完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • あなたが不安がっているだけ

    薄給の公務員です、将来や万が一の時が不安ですって、あなたが過剰に不安になっているだけではありませんか。

    同僚や上司だって、妻が専業で持ち家を持っている人なんて、いくらでもいるのではありませんか。

    それに…失礼な話になりますが、在職中に死亡した場合には退職金の上乗せはありますし、住宅ローンがあっても生命保険で返済可能なはずですし、遺族年金の受給も可能ですよね。

    そもそも、住宅ローンを組むのだって、提携の金融機関で借りれば金利だって安いはずですよ。

    私も元公務員ですが、在職中に働き盛りの先輩が小さなお子さんを残して何人か亡くなったこともありましたが、路頭に迷っているご家族などいませんよ。

    奥様が専業でも、持ち家があり、子供を中学から私学に通わせている方だってかなりいました。

    >薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには…

    奥様にとっての良い環境は、あくまでも夫婦と子供、家族だけで暮らせることなんですよ。

    家という器があれば、二世帯でも同居でも何でもいいという訳ではないのですよ。

    奥様の、家族の幸せが何かということを、もっとよく考えた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:4341289368

  • 自分が楽したいだけじゃん

    もし無理に二世帯住宅を押し切ったら、奥様との間に確実に溝ができるでしょうね。
    持ち家よりも、気楽に生活したいんですよ。お金より自由です。
    公平にみて、奥様にメリットあります? いちいち手伝いをお願いするより、自分でやったほうが気が楽なのです。運動会、誕生日会のイベントこれからずっと一緒???うんざり、、。
    二世帯にして、ご両親より先に貴方がなくなったら、そんな居心地の悪い家に住んでいられるわけないじゃないですか? お金より自由気ままに自分の家では過ごしたいんです。
    家で「仕事中に感じるストレス」程度も受けたくないんですよ。ましてや、貴方は自己弁護ばっかり。奥様の身になっては全く考えていないですよね。

    ユーザーID:7249803370

  • 逆に困る可能性も

    >私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。

    とトピ主さんは書いていますが、義父母よりトピ主さんが早く亡くなったときのことを考えてください。
    家は奥様のものになっても、二世帯のその家には、亡き夫の親も住んでいる。その状況では、再婚は絶対にできないでしょ。

    しかも、土地は義理の親のもの。
    トピ主さんが亡くなっているのに、トピ主の父母死後に、トピ主兄はその土地を奥様にあげますかねぇ。相続で、結局家は手放すことになりそう。

    自力で持ち家を手に入れる甲斐性がないなら、トピ主は、親の遺産が手に入ったときに家を買ったらどうですか。それまでは賃貸で。

    とにかく、「土地と家の名義が違う」というのは、本当にトラブルの元です。

    それでも、どうしても二世帯同居したいなら、建物だけでなく、土地もトピ主さんの名義に変更するというのが、交渉のテーブルにつく最低条件ですね、私なら。
    (それでも嫌ですけど)

    ユーザーID:4180826894

  • トピ主擁護したいんだけど

    トピ主の主張は間違っていません。ただし奥様とは「価値観の違い」から受け入れて貰えないだけです。まあ一番やっかいなパターンですけど。
    ですので「他人に聞く」のは大間違いです。ましてや小町は「舅姑は存在そのものが悪」のような主張がまかり通る場所ですから。現に「想像にしか基づかないトピ主家庭の問題点」が噴出してます。
    そして嫁姑問題まで「発展させる」のも大間違い。あくまで夫婦の間で、メリット・デメリット・我慢できること・できないこと、を一つ一つ丁寧に摺り合わせてゆくことしかないのです。
    スタート前から「摺り合わせ」が出来ないのが問題。二世帯同居後は想定していない出来事の連続のはずです。その覚悟が見えない。妻には覚悟を要求してるのに。
    そのあたりが「擁護されない」最大の要因かと思います。

    まずは「他人の意見」「第三者の応援」など一切を排除して、問題と向き合って下さい。

    ユーザーID:3231208256

  • 二世帯じゃなくてもいいじゃん。

    生前贈与で援助して貰えば?
    要は、あなたの両親と暮らしたくないんでしょ?
    で、あなたは、家族が路頭に迷わなければいいんでしょ?
    生前贈与で援助して貰えば、どっちも、かなうじゃない。

    そして、介護や、身の回りの世話や、送迎が必要になったら、あなただけが両親宅に泊まりにいって親孝行すればいいんだし。

    奥さんが同居に踏み切れないのは、あなたが全然信用できないからでしょ。
    今だって、ぜんぜん妻側にもたっていないし、自分にとっていいと思ったことをみんなの幸せだといって押し付けてる。

    あなたと一生添い遂げるかも迷っていると思います。
    別にあなたが死んだら、実家の近くに帰って、母子手当と保険金で暮らすから、あなたが思うほど重要じゃないと思いますよ。

    二世帯のことはおいておいて、あなたや両親が信用できるまで、妻が経済的に自立できて、同居後不満があれば離婚できるくらいの力つけるまで待ったら?
    そうしたら、同居に失敗しても、いつでも逃げられるし、お試し同居もありかも。

    ユーザーID:0661974077

  • ここでいくらわめいても

    トピ主さんがここでいくら「妻がワガママだ、賛同する奴らはかたくなだ」とわめいても、奥さんを納得させる方法は出てこないですよ。
    不可能なものは不可能です。あきらめの悪い人は「だだっ子」です。

    ユーザーID:2752935778

  • 何を言っても

    聞かないトピ主。もう我が道を行くしかないじゃない。今後予測されることを皆さんアドバイスされているのにお腹いっぱいって言われちぁあねなす術ないよ。

    ユーザーID:5173028598

  • 派遣で転職?

    いくつ(年齢)か知りませんがそんなコト簡単に出来るの?
    子供さんがいて仕事出来るって貴重な勤務先。
    今まで薄給のトピ主さまを支えてきた奥様にその仕打ち?

    すぐに今以上の勤務先が見つかる?
    それとも専業主婦?

    二世帯住宅を提案し奥様に賛成してほしいなら
    せめて奥様が通勤できる場所で。

    どちらにしてもおサイフの主体がご両親なら「ウチの家」でしょ?
    奥様にとっては居候同然。

    実家を売却。
    住宅ローンを組むなら奥様の名義も入れる。
    (土地・建物とも)
    環境が変わればご両親も「ウチの家」感が減るかな?

    息子夫婦が建てた家を援助もしないのに別宅扱いする義両親って少なくありません。
    しかも「親の財布」頼りなら推して知るべし。

    ご両親もいずれは年を取る。
    いずれは亡くなる。
    (年齢順ならね)

    二世帯住宅なら子世帯がそのフォロー。
    必ず介護が必要になるとは限りませんが可能性は否定できない。
    「介護は実子」
    そのことを覚悟してください。

    ユーザーID:6801239314

  • これまでのトピ主さんの振る舞いに疑念を抱いているから反対する

    > どちらかといえば率直な物言いをしますので、母が何かすれば止めてくれとはっきり言いますよ。

    口だけでは何とでも言えます。これまでの実績はどうなんでしょうか?
    過去、親と奥さんが対立したときに、親の肩を持ってしまったことはないですか?

    奥さんの主張が明らかな犯罪行為だとかでもない限り、どんなに奥さんの主張の分が悪くても、
    奥さんの味方をするのが夫の義務です。

    例えば、長期の休みに夫実家に顔を出せと言われたときに奥さんが渋っていたら、
    「俺が疲れていて、今後の仕事に差し支えるので今回は行けない」とハッキリ断ったりしましたか?
    (本当の理由はともあれ、中止は奥さんのせいではなく、トピ主さんが泥を被って止めにしたというスタンスが重要です)

    その他、それでも親が食い下がってきた場合に、親を怒鳴りつけたりしてでも奥さんを守ろうとしましたか?
    同居で奥さんが快適に過ごせるようにするには、そのくらいの覚悟が必要です。

    家庭を持ったら、親とは戸籍が別です。 つまり、トピ主さんの家族に親は入らないことを自覚してください。

    そういう実績がないからこそ、奥さんは同居に賛成しないと思いますよ。

    ユーザーID:5223406210

  • 一軒を二つ建てるようなもの

    二世帯住宅を建てた友人が言っていました。

    「費用的に一軒の家を二つ建てるようなもの。こんなことなら別々に一軒ずつ建てたかった。」

    そうです。

    まぁトピ主さんは「同居したい」で視野が狭まっているので何を言ってもだめでしょうけど、ガッカリしたじゃなくて奥さんの話をよく聞いた方がいいですよ。

    トピ主さんが先に亡くなっても家があれば生きていけると書かれていますが、土地は親のもので奥さんには無関係ですから、その家を維持するためには兄弟等から買い取らねばなりません。
    二世帯なら上だけ売れませんし、私ならいりません。

    >仮にうまくいかなかったとしても、その原因の一端は、皆さんの
    融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか?

    じゃあ、奥さんに「お前だけが我慢すればすべて丸くおさまる」とでも言えば?

    親がお金を出してくれている以上、逆らえないですしね。
    同居した以上介護もしなくちゃならないですね。

    もし話を聞かず強行されたら、私なら貴方に見切りをつけます。

    ユーザーID:9096984137

  • 落ち着いてね

    >同じコメントばかりでお腹いっぱいです。
    同居、姑、介護。妻はこれだけで思考停止になってしまうような
    キャパシティの小さい人間ではないと信じたいです。
    みなさんの意見が一般的だからです。
    これだけでとおっしゃいますがどれだけ大変なのかをトピ主は全く理解していない。
    キャパの問題ではなく気力体力の限界になります。

    >嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけで大人のいうことではないと
    思いますけれども。

    だったら同居となくてもよいぐらい自分で稼ぎましょ。大人なんだからね。

    >それに同居が上手くいかない原因が自分にあるとは思われてない方が
    多い気がします。
    仮にうまくいかなかったとしても、その原因の一端は、皆さんの
    融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか?

    いいえ、それだけ同居についてはうまくいかない例が多いことを示しているのです。

    >皆さんの融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか
    自分の意見が否定されるとキレちゃうのね。
    融通のきかなさ、柔軟性の欠如、被妥協性
    これ、お互い様ね

    ユーザーID:5366732726

  • 人の話に耳を傾けること出来ないの?

    こんなに多くの人が同居のリスクを語っているのになぜわからないんですか?

    そっか、自分は全く嫁姑の争い事に全力で妻の味方する気ないんだもんね。

    妻も気付いてるから嫌がってるのよ!

    全ては貴方の男としての器の問題よ!

    ユーザーID:9328807985

  • 卑怯だねー答えられないと人格攻撃?

    これだけの人が色々意見を言っていながら自分の主張しかしないトピ主のどこに融通が利く余地、柔軟性、妥協性があるのかさっぱりわからないんですけど。

    嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけ…て、それ、親にいい思いをさせてもらおうという人が偉そうな顔で言う事じゃありませんからね。

    薄給だから親の資産に甘えようって人が何そんなご立派そうな事いってんの?自分の甘えた部分への自覚はないの?

    で、相続については?兄弟との協議は?財産分与については?介護費用とビジョンは?
    そこのところの回答をしないのはなぜですか?答えられないからって妻が悪いと逃げるのは卑劣です
    人間性とかはこの際さておいて、トピ主の具体的将来のビジョンを語って下さい。
    ローンの返済、妻の里帰りと妻の両親の介護についてもね。

    ユーザーID:2285568182

  • トピレスをすべて読んで

    稼げないくせにえらそうなこと言わないで。
    奥様男を見る目なさすぎ。

    ユーザーID:2203555974

  • 連投ですが

    トピ主の性格がめんどくさいと思いました。
    女性は公平な見方をしないとか、自分の考えは通そうとするくせに
    他のレスの意見が自分の考えに沿わないとこどもじゃないんだからって。。
    結局問題の原因は全て自分以外にあると主張する。
    トピを立てる癖に自分の考えは絶対!!
    なのに、相手には妥協しろ、我慢しろって。

    なんだか同居うんぬんよりそのような自己中心的な考えにも大があるような気がします。

    ユーザーID:5366732726

  • これぐらいの条件守るからって頼んでダメなら諦めなさいね

    その土地のある場所が嫌なら絶対に嫌ですがいい土地という前提で
    私ならという2世帯住宅に住む最低でも譲れない条件お教えしますね

    あなたに兄弟がいるなら、将来的にその家の土地、建物で相続問題が起きないこと
    売って兄弟で分けるなんてことにならないように、土地、名義は子世帯にする
    完全分離、もちろん玄関も別、中で自由に行き来できない
    内ドアはつけてもよいが子世帯側で鍵をかける
    合鍵は渡さない、もちろん勝手に子世帯に入らない
    挨拶は強要しない 泊まりで出かける時は報告するが、日中出かけるぐらいでいちいち挨拶は求めない、詮索しない
    子供の足音、生活音などでうるさいと言わない 生活時間が違うことを受け入れる
    たまに夕食を一緒に食べるのは良いが毎週1回とか決めない
    お互いに来客に干渉しない
    将来介護発生した場合は同居妻にだけ負担になることはしない、できたらお金で解決
    隣人程度のお付き合い希望

    これで最低限です これぐらいの条件守るからってお願いしてみたらいかが 

    ユーザーID:1426457853

  • 人のレスでお腹いっぱいとは・・

     自分の批判ばかりでお腹いっぱいで、聞く耳持たず、
    挙句、皆さんに、「キャパシティが小さい」ですか。

    妻の嫌がることを、無理やりさせようとして、
    「妻が路頭に迷わないために」とは、笑えます。

    まぁ、他人の家のことですからいいですけどね。

    「家を諦めろってことですか?」って
    自分の安月給を棚に上げて、何言ってるんですかね。

    たいていは、ローンを組んで自分の城を築いています。
    家の希望は、女性に合わせることが多いです。
    家にいる時間は女性の方が多いですからね。

    「自分に何かあった時に路頭に迷わないために、
    自分の親と2世帯住宅??」

    たぶん、とぴ主さんに何かあったら、奥様も2世帯住宅から
    引っ越しますよ。
    なんで、夫が死んでまで、夫の実家に住むのだか・・。

    色々、ずれていて皆さんの意見も、理解できないようで・・。
    まぁ、「自分の意見が絶対」のようですから、そうぞ進めてください。

    ここにレスしてる人はね、あなたたち夫婦がどうなろうと
    別にいいんですよ。
    でも、普通の意見を言っているだけです。
    これが妻の意見だということが分からない男と
    結婚された奥様が不幸ですね。

    ユーザーID:8711396330

  • お好きにされたらどうでしょうか?

    >嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけで大人のいうことではないと

    貴方もね。

    スープの冷めない距離程度ならまだしも
    アッツ熱のまま運べる距離ですよ。
    お互いの気配を敏感に感じられる距離が、
    他人ではなく、義理の親と嫁の関係だから、厳しいのです。

    でも・・・これだkをおくの女性たちが難色を示している
    他人だけではなく、当の奥様も難色を表している
    それでも、子供のような我儘は通らないと言うのなら
    実力行使されたら良いのではないですか?
    そんなにまで、強く同居を望んでおられるのなら
    とぴ立ててお伺いなんて立てることなかったのだと思いますよ。
    聞く耳も無いようですのでね

    結果がどうであれ、小町の皆さんは痛くもかゆくもありません。
    奥様は気の毒ですが、兄弟でもなければ我娘でもない
    友達でもなければ、知り合いですらない。

    貴方の愛する奥様ですが、私達には他人なんでね、どうでも良いですよ。

    最初から納得ずくでも、上手くいかぬことも多い同居
    嫌だと言っているのに強行突破した結果は・・・

    クワバラクワバラ・・・・

    ユーザーID:7830922634

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