完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • なぜわからない?

    義両親が全額負担でも立地が素晴らしくても、それを余裕で上回る位夫の親との同居は嫌なものなんです。

    私が奥さんの親族や友達なら「やめときな」と言います。

    同居するぐらいなら一生狭いアパート暮らしの方がまだ幸せなのです。

    夫に押し切られ同居をしてしまい「なんとか抜け出したい」「でも術がない…」と毎日ストレスを抱える女性をこれ以上増やさないで。

    人が嫌がる事はしない!

    あなたも頑張って親離れして自分達だけで生活して行く覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:4743559799

  • ベタベタしないタイプは

    孫の塾の送迎なんかしませんよ。

    うちも、二世帯で、暮らしたことありますが、まあ、完全分離で、孫に興味なし、面倒なんてみてくれません。ローンだけ払わされて、頭来て2年で別居しました。

    主さんのところは、まだ、お金を出してくれそうですけど、それも嫌ですよ。

    いくら名義がこっちでも居候のようで、「住まわせて(ローンを少なくしてやってるんだ)」感がでますもん。

    試しに親に、言うといいですよ。
    「2世帯も上下で、住む場合、下に自分達、上は両親で、住んでもらう。」

    絶対嫌がりますよ。

    家の主導権握りたいのは、両親ですもの。

    まだ、敷地内のほうがいいですよ。それも嫌ですけど。

    とにかく、二世帯はやめたほうがいいです。

    主さんと、両親が住みたいだけ、奥さんは嫌です。

    主さんが、奥さんの実家の両親と住むならまた、話は別です。そうなったら、嫌じゃないですか?

    とにかく、自分でローンが組めないなら、生前贈与を期待しないで、待ちましょう。

    実家の家は普通に建て直すか、リフォームでいいのでは?

    二世帯にすると、将来、売るのも、貸すのも微妙ですよ。

    親に頼らずやっていきましょう。

    ユーザーID:2737787871

  • 貴方が頼りないからかなぁ?

    >どう考えても私達にはメリットしかない話

    そんな事言っているからだよ
    何かトラブルが有ったとしても、分らないタイプなんだろうなぁ〜
    《私達》ではなく、トピ主さんにとっては、メリットしかない話なんですよ。
    誰が好き好んで、義理関係と近居や同居をしたいと思うのでしょうか?
    他人ではなく、義両親だからこそ、近くにいるだけで気を使うのですよ。
    トラブルに成りたくないからね・・・夫の為にも。

    >子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう

    ほらぁ〜もう関わる気、頼る気満々なんだもの

    良い関係を保つためには、必要最低限の関わりが良いのです。
    貴男は奥様のご実家と二世帯でも何御気も使わないで済みますか?
    奥様のお父さまが、同じ職場で、他部署だけれど同じフロアーに居ても、全く気に成りませんか?

    二世帯住宅はメリットは沢山あるでしょう
    でも、奥さん側のデメリットもちゃんと分かってあげて
    何かあったら、妻の味方になると言うスタンスじゃなきゃね。
    板挟みになるのは自分だとの覚悟も無いのですものね。

    普段から鈍感だって言われませんか?

    ユーザーID:7830922634

  • ほんとに分からない???

    そんなに親へ依存していては、

    これをやってやっただの、

    あれをやってやっただの、

    干渉されまくりになることが

    目に見えて分かるからですよ。


    息子と「嫁」に対する接し方が

    同じな訳があるはずがない!


    こんなことも分からんバカ夫!!

    同じ男として情けない‥‥

    ユーザーID:2570973178

  • 義理親が側にいるからだよ

    それが嫌なんでしょう。
    やっぱり、完全二世帯とはいえ、壁を挟んで隣に義理親がいるなら、気は使うでしょう。

    トピ主は、妻の親と完全二世帯住宅だったら、どう思いますか?

    しかしながら、自分達だけで住宅を取得する生活水準と、二世帯住宅の場合を比較してみるしかないかも知れませんね。

    ユーザーID:1747504536

  • あなたと父は良くても

    父親とトピ主はさっぱりした関係で良いのかもしれないけど、嫁対あなたの母親、もしくは嫁対義両親の関係が、その通りさっぱりした関係でいけるのかどうかはわかりません。

    また嫁は人付き合いが上手とのことですが、あなたの義両親と全面的に嫁が付き合うことになるとしたら、その重責は計り知れません。

    外で気を使って働くから、家ではのんびりしたいのに、家にいるときでさえ、その能力を発揮しろ、と言われたらたまりません。

    毎日の生活、、、それはお金がすべてではありませんよ。人によって暮らしやすい環境というものが違うのです。

    ご両親がお元気なうちはおふたりで暮らす。どちらかが介助が必要になったらその時最善な方法を考えればいいんです。

    奥様を無理やり引っ張っても良い結果にはなりません。

    ユーザーID:7869001579

  • そりゃまぁ

    何がイヤかは奥さまに聞いてみないと解らないけど、色んな事がイヤなんじゃないですか?

    息子には干渉しなくても孫には干渉する人は沢山いるし、行事ごとに声をかけなきゃいけないし、将来の介護もあるし、色々あるじゃないですか。

    主様は同条件なら迷わず奥様のご両親と同居出来ます?

    ユーザーID:6185794233

  • 当たり前だわ。

    二世帯住宅だって完全同居だって、同居に違いないじゃん。
    そんなのイヤに決まっているじゃん。
    大体、塾の送迎してもらえるとか、生前贈与だとかメリットばっかり言っているけどデメリットもあるって考えている?
    考えないから自分に都合のいい風に考えるんだわ。
    じゃあ、奥さんの両親が生前贈与するし
    孫の面倒みるし一緒に二世帯住宅しない。もちろん、婿に入ってなんていわないから。だったら?

    どう考える?

    ユーザーID:4220803330

  • じゃあ

    じゃあさ、奥様の実家を二世帯にして建て直して住めば良い。

    ユーザーID:4904219697

  • 話し合いが必要

    二世帯住宅は絶望的に売れないのに将来どうするのか?
    固定資産税が結構かかるのに安月給で払えるか心配。
    それに今は金利が安いんだから住宅ローンにして住宅ローン減税を受ければいいのに〜現金が余ってるなら資産運用すればいいのに。

    これだけ世話になったら将来介護するのは確定〜自分の親の面倒は?

    みたいに心配性の人はドンドン心配事がわいてきて不安になるんですよ。
    そこは話し合いで解消してあげて下さい。

    ユーザーID:3462167201

  • 呆れた

    人の気持ちを理解できない特別な事情のある方でしょうか?
    あなたは同じ状況なら妻の両親と喜んで同居しますか?
    金銭面でとりあえずは喜んでも、20年以上相手の親と同居したいですか?
    義親が他人や滅多に会わない義家族に優しいのは当たり前。
    実親ならちょっと苛ついても許せますが、義家族は所詮他人です。
    本当の他人なら嫌いになれば無視したり引っ越せば済むけど、義親と同居では嫌になっても逃げ出せない。

    同居という事は、将来介護を妻にさせると宣言してるようなものです。
    いくら否定しても、そうなるのが普通だから。

    あと、トピ主さんに兄弟は?
    兄弟がいるなら、相続時に面倒な事になりますよ。

    これだけネットで情報が溢れてるのだから、

    同居 失敗 離婚 二世帯住宅

    で検索しては?

    ユーザーID:0755387422

  • 私も嫌だな

    完全分離二世帯と言っても、
    同じアパートに住んでいる老夫婦と同じようなわけには行かないでしょうから。
    放任主義だといっても妻側からしたら気を使うのが嫌なんじゃないかと思います。

    直接知らないのでなんとも言えませんが、
    私には過去に、男性側は「うちの親は放任主義でおおらかだよ」と言うけれど、なかなかどうして、過干渉だわ嫌味が得意だわ、で辟易した経験が二度あります。
    なので「男性のいう大丈夫はアテにならない」と思っています。

    放任が過ぎて子供が怪我をする可能性があるとか
    実際過去に怪我をしたとか、
    口移しで食べ物を与えようとする義両親が嫌とか(虫歯うつるから)
    何か理由はあるはずです。

    立て直して試しに同居して、
    うまく行かなくてやーめた!とは行かないんですから、
    幻滅したとか言ってないで奥さんにきちんと話を聞きましょうよ。

    ユーザーID:1860153126

  • あれれれっ

    今時の男性ですね。
    結婚した途端に
    妻に自分の親の孝行をさせたいタイプかと。
    俺の両親大好きで欠点なんてないと
    思っているのですね。
    で妻は俺のいう事が聞けないし
    俺の両親がせっかく2世帯同居っていっているのに
    嫌がるなんて融通がきかない
    俺は両親と同居したいんだ〜ですか。
    なぜ妻がそんなに同居を嫌がるか
    聞く耳持っていますか?
    持っていないだろうな。
    だったら主さん一人で同居すればいいのではないでしょうか。
    どうせ妻より両親のほうが大好きなんだから
    今は色々世話をしてもらい
    ゆくゆくは会社を辞めて大好きな両親の介護に
    明け暮れるなんて素敵な人生ですよ。
    あれっ、主さんの老後は・・。

    ユーザーID:4701227795

  • 窮屈だから

    親って、実子から見るとわかりませんが
    配偶者から見ると、困った面があるんですよ。

    主さんのご両親は、比較的話のわかる人だとは思いますが。

    私は二度結婚しているんですけどね。
    どちらも他人から見たら、干渉しないいい人だと思います。
    実際、一度目は義姉から「そりゃ、ウチの親は何も言わないけど」
    とグチグチ言われましたから。

    共稼ぎなのに月に1〜2度は顔をだし
    アポイント無しに訪ねてくるし
    毎年旅行もつき合わされ、断れば文句を言う。
    でも何も言わない人らしいです。子供から見たら。

    今の義母はものすご〜くあっさりしたいい人ですけれど
    やっぱり「え、私にそれを言う?」という発言も多いです。
    働いたことの無い人なので仕事の大変さもわからないし。
    ただ、私がカチンと来ても黙っていたら夫が
    「またオカンに〜な事いわれてもイヤだし・・」と
    代わりに言っていましたけど(笑)

    >子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう

    そういう、親に頼ろうとする主さんの姿勢も嫌なのでは?
    二世帯建てるなら、全く縁のない場所にするとまた違うかも
    知れませんね。

    ユーザーID:4743593227

  • 本当にわからないの?

     完全な二世帯住宅であろうとも同居を喜ぶ嫁なんていると思っていたんですか?

    如才なく人づきあい出来る所が尊敬してたのにってなに?


    嫌なことを嫌だと断るのもダメなのですか?
    義両親と二世帯だったとしても同居は嫁にとってかなりのリスクを伴います。
    子どもの世話をしてもらうのも毎日だと気をつかい反って疲れてしまうお嫁さんもいます。
    あなたは息子の立場ですからわからないでしょうけど。

    如才なく人づきあい出来ていたのは別居だからじゃない??

    ユーザーID:0734892458

  • 文章で明文化

    如才なく他人と付き合えても他人と生活を共にするのは別です。

    旦那の両親は妻にとって「上司」です。

    あなたも上司と生活を共にするのは嫌でしょう?

    しかもあなたの生まれ故郷でも奥様にとっては完全アウェイ。

    友人も知人も親戚も居ないのですから。

    そこで提案です。

    土地・建物は奥さま名義へ。

    ご両親に介護の必要性が出てきたらメインの介護は自分。
    奥様はあくまでもサポート。
    負担が大きくなれば施設へ。

    きちんと法的に保障されれば奥様も考え直す余地が出ると思いますよ

    ユーザーID:1849059775

  • 完全二世帯でも絶対嫌です

    あなたにとっては実の親でも、奥様にとっては気を使う他人に過ぎません。
    逆の立場で、あなたが奥様のご両親と完全二世帯に住む事になった時、メリット「しか」ないと断言出来ますか?
    あなただって昼間働いていないし、塾の送迎も義両親にしてもらえるし、ローンの負債は少なくて済むから、メリット「しか」ない!是非二世帯同居しましょう!って、二つ返事で同居しますか?
    出来るならそういう価値観を持ってるってだけの話で、奥様はそうではない。

    あなたにとってはメリット「しか」ない実の親との同居なんて、嫁の立場からしたらデメリット「しか」見当たりません。
    小町は女性が多いので、世の女性の本心が分かりますよ。
    いかに自分が独りよがりな考えを持ってるか勉強して下さい。

    ユーザーID:5884174432

  • 奥様に聞いてみるのが一番

    端から聞くと、とても良い条件のようですが、奥様が同居を拒むとのこと。
    何かしら理由があるのでしょうね。

    あなた様が知らないところで、義両親から何か嫌な思いをさせられたとか。
    奥様自身が、過去に祖父母と同居していて、自身の親と祖父母との諍いを見て育ち、同居に対して抵抗があるのか。
    通勤に不便なのか。

    あなた様が転勤した際には、3年間会わずに連絡もとらなかったのは、お子様が産まれてからの話ですか?
    お子様(孫)が産まれるまでは放任でも、産まれた途端に関わりを持ちたがる祖父母は多いですが、どうでしょうか?

    奥様が嫌がられている理由が何かを話し合われるのが一番です。
    その際に、あなた様のご両親に対して良くない感情をお持ちであることを伝えてくるかもしれませんが、それを受け止める覚悟も必要です。
    たいていは、自分の親は良く見えてしまうものです。
    でも、人には違った側面もあるものです。
    実の息子である、あなた様には見えない側面です。

    奥様のご意見も大事になさってください。
    こじらすと夫婦仲にも影響してしまうと思いますので。

    ユーザーID:2087067762

  • 相手の立場に

    奥さんの立場に身を置いたらすぐわかると思います。トピ主さんが奥さんの御料林と同居ということを持ちかけられたら、すぐに受け入れられますか?

    ユーザーID:7191550148

  • 距離はあった方がいいよ

    うまくいかなかったら辛いよ
    くつろげるはずの家の中でストレス感じる可能性がある要因は避けたいって思うの普通のことだよ。
    いい距離間があるからこそとても上手くいってたのに、あなたたちとあなたの親が無神経に距離を無視して近付いて、上手く行かなかったらどうするの?
    お嫁さんに「その位、お前が我慢しろ。」とか「どうして親のいうことをわかってやれないんだ。」とか我慢させようとする可能性が高いと思います。
    あなたにとってどんなに(都合の)いい親でも、お金出した。孫の面倒見てる。となれば口出して来るでしょうし、親にしてみればコレくらい言ったっていい。自分達はいっても許されるだけの事、息子夫婦にしてやってる。って思ってもおかしくないです。
    お嫁さんはお金や世話になってたら言いたいことも言えなくて、我慢しかなくなるわけです。
    距離をとりたくても2世帯とはいえ同じ家、相手が気遣いなけりゃヅカヅカ踏み込まれたら拒否するにはどうしたら良いと思いますか?

    ユーザーID:8085744630

  • そこは奥さん自身に聞こうよ・・・

    こんなところで相談したって、その条件での同居の何が嫌なのかは
    奥さんにしかわからないじゃないの。
    小町じゃなくて奥さんに訊きなよ。

    第三者から見るといい条件だなーと思うけど、きっと当事者の奥さんにしか
    わからない理由があるんだと思うよ。
    あなたの親御さんだってあなたの見てないところで奥さんに対しては
    どういう態度なのか、奥さんにしかわからないしさ。

    トピ主は自分の生まれ育った街で実家だからそりゃいいだろうけど、
    全くの部外者である奥さんの意見もちゃんと最後まで聞いてあげましょうよ。

    違ったら申し訳ないけど、このトピックの書き方だとトピ主は
    頭ごなしに「こんないい条件なのに!」って話を聞こうとも
    してないんじゃないの?って思えてしまう。
    一度きちんとフェアな立場で話し合いなよ。
    それだけ嫌がるにはそれなりの理由があるんでしょう。

    自分の考えを人がきちんと最後まで聞いて理解してくれるってだけで、
    人は割とスッキリするものですよ。例え最終的に意見が通らなくても。
    話をきちんと聞いたうえで冷静にお互い譲歩し合って、考えを
    すり合わせていけば?

    ユーザーID:8200707608

  • 嫌なものは嫌なんですよ

    同じ条件で、これが奥さんの実家との二世帯同居だとしたら?
    それでもトピ主はYESといいますか?

    どれだけ条件がよかろうが、奥さんが嫌といえば話を進めてはいけません。
    説得するとか、ゴリ押しで進めようなどとは論外です。

    奥さんの融通がきかないのではなく、あなたが同居を軽く考えすぎ。
    如才なく人付き合いできるのは他人だから、嫌になれば逃げられる。
    家族になるとそうはいかない、どれだけ仲がよくても距離感のなさに
    ストレスがたまる。
    それだけ同居というのは難しい問題なんです。

    安易な発想で同居同居というのは、親離れ子離れできていない親子がすること。
    環境的金銭的メリットを考えるより、奥さんの心情が優先されるべきです。

    ユーザーID:9666345590

  • 今までの生き方が違い過ぎてる

    「完全分離型二世帯住宅」のメリット、ディメリットを十分に検討してください。
    建築費が高くなる。キッチンも水回りも玄関も二つ作る。光熱費も二つです。
    棟続きの2つのアパートで二世帯が暮らすようなものです。
    二世帯住宅は相続時の減税メリットがあるので、賢く勉強しましょう。(とても重要な事です)

    住宅作り、急いではイケません。トピ主さんは素人、住み始めてから後悔しない知識を得ましょう。
    私は2年間、住宅展示場のモデルハウス見学や新築見学会に参加して沢山の事例を見て学びました。

    年寄りは地元の知り合いの工務店で、安くして・・等々を言い出すものです。
    私は大手住宅メーカーの品質管理を選びました。これから住宅需要が減っても倒産もしない。
    高断熱で高気密、耐震構造が優れてる。真冬の朝に起きて寒かった経験が無いです。
    「光熱費0円住宅」に間違いなしです。

    >何が嫌なのか言いませんがけっこう頑なに拒んでいます。意味が分かりません。
    トピ主さんは、自分の両親だから同居に対する考えが「両親」なのです。
    お嫁さんの気持ちを察すると、食べ方、話し方、笑い方、考え方、着てる物が嫌い。
    育った家庭が違う。

    ユーザーID:8172685874

  • 二世帯住宅で暮らしてます

    我が家は玄関だけ共有の二世帯住宅で暮らしてます。
    子供が3歳の時に暮らし出し、今は二人の子供がいます。

    二世帯揃って毎月1回の外食、年1回の旅行に出かけ、
    週末だけ揃って食事をします。

    私の周り数件、お風呂やキッチンが共有の二世帯住宅を建てられた方が
    いましたが、数年後に子供世帯は出ていきました。
    やはり共有部分があると気を使うため、完全分離型は理想ですね。

    妻が今の生活で一番苦労しているのは、親戚付き合いです。
    週末、連絡もなく1階の両親宅へ親戚が来ることがあり、
    その度に顔を出します。

    また、借家暮らしの頃と比べると、友人を呼ぶ機会も減りました。
    友人の方が遠慮されているようです。

    ただし、二世帯住宅による金銭的なメリットは非常に大きく、
    妻は今の不満よりもメットの方で満足しているようです。
    ローンも無く家が建てられて、更に両親に子供の面倒も見てもらえて、
    パートにも自由に行くことができ、金銭的にゆとりができました。
    子供たちは自由に1階と2階を行き来して楽しそうです。

    参考になるでしょうか。

    ユーザーID:3024136719

  • そりゃあ

    嫌ですよ。

    メリットだらけと言ってますが、デメリットもありますよ、それが嫌なんですよ。
    なんだかんだ言って口出ししてくるからじゃないですか?

    こう言うのは私自身が、主人の両親と敷地内同居だからです。
    人それぞれ立場が違うからいろんな意見があるでしょう。
    ですが妻という立場からすると同居は嫌なものです、嫌だと思う人が多数いるということですよ。
    だから嫁姑問題があり、永遠のテーマなんですよ。

    夫婦仲を良くしていたいなら、奥さんの気持ちを尊重したほうがいいんじゃないですか?

    私は主人にそれなりに幻滅してきましたから。

    逆にトピ主が奥さんの両親と同居という話だったらどうですか?同居話を手放して喜べますか?

    偉そうな事書きましたが、だから同居問題は揉めるんですよ。

    ユーザーID:4119985755

  • いつの時代も、同居問題は、永遠のテーマであり・・・・・

    『取扱い注意』の重大な案件であります。



    私の従妹は・・・・・

    ご主人の母親との同居を打診された段階で・・・・・

    問答無用で即座に離婚しました。

    ユーザーID:7849561830

  • うーん

    私自身も、それくらいなら同居もアリかなあとは思います。
    でもちょっと考えてみてね。
    トピ主さんにとってはご両親です。でも奥様にとっては他人です。

    なのに一方的に融通が利かないと貴方が考えた時点で、私も絶対に同居しません。
    絶対にです。
    だって、ほらね?既に奥さんは孤立しているじゃないですか。
    そんな場所で、奥さんは幸せなんでしょうか。
    子供送り迎えですか。塾の送迎ですか。
    そう言うのは、本来トピ主さんがする事でしょう。
    それを初めから父母を当てにしている時点で、
    トピ主さんは奥さんとの生活を誰かに投げようとしているのが目に見えます。
    トピ主さんが「自分が楽になる」と考えているのが分かるんですよ。
    多分、奥さんはそこら辺に引っかかりを感じるのだと思います。

    トピ主さん、結婚は他人とするんです。
    貴方の家族とするのでもないし、貴方の両親と幸せになる事ではない。
    貴方の一方的幸せを押し付けられても、奥さんは幸せになれません。

    ユーザーID:6704345865

  • そうですねぇ…

    嫁の立場から言わせてもらうと、旦那の両親というのはいくら良い人であってもやっぱりちょっと煙たい存在ではあるんですよね。
    できれば物理的にも精神的にも距離をおきつつお付き合いしたいのが本音だし、一度そういう距離感ができたら、それをキープするのが上手く行く秘訣だと思うんです。
    急に距離が縮まると思うと、いろいろ警戒してしまう奥さんの心境、理解できます。
    完全二世帯とはいえ同じ屋根の下ですからね。今までなら気にしなかったことが気になり出すってこともあるでしょう。もちろん、お互いに。
    それと、あなたが気づいていないだけで、奥さんがあなたのご両親と距離を置きたい理由がもしかしたらあるのかもしれませんよ?
    過去に何か言われたとか。
    言った本人は何気ない発言でも、言われた方はいつまでも引きずるほど傷つくこともありますから。
    結婚するまでは違う環境で育ってきたこと、奥さんはあなたの妻ではあるけどあなたの両親の娘ではないことはわかってあげてください。
    その上でもう一度よく話し合われてみては?

    ユーザーID:8280529492

  • 想像力の欠如

    あなたは如才なく人付き合いが出来ない人なんですよね?
    如才なく人付き合いが出来る人というのはスムーズに人間関係を構築維持するために様々な気遣いをしているのです。
    おわかりでしょうか。

    自分の親と違い我が儘が言いにくい夫の両親と同居すると言うことは仕事で疲れて帰ってきてもまだ気遣いを続けないといけないと言うことです。
    少し離れて暮らすからこそスムーズにいく人減関係という物もあるのです。
    親との同居で上手くいくのは妻の親との同居の場合ですよ。
    家の中の切り盛りをするのは今も昔も女性の仕事でしょう。
    実の母娘ならともかくこれが嫁姑だとお互い言いたいことを言えずストレスがたまります。

    これを男性に例えるならそうですねえ…。
    奥さんの父親が経営する会社に就職するとお考え下さい。
    やりづらくないですか?
    女性が夫の両親との同居というのはそういう事です。

    …まあしかし、ここにそういうトピを立てるくらいだから想像力があまり無さそうですねえ。
    人の気持ちになって考えてみましょうといっても出来ないんでしょうねえ。
    とにかく妻がそこまで嫌がっていることをごり押ししても良いことは一つもありませんよ。

    ユーザーID:6654807204

  • 毎日のことだしねぇ。

    理由があってもなくても、嫌なものは仕方ないでしょう。

    「昨日はお休みしてたよね、どうかしたの?」
    「全然お布団干さないのね、たまには干さないとダニがわくわよ」
    「最近カレーが多くない? 忙しいのはわかるけど、やっぱり基本は和食にしないとね」
    そんなこと言われるかも、と想像出来るよね。
    どれも悪気はないんです、ただ心配してることを口に出しちゃう可能性がある。
    勿論言わない可能性もありますね、でももし同居を始めてから色々言われることがわかっても手遅れ、引っ越し出来ないもの。

    何を言われても「そうですね〜」とか、さらっとかわせる人ならいいですが、「また今日も余計なこと言われた、明日は何を言われるのかしら」と気にする人だとキツいですよ。
    たまの帰省なら我慢出来ても、毎日じゃねぇ。

    それに介護は?
    「同居してるんだから介護は当然だろ」となりませんか?

    無理強いはやめようよ。
    夫婦のうちどちらかが嫌がることはやっちゃいけないと思う。

    ユーザーID:6859521820

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