完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

レス348
(トピ主5
お気に入り1,276

男性から発信するトピ

レス

レス数348

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
271300 / 348
次へ 最後尾へ
  • 二世帯分離でも、同居メリットなんて嫁にはない!

    主人の両親と同居しています。
    主さんと違うところは、義理の両親の経済的都合により
    我が家で引き取り同居?です。
    同居するにあたり、私が働きに出る時サポートするやら、
    家事も一緒にやると、うまいこと言われましたね。
    同居前までは、義理の両親を素晴らしい人たちだと
    思っていました。
    非常に仲も良かったし、大好きで尊敬していました。
    だから、私たちは上手くやれる!と信じていましたよ。

    いざ同居が始まると、何回洗濯機を回し何枚タオルを洗った、
    子供の幼稚園バスの送迎回数が義理の両親間で等しくない!やら。
    惣菜と私の料理を並べると惣菜は完食、私の料理は冷蔵庫へ。
    よそわれたご飯の量が多い!と、茶碗のサイズをころころ変えられ。
    味噌汁は毎日飲みたくないと言うので、出さない日を作ると
    その日に限ってインスタント味噌汁を作る。
    以上、全て義理の母から私がされたことです。
    義理の両親は地方から家を引き払いこちらに来たので、同居解消もできず。
    今は食事も別、会話もしない、一つの家を二家族で共用しているだけの関係です。
    同居のメリットなんて、主さんと義理の両親にしかないんですよ・・・。

    ユーザーID:6666545459

  • 主と主親しか幸せになれませんが、それでいいの?

    主さんの思うメリットは、奥様にはデメリットです。

    本当に奥様が嫌がる理由が分からないのですか?
    おめでたい人ですね。
    そんなタイプの夫が、1番同居(形態は違えど)に向いていないと思いますよ。

    主さん自身が育った場所だから、子育てに良い場所?
    そう思っているのは自己過信だったりして・・
    そんなこと、他所の地で育った妻側の心に響きませんよ(笑)

    実際に私は夫の地元にいますが「こんな窮屈な場所で育って可哀想・・」って思いますもん。
    10年以上住んでも、愛着が持てません。
    私の地元の方が、よっぽど住み易いですよ。

    主さん、奥様と主親さんを円満に続けたければ、自分たちの都合ばかり考えないことです。
    第一、嫁姑が何かあったときに、平和に仲裁する力量を主さんはお持ちですか?

    奥様は、正直なところ、主さんがこれほど自分本位な人だとは思っていなかったでしょう。
    きっと失望されていますね。
    ベタベタしない親子関係かと思っていたのに、結局は自立していなかったなんて・・

    ユーザーID:7867628040

  • 決意と覚悟の人

    小町を見るとほとんどの女性が
    夫の親との同居は考えられないと言ってるように聞こえます。

    そういう女性は自分が歳をとっても
    自分の子や配偶者との同居はしない。
    子供にお金や介護をあてにしない。
    一人になっても最期まで自分で自分の面倒は見る。
    という固い決意のもとにきっぱりと生きている
    見事な覚悟のできた人ですから
    結婚するには最適の人です。
    あなたも妻に従い、両親に別れを告げましょう。

    ユーザーID:3117062136

  • 意義あり!!

    『メリットしかない二世帯同居だ』と言い切られましたが、
    ・相続
    ・介護
    ・死別などのハプニング
    などのリスクをどうお考えですか?

    「相続」
    トピ主さんは一人っ子ですか?ご兄弟姉妹がいるなら必ず相続でもめますよ。

    「介護」
    親はいつまでも元気でいません。必ず年を取り老化していきます。
    介護保険は同居家庭には使いづらい設計です。
    ご兄弟がいるから分担すれば大丈夫?
    甘いですよ。
    今までさんざんお世話になっておいて、同居で経済的に楽してきたんでしょって
    言われて誰も近寄らないでしょうね。

    「予期せぬ死別」
    万が一、トピ主さんがポックリ亡くなったら家のローンは団信保険でチャラになるかもしれませんが、残された奥様はどうなりますか?
    残ればいずれ介護、相続問題に直面、出ていけば薄情な嫁だと言われかねませんよ?


    とぴ主さんは同居の経験はおありですか?
    もう少しネットで二世帯同居の悲劇を調べてお勉強したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1512761707

  • じゃあ

    トピ主さんは、同じ条件で奥さんの実家を完全分離二世帯にしてそこに住もうと言われたらもろ手をあげて賛成できるんですか?

    ユーザーID:9096984137

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 「何が嫌なのか」奥様からじっくり聞き出してください。

    その際聞き手に徹すること。
    すぐに反論しないこと。
    解決策を示さないこと。
    共感することが大事。

    現状(トピ主さま+そのご両親):奥様=3:1
    多勢に無勢なんですから。

    トピ主さまならアウェイに躊躇なく飛び込むことができますか?
    (トピ主さま+そのご両親)の価値観は(ほぼ)同じ。
    一方奥様は生まれたところも育った場所も家族も違うんですから価値観が違って当然。

    「何が嫌なのか」じっくり聞きだしてください。

    ユーザーID:6801239314

  • つまりですね

    夫婦と子どもだけで暮らしていれば、奥様は胸を張っていられます。
    けれど、同居嫁となると、途端に格が下がります。
    奥様がいくら家事も育児も仕事も必死に頑張っても、主さんのご両親の援助で暮らしているとなれば、一番はご両親、二番目は主さん、三番目はご両親に可愛がられるであろうお子さん、奥様は一番下です。
    それは面白くないでしょう……
    しかも、いずれは、ご両親の分の家事も介護も奥様の双肩にかかってくるわけですし。
    得だけの同居なんて、ないですよ。損は奥様が一手に引き受けるのです。

    そもそも、大人が親を当てにするのは恥ずかしいことですよ。
    塾の送り迎えまで親頼りなんて……いつまで親が元気いっぱいだと思っておいでですか。。。

    ユーザーID:1839870870

  • 上司夫婦と同居出来ますか?

    悪いけど無理です、貴方は上司夫婦と完全分離と云われても同居出来ますか?
    それに貴方は地元で顔見知りが多く楽でしょうね。
    でも奥さんからしたら1人で他人の中に飛び込む訳で。
    転勤した3年間は会わなかったから済んだんです、でもこれが同居なら無理です。
    干渉しない、束縛しない全部反故にされます。
    両親が貴方に見せる顔と嫁に見せる顔が違う事を理解していない。
    何処に出掛けるかも詮索、人を呼ぶ事も出来ない、子供の教育にも口を出されますよ。

    貴方はまだ若く遺産相続が解らないと思いますが揉めます。
    呑気に家の名義は自分だからと云っていますが土地は如何ですか?
    もし貴方が姉弟がいなければ構いませんが相続は揉めます。
    今は先ず相続放棄はしないからです。
    遺言書が有っても遺留分が出せないと売るしかないんです。

    それに同居になれば最後は介護が付いてきます。
    貴方はそれを自分で遣れますか?
    何だかんだ云っても奥さんに皺寄せがきます。
    それで遺産相続で家が無く成ったら・・。
    お互いに良い方法が現状維持です。
    介護はプロに頼み無理なら、自宅を売りホームに入居する事です。

    ユーザーID:1543208704

  • 奥様、他人に対して言いたいことを言えないタイプの人なのでは?

    タイトルのような人の場合、夫の両親となるといくら完全分離型でも嫌がるかもしれません。

    付き合いにくい人は切り捨ててきたタイプの人もそうです。

    夫の両親と、もし何かトラブルがあったり距離を置きたくなった場合は切り捨てたくても切り捨てられないので、そういう人にとってはプレッシャーになるのです。

    そういう人は、距離を置きたい事態が発生しても、
    「切り捨てるわけにはいかないのだから」と、ちょっと嫌なことがあっても受け入れてしまいます。

    それがストレスとなるのです。

    「夫の両親はめんどくさい」という人のたいていはこのタイプです。

    嫌なことは嫌、言いたいことは言う、という人はトラブルが多そうに思えますが、意外に夫両親と上手く言っている人が多いです。

    ユーザーID:4469520169

  • 残念な夫

    余りの甲斐性なしにビックリポチを連打します。

    トピ主の思考回路では、奥様はいやがるよ。
    たかり体質はだめだよ。奥様は義親に頭を下げまくって生きなければなくなる。
    奥様は赤の他人だからね。

    ユーザーID:9662480114

  • 同居は誰かにしわ寄せが行くもの、それが親だったら悲惨な老後

    じゃあ、こんなケースを考えてみたらどうでしょうか?


    妻が同居に反対の所、何とか頼み込んで2世帯を建て同居できました。

    でも、親は無理して同居して貰ったという負い目があるせいか、
    親は妻の顔色を常にうかがい、気を遣って気が休まらない毎日のようです。

    また、妻がフルタイムで働いているため、高齢なのに家事育児のほとんどを丸投げされ、疲労困憊。
    同居なんかするんじゃなかったと思う毎日だが、
    2世帯建築でお金が無くなってしまったので別居しようとしてもできない。

    親が可哀想で妻に文句を言ったら「私は反対したが、無理やり同居と言い出したのはそちら」
    「家事育児を任せられないのなら同居のメリットなんて無いから別居か離婚する」といわれ、返す言葉が無い。


    こんな未来が容易に想像できますね。
    同居って、精神的に弱い人にしわ寄せが行くシステムなんです。


    ここで追い討ちで、「あなたの親が亡くなったら、私の両親を親世帯部分に呼び寄せて同居したい」と言われたら?
    先に自分の親と同居してしまったら、相手の親との同居も拒否できませんよね。

    で、妻の親がトピ主さんを平気でアゴでこき使う人だったら?

    ユーザーID:5223406210

  • 妻両親の立場

    夫婦で住宅ローン返済する家にも関わらず、自分の両親を遊びに来させにくい、泊まりに来させられないことになるからだと思います。
    いくら義両親が嫁両親が遊びにくることを「気にしなくていいわよ」と言ったとしても、嫁両親が気にして遠慮してしまうこともあるでしょう。
    ご自分は楽な位置にいられるということは奥さんにとっては面倒なことになります。
    家族で外出、外食するときも義両親に「誘ったほうがいいかな(家族で行きたいけど)」「ついてきたい って言ったらどうしよう」とか悩むもとです。

    ユーザーID:2261538258

  • 嫌がる原因

    トピ主に理由を言わないのであれば、原因はトピ主ご両親です。
    トピ主には良い両親でも嫁には違う一面を見せているのかもしれません。
    真剣に奥様の意見を聞いてください。

    ユーザーID:5439175166

  • そりゃあ嫌

    そりゃあ嫌です。当たり前。貴男にとって地元でも彼女にしたら逆な発想して下さい。奥様の実家に住めますか。我が家は、途中同居です。貴男とは立場逆です。私は大反対でした。夫自ら進んで同居してくれましたが…半年も過ぎた頃、夫から同居は甘くないと言われました。無理もありません。身内は私の身内だらけです。夫の身内は近くにいません。これて…後々まで影響しました。夫婦でわかった事は子供達とは別居だねと。気遣い・気苦労した結果からです。

    ユーザーID:0703794084

  • 当たり前じゃん

    義実家との同居なんて嫌なもんだ、というところからスタートしないと話になりませんよ。
    トピ主は、完全分離二世帯住宅だから妻両親と同居してねと平気な顔で言われて「はい分かりました」と承知できますか。
    しんどいもんですよ。

    同居では嫁姑トラブルは起きるのが普通で、その時に夫がどう動くかが鍵になるんですよね。
    だから夫が頼りにならなきゃ同居なんて絶対できないんですよ。
    で、トピ主さんのケースは「夫が頼りにならない」典型的なケースでしょう?
    どうしようもないじゃないですか。

    大体、そこの学区が理想的で教育環境バッチリならなんでトピ主が極貧公務員なのか、
    その辺りから疑問を感じてると思いますよ奥さんは。

    ユーザーID:5956184504

  • わかりませんか?

    じゃあ、逆に貴方の妻の実家が同じ事を提案したとしたら?
    妻は、お金も助かるし子供も見て貰えるしうちの両親は放任でいい人達だからメリットしかないわよ。同居しましょ、と言ったら貴方は喜んで妻の両親と同居しますか?
    さあ、よく考えて下さい。
    妻の両親は他人ですよ。
    仕事で疲れて帰って来ても毎日他人と顔を合わせるのです。
    そんな生活したいですか?
    お金が助かる方を取りますか?
    貴方がごり押しすれば
    融通か効く如才ない尊敬出来る大切な妻を失ってしまいますよ。わかりますか?
    同居は止めてご夫婦と子供だけで暮らしていきましょう。
    同居を嫌がる妻に無理強いしては家庭が破綻します。
    これは大袈裟ではないですよ。
    貴方は妻の気持ちにもっと寄り添わなければなりませんよ。

    ユーザーID:7272131889

  • 想像力の欠如

    >この条件で同居(完全分離型二世帯住宅で)を嫌がるのはなぜだと
    >思いますか?
    ご自身に置き換えてみたら、答えは出ませんか?
    奥様のご両親と、完全分離型二世帯住宅であなたが同居する
    諸手を挙げて賛成できるなら、奥様のお気持ちをきちんと聴かれた方がよろしいでしょう

    奥様のご両親との同居は嫌だと仰るのであれば
    そのお気持ちを奥様に押し付けようとしていることを
    自覚してください

    >私と違って如才なく人づきあい出来る所を
    >尊敬していたのに。
    自分にできないことを押し付けていることも
    自覚してください

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    あなたにだけです
    奥様の精神的負担を考えていないメリットは、メリットではありません

    妻子を使って親孝行ごっこをするんじゃない

    ユーザーID:3408071667

  • どうせ どんどん変更されるから

    完全分離の二世帯というのは 将来「別々の世帯が住める」という理解でよろしいでしょうか?
    当然 光熱費のメーターも全部別ですよね?
    そうでないと まず「完全分離の二世帯」とは言いません。
    二世帯を考えた時 最初は誰しも 完全二世帯と希望しているものなのですよ
    でも 二世帯って高いんです。で 結局 風呂は一緒で良いかな?
    リビングは一つで良いかな・・・というふうに攻め込まれてくるものなんですよ。
    で、結局 二世帯とは名ばかりの「同居」で我慢させられる
    奥さんには それがわかっているのだと思いますよ。

    実際に相談に言って 具体的に図面を提案されて 金額を出して
    そこで 完全二世帯として 奥様に提案できたら
    案外OKが出るかもしれませんよ。

    今はただ 「二世帯なんて言ってるけど どうせ同居よ!」と
    あなたを信じていないだけです。

    頑張って下さい

    ユーザーID:2722396917

  • 毎日のことだしねぇ。

    理由があってもなくても、嫌なものは仕方ないでしょう。

    「昨日はお休みしてたよね、どうかしたの?」
    「全然お布団干さないのね、たまには干さないとダニがわくわよ」
    「最近カレーが多くない? 忙しいのはわかるけど、やっぱり基本は和食にしないとね」
    そんなこと言われるかも、と想像出来るよね。
    どれも悪気はないんです、ただ心配してることを口に出しちゃう可能性がある。
    勿論言わない可能性もありますね、でももし同居を始めてから色々言われることがわかっても手遅れ、引っ越し出来ないもの。

    何を言われても「そうですね〜」とか、さらっとかわせる人ならいいですが、「また今日も余計なこと言われた、明日は何を言われるのかしら」と気にする人だとキツいですよ。
    たまの帰省なら我慢出来ても、毎日じゃねぇ。

    それに介護は?
    「同居してるんだから介護は当然だろ」となりませんか?

    無理強いはやめようよ。
    夫婦のうちどちらかが嫌がることはやっちゃいけないと思う。

    ユーザーID:6859521820

  • 想像力の欠如

    あなたは如才なく人付き合いが出来ない人なんですよね?
    如才なく人付き合いが出来る人というのはスムーズに人間関係を構築維持するために様々な気遣いをしているのです。
    おわかりでしょうか。

    自分の親と違い我が儘が言いにくい夫の両親と同居すると言うことは仕事で疲れて帰ってきてもまだ気遣いを続けないといけないと言うことです。
    少し離れて暮らすからこそスムーズにいく人減関係という物もあるのです。
    親との同居で上手くいくのは妻の親との同居の場合ですよ。
    家の中の切り盛りをするのは今も昔も女性の仕事でしょう。
    実の母娘ならともかくこれが嫁姑だとお互い言いたいことを言えずストレスがたまります。

    これを男性に例えるならそうですねえ…。
    奥さんの父親が経営する会社に就職するとお考え下さい。
    やりづらくないですか?
    女性が夫の両親との同居というのはそういう事です。

    …まあしかし、ここにそういうトピを立てるくらいだから想像力があまり無さそうですねえ。
    人の気持ちになって考えてみましょうといっても出来ないんでしょうねえ。
    とにかく妻がそこまで嫌がっていることをごり押ししても良いことは一つもありませんよ。

    ユーザーID:6654807204

  • そうですねぇ…

    嫁の立場から言わせてもらうと、旦那の両親というのはいくら良い人であってもやっぱりちょっと煙たい存在ではあるんですよね。
    できれば物理的にも精神的にも距離をおきつつお付き合いしたいのが本音だし、一度そういう距離感ができたら、それをキープするのが上手く行く秘訣だと思うんです。
    急に距離が縮まると思うと、いろいろ警戒してしまう奥さんの心境、理解できます。
    完全二世帯とはいえ同じ屋根の下ですからね。今までなら気にしなかったことが気になり出すってこともあるでしょう。もちろん、お互いに。
    それと、あなたが気づいていないだけで、奥さんがあなたのご両親と距離を置きたい理由がもしかしたらあるのかもしれませんよ?
    過去に何か言われたとか。
    言った本人は何気ない発言でも、言われた方はいつまでも引きずるほど傷つくこともありますから。
    結婚するまでは違う環境で育ってきたこと、奥さんはあなたの妻ではあるけどあなたの両親の娘ではないことはわかってあげてください。
    その上でもう一度よく話し合われてみては?

    ユーザーID:8280529492

  • うーん

    私自身も、それくらいなら同居もアリかなあとは思います。
    でもちょっと考えてみてね。
    トピ主さんにとってはご両親です。でも奥様にとっては他人です。

    なのに一方的に融通が利かないと貴方が考えた時点で、私も絶対に同居しません。
    絶対にです。
    だって、ほらね?既に奥さんは孤立しているじゃないですか。
    そんな場所で、奥さんは幸せなんでしょうか。
    子供送り迎えですか。塾の送迎ですか。
    そう言うのは、本来トピ主さんがする事でしょう。
    それを初めから父母を当てにしている時点で、
    トピ主さんは奥さんとの生活を誰かに投げようとしているのが目に見えます。
    トピ主さんが「自分が楽になる」と考えているのが分かるんですよ。
    多分、奥さんはそこら辺に引っかかりを感じるのだと思います。

    トピ主さん、結婚は他人とするんです。
    貴方の家族とするのでもないし、貴方の両親と幸せになる事ではない。
    貴方の一方的幸せを押し付けられても、奥さんは幸せになれません。

    ユーザーID:6704345865

  • いつの時代も、同居問題は、永遠のテーマであり・・・・・

    『取扱い注意』の重大な案件であります。



    私の従妹は・・・・・

    ご主人の母親との同居を打診された段階で・・・・・

    問答無用で即座に離婚しました。

    ユーザーID:7849561830

  • そりゃあ

    嫌ですよ。

    メリットだらけと言ってますが、デメリットもありますよ、それが嫌なんですよ。
    なんだかんだ言って口出ししてくるからじゃないですか?

    こう言うのは私自身が、主人の両親と敷地内同居だからです。
    人それぞれ立場が違うからいろんな意見があるでしょう。
    ですが妻という立場からすると同居は嫌なものです、嫌だと思う人が多数いるということですよ。
    だから嫁姑問題があり、永遠のテーマなんですよ。

    夫婦仲を良くしていたいなら、奥さんの気持ちを尊重したほうがいいんじゃないですか?

    私は主人にそれなりに幻滅してきましたから。

    逆にトピ主が奥さんの両親と同居という話だったらどうですか?同居話を手放して喜べますか?

    偉そうな事書きましたが、だから同居問題は揉めるんですよ。

    ユーザーID:4119985755

  • 二世帯住宅で暮らしてます

    我が家は玄関だけ共有の二世帯住宅で暮らしてます。
    子供が3歳の時に暮らし出し、今は二人の子供がいます。

    二世帯揃って毎月1回の外食、年1回の旅行に出かけ、
    週末だけ揃って食事をします。

    私の周り数件、お風呂やキッチンが共有の二世帯住宅を建てられた方が
    いましたが、数年後に子供世帯は出ていきました。
    やはり共有部分があると気を使うため、完全分離型は理想ですね。

    妻が今の生活で一番苦労しているのは、親戚付き合いです。
    週末、連絡もなく1階の両親宅へ親戚が来ることがあり、
    その度に顔を出します。

    また、借家暮らしの頃と比べると、友人を呼ぶ機会も減りました。
    友人の方が遠慮されているようです。

    ただし、二世帯住宅による金銭的なメリットは非常に大きく、
    妻は今の不満よりもメットの方で満足しているようです。
    ローンも無く家が建てられて、更に両親に子供の面倒も見てもらえて、
    パートにも自由に行くことができ、金銭的にゆとりができました。
    子供たちは自由に1階と2階を行き来して楽しそうです。

    参考になるでしょうか。

    ユーザーID:3024136719

  • 今までの生き方が違い過ぎてる

    「完全分離型二世帯住宅」のメリット、ディメリットを十分に検討してください。
    建築費が高くなる。キッチンも水回りも玄関も二つ作る。光熱費も二つです。
    棟続きの2つのアパートで二世帯が暮らすようなものです。
    二世帯住宅は相続時の減税メリットがあるので、賢く勉強しましょう。(とても重要な事です)

    住宅作り、急いではイケません。トピ主さんは素人、住み始めてから後悔しない知識を得ましょう。
    私は2年間、住宅展示場のモデルハウス見学や新築見学会に参加して沢山の事例を見て学びました。

    年寄りは地元の知り合いの工務店で、安くして・・等々を言い出すものです。
    私は大手住宅メーカーの品質管理を選びました。これから住宅需要が減っても倒産もしない。
    高断熱で高気密、耐震構造が優れてる。真冬の朝に起きて寒かった経験が無いです。
    「光熱費0円住宅」に間違いなしです。

    >何が嫌なのか言いませんがけっこう頑なに拒んでいます。意味が分かりません。
    トピ主さんは、自分の両親だから同居に対する考えが「両親」なのです。
    お嫁さんの気持ちを察すると、食べ方、話し方、笑い方、考え方、着てる物が嫌い。
    育った家庭が違う。

    ユーザーID:8172685874

  • 嫌なものは嫌なんですよ

    同じ条件で、これが奥さんの実家との二世帯同居だとしたら?
    それでもトピ主はYESといいますか?

    どれだけ条件がよかろうが、奥さんが嫌といえば話を進めてはいけません。
    説得するとか、ゴリ押しで進めようなどとは論外です。

    奥さんの融通がきかないのではなく、あなたが同居を軽く考えすぎ。
    如才なく人付き合いできるのは他人だから、嫌になれば逃げられる。
    家族になるとそうはいかない、どれだけ仲がよくても距離感のなさに
    ストレスがたまる。
    それだけ同居というのは難しい問題なんです。

    安易な発想で同居同居というのは、親離れ子離れできていない親子がすること。
    環境的金銭的メリットを考えるより、奥さんの心情が優先されるべきです。

    ユーザーID:9666345590

  • そこは奥さん自身に聞こうよ・・・

    こんなところで相談したって、その条件での同居の何が嫌なのかは
    奥さんにしかわからないじゃないの。
    小町じゃなくて奥さんに訊きなよ。

    第三者から見るといい条件だなーと思うけど、きっと当事者の奥さんにしか
    わからない理由があるんだと思うよ。
    あなたの親御さんだってあなたの見てないところで奥さんに対しては
    どういう態度なのか、奥さんにしかわからないしさ。

    トピ主は自分の生まれ育った街で実家だからそりゃいいだろうけど、
    全くの部外者である奥さんの意見もちゃんと最後まで聞いてあげましょうよ。

    違ったら申し訳ないけど、このトピックの書き方だとトピ主は
    頭ごなしに「こんないい条件なのに!」って話を聞こうとも
    してないんじゃないの?って思えてしまう。
    一度きちんとフェアな立場で話し合いなよ。
    それだけ嫌がるにはそれなりの理由があるんでしょう。

    自分の考えを人がきちんと最後まで聞いて理解してくれるってだけで、
    人は割とスッキリするものですよ。例え最終的に意見が通らなくても。
    話をきちんと聞いたうえで冷静にお互い譲歩し合って、考えを
    すり合わせていけば?

    ユーザーID:8200707608

  • 距離はあった方がいいよ

    うまくいかなかったら辛いよ
    くつろげるはずの家の中でストレス感じる可能性がある要因は避けたいって思うの普通のことだよ。
    いい距離間があるからこそとても上手くいってたのに、あなたたちとあなたの親が無神経に距離を無視して近付いて、上手く行かなかったらどうするの?
    お嫁さんに「その位、お前が我慢しろ。」とか「どうして親のいうことをわかってやれないんだ。」とか我慢させようとする可能性が高いと思います。
    あなたにとってどんなに(都合の)いい親でも、お金出した。孫の面倒見てる。となれば口出して来るでしょうし、親にしてみればコレくらい言ったっていい。自分達はいっても許されるだけの事、息子夫婦にしてやってる。って思ってもおかしくないです。
    お嫁さんはお金や世話になってたら言いたいことも言えなくて、我慢しかなくなるわけです。
    距離をとりたくても2世帯とはいえ同じ家、相手が気遣いなけりゃヅカヅカ踏み込まれたら拒否するにはどうしたら良いと思いますか?

    ユーザーID:8085744630

  • 相手の立場に

    奥さんの立場に身を置いたらすぐわかると思います。トピ主さんが奥さんの御料林と同居ということを持ちかけられたら、すぐに受け入れられますか?

    ユーザーID:7191550148

先頭へ 前へ
271300 / 348
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧