完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 追加レスをよんで

    〉みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?

    いやいや、ってことは妻には
    会社から帰っても会社のストレスに晒されろ
    って事ですか?会社から帰ったら
    また、仕事と同様のストレス?
    いつ気を休めるの?冗談じゃないでしょうよ。
    公平に考えれば
    「お互い仕事から、帰って来たらストレスから
    解放されて、家族だけの時間を過ごしたい」
    って事ですよ。
    だいたい、そんだけ嫌がる妻を
    無理やり説き伏せたとして、うまく行くと思う
    ノー天気さ。いま、同居で苦労してる人は
    間違いなく「財産も家もいらないから、同居なんか解消したい」と、思って居る人がほとんど
    では?

    ユーザーID:6410789338

  • なぜ薄給なのかわかる気がします

    トピ主レスを読んで、なぜあなたが薄給なのかがよーくわかりましたわ。

    というか薄給を恥とも思わず、妻にその時点ですでに苦労をかけていることは棚に上げ、その上さらに同居という三重苦を負わせるために【薄給】を同居の説得材料として利用する。

    なんというか、すごいふてぶてしい人ですね。
    久々に某過去CMの「あなたのためだから」を思い出しました(笑)

    いや〜久々に自分の夫(高収入、妻の気持ちを尊重してくれる)に感謝の気持ちがもてました。どうもありがとう。

    ユーザーID:9906121851

  • それだったら

    主様は薄給と言っても正規雇用の公務員と言う事でいいですか?

    じゃあ「高給取りではない」だけで本当の薄給ではないはずですよ。ボーナスだって1回に付き2か月分程度は出るでしょ?「寸志」で3万や5万じゃないでしょ?

    私の夫だって(年齢はかなり違いますが)超大手企業勤務の義弟や私の弟に比較すれば低いですが、生活するのに十分な額は貰えています。

    その条件で、妻が仕事をしたくないか、世帯収入に比べてお高い家を欲しがるのでない限り

    >私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていける

    それであれば、双方が働きやすい地域に、信頼できるメーカーのこじんまりした土地付き建売を買う方がいいです。

    注文住宅と違って間取りや内装とは選べませんが、そこを割り切れるなら、です。

    >一方で誕生日を皆でお祝いしたり、一緒に運動会に行ったり

    それは判ります。家族単位の交流ですね。しかし過干渉タイプはそんな程度ではとても済みません。

    私の姑は、私が美容院に行ったり、普段着や化粧品を買いに行くのでさえ「一緒に行ってアドバイスしてあげる」と言い、私が不要だと断ると「嫌われた」と大騒ぎしました。

    ユーザーID:4501740676

  • 介護はしないっていう条件付けたら?

    ご両親お金持ちなんでしょ?
    介護が必要になったら施設へ、っていう条件だしてみましたか?


    薄給のトピ主でも次男で同居の可能性がないから結婚した、と
    奥さんが考えてたら、今回の同居はだまし討ちですよ?

    ユーザーID:3951060369

  • レスします

    見掛けは良い様に家族が路頭に迷わない様になんて書いてますけど、
    実際はトピ主が楽をしたいだけ奥さんに苦労を押し付けたいだけ。
    トピ主は一体誰と生涯を共にしたいと思ってるの?
    奥さんが嫌だと言う事を押し付けてそれが奥さんにとっての幸せなの?
    自分でも言ってるじゃない奥さんは如才なく付き合えると、
    今のままでも奥さんはトピ主の親に対してよくやってるって事でしょ?
    そんな奥さんが嫌だと言ってるんですよ何かあるとは思わないの?
    まあ大体は男って言う物は鈍感に出来てますから「ウチの親は人が良いから」なんて呑気に言えるんですよね、
    こう言う男を出来た夫にするのは至難の業です。
    トピ主は奥さんを上手く利用してるんですよ自分と違って如才なく出来る所に付け込んでる、自分は出来ないのに。
    たかだか家のローンを惜しいからと自分の人生を時間を気持ちを犠牲にさせる夫を情けなく思ってるでしょう。
    トピ主が死んで舅姑と暮らす奥さんは家に住めるから幸せ?
    私なら夫がいない家に呑気に住めない。
    遠い将来の事ばかり言うトピ主には今を見る度量はないです、
    甲斐性がないのは奥さんは分かり切ってる。

    ユーザーID:7551767455

  • 奥様がお気の毒

    >みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?
    そもそもあるかないかもわからない問題に拘りすぎでしょう。

    これだけのレスやアドバイスを読んでこの思考か、と他人の夫ながらゲンナリしました。
    妻側の、女性側の思考に1ミリも寄り添う気持ちが無いのですね。
    いっそ結婚なんてせずに、ご自分だけで親と新居を構えてくれればよかったのに。
    奥様が気の毒で同情します。

    仕事で感じる程度のストレスを仕事から帰った家でも受け続けろ、我慢しろって、
    本当に思いやりの欠片もありませんね。
    ここにはない言葉の一つ一つに、そういうあなたの身勝手さが浮き出ただろうと想像できます。
    この件で心底がっかりしたのは奥様の方だと思います。

    今後あなたが親の援助にホクホクしながら二世帯住宅の計画を考えている間、
    奥様は違う計画を考えて準備なさるかもしれません。
    私ならそうしますもの。

    ユーザーID:8704213765

  • 「妻にはこう言って話をしていますが嫌がっています。」

    もう、これが答えなんじゃないですか。

     奥様は「嫌がって」いるのにどうやって同居に持ち込むの?

    妻の首に縄でもかける?

    で、無理やり引っ張って行く?




      トピ主、人間じゃ、ない。

    ユーザーID:4390492675

  • だって次男でしょ?

    完全分離型二世帯を計画中です。
    私は同居も仕方ないと思うから、そうするけれどトピ主様の所はチョット違う気がする。

    だって次男でしょ?
    長男だったら仕方がない。
    加えてご実家が広くて、立地も良い。管理も相続も大変。
    だったら同居もやむなし。
    それぐらい奥さんも結婚当初は思っていたはず。
    逆に言うと、トピ主様が次男=同居ナシだから結婚したのかも。そういう人、多いです。

    トピ主様が気づかなかった何かがあったかもしれない。
    私は上記の事に加えて、義父がもう亡くなっている事、義母も「?」と思う事は多いけれど基本的には良い人なので同居も仕方ないと思ってます。

    トピ主様の場合は収入面に不足があるけれど持ち家が欲しいから、親を頼るのでしょ。
    それってどうかなあ。
    私は賃貸の方が気楽でいいです。身の丈に合った家でいいじゃん。

    ユーザーID:6627147518

  • 「持ち家は諦めろ、と?」って知らんがな。

     もともとご自分の「甲斐性の無さ」のせいでしょう。何を開きなおってるのですか。

    奥様もかわいそうだけれどお子さまもかわいそうになって来ました。今は小さいからわからないだろうけれど

    大きくなったら簡単にお子さんにも伝わりますよ。自分のお父さんの不甲斐なさ。両親の不仲。その理由。

     「塾」?

    行ける方法あります。奥様がアナタと離婚して、国や地方の母子家庭補助制度を活用すれば行けます。

     もう、たいしたお金も稼がない、上に、ちょっとした想像力も働かない、それなのに苦しい二世帯を押し付けるトピ主は

    奥様からしたら

     「そんな夫、要る?」という疑問がわくレベル。

     私が奥様の友人なら絶対言いますよ。




       こんな夫要る?
     

    ユーザーID:4390492675

  • 同居後に離婚したら、養育費と住宅ローンの二重苦

    二世帯住宅同居も離婚に終わる事が多いそうですよ。奥様が耐えられなくなったら、トピ主さまがどんなメリットを提示しても、離婚あるのみです。
    そもそもトピ主さまは奥様の両親との同居に耐えられますか?義両親というものは、嫁の炊事・洗濯・掃除・育児の1つ1つを注視しています。その精神的な圧迫感はすごいです。もし義両親が口出し始めたらたらもっとひどい。嫁がどれほど忙しくても、おかまいなしにつまらない用事で呼びつけて、嫁を消耗させます。
    奥様が派遣でも、離婚に踏み切るときは踏み切るので。

    ユーザーID:0727349512

  • もっと頭を使いましょうよ。

    二世帯住宅に暮らす者です。
    トピ主さんは、薄給だからこそ二世帯住宅にするとメリットがあると思い込んでいますが、果たしてそうでしょうか?
    トピ主さんが推し進めようとしている完全分離型の二世帯住宅の建築費用はいくらですか?
    建替えの場合、既存の建物の解体撤去費用が数百万円単位で掛かります。建築費用プラス解体撤去費用を用意する必要がありますが、それは誰が負担するのでしょうか?
    トピ主さん名義という事であればトピ主さんですか?
    土地代が要らないと言っても、一番費用が掛かる水回りを2軒分用意する訳ですから、核家族で暮らすような建売住宅が買える金額位になってしまいますが大丈夫ですか?
    また固定資産税はもの凄く高いですし、家屋が大きくなると後々のメンテナンス費用も膨大になります。
    家は建てればそれで終わりではなく、その後維持費が掛かります。
    高齢のご両親の懐をあてにするおつもりですか?
    悪い事はいいません、二世帯住宅は無駄です。
    奥様をどうしても説得したいのであれば、そう言った事も理解した上でお願いします。

    ユーザーID:5314663031

  • あなたが親の介護をする覚悟はありますか?

    奥さまが何を嫌がっているかは奥様に聞く以外にありません。
    が、あくまで想像させてもらうなら、メリットを沢山受けたらならその変わりがあるのが一般的です。

    親の介護は誰がするんですか?介護が発生した時はどうするのかちゃんと親兄弟と話し合っていますか?
    まさか、奥様に丸投げするつもりではありませんよね。
    親の介護は実子の義務です。

    お金や育児のメリットを受けるなら介護がセットになるのが普通ですよ。
    どうですか?

    それらを丸投げされるぐらいなら借家でつつましく暮らしたいと思うのが今時の女性だということです。

    ちなみにいろいろレスをもらっておいて、それに反論ばかりして何のためにトピを立てたのでしょうか?反論していては結局自分の意見を認めてほしい、奥様がまちがっているということを誰かに後押ししてほしいだけですよね。
    何の解決にもなりませんよ。
    奥さまがこのままかたくな場合どうするつもりなんですか?
    離婚しますか?

    ユーザーID:5482572245

  • 話し合いを!

    薄給で一生賃貸でも、奥さんは別に構わないんじゃないですか?
    子どもの塾というか、将来のことは当然、奥さんも考えておられるでしょう。もちろん、あなたと奥さんの給与の範囲で。
    だからこそ賃貸の方が良いと考えているのかも。
    あなたのほうこそ、なぜそんなに戸建てにこだわるのでしょう?周りがみんなそうだから?
    あなたが亡くなったあとのことを考えてらっしゃるようですが、それこそ、そうなったら奥さんはご自分の故郷に戻りたいという希望があるのかもしれませんよ。
    仮にの話ですけど、奥さんのご実家がお金を出して家を建ててくれる、それも好きな場所に建てていい、でも名義は奥さんの両親と奥さんで、という条件だったら、あなたどうします?
    楽して戸建てだ〜♪と喜んで受けますか?いろいろ考えてしまいません?
    どっちにしても、ここで相談するより、まず奥さんとよく話し合うことが先だと思いますよ。

    ユーザーID:8280529492

  • 将来、トピ主さん親の面倒を押し付けられる

    そう思って尻込みしているのでは。

    私はトピ主さんを支持します。

    一生賃貸
    住まいを購入
    二世帯

    それぞれ収支を数字で出して説得しては?

    人生何かを得るなら何かを我慢せねばなりません。

    自分たちの老後資金や子供の教育費を確保するには、二世帯同居は選択肢として十分ありだと思います。

    ユーザーID:8071415139

  • いらいらする。

    男性です。

    他に責任があり、俺には関係ないみたいな性格イライラさせてもらいました。

    薄給ならあなたが稼ぎなさい。

    それだけの話ではないですか?楽なほうへ楽な方へと考える貴方に腹が立ちます。

    ユーザーID:2185846405

  • 一生賃貸で何が悪い!

    子供もいるのに、所帯を持った自覚マイナス1000%ですね。

    世帯収入が少ないのであれば、戸建ては諦めるものです。
    小学生でも分かりますよ、お金がないなら買えません。
    子供を塾に通わせなくたっていいのでは?私立にでも通わせるおつもりですか?
    世帯収入が少ないのであれば公立しかないですよ。

    私の夫があなたなら離婚します。
    思いやりのかけらもない人と生活は出来ません。

    箱がそんなに大切ですか?
    箱が立派だと中身も立派になると?
    箱なんてどうでもいいんです。大切なのは中身です。

    家なんて雨風しのげればいいじゃない。
    家族が心身ともに健康で笑っていられる方がいいじゃない。
    子供にとって大切なのは家じゃないお金じゃない。
    お父さんとお母さんが仲良く笑っている事で、精神的安定を得られます。

    大きな箱に入っても、奥様に笑顔はないでしょう。
    そして次第にお子様も笑わなくなるでしょう。
    一家崩壊は同居しなくても分かります。
    あなたが仕方なく同居を諦めたとしても、今度はあなたに笑顔はなく家庭崩壊です。

    そんな事も分からない夫・父親いらない。

    ユーザーID:2798821518

  • あなたがそのままだと同居むり

    妻にだけけちつけて、間をうまくとりもつ心積もりもなく、息子で親に甘えることだけ。妻子を考えてるようで、自分の給与のせいで働いている妻には我慢を強いる。子供のこともやってもらうきまんまん。それで妻が助かると思ってる。父親で夫なら自分の家族ぐらい自分で守らないの?生前贈与うけたっていいじゃないの。お兄さまだって弟の家がとなりにでもできたら、帰りにくいだろうし、遺産相続や介護ももめそう。楽なことしか考えないのやめたら。同居して失敗した話なんかごろごろあるでしょうに。公務員なら女性同僚にきいたらわかる。女性が公務員続けるときおやの支援をうけようとすると、自分の親の近くにいく人が多いから。私もそうでしたし、同僚もだいたいそうでしたよ

    ユーザーID:9011516956

  • 奥さんとなんで話し合わないの?

    人って、みんな考えが違います。
    それなのに小町でみなさんが意見を言えば
    「妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。 」とかって言い返してるし。

    当人である奥さんと話しなよ。
    奥さんが本音を言えないなら、言えない理由があろるんでしょ?
    そこをほじくりだしてでも言わせたいのか、言わせた上で論破して二世帯に持って行きたいのかわからないけど、奥さんは言ってもわかってもらえないって思ってるんじゃないかなぁ。

    言ってることに矛盾も生じてますね。
    最初は「そろそろ家を建てたい」って話がレスでは「自分たちだけでは家を買えない」ってなってますけど?本当はどっちなんですか。

    これらを総合すると「家買ってもらえるんだってラッキー、妻をどうにかして説得しなきゃ!」としか感じられません。
    奥さんは収入もろもろをよくご存知でしょうから、私たちだけでも家は建てられるのにって思ってるんじゃないです?

    ユーザーID:3368674845

  • 本文の1行目は、自力で家を建てるつもりだったと読めますが

    トピレス2つ目は、いきなり「そもそも自分たちで家を買えるなら同居なんてしません」て・・矛盾してますね。

    自力で家購入のつもりが、裕福な親のお金が利用できると知って「ラッキー」と同居話に飛び乗ったのですね。

    主さんの思うメリットって、結局は親のお金があってこそですよね。
    親の援助100%の家に住んで、奥様が喜ぶと思うところが浅はかなんですよ。

    義親の援助には、将来の介護などの費用が含まれてるって知ってますか?
    「ボクちゃん、稼ぎ少ないし〜。子どもの将来のために同居した方がいいけどな〜〜。」なんて言いながら、両袖をパタパタしているお子ちゃま夫の主さんに、夫婦2人の未来像が見えていますか?

    私には、主さん1人が残されて、指を加えて泣いている姿が想像できますけど。。

    同居なんてすると、女は義家から絶対に逃れられないので、お気楽な息子夫よりも重〜〜い荷物が圧し掛かるんです。
    頼れる夫なら、少しはマシなんですけど・・主さんには無理ですもん。

    無理な同居で家庭が壊れることもありますけど、覚悟はできていますか?

    ユーザーID:7867628040

  • なぜだかわかりますか?って聞いておいて・・・

    >妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    聞いておいて予想と違う回答だと、それじゃ分からないと思いますって何? 
    すごく感じ悪い人ですね。
    あなたは「人づきあいができない人」、という片鱗を見せる一文です。

    奥さまはあなたの言葉を信用していないと思います。
    本当に良い義両親でその条件だったら大体が受け入れると思うのですが、
    そうしないということは、あなたの目が曇っていて過大評価している部分が
    往々にあるという事ではないですか?

    いろいろ言いくるめようと、如才ないところを尊敬してた、
    なんて褒めたようなこと言っているけど、結局は自分の甲斐性ないのを棚に上げ
    自分の思うように奥さまを動かしたいだけじゃないですか?

    このまま、鈍感自己中で突き進むと、二世帯建てても住むのは
    あなた1人になるんじゃない?

    ユーザーID:1890673214

  • 嫌なのは当たり前

    私(妻)は自分の親と 完全分離型二世帯住宅 です。自分の親でも後悔しています。

    口うるさい、勝手に部屋に入る、子育てに口出しする・・・。とにかく鬱陶しいです。 

    私と父で殴り合いのケンカをしました。仲裁に入ったのは夫です。家を出よう、と言ったこともあります。もちろん私が。

    自分の親でも鬱陶しいのに義理だったらもっと鬱陶しい。

    別居 とはまったく違います。義理でもめたら、家を出る覚悟がありますか?
    いかなる場合でも、妻の楯になれますか?
    相当な覚悟が必要です。

    あなたの親であって妻の親ではありません。

    ユーザーID:5117870840

  • 妻の気持ちを理解する気が無いと言いきってしまいましたね。

    >妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    >妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    これはもう、ダメですね。
    相手の気持ちになって考える事が出来ない。
    仮定の話は理解できない。
    そう言いきってしまってるのなら、ますます同居は無理ですね。
    妻が何を言っても、「僕はそういう目にあっていない」で通すでしょうから。

    同居するならどうせいつか、奥さん逃げるだろうから、
    今から逃げてた方が良い位だと思いますね。

    ユーザーID:5334717698

  • 「それでも同居を嫌がるなら自分のことしか考えてない」と奥様に

    言ってみたら?  直接。

    こんなに女性からの意見がたくさん出て、それでも同居を推し進めたいならそうなさればよろしいじゃ、ないですか。

    「賃貸だと自分の死後、妻はどうなるのですか」って、

    こんな形で無理やり二世帯に持ち込まれ、あなたのようなそれこそ自己中な夫の晩年→死まで

    妻がいっしょに居てくれるとでも思っているのですか。


     トピ主、年収も情けないし、夫としても人間としてもあれこれ「有り得なさ」過ぎる。


    夫婦間にもうとっくに亀裂が入ってますよ。

    頭を冷ましてこのトピ全部のレスを読み返してごらんなさい。


    情けない、、。

     トピ主の奥さんはなんでこんな「金も知性も両方ない」男と、結婚したのだろう。しかも子どもまで作って、、。


     私が奥様の親なら「帰っておいで!」と言いますよ。本当にお気の毒過ぎる。アナタの妻。

    ユーザーID:4390492675

  • 自分の事しか見えない人

    あなたが同居にメリットしか感じないのは実の親子だから。

    しかしながら奥様も同居が嫌ならはっきりと理由を言った方が良いですね。

    理由を言わないのは言うともっと大事になるか大喧嘩になることが分かりきっているからでしょうけれど。

    奥様が拒否する理由は分かりませんが、一旦同居すると色々問題が起きても同居解消はとても困難です。

    同居が上手くいかない人には夫が妻の気持ちを汲み取れない人が多いように思います。

    両親と上手く行かなくなっても味方になるどころか「上手くやってくれよ」逃げを決め込む。

    あなたがどういう人かは分かりませんが、奥様が拒否する明確な理由が有りながら言えないでいるのだとしたら、あなた方夫婦の在り方にも問題があるように思います。

    ユーザーID:3895972167

  • 生涯住宅費は変わらない

    一生賃貸or持ち家購入
    どちらにしても住宅の費用は大差ないそうです。

    持ち家+ローン返済なら、債務者の生命保険で以降の返済がチャラになりますが。

    ユーザーID:6801239314

  • デメリットも多いから拒んでいるのです

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    >これほど融通の利かない人だと思っていなかったので
    がっかりしています。

    女性にとって、二世代でも同居は大変なデメリットなのです。

    まずそこを夫が理解して、デメリットの不安を和らげてくれるならまだいいですが、こう高圧的で、何もデメリットなんてないのに、理解できない妻が愚か、、、みたいな態度だと、ますます拒まれます。

    妻の不安、デメリットなんて何も理解できない夫とそのご両親との二世帯なんて、私も絶対に嫌です。

    まず、まともに話し合いもできない夫婦みたいだし、妻は理由も言わないって、言っても通じない夫だって諦められているんじゃないですか? 
    頭も固くて人付き合いも苦手な夫をここまでフォローしてきたけれど、妻ももう限界かもしれないですね。 
    しかも夫は低収入みたいだし、私だったら実家の土地も建物も余っているので、離婚して実家に帰ります。でも、きっとトピ様の妻は実家が土地とかないのですね。かわいそう、、、。低収入で頑固な男性と結婚するなら、自分の実家がある程度裕福じゃないとリスキーですね。

    ユーザーID:2639042226

  • とりあえず箇条書きにしてみたので、一つ一つ回答してみて

    以下列挙する件について、どういう見識をお持ちですか

    ・将来の介護負担は?
    ・相続時の財産分与は家を処分しないと相続を行えないが、兄は了承しているのか?相続税はどこから?
    ・土地の名義は親のままでは、家の資産は十数年で実質ゼロになりかねないが、補助とは、どの程度の割合でどうなっているのか
    ・家の名義は妻も入ってくるのか、ローンの支払は妻の収入なくしてできなさそうだが?(名義が妻でなくても、妻が働いていれば、妻の持ち分は当然認められるが)
    ・親に子の送迎を任せるとのことだが、お礼にいくら負担?どの頻度での交流予定?
    ・離婚時の財産分与についても、トピ主に資産がないのであれば、その家を処分して財産分与分をねん出せざるを得ないわけだが、できるのか?
    ・トピ主が死んで親と妻のみが残された場合、妻は、まさかそこにいるわけにもいかないが、遺産をどう処分するのか?
    ・賃貸では何故子供を塾に通わせられないのか?

    妻の心の問題は無視した優しめの疑問です。
    最低これだけは一つ一つ納得いく回答を。

    金がないから、親に無心するのは自分本位じゃない!妻が自分本位だ!てほうが聞いてて情けないんですが。まだ子供のつもりなのね。

    ユーザーID:2978823402

  • 大甘次男

    自分で持ち家を持てる甲斐性も無いお人が
    妻に同居の苦労をさせるなぞ笑止千万。

    持ち家を諦めろと?

    ええ、諦めなさい。
    あなた自身に持てる力が無いのだから。

    ユーザーID:7847736751

  • それじゃ

    随分、持ち家に執着してますね。お友達がぼちぼち家を買いだしたのかしら?

    確かに、薄給のトピ主様と派遣の奥様では心もとないですね。
    では、奥様に正社員になってくれるようお願いしては?
    同居はしなくていいから、子どもが小学校に上がるタイミングで
    正社員になれるようがんばってくれと。
    そこまで頑なに同居を拒否してるなら、発奮して、いい職を見つけるかもしれませんよ。

    奥様が正社員になれば、一生賃貸でもなんとかやっていけるでしょう。
    塾の送迎なんて、子どもが徒歩で塾に行ける場所に住めばいいでしょ。
    賃貸は身軽なのがメリットです。

    確かに、ご実家で同居するより、あなたの負担は大きいかもしれませんが、
    みんなやってること。あなたの倍以上稼いでる男性だってやってるよ。
    公務員なら時間の融通はきくでしょ。
    薄給の上に激務なら、意味ないから、はやく転職しなさいな。

    平均以下の年収しかないのに、持ち家が欲しいというのは贅沢ですよ。

    ユーザーID:6524388984

  • 人の話きけっつの

    >薄給で一生賃貸というのは、どう考えても無理があります。
    私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?

    薄給なら一生賃貸にならざるを得ないでしょう。しかし生前贈与する金を親がもっているのであれば、父が死ねばトピ主にもいくばくかの遺産は入るんじゃないの?
    どうせ親頼みならそっちにしたら?

    あと私が死んだら…って、それこそトピ主が先に死んでも二世代にずっといろと?
    そのころの家族構成とか考えてます?
    もっと現実的に言えば、トピ主が死ぬ前に親が死んだら遺産相続のためにその家を処分するわけだけど、そうしたら再びローン組んで自分の家を買うわけですよ?下手したらローンだけ残って、家はない状態になるんですが。
    兄も母も相続放棄するの?
    家以外に資産があるなら相続税もあるよ?どこから出すの?

    >また賃貸暮らしでは、子供を塾に通わせることも難しくなり、進路に影響を与えます。
    それでも同居を嫌がるのは、それこそ自分のことしか考えてないと言えるのではないでしょうか?

    賃貸暮らしだと何故塾に通わせることが難しいのですか

    ユーザーID:2978823402

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