完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 2度目。妻さえ我慢してくれればいいのに

    という発想の男性多いですね。
    妻はあなたの収入が少ないから努力してパートに出てるのに、それでも足りなくて、今度は嫌がる2世帯同居を強要する。
    我慢しても我慢して、妻はいつももっと我慢を強いられる。

    大体あなたの文章はおおざっぱすぎて、嫌がる妻を無理やり説得して同居したら、いったいどれぐらい経済的メリットがあるのか書いてません。
    現在の収入と支出ぐらい書いてください。
    それで今のままでは子供は高校までしか行けないとかなの?
    でも家を買おうかと考える程度の貯金はあるんでしょ?

    これまで妻と将来にわたる家計について話し合ったことないの?
    まずそれをちゃんと数字を挙げて話し合って、それをここにも報告してください。
    それで妻がどんな経済的メリットがあっても同居は嫌だというなら、それなりの理由がある(陰でいびられているとか)のかもしれません。

    あなたのトピには自分にとって都合のいい事しか書いてなくて、日ごろから妻にはあまり思いやりのない夫なのかなと考えてしまいます。
    基本はどんな妻でも義実家との同居なんかまっぴらごめん、という事。
    そこを認識しなくちゃ。

    ユーザーID:2915144864

  • 私はまあどっちでも良いかな。

    でも嫁として、義実家と二世帯はイヤでした。

    ま、こんなもんですよ。
    だって、年齢的に姑は年長者、嫁は若輩者?
    ある意味、親と子ですから、親が上から色々言って来て、これを実子ならあっさり断ったり、そうイヤじゃなかったりしますけど、義理の関係は断り難いんですよ。
    そして、心から言われた通りにしたいとかも思ってない。

    あなただって、義実家が自営やっててそこで働いてて、家も義実家と二世帯だったら嫌でしょ?
    妻の仕事場は両親と一緒じゃない、と思うでしょうけど、家の中は仕事場ですよ。
    家事育児、女が主体でしょ?

    今が良い関係なのは、適度な距離があるからです。

    私は同居は「1人でも反対者がいれば、絶対にしてはいけない。」と思ってます。
    説得というか、無理矢理言い聞かせて強引に、でしょ。
    イヤな物を、理屈で説得出来ません。
    冷たい愛の無い家庭になりますよ。
    「妻が嫌がる事を無理強いして、そのままずっと妻を有る意味お手伝いさんとして、自分の実家へ差し出した」のが夫ですから。

    ユーザーID:5334717698

  • やめやめ〜経験者

    奥さんはいやがってる。
    でも条件は悪くないと、旦那さんは思ってる。

    義両親は孫と息子と新築二世帯。嬉しいに決まってるじゃないですか。
    でも、一番肝心な奥さまが反対してる限り
    強引なすすめ方は、へたすると、精神病みますよ。
    如才ない方ならなおのこと、ぎりぎりまで我慢しますからね。

    上下の音の問題。朝早くから起きてたのね、夜遅かったのね
    どこ行ってたの情報は、孫から聞けるし
    良かれと思って、雨降ってきたから洗濯物取り込んで
    たたんでおいたわ。
    朝もはよから、これ食べて〜だの
    実親がくれば、上がってきていつまでもいる
    勝手に鍵をあけてはいる

    などなど。
    一緒に住むということは、た〜いへんにストレスです。
    それを感じない人なら、万々歳ですが。
    いやだって言っている人がいるんだから
    考えましょうよ、現時点では。

    今の幸せを持続したいならば、なしですね。

    ちなみに私は鬱っぽくなってしまい
    こんなことなら言う事聞いておいてやれば良かった
    と旦那さん言いました。

    ユーザーID:9934271887

  • 女性から見た嫌なところ

    父はグリーン車通勤が認められているくらいのひとなので、経済的には、
    自分たちのことは何とでもなると思ってると思います。
    今回の提案は、できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。
    私には兄がいますが、父と同じ大学を出て、恵まれた職場で働いてますから。

    薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません。。
    自分たちで家を建て、いつ返せるか分からないような住宅ローンを抱えると、
    この先、何があるか分からないし、不安です。
    男は絶対仕事から逃げられないので、住宅ローンに関しては、女性より
    ずっと重圧を感じるんです。
    住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 嫌なら仕方ない

    奥さんが嫌だと言ってるんなら、仕方ないじゃありませんか。
    ここでごり押ししても、いい結果になりませんよ。

    奥さんは極貧公務員の妻として、収入を補うためにパートをする事は受け入れている。
    でも義実家の同居は受け入れられない。
    だったら妻の収入と合わせてなんとか家計が回っているなら、妻の機嫌のいい方を取ったら?

    だって同居しても妻はパート辞めていいって訳じゃないでしょ?
    しかも夫はローンの負担がなくなるし、自分の親で気兼ねなく暮らせてメリットばかりだけど、それって妻の義両親への気遣いとか、そういう物が前提になっている訳で。
    奥さんは義両親に気づかいするぐらいなら、今の貧乏でパート勤めの暮らしのほうがましという訳です。
    で夫と妻の主張のどちらを取るかといえば、あなたにとってはメリットしかないこの状況だと、普通に考えてあなたがいばれる立場じゃないですよね。

    将来生前贈与も期待できなるなら、それを頭金にして小さなマンションでも買う方が、奥さんにとってはずっと気楽でしょう。
    とにかく、自分の主張だけ押し付けると、極貧公務員でも結婚してくれたけなげな奥さんを手放す事になるかもしれませんよ

    ユーザーID:2915144864

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  • 自分だったら?と考えてみて。

    今の条件と全く変わらず、完全分離の二世帯を
    奥様のご両親と建てられますか?
    なんで自分の親の力を借りて、家を建てようと考えるのですか?
    あなたは、なんで結婚したのですか?
    あなたのご両親にとって、奥様は他人です。
    奥様はあなたの家族になりたくて姓を変え、あなたに嫁いだのです。
    同居は、あなたを両親の子供に戻します。
    夫の親に援助を受けて完全分離の二世帯・・・。
    何かあったら、奥様を選べますか?
    ダメな時は奥様とお子さんと、家を出られますか?

    私がそうなんですけど、義理の両親が原因で喧嘩が絶えなくなり。
    最後の喧嘩は、離婚覚悟で私一人が家を出ました。
    一晩実家にいました。
    翌日帰宅して洗濯機をのぞいたら、私の洗濯物だけがぬれたまま残してあり、
    主人と子供の分は干してきちんと畳まれていました。
    (洗濯機を回している時に喧嘩をし、出て行けと言われるがまま
    家を出てしまったので・・・)
    義母という人の本性がわかった瞬間でした。

    結局私は今も同居中です。主人が私をきちんと守ってくれるようになりました。
    奥様の気持ちを、きちんときいて、考えてあげてください。

    ユーザーID:6666545459

  • トピ主さんとトピ主両親に都合がいいだけ

    その二世帯は
    奥様にも
    奥様のご両親にも
    歓迎されてないと思います。

    奥様のご両親は
    奥様の元を訪れるにも
    トピ主両親に気を使わなくてはいけなくなります。

    将来、奥様の親に介護が必要になった時、
    その家に迎えることができますか?

    トピ主さんにとって
    良いご両親が
    奥様にとっても
    良い舅姑であると
    断言できますか?

    また、奥様が
    同じ条件で
    奥様の両親との同居を切り出した時
    両手放しで喜べますか?

    奥様が嫌がっている時点で
    その二世帯同居は
    うまくいかないと思います。

    ユーザーID:0351042181

  • えっ?じゃあ

    トピ主奥さんの実家が同じこと言って来たら

    トピ主さんはホイホイと妻の両親と同居するの?

    それに自分には干渉しなかったってトピ主は言うけど

    じゃあ、どうして今更同居しようなんて言ってきたんでしょうか?

    お金出してくれて名義はトピ主なんて同居したくてしたくて

    しかたない感丸出しじゃないですか。

    三年間帰省しなかったとしても三年音信不通だったんですか?

    あちらからは連絡きてたのに主様が無頓着だっただけなのでは?

    奥様の実家からは遠くなるとか?

    奥様の仕事は続けられる?

    主様はもう転勤はしなくていいの?

    望んで結婚した人、自分で産んだ子供以外の「他人」と

    ひとつ屋根の下で暮らしたいってあんまり思いませんが。。。。。。

    しかも未来は奥様が介護要員決定!ですよね。生前贈与で家の名義は

    トピ主でって。。。。。奥様にメリットってなんだろう。。。。

    最悪ご両親より先にトピ主が亡くなったら目も当てられない。。。。

    実話ですよ。

    トピ主ご両親には生前贈与するよりも素敵な介護付き有料老人ホームの入居費用を

    貯金してくれって言ってね。

    ユーザーID:2801685100

  • 離れているから上手くいく

    自分の親じゃないし…という奥さんの心の内が聞こえてくるような。

    トピ主さんに取っては親でも奥さんからしたら他人だよ。
    本当の他人なら何か不都合があったら無視しても良いけど、
    そういう訳にはいかないから完全分離で分かれてても色々出てくるよ。

    ユーザーID:9818032572

  • 理由は?

    理由をきちんと聞いて話し合いましたか?

    私も同居は絶対に嫌でしたので、同居が必要な人なら結婚はしませんでした。決めてました。親の嫁姑の苦労を目の当たりにしてきたので、どんな義両親でもやっぱり自分だけ他人という環境は私は無理だと思いました。そのためなら家事育児仕事はフルタイム全部こなしています。お金の苦労なんて何ともありません。自分の安らぐ家のためなら・・・


    奥さんにも言い分があるんじゃないですか?
    人付き合いがうまいのになんて関係ないですよ。よく話し合いましょう。まずは傾聴。

    ユーザーID:3360252506

  • あなたがそれでは二世帯同居はムリかな

    40代女性、私の実家で二世帯同居しています。
    親と夫は気遣いあって暮らしてくれていますが
    それでも調整役である私は、ちょっとした連絡事項や時間調整、
    物音などに毎日神経をすり減らして暮らしてます。

    トピ主さん
    奥さんを「如才なく人づきあいできる人」と書いてらっしゃいますが
    二世帯の調整役を奥さんに丸投げする気満々なのが見え見えです。

    金銭面に惹かれて同居を軽く考えすぎ。

    そういうトピ主さんが嫌で、奥さんは二の足を踏んでるんじゃないですか?

    義理の関係は、親子・家族とは名ばかり。
    気を使うという意味では、
    たとえるなら「上司と部下」の関係がいちばん近いです。
    如才なく人づきあいする人なら、
    人づきあい苦手な人より平常から数倍も気を使って生きているのだということが
    なぜわからないのでしょう。

    あなたは上司と同じ屋根の下に二つ返事で住めますか?

    もとは、親に頼らず自分たちだけで家を建てるつもりだったんですよね?
    奥様はそういうあなたを尊敬していたんではないですか?
    奥様のほうが何百倍もいまのあなたにがっかりしてますって!

    ユーザーID:2496913615

  • 考えられること

    まず、そもそも「丁度よい距離」と言う物が有ります。かく言う私も
    子供が2歳になるまでは、数百キロの距離で
    別居でした。その間は、本当に円満で
    私は嫁姑に関しては恵まれているなと
    思っていました。
    それが、敷地内別居になった途端、
    すぐ関係が崩れました。
    私と別居していた時、舅はまだ
    働いて居ました。
    ところが、近くになった途端、仕事を辞めて
    暇になった舅が、どこへいく、誰と行く
    から始まって、門扉の開け閉めにまで
    口だし。子供は、黙って連れ去るなど。
    1年も立たないうちに険悪になり、三年もすると殆ど口もきかなくなりました。
    いまの距離が丁度いいのですよ。
    日常的に姿が見えない距離が。
    男はなぜか自分の親は大丈夫と信じてるところがありますからねぇ。
     あとは、近くにすんじゃって、いずれ介護とかになったら、押し付けられるじゃない。
    他の兄弟は、貴男のところが親と住んでるんだから、当然だとばかりになにもしなくなると思います。貴方が一人っこでも、距離が
    離れてれば「仕方ない、施設へ」という
    選択肢も有るだろうけど、一緒に住んだら、
    そうはならないでしょ。奧さんの方が先を
    見据えているのよ。

    ユーザーID:6410789338

  • だって一つ屋根の下には変わりないし。

    自分のふるさと、自分の親、自分の都合、自分の理想…。
    そこに妻の言い分が一つもない。
    極貧公務員、出世できないアタマのわるさ丸わかりです。

    人の気持ちはお金より大事でしょ。

    あのね、親から二世帯話を言い出したときは、同居したらベタベタしたいからに決まってるでしょ。
    独身の時と違うのくらいわかりませんか。
    そんなありがたい話、デメリットがないと思ってます?

    息子に家を建てさせたいなら、援助資金を出せばいいだけなのに。

    もっと稼いで貯めて、自分たちの力で本当の我が家を持ちましょうよね。
    妻の気持ちをないがしろにしたら、老後の危機は必ずやってきますよ。

    ユーザーID:7080186979

  • 自分に置き換えて考える

    トピ主さんは、奥さんの実家で「完全分離型二世帯住宅での同居」をしたいですか?
    「どう考えても私達にはメリットしかない話」だと思っているのは、トピ主さんだけですよ。

    仕事で疲れて帰って来ても、二階に義両親が居たら寛げません。
    義両親に子育てを手伝って貰うのは、遠慮が有ります。

    将来、介護の問題も有るでしょう。
    頻繁に帰省する、図々しい小姑は居ませんか?

    トピ主さんにとっては実家で実の両親でも、お嫁さんには他人の家、元他人夫婦です。
    「如才なく人づきあい」は、適度な距離があってこそ成り立つものだと気付きましょう。

    平均以下の稼ぎしかない極貧公務員だとしても、妻が嫌がっているのに親に集る気満々なのは情けないと思いませんか。

    ユーザーID:2465562280

  • 人付き合いが苦手というトピ主

    そんなトピ主さんに聞きたいです。
    一番気を使う上司、もしくは嫌いな、苦手な上司や友達と一緒に住みたいですか?
    奥さんはその状態です。
    うちの親は違う!は無しですよ。繰り返しますが、一番気を使う、苦手な上司と一緒に住むことを妻が推し進めて来ていると考えてください。

    ユーザーID:1860609025

  • 奥さん側の親と完全二世帯住宅に住む

    …と考えて見たら?

    そしたら、奥さんが嫌がる理由が見えてくるのでは!?

    夫の親と完全二世帯住宅にて住んでおりますが、大雑把で何でも物申すタイプの私でも、やはり多少のストレスありますよ?

    足音や物音、車のあるなしで留守かどうかを判断される、見張られてる感がストレスとなって蓄積されていく感じです。

    あなたにとってはご両親で身内だからそんな戯言を言えるのですよ。


    想像力なさすぎます!

    ユーザーID:7995981893

  • メリットがあるのは貴男だけ

    いつまでも息子ちゃんでいない。

    子供の送迎ほ基本、"親が工夫してやるべき"こと。
    貴男の場合、トピの主張から親に全て任せかねなく読める。

    つまり甘えんぼのボクチャンに逆戻りする可能性が高く、それじゃあ結婚して別所帯になった意味もなく嫌でしょう。

    しかも貴男にはベタベタしなくとも奥様には、ご両親がどんな行動を取るか分からない。
    可愛い息子ちゃんには良いご両親でも、奥様には煩く文句を付けるかも。
    理由を言わないなら、今でもそうなのかもね。
    貴男に言わないのは言っても貴男は"気のせい"で済まして、奥様は諦めてるからなのかも。

    ユーザーID:1077795392

  • あなたは妻の親と二世帯住宅で住めますか?

    メリットばかりって、それはあなたから見た見方ですよね。

    住宅資金の補助を生前贈与って、あなたにはご兄弟でもいるんですか?
    土地は父親名義のままですよね?
    補助というぐらいだから、ローンありですよね?
    親が全額負担ではないですよね?

    将来を考えたら、あなたが一人っ子でない限り相続で揉めそうだし、二世帯住宅なんて広いだけで売るときは大変だし、維持費もかかりそうだし(水周りが多い)。。。。

    嫁姑(舅)問題以外をおいておいても、不動産としてみてデメリットしかない。

    それなら、親が亡くなるまで賃貸でお金を貯めておいたほうがいいとおもうのが普通では?
    この条件で二世帯住宅建設に積極的なほうがわかりません。


    私の夫の実家が同じような感じなのです。
    さぁ、相続のときどうなるのかなぁと思っています(土地と建物の名義が違いますからね。わけるだけの預貯金があればいいですが、なかったら結局売却になりますから)。

    トピ主さんが一人っ子ならその点はいいので、嫁姑問題を気にしているのでしょう。
    これも当たり前の話です。
    距離感があってこそ、よい人間関係が築けるのぐらい公務員ならわかりますよね?

    ユーザーID:3296828976

  • どんなに良い人でも同居は辞めた方が良い

    あなたのご両親があなたにとってもどれだけ良い人でも
    やはり奥さんとご両親の育った環境は違い、価値観が違います。
    子育てに関する価値観
    生活に関する価値観
    などが違い、お互い衝突する可能性はとても高いです。

    私の姑達も夫からしたらとても良い人でした。
    干渉もなく放任主義で夫も好き勝手していたようです。
    そして夫には優しく夫も「うちの母親は同居しても問題ない。」と言っていました。

    ところが孫が生まれてから
    私に対する干渉が酷くなりました。夫に対しては放置ですが、嫁の私を干渉するようになったのです。夫に隠れていびるようにもなりました。
    そして毎日孫を合うよう強要され、会えば会うで昔の育児方法を強要し思い通りにならなければ虐待していると親戚中に言いふらし本当に嫌な思いをしました。
    そして清潔観念に対する考えも全く違い、姑の生肉を触った手を洗わず子供に触れるのも気持ち悪くて無理でした。

    同居は無理だと伝えたら夫もあなたと同じ反応をしました。
    軽蔑している相手(姑)と過ごしたら私は離婚しか選択がなくなります。

    ユーザーID:9347734230

  • 余程の曲者なのでしょう

    トピ主の両親や兄弟が。
    >如才なく人づきあい出来る
    そんな奥さんが嫌がるのですから何か理由があるとは思わないのですか?
    息子の親って息子の前と息子のいないところとでは態度が違うんですよ。

    ユーザーID:9427040022

  • トピ主さんにとってのメリットでしよ?(笑)

    私達には、って、トピ主さんにはメリットしかない、ってことでしょ。
    奥様にしてみれば、安上がりに家が手に入る以外のメリットはないです。
    しかもその家は元の家を建て直した二世帯住宅だから、奥様の好きな場所でも好きなように建てられるわけでもない。
    子育てを手伝って貰えるって、口出しもされるってことですよね?
    放任なら手伝ってくれないでしょ。
    おまけにトピ主さんは親に依存する気満々。
    奥様は如才なく付き合えるタイプと思ってた、って、奥様にも今まで依存してきたんでしょう?
    そりゃ奥様嫌がるわ。
    せめて近所に住むくらいにしてあげてよ。

    ユーザーID:0069850870

  • 確かに意味わかんないね

    確かに自分の都合だけしか考えられないトピ主は意味が分からないし、
    奥さんもがっかりしていると思います。
    人に聞かないとわかりませんか?
    同居そのものよりも、その点で離婚を考え始めるでしょう。

    ユーザーID:1947476108

  • 奥さん賢い

    私も完全分離型二世帯同居をしてる長男嫁です。
    同居したことを人生で一番後悔してます。
    奥さんは先のことを考えられる賢い女性だと思いますよ。
    私は安易になんとかなると思い同居しましたが大失敗。
    あなたは自分中心でしか物事を考えられないタイプ。
    奥さんの立場になって考えましょう。
    同じ屋根の下ならいつでも行き来出来るような環境ですから
    義両親と関わりたくなんかありません。他人なんですから。
    奥さんからしたらもんのすごく気を遣う生活を強いられるワケですよ。
    会社でも気を遣い、自宅なのに休まらない、むしろストレス。
    奥さんを病気にしたいんですか?
    ストレスからくる頭痛、眩暈、腹痛、発熱により
    私は病院に通いました。奥さんを病院送りにしたいですか?
    同居してる嫁のネットの書き込みを読んでみてください。
    実情が分かります。
    私は毎日離婚を考えてます。

    ユーザーID:8760107990

  • 恐らく妻に味方するレスが多いでしょうが

    私はトピ主の考えももっともだと思います。

    今はみんな欲張りで金も家も自由も子供も遊びも欲しいと言うけれど、
    全部が満たされるのは無理、何かを犠牲にする必要があります。

    共稼ぎでも収入に余裕がなければ家は持てない、
    家を持って余裕の生活をしようとすれば、親に頼らなければならない。
    義両親と同居で窮屈かも知れないけれど、それで得るものもある。

    義両親だからといって何でも悪者にするのは間違いです。

    ユーザーID:8628074164

  • 私も絶対嫌ですね

    いくら干渉しない親御さんでも、完全分離型二世帯でも、同居はやっぱり嫌ですよ!

    コレばっかりは嫌なものは嫌としか言い様がない!

    やっぱり少なからず義両親の目が常に自分達に向けられてる環境なのは落ち着かないし、干渉しないと言いつつ、孫が大きくなり始めたらアレコレ言われるかも知れないし、同居したら行く行くの介護も決定的?

    経済的負担が軽くなる事を天秤にかけても、苦しくても別居がイイです。私なら。
    世の中の女性で同居を望む人ってなかなか居ないと思います。

    奥様は普通ですよ。責めないで上げて欲しいです。

    ユーザーID:6597444914

  • なんで二世帯住宅?

    ベタベタするわけでもなく放任で好き勝手させてくれるご両親が
    なぜ「二世帯住宅にしよう」と言い出したのでしょう?
    本当に放任主義なら二世帯住宅建てようなんて言いませんよ。
    普通に「息子たち一家の住宅資金を援助するよ」とは言わずに二世帯希望なのは何故?

    トピ主さんは「如才ない妻と思っていたのに融通利かなくてがっかり」と仰いますが
    奥様の方が
    「極貧公務員でも夫として父として立派に自立できてると思っていたのに
    二世帯住宅、資金は贈与などと言われて飛びつこうとしている」夫にがっかりしているのでは?

    ユーザーID:8567990862

  • 同じ屋根の下には住みたくない

    いくら干渉してこないと言っても、極近距離に住んでいる事実は変わらない。
    妻にとっては完全AWAYですよね。
    足音、テレビの音、部屋に流れる音楽が聞かれるかもしれない、世間話として「こないだ○○聞いていたわねー」と言われて、そうなんですよと返せる人もいれば、そこまで聞かれているのかと恐怖に凍りつく人もいるわけで。

    干渉しないとはいっても、息子の奥さんに気遣って干渉してこないのではなく、義両親が自分たちの好きにしているだけでは?
    お子さんの送迎を頼めると言いますが、トピ主さんがそういう段取りを全て引き受けるなら奥さんも気兼ねしないで済むでしょうが、現実的には奥さんが義両親に頼む形になるのでは?
    お願いします、ありがとうございますを言うのが奥さんなら、いくら完全分離でも同じ屋根の下に住むなんて嫌だと思いますよ。
    それなら別居で、自宅は心のオアシスでなければ、心が壊れる可能性もあります。

    妻と夫の親は戸籍上は親族でも、赤の他人だという事をお忘れなく。

    ユーザーID:7093377134

  • うーん

    私と違って如才なく人づきあい出来る

    ↑これかなあ・・・

    一般的に女性の方が家庭内コミュニケーションに長けてますがねえ。
    あなた丸投げする気満々なんじゃないですか。
    例えるなら
    狭い水槽に金魚2匹放して「同じ金魚同士なんだからうまくやるだろ。俺はできないけど」という感じ。
    この場合
    水槽=同居
    金魚=母親と妻
    です。
    奥様はこの態度にカチンときているんでは。

    仕事で同僚が自分の職分を「君の方が上手にできるから」という理由で丸投げしてきたらどう思います?
    「自分のことだろ。他人事かよ。努力しろうよ」
    と思いませんか。
    「努力して上手になってもいいことひとつもありゃしない。評価されるどころか嫌なこと押し付けられるだけ。あほらし。もうやーめた」
    となりませんか。

    一回奥様に「完全二世帯分離は当然として煩わしいことは全部息子の俺が引き受ける。君に何かをお願いするとしても絶対に手伝い程度に留めると約束する」
    と言ってはどうですか。

    ユーザーID:7990955421

  • 融通の利かない人

    それはあなたも同じでは?
    何故同居ありきになってるんだろう。
    あなたは実のご両親ですし生まれ育った地元ですから、なんの不安もないでしょう。
    でも奥様の立場にたって考えてみた事ありますか?

    表立っての嫁姑争いなどなくとも、奥様からしたら義父母と完全分離とは言え同じ家、義父母のお膝元の地域ネットワーク、顔を合わせる必要はなくとも、いつでも顔を出せる距離にいると言うのは気が休まりません。
    あなただって気を遣わねばならない上司と隣同士の家だったら嫌でしょ?
    いつ顔を合わせるかわからない。気が張って落ち着かずくつろげない。
    奥様の感覚は正にそれです。

    世間で同居問題が多々騒がれている現状をあなたはわかっているの?
    低年収のしがない公務員で妻が派遣でも、身の丈にあった住まいを自分達だけで何とかしようとする甲斐性はないわけ?
    そして今元気でも、ご両親だって年を取り体の自由だってきかなくなります。
    その時介護をあなた一人でやるならまだしも、確実に奥様に負担がいきますよ。
    その時のためにご両親のお金は介護費用に使った方が身の為では?

    あなたの意見ばかり押し付けず、きちんと話し合いしてください。

    ユーザーID:1787994632

  • 嫌な理由

    ほとんど顔を合わせたことのない義両親は他人と同じ。
    他人と同居は嫌。
    贈与を受けて同じ屋根の下に住むということは介護も引き受けたということになる
    完全分離と言っても常にどういう生活をしているかお互いにわかってしまうため、気を使う。

    私は同居の経験のない妻ですが、上記のことが嫌な理由としてあげられます。
    特に介護は恐い。

    トピ主さんの兄弟はいますか?
    奥さまの両親や兄弟の関係は?

    同居もメリットはたくさんあると思います。
    が、精神面を含めデメリットもあります。
    トピ主さんはメリットばかりを並べ立てていますが、ご自分が逆の立場になって考えてみると少しは奥さまの気持ちもわかると思います。

    ユーザーID:9332132687

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