完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 本気で想像力がない人ですね

    トピ主さんの2つのレス、拝読しました
    本当に想像力のない方ですね

    >男は絶対仕事から逃げられないので
    本当ですか?
    私の夫は仕事から逃げまくってますけど(笑)
    雀の涙ほどの私の収入で無職の夫と、夫のきょうだい世帯と夫の親の生活を
    賄ってましたけど?

    >私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?
    保険金で当座をしのぎながら、生活を立て直しますから
    どうとでもできますが、まさか保険かけてないとか?

    >また賃貸暮らしでは、子供を塾に通わせることも難しくなり
    嘘をつくな嘘を
    利用するだけされて同居の家から夫のきょうだいに追い出されたので
    薄給賃貸暮らしになった我が家では
    子どもを塾要らずなほど教育熱心な高校(私立)に通わせ
    学習塾ではありませんが、同居当時から続けている英語教室に10年以上通ってますよ
    子どもには相当な額、投資したなー、まだまだこれからですけどね
    やり方次第でどうとでもできます

    ま 早い話が「身の丈に合った生活をしろ」ってことですよ
    だってそこまでカツカツならば、最終的に固定資産税、払えます?

    ユーザーID:3408071667

  • 嫌でしょ(苦笑)

    男です。

    妻の父親は社員数300名位の会社社長で年収は結構良いらしい。
    そして私は平均年収より若干高い技術系サラリーマン。

    もしトピ主と逆の状況で、義父さんが完全二世帯の家を建てるって言っても、私は断ります。
    絶対に嫌です。
    ある程度の距離が有るから上手くやっていても、玄関等全部別でもいつも同じ家に居るとか無理です。

    トピ主さんも想像してみれば?
    奥さんの親と完全二世帯で同居できる?

    ユーザーID:6211803848

  • 大黒柱を強要する女たち

    40代既婚男性です。


    私も男ですが、取り立てて、主様を擁護するつもりはないです。夫婦にはその数だけ背景がある。どの道が正しいかなんてわかりませんから、擁護も非難もする気はありません。

    ただ、圧倒的多数の女性レス。

    ・嫌なものは嫌
    ・妻側実家での同居ならいいの?
    ・介護要員?まるで部下?同居じゃ全然休まらない

    長年の「妻という立場」が為せる業なのか、大黒柱の苦悩が正直判っているレスとは思えず。

    家族だけの家が落ち着く。そりゃそうでしょう。でも、主様は薄給。妻も契約社員なら予想では薄給。
    これで、家族だけで住むのが幸せって、夫に責任相当被せている話。大黒柱の苦悩を全然考えていないですよね?「頑張って正社員になるからもう少し家族で頑張ろう?」と妻が言うならわかりますが、嫌なものは嫌、とか、まるで子供の反論。


    もっと、論理的な反論、先を見据えた反論、が女性側からあってもいいんじゃないでしょうか。

    無い袖は振れない。どちらか倒れたらあっという間に家庭が立ち行かなくなりそうな主様の想いや不安を考えれば、単純な「嫌なものは嫌」論法で突破しようとするのは、女性側の戦略ミスと考えます。

    ユーザーID:9957660404

  • お子様には早い

    ローンが怖い、プレッシャー、親がかりでないと辛いほどの薄給、
    そもそも今の環境で家を建てること自体が分不相応なのでは?
    あなた自身が家を持つことに合ってないですよ、まだ早いということです

    親の力が無くとも家を持て、そのプレッシャーにも勝てるほどの精神力を持てた時に買えばよろしい
    何の覚悟も無く二世帯同居したところで、今のあなたでは親と嫁の関係を仲裁する事さえできないでしょ?(今だって奥さんの話が理解できないのだから)
    そんなあなたが二世帯同居したら皆が不幸になるだけでしょうよ、あなたの甘さが原因でね
    もう少し大人になってから家を持ちましょう


    で。
    私は女性ですが私自身の名義で買ってますよ
    夫は病気なので、私が大黒柱です
    プレッシャーもあるけどそこをグダグダ言う程お子様ではありません
    言うくらいなら買ってなかったと思います

    ユーザーID:9841924902

  • ゴリ押しし続けたら逃げられちゃうよ

    マイホームまで親掛かりでないと持てないとは
    情けない大黒柱ですねえ。
    と奥さんも思ってますよ。
    親はいつか先に行きます。トピ主はそれが分かってないみたいですね。
    二世帯が嫌なんじゃなくて親に丸抱えされて喜んでるトピ主が嫌なんです。
    あんまりごり押ししたらさっさと捨てられますよ。
    頼りない夫は要らない、子供と生きて行こうってね。

    ユーザーID:8048193331

  • 親の思惑を読もう

    巷では義理家族との同居(2世帯であっても敷地内であっても)での嫁とのトラブルは無数にあるのを知らないのでしょうか?
    すでにレスにも多数の経験者があるように。
    確かにうまくいっている2世帯もあるでしょう。でもその中でも誰かが我慢を強いられているのも事実でしょう。

    住宅ローンのメリットだけを取り上げては語れない課題ですよ。

    それに、そんなに裕福な親がわざわざ2世帯? それなら生前贈与で「お前たちの好きなところで好きなように家を建てなさい」というならわかりますが、それを2世帯と言ってくるのは、それなりの計算があるからですよ。
    自分たちの老後をそばですぐにいつでも支えてくれる子世帯が必要だと感じているからです。

    でも2世帯って、相続や家族の死ぬ順番によっては非常に厄介ですよね。トピ主様にはデメリットがないからそこんところは考えないのでしょうけど、その姿勢が奥様にとって一番問題なのです。

    ユーザーID:9651748482

  • 建物名義だけならメリット無し

    お兄様がいらっしゃるとの事、親御さんの遺産を放棄してくれるのですか?

    長男じゃなくても、同居して親の面倒をみたのに、亡くなったら「遺産は折半だ」と実家を売却せざるをえなくなるのが日本の法律です。
    (今後、改正の動きは有りますが)

    例えば、トピ主さんが事故で亡くなると、建物は奥さん名義になりますが、その後で親御さんが亡くなれば、土地の評価額分の遺産が問題となります。
    結果、奥さんと子供は住むところを失うかもしれないのですよ?

    兄はそんなことしない!と思うのかもしれませんが、リストラにあうとか、嫁か子供が手術で多額のお金が必要など、お金が必要になるなどあり得るのです。
    でも、妻の口からは、義兄に何が有るか分からないとか言えませんよ!夫の事が大事だったら、余計に言えません。

    もともと家を建てる予定が有ったなら、実家に頼らず家を建てるなり、マンションを購入し、親の遺産で完済する計画の方が堅実です。
    それに普通の親なら、まず現金で援助する提案をしますよ。
    最初から、同居提案なんて、不自然です。

    ユーザーID:0154747983

  • 聞かなきゃ判らん

    50代既婚男性です。

    10数年前ですが、実弟夫婦が、実親と二世帯を建てました。
    公務員ではありませんが、とぴ主さんとほぼ事情は同じです。

    義妹が積極的だったかどうかは判りませんが、納得してはいたようですね。

    メリットも同じで、便の良いところに、広めの住宅を自己負担少なく建てられたので、そういう点では良かったのではないでしょうか?

    レスを下さる皆さんが書かれている嫌な理由ですが、どれもこれも尤もではあるのですが、本当のところは本人にしか判りません。

    経済的メリットの話一本でいくと、相手には反論の余地がないので、今と同じく嫌だという話から一歩も進まないと思います。

    先ずは自分の意見を置いておいて、聞くに徹してみては如何でしょうか?

    あと、もし説得に失敗したなら奥様の意見を優先すべきですね。
    家と家庭円満、選ぶべきはどちらか言うまでもないですから。

    ユーザーID:5029146792

  • 次男なのに同居??

    だからじゃないですか?
    立派なお兄さんがいるのなら、トピ主と結婚する時に義親と同居することになるとは普通思いませんから。

    奥さんは、親の臑を囓らなければ家も持てない不甲斐ないトピ主に、腹が立っているんだと思います。

    トピ主の場合は、親に資金援助して貰って実家の近居に新築を建てる(同居は無し)。これくらいが妥協案じゃないですかね。

    トピ主も一家の主なら、親に頼らずに自力で努力したら?

    うちも旦那がトピ主と似たような家庭環境ですが、同居では無く近居です。同居の予定もありません(超近居なので)。

    もし私の旦那が親の援助に頼り切るような不甲斐ない男なら、家を建てる前にお別れしてたかな。私も働いているので(笑)
    うちの旦那が、情けない男じゃなくて良かった(笑)

    ユーザーID:7553021608

  • もう少し甘えては?

    トピ主さんが「甲斐性なし!!」なのは理解出来ました。

    >いつ返せるか分からないような住宅ローンを抱えると、
    >この先、何があるか分からないし、不安です。
    こういった不安をご両親に泣いて訴え、
    二世帯ではなく、別に奥様が納得する地に一軒家を買って頂きましょう。

    >私と違って如才なく人づきあい出来る所を尊敬していたのに。
    薄給のうえ、コミュ力も低い。本当に甲斐性がないですね。
    奥様のほうも、ここまでひどいとはと、ガッカリしていると思います。

    ユーザーID:6959872638

  • 分離型でも同じ屋根の下に住むのは嫌かなぁ

    結婚して義理の両親と同居になった私の妹は、当初、義母の事が大好きで
    「本当に出来たお義母さん。私はツイテる!」と自分の実の母親よりも
    絶賛していました。実の母よりって…と思った私ですが、妹曰く、優しくて
    シッカリしてて、彼女達夫婦の事にもあまり口出しして来なくて、理想の
    義母像だったようです。

    しかし20年経った今では「嫌い」と言っています(苦笑)。
    20年も経つと、お互い遠慮もなくなって来るし、でも実の母親じゃないので
    100%腹を割って話せる訳じゃないし、毎日ストレス満載だそうです。

    私の義理の両親は、飛行機に乗って会いに行ける位の距離なので、会えるのは
    年に1度か2度程度です。なので適度に良い距離を保って付き合えています。
    あの義母と一つ屋根の下に暮らしたら、多分、一年もたたず、ギブアップしちゃうかも。

    義理の関係は、程々の距離を持っておいた方が長続きすると思います。

    ユーザーID:2015950324

  • なんかイヤだわ・・

    >薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません
    トピ主、自分の力で家族を幸せに・・とは思わないのね。
    自分の夫だったらイヤだわ。情けなくて。
    家族を養う気概もないのに、何で結婚しちゃったかな?しかも子供まで・・。

    兄とは何で同居話にならないの?
    出来のいい長男は自分の親との同居の難しさを理解しているのでは?
    あなたが感じる両親像とは違うものを感じ取っている気がします。

    住宅ローンの支払いは楽でも、お嫁さんには「旦那の親」との地獄が待っているかも・・。
    でも、あなたは何かにつけ人任せで当てにならない。
    だから奥さんは同居がイヤなんですよ。

    もし、奥さんの親から同じ条件で同居の打診があったら、トピ主は踏み切りますか?

    ユーザーID:8588437932

  • メリットしかない。笑。

    トピ主と結婚したのが人生最大のデメリットだったか。

    ユーザーID:9084124546

  • その恵まれた環境で育ったトピ主は自分を成功例だと思う?

    トピ主さんは恵まれた環境でトピ主さんの両親に育てられた結果、お兄さんはまあまあエリートで、自分は現在の薄給公務員で人付き合い下手と書いてますよね。
    その恵まれた環境でなかったらもっと甲斐性なしのニートにでもなってたんですかね?
    同居して、今度はトピ主さん夫妻に子供が出来たとして、親を越える子に育たないと思う。
    トピ主さんはグリーン車通勤は出来ないし、お子さんもできない。
    トピ主さんは重役じゃないし、お子さんもならない。
    そんなもんじゃないでしょうか。


    ところでトピ主さんのHNの集って読み方『たかる』ですか?親に集る気まんまんだから集さんなのかな?と。
    トピ主さん両親の子育ての結果、親に集って当然嫁はそれにあわせろ、という考えの息子が出来るんですね。

    素晴らしい事で。

    ユーザーID:2805711660

  • へんです

    もういい大人なのだから、親のお金を当てにするのは、みっともないと思います。
    それなりの収入しかないのであれば、それなりの地域に住んで、それなりの生活をするべきでは?
    親の援助で、恵まれた生活環境って、、、そのことに疑問も感じないなんて、なさけない、と奥さんは思ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6518075420

  • トピ主さんのレスのメリットを考慮したとしても・・・

    私なら
    お断りです。

    そもそもメリットと感じられない。
    肩身が狭すぎます。

    いつまでも
    親の力をあてにしているダンナのせいで
    同居なんて・・・。

    情けなさすぎるワ。

    ユーザーID:8131221688

  • よかったぁ

    私の夫がトピ主みたいに無神経な夫じゃなくてよかったです。

    メリットばかりに目が行って私のレスなど目もくれないでしょうが、一応書いておきます。

    あなたが「メリット」としているものは所詮「トピ主にとって」であって、
    トピ主妻にとってはメリットよりもデメリットのほうがデカイんですよ。
    トピ主に言ってもわからないでしょうが、赤の他人と分離とはいえ完全二世帯住宅に住めますか?
    トピ主にとっては馴染みの家族でしょうが、トピ主妻にとっては夫と結婚したらたまたまついてきたおまけみたいなものです。
    そのことを考えず妻に無理強いしようものなら、捨てられますよ。

    ユーザーID:6649940906

  • 評価してもらいたいですね?

    何をおっしゃってるんでしょうか?
    だったらその分の現金を親からいただいて他の場所に家を建てたら奥様喜ぶんじゃないですか?
    贈与税はかかりますがね。
    今回の計画で得するのは同居介護しなくてよい兄夫婦だけ。
    上物があなた名義でも土地はお父様ですよね。
    上物は10年で古家扱い。資産価値は0ですよ。
    得なことばかりって二世帯で介護しなくてよしなんてことはありえません。せざるを得ません。
    計画を進めたいならお父様に土地もあなたの名義に変えてもらい贈与税を払い奥様には介護は一切夫がやるので妻はやらなくてよい。くらいの念書がないと難しいのでは?
    最悪将来的に奥様は介護をおしつけられ土地ははんぶん兄夫婦にとられってことあり得ますよ。

    ユーザーID:2203555974

  • 一旦落ち着こう

    トピ主さんは全部を自分の都合の良い方に解釈していますが、ご両親はお兄さんに同居を断られてやしませんか?
    だからあなたに話を振ってきたんじゃないかと思います。
    それに、お兄さんが恵まれているからというのと、相続は別問題。
    お兄さんがもし仮に相続放棄する気があったとしても、その奥様とお子さんが居た場合は簡単に放棄しませんよ。
    だって、孫である息子により多く残したいと思う気持ちは当然よぎるでしょうから。
    あなたの事情など関係ない兄嫁さんは当然もらえるものは主張しますよ。
    介護の問題も同居をした時点で、トピ主さん夫妻がすべてを負うことになってしまうでしょうね。
    物理的に近いところにいるのだから。
    金銭的なメリットから離れて、先の先まで落ち着いて、一旦ニュートラルな状態に戻って考えてみましょう。
    たくさんのレスのとおり、二世帯住宅でうまくいっている家庭は少ないんです。
    自分は大丈夫、ということはありません。
    すでに奥様は拒否してます。
    奥様が我慢すれば丸く収まるではなく、奥様の危惧するところをあなたがどうやって解決するか、戦えるのか考えてみましょう。

    ユーザーID:4290827026

  • 「○○だと思ってます」?

    レス読みました。

    (1)自分たちのことは何とでもなると思ってると思います。
    (2)できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。

    自分に都合のいいように想像してばっかりじゃなくて、きちんと
    ご両親に確かめて下さい。

    あなたが家族全体のメリットだと信じている今回の二世帯同居は
    今のところあなた一人のメリットでしかない状態です。

    あなたがラクをするために奥様が辛くなるのであれば、家族全体と
    してはメリットはゼロ、もしくはマイナスなのですよ。

    そもそも、どうしてあなたはここで「奥様が同居を嫌がる理由」を
    聞くのでしょう。
    奥様の反対理由は奥様にしか分からないのに。

    まずは奥様になぜ二世帯同居に反対なのか、その理由をちゃんと
    聞いてあげて下さい。(詰問は絶対しないこと!)

    奥様の反対理由がどうにも解決できない内容なら二世帯同居は
    諦めるしかないし、解決できる内容ならその解決策を示して
    安心させてあげましょう。

    それとも、あなたの家族はあなたが幸せに暮らすためなら嫌なことでも
    我慢するべきだとでも思ってます?

    ユーザーID:3366470836

  • 実際に二世帯同居が少ないのはなぜでしょうか?

    トピ主さんは、メリットをしっかり評価してもらいたいなどと書かれていますが、本当にメリットだらけなら、世の中みんな二世帯で住むことが主流になっていたでしょう。

    でも周りを見渡してみて、どうですか?
    二世帯、どれくらいありますか?

    ほとんどの人達が、一軒家で家族で住んでいるでしょう。

    その意味を考えてみるといいですよ。
    どれだけ大きなデメリットがあるか、世間の二世帯の少なさから考えてみましょうよ。
    女はわがままだ!俺の親と住むのがそんなに嫌か!と頭をかたくして怒ったところで、トピ主の意見を支持する人はほとんどいないのですよ。

    ユーザーID:2834071431

  • 如才なく人付き合いができても24時間はきついでしょ?

    あなたは自分の親だからメリットにしか目が向かないかもしれませんが、では全く同じ条件で
    奥様の親と二世帯で住まない?という話に即答でうなづけるんですか?
    男性って誰しも自分の親に限って、嫁姑なんていうことは大丈夫だし、嫁の嫌がることなんか
    するわけないって思っている人多いですよ?
    息子しかいない母親だから嫁が一緒に住んでくれれば娘ができたみたいで嬉しいと思うよ!
    おそらくそのくらい簡単に考えているのでしょう。
    でもその多くが、同居するとうまくいかないんですよ。
    うちもほとんど二世帯みたいなもんですが、やはり小さな不満がお互いに溜まっていきましたよ。
    最初は遠慮して入ってこなかった姑も、共働きだから掃除が行き届いてないからやっておいたから始まり
    ゴミをすぐに外に捨てに行かないとか、最後はトイレの生理用品の数までチェックされてゾッとしましたよ。
    今は別居してますし、ほとんと口もきかなくなりました。
    長男の嫁ですがそれでいいと思ってます。
    今の関係が悪くないから、近づきすぎて壊れるのが怖いんじゃないんですか?
    ちゃんと、奥様の言い分も聞いてあげないと夫婦の関係もおかしくなりますよ?

    ユーザーID:1329215752

  • デメリット

    40代後半、既婚男性です。

    トピ主レスも拝見いたしました。 あなたの言い分も同じ働く男性として理解できます。 しかしあなたの主張には自分の意見しか含まれていません。 自分の言いたいことしか言っていませんよね。 同居を考えた時の奥様の考えや意見を聞いたことがありますか? 

    奥様にとっての最大のデメリットはトピ主の周囲(特に奥様)に対する配慮の欠如だと思います。

    ユーザーID:1500724611

  • ローンって

    返せるか分からない住宅ローンて!!
    そんなの、組むの前提で話すほうがおかしい。
    別に子供が4歳だからって家購入しなきゃいけない理由なんか無いでしょ。
    自分の所得以上の生活をしたい、だから妻さえ犠牲になればいい、
    それで「俺は家族にいい環境を与えてやれる」って一体、どういう理屈なの?
    そもそも、そんな薄給ならご両親が亡くなったらローン払えるの?
    ローンの他、その土地だって相続は兄弟と分けるんでしょ?
    そこまで絶賛する地域なら土地単価、かなり高いですよね?
    土地分の現金、兄に払ってローンを払えるだけの遺産あるの?
    生前贈与分は引かれますよ?
    ご両親に何かあったら施設?妻に丸投げ予定?

    トピ主さん、どこまでちゃんと考えているの?

    ユーザーID:4586971615

  • 薄給の大黒柱って…

    薄給だから、奥様も働いている。
    柱は一本でなく、二本ということ。
    ローンだって、主さんの収入だけでなく、奥様の収入も使って返していくのですよね?
    ローンの重圧はわかりますが、奥様の名義にもして、夫婦でローン組めばいいのでは?
    うちも夫が公務員。
    薄給ですが、こどもが小さいので一馬力です。
    ローンは夫の名義ですが、頭金が両方の両親からと私の貯金で用意できたこと、家も拘るところ以外はお金をかけない用にして、安く建てたことで、返済年数は、こどもの学費でお金のかかる前に返せます。
    奥様の働きで家を維持できているのだから、奥様が家で安らげるようにしてあげないと、病気になって働けなくなってしまいますよ。
    そんなにご実家にお金があるなら、少しぐらい生前贈与してもらえたらいいのに…とも思いますけど。

    ユーザーID:5954685767

  • 確かにメリットは評価できます

    トピ主さんの言うメリットは確かに評価できると思います。
    がデメリットもある訳でして・・・。

    奥さんにとって、メリットよりもデメリットが上回るという判断をしているに過ぎないのでは無いでしょうか。

    で、何がデメリットと感じているかを予想するには充分なほどの量のレスが返ってきていますよね?
    それらを読んで感じ取るしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:1093475390

  • メリット?

    だったら、こじんまりした住まいで構わないから、親と離れたところに住むための援助をしてもらえば?

    ユーザーID:8661398883

  • 夫が

    夫がトピ主さんじゃ死んでもいや。
    遺産相続になればお兄さんは変わりますよ。
    義父の土地に家たてて、義両親が亡くなったら下手したら義兄との相続で家を失う可能性高い。土地もトピ主さん名義にしともらわないとね。ムリじゃない?

    コミュニケーション能力の低い夫では頼りにならないんだし、絶対にお断りです!
    コミュニケーション能力の低い夫は地元で好き勝手して、めんどくさい地域関係、親戚関係、義両親のことを鈍感を免罪符に押し付けてくる一生が目に見えてるんだから奥さんは全力で拒否しますよ。
    トピ主さんの言う評価して欲しい点はマイナス評価にしかなりません。

    そつなくこなす奥さんに押し付けて親孝行した気になる最低な夫になりたいようですね。
    自分が中心に調整すると決心しないかぎり奥さんの気持ちは動きません。
    そんなんだから収入も良くないんじゃないの?
    もう少し相手の立場に立って考えなさい!
    そうすれば仕事もできるようなるんじゃない?

    ユーザーID:2879791244

  • ご兄弟がいるなら将来揉める

    親が同じように二世帯同居していました。私が中学になり、父が結婚する際に祖父が用意してくれた住居がせまくなり増築を考えていたところ、祖父宅を建て替える案が出たのです。土地は祖父名義、建物は父名義。父は兄弟なし。

    トピさんの場合は
    土地はお父さん名義⇒将来お兄さんと相続が生じます
    建物はトピさん名義⇒住宅資金援助自体がお兄さんとの差を生みます
    完全二世帯の場合は区分所有が可能ですが、親世帯は親世帯分として子世帯分の援助なのか、建物全体に対する援助なのかで変わります。
    仮に、別敷地で家を建てる、マンション購入するという場合でも援助していただけるのでしょうか?

    この状態で、二世帯とはいえ同居し、万が一トピさんが先に亡くなったら?

    ちなみに、うちの実家は既に祖父母は二人とも鬼籍に入りました。
    平屋部分が長い廊下でつながっている完全二世帯でしたが、祖父母居住エリアは定期的に風を通しているだけ。別に父にとっては祖父母ゾーン含めた管理は費用面も含めて苦ではありませんし兄弟もいませんからもめごとはありませんが…二世帯で片方が住まなくなったら面倒なんですよ。

    ユーザーID:8475695646

  • 自分が楽することだけ、考えている

    男は絶対仕事から逃げられないので、住宅ローンに関しては、女性よりずっと重圧を感じるんです。
    住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってますから、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    そのメリット、あなたの男のしての重圧から逃れられてすごく楽になる、というだけのことですよね。どこまで、情けない男なんでしょうか。

    自分が楽になるメリットの方が、奥様がこれから一生、義実家と同じ屋根の下で、「家を与えてくださってありがとうございます」と嫌でも頭を下げながら生きていかなければならない重圧より優先されるんですね。

    あなたは甘えたのだらしがないバカ息子だから、親に気を使わないでしょう。自分の親だし。でも、奥様にとってはあなたの親は赤の他人です。自分の親ではない。気を使うなと言われても使って当然でしょう。あなたじゃないんだから。

    ユーザーID:0040988567

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