完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 自分の親だから、不甲斐ない男だから、甘えても平気なだけ

    自分を評価してもらうことばかり考えておられますね。
    そして、人(妻)の気持ちは察しようとはしない。

    小町でも自分の重圧だけを強調し、自分の考えに同調しない妻を尊敬していたのに残念、みたな。

    あなたは器の小さい人ですね。

    本当にあなたの父親に資産があるなら、同居ではなく、家を建てるお金を援助して貰えばどうですか?
    グリーン車に乗れる身分(自腹?)というのと資産を持っているというのでは、意味が違いますが、本当に金銭的に余裕があり、なおかつ、老後の面倒を見てもらう気がないから、別に同居する必要はないかと思います。不出来な息子が心配で応援してあげたいのなら、息子夫婦が家を建てるお金を出してくれるでしょう。

    ただ、奥様はそうやって「親に頼って生きていこうとする息子」「その援助を受ける息子の妻、つまり、自分もその援助の下にあるという頭があがらない、肩身の狭さ」という生き方より、どんなに狭い賃貸マンションであっても、自分たちの力で気兼ねなく生活できる(義実家のお世話にならない)方が幸せだと思われていると思いますよ。

    ユーザーID:0040988567

  • あなたにとってのメリットじゃない(笑)

    奥さんにもメリットがあると言いますが、
    メリットよりデメリットの方が大きすぎる。

    すぐ隣に他人がいるなんていくら金銭面で楽でも嫌です。
    あなたにとっては親でも、奥さんにとっては他人なのをお忘れなく。

    人付き合いが上手でも他人には立ち入られたくない領域があります。
    敷地内同居は否が応でもその領域に踏み込まれてしまう
    それを分かった奥様だからこそ反対しているのだと思います。

    あなたがメリットを主張するのは勝手です。
    でも奥様にはそれがメリットだとは到底思えないでしょう。
    ローンの返済云々よりも奥様が笑顔で暮らせることの方が大事では?
    せっかくの家が離婚の原因になっては元も子もないと思いませんか?
    肝心の奥様がイエスと言わないならその話はなしでしょう。

    ユーザーID:9540246476

  • こうして男は離婚への道をたどる

    親からの援助に目がくらみ、自分とこれからの人生を共にするべきはずの
    妻をないがしろにしようとする。
    妻の目には、トピ主の両親の介護が暗雲となっておおい被さって見えるのです。

    無理やり同居してみたら?

    2世帯住宅の悲劇がどれほど繰り返されてきているのか、男にはそれらに思いを馳せるDNAが備わっていないのですね。

    ユーザーID:9818375033

  • なぜ同居が条件?

    >今回の提案は、できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。

    だったら少し離れた場所に家を買う為の頭金でも援助してくれたほうが
    奥様にしたら有り難いかも?
    二世帯にしろ同居という選択肢しかなかったのでしょうか。

    同居になったらいざお金が潤沢にあろうとも、病気になったり通院や
    入院の際、知らん顔は出来ませんよ。
    これから年老いて色んな不具合が出て来ます。

    中古物件のチラシがよくポストに入ってますが、二世帯住宅の多いです。
    なぜだと思います?
    よかれと思って同居してみたものの、やっぱり上手く行くほうが珍しい。
    一見上手く行ってるように見えるのは、その陰で見えない苦労や努力を
    を色々してるからですよ。

    賢い親は、同居なんて発想は最初からないですからね。
    トピ主様、鈍感そうですから、それが一番の原因かもしれませんよね。
    やっぱり同居になると、キーマンは夫ですからね。

    ユーザーID:9089398317

  • だったら

    頑張って昇任試験受けて、管理職になって、給料上げて下さいね。
    あと、公務員の給料は安くないです。
    教員と違って、残業代が出ますし。

    ユーザーID:0144404111

  • あーあー

    できの悪い息子が、ちょっと親に声かけてもらって舞い上がってしまっているのですね。
    同居で楽しいのはダンナだけ。
    女はそうはいきません。
    完全分離二世帯で、失敗している親をもった私としては反対ですね。
    がっかりしているのは奧さんのほうですよ。
    親の力添えがなければ家族を守れないダンナなんて…なんだかなー

    ユーザーID:8025591290

  • 出来の悪い息子なら、なおさら良い夫になって。

    トピ主文拝見しました。
    男性が住居を負担少なく手に入れられるのが魅力に感じる気持ちは分かりますが、
    その「気概のなさ」に妻は幻滅するのです。
    「親の力は借りずに、自分たちで頑張ろう!」そういう人が頼もしく感じるのです。
    「いい環境を与えてやりたい。」とのこと。
    私は建売6軒分ほどの豪邸の二世帯に住んでいましたが、
    どんなによく考えられた二世帯住宅であっても、義親との関係の良し悪し、家庭円満になるか否かは、住む人間がどういう人間かにかかっています。
    いくら入れ物が立派、設備が最新、豪華な家でも
    間に入る夫が完全に盾になってくれてやっと、少しの息継ぎが出来るのです。
    名義があなたであっても、親の力で建てた家。
    奥さんにとってハウスではあるけれど、ホームではないのです。

    お子さんにとって母の幸せ笑顔が、一家の幸福の源です。
    母がストレスフルな日々だと、お子さんの育ちに悪影響があります。
    それは「いい環境」とは程遠いのです。

    入れ物だけ立派でもダメ。「何に住むか、どこに住むか」ではなく「誰と住むか」が一番重要なのですよ。
    奥さんからホームを奪わないで!

    ユーザーID:8462089230

  • 依存体質

    要するに、
    自分には力がないから、親の力を借りて、保護してもらったほうが得じゃないかと。
    親に頼ればリスクヘッジできるし、安心でしょ。と。

    そういうあなたの依存的なところが奥様は嫌なのでは?

    >この条件で同居(完全分離型二世帯住宅で)を嫌がるのはなぜだと
    思いますか?

    ご両親が過干渉だというよりも、あなたが親に・・・特に父に依存していくのを見るのが
    嫌なんでしょ。
    奥様、自立心がある方だからね。
    使えるものは使えばいいし、やってもらえるならやってもらったほうが安心だし。
    という、あなたの考えは奥様には理解できないんだと思いますよ。

    ユーザーID:2706045757

  • よくわかります

    ご両親は息子を心配して提案してくれたんだと思います。
    二世帯になったってご両親は干渉しないんじゃないかしら。奥さんは何もかも構えすぎじゃない?そんなに嫌わなくたっていいのに。多分嫌っていると想定したのです。男の子を持つ親は寂しいですね。

    ユーザーID:1469085532

  • 妻が死ぬほど嫌なもの

    >私達にはメリットしかない話

    そう信じ込んでいる夫。

    ユーザーID:1863533790

  • 離婚をオススメします

    皆さんのレス読んでますか?

    あなたは妻の精神安定より、お金のが大切なんですね。

    家なんかいらないよ。
    夫婦で働いた収入に見合った生活が出来ればそれでいいのでは?

    あなたにとってはこれ以上ない条件でも妻はそうではない。
    この現実を受け止めて下さい。

    妻が同じ条件の話を持ってきたら、あなたは二つ返事で受けますか?

    あなたがゴリ押しすれば、遅かれ早かれお別れする事になると思います。

    ユーザーID:2798821518

  • 情けない!!

    自分で家を持てないから、
    親の援助を受けて二世帯で同居するのですね。

    トピ主さんのレスを読むと、
    なんとまぁ自虐的な性格だこと。
    「いつ返せるか分からない住宅ローンを抱えたくない」
    「住宅ローンに対しては女性より重圧を感じる」
    「住宅ローンの支払いに余裕があったら楽」
    こんな性格だから親に縋ることになる。

    トピ主さんにはお兄さんがいらっしゃるとのこと。
    生前贈与を受けての建築だとしても、
    今後、何かしらの問題が起きそうな気がします。
    土地は親の名義なのでしょ???
    その時には頼る親がいないのですよ。

    父親はグリーン車通勤ですか・・・
    実家が都会で会社が離れているのか、その逆か?

    ローン支払いのメリットを強調されていますが、
    奥さんのデメリットを考えてあげて下さいな。
    尊敬するのではなく頼りっぱなしなのでは???

    ユーザーID:6417700530

  • 自分の力で幸せにしようと思わないで、他力本願。

    >住宅ローンに関しては〜すごく楽になる
    >そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。
    はっ?えっ?何言ってるの?
    父・兄はガッツリ稼いでいる人間なのに、主さんだけが薄給で、それで自分が住宅ローンを負うのが嫌って言ってるのに、住宅ローンの支払いに余裕があったら楽になるメリットを、評価しろ?
    意味わかりません。

    自分が薄給で、自分の奥さんが小さい子供さんが居るのに働いてくれている事の評価は?
    主さんの両親の援助で家を建てて、同居する。
    奥さんにとっては、デメリットしかありませんが。

    父と兄はしっかり稼いでいるのに、自分は妻を専業主婦にさせてあげれない上、親の援助で親の土地に家を建てる事、男として・大黒柱として、情けないと思わないのでしょうか?
    >薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません
    何故、自分の力で幸せにしてあげようと思わないのでしょうか?

    3年会わなかったって、親と上手く付き合えな人が、職場などで他人とうまくやっていける訳ないです。
    主さんが薄給なのは、そういう所に原因があるんですよ。
    それに気が付かない限り、人を幸せには出来ません。

    ユーザーID:6014052926

  • それだけとは思えませんが・・

    >今回の提案は、できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。


    でしたら、二世帯同居ではなく、新築の頭金を援助して貰ったらどうでしょうか?
    経済的に余裕がある父上なら、何も二世帯に拘る必要ありませんよね?


    家族に良い環境を与えるにはこれしかない?

    奥様が嫌がっているのに??
    夫婦喧嘩も多くなるでしょうし、二世帯なら何かと問題が出てきます。
    そんな両親見て育つようなら 悪環境だと思います。


    >住宅ローン支払いに余裕があったら〜評価してもらいたい


    だから 二世帯に拘る必要ないよね?
    援助は別の形でお願いして貰えばいいでしょ。

    ユーザーID:0854765441

  • お兄様がいるのか・・・

    あー、トピ主様なんて楽天的な(笑)
    私でももめたけど、もしお父様が亡くなったら、どうするの?
    知人は家族で協議して親の土地に家を建てさせてもらったけど、親がなくなったらローンがあるのにそこを売る羽目になってたよ。
    遺産の問題でね。

    平均以下の稼ぎしかない。
    住宅資金をあくまで生前贈与で補助。
    意味わかる?
    生前に贈与されるって事は、その分ももちろん遺産のうち。
    あなたのお兄様にも同じだけ権利はあるって事。

    どこがメリットなんだろう。
    お金出してもらって頭が上がらない生活。
    あなたは親だからいい。
    でも、奥さんは違う。
    頭を押さえつけられた状態だよ。

    その上、ご両親がなくなったら、遺産で絶対にもめるのが目に見えている。

    こんなご主人と結婚した奥さんが気の毒だね。
    分相応な暮らしをなさい。
    後で泣きを見ないですむから。

    地面の名義をかえてくれるのならともかく、家だけ名義はないわ。

    ユーザーID:9618192213

  • だったら

    パパがお金持ちなら、自称「平均以下の稼ぎしかない極貧公務員」の次男に、遠慮なく手を差し伸べて貰えば良いだけです。

    二世帯住宅で同居だけが、住宅ローンを軽くする方法ではありません。
    「住宅ローンと同居が大変だから、別に家を買うお金を出して欲しい」と、お願いしてみましょう。

    ポイントは、実家のすぐ傍の土地にする事。
    これなら同居ではなくても、トピ主さんがすぐに介護に駆けつけられるし、ご両親も喜びますよ。

    ユーザーID:2465562280

  • 自分の親は大丈夫・・・と言っている男性は

    私の夫も、結婚前から自分の親は同居しても大丈夫と言っていました。

    でも母に相談すると「自分の親を冷静に判断していない証拠。そういう親に限って、面倒なことになる。」と
    同居を猛反対されました。

    結果、結婚20年経ちますが、別居のままです。

    結婚後、義親と私は決して合わないと日に日に思うようになり、
    母の言葉を信じて良かった、と感謝する毎日です。

    ユーザーID:3130595852

  • 結局、何も分かっていない。

    多くの人が同居した時の嫁の気苦労を心配してレスしているのに、トビ主さんは住宅ローンのことばかり。

    自分の親は経済的に余裕があるし、気配りができるから嫁に気苦労をさせるわけがないと思っているのではないですか。

    もしかしたら、ファザコンかなと思ってしまいました。

    トビ主さんが住宅ローンのことを苦にする以上に、妻は義親との同居を苦にするのです。

    トビ主さんは親の提案を思いやりと感謝しているのでしょうが、妻には重荷でしかないのです。

    その訳は皆さんがレスしていますから、もう一度しっかりと読み直してください。

    ユーザーID:4273263120

  • わかりやすくいうと

    「完全分離型の二世帯住宅で、両親と近距離別居です」

    ・・・この条件で婚活したら、独身女性がホイホイやってくると思いますか??
    むしろ、敬遠される条件なんですけど。

    コレでも分からない。それはザンネンですね。ザンネンな夫としか言いようがありません。

    ユーザーID:2116417744

  • 奥様の気持ちが分からないのですか?

    でしたら、静かに目を閉じて想像してみて下さい。

    奥様のご両親と、二世帯住宅で同居している風景を一度想像してみて下さい。

    義両親に子供の塾の送迎などお願いできるけど、その度に義両親と顔を合わせます。送迎のお礼を言いますよね。時には義両親が自宅に上がり込む日も少なくはないでしょう。あなたは仕事から帰ってきて疲れているのに、帰ろうとしない義両親にイライラ…

    もしも奥様の兄弟や姉妹が、「両親がいる家なら私の実家」と主張して、子供連れで頻繁に我が家にやって来る。義しんせきの子供たちが家中を走り回っている。

    義両親は今は車の運転はできるが、だんだん年老いてきて運転できなくなったら…
    あなたはは毎週の休日、義両親の買い物やお出かけなどの度に足代わりに使われる。

    他人の両親と同じ屋根の下に住むって、すごく気を使うと思いませんか?

    ユーザーID:7869011538

  • 貴方が先立ったらどうするの?

    縁起でもない話ですみません。
    だけど、私(妻の立場)の心配はそこ一点。
    二世帯では売れない、かといって夫不在で夫の両親と住み続けるのも厳しい。貴方の奥様が、もしそれを心配していたら、どう説得されますか?
    (知り合いの30代のお嫁さんが、同居した矢先に夫に先立たれ、子供は幼児という例を知っているので…。結局、お嫁さんは自分の実家に帰りましたが、二世帯同居だったら解消するのは難しいだろうと思います。

    同居って、とてもリスキーです。
    家を建てたら、上手くいかなくても簡単に別居なんてできません。
    土地ももらって建物も援助されたら、貴方のご両親に頭が上がりません。
    もし義両親と揉めても、夫には味方してもらえないだろうと躊躇します。

    気軽にお試しできないからこそ、慎重になるのではないでしょうか。
    タダより高いものはないですよ。
    美味しい話に飛びつく前に、まずは奥様とじっくり話し合って下さい。

    大きなお家を手に入れても、一緒に住む人がいなくなった、なんてことになりませんように。

    ユーザーID:5880544911

  • 貧しくても楽しい暮らし

    『住宅ローンを抱えての大変な暮らしのほうが、二世帯住宅に住むよりベター!』とおっしゃっているんですよ、わかりませんかね?

    何が嫌かはっきり言わないのは、あなたにむかって
    「あなたの親と一緒に住むのは嫌!」と言えないからですよ。

    でも、別に『あなたの親が嫌!』と言っているわけではないのですよ、単に『一緒に住むのが嫌』なんです。

    ユーザーID:8747994125

  • メリットなんてあるわけない。

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    ごめんなさい。評価できません。
    私も姑に同じようなことを言われました。「お金がかからないから」と
    しかし、私は同居したら100%離婚になると思っていますのでお断りしました。
    メリットに感じないんです。
    だって、確実に姑原因で離婚になるのが分かってるんですもの。

    主人に対しては放任主義ですが、私に対しては過干渉で
    主人のいないところで嫌味ばかりいう姑に嫌気がさし離婚を本気で考えたこともあります。
    離婚を考えたのはあなたのように、お金に目がくらんだ主人が同居を考えたときでした。今まで我慢していたものが爆発したんです。


    住宅ローン、そんなのメリットにはなりません。
    だってデメリットの方が多いからです。
    私の知人はあなたのような旦那さんをもち嫁姑関係が悪く自ら人生を終えました。
    あなたはちゃんと考えることができないようですね。あなたが主人だったら同居は辞めた方が良い。だってデメリットを考えられないんだもの。

    ユーザーID:9347734230

  • 本当にメリット有るの?

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    >から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    完全二世帯住宅はお高いです。
    風呂や台所と言った水回りが2セット必要なんですから、平屋の家を二軒建てるのと同じなんですよ。

    >住宅資金は生前贈与で補助するし、建物の名義も私で良いと言って
    >くれています。

    土地の名義をくれるなら考えますが、建物だけ貰っても困ります。
    お兄様が、将来、相続放棄する確約が有りません(生前の放棄には意味がない)。
    また、高額な不動産の名義を単独で持つと、父親→息子への贈与になります。

    トピ主さんに、親の介護や喪主が出来る器が有るのでしょうか。
    鼻の先のニンジン(目先の金)に騙されず、親の相続で家を売却して半分貰った方が、トピ主さんの為だと思いますけどね。

    ユーザーID:3006342273

  • 平屋の二世帯なんですか?

    うちは生活音がほとんどしない平屋二世帯でも失敗しました。
    私が拒否していたのを無理矢理強硬されたんですが。

    まず生活時間が合わない。
    近くにいるとどうしても動きが気になる。

    上下の暮らしなら余計に色々筒抜けでしょう。


    うちは朝7時でも来られて、いつも緊張していました。

    外出、帰宅時間、常に気にしていて、

    コンビニの袋を下げて帰るのも、義父母の目が気になりました。

    同居3ヶ月で病気入院、
    1年で同居解消、
    義母とギクシャクして5年になります。

    人の目が気になる性格の私には、
    予想通りの結末でした。

    同居しなければ、同居解消時に修羅場になることもなかったでしょう。

    嫌がっているのに強硬すると、絶対に精神にきます。

    物事は夫婦が納得して、初めてスタート出来るんですよ。

    結婚だって同意の上でしたんですよね?
    結婚も家を建てるのもメリットだけじゃ出来ないんですよ。

    気が進まない、出来ない気持ちがある、
    そういう時は理由が必ずあります。

    お子さんに取っても大事なお母さんです。
    毎日にこにこ笑顔でいられるようにしてあげてください。

    それが皆にとっての幸せです。

    ユーザーID:0261204791

  • 死別した場合、さてどうなる?

    同居って名義がつきものです。財産ですから。

    トピ主さんの妻がなくなれば
    そのまま問題なく住めるし、新しい妻を迎えるでしょうね。

    じゃあ逆なら?
    一生再婚せずに夫の両親を介護して人生終わる?

    これが、自分の家のようで自分の家じゃない。妻にとって。

    ユーザーID:3561317363

  • 思考停止中ですか?

    同じコメントばかりでお腹いっぱいです。
    同居、姑、介護。妻はこれだけで思考停止になってしまうような
    キャパシティの小さい人間ではないと信じたいです。
    嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけで大人のいうことではないと
    思いますけれども。
    それに同居が上手くいかない原因が自分にあるとは思われてない方が
    多い気がします。
    仮にうまくいかなかったとしても、その原因の一端は、皆さんの
    融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか?

    ユーザーID:1768596807

  • 追記です

    私は別居してますが、80過ぎの義理親のところに、二ヶ月に一度様子を見に行ってます。 義父はいつも外出していて、帰宅するまで義理母の話し相手ですよ。旦那はだまってテレビを、見てます。帰りはクタクタです。たまにしか合わなくても すごく疲れます
    同居なんか絶対いやです こづかいくれなかったら、半年に一度しか行きません。交通費もかかるのに。

    ユーザーID:8108026829

  • 遺産相続で揉めそうな気がします

    かなりトピ主様が楽観的というか、よく考えていない気がします。

    ご両親に十分な資産があるならば、二世帯住宅への立替に際して、
    息子さんへ資金提供や名義変更などと言わないで、自分達の資産で
    全てまかなって、そこに次男夫婦を迎え入れればいいわけでしょ?
    それができない程度の資産で、親子で二世帯住宅や生前贈与を
    やってしまうと、ご両親が亡くなられた時に、お兄さん夫婦と相続で
    かなり揉めてしまいそうですよ。現金資産が無ければ、折角建てた
    二世帯住宅を売却して(しかも二世帯だから買取価格もそれなり)、
    現金化した後に分配するとかになってしまうのではないですか?
    現時点でお兄さんが自分に資産があるから、相続放棄してあげると、
    源氏をとっているにしても、人間の心なんてわかりませんから。
    トピ主さんが1人息子ならば情況は変わってきますが、現状では
    かなり危険なプランなのではないでしょうか?トピ主様夫婦に
    十分な収入があれば、その危険も葬祭することができるけど

    >白球の大黒柱

    と書かれているような情況なら、奥様の意見に利があると思う。
    奥様はトピ主さまのことを理解力が乏しいと判断して、詳細を
    説明しないだけかも。

    ユーザーID:1838711476

  • なにいっちゃってんの。

    あなたの稼ぎがよくないのは、仕方ない。あなたの親が気配りしてるかのように書いてるけどさ。そんなら、援助してもらって 小さな家買えばいいのに、同居にしようとしてるじゃん。綺麗事だよ。あなたの親は、結局介護してほしいんです。あなたの書き方ね、どうみても、世話になった大事な親のオムツを 取り替えてくれるよな、と今から奥さんに言ってますよね。最低だわ。

    ユーザーID:8108026829

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