完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 妻から見た夫の両親との1つ屋根の下とは

    主さんは想像力が無いようなので、わかりやすく書きます。

    主さんの直属の上司+会社役員全員と、1棟の社宅で住むのと同じです。

    聞きたくない音、声、休日に、いくら避けても会ってしまう。
    いくらさっぱりとした人柄でも、大なり小なり干渉されます。

    そういうのが何十年も365日、24時間続きますが
    それでも、奥様の気持ちがわかりませんか?

    ユーザーID:5406629735

  • 同居嫁です

    私は同居して良かったと思っています。

    なのでトピ主支持です

    子育てや衛生面でちょっと…なところもあるのですが、でも死ぬわけではないし、旦那もそれで育ってるしまぁ良いかと片方の目つむってやり過ごしてます

    確かに他人なので気をつかうと思います。

    でも、子どもが病気になっても見てくれるから会社を休まなくて良いし、なにより子ども達がやさしい子に育ってると感じます。

    私は同居になった時、良いお嫁さんでいたら疲れるから姑さんの事は「近所のおばちゃん」と思う様にしよう決めました。

    そしたらすごく気持ちが楽になったし、素のままでいられました。

    御飯もお姑さんが作ってくれたらちょっと大袈裟に「めちゃめちゃ美味しい!ばぁちゃんの御飯は最高だよねー」と子ども達と話しながら頂きます。

    なので、機嫌良くまた作ってくれるし、私も甘えます。

    子ども達のマナーもいつの間にかついてました。

    私にとってはメリットだらけの同居です。

    こちらが臨戦態勢だと相手もそうなるのではないかと思います

    思いきってお腹を見せたら良い関係が築きやすくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4554001264

  • 鈍感すぎます

    奥様の気持ちを察することもできず
    自分中心で物事を考える夫だから・・
    二世帯同居で困ったことが
    起きても、同調もしてくれず
    一人で悶々とした日々を送らなければ
    ならないことが見えているから
    それは嫌でしょう。

    夫婦なのに、そういうことも
    奥様はトピ主さんに話せない
    話しても理解してもらえない・・

    妻としてこんな情けないことは
    ないです。

    トピ主さんは、ご両親には
    感謝こそすれ、こうしてほしい等々は
    言えないでしょう・・

    子供の送迎一つとってみても
    そう簡単なことではありません。

    ユーザーID:4442491265

  • 一緒に住みたくない理由は単純でしょう

    生活していればたまには怠けたり手を抜きたい日ってあるんです。
    ゴロゴロしてたい日だってあるでしょう。
    でも同居するとそれがものすごくやりにくいんですよ。
    離れて暮らしていればわからないことも、一つ屋根の下に暮らすと全て見えてしまいます。

    じゃあぜったい同居できないか?っていうとそうでもありません。

    私は男性で妻が私の親と同居してくれてます。妻の親戚も私の親戚もほぼ同居してます。東京を含む首都圏にほとんどの親族が住んでます。

    アドバイスとしては

    - 家事、育児、介護はかならずやる
    - でもそうすると母親から息子を働かせてという批判がでるから、それには必ず反論する
    - 子供の面倒を見るなど親に助けられたら夫主導でお返しをして貸し借りは無くす。
    - 妻の貯蓄は基本的に手を付けず増やす。

    最後が重要で、もしいやなことがあれば妻がいつでも家を出られる状況をつくれば、夫の甘えを無くせます。

    この程度かな?結婚して20年、同居を始めてまだ10年だからこの先問題が出てくるかもしれませんが、今のところ平和にやっていますよ。

    ユーザーID:6666166228

  • デメリット

    あなたが列挙しているメリットより義両親と二世帯とはいえ同居するデメリットのほうが大きいからですよ。
    あなたのご両親のことが嫌いなのかもしれないし、そうでないにしても義両親との同居って大体はデメリットでしかないと思います。まだ貧乏でも自分たちだけのほうがマシ。
    ここは奥様の考えを尊重するほうが利口だと思いますよ。

    ユーザーID:3654696776

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  • トピ主は離婚したいのか

    奥様にガッカリの前に思慮のないオットが全面にでているトピ主の文章になっているよ。同居を提案したのがトピ主の親なら、トピ主の親には何がしかのメリットがあると理解はトピ主にも出来るでしょ。メリットのない事を提案はしてこないかなね

    トピ主には本当に奥様が口に出来ないイヤな理由が分からないのですか。それはトピ主の親のメリットに連動している事だからだよ。


    トピ主の計画を強行すれば、聡明な奥様は離婚を決断する予感が私はするよ。


    トピ主は本当に理由が分からないですか。奥様のワガママとしか思えないんですか。

    ユーザーID:9662480114

  • 良く気持ちを聞いた方が良いと思う

    転勤していた時期あるようですが
    独身の時か結婚してからか
    子供が出来てからかによっても違います
    今後も転勤はあるのか、それでも違います

    主さんは他に兄妹居ないのですか
    居るなら関係することだと思うので
    しっかり話し合ったほうが良いです

    ユーザーID:0946435209

  • たかり体質のトピ主

    にはトピ主の親と奥様の調整役になる覚悟はないよね。
    極貧公務員と表記して、自分が楽チンな生活をすると宣言しているのに気がついていないのが痛い。

    メリットと記載しているのはトピ主のメリットであり奥様には気が重たい事例しか上げていない。
    奥様は気が重たいだけでメリットにはならない。
    一番はトピ主の親が善人であるとの認識が前提になっているが、それは息子であるトピ主に対してであり、赤の他人である奥様に必ずしも該当するものではない。

    トピ主も職場を見渡せば分かるでしょ。職場のメンバー全員と仲良いですか。苦手な人もいるでしょ。

    トピ主は世間知らずと云うか、幼稚園のように皆さん仲良くとはいかないのが人間社会なんですよ。

    奥様にガッカリの前に、世間知らずのトピ主がガッカリされているよ。

    トピ主のトピ文面からも聡明な奥様の雰囲気は伝わってきたよ。もう少し奥様に対して思いやりをもちなさい。甘えたらあかんよ。

    ユーザーID:9662480114

  • トピ文の冒頭にある

    家を建てようと考えていた。自力で出来るんでしょ。ちょっと無理位の所を目指さないといつまでも極貧公務員のままだよ

    転職も有りだよね

    自分のトピ文をよく読み返して。無意識にしろ両親は先を見てますよ

    ユーザーID:4977004332

  • 土地が親名義かぁ

    土地が親で建物が息子って、一番最悪のパターンだよね〜
    あなたは一人っ子?
    一人っ子じゃないならこれ、大問題じゃない?

    おれの兄弟はそんな奴じゃないとか思ってます?
    あまいです
    親が遺言状作ってくれてる!
    子には法律で遺留分があるのをご存知ですか?
    きょうだいの相続分を現金でご用意できない場合家を売らなくてはならないのですが
    二世帯ってほんとに売れませんよ〜

    ユーザーID:1610579519

  • がっかりです

    もしトピ主様が完全二世帯とはいえ奥様の実家と同居することになったら、
    全然ストレスは有りませんか?

    もし自分が主夫(或いは夫の実家に同居する兼業主婦)だったらと考えてみて下さい。
    実両親と義両親(元は他人)は違います。

    子供のことお願いするのだって気を使います。
    ご両親だって、孫は可愛くても、毎日だったら負担になるかもしれません。

    もしご両親が介護状態になったらどうされるおつもりですか?
    自分は仕事が有るから妻にとかお考えですか?
    しても、しなくても(しないことへの心理的負担)負担になると思います。

    1つ1つは、些細なことでも、澱のように積み重なって行くのですよ。

    自分は平気、良いことばかりじゃんと単純に考え、
    何故同居を渋るのか奥様の気持ちを思いやろうともせず、
    がっかりなんて言ってる夫に、奥様もがっかりしてるのではないですか?

    今、奥様を思いやれないなら、
    同居しても、奥様と両親の間に立って、1人だけ他人の奥様をかばったりせず、
    両親に問題無いのに、
    両親と上手くやれない妻にがっかりですなんておっしゃるのではないですか?

    ユーザーID:6625581355

  • 別居と同居は違う

    主さんわからない人ですね
    他の人が散々書かれてますが、別居と同居では全然違いますよ

    完全2世帯分離って言っても、どこか繋がってますよね
    つながってなくても、サンダルはいて1分かからない
    この状態で、顔を合わせないってこと無理でしょ
    現状ならまだしも、5年後10年後には主親だっていろいろ体に不都合が出るはず
    その時、介護・世話をしないってことは無理でしょう

    主さんは平日は顔を合わせないって言っていますが、そうしたら休日は?
    普段世話になっているのだから、休日は親と〜〜なんて思ってません?
    主さんが思ってなくても、親はどうかわかりませんよ
    誘われて無下に断れないでしょう

    派遣とはいえ働いているは、主妻も同じ
    ゆっくりしたいと思いますよ

    それと転勤あるんでしょ?
    その場合は主さん単身赴任するの?

    あと主さんに兄弟はいるの?
    建物の名義が主さんだって、土地が主父なら相続の時揉めますけど

    自分には鷹揚な両親だったかもしれませんが、孫・嫁に対してそうだとは断言できませんよ
    今の関係は、別居しているからです

    ユーザーID:3766682532

  • わからない人だね

    これほど融通利かない人って言葉、あなたにそのままお返しします。
    だって、奥さんには何のメリットも無いもの。

    ユーザーID:9088062445

  • 奥様の立場を少しも考えていないから

    ベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させてもらった、そんなご両親が今、どうして向こうから「二世帯住宅で同居」の話を持ってこられたと思いますか?

    まず考えられるのが
    ・将来面倒(介護)を看てもらう
    ・毎日孫と会える(ご両親があなた方夫婦に関わってきます)

    そつなく賢い奥様は、それをわかっておられます。というか、世の妻はそれぐらいみんなわかる。気が重いですよ。完全二世帯とはいえ、毎日、同じ屋根の下で舅、姑と一緒に暮らすのは。

    そして何よりの問題は、その気持ちを全く察することのできないあなたのような、能天気で鈍感な夫です。あなたが、親に甘えて自分が楽をすることだけを考えないで、もっと、奥様の立場を考えることができれば、奥様も考え直してくれるかも知れません。例えば、「孫の顔を見ることを理由に家に来たり、一緒に夕食をなどと親に言わせない。孫の顔を見せるのは週末1時間ほど、あなたが連れて行って見せる。一緒に食事などの頻度は今まで通りで十分。」「将来の介護はできる限り自分がする。君に押し付けたりしないので心配する必要はない」など。

    ユーザーID:0040988567

  • 職場の女性陣に聞いてみて

    「二世帯同居で妻が嫌がるんだけど、酷いよね」って。
    女性全員から軽蔑されると思います。
    そのぐらいありえない発言です。

    「妻にがっかり」なんて言える立場じゃないですよ。
    勘違いが凄い(笑)

    奥さんは離婚が頭をよぎったはずです。
    そのぐらい憎しみを覚える発言です。

    ユーザーID:8597030036

  • 奥様が嫌な理由を言わないのは

    トピ主の両親はトピ主のいない場面で、奥様に意地悪をしている。
    それを奥様の口から言わせるのは普通なら拷問みたいだよ。

    トピ主は奥様に、実両親の実態を暴露されるのはツラくないですか。
    奥様は良識ある人だから口にはしにくいよ。
    トピ主両親は相当の曲者とみた。

    ユーザーID:9662480114

  • 何かがあったのかも。

    お子さんが4歳ということで、
    それまでに何か「この人たちとの同居はない」と思わせる何かがあったのではないでしょうか。

    私は、もっと悪条件を出されました。
    それ以前、子供の赤ちゃん時代に義両親にいろいろ言いがかりをつけられ、
    離婚してくださいと主人に言ったけど、主人は自分の親を庇うばかりでした。

    同居を断った時も、私が悪者扱いでしたよ。

    このトピを読んで、自分は間違っていなかったと思うし、
    逆に同居したら確実に離婚できていて、それもありだったか、とも思えます。

    奥さんだけに不利な何かがあると思いますね。

    ユーザーID:5184015132

  • わかってますか?

    びっくりポチが多いのは、トピ主に対してですよ。この相当なびっくりの数、お分かりですか?

    うちも夫は公務員です。そして結婚前から夫だけでなく、両家共に同居は絶対にナシだと言ってくれています(二世帯も)。理由は揃って、「絶対に上手くいかないから」、です。もし将来、介護が必要になっても世話してくれるな、と言われています。

    同居したいなんて言い出す方達とは、私はそもそも結婚なんてしません。親戚にもなりたくない。
    今回のトピを読んで、改めて私の両家の親に感謝しています。また、トピ主のような鈍感で思いやりのない夫でなくて良かったです。
    ほんと、そう思います。

    ユーザーID:1689084908

  • デメリットありますよ

    似たような三世代同居経験者から言わせると、メリットしか浮かばない想像力では同居しても想定外のトラブルに振り回されるばかりでしょうな。

    たとえるなら地震訓練。この建物は壊れないから訓練しなくていいというのが今のトピ主さん。壊れる可能性を考えているのが奥様。

    息子と嫁とで対応を変えるかもしれない。
    年取って干渉的な性格になってしまうかもしれない。
    介護が必要になるかもしれない。

    そんなときどう振る舞うのか?どちらの味方になるのか?
    一人だけ別家族からきた奥様の味方になるのが無難ではありますが、今の時点ですでに親の側だもんね。

    同居する以上、夫婦間または異なる世代間のもめ事は増えます。俺の親に限って…と考えるようでは確実に。それを調整したりうまく収める立場にあるのは、夫であり息子であるトピ主さんのみですが、トピ文を見る限り調整役は期待できそうにない。

    たぶん「親は悪気がない」「我慢してくれ」「考えすぎ」を連発し、夫婦喧嘩が増えることになると思います。喧嘩ですめばいいけどね。

    トピ主さんが調整役になれると確信できれば譲歩してくれるかもしれない。

    ユーザーID:9109446727

  • 何言ってるんですか。

    本当に想像力が無い方だなあ。トピ主さん。
    「自分が同じ立場なら」とか、チラリとも考えないんですか。

    私なら、現金数億円積まれても同居(二世帯だろうが、敷地内だろうが)なんて断固拒否ですよ。

    更に言うなら、メイドが数人いるので家事もしなくて良い、お小遣いも月に100万、これでも拒否です。

    もっと言うならば、風呂無し四畳半のアパート住まいでも同居するよりマシですよ。


    「上司の様な人と暮らし、365日24時間ストレスを感じる生活」の何処が恵まれてるって言うの。
    そんな生活する位なら、極貧生活した方がまだまし。

    本当に、何故世の中の(一部の)夫族って言うのは自分の価値観・自分が楽する事しか考えないんだろう。

    自分の狭い価値観による判断により、辛い想いをする人が居るって想像しないんだろう。

    ユーザーID:8507790408

  • 介護では?

    別居していると嫁には介護の義務がないけど
    同居すると家族とみなされて介護義務が生じます。
    全ての介護は実子がすると一筆書いたらいいかも??

    公務員で専業主婦の家庭は同居が多い気がします。
    働かなくていいとか
    奥さんの収入は全部小遣いにしていいとかならいいかも??
    離婚にそなえて貯金ができるからさ。

    ユーザーID:3161165074

  • トピ主さん親に甘え過ぎ

    自分たちの子供なのに親に頼ろうとするトピ主さんに疑問です。
    親からすればやってあげてる感がまし、学校を決めるときや教育方針に口出ししてくるでしょう。
    それとトピ主さんに兄弟はいますか?特に姉や妹が実家にトピ主さんのように何かと甘えようとする体質なら最悪ですよね?実家に入りびられてこちらの生活に口出しでもされたら。
    とにかく奥さんに賛成です。トピ主さんのような考えの人とその親の同居なんてちょっと考えても地獄絵図が待ってるって感じです。

    ユーザーID:8241825291

  • 奥様はあなたにがっかり

    奥様が同居をしたい、あるいは、同居をすれば快適に暮らせるという気持ちにならないと無理でしょうね。
    そのために主さんは奥様に何がしてあげられますか。
    そういう配慮は、トピ文からは見えてきませんね。
    ウチの両親とうまく付き合ってくれ〜って、ことですか。
    あなたが責任を持つべき世帯は今のものであって、
    何かあったら、一番に奥様を大事にしないと、奥様は安心できないですよ。
    それに、ご両親の力で楽しようとしたら、足元をすくわれますよ。
    つまり、家族という形はもろくなり、簡単にバラバラになってしまうでしょう。

    小学校の近さや、金銭面での安心度だけでは、奥様には響かないでしょうし、
    住みやすいかどうかは、経験しないと判断できないですし、住んでから判断するのでは遅いでしょうしね。

    あまりにも近くなると、見たくないもの、見なくていいものも見えてしまうようになります、お互いに。

    あなたの守りたいものは何?

    ユーザーID:5974434904

  • どうしてそう自分に甘いの?

    完全分離二世帯住宅って、どんな家ですか?
    二世帯住宅って、一つの建物を1階と2階などで分けて、二世帯が住む事では?
    “完全分離”って事は、敷地は同じで、親の家と自分たち夫婦の家と2つ住宅を建てるって事ですか?

    >建物の名義も私で良い
    って、別棟の自分達夫婦の家なら、主さん名義は当たり前だけど。
    主さんの実家って、敷地内に2つ建てれるほど広いの?

    1階2階の二世帯住宅なら、いくら玄関が別でも帰って来たら絶対わかるし、階下への足音とか物音とか、むちゃくちゃ気を遣います。

    >私は平均以下の稼ぎしかない極貧公務員
    だというなら、
    >妻は派遣社員として働いています
    じゃなく、
    小さい子供がいるのに奥さんが派遣で働いている事に『くれています』じゃないの?
    自分名義で良いと言って『くれています』じゃなく。

    塾などの送り迎えして貰えるでしょうとか、奥さんがして欲しいと望んでいる事じゃないことを、メリットと数える事、意味わかりません。
    自分の収入が低いのを棚に上げて、自分のメリットばかり挙げ、奥さんを責めるのはお門違い。
    奥さんが気を遣う事、どうして考えないの?

    ユーザーID:6014052926

  • 同居したらトピ主は「息子」に還る

    親に頼る気満々ですね。経済的にも、子育ての戦力としても。

    あなたは「妻」と結婚して「夫」になったはず。
    「子」を持つあなたは「父」であらねばならないのに、
    あなたのトピ本文には「息子」に還ろうとする意識しか見えません。

    親に甘えて自分は楽をして
    親に妻子をさしだして親孝行息子にもなれる。
    なんて自己中心的で安易な考えなんでしょうね。

    そんなつもりはないと反論されるでしょうが、
    あなたの言っていることはそういうことです。

    「夫」として「妻」と二人で子どもを守り育てようという気概はないのですか?


    慣れ親しんだ地域で、大好きな両親や地元の友人・知人との交流。
    あなたはいいですよね、完全に「ホーム」ですから。
    妻にとっては完全アウェーですよ。


    以下、「息子」に還った夫に悩む女性の言葉です

    結婚、妊娠、出産 こんなに変わった私の人生
    何も変わらないあなたの人生

    ユーザーID:5998693969

  • 同居じゃなくてもいいじゃん

    放任主義の親がなぜ二世帯を希望するの?
    矛盾してるじゃん。

    生前贈与で金だけもらったら?

    二世帯だろうが、同居は同居
    他人と一緒に住むのは勘弁してほしいのよ

    ユーザーID:6748797496

  • こればっかりはねぇ

    普通はそれで喜ぶ女性はいないと思うけど。
    私は完全分離の同居で楽しくやってますけど、
    それは義母の素晴らしい性格と夫が自宅で仕事してるのと、
    私が外で働いてること、子供なし、私の実家が毒すぎて悲惨な状態。
    私が目上の人と接するのに抵抗がないタイプ。
    小姑がいない、義弟がいるけど性格よし。
    そういう諸々が上手く作用してるんです。

    やってみて上手く行ったけど、やる前は嫌でしたよ、そりゃあ。
    普通より上手く行くだろうと分かっていたけど、嫌だった。
    私はね、将来、義母の介護込みだと認識して同居に踏み切った。
    夫も、義母も、もしもの時は施設のつもりみたいだけど、何があるかわからないし。
    お金が浮くーママと暮らせるーって単純に喜ぶ甘ちゃんな息子と違って、
    その妻は、将来の介護まで覚悟決める必要があります。
    自分と夫と子供、という妻にとっての家族に、
    送り迎えなど手助けとはいえ、そこに義理の父母が介在されるのも
    妻にとっては精神的なデメリット。

    夫がそういう事理解して、対処できるならまだしも、
    妻側の気持ちなど一切考慮せず、親に甘える気満々の息子に戻ってる姿みたら
    不安で不安で、とても同居は無理です。

    ユーザーID:4586971615

  • 世間しらず

    世間知らずは 主様ですよ。
    建築設計の仕事に携わるものですが…

    完全分離の二世帯にしても その後に別居している
    親子はたくさんいてます。よく調べたほうがいいです。
    別居に至らなくても ストレスを強く感じていたりします。

    奥様は慎重な方でよかったですよ。

    男性はお金のことばかりに目がいきがちで
    生活クオリティのことは目に入らないことが多く
    結果 離婚や再度親子で別居するために散財したり
    しています。

    奥様が今までの経験と直観で難色を示して
    いるのなら やめたほうがいいですよ。
    それで奥様にも感謝されれば家庭円満です。

    ユーザーID:9474136213

  • 今の時点で拒んでいる意味が本当に分からないなら

    トピ主は鈍感な夫ですよね。
    トピ主達はまだ夫婦にはなっていないよ。
    相手に対する思いやりがないから、トピ主は、なぜ嫌がるのか思いもつかないんだよ。

    トピ主のカネでトピ主の土地にトピ主が新築するなら、まだ許容が出来る部分があるが、家賃が無料ということで、奥様は気遣いしながら生活するのは疲れるよ。
    息子になってしまつたトピ主は、何かあっても鈍感だから頼りにならないし。

    ましてや家賃を払って義親とは暮らしたくはない(トピ主夫婦のローン)。

    トピ主の発想が貧弱なので、一事が万事と奥様は嫌がっている。

    奥様が云々ではなく、トピ主が二世帯住宅に向かない夫だよ。

    まして二世帯は建築費が割高だし将来、子供達が巣立てば使いにくくなる。

    トピ主さん、もう少し世間勉強をしなさい。

    ユーザーID:9662480114

  • 絶対イヤ

    小中学校にお世話になる時期なんて人生のほんの一時期だけで、後は関係ありません。
    あなたが長年住んでいて見知った土地でも、奥さんとは何の関係もありません。
    子育てに良い土地というのは、あなたの主観であり、
    奥さんにとっては、義父母と同居というだけで、
    最悪の土地ということになります。塾の送り迎えも治安が良かったら不要。うちの地域では小中学生は自転車で一人で行き帰りしています。
    自分が極貧公務員だから世話になることばかり主眼に置いてるからメリットなんて言葉が出るだけで、貴方が公務員辞めてもっと稼ぎの良い会社に就職したら、
    同居なんて何のメリットもありません。
    融通が利かないのは貴方です。こんな地獄をメリットと言いくるめようとする夫だったら、私なら離婚します。自分の実家で育てる方がよっぽど精神安定上よろしい。

    ユーザーID:7626059885

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