完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • お好きにされたらどうでしょうか?

    >嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけで大人のいうことではないと

    貴方もね。

    スープの冷めない距離程度ならまだしも
    アッツ熱のまま運べる距離ですよ。
    お互いの気配を敏感に感じられる距離が、
    他人ではなく、義理の親と嫁の関係だから、厳しいのです。

    でも・・・これだkをおくの女性たちが難色を示している
    他人だけではなく、当の奥様も難色を表している
    それでも、子供のような我儘は通らないと言うのなら
    実力行使されたら良いのではないですか?
    そんなにまで、強く同居を望んでおられるのなら
    とぴ立ててお伺いなんて立てることなかったのだと思いますよ。
    聞く耳も無いようですのでね

    結果がどうであれ、小町の皆さんは痛くもかゆくもありません。
    奥様は気の毒ですが、兄弟でもなければ我娘でもない
    友達でもなければ、知り合いですらない。

    貴方の愛する奥様ですが、私達には他人なんでね、どうでも良いですよ。

    最初から納得ずくでも、上手くいかぬことも多い同居
    嫌だと言っているのに強行突破した結果は・・・

    クワバラクワバラ・・・・

    ユーザーID:7830922634

  • 人のレスでお腹いっぱいとは・・

     自分の批判ばかりでお腹いっぱいで、聞く耳持たず、
    挙句、皆さんに、「キャパシティが小さい」ですか。

    妻の嫌がることを、無理やりさせようとして、
    「妻が路頭に迷わないために」とは、笑えます。

    まぁ、他人の家のことですからいいですけどね。

    「家を諦めろってことですか?」って
    自分の安月給を棚に上げて、何言ってるんですかね。

    たいていは、ローンを組んで自分の城を築いています。
    家の希望は、女性に合わせることが多いです。
    家にいる時間は女性の方が多いですからね。

    「自分に何かあった時に路頭に迷わないために、
    自分の親と2世帯住宅??」

    たぶん、とぴ主さんに何かあったら、奥様も2世帯住宅から
    引っ越しますよ。
    なんで、夫が死んでまで、夫の実家に住むのだか・・。

    色々、ずれていて皆さんの意見も、理解できないようで・・。
    まぁ、「自分の意見が絶対」のようですから、そうぞ進めてください。

    ここにレスしてる人はね、あなたたち夫婦がどうなろうと
    別にいいんですよ。
    でも、普通の意見を言っているだけです。
    これが妻の意見だということが分からない男と
    結婚された奥様が不幸ですね。

    ユーザーID:8711396330

  • これぐらいの条件守るからって頼んでダメなら諦めなさいね

    その土地のある場所が嫌なら絶対に嫌ですがいい土地という前提で
    私ならという2世帯住宅に住む最低でも譲れない条件お教えしますね

    あなたに兄弟がいるなら、将来的にその家の土地、建物で相続問題が起きないこと
    売って兄弟で分けるなんてことにならないように、土地、名義は子世帯にする
    完全分離、もちろん玄関も別、中で自由に行き来できない
    内ドアはつけてもよいが子世帯側で鍵をかける
    合鍵は渡さない、もちろん勝手に子世帯に入らない
    挨拶は強要しない 泊まりで出かける時は報告するが、日中出かけるぐらいでいちいち挨拶は求めない、詮索しない
    子供の足音、生活音などでうるさいと言わない 生活時間が違うことを受け入れる
    たまに夕食を一緒に食べるのは良いが毎週1回とか決めない
    お互いに来客に干渉しない
    将来介護発生した場合は同居妻にだけ負担になることはしない、できたらお金で解決
    隣人程度のお付き合い希望

    これで最低限です これぐらいの条件守るからってお願いしてみたらいかが 

    ユーザーID:1426457853

  • 連投ですが

    トピ主の性格がめんどくさいと思いました。
    女性は公平な見方をしないとか、自分の考えは通そうとするくせに
    他のレスの意見が自分の考えに沿わないとこどもじゃないんだからって。。
    結局問題の原因は全て自分以外にあると主張する。
    トピを立てる癖に自分の考えは絶対!!
    なのに、相手には妥協しろ、我慢しろって。

    なんだか同居うんぬんよりそのような自己中心的な考えにも大があるような気がします。

    ユーザーID:5366732726

  • トピレスをすべて読んで

    稼げないくせにえらそうなこと言わないで。
    奥様男を見る目なさすぎ。

    ユーザーID:2203555974

  • 卑怯だねー答えられないと人格攻撃?

    これだけの人が色々意見を言っていながら自分の主張しかしないトピ主のどこに融通が利く余地、柔軟性、妥協性があるのかさっぱりわからないんですけど。

    嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけ…て、それ、親にいい思いをさせてもらおうという人が偉そうな顔で言う事じゃありませんからね。

    薄給だから親の資産に甘えようって人が何そんなご立派そうな事いってんの?自分の甘えた部分への自覚はないの?

    で、相続については?兄弟との協議は?財産分与については?介護費用とビジョンは?
    そこのところの回答をしないのはなぜですか?答えられないからって妻が悪いと逃げるのは卑劣です
    人間性とかはこの際さておいて、トピ主の具体的将来のビジョンを語って下さい。
    ローンの返済、妻の里帰りと妻の両親の介護についてもね。

    ユーザーID:2285568182

  • 人の話に耳を傾けること出来ないの?

    こんなに多くの人が同居のリスクを語っているのになぜわからないんですか?

    そっか、自分は全く嫁姑の争い事に全力で妻の味方する気ないんだもんね。

    妻も気付いてるから嫌がってるのよ!

    全ては貴方の男としての器の問題よ!

    ユーザーID:9328807985

  • 落ち着いてね

    >同じコメントばかりでお腹いっぱいです。
    同居、姑、介護。妻はこれだけで思考停止になってしまうような
    キャパシティの小さい人間ではないと信じたいです。
    みなさんの意見が一般的だからです。
    これだけでとおっしゃいますがどれだけ大変なのかをトピ主は全く理解していない。
    キャパの問題ではなく気力体力の限界になります。

    >嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけで大人のいうことではないと
    思いますけれども。

    だったら同居となくてもよいぐらい自分で稼ぎましょ。大人なんだからね。

    >それに同居が上手くいかない原因が自分にあるとは思われてない方が
    多い気がします。
    仮にうまくいかなかったとしても、その原因の一端は、皆さんの
    融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか?

    いいえ、それだけ同居についてはうまくいかない例が多いことを示しているのです。

    >皆さんの融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか
    自分の意見が否定されるとキレちゃうのね。
    融通のきかなさ、柔軟性の欠如、被妥協性
    これ、お互い様ね

    ユーザーID:5366732726

  • 一軒を二つ建てるようなもの

    二世帯住宅を建てた友人が言っていました。

    「費用的に一軒の家を二つ建てるようなもの。こんなことなら別々に一軒ずつ建てたかった。」

    そうです。

    まぁトピ主さんは「同居したい」で視野が狭まっているので何を言ってもだめでしょうけど、ガッカリしたじゃなくて奥さんの話をよく聞いた方がいいですよ。

    トピ主さんが先に亡くなっても家があれば生きていけると書かれていますが、土地は親のもので奥さんには無関係ですから、その家を維持するためには兄弟等から買い取らねばなりません。
    二世帯なら上だけ売れませんし、私ならいりません。

    >仮にうまくいかなかったとしても、その原因の一端は、皆さんの
    融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか?

    じゃあ、奥さんに「お前だけが我慢すればすべて丸くおさまる」とでも言えば?

    親がお金を出してくれている以上、逆らえないですしね。
    同居した以上介護もしなくちゃならないですね。

    もし話を聞かず強行されたら、私なら貴方に見切りをつけます。

    ユーザーID:9096984137

  • これまでのトピ主さんの振る舞いに疑念を抱いているから反対する

    > どちらかといえば率直な物言いをしますので、母が何かすれば止めてくれとはっきり言いますよ。

    口だけでは何とでも言えます。これまでの実績はどうなんでしょうか?
    過去、親と奥さんが対立したときに、親の肩を持ってしまったことはないですか?

    奥さんの主張が明らかな犯罪行為だとかでもない限り、どんなに奥さんの主張の分が悪くても、
    奥さんの味方をするのが夫の義務です。

    例えば、長期の休みに夫実家に顔を出せと言われたときに奥さんが渋っていたら、
    「俺が疲れていて、今後の仕事に差し支えるので今回は行けない」とハッキリ断ったりしましたか?
    (本当の理由はともあれ、中止は奥さんのせいではなく、トピ主さんが泥を被って止めにしたというスタンスが重要です)

    その他、それでも親が食い下がってきた場合に、親を怒鳴りつけたりしてでも奥さんを守ろうとしましたか?
    同居で奥さんが快適に過ごせるようにするには、そのくらいの覚悟が必要です。

    家庭を持ったら、親とは戸籍が別です。 つまり、トピ主さんの家族に親は入らないことを自覚してください。

    そういう実績がないからこそ、奥さんは同居に賛成しないと思いますよ。

    ユーザーID:5223406210

  • 派遣で転職?

    いくつ(年齢)か知りませんがそんなコト簡単に出来るの?
    子供さんがいて仕事出来るって貴重な勤務先。
    今まで薄給のトピ主さまを支えてきた奥様にその仕打ち?

    すぐに今以上の勤務先が見つかる?
    それとも専業主婦?

    二世帯住宅を提案し奥様に賛成してほしいなら
    せめて奥様が通勤できる場所で。

    どちらにしてもおサイフの主体がご両親なら「ウチの家」でしょ?
    奥様にとっては居候同然。

    実家を売却。
    住宅ローンを組むなら奥様の名義も入れる。
    (土地・建物とも)
    環境が変わればご両親も「ウチの家」感が減るかな?

    息子夫婦が建てた家を援助もしないのに別宅扱いする義両親って少なくありません。
    しかも「親の財布」頼りなら推して知るべし。

    ご両親もいずれは年を取る。
    いずれは亡くなる。
    (年齢順ならね)

    二世帯住宅なら子世帯がそのフォロー。
    必ず介護が必要になるとは限りませんが可能性は否定できない。
    「介護は実子」
    そのことを覚悟してください。

    ユーザーID:6801239314

  • 何を言っても

    聞かないトピ主。もう我が道を行くしかないじゃない。今後予測されることを皆さんアドバイスされているのにお腹いっぱいって言われちぁあねなす術ないよ。

    ユーザーID:5173028598

  • ここでいくらわめいても

    トピ主さんがここでいくら「妻がワガママだ、賛同する奴らはかたくなだ」とわめいても、奥さんを納得させる方法は出てこないですよ。
    不可能なものは不可能です。あきらめの悪い人は「だだっ子」です。

    ユーザーID:2752935778

  • 二世帯じゃなくてもいいじゃん。

    生前贈与で援助して貰えば?
    要は、あなたの両親と暮らしたくないんでしょ?
    で、あなたは、家族が路頭に迷わなければいいんでしょ?
    生前贈与で援助して貰えば、どっちも、かなうじゃない。

    そして、介護や、身の回りの世話や、送迎が必要になったら、あなただけが両親宅に泊まりにいって親孝行すればいいんだし。

    奥さんが同居に踏み切れないのは、あなたが全然信用できないからでしょ。
    今だって、ぜんぜん妻側にもたっていないし、自分にとっていいと思ったことをみんなの幸せだといって押し付けてる。

    あなたと一生添い遂げるかも迷っていると思います。
    別にあなたが死んだら、実家の近くに帰って、母子手当と保険金で暮らすから、あなたが思うほど重要じゃないと思いますよ。

    二世帯のことはおいておいて、あなたや両親が信用できるまで、妻が経済的に自立できて、同居後不満があれば離婚できるくらいの力つけるまで待ったら?
    そうしたら、同居に失敗しても、いつでも逃げられるし、お試し同居もありかも。

    ユーザーID:0661974077

  • トピ主擁護したいんだけど

    トピ主の主張は間違っていません。ただし奥様とは「価値観の違い」から受け入れて貰えないだけです。まあ一番やっかいなパターンですけど。
    ですので「他人に聞く」のは大間違いです。ましてや小町は「舅姑は存在そのものが悪」のような主張がまかり通る場所ですから。現に「想像にしか基づかないトピ主家庭の問題点」が噴出してます。
    そして嫁姑問題まで「発展させる」のも大間違い。あくまで夫婦の間で、メリット・デメリット・我慢できること・できないこと、を一つ一つ丁寧に摺り合わせてゆくことしかないのです。
    スタート前から「摺り合わせ」が出来ないのが問題。二世帯同居後は想定していない出来事の連続のはずです。その覚悟が見えない。妻には覚悟を要求してるのに。
    そのあたりが「擁護されない」最大の要因かと思います。

    まずは「他人の意見」「第三者の応援」など一切を排除して、問題と向き合って下さい。

    ユーザーID:3231208256

  • 逆に困る可能性も

    >私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。

    とトピ主さんは書いていますが、義父母よりトピ主さんが早く亡くなったときのことを考えてください。
    家は奥様のものになっても、二世帯のその家には、亡き夫の親も住んでいる。その状況では、再婚は絶対にできないでしょ。

    しかも、土地は義理の親のもの。
    トピ主さんが亡くなっているのに、トピ主の父母死後に、トピ主兄はその土地を奥様にあげますかねぇ。相続で、結局家は手放すことになりそう。

    自力で持ち家を手に入れる甲斐性がないなら、トピ主は、親の遺産が手に入ったときに家を買ったらどうですか。それまでは賃貸で。

    とにかく、「土地と家の名義が違う」というのは、本当にトラブルの元です。

    それでも、どうしても二世帯同居したいなら、建物だけでなく、土地もトピ主さんの名義に変更するというのが、交渉のテーブルにつく最低条件ですね、私なら。
    (それでも嫌ですけど)

    ユーザーID:4180826894

  • 自分が楽したいだけじゃん

    もし無理に二世帯住宅を押し切ったら、奥様との間に確実に溝ができるでしょうね。
    持ち家よりも、気楽に生活したいんですよ。お金より自由です。
    公平にみて、奥様にメリットあります? いちいち手伝いをお願いするより、自分でやったほうが気が楽なのです。運動会、誕生日会のイベントこれからずっと一緒???うんざり、、。
    二世帯にして、ご両親より先に貴方がなくなったら、そんな居心地の悪い家に住んでいられるわけないじゃないですか? お金より自由気ままに自分の家では過ごしたいんです。
    家で「仕事中に感じるストレス」程度も受けたくないんですよ。ましてや、貴方は自己弁護ばっかり。奥様の身になっては全く考えていないですよね。

    ユーザーID:7249803370

  • あなたが不安がっているだけ

    薄給の公務員です、将来や万が一の時が不安ですって、あなたが過剰に不安になっているだけではありませんか。

    同僚や上司だって、妻が専業で持ち家を持っている人なんて、いくらでもいるのではありませんか。

    それに…失礼な話になりますが、在職中に死亡した場合には退職金の上乗せはありますし、住宅ローンがあっても生命保険で返済可能なはずですし、遺族年金の受給も可能ですよね。

    そもそも、住宅ローンを組むのだって、提携の金融機関で借りれば金利だって安いはずですよ。

    私も元公務員ですが、在職中に働き盛りの先輩が小さなお子さんを残して何人か亡くなったこともありましたが、路頭に迷っているご家族などいませんよ。

    奥様が専業でも、持ち家があり、子供を中学から私学に通わせている方だってかなりいました。

    >薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには…

    奥様にとっての良い環境は、あくまでも夫婦と子供、家族だけで暮らせることなんですよ。

    家という器があれば、二世帯でも同居でも何でもいいという訳ではないのですよ。

    奥様の、家族の幸せが何かということを、もっとよく考えた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:4341289368

  • 両親じゃなく

    他の親戚等は?ご両親はよくても、他の方から何か言われているとか?
    それだけ嫌がっているなら、なにかしら理由があるはずです。
    追い詰めないように気を付けながら、聞き出して下さいね。

    ユーザーID:1332009328

  • 持家は諦めなさい

    奥さんに多大なストレスを与えるであろう二世帯か、多額のローンを抱えてでしか家を建てられないなら、どちらも諦めなさい。

    子供を送迎してもらえるから楽?
    奥さんからしてみたら、「他人に送迎をお願いする以上、頭が上がらない。いつもお礼をいい、気を使ってストレスを抱える生活」になるのですよ。
    「親なんだから気を遣わなくていい」は、親子だから言えるセリフです。人づきあいをわかっている奥さんだからこそ、お礼にものすごい気遣いをしないといけないことがわかるのです。
    むしろ何でそれがわからないかな?

    私も二世帯に住むくらいなら、ボロアパートで家族暮らしの方がよほどマシです。
    近所に住んだらもう逃げられない。何かあるたびに頼りにされます。うちの義親もサッパリしていていい人だな〜と思ってたけど、距離が近くなったら当たり前のようにこき使うようになりましたよ。逃げられないとわかると遠慮がなくなるんです。そういうものです。

    ユーザーID:5890427895

  • 自分の虚栄心を満たしたいだけでしょ?

    トピ主さん自身が自分のことしか考えておらず、公平に物事を全く見ていないのだと思いますよ?

    持ち家であることがそんなに大事ですか?
    賃貸でも子供を塾に通わせられますし、進学だって出来ます。
    何故賃貸だと出来ないんですか?

    トピ主さんの言い分は屁理屈ばかりで筋が通ってないんです。

    奥様だってバカじゃありません。
    トピ主さんが薄給だと言う事は結婚する前から分かっていたし、もしかしたら主親が同居に適していないと考えているかもしれません。

    ちなみにトピ主さんが死んでも奥様は賃貸に住んでいられます。
    家があっても薄給でお金が足りなければ、相続の際に結局取られてしまうだけです。
    何とか支払えたとしても、家の維持費や奥様の老後に使えるお金はなくなるだけですし。

    あなたは本当に家族のことを考えているんですか?
    口だけで、全く考えていないのはあなた自身なんじゃないの?

    結局身の丈以上の家に住み虚栄心を満たしたいだけで、家族のことなんて考えてないんですよ。
    家賃が減ってもローンがあるし、税金だって増えます。
    結局今よりキツイ生活になるのが奥様には分かっているから反対されているのではないですか?

    ユーザーID:7216287490

  • 続き

    >妻にはこう言って話をしているのですが嫌がっています。
    女性にしては物事を公平に見られる人だと思っていたのに残念です。

    金銭的メリットの一部しか取り上げず公平なつもりなのだろうか?トピ主は

    >頼りない男に見えるかもしれませんが、両親に頭を押さえられてるつもりはない
    ですし、どちらかといえば率直な物言いをしますので、母が何かすれば止めてくれとはっきり言いますよ。

    親の土地に同居させて頂く身で何を言っているのか

    >一方で誕生日を皆でお祝いしたり、一緒に運動会に行ったりはするでしょう。
    同じ屋根の下に住んでいて一方が一方を拒絶するように暮らすなんてことは
    できません。

    最初の親と接触しなかったという話と矛盾していないか?
    また年末年始その他、自分らが同居する分当然妻の実家にも可能な限り顔を出す覚悟はあるのか?自分が同居なら妻も当然自分の親にもそれなりに会いたいと希望しそのための負担を家計から求める権利はある。かなりの費用が予想される。
    そういうバランスについては考えているのか?

    最低限の生活を保障してあげたいって、親が何も言わなくとも元々家を建てる事を検討してたんじゃないのか?

    ユーザーID:2285568182

  • 身の丈を知るべし

    >みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?
    そもそもあるかないかもわからない問題に拘りすぎでしょう。

    現時点でトピ主がこれで問題にならないわけがないし、職場というのは例え話。そして仕事と同じストレスを家で感じねばならない事を軽視し過ぎ

    >私にとって最優先は、家族が路頭に迷わないことです。
    とにかく最低限の生活は保障してあげたい。
    家賃とかローンとかが減った分で、子供に人並みの教育費をかけられるし
    家族の思いでもたくさん作れるし老後の余裕になるのは間違いない。
    私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。
    皆さんはどちらが大切だと思いますか?

    自分の能力もないのに親にたかり身の程に合わない生活をというほうが間違い。
    大体引っ越したら妻は都合よく働けない。妻の収入は見込めないと思う方がいい。
    老後の余裕も何も、親死亡の際相続時にはおそらくその家は処分される。それも買いたたかれる。二世代は売れない。
    そして再び借家へ…

    相続と介護に関するトピ主と兄と親の見解は?

    ユーザーID:2285568182

  • エラそうに

    要するに自分の稼ぎが少なくて不甲斐ないだけでしょう。

    おまけにローンをビビる小心者。

    おおかたご実家に来たハウスメーカーのカタログやモデルハウスの豪華さに、こんないい家に住めるなんて!と目がくらんだんじゃないですか?

    自力で手に入れられないモノに手を伸ばす、そういうのを身の程知らずというんです。


    それをエラそうにもっともらしい事言って、妻を上から目線で見下すとは。
    器が小さいだけじゃなく見栄っ張りときたもんだ。

    そんなあなたの本質を見抜いてるんですよ、奥様は。
    「ああ、この人現実から目を逸らして夢見ているわ。今は何言ってもだめね」くらい思ってますよ。

    目を覚ましなさい。
    離婚されちゃうよ。

    自分たちの収入に見合った家、ローンを組める範囲の家、家族(トピ主+妻+子ども)の家。

    ちゃんと自立してから物事を語ってくださいな。

    ちなみに私は義両親と同居してます。
    夫が尊敬できる大黒柱だからです。私や子供たちだけでなく、自分の親も、従業員の生活も、全て丸ごと抱えて生きる覚悟をしている人だからです。

    ユーザーID:1001741938

  • 想像力の問題なんです

    貴方が、妻のために住居を用意してあげたいという気持ちは分かりますが、想像力の問題なんですよ。

    貴方が、義両親と同居したとしたら、こういう気遣いをしなくちゃいけない、大変だし気が休まらない、もしこんなところまで自分達の生活に入ってこられたりすることがあったら嫌だな等と想像できる人なら、いいのです。
    安心できます。

    でも、想像出来ない夫は、厄介です。いざとなった時に、妻を守ってくれません。
    うちの親が善意でやっているのだから、悪気はないのだから、悪気はそんなにないのだから等と言って、妻の大変さを理解しません。

    だから、奥さんは余計に嫌がっているのだと思います。

    もし親が君に何かしたりしたら、僕が守るよ。君が一番大事なのたから。と言えば、奥さんも少しは考えてくれるのではないかと思います。

    ユーザーID:4081010815

  • 立場変えてみたら?

    こんにちは、トピを目にした男です。
    二世帯住宅で義理の親と暮らすのは、女性にとって少なからずストレスがあるものですよ。

    あなたが奥さんと同様、あちらの土地で1から生活基盤を作り、軌道に乗ってきたと思ったら義理の家族と同居となったらどう考えますか?
    トピを読んでいて、あなたのメリットしかなく奥さんの精神的な負担を考えていないように思えます。
    義理の親はどんなに仲が良くても他人ですよ。他人と暮らす精神的負担は大きいです。

    →同居を嫌がるのは、それこそ自分のことしか考えてないと言えるのではないでしょうか?
    二世帯住宅を押し付けてくるあなたも自分のことしか考えてません。

    →私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?
    そのために生命保険があるのでしょう。
    心配なら当然、奥さんと子供が2-3年は暮らしていけるだけの保険くらい入っていますよね。また二世帯住宅に暮らしたからといって、上記の疑問が消える訳ではなく、むしろあなたが死んだ後は二世帯の方が面倒くさいです。

    どうみてもあなたは自分の親と暮らせて楽ができ、奥さんには精神負担が大きくデメリットばかりという構図しか浮かびません。

    ユーザーID:1800693410

  • 妻心を知らないな。

    嫁さんの多くは、義理家族とは縁を切りたいのであります。
    貧乏しても、「新しい家族」だけでそれなりの生活を望むのです。
    嫁さんの多くは、旦那の実家からの援助を嫌うものなのです。
    トピ主様のように、先々の不安を今から考える必要はありません。
    「ケセラセラ:なるようになれ!」
    「今が幸せならばいいじゃない!」
    楽を選ぶより、苦を選びましょうよ。
    それは見せかけではない、家族の本当の幸せに通じるのであります。
    不安を煽る社会にハマってはダメですよ。

    ユーザーID:2302378604

  • 金銭で援助してもらえば?

    結局、主さんのご実家にしても、主さんにしても、
    自分たちの都合のように物事を解釈しているからいけないんですよ。

    純粋にお金のことを心配してくれているのなら、
    二世帯住宅など建てず、生前贈与で住宅購入の補助を申し出ればよいだけ。
    私のところはそうしてもらいました。
    当時は1500万円までかな?非課税で贈与出来ました(住宅購入に限る)。

    そうじゃなくて、結局あなたがたはカネにものを言わせて、
    息子夫婦と同居して良い思いをしたい、あなたは自分の育ったところで
    両親と一緒に気楽に暮らしたいと問題をすりかえているだけ。
    そんな考えの人のいう事を奥さんがきくと思いますか?

    賢い人だからこそ「こんなに良い条件」一点張りのあなたや
    ご両親の裏の気持ちを察して抵抗しているんだと思いますよ。

    そんなに親に助けてもらいたいのなら、主さんから親御さんに
    金銭援助を申し込んでみればよいのではないですか?

    ユーザーID:4439806303

  • ん?

    確かにいい話だと思ったんですけどね。

    一人っ子ではなく兄がいる?相続はどうするつもり?両親は家と土地の他に一億近くの預金があれば大丈夫だと思います。これ、必ず確認する必要があります。でないと、両親死んだらその家から追い出されて終わりですよ。あるいはあなた方は銀行に数千万借金するはめになります。相続では兄弟は平等ですのでその点気を付けてください。

    実家で同居したり実家の土地に新築して同居する場合、他の兄弟姉妹に渡す遺産現金があるかどうかを確認した方がいいです。揉めますからね。同居して介護しても半分ですよ。若干多くなることはあっても必ず払わなければなりません。

    既に兄には同等の生前贈与をしていて兄も了承済み、ということでしたら、このレスはスルーしてください。

    ユーザーID:3372235559

  • はあああああ・・・・・。

    妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    こんな人で、相手の立場になって考える能力がない夫だから拒否してるって
    逆になぜ分からない??
    私は夫の親と完全別の二世帯同居ですが、ストレス溜まりまくりですよ。
    「見張られてる」感じはするし、何かと接点を持とうとするし、こっちの家庭に
    入ろうとするし・・・。

    てか、偉そうな事ばっかり言ってるけど、自分の力で家族を養うって出来ない?
    いつもで親に頼るの?
    親の介護は??あなたがするんでしょう??だったら施設代に貯金して貰っておいて。

    ユーザーID:9639533346

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