完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • どうせ どんどん変更されるから

    完全分離の二世帯というのは 将来「別々の世帯が住める」という理解でよろしいでしょうか?
    当然 光熱費のメーターも全部別ですよね?
    そうでないと まず「完全分離の二世帯」とは言いません。
    二世帯を考えた時 最初は誰しも 完全二世帯と希望しているものなのですよ
    でも 二世帯って高いんです。で 結局 風呂は一緒で良いかな?
    リビングは一つで良いかな・・・というふうに攻め込まれてくるものなんですよ。
    で、結局 二世帯とは名ばかりの「同居」で我慢させられる
    奥さんには それがわかっているのだと思いますよ。

    実際に相談に言って 具体的に図面を提案されて 金額を出して
    そこで 完全二世帯として 奥様に提案できたら
    案外OKが出るかもしれませんよ。

    今はただ 「二世帯なんて言ってるけど どうせ同居よ!」と
    あなたを信じていないだけです。

    頑張って下さい

    ユーザーID:2722396917

  • 想像力の欠如

    >この条件で同居(完全分離型二世帯住宅で)を嫌がるのはなぜだと
    >思いますか?
    ご自身に置き換えてみたら、答えは出ませんか?
    奥様のご両親と、完全分離型二世帯住宅であなたが同居する
    諸手を挙げて賛成できるなら、奥様のお気持ちをきちんと聴かれた方がよろしいでしょう

    奥様のご両親との同居は嫌だと仰るのであれば
    そのお気持ちを奥様に押し付けようとしていることを
    自覚してください

    >私と違って如才なく人づきあい出来る所を
    >尊敬していたのに。
    自分にできないことを押し付けていることも
    自覚してください

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    あなたにだけです
    奥様の精神的負担を考えていないメリットは、メリットではありません

    妻子を使って親孝行ごっこをするんじゃない

    ユーザーID:3408071667

  • わかりませんか?

    じゃあ、逆に貴方の妻の実家が同じ事を提案したとしたら?
    妻は、お金も助かるし子供も見て貰えるしうちの両親は放任でいい人達だからメリットしかないわよ。同居しましょ、と言ったら貴方は喜んで妻の両親と同居しますか?
    さあ、よく考えて下さい。
    妻の両親は他人ですよ。
    仕事で疲れて帰って来ても毎日他人と顔を合わせるのです。
    そんな生活したいですか?
    お金が助かる方を取りますか?
    貴方がごり押しすれば
    融通か効く如才ない尊敬出来る大切な妻を失ってしまいますよ。わかりますか?
    同居は止めてご夫婦と子供だけで暮らしていきましょう。
    同居を嫌がる妻に無理強いしては家庭が破綻します。
    これは大袈裟ではないですよ。
    貴方は妻の気持ちにもっと寄り添わなければなりませんよ。

    ユーザーID:7272131889

  • 当たり前じゃん

    義実家との同居なんて嫌なもんだ、というところからスタートしないと話になりませんよ。
    トピ主は、完全分離二世帯住宅だから妻両親と同居してねと平気な顔で言われて「はい分かりました」と承知できますか。
    しんどいもんですよ。

    同居では嫁姑トラブルは起きるのが普通で、その時に夫がどう動くかが鍵になるんですよね。
    だから夫が頼りにならなきゃ同居なんて絶対できないんですよ。
    で、トピ主さんのケースは「夫が頼りにならない」典型的なケースでしょう?
    どうしようもないじゃないですか。

    大体、そこの学区が理想的で教育環境バッチリならなんでトピ主が極貧公務員なのか、
    その辺りから疑問を感じてると思いますよ奥さんは。

    ユーザーID:5956184504

  • そりゃあ嫌

    そりゃあ嫌です。当たり前。貴男にとって地元でも彼女にしたら逆な発想して下さい。奥様の実家に住めますか。我が家は、途中同居です。貴男とは立場逆です。私は大反対でした。夫自ら進んで同居してくれましたが…半年も過ぎた頃、夫から同居は甘くないと言われました。無理もありません。身内は私の身内だらけです。夫の身内は近くにいません。これて…後々まで影響しました。夫婦でわかった事は子供達とは別居だねと。気遣い・気苦労した結果からです。

    ユーザーID:0703794084

  • 嫌がる原因

    トピ主に理由を言わないのであれば、原因はトピ主ご両親です。
    トピ主には良い両親でも嫁には違う一面を見せているのかもしれません。
    真剣に奥様の意見を聞いてください。

    ユーザーID:5439175166

  • 妻両親の立場

    夫婦で住宅ローン返済する家にも関わらず、自分の両親を遊びに来させにくい、泊まりに来させられないことになるからだと思います。
    いくら義両親が嫁両親が遊びにくることを「気にしなくていいわよ」と言ったとしても、嫁両親が気にして遠慮してしまうこともあるでしょう。
    ご自分は楽な位置にいられるということは奥さんにとっては面倒なことになります。
    家族で外出、外食するときも義両親に「誘ったほうがいいかな(家族で行きたいけど)」「ついてきたい って言ったらどうしよう」とか悩むもとです。

    ユーザーID:2261538258

  • 同居は誰かにしわ寄せが行くもの、それが親だったら悲惨な老後

    じゃあ、こんなケースを考えてみたらどうでしょうか?


    妻が同居に反対の所、何とか頼み込んで2世帯を建て同居できました。

    でも、親は無理して同居して貰ったという負い目があるせいか、
    親は妻の顔色を常にうかがい、気を遣って気が休まらない毎日のようです。

    また、妻がフルタイムで働いているため、高齢なのに家事育児のほとんどを丸投げされ、疲労困憊。
    同居なんかするんじゃなかったと思う毎日だが、
    2世帯建築でお金が無くなってしまったので別居しようとしてもできない。

    親が可哀想で妻に文句を言ったら「私は反対したが、無理やり同居と言い出したのはそちら」
    「家事育児を任せられないのなら同居のメリットなんて無いから別居か離婚する」といわれ、返す言葉が無い。


    こんな未来が容易に想像できますね。
    同居って、精神的に弱い人にしわ寄せが行くシステムなんです。


    ここで追い討ちで、「あなたの親が亡くなったら、私の両親を親世帯部分に呼び寄せて同居したい」と言われたら?
    先に自分の親と同居してしまったら、相手の親との同居も拒否できませんよね。

    で、妻の親がトピ主さんを平気でアゴでこき使う人だったら?

    ユーザーID:5223406210

  • 残念な夫

    余りの甲斐性なしにビックリポチを連打します。

    トピ主の思考回路では、奥様はいやがるよ。
    たかり体質はだめだよ。奥様は義親に頭を下げまくって生きなければなくなる。
    奥様は赤の他人だからね。

    ユーザーID:9662480114

  • 奥様、他人に対して言いたいことを言えないタイプの人なのでは?

    タイトルのような人の場合、夫の両親となるといくら完全分離型でも嫌がるかもしれません。

    付き合いにくい人は切り捨ててきたタイプの人もそうです。

    夫の両親と、もし何かトラブルがあったり距離を置きたくなった場合は切り捨てたくても切り捨てられないので、そういう人にとってはプレッシャーになるのです。

    そういう人は、距離を置きたい事態が発生しても、
    「切り捨てるわけにはいかないのだから」と、ちょっと嫌なことがあっても受け入れてしまいます。

    それがストレスとなるのです。

    「夫の両親はめんどくさい」という人のたいていはこのタイプです。

    嫌なことは嫌、言いたいことは言う、という人はトラブルが多そうに思えますが、意外に夫両親と上手く言っている人が多いです。

    ユーザーID:4469520169

  • 上司夫婦と同居出来ますか?

    悪いけど無理です、貴方は上司夫婦と完全分離と云われても同居出来ますか?
    それに貴方は地元で顔見知りが多く楽でしょうね。
    でも奥さんからしたら1人で他人の中に飛び込む訳で。
    転勤した3年間は会わなかったから済んだんです、でもこれが同居なら無理です。
    干渉しない、束縛しない全部反故にされます。
    両親が貴方に見せる顔と嫁に見せる顔が違う事を理解していない。
    何処に出掛けるかも詮索、人を呼ぶ事も出来ない、子供の教育にも口を出されますよ。

    貴方はまだ若く遺産相続が解らないと思いますが揉めます。
    呑気に家の名義は自分だからと云っていますが土地は如何ですか?
    もし貴方が姉弟がいなければ構いませんが相続は揉めます。
    今は先ず相続放棄はしないからです。
    遺言書が有っても遺留分が出せないと売るしかないんです。

    それに同居になれば最後は介護が付いてきます。
    貴方はそれを自分で遣れますか?
    何だかんだ云っても奥さんに皺寄せがきます。
    それで遺産相続で家が無く成ったら・・。
    お互いに良い方法が現状維持です。
    介護はプロに頼み無理なら、自宅を売りホームに入居する事です。

    ユーザーID:1543208704

  • つまりですね

    夫婦と子どもだけで暮らしていれば、奥様は胸を張っていられます。
    けれど、同居嫁となると、途端に格が下がります。
    奥様がいくら家事も育児も仕事も必死に頑張っても、主さんのご両親の援助で暮らしているとなれば、一番はご両親、二番目は主さん、三番目はご両親に可愛がられるであろうお子さん、奥様は一番下です。
    それは面白くないでしょう……
    しかも、いずれは、ご両親の分の家事も介護も奥様の双肩にかかってくるわけですし。
    得だけの同居なんて、ないですよ。損は奥様が一手に引き受けるのです。

    そもそも、大人が親を当てにするのは恥ずかしいことですよ。
    塾の送り迎えまで親頼りなんて……いつまで親が元気いっぱいだと思っておいでですか。。。

    ユーザーID:1839870870

  • 「何が嫌なのか」奥様からじっくり聞き出してください。

    その際聞き手に徹すること。
    すぐに反論しないこと。
    解決策を示さないこと。
    共感することが大事。

    現状(トピ主さま+そのご両親):奥様=3:1
    多勢に無勢なんですから。

    トピ主さまならアウェイに躊躇なく飛び込むことができますか?
    (トピ主さま+そのご両親)の価値観は(ほぼ)同じ。
    一方奥様は生まれたところも育った場所も家族も違うんですから価値観が違って当然。

    「何が嫌なのか」じっくり聞きだしてください。

    ユーザーID:6801239314

  • じゃあ

    トピ主さんは、同じ条件で奥さんの実家を完全分離二世帯にしてそこに住もうと言われたらもろ手をあげて賛成できるんですか?

    ユーザーID:9096984137

  • 意義あり!!

    『メリットしかない二世帯同居だ』と言い切られましたが、
    ・相続
    ・介護
    ・死別などのハプニング
    などのリスクをどうお考えですか?

    「相続」
    トピ主さんは一人っ子ですか?ご兄弟姉妹がいるなら必ず相続でもめますよ。

    「介護」
    親はいつまでも元気でいません。必ず年を取り老化していきます。
    介護保険は同居家庭には使いづらい設計です。
    ご兄弟がいるから分担すれば大丈夫?
    甘いですよ。
    今までさんざんお世話になっておいて、同居で経済的に楽してきたんでしょって
    言われて誰も近寄らないでしょうね。

    「予期せぬ死別」
    万が一、トピ主さんがポックリ亡くなったら家のローンは団信保険でチャラになるかもしれませんが、残された奥様はどうなりますか?
    残ればいずれ介護、相続問題に直面、出ていけば薄情な嫁だと言われかねませんよ?


    とぴ主さんは同居の経験はおありですか?
    もう少しネットで二世帯同居の悲劇を調べてお勉強したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1512761707

  • 決意と覚悟の人

    小町を見るとほとんどの女性が
    夫の親との同居は考えられないと言ってるように聞こえます。

    そういう女性は自分が歳をとっても
    自分の子や配偶者との同居はしない。
    子供にお金や介護をあてにしない。
    一人になっても最期まで自分で自分の面倒は見る。
    という固い決意のもとにきっぱりと生きている
    見事な覚悟のできた人ですから
    結婚するには最適の人です。
    あなたも妻に従い、両親に別れを告げましょう。

    ユーザーID:3117062136

  • 主と主親しか幸せになれませんが、それでいいの?

    主さんの思うメリットは、奥様にはデメリットです。

    本当に奥様が嫌がる理由が分からないのですか?
    おめでたい人ですね。
    そんなタイプの夫が、1番同居(形態は違えど)に向いていないと思いますよ。

    主さん自身が育った場所だから、子育てに良い場所?
    そう思っているのは自己過信だったりして・・
    そんなこと、他所の地で育った妻側の心に響きませんよ(笑)

    実際に私は夫の地元にいますが「こんな窮屈な場所で育って可哀想・・」って思いますもん。
    10年以上住んでも、愛着が持てません。
    私の地元の方が、よっぽど住み易いですよ。

    主さん、奥様と主親さんを円満に続けたければ、自分たちの都合ばかり考えないことです。
    第一、嫁姑が何かあったときに、平和に仲裁する力量を主さんはお持ちですか?

    奥様は、正直なところ、主さんがこれほど自分本位な人だとは思っていなかったでしょう。
    きっと失望されていますね。
    ベタベタしない親子関係かと思っていたのに、結局は自立していなかったなんて・・

    ユーザーID:7867628040

  • 二世帯分離でも、同居メリットなんて嫁にはない!

    主人の両親と同居しています。
    主さんと違うところは、義理の両親の経済的都合により
    我が家で引き取り同居?です。
    同居するにあたり、私が働きに出る時サポートするやら、
    家事も一緒にやると、うまいこと言われましたね。
    同居前までは、義理の両親を素晴らしい人たちだと
    思っていました。
    非常に仲も良かったし、大好きで尊敬していました。
    だから、私たちは上手くやれる!と信じていましたよ。

    いざ同居が始まると、何回洗濯機を回し何枚タオルを洗った、
    子供の幼稚園バスの送迎回数が義理の両親間で等しくない!やら。
    惣菜と私の料理を並べると惣菜は完食、私の料理は冷蔵庫へ。
    よそわれたご飯の量が多い!と、茶碗のサイズをころころ変えられ。
    味噌汁は毎日飲みたくないと言うので、出さない日を作ると
    その日に限ってインスタント味噌汁を作る。
    以上、全て義理の母から私がされたことです。
    義理の両親は地方から家を引き払いこちらに来たので、同居解消もできず。
    今は食事も別、会話もしない、一つの家を二家族で共用しているだけの関係です。
    同居のメリットなんて、主さんと義理の両親にしかないんですよ・・・。

    ユーザーID:6666545459

  • 嫌な理由

    ほとんど顔を合わせたことのない義両親は他人と同じ。
    他人と同居は嫌。
    贈与を受けて同じ屋根の下に住むということは介護も引き受けたということになる
    完全分離と言っても常にどういう生活をしているかお互いにわかってしまうため、気を使う。

    私は同居の経験のない妻ですが、上記のことが嫌な理由としてあげられます。
    特に介護は恐い。

    トピ主さんの兄弟はいますか?
    奥さまの両親や兄弟の関係は?

    同居もメリットはたくさんあると思います。
    が、精神面を含めデメリットもあります。
    トピ主さんはメリットばかりを並べ立てていますが、ご自分が逆の立場になって考えてみると少しは奥さまの気持ちもわかると思います。

    ユーザーID:9332132687

  • 融通の利かない人

    それはあなたも同じでは?
    何故同居ありきになってるんだろう。
    あなたは実のご両親ですし生まれ育った地元ですから、なんの不安もないでしょう。
    でも奥様の立場にたって考えてみた事ありますか?

    表立っての嫁姑争いなどなくとも、奥様からしたら義父母と完全分離とは言え同じ家、義父母のお膝元の地域ネットワーク、顔を合わせる必要はなくとも、いつでも顔を出せる距離にいると言うのは気が休まりません。
    あなただって気を遣わねばならない上司と隣同士の家だったら嫌でしょ?
    いつ顔を合わせるかわからない。気が張って落ち着かずくつろげない。
    奥様の感覚は正にそれです。

    世間で同居問題が多々騒がれている現状をあなたはわかっているの?
    低年収のしがない公務員で妻が派遣でも、身の丈にあった住まいを自分達だけで何とかしようとする甲斐性はないわけ?
    そして今元気でも、ご両親だって年を取り体の自由だってきかなくなります。
    その時介護をあなた一人でやるならまだしも、確実に奥様に負担がいきますよ。
    その時のためにご両親のお金は介護費用に使った方が身の為では?

    あなたの意見ばかり押し付けず、きちんと話し合いしてください。

    ユーザーID:1787994632

  • うーん

    私と違って如才なく人づきあい出来る

    ↑これかなあ・・・

    一般的に女性の方が家庭内コミュニケーションに長けてますがねえ。
    あなた丸投げする気満々なんじゃないですか。
    例えるなら
    狭い水槽に金魚2匹放して「同じ金魚同士なんだからうまくやるだろ。俺はできないけど」という感じ。
    この場合
    水槽=同居
    金魚=母親と妻
    です。
    奥様はこの態度にカチンときているんでは。

    仕事で同僚が自分の職分を「君の方が上手にできるから」という理由で丸投げしてきたらどう思います?
    「自分のことだろ。他人事かよ。努力しろうよ」
    と思いませんか。
    「努力して上手になってもいいことひとつもありゃしない。評価されるどころか嫌なこと押し付けられるだけ。あほらし。もうやーめた」
    となりませんか。

    一回奥様に「完全二世帯分離は当然として煩わしいことは全部息子の俺が引き受ける。君に何かをお願いするとしても絶対に手伝い程度に留めると約束する」
    と言ってはどうですか。

    ユーザーID:7990955421

  • 同じ屋根の下には住みたくない

    いくら干渉してこないと言っても、極近距離に住んでいる事実は変わらない。
    妻にとっては完全AWAYですよね。
    足音、テレビの音、部屋に流れる音楽が聞かれるかもしれない、世間話として「こないだ○○聞いていたわねー」と言われて、そうなんですよと返せる人もいれば、そこまで聞かれているのかと恐怖に凍りつく人もいるわけで。

    干渉しないとはいっても、息子の奥さんに気遣って干渉してこないのではなく、義両親が自分たちの好きにしているだけでは?
    お子さんの送迎を頼めると言いますが、トピ主さんがそういう段取りを全て引き受けるなら奥さんも気兼ねしないで済むでしょうが、現実的には奥さんが義両親に頼む形になるのでは?
    お願いします、ありがとうございますを言うのが奥さんなら、いくら完全分離でも同じ屋根の下に住むなんて嫌だと思いますよ。
    それなら別居で、自宅は心のオアシスでなければ、心が壊れる可能性もあります。

    妻と夫の親は戸籍上は親族でも、赤の他人だという事をお忘れなく。

    ユーザーID:7093377134

  • なんで二世帯住宅?

    ベタベタするわけでもなく放任で好き勝手させてくれるご両親が
    なぜ「二世帯住宅にしよう」と言い出したのでしょう?
    本当に放任主義なら二世帯住宅建てようなんて言いませんよ。
    普通に「息子たち一家の住宅資金を援助するよ」とは言わずに二世帯希望なのは何故?

    トピ主さんは「如才ない妻と思っていたのに融通利かなくてがっかり」と仰いますが
    奥様の方が
    「極貧公務員でも夫として父として立派に自立できてると思っていたのに
    二世帯住宅、資金は贈与などと言われて飛びつこうとしている」夫にがっかりしているのでは?

    ユーザーID:8567990862

  • 私も絶対嫌ですね

    いくら干渉しない親御さんでも、完全分離型二世帯でも、同居はやっぱり嫌ですよ!

    コレばっかりは嫌なものは嫌としか言い様がない!

    やっぱり少なからず義両親の目が常に自分達に向けられてる環境なのは落ち着かないし、干渉しないと言いつつ、孫が大きくなり始めたらアレコレ言われるかも知れないし、同居したら行く行くの介護も決定的?

    経済的負担が軽くなる事を天秤にかけても、苦しくても別居がイイです。私なら。
    世の中の女性で同居を望む人ってなかなか居ないと思います。

    奥様は普通ですよ。責めないで上げて欲しいです。

    ユーザーID:6597444914

  • 恐らく妻に味方するレスが多いでしょうが

    私はトピ主の考えももっともだと思います。

    今はみんな欲張りで金も家も自由も子供も遊びも欲しいと言うけれど、
    全部が満たされるのは無理、何かを犠牲にする必要があります。

    共稼ぎでも収入に余裕がなければ家は持てない、
    家を持って余裕の生活をしようとすれば、親に頼らなければならない。
    義両親と同居で窮屈かも知れないけれど、それで得るものもある。

    義両親だからといって何でも悪者にするのは間違いです。

    ユーザーID:8628074164

  • 奥さん賢い

    私も完全分離型二世帯同居をしてる長男嫁です。
    同居したことを人生で一番後悔してます。
    奥さんは先のことを考えられる賢い女性だと思いますよ。
    私は安易になんとかなると思い同居しましたが大失敗。
    あなたは自分中心でしか物事を考えられないタイプ。
    奥さんの立場になって考えましょう。
    同じ屋根の下ならいつでも行き来出来るような環境ですから
    義両親と関わりたくなんかありません。他人なんですから。
    奥さんからしたらもんのすごく気を遣う生活を強いられるワケですよ。
    会社でも気を遣い、自宅なのに休まらない、むしろストレス。
    奥さんを病気にしたいんですか?
    ストレスからくる頭痛、眩暈、腹痛、発熱により
    私は病院に通いました。奥さんを病院送りにしたいですか?
    同居してる嫁のネットの書き込みを読んでみてください。
    実情が分かります。
    私は毎日離婚を考えてます。

    ユーザーID:8760107990

  • 確かに意味わかんないね

    確かに自分の都合だけしか考えられないトピ主は意味が分からないし、
    奥さんもがっかりしていると思います。
    人に聞かないとわかりませんか?
    同居そのものよりも、その点で離婚を考え始めるでしょう。

    ユーザーID:1947476108

  • トピ主さんにとってのメリットでしよ?(笑)

    私達には、って、トピ主さんにはメリットしかない、ってことでしょ。
    奥様にしてみれば、安上がりに家が手に入る以外のメリットはないです。
    しかもその家は元の家を建て直した二世帯住宅だから、奥様の好きな場所でも好きなように建てられるわけでもない。
    子育てを手伝って貰えるって、口出しもされるってことですよね?
    放任なら手伝ってくれないでしょ。
    おまけにトピ主さんは親に依存する気満々。
    奥様は如才なく付き合えるタイプと思ってた、って、奥様にも今まで依存してきたんでしょう?
    そりゃ奥様嫌がるわ。
    せめて近所に住むくらいにしてあげてよ。

    ユーザーID:0069850870

  • 余程の曲者なのでしょう

    トピ主の両親や兄弟が。
    >如才なく人づきあい出来る
    そんな奥さんが嫌がるのですから何か理由があるとは思わないのですか?
    息子の親って息子の前と息子のいないところとでは態度が違うんですよ。

    ユーザーID:9427040022

  • どんなに良い人でも同居は辞めた方が良い

    あなたのご両親があなたにとってもどれだけ良い人でも
    やはり奥さんとご両親の育った環境は違い、価値観が違います。
    子育てに関する価値観
    生活に関する価値観
    などが違い、お互い衝突する可能性はとても高いです。

    私の姑達も夫からしたらとても良い人でした。
    干渉もなく放任主義で夫も好き勝手していたようです。
    そして夫には優しく夫も「うちの母親は同居しても問題ない。」と言っていました。

    ところが孫が生まれてから
    私に対する干渉が酷くなりました。夫に対しては放置ですが、嫁の私を干渉するようになったのです。夫に隠れていびるようにもなりました。
    そして毎日孫を合うよう強要され、会えば会うで昔の育児方法を強要し思い通りにならなければ虐待していると親戚中に言いふらし本当に嫌な思いをしました。
    そして清潔観念に対する考えも全く違い、姑の生肉を触った手を洗わず子供に触れるのも気持ち悪くて無理でした。

    同居は無理だと伝えたら夫もあなたと同じ反応をしました。
    軽蔑している相手(姑)と過ごしたら私は離婚しか選択がなくなります。

    ユーザーID:9347734230

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