完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

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  • 分かっているからこそ

    如才なく人づきあい出来る
    ・・・人は、他人との距離感を熟知しているから出来るのです。
    どんな好条件でトピ主さんから見た両親が素晴らしい人であっても、程よい距離感を保っていたから円滑な親戚付き合いが出来ていた。

    トピ主さんが人付き合いが苦手なら、奥さんの意見を尊重した方が良いと思うけど。

    ユーザーID:7774573478

  • レスします

    女の気持ち分かってない。 いつでも隣にいられるって嫌です100% 貴方だって嫁の親 隣にいたら嫌でしょう。120%嫌ですよ 高齢者です。。私

    ユーザーID:3518863341

  • トピ主に問題あり

    トピ主が「なぜ嫌なのかわからない」ような鈍感夫だからです。
    トピ主がお金のことと今現在の健康な両親しか視野に入っていない想像力の無い夫だからです。

    同居、妻が嫌がる、この2つのキーワードから想像するだけの想像力や思いやりがないからイヤなのです。

    もしもトピ主が「もし親が高齢になって通院が必要になったらこのように対応するよう考えている」「親が病気になってフォローが必要になったときはこう対処しようと思っている」「すぐそこに義理の親がいると気づまりすることもあると思うがそういう時は言ってくれ」というように具体的な話ができる夫なら妻の態度も変わったはず。

    如才なく人付き合いできる人には想像力があります。
    親が病気になったら、通院の送迎は、入院の付き添いや洗濯物の世話は、病人が義母の場合は義父の家事をどうするか、介護が必要になったら誰が面倒みるかなど想像していると思います。

    そしてその負担が自分に降りかかりそうなこと、その負担が金銭面のメリットを上回ると予想されること。

    何より夫が鈍感で目先のことしか考えていなく何の役にも立ちそうにないこと。

    妻を悪く言う前に自分を省みて下さい。

    ユーザーID:5558216562

  • そんなの

    二世帯なんてモノは奥さんにとっては同居と同じで、完全だろうが不完全だろうが大した違いなんてないんですよ。
    夫両親と同じ屋根の下暮らさなきゃならない奥さんのストレスをナメてますか?

    なまじ完全なんかにしたら一戸建てを作って出ていける可能性なんてほぼ0%に等しいじゃないですか。それだったら一生賃貸でも別居できる方がはるかにマシです。
    トピ主さんが上げるメリットだってトピ主視点からのみで、奥さんの視点が全く入っていないし、人付き合いだって、あくまで表面的には如才なく見えるかもしれないけど裏では相当気を使っているハズです。
    それにトピ主さんのときには放任だったとしても、孫が近くに着た途端、超過干渉になるケースだって珍しく有りません。

    このまま強引に二世帯を進めていけば、派遣とはいえ職を持っている奥さんに見限られる日も近いでしょうね。

    ユーザーID:2743184957

  • 介護要員決定だから

     せっかくの休日に、会いたくないんですよ。

     それに、建物だけあなたの名義で、土地はお父さんのままでしょ?
     家建てて、すぐあなたが死んだら、奥様と子供はどうするの?そこに住み続ける?そして、義両親の老後の世話まで?

     あなたが死んで、建物の名義が奥様になったって、義両親が住んでいるんじゃ、再婚したくたって一緒にそこには住めないし、売れないし、他人にも貸せないだろうし。かなり微妙です。

     まあ、これは半分冗談ですけど、二世帯なんて、ろくな事ありませんよ。人付き合いがどうとか、関係ありません。家族だと、遠慮がありませんから。

     そもそも、奥様だって働いているなら、自分たちだけの小っちゃい家の方がよっぽどいいです。

     二世帯住宅だと、かなりの高確率で上手くいかなくなります。出ていければいいですが、無理だと夫婦喧嘩が増え、離婚…。もう、どうにもなりません。悲劇です。まず売れないしね。

     あなた達だけの家を考えた方がいいです。それが絶対いい。援助してもらえばいいじゃありませんか。

    ユーザーID:2297354586

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  • 本当にわからない?

    親の介護はしなくていいと約束したら奥さんはOKすると思います。

    ユーザーID:4323817737

  • 介護問題でしょう

    >如才なく人づきあい出来る

    相手に気を遣い、相手に合わせて我慢してきたということです。

    トピ主さんが気付かない嫌なことがあったのかもしれません。

    それ以上に考えられることは、親の介護問題です。

    完全分離二世帯住宅であっても資金的に義親に頼るということは、義親の介護が必要になったら妻がやらなければならなくなるということを危惧しているように思えます。

    義親が好条件で二世帯住宅を提案してきたのは、自分たちの介護を嫁にやってもらう意図だと妻が思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4273263120

  • そりゃあ嫌だ

    夫の親と完全二世帯住宅で暮らしている者です。
    結婚当時は一世帯だった家を改築して無理やり二世帯にして暮らしていました。
    震災で半壊したので、新たに立て直し完全二世帯になりました。

    完全二世帯なら顔を合わさないだろう、費用も援助してもらえるのにと仰いますが。
    傍にいるだけで、今まで見えなかったものが見えたり、全く無視して生活するわけにはいかないのです。

    私の場合も「二世帯住宅。生活は別なんだから」と言われていましたが、フタを開けば、自分たちが都合のいい時は別世帯、でも嫁としての介護や家事は期待されていました。

    家事のできない姑に高齢の義祖母。
    覚悟の上の同居でしたが、援助してもらおうが、財産をもらえようが、一円も要らないから自分たち家族だけで生活したかったのが本音です。

    あなたにとっては地元でも奥さまには完全アウェー。
    そのことを念頭においてくださいね。
    何があっても奥さまの味方ができますか?
    ご両親との橋渡し役はあなたに掛かっていますよ。
    上手くいくかいかないかはあなた次第です。

    ユーザーID:4092988090

  • 上司のそばに緊張しないで住めますか?

    よく言われるのは、義実家の人たちは上司みたいなもんだということです。
    いくらあなたにとって、環境が良かろうと、奥様にはちがうんですよ。
    ましてや、奥様にだけ、チクチク嫌味言ったりするかもしれません。人間なんてそんなもの。24時間みはれるんですか。
    片方亡くなったり、認知症になったり、何かあったら、知らん顔できなくなるんですよ。あなたが全部身体張って自分がやるって言えるの??
    多くの妻は義父母は緊張するし、言いたいこと言えないし、嫌いでしょう。言わないだけで。あなた、環境が良いからって、奥様の両親と住めますか??立場を逆に考えて見れば?

    ユーザーID:7860296008

  • 日頃の行いがものを言う

    義実家と同居して何かあっても、トピ主さんは自分を庇ったりしない、義実家の味方をすると、奥さんはお考えなのでは?
    トピ主さんの日頃の行いが、奥さんをそういう風に思わせているのかも。
    四面楚歌のところに、好き好んで行く人はいません。

    ユーザーID:0183443969

  • 根気よく説得!

    過去に質問者さんのご両親と奥さんが確執も何も無ければ、根気よく説得して奥さんに納得してもらうべきです。奥さんは将来ご自身が介護する事に今から心のどこかに抵抗があるのかも知れません。将来、介護が必要になるかどうかも分からないのに。なんとなく漠然とした不安は誰にでも有ると思います。それをまず払拭してあげれば納得されるのではないかと。
    お子さんが4歳との事、学校へ通い始めてから引っ越すよりも今が良いと毅然とした態度で説得してみて下さい。
    二世帯住宅を建てる場合、今後質問者さんは何があってもブレずに、常に奥さんの肩を持ってあげる事です。例え愚痴でも悪口でも。幾ら何でもご両親を罵ったり罵倒はされないでしょうけど。
    言葉にする必要は有りませんが、常に奥さんの側に付いてあげる、それが出来れば何事もスムーズです。
    質問者さんが残念に感じるお気持ちも理解出来ます。そこまで二世帯住宅を拒否する理由が奥さんにはあるのかも知れません。
    私の知り合いに、それまで仲良しだったのに二世帯住宅を建ててから急に仲が悪くなってしまい、安値で家を手放した家庭もあります。
    無理強いだけは禁物です。頑張って!

    ユーザーID:4307427572

  • 「私達にとって」ではなく「あなたにとって」メリットしかない話

    薄給だろうが独立した以上、親を頼ることなく心身ともに自立してください。

    奥様自身、2人で協力しあって家庭を築いていくことができると
    思って尊敬していたのに親に依存する人だと知り、がっかりしていると思います。

    目先の経済的負担にとらわれると家族を失うことになりますよ。
    奥様一方が嫌だ、と意思表示をしている以上、
    完全分離型二世帯だろうが同居は無理なんです。

    ご両親が二世帯を望んでおられるとのことですが、
    彼らにとってのメリットは老後の世話以外ないでしょう。

    将来のご両親の介護、
    妻に一切頼ることなくトピ主さんご自身で行う覚悟はありますか?
    奥様メインではなく、あなたが中心となって行い、
    どうしても無理な時だけ奥様にお願いして補佐をお願いする 
    ということですよ。

    ちなみにトピ主さんは会社の直属の上司と同居できますか?

    ユーザーID:0217910568

  • 同居、みんな嫌よ

    あなたにはいいことづくめ、子供にもいいことみたいにいってるけど、お嫁さん、つまり子供の母親がいやがるところにすむことが、ほんとに子供にいいところと思うの?常に義理親がそばにいる、それだけで妻ってくたびれるのよ。塾の送迎してもらえるってさ、あなた甘える気、まんまんだけどそれってほんとは、親の仕事だよね。ほらもうあなたは、夫でも父親でもなく、息子に戻るつもりでしょ、それって妻にしたら最悪なんだよ。子供にもね。父親が子供に戻って親を頼る姿みるとがっかりするもんだよ。お金なくても家族だけで頑張って生活していくのが夫であり父親のあるべき姿だよ
    それに夫の地元に住むのって妻はすごーく疲れる。あなた妻の地元に住める?

    ユーザーID:9011516956

  • アドバイスします。

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    >ところが妻が同居を嫌がっています。

    同居は、実子である貴方の立場の人が、配偶者のデメリットを理解できる人間である事が必要最低条件です。
    奥様には貴方のおめでたい頭の中は絶対に見られないよう努めましょう。

    >転勤した際には3年間会いませんでした

    では奥様も両親と会うのは3年に一度に決めましょう。
    これは絶好のアピールポイントです。当然ご両親の念書が必須です。


    >子供の塾の送迎などしてもらえる

    家の鍵も渡さず、嫁姑が顔を合わすのは3年に1度ならアピールポイントになります。


    >この条件で同居(完全分離型二世帯住宅で)を嫌がるのはなぜだと思いますか?

    まず貴方にご兄弟がいた場合、建物名義が夫で土地名義が舅だと相続が最悪です。
    この対策としては、毎月15万程度を両親から貰うのが良いでしょう。貰うのは貴方ではなく奥様です。
    「狭いながらも楽しい我が家」を諦めて「舅姑の気配を毎日感じる生活」を選ぶ気には誰でもなかなかなれないものですが、
    15万のお手当てがあれば奥様も我慢できます。

    ユーザーID:0642431112

  • 提案

    それなら、奥さんの実家と二世帯にしたら?それなら、賛成するよ。きっと。 あなたも それでもいいですよね? だって どっちの親と二世帯になっても、 構わないでしょうよ。
    だいたい 介護するようになるでしょう。嫌ですよ。

    ユーザーID:8108026829

  • 嫌に決まってるだろう

    スープの冷めない距離にしてください。

    女の人は義両親には気を使うものです。同居は大変です。義両親がどんなに良い人でもです。

    ユーザーID:6244407825

  • 実家の人付合いに顔出しや応対、スルー出来なくなる

    今まで気楽にやって来れたのが 二世帯となると距離的にスルー出来なくなって
    それなりに気遣いしなきゃならんだろうし、掃除洗濯買物まで隣で見られるかと思うと
    我が家が我が家で無いような感覚になりそう。。

    あくまで推察ですが・・・

    やはり、実家の出入り(義兄弟親戚縁者)との関係ですよね
    上手くやって来れたのもイイ距離キープ出来ればこそ..だったりするので
    逆に、自分の身内友人が出入りし難くなりそう、遠慮もあって、、

    しかも、相続で面倒にならないとも限らず、介護はおきまりとなると
    イイ話でもないかな、、その辺クリアーでないとね

    それも嫁の立場で不謹慎な事を自分から口に出したく無いでしょうし
    ギスギスしてしまうのは もっと嫌でしょ..今から針の筵じゃたまりませんからね

    嫁にとっては非常にデリケートな問題だと思います
    あなたにとって当たり前のような話でもね。。

    ユーザーID:9223223441

  • 介護は?

    あなたの親の介護はあなたがやるんだよね?
    お嫁さんに、あなたの親の介護や、老後の世話(掃除やら食事やら買い物やら送迎やら)は絶対迷惑かけないって約束できる?

    それに、二世帯にしても、お嫁さんの両親は自由に泊まりに来ていいの?
    あなたの親を抜きで、お嫁さんの両親とあなたたち家族だけで、遊びに行ったり旅行にいったりできる?

    お嫁さんはあなたの親の世話や介護はしないけど、自分の親の世話や介護は一生懸命やるけど、それでいい?
    だって、実子の義務だから。

    あなたの親の一切合切はあなたが責任もってやるって、みんなの前で約束できる?
    お嫁さんは、あなたは何にもやらないで、ぜんぶ自分に降りかかってきそうだから嫌なんじゃないの?

    あなたの親の前で、嫁には一切親世帯の手伝いも介護もやらせないって明言して、すべて自分が責任もってやる!って誓約書をかけば?

    ユーザーID:0661974077

  • 失望する前に、奥さんの本音を聞き出すべし

    当方、既婚女性です。
    参考になれば。

    うちは夫婦ともに長子ではなく、実家から離れ都心暮らしをしています。
    長子がすでにそれぞれの親と同居してくれているので
    同居になることはないのですが…私も義実家との同居は嫌です。

    家は欲しいけれど…やっぱり嫌。

    私が義親と同居となるのが嫌な理由は、義父です。
    会話のネタや行動、興味のないものを推してくる…イライラします。
    たまに夫が義父に見えて(容姿)ぞっとします。
    当然、夫に伝えたことはありません。言えません。

    奥様にも、言いにくい理由があるのではないでしょうか。

    その理由に対して「けしからん!」というのは簡単ですが、
    夫婦ってそういうものではないのではないでしょうか。。

    ユーザーID:3158018285

  • 賃貸でいいんじゃない?

    極貧と派遣社員の夫婦なら、賃貸でいいかと。
    なぜ子供が4歳なら家を建てないといけないんでしょ。
    二世帯のでっかい家なんか建てて、ご両親が亡くなった後、その家どうするんですか。
    お子さんだって、大人になれば出て行きますよ。
    二世帯住宅なんか処分に困るだけだし、今からそんな家建てる人の気がしれない。
    しかも、自分だけでは建てる甲斐性もないんでしょ。
    ご両親だって、今そんなお金使うより、老後資金に残しておいてもらった方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:9725687726

  • うーん

    >両親はベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させてもらいました。転勤した際には3年間会いませんでしたし、電話も殆どありませんでした。

    それは、家が離れていたからでは?。

    >同居すれば子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう。

    ベタベタするタイプでないのにしてくれるの?。

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    良い話には裏があると、よく言いませんか?。
    この件で万一ご両親から何か理不尽なことをされても頭が上がらなくなりますし。近くに住むと、お互いの粗が見えてくる可能性は高いですし。あと、近居することによって、将来のご両親の介護を奥さんに押し付けられる可能性も高いですしね。

    ユーザーID:2994059162

  • 息子と嫁は違うよ

    息子であるトピ主さんには干渉してこなかったようですが、トピ主さんの知らないところで奥さんには干渉していたのではないかな。

    夫にとっては理解のある良い両親でも、妻にとってはそうではないということ。

    真実を言えば両親の悪口になるから黙っているのでしょう。

    他人が推測しても真実はわからないので、奥さんと向き合って話し合うべきです。

    ユーザーID:1436814501

  • 貴方には薔薇色の将来ですね。

    完全だろうが共有だろうが同居は同居。
    配偶者の親と同居なんて、そんなに甘いもんじゃない。

    自分が育った場所だから子育てしやすい環境、
    平均以下の薄給の公務員には嬉しいローン軽減、
    生前贈与で住宅名義も貴方のもの、

    これって、貴方にとっては願ってもない薔薇色の将来でしょうね。
    でも、奥様にとってはどうかしら?疎外感ばかりのような気がします。

    それに、これだけのことをしてくださるというのは、
    ご両親も『それなり』のことを期待なさっているのではないかしらん?!?

    将来的には介護要員?
    そんな将来像が見え隠れしてそうで怖いわ。

    貴方もご自分の都合を押し付けておいて、それが通らないと「融通が利かない」などと批難なさる自己中心的な思考をなさる方ですから、
    イザとなったら

    「俺の親のお陰で楽な生活できたんだから、お前が介護するのは当然だろ」
    となるのは必至ですね(楽したのは貴方なんですけど)。

    貴方はどうせ「仕事」を盾に奥様に押し付けても平気なんだろうなぁ…

    あーあ、貴方が意識会買うなさらないと、
    奥様が首を縦に振ることは難しいと覚悟なさったほうがよろしいかと…

    ユーザーID:7072881788

  • 完全分離型でも難しい

    私の家の向いが完全分離型の2世帯住宅です。
    お向いさんは20年ほど前に一人息子が結婚して車で10分程の所にアパートを借りていましたが10年程前に完全分離型の二世帯住宅に建て替え、息子さん一家と同居が始まりました。その間孫が3人生まれています。
    別居していた10年間は嫁姑の仲は非常にうまくいっているようでしたが、同居が始まって2〜3年すると関係がおかしくなり始めました。
    お姑さんは「あの嫁は冷たい。息子一家はよく回転寿司だとかファミレスで外食するけれど、そんな時に私達を誘ったことが無い。」とか近所で愚痴をこぼすようになりました。だんだん仲が悪くなり、今や犬猿の仲です。

    離れている時はうまくいっていても、同居するとお互いのアラが気になり、些細なことでいざこざが始まって関係が悪化することがあります。
    完全同居でもうまくいっている例もあるのでお姑さんやお嫁さんの人柄や相性によるのでしょう。
    元々他人同士のトピ主さんのご両親と奥さんが同居を始めてみたら些細なことが原因でうまくいかなくなることは充分考えられます。家を建て替えてからでは元に戻すのは困難です。慎重に考えましょう。

    ユーザーID:6452032833

  • 将来介護のデメリットがあります

    奥様は、二世帯を提案される=介護の約束をさせられる、ことへの大きな不安を抱えているのではないでしょうか?

    トピ主のご両親が二世帯を望まれるのは、老後の面倒を見てほしいからですよね。
    でも、そうすると、奥様が自分のご両親の面倒を見ることは難しくなります。
    そのことはきちんと話し合いされましたか?

    まず、トピ主のご両親は奥様に介護を望まれているのか、それとも施設に入る意思があって心配のない状態なのか、しっかり確認をして将来のことを話し合わないといけないです。

    私達にはメリットしかない、と書かれていますが、奥様には将来自分の親の面倒を見ることが出来ないかもしれないという、大きなデメリットがあるかもしれないんですよ。

    早ければ50代くらいで奥様は仕事を辞めて、そこから10年20年ときつい介護状態が続く可能性も十分にあります。

    奥様の立場にもなって、色々と考えてみましょうよ。
    トピ主が完全に親の味方で、親と一緒に二世帯に住めることに浮かれているから、奥様は本音で話したりが出来なくて悩んでいるはずです。

    ユーザーID:2834071431

  • 貴方親子にはメリットのみ

    家を建て直す時期にも来ている築年数も古いのでしょうから、これ幸いと2世帯住宅の提案でしょう。

    子供である貴方には関与しない子育てだったかも知れないけど、孫は別だと思いますよ。「孫命」のジジババは多いから、おそらく孫を生き甲斐とする楽しい老後にしたいのでしょうから。
    子供に関与しなかった分、孫には存分に溺愛したいでしょうから。

    今までの結婚生活の貴方の両親と奥さんとの関係性でも違って来ます。
    奥さんが喜んで2世帯に住むのなら別だけど、気乗りしないのなら白紙に返した方が良いと思いますよ。

    貴方の親もまだ若いのでしょうから、これからの老後まで入れれば30年以上あると思うので、あまり近すぎない距離感は保つ方が良いです。
    いくら関与しない親でも、奥さんからすれば見張られている感じがして、不自由な生活になると思っている筈です。
    貴方は実親だから不満も何も無いでしょうが・・・小町で良く上がる嫁姑問題など勉強してくださいよ。他人事でもないですよ。奥さんが特別悪人でも無いのです。

    ユーザーID:6335917245

  • こりゃまた、離婚予備軍だわ。夫親との同居などは最大の愚策。

    隣に夫の親が住んでいるなんて、最悪。

    完全だろうが何だろうが、奥さんの頭に「離婚」がよぎっているでしょうね。

    結婚する妻にとって、一番嫌なことは、

    【夫親との同居】です。

    男性はそのことを、肝に銘じておかねばなりません。

    完全分離だとかなんだとかは関係ないのです。

    良い親だとかどうだとかは関係ないのです。

    どんないい親でも、

    嫁姑、嫁舅の関係になると、全く別。最悪になる。

    まあ、同居話から離婚がスタート

    同居して絶交や離婚が発生する・・・ということです。

    世の男性は肝に銘じておくべきですよ。

    同居話が出た時から、妻の夫への愛情は一気に冷めます。
    夫を憎み始めます。

    離婚の可能性がぐんと高くなります。
    まだ、夫親が元気なうちに、もう、妻との関係がダメになって、離婚や別居や絶交になるのです。

    だから、絶交や離婚になる可能性が高い同居などせず、

    ずっと離れて暮らして、

    本当に親が弱った時には、気持ちよく「できる範囲の介護の援助」をしてあげる方がよほど良いのに、

    同居などするから、絶交や疎遠になる。

     

    ユーザーID:4411150193

  • トピ主が息子返りをする

    トピ主では、義両親との同居は完全分離て二世帯でもいやですね。

    トピ主夫婦の資金やローンが必要なら無理かな。
    完全に義親の資金だよ。
    二世帯は家族構成が変化したら無用の長物となる。

    トピ主の意識の根底には親の介護をさせようとの魂胆が、ハッキリと見えている。

    ユーザーID:9662480114

  • 如才ない人付き合いの必要性が増えるからでしょう

    >私と違って如才なく人づきあい出来る所を
    >尊敬していたのに。

    その「如才なく人づきあい」しなければならない場面が飛躍的に増えるからでしょう。

    顔を合わせる時だけでなく、ご両親の目に触れる色々な物や、壁越しに聞こえる生活音にも配慮しなければなりませんからね。
    気が抜けませんよ。

    他にも隠れた理由が何かあるのかもしれませんけどね。
    とりあえず「絶対にケンカしてはならない相手と年単位で隣り合って生活する」だけでも嫌がる理由には十分じゃないですか。

    二世帯建ててしまってから何かで対立・決裂したら、貯金がないから出ていけないし。
    絶対にケンカができない、嫌なことがあっても文句言えずに我慢するしかないって状況はけっこうしんどいものですよ。

    ユーザーID:9470417958

  • 私も嫌だ

    ワガママでは無く家族だけが良いとおもうよ。私自身40年近く分離型同居をしてきて、金銭的なメリットはあったとはいえ得られなかったものの方が多いかな。離婚するのも面倒だからここまで来てしまったけど貧しくても水入らずがなによりですね。

    ユーザーID:9172819267

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