同感です

    いろいろご批判もあるようですが、私もそう思うことが多々あります。
    別に面と向かって言われるわけでなくても、そう感じてしまうことがあります。

    特に仕事をしていると”若くしていろ=きれいでいろ”は言われなくても
    勝手にですが感じます。気負いと言われればそれまでだけど、管理職ということもあり、髪振り乱して というわけにいかず…会社のイメージにもかかわるし。

    家に帰れば、よき母でいたいし、家事も夫と分担したとしても、家が散らかっていたり子供の忘れ物が多かったりすると、よそからは「お母さんしっかり」と思われていると思ってしまいます。専業主婦なら、もっときちんと見てあげられるのに…と思ってしまいます。

    子供3人、フルタイム、自分で選んだことではありますが、44歳、疲れてきました。
    疲れて、とぴ主さんのように思ってしまうこと、ありますよ。

    ユーザーID:0940018867

  • レスします

    その通りです。

    国内にいる限り、100年前よりまし、と慰め
    100年後によりましになるように努めて参りましょう。

    まあ外国かぶれの自分自分の女の子を美しいとは思えない私ですが。

    ユーザーID:3025435183

  • なんたって、世界ランキング101位ですからねえ。

    そりゃ低いですよ。どん底です。女性の地位世界ランキング101位ですよ(笑)

    まあアレは「経済・教育・政治・健康」を基本と考えていますから、
    賃金格差だの議員の女性比率だのが大きく影響しますが。

    以前管理職をしていた際にも、「これは将来の中間・管理職候補にしたい女性だ」と思う様な
    有能な人材でも、夫の転勤や仕事と育児の両立に悩み、退職していく。本当に残念でした。

    「妻の転勤」だの「子育て」の案件が「夫の退職選択肢」には殆ど挙がらない所から、
    それらは妻がやって当然との無言の圧力(期待)が有るのは事実ですし。

    私が25年のキャリアを積めたのも、男性不妊で子供が出来なかった事、またそれにより
    婚家に対して強く出る事が出来、夫の海外赴任を全て単身でお願い出来た事が理由ですから。
    おかげで、潤沢なる老後資金を作る事も可能でした。

    この晩婚・少子化の世情ですが、女性に対して啓蒙活動をしても無駄な事。
    「本当の危機感・認識・反省」を持つべきは企業と男性なのですがねえ。

    ユーザーID:3832238794

  • あはは

    確かにありますね。
    そして、現代は、はっきり言って女性の負担が大きすぎますよ。

    仕事を持ちながら家事育児を担い、更に若く美しく教養だの何だのって、時間ないです。
    アタマっから疲れるので、こうして小町で一人の時間を作り、世間を知り、家庭の縛りからちょこちょこ逃避させてもらってます。

    さて、1〜6ですが、
    要求されたらバッサリ拒否です。
    無理なものは無理。

    決してラクとは言い難い結婚生活の中、子供の担任から「お母さんだけが頑張り過ぎですよ」なんて言われちゃって。見透かされてます。
    背負ってるものが重た過ぎて、小町に度々来ないと、頭がガチガチ、ギチギチになります。

    自分の考えはしっかり持って、人の話もよく聞いて。それでも自分には納得いかなければ「出来ません!」て一喝。
    周りは責任取れないんだから。

    ユーザーID:5103366685

  • 一言で解決

    そんな事言う男と結婚した女の責任


    以上!

    ユーザーID:4185529536

  • おかしい?おかしくない?

    被害者意識を前面に押し出して「私は被害者…不敏な人生…」と悲劇のヒロインになるにはあまりにお粗末な持論

    そもそもそんな事を強要する男が結婚出来る?離婚されない?

    ナイナイ!

    主は小町初心者かな?
    そういった男と付き合ってるが別れた方がいいか?ってトピよく見かけるが?
    今の女性は我慢なんてしないから
    まぁ我慢する必要すらないし
    好きなように選んで好きなように結婚すればいい

    安直に惚れたってだけで男を選ぶからそうなる
    もっと見極めて選んで結婚すればそんな男は見抜ける
    女性と違って男は嘘が下手で猫もかぶらないから

    自分の努力不足や見る目の無さを男性や社会のせいにしても女性の地位向上にはなりません

    あと男性も女性の言う矛盾に苦しんでるんですよ

    言 わ な い だ け で

    ユーザーID:4185529536

  • 主さんの言う通りです。だから、非婚化ですよね。

    主さんの言う通りです。

    その上に(子連れ)離婚も多い。

    女性は、リスクが高い人生です。

    だから非婚化なんです。(女性側の)。

    今後、ますます進むでしょう。

    こんな社会に女の子が生まれたら、可哀想で過酷で、親としては耐えられませんね。

    だから、子を持たず、非婚化になりますね。

    静かに進むでしょう。

    ユーザーID:8308064505

  • 横ですみませんが

    >仕事帰りに気まぐれに飲みに行って、連絡を怠れば怒られて

    舅姑と同居家庭で、妻(嫁)が夫と同条件で働いて家計に入れ、家事育児を姑さんが担ってる家庭もあります。

    そういう場合、嫁が姑に連絡なしで気まぐれに飲みに行けば、やっぱり怒られると思いますけど?

    「夫と共働きで給料は相場の小遣い以外は家計に入れ、家事は姑にお願いしています。先日、急に同僚に飲みに誘われ、たまにはいいかと付き合って遅くなったら、姑に「夕食が無駄になったし、遅いので心配した。付合いはいいけど連絡くらい頂戴」と怒られました」

    こんな嫁のトピやレスがあったら「電話1本くらい入れなさいよ」と嫁を責めるレスが多くなるんじゃないですか?

    男が女がというより、共同生活を送る上での相手への配慮だと思うんですけど。電話入れて「ダメ。断ってすぐに帰りなさい」と言う相手ならともかく、そうでない人なら

    「飲みに行くから夕ご飯要らない」
    「了解」

    で済む話だから。

    ユーザーID:9019618148

  • 毎度毎度

    >そりゃ低いですよ。どん底です。女性の地位世界ランキング101位ですよ(笑)
    >まあアレは「経済・教育・政治・健康」を基本と考えていますから、
    そりゃ低くて当たり前ですよ。
    日本女性の考える幸せ=なるべく自分では働かずに養ってもらえる環境
    なんですから。
    これ、特に欧米では有り得ない思想ですから。
    日本女性は自ら社会的地位の低い方(専業主婦など)にステータスと幸福を感じ、自ら低い方を選択しているんですから、地位など上がるはずが無い。
    まぁ、それを男性に抑圧されているから地位が低いと勘違いしている女性は多いですけどね。

    >それらは妻がやって当然との無言の圧力(期待)が有るのは事実ですし。
    夫には家族を養って当然との無言の圧力(期待)がありますから。
    大黒柱が夫な以上、夫の転勤が妻のキャリアより優先されるのも、育児の中心が妻になるのも当然の帰結でしょう。
    それが嫌なら大半の男性と同様に下方婚を受け入れ、家族を養う方を選択すれば良いだけ。

    トピ主もですが、何故こうもフラットにものが見れないんでしょうかね。

    ユーザーID:6933686634

  • 50代位より上なら知ってると思うけど・・・

    >適齢期で結婚しろ 適齢期で結婚できなかったら人格否定。(独身主義もいる)

    今はこんなこと言ったら、セクハラって言われますが?

    セクハラ・マタハラ・モラハラ、、、なんて言葉すらなかった頃の方がもっとひどかったけどね。
    女性は30歳で定年。
    いつ結婚するの?って肩たたき。
    いっぱいありましたけど。

    ユーザーID:7264515952

  • 笑う所?

    男性の

    働け!稼げ!

    なんてのは、もはや言われもしない位当然のように押し付けられてるわけですが。
    主夫になりたい!なんて厳しいなんてもんじゃないでしょう。

    女性の負担が大きすぎるというのは笑う所なのでしょうか。

    当然のように専業主婦でもいいじゃん、という人はもうその時点で男の選択肢など一切認めていないわけです。声を大にしていう必要すらないほど、空気のように男への負担は当然と思ってる。

    勿論男性並みの収入がある人が家事育児が分担されてない事に不満を感じるのは当然と思いますよ。ただこれは専業だっていいじゃんとかいう、男性からの庇護は受けたいと考える人の話のようなので。

    ランキングが低いのは、女性自身がこういう家庭に入りたがる所も多々あると思いますよ。男女ともに家事も育児も仕事も!て社会にならないのは、男性は勿論女性自身にも多大な責任があるのです。地位などあげたくない、気楽に生きたいって事なんでしょうが、気楽に女性が生きるためには男性の収入が必要なんですよ

    ユーザーID:1674930129

  • 女性の考えが甘いという事もある様な

    結婚と出産に関してはその人の考え方で
    どちらでもいい様に思います。

    仕事に関しては子供じゃないのですから
    やって当然の事でしょう。

    こんな事言ってるから世界ランキングが
    低いのではないですか?

    子育ての時期は別にしてもその時期を過ぎたら
    何をして暇を持て余すつもりなのでしょうか?

    自分の能力を生かしたいと思うのは
    自然な気持ちとしてある様に思います。

    私の若い頃は働く事を夫に承諾してもらう
    という言い方もありました。

    自分の生き方を人に認めて貰う生き方も
    疑問に感じたものです。

    経済的に自立出来れば自由の裁量は
    増えるでしょう。

    依存して生きようとするから生きづらく
    なるのだと思います。

    掃除はルンバやブラーバを使い食洗機も使えば
    家事は相当楽になります。

    もちろん協力的な夫も必須です。

    ユーザーID:8443735189

  • 男より女の方が厳しい

    結婚すると「結婚は良いよ」。
    子供を産むと「子供は良いよ」。
    自分が働いているから「働かないの?」
    自分が努力しているから「老けたよね」「ヤバいよね」「努力しないと捨てられちゃうよ」なんて言えちゃう。

    中にはそういう価値観の男性もいるかもしれないけど、女性の方がうるさいですよ?
    自分に自信が無かったり、現状に不満があるから言わずにいられないんでしょうけど。

    ユーザーID:0662779011

  • 恥ずかしいね

    >そりゃ低いですよ。どん底です。女性の地位世界ランキング101位ですよ(笑)
    専業主婦、パート主婦の割合が他国では類を見ない程で、スコア下がりまくりなんだから当たり前でしょ。
    他国に比べ、どん底レベルで働いていないから低いだけ。
    いまだ4割近くいる専業主婦の8〜9割が働けば上昇するでしょ。
    中流家庭に専業主婦がいるのは日本くらいなもの。
    上位陣は専業主婦の割合など1桁台、専業主婦でいたら白い目で見られるような国々だよ?
    そんなレベルの義務を負う事を、日本の女性は肯定しないし、するつもりもないでしょ。
    世界的にも稀なぬるま湯状態なのに、トピ主みたいに「多くを求めすぎ」とか「専業主婦でもいいじゃん」なんて言ってるうちは、上がる訳がないでしょ。

    ユーザーID:4240872962

  • それ、誰に言われたの?

    あなたそれ、全部誰かに言われたの?
    誰に?
    ちょっと被害妄想強すぎません?
    あなたが勝手に「求められてる」と思ってるだけでしょ?
    1 昔に比べたら適齢期も出産年齢もずいぶんと遅くなってますし、一生独身の女 性もよく見かけます。でも誰も何も言いませんけど?
    4 専業主婦は家事するの当たり前だと思いますけど?共働きで家事は女に押し付 ける男を選ばなきゃいいのでは?
    3 仕事しろって言わない男と結婚したら?
    2 子供がいない人がたたかれているのを見たことありません。逆にいない人に余 計な事言わないって気を遣う風潮があります
    5 私旦那にも周囲の人にもそんな事言われたことない。
    6 これも言われたことない。自分がそうなりたいとかいうならわかるけど。

    おばさんを尊重しないから若作りのおばさんが増加?
    なんでも男のせいなんですね
    若作りする人は自分が若さに異様に執着しているからってだけです
    そんな変なおばさんをどうして尊重しろと?

    ユーザーID:8579481717

  • 気持ちは分かる

    特定の誰かに言われる訳ではないにせよ、テレビや雑誌、ネットでもトピタイトルのような、○○であるべき、素敵な△△は〜、など見かけますね。
    これが社会やメディアからの無言の圧力のように感じてしまうのではないでしょうか。
    自分でがしっかりしていれば良いのだからと思っても、誰でも悩んだり弱ったりすることはあるはず。そんな時に○○であるべき、なんて物を見てしまったら気持ちが揺れたり、出来ない自分を責めたり辛くなると思います。
    社会は変わり行くものですから、その中で生きていれば適応できないこともありますよ。社会に過剰な要求をされている気になることもあるはずです。トピ主さんも今まさにそんな気持ちなのではないでしょうか。
    昔は髪を振り乱して必死で働いたり、つぎのあたった服を着ているのも珍しくなかったですが、今はいくら貧しくてもつぎのあたった服を着ている人は滅多にいません。誰かに責められる事もないとしても、それを平気で実行する方は極少数です。そんな服を着るくらいなら激安品でも中古でもつぎのあたってない服を着るでしょう。
    トピ主さんが仰りたいのは、これと同じような事ではないでしょうか。

    ユーザーID:6555368292

  • 分かる気がします(笑)

    こんにちは。
    とても真剣にレスしておられる方がいらっしゃる中で、こんなことを言ってはいけないのかもしれませんが、トピ主はそんな深刻モードでトピ立てしておられるのではないのでは?と思いました。

    なんか分かるー! というのが私の感想です。
    私の場合
    1→27で結婚しました
    2→子供は3人います
    3→フルタイム会社員です
    4→家事9割以上を私が担当(夫は残業が…)
    5→年相応。仕事に差し支えるので、小綺麗にはしています。
    6→ある程度は知的じゃないと、仕事できません。政治・経済ネタは必須です。

    と自分としては頑張ってるつもり。
    ですが、疲れてます。疲れが取れない…。
    女性活躍とか、もう、十分。これ以上どうやって頑張るの!?って感じです。まわりから攻めるのやめてくださ〜い。トピに乗っかって、ちょっぴり愚痴ってみました。

    あまり深刻にならないことです。なるようにしかなりません。できる範囲で頑張るのみです。ちなみに、どなたかおっしゃっていましたが、求めてくるのは女性が多い、と私も思います。

    ユーザーID:3702217537

  • 昔アメリカ人の友人に言われた

    アメリカでは有り得ないらしい
    よほどのセレブか怠け者以外は働くらしいですよ

    その友人は「日本人は結婚すると働かないらしいけど自分の収入が無くて生活出来るの?」と聞かれたので「夫の収入で生活する」と説明しましたがアメリカでは社会的信用を無くすから有り得ないんですって

    日本女性に産まれたことを感謝しましょう


    アメリカなら社会的信用の無い怠け者扱いです

    ユーザーID:4185529536

  • 笑うところデス(笑)

    専業主婦でもいいじゃん。て。これは、1〜6まで要求されて辟易している女性のセリフです。
    1〜6全て女性負担が当たり前?という嘆きのトピタイトルです。専業になりたい、が主旨ではない。男性には専業主夫を認めない癖に!てのは些かズレています。
    一部の海外のように実力あればのしあがれる社会ではありません。じゃあ待機児童無くせば皆バリバリ稼げる国ですか?(苦笑)
    笑う?との洗礼も、発想がおカタくて、ついていけません。現実問題、1〜6までを当たり前に強いられる女性、絶対男性よりしんどいです。
    要は全部が全部やれってわけ?冗談!て、半ば投げた気持ちでトピ立ててます。1〜6は、全て男性も代われる?要はそこです。

    絶対代われないものです。男性、ヒモですよねこれ。ほんのちょっとしか稼げない女性の話は抜き。
    経験者です。1〜6まで全部わたし。旦那はヒモの時期あり。過去形になったので笑い話デス。まことにすみません(苦笑)

    ユーザーID:5103366685

  • 全部できたら理想ですが。

    おしゃれは楽しいですし、運動習慣や適切なダイエットは健康のためでもあります。

    私は主人の海外赴任で残念ながら仕事を辞めています。でも、専業主婦になっただけの価値は自分だけでなく家族全員にもあるので続けています。楽をするためじゃないので何を言われてても平気ですよ。

    主人は頼まなくても家事はします。男性でも家事も育児も関わる方が人生豊になると思います。家庭生活にも関わるだけ幸せを感じることがたくさんありますから。
    働く妻がオーバーワークなのに家事育児放棄の夫は思いやりなさすぎ。今後女性に伴侶として選ばれなくなるタイプです。

    私は長年投資をしているので、嫌でも知らなきゃいけないことはあるけど、普通、子供の教育や資産管理には知性は求められなくても必要ですよ。自分が求めます。海外旅行で少しでも話せると楽しいので語学も趣味で学んでいます。

    書かれている要求?はどれも女性が自ら求めませんか?全部できたら理想ですけど、実際無理なことは無理でいいでしょう?



    世界ランキング?
    女性割礼などの風習が残る国々がある事を考えると女性が日本より恵まれている国もあれば、もっと辛い国もあります。

    ユーザーID:0086532749

  • そう?

    >専業主婦でもいいじゃん。て。これは、1〜6まで要求されて辟易している女性のセリフです。
    1〜6全て女性負担が当たり前?という嘆きのトピタイトルです。専業になりたい、が主旨ではない。男性には専業主夫を認めない癖に!てのは些かズレています。

    要求の項目より、求められてるものの総量が問題なのでは?
    その意味で当然のように「専業主婦でいいじゃん」と男性は専業を希望しない事を想定に発言しちゃうのはやはり笑えないし、ずれてないのでは?
    男は働け、この一点の圧力に比べたら項目が多いにしろ知的だの綺麗だのどうでもいいわて気がします

    というより、女性のほうがむしろ女性に対し厳しい、そして既婚や子なしを負け組にするのは女性のほうが多いんじゃないの?
    何故「女性のみなさん」への疑問なのかな。
    男どもは女に多くを求めすぎかなあ。
    女のほうがむしろ女に対して意地悪で優位に立ちたがる人も多いと思うけど。

    男性も変われる?て意味はますますわかりません。
    て皆(男女問わず)働くというのはいい事ですよ。バリバリというか効率的に。

    ユーザーID:3049594632

  • あくまでも私の考え

    1 適齢期で結婚しろ 適齢期で結婚できなかったら人格否定

    結婚してないというだけで下にみられるのは事実です。
    結婚していようが関係ないと思いますがね。

    2出生率が問題視され子ども無しが叩かれる(産まないポリシーの人や産めない人もいる)

    子供は生むのが当たり前という人が多いのも事実です。

    3仕事しろ(専業主婦でもいいじゃん)

    仕事しているほうが身のためだとは思う。
    養う意識の男性が少なくなってるなと思う。

    4家事しろ(共働きなら家事分担でいいじゃん。専業主婦もありじゃん)

    家事をやる男性も増えたとはいえ、欧米から比べるとすくない。

    5若くしていろ(若くしていなくてもいいじゃん 綺麗でいなくてもいいじゃん )

    綺麗なほうがいいに決まってる。
    しかし日本の男性は若い可愛い女性が好き。
    世界的には自立していて綺麗な女性が好まれる。

    6知的でいろ(家事や仕事で忙しいんでそんな時間ない。無理)
    無理ではない。
    知的なほうがいい。

    ユーザーID:1096423828

  • 何もおかしくありませんよ

    1:結婚や出産は適齢期があります。昔は親や親戚が縁談を決めていましたが、今は自分で努力する時代なので、周囲に言われるのは当然です。

    2:出産子育ては、若いほうがあらゆる面においてラクですからね。(身体上産めない人が責められるのは論外ですが)。

    3:働けるならパートでも仕事はしたほうがいい。社会とのつながりは大事だし、万が一夫が病気になったり離婚したりということもあります。

    4:夫婦共働きなら、夫や子供も家族全員で分担すべきですね。

    5:身奇麗でいることは常識では? また、単なる美醜ではなく若く健康を保つという意味でも大事なことです。ズボラで怠惰で小汚いオバサンなんて、女同士でも一緒にいたくありません。

    6:知的でいることは子供の教育上大事ですし、詐欺被害などに遭わないためにも大事でしょう。勉強はいつでも自分のためです。

    ユーザーID:0564749883

  • ズレているのはどちら?

    >専業になりたい、が主旨ではない。男性には専業主夫を認めない癖に!てのは些かズレています。

    恐らくといさんのレスを指しているのだと思われますが、といさんレスは「専業になりたい」を主旨として捉えたものではないですよね?
    トピ主は男性をわざわざ「男ども」と呼称し、中年女性は男性に多くを求められると嘆いていますが、同時におおよそ女性にしか許されない選択肢(専業主婦)を男性の負担を介せずに提示しています。
    この不整合と女性にとってナチュラルな選択する事により発生する男性の負担を考慮していない点を指摘されているのであって、主旨からズレてはいないと思いますけど。

    >男性、ヒモですよねこれ。ほんのちょっとしか稼げない女性の話は抜き。

    現実を見れば無職の男性を養っている女性は極少数ですし、むしろその逆の方が多いです。
    女性と言うカテゴリーで話をしているのですから、ほんのちょっとしか稼げない女性や全く稼がない女性も除外出来ません。
    あなたの挙げた例はあなたの(ヒモの夫を養う妻というレアな)個人例に過ぎませんから、それだけをもって「絶対男性よりしんどいです」とはなり得ませんよね。

    ユーザーID:9270595391

  • 日本の男性の家事時間も

    かなりランキングが低いですよね。

    日本 男性 家事 ランキングあたりで検索してみて下さい。

    日本男性は仕事に集中できる環境を整えて貰っていたから、いくらでも残業が出来、サービス残業があたりまえな労働環境を作ってしまったのです。
    仕事に集中できる環境のない女性が男性と同等に働くのは無理。

    で、これからは男性も、
    働け、
    家事しろ、
    育児しろ
    にならなければならないはず。
    出産がないだけ、女性よりマシでしょう。
    でも、男性からそんな声ききませんね。
    最初から、男性は今までの生き方を変える気がないから。つまり、どんなに女性が社会進出しても、家事育児は女性がするものと思っているから。
    現に、女性が外で働いた時間、男性が家事をしています?
    男性があたりまえのように育休を取るような社会にならないと、これからは社会全体が成り立たないです。
    そして、育休があたりまえのようにとれる社会は女性も男性も生きやすい社会だと気づいて欲しいです。

    ユーザーID:4144273282

  • いいじゃないですか

    いいじゃないですか。
    人生の節々でバリエーション豊かで。

    男なんか、

    1.働け
    2.働け
    3.働け
    4.働け
    5.働け
    6.働け

    ・・・ですよ。

    ユーザーID:0770655564

  • 日本は男性優位の国だから

    日本女性の地位って、発展途上国並みに低いんですよ。
    イスラム圏であるトルコと同じくらいだと言われてます。

    これはニュースなどで取り上げられてますし、外国でもそう言われてます。

    日本は男性にとてもとても甘い国ですよ。
    その分、女性に厳しい国です。

    ユーザーID:5967046695

  • たしかに一部の人の年齢信仰はうざいですね。

    先日、会社の飲み会がありました。

    あまり、知的でない60代のおじさんは

    40代後半の私にむかって、ずいぶん長く
    働いているんですね。

    要は年いったおばさんといいたいのでしょう。
    すごく嫌な感じがしました。私は、女性陣と
    親睦を深めたくて、飲み会に参加したのに、
    くじ引きで両隣が60代の若い子好きおじさん
    ほんとにこっちだってがっかりでした。

    一部の60代男性の、女性への年齢差別は
    いいかげんにしてほしい。私たち女性陣
    だって、そんな差別主義なおやじと会話を
    するのは本当に苦痛です。

    日本の一部の男性の考えはどうなっているのでしょうか?

    ユーザーID:8597300059

  • どうだろう?

    若くても綺麗でなければ、優しくしてもらえないのでは?
    おばさんでも、社会的地位やお金や人脈を持っていれば優しくしてもらえますよ。
    1〜6は無視すれば?
    自分の好きなカードだけを選べばいいし、それが人生だと思ってますが?
    人間と他の動物の違いは思考力です。
    思考の先には選択がある。
    選択することが、人間の証明だと思ってます。
    人が求めるから、自分の望まないことを頑張るなんて、人間であることを放棄していると思います。

    ユーザーID:6552533266

  • 女性割礼をしてる国と比べても

    先進国と言われてる中でのランキングの低さが

    問題なのだと思いますよ。

    ユーザーID:8443735189

  • そうかしらね〜。

    そんなこと言う人に囲まれていないのでいまいち賛同できませんが、気にしなきゃいいんじゃないか?というのは安易なんでしょうか?

    ちょっと昔のウーマンリブの主張みたいだなと思いました。昔はそれだけ女性が抑圧されてきたのは確かだろうと思うのですが、そういう活動をされてきた方々のおかげでずいぶん今はラクになったんじゃないかと思いますけど。違うのかな?

    とりあえず、「男ども」って言い方は嫌だなと思いました。男性から女性に「女ども」なんて言われたら不快でしょう?されて嫌なことはしないって基本をみんなが守れば住み良い社会になる…はず、と思って生きてます。

    ユーザーID:5372735092

  • 男ですが。

    1(結婚)・2(出産)
     すみません。30代独身男ですが、障害もちで車椅子乗っている身なので結婚とか子作りはもうあきらめてます。子供作っても自分のことでいっぱいいっぱいなので面倒見られませんし。

    3(仕事)
     頑張って働いています。

    4(家事)
     一人暮らしなのでやっております。一人分であれば休み休みやれば何とかできますが、女子供の分までやれと言われても正直無理です。

    5(若さ)
     考えている暇ないです。

    6(知的)
     世の中についていけるよう、専門知識を中心に常に勉強しております。仕事で結果を出すことでしか自分が生き残れる道はありませんし、障害者雇用率って現実はあってないようなものなので、再就職とか本気で難しいです。

    ユーザーID:6739632114

  • 横ですが、うふ様

    トルコと同じではありません

    トルコのように女性の地位向上を男性が阻む国と、日本のように女性に地位向上の権利が保証されているのに頑張ることすらしない日本女性とは根本が違います

    ニュースで上っ面だけ見ても根本や本質を見てないで適当なことを言うのはやめましょう

    それとも努力もせずに女性の地位向上をさせろと?

    そんな国は世界中探してもありません


    ちょっと聞きかじった程度の話をあたかも世界中知ってるように話さないでもらいたいですね

    ユーザーID:4185529536

  • 1〜6の

    働けばかりの小林さんのレス
    みたいな人生の方が私はいいな。

    仕事が大好きなので。

    女性だとそれをやった上に
    子育てと家事が付いてくる。

    ユーザーID:8443735189

  • え?

    >働けばかりの小林さんのレス
    みたいな人生の方が私はいいな。
    仕事が大好きなので。
    女性だとそれをやった上に
    子育てと家事が付いてくる。

    産まなければ子育てはついてこないんじゃないんですか?
    女は結婚せず子を産まない自由があります。いざとなれば一人ででも産めます。
    家事は独身なら遠慮なく外注すりゃいいし。いや既婚でも外注できますが

    一方男には自分で子を作る自由がないのです。
    産めないのは仕方ないとしても、産む性からの云々いう理屈で、育児に深く携わる権利も割と奪われていますね。離婚しても大抵親権を取られますし。
    女性が仕事すると子育てと育児がついてくるってのも何か変な感じです。男に育児に専念させてくれる女性のほうがはるかに少ないでしょう。

    ユーザーID:1057770162

  • 女のほうがウルセー。

    全部女性から言われましたよ?

    母親が連れてくる彼氏を片っ端からこき下ろすので、
    (人物、学歴、勤務先、家庭等一切問題ナシ)
    私を一生結婚させるつもりがないんだなと判断し、
    5年間彼氏を作るのを止め、30歳直前になった頃に
    結婚しろと大騒ぎ始め、ノイローゼ状態(笑)

    通勤が難しいので結婚退職して専業主婦してたら
    友人(女)に「働きなよ」と言われ、

    知らない土地での新婚生活だったので、
    土地に慣れることを優先して生活をエンジョイしてたら
    「子どもどーすんの!タマゴが古くなるんだよ!」
    友人(女)に言われ、
    「子どもはできたか?」帰省の度に近所の婆さん言われ、

    夫が家事が好きなので、
    土日たまにおまかせしていたら母親に
    「専業主婦なんだからおまえがしなさい!」

    ですよ。
    何で人に干渉するんでしょうねえ?文句ばっかり。

    あなたの言うことを聞いたらいくらくれる?って言えば
    黙るんじゃないかな(笑)。
    「あなたのためを思って言ってるから言うことを聞け」
    と言うはずなので、
    「本当に私のためになるなら、お金を払ってでもさせるよね?」
    で終了♪

    ユーザーID:9264755661

  • 頑張ることすらしない日本女性

    本当に、なんだこれです。
    日本女性は怠けてるって言いたいのかな?

    ニュースで言ってたって言ってるんだから、そこをねじ曲げる必要ないのでは?
    日本女性って、怠けてますか?

    頑張ってますよ。

    一部のこダラシナイ主婦といっしょくたにされるから、余計辟易するんですよ。
    どう考えても、女性の負担は大きいデス。

    男性が沢山稼いで、妻には短時間パート。
    こんな家庭ばかりなら「怠けるな!」ともなるけど、少なくとも私の周りの女性は経済的に潤っていても、本当に頑張り過ぎてる方が多いから。

    これは、自分が置かれた環境により、経験体験により、受け取り方や考え方が変わってくるのは仕方ないことなのかなって思いました。
    倒れるまで働いて家事育児して精神科行きになって、健康害して。
    そんなのも、あなたの選択でしょ、なんて、言われるなら、最初から「やりません×2」で行くしかなかった。

    まぁなんだ、ボヤきでした。

    ユーザーID:5103366685

  • マカさん

    >ニュースで上っ面だけ見ても根本や本質を見てないで適当なことを言うのはやめましょう

    日本人女性の地位が低いことは、政治や経済など分野ごとに『数値化』した上で「トルコと同じレベル」と世界の研究機関が判断されてます。

    ちなみに「日本人男性は世界一もてない」という統計が出てます(笑)

    ユーザーID:5967046695

  • ちょと一言

    既婚男性がよく口にする言葉で俺は家事を手伝っている
    ハテサテ
    手伝うではないでしょう貴方もやるんでしょう
    共稼ぎなら当然でしょう給料の多い少ないは係関ないでしょう
    手伝うというなら少なくても奥さんと子供を養えるくらい稼いでこい
    主婦の勤務時間をハッキリ示せ24時間365日勤務時間じゃたまらん
    共稼ぎなら一日置きに交代ですればいいのでは給料の多い少ないは係関ないでしょう勤務時間はおなじでしょう
    残業で出来ないだと冗談じゃない、定時までに終わるように仕事をしろ
    そのつけを女性に回すな!!
    私だって時々ガス抜きがしたいんだよ
    失礼でした

    ユーザーID:8159352907

  • 統計ってどこ見れば良いの?

    そして、世界一モテない日本人男性に選ばれない日本人女性って
    どうなのでしょうね?

    トピ本文ですが、仮に言われたとして一度にやれとは言われてないですよね。
    家事などは生活していれば誰でもやらなければいけないし、
    子ども産めって言うのは男は言わないでしょ?
    仕事しろは誰に言われたのですか?社会的雰囲気では?
    もはや若くいろは謎です。
    トピ主さんは自分で人生を生きづらくしてると思いますよ。

    ユーザーID:1400918866

  • 専業主婦でもいいじゃん、は無しかな

    男女平等主義を貫く北欧諸国は、専業主婦ってありえないですよ。
    女がみんな目標を持ち、知的である事がまず必要だと思います。
    家事育児をするまでの期間に十分に知識を蓄え、働きながら社会に男女平等を訴えていくしか無いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4846723342

  • 専業主婦でもいいじゃん?

    それじゃいつまで経っても変わらないでしょ
    女性がいざという時、「あなたが仕事辞めて家事育児パートをやってくれて一向に構わないのよ?」という力をつけてこそ、世の中が変わるのでは?
    勿論、出産で不利になる世の中は変えなきゃいけないけど、女性同士で「保育園なんて可哀想」とか足を引っ張り合ってるうちは無理でしょう。
    まずは男女ともに意識改革の教育からですね。

    ユーザーID:1719485963

  • あのさ

    ここで「女性は頑張ってるんだ!」という主張をする人もいます。
    まあそれはいい。

    で。そういう人って「男性は頑張ってない」とでも思うんでしょうか。

    一生家族を背負うのはなんだかんだいって男です(トピ主も専業主婦でもいいじゃんと軽くいってるようにね)その重圧とか考えてる?
    自分だけが頑張って負担して仕事して「給与の差なんてどうでもいい!」とかいうわけ?

    そりゃもてなくてもいいから女から離れたいと日本男性も思うのでは…

    女だけが苦労してるような言いぐさって、女でも理解できません

    ユーザーID:2911885384

  • 家事の出来ない男は、母である女のせい

    なんだかどさくさに紛れて、男の家事に文句言う人がいますが。。

    そもそも男批判をする前に、育ての親である母親には言及しないのでしょうか?

    何でもやってあげる母親が多いから、男が嫁任せにしてしまうのではないでしょうか。

    私は女性がガス抜きできるように育てるのは、母である女性しかいないと思います。

    ユーザーID:6765257713

  • 日本の男性が

    もてないってこのトピと何の関係があるのかな?
    こういう人がトピを脱線させるんだろうか?
    きちんとした理論を提示できないで無関係な中傷で煙に巻くなら最初から言わないことだ


    トピ主の言い分が日本の既婚男性の総意ならこれはとんでもない暴論だけどさ

    一部の既婚男性を例に挙げての批判ならちょっとお門違いだろう

    ユーザーID:4185529536

  • 若い、ということの解釈かな

    若い、というのが、トピ主さん含めて、多くの人はアラサー程度までの女性を想定してるのかな。
    私は、せいぜい20前後の半人前な人前提だと思いますよ。

    30前後、いや、24、5歳でも、専業主婦させてもらえるような婚約者がいないのに、専業主婦になればいいからと、自活できる収入がない独身女性はイタイでしょう。
    自活できる仕事と収入があって独身で、もし結婚したら専業主婦になりたいと言ってるなら、年齢いくつでも夢見るのは自由だからと、問題ないと思いますが。
    結婚できなきゃ、しなきゃ働き続けるだけだし。

    男性は選択肢の幅が少ないというのも、実数少ないとはいえ、20前後の若くてピチピチの頃から、40前後の小金持ちの女性狙いで婚活してたら、専業主夫やパート主夫はできるでしょう。
    だいたい今さらか、専業主夫やれる家事能力や魅力ないのに言ってるか、年下希望と下方婚希望で専業主夫希望という大矛盾してるか、では。

    家事育児に埋没せず、好きなことして暮らした上で子供も配偶者も欲しいなら、自分自身が経済力持つ以外に術はないですって。男女問わず。
    だから、働いていたら、あとは馬耳東風でいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5038721063

  • いやいや

    >男女平等主義を貫く北欧諸国は、専業主婦ってありえないですよ。

    北欧では専業主婦でも育児支援を受けられます。

    ユーザーID:0662779011

  • どうしても我が身に引き寄せちゃうのか

    このトピは一般的な話なはず。
    なのに、私は言われたことが無いとか多すぎて。
    子どもを持たなきゃ育児しないで済むとかも。
    子どもを産み育てるのは一般的なことではないのでしょうかね?
    産めない産まない人は居て当然だけれども、上記が特異な話だったら日本人は居なくなっちゃいますよ

    自分は言われないけれど、空気すら感じないでこれまで来れたのならば相当恵まれています。
    ストレス無くやりたいようにできているということですからね。

    でも、トピ主が男性からの目線を強く感じているように思います。
    ここには疑問が生じました。
    昔から女の敵は女と言われてきたように、女性からの圧力も大きいです。

    北欧の話が良く出てきますが、環境が整っていますよね。
    日本もあそこまでいけば働くのが当然となるでしょう。
    国が社会保障費増大を嫌って負担を家に戻し始めたから、個人の負担が増えそうです。
    どうなるでしょう。男性にも分担を!というのもややこしそうです。

    社会的な話のはずがなぜか個人の話にすり替わっていくのは歯痒い

    ユーザーID:8874039360

  • 固定観念が強いですね

    息子を家事が出来る様に育てるのは母親だけじゃなく
    父親でもいいんじゃないですか?

    それを母親がすると言ってる事が家事は女性と
    決めつけてるのではないですか?

    ユーザーID:8443735189

  • 自分達の都合の悪い事を

    何でもかんでも男のせいにしている内は 日本の女性の地位なんて上がりませんわ

    ユーザーID:9822820317

  • kobutaさん

    北欧諸国の専業主婦はホンの数パーセントです。
    そしてその専業主婦の受ける社会保障は、大多数の共働き女性が支えています。
    また、徹底した男女平等主義なので、「養う」「養ってもらう」という関係ではありません。
    互いが自立していてこそ成り立つ夫婦関係です。
    イギリスでは既婚女性の3人に1人が大黒柱です。

    日本は女性の自立心が他の先進国に比べると圧倒的に低いと思います。

    ユーザーID:4386882504

  • 言われないというより

    今まで一度も言われたことない、というより、言われたところで自分には関係ないので困る、という相手に言われたことはある、という程度なのでは。

    逆に、どういう人なら1〜6言わないか考えてみればいいんですよ。

    単純には、自営業家庭や晩婚気味のフルタイム会社員や資格職の母の娘で、娘自身も学校でたら家業継ぐかフルタイムで働いて経済力つけるのが当たり前という生育環境なら、言われた記憶なく育つ可能性は高いと思いますよ。
    専業主婦母でも、古い考えの祖父母や叔父叔母が近くにおらず、娘でも学つけて働くのよ、と育てられていたら、同様に言われません。

    というか、学校でて腰掛け程度で22、3で結婚出産して、専業主婦した女性か、そういう女性を妻に持った男性か息子しか言わないでしょ。
    1、2、4は、働き続けて経済的に自活しているが、それゆえ婚期が遅れている女性へのお節介で、3、5、6は専業主婦で経済力ない妻を養うのに疲れた、あるいは自分の母親だか姉だかを見てそんな女性との結婚生活に不満や不安を感じる未婚男性の叫びじゃないの。

    働く女性が多い一族では、出ない意見だと思いますけどね…

    ユーザーID:5038721063

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    駄トピでしたがここまで、皆さん真摯にお考えを書いて下さって、盛り上がって感激です。
    ちなみに、私自身は何も言われたことがありません。

    ユーザーID:7014521793

  • 妄想?!

    > ちなみに、私自身は何も言われたことがありません。

    それなのに、どういう理由で「男どもよ、女に多くを求めすぎだよ」って文句が出るんでしょうか?
    男が言ってるわけでもないわけですよね?(少なくともトピ主は言われてない)
    妄想ってこと?

    > 女性の皆さん、何かおかしいと思いませんか?

    おかしいのはトピ主でしょう。
    真面目にレスしている人を馬鹿にしていますね。

    ユーザーID:4227428310

  • え…?

    >ちなみに、私自身は何も言われたことがありません。

    ただの妄想で男性に対して憤ってたわけですか?

    ユーザーID:0208503499

  • 日本の女は自由です

    国によっては女性も全員働かなければなりません。

    あるいは、別の国では、優秀な女性でも男性と同様に働くことはできません。

    家事をする男性も増えています。主夫だって白い目で見られることはありません。

    結婚だって、現在はしない人も増えていますし、適齢期もあってないようなものです。

    日本の女性は自分なりの仕事との距離を自分で決めることができます。

    避妊もゆるされています。
    避妊できない国では、自分の意志では子供の数が決められません。

    若くいろ、きれいでいろ、
    これも日本だけではありません。
    むしろ、女性として美しさを求められる方がうれしいことではないですか。
    期待されなくなったら案外つまらなくなると思います。
    女性だけでなく、人として大切な心がけだと思います。

    もっと前向きに自分の人生を生きられた方がいいと思います。

    ユーザーID:0620604072

  • え?自由とかの話?

    女性は求められるもののバリエーションが多いって話でしょ?

    ユーザーID:8874039360

  • 色々求められるよね。

    本当しんどい。

    ユーザーID:7124376284

  • バリエーション?

    駄トピらしからぬ男性に対して大変失礼な物言いで、特に理由も無く中年のおばさんを尊重しろという話でしょ。
    ちなみにその内容はトピ主による妄想の産物みたいだし(笑)
    女性が求められるバリエーション豊富なのは結構な事でしょ。
    人生における選択肢がそれだけ多いという事だし、男性にはそんなに選択肢は無いし、選択しない自由もあるし、求めに応じなかったからと言って咎められる事も罰せられる事も無いんだから。

    ユーザーID:3060364952

  • PTA役員、子供会役員もやれ!

    WMや、介護を抱えた人、病弱の人もいるのに
    事情を一切無視して「PTA役員も子供の数だけやれ!子ども会役員もやれ!自治会にも参加しろ!」
    と、休日までつぶされています。 

    とても先進国だとは思えません。

    ユーザーID:3254723114

  • 要求されることと選択肢はイコールじゃあない

    レスタイトル通りです。
    選択肢が多いのが良いのか悪いのか分かりませんが、自分が選択できることは良いことでしょう。
    でも、選択できない或いはしきれないことを要求されても困ります。
    要はミスマッチしない限りは結構なことです。

    男性に対して失礼な物言いなのはどこかな?

    ユーザーID:8874039360

  • 男性に対して失礼な所は

    女性の場合要求される事は多いにしても
    選択肢が多くあるという事でしょう。

    男性の場合は選択肢がないという事に対しての
    配慮がない事に失礼だという事でしょう。

    更に妄想の様ですしレスしてる人に対しての
    配慮に欠けるトピ主の様に感じます。

    男女共に互いの気持ちになって考えればもっと
    違った論理展開になったかも知れません。

    有意義な意見交換の場に水を差してしまったのは
    トピ主自身の様に見えてしまいます。

    ユーザーID:8443735189

  • 60代さんますますわからない

    トピを独占するようで申し訳ないですが、60代さんのレスでますます分からなくなりました。
    なぜ男性は選択肢が少ないと思うの?
    更に配慮が必要とは?
    なぜ女性が要求されることが多いのはかまわないと思うの?
    (選びたくないことを要求されるのは選択肢がないといえませんか?)

    トピ主がいろいろ言われたことが無かったら妄想になっちゃうの?
    多くの女性が直面するのに。

    ユーザーID:8874039360

  • イコールでは無いと書いてますけど

    >選択肢が多いのが良いのか悪いのか分かりませんが
    選択肢が限られているより、多いに越したことはないと思いますけど。
    逆に選択肢が少ない(自由が少ない)方に何か利点があるんでしょうか?

    >自分が選択できることは良いことでしょう
    出来ますよね。

    >選択できない或いはしきれないことを要求されても困ります
    トピの要求はいずれもトピ主の妄想ですが、もし要求されて困るのなら応えなきゃいいでしょ。

    >男性に対して失礼な物言いなのはどこかな?
    トピ文読んで失礼な点を理解出来ないのなら、改めて述べる事はありません。

    重ねて書きますが、このトピは「女性は求められるもののバリエーションが多いって話」ではなく、
    特に理由も無く中年のおばさんを尊重しろという妄想の話です。

    ユーザーID:2133370586

  • 他人に言われなくてもすべて欲しいけど

    私はもう70近いばあさんだけど、とても幸福です。
    他人に求められなくとも、私が欲しいから頑張っただけですが。

    1適齢期で結婚した。自分でしたかったから(親や周囲の反対を押切ったから、自分の責任、辛い時も離婚なんて考えなかった)
    2仕事しながら計画的に産んだ。(子育ては大変だが楽しいし実り多い)
    3大卒後定年まで仕事した(苦労も多かったが遣り甲斐もあった)
    4家事しろ(共働きでも、夫は単身赴任が多くほぼ一人、家事は生活の基本、大事だと思う)
    5若々しく綺麗で居る方が自分が気持ち良い。(子育て中は髪振り乱していたが、そんな時期は短い)
    6知的なのは当たり前(人間としての魅力は知性、家事や仕事で忙しくそんな時間ないなんて怠慢)

    女の人生は95年です(私の両親とも健在)「女は若くて綺麗じゃなきゃダメ」な風潮?「若くともおバカはダメ」だと思うけど。
    魅力的で、すべてを持った女は、幾つになっても尊重されていますよ。
    変に若作りするおばさんは知性(センス)がないから(笑)

    自分で選択肢を狭めている女性の皆さんは、本当にもったいないと思います。


    ユーザーID:6044625957

  • 多くを求めすぎ

    というのは普通
    1〜6全てを求められるというようなときのように思います。
    1を1.2をとそれぞれそれだけを求められたときには「多くを求めすぎ」とは言いません。

    多くの女性が1〜6全てを要求されているのでしょうか?女性に求めすぎというわりには女性であるトピ主さんは一つも求められたことがない。あれ?男性は1〜6を全て女性に求めてくる、男性はおかしいという主張だったんじゃないの?いわれてないの? って私は思ったけど

    >選びたくないことを要求されるのは選択肢がないといえませんか?
    言えないですよ。選びたくないことも選択肢のうち。私が選びたい選択肢がないは選択肢があるからこそ言える事。

    そもそも男性は選びたくないもなにも多様な人生そのものがない=選択肢すら少ないと思いません?

    そもそも求められたからって応える必要もない。偉そうに「男どもよ、女に多くを求めすぎだよ。」ってなんなのって私も思いましたよ。"男ども"がそもそも酷いと思う。世の中、おじさんよりもおじさんに対する扱いの方が酷いと思いますけどね。 テレビにしろ小町にしろ。

    ユーザーID:1349322268

  • 愚者は経験に学び賢者は歴史に学ぶ

    今の女性差別撤廃の根底には、かつての女性達が人生の選択肢が多くなかった事にあります。
    当時の男性に選択肢が多かったとは思えず、むしろ自分のと同じ様に男性も選択肢は多くなかったとは思いますが、何にせよ選択肢が少ない事が問題とされたのです。
    沢山ある選択肢の中から自分の特性を生かせる、自分の進みたい道を進む事ができる、これが最低限必要な人権であり、社会や国家が保障しなければならない事です。
    その先にある求められ過ぎというのは個人の努力で処理する部類です。

    考えてみて下さい。沢山求められ過ぎだけど色々選択肢のある人生と、色々求められ過ぎで且つ選びたくない選択肢1択しかない人生と、貴方はどちらが幸せだと思いますか?
    前者が今の女性が置かれた立場、後者が今の男性が置かれた立場です。

    ユーザーID:2220705909

  • お答えします

    ここに登場した何人かの男性が選択肢が
    少ない事を指摘してますね。

    近頃では専業主夫もいる様ですがまだまだ
    マイノリティーでしょう。

    殆どの男性は自分の能力のあるなしに関わらず
    仕事をすることから逃れられない。

    女性が要求される事が多いにしても
    選択肢は多様で許されているでしょう。

    要求が多いにしても家庭の中でぬくぬくと生きて行ける女性の人生と
    殆ど仕事しか選択肢がない男性の厳しさは違うでしょう。

    愛を基本とした集団と利益集団の仕事に身を置く立場とは
    厳しさが決定的に違ったものになるでしょう。

    ですから色々要求される人生が嫌であれば女性も仕事を
    選んで経済を男性に頼らなければいいんです。

    私は既婚子供ありですが経済的に自立すれば要求されても
    拒否出来る範囲は広がると思いそうしました。

    実際経済力がつけば金で解決できる事は多いでしょう。

    トピ主さんがテーマを立てておきながら
    自分は要求されてないと言ってるんですよ。

    多くの女性が直面する事実でありながら妄想にして
    しまったのはトピ主さんではないですか?

    なんだこれと思いました。

    ユーザーID:8443735189

  • 一番面倒なのは同性からの圧力

    親や男性は自分の立場を分からないから
    好き勝手言うでしょうね。

    でも、女同士の意地の張り合いに
    こういうことを皆言うんですよ。


    封建的な古風な女でいるとポイント上がるよ!
    これくらいしなきゃ!って言うのは男性ではなく
    まず女性です。

    でも、一番はマスコミでしょう。

    男の人の方がお金を落とすんです。
    女は堅実だからそういう無駄遣いは控えます。
    女ならこう尽くしてくれるいい女に限る、
    家事も仕事も近所付き合いもできる女こそ良き妻!

    そうやって男性の願望を盛り上げて妄想で理想レベルを
    上げさせる。

    でも、普通の人間はそこまでスーパーウーマンになれません。
    女性向けメディアってネットで見ても、
    お金かかってない感じ。
    男性向けメディアの記事は取材からお金かかってたり、
    なんだか予算から違う気がする。
    それだけ、経済的影響力も大きいのだと思う。

    私はそう言われたくないなら、
    とりあえず経済的に強くなればいいと思う。
    税金さえ多く収めれば文句言われないでしょ。

    ユーザーID:1441352224

  • トピ主さんの主張 ひとつ訂正

    たぶんメンズも似た様な事言われてるんじゃないの?

    ●適齢期で結婚しろ 結婚できなかったら人格否定。(独身主義もいる)
    ●仕事しろ(しなくてもいいじゃん)
    ●家族を養え(ひとりで背負わなくてもいいじゃん)
    ●力強く(重いものを持ったり、力仕事はいつも…)
    ●頼りに成れ(常に一家の主として、頼りにされるし…)

    つまり、男女とも世間の規範に捕われて、窮屈な思いをしているのは同じ。

    ひとつトピ主さんの主張の訂正をしておきますと、
    女性に「仕事しろ」と言ったのは、男性じゃなくて、女性の先人達です。
    結婚して寿退社して家庭に入る生き方を否定して、結婚後も男性並みに働く事を希望して、着々と法整備をしていき、女性の地位向上に尽力したのは、女性政治家の先人達で、
    当時の男性は、むしろ女性を労働市場から閉め出し、家庭へと押し込もうとした側です。

    ユーザーID:6082290574

  • マスコミが男性中心?ご冗談を

    >男の人の方がお金を落とすんです。
    >女は堅実だからそういう無駄遣いは控えます。

    でしたらこれらについてはどう説明するのですか?
    ・日本中の百貨店やファッションモールで、レディースファッション売り場面積はメンズファッション売り場面積の倍以上ある
    ・女性専用キャッシングの存在

    >女ならこう尽くしてくれるいい女に限る、
    >家事も仕事も近所付き合いもできる女こそ良き妻!

    そんな事をいうメディアは皆無です。イクメン推しや家事男子推しなメディアは沢山ありますが。

    >女性向けメディアってネットで見ても、
    >お金かかってない感じ。
    >男性向けメディアの記事は取材からお金かかってたり、なんだか予算から違う気がする。
    >それだけ、経済的影響力も大きいのだと思う。

    「思う」「気がする」だけで恰も女性だけが苦労しているみたいな嘘をつくのは感心しませんね。

    >税金さえ多く収めれば文句言われないでしょ。

    それだけでは足りません。国を支え、家庭を支え、経済を支えなければ。男性なら当たり前に求められている事です。

    ユーザーID:2220705909

  • 何故分からない

    >なぜ男性は選択肢が少ないと思うの?
    女性に養われている男性を周囲で見かけます?
    わざわざ指摘されなくても、普通に生活していて分かりません?

    >更に配慮が必要とは?
    トピにある「専業主婦でもいいじゃん」は、男性に要求せずにどうやって実現するの?

    >選びたくないことを要求されるのは選択肢がないといえませんか?
    いえませんよ。
    選びたくなくとも、選択肢は選択肢。
    それに、選びたくない選択肢の存在は、他に選びたい選択肢がある証拠。
    あなたが選びたくなくとも、別の誰かは選びたいかも知れませんし。
    万人が同じ選択をするなんて有り得ませんから。

    >トピ主がいろいろ言われたことが無かったら妄想になっちゃうの?
    1〜6を多くの女性(トピ主によると若い女性は除く)が求められていると、何か根拠でもあるんですか?
    トピ主自身は言われた事がないらしく、その根拠も提示していません。
    妄想とは、「根拠が薄弱にも関わらず確信的であること」ですから、妄想との表現で問題無いかと。

    ユーザーID:8081108222

  • マスコミが女性中心なのは平日午前中から昼下がりだけだよ

    ・日本中の百貨店やファッションモールで、レディースファッション売り場面積はメンズファッション売り場面積の倍以上ある
    ・女性専用キャッシングの存在

    →ファッション産業は女性偏重でしょうが、ほかの趣味娯楽産業は男性対象の方が規模が大きいですよ。あとファミリー向けというカテゴリーもある。

    女性用キャッシングは、従来の審査基準だと専業主婦やパート主婦は敷居が高いので、男性でなくても借りてもらいたいという業界の思惑からだと思うな。
    レディースデーものも大概もとは女性客が少ないところに女性客を呼び込み、女性客増加によりさらに男性客を呼び込む戦略。

    イクメン推しや家事男子推しなメディアは沢山ありますが。

    →平日昼間の専業主婦と年金生活者向けワイドショーならイクメン推しでしょうね。

    男女問わず外で働いている人は、朝と夜のニュースか、日曜朝のビジネスマン向けワイドショー観てます。


    働きだした女性は、後続女性に働けとは言ってない。
    働かせろ、とは、主張し続けていますが。

    ネットで女性に対して多角的で相互に矛盾する要求が氾濫するのは、それだけいろんな立場の人が書き込んでいるからでしょう。

    ユーザーID:5038721063

  • もさん1

    >ほかの趣味娯楽産業は男性対象の方が規模が大きいですよ。

    具体的に何がありますか?私には性風俗とギャンブルしか思い付きません。そのギャンブルでも数年前から女性客確保を目指しています。

    >女性用キャッシングは、従来の審査基準だと専業主婦やパート主婦は敷居が高いので、男性でなくても借りてもらいたいという業界の思惑からだと思うな。

    審査は一般と同じだそうです。敷居が高いかどうかは知りませんが、そういう窓口をわざわざ作るという事が、
    >女は堅実だからそういう無駄遣いは控えます。
    が嘘である証拠です。女性が堅実なら敷居を下げたって利用者は増えない筈ですから。

    レディースデーものも大概もとは女性客が少ないところに女性客を呼び込み、女性客増加によりさらに男性客を呼び込む戦略。

    某ラーメン屋の女性専用席とか図書館の女性専用席みたいな明らかにそういう目的でないものもありますが、仮に総てが貴方の言う通りであったとしても、結局は女性は堅実だからそういう無駄遣いは控るというのは嘘であるという事にしかなりません。堅実ならレディースデーしたって不要なものにお金は払わない筈ですから。

    ユーザーID:2220705909

  • もさん2

    >男女問わず外で働いている人は、朝と夜のニュースか、日曜朝のビジネスマン向けワイドショー観てます。

    ですよね。ですからメディアが
    >女ならこう尽くしてくれるいい女に限る、
    >家事も仕事も近所付き合いもできる女こそ良き妻!
    >そうやって男性の願望を盛り上げて妄想で理想レベルを上げさせる。
    これは嘘であるという事ですね。ビジネスマン向けワイドショーやニュース番組は政治経済やスポーツや芸能ヘッドラインの話はしますが「尽くす女推し」なんて話はしませんから。

    >働きだした女性は、後続女性に働けとは言ってない。
    >働かせろ、とは、主張し続けていますが。

    働かせろという主張をしている人を私は見た事がありません。給料タップリよこせと主張している人は沢山見ますが。働かないと給料を貰う口実が無いから働かせろという表現なだけで、本心はお金が欲しいだけ、できれば働かずにお金だけ欲しいです。
    その証拠にベアは男女共に要求しますが、昇進を断るのは女性と地方公務員だけです。

    ユーザーID:2220705909

  • もさん3

    それから女性は後世女性に働けとは言っていませんが、全世代の女性は男性に対しては働けと言っていますね。
    少し考えれば分かる事ですが、女性は自分の生き方を自分で決める権利があると言います。自分で人生の選択肢を自分で選ぶ権利があると言います。しかし自給自足という選択以外、例えば専業主婦となって夫に寄り添い家庭を影から支えるという選択をしたい場合、その選択は言い換えれば夫に生涯働き続け稼ぎ続ける事を要求するという事です。
    世の中の殆どの人は自給自足なんて不可能で、色々な人に大なり小なり何かしらお世話になりながら生きているものです。ですから他人に選びたくない選択をしてもらわざるを得ない時もあるでしょう。
    そんな中で「私に多くを求めるな」は余りに身勝手過ぎます。自分は人に沢山求めているのに。

    ユーザーID:2220705909

  • 慣習の打破

    男性が働き続けることに不満があるということで良いでしょうか。
    大黒柱でありたい男性もいると思いますが。

    「選びたくなくても選択肢は選択肢」がダブスタで使われているのが興味深いです。
    男性だって選べるということですね!


    男性が働くことを要求されるとして、女性がいろいろ要求されているという主張が否定される状況が不思議です。
    男性は男性の悩みがあるでしょうが、女性にも困ることがあるというのは矛盾していないと思うのです。
    しかも、非正規やらワープアやらの増えた世の中で「男性が女性を養う」という価値観は薄れてきているようにも感じます。
    そういう価値観が崩れるのが良いのか悪いのかも、まだ見えないところだなあと…

    ユーザーID:8874039360

  • なんか微妙に違いますね

    個人差なのでしょうが私は後続の女性に対して
    働いて経済力を付ける事を望んでますけど。

    それは自分の人生を守る事になると思うから。
    誰の為でもない自分の為です。

    娘もその様に育てましたから育て方のせいだけではないと
    思いますが仕事が大好きに育ちました。

    それと働かないでお金だけあった方が
    いいというのも違うと思います。

    仕事に生き甲斐を感じてますし難しい仕事程燃えますよ。

    専門の技術職ですが顧客の為に難しいケースをクリアした時等は
    何物にも代え難い喜びを覚えますから。

    女性に対してちょっと偏った考え方に感じました。

    ユーザーID:8443735189

  • 横ですが、あやなさん、それ差別ですよ

    >男性、ヒモですよねこれ。

    じゃ、就労年齢の女性も働かないで男性の稼ぎで生きているなら「ヒモ」という表現でいいですか?
    なんか女性だけは「専業主婦」とか言う言葉があってごまかされていますが、所詮ヒモですよね?

    結局そういう発想しかないわけですよ。男は働くのが基本で働かない選択肢はないんでしょ?
    まずはその考えを改めるべきですね。

    それと、選択肢がたくさんあって困ってるっていうのは残念ながら能力の低い人の話ですね。
    器用にこなす人は、1〜6までさらっとできますし、それをたいした苦とも感じずできる人も
    この世の中にはかなりいますよ。

    選択肢が増えてありがたいことのはずなのに、自分の能力(色んな意味で)が低いが故にその恩恵を
    活かしきれないってことだと思いますね。

    ユーザーID:4629925261

  • いいよねぇ

    >マスコミが女性中心なのは平日午前中から昼下がりだけだよ
    男性中心の時間帯など無いんだけど。
    それにマスコミってTVだけじゃないよね。
    例えば女性向けの雑誌、男性向けの雑誌、どちらが多いか本屋に行けば一目瞭然だと思うけど。
    平日の午前中から女性向けの放送をするという事は、その時間に家でTV見ているのは女性ばかりと高をくくられているという事だけど、女性はこの手の差別に本当に鈍感だよね。

    ユーザーID:7957784768

  • まさにダブルスタンダード

    >男性だって選べるということですね!
    確かに選択肢自体は存在しますね。
    ただし、その選択肢の許容度は男女で大きく異なりますが。
    女性には大きく許容されているのに、男性にはほぼ許容されない選択肢はありますが、その逆はほぼありませんから、まさに一方(女性)のみに許容されるダブスタですね。

    >女性にも困ることがあるというのは矛盾していないと思うのです。
    トピ主の主張は「女性にも困ることがる」ではなく、「中年女性は男性から多くを要求されている」です。
    1〜6の要求(トピ主は要求されていない)は、実際に男性から要求されているのでしょうか?
    晩婚化、少子化が顕著で現実は要求(?)とは真逆な状況です。
    それに男性が中年女性に結婚と子作りを要求などしたら、セクハラです。
    働くことや家事は要求されるまでも無く、人として当然の事ですし、美貌を保つことは男性の要求より女性の欲求の方が強いと思いますが。

    >「男性が女性を養う」という価値観は薄れてきている
    男性は確実に薄れてきていますが、女性は若年層が専業主婦へ回帰していますから、むしろ濃くなっていると思われます。

    ユーザーID:1712423541

  • orangeさん。現状の習慣認識は大丈夫ですか?

    >男性が働き続けることに不満があるということで良いでしょうか。

    そういう人もいるし、そうでない人もいるという事です。女性だって同じでしょう。
    ただ敢えて細かくは言いませんが、本音ではそういう人の方が圧倒的に多い事は推測できます。

    >「選びたくなくても選択肢は選択肢」がダブスタで使われているのが興味深いです。

    ダブスタで使われていないものをダブスタで使われていると言うのは理解に苦しみます。

    >男性だって選べるということですね!

    選択肢はあるが選びたいものが少ない女性と、選択肢そのものが少ない男性とは全く違います。

    >男性が働くことを要求されるとして、女性がいろいろ要求されているという主張が否定される状況が不思議です。

    自分は人に色々要求しているのに、人から要求されるのは嫌だというから矛盾しているといわれるのです。

    >しかも、非正規やらワープアやらの増えた世の中で「男性が女性を養う」という価値観は薄れてきているようにも感じます。

    今でもほぼ全員の女性が男性が女性を養う事を求めています。男性についてはそういう感覚は薄れているというか、差別だと考える人が増えている様ですね。

    ユーザーID:2220705909

  • そんなこと言われていないという方

    そんなこと言われていないという方は、30歳ぐらいではないですかね。
    40なのでわかるのですが、20代で結婚しないと行き遅れと言われた世代です。お局様といわれ、後輩からバカにされたんですよ。
    結婚できないからかわいそうと言われる時代です。
    結婚していても子供がいないと、親戚にいじめられる肩身の狭い時代に生きてきました。

    世間の言う通り、結婚し、お局と嫌がられた職場は退職し、子供を産んで、さて、次世代をみると、正社員として女性が一生働くことを望まれているらしい。しかし、そんな時代は今までなかった。女性が正社員で一生働くには同居したり子供を諦めるのが普通だった。これからの子供達が大人になったら大変じゃないかと心配なんです。

    ユーザーID:9069758989

  • 毎回わからない本人の目指す社会

    そもそも、こういうトピがつくられた時、毎回最もわからないのが
    「ではトピ主さんはどんな世の中にしたいのか?」という点です。

    例えば、よく出される世界経済フォーラムでの女性の地位のランク付け、
    あの順位を上げるには、そもそも働く女性を増やさなくてはいけません。
    それはつまり、専業主婦を減らすということに他ならないわけです。

    「専業主婦でもいい」と言っている限りは、女性の地位は統計上、
    上がらないということですね。つまり、女性の地位のランク付けを支持するなら
    専業主婦でもいいとか言ってはいけないんです。専業主婦の数がそのままということは
    女性の地位は統計上上がらないのですから。

    よって、仮に「専業主婦でもいい」を主張するのであれば、
    国連によるランク付けなど否定しなければ行けない立場となるはずです。

    ですが残念なことに、そこまで話が進むと毎度おなじみのダブルスタンダードと
    対人論証が展開されるのは、みなさまもよくご存じのことでしょう。
    退陣論証でごまかすのは、いわゆるだれかさんの「ケンカの仕方」ってやつです。

    ユーザーID:4384051589

  • うちの旦那はそんな感じ

    うちの残念な旦那はそんな感じですね
    自分が関わらなくてもしっかりした子供を育ち、働いて家計を助け、毎日美味しいご飯にキレイな家、美人で、自分がお金使っても妻が節約してしっかり貯蓄してくれる、、、
    お前がやれよ
    夫実家も当然嫁の仕事にするけど、息子にさせろよ

    ユーザーID:9963445923

  • 例えば女性経営者紹介なんかの場面で

    新聞やビジネス雑誌なんかでなどで「第一線のビジネスマン・ビジネスウーマン」なんかの紹介記事がある時に、「既婚未婚」「子供のありなし」についての記述が女性の場合はことさらに多い、なんて事例はよくありますよね
    確かに、現実問題として女性で第一線で働こうとすると子育てどうするかというのは大きなテーマですし、そこをどう乗り越えたのかというのは読者に取っても興味の対象ではありますので仕方ない面はあるかと思いますが、こういう点も「女性の方があらゆる点について合格点を求められやすい」ことの表れだと思います
    選択肢の多い少ないの議論がありますが、実際問題、完全に自由に選択できるのと、ある程度選択肢が決まっているのと、どちらが良いのかというのは、対象者によっても変わってくると思います。お見合いが良いか恋愛結婚が良いかの議論に近いかもしれません。強いものは自由競争が有利だけど凡人はある程度制約がある中での方が力を発揮できる面もあるでしょう。
    現状の選択肢の状況では、弱いオスと強いメスに逆風になりやすい状況かなと思います

    ユーザーID:9723524038

  • それ、やろうとした事あります。

    >自分が関わらなくてもしっかりした子供を育ち、働いて家計を助け、毎日美味しいご飯にキレイな家、美人で、自分がお金使っても妻が節約してしっかり貯蓄してくれる、、、
    >お前がやれよ

    「じゃあやるから、貴女の収入が今の俺と同じだけになる、せめて俺の今の収入の80%程度になる時期に合わせてそれをやろう。俺は今の貴女以上の成果を上げて、かつ貯金もするよ(今は貯金が全くできていない)。もちろん貴女は一切家事をしなくて良いよ」
    と専業主婦の妻に言ったのですが、妻からは
    「何言ってるの?私は貴方に給料が少ないとは言ったが、収入を増やせなんて今まで言ったことがない。だから貴方は私にも収入を増やせなんて言うな。今の私の収入で遣り繰りするんだよ。やれるもんならね」
    という事でした。

    ユーザーID:2220705909

  • 女性の地位向上は

    女性の地位が日本で低い理由は、女性の就業者数や初等中等教育を受けている数より、議員の数とか中程度以上の所得者の数とか、高等教育進学率が悪いという方が理由ですよね。2016年現在の日本では。
    専業主婦をこれ以上減らすことより、既に過半いる専業主婦でない働く女性の地位や報酬の平均が、パート主婦や扶養の範囲内を超えて、男性平均まで追い付けるかが今後の課題だろうと私自身は思います。
    同時に、地位や報酬が中程度以上の女性が増えるということは、中低所得男性の結婚機会が増える、男性専業主夫やパート主夫が増える、男性も育休取得しやすくなり、生活残業の必要性が減って余暇や家族団らんの時間が増えることじゃないかと思う。
    同時に、たくさん働きたい女性が必要とする配偶者は、まず家事育児負担を担ってくれる男性ですから、利害は一致している。

    働きたい人が能力を十二分に生かし、そこそこでいい人が定時で帰れて、家事育児に興味ある人が男女問わず所得のよい配偶者を得る機会平等になれば、男女問わず良いことだと思うけどね。

    ユーザーID:5038721063

  • 蛇足

    >と専業主婦の妻に言った

    だいたい、妻が今の夫並みに稼いでくれたら、夫の自分が今の妻のやりくりより成果だして見せるぜ、という方って、既に専業主婦と結婚している方ですよね。

    だったら、最初から共働き希望の女性と結婚すればいいのに、専業主婦と結婚しておいて今さら(今の自分の)妻が稼げばいいって、結局専業主婦と結婚した男性に限ったご家庭内の愚痴で、働く女性や働く女性と結婚した男性の不満じゃないですよね。

    だから、女性も学つけて働くのよ、と育てられ、今働いている女性は、「言われたって関係ないので困る」のです。独身でも結婚していても。

    共働き女性は、夫に仕事と家事育児を望むことは多いでしょうけど、専業主婦並みに家事育児どっぷりは期待しないし、大黒柱も期待しません。
    逆に、共働き希望の女性に受け入れられる男性も、女性に専業主婦を期待しないけど大黒柱も期待しないんじゃないですかね。うちはそうです。

    ユーザーID:5038721063

  • 残念な旦那ですからね

    共働き、収入は同じ位、家のローン折半でも、ふざけたこという旦那も居るんですよ。
    世の中には素敵な旦那様、、っているの?
    周りも旦那と収入同じ位が多いが、家事育児完全分担なんて皆無。
    下手すりゃ、妻の収入安定してる&自分が頑張っても妻より収入が少なくて嫌になって仕事辞めたりする夫もチラホラ。
    結婚妊娠したくないと思うよ、苦労するだけでいいこと全くないし

    ユーザーID:9963445923

  • もさん、私に対してですよね。

    >だったら、最初から共働き希望の女性と結婚すればいいのに、

    妻自身も当初は共働きすると言っていましたが、事情が変わり、私か妻かの何方かが家事育児に専念しなければならない事情ができまして、産休からそのまま退職しました。
    その時私でなく妻が退職した理由もやはり収入でした。

    >共働き女性は、夫に仕事と家事育児を望むことは多いでしょうけど、専業主婦並みに家事育児どっぷりは期待しないし、大黒柱も期待しません。

    現実は違うみたいで、大黒柱も求めるし、家事育児もお手伝いではダメだと言いますね。年収100万程度に抑えて働く女性も兼業主婦の括りに含まれ、大半の兼業主婦はこれに該当しますが、彼女等が夫に大黒柱を求めずに生活が成り立つかと言えば、明らかに成り立ちません。
    また専業主婦でもそれは同じで、大黒柱も求めるし家事育児もお手伝いではダメだと言います。

    >逆に、共働き希望の女性に受け入れられる男性も、女性に専業主婦を期待しないけど大黒柱も期待しないんじゃないですかね。

    男性についてはその通りですね。女性は違いますけど。

    ユーザーID:2220705909

  • もさん、私に対してですよね。2

    >女性の地位が日本で低い理由は、女性の就業者数や初等中等教育を受けている数より、議員の数とか中程度以上の所得者の数とか、高等教育進学率が悪いという方が理由ですよね。

    で、何故低いかという話ですが、日本に限っては諸外国と異なり、女性が積極的に社会に出て働く事を望まないからですよ。
    つくさんの言う通り、世界経済フォーラムのランク付けは数値についてだけの評価で、その背景にまで含んだ評価ではありません。

    >専業主婦をこれ以上減らすことより、既に過半いる専業主婦でない働く女性の地位や報酬の平均が、パート主婦や扶養の範囲内を超えて、男性平均まで追い付けるかが今後の課題だろうと私自身は思います。

    しかしそれでは女性の就業率が増えませんので、仮に女性の年収が男性を超えたとしても女性の地位は低いままですよ。

    >働きたい人が能力を十二分に生かし、そこそこでいい人が定時で帰れて、家事育児に興味ある人が男女問わず所得のよい配偶者を得る機会平等になれば、男女問わず良いことだと思うけどね。

    そうですね。そのためには先ず誰もが世帯主になる気概を持つ事ですね。世帯主が1人もいない家庭は存続できませんから。

    ユーザーID:2220705909

  • 結論に合わせて統計のつまみ食いをするのはやめましょうね

    >女性の就業者数や初等中等教育を受けている数より、議員の数とか中程度以上の
    >所得者の数とか、高等教育進学率が悪いという方が理由ですよね

    根本を見誤っています。もしくは、都合の良い点を引っ張ってきて、
    悪い点は勝手に捨てすぎです。

    第一に、勝手に捨てられた評価項目の中には、労働力の参加があります。
    日本は専業人口が多いため、この項目で大きく評価を下げているということになります。

    第二に、「家事専業者数の男女差はそのままに、職位や給与は統計上平等にできる」
    という発想がそもそも、いびつで差別を含んでいます。

    男女平等社会とは「男性と女性は同じだけの能力を有している」という
    仮定を元にした発想です。
    能力が同程度ならば、平等社会では労働者数や労働時間あたりの
    職位や給与も全体で同程度となるはずです。

    これは逆に言えば、女性が、男性と同じだけの人数や時間を確保できないままであれば
    男女の給与と職位が統計平均上、同程度になることはないということです。

    つまり、理屈、実際の能力どちらを鑑みても、ランクアップを目指すなら
    女性の労働人口の増加は根本的に必要とされる対策なのです。

    ユーザーID:4384051589

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