完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 二世帯住宅

    分離型でも、完全同居でも 同じ住所に2世代の(子をいれれば3世代)家族が住むということは、
    介護の問題が避けて通れないので、違う事のメリットを話すより、
    介護をどうするか話会いましょう。
    同居とは、少しのメリットは享受できるかもしれませんが、自分たちの老後をよろしくということです。
    同じ場所に住居を構えれば当然介護になった時の介護要員になります。
    協力せざるを得ません。
    奥さんに、働かせて、介護させて、子育ても、、、っていえますか?

    ユーザーID:3019957358

  • 追加読みました。

    住宅ローンが楽になるメリットは評価できますよ、勿論。

    でもそれと引き換えにする代償のが大きい!と、奥さんは思ってるんですよ!

    皆さんが言ってますが、トピ主は自分が奥様に同じ条件で奥様の親御さんと同居を提示されたら、受け入れられますか?

    それに即答で出来る!って答えられないなら、奥さんも同じ気持ちなのでは?

    ユーザーID:6597444914

  • 奥様から笑顔が消えてもいいの?

     トピレス読みました。

     それはもう、「薄給の大黒柱」が与えることができる


           最悪の住環境、です。


     舅・姑とひとつ屋根の下で無理やり住まわされる、ってもう何の罰ゲームですか。


     奥様から笑顔、消えますよ。未来永劫。


      それでもご両親と同居されたいですか。

       ローン、楽になるから?

       どんな豪邸でも二世帯はイヤです。それならまだいっそ、安い小さなアパートで親子水入らずで暮らす方がマシ。

       奥様の笑顔、実はもうすでに消えかかっているのではないですか。

    ユーザーID:4390492675

  • メリットが多ければ

    東京23区のそこそこ高級の部類の住宅地に住んでいます。ご近所に二世帯住宅、多いですよ。子ども世帯だけだと住めない地域なのでしょう。二世帯の重圧よりメリットを感じる家が多いのだと思います。
    現在のお住まいは官舎ですか?同居しない場合の細かいシミレーションをして奥様に見せましたか?
    単世帯のままだとずっと官舎か、購入した場合の購入出来る地域と住宅レベルとか、お子さんの教育とか。具体的に比較して見せて、それでも二世帯が嫌なら仕方ないですよ。「田園調布で二世帯」とか「青山で二世帯」とかは負担が少なく高級住宅街に住めて羨ましがられている人もいます。

    ユーザーID:4545529336

  • あー、なるほど…

    レスを読んで。
    奥さん、あなたのそういういじけ根性みたいなのが嫌なんじゃないかなぁ。
    お父さんやお兄さんにコンプレックスがあることを見抜いてるんですよ。
    その上で、ご両親の申し出にすがることは、必ずしも、あなたや家族の幸せにはつながらないと考えているのでは?
    あなたがこの先ずっと「両親のお陰でこの生活ができる」と思いながら生きるよりは、少々不便や不都合があっても、自分達の力だけで生活した方が、あなたにとっても良いと気づいてるんですよ。
    主さんは、いや、コンプレックスはないし、いじけてもないと言われるかもしれないけど、もしそうだとしても、奥さんは、あなたの力で頑張ってほしいんじゃないかな。
    贅沢はしなくても、身の丈に合う生活ができれば、それで十分なんでしょう。

    ユーザーID:8280529492

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  • あなたにはむり

    同居のメリットよりデメリットしかやっぱりわかりません。あなたのレスをよんだらますますデメリットですね。あなたは、親と妻の間をとりもてない。

    ユーザーID:9011516956

  • 結婚や出産の時にトピさんが知らない何かが起こってるはず

    じゃなきゃ奥さんがここまで拒む事が考えられません。

    奥さんに拒む理由を聞きましょう

    ユーザーID:0854296209

  • え!?嬉しい人なんかいるの?

    義理親とは、電車で30分くらいの距離がちょうど良いです。

    ユーザーID:4876408446

  • 男でも理解できます

    トピ主と違って、如才なく人づきあい出来る奥さんが嫌がるということは余程のことですよ。
    男の私でもわかります。男だからわからないのではなく、失礼ながら、トピ主さんが手前勝手で鈍感だから、わからないのです。

    これまでもトピ主さんは勝手な自己都合で行動し、多くの我慢と苦労を奥さんに強いてきたと思います。
    トピ主さんは何ひとつ感じていなかったでしょうね。苦悩するのは奥さんで、鈍感で自分が
    苦労しないトピ主さんは平気でしょうから。

    トピ主さんは本当に夫婦で生活したいならば、改めるべきなのはトピ主さんです。

    ユーザーID:6319570320

  • 本当に想像がつきませんか?

    奥様にとってのあなたの実母は、
    あなたにとっての、奥様の実父です。
    それでもピンと来ないようでしたら、「上司」にあたると想像すると、近いかと思います。

    あなたにとっては母親でも、奥様にとっては「夫を通して縁のある上司」です。
    好き嫌いはさておき、上司と生涯にわたって同居になることを、すんなり快く思う人は少数派ではないでしょうか。
    しかも、「いい嫁ぶる必要はない」「僕のように3年顔を合わせなくてもいい」ではなく、当然「如才なく付き合う」ことを期待されて。

    同居自体が絶対にいけないとは思いません。
    家庭によっては、良い選択肢にもなります。
    ですが、同居前のこの時点で、奥様の心の負担をまるで理解できないというあなたは、同居にとても向いていません。
    今後生じるより大きな摩擦に、対処できる力はないし、一方的に奥様を不幸にすると思います。
    人の立場に立つ、という想像力のない人がいる家庭は、本当に、家庭不和にしか至りません。
    「嫁」だの「女」だのの属性は捨てて、一人の人間として、自分が彼女だったら、と想像してください。

    正直、絶句です。

    ユーザーID:4363985753

  • 今までとこれからは違うからです

    親が若いときは子供に頼ることもなく好きに生きていけるので、それほどべったりせずに済む。
    でも、二世帯だろうが、すぐそばにいるとなったら、孫つながりで、何かとかかわってくることが増えます。
    トピ主さんは妻が親とうまくやってほしいと期待する。親も、息子夫婦が自分たちとかかわってくれることを望む。

    親が二世帯にしたい理由は、息子かわいさというよりは、自分たちの将来を考えてです。
    息子夫婦と同居なら、この先どちらかが亡くなっても、さみしい思いをしないだろうし、
    何かと世話してもらえる。ということです。

    でも、嫁にはこれが負担なんです。できれば避けたい、逃げたい。
    嫁も年を取ります。60代くらいになって夫親の介護は結構きついでしょう。
    たぶんトピ主さんは家事など何もしない人ではないですか?
    だから奥さんはさらに負担が増えることが分かっている同居は避けたい。期待されると重荷になる。

    反対する理由はトピ主さんが親と自分のことしか考えてないから。
    妻の負担は全然考えていない。また、親が亡くなった後の二世帯住宅は持て余しそうです。
    また二世帯なら間違いなく親の介護は嫁。と押し付けられますから。

    ユーザーID:7637673275

  • 言い忘れました

    妻の実家は飛行機の距離です。
    私実家とは車で1時間の距離です。
    転居しても私の通勤時間は変わりませんが、妻は派遣先を
    変えないと、通えません。

    私は転職で公務員になったので、転勤は民間時代の話で、今後はもう
    転勤はありません。

    妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 気が休まらない

     それほど近い距離だと、声をかけられる頻度も多くなりそう。
    休日も丸わかりで、遊びに行くにしろ、どう思われるか怖い。
    「行くなら一言声かけてくれたら、一緒に行ったのに」
    「ちょっと病院(買い物)へ行くから、付き添って(一緒にどう?)」など
    気軽に声をかけられる距離。

     夫であるあなたが、一緒に住んでいるかの如く
    ことあるごとに実家から声をかけられ、
    雑用をしに実家へ行く頻度も変わって来る。
    「ほんの10分だから」と、あなたは呼ばれれば行くんじゃない?
    例えば「電球交換して」「ちょっともらいものあるから取りに来て」
    「今日好物つくったからお裾分け」
    「こっちにあなたの荷物あるから、要るものと要らないもの分けてちょうだい」

     盆正月以外、絶縁状態のように過ごせると思いますか?

    ユーザーID:1825921190

  • 子育て支援してもらった後の予定は?

    二世帯住宅を新築して同居するという事は、ご両親が亡くなるまで一生その家で暮らすという事です。

    >両親はベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させて
    もらいました。
    >同居すれば子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう。
    どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。

    それは、ご両親が元気なうちの話ですよね。
    今の日本人の平均年齢は男性でも80歳を越えています。
    しかし、健康年齢(人の手を借りずに身の周りの事が自力で行える身体能力がある)の平均は男女共に70代前半。
    要は、超高齢化社会の日本では、要介護状態の親の介護を平均10年前後は行わなければならないという事です。

    トピ主さんは、いわゆる高齢者(特に後期高齢者)と同居した経験がありますか?

    二世代同居して、子育てを助けてもらって…。トピ主さんはその後の事を考えた事がありますか?
    ご両親が病気になったら? 要介護状態になったら? 認知症になったら?

    あなたにそういった「子育て終了後のビジョン」が無い(もしくは嫁に親の介護を丸投げするつもりなのがミエミエ)だから、奥様は反対するのではないですか。

    ユーザーID:1976287307

  • 持家は諦めろと?

    そもそも自分達だけで家を買えるなら、二世帯住宅など考えません。
    薄給で一生賃貸というのは、どう考えても無理があります。
    私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?

    また賃貸暮らしでは、子供を塾に通わせることも難しくなり、進路に
    影響を与えます。

    それでも同居を嫌がるのは、それこそ自分のことしか考えてないと
    言えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 分離型同居って意味不明

    ではあなたが、お嫁さんの所に行って完全分離型?同居をしたらいいじゃないですか。
    何故嫌がるのですか?あなたは融通の利かない人ですね。

    ユーザーID:6146463367

  • 離婚も視野に

    離婚も視野に入れて話し合いをした方が良いでしょう。
    この場合、あなたが「同居してくれなければ離婚だ」という話ではなく
    あなたが奥さんの理解なく同居を勧めた場合
    奥さんから離婚されるかもしれないという意味です。
    派遣の給料では無理だろうと思っていてはいけません。
    派遣から正社員になる事もありますし
    母子手当も、ひと月の食費を賄えるくらいは出ます。
    ましてや公務員なのに極貧という所がもう、なんと言ったらいいのか・・・
    周りの同僚(できれば女性)にも相談してみてください。

    ユーザーID:0468679831

  • 妻の名義にできる?

    同居に向けてのトピ主さんの覚悟をお尋ねします。

    その新たに建てる住宅を、奥さんの名義にできますか。
    それが、私の完全分離型二世帯住宅だろうとなんだろうと、同居する際の最低限の条件です。もちろん、土地はトピ主さんのお父さんの名義で結構です。

    奥さんも派遣社員として今後も働き、建築費用を払っていくわけですよね。お父さんはそれを理解されていますか。

    奥さんの姓は、トピ主さんおよびそのご実家と一緒になっているのでしょう?
    そもそも奥さんの名前といっても、その半分はトピ主さんの名前で構成されているのではありませんか。

    さらに同居というなら、建物の名義ぐらいは、ください。

    これをスタートラインに話し合いができないようでは、同居生活はうまくいきません。

    この条件が飲めないということは、所詮は妻は他人、付属物ということかと思います。
    御父上が反対されるようなら(トピ主さんが言い出せないようなら)、同居生活はうまくいかないでしょう。

    お子さんがいらっしゃるのだから、奥さんが亡くなっても、妻実家には相続権はありません。合理的だと思いますよ。
    トピ主さんと共有ではなくて、妻名義の家を建てて。

    ユーザーID:9537945467

  • ???

    私達にメリットではなく、私にメリットでしょ。

    同居したらご自分の育児や家事の負担が減りますもんね。
    夫婦2人だと自分がやらなくてはいけませんから・・・。

    今回のことでガッカリしたのは、間違いなく奥様です。

    ユーザーID:0303524428

  • そんなの奥さんに介護負担がどっさりくるのがみえてる

    ご両親にそれだけ世話になるということ及び二世帯居住ということは、ご両親の今後にトピ主さんご夫婦が責任が普通以上に生じてくるのですよ。

    そして男性は介護は女がやるものと知らん顔を決め込むことがままあるので、奥さんは大きな借りをご両親に作ることにおびえておられるのかと。

    ユーザーID:5989973118

  • メリットしかない・・・とんでもない

    親は今はトピ主に頼らず元気でなんでもできて、かかわらなくても生きていけます。
    二世帯にしても、子供のお手伝いもできて、生活の邪魔をするようなことがなくても
    老夫婦の明日はわかりません。
    ご両親はそれを考えて提案されたということです。
    介護のお世話は同じ敷地内のトピ主夫婦に100パーセントいきます。
    そのことをどうお考えですか?将来の生活設計をどう考えてありますか?
    親だから、そんなことは当たりまえですか?
    介護は大変です。介護以前に足腰弱ってきたらトピ主が頼りです。
    ご両親は将来のことをどう考えてありますか?
    金銭面はどうされますか?
    奥様はそこまで考えてあるはずです。
    奥様をあてにしていたら大間違いです。介護はトピ主で奥様は補助です。
    なんとかなるさではないのです。
    今だけを見て、薄給だから助かるでは済まされないと思います。

    ユーザーID:9921237571

  • 緊急提言します。

    同居は百害あって一利なし。同居経験15年。結果離婚した私からの提言。
    奥さん働いているから平日顔を合わさなくていい
    だからこそ、休みの日に顔を出せ。になる。
    奥さんにとって、自宅も「職場」になるのです。
    家に帰っても一分一秒も気の休まる事が無いのです。
    私は15年間心の底から笑ったことがありませんでした。
    家は雨露しのげる「ハウス」ではありましたが、
    心の安らぐ「ホーム」ではなかった。
    その意味分かる?心と体を病むんですよ。

    奥さんが、何故如才なく付き合えるかわかりますか?
    「我が家でリラックスして本当の姿でいられるから。」です。
    だから、義親さんとも今まで付き合えたのですよ。

    また、私が「我が親と同居できるか」と言われたら、即効無理だと言います。
    実際数年前に断りました。
    理由は、夫と我が親の間の関係調整に苦労するのが分かるからです。
    間に入る人間が相当な気配りをしていかないと、同居は無理なのを知っているからです。
    「夫は社交的だから大丈夫」などあり得ない幻想です。

    自分が一番苦労する覚悟もない人なんですよ。あなたは。

    ユーザーID:8462089230

  • 説得する

    同居経験者から言わせていただきます。

    いくら自分の親を擁護してもお嫁さんには他人です。

    一つ屋根の下に住むという事は何事にも境界があいまいになりがちです。

    生活領域に干渉してこない保証もありませんよね。

    主は公務員であり今後転職でもしない限り定時退社、土日祝は休みで他の会社員より比較的時間もある。

    よって説得する方法ですが

    ◎親の介護は主がする(デイサービスや施設も検討の上お嫁さんはあくまでもサポートであり主な介護は主がする)

    ◎お嫁さんには仕事を続けてもらう(辞める事も本人の意思で可)

    ◎育児に関して主夫婦のやり方を尊重する

    ◎別世帯である主夫婦の生活領域には勝手に出入りしない。

    なによりも、親をあてにした生活をしないことが大事です。

    塾の送り迎えもこれまで通り夫婦でやりくりしましょう。

    親に頼むのはご夫婦で対処できないときのみです。

    頼んだ時はお世話代としていくらかお礼を包む事もいいかもしれません。

    お嫁さんには「同居という形でも生活スペースもきっちり分けてあくまでも別世帯であるという線は守る」と言って文書にしてみてください。

    ユーザーID:8942231832

  • 両親も年をとってきた

    今までは、ご両親も若く、心身ともに問題がなかったのでしょう。
    しかし、あなたの学生時代から何年たってますか?
    そろそろ70代くらいじゃないですか?
    ご両親にも「年老いてきた」ことが実感としてあるのじゃないですか?
    そんな時、息子が近くにいてくれたら心強いでしょう。
    体が動くときは孫の面倒も見ます、体がきつくなったら、こちらの面倒を見てね、
    という感じじゃないですかね?
    その時は奥さんじゃなく、あなたがしっかり面倒を見てあげてくださいね。

    ユーザーID:1268078749

  • 私も

    夫はひとりっ子だけど、滅多に帰省せず、親もドライで電話も滅多にこない、正月すら一緒にいない…と聞いていました。結婚前は確かにそうでした。が!
    姑さん、急に息子を盗られた気分になったのか、会う度にイヤミが始まりました。夫が親孝行ブームになり、毎月泊りがけで行くと、マゴマゴマゴマゴ、孫に毎日会いたいと言い出す有様。挙句私の実家に妄想で嫉妬。遠方の私の両親は、孫に年2回しか会ってないのに。

    夫の実家と同居した人や実親と同居した知り合いの奥さんたちは「同居はするもんじゃない。大抵離婚してる。」「離婚するのもわかるよ〜実親だともっと喧嘩するもの。」と話してます。

    理想はスープが冷める程度の距離。頻繁には来られないけど、何かあれば駆けつける事のできる近距離。「スープが冷めない」近距離だと、親がいきなり押しかけてきたり、嫁の行動を逐一観察したり、やはりトラブルは絶えないようです。
    同居で上手くいっている人は、親側が何もかも子世帯を優先させているケースだけでした。息子より嫁が絶対で、例え嫁が間違ってても、実子から嫁を庇うそうです。あまりにも大切にされるので、申し訳なくてとお嫁さん。レアケースです。

    ユーザーID:1847646907

  • 敷地内にいる妻です

    隣に義理両親が住んでいます。
    私は結婚を機に、ここに住み始めました。

    でもやっぱりなやみました、結婚そのものを。
    だって隣に義理両親がいるんです!!
    当時の私にとって義理両親はほぼ未知の存在、いい人かもしれない、それでも悩みました。

    いらない苦労をするかもしれないからです。

    「隣に義理両親がいる」という結婚を私がすると決めたのは、彼の態度でした。
    彼は当時家庭内で完全に家長ほどの力を持っていて、両親はそれに従う、くらいの関係に既になってたんです。
    そして、肝心の義理両親は「隣に住んでほしい」なんて一切思ってもいなかったということも、決め手でした。

    あなたの両親から打診があったという、その計画。
    正直、不安です。
    だってまだ力は義理の父がお強いようですから。
    そしてわざわざ打診してくるなんて、何かあるに違いないとも思います。

    放任主義なのになんでわざわざ二世帯?
    「孫と楽しむ二世帯」なんて夢見てるのではないですか?
    それって放任じゃないし干渉する気マンマン。

    ウチもあなたの両親と同じで放任主義、今もほとんど構ってきませんけど、だからってストレスが全くないなんて言えません。

    ユーザーID:5550430119

  • もしもの時

    大変失礼なのですが、アナタにもしものことがあったとき、奥さんはどうなりますか…。二世帯で経済的メリットといいますが、奥さんも、ローンと家計のために働く前提ですよね?でも、その家の土地はアナタの父親名義、その家はアナタ名義。アナタにとっては、ローンの負担が減り、親元に住め、メリットばかり。アナタのご両親にとっても、これからどんどん年齢が上がるとともに、体力面の衰えや色々な不安要素が増えてくるなかで、息子世帯が同居するメリットは、多少の住宅資金の補助を大きく上回りますよ。さて、そう考えていくと奥さんにとって、メリットなどありますか?アナタに万が一のことがあったとき、奥さんと子供はその家に安心して暮らし続けられますか?奥さんのご実家で二世帯同居、奥さんの父親名義の土地、奥さん名義の家。アナタもそのローンと家計の為に働き続ける。ある日、奥さんに万が一のことが…。さあ、アナタはどうしますか?アナタにも高齢になったご両親がいます。そのまま奥さんの家で暮らしていけますか…。アナタの提案は、奥さんに頭を下げてお願いするものであって、どや顔で感謝しろと言える代物ではありません。

    ユーザーID:5348600795

  • 敷地内同居です

    息子に干渉、執着しない親が、嫁にもそうしないとは限りませんよ。特に姑にとっては息子は異性、嫁は同性ですから「息子は(親密に付き合うという意味で)どうでもいいが嫁と仲良くしたい」人もいます。

    そうなった場合、主様はご両親をブロックできますか?

    せっかく近くに住んだのだからそれ位…と言い出しませんか?

    私が敷地内同居になったのは、私の希望ではありません。夫や夫親の希望であり、私が譲歩したのは、兼業農家で作業の効率と地域付合いの都合を考慮したから。それだけです。

    だから本当にいざという時の助け合いはともかく、日常は完全に別でと何度も念を押してるのに、姑が買い物に誘ってくるわ、おかずを持ってくるわで「仲良くしましょ攻撃」です。

    夫も共にたまに交流するのは構いませんが、姑と、実母や友達のような付合いをしたくてこの住居形態になったのではないのにです。

    夫「せっかく同居したのだから」
    私「いや別に私が望んでしたんじゃないから」

    それでも敷地内に住む事自体は譲歩したので夫に関してはメリットがあるんですから、私個人の付合いくらいは勘弁してほしいです。

    ユーザーID:4501740676

  • マンション二世帯買ってもらえば?

    完全分離型マンションだったら、同居賛成かもよ〜。

    ユーザーID:0756946915

  • 息子とコミュニケーション取れないなら、嫁と

    親しくしたい。
    ごく普通にあることですよ。

    わが夫も母親と会話が苦痛な人で、姉妹と話しても母親とは話が全然通じない

    結局は私が義母の繰り言や噂話の聞き役になり、台所に入り、姪や甥の世話役になりでしたね


    トピ主様にはメリットだらけでも、奥様はデメリットを背負うだけになりかねません


    鬱の夫を支え、義祖父介護をして、義両親の為に仕事を休んで足になり、小姑の子供を丸投げされのの、兄嫁を一家で使い回した身勝手な小姑が兄嫁を非難するトピックもございますし。

    奥様が嫌がるのは当然です!

    ユーザーID:9165105441

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