完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

あなたの親の介護はあなたがやるんだよね？
お嫁さんに、あなたの親の介護や、老後の世話（掃除やら食事やら買い物やら送迎やら）は絶対迷惑かけないって約束できる？

それに、二世帯にしても、お嫁さんの両親は自由に泊まりに来ていいの？
あなたの親を抜きで、お嫁さんの両親とあなたたち家族だけで、遊びに行ったり旅行にいったりできる？

お嫁さんはあなたの親の世話や介護はしないけど、自分の親の世話や介護は一生懸命やるけど、それでいい？
だって、実子の義務だから。

あなたの親の一切合切はあなたが責任もってやるって、みんなの前で約束できる？
お嫁さんは、あなたは何にもやらないで、ぜんぶ自分に降りかかってきそうだから嫌なんじゃないの？

あなたの親の前で、嫁には一切親世帯の手伝いも介護もやらせないって明言して、すべて自分が責任もってやる！って誓約書をかけば？

ユーザーID：0661974077

今まで気楽にやって来れたのが 二世帯となると距離的にスルー出来なくなって
それなりに気遣いしなきゃならんだろうし、掃除洗濯買物まで隣で見られるかと思うと
我が家が我が家で無いような感覚になりそう。。

あくまで推察ですが・・・

やはり、実家の出入り(義兄弟親戚縁者)との関係ですよね
上手くやって来れたのもイイ距離キープ出来ればこそ..だったりするので
逆に、自分の身内友人が出入りし難くなりそう、遠慮もあって、、

しかも、相続で面倒にならないとも限らず、介護はおきまりとなると
イイ話でもないかな、、その辺クリアーでないとね

それも嫁の立場で不謹慎な事を自分から口に出したく無いでしょうし
ギスギスしてしまうのは もっと嫌でしょ..今から針の筵じゃたまりませんからね

嫁にとっては非常にデリケートな問題だと思います
あなたにとって当たり前のような話でもね。。

ユーザーID：9223223441

スープの冷めない距離にしてください。

女の人は義両親には気を使うものです。同居は大変です。義両親がどんなに良い人でもです。

ユーザーID：6244407825

それなら、奥さんの実家と二世帯にしたら？それなら、賛成するよ。きっと。 あなたも それでもいいですよね？ だって どっちの親と二世帯になっても、 構わないでしょうよ。
だいたい 介護するようになるでしょう。嫌ですよ。

ユーザーID：8108026829

>どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
>ところが妻が同居を嫌がっています。

同居は、実子である貴方の立場の人が、配偶者のデメリットを理解できる人間である事が必要最低条件です。
奥様には貴方のおめでたい頭の中は絶対に見られないよう努めましょう。

>転勤した際には3年間会いませんでした

では奥様も両親と会うのは３年に一度に決めましょう。
これは絶好のアピールポイントです。当然ご両親の念書が必須です。


>子供の塾の送迎などしてもらえる

家の鍵も渡さず、嫁姑が顔を合わすのは３年に１度ならアピールポイントになります。


>この条件で同居（完全分離型二世帯住宅で）を嫌がるのはなぜだと思いますか？

まず貴方にご兄弟がいた場合、建物名義が夫で土地名義が舅だと相続が最悪です。
この対策としては、毎月15万程度を両親から貰うのが良いでしょう。貰うのは貴方ではなく奥様です。
「狭いながらも楽しい我が家」を諦めて「舅姑の気配を毎日感じる生活」を選ぶ気には誰でもなかなかなれないものですが、
15万のお手当てがあれば奥様も我慢できます。

ユーザーID：0642431112

あなたにはいいことづくめ、子供にもいいことみたいにいってるけど、お嫁さん、つまり子供の母親がいやがるところにすむことが、ほんとに子供にいいところと思うの？常に義理親がそばにいる、それだけで妻ってくたびれるのよ。塾の送迎してもらえるってさ、あなた甘える気、まんまんだけどそれってほんとは、親の仕事だよね。ほらもうあなたは、夫でも父親でもなく、息子に戻るつもりでしょ、それって妻にしたら最悪なんだよ。子供にもね。父親が子供に戻って親を頼る姿みるとがっかりするもんだよ。お金なくても家族だけで頑張って生活していくのが夫であり父親のあるべき姿だよ
それに夫の地元に住むのって妻はすごーく疲れる。あなた妻の地元に住める？

ユーザーID：9011516956

薄給だろうが独立した以上、親を頼ることなく心身ともに自立してください。

奥様自身、２人で協力しあって家庭を築いていくことができると
思って尊敬していたのに親に依存する人だと知り、がっかりしていると思います。

目先の経済的負担にとらわれると家族を失うことになりますよ。
奥様一方が嫌だ、と意思表示をしている以上、
完全分離型二世帯だろうが同居は無理なんです。

ご両親が二世帯を望んでおられるとのことですが、
彼らにとってのメリットは老後の世話以外ないでしょう。

将来のご両親の介護、
妻に一切頼ることなくトピ主さんご自身で行う覚悟はありますか？
奥様メインではなく、あなたが中心となって行い、
どうしても無理な時だけ奥様にお願いして補佐をお願いする　
ということですよ。

ちなみにトピ主さんは会社の直属の上司と同居できますか？

ユーザーID：0217910568

過去に質問者さんのご両親と奥さんが確執も何も無ければ、根気よく説得して奥さんに納得してもらうべきです。奥さんは将来ご自身が介護する事に今から心のどこかに抵抗があるのかも知れません。将来、介護が必要になるかどうかも分からないのに。なんとなく漠然とした不安は誰にでも有ると思います。それをまず払拭してあげれば納得されるのではないかと。
お子さんが4歳との事、学校へ通い始めてから引っ越すよりも今が良いと毅然とした態度で説得してみて下さい。
二世帯住宅を建てる場合、今後質問者さんは何があってもブレずに、常に奥さんの肩を持ってあげる事です。例え愚痴でも悪口でも。幾ら何でもご両親を罵ったり罵倒はされないでしょうけど。
言葉にする必要は有りませんが、常に奥さんの側に付いてあげる、それが出来れば何事もスムーズです。
質問者さんが残念に感じるお気持ちも理解出来ます。そこまで二世帯住宅を拒否する理由が奥さんにはあるのかも知れません。
私の知り合いに、それまで仲良しだったのに二世帯住宅を建ててから急に仲が悪くなってしまい、安値で家を手放した家庭もあります。
無理強いだけは禁物です。頑張って！

ユーザーID：4307427572

義実家と同居して何かあっても、トピ主さんは自分を庇ったりしない、義実家の味方をすると、奥さんはお考えなのでは？
トピ主さんの日頃の行いが、奥さんをそういう風に思わせているのかも。
四面楚歌のところに、好き好んで行く人はいません。

ユーザーID：0183443969

よく言われるのは、義実家の人たちは上司みたいなもんだということです。
いくらあなたにとって、環境が良かろうと、奥様にはちがうんですよ。
ましてや、奥様にだけ、チクチク嫌味言ったりするかもしれません。人間なんてそんなもの。24時間みはれるんですか。
片方亡くなったり、認知症になったり、何かあったら、知らん顔できなくなるんですよ。あなたが全部身体張って自分がやるって言えるの？？
多くの妻は義父母は緊張するし、言いたいこと言えないし、嫌いでしょう。言わないだけで。あなた、環境が良いからって、奥様の両親と住めますか？？立場を逆に考えて見れば？

ユーザーID：7860296008

夫の親と完全二世帯住宅で暮らしている者です。
結婚当時は一世帯だった家を改築して無理やり二世帯にして暮らしていました。
震災で半壊したので、新たに立て直し完全二世帯になりました。

完全二世帯なら顔を合わさないだろう、費用も援助してもらえるのにと仰いますが。
傍にいるだけで、今まで見えなかったものが見えたり、全く無視して生活するわけにはいかないのです。

私の場合も「二世帯住宅。生活は別なんだから」と言われていましたが、フタを開けば、自分たちが都合のいい時は別世帯、でも嫁としての介護や家事は期待されていました。

家事のできない姑に高齢の義祖母。
覚悟の上の同居でしたが、援助してもらおうが、財産をもらえようが、一円も要らないから自分たち家族だけで生活したかったのが本音です。

あなたにとっては地元でも奥さまには完全アウェー。
そのことを念頭においてくださいね。
何があっても奥さまの味方ができますか？
ご両親との橋渡し役はあなたに掛かっていますよ。
上手くいくかいかないかはあなた次第です。

ユーザーID：4092988090

>如才なく人づきあい出来る

相手に気を遣い、相手に合わせて我慢してきたということです。

トピ主さんが気付かない嫌なことがあったのかもしれません。

それ以上に考えられることは、親の介護問題です。

完全分離二世帯住宅であっても資金的に義親に頼るということは、義親の介護が必要になったら妻がやらなければならなくなるということを危惧しているように思えます。

義親が好条件で二世帯住宅を提案してきたのは、自分たちの介護を嫁にやってもらう意図だと妻が思ったのではないでしょうか。

ユーザーID：4273263120

親の介護はしなくていいと約束したら奥さんはOKすると思います。

ユーザーID：4323817737

　せっかくの休日に、会いたくないんですよ。

　それに、建物だけあなたの名義で、土地はお父さんのままでしょ？
　家建てて、すぐあなたが死んだら、奥様と子供はどうするの？そこに住み続ける？そして、義両親の老後の世話まで？

　あなたが死んで、建物の名義が奥様になったって、義両親が住んでいるんじゃ、再婚したくたって一緒にそこには住めないし、売れないし、他人にも貸せないだろうし。かなり微妙です。

　まあ、これは半分冗談ですけど、二世帯なんて、ろくな事ありませんよ。人付き合いがどうとか、関係ありません。家族だと、遠慮がありませんから。

　そもそも、奥様だって働いているなら、自分たちだけの小っちゃい家の方がよっぽどいいです。

　二世帯住宅だと、かなりの高確率で上手くいかなくなります。出ていければいいですが、無理だと夫婦喧嘩が増え、離婚…。もう、どうにもなりません。悲劇です。まず売れないしね。

　あなた達だけの家を考えた方がいいです。それが絶対いい。援助してもらえばいいじゃありませんか。

ユーザーID：2297354586

二世帯なんてモノは奥さんにとっては同居と同じで、完全だろうが不完全だろうが大した違いなんてないんですよ。
夫両親と同じ屋根の下暮らさなきゃならない奥さんのストレスをナメてますか？

なまじ完全なんかにしたら一戸建てを作って出ていける可能性なんてほぼ0％に等しいじゃないですか。それだったら一生賃貸でも別居できる方がはるかにマシです。
トピ主さんが上げるメリットだってトピ主視点からのみで、奥さんの視点が全く入っていないし、人付き合いだって、あくまで表面的には如才なく見えるかもしれないけど裏では相当気を使っているハズです。
それにトピ主さんのときには放任だったとしても、孫が近くに着た途端、超過干渉になるケースだって珍しく有りません。

このまま強引に二世帯を進めていけば、派遣とはいえ職を持っている奥さんに見限られる日も近いでしょうね。

ユーザーID：2743184957

トピ主が「なぜ嫌なのかわからない」ような鈍感夫だからです。
トピ主がお金のことと今現在の健康な両親しか視野に入っていない想像力の無い夫だからです。

同居、妻が嫌がる、この２つのキーワードから想像するだけの想像力や思いやりがないからイヤなのです。

もしもトピ主が「もし親が高齢になって通院が必要になったらこのように対応するよう考えている」「親が病気になってフォローが必要になったときはこう対処しようと思っている」「すぐそこに義理の親がいると気づまりすることもあると思うがそういう時は言ってくれ」というように具体的な話ができる夫なら妻の態度も変わったはず。

如才なく人付き合いできる人には想像力があります。
親が病気になったら、通院の送迎は、入院の付き添いや洗濯物の世話は、病人が義母の場合は義父の家事をどうするか、介護が必要になったら誰が面倒みるかなど想像していると思います。

そしてその負担が自分に降りかかりそうなこと、その負担が金銭面のメリットを上回ると予想されること。

何より夫が鈍感で目先のことしか考えていなく何の役にも立ちそうにないこと。

妻を悪く言う前に自分を省みて下さい。

ユーザーID：5558216562

女の気持ち分かってない。　いつでも隣にいられるって嫌です１００％　貴方だって嫁の親　隣にいたら嫌でしょう。１２０％嫌ですよ　高齢者です。。私

ユーザーID：3518863341

如才なく人づきあい出来る
・・・人は、他人との距離感を熟知しているから出来るのです。
どんな好条件でトピ主さんから見た両親が素晴らしい人であっても、程よい距離感を保っていたから円滑な親戚付き合いが出来ていた。

トピ主さんが人付き合いが苦手なら、奥さんの意見を尊重した方が良いと思うけど。

ユーザーID：7774573478