完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 妻の名義にできる?

    同居に向けてのトピ主さんの覚悟をお尋ねします。

    その新たに建てる住宅を、奥さんの名義にできますか。
    それが、私の完全分離型二世帯住宅だろうとなんだろうと、同居する際の最低限の条件です。もちろん、土地はトピ主さんのお父さんの名義で結構です。

    奥さんも派遣社員として今後も働き、建築費用を払っていくわけですよね。お父さんはそれを理解されていますか。

    奥さんの姓は、トピ主さんおよびそのご実家と一緒になっているのでしょう?
    そもそも奥さんの名前といっても、その半分はトピ主さんの名前で構成されているのではありませんか。

    さらに同居というなら、建物の名義ぐらいは、ください。

    これをスタートラインに話し合いができないようでは、同居生活はうまくいきません。

    この条件が飲めないということは、所詮は妻は他人、付属物ということかと思います。
    御父上が反対されるようなら(トピ主さんが言い出せないようなら)、同居生活はうまくいかないでしょう。

    お子さんがいらっしゃるのだから、奥さんが亡くなっても、妻実家には相続権はありません。合理的だと思いますよ。
    トピ主さんと共有ではなくて、妻名義の家を建てて。

    ユーザーID:9537945467

  • 離婚も視野に

    離婚も視野に入れて話し合いをした方が良いでしょう。
    この場合、あなたが「同居してくれなければ離婚だ」という話ではなく
    あなたが奥さんの理解なく同居を勧めた場合
    奥さんから離婚されるかもしれないという意味です。
    派遣の給料では無理だろうと思っていてはいけません。
    派遣から正社員になる事もありますし
    母子手当も、ひと月の食費を賄えるくらいは出ます。
    ましてや公務員なのに極貧という所がもう、なんと言ったらいいのか・・・
    周りの同僚(できれば女性)にも相談してみてください。

    ユーザーID:0468679831

  • 分離型同居って意味不明

    ではあなたが、お嫁さんの所に行って完全分離型?同居をしたらいいじゃないですか。
    何故嫌がるのですか?あなたは融通の利かない人ですね。

    ユーザーID:6146463367

  • 持家は諦めろと?

    そもそも自分達だけで家を買えるなら、二世帯住宅など考えません。
    薄給で一生賃貸というのは、どう考えても無理があります。
    私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?

    また賃貸暮らしでは、子供を塾に通わせることも難しくなり、進路に
    影響を与えます。

    それでも同居を嫌がるのは、それこそ自分のことしか考えてないと
    言えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1768596807

  • 子育て支援してもらった後の予定は?

    二世帯住宅を新築して同居するという事は、ご両親が亡くなるまで一生その家で暮らすという事です。

    >両親はベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させて
    もらいました。
    >同居すれば子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう。
    どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。

    それは、ご両親が元気なうちの話ですよね。
    今の日本人の平均年齢は男性でも80歳を越えています。
    しかし、健康年齢(人の手を借りずに身の周りの事が自力で行える身体能力がある)の平均は男女共に70代前半。
    要は、超高齢化社会の日本では、要介護状態の親の介護を平均10年前後は行わなければならないという事です。

    トピ主さんは、いわゆる高齢者(特に後期高齢者)と同居した経験がありますか?

    二世代同居して、子育てを助けてもらって…。トピ主さんはその後の事を考えた事がありますか?
    ご両親が病気になったら? 要介護状態になったら? 認知症になったら?

    あなたにそういった「子育て終了後のビジョン」が無い(もしくは嫁に親の介護を丸投げするつもりなのがミエミエ)だから、奥様は反対するのではないですか。

    ユーザーID:1976287307

  • 気が休まらない

     それほど近い距離だと、声をかけられる頻度も多くなりそう。
    休日も丸わかりで、遊びに行くにしろ、どう思われるか怖い。
    「行くなら一言声かけてくれたら、一緒に行ったのに」
    「ちょっと病院(買い物)へ行くから、付き添って(一緒にどう?)」など
    気軽に声をかけられる距離。

     夫であるあなたが、一緒に住んでいるかの如く
    ことあるごとに実家から声をかけられ、
    雑用をしに実家へ行く頻度も変わって来る。
    「ほんの10分だから」と、あなたは呼ばれれば行くんじゃない?
    例えば「電球交換して」「ちょっともらいものあるから取りに来て」
    「今日好物つくったからお裾分け」
    「こっちにあなたの荷物あるから、要るものと要らないもの分けてちょうだい」

     盆正月以外、絶縁状態のように過ごせると思いますか?

    ユーザーID:1825921190

  • 言い忘れました

    妻の実家は飛行機の距離です。
    私実家とは車で1時間の距離です。
    転居しても私の通勤時間は変わりませんが、妻は派遣先を
    変えないと、通えません。

    私は転職で公務員になったので、転勤は民間時代の話で、今後はもう
    転勤はありません。

    妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    ユーザーID:1768596807

  • 今までとこれからは違うからです

    親が若いときは子供に頼ることもなく好きに生きていけるので、それほどべったりせずに済む。
    でも、二世帯だろうが、すぐそばにいるとなったら、孫つながりで、何かとかかわってくることが増えます。
    トピ主さんは妻が親とうまくやってほしいと期待する。親も、息子夫婦が自分たちとかかわってくれることを望む。

    親が二世帯にしたい理由は、息子かわいさというよりは、自分たちの将来を考えてです。
    息子夫婦と同居なら、この先どちらかが亡くなっても、さみしい思いをしないだろうし、
    何かと世話してもらえる。ということです。

    でも、嫁にはこれが負担なんです。できれば避けたい、逃げたい。
    嫁も年を取ります。60代くらいになって夫親の介護は結構きついでしょう。
    たぶんトピ主さんは家事など何もしない人ではないですか?
    だから奥さんはさらに負担が増えることが分かっている同居は避けたい。期待されると重荷になる。

    反対する理由はトピ主さんが親と自分のことしか考えてないから。
    妻の負担は全然考えていない。また、親が亡くなった後の二世帯住宅は持て余しそうです。
    また二世帯なら間違いなく親の介護は嫁。と押し付けられますから。

    ユーザーID:7637673275

  • 本当に想像がつきませんか?

    奥様にとってのあなたの実母は、
    あなたにとっての、奥様の実父です。
    それでもピンと来ないようでしたら、「上司」にあたると想像すると、近いかと思います。

    あなたにとっては母親でも、奥様にとっては「夫を通して縁のある上司」です。
    好き嫌いはさておき、上司と生涯にわたって同居になることを、すんなり快く思う人は少数派ではないでしょうか。
    しかも、「いい嫁ぶる必要はない」「僕のように3年顔を合わせなくてもいい」ではなく、当然「如才なく付き合う」ことを期待されて。

    同居自体が絶対にいけないとは思いません。
    家庭によっては、良い選択肢にもなります。
    ですが、同居前のこの時点で、奥様の心の負担をまるで理解できないというあなたは、同居にとても向いていません。
    今後生じるより大きな摩擦に、対処できる力はないし、一方的に奥様を不幸にすると思います。
    人の立場に立つ、という想像力のない人がいる家庭は、本当に、家庭不和にしか至りません。
    「嫁」だの「女」だのの属性は捨てて、一人の人間として、自分が彼女だったら、と想像してください。

    正直、絶句です。

    ユーザーID:4363985753

  • 男でも理解できます

    トピ主と違って、如才なく人づきあい出来る奥さんが嫌がるということは余程のことですよ。
    男の私でもわかります。男だからわからないのではなく、失礼ながら、トピ主さんが手前勝手で鈍感だから、わからないのです。

    これまでもトピ主さんは勝手な自己都合で行動し、多くの我慢と苦労を奥さんに強いてきたと思います。
    トピ主さんは何ひとつ感じていなかったでしょうね。苦悩するのは奥さんで、鈍感で自分が
    苦労しないトピ主さんは平気でしょうから。

    トピ主さんは本当に夫婦で生活したいならば、改めるべきなのはトピ主さんです。

    ユーザーID:6319570320

  • え!?嬉しい人なんかいるの?

    義理親とは、電車で30分くらいの距離がちょうど良いです。

    ユーザーID:4876408446

  • 結婚や出産の時にトピさんが知らない何かが起こってるはず

    じゃなきゃ奥さんがここまで拒む事が考えられません。

    奥さんに拒む理由を聞きましょう

    ユーザーID:0854296209

  • あなたにはむり

    同居のメリットよりデメリットしかやっぱりわかりません。あなたのレスをよんだらますますデメリットですね。あなたは、親と妻の間をとりもてない。

    ユーザーID:9011516956

  • あー、なるほど…

    レスを読んで。
    奥さん、あなたのそういういじけ根性みたいなのが嫌なんじゃないかなぁ。
    お父さんやお兄さんにコンプレックスがあることを見抜いてるんですよ。
    その上で、ご両親の申し出にすがることは、必ずしも、あなたや家族の幸せにはつながらないと考えているのでは?
    あなたがこの先ずっと「両親のお陰でこの生活ができる」と思いながら生きるよりは、少々不便や不都合があっても、自分達の力だけで生活した方が、あなたにとっても良いと気づいてるんですよ。
    主さんは、いや、コンプレックスはないし、いじけてもないと言われるかもしれないけど、もしそうだとしても、奥さんは、あなたの力で頑張ってほしいんじゃないかな。
    贅沢はしなくても、身の丈に合う生活ができれば、それで十分なんでしょう。

    ユーザーID:8280529492

  • メリットが多ければ

    東京23区のそこそこ高級の部類の住宅地に住んでいます。ご近所に二世帯住宅、多いですよ。子ども世帯だけだと住めない地域なのでしょう。二世帯の重圧よりメリットを感じる家が多いのだと思います。
    現在のお住まいは官舎ですか?同居しない場合の細かいシミレーションをして奥様に見せましたか?
    単世帯のままだとずっと官舎か、購入した場合の購入出来る地域と住宅レベルとか、お子さんの教育とか。具体的に比較して見せて、それでも二世帯が嫌なら仕方ないですよ。「田園調布で二世帯」とか「青山で二世帯」とかは負担が少なく高級住宅街に住めて羨ましがられている人もいます。

    ユーザーID:4545529336

  • 奥様から笑顔が消えてもいいの?

     トピレス読みました。

     それはもう、「薄給の大黒柱」が与えることができる


           最悪の住環境、です。


     舅・姑とひとつ屋根の下で無理やり住まわされる、ってもう何の罰ゲームですか。


     奥様から笑顔、消えますよ。未来永劫。


      それでもご両親と同居されたいですか。

       ローン、楽になるから?

       どんな豪邸でも二世帯はイヤです。それならまだいっそ、安い小さなアパートで親子水入らずで暮らす方がマシ。

       奥様の笑顔、実はもうすでに消えかかっているのではないですか。

    ユーザーID:4390492675

  • 追加読みました。

    住宅ローンが楽になるメリットは評価できますよ、勿論。

    でもそれと引き換えにする代償のが大きい!と、奥さんは思ってるんですよ!

    皆さんが言ってますが、トピ主は自分が奥様に同じ条件で奥様の親御さんと同居を提示されたら、受け入れられますか?

    それに即答で出来る!って答えられないなら、奥さんも同じ気持ちなのでは?

    ユーザーID:6597444914

  • 二世帯住宅

    分離型でも、完全同居でも 同じ住所に2世代の(子をいれれば3世代)家族が住むということは、
    介護の問題が避けて通れないので、違う事のメリットを話すより、
    介護をどうするか話会いましょう。
    同居とは、少しのメリットは享受できるかもしれませんが、自分たちの老後をよろしくということです。
    同じ場所に住居を構えれば当然介護になった時の介護要員になります。
    協力せざるを得ません。
    奥さんに、働かせて、介護させて、子育ても、、、っていえますか?

    ユーザーID:3019957358

  • 奥さんを守る、両親と対決する

    二世帯住宅の良いところに目を奪われてますね、主さん。

    確かに!男性側の(様々な)ローンの重圧、しんどいでしょう。
    わかりますよ、自分が倒れたら、全てが滞るのですもの。

    ようするに、自分の負担を減らしてくれる言い訳にすがりついている、ですよな

    空間を別けている、でも主さんの心の境界線は完全にご両親の息子になってるじゃんか。
    自分のご両親と別世帯の覚悟があるように、読めるトピ文じゃないよ。

    奥さんの立場って考えてみたことあるのかな?

    それと奥さんを“できない人”みたいに言うの、やめようよ。

    ちゃんとメリットを享受しようとするなら、
    今以上に大人の対応を両親と妻に見せなければ実現不可能だと思います

    ご両親だって主さんの負担を減らそうと、言い出した?って?
    自分たちから巣立った社会人相手になんてことだい。

    お互いにそんな甘い付き合いだったら、世帯どうしのお付き合いじゃなくて
    奥さんは、息子んちに配属されたお嫁業のヒト決定じゃないか。

    主さん、もっと賢くなりなよ。
    新築に住みたい願望じゃなくて、もっと利をとりなよ。

    自分の家庭、守っていこうぜ。

    ユーザーID:6137971631

  • 人のいう事全然聞いてないのね

    義両親というより、問題はあなた本人
    兄がいるんだったら相続はどうするんです?
    親が死んだらその家は売らないと兄にお金渡せないけど家以上の現金資産があるんですか?
    またトピ主が若くして先に死んだ場合妻子は?
    まさか義親と二世代でずっと?無理。

    ていうか補助って何?親の持ち分は親?

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってますから、そのメリットはしっかり評価してもらいたい

    そのメリットについては評価しますが、では妻のメンタル面のケア、散々ここで出ている精神的負担や介護についてはどうするんですか?
    送迎は親にやってもらおうって何自分の不出来さを親に甘えて、メリットを評価しろだの言ってるんですか。

    ローンの重圧に耐えられないなら家買うのやめればいいじゃないですか。
    大体なんで子の送迎を親に勝手に任せるんですか。
    何かもうトピ主って子供返りして色んな事全部妻に押し付けようとしてるでしょ。

    薄給だから親に甘えたいんだ!て何それ?

    いやーこのトピ主じゃ同居は地獄だわ。無理だわ。
    だって自分と自分の親の気持ちしか大事じゃないみたいだもの。

    ユーザーID:0648991591

  • 本末転倒

    何の為の家なのか
    誰の為の家なのか
    よく考えて。

    ユーザーID:4701227795

  • ローンより介護が心配

    二世帯ってことは施設に入る気はないんでしょ。

    じゃあ誰が面倒見るの?

    必然的に奥さんでしょ?

    あなた大黒柱だから仕事やめれないんでしょ?家事だってできる?

    そういうことでは?

    長男でないのに同居?って思ってます。

    敷地内別居ならともかく(家売れるし)二世帯のデメリットもうちょっと理解したらいかがですか??


    お金はあるようですからむしろ二世帯なんてやめたほうがいいです。

    介護のことはなししてるんですか????きいてみたら?


    おいしいとこだけみてはいけませんよ。

    あなたにとってはおいしいとこだらけとはおもいます。

    ユーザーID:4207253859

  • 嫁姑問題

    みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?
    そもそもあるかないかもわからない問題に拘りすぎでしょう。
    私にとって最優先は、家族が路頭に迷わないことです。
    とにかく最低限の生活は保障してあげたい。
    家賃とかローンとかが減った分で、子供に人並みの教育費をかけられるし
    家族の思いでもたくさん作れるし老後の余裕になるのは間違いない。
    私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。
    皆さんはどちらが大切だと思いますか?
    妻にはこう言って話をしているのですが嫌がっています。
    女性にしては物事を公平に見られる人だと思っていたのに残念です。
    頼りない男に見えるかもしれませんが、両親に頭を押さえられてるつもりはない
    ですし、どちらかといえば率直な物言いをしますので、母が何かすれば止めてくれとはっきり言いますよ。
    一方で誕生日を皆でお祝いしたり、一緒に運動会に行ったりはするでしょう。
    同じ屋根の下に住んでいて一方が一方を拒絶するように暮らすなんてことは
    できません。

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主レスを読んで

    トピ主の、その思考回路では益々、二世帯同居は無理だよ。
    トピ主が調整役を放棄しての同居はありえない。
    どうしても同居したいなら離婚して、再婚相手に同居の同意をとるしかないよ。

    離婚がトピ主の願いを叶える最短の解決策だよ。
    つくづく奥様はトピ主にガッカリしたよ。

    家を自力で建てようとした姿は過去になってるし。
    遺産相続でもめる二世帯住宅を建てたがる姿には、引くかな。

    ユーザーID:9662480114

  • だったら

    頭金援助して頂けば解決では?

    グリーン車通勤のパパなら余裕ですよ♪

    生前贈与する位の余裕はあるでしょう。

    そしたら、あなたも住宅ローンの重圧から解放される、奥様も家族水入らずの普通の幸せを維持出来て、めでたしめでたしです。

    ユーザーID:4743559799

  • 「良い」の違い

    「グリーン車通勤」をしなければならないほどの距離? 
    首都圏でいうと、湘南当たりでしょうか。
    奥様が普通車での通勤をするには遠いし、環境が良くても、都心からは離れているのでは?

    二世帯住宅が必ずしも奥様にとって「良い環境を与える」事にはならないと思います。
    多少狭くても、自由でのんびりできる我が家の方が多いという人は多いです。

    庭も門も何もかも分かれているとしても、隣だというだけで嫌です。
    お互いに普段の行動が目に入りますもの。

    ユーザーID:0870724166

  • トピ主レスを読んで2

    ローンが負担と思うなら、資金だけ贈与を受けて、離れた所に新築なり、マンションを買えばよいのでは。

    なぜ二世帯にこだわるのですか。
    見返りとして奥様に介護をさせたいのですか。
    奥様は実家にも帰りにくくなる。
    トピ主の主張する以上のデメリットを奥様が感じているのは分からないだろうか

    トピ主は押し付けたいのだろうけど、トピ主の主張内容では、まだ弱い。

    立派なトピ主父なら、奥様は、自分の意見(要望)は何も言えないのが分からないのだろうか。
    まして姑に意見(要望)が出来る訳がない。

    家の中で一番ストレスを感じる底辺に奥様は置かれる。トピ主が脳天気さを最大限に発揮する予感もあるよね。息子返りをして

    ユーザーID:9662480114

  • 女性から見た主の嫌なところ

    自分の甲斐性がないのを棚に上げ、いつまでも親の
    すねをかじり続けようとする態度では?

    親に援助と引き替えに同居を迫るのもイヤですね。

    ユーザーID:2080177816

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    自分が甲斐性なしである現状を開き直っても・・・・・

    奥さまから軽蔑されるだけです。


    『できの悪い息子』である事に甘んじて・・・・・

    まるで自慢するかのように・・・・・

    言い訳の材料にし続けていると・・・・・

    結末は、離婚ですよ?


    大いに反省すべきではありませんか?

    ユーザーID:7849561830

  • トピ主レス読みました

    トピ主さん。
    親が経済的に困っていなくて、デキの悪い息子を助けてやりたいという親心だけの話なら、住宅資金や孫の教育費を援助すれば済む話。
    あなたは同居を申し出られた事で、「親が兄ではなく自分を選んでくれた!」と舞い上がってるのかもしれないけれど、要は「デキのいい兄はカネをちらつかせても自分たちの思い通りにはならないから、次男に乗り換えただけ」です。
    もちろん、親心もあるでしょうが、親だって生活がありますから、一方的に息子に尽くすなんて事は無いです。
    他の人も散々レスしているけれど、同居するなら両親の老後の面倒はあなたが一手に引き受ける事になりますし、二世帯住宅を建ててしまったら、簡単に同居解消は出来ません。さらに、最後まで同居したとして、中古の二世帯住宅は負の資産にしかなりません。
    売却は至難の業ですし、大きいので壊して建て替えるのにもお金がかかりますし、空いた世帯部分を人に貸すのも、構造的に難しい。

    何の覚悟も無く、後先考えずに飛びついたら、余裕のある生活どころか、地獄見ますよ。

    そもそも、両親は「孫の面倒みる」と言ってるの?
    勝手に決めつけない方がいいよ。

    ユーザーID:1976287307

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