完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • わかってますか?

    びっくりポチが多いのは、トピ主に対してですよ。この相当なびっくりの数、お分かりですか?

    うちも夫は公務員です。そして結婚前から夫だけでなく、両家共に同居は絶対にナシだと言ってくれています(二世帯も)。理由は揃って、「絶対に上手くいかないから」、です。もし将来、介護が必要になっても世話してくれるな、と言われています。

    同居したいなんて言い出す方達とは、私はそもそも結婚なんてしません。親戚にもなりたくない。
    今回のトピを読んで、改めて私の両家の親に感謝しています。また、トピ主のような鈍感で思いやりのない夫でなくて良かったです。
    ほんと、そう思います。

    ユーザーID:1689084908

  • 何かがあったのかも。

    お子さんが4歳ということで、
    それまでに何か「この人たちとの同居はない」と思わせる何かがあったのではないでしょうか。

    私は、もっと悪条件を出されました。
    それ以前、子供の赤ちゃん時代に義両親にいろいろ言いがかりをつけられ、
    離婚してくださいと主人に言ったけど、主人は自分の親を庇うばかりでした。

    同居を断った時も、私が悪者扱いでしたよ。

    このトピを読んで、自分は間違っていなかったと思うし、
    逆に同居したら確実に離婚できていて、それもありだったか、とも思えます。

    奥さんだけに不利な何かがあると思いますね。

    ユーザーID:5184015132

  • 奥様が嫌な理由を言わないのは

    トピ主の両親はトピ主のいない場面で、奥様に意地悪をしている。
    それを奥様の口から言わせるのは普通なら拷問みたいだよ。

    トピ主は奥様に、実両親の実態を暴露されるのはツラくないですか。
    奥様は良識ある人だから口にはしにくいよ。
    トピ主両親は相当の曲者とみた。

    ユーザーID:9662480114

  • 職場の女性陣に聞いてみて

    「二世帯同居で妻が嫌がるんだけど、酷いよね」って。
    女性全員から軽蔑されると思います。
    そのぐらいありえない発言です。

    「妻にがっかり」なんて言える立場じゃないですよ。
    勘違いが凄い(笑)

    奥さんは離婚が頭をよぎったはずです。
    そのぐらい憎しみを覚える発言です。

    ユーザーID:8597030036

  • 奥様の立場を少しも考えていないから

    ベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させてもらった、そんなご両親が今、どうして向こうから「二世帯住宅で同居」の話を持ってこられたと思いますか?

    まず考えられるのが
    ・将来面倒(介護)を看てもらう
    ・毎日孫と会える(ご両親があなた方夫婦に関わってきます)

    そつなく賢い奥様は、それをわかっておられます。というか、世の妻はそれぐらいみんなわかる。気が重いですよ。完全二世帯とはいえ、毎日、同じ屋根の下で舅、姑と一緒に暮らすのは。

    そして何よりの問題は、その気持ちを全く察することのできないあなたのような、能天気で鈍感な夫です。あなたが、親に甘えて自分が楽をすることだけを考えないで、もっと、奥様の立場を考えることができれば、奥様も考え直してくれるかも知れません。例えば、「孫の顔を見ることを理由に家に来たり、一緒に夕食をなどと親に言わせない。孫の顔を見せるのは週末1時間ほど、あなたが連れて行って見せる。一緒に食事などの頻度は今まで通りで十分。」「将来の介護はできる限り自分がする。君に押し付けたりしないので心配する必要はない」など。

    ユーザーID:0040988567

  • わからない人だね

    これほど融通利かない人って言葉、あなたにそのままお返しします。
    だって、奥さんには何のメリットも無いもの。

    ユーザーID:9088062445

  • 別居と同居は違う

    主さんわからない人ですね
    他の人が散々書かれてますが、別居と同居では全然違いますよ

    完全2世帯分離って言っても、どこか繋がってますよね
    つながってなくても、サンダルはいて1分かからない
    この状態で、顔を合わせないってこと無理でしょ
    現状ならまだしも、5年後10年後には主親だっていろいろ体に不都合が出るはず
    その時、介護・世話をしないってことは無理でしょう

    主さんは平日は顔を合わせないって言っていますが、そうしたら休日は?
    普段世話になっているのだから、休日は親と〜〜なんて思ってません?
    主さんが思ってなくても、親はどうかわかりませんよ
    誘われて無下に断れないでしょう

    派遣とはいえ働いているは、主妻も同じ
    ゆっくりしたいと思いますよ

    それと転勤あるんでしょ?
    その場合は主さん単身赴任するの?

    あと主さんに兄弟はいるの?
    建物の名義が主さんだって、土地が主父なら相続の時揉めますけど

    自分には鷹揚な両親だったかもしれませんが、孫・嫁に対してそうだとは断言できませんよ
    今の関係は、別居しているからです

    ユーザーID:3766682532

  • がっかりです

    もしトピ主様が完全二世帯とはいえ奥様の実家と同居することになったら、
    全然ストレスは有りませんか?

    もし自分が主夫(或いは夫の実家に同居する兼業主婦)だったらと考えてみて下さい。
    実両親と義両親(元は他人)は違います。

    子供のことお願いするのだって気を使います。
    ご両親だって、孫は可愛くても、毎日だったら負担になるかもしれません。

    もしご両親が介護状態になったらどうされるおつもりですか?
    自分は仕事が有るから妻にとかお考えですか?
    しても、しなくても(しないことへの心理的負担)負担になると思います。

    1つ1つは、些細なことでも、澱のように積み重なって行くのですよ。

    自分は平気、良いことばかりじゃんと単純に考え、
    何故同居を渋るのか奥様の気持ちを思いやろうともせず、
    がっかりなんて言ってる夫に、奥様もがっかりしてるのではないですか?

    今、奥様を思いやれないなら、
    同居しても、奥様と両親の間に立って、1人だけ他人の奥様をかばったりせず、
    両親に問題無いのに、
    両親と上手くやれない妻にがっかりですなんておっしゃるのではないですか?

    ユーザーID:6625581355

  • 土地が親名義かぁ

    土地が親で建物が息子って、一番最悪のパターンだよね〜
    あなたは一人っ子?
    一人っ子じゃないならこれ、大問題じゃない?

    おれの兄弟はそんな奴じゃないとか思ってます?
    あまいです
    親が遺言状作ってくれてる!
    子には法律で遺留分があるのをご存知ですか?
    きょうだいの相続分を現金でご用意できない場合家を売らなくてはならないのですが
    二世帯ってほんとに売れませんよ〜

    ユーザーID:1610579519

  • トピ文の冒頭にある

    家を建てようと考えていた。自力で出来るんでしょ。ちょっと無理位の所を目指さないといつまでも極貧公務員のままだよ

    転職も有りだよね

    自分のトピ文をよく読み返して。無意識にしろ両親は先を見てますよ

    ユーザーID:4977004332

  • たかり体質のトピ主

    にはトピ主の親と奥様の調整役になる覚悟はないよね。
    極貧公務員と表記して、自分が楽チンな生活をすると宣言しているのに気がついていないのが痛い。

    メリットと記載しているのはトピ主のメリットであり奥様には気が重たい事例しか上げていない。
    奥様は気が重たいだけでメリットにはならない。
    一番はトピ主の親が善人であるとの認識が前提になっているが、それは息子であるトピ主に対してであり、赤の他人である奥様に必ずしも該当するものではない。

    トピ主も職場を見渡せば分かるでしょ。職場のメンバー全員と仲良いですか。苦手な人もいるでしょ。

    トピ主は世間知らずと云うか、幼稚園のように皆さん仲良くとはいかないのが人間社会なんですよ。

    奥様にガッカリの前に、世間知らずのトピ主がガッカリされているよ。

    トピ主のトピ文面からも聡明な奥様の雰囲気は伝わってきたよ。もう少し奥様に対して思いやりをもちなさい。甘えたらあかんよ。

    ユーザーID:9662480114

  • 良く気持ちを聞いた方が良いと思う

    転勤していた時期あるようですが
    独身の時か結婚してからか
    子供が出来てからかによっても違います
    今後も転勤はあるのか、それでも違います

    主さんは他に兄妹居ないのですか
    居るなら関係することだと思うので
    しっかり話し合ったほうが良いです

    ユーザーID:0946435209

  • トピ主は離婚したいのか

    奥様にガッカリの前に思慮のないオットが全面にでているトピ主の文章になっているよ。同居を提案したのがトピ主の親なら、トピ主の親には何がしかのメリットがあると理解はトピ主にも出来るでしょ。メリットのない事を提案はしてこないかなね

    トピ主には本当に奥様が口に出来ないイヤな理由が分からないのですか。それはトピ主の親のメリットに連動している事だからだよ。


    トピ主の計画を強行すれば、聡明な奥様は離婚を決断する予感が私はするよ。


    トピ主は本当に理由が分からないですか。奥様のワガママとしか思えないんですか。

    ユーザーID:9662480114

  • デメリット

    あなたが列挙しているメリットより義両親と二世帯とはいえ同居するデメリットのほうが大きいからですよ。
    あなたのご両親のことが嫌いなのかもしれないし、そうでないにしても義両親との同居って大体はデメリットでしかないと思います。まだ貧乏でも自分たちだけのほうがマシ。
    ここは奥様の考えを尊重するほうが利口だと思いますよ。

    ユーザーID:3654696776

  • 一緒に住みたくない理由は単純でしょう

    生活していればたまには怠けたり手を抜きたい日ってあるんです。
    ゴロゴロしてたい日だってあるでしょう。
    でも同居するとそれがものすごくやりにくいんですよ。
    離れて暮らしていればわからないことも、一つ屋根の下に暮らすと全て見えてしまいます。

    じゃあぜったい同居できないか?っていうとそうでもありません。

    私は男性で妻が私の親と同居してくれてます。妻の親戚も私の親戚もほぼ同居してます。東京を含む首都圏にほとんどの親族が住んでます。

    アドバイスとしては

    - 家事、育児、介護はかならずやる
    - でもそうすると母親から息子を働かせてという批判がでるから、それには必ず反論する
    - 子供の面倒を見るなど親に助けられたら夫主導でお返しをして貸し借りは無くす。
    - 妻の貯蓄は基本的に手を付けず増やす。

    最後が重要で、もしいやなことがあれば妻がいつでも家を出られる状況をつくれば、夫の甘えを無くせます。

    この程度かな?結婚して20年、同居を始めてまだ10年だからこの先問題が出てくるかもしれませんが、今のところ平和にやっていますよ。

    ユーザーID:6666166228

  • 鈍感すぎます

    奥様の気持ちを察することもできず
    自分中心で物事を考える夫だから・・
    二世帯同居で困ったことが
    起きても、同調もしてくれず
    一人で悶々とした日々を送らなければ
    ならないことが見えているから
    それは嫌でしょう。

    夫婦なのに、そういうことも
    奥様はトピ主さんに話せない
    話しても理解してもらえない・・

    妻としてこんな情けないことは
    ないです。

    トピ主さんは、ご両親には
    感謝こそすれ、こうしてほしい等々は
    言えないでしょう・・

    子供の送迎一つとってみても
    そう簡単なことではありません。

    ユーザーID:4442491265

  • 同居嫁です

    私は同居して良かったと思っています。

    なのでトピ主支持です

    子育てや衛生面でちょっと…なところもあるのですが、でも死ぬわけではないし、旦那もそれで育ってるしまぁ良いかと片方の目つむってやり過ごしてます

    確かに他人なので気をつかうと思います。

    でも、子どもが病気になっても見てくれるから会社を休まなくて良いし、なにより子ども達がやさしい子に育ってると感じます。

    私は同居になった時、良いお嫁さんでいたら疲れるから姑さんの事は「近所のおばちゃん」と思う様にしよう決めました。

    そしたらすごく気持ちが楽になったし、素のままでいられました。

    御飯もお姑さんが作ってくれたらちょっと大袈裟に「めちゃめちゃ美味しい!ばぁちゃんの御飯は最高だよねー」と子ども達と話しながら頂きます。

    なので、機嫌良くまた作ってくれるし、私も甘えます。

    子ども達のマナーもいつの間にかついてました。

    私にとってはメリットだらけの同居です。

    こちらが臨戦態勢だと相手もそうなるのではないかと思います

    思いきってお腹を見せたら良い関係が築きやすくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4554001264

  • 妻から見た夫の両親との1つ屋根の下とは

    主さんは想像力が無いようなので、わかりやすく書きます。

    主さんの直属の上司+会社役員全員と、1棟の社宅で住むのと同じです。

    聞きたくない音、声、休日に、いくら避けても会ってしまう。
    いくらさっぱりとした人柄でも、大なり小なり干渉されます。

    そういうのが何十年も365日、24時間続きますが
    それでも、奥様の気持ちがわかりませんか?

    ユーザーID:5406629735

  • 息子とコミュニケーション取れないなら、嫁と

    親しくしたい。
    ごく普通にあることですよ。

    わが夫も母親と会話が苦痛な人で、姉妹と話しても母親とは話が全然通じない

    結局は私が義母の繰り言や噂話の聞き役になり、台所に入り、姪や甥の世話役になりでしたね


    トピ主様にはメリットだらけでも、奥様はデメリットを背負うだけになりかねません


    鬱の夫を支え、義祖父介護をして、義両親の為に仕事を休んで足になり、小姑の子供を丸投げされのの、兄嫁を一家で使い回した身勝手な小姑が兄嫁を非難するトピックもございますし。

    奥様が嫌がるのは当然です!

    ユーザーID:9165105441

  • マンション二世帯買ってもらえば?

    完全分離型マンションだったら、同居賛成かもよ〜。

    ユーザーID:0756946915

  • 敷地内同居です

    息子に干渉、執着しない親が、嫁にもそうしないとは限りませんよ。特に姑にとっては息子は異性、嫁は同性ですから「息子は(親密に付き合うという意味で)どうでもいいが嫁と仲良くしたい」人もいます。

    そうなった場合、主様はご両親をブロックできますか?

    せっかく近くに住んだのだからそれ位…と言い出しませんか?

    私が敷地内同居になったのは、私の希望ではありません。夫や夫親の希望であり、私が譲歩したのは、兼業農家で作業の効率と地域付合いの都合を考慮したから。それだけです。

    だから本当にいざという時の助け合いはともかく、日常は完全に別でと何度も念を押してるのに、姑が買い物に誘ってくるわ、おかずを持ってくるわで「仲良くしましょ攻撃」です。

    夫も共にたまに交流するのは構いませんが、姑と、実母や友達のような付合いをしたくてこの住居形態になったのではないのにです。

    夫「せっかく同居したのだから」
    私「いや別に私が望んでしたんじゃないから」

    それでも敷地内に住む事自体は譲歩したので夫に関してはメリットがあるんですから、私個人の付合いくらいは勘弁してほしいです。

    ユーザーID:4501740676

  • もしもの時

    大変失礼なのですが、アナタにもしものことがあったとき、奥さんはどうなりますか…。二世帯で経済的メリットといいますが、奥さんも、ローンと家計のために働く前提ですよね?でも、その家の土地はアナタの父親名義、その家はアナタ名義。アナタにとっては、ローンの負担が減り、親元に住め、メリットばかり。アナタのご両親にとっても、これからどんどん年齢が上がるとともに、体力面の衰えや色々な不安要素が増えてくるなかで、息子世帯が同居するメリットは、多少の住宅資金の補助を大きく上回りますよ。さて、そう考えていくと奥さんにとって、メリットなどありますか?アナタに万が一のことがあったとき、奥さんと子供はその家に安心して暮らし続けられますか?奥さんのご実家で二世帯同居、奥さんの父親名義の土地、奥さん名義の家。アナタもそのローンと家計の為に働き続ける。ある日、奥さんに万が一のことが…。さあ、アナタはどうしますか?アナタにも高齢になったご両親がいます。そのまま奥さんの家で暮らしていけますか…。アナタの提案は、奥さんに頭を下げてお願いするものであって、どや顔で感謝しろと言える代物ではありません。

    ユーザーID:5348600795

  • 敷地内にいる妻です

    隣に義理両親が住んでいます。
    私は結婚を機に、ここに住み始めました。

    でもやっぱりなやみました、結婚そのものを。
    だって隣に義理両親がいるんです!!
    当時の私にとって義理両親はほぼ未知の存在、いい人かもしれない、それでも悩みました。

    いらない苦労をするかもしれないからです。

    「隣に義理両親がいる」という結婚を私がすると決めたのは、彼の態度でした。
    彼は当時家庭内で完全に家長ほどの力を持っていて、両親はそれに従う、くらいの関係に既になってたんです。
    そして、肝心の義理両親は「隣に住んでほしい」なんて一切思ってもいなかったということも、決め手でした。

    あなたの両親から打診があったという、その計画。
    正直、不安です。
    だってまだ力は義理の父がお強いようですから。
    そしてわざわざ打診してくるなんて、何かあるに違いないとも思います。

    放任主義なのになんでわざわざ二世帯?
    「孫と楽しむ二世帯」なんて夢見てるのではないですか?
    それって放任じゃないし干渉する気マンマン。

    ウチもあなたの両親と同じで放任主義、今もほとんど構ってきませんけど、だからってストレスが全くないなんて言えません。

    ユーザーID:5550430119

  • 私も

    夫はひとりっ子だけど、滅多に帰省せず、親もドライで電話も滅多にこない、正月すら一緒にいない…と聞いていました。結婚前は確かにそうでした。が!
    姑さん、急に息子を盗られた気分になったのか、会う度にイヤミが始まりました。夫が親孝行ブームになり、毎月泊りがけで行くと、マゴマゴマゴマゴ、孫に毎日会いたいと言い出す有様。挙句私の実家に妄想で嫉妬。遠方の私の両親は、孫に年2回しか会ってないのに。

    夫の実家と同居した人や実親と同居した知り合いの奥さんたちは「同居はするもんじゃない。大抵離婚してる。」「離婚するのもわかるよ〜実親だともっと喧嘩するもの。」と話してます。

    理想はスープが冷める程度の距離。頻繁には来られないけど、何かあれば駆けつける事のできる近距離。「スープが冷めない」近距離だと、親がいきなり押しかけてきたり、嫁の行動を逐一観察したり、やはりトラブルは絶えないようです。
    同居で上手くいっている人は、親側が何もかも子世帯を優先させているケースだけでした。息子より嫁が絶対で、例え嫁が間違ってても、実子から嫁を庇うそうです。あまりにも大切にされるので、申し訳なくてとお嫁さん。レアケースです。

    ユーザーID:1847646907

  • 両親も年をとってきた

    今までは、ご両親も若く、心身ともに問題がなかったのでしょう。
    しかし、あなたの学生時代から何年たってますか?
    そろそろ70代くらいじゃないですか?
    ご両親にも「年老いてきた」ことが実感としてあるのじゃないですか?
    そんな時、息子が近くにいてくれたら心強いでしょう。
    体が動くときは孫の面倒も見ます、体がきつくなったら、こちらの面倒を見てね、
    という感じじゃないですかね?
    その時は奥さんじゃなく、あなたがしっかり面倒を見てあげてくださいね。

    ユーザーID:1268078749

  • 説得する

    同居経験者から言わせていただきます。

    いくら自分の親を擁護してもお嫁さんには他人です。

    一つ屋根の下に住むという事は何事にも境界があいまいになりがちです。

    生活領域に干渉してこない保証もありませんよね。

    主は公務員であり今後転職でもしない限り定時退社、土日祝は休みで他の会社員より比較的時間もある。

    よって説得する方法ですが

    ◎親の介護は主がする(デイサービスや施設も検討の上お嫁さんはあくまでもサポートであり主な介護は主がする)

    ◎お嫁さんには仕事を続けてもらう(辞める事も本人の意思で可)

    ◎育児に関して主夫婦のやり方を尊重する

    ◎別世帯である主夫婦の生活領域には勝手に出入りしない。

    なによりも、親をあてにした生活をしないことが大事です。

    塾の送り迎えもこれまで通り夫婦でやりくりしましょう。

    親に頼むのはご夫婦で対処できないときのみです。

    頼んだ時はお世話代としていくらかお礼を包む事もいいかもしれません。

    お嫁さんには「同居という形でも生活スペースもきっちり分けてあくまでも別世帯であるという線は守る」と言って文書にしてみてください。

    ユーザーID:8942231832

  • 緊急提言します。

    同居は百害あって一利なし。同居経験15年。結果離婚した私からの提言。
    奥さん働いているから平日顔を合わさなくていい
    だからこそ、休みの日に顔を出せ。になる。
    奥さんにとって、自宅も「職場」になるのです。
    家に帰っても一分一秒も気の休まる事が無いのです。
    私は15年間心の底から笑ったことがありませんでした。
    家は雨露しのげる「ハウス」ではありましたが、
    心の安らぐ「ホーム」ではなかった。
    その意味分かる?心と体を病むんですよ。

    奥さんが、何故如才なく付き合えるかわかりますか?
    「我が家でリラックスして本当の姿でいられるから。」です。
    だから、義親さんとも今まで付き合えたのですよ。

    また、私が「我が親と同居できるか」と言われたら、即効無理だと言います。
    実際数年前に断りました。
    理由は、夫と我が親の間の関係調整に苦労するのが分かるからです。
    間に入る人間が相当な気配りをしていかないと、同居は無理なのを知っているからです。
    「夫は社交的だから大丈夫」などあり得ない幻想です。

    自分が一番苦労する覚悟もない人なんですよ。あなたは。

    ユーザーID:8462089230

  • メリットしかない・・・とんでもない

    親は今はトピ主に頼らず元気でなんでもできて、かかわらなくても生きていけます。
    二世帯にしても、子供のお手伝いもできて、生活の邪魔をするようなことがなくても
    老夫婦の明日はわかりません。
    ご両親はそれを考えて提案されたということです。
    介護のお世話は同じ敷地内のトピ主夫婦に100パーセントいきます。
    そのことをどうお考えですか?将来の生活設計をどう考えてありますか?
    親だから、そんなことは当たりまえですか?
    介護は大変です。介護以前に足腰弱ってきたらトピ主が頼りです。
    ご両親は将来のことをどう考えてありますか?
    金銭面はどうされますか?
    奥様はそこまで考えてあるはずです。
    奥様をあてにしていたら大間違いです。介護はトピ主で奥様は補助です。
    なんとかなるさではないのです。
    今だけを見て、薄給だから助かるでは済まされないと思います。

    ユーザーID:9921237571

  • そんなの奥さんに介護負担がどっさりくるのがみえてる

    ご両親にそれだけ世話になるということ及び二世帯居住ということは、ご両親の今後にトピ主さんご夫婦が責任が普通以上に生じてくるのですよ。

    そして男性は介護は女がやるものと知らん顔を決め込むことがままあるので、奥さんは大きな借りをご両親に作ることにおびえておられるのかと。

    ユーザーID:5989973118

  • ???

    私達にメリットではなく、私にメリットでしょ。

    同居したらご自分の育児や家事の負担が減りますもんね。
    夫婦2人だと自分がやらなくてはいけませんから・・・。

    今回のことでガッカリしたのは、間違いなく奥様です。

    ユーザーID:0303524428

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