完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 人付き合い苦手な人が口を出さない方がいいよ

    奥様が人付き合いがうまいのは、こういうところできちんと距離を置くことができるからでしょうね。

    あなた、お金お金って、甲斐性無しですね。

    ユーザーID:0160910530

  • 私もイヤです。

    完全分離型二世帯住宅ですか。でしたら、別居でいいでしょう。なぜ、わざわざ壁をくっつけて隣同士になるんです?

    トピ主様がローンを下げてラクしたいだけですよね。奥様も同じです。義両親と離れたまま、ラクしたいのです。

    ということがピンと来ないような鈍い夫なのですから、義実家の土地になんて住めません。まして、収入が低いのなら、別居に戻りたくなっても不可能に近いです。そのとき、どうなさるんですか。離婚ですか。

    生前贈与なんて耳触りのよいことを仰っていますが、息子を束縛する気まんまん。奥様の立場から見たら、かなりしたたかで計算高い義両親です。

    >如才なく人づきあい出来る
    奥様の長所を尊敬するのは結構ですが、利用するのはやめましょう。奥様の心の中はわかりません。はらわたが煮えくりかえっているということもあります。我慢に我慢を重ねているということもあります。

    ユーザーID:9542432975

  • これで家を建てろと現金だけくれる方が良いでしょう

    デキの悪いあなたへの援助!だけの気持ちなら
    敷地内に住めという必要はないわけで。

    住まう場所を押しつけてくる人間と
    一緒に住んで、今後は何を押しつけられるのかと
    まあ、カンの良いお姉さんなら警戒するでしょうね。

    ユーザーID:2784514250

  • トピレス読みました(2回目)

    そんなに不安なら、今の貴男には家を建てるのは分不相応ということじゃないの?

    他人(親であっても自分以外は他人です)の懐をあてにするなんて、情けない。

    無いメリット(前にも書いたけど息子ちゃんに戻りそう&ご両親がどういう行動に出るか分からない。おまけで貴男のトピレスから介護が発生した場合、仕事を言い訳に奥様に丸投げしそう)の評価なんてできないし、ムリヤリ評価すればマイナスにしかならない。

    ユーザーID:1077795392

  • 金銭的に有利なのは分かりますよ

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

     そんなの小町のみなさんだって判ってますよ。
    それを踏まえての、奥様の気持ちを考えての意見です。

     トピ主レスは、自分の精神的・金銭的負担の問題。
    自分の不安だけで、奥様の気持ちを考えた意見が少しでも入ってない。

     ちゃんと皆さんのレスを熟読して下さい。
    真剣に奥様の気持ちを考えて下さい。

    ユーザーID:1825921190

  • 自分の希望だけじゃなくて

    奥様の希望は聞いていますか。
    将来どこのどんな家に住みたいのか?

    最初から親との二世帯の話だけを出してそれに反対されているのだったら仕方ないかなって気もします。
    たとえば家はマンション派で戸建てはどうもと思っている人にいきなり二世帯でここが便利だと言われても親付きの時点で納得できませんよね。

    単に家を買いたいと思っているけど親との同居だから嫌と思っている場合、実際に自分たちでどんな家を買えるかを目にすることで妥協点を見つけられる場合もあるし、お兄さんがいるということは今から相続を含めて今後のことを心配しての反対ってこともありますよね。

    自分の希望を通すための話し合いは、なにも解決しないと思いますよ。

    ユーザーID:2854895643

  • 老後介護の為の2世帯だよ

    >男は絶対仕事から逃げられないので、住宅ローンに関しては、女性より
    ずっと重圧を感じるんです。
    住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます

    一家の大黒柱としての男気は無いのだよね。親丸抱えで手放しで喜んでいるけど、妻の立場は理解しょうともしないで、奥さんが嫌ならそれまでの事です。
    離婚理由は同居から来るのも多いけどご存じでしょ!
    今回の話で貴方方夫婦にも心に溝が出来ていると思うよ。
    少しずつ亀裂は入るのだよね。


    親の本音は自分たち老後介護をしてもらう代わりに、2世帯同居なのですよ。貴方は理解していますか。都合よく貴方がいたわけで・・・
    実親の介護は実子だから同居しても奥さんでは無く貴方がやるのですからそこまで考えなくても良いか!

    親の老後介護まで真剣に考えて結論出さないと、安易に金銭的に楽になるからだけでは甘いよ。

    ユーザーID:6335917245

  • 「小町」を読んでいるなら

    奥様がなぜ拒否しているか、重々わかるかと思うのですが。

    まずは男性本意なトピを立てる前に山のようにある「同居は嫌」系のトピを熟読してみてください。なぜ多くの女性が同居を嫌がるのか、ただの我が儘などでは決してないことがよく理解できると思いますよ。

    その上でまだ「メリットしかない」と思うのであれば、そもそもあなたが結婚生活に向いていない人間だと自覚するしかありません。

    ユーザーID:8579446762

  • 援助申請

     二世帯にしたら、あなたの親がキャッシュで払ってくれるのですか?
     家の名義はあなたで、住宅ローンなし?親に毎月支払う賃料もなく、タダで住めるのでしょうか?

     そんな余裕ある親なら、あなたが親に頭下げて、「自分達だけのマイホームを持ちたいから、援助して下さい。」と頼めばいいと思います。
     中途半端に二世帯なんて建てて家庭崩壊するより、家族の幸せを第一に考えて、あなたが頭下げればいい。

     何なら、奥様の親が援助してくれるんじゃありませんか?娘の大ピンチですから。奥様の親と同居になるかな?

    ユーザーID:1290457337

  • なんとなく分かる気がする

    トピ主さんのレスを読んだら、奥さんが同居を嫌がってる理由がなんとなく分かる気がする。

    こんなに親に甘えてる夫側なんて、妻からしたら嫌だよ。
    住宅ローンが大変なんて、みんな分かって頑張ってるもの。
    それを親のお金で解決しようとしてることに、自分の非力さを恥じるよりも評価しろと考えることが情けない。
    あなたもさすがにそんなアホなことを口には出してないだろうけど、奥さんはそれとなく感じるものがあるんでしょう。
    これ以上、実家に頼るような情けない男に墜ちて欲しくないのかな。
    奥さんはきっと将来の危機が目に浮かんでるんです。仮に同居したら、あなたは親の味方ばかりで、自分の妻を守ることが出来ない。だから同居したくない。

    ユーザーID:2477379561

  • 思いやりのないとぴ主だから

     「俺の両親がすぐ近くにいると,いろいろ気も遣うだろうけど、
    俺が守ってやるから」くらいのことを考えて言える人であればともかく、

    「おれの両親の近くに住んだらメリットばかり」と本気で
    思っている人の想像力のなさには,ゲンナリします。

    そんなに妻にがっかりし、尊敬するパパママと暮らして
    節約したいなら,離婚でもしてパパたちと住んでください。

    ユーザーID:4756731683

  • あえてトピ主を擁護する

     多く人が同居拒否!の一点で合理性もへったくれもないのであえて擁護します。今回の提案はかなり条件のいいもので十分検討に値します。トピ主は公務員と言えでも薄給で、2人の稼ぎを足しても子供に教育を与えさらに、独立した住宅を持つ余地は無いと言っているのです。

     反対する皆さんは、二世帯住宅建てる金があるなら、親は子に別の家を買う金を出せとでも言うのですかね? 奥さん側が全く検討の余地なく拒否するとしたらあまりに非合理的な選択です。FPなど第三者に、家計相談と将来の収支シミュレーションしてもらうことをお勧めします。

     ただトピ主も完全二世帯分離なら『子供の塾の送迎』とか今からそういう細かいことを持ち出さないほうが良い。妻という立場は想像以上に義家族に複雑な思いがありこの点は妻に寄り添う必要があります。奥さんは義両親に格の違い、つまり劣等感を抱いている可能性が高いので。

    ユーザーID:9589068591

  • みそ

    建物しか夫の名義にならないなら、相続で揉めるのは必至ですね。

    祭祀は誰が相続するかも考えてないようだし。

    両親も夫婦揃っているうちは干渉しないだろうけどね。

    どちらかが病めば状況は変わりますよ。

    大体、妻が顔を合わせないのに、息子の送迎を両親ができるわけないんじゃないの。

    ユーザーID:6228761538

  • 相続の凄まじさが理解出来ないんですね・・・・・・

    貴方の返事を読みましたが、悪いけど、呑気というか現実が見えないんですね。
    何となく兄に対して劣等感が有り、家を持つ事でプライドを持ちたいんですね。
    親の土地に家を建てる、その事で喜んでいるのは親と貴方です。
    確かに家を持ちたい、誰でもその気持ちは有ります。
    でも、それを背負うリスクを貴方だけが理解していない。

    遺産相続は、最終的には兄と貴方で2分1です。
    果たして、兄は相続放棄をしますか?
    現金と土地が同額なら何とかなるけど、土地のみだったら如何しますか?
    仮に土地が8000万円だったら、兄に4000万円払う事に成ります。
    出せないと、売るしか無いんです。
    それに家の税金払えますか? 固定資産税も維持費も掛かりますよ。

    知り合いの不動産屋が云っていました。
    二世帯にした事で離婚した家が多いと。
    下手すれば離婚になるのでは?
    貴方は、家のみが自分名義で浮かれているけど、その後を考えていないよ。

    ユーザーID:1543208704

  • 身の丈に合わないことをしようとしているからしわ寄せが来る

    お父上は社会でそれなりの成功を収めた方なんでしょう。

    そうなると、将来それなりの遺産を相続できるのではないでしょうか?
    だったら、遺産の前渡し(生前贈与)をお願いしてはいかがでしょう。

    それを住宅ローンの支払いに充てれば、奥さんが望む同居なしと
    トピ主さんが望む住宅ローンの重圧回避を両立できますよ。


    > 薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません。。

    生前贈与が適わないなら、家族に与える環境の質を下げることです。
    身の丈に合わないことをしようとしてはいけません。

    また、奥さんはそういう金銭面や物質面の豊かさをトピ主さんに求めているんでしょうか?
    公務員と結婚した時点で、貧乏でも家族楽しくやっていこう、と覚悟を決めていたのでは?

    奥さんにとっては、貧しくとも家族で暮らし、親の顔色をうかがわない生活が
    「質の高い生活」なのではないでしょうか?

    ユーザーID:5223406210

  • 妻の実家からもっと好条件な二世帯を提示されたら?

    > 住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    > から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    なら妻の実家から、もっと条件のいい場所に完全分離型の二世帯住宅を
    建ててやるから同居しようと言われたら、乗りますか?

    確かに経済的には楽になりますが、妻にとっては、その多大な経済的
    メリットも吹っ飛ぶほど同居は嫌だということです。

    というか、ここでゴリ押しして夫婦仲が冷え、妻が子供を連れて
    出て行っちゃったら、経済的メリットとか笑い話にもなりませんよ?

    ユーザーID:8600988951

  • 2度目のコメント

    質問者さんが薄給でローンが辛いのは分かりました。
    でも、二世帯住宅にしなくても生前贈与もありますし、親からの住宅資金援助は昔と違い、税制面で緩いのは、ご承知の通り。
    2世帯に関して、奥さんが「ラッキー!大賛成!」って思えない性格なんですから仕方ありませんね。

    それと将来の介護問題に関して、たとえご両親が負担は掛けない施設に入ると言われていても、イザ認知症とかになれば、そんな事は覚えていませんから。ディサービスすら嫌がって大暴れする人も居ます。
    まだ先は長いのですから、金銭に余裕があれば、是非ご近所に住む事をお勧めします。
    いつか奥さんも子育てを終えて、心に余裕が出来て、義父母を気遣うような関係を築いている事でしょう。
    悪く考えた場合、何もお手伝いしなくても、将来は、質問者さんがそこそこの資産を手にする訳です。

    ユーザーID:6427741609

  • 止めときましょう

    二世帯でも同居は同居。
    豪華な家で舅姑に気をつかい、神経をすり減らして生活するくらいなら、賃貸のアパートがボロでも気楽に自分のペースで暮らしたい。たいていの人は同居をイヤがります。
    また、トピ主がお金のメリットを強調すればする程、奥様は拒否するでしょうね。
    問題はお金じゃない。
    暮らしていく上での気持ちです。
    いつも神経をすり減らし、援助に感謝を要求される。仮に要求されなくても、貸しを作った形になるので、返せる借りなら早く返したいものですしね。
    その上、夫が「夫」ではなく「その家の息子」になってしまうことが想定されます。既にトピ主はパパとママを頼る気まんまんなムードが文章からもにじみ出ています。夫が夫ではなくなる事を喜ぶ妻がいるでしょうか?

    トピ主は自分のパパとママですが、奥様にはよそのおっちゃんとおばちゃんです。それも最大級に気を使う相手です。
    トピ主が甲斐性なしなのはともかく、奥様の最大級にイヤなことをごり押ししたがるのがダメなんですよ。

    ユーザーID:9039621483

  • トピ主レス読みました

    トピ主さん。
    親が経済的に困っていなくて、デキの悪い息子を助けてやりたいという親心だけの話なら、住宅資金や孫の教育費を援助すれば済む話。
    あなたは同居を申し出られた事で、「親が兄ではなく自分を選んでくれた!」と舞い上がってるのかもしれないけれど、要は「デキのいい兄はカネをちらつかせても自分たちの思い通りにはならないから、次男に乗り換えただけ」です。
    もちろん、親心もあるでしょうが、親だって生活がありますから、一方的に息子に尽くすなんて事は無いです。
    他の人も散々レスしているけれど、同居するなら両親の老後の面倒はあなたが一手に引き受ける事になりますし、二世帯住宅を建ててしまったら、簡単に同居解消は出来ません。さらに、最後まで同居したとして、中古の二世帯住宅は負の資産にしかなりません。
    売却は至難の業ですし、大きいので壊して建て替えるのにもお金がかかりますし、空いた世帯部分を人に貸すのも、構造的に難しい。

    何の覚悟も無く、後先考えずに飛びついたら、余裕のある生活どころか、地獄見ますよ。

    そもそも、両親は「孫の面倒みる」と言ってるの?
    勝手に決めつけない方がいいよ。

    ユーザーID:1976287307

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    自分が甲斐性なしである現状を開き直っても・・・・・

    奥さまから軽蔑されるだけです。


    『できの悪い息子』である事に甘んじて・・・・・

    まるで自慢するかのように・・・・・

    言い訳の材料にし続けていると・・・・・

    結末は、離婚ですよ?


    大いに反省すべきではありませんか?

    ユーザーID:7849561830

  • 女性から見た主の嫌なところ

    自分の甲斐性がないのを棚に上げ、いつまでも親の
    すねをかじり続けようとする態度では?

    親に援助と引き替えに同居を迫るのもイヤですね。

    ユーザーID:2080177816

  • トピ主レスを読んで2

    ローンが負担と思うなら、資金だけ贈与を受けて、離れた所に新築なり、マンションを買えばよいのでは。

    なぜ二世帯にこだわるのですか。
    見返りとして奥様に介護をさせたいのですか。
    奥様は実家にも帰りにくくなる。
    トピ主の主張する以上のデメリットを奥様が感じているのは分からないだろうか

    トピ主は押し付けたいのだろうけど、トピ主の主張内容では、まだ弱い。

    立派なトピ主父なら、奥様は、自分の意見(要望)は何も言えないのが分からないのだろうか。
    まして姑に意見(要望)が出来る訳がない。

    家の中で一番ストレスを感じる底辺に奥様は置かれる。トピ主が脳天気さを最大限に発揮する予感もあるよね。息子返りをして

    ユーザーID:9662480114

  • 「良い」の違い

    「グリーン車通勤」をしなければならないほどの距離? 
    首都圏でいうと、湘南当たりでしょうか。
    奥様が普通車での通勤をするには遠いし、環境が良くても、都心からは離れているのでは?

    二世帯住宅が必ずしも奥様にとって「良い環境を与える」事にはならないと思います。
    多少狭くても、自由でのんびりできる我が家の方が多いという人は多いです。

    庭も門も何もかも分かれているとしても、隣だというだけで嫌です。
    お互いに普段の行動が目に入りますもの。

    ユーザーID:0870724166

  • だったら

    頭金援助して頂けば解決では?

    グリーン車通勤のパパなら余裕ですよ♪

    生前贈与する位の余裕はあるでしょう。

    そしたら、あなたも住宅ローンの重圧から解放される、奥様も家族水入らずの普通の幸せを維持出来て、めでたしめでたしです。

    ユーザーID:4743559799

  • トピ主レスを読んで

    トピ主の、その思考回路では益々、二世帯同居は無理だよ。
    トピ主が調整役を放棄しての同居はありえない。
    どうしても同居したいなら離婚して、再婚相手に同居の同意をとるしかないよ。

    離婚がトピ主の願いを叶える最短の解決策だよ。
    つくづく奥様はトピ主にガッカリしたよ。

    家を自力で建てようとした姿は過去になってるし。
    遺産相続でもめる二世帯住宅を建てたがる姿には、引くかな。

    ユーザーID:9662480114

  • 嫁姑問題

    みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?
    そもそもあるかないかもわからない問題に拘りすぎでしょう。
    私にとって最優先は、家族が路頭に迷わないことです。
    とにかく最低限の生活は保障してあげたい。
    家賃とかローンとかが減った分で、子供に人並みの教育費をかけられるし
    家族の思いでもたくさん作れるし老後の余裕になるのは間違いない。
    私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。
    皆さんはどちらが大切だと思いますか?
    妻にはこう言って話をしているのですが嫌がっています。
    女性にしては物事を公平に見られる人だと思っていたのに残念です。
    頼りない男に見えるかもしれませんが、両親に頭を押さえられてるつもりはない
    ですし、どちらかといえば率直な物言いをしますので、母が何かすれば止めてくれとはっきり言いますよ。
    一方で誕生日を皆でお祝いしたり、一緒に運動会に行ったりはするでしょう。
    同じ屋根の下に住んでいて一方が一方を拒絶するように暮らすなんてことは
    できません。

    ユーザーID:1768596807

  • ローンより介護が心配

    二世帯ってことは施設に入る気はないんでしょ。

    じゃあ誰が面倒見るの?

    必然的に奥さんでしょ?

    あなた大黒柱だから仕事やめれないんでしょ?家事だってできる?

    そういうことでは?

    長男でないのに同居?って思ってます。

    敷地内別居ならともかく(家売れるし)二世帯のデメリットもうちょっと理解したらいかがですか??


    お金はあるようですからむしろ二世帯なんてやめたほうがいいです。

    介護のことはなししてるんですか????きいてみたら?


    おいしいとこだけみてはいけませんよ。

    あなたにとってはおいしいとこだらけとはおもいます。

    ユーザーID:4207253859

  • 本末転倒

    何の為の家なのか
    誰の為の家なのか
    よく考えて。

    ユーザーID:4701227795

  • 人のいう事全然聞いてないのね

    義両親というより、問題はあなた本人
    兄がいるんだったら相続はどうするんです?
    親が死んだらその家は売らないと兄にお金渡せないけど家以上の現金資産があるんですか?
    またトピ主が若くして先に死んだ場合妻子は?
    まさか義親と二世代でずっと?無理。

    ていうか補助って何?親の持ち分は親?

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってますから、そのメリットはしっかり評価してもらいたい

    そのメリットについては評価しますが、では妻のメンタル面のケア、散々ここで出ている精神的負担や介護についてはどうするんですか?
    送迎は親にやってもらおうって何自分の不出来さを親に甘えて、メリットを評価しろだの言ってるんですか。

    ローンの重圧に耐えられないなら家買うのやめればいいじゃないですか。
    大体なんで子の送迎を親に勝手に任せるんですか。
    何かもうトピ主って子供返りして色んな事全部妻に押し付けようとしてるでしょ。

    薄給だから親に甘えたいんだ!て何それ?

    いやーこのトピ主じゃ同居は地獄だわ。無理だわ。
    だって自分と自分の親の気持ちしか大事じゃないみたいだもの。

    ユーザーID:0648991591

  • 奥さんを守る、両親と対決する

    二世帯住宅の良いところに目を奪われてますね、主さん。

    確かに!男性側の(様々な)ローンの重圧、しんどいでしょう。
    わかりますよ、自分が倒れたら、全てが滞るのですもの。

    ようするに、自分の負担を減らしてくれる言い訳にすがりついている、ですよな

    空間を別けている、でも主さんの心の境界線は完全にご両親の息子になってるじゃんか。
    自分のご両親と別世帯の覚悟があるように、読めるトピ文じゃないよ。

    奥さんの立場って考えてみたことあるのかな?

    それと奥さんを“できない人”みたいに言うの、やめようよ。

    ちゃんとメリットを享受しようとするなら、
    今以上に大人の対応を両親と妻に見せなければ実現不可能だと思います

    ご両親だって主さんの負担を減らそうと、言い出した?って?
    自分たちから巣立った社会人相手になんてことだい。

    お互いにそんな甘い付き合いだったら、世帯どうしのお付き合いじゃなくて
    奥さんは、息子んちに配属されたお嫁業のヒト決定じゃないか。

    主さん、もっと賢くなりなよ。
    新築に住みたい願望じゃなくて、もっと利をとりなよ。

    自分の家庭、守っていこうぜ。

    ユーザーID:6137971631

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