完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • あなたは妻の親と二世帯住宅で住めますか?

    メリットばかりって、それはあなたから見た見方ですよね。

    住宅資金の補助を生前贈与って、あなたにはご兄弟でもいるんですか?
    土地は父親名義のままですよね?
    補助というぐらいだから、ローンありですよね?
    親が全額負担ではないですよね?

    将来を考えたら、あなたが一人っ子でない限り相続で揉めそうだし、二世帯住宅なんて広いだけで売るときは大変だし、維持費もかかりそうだし(水周りが多い)。。。。

    嫁姑(舅)問題以外をおいておいても、不動産としてみてデメリットしかない。

    それなら、親が亡くなるまで賃貸でお金を貯めておいたほうがいいとおもうのが普通では?
    この条件で二世帯住宅建設に積極的なほうがわかりません。


    私の夫の実家が同じような感じなのです。
    さぁ、相続のときどうなるのかなぁと思っています(土地と建物の名義が違いますからね。わけるだけの預貯金があればいいですが、なかったら結局売却になりますから)。

    トピ主さんが一人っ子ならその点はいいので、嫁姑問題を気にしているのでしょう。
    これも当たり前の話です。
    距離感があってこそ、よい人間関係が築けるのぐらい公務員ならわかりますよね?

    ユーザーID:3296828976

  • メリットがあるのは貴男だけ

    いつまでも息子ちゃんでいない。

    子供の送迎ほ基本、"親が工夫してやるべき"こと。
    貴男の場合、トピの主張から親に全て任せかねなく読める。

    つまり甘えんぼのボクチャンに逆戻りする可能性が高く、それじゃあ結婚して別所帯になった意味もなく嫌でしょう。

    しかも貴男にはベタベタしなくとも奥様には、ご両親がどんな行動を取るか分からない。
    可愛い息子ちゃんには良いご両親でも、奥様には煩く文句を付けるかも。
    理由を言わないなら、今でもそうなのかもね。
    貴男に言わないのは言っても貴男は"気のせい"で済まして、奥様は諦めてるからなのかも。

    ユーザーID:1077795392

  • 奥さん側の親と完全二世帯住宅に住む

    …と考えて見たら?

    そしたら、奥さんが嫌がる理由が見えてくるのでは!?

    夫の親と完全二世帯住宅にて住んでおりますが、大雑把で何でも物申すタイプの私でも、やはり多少のストレスありますよ?

    足音や物音、車のあるなしで留守かどうかを判断される、見張られてる感がストレスとなって蓄積されていく感じです。

    あなたにとってはご両親で身内だからそんな戯言を言えるのですよ。


    想像力なさすぎます!

    ユーザーID:7995981893

  • 人付き合いが苦手というトピ主

    そんなトピ主さんに聞きたいです。
    一番気を使う上司、もしくは嫌いな、苦手な上司や友達と一緒に住みたいですか?
    奥さんはその状態です。
    うちの親は違う!は無しですよ。繰り返しますが、一番気を使う、苦手な上司と一緒に住むことを妻が推し進めて来ていると考えてください。

    ユーザーID:1860609025

  • 自分に置き換えて考える

    トピ主さんは、奥さんの実家で「完全分離型二世帯住宅での同居」をしたいですか?
    「どう考えても私達にはメリットしかない話」だと思っているのは、トピ主さんだけですよ。

    仕事で疲れて帰って来ても、二階に義両親が居たら寛げません。
    義両親に子育てを手伝って貰うのは、遠慮が有ります。

    将来、介護の問題も有るでしょう。
    頻繁に帰省する、図々しい小姑は居ませんか?

    トピ主さんにとっては実家で実の両親でも、お嫁さんには他人の家、元他人夫婦です。
    「如才なく人づきあい」は、適度な距離があってこそ成り立つものだと気付きましょう。

    平均以下の稼ぎしかない極貧公務員だとしても、妻が嫌がっているのに親に集る気満々なのは情けないと思いませんか。

    ユーザーID:2465562280

  • だって一つ屋根の下には変わりないし。

    自分のふるさと、自分の親、自分の都合、自分の理想…。
    そこに妻の言い分が一つもない。
    極貧公務員、出世できないアタマのわるさ丸わかりです。

    人の気持ちはお金より大事でしょ。

    あのね、親から二世帯話を言い出したときは、同居したらベタベタしたいからに決まってるでしょ。
    独身の時と違うのくらいわかりませんか。
    そんなありがたい話、デメリットがないと思ってます?

    息子に家を建てさせたいなら、援助資金を出せばいいだけなのに。

    もっと稼いで貯めて、自分たちの力で本当の我が家を持ちましょうよね。
    妻の気持ちをないがしろにしたら、老後の危機は必ずやってきますよ。

    ユーザーID:7080186979

  • 考えられること

    まず、そもそも「丁度よい距離」と言う物が有ります。かく言う私も
    子供が2歳になるまでは、数百キロの距離で
    別居でした。その間は、本当に円満で
    私は嫁姑に関しては恵まれているなと
    思っていました。
    それが、敷地内別居になった途端、
    すぐ関係が崩れました。
    私と別居していた時、舅はまだ
    働いて居ました。
    ところが、近くになった途端、仕事を辞めて
    暇になった舅が、どこへいく、誰と行く
    から始まって、門扉の開け閉めにまで
    口だし。子供は、黙って連れ去るなど。
    1年も立たないうちに険悪になり、三年もすると殆ど口もきかなくなりました。
    いまの距離が丁度いいのですよ。
    日常的に姿が見えない距離が。
    男はなぜか自分の親は大丈夫と信じてるところがありますからねぇ。
     あとは、近くにすんじゃって、いずれ介護とかになったら、押し付けられるじゃない。
    他の兄弟は、貴男のところが親と住んでるんだから、当然だとばかりになにもしなくなると思います。貴方が一人っこでも、距離が
    離れてれば「仕方ない、施設へ」という
    選択肢も有るだろうけど、一緒に住んだら、
    そうはならないでしょ。奧さんの方が先を
    見据えているのよ。

    ユーザーID:6410789338

  • あなたがそれでは二世帯同居はムリかな

    40代女性、私の実家で二世帯同居しています。
    親と夫は気遣いあって暮らしてくれていますが
    それでも調整役である私は、ちょっとした連絡事項や時間調整、
    物音などに毎日神経をすり減らして暮らしてます。

    トピ主さん
    奥さんを「如才なく人づきあいできる人」と書いてらっしゃいますが
    二世帯の調整役を奥さんに丸投げする気満々なのが見え見えです。

    金銭面に惹かれて同居を軽く考えすぎ。

    そういうトピ主さんが嫌で、奥さんは二の足を踏んでるんじゃないですか?

    義理の関係は、親子・家族とは名ばかり。
    気を使うという意味では、
    たとえるなら「上司と部下」の関係がいちばん近いです。
    如才なく人づきあいする人なら、
    人づきあい苦手な人より平常から数倍も気を使って生きているのだということが
    なぜわからないのでしょう。

    あなたは上司と同じ屋根の下に二つ返事で住めますか?

    もとは、親に頼らず自分たちだけで家を建てるつもりだったんですよね?
    奥様はそういうあなたを尊敬していたんではないですか?
    奥様のほうが何百倍もいまのあなたにがっかりしてますって!

    ユーザーID:2496913615

  • 理由は?

    理由をきちんと聞いて話し合いましたか?

    私も同居は絶対に嫌でしたので、同居が必要な人なら結婚はしませんでした。決めてました。親の嫁姑の苦労を目の当たりにしてきたので、どんな義両親でもやっぱり自分だけ他人という環境は私は無理だと思いました。そのためなら家事育児仕事はフルタイム全部こなしています。お金の苦労なんて何ともありません。自分の安らぐ家のためなら・・・


    奥さんにも言い分があるんじゃないですか?
    人付き合いがうまいのになんて関係ないですよ。よく話し合いましょう。まずは傾聴。

    ユーザーID:3360252506

  • 離れているから上手くいく

    自分の親じゃないし…という奥さんの心の内が聞こえてくるような。

    トピ主さんに取っては親でも奥さんからしたら他人だよ。
    本当の他人なら何か不都合があったら無視しても良いけど、
    そういう訳にはいかないから完全分離で分かれてても色々出てくるよ。

    ユーザーID:9818032572

  • えっ?じゃあ

    トピ主奥さんの実家が同じこと言って来たら

    トピ主さんはホイホイと妻の両親と同居するの?

    それに自分には干渉しなかったってトピ主は言うけど

    じゃあ、どうして今更同居しようなんて言ってきたんでしょうか?

    お金出してくれて名義はトピ主なんて同居したくてしたくて

    しかたない感丸出しじゃないですか。

    三年間帰省しなかったとしても三年音信不通だったんですか?

    あちらからは連絡きてたのに主様が無頓着だっただけなのでは?

    奥様の実家からは遠くなるとか?

    奥様の仕事は続けられる?

    主様はもう転勤はしなくていいの?

    望んで結婚した人、自分で産んだ子供以外の「他人」と

    ひとつ屋根の下で暮らしたいってあんまり思いませんが。。。。。。

    しかも未来は奥様が介護要員決定!ですよね。生前贈与で家の名義は

    トピ主でって。。。。。奥様にメリットってなんだろう。。。。

    最悪ご両親より先にトピ主が亡くなったら目も当てられない。。。。

    実話ですよ。

    トピ主ご両親には生前贈与するよりも素敵な介護付き有料老人ホームの入居費用を

    貯金してくれって言ってね。

    ユーザーID:2801685100

  • トピ主さんとトピ主両親に都合がいいだけ

    その二世帯は
    奥様にも
    奥様のご両親にも
    歓迎されてないと思います。

    奥様のご両親は
    奥様の元を訪れるにも
    トピ主両親に気を使わなくてはいけなくなります。

    将来、奥様の親に介護が必要になった時、
    その家に迎えることができますか?

    トピ主さんにとって
    良いご両親が
    奥様にとっても
    良い舅姑であると
    断言できますか?

    また、奥様が
    同じ条件で
    奥様の両親との同居を切り出した時
    両手放しで喜べますか?

    奥様が嫌がっている時点で
    その二世帯同居は
    うまくいかないと思います。

    ユーザーID:0351042181

  • 自分だったら?と考えてみて。

    今の条件と全く変わらず、完全分離の二世帯を
    奥様のご両親と建てられますか?
    なんで自分の親の力を借りて、家を建てようと考えるのですか?
    あなたは、なんで結婚したのですか?
    あなたのご両親にとって、奥様は他人です。
    奥様はあなたの家族になりたくて姓を変え、あなたに嫁いだのです。
    同居は、あなたを両親の子供に戻します。
    夫の親に援助を受けて完全分離の二世帯・・・。
    何かあったら、奥様を選べますか?
    ダメな時は奥様とお子さんと、家を出られますか?

    私がそうなんですけど、義理の両親が原因で喧嘩が絶えなくなり。
    最後の喧嘩は、離婚覚悟で私一人が家を出ました。
    一晩実家にいました。
    翌日帰宅して洗濯機をのぞいたら、私の洗濯物だけがぬれたまま残してあり、
    主人と子供の分は干してきちんと畳まれていました。
    (洗濯機を回している時に喧嘩をし、出て行けと言われるがまま
    家を出てしまったので・・・)
    義母という人の本性がわかった瞬間でした。

    結局私は今も同居中です。主人が私をきちんと守ってくれるようになりました。
    奥様の気持ちを、きちんときいて、考えてあげてください。

    ユーザーID:6666545459

  • 嫌なら仕方ない

    奥さんが嫌だと言ってるんなら、仕方ないじゃありませんか。
    ここでごり押ししても、いい結果になりませんよ。

    奥さんは極貧公務員の妻として、収入を補うためにパートをする事は受け入れている。
    でも義実家の同居は受け入れられない。
    だったら妻の収入と合わせてなんとか家計が回っているなら、妻の機嫌のいい方を取ったら?

    だって同居しても妻はパート辞めていいって訳じゃないでしょ?
    しかも夫はローンの負担がなくなるし、自分の親で気兼ねなく暮らせてメリットばかりだけど、それって妻の義両親への気遣いとか、そういう物が前提になっている訳で。
    奥さんは義両親に気づかいするぐらいなら、今の貧乏でパート勤めの暮らしのほうがましという訳です。
    で夫と妻の主張のどちらを取るかといえば、あなたにとってはメリットしかないこの状況だと、普通に考えてあなたがいばれる立場じゃないですよね。

    将来生前贈与も期待できなるなら、それを頭金にして小さなマンションでも買う方が、奥さんにとってはずっと気楽でしょう。
    とにかく、自分の主張だけ押し付けると、極貧公務員でも結婚してくれたけなげな奥さんを手放す事になるかもしれませんよ

    ユーザーID:2915144864

  • 女性から見た嫌なところ

    父はグリーン車通勤が認められているくらいのひとなので、経済的には、
    自分たちのことは何とでもなると思ってると思います。
    今回の提案は、できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。
    私には兄がいますが、父と同じ大学を出て、恵まれた職場で働いてますから。

    薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません。。
    自分たちで家を建て、いつ返せるか分からないような住宅ローンを抱えると、
    この先、何があるか分からないし、不安です。
    男は絶対仕事から逃げられないので、住宅ローンに関しては、女性より
    ずっと重圧を感じるんです。
    住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    ユーザーID:1768596807

  • やめやめ〜経験者

    奥さんはいやがってる。
    でも条件は悪くないと、旦那さんは思ってる。

    義両親は孫と息子と新築二世帯。嬉しいに決まってるじゃないですか。
    でも、一番肝心な奥さまが反対してる限り
    強引なすすめ方は、へたすると、精神病みますよ。
    如才ない方ならなおのこと、ぎりぎりまで我慢しますからね。

    上下の音の問題。朝早くから起きてたのね、夜遅かったのね
    どこ行ってたの情報は、孫から聞けるし
    良かれと思って、雨降ってきたから洗濯物取り込んで
    たたんでおいたわ。
    朝もはよから、これ食べて〜だの
    実親がくれば、上がってきていつまでもいる
    勝手に鍵をあけてはいる

    などなど。
    一緒に住むということは、た〜いへんにストレスです。
    それを感じない人なら、万々歳ですが。
    いやだって言っている人がいるんだから
    考えましょうよ、現時点では。

    今の幸せを持続したいならば、なしですね。

    ちなみに私は鬱っぽくなってしまい
    こんなことなら言う事聞いておいてやれば良かった
    と旦那さん言いました。

    ユーザーID:9934271887

  • 私はまあどっちでも良いかな。

    でも嫁として、義実家と二世帯はイヤでした。

    ま、こんなもんですよ。
    だって、年齢的に姑は年長者、嫁は若輩者?
    ある意味、親と子ですから、親が上から色々言って来て、これを実子ならあっさり断ったり、そうイヤじゃなかったりしますけど、義理の関係は断り難いんですよ。
    そして、心から言われた通りにしたいとかも思ってない。

    あなただって、義実家が自営やっててそこで働いてて、家も義実家と二世帯だったら嫌でしょ?
    妻の仕事場は両親と一緒じゃない、と思うでしょうけど、家の中は仕事場ですよ。
    家事育児、女が主体でしょ?

    今が良い関係なのは、適度な距離があるからです。

    私は同居は「1人でも反対者がいれば、絶対にしてはいけない。」と思ってます。
    説得というか、無理矢理言い聞かせて強引に、でしょ。
    イヤな物を、理屈で説得出来ません。
    冷たい愛の無い家庭になりますよ。
    「妻が嫌がる事を無理強いして、そのままずっと妻を有る意味お手伝いさんとして、自分の実家へ差し出した」のが夫ですから。

    ユーザーID:5334717698

  • 2度目。妻さえ我慢してくれればいいのに

    という発想の男性多いですね。
    妻はあなたの収入が少ないから努力してパートに出てるのに、それでも足りなくて、今度は嫌がる2世帯同居を強要する。
    我慢しても我慢して、妻はいつももっと我慢を強いられる。

    大体あなたの文章はおおざっぱすぎて、嫌がる妻を無理やり説得して同居したら、いったいどれぐらい経済的メリットがあるのか書いてません。
    現在の収入と支出ぐらい書いてください。
    それで今のままでは子供は高校までしか行けないとかなの?
    でも家を買おうかと考える程度の貯金はあるんでしょ?

    これまで妻と将来にわたる家計について話し合ったことないの?
    まずそれをちゃんと数字を挙げて話し合って、それをここにも報告してください。
    それで妻がどんな経済的メリットがあっても同居は嫌だというなら、それなりの理由がある(陰でいびられているとか)のかもしれません。

    あなたのトピには自分にとって都合のいい事しか書いてなくて、日ごろから妻にはあまり思いやりのない夫なのかなと考えてしまいます。
    基本はどんな妻でも義実家との同居なんかまっぴらごめん、という事。
    そこを認識しなくちゃ。

    ユーザーID:2915144864

  • 絶対イヤ

    小中学校にお世話になる時期なんて人生のほんの一時期だけで、後は関係ありません。
    あなたが長年住んでいて見知った土地でも、奥さんとは何の関係もありません。
    子育てに良い土地というのは、あなたの主観であり、
    奥さんにとっては、義父母と同居というだけで、
    最悪の土地ということになります。塾の送り迎えも治安が良かったら不要。うちの地域では小中学生は自転車で一人で行き帰りしています。
    自分が極貧公務員だから世話になることばかり主眼に置いてるからメリットなんて言葉が出るだけで、貴方が公務員辞めてもっと稼ぎの良い会社に就職したら、
    同居なんて何のメリットもありません。
    融通が利かないのは貴方です。こんな地獄をメリットと言いくるめようとする夫だったら、私なら離婚します。自分の実家で育てる方がよっぽど精神安定上よろしい。

    ユーザーID:7626059885

  • 今の時点で拒んでいる意味が本当に分からないなら

    トピ主は鈍感な夫ですよね。
    トピ主達はまだ夫婦にはなっていないよ。
    相手に対する思いやりがないから、トピ主は、なぜ嫌がるのか思いもつかないんだよ。

    トピ主のカネでトピ主の土地にトピ主が新築するなら、まだ許容が出来る部分があるが、家賃が無料ということで、奥様は気遣いしながら生活するのは疲れるよ。
    息子になってしまつたトピ主は、何かあっても鈍感だから頼りにならないし。

    ましてや家賃を払って義親とは暮らしたくはない(トピ主夫婦のローン)。

    トピ主の発想が貧弱なので、一事が万事と奥様は嫌がっている。

    奥様が云々ではなく、トピ主が二世帯住宅に向かない夫だよ。

    まして二世帯は建築費が割高だし将来、子供達が巣立てば使いにくくなる。

    トピ主さん、もう少し世間勉強をしなさい。

    ユーザーID:9662480114

  • 世間しらず

    世間知らずは 主様ですよ。
    建築設計の仕事に携わるものですが…

    完全分離の二世帯にしても その後に別居している
    親子はたくさんいてます。よく調べたほうがいいです。
    別居に至らなくても ストレスを強く感じていたりします。

    奥様は慎重な方でよかったですよ。

    男性はお金のことばかりに目がいきがちで
    生活クオリティのことは目に入らないことが多く
    結果 離婚や再度親子で別居するために散財したり
    しています。

    奥様が今までの経験と直観で難色を示して
    いるのなら やめたほうがいいですよ。
    それで奥様にも感謝されれば家庭円満です。

    ユーザーID:9474136213

  • こればっかりはねぇ

    普通はそれで喜ぶ女性はいないと思うけど。
    私は完全分離の同居で楽しくやってますけど、
    それは義母の素晴らしい性格と夫が自宅で仕事してるのと、
    私が外で働いてること、子供なし、私の実家が毒すぎて悲惨な状態。
    私が目上の人と接するのに抵抗がないタイプ。
    小姑がいない、義弟がいるけど性格よし。
    そういう諸々が上手く作用してるんです。

    やってみて上手く行ったけど、やる前は嫌でしたよ、そりゃあ。
    普通より上手く行くだろうと分かっていたけど、嫌だった。
    私はね、将来、義母の介護込みだと認識して同居に踏み切った。
    夫も、義母も、もしもの時は施設のつもりみたいだけど、何があるかわからないし。
    お金が浮くーママと暮らせるーって単純に喜ぶ甘ちゃんな息子と違って、
    その妻は、将来の介護まで覚悟決める必要があります。
    自分と夫と子供、という妻にとっての家族に、
    送り迎えなど手助けとはいえ、そこに義理の父母が介在されるのも
    妻にとっては精神的なデメリット。

    夫がそういう事理解して、対処できるならまだしも、
    妻側の気持ちなど一切考慮せず、親に甘える気満々の息子に戻ってる姿みたら
    不安で不安で、とても同居は無理です。

    ユーザーID:4586971615

  • 同居じゃなくてもいいじゃん

    放任主義の親がなぜ二世帯を希望するの?
    矛盾してるじゃん。

    生前贈与で金だけもらったら?

    二世帯だろうが、同居は同居
    他人と一緒に住むのは勘弁してほしいのよ

    ユーザーID:6748797496

  • 同居したらトピ主は「息子」に還る

    親に頼る気満々ですね。経済的にも、子育ての戦力としても。

    あなたは「妻」と結婚して「夫」になったはず。
    「子」を持つあなたは「父」であらねばならないのに、
    あなたのトピ本文には「息子」に還ろうとする意識しか見えません。

    親に甘えて自分は楽をして
    親に妻子をさしだして親孝行息子にもなれる。
    なんて自己中心的で安易な考えなんでしょうね。

    そんなつもりはないと反論されるでしょうが、
    あなたの言っていることはそういうことです。

    「夫」として「妻」と二人で子どもを守り育てようという気概はないのですか?


    慣れ親しんだ地域で、大好きな両親や地元の友人・知人との交流。
    あなたはいいですよね、完全に「ホーム」ですから。
    妻にとっては完全アウェーですよ。


    以下、「息子」に還った夫に悩む女性の言葉です

    結婚、妊娠、出産 こんなに変わった私の人生
    何も変わらないあなたの人生

    ユーザーID:5998693969

  • どうしてそう自分に甘いの?

    完全分離二世帯住宅って、どんな家ですか?
    二世帯住宅って、一つの建物を1階と2階などで分けて、二世帯が住む事では?
    “完全分離”って事は、敷地は同じで、親の家と自分たち夫婦の家と2つ住宅を建てるって事ですか?

    >建物の名義も私で良い
    って、別棟の自分達夫婦の家なら、主さん名義は当たり前だけど。
    主さんの実家って、敷地内に2つ建てれるほど広いの?

    1階2階の二世帯住宅なら、いくら玄関が別でも帰って来たら絶対わかるし、階下への足音とか物音とか、むちゃくちゃ気を遣います。

    >私は平均以下の稼ぎしかない極貧公務員
    だというなら、
    >妻は派遣社員として働いています
    じゃなく、
    小さい子供がいるのに奥さんが派遣で働いている事に『くれています』じゃないの?
    自分名義で良いと言って『くれています』じゃなく。

    塾などの送り迎えして貰えるでしょうとか、奥さんがして欲しいと望んでいる事じゃないことを、メリットと数える事、意味わかりません。
    自分の収入が低いのを棚に上げて、自分のメリットばかり挙げ、奥さんを責めるのはお門違い。
    奥さんが気を遣う事、どうして考えないの?

    ユーザーID:6014052926

  • 奥様はあなたにがっかり

    奥様が同居をしたい、あるいは、同居をすれば快適に暮らせるという気持ちにならないと無理でしょうね。
    そのために主さんは奥様に何がしてあげられますか。
    そういう配慮は、トピ文からは見えてきませんね。
    ウチの両親とうまく付き合ってくれ〜って、ことですか。
    あなたが責任を持つべき世帯は今のものであって、
    何かあったら、一番に奥様を大事にしないと、奥様は安心できないですよ。
    それに、ご両親の力で楽しようとしたら、足元をすくわれますよ。
    つまり、家族という形はもろくなり、簡単にバラバラになってしまうでしょう。

    小学校の近さや、金銭面での安心度だけでは、奥様には響かないでしょうし、
    住みやすいかどうかは、経験しないと判断できないですし、住んでから判断するのでは遅いでしょうしね。

    あまりにも近くなると、見たくないもの、見なくていいものも見えてしまうようになります、お互いに。

    あなたの守りたいものは何?

    ユーザーID:5974434904

  • トピ主さん親に甘え過ぎ

    自分たちの子供なのに親に頼ろうとするトピ主さんに疑問です。
    親からすればやってあげてる感がまし、学校を決めるときや教育方針に口出ししてくるでしょう。
    それとトピ主さんに兄弟はいますか?特に姉や妹が実家にトピ主さんのように何かと甘えようとする体質なら最悪ですよね?実家に入りびられてこちらの生活に口出しでもされたら。
    とにかく奥さんに賛成です。トピ主さんのような考えの人とその親の同居なんてちょっと考えても地獄絵図が待ってるって感じです。

    ユーザーID:8241825291

  • 介護では?

    別居していると嫁には介護の義務がないけど
    同居すると家族とみなされて介護義務が生じます。
    全ての介護は実子がすると一筆書いたらいいかも??

    公務員で専業主婦の家庭は同居が多い気がします。
    働かなくていいとか
    奥さんの収入は全部小遣いにしていいとかならいいかも??
    離婚にそなえて貯金ができるからさ。

    ユーザーID:3161165074

  • 何言ってるんですか。

    本当に想像力が無い方だなあ。トピ主さん。
    「自分が同じ立場なら」とか、チラリとも考えないんですか。

    私なら、現金数億円積まれても同居(二世帯だろうが、敷地内だろうが)なんて断固拒否ですよ。

    更に言うなら、メイドが数人いるので家事もしなくて良い、お小遣いも月に100万、これでも拒否です。

    もっと言うならば、風呂無し四畳半のアパート住まいでも同居するよりマシですよ。


    「上司の様な人と暮らし、365日24時間ストレスを感じる生活」の何処が恵まれてるって言うの。
    そんな生活する位なら、極貧生活した方がまだまし。

    本当に、何故世の中の(一部の)夫族って言うのは自分の価値観・自分が楽する事しか考えないんだろう。

    自分の狭い価値観による判断により、辛い想いをする人が居るって想像しないんだろう。

    ユーザーID:8507790408

  • デメリットありますよ

    似たような三世代同居経験者から言わせると、メリットしか浮かばない想像力では同居しても想定外のトラブルに振り回されるばかりでしょうな。

    たとえるなら地震訓練。この建物は壊れないから訓練しなくていいというのが今のトピ主さん。壊れる可能性を考えているのが奥様。

    息子と嫁とで対応を変えるかもしれない。
    年取って干渉的な性格になってしまうかもしれない。
    介護が必要になるかもしれない。

    そんなときどう振る舞うのか?どちらの味方になるのか?
    一人だけ別家族からきた奥様の味方になるのが無難ではありますが、今の時点ですでに親の側だもんね。

    同居する以上、夫婦間または異なる世代間のもめ事は増えます。俺の親に限って…と考えるようでは確実に。それを調整したりうまく収める立場にあるのは、夫であり息子であるトピ主さんのみですが、トピ文を見る限り調整役は期待できそうにない。

    たぶん「親は悪気がない」「我慢してくれ」「考えすぎ」を連発し、夫婦喧嘩が増えることになると思います。喧嘩ですめばいいけどね。

    トピ主さんが調整役になれると確信できれば譲歩してくれるかもしれない。

    ユーザーID:9109446727

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