完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 奥様に聞いてみるのが一番

    端から聞くと、とても良い条件のようですが、奥様が同居を拒むとのこと。
    何かしら理由があるのでしょうね。

    あなた様が知らないところで、義両親から何か嫌な思いをさせられたとか。
    奥様自身が、過去に祖父母と同居していて、自身の親と祖父母との諍いを見て育ち、同居に対して抵抗があるのか。
    通勤に不便なのか。

    あなた様が転勤した際には、3年間会わずに連絡もとらなかったのは、お子様が産まれてからの話ですか?
    お子様(孫)が産まれるまでは放任でも、産まれた途端に関わりを持ちたがる祖父母は多いですが、どうでしょうか?

    奥様が嫌がられている理由が何かを話し合われるのが一番です。
    その際に、あなた様のご両親に対して良くない感情をお持ちであることを伝えてくるかもしれませんが、それを受け止める覚悟も必要です。
    たいていは、自分の親は良く見えてしまうものです。
    でも、人には違った側面もあるものです。
    実の息子である、あなた様には見えない側面です。

    奥様のご意見も大事になさってください。
    こじらすと夫婦仲にも影響してしまうと思いますので。

    ユーザーID:2087067762

  • 完全二世帯でも絶対嫌です

    あなたにとっては実の親でも、奥様にとっては気を使う他人に過ぎません。
    逆の立場で、あなたが奥様のご両親と完全二世帯に住む事になった時、メリット「しか」ないと断言出来ますか?
    あなただって昼間働いていないし、塾の送迎も義両親にしてもらえるし、ローンの負債は少なくて済むから、メリット「しか」ない!是非二世帯同居しましょう!って、二つ返事で同居しますか?
    出来るならそういう価値観を持ってるってだけの話で、奥様はそうではない。

    あなたにとってはメリット「しか」ない実の親との同居なんて、嫁の立場からしたらデメリット「しか」見当たりません。
    小町は女性が多いので、世の女性の本心が分かりますよ。
    いかに自分が独りよがりな考えを持ってるか勉強して下さい。

    ユーザーID:5884174432

  • 文章で明文化

    如才なく他人と付き合えても他人と生活を共にするのは別です。

    旦那の両親は妻にとって「上司」です。

    あなたも上司と生活を共にするのは嫌でしょう?

    しかもあなたの生まれ故郷でも奥様にとっては完全アウェイ。

    友人も知人も親戚も居ないのですから。

    そこで提案です。

    土地・建物は奥さま名義へ。

    ご両親に介護の必要性が出てきたらメインの介護は自分。
    奥様はあくまでもサポート。
    負担が大きくなれば施設へ。

    きちんと法的に保障されれば奥様も考え直す余地が出ると思いますよ

    ユーザーID:1849059775

  • 本当にわからないの?

     完全な二世帯住宅であろうとも同居を喜ぶ嫁なんていると思っていたんですか?

    如才なく人づきあい出来る所が尊敬してたのにってなに?


    嫌なことを嫌だと断るのもダメなのですか?
    義両親と二世帯だったとしても同居は嫁にとってかなりのリスクを伴います。
    子どもの世話をしてもらうのも毎日だと気をつかい反って疲れてしまうお嫁さんもいます。
    あなたは息子の立場ですからわからないでしょうけど。

    如才なく人づきあい出来ていたのは別居だからじゃない??

    ユーザーID:0734892458

  • 窮屈だから

    親って、実子から見るとわかりませんが
    配偶者から見ると、困った面があるんですよ。

    主さんのご両親は、比較的話のわかる人だとは思いますが。

    私は二度結婚しているんですけどね。
    どちらも他人から見たら、干渉しないいい人だと思います。
    実際、一度目は義姉から「そりゃ、ウチの親は何も言わないけど」
    とグチグチ言われましたから。

    共稼ぎなのに月に1〜2度は顔をだし
    アポイント無しに訪ねてくるし
    毎年旅行もつき合わされ、断れば文句を言う。
    でも何も言わない人らしいです。子供から見たら。

    今の義母はものすご〜くあっさりしたいい人ですけれど
    やっぱり「え、私にそれを言う?」という発言も多いです。
    働いたことの無い人なので仕事の大変さもわからないし。
    ただ、私がカチンと来ても黙っていたら夫が
    「またオカンに〜な事いわれてもイヤだし・・」と
    代わりに言っていましたけど(笑)

    >子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう

    そういう、親に頼ろうとする主さんの姿勢も嫌なのでは?
    二世帯建てるなら、全く縁のない場所にするとまた違うかも
    知れませんね。

    ユーザーID:4743593227

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  • あれれれっ

    今時の男性ですね。
    結婚した途端に
    妻に自分の親の孝行をさせたいタイプかと。
    俺の両親大好きで欠点なんてないと
    思っているのですね。
    で妻は俺のいう事が聞けないし
    俺の両親がせっかく2世帯同居っていっているのに
    嫌がるなんて融通がきかない
    俺は両親と同居したいんだ〜ですか。
    なぜ妻がそんなに同居を嫌がるか
    聞く耳持っていますか?
    持っていないだろうな。
    だったら主さん一人で同居すればいいのではないでしょうか。
    どうせ妻より両親のほうが大好きなんだから
    今は色々世話をしてもらい
    ゆくゆくは会社を辞めて大好きな両親の介護に
    明け暮れるなんて素敵な人生ですよ。
    あれっ、主さんの老後は・・。

    ユーザーID:4701227795

  • 私も嫌だな

    完全分離二世帯と言っても、
    同じアパートに住んでいる老夫婦と同じようなわけには行かないでしょうから。
    放任主義だといっても妻側からしたら気を使うのが嫌なんじゃないかと思います。

    直接知らないのでなんとも言えませんが、
    私には過去に、男性側は「うちの親は放任主義でおおらかだよ」と言うけれど、なかなかどうして、過干渉だわ嫌味が得意だわ、で辟易した経験が二度あります。
    なので「男性のいう大丈夫はアテにならない」と思っています。

    放任が過ぎて子供が怪我をする可能性があるとか
    実際過去に怪我をしたとか、
    口移しで食べ物を与えようとする義両親が嫌とか(虫歯うつるから)
    何か理由はあるはずです。

    立て直して試しに同居して、
    うまく行かなくてやーめた!とは行かないんですから、
    幻滅したとか言ってないで奥さんにきちんと話を聞きましょうよ。

    ユーザーID:1860153126

  • 呆れた

    人の気持ちを理解できない特別な事情のある方でしょうか?
    あなたは同じ状況なら妻の両親と喜んで同居しますか?
    金銭面でとりあえずは喜んでも、20年以上相手の親と同居したいですか?
    義親が他人や滅多に会わない義家族に優しいのは当たり前。
    実親ならちょっと苛ついても許せますが、義家族は所詮他人です。
    本当の他人なら嫌いになれば無視したり引っ越せば済むけど、義親と同居では嫌になっても逃げ出せない。

    同居という事は、将来介護を妻にさせると宣言してるようなものです。
    いくら否定しても、そうなるのが普通だから。

    あと、トピ主さんに兄弟は?
    兄弟がいるなら、相続時に面倒な事になりますよ。

    これだけネットで情報が溢れてるのだから、

    同居 失敗 離婚 二世帯住宅

    で検索しては?

    ユーザーID:0755387422

  • 話し合いが必要

    二世帯住宅は絶望的に売れないのに将来どうするのか?
    固定資産税が結構かかるのに安月給で払えるか心配。
    それに今は金利が安いんだから住宅ローンにして住宅ローン減税を受ければいいのに〜現金が余ってるなら資産運用すればいいのに。

    これだけ世話になったら将来介護するのは確定〜自分の親の面倒は?

    みたいに心配性の人はドンドン心配事がわいてきて不安になるんですよ。
    そこは話し合いで解消してあげて下さい。

    ユーザーID:3462167201

  • じゃあ

    じゃあさ、奥様の実家を二世帯にして建て直して住めば良い。

    ユーザーID:4904219697

  • 当たり前だわ。

    二世帯住宅だって完全同居だって、同居に違いないじゃん。
    そんなのイヤに決まっているじゃん。
    大体、塾の送迎してもらえるとか、生前贈与だとかメリットばっかり言っているけどデメリットもあるって考えている?
    考えないから自分に都合のいい風に考えるんだわ。
    じゃあ、奥さんの両親が生前贈与するし
    孫の面倒みるし一緒に二世帯住宅しない。もちろん、婿に入ってなんていわないから。だったら?

    どう考える?

    ユーザーID:4220803330

  • そりゃまぁ

    何がイヤかは奥さまに聞いてみないと解らないけど、色んな事がイヤなんじゃないですか?

    息子には干渉しなくても孫には干渉する人は沢山いるし、行事ごとに声をかけなきゃいけないし、将来の介護もあるし、色々あるじゃないですか。

    主様は同条件なら迷わず奥様のご両親と同居出来ます?

    ユーザーID:6185794233

  • あなたと父は良くても

    父親とトピ主はさっぱりした関係で良いのかもしれないけど、嫁対あなたの母親、もしくは嫁対義両親の関係が、その通りさっぱりした関係でいけるのかどうかはわかりません。

    また嫁は人付き合いが上手とのことですが、あなたの義両親と全面的に嫁が付き合うことになるとしたら、その重責は計り知れません。

    外で気を使って働くから、家ではのんびりしたいのに、家にいるときでさえ、その能力を発揮しろ、と言われたらたまりません。

    毎日の生活、、、それはお金がすべてではありませんよ。人によって暮らしやすい環境というものが違うのです。

    ご両親がお元気なうちはおふたりで暮らす。どちらかが介助が必要になったらその時最善な方法を考えればいいんです。

    奥様を無理やり引っ張っても良い結果にはなりません。

    ユーザーID:7869001579

  • 義理親が側にいるからだよ

    それが嫌なんでしょう。
    やっぱり、完全二世帯とはいえ、壁を挟んで隣に義理親がいるなら、気は使うでしょう。

    トピ主は、妻の親と完全二世帯住宅だったら、どう思いますか?

    しかしながら、自分達だけで住宅を取得する生活水準と、二世帯住宅の場合を比較してみるしかないかも知れませんね。

    ユーザーID:1747504536

  • ほんとに分からない???

    そんなに親へ依存していては、

    これをやってやっただの、

    あれをやってやっただの、

    干渉されまくりになることが

    目に見えて分かるからですよ。


    息子と「嫁」に対する接し方が

    同じな訳があるはずがない!


    こんなことも分からんバカ夫!!

    同じ男として情けない‥‥

    ユーザーID:2570973178

  • 貴方が頼りないからかなぁ?

    >どう考えても私達にはメリットしかない話

    そんな事言っているからだよ
    何かトラブルが有ったとしても、分らないタイプなんだろうなぁ〜
    《私達》ではなく、トピ主さんにとっては、メリットしかない話なんですよ。
    誰が好き好んで、義理関係と近居や同居をしたいと思うのでしょうか?
    他人ではなく、義両親だからこそ、近くにいるだけで気を使うのですよ。
    トラブルに成りたくないからね・・・夫の為にも。

    >子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう

    ほらぁ〜もう関わる気、頼る気満々なんだもの

    良い関係を保つためには、必要最低限の関わりが良いのです。
    貴男は奥様のご実家と二世帯でも何御気も使わないで済みますか?
    奥様のお父さまが、同じ職場で、他部署だけれど同じフロアーに居ても、全く気に成りませんか?

    二世帯住宅はメリットは沢山あるでしょう
    でも、奥さん側のデメリットもちゃんと分かってあげて
    何かあったら、妻の味方になると言うスタンスじゃなきゃね。
    板挟みになるのは自分だとの覚悟も無いのですものね。

    普段から鈍感だって言われませんか?

    ユーザーID:7830922634

  • ベタベタしないタイプは

    孫の塾の送迎なんかしませんよ。

    うちも、二世帯で、暮らしたことありますが、まあ、完全分離で、孫に興味なし、面倒なんてみてくれません。ローンだけ払わされて、頭来て2年で別居しました。

    主さんのところは、まだ、お金を出してくれそうですけど、それも嫌ですよ。

    いくら名義がこっちでも居候のようで、「住まわせて(ローンを少なくしてやってるんだ)」感がでますもん。

    試しに親に、言うといいですよ。
    「2世帯も上下で、住む場合、下に自分達、上は両親で、住んでもらう。」

    絶対嫌がりますよ。

    家の主導権握りたいのは、両親ですもの。

    まだ、敷地内のほうがいいですよ。それも嫌ですけど。

    とにかく、二世帯はやめたほうがいいです。

    主さんと、両親が住みたいだけ、奥さんは嫌です。

    主さんが、奥さんの実家の両親と住むならまた、話は別です。そうなったら、嫌じゃないですか?

    とにかく、自分でローンが組めないなら、生前贈与を期待しないで、待ちましょう。

    実家の家は普通に建て直すか、リフォームでいいのでは?

    二世帯にすると、将来、売るのも、貸すのも微妙ですよ。

    親に頼らずやっていきましょう。

    ユーザーID:2737787871

  • なぜわからない?

    義両親が全額負担でも立地が素晴らしくても、それを余裕で上回る位夫の親との同居は嫌なものなんです。

    私が奥さんの親族や友達なら「やめときな」と言います。

    同居するぐらいなら一生狭いアパート暮らしの方がまだ幸せなのです。

    夫に押し切られ同居をしてしまい「なんとか抜け出したい」「でも術がない…」と毎日ストレスを抱える女性をこれ以上増やさないで。

    人が嫌がる事はしない!

    あなたも頑張って親離れして自分達だけで生活して行く覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:4743559799

  • 私も嫌だ

    ワガママでは無く家族だけが良いとおもうよ。私自身40年近く分離型同居をしてきて、金銭的なメリットはあったとはいえ得られなかったものの方が多いかな。離婚するのも面倒だからここまで来てしまったけど貧しくても水入らずがなによりですね。

    ユーザーID:9172819267

  • 如才ない人付き合いの必要性が増えるからでしょう

    >私と違って如才なく人づきあい出来る所を
    >尊敬していたのに。

    その「如才なく人づきあい」しなければならない場面が飛躍的に増えるからでしょう。

    顔を合わせる時だけでなく、ご両親の目に触れる色々な物や、壁越しに聞こえる生活音にも配慮しなければなりませんからね。
    気が抜けませんよ。

    他にも隠れた理由が何かあるのかもしれませんけどね。
    とりあえず「絶対にケンカしてはならない相手と年単位で隣り合って生活する」だけでも嫌がる理由には十分じゃないですか。

    二世帯建ててしまってから何かで対立・決裂したら、貯金がないから出ていけないし。
    絶対にケンカができない、嫌なことがあっても文句言えずに我慢するしかないって状況はけっこうしんどいものですよ。

    ユーザーID:9470417958

  • トピ主が息子返りをする

    トピ主では、義両親との同居は完全分離て二世帯でもいやですね。

    トピ主夫婦の資金やローンが必要なら無理かな。
    完全に義親の資金だよ。
    二世帯は家族構成が変化したら無用の長物となる。

    トピ主の意識の根底には親の介護をさせようとの魂胆が、ハッキリと見えている。

    ユーザーID:9662480114

  • こりゃまた、離婚予備軍だわ。夫親との同居などは最大の愚策。

    隣に夫の親が住んでいるなんて、最悪。

    完全だろうが何だろうが、奥さんの頭に「離婚」がよぎっているでしょうね。

    結婚する妻にとって、一番嫌なことは、

    【夫親との同居】です。

    男性はそのことを、肝に銘じておかねばなりません。

    完全分離だとかなんだとかは関係ないのです。

    良い親だとかどうだとかは関係ないのです。

    どんないい親でも、

    嫁姑、嫁舅の関係になると、全く別。最悪になる。

    まあ、同居話から離婚がスタート

    同居して絶交や離婚が発生する・・・ということです。

    世の男性は肝に銘じておくべきですよ。

    同居話が出た時から、妻の夫への愛情は一気に冷めます。
    夫を憎み始めます。

    離婚の可能性がぐんと高くなります。
    まだ、夫親が元気なうちに、もう、妻との関係がダメになって、離婚や別居や絶交になるのです。

    だから、絶交や離婚になる可能性が高い同居などせず、

    ずっと離れて暮らして、

    本当に親が弱った時には、気持ちよく「できる範囲の介護の援助」をしてあげる方がよほど良いのに、

    同居などするから、絶交や疎遠になる。

     

    ユーザーID:4411150193

  • 貴方親子にはメリットのみ

    家を建て直す時期にも来ている築年数も古いのでしょうから、これ幸いと2世帯住宅の提案でしょう。

    子供である貴方には関与しない子育てだったかも知れないけど、孫は別だと思いますよ。「孫命」のジジババは多いから、おそらく孫を生き甲斐とする楽しい老後にしたいのでしょうから。
    子供に関与しなかった分、孫には存分に溺愛したいでしょうから。

    今までの結婚生活の貴方の両親と奥さんとの関係性でも違って来ます。
    奥さんが喜んで2世帯に住むのなら別だけど、気乗りしないのなら白紙に返した方が良いと思いますよ。

    貴方の親もまだ若いのでしょうから、これからの老後まで入れれば30年以上あると思うので、あまり近すぎない距離感は保つ方が良いです。
    いくら関与しない親でも、奥さんからすれば見張られている感じがして、不自由な生活になると思っている筈です。
    貴方は実親だから不満も何も無いでしょうが・・・小町で良く上がる嫁姑問題など勉強してくださいよ。他人事でもないですよ。奥さんが特別悪人でも無いのです。

    ユーザーID:6335917245

  • 将来介護のデメリットがあります

    奥様は、二世帯を提案される=介護の約束をさせられる、ことへの大きな不安を抱えているのではないでしょうか?

    トピ主のご両親が二世帯を望まれるのは、老後の面倒を見てほしいからですよね。
    でも、そうすると、奥様が自分のご両親の面倒を見ることは難しくなります。
    そのことはきちんと話し合いされましたか?

    まず、トピ主のご両親は奥様に介護を望まれているのか、それとも施設に入る意思があって心配のない状態なのか、しっかり確認をして将来のことを話し合わないといけないです。

    私達にはメリットしかない、と書かれていますが、奥様には将来自分の親の面倒を見ることが出来ないかもしれないという、大きなデメリットがあるかもしれないんですよ。

    早ければ50代くらいで奥様は仕事を辞めて、そこから10年20年ときつい介護状態が続く可能性も十分にあります。

    奥様の立場にもなって、色々と考えてみましょうよ。
    トピ主が完全に親の味方で、親と一緒に二世帯に住めることに浮かれているから、奥様は本音で話したりが出来なくて悩んでいるはずです。

    ユーザーID:2834071431

  • 完全分離型でも難しい

    私の家の向いが完全分離型の2世帯住宅です。
    お向いさんは20年ほど前に一人息子が結婚して車で10分程の所にアパートを借りていましたが10年程前に完全分離型の二世帯住宅に建て替え、息子さん一家と同居が始まりました。その間孫が3人生まれています。
    別居していた10年間は嫁姑の仲は非常にうまくいっているようでしたが、同居が始まって2〜3年すると関係がおかしくなり始めました。
    お姑さんは「あの嫁は冷たい。息子一家はよく回転寿司だとかファミレスで外食するけれど、そんな時に私達を誘ったことが無い。」とか近所で愚痴をこぼすようになりました。だんだん仲が悪くなり、今や犬猿の仲です。

    離れている時はうまくいっていても、同居するとお互いのアラが気になり、些細なことでいざこざが始まって関係が悪化することがあります。
    完全同居でもうまくいっている例もあるのでお姑さんやお嫁さんの人柄や相性によるのでしょう。
    元々他人同士のトピ主さんのご両親と奥さんが同居を始めてみたら些細なことが原因でうまくいかなくなることは充分考えられます。家を建て替えてからでは元に戻すのは困難です。慎重に考えましょう。

    ユーザーID:6452032833

  • 貴方には薔薇色の将来ですね。

    完全だろうが共有だろうが同居は同居。
    配偶者の親と同居なんて、そんなに甘いもんじゃない。

    自分が育った場所だから子育てしやすい環境、
    平均以下の薄給の公務員には嬉しいローン軽減、
    生前贈与で住宅名義も貴方のもの、

    これって、貴方にとっては願ってもない薔薇色の将来でしょうね。
    でも、奥様にとってはどうかしら?疎外感ばかりのような気がします。

    それに、これだけのことをしてくださるというのは、
    ご両親も『それなり』のことを期待なさっているのではないかしらん?!?

    将来的には介護要員?
    そんな将来像が見え隠れしてそうで怖いわ。

    貴方もご自分の都合を押し付けておいて、それが通らないと「融通が利かない」などと批難なさる自己中心的な思考をなさる方ですから、
    イザとなったら

    「俺の親のお陰で楽な生活できたんだから、お前が介護するのは当然だろ」
    となるのは必至ですね(楽したのは貴方なんですけど)。

    貴方はどうせ「仕事」を盾に奥様に押し付けても平気なんだろうなぁ…

    あーあ、貴方が意識会買うなさらないと、
    奥様が首を縦に振ることは難しいと覚悟なさったほうがよろしいかと…

    ユーザーID:7072881788

  • 息子と嫁は違うよ

    息子であるトピ主さんには干渉してこなかったようですが、トピ主さんの知らないところで奥さんには干渉していたのではないかな。

    夫にとっては理解のある良い両親でも、妻にとってはそうではないということ。

    真実を言えば両親の悪口になるから黙っているのでしょう。

    他人が推測しても真実はわからないので、奥さんと向き合って話し合うべきです。

    ユーザーID:1436814501

  • うーん

    >両親はベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させてもらいました。転勤した際には3年間会いませんでしたし、電話も殆どありませんでした。

    それは、家が離れていたからでは?。

    >同居すれば子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう。

    ベタベタするタイプでないのにしてくれるの?。

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    良い話には裏があると、よく言いませんか?。
    この件で万一ご両親から何か理不尽なことをされても頭が上がらなくなりますし。近くに住むと、お互いの粗が見えてくる可能性は高いですし。あと、近居することによって、将来のご両親の介護を奥さんに押し付けられる可能性も高いですしね。

    ユーザーID:2994059162

  • 賃貸でいいんじゃない?

    極貧と派遣社員の夫婦なら、賃貸でいいかと。
    なぜ子供が4歳なら家を建てないといけないんでしょ。
    二世帯のでっかい家なんか建てて、ご両親が亡くなった後、その家どうするんですか。
    お子さんだって、大人になれば出て行きますよ。
    二世帯住宅なんか処分に困るだけだし、今からそんな家建てる人の気がしれない。
    しかも、自分だけでは建てる甲斐性もないんでしょ。
    ご両親だって、今そんなお金使うより、老後資金に残しておいてもらった方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:9725687726

  • 失望する前に、奥さんの本音を聞き出すべし

    当方、既婚女性です。
    参考になれば。

    うちは夫婦ともに長子ではなく、実家から離れ都心暮らしをしています。
    長子がすでにそれぞれの親と同居してくれているので
    同居になることはないのですが…私も義実家との同居は嫌です。

    家は欲しいけれど…やっぱり嫌。

    私が義親と同居となるのが嫌な理由は、義父です。
    会話のネタや行動、興味のないものを推してくる…イライラします。
    たまに夫が義父に見えて(容姿)ぞっとします。
    当然、夫に伝えたことはありません。言えません。

    奥様にも、言いにくい理由があるのではないでしょうか。

    その理由に対して「けしからん!」というのは簡単ですが、
    夫婦ってそういうものではないのではないでしょうか。。

    ユーザーID:3158018285

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