完全分離型二世帯住宅での同居を嫌がる妻

レス348
(トピ主5
お気に入り1,276

男性から発信するトピ

子供が4歳になり、そろそろ家を建てたいと思っていたところ
私の父から実家を二世帯住宅に建て直してはどうかと提案がありました。
治安の良い地域でありながら、小中学校、病院、スーパーは
徒歩10分圏内に揃っています。
何より自分が育った場所ですから、子供を育てるのに良い場所で
あることは実感として分かります。
住宅資金は生前贈与で補助するし、建物の名義も私で良いと言って
くれています。
両親はベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させて
もらいました。転勤した際には3年間会いませんでしたし、電話も殆ど
ありませんでした。
私は平均以下の稼ぎしかない極貧公務員で、妻は派遣社員として
働いています。住宅ローンの負担が少ないのは大変ありがたいです。
同居すれば子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう。
どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
ところが妻が同居を嫌がっています。
玄関はもちろん何もかも別で、妻は平日働いているので顔を合わせる
機会もそれほどないし、何が嫌なのか言いませんがけっこう頑なに
拒んでいます。
意味が分かりません。
この条件で同居(完全分離型二世帯住宅で)を嫌がるのはなぜだと
思いますか?
正直なところ、これほど融通の利かない人だと思っていなかったので
がっかりしています。私と違って如才なく人づきあい出来る所を
尊敬していたのに。

ユーザーID:1768596807

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数348

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 分かっているからこそ

    如才なく人づきあい出来る
    ・・・人は、他人との距離感を熟知しているから出来るのです。
    どんな好条件でトピ主さんから見た両親が素晴らしい人であっても、程よい距離感を保っていたから円滑な親戚付き合いが出来ていた。

    トピ主さんが人付き合いが苦手なら、奥さんの意見を尊重した方が良いと思うけど。

    ユーザーID:7774573478

  • レスします

    女の気持ち分かってない。 いつでも隣にいられるって嫌です100% 貴方だって嫁の親 隣にいたら嫌でしょう。120%嫌ですよ 高齢者です。。私

    ユーザーID:3518863341

  • トピ主に問題あり

    トピ主が「なぜ嫌なのかわからない」ような鈍感夫だからです。
    トピ主がお金のことと今現在の健康な両親しか視野に入っていない想像力の無い夫だからです。

    同居、妻が嫌がる、この2つのキーワードから想像するだけの想像力や思いやりがないからイヤなのです。

    もしもトピ主が「もし親が高齢になって通院が必要になったらこのように対応するよう考えている」「親が病気になってフォローが必要になったときはこう対処しようと思っている」「すぐそこに義理の親がいると気づまりすることもあると思うがそういう時は言ってくれ」というように具体的な話ができる夫なら妻の態度も変わったはず。

    如才なく人付き合いできる人には想像力があります。
    親が病気になったら、通院の送迎は、入院の付き添いや洗濯物の世話は、病人が義母の場合は義父の家事をどうするか、介護が必要になったら誰が面倒みるかなど想像していると思います。

    そしてその負担が自分に降りかかりそうなこと、その負担が金銭面のメリットを上回ると予想されること。

    何より夫が鈍感で目先のことしか考えていなく何の役にも立ちそうにないこと。

    妻を悪く言う前に自分を省みて下さい。

    ユーザーID:5558216562

  • そんなの

    二世帯なんてモノは奥さんにとっては同居と同じで、完全だろうが不完全だろうが大した違いなんてないんですよ。
    夫両親と同じ屋根の下暮らさなきゃならない奥さんのストレスをナメてますか?

    なまじ完全なんかにしたら一戸建てを作って出ていける可能性なんてほぼ0%に等しいじゃないですか。それだったら一生賃貸でも別居できる方がはるかにマシです。
    トピ主さんが上げるメリットだってトピ主視点からのみで、奥さんの視点が全く入っていないし、人付き合いだって、あくまで表面的には如才なく見えるかもしれないけど裏では相当気を使っているハズです。
    それにトピ主さんのときには放任だったとしても、孫が近くに着た途端、超過干渉になるケースだって珍しく有りません。

    このまま強引に二世帯を進めていけば、派遣とはいえ職を持っている奥さんに見限られる日も近いでしょうね。

    ユーザーID:2743184957

  • 介護要員決定だから

     せっかくの休日に、会いたくないんですよ。

     それに、建物だけあなたの名義で、土地はお父さんのままでしょ?
     家建てて、すぐあなたが死んだら、奥様と子供はどうするの?そこに住み続ける?そして、義両親の老後の世話まで?

     あなたが死んで、建物の名義が奥様になったって、義両親が住んでいるんじゃ、再婚したくたって一緒にそこには住めないし、売れないし、他人にも貸せないだろうし。かなり微妙です。

     まあ、これは半分冗談ですけど、二世帯なんて、ろくな事ありませんよ。人付き合いがどうとか、関係ありません。家族だと、遠慮がありませんから。

     そもそも、奥様だって働いているなら、自分たちだけの小っちゃい家の方がよっぽどいいです。

     二世帯住宅だと、かなりの高確率で上手くいかなくなります。出ていければいいですが、無理だと夫婦喧嘩が増え、離婚…。もう、どうにもなりません。悲劇です。まず売れないしね。

     あなた達だけの家を考えた方がいいです。それが絶対いい。援助してもらえばいいじゃありませんか。

    ユーザーID:2297354586

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 本当にわからない?

    親の介護はしなくていいと約束したら奥さんはOKすると思います。

    ユーザーID:4323817737

  • 介護問題でしょう

    >如才なく人づきあい出来る

    相手に気を遣い、相手に合わせて我慢してきたということです。

    トピ主さんが気付かない嫌なことがあったのかもしれません。

    それ以上に考えられることは、親の介護問題です。

    完全分離二世帯住宅であっても資金的に義親に頼るということは、義親の介護が必要になったら妻がやらなければならなくなるということを危惧しているように思えます。

    義親が好条件で二世帯住宅を提案してきたのは、自分たちの介護を嫁にやってもらう意図だと妻が思ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4273263120

  • そりゃあ嫌だ

    夫の親と完全二世帯住宅で暮らしている者です。
    結婚当時は一世帯だった家を改築して無理やり二世帯にして暮らしていました。
    震災で半壊したので、新たに立て直し完全二世帯になりました。

    完全二世帯なら顔を合わさないだろう、費用も援助してもらえるのにと仰いますが。
    傍にいるだけで、今まで見えなかったものが見えたり、全く無視して生活するわけにはいかないのです。

    私の場合も「二世帯住宅。生活は別なんだから」と言われていましたが、フタを開けば、自分たちが都合のいい時は別世帯、でも嫁としての介護や家事は期待されていました。

    家事のできない姑に高齢の義祖母。
    覚悟の上の同居でしたが、援助してもらおうが、財産をもらえようが、一円も要らないから自分たち家族だけで生活したかったのが本音です。

    あなたにとっては地元でも奥さまには完全アウェー。
    そのことを念頭においてくださいね。
    何があっても奥さまの味方ができますか?
    ご両親との橋渡し役はあなたに掛かっていますよ。
    上手くいくかいかないかはあなた次第です。

    ユーザーID:4092988090

  • 上司のそばに緊張しないで住めますか?

    よく言われるのは、義実家の人たちは上司みたいなもんだということです。
    いくらあなたにとって、環境が良かろうと、奥様にはちがうんですよ。
    ましてや、奥様にだけ、チクチク嫌味言ったりするかもしれません。人間なんてそんなもの。24時間みはれるんですか。
    片方亡くなったり、認知症になったり、何かあったら、知らん顔できなくなるんですよ。あなたが全部身体張って自分がやるって言えるの??
    多くの妻は義父母は緊張するし、言いたいこと言えないし、嫌いでしょう。言わないだけで。あなた、環境が良いからって、奥様の両親と住めますか??立場を逆に考えて見れば?

    ユーザーID:7860296008

  • 日頃の行いがものを言う

    義実家と同居して何かあっても、トピ主さんは自分を庇ったりしない、義実家の味方をすると、奥さんはお考えなのでは?
    トピ主さんの日頃の行いが、奥さんをそういう風に思わせているのかも。
    四面楚歌のところに、好き好んで行く人はいません。

    ユーザーID:0183443969

  • 根気よく説得!

    過去に質問者さんのご両親と奥さんが確執も何も無ければ、根気よく説得して奥さんに納得してもらうべきです。奥さんは将来ご自身が介護する事に今から心のどこかに抵抗があるのかも知れません。将来、介護が必要になるかどうかも分からないのに。なんとなく漠然とした不安は誰にでも有ると思います。それをまず払拭してあげれば納得されるのではないかと。
    お子さんが4歳との事、学校へ通い始めてから引っ越すよりも今が良いと毅然とした態度で説得してみて下さい。
    二世帯住宅を建てる場合、今後質問者さんは何があってもブレずに、常に奥さんの肩を持ってあげる事です。例え愚痴でも悪口でも。幾ら何でもご両親を罵ったり罵倒はされないでしょうけど。
    言葉にする必要は有りませんが、常に奥さんの側に付いてあげる、それが出来れば何事もスムーズです。
    質問者さんが残念に感じるお気持ちも理解出来ます。そこまで二世帯住宅を拒否する理由が奥さんにはあるのかも知れません。
    私の知り合いに、それまで仲良しだったのに二世帯住宅を建ててから急に仲が悪くなってしまい、安値で家を手放した家庭もあります。
    無理強いだけは禁物です。頑張って!

    ユーザーID:4307427572

  • 「私達にとって」ではなく「あなたにとって」メリットしかない話

    薄給だろうが独立した以上、親を頼ることなく心身ともに自立してください。

    奥様自身、2人で協力しあって家庭を築いていくことができると
    思って尊敬していたのに親に依存する人だと知り、がっかりしていると思います。

    目先の経済的負担にとらわれると家族を失うことになりますよ。
    奥様一方が嫌だ、と意思表示をしている以上、
    完全分離型二世帯だろうが同居は無理なんです。

    ご両親が二世帯を望んでおられるとのことですが、
    彼らにとってのメリットは老後の世話以外ないでしょう。

    将来のご両親の介護、
    妻に一切頼ることなくトピ主さんご自身で行う覚悟はありますか?
    奥様メインではなく、あなたが中心となって行い、
    どうしても無理な時だけ奥様にお願いして補佐をお願いする 
    ということですよ。

    ちなみにトピ主さんは会社の直属の上司と同居できますか?

    ユーザーID:0217910568

  • 同居、みんな嫌よ

    あなたにはいいことづくめ、子供にもいいことみたいにいってるけど、お嫁さん、つまり子供の母親がいやがるところにすむことが、ほんとに子供にいいところと思うの?常に義理親がそばにいる、それだけで妻ってくたびれるのよ。塾の送迎してもらえるってさ、あなた甘える気、まんまんだけどそれってほんとは、親の仕事だよね。ほらもうあなたは、夫でも父親でもなく、息子に戻るつもりでしょ、それって妻にしたら最悪なんだよ。子供にもね。父親が子供に戻って親を頼る姿みるとがっかりするもんだよ。お金なくても家族だけで頑張って生活していくのが夫であり父親のあるべき姿だよ
    それに夫の地元に住むのって妻はすごーく疲れる。あなた妻の地元に住める?

    ユーザーID:9011516956

  • アドバイスします。

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    >ところが妻が同居を嫌がっています。

    同居は、実子である貴方の立場の人が、配偶者のデメリットを理解できる人間である事が必要最低条件です。
    奥様には貴方のおめでたい頭の中は絶対に見られないよう努めましょう。

    >転勤した際には3年間会いませんでした

    では奥様も両親と会うのは3年に一度に決めましょう。
    これは絶好のアピールポイントです。当然ご両親の念書が必須です。


    >子供の塾の送迎などしてもらえる

    家の鍵も渡さず、嫁姑が顔を合わすのは3年に1度ならアピールポイントになります。


    >この条件で同居(完全分離型二世帯住宅で)を嫌がるのはなぜだと思いますか?

    まず貴方にご兄弟がいた場合、建物名義が夫で土地名義が舅だと相続が最悪です。
    この対策としては、毎月15万程度を両親から貰うのが良いでしょう。貰うのは貴方ではなく奥様です。
    「狭いながらも楽しい我が家」を諦めて「舅姑の気配を毎日感じる生活」を選ぶ気には誰でもなかなかなれないものですが、
    15万のお手当てがあれば奥様も我慢できます。

    ユーザーID:0642431112

  • 提案

    それなら、奥さんの実家と二世帯にしたら?それなら、賛成するよ。きっと。 あなたも それでもいいですよね? だって どっちの親と二世帯になっても、 構わないでしょうよ。
    だいたい 介護するようになるでしょう。嫌ですよ。

    ユーザーID:8108026829

  • 嫌に決まってるだろう

    スープの冷めない距離にしてください。

    女の人は義両親には気を使うものです。同居は大変です。義両親がどんなに良い人でもです。

    ユーザーID:6244407825

  • 実家の人付合いに顔出しや応対、スルー出来なくなる

    今まで気楽にやって来れたのが 二世帯となると距離的にスルー出来なくなって
    それなりに気遣いしなきゃならんだろうし、掃除洗濯買物まで隣で見られるかと思うと
    我が家が我が家で無いような感覚になりそう。。

    あくまで推察ですが・・・

    やはり、実家の出入り(義兄弟親戚縁者)との関係ですよね
    上手くやって来れたのもイイ距離キープ出来ればこそ..だったりするので
    逆に、自分の身内友人が出入りし難くなりそう、遠慮もあって、、

    しかも、相続で面倒にならないとも限らず、介護はおきまりとなると
    イイ話でもないかな、、その辺クリアーでないとね

    それも嫁の立場で不謹慎な事を自分から口に出したく無いでしょうし
    ギスギスしてしまうのは もっと嫌でしょ..今から針の筵じゃたまりませんからね

    嫁にとっては非常にデリケートな問題だと思います
    あなたにとって当たり前のような話でもね。。

    ユーザーID:9223223441

  • 介護は?

    あなたの親の介護はあなたがやるんだよね?
    お嫁さんに、あなたの親の介護や、老後の世話(掃除やら食事やら買い物やら送迎やら)は絶対迷惑かけないって約束できる?

    それに、二世帯にしても、お嫁さんの両親は自由に泊まりに来ていいの?
    あなたの親を抜きで、お嫁さんの両親とあなたたち家族だけで、遊びに行ったり旅行にいったりできる?

    お嫁さんはあなたの親の世話や介護はしないけど、自分の親の世話や介護は一生懸命やるけど、それでいい?
    だって、実子の義務だから。

    あなたの親の一切合切はあなたが責任もってやるって、みんなの前で約束できる?
    お嫁さんは、あなたは何にもやらないで、ぜんぶ自分に降りかかってきそうだから嫌なんじゃないの?

    あなたの親の前で、嫁には一切親世帯の手伝いも介護もやらせないって明言して、すべて自分が責任もってやる!って誓約書をかけば?

    ユーザーID:0661974077

  • 失望する前に、奥さんの本音を聞き出すべし

    当方、既婚女性です。
    参考になれば。

    うちは夫婦ともに長子ではなく、実家から離れ都心暮らしをしています。
    長子がすでにそれぞれの親と同居してくれているので
    同居になることはないのですが…私も義実家との同居は嫌です。

    家は欲しいけれど…やっぱり嫌。

    私が義親と同居となるのが嫌な理由は、義父です。
    会話のネタや行動、興味のないものを推してくる…イライラします。
    たまに夫が義父に見えて(容姿)ぞっとします。
    当然、夫に伝えたことはありません。言えません。

    奥様にも、言いにくい理由があるのではないでしょうか。

    その理由に対して「けしからん!」というのは簡単ですが、
    夫婦ってそういうものではないのではないでしょうか。。

    ユーザーID:3158018285

  • 賃貸でいいんじゃない?

    極貧と派遣社員の夫婦なら、賃貸でいいかと。
    なぜ子供が4歳なら家を建てないといけないんでしょ。
    二世帯のでっかい家なんか建てて、ご両親が亡くなった後、その家どうするんですか。
    お子さんだって、大人になれば出て行きますよ。
    二世帯住宅なんか処分に困るだけだし、今からそんな家建てる人の気がしれない。
    しかも、自分だけでは建てる甲斐性もないんでしょ。
    ご両親だって、今そんなお金使うより、老後資金に残しておいてもらった方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:9725687726

  • うーん

    >両親はベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させてもらいました。転勤した際には3年間会いませんでしたし、電話も殆どありませんでした。

    それは、家が離れていたからでは?。

    >同居すれば子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう。

    ベタベタするタイプでないのにしてくれるの?。

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    良い話には裏があると、よく言いませんか?。
    この件で万一ご両親から何か理不尽なことをされても頭が上がらなくなりますし。近くに住むと、お互いの粗が見えてくる可能性は高いですし。あと、近居することによって、将来のご両親の介護を奥さんに押し付けられる可能性も高いですしね。

    ユーザーID:2994059162

  • 息子と嫁は違うよ

    息子であるトピ主さんには干渉してこなかったようですが、トピ主さんの知らないところで奥さんには干渉していたのではないかな。

    夫にとっては理解のある良い両親でも、妻にとってはそうではないということ。

    真実を言えば両親の悪口になるから黙っているのでしょう。

    他人が推測しても真実はわからないので、奥さんと向き合って話し合うべきです。

    ユーザーID:1436814501

  • 貴方には薔薇色の将来ですね。

    完全だろうが共有だろうが同居は同居。
    配偶者の親と同居なんて、そんなに甘いもんじゃない。

    自分が育った場所だから子育てしやすい環境、
    平均以下の薄給の公務員には嬉しいローン軽減、
    生前贈与で住宅名義も貴方のもの、

    これって、貴方にとっては願ってもない薔薇色の将来でしょうね。
    でも、奥様にとってはどうかしら?疎外感ばかりのような気がします。

    それに、これだけのことをしてくださるというのは、
    ご両親も『それなり』のことを期待なさっているのではないかしらん?!?

    将来的には介護要員?
    そんな将来像が見え隠れしてそうで怖いわ。

    貴方もご自分の都合を押し付けておいて、それが通らないと「融通が利かない」などと批難なさる自己中心的な思考をなさる方ですから、
    イザとなったら

    「俺の親のお陰で楽な生活できたんだから、お前が介護するのは当然だろ」
    となるのは必至ですね(楽したのは貴方なんですけど)。

    貴方はどうせ「仕事」を盾に奥様に押し付けても平気なんだろうなぁ…

    あーあ、貴方が意識会買うなさらないと、
    奥様が首を縦に振ることは難しいと覚悟なさったほうがよろしいかと…

    ユーザーID:7072881788

  • 完全分離型でも難しい

    私の家の向いが完全分離型の2世帯住宅です。
    お向いさんは20年ほど前に一人息子が結婚して車で10分程の所にアパートを借りていましたが10年程前に完全分離型の二世帯住宅に建て替え、息子さん一家と同居が始まりました。その間孫が3人生まれています。
    別居していた10年間は嫁姑の仲は非常にうまくいっているようでしたが、同居が始まって2〜3年すると関係がおかしくなり始めました。
    お姑さんは「あの嫁は冷たい。息子一家はよく回転寿司だとかファミレスで外食するけれど、そんな時に私達を誘ったことが無い。」とか近所で愚痴をこぼすようになりました。だんだん仲が悪くなり、今や犬猿の仲です。

    離れている時はうまくいっていても、同居するとお互いのアラが気になり、些細なことでいざこざが始まって関係が悪化することがあります。
    完全同居でもうまくいっている例もあるのでお姑さんやお嫁さんの人柄や相性によるのでしょう。
    元々他人同士のトピ主さんのご両親と奥さんが同居を始めてみたら些細なことが原因でうまくいかなくなることは充分考えられます。家を建て替えてからでは元に戻すのは困難です。慎重に考えましょう。

    ユーザーID:6452032833

  • 将来介護のデメリットがあります

    奥様は、二世帯を提案される=介護の約束をさせられる、ことへの大きな不安を抱えているのではないでしょうか?

    トピ主のご両親が二世帯を望まれるのは、老後の面倒を見てほしいからですよね。
    でも、そうすると、奥様が自分のご両親の面倒を見ることは難しくなります。
    そのことはきちんと話し合いされましたか?

    まず、トピ主のご両親は奥様に介護を望まれているのか、それとも施設に入る意思があって心配のない状態なのか、しっかり確認をして将来のことを話し合わないといけないです。

    私達にはメリットしかない、と書かれていますが、奥様には将来自分の親の面倒を見ることが出来ないかもしれないという、大きなデメリットがあるかもしれないんですよ。

    早ければ50代くらいで奥様は仕事を辞めて、そこから10年20年ときつい介護状態が続く可能性も十分にあります。

    奥様の立場にもなって、色々と考えてみましょうよ。
    トピ主が完全に親の味方で、親と一緒に二世帯に住めることに浮かれているから、奥様は本音で話したりが出来なくて悩んでいるはずです。

    ユーザーID:2834071431

  • 貴方親子にはメリットのみ

    家を建て直す時期にも来ている築年数も古いのでしょうから、これ幸いと2世帯住宅の提案でしょう。

    子供である貴方には関与しない子育てだったかも知れないけど、孫は別だと思いますよ。「孫命」のジジババは多いから、おそらく孫を生き甲斐とする楽しい老後にしたいのでしょうから。
    子供に関与しなかった分、孫には存分に溺愛したいでしょうから。

    今までの結婚生活の貴方の両親と奥さんとの関係性でも違って来ます。
    奥さんが喜んで2世帯に住むのなら別だけど、気乗りしないのなら白紙に返した方が良いと思いますよ。

    貴方の親もまだ若いのでしょうから、これからの老後まで入れれば30年以上あると思うので、あまり近すぎない距離感は保つ方が良いです。
    いくら関与しない親でも、奥さんからすれば見張られている感じがして、不自由な生活になると思っている筈です。
    貴方は実親だから不満も何も無いでしょうが・・・小町で良く上がる嫁姑問題など勉強してくださいよ。他人事でもないですよ。奥さんが特別悪人でも無いのです。

    ユーザーID:6335917245

  • こりゃまた、離婚予備軍だわ。夫親との同居などは最大の愚策。

    隣に夫の親が住んでいるなんて、最悪。

    完全だろうが何だろうが、奥さんの頭に「離婚」がよぎっているでしょうね。

    結婚する妻にとって、一番嫌なことは、

    【夫親との同居】です。

    男性はそのことを、肝に銘じておかねばなりません。

    完全分離だとかなんだとかは関係ないのです。

    良い親だとかどうだとかは関係ないのです。

    どんないい親でも、

    嫁姑、嫁舅の関係になると、全く別。最悪になる。

    まあ、同居話から離婚がスタート

    同居して絶交や離婚が発生する・・・ということです。

    世の男性は肝に銘じておくべきですよ。

    同居話が出た時から、妻の夫への愛情は一気に冷めます。
    夫を憎み始めます。

    離婚の可能性がぐんと高くなります。
    まだ、夫親が元気なうちに、もう、妻との関係がダメになって、離婚や別居や絶交になるのです。

    だから、絶交や離婚になる可能性が高い同居などせず、

    ずっと離れて暮らして、

    本当に親が弱った時には、気持ちよく「できる範囲の介護の援助」をしてあげる方がよほど良いのに、

    同居などするから、絶交や疎遠になる。

     

    ユーザーID:4411150193

  • トピ主が息子返りをする

    トピ主では、義両親との同居は完全分離て二世帯でもいやですね。

    トピ主夫婦の資金やローンが必要なら無理かな。
    完全に義親の資金だよ。
    二世帯は家族構成が変化したら無用の長物となる。

    トピ主の意識の根底には親の介護をさせようとの魂胆が、ハッキリと見えている。

    ユーザーID:9662480114

  • 如才ない人付き合いの必要性が増えるからでしょう

    >私と違って如才なく人づきあい出来る所を
    >尊敬していたのに。

    その「如才なく人づきあい」しなければならない場面が飛躍的に増えるからでしょう。

    顔を合わせる時だけでなく、ご両親の目に触れる色々な物や、壁越しに聞こえる生活音にも配慮しなければなりませんからね。
    気が抜けませんよ。

    他にも隠れた理由が何かあるのかもしれませんけどね。
    とりあえず「絶対にケンカしてはならない相手と年単位で隣り合って生活する」だけでも嫌がる理由には十分じゃないですか。

    二世帯建ててしまってから何かで対立・決裂したら、貯金がないから出ていけないし。
    絶対にケンカができない、嫌なことがあっても文句言えずに我慢するしかないって状況はけっこうしんどいものですよ。

    ユーザーID:9470417958

  • 私も嫌だ

    ワガママでは無く家族だけが良いとおもうよ。私自身40年近く分離型同居をしてきて、金銭的なメリットはあったとはいえ得られなかったものの方が多いかな。離婚するのも面倒だからここまで来てしまったけど貧しくても水入らずがなによりですね。

    ユーザーID:9172819267

  • なぜわからない?

    義両親が全額負担でも立地が素晴らしくても、それを余裕で上回る位夫の親との同居は嫌なものなんです。

    私が奥さんの親族や友達なら「やめときな」と言います。

    同居するぐらいなら一生狭いアパート暮らしの方がまだ幸せなのです。

    夫に押し切られ同居をしてしまい「なんとか抜け出したい」「でも術がない…」と毎日ストレスを抱える女性をこれ以上増やさないで。

    人が嫌がる事はしない!

    あなたも頑張って親離れして自分達だけで生活して行く覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:4743559799

  • ベタベタしないタイプは

    孫の塾の送迎なんかしませんよ。

    うちも、二世帯で、暮らしたことありますが、まあ、完全分離で、孫に興味なし、面倒なんてみてくれません。ローンだけ払わされて、頭来て2年で別居しました。

    主さんのところは、まだ、お金を出してくれそうですけど、それも嫌ですよ。

    いくら名義がこっちでも居候のようで、「住まわせて(ローンを少なくしてやってるんだ)」感がでますもん。

    試しに親に、言うといいですよ。
    「2世帯も上下で、住む場合、下に自分達、上は両親で、住んでもらう。」

    絶対嫌がりますよ。

    家の主導権握りたいのは、両親ですもの。

    まだ、敷地内のほうがいいですよ。それも嫌ですけど。

    とにかく、二世帯はやめたほうがいいです。

    主さんと、両親が住みたいだけ、奥さんは嫌です。

    主さんが、奥さんの実家の両親と住むならまた、話は別です。そうなったら、嫌じゃないですか?

    とにかく、自分でローンが組めないなら、生前贈与を期待しないで、待ちましょう。

    実家の家は普通に建て直すか、リフォームでいいのでは?

    二世帯にすると、将来、売るのも、貸すのも微妙ですよ。

    親に頼らずやっていきましょう。

    ユーザーID:2737787871

  • 貴方が頼りないからかなぁ?

    >どう考えても私達にはメリットしかない話

    そんな事言っているからだよ
    何かトラブルが有ったとしても、分らないタイプなんだろうなぁ〜
    《私達》ではなく、トピ主さんにとっては、メリットしかない話なんですよ。
    誰が好き好んで、義理関係と近居や同居をしたいと思うのでしょうか?
    他人ではなく、義両親だからこそ、近くにいるだけで気を使うのですよ。
    トラブルに成りたくないからね・・・夫の為にも。

    >子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう

    ほらぁ〜もう関わる気、頼る気満々なんだもの

    良い関係を保つためには、必要最低限の関わりが良いのです。
    貴男は奥様のご実家と二世帯でも何御気も使わないで済みますか?
    奥様のお父さまが、同じ職場で、他部署だけれど同じフロアーに居ても、全く気に成りませんか?

    二世帯住宅はメリットは沢山あるでしょう
    でも、奥さん側のデメリットもちゃんと分かってあげて
    何かあったら、妻の味方になると言うスタンスじゃなきゃね。
    板挟みになるのは自分だとの覚悟も無いのですものね。

    普段から鈍感だって言われませんか?

    ユーザーID:7830922634

  • ほんとに分からない???

    そんなに親へ依存していては、

    これをやってやっただの、

    あれをやってやっただの、

    干渉されまくりになることが

    目に見えて分かるからですよ。


    息子と「嫁」に対する接し方が

    同じな訳があるはずがない!


    こんなことも分からんバカ夫!!

    同じ男として情けない‥‥

    ユーザーID:2570973178

  • 義理親が側にいるからだよ

    それが嫌なんでしょう。
    やっぱり、完全二世帯とはいえ、壁を挟んで隣に義理親がいるなら、気は使うでしょう。

    トピ主は、妻の親と完全二世帯住宅だったら、どう思いますか?

    しかしながら、自分達だけで住宅を取得する生活水準と、二世帯住宅の場合を比較してみるしかないかも知れませんね。

    ユーザーID:1747504536

  • あなたと父は良くても

    父親とトピ主はさっぱりした関係で良いのかもしれないけど、嫁対あなたの母親、もしくは嫁対義両親の関係が、その通りさっぱりした関係でいけるのかどうかはわかりません。

    また嫁は人付き合いが上手とのことですが、あなたの義両親と全面的に嫁が付き合うことになるとしたら、その重責は計り知れません。

    外で気を使って働くから、家ではのんびりしたいのに、家にいるときでさえ、その能力を発揮しろ、と言われたらたまりません。

    毎日の生活、、、それはお金がすべてではありませんよ。人によって暮らしやすい環境というものが違うのです。

    ご両親がお元気なうちはおふたりで暮らす。どちらかが介助が必要になったらその時最善な方法を考えればいいんです。

    奥様を無理やり引っ張っても良い結果にはなりません。

    ユーザーID:7869001579

  • そりゃまぁ

    何がイヤかは奥さまに聞いてみないと解らないけど、色んな事がイヤなんじゃないですか?

    息子には干渉しなくても孫には干渉する人は沢山いるし、行事ごとに声をかけなきゃいけないし、将来の介護もあるし、色々あるじゃないですか。

    主様は同条件なら迷わず奥様のご両親と同居出来ます?

    ユーザーID:6185794233

  • 当たり前だわ。

    二世帯住宅だって完全同居だって、同居に違いないじゃん。
    そんなのイヤに決まっているじゃん。
    大体、塾の送迎してもらえるとか、生前贈与だとかメリットばっかり言っているけどデメリットもあるって考えている?
    考えないから自分に都合のいい風に考えるんだわ。
    じゃあ、奥さんの両親が生前贈与するし
    孫の面倒みるし一緒に二世帯住宅しない。もちろん、婿に入ってなんていわないから。だったら?

    どう考える?

    ユーザーID:4220803330

  • じゃあ

    じゃあさ、奥様の実家を二世帯にして建て直して住めば良い。

    ユーザーID:4904219697

  • 話し合いが必要

    二世帯住宅は絶望的に売れないのに将来どうするのか?
    固定資産税が結構かかるのに安月給で払えるか心配。
    それに今は金利が安いんだから住宅ローンにして住宅ローン減税を受ければいいのに〜現金が余ってるなら資産運用すればいいのに。

    これだけ世話になったら将来介護するのは確定〜自分の親の面倒は?

    みたいに心配性の人はドンドン心配事がわいてきて不安になるんですよ。
    そこは話し合いで解消してあげて下さい。

    ユーザーID:3462167201

  • 呆れた

    人の気持ちを理解できない特別な事情のある方でしょうか?
    あなたは同じ状況なら妻の両親と喜んで同居しますか?
    金銭面でとりあえずは喜んでも、20年以上相手の親と同居したいですか?
    義親が他人や滅多に会わない義家族に優しいのは当たり前。
    実親ならちょっと苛ついても許せますが、義家族は所詮他人です。
    本当の他人なら嫌いになれば無視したり引っ越せば済むけど、義親と同居では嫌になっても逃げ出せない。

    同居という事は、将来介護を妻にさせると宣言してるようなものです。
    いくら否定しても、そうなるのが普通だから。

    あと、トピ主さんに兄弟は?
    兄弟がいるなら、相続時に面倒な事になりますよ。

    これだけネットで情報が溢れてるのだから、

    同居 失敗 離婚 二世帯住宅

    で検索しては?

    ユーザーID:0755387422

  • 私も嫌だな

    完全分離二世帯と言っても、
    同じアパートに住んでいる老夫婦と同じようなわけには行かないでしょうから。
    放任主義だといっても妻側からしたら気を使うのが嫌なんじゃないかと思います。

    直接知らないのでなんとも言えませんが、
    私には過去に、男性側は「うちの親は放任主義でおおらかだよ」と言うけれど、なかなかどうして、過干渉だわ嫌味が得意だわ、で辟易した経験が二度あります。
    なので「男性のいう大丈夫はアテにならない」と思っています。

    放任が過ぎて子供が怪我をする可能性があるとか
    実際過去に怪我をしたとか、
    口移しで食べ物を与えようとする義両親が嫌とか(虫歯うつるから)
    何か理由はあるはずです。

    立て直して試しに同居して、
    うまく行かなくてやーめた!とは行かないんですから、
    幻滅したとか言ってないで奥さんにきちんと話を聞きましょうよ。

    ユーザーID:1860153126

  • あれれれっ

    今時の男性ですね。
    結婚した途端に
    妻に自分の親の孝行をさせたいタイプかと。
    俺の両親大好きで欠点なんてないと
    思っているのですね。
    で妻は俺のいう事が聞けないし
    俺の両親がせっかく2世帯同居っていっているのに
    嫌がるなんて融通がきかない
    俺は両親と同居したいんだ〜ですか。
    なぜ妻がそんなに同居を嫌がるか
    聞く耳持っていますか?
    持っていないだろうな。
    だったら主さん一人で同居すればいいのではないでしょうか。
    どうせ妻より両親のほうが大好きなんだから
    今は色々世話をしてもらい
    ゆくゆくは会社を辞めて大好きな両親の介護に
    明け暮れるなんて素敵な人生ですよ。
    あれっ、主さんの老後は・・。

    ユーザーID:4701227795

  • 窮屈だから

    親って、実子から見るとわかりませんが
    配偶者から見ると、困った面があるんですよ。

    主さんのご両親は、比較的話のわかる人だとは思いますが。

    私は二度結婚しているんですけどね。
    どちらも他人から見たら、干渉しないいい人だと思います。
    実際、一度目は義姉から「そりゃ、ウチの親は何も言わないけど」
    とグチグチ言われましたから。

    共稼ぎなのに月に1〜2度は顔をだし
    アポイント無しに訪ねてくるし
    毎年旅行もつき合わされ、断れば文句を言う。
    でも何も言わない人らしいです。子供から見たら。

    今の義母はものすご〜くあっさりしたいい人ですけれど
    やっぱり「え、私にそれを言う?」という発言も多いです。
    働いたことの無い人なので仕事の大変さもわからないし。
    ただ、私がカチンと来ても黙っていたら夫が
    「またオカンに〜な事いわれてもイヤだし・・」と
    代わりに言っていましたけど(笑)

    >子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう

    そういう、親に頼ろうとする主さんの姿勢も嫌なのでは?
    二世帯建てるなら、全く縁のない場所にするとまた違うかも
    知れませんね。

    ユーザーID:4743593227

  • 本当にわからないの?

     完全な二世帯住宅であろうとも同居を喜ぶ嫁なんていると思っていたんですか?

    如才なく人づきあい出来る所が尊敬してたのにってなに?


    嫌なことを嫌だと断るのもダメなのですか?
    義両親と二世帯だったとしても同居は嫁にとってかなりのリスクを伴います。
    子どもの世話をしてもらうのも毎日だと気をつかい反って疲れてしまうお嫁さんもいます。
    あなたは息子の立場ですからわからないでしょうけど。

    如才なく人づきあい出来ていたのは別居だからじゃない??

    ユーザーID:0734892458

  • 文章で明文化

    如才なく他人と付き合えても他人と生活を共にするのは別です。

    旦那の両親は妻にとって「上司」です。

    あなたも上司と生活を共にするのは嫌でしょう?

    しかもあなたの生まれ故郷でも奥様にとっては完全アウェイ。

    友人も知人も親戚も居ないのですから。

    そこで提案です。

    土地・建物は奥さま名義へ。

    ご両親に介護の必要性が出てきたらメインの介護は自分。
    奥様はあくまでもサポート。
    負担が大きくなれば施設へ。

    きちんと法的に保障されれば奥様も考え直す余地が出ると思いますよ

    ユーザーID:1849059775

  • 完全二世帯でも絶対嫌です

    あなたにとっては実の親でも、奥様にとっては気を使う他人に過ぎません。
    逆の立場で、あなたが奥様のご両親と完全二世帯に住む事になった時、メリット「しか」ないと断言出来ますか?
    あなただって昼間働いていないし、塾の送迎も義両親にしてもらえるし、ローンの負債は少なくて済むから、メリット「しか」ない!是非二世帯同居しましょう!って、二つ返事で同居しますか?
    出来るならそういう価値観を持ってるってだけの話で、奥様はそうではない。

    あなたにとってはメリット「しか」ない実の親との同居なんて、嫁の立場からしたらデメリット「しか」見当たりません。
    小町は女性が多いので、世の女性の本心が分かりますよ。
    いかに自分が独りよがりな考えを持ってるか勉強して下さい。

    ユーザーID:5884174432

  • 奥様に聞いてみるのが一番

    端から聞くと、とても良い条件のようですが、奥様が同居を拒むとのこと。
    何かしら理由があるのでしょうね。

    あなた様が知らないところで、義両親から何か嫌な思いをさせられたとか。
    奥様自身が、過去に祖父母と同居していて、自身の親と祖父母との諍いを見て育ち、同居に対して抵抗があるのか。
    通勤に不便なのか。

    あなた様が転勤した際には、3年間会わずに連絡もとらなかったのは、お子様が産まれてからの話ですか?
    お子様(孫)が産まれるまでは放任でも、産まれた途端に関わりを持ちたがる祖父母は多いですが、どうでしょうか?

    奥様が嫌がられている理由が何かを話し合われるのが一番です。
    その際に、あなた様のご両親に対して良くない感情をお持ちであることを伝えてくるかもしれませんが、それを受け止める覚悟も必要です。
    たいていは、自分の親は良く見えてしまうものです。
    でも、人には違った側面もあるものです。
    実の息子である、あなた様には見えない側面です。

    奥様のご意見も大事になさってください。
    こじらすと夫婦仲にも影響してしまうと思いますので。

    ユーザーID:2087067762

  • 相手の立場に

    奥さんの立場に身を置いたらすぐわかると思います。トピ主さんが奥さんの御料林と同居ということを持ちかけられたら、すぐに受け入れられますか?

    ユーザーID:7191550148

  • 距離はあった方がいいよ

    うまくいかなかったら辛いよ
    くつろげるはずの家の中でストレス感じる可能性がある要因は避けたいって思うの普通のことだよ。
    いい距離間があるからこそとても上手くいってたのに、あなたたちとあなたの親が無神経に距離を無視して近付いて、上手く行かなかったらどうするの?
    お嫁さんに「その位、お前が我慢しろ。」とか「どうして親のいうことをわかってやれないんだ。」とか我慢させようとする可能性が高いと思います。
    あなたにとってどんなに(都合の)いい親でも、お金出した。孫の面倒見てる。となれば口出して来るでしょうし、親にしてみればコレくらい言ったっていい。自分達はいっても許されるだけの事、息子夫婦にしてやってる。って思ってもおかしくないです。
    お嫁さんはお金や世話になってたら言いたいことも言えなくて、我慢しかなくなるわけです。
    距離をとりたくても2世帯とはいえ同じ家、相手が気遣いなけりゃヅカヅカ踏み込まれたら拒否するにはどうしたら良いと思いますか?

    ユーザーID:8085744630

  • そこは奥さん自身に聞こうよ・・・

    こんなところで相談したって、その条件での同居の何が嫌なのかは
    奥さんにしかわからないじゃないの。
    小町じゃなくて奥さんに訊きなよ。

    第三者から見るといい条件だなーと思うけど、きっと当事者の奥さんにしか
    わからない理由があるんだと思うよ。
    あなたの親御さんだってあなたの見てないところで奥さんに対しては
    どういう態度なのか、奥さんにしかわからないしさ。

    トピ主は自分の生まれ育った街で実家だからそりゃいいだろうけど、
    全くの部外者である奥さんの意見もちゃんと最後まで聞いてあげましょうよ。

    違ったら申し訳ないけど、このトピックの書き方だとトピ主は
    頭ごなしに「こんないい条件なのに!」って話を聞こうとも
    してないんじゃないの?って思えてしまう。
    一度きちんとフェアな立場で話し合いなよ。
    それだけ嫌がるにはそれなりの理由があるんでしょう。

    自分の考えを人がきちんと最後まで聞いて理解してくれるってだけで、
    人は割とスッキリするものですよ。例え最終的に意見が通らなくても。
    話をきちんと聞いたうえで冷静にお互い譲歩し合って、考えを
    すり合わせていけば?

    ユーザーID:8200707608

  • 嫌なものは嫌なんですよ

    同じ条件で、これが奥さんの実家との二世帯同居だとしたら?
    それでもトピ主はYESといいますか?

    どれだけ条件がよかろうが、奥さんが嫌といえば話を進めてはいけません。
    説得するとか、ゴリ押しで進めようなどとは論外です。

    奥さんの融通がきかないのではなく、あなたが同居を軽く考えすぎ。
    如才なく人付き合いできるのは他人だから、嫌になれば逃げられる。
    家族になるとそうはいかない、どれだけ仲がよくても距離感のなさに
    ストレスがたまる。
    それだけ同居というのは難しい問題なんです。

    安易な発想で同居同居というのは、親離れ子離れできていない親子がすること。
    環境的金銭的メリットを考えるより、奥さんの心情が優先されるべきです。

    ユーザーID:9666345590

  • 今までの生き方が違い過ぎてる

    「完全分離型二世帯住宅」のメリット、ディメリットを十分に検討してください。
    建築費が高くなる。キッチンも水回りも玄関も二つ作る。光熱費も二つです。
    棟続きの2つのアパートで二世帯が暮らすようなものです。
    二世帯住宅は相続時の減税メリットがあるので、賢く勉強しましょう。(とても重要な事です)

    住宅作り、急いではイケません。トピ主さんは素人、住み始めてから後悔しない知識を得ましょう。
    私は2年間、住宅展示場のモデルハウス見学や新築見学会に参加して沢山の事例を見て学びました。

    年寄りは地元の知り合いの工務店で、安くして・・等々を言い出すものです。
    私は大手住宅メーカーの品質管理を選びました。これから住宅需要が減っても倒産もしない。
    高断熱で高気密、耐震構造が優れてる。真冬の朝に起きて寒かった経験が無いです。
    「光熱費0円住宅」に間違いなしです。

    >何が嫌なのか言いませんがけっこう頑なに拒んでいます。意味が分かりません。
    トピ主さんは、自分の両親だから同居に対する考えが「両親」なのです。
    お嫁さんの気持ちを察すると、食べ方、話し方、笑い方、考え方、着てる物が嫌い。
    育った家庭が違う。

    ユーザーID:8172685874

  • 二世帯住宅で暮らしてます

    我が家は玄関だけ共有の二世帯住宅で暮らしてます。
    子供が3歳の時に暮らし出し、今は二人の子供がいます。

    二世帯揃って毎月1回の外食、年1回の旅行に出かけ、
    週末だけ揃って食事をします。

    私の周り数件、お風呂やキッチンが共有の二世帯住宅を建てられた方が
    いましたが、数年後に子供世帯は出ていきました。
    やはり共有部分があると気を使うため、完全分離型は理想ですね。

    妻が今の生活で一番苦労しているのは、親戚付き合いです。
    週末、連絡もなく1階の両親宅へ親戚が来ることがあり、
    その度に顔を出します。

    また、借家暮らしの頃と比べると、友人を呼ぶ機会も減りました。
    友人の方が遠慮されているようです。

    ただし、二世帯住宅による金銭的なメリットは非常に大きく、
    妻は今の不満よりもメットの方で満足しているようです。
    ローンも無く家が建てられて、更に両親に子供の面倒も見てもらえて、
    パートにも自由に行くことができ、金銭的にゆとりができました。
    子供たちは自由に1階と2階を行き来して楽しそうです。

    参考になるでしょうか。

    ユーザーID:3024136719

  • そりゃあ

    嫌ですよ。

    メリットだらけと言ってますが、デメリットもありますよ、それが嫌なんですよ。
    なんだかんだ言って口出ししてくるからじゃないですか?

    こう言うのは私自身が、主人の両親と敷地内同居だからです。
    人それぞれ立場が違うからいろんな意見があるでしょう。
    ですが妻という立場からすると同居は嫌なものです、嫌だと思う人が多数いるということですよ。
    だから嫁姑問題があり、永遠のテーマなんですよ。

    夫婦仲を良くしていたいなら、奥さんの気持ちを尊重したほうがいいんじゃないですか?

    私は主人にそれなりに幻滅してきましたから。

    逆にトピ主が奥さんの両親と同居という話だったらどうですか?同居話を手放して喜べますか?

    偉そうな事書きましたが、だから同居問題は揉めるんですよ。

    ユーザーID:4119985755

  • いつの時代も、同居問題は、永遠のテーマであり・・・・・

    『取扱い注意』の重大な案件であります。



    私の従妹は・・・・・

    ご主人の母親との同居を打診された段階で・・・・・

    問答無用で即座に離婚しました。

    ユーザーID:7849561830

  • うーん

    私自身も、それくらいなら同居もアリかなあとは思います。
    でもちょっと考えてみてね。
    トピ主さんにとってはご両親です。でも奥様にとっては他人です。

    なのに一方的に融通が利かないと貴方が考えた時点で、私も絶対に同居しません。
    絶対にです。
    だって、ほらね?既に奥さんは孤立しているじゃないですか。
    そんな場所で、奥さんは幸せなんでしょうか。
    子供送り迎えですか。塾の送迎ですか。
    そう言うのは、本来トピ主さんがする事でしょう。
    それを初めから父母を当てにしている時点で、
    トピ主さんは奥さんとの生活を誰かに投げようとしているのが目に見えます。
    トピ主さんが「自分が楽になる」と考えているのが分かるんですよ。
    多分、奥さんはそこら辺に引っかかりを感じるのだと思います。

    トピ主さん、結婚は他人とするんです。
    貴方の家族とするのでもないし、貴方の両親と幸せになる事ではない。
    貴方の一方的幸せを押し付けられても、奥さんは幸せになれません。

    ユーザーID:6704345865

  • そうですねぇ…

    嫁の立場から言わせてもらうと、旦那の両親というのはいくら良い人であってもやっぱりちょっと煙たい存在ではあるんですよね。
    できれば物理的にも精神的にも距離をおきつつお付き合いしたいのが本音だし、一度そういう距離感ができたら、それをキープするのが上手く行く秘訣だと思うんです。
    急に距離が縮まると思うと、いろいろ警戒してしまう奥さんの心境、理解できます。
    完全二世帯とはいえ同じ屋根の下ですからね。今までなら気にしなかったことが気になり出すってこともあるでしょう。もちろん、お互いに。
    それと、あなたが気づいていないだけで、奥さんがあなたのご両親と距離を置きたい理由がもしかしたらあるのかもしれませんよ?
    過去に何か言われたとか。
    言った本人は何気ない発言でも、言われた方はいつまでも引きずるほど傷つくこともありますから。
    結婚するまでは違う環境で育ってきたこと、奥さんはあなたの妻ではあるけどあなたの両親の娘ではないことはわかってあげてください。
    その上でもう一度よく話し合われてみては?

    ユーザーID:8280529492

  • 想像力の欠如

    あなたは如才なく人付き合いが出来ない人なんですよね?
    如才なく人付き合いが出来る人というのはスムーズに人間関係を構築維持するために様々な気遣いをしているのです。
    おわかりでしょうか。

    自分の親と違い我が儘が言いにくい夫の両親と同居すると言うことは仕事で疲れて帰ってきてもまだ気遣いを続けないといけないと言うことです。
    少し離れて暮らすからこそスムーズにいく人減関係という物もあるのです。
    親との同居で上手くいくのは妻の親との同居の場合ですよ。
    家の中の切り盛りをするのは今も昔も女性の仕事でしょう。
    実の母娘ならともかくこれが嫁姑だとお互い言いたいことを言えずストレスがたまります。

    これを男性に例えるならそうですねえ…。
    奥さんの父親が経営する会社に就職するとお考え下さい。
    やりづらくないですか?
    女性が夫の両親との同居というのはそういう事です。

    …まあしかし、ここにそういうトピを立てるくらいだから想像力があまり無さそうですねえ。
    人の気持ちになって考えてみましょうといっても出来ないんでしょうねえ。
    とにかく妻がそこまで嫌がっていることをごり押ししても良いことは一つもありませんよ。

    ユーザーID:6654807204

  • 毎日のことだしねぇ。

    理由があってもなくても、嫌なものは仕方ないでしょう。

    「昨日はお休みしてたよね、どうかしたの?」
    「全然お布団干さないのね、たまには干さないとダニがわくわよ」
    「最近カレーが多くない? 忙しいのはわかるけど、やっぱり基本は和食にしないとね」
    そんなこと言われるかも、と想像出来るよね。
    どれも悪気はないんです、ただ心配してることを口に出しちゃう可能性がある。
    勿論言わない可能性もありますね、でももし同居を始めてから色々言われることがわかっても手遅れ、引っ越し出来ないもの。

    何を言われても「そうですね〜」とか、さらっとかわせる人ならいいですが、「また今日も余計なこと言われた、明日は何を言われるのかしら」と気にする人だとキツいですよ。
    たまの帰省なら我慢出来ても、毎日じゃねぇ。

    それに介護は?
    「同居してるんだから介護は当然だろ」となりませんか?

    無理強いはやめようよ。
    夫婦のうちどちらかが嫌がることはやっちゃいけないと思う。

    ユーザーID:6859521820

  • どうせ どんどん変更されるから

    完全分離の二世帯というのは 将来「別々の世帯が住める」という理解でよろしいでしょうか?
    当然 光熱費のメーターも全部別ですよね?
    そうでないと まず「完全分離の二世帯」とは言いません。
    二世帯を考えた時 最初は誰しも 完全二世帯と希望しているものなのですよ
    でも 二世帯って高いんです。で 結局 風呂は一緒で良いかな?
    リビングは一つで良いかな・・・というふうに攻め込まれてくるものなんですよ。
    で、結局 二世帯とは名ばかりの「同居」で我慢させられる
    奥さんには それがわかっているのだと思いますよ。

    実際に相談に言って 具体的に図面を提案されて 金額を出して
    そこで 完全二世帯として 奥様に提案できたら
    案外OKが出るかもしれませんよ。

    今はただ 「二世帯なんて言ってるけど どうせ同居よ!」と
    あなたを信じていないだけです。

    頑張って下さい

    ユーザーID:2722396917

  • 想像力の欠如

    >この条件で同居(完全分離型二世帯住宅で)を嫌がるのはなぜだと
    >思いますか?
    ご自身に置き換えてみたら、答えは出ませんか?
    奥様のご両親と、完全分離型二世帯住宅であなたが同居する
    諸手を挙げて賛成できるなら、奥様のお気持ちをきちんと聴かれた方がよろしいでしょう

    奥様のご両親との同居は嫌だと仰るのであれば
    そのお気持ちを奥様に押し付けようとしていることを
    自覚してください

    >私と違って如才なく人づきあい出来る所を
    >尊敬していたのに。
    自分にできないことを押し付けていることも
    自覚してください

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    あなたにだけです
    奥様の精神的負担を考えていないメリットは、メリットではありません

    妻子を使って親孝行ごっこをするんじゃない

    ユーザーID:3408071667

  • わかりませんか?

    じゃあ、逆に貴方の妻の実家が同じ事を提案したとしたら?
    妻は、お金も助かるし子供も見て貰えるしうちの両親は放任でいい人達だからメリットしかないわよ。同居しましょ、と言ったら貴方は喜んで妻の両親と同居しますか?
    さあ、よく考えて下さい。
    妻の両親は他人ですよ。
    仕事で疲れて帰って来ても毎日他人と顔を合わせるのです。
    そんな生活したいですか?
    お金が助かる方を取りますか?
    貴方がごり押しすれば
    融通か効く如才ない尊敬出来る大切な妻を失ってしまいますよ。わかりますか?
    同居は止めてご夫婦と子供だけで暮らしていきましょう。
    同居を嫌がる妻に無理強いしては家庭が破綻します。
    これは大袈裟ではないですよ。
    貴方は妻の気持ちにもっと寄り添わなければなりませんよ。

    ユーザーID:7272131889

  • 当たり前じゃん

    義実家との同居なんて嫌なもんだ、というところからスタートしないと話になりませんよ。
    トピ主は、完全分離二世帯住宅だから妻両親と同居してねと平気な顔で言われて「はい分かりました」と承知できますか。
    しんどいもんですよ。

    同居では嫁姑トラブルは起きるのが普通で、その時に夫がどう動くかが鍵になるんですよね。
    だから夫が頼りにならなきゃ同居なんて絶対できないんですよ。
    で、トピ主さんのケースは「夫が頼りにならない」典型的なケースでしょう?
    どうしようもないじゃないですか。

    大体、そこの学区が理想的で教育環境バッチリならなんでトピ主が極貧公務員なのか、
    その辺りから疑問を感じてると思いますよ奥さんは。

    ユーザーID:5956184504

  • そりゃあ嫌

    そりゃあ嫌です。当たり前。貴男にとって地元でも彼女にしたら逆な発想して下さい。奥様の実家に住めますか。我が家は、途中同居です。貴男とは立場逆です。私は大反対でした。夫自ら進んで同居してくれましたが…半年も過ぎた頃、夫から同居は甘くないと言われました。無理もありません。身内は私の身内だらけです。夫の身内は近くにいません。これて…後々まで影響しました。夫婦でわかった事は子供達とは別居だねと。気遣い・気苦労した結果からです。

    ユーザーID:0703794084

  • 嫌がる原因

    トピ主に理由を言わないのであれば、原因はトピ主ご両親です。
    トピ主には良い両親でも嫁には違う一面を見せているのかもしれません。
    真剣に奥様の意見を聞いてください。

    ユーザーID:5439175166

  • 妻両親の立場

    夫婦で住宅ローン返済する家にも関わらず、自分の両親を遊びに来させにくい、泊まりに来させられないことになるからだと思います。
    いくら義両親が嫁両親が遊びにくることを「気にしなくていいわよ」と言ったとしても、嫁両親が気にして遠慮してしまうこともあるでしょう。
    ご自分は楽な位置にいられるということは奥さんにとっては面倒なことになります。
    家族で外出、外食するときも義両親に「誘ったほうがいいかな(家族で行きたいけど)」「ついてきたい って言ったらどうしよう」とか悩むもとです。

    ユーザーID:2261538258

  • 同居は誰かにしわ寄せが行くもの、それが親だったら悲惨な老後

    じゃあ、こんなケースを考えてみたらどうでしょうか?


    妻が同居に反対の所、何とか頼み込んで2世帯を建て同居できました。

    でも、親は無理して同居して貰ったという負い目があるせいか、
    親は妻の顔色を常にうかがい、気を遣って気が休まらない毎日のようです。

    また、妻がフルタイムで働いているため、高齢なのに家事育児のほとんどを丸投げされ、疲労困憊。
    同居なんかするんじゃなかったと思う毎日だが、
    2世帯建築でお金が無くなってしまったので別居しようとしてもできない。

    親が可哀想で妻に文句を言ったら「私は反対したが、無理やり同居と言い出したのはそちら」
    「家事育児を任せられないのなら同居のメリットなんて無いから別居か離婚する」といわれ、返す言葉が無い。


    こんな未来が容易に想像できますね。
    同居って、精神的に弱い人にしわ寄せが行くシステムなんです。


    ここで追い討ちで、「あなたの親が亡くなったら、私の両親を親世帯部分に呼び寄せて同居したい」と言われたら?
    先に自分の親と同居してしまったら、相手の親との同居も拒否できませんよね。

    で、妻の親がトピ主さんを平気でアゴでこき使う人だったら?

    ユーザーID:5223406210

  • 残念な夫

    余りの甲斐性なしにビックリポチを連打します。

    トピ主の思考回路では、奥様はいやがるよ。
    たかり体質はだめだよ。奥様は義親に頭を下げまくって生きなければなくなる。
    奥様は赤の他人だからね。

    ユーザーID:9662480114

  • 奥様、他人に対して言いたいことを言えないタイプの人なのでは?

    タイトルのような人の場合、夫の両親となるといくら完全分離型でも嫌がるかもしれません。

    付き合いにくい人は切り捨ててきたタイプの人もそうです。

    夫の両親と、もし何かトラブルがあったり距離を置きたくなった場合は切り捨てたくても切り捨てられないので、そういう人にとってはプレッシャーになるのです。

    そういう人は、距離を置きたい事態が発生しても、
    「切り捨てるわけにはいかないのだから」と、ちょっと嫌なことがあっても受け入れてしまいます。

    それがストレスとなるのです。

    「夫の両親はめんどくさい」という人のたいていはこのタイプです。

    嫌なことは嫌、言いたいことは言う、という人はトラブルが多そうに思えますが、意外に夫両親と上手く言っている人が多いです。

    ユーザーID:4469520169

  • 上司夫婦と同居出来ますか?

    悪いけど無理です、貴方は上司夫婦と完全分離と云われても同居出来ますか?
    それに貴方は地元で顔見知りが多く楽でしょうね。
    でも奥さんからしたら1人で他人の中に飛び込む訳で。
    転勤した3年間は会わなかったから済んだんです、でもこれが同居なら無理です。
    干渉しない、束縛しない全部反故にされます。
    両親が貴方に見せる顔と嫁に見せる顔が違う事を理解していない。
    何処に出掛けるかも詮索、人を呼ぶ事も出来ない、子供の教育にも口を出されますよ。

    貴方はまだ若く遺産相続が解らないと思いますが揉めます。
    呑気に家の名義は自分だからと云っていますが土地は如何ですか?
    もし貴方が姉弟がいなければ構いませんが相続は揉めます。
    今は先ず相続放棄はしないからです。
    遺言書が有っても遺留分が出せないと売るしかないんです。

    それに同居になれば最後は介護が付いてきます。
    貴方はそれを自分で遣れますか?
    何だかんだ云っても奥さんに皺寄せがきます。
    それで遺産相続で家が無く成ったら・・。
    お互いに良い方法が現状維持です。
    介護はプロに頼み無理なら、自宅を売りホームに入居する事です。

    ユーザーID:1543208704

  • つまりですね

    夫婦と子どもだけで暮らしていれば、奥様は胸を張っていられます。
    けれど、同居嫁となると、途端に格が下がります。
    奥様がいくら家事も育児も仕事も必死に頑張っても、主さんのご両親の援助で暮らしているとなれば、一番はご両親、二番目は主さん、三番目はご両親に可愛がられるであろうお子さん、奥様は一番下です。
    それは面白くないでしょう……
    しかも、いずれは、ご両親の分の家事も介護も奥様の双肩にかかってくるわけですし。
    得だけの同居なんて、ないですよ。損は奥様が一手に引き受けるのです。

    そもそも、大人が親を当てにするのは恥ずかしいことですよ。
    塾の送り迎えまで親頼りなんて……いつまで親が元気いっぱいだと思っておいでですか。。。

    ユーザーID:1839870870

  • 「何が嫌なのか」奥様からじっくり聞き出してください。

    その際聞き手に徹すること。
    すぐに反論しないこと。
    解決策を示さないこと。
    共感することが大事。

    現状(トピ主さま+そのご両親):奥様=3:1
    多勢に無勢なんですから。

    トピ主さまならアウェイに躊躇なく飛び込むことができますか?
    (トピ主さま+そのご両親)の価値観は(ほぼ)同じ。
    一方奥様は生まれたところも育った場所も家族も違うんですから価値観が違って当然。

    「何が嫌なのか」じっくり聞きだしてください。

    ユーザーID:6801239314

  • じゃあ

    トピ主さんは、同じ条件で奥さんの実家を完全分離二世帯にしてそこに住もうと言われたらもろ手をあげて賛成できるんですか?

    ユーザーID:9096984137

  • 意義あり!!

    『メリットしかない二世帯同居だ』と言い切られましたが、
    ・相続
    ・介護
    ・死別などのハプニング
    などのリスクをどうお考えですか?

    「相続」
    トピ主さんは一人っ子ですか?ご兄弟姉妹がいるなら必ず相続でもめますよ。

    「介護」
    親はいつまでも元気でいません。必ず年を取り老化していきます。
    介護保険は同居家庭には使いづらい設計です。
    ご兄弟がいるから分担すれば大丈夫?
    甘いですよ。
    今までさんざんお世話になっておいて、同居で経済的に楽してきたんでしょって
    言われて誰も近寄らないでしょうね。

    「予期せぬ死別」
    万が一、トピ主さんがポックリ亡くなったら家のローンは団信保険でチャラになるかもしれませんが、残された奥様はどうなりますか?
    残ればいずれ介護、相続問題に直面、出ていけば薄情な嫁だと言われかねませんよ?


    とぴ主さんは同居の経験はおありですか?
    もう少しネットで二世帯同居の悲劇を調べてお勉強したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1512761707

  • 決意と覚悟の人

    小町を見るとほとんどの女性が
    夫の親との同居は考えられないと言ってるように聞こえます。

    そういう女性は自分が歳をとっても
    自分の子や配偶者との同居はしない。
    子供にお金や介護をあてにしない。
    一人になっても最期まで自分で自分の面倒は見る。
    という固い決意のもとにきっぱりと生きている
    見事な覚悟のできた人ですから
    結婚するには最適の人です。
    あなたも妻に従い、両親に別れを告げましょう。

    ユーザーID:3117062136

  • 主と主親しか幸せになれませんが、それでいいの?

    主さんの思うメリットは、奥様にはデメリットです。

    本当に奥様が嫌がる理由が分からないのですか?
    おめでたい人ですね。
    そんなタイプの夫が、1番同居(形態は違えど)に向いていないと思いますよ。

    主さん自身が育った場所だから、子育てに良い場所?
    そう思っているのは自己過信だったりして・・
    そんなこと、他所の地で育った妻側の心に響きませんよ(笑)

    実際に私は夫の地元にいますが「こんな窮屈な場所で育って可哀想・・」って思いますもん。
    10年以上住んでも、愛着が持てません。
    私の地元の方が、よっぽど住み易いですよ。

    主さん、奥様と主親さんを円満に続けたければ、自分たちの都合ばかり考えないことです。
    第一、嫁姑が何かあったときに、平和に仲裁する力量を主さんはお持ちですか?

    奥様は、正直なところ、主さんがこれほど自分本位な人だとは思っていなかったでしょう。
    きっと失望されていますね。
    ベタベタしない親子関係かと思っていたのに、結局は自立していなかったなんて・・

    ユーザーID:7867628040

  • 二世帯分離でも、同居メリットなんて嫁にはない!

    主人の両親と同居しています。
    主さんと違うところは、義理の両親の経済的都合により
    我が家で引き取り同居?です。
    同居するにあたり、私が働きに出る時サポートするやら、
    家事も一緒にやると、うまいこと言われましたね。
    同居前までは、義理の両親を素晴らしい人たちだと
    思っていました。
    非常に仲も良かったし、大好きで尊敬していました。
    だから、私たちは上手くやれる!と信じていましたよ。

    いざ同居が始まると、何回洗濯機を回し何枚タオルを洗った、
    子供の幼稚園バスの送迎回数が義理の両親間で等しくない!やら。
    惣菜と私の料理を並べると惣菜は完食、私の料理は冷蔵庫へ。
    よそわれたご飯の量が多い!と、茶碗のサイズをころころ変えられ。
    味噌汁は毎日飲みたくないと言うので、出さない日を作ると
    その日に限ってインスタント味噌汁を作る。
    以上、全て義理の母から私がされたことです。
    義理の両親は地方から家を引き払いこちらに来たので、同居解消もできず。
    今は食事も別、会話もしない、一つの家を二家族で共用しているだけの関係です。
    同居のメリットなんて、主さんと義理の両親にしかないんですよ・・・。

    ユーザーID:6666545459

  • 嫌な理由

    ほとんど顔を合わせたことのない義両親は他人と同じ。
    他人と同居は嫌。
    贈与を受けて同じ屋根の下に住むということは介護も引き受けたということになる
    完全分離と言っても常にどういう生活をしているかお互いにわかってしまうため、気を使う。

    私は同居の経験のない妻ですが、上記のことが嫌な理由としてあげられます。
    特に介護は恐い。

    トピ主さんの兄弟はいますか?
    奥さまの両親や兄弟の関係は?

    同居もメリットはたくさんあると思います。
    が、精神面を含めデメリットもあります。
    トピ主さんはメリットばかりを並べ立てていますが、ご自分が逆の立場になって考えてみると少しは奥さまの気持ちもわかると思います。

    ユーザーID:9332132687

  • 融通の利かない人

    それはあなたも同じでは?
    何故同居ありきになってるんだろう。
    あなたは実のご両親ですし生まれ育った地元ですから、なんの不安もないでしょう。
    でも奥様の立場にたって考えてみた事ありますか?

    表立っての嫁姑争いなどなくとも、奥様からしたら義父母と完全分離とは言え同じ家、義父母のお膝元の地域ネットワーク、顔を合わせる必要はなくとも、いつでも顔を出せる距離にいると言うのは気が休まりません。
    あなただって気を遣わねばならない上司と隣同士の家だったら嫌でしょ?
    いつ顔を合わせるかわからない。気が張って落ち着かずくつろげない。
    奥様の感覚は正にそれです。

    世間で同居問題が多々騒がれている現状をあなたはわかっているの?
    低年収のしがない公務員で妻が派遣でも、身の丈にあった住まいを自分達だけで何とかしようとする甲斐性はないわけ?
    そして今元気でも、ご両親だって年を取り体の自由だってきかなくなります。
    その時介護をあなた一人でやるならまだしも、確実に奥様に負担がいきますよ。
    その時のためにご両親のお金は介護費用に使った方が身の為では?

    あなたの意見ばかり押し付けず、きちんと話し合いしてください。

    ユーザーID:1787994632

  • うーん

    私と違って如才なく人づきあい出来る

    ↑これかなあ・・・

    一般的に女性の方が家庭内コミュニケーションに長けてますがねえ。
    あなた丸投げする気満々なんじゃないですか。
    例えるなら
    狭い水槽に金魚2匹放して「同じ金魚同士なんだからうまくやるだろ。俺はできないけど」という感じ。
    この場合
    水槽=同居
    金魚=母親と妻
    です。
    奥様はこの態度にカチンときているんでは。

    仕事で同僚が自分の職分を「君の方が上手にできるから」という理由で丸投げしてきたらどう思います?
    「自分のことだろ。他人事かよ。努力しろうよ」
    と思いませんか。
    「努力して上手になってもいいことひとつもありゃしない。評価されるどころか嫌なこと押し付けられるだけ。あほらし。もうやーめた」
    となりませんか。

    一回奥様に「完全二世帯分離は当然として煩わしいことは全部息子の俺が引き受ける。君に何かをお願いするとしても絶対に手伝い程度に留めると約束する」
    と言ってはどうですか。

    ユーザーID:7990955421

  • 同じ屋根の下には住みたくない

    いくら干渉してこないと言っても、極近距離に住んでいる事実は変わらない。
    妻にとっては完全AWAYですよね。
    足音、テレビの音、部屋に流れる音楽が聞かれるかもしれない、世間話として「こないだ○○聞いていたわねー」と言われて、そうなんですよと返せる人もいれば、そこまで聞かれているのかと恐怖に凍りつく人もいるわけで。

    干渉しないとはいっても、息子の奥さんに気遣って干渉してこないのではなく、義両親が自分たちの好きにしているだけでは?
    お子さんの送迎を頼めると言いますが、トピ主さんがそういう段取りを全て引き受けるなら奥さんも気兼ねしないで済むでしょうが、現実的には奥さんが義両親に頼む形になるのでは?
    お願いします、ありがとうございますを言うのが奥さんなら、いくら完全分離でも同じ屋根の下に住むなんて嫌だと思いますよ。
    それなら別居で、自宅は心のオアシスでなければ、心が壊れる可能性もあります。

    妻と夫の親は戸籍上は親族でも、赤の他人だという事をお忘れなく。

    ユーザーID:7093377134

  • なんで二世帯住宅?

    ベタベタするわけでもなく放任で好き勝手させてくれるご両親が
    なぜ「二世帯住宅にしよう」と言い出したのでしょう?
    本当に放任主義なら二世帯住宅建てようなんて言いませんよ。
    普通に「息子たち一家の住宅資金を援助するよ」とは言わずに二世帯希望なのは何故?

    トピ主さんは「如才ない妻と思っていたのに融通利かなくてがっかり」と仰いますが
    奥様の方が
    「極貧公務員でも夫として父として立派に自立できてると思っていたのに
    二世帯住宅、資金は贈与などと言われて飛びつこうとしている」夫にがっかりしているのでは?

    ユーザーID:8567990862

  • 私も絶対嫌ですね

    いくら干渉しない親御さんでも、完全分離型二世帯でも、同居はやっぱり嫌ですよ!

    コレばっかりは嫌なものは嫌としか言い様がない!

    やっぱり少なからず義両親の目が常に自分達に向けられてる環境なのは落ち着かないし、干渉しないと言いつつ、孫が大きくなり始めたらアレコレ言われるかも知れないし、同居したら行く行くの介護も決定的?

    経済的負担が軽くなる事を天秤にかけても、苦しくても別居がイイです。私なら。
    世の中の女性で同居を望む人ってなかなか居ないと思います。

    奥様は普通ですよ。責めないで上げて欲しいです。

    ユーザーID:6597444914

  • 恐らく妻に味方するレスが多いでしょうが

    私はトピ主の考えももっともだと思います。

    今はみんな欲張りで金も家も自由も子供も遊びも欲しいと言うけれど、
    全部が満たされるのは無理、何かを犠牲にする必要があります。

    共稼ぎでも収入に余裕がなければ家は持てない、
    家を持って余裕の生活をしようとすれば、親に頼らなければならない。
    義両親と同居で窮屈かも知れないけれど、それで得るものもある。

    義両親だからといって何でも悪者にするのは間違いです。

    ユーザーID:8628074164

  • 奥さん賢い

    私も完全分離型二世帯同居をしてる長男嫁です。
    同居したことを人生で一番後悔してます。
    奥さんは先のことを考えられる賢い女性だと思いますよ。
    私は安易になんとかなると思い同居しましたが大失敗。
    あなたは自分中心でしか物事を考えられないタイプ。
    奥さんの立場になって考えましょう。
    同じ屋根の下ならいつでも行き来出来るような環境ですから
    義両親と関わりたくなんかありません。他人なんですから。
    奥さんからしたらもんのすごく気を遣う生活を強いられるワケですよ。
    会社でも気を遣い、自宅なのに休まらない、むしろストレス。
    奥さんを病気にしたいんですか?
    ストレスからくる頭痛、眩暈、腹痛、発熱により
    私は病院に通いました。奥さんを病院送りにしたいですか?
    同居してる嫁のネットの書き込みを読んでみてください。
    実情が分かります。
    私は毎日離婚を考えてます。

    ユーザーID:8760107990

  • 確かに意味わかんないね

    確かに自分の都合だけしか考えられないトピ主は意味が分からないし、
    奥さんもがっかりしていると思います。
    人に聞かないとわかりませんか?
    同居そのものよりも、その点で離婚を考え始めるでしょう。

    ユーザーID:1947476108

  • トピ主さんにとってのメリットでしよ?(笑)

    私達には、って、トピ主さんにはメリットしかない、ってことでしょ。
    奥様にしてみれば、安上がりに家が手に入る以外のメリットはないです。
    しかもその家は元の家を建て直した二世帯住宅だから、奥様の好きな場所でも好きなように建てられるわけでもない。
    子育てを手伝って貰えるって、口出しもされるってことですよね?
    放任なら手伝ってくれないでしょ。
    おまけにトピ主さんは親に依存する気満々。
    奥様は如才なく付き合えるタイプと思ってた、って、奥様にも今まで依存してきたんでしょう?
    そりゃ奥様嫌がるわ。
    せめて近所に住むくらいにしてあげてよ。

    ユーザーID:0069850870

  • 余程の曲者なのでしょう

    トピ主の両親や兄弟が。
    >如才なく人づきあい出来る
    そんな奥さんが嫌がるのですから何か理由があるとは思わないのですか?
    息子の親って息子の前と息子のいないところとでは態度が違うんですよ。

    ユーザーID:9427040022

  • どんなに良い人でも同居は辞めた方が良い

    あなたのご両親があなたにとってもどれだけ良い人でも
    やはり奥さんとご両親の育った環境は違い、価値観が違います。
    子育てに関する価値観
    生活に関する価値観
    などが違い、お互い衝突する可能性はとても高いです。

    私の姑達も夫からしたらとても良い人でした。
    干渉もなく放任主義で夫も好き勝手していたようです。
    そして夫には優しく夫も「うちの母親は同居しても問題ない。」と言っていました。

    ところが孫が生まれてから
    私に対する干渉が酷くなりました。夫に対しては放置ですが、嫁の私を干渉するようになったのです。夫に隠れていびるようにもなりました。
    そして毎日孫を合うよう強要され、会えば会うで昔の育児方法を強要し思い通りにならなければ虐待していると親戚中に言いふらし本当に嫌な思いをしました。
    そして清潔観念に対する考えも全く違い、姑の生肉を触った手を洗わず子供に触れるのも気持ち悪くて無理でした。

    同居は無理だと伝えたら夫もあなたと同じ反応をしました。
    軽蔑している相手(姑)と過ごしたら私は離婚しか選択がなくなります。

    ユーザーID:9347734230

  • あなたは妻の親と二世帯住宅で住めますか?

    メリットばかりって、それはあなたから見た見方ですよね。

    住宅資金の補助を生前贈与って、あなたにはご兄弟でもいるんですか?
    土地は父親名義のままですよね?
    補助というぐらいだから、ローンありですよね?
    親が全額負担ではないですよね?

    将来を考えたら、あなたが一人っ子でない限り相続で揉めそうだし、二世帯住宅なんて広いだけで売るときは大変だし、維持費もかかりそうだし(水周りが多い)。。。。

    嫁姑(舅)問題以外をおいておいても、不動産としてみてデメリットしかない。

    それなら、親が亡くなるまで賃貸でお金を貯めておいたほうがいいとおもうのが普通では?
    この条件で二世帯住宅建設に積極的なほうがわかりません。


    私の夫の実家が同じような感じなのです。
    さぁ、相続のときどうなるのかなぁと思っています(土地と建物の名義が違いますからね。わけるだけの預貯金があればいいですが、なかったら結局売却になりますから)。

    トピ主さんが一人っ子ならその点はいいので、嫁姑問題を気にしているのでしょう。
    これも当たり前の話です。
    距離感があってこそ、よい人間関係が築けるのぐらい公務員ならわかりますよね?

    ユーザーID:3296828976

  • メリットがあるのは貴男だけ

    いつまでも息子ちゃんでいない。

    子供の送迎ほ基本、"親が工夫してやるべき"こと。
    貴男の場合、トピの主張から親に全て任せかねなく読める。

    つまり甘えんぼのボクチャンに逆戻りする可能性が高く、それじゃあ結婚して別所帯になった意味もなく嫌でしょう。

    しかも貴男にはベタベタしなくとも奥様には、ご両親がどんな行動を取るか分からない。
    可愛い息子ちゃんには良いご両親でも、奥様には煩く文句を付けるかも。
    理由を言わないなら、今でもそうなのかもね。
    貴男に言わないのは言っても貴男は"気のせい"で済まして、奥様は諦めてるからなのかも。

    ユーザーID:1077795392

  • 奥さん側の親と完全二世帯住宅に住む

    …と考えて見たら?

    そしたら、奥さんが嫌がる理由が見えてくるのでは!?

    夫の親と完全二世帯住宅にて住んでおりますが、大雑把で何でも物申すタイプの私でも、やはり多少のストレスありますよ?

    足音や物音、車のあるなしで留守かどうかを判断される、見張られてる感がストレスとなって蓄積されていく感じです。

    あなたにとってはご両親で身内だからそんな戯言を言えるのですよ。


    想像力なさすぎます!

    ユーザーID:7995981893

  • 人付き合いが苦手というトピ主

    そんなトピ主さんに聞きたいです。
    一番気を使う上司、もしくは嫌いな、苦手な上司や友達と一緒に住みたいですか?
    奥さんはその状態です。
    うちの親は違う!は無しですよ。繰り返しますが、一番気を使う、苦手な上司と一緒に住むことを妻が推し進めて来ていると考えてください。

    ユーザーID:1860609025

  • 自分に置き換えて考える

    トピ主さんは、奥さんの実家で「完全分離型二世帯住宅での同居」をしたいですか?
    「どう考えても私達にはメリットしかない話」だと思っているのは、トピ主さんだけですよ。

    仕事で疲れて帰って来ても、二階に義両親が居たら寛げません。
    義両親に子育てを手伝って貰うのは、遠慮が有ります。

    将来、介護の問題も有るでしょう。
    頻繁に帰省する、図々しい小姑は居ませんか?

    トピ主さんにとっては実家で実の両親でも、お嫁さんには他人の家、元他人夫婦です。
    「如才なく人づきあい」は、適度な距離があってこそ成り立つものだと気付きましょう。

    平均以下の稼ぎしかない極貧公務員だとしても、妻が嫌がっているのに親に集る気満々なのは情けないと思いませんか。

    ユーザーID:2465562280

  • だって一つ屋根の下には変わりないし。

    自分のふるさと、自分の親、自分の都合、自分の理想…。
    そこに妻の言い分が一つもない。
    極貧公務員、出世できないアタマのわるさ丸わかりです。

    人の気持ちはお金より大事でしょ。

    あのね、親から二世帯話を言い出したときは、同居したらベタベタしたいからに決まってるでしょ。
    独身の時と違うのくらいわかりませんか。
    そんなありがたい話、デメリットがないと思ってます?

    息子に家を建てさせたいなら、援助資金を出せばいいだけなのに。

    もっと稼いで貯めて、自分たちの力で本当の我が家を持ちましょうよね。
    妻の気持ちをないがしろにしたら、老後の危機は必ずやってきますよ。

    ユーザーID:7080186979

  • 考えられること

    まず、そもそも「丁度よい距離」と言う物が有ります。かく言う私も
    子供が2歳になるまでは、数百キロの距離で
    別居でした。その間は、本当に円満で
    私は嫁姑に関しては恵まれているなと
    思っていました。
    それが、敷地内別居になった途端、
    すぐ関係が崩れました。
    私と別居していた時、舅はまだ
    働いて居ました。
    ところが、近くになった途端、仕事を辞めて
    暇になった舅が、どこへいく、誰と行く
    から始まって、門扉の開け閉めにまで
    口だし。子供は、黙って連れ去るなど。
    1年も立たないうちに険悪になり、三年もすると殆ど口もきかなくなりました。
    いまの距離が丁度いいのですよ。
    日常的に姿が見えない距離が。
    男はなぜか自分の親は大丈夫と信じてるところがありますからねぇ。
     あとは、近くにすんじゃって、いずれ介護とかになったら、押し付けられるじゃない。
    他の兄弟は、貴男のところが親と住んでるんだから、当然だとばかりになにもしなくなると思います。貴方が一人っこでも、距離が
    離れてれば「仕方ない、施設へ」という
    選択肢も有るだろうけど、一緒に住んだら、
    そうはならないでしょ。奧さんの方が先を
    見据えているのよ。

    ユーザーID:6410789338

  • あなたがそれでは二世帯同居はムリかな

    40代女性、私の実家で二世帯同居しています。
    親と夫は気遣いあって暮らしてくれていますが
    それでも調整役である私は、ちょっとした連絡事項や時間調整、
    物音などに毎日神経をすり減らして暮らしてます。

    トピ主さん
    奥さんを「如才なく人づきあいできる人」と書いてらっしゃいますが
    二世帯の調整役を奥さんに丸投げする気満々なのが見え見えです。

    金銭面に惹かれて同居を軽く考えすぎ。

    そういうトピ主さんが嫌で、奥さんは二の足を踏んでるんじゃないですか?

    義理の関係は、親子・家族とは名ばかり。
    気を使うという意味では、
    たとえるなら「上司と部下」の関係がいちばん近いです。
    如才なく人づきあいする人なら、
    人づきあい苦手な人より平常から数倍も気を使って生きているのだということが
    なぜわからないのでしょう。

    あなたは上司と同じ屋根の下に二つ返事で住めますか?

    もとは、親に頼らず自分たちだけで家を建てるつもりだったんですよね?
    奥様はそういうあなたを尊敬していたんではないですか?
    奥様のほうが何百倍もいまのあなたにがっかりしてますって!

    ユーザーID:2496913615

  • 理由は?

    理由をきちんと聞いて話し合いましたか?

    私も同居は絶対に嫌でしたので、同居が必要な人なら結婚はしませんでした。決めてました。親の嫁姑の苦労を目の当たりにしてきたので、どんな義両親でもやっぱり自分だけ他人という環境は私は無理だと思いました。そのためなら家事育児仕事はフルタイム全部こなしています。お金の苦労なんて何ともありません。自分の安らぐ家のためなら・・・


    奥さんにも言い分があるんじゃないですか?
    人付き合いがうまいのになんて関係ないですよ。よく話し合いましょう。まずは傾聴。

    ユーザーID:3360252506

  • 離れているから上手くいく

    自分の親じゃないし…という奥さんの心の内が聞こえてくるような。

    トピ主さんに取っては親でも奥さんからしたら他人だよ。
    本当の他人なら何か不都合があったら無視しても良いけど、
    そういう訳にはいかないから完全分離で分かれてても色々出てくるよ。

    ユーザーID:9818032572

  • えっ?じゃあ

    トピ主奥さんの実家が同じこと言って来たら

    トピ主さんはホイホイと妻の両親と同居するの?

    それに自分には干渉しなかったってトピ主は言うけど

    じゃあ、どうして今更同居しようなんて言ってきたんでしょうか?

    お金出してくれて名義はトピ主なんて同居したくてしたくて

    しかたない感丸出しじゃないですか。

    三年間帰省しなかったとしても三年音信不通だったんですか?

    あちらからは連絡きてたのに主様が無頓着だっただけなのでは?

    奥様の実家からは遠くなるとか?

    奥様の仕事は続けられる?

    主様はもう転勤はしなくていいの?

    望んで結婚した人、自分で産んだ子供以外の「他人」と

    ひとつ屋根の下で暮らしたいってあんまり思いませんが。。。。。。

    しかも未来は奥様が介護要員決定!ですよね。生前贈与で家の名義は

    トピ主でって。。。。。奥様にメリットってなんだろう。。。。

    最悪ご両親より先にトピ主が亡くなったら目も当てられない。。。。

    実話ですよ。

    トピ主ご両親には生前贈与するよりも素敵な介護付き有料老人ホームの入居費用を

    貯金してくれって言ってね。

    ユーザーID:2801685100

  • トピ主さんとトピ主両親に都合がいいだけ

    その二世帯は
    奥様にも
    奥様のご両親にも
    歓迎されてないと思います。

    奥様のご両親は
    奥様の元を訪れるにも
    トピ主両親に気を使わなくてはいけなくなります。

    将来、奥様の親に介護が必要になった時、
    その家に迎えることができますか?

    トピ主さんにとって
    良いご両親が
    奥様にとっても
    良い舅姑であると
    断言できますか?

    また、奥様が
    同じ条件で
    奥様の両親との同居を切り出した時
    両手放しで喜べますか?

    奥様が嫌がっている時点で
    その二世帯同居は
    うまくいかないと思います。

    ユーザーID:0351042181

  • 自分だったら?と考えてみて。

    今の条件と全く変わらず、完全分離の二世帯を
    奥様のご両親と建てられますか?
    なんで自分の親の力を借りて、家を建てようと考えるのですか?
    あなたは、なんで結婚したのですか?
    あなたのご両親にとって、奥様は他人です。
    奥様はあなたの家族になりたくて姓を変え、あなたに嫁いだのです。
    同居は、あなたを両親の子供に戻します。
    夫の親に援助を受けて完全分離の二世帯・・・。
    何かあったら、奥様を選べますか?
    ダメな時は奥様とお子さんと、家を出られますか?

    私がそうなんですけど、義理の両親が原因で喧嘩が絶えなくなり。
    最後の喧嘩は、離婚覚悟で私一人が家を出ました。
    一晩実家にいました。
    翌日帰宅して洗濯機をのぞいたら、私の洗濯物だけがぬれたまま残してあり、
    主人と子供の分は干してきちんと畳まれていました。
    (洗濯機を回している時に喧嘩をし、出て行けと言われるがまま
    家を出てしまったので・・・)
    義母という人の本性がわかった瞬間でした。

    結局私は今も同居中です。主人が私をきちんと守ってくれるようになりました。
    奥様の気持ちを、きちんときいて、考えてあげてください。

    ユーザーID:6666545459

  • 嫌なら仕方ない

    奥さんが嫌だと言ってるんなら、仕方ないじゃありませんか。
    ここでごり押ししても、いい結果になりませんよ。

    奥さんは極貧公務員の妻として、収入を補うためにパートをする事は受け入れている。
    でも義実家の同居は受け入れられない。
    だったら妻の収入と合わせてなんとか家計が回っているなら、妻の機嫌のいい方を取ったら?

    だって同居しても妻はパート辞めていいって訳じゃないでしょ?
    しかも夫はローンの負担がなくなるし、自分の親で気兼ねなく暮らせてメリットばかりだけど、それって妻の義両親への気遣いとか、そういう物が前提になっている訳で。
    奥さんは義両親に気づかいするぐらいなら、今の貧乏でパート勤めの暮らしのほうがましという訳です。
    で夫と妻の主張のどちらを取るかといえば、あなたにとってはメリットしかないこの状況だと、普通に考えてあなたがいばれる立場じゃないですよね。

    将来生前贈与も期待できなるなら、それを頭金にして小さなマンションでも買う方が、奥さんにとってはずっと気楽でしょう。
    とにかく、自分の主張だけ押し付けると、極貧公務員でも結婚してくれたけなげな奥さんを手放す事になるかもしれませんよ

    ユーザーID:2915144864

  • 女性から見た嫌なところ

    父はグリーン車通勤が認められているくらいのひとなので、経済的には、
    自分たちのことは何とでもなると思ってると思います。
    今回の提案は、できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。
    私には兄がいますが、父と同じ大学を出て、恵まれた職場で働いてますから。

    薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません。。
    自分たちで家を建て、いつ返せるか分からないような住宅ローンを抱えると、
    この先、何があるか分からないし、不安です。
    男は絶対仕事から逃げられないので、住宅ローンに関しては、女性より
    ずっと重圧を感じるんです。
    住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • やめやめ〜経験者

    奥さんはいやがってる。
    でも条件は悪くないと、旦那さんは思ってる。

    義両親は孫と息子と新築二世帯。嬉しいに決まってるじゃないですか。
    でも、一番肝心な奥さまが反対してる限り
    強引なすすめ方は、へたすると、精神病みますよ。
    如才ない方ならなおのこと、ぎりぎりまで我慢しますからね。

    上下の音の問題。朝早くから起きてたのね、夜遅かったのね
    どこ行ってたの情報は、孫から聞けるし
    良かれと思って、雨降ってきたから洗濯物取り込んで
    たたんでおいたわ。
    朝もはよから、これ食べて〜だの
    実親がくれば、上がってきていつまでもいる
    勝手に鍵をあけてはいる

    などなど。
    一緒に住むということは、た〜いへんにストレスです。
    それを感じない人なら、万々歳ですが。
    いやだって言っている人がいるんだから
    考えましょうよ、現時点では。

    今の幸せを持続したいならば、なしですね。

    ちなみに私は鬱っぽくなってしまい
    こんなことなら言う事聞いておいてやれば良かった
    と旦那さん言いました。

    ユーザーID:9934271887

  • 私はまあどっちでも良いかな。

    でも嫁として、義実家と二世帯はイヤでした。

    ま、こんなもんですよ。
    だって、年齢的に姑は年長者、嫁は若輩者?
    ある意味、親と子ですから、親が上から色々言って来て、これを実子ならあっさり断ったり、そうイヤじゃなかったりしますけど、義理の関係は断り難いんですよ。
    そして、心から言われた通りにしたいとかも思ってない。

    あなただって、義実家が自営やっててそこで働いてて、家も義実家と二世帯だったら嫌でしょ?
    妻の仕事場は両親と一緒じゃない、と思うでしょうけど、家の中は仕事場ですよ。
    家事育児、女が主体でしょ?

    今が良い関係なのは、適度な距離があるからです。

    私は同居は「1人でも反対者がいれば、絶対にしてはいけない。」と思ってます。
    説得というか、無理矢理言い聞かせて強引に、でしょ。
    イヤな物を、理屈で説得出来ません。
    冷たい愛の無い家庭になりますよ。
    「妻が嫌がる事を無理強いして、そのままずっと妻を有る意味お手伝いさんとして、自分の実家へ差し出した」のが夫ですから。

    ユーザーID:5334717698

  • 2度目。妻さえ我慢してくれればいいのに

    という発想の男性多いですね。
    妻はあなたの収入が少ないから努力してパートに出てるのに、それでも足りなくて、今度は嫌がる2世帯同居を強要する。
    我慢しても我慢して、妻はいつももっと我慢を強いられる。

    大体あなたの文章はおおざっぱすぎて、嫌がる妻を無理やり説得して同居したら、いったいどれぐらい経済的メリットがあるのか書いてません。
    現在の収入と支出ぐらい書いてください。
    それで今のままでは子供は高校までしか行けないとかなの?
    でも家を買おうかと考える程度の貯金はあるんでしょ?

    これまで妻と将来にわたる家計について話し合ったことないの?
    まずそれをちゃんと数字を挙げて話し合って、それをここにも報告してください。
    それで妻がどんな経済的メリットがあっても同居は嫌だというなら、それなりの理由がある(陰でいびられているとか)のかもしれません。

    あなたのトピには自分にとって都合のいい事しか書いてなくて、日ごろから妻にはあまり思いやりのない夫なのかなと考えてしまいます。
    基本はどんな妻でも義実家との同居なんかまっぴらごめん、という事。
    そこを認識しなくちゃ。

    ユーザーID:2915144864

  • 絶対イヤ

    小中学校にお世話になる時期なんて人生のほんの一時期だけで、後は関係ありません。
    あなたが長年住んでいて見知った土地でも、奥さんとは何の関係もありません。
    子育てに良い土地というのは、あなたの主観であり、
    奥さんにとっては、義父母と同居というだけで、
    最悪の土地ということになります。塾の送り迎えも治安が良かったら不要。うちの地域では小中学生は自転車で一人で行き帰りしています。
    自分が極貧公務員だから世話になることばかり主眼に置いてるからメリットなんて言葉が出るだけで、貴方が公務員辞めてもっと稼ぎの良い会社に就職したら、
    同居なんて何のメリットもありません。
    融通が利かないのは貴方です。こんな地獄をメリットと言いくるめようとする夫だったら、私なら離婚します。自分の実家で育てる方がよっぽど精神安定上よろしい。

    ユーザーID:7626059885

  • 今の時点で拒んでいる意味が本当に分からないなら

    トピ主は鈍感な夫ですよね。
    トピ主達はまだ夫婦にはなっていないよ。
    相手に対する思いやりがないから、トピ主は、なぜ嫌がるのか思いもつかないんだよ。

    トピ主のカネでトピ主の土地にトピ主が新築するなら、まだ許容が出来る部分があるが、家賃が無料ということで、奥様は気遣いしながら生活するのは疲れるよ。
    息子になってしまつたトピ主は、何かあっても鈍感だから頼りにならないし。

    ましてや家賃を払って義親とは暮らしたくはない(トピ主夫婦のローン)。

    トピ主の発想が貧弱なので、一事が万事と奥様は嫌がっている。

    奥様が云々ではなく、トピ主が二世帯住宅に向かない夫だよ。

    まして二世帯は建築費が割高だし将来、子供達が巣立てば使いにくくなる。

    トピ主さん、もう少し世間勉強をしなさい。

    ユーザーID:9662480114

  • 世間しらず

    世間知らずは 主様ですよ。
    建築設計の仕事に携わるものですが…

    完全分離の二世帯にしても その後に別居している
    親子はたくさんいてます。よく調べたほうがいいです。
    別居に至らなくても ストレスを強く感じていたりします。

    奥様は慎重な方でよかったですよ。

    男性はお金のことばかりに目がいきがちで
    生活クオリティのことは目に入らないことが多く
    結果 離婚や再度親子で別居するために散財したり
    しています。

    奥様が今までの経験と直観で難色を示して
    いるのなら やめたほうがいいですよ。
    それで奥様にも感謝されれば家庭円満です。

    ユーザーID:9474136213

  • こればっかりはねぇ

    普通はそれで喜ぶ女性はいないと思うけど。
    私は完全分離の同居で楽しくやってますけど、
    それは義母の素晴らしい性格と夫が自宅で仕事してるのと、
    私が外で働いてること、子供なし、私の実家が毒すぎて悲惨な状態。
    私が目上の人と接するのに抵抗がないタイプ。
    小姑がいない、義弟がいるけど性格よし。
    そういう諸々が上手く作用してるんです。

    やってみて上手く行ったけど、やる前は嫌でしたよ、そりゃあ。
    普通より上手く行くだろうと分かっていたけど、嫌だった。
    私はね、将来、義母の介護込みだと認識して同居に踏み切った。
    夫も、義母も、もしもの時は施設のつもりみたいだけど、何があるかわからないし。
    お金が浮くーママと暮らせるーって単純に喜ぶ甘ちゃんな息子と違って、
    その妻は、将来の介護まで覚悟決める必要があります。
    自分と夫と子供、という妻にとっての家族に、
    送り迎えなど手助けとはいえ、そこに義理の父母が介在されるのも
    妻にとっては精神的なデメリット。

    夫がそういう事理解して、対処できるならまだしも、
    妻側の気持ちなど一切考慮せず、親に甘える気満々の息子に戻ってる姿みたら
    不安で不安で、とても同居は無理です。

    ユーザーID:4586971615

  • 同居じゃなくてもいいじゃん

    放任主義の親がなぜ二世帯を希望するの?
    矛盾してるじゃん。

    生前贈与で金だけもらったら?

    二世帯だろうが、同居は同居
    他人と一緒に住むのは勘弁してほしいのよ

    ユーザーID:6748797496

  • 同居したらトピ主は「息子」に還る

    親に頼る気満々ですね。経済的にも、子育ての戦力としても。

    あなたは「妻」と結婚して「夫」になったはず。
    「子」を持つあなたは「父」であらねばならないのに、
    あなたのトピ本文には「息子」に還ろうとする意識しか見えません。

    親に甘えて自分は楽をして
    親に妻子をさしだして親孝行息子にもなれる。
    なんて自己中心的で安易な考えなんでしょうね。

    そんなつもりはないと反論されるでしょうが、
    あなたの言っていることはそういうことです。

    「夫」として「妻」と二人で子どもを守り育てようという気概はないのですか?


    慣れ親しんだ地域で、大好きな両親や地元の友人・知人との交流。
    あなたはいいですよね、完全に「ホーム」ですから。
    妻にとっては完全アウェーですよ。


    以下、「息子」に還った夫に悩む女性の言葉です

    結婚、妊娠、出産 こんなに変わった私の人生
    何も変わらないあなたの人生

    ユーザーID:5998693969

  • どうしてそう自分に甘いの?

    完全分離二世帯住宅って、どんな家ですか?
    二世帯住宅って、一つの建物を1階と2階などで分けて、二世帯が住む事では?
    “完全分離”って事は、敷地は同じで、親の家と自分たち夫婦の家と2つ住宅を建てるって事ですか?

    >建物の名義も私で良い
    って、別棟の自分達夫婦の家なら、主さん名義は当たり前だけど。
    主さんの実家って、敷地内に2つ建てれるほど広いの?

    1階2階の二世帯住宅なら、いくら玄関が別でも帰って来たら絶対わかるし、階下への足音とか物音とか、むちゃくちゃ気を遣います。

    >私は平均以下の稼ぎしかない極貧公務員
    だというなら、
    >妻は派遣社員として働いています
    じゃなく、
    小さい子供がいるのに奥さんが派遣で働いている事に『くれています』じゃないの?
    自分名義で良いと言って『くれています』じゃなく。

    塾などの送り迎えして貰えるでしょうとか、奥さんがして欲しいと望んでいる事じゃないことを、メリットと数える事、意味わかりません。
    自分の収入が低いのを棚に上げて、自分のメリットばかり挙げ、奥さんを責めるのはお門違い。
    奥さんが気を遣う事、どうして考えないの?

    ユーザーID:6014052926

  • 奥様はあなたにがっかり

    奥様が同居をしたい、あるいは、同居をすれば快適に暮らせるという気持ちにならないと無理でしょうね。
    そのために主さんは奥様に何がしてあげられますか。
    そういう配慮は、トピ文からは見えてきませんね。
    ウチの両親とうまく付き合ってくれ〜って、ことですか。
    あなたが責任を持つべき世帯は今のものであって、
    何かあったら、一番に奥様を大事にしないと、奥様は安心できないですよ。
    それに、ご両親の力で楽しようとしたら、足元をすくわれますよ。
    つまり、家族という形はもろくなり、簡単にバラバラになってしまうでしょう。

    小学校の近さや、金銭面での安心度だけでは、奥様には響かないでしょうし、
    住みやすいかどうかは、経験しないと判断できないですし、住んでから判断するのでは遅いでしょうしね。

    あまりにも近くなると、見たくないもの、見なくていいものも見えてしまうようになります、お互いに。

    あなたの守りたいものは何?

    ユーザーID:5974434904

  • トピ主さん親に甘え過ぎ

    自分たちの子供なのに親に頼ろうとするトピ主さんに疑問です。
    親からすればやってあげてる感がまし、学校を決めるときや教育方針に口出ししてくるでしょう。
    それとトピ主さんに兄弟はいますか?特に姉や妹が実家にトピ主さんのように何かと甘えようとする体質なら最悪ですよね?実家に入りびられてこちらの生活に口出しでもされたら。
    とにかく奥さんに賛成です。トピ主さんのような考えの人とその親の同居なんてちょっと考えても地獄絵図が待ってるって感じです。

    ユーザーID:8241825291

  • 介護では?

    別居していると嫁には介護の義務がないけど
    同居すると家族とみなされて介護義務が生じます。
    全ての介護は実子がすると一筆書いたらいいかも??

    公務員で専業主婦の家庭は同居が多い気がします。
    働かなくていいとか
    奥さんの収入は全部小遣いにしていいとかならいいかも??
    離婚にそなえて貯金ができるからさ。

    ユーザーID:3161165074

  • 何言ってるんですか。

    本当に想像力が無い方だなあ。トピ主さん。
    「自分が同じ立場なら」とか、チラリとも考えないんですか。

    私なら、現金数億円積まれても同居(二世帯だろうが、敷地内だろうが)なんて断固拒否ですよ。

    更に言うなら、メイドが数人いるので家事もしなくて良い、お小遣いも月に100万、これでも拒否です。

    もっと言うならば、風呂無し四畳半のアパート住まいでも同居するよりマシですよ。


    「上司の様な人と暮らし、365日24時間ストレスを感じる生活」の何処が恵まれてるって言うの。
    そんな生活する位なら、極貧生活した方がまだまし。

    本当に、何故世の中の(一部の)夫族って言うのは自分の価値観・自分が楽する事しか考えないんだろう。

    自分の狭い価値観による判断により、辛い想いをする人が居るって想像しないんだろう。

    ユーザーID:8507790408

  • デメリットありますよ

    似たような三世代同居経験者から言わせると、メリットしか浮かばない想像力では同居しても想定外のトラブルに振り回されるばかりでしょうな。

    たとえるなら地震訓練。この建物は壊れないから訓練しなくていいというのが今のトピ主さん。壊れる可能性を考えているのが奥様。

    息子と嫁とで対応を変えるかもしれない。
    年取って干渉的な性格になってしまうかもしれない。
    介護が必要になるかもしれない。

    そんなときどう振る舞うのか?どちらの味方になるのか?
    一人だけ別家族からきた奥様の味方になるのが無難ではありますが、今の時点ですでに親の側だもんね。

    同居する以上、夫婦間または異なる世代間のもめ事は増えます。俺の親に限って…と考えるようでは確実に。それを調整したりうまく収める立場にあるのは、夫であり息子であるトピ主さんのみですが、トピ文を見る限り調整役は期待できそうにない。

    たぶん「親は悪気がない」「我慢してくれ」「考えすぎ」を連発し、夫婦喧嘩が増えることになると思います。喧嘩ですめばいいけどね。

    トピ主さんが調整役になれると確信できれば譲歩してくれるかもしれない。

    ユーザーID:9109446727

  • わかってますか?

    びっくりポチが多いのは、トピ主に対してですよ。この相当なびっくりの数、お分かりですか?

    うちも夫は公務員です。そして結婚前から夫だけでなく、両家共に同居は絶対にナシだと言ってくれています(二世帯も)。理由は揃って、「絶対に上手くいかないから」、です。もし将来、介護が必要になっても世話してくれるな、と言われています。

    同居したいなんて言い出す方達とは、私はそもそも結婚なんてしません。親戚にもなりたくない。
    今回のトピを読んで、改めて私の両家の親に感謝しています。また、トピ主のような鈍感で思いやりのない夫でなくて良かったです。
    ほんと、そう思います。

    ユーザーID:1689084908

  • 何かがあったのかも。

    お子さんが4歳ということで、
    それまでに何か「この人たちとの同居はない」と思わせる何かがあったのではないでしょうか。

    私は、もっと悪条件を出されました。
    それ以前、子供の赤ちゃん時代に義両親にいろいろ言いがかりをつけられ、
    離婚してくださいと主人に言ったけど、主人は自分の親を庇うばかりでした。

    同居を断った時も、私が悪者扱いでしたよ。

    このトピを読んで、自分は間違っていなかったと思うし、
    逆に同居したら確実に離婚できていて、それもありだったか、とも思えます。

    奥さんだけに不利な何かがあると思いますね。

    ユーザーID:5184015132

  • 奥様が嫌な理由を言わないのは

    トピ主の両親はトピ主のいない場面で、奥様に意地悪をしている。
    それを奥様の口から言わせるのは普通なら拷問みたいだよ。

    トピ主は奥様に、実両親の実態を暴露されるのはツラくないですか。
    奥様は良識ある人だから口にはしにくいよ。
    トピ主両親は相当の曲者とみた。

    ユーザーID:9662480114

  • 職場の女性陣に聞いてみて

    「二世帯同居で妻が嫌がるんだけど、酷いよね」って。
    女性全員から軽蔑されると思います。
    そのぐらいありえない発言です。

    「妻にがっかり」なんて言える立場じゃないですよ。
    勘違いが凄い(笑)

    奥さんは離婚が頭をよぎったはずです。
    そのぐらい憎しみを覚える発言です。

    ユーザーID:8597030036

  • 奥様の立場を少しも考えていないから

    ベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させてもらった、そんなご両親が今、どうして向こうから「二世帯住宅で同居」の話を持ってこられたと思いますか?

    まず考えられるのが
    ・将来面倒(介護)を看てもらう
    ・毎日孫と会える(ご両親があなた方夫婦に関わってきます)

    そつなく賢い奥様は、それをわかっておられます。というか、世の妻はそれぐらいみんなわかる。気が重いですよ。完全二世帯とはいえ、毎日、同じ屋根の下で舅、姑と一緒に暮らすのは。

    そして何よりの問題は、その気持ちを全く察することのできないあなたのような、能天気で鈍感な夫です。あなたが、親に甘えて自分が楽をすることだけを考えないで、もっと、奥様の立場を考えることができれば、奥様も考え直してくれるかも知れません。例えば、「孫の顔を見ることを理由に家に来たり、一緒に夕食をなどと親に言わせない。孫の顔を見せるのは週末1時間ほど、あなたが連れて行って見せる。一緒に食事などの頻度は今まで通りで十分。」「将来の介護はできる限り自分がする。君に押し付けたりしないので心配する必要はない」など。

    ユーザーID:0040988567

  • わからない人だね

    これほど融通利かない人って言葉、あなたにそのままお返しします。
    だって、奥さんには何のメリットも無いもの。

    ユーザーID:9088062445

  • 別居と同居は違う

    主さんわからない人ですね
    他の人が散々書かれてますが、別居と同居では全然違いますよ

    完全2世帯分離って言っても、どこか繋がってますよね
    つながってなくても、サンダルはいて1分かからない
    この状態で、顔を合わせないってこと無理でしょ
    現状ならまだしも、5年後10年後には主親だっていろいろ体に不都合が出るはず
    その時、介護・世話をしないってことは無理でしょう

    主さんは平日は顔を合わせないって言っていますが、そうしたら休日は?
    普段世話になっているのだから、休日は親と〜〜なんて思ってません?
    主さんが思ってなくても、親はどうかわかりませんよ
    誘われて無下に断れないでしょう

    派遣とはいえ働いているは、主妻も同じ
    ゆっくりしたいと思いますよ

    それと転勤あるんでしょ?
    その場合は主さん単身赴任するの?

    あと主さんに兄弟はいるの?
    建物の名義が主さんだって、土地が主父なら相続の時揉めますけど

    自分には鷹揚な両親だったかもしれませんが、孫・嫁に対してそうだとは断言できませんよ
    今の関係は、別居しているからです

    ユーザーID:3766682532

  • がっかりです

    もしトピ主様が完全二世帯とはいえ奥様の実家と同居することになったら、
    全然ストレスは有りませんか?

    もし自分が主夫(或いは夫の実家に同居する兼業主婦)だったらと考えてみて下さい。
    実両親と義両親(元は他人)は違います。

    子供のことお願いするのだって気を使います。
    ご両親だって、孫は可愛くても、毎日だったら負担になるかもしれません。

    もしご両親が介護状態になったらどうされるおつもりですか?
    自分は仕事が有るから妻にとかお考えですか?
    しても、しなくても(しないことへの心理的負担)負担になると思います。

    1つ1つは、些細なことでも、澱のように積み重なって行くのですよ。

    自分は平気、良いことばかりじゃんと単純に考え、
    何故同居を渋るのか奥様の気持ちを思いやろうともせず、
    がっかりなんて言ってる夫に、奥様もがっかりしてるのではないですか?

    今、奥様を思いやれないなら、
    同居しても、奥様と両親の間に立って、1人だけ他人の奥様をかばったりせず、
    両親に問題無いのに、
    両親と上手くやれない妻にがっかりですなんておっしゃるのではないですか?

    ユーザーID:6625581355

  • 土地が親名義かぁ

    土地が親で建物が息子って、一番最悪のパターンだよね〜
    あなたは一人っ子?
    一人っ子じゃないならこれ、大問題じゃない?

    おれの兄弟はそんな奴じゃないとか思ってます?
    あまいです
    親が遺言状作ってくれてる!
    子には法律で遺留分があるのをご存知ですか?
    きょうだいの相続分を現金でご用意できない場合家を売らなくてはならないのですが
    二世帯ってほんとに売れませんよ〜

    ユーザーID:1610579519

  • トピ文の冒頭にある

    家を建てようと考えていた。自力で出来るんでしょ。ちょっと無理位の所を目指さないといつまでも極貧公務員のままだよ

    転職も有りだよね

    自分のトピ文をよく読み返して。無意識にしろ両親は先を見てますよ

    ユーザーID:4977004332

  • たかり体質のトピ主

    にはトピ主の親と奥様の調整役になる覚悟はないよね。
    極貧公務員と表記して、自分が楽チンな生活をすると宣言しているのに気がついていないのが痛い。

    メリットと記載しているのはトピ主のメリットであり奥様には気が重たい事例しか上げていない。
    奥様は気が重たいだけでメリットにはならない。
    一番はトピ主の親が善人であるとの認識が前提になっているが、それは息子であるトピ主に対してであり、赤の他人である奥様に必ずしも該当するものではない。

    トピ主も職場を見渡せば分かるでしょ。職場のメンバー全員と仲良いですか。苦手な人もいるでしょ。

    トピ主は世間知らずと云うか、幼稚園のように皆さん仲良くとはいかないのが人間社会なんですよ。

    奥様にガッカリの前に、世間知らずのトピ主がガッカリされているよ。

    トピ主のトピ文面からも聡明な奥様の雰囲気は伝わってきたよ。もう少し奥様に対して思いやりをもちなさい。甘えたらあかんよ。

    ユーザーID:9662480114

  • 良く気持ちを聞いた方が良いと思う

    転勤していた時期あるようですが
    独身の時か結婚してからか
    子供が出来てからかによっても違います
    今後も転勤はあるのか、それでも違います

    主さんは他に兄妹居ないのですか
    居るなら関係することだと思うので
    しっかり話し合ったほうが良いです

    ユーザーID:0946435209

  • トピ主は離婚したいのか

    奥様にガッカリの前に思慮のないオットが全面にでているトピ主の文章になっているよ。同居を提案したのがトピ主の親なら、トピ主の親には何がしかのメリットがあると理解はトピ主にも出来るでしょ。メリットのない事を提案はしてこないかなね

    トピ主には本当に奥様が口に出来ないイヤな理由が分からないのですか。それはトピ主の親のメリットに連動している事だからだよ。


    トピ主の計画を強行すれば、聡明な奥様は離婚を決断する予感が私はするよ。


    トピ主は本当に理由が分からないですか。奥様のワガママとしか思えないんですか。

    ユーザーID:9662480114

  • デメリット

    あなたが列挙しているメリットより義両親と二世帯とはいえ同居するデメリットのほうが大きいからですよ。
    あなたのご両親のことが嫌いなのかもしれないし、そうでないにしても義両親との同居って大体はデメリットでしかないと思います。まだ貧乏でも自分たちだけのほうがマシ。
    ここは奥様の考えを尊重するほうが利口だと思いますよ。

    ユーザーID:3654696776

  • 一緒に住みたくない理由は単純でしょう

    生活していればたまには怠けたり手を抜きたい日ってあるんです。
    ゴロゴロしてたい日だってあるでしょう。
    でも同居するとそれがものすごくやりにくいんですよ。
    離れて暮らしていればわからないことも、一つ屋根の下に暮らすと全て見えてしまいます。

    じゃあぜったい同居できないか?っていうとそうでもありません。

    私は男性で妻が私の親と同居してくれてます。妻の親戚も私の親戚もほぼ同居してます。東京を含む首都圏にほとんどの親族が住んでます。

    アドバイスとしては

    - 家事、育児、介護はかならずやる
    - でもそうすると母親から息子を働かせてという批判がでるから、それには必ず反論する
    - 子供の面倒を見るなど親に助けられたら夫主導でお返しをして貸し借りは無くす。
    - 妻の貯蓄は基本的に手を付けず増やす。

    最後が重要で、もしいやなことがあれば妻がいつでも家を出られる状況をつくれば、夫の甘えを無くせます。

    この程度かな?結婚して20年、同居を始めてまだ10年だからこの先問題が出てくるかもしれませんが、今のところ平和にやっていますよ。

    ユーザーID:6666166228

  • 鈍感すぎます

    奥様の気持ちを察することもできず
    自分中心で物事を考える夫だから・・
    二世帯同居で困ったことが
    起きても、同調もしてくれず
    一人で悶々とした日々を送らなければ
    ならないことが見えているから
    それは嫌でしょう。

    夫婦なのに、そういうことも
    奥様はトピ主さんに話せない
    話しても理解してもらえない・・

    妻としてこんな情けないことは
    ないです。

    トピ主さんは、ご両親には
    感謝こそすれ、こうしてほしい等々は
    言えないでしょう・・

    子供の送迎一つとってみても
    そう簡単なことではありません。

    ユーザーID:4442491265

  • 同居嫁です

    私は同居して良かったと思っています。

    なのでトピ主支持です

    子育てや衛生面でちょっと…なところもあるのですが、でも死ぬわけではないし、旦那もそれで育ってるしまぁ良いかと片方の目つむってやり過ごしてます

    確かに他人なので気をつかうと思います。

    でも、子どもが病気になっても見てくれるから会社を休まなくて良いし、なにより子ども達がやさしい子に育ってると感じます。

    私は同居になった時、良いお嫁さんでいたら疲れるから姑さんの事は「近所のおばちゃん」と思う様にしよう決めました。

    そしたらすごく気持ちが楽になったし、素のままでいられました。

    御飯もお姑さんが作ってくれたらちょっと大袈裟に「めちゃめちゃ美味しい!ばぁちゃんの御飯は最高だよねー」と子ども達と話しながら頂きます。

    なので、機嫌良くまた作ってくれるし、私も甘えます。

    子ども達のマナーもいつの間にかついてました。

    私にとってはメリットだらけの同居です。

    こちらが臨戦態勢だと相手もそうなるのではないかと思います

    思いきってお腹を見せたら良い関係が築きやすくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4554001264

  • 妻から見た夫の両親との1つ屋根の下とは

    主さんは想像力が無いようなので、わかりやすく書きます。

    主さんの直属の上司+会社役員全員と、1棟の社宅で住むのと同じです。

    聞きたくない音、声、休日に、いくら避けても会ってしまう。
    いくらさっぱりとした人柄でも、大なり小なり干渉されます。

    そういうのが何十年も365日、24時間続きますが
    それでも、奥様の気持ちがわかりませんか?

    ユーザーID:5406629735

  • 息子とコミュニケーション取れないなら、嫁と

    親しくしたい。
    ごく普通にあることですよ。

    わが夫も母親と会話が苦痛な人で、姉妹と話しても母親とは話が全然通じない

    結局は私が義母の繰り言や噂話の聞き役になり、台所に入り、姪や甥の世話役になりでしたね


    トピ主様にはメリットだらけでも、奥様はデメリットを背負うだけになりかねません


    鬱の夫を支え、義祖父介護をして、義両親の為に仕事を休んで足になり、小姑の子供を丸投げされのの、兄嫁を一家で使い回した身勝手な小姑が兄嫁を非難するトピックもございますし。

    奥様が嫌がるのは当然です!

    ユーザーID:9165105441

  • マンション二世帯買ってもらえば?

    完全分離型マンションだったら、同居賛成かもよ〜。

    ユーザーID:0756946915

  • 敷地内同居です

    息子に干渉、執着しない親が、嫁にもそうしないとは限りませんよ。特に姑にとっては息子は異性、嫁は同性ですから「息子は(親密に付き合うという意味で)どうでもいいが嫁と仲良くしたい」人もいます。

    そうなった場合、主様はご両親をブロックできますか?

    せっかく近くに住んだのだからそれ位…と言い出しませんか?

    私が敷地内同居になったのは、私の希望ではありません。夫や夫親の希望であり、私が譲歩したのは、兼業農家で作業の効率と地域付合いの都合を考慮したから。それだけです。

    だから本当にいざという時の助け合いはともかく、日常は完全に別でと何度も念を押してるのに、姑が買い物に誘ってくるわ、おかずを持ってくるわで「仲良くしましょ攻撃」です。

    夫も共にたまに交流するのは構いませんが、姑と、実母や友達のような付合いをしたくてこの住居形態になったのではないのにです。

    夫「せっかく同居したのだから」
    私「いや別に私が望んでしたんじゃないから」

    それでも敷地内に住む事自体は譲歩したので夫に関してはメリットがあるんですから、私個人の付合いくらいは勘弁してほしいです。

    ユーザーID:4501740676

  • もしもの時

    大変失礼なのですが、アナタにもしものことがあったとき、奥さんはどうなりますか…。二世帯で経済的メリットといいますが、奥さんも、ローンと家計のために働く前提ですよね?でも、その家の土地はアナタの父親名義、その家はアナタ名義。アナタにとっては、ローンの負担が減り、親元に住め、メリットばかり。アナタのご両親にとっても、これからどんどん年齢が上がるとともに、体力面の衰えや色々な不安要素が増えてくるなかで、息子世帯が同居するメリットは、多少の住宅資金の補助を大きく上回りますよ。さて、そう考えていくと奥さんにとって、メリットなどありますか?アナタに万が一のことがあったとき、奥さんと子供はその家に安心して暮らし続けられますか?奥さんのご実家で二世帯同居、奥さんの父親名義の土地、奥さん名義の家。アナタもそのローンと家計の為に働き続ける。ある日、奥さんに万が一のことが…。さあ、アナタはどうしますか?アナタにも高齢になったご両親がいます。そのまま奥さんの家で暮らしていけますか…。アナタの提案は、奥さんに頭を下げてお願いするものであって、どや顔で感謝しろと言える代物ではありません。

    ユーザーID:5348600795

  • 敷地内にいる妻です

    隣に義理両親が住んでいます。
    私は結婚を機に、ここに住み始めました。

    でもやっぱりなやみました、結婚そのものを。
    だって隣に義理両親がいるんです!!
    当時の私にとって義理両親はほぼ未知の存在、いい人かもしれない、それでも悩みました。

    いらない苦労をするかもしれないからです。

    「隣に義理両親がいる」という結婚を私がすると決めたのは、彼の態度でした。
    彼は当時家庭内で完全に家長ほどの力を持っていて、両親はそれに従う、くらいの関係に既になってたんです。
    そして、肝心の義理両親は「隣に住んでほしい」なんて一切思ってもいなかったということも、決め手でした。

    あなたの両親から打診があったという、その計画。
    正直、不安です。
    だってまだ力は義理の父がお強いようですから。
    そしてわざわざ打診してくるなんて、何かあるに違いないとも思います。

    放任主義なのになんでわざわざ二世帯?
    「孫と楽しむ二世帯」なんて夢見てるのではないですか?
    それって放任じゃないし干渉する気マンマン。

    ウチもあなたの両親と同じで放任主義、今もほとんど構ってきませんけど、だからってストレスが全くないなんて言えません。

    ユーザーID:5550430119

  • 私も

    夫はひとりっ子だけど、滅多に帰省せず、親もドライで電話も滅多にこない、正月すら一緒にいない…と聞いていました。結婚前は確かにそうでした。が!
    姑さん、急に息子を盗られた気分になったのか、会う度にイヤミが始まりました。夫が親孝行ブームになり、毎月泊りがけで行くと、マゴマゴマゴマゴ、孫に毎日会いたいと言い出す有様。挙句私の実家に妄想で嫉妬。遠方の私の両親は、孫に年2回しか会ってないのに。

    夫の実家と同居した人や実親と同居した知り合いの奥さんたちは「同居はするもんじゃない。大抵離婚してる。」「離婚するのもわかるよ〜実親だともっと喧嘩するもの。」と話してます。

    理想はスープが冷める程度の距離。頻繁には来られないけど、何かあれば駆けつける事のできる近距離。「スープが冷めない」近距離だと、親がいきなり押しかけてきたり、嫁の行動を逐一観察したり、やはりトラブルは絶えないようです。
    同居で上手くいっている人は、親側が何もかも子世帯を優先させているケースだけでした。息子より嫁が絶対で、例え嫁が間違ってても、実子から嫁を庇うそうです。あまりにも大切にされるので、申し訳なくてとお嫁さん。レアケースです。

    ユーザーID:1847646907

  • 両親も年をとってきた

    今までは、ご両親も若く、心身ともに問題がなかったのでしょう。
    しかし、あなたの学生時代から何年たってますか?
    そろそろ70代くらいじゃないですか?
    ご両親にも「年老いてきた」ことが実感としてあるのじゃないですか?
    そんな時、息子が近くにいてくれたら心強いでしょう。
    体が動くときは孫の面倒も見ます、体がきつくなったら、こちらの面倒を見てね、
    という感じじゃないですかね?
    その時は奥さんじゃなく、あなたがしっかり面倒を見てあげてくださいね。

    ユーザーID:1268078749

  • 説得する

    同居経験者から言わせていただきます。

    いくら自分の親を擁護してもお嫁さんには他人です。

    一つ屋根の下に住むという事は何事にも境界があいまいになりがちです。

    生活領域に干渉してこない保証もありませんよね。

    主は公務員であり今後転職でもしない限り定時退社、土日祝は休みで他の会社員より比較的時間もある。

    よって説得する方法ですが

    ◎親の介護は主がする(デイサービスや施設も検討の上お嫁さんはあくまでもサポートであり主な介護は主がする)

    ◎お嫁さんには仕事を続けてもらう(辞める事も本人の意思で可)

    ◎育児に関して主夫婦のやり方を尊重する

    ◎別世帯である主夫婦の生活領域には勝手に出入りしない。

    なによりも、親をあてにした生活をしないことが大事です。

    塾の送り迎えもこれまで通り夫婦でやりくりしましょう。

    親に頼むのはご夫婦で対処できないときのみです。

    頼んだ時はお世話代としていくらかお礼を包む事もいいかもしれません。

    お嫁さんには「同居という形でも生活スペースもきっちり分けてあくまでも別世帯であるという線は守る」と言って文書にしてみてください。

    ユーザーID:8942231832

  • 緊急提言します。

    同居は百害あって一利なし。同居経験15年。結果離婚した私からの提言。
    奥さん働いているから平日顔を合わさなくていい
    だからこそ、休みの日に顔を出せ。になる。
    奥さんにとって、自宅も「職場」になるのです。
    家に帰っても一分一秒も気の休まる事が無いのです。
    私は15年間心の底から笑ったことがありませんでした。
    家は雨露しのげる「ハウス」ではありましたが、
    心の安らぐ「ホーム」ではなかった。
    その意味分かる?心と体を病むんですよ。

    奥さんが、何故如才なく付き合えるかわかりますか?
    「我が家でリラックスして本当の姿でいられるから。」です。
    だから、義親さんとも今まで付き合えたのですよ。

    また、私が「我が親と同居できるか」と言われたら、即効無理だと言います。
    実際数年前に断りました。
    理由は、夫と我が親の間の関係調整に苦労するのが分かるからです。
    間に入る人間が相当な気配りをしていかないと、同居は無理なのを知っているからです。
    「夫は社交的だから大丈夫」などあり得ない幻想です。

    自分が一番苦労する覚悟もない人なんですよ。あなたは。

    ユーザーID:8462089230

  • メリットしかない・・・とんでもない

    親は今はトピ主に頼らず元気でなんでもできて、かかわらなくても生きていけます。
    二世帯にしても、子供のお手伝いもできて、生活の邪魔をするようなことがなくても
    老夫婦の明日はわかりません。
    ご両親はそれを考えて提案されたということです。
    介護のお世話は同じ敷地内のトピ主夫婦に100パーセントいきます。
    そのことをどうお考えですか?将来の生活設計をどう考えてありますか?
    親だから、そんなことは当たりまえですか?
    介護は大変です。介護以前に足腰弱ってきたらトピ主が頼りです。
    ご両親は将来のことをどう考えてありますか?
    金銭面はどうされますか?
    奥様はそこまで考えてあるはずです。
    奥様をあてにしていたら大間違いです。介護はトピ主で奥様は補助です。
    なんとかなるさではないのです。
    今だけを見て、薄給だから助かるでは済まされないと思います。

    ユーザーID:9921237571

  • そんなの奥さんに介護負担がどっさりくるのがみえてる

    ご両親にそれだけ世話になるということ及び二世帯居住ということは、ご両親の今後にトピ主さんご夫婦が責任が普通以上に生じてくるのですよ。

    そして男性は介護は女がやるものと知らん顔を決め込むことがままあるので、奥さんは大きな借りをご両親に作ることにおびえておられるのかと。

    ユーザーID:5989973118

  • ???

    私達にメリットではなく、私にメリットでしょ。

    同居したらご自分の育児や家事の負担が減りますもんね。
    夫婦2人だと自分がやらなくてはいけませんから・・・。

    今回のことでガッカリしたのは、間違いなく奥様です。

    ユーザーID:0303524428

  • 妻の名義にできる?

    同居に向けてのトピ主さんの覚悟をお尋ねします。

    その新たに建てる住宅を、奥さんの名義にできますか。
    それが、私の完全分離型二世帯住宅だろうとなんだろうと、同居する際の最低限の条件です。もちろん、土地はトピ主さんのお父さんの名義で結構です。

    奥さんも派遣社員として今後も働き、建築費用を払っていくわけですよね。お父さんはそれを理解されていますか。

    奥さんの姓は、トピ主さんおよびそのご実家と一緒になっているのでしょう?
    そもそも奥さんの名前といっても、その半分はトピ主さんの名前で構成されているのではありませんか。

    さらに同居というなら、建物の名義ぐらいは、ください。

    これをスタートラインに話し合いができないようでは、同居生活はうまくいきません。

    この条件が飲めないということは、所詮は妻は他人、付属物ということかと思います。
    御父上が反対されるようなら(トピ主さんが言い出せないようなら)、同居生活はうまくいかないでしょう。

    お子さんがいらっしゃるのだから、奥さんが亡くなっても、妻実家には相続権はありません。合理的だと思いますよ。
    トピ主さんと共有ではなくて、妻名義の家を建てて。

    ユーザーID:9537945467

  • 離婚も視野に

    離婚も視野に入れて話し合いをした方が良いでしょう。
    この場合、あなたが「同居してくれなければ離婚だ」という話ではなく
    あなたが奥さんの理解なく同居を勧めた場合
    奥さんから離婚されるかもしれないという意味です。
    派遣の給料では無理だろうと思っていてはいけません。
    派遣から正社員になる事もありますし
    母子手当も、ひと月の食費を賄えるくらいは出ます。
    ましてや公務員なのに極貧という所がもう、なんと言ったらいいのか・・・
    周りの同僚(できれば女性)にも相談してみてください。

    ユーザーID:0468679831

  • 分離型同居って意味不明

    ではあなたが、お嫁さんの所に行って完全分離型?同居をしたらいいじゃないですか。
    何故嫌がるのですか?あなたは融通の利かない人ですね。

    ユーザーID:6146463367

  • 持家は諦めろと?

    そもそも自分達だけで家を買えるなら、二世帯住宅など考えません。
    薄給で一生賃貸というのは、どう考えても無理があります。
    私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?

    また賃貸暮らしでは、子供を塾に通わせることも難しくなり、進路に
    影響を与えます。

    それでも同居を嫌がるのは、それこそ自分のことしか考えてないと
    言えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 子育て支援してもらった後の予定は?

    二世帯住宅を新築して同居するという事は、ご両親が亡くなるまで一生その家で暮らすという事です。

    >両親はベタベタしてくるタイプでなく、私も放任で好き勝手させて
    もらいました。
    >同居すれば子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう。
    どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。

    それは、ご両親が元気なうちの話ですよね。
    今の日本人の平均年齢は男性でも80歳を越えています。
    しかし、健康年齢(人の手を借りずに身の周りの事が自力で行える身体能力がある)の平均は男女共に70代前半。
    要は、超高齢化社会の日本では、要介護状態の親の介護を平均10年前後は行わなければならないという事です。

    トピ主さんは、いわゆる高齢者(特に後期高齢者)と同居した経験がありますか?

    二世代同居して、子育てを助けてもらって…。トピ主さんはその後の事を考えた事がありますか?
    ご両親が病気になったら? 要介護状態になったら? 認知症になったら?

    あなたにそういった「子育て終了後のビジョン」が無い(もしくは嫁に親の介護を丸投げするつもりなのがミエミエ)だから、奥様は反対するのではないですか。

    ユーザーID:1976287307

  • 気が休まらない

     それほど近い距離だと、声をかけられる頻度も多くなりそう。
    休日も丸わかりで、遊びに行くにしろ、どう思われるか怖い。
    「行くなら一言声かけてくれたら、一緒に行ったのに」
    「ちょっと病院(買い物)へ行くから、付き添って(一緒にどう?)」など
    気軽に声をかけられる距離。

     夫であるあなたが、一緒に住んでいるかの如く
    ことあるごとに実家から声をかけられ、
    雑用をしに実家へ行く頻度も変わって来る。
    「ほんの10分だから」と、あなたは呼ばれれば行くんじゃない?
    例えば「電球交換して」「ちょっともらいものあるから取りに来て」
    「今日好物つくったからお裾分け」
    「こっちにあなたの荷物あるから、要るものと要らないもの分けてちょうだい」

     盆正月以外、絶縁状態のように過ごせると思いますか?

    ユーザーID:1825921190

  • 言い忘れました

    妻の実家は飛行機の距離です。
    私実家とは車で1時間の距離です。
    転居しても私の通勤時間は変わりませんが、妻は派遣先を
    変えないと、通えません。

    私は転職で公務員になったので、転勤は民間時代の話で、今後はもう
    転勤はありません。

    妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 今までとこれからは違うからです

    親が若いときは子供に頼ることもなく好きに生きていけるので、それほどべったりせずに済む。
    でも、二世帯だろうが、すぐそばにいるとなったら、孫つながりで、何かとかかわってくることが増えます。
    トピ主さんは妻が親とうまくやってほしいと期待する。親も、息子夫婦が自分たちとかかわってくれることを望む。

    親が二世帯にしたい理由は、息子かわいさというよりは、自分たちの将来を考えてです。
    息子夫婦と同居なら、この先どちらかが亡くなっても、さみしい思いをしないだろうし、
    何かと世話してもらえる。ということです。

    でも、嫁にはこれが負担なんです。できれば避けたい、逃げたい。
    嫁も年を取ります。60代くらいになって夫親の介護は結構きついでしょう。
    たぶんトピ主さんは家事など何もしない人ではないですか?
    だから奥さんはさらに負担が増えることが分かっている同居は避けたい。期待されると重荷になる。

    反対する理由はトピ主さんが親と自分のことしか考えてないから。
    妻の負担は全然考えていない。また、親が亡くなった後の二世帯住宅は持て余しそうです。
    また二世帯なら間違いなく親の介護は嫁。と押し付けられますから。

    ユーザーID:7637673275

  • 本当に想像がつきませんか?

    奥様にとってのあなたの実母は、
    あなたにとっての、奥様の実父です。
    それでもピンと来ないようでしたら、「上司」にあたると想像すると、近いかと思います。

    あなたにとっては母親でも、奥様にとっては「夫を通して縁のある上司」です。
    好き嫌いはさておき、上司と生涯にわたって同居になることを、すんなり快く思う人は少数派ではないでしょうか。
    しかも、「いい嫁ぶる必要はない」「僕のように3年顔を合わせなくてもいい」ではなく、当然「如才なく付き合う」ことを期待されて。

    同居自体が絶対にいけないとは思いません。
    家庭によっては、良い選択肢にもなります。
    ですが、同居前のこの時点で、奥様の心の負担をまるで理解できないというあなたは、同居にとても向いていません。
    今後生じるより大きな摩擦に、対処できる力はないし、一方的に奥様を不幸にすると思います。
    人の立場に立つ、という想像力のない人がいる家庭は、本当に、家庭不和にしか至りません。
    「嫁」だの「女」だのの属性は捨てて、一人の人間として、自分が彼女だったら、と想像してください。

    正直、絶句です。

    ユーザーID:4363985753

  • 男でも理解できます

    トピ主と違って、如才なく人づきあい出来る奥さんが嫌がるということは余程のことですよ。
    男の私でもわかります。男だからわからないのではなく、失礼ながら、トピ主さんが手前勝手で鈍感だから、わからないのです。

    これまでもトピ主さんは勝手な自己都合で行動し、多くの我慢と苦労を奥さんに強いてきたと思います。
    トピ主さんは何ひとつ感じていなかったでしょうね。苦悩するのは奥さんで、鈍感で自分が
    苦労しないトピ主さんは平気でしょうから。

    トピ主さんは本当に夫婦で生活したいならば、改めるべきなのはトピ主さんです。

    ユーザーID:6319570320

  • え!?嬉しい人なんかいるの?

    義理親とは、電車で30分くらいの距離がちょうど良いです。

    ユーザーID:4876408446

  • 結婚や出産の時にトピさんが知らない何かが起こってるはず

    じゃなきゃ奥さんがここまで拒む事が考えられません。

    奥さんに拒む理由を聞きましょう

    ユーザーID:0854296209

  • あなたにはむり

    同居のメリットよりデメリットしかやっぱりわかりません。あなたのレスをよんだらますますデメリットですね。あなたは、親と妻の間をとりもてない。

    ユーザーID:9011516956

  • あー、なるほど…

    レスを読んで。
    奥さん、あなたのそういういじけ根性みたいなのが嫌なんじゃないかなぁ。
    お父さんやお兄さんにコンプレックスがあることを見抜いてるんですよ。
    その上で、ご両親の申し出にすがることは、必ずしも、あなたや家族の幸せにはつながらないと考えているのでは?
    あなたがこの先ずっと「両親のお陰でこの生活ができる」と思いながら生きるよりは、少々不便や不都合があっても、自分達の力だけで生活した方が、あなたにとっても良いと気づいてるんですよ。
    主さんは、いや、コンプレックスはないし、いじけてもないと言われるかもしれないけど、もしそうだとしても、奥さんは、あなたの力で頑張ってほしいんじゃないかな。
    贅沢はしなくても、身の丈に合う生活ができれば、それで十分なんでしょう。

    ユーザーID:8280529492

  • メリットが多ければ

    東京23区のそこそこ高級の部類の住宅地に住んでいます。ご近所に二世帯住宅、多いですよ。子ども世帯だけだと住めない地域なのでしょう。二世帯の重圧よりメリットを感じる家が多いのだと思います。
    現在のお住まいは官舎ですか?同居しない場合の細かいシミレーションをして奥様に見せましたか?
    単世帯のままだとずっと官舎か、購入した場合の購入出来る地域と住宅レベルとか、お子さんの教育とか。具体的に比較して見せて、それでも二世帯が嫌なら仕方ないですよ。「田園調布で二世帯」とか「青山で二世帯」とかは負担が少なく高級住宅街に住めて羨ましがられている人もいます。

    ユーザーID:4545529336

  • 奥様から笑顔が消えてもいいの?

     トピレス読みました。

     それはもう、「薄給の大黒柱」が与えることができる


           最悪の住環境、です。


     舅・姑とひとつ屋根の下で無理やり住まわされる、ってもう何の罰ゲームですか。


     奥様から笑顔、消えますよ。未来永劫。


      それでもご両親と同居されたいですか。

       ローン、楽になるから?

       どんな豪邸でも二世帯はイヤです。それならまだいっそ、安い小さなアパートで親子水入らずで暮らす方がマシ。

       奥様の笑顔、実はもうすでに消えかかっているのではないですか。

    ユーザーID:4390492675

  • 追加読みました。

    住宅ローンが楽になるメリットは評価できますよ、勿論。

    でもそれと引き換えにする代償のが大きい!と、奥さんは思ってるんですよ!

    皆さんが言ってますが、トピ主は自分が奥様に同じ条件で奥様の親御さんと同居を提示されたら、受け入れられますか?

    それに即答で出来る!って答えられないなら、奥さんも同じ気持ちなのでは?

    ユーザーID:6597444914

  • 二世帯住宅

    分離型でも、完全同居でも 同じ住所に2世代の(子をいれれば3世代)家族が住むということは、
    介護の問題が避けて通れないので、違う事のメリットを話すより、
    介護をどうするか話会いましょう。
    同居とは、少しのメリットは享受できるかもしれませんが、自分たちの老後をよろしくということです。
    同じ場所に住居を構えれば当然介護になった時の介護要員になります。
    協力せざるを得ません。
    奥さんに、働かせて、介護させて、子育ても、、、っていえますか?

    ユーザーID:3019957358

  • 奥さんを守る、両親と対決する

    二世帯住宅の良いところに目を奪われてますね、主さん。

    確かに!男性側の(様々な)ローンの重圧、しんどいでしょう。
    わかりますよ、自分が倒れたら、全てが滞るのですもの。

    ようするに、自分の負担を減らしてくれる言い訳にすがりついている、ですよな

    空間を別けている、でも主さんの心の境界線は完全にご両親の息子になってるじゃんか。
    自分のご両親と別世帯の覚悟があるように、読めるトピ文じゃないよ。

    奥さんの立場って考えてみたことあるのかな?

    それと奥さんを“できない人”みたいに言うの、やめようよ。

    ちゃんとメリットを享受しようとするなら、
    今以上に大人の対応を両親と妻に見せなければ実現不可能だと思います

    ご両親だって主さんの負担を減らそうと、言い出した?って?
    自分たちから巣立った社会人相手になんてことだい。

    お互いにそんな甘い付き合いだったら、世帯どうしのお付き合いじゃなくて
    奥さんは、息子んちに配属されたお嫁業のヒト決定じゃないか。

    主さん、もっと賢くなりなよ。
    新築に住みたい願望じゃなくて、もっと利をとりなよ。

    自分の家庭、守っていこうぜ。

    ユーザーID:6137971631

  • 人のいう事全然聞いてないのね

    義両親というより、問題はあなた本人
    兄がいるんだったら相続はどうするんです?
    親が死んだらその家は売らないと兄にお金渡せないけど家以上の現金資産があるんですか?
    またトピ主が若くして先に死んだ場合妻子は?
    まさか義親と二世代でずっと?無理。

    ていうか補助って何?親の持ち分は親?

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってますから、そのメリットはしっかり評価してもらいたい

    そのメリットについては評価しますが、では妻のメンタル面のケア、散々ここで出ている精神的負担や介護についてはどうするんですか?
    送迎は親にやってもらおうって何自分の不出来さを親に甘えて、メリットを評価しろだの言ってるんですか。

    ローンの重圧に耐えられないなら家買うのやめればいいじゃないですか。
    大体なんで子の送迎を親に勝手に任せるんですか。
    何かもうトピ主って子供返りして色んな事全部妻に押し付けようとしてるでしょ。

    薄給だから親に甘えたいんだ!て何それ?

    いやーこのトピ主じゃ同居は地獄だわ。無理だわ。
    だって自分と自分の親の気持ちしか大事じゃないみたいだもの。

    ユーザーID:0648991591

  • 本末転倒

    何の為の家なのか
    誰の為の家なのか
    よく考えて。

    ユーザーID:4701227795

  • ローンより介護が心配

    二世帯ってことは施設に入る気はないんでしょ。

    じゃあ誰が面倒見るの?

    必然的に奥さんでしょ?

    あなた大黒柱だから仕事やめれないんでしょ?家事だってできる?

    そういうことでは?

    長男でないのに同居?って思ってます。

    敷地内別居ならともかく(家売れるし)二世帯のデメリットもうちょっと理解したらいかがですか??


    お金はあるようですからむしろ二世帯なんてやめたほうがいいです。

    介護のことはなししてるんですか????きいてみたら?


    おいしいとこだけみてはいけませんよ。

    あなたにとってはおいしいとこだらけとはおもいます。

    ユーザーID:4207253859

  • 嫁姑問題

    みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?
    そもそもあるかないかもわからない問題に拘りすぎでしょう。
    私にとって最優先は、家族が路頭に迷わないことです。
    とにかく最低限の生活は保障してあげたい。
    家賃とかローンとかが減った分で、子供に人並みの教育費をかけられるし
    家族の思いでもたくさん作れるし老後の余裕になるのは間違いない。
    私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。
    皆さんはどちらが大切だと思いますか?
    妻にはこう言って話をしているのですが嫌がっています。
    女性にしては物事を公平に見られる人だと思っていたのに残念です。
    頼りない男に見えるかもしれませんが、両親に頭を押さえられてるつもりはない
    ですし、どちらかといえば率直な物言いをしますので、母が何かすれば止めてくれとはっきり言いますよ。
    一方で誕生日を皆でお祝いしたり、一緒に運動会に行ったりはするでしょう。
    同じ屋根の下に住んでいて一方が一方を拒絶するように暮らすなんてことは
    できません。

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主レスを読んで

    トピ主の、その思考回路では益々、二世帯同居は無理だよ。
    トピ主が調整役を放棄しての同居はありえない。
    どうしても同居したいなら離婚して、再婚相手に同居の同意をとるしかないよ。

    離婚がトピ主の願いを叶える最短の解決策だよ。
    つくづく奥様はトピ主にガッカリしたよ。

    家を自力で建てようとした姿は過去になってるし。
    遺産相続でもめる二世帯住宅を建てたがる姿には、引くかな。

    ユーザーID:9662480114

  • だったら

    頭金援助して頂けば解決では?

    グリーン車通勤のパパなら余裕ですよ♪

    生前贈与する位の余裕はあるでしょう。

    そしたら、あなたも住宅ローンの重圧から解放される、奥様も家族水入らずの普通の幸せを維持出来て、めでたしめでたしです。

    ユーザーID:4743559799

  • 「良い」の違い

    「グリーン車通勤」をしなければならないほどの距離? 
    首都圏でいうと、湘南当たりでしょうか。
    奥様が普通車での通勤をするには遠いし、環境が良くても、都心からは離れているのでは?

    二世帯住宅が必ずしも奥様にとって「良い環境を与える」事にはならないと思います。
    多少狭くても、自由でのんびりできる我が家の方が多いという人は多いです。

    庭も門も何もかも分かれているとしても、隣だというだけで嫌です。
    お互いに普段の行動が目に入りますもの。

    ユーザーID:0870724166

  • トピ主レスを読んで2

    ローンが負担と思うなら、資金だけ贈与を受けて、離れた所に新築なり、マンションを買えばよいのでは。

    なぜ二世帯にこだわるのですか。
    見返りとして奥様に介護をさせたいのですか。
    奥様は実家にも帰りにくくなる。
    トピ主の主張する以上のデメリットを奥様が感じているのは分からないだろうか

    トピ主は押し付けたいのだろうけど、トピ主の主張内容では、まだ弱い。

    立派なトピ主父なら、奥様は、自分の意見(要望)は何も言えないのが分からないのだろうか。
    まして姑に意見(要望)が出来る訳がない。

    家の中で一番ストレスを感じる底辺に奥様は置かれる。トピ主が脳天気さを最大限に発揮する予感もあるよね。息子返りをして

    ユーザーID:9662480114

  • 女性から見た主の嫌なところ

    自分の甲斐性がないのを棚に上げ、いつまでも親の
    すねをかじり続けようとする態度では?

    親に援助と引き替えに同居を迫るのもイヤですね。

    ユーザーID:2080177816

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    自分が甲斐性なしである現状を開き直っても・・・・・

    奥さまから軽蔑されるだけです。


    『できの悪い息子』である事に甘んじて・・・・・

    まるで自慢するかのように・・・・・

    言い訳の材料にし続けていると・・・・・

    結末は、離婚ですよ?


    大いに反省すべきではありませんか?

    ユーザーID:7849561830

  • トピ主レス読みました

    トピ主さん。
    親が経済的に困っていなくて、デキの悪い息子を助けてやりたいという親心だけの話なら、住宅資金や孫の教育費を援助すれば済む話。
    あなたは同居を申し出られた事で、「親が兄ではなく自分を選んでくれた!」と舞い上がってるのかもしれないけれど、要は「デキのいい兄はカネをちらつかせても自分たちの思い通りにはならないから、次男に乗り換えただけ」です。
    もちろん、親心もあるでしょうが、親だって生活がありますから、一方的に息子に尽くすなんて事は無いです。
    他の人も散々レスしているけれど、同居するなら両親の老後の面倒はあなたが一手に引き受ける事になりますし、二世帯住宅を建ててしまったら、簡単に同居解消は出来ません。さらに、最後まで同居したとして、中古の二世帯住宅は負の資産にしかなりません。
    売却は至難の業ですし、大きいので壊して建て替えるのにもお金がかかりますし、空いた世帯部分を人に貸すのも、構造的に難しい。

    何の覚悟も無く、後先考えずに飛びついたら、余裕のある生活どころか、地獄見ますよ。

    そもそも、両親は「孫の面倒みる」と言ってるの?
    勝手に決めつけない方がいいよ。

    ユーザーID:1976287307

  • 止めときましょう

    二世帯でも同居は同居。
    豪華な家で舅姑に気をつかい、神経をすり減らして生活するくらいなら、賃貸のアパートがボロでも気楽に自分のペースで暮らしたい。たいていの人は同居をイヤがります。
    また、トピ主がお金のメリットを強調すればする程、奥様は拒否するでしょうね。
    問題はお金じゃない。
    暮らしていく上での気持ちです。
    いつも神経をすり減らし、援助に感謝を要求される。仮に要求されなくても、貸しを作った形になるので、返せる借りなら早く返したいものですしね。
    その上、夫が「夫」ではなく「その家の息子」になってしまうことが想定されます。既にトピ主はパパとママを頼る気まんまんなムードが文章からもにじみ出ています。夫が夫ではなくなる事を喜ぶ妻がいるでしょうか?

    トピ主は自分のパパとママですが、奥様にはよそのおっちゃんとおばちゃんです。それも最大級に気を使う相手です。
    トピ主が甲斐性なしなのはともかく、奥様の最大級にイヤなことをごり押ししたがるのがダメなんですよ。

    ユーザーID:9039621483

  • 2度目のコメント

    質問者さんが薄給でローンが辛いのは分かりました。
    でも、二世帯住宅にしなくても生前贈与もありますし、親からの住宅資金援助は昔と違い、税制面で緩いのは、ご承知の通り。
    2世帯に関して、奥さんが「ラッキー!大賛成!」って思えない性格なんですから仕方ありませんね。

    それと将来の介護問題に関して、たとえご両親が負担は掛けない施設に入ると言われていても、イザ認知症とかになれば、そんな事は覚えていませんから。ディサービスすら嫌がって大暴れする人も居ます。
    まだ先は長いのですから、金銭に余裕があれば、是非ご近所に住む事をお勧めします。
    いつか奥さんも子育てを終えて、心に余裕が出来て、義父母を気遣うような関係を築いている事でしょう。
    悪く考えた場合、何もお手伝いしなくても、将来は、質問者さんがそこそこの資産を手にする訳です。

    ユーザーID:6427741609

  • 妻の実家からもっと好条件な二世帯を提示されたら?

    > 住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    > から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    なら妻の実家から、もっと条件のいい場所に完全分離型の二世帯住宅を
    建ててやるから同居しようと言われたら、乗りますか?

    確かに経済的には楽になりますが、妻にとっては、その多大な経済的
    メリットも吹っ飛ぶほど同居は嫌だということです。

    というか、ここでゴリ押しして夫婦仲が冷え、妻が子供を連れて
    出て行っちゃったら、経済的メリットとか笑い話にもなりませんよ?

    ユーザーID:8600988951

  • 身の丈に合わないことをしようとしているからしわ寄せが来る

    お父上は社会でそれなりの成功を収めた方なんでしょう。

    そうなると、将来それなりの遺産を相続できるのではないでしょうか?
    だったら、遺産の前渡し(生前贈与)をお願いしてはいかがでしょう。

    それを住宅ローンの支払いに充てれば、奥さんが望む同居なしと
    トピ主さんが望む住宅ローンの重圧回避を両立できますよ。


    > 薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません。。

    生前贈与が適わないなら、家族に与える環境の質を下げることです。
    身の丈に合わないことをしようとしてはいけません。

    また、奥さんはそういう金銭面や物質面の豊かさをトピ主さんに求めているんでしょうか?
    公務員と結婚した時点で、貧乏でも家族楽しくやっていこう、と覚悟を決めていたのでは?

    奥さんにとっては、貧しくとも家族で暮らし、親の顔色をうかがわない生活が
    「質の高い生活」なのではないでしょうか?

    ユーザーID:5223406210

  • 相続の凄まじさが理解出来ないんですね・・・・・・

    貴方の返事を読みましたが、悪いけど、呑気というか現実が見えないんですね。
    何となく兄に対して劣等感が有り、家を持つ事でプライドを持ちたいんですね。
    親の土地に家を建てる、その事で喜んでいるのは親と貴方です。
    確かに家を持ちたい、誰でもその気持ちは有ります。
    でも、それを背負うリスクを貴方だけが理解していない。

    遺産相続は、最終的には兄と貴方で2分1です。
    果たして、兄は相続放棄をしますか?
    現金と土地が同額なら何とかなるけど、土地のみだったら如何しますか?
    仮に土地が8000万円だったら、兄に4000万円払う事に成ります。
    出せないと、売るしか無いんです。
    それに家の税金払えますか? 固定資産税も維持費も掛かりますよ。

    知り合いの不動産屋が云っていました。
    二世帯にした事で離婚した家が多いと。
    下手すれば離婚になるのでは?
    貴方は、家のみが自分名義で浮かれているけど、その後を考えていないよ。

    ユーザーID:1543208704

  • みそ

    建物しか夫の名義にならないなら、相続で揉めるのは必至ですね。

    祭祀は誰が相続するかも考えてないようだし。

    両親も夫婦揃っているうちは干渉しないだろうけどね。

    どちらかが病めば状況は変わりますよ。

    大体、妻が顔を合わせないのに、息子の送迎を両親ができるわけないんじゃないの。

    ユーザーID:6228761538

  • あえてトピ主を擁護する

     多く人が同居拒否!の一点で合理性もへったくれもないのであえて擁護します。今回の提案はかなり条件のいいもので十分検討に値します。トピ主は公務員と言えでも薄給で、2人の稼ぎを足しても子供に教育を与えさらに、独立した住宅を持つ余地は無いと言っているのです。

     反対する皆さんは、二世帯住宅建てる金があるなら、親は子に別の家を買う金を出せとでも言うのですかね? 奥さん側が全く検討の余地なく拒否するとしたらあまりに非合理的な選択です。FPなど第三者に、家計相談と将来の収支シミュレーションしてもらうことをお勧めします。

     ただトピ主も完全二世帯分離なら『子供の塾の送迎』とか今からそういう細かいことを持ち出さないほうが良い。妻という立場は想像以上に義家族に複雑な思いがありこの点は妻に寄り添う必要があります。奥さんは義両親に格の違い、つまり劣等感を抱いている可能性が高いので。

    ユーザーID:9589068591

  • 思いやりのないとぴ主だから

     「俺の両親がすぐ近くにいると,いろいろ気も遣うだろうけど、
    俺が守ってやるから」くらいのことを考えて言える人であればともかく、

    「おれの両親の近くに住んだらメリットばかり」と本気で
    思っている人の想像力のなさには,ゲンナリします。

    そんなに妻にがっかりし、尊敬するパパママと暮らして
    節約したいなら,離婚でもしてパパたちと住んでください。

    ユーザーID:4756731683

  • なんとなく分かる気がする

    トピ主さんのレスを読んだら、奥さんが同居を嫌がってる理由がなんとなく分かる気がする。

    こんなに親に甘えてる夫側なんて、妻からしたら嫌だよ。
    住宅ローンが大変なんて、みんな分かって頑張ってるもの。
    それを親のお金で解決しようとしてることに、自分の非力さを恥じるよりも評価しろと考えることが情けない。
    あなたもさすがにそんなアホなことを口には出してないだろうけど、奥さんはそれとなく感じるものがあるんでしょう。
    これ以上、実家に頼るような情けない男に墜ちて欲しくないのかな。
    奥さんはきっと将来の危機が目に浮かんでるんです。仮に同居したら、あなたは親の味方ばかりで、自分の妻を守ることが出来ない。だから同居したくない。

    ユーザーID:2477379561

  • 援助申請

     二世帯にしたら、あなたの親がキャッシュで払ってくれるのですか?
     家の名義はあなたで、住宅ローンなし?親に毎月支払う賃料もなく、タダで住めるのでしょうか?

     そんな余裕ある親なら、あなたが親に頭下げて、「自分達だけのマイホームを持ちたいから、援助して下さい。」と頼めばいいと思います。
     中途半端に二世帯なんて建てて家庭崩壊するより、家族の幸せを第一に考えて、あなたが頭下げればいい。

     何なら、奥様の親が援助してくれるんじゃありませんか?娘の大ピンチですから。奥様の親と同居になるかな?

    ユーザーID:1290457337

  • 「小町」を読んでいるなら

    奥様がなぜ拒否しているか、重々わかるかと思うのですが。

    まずは男性本意なトピを立てる前に山のようにある「同居は嫌」系のトピを熟読してみてください。なぜ多くの女性が同居を嫌がるのか、ただの我が儘などでは決してないことがよく理解できると思いますよ。

    その上でまだ「メリットしかない」と思うのであれば、そもそもあなたが結婚生活に向いていない人間だと自覚するしかありません。

    ユーザーID:8579446762

  • 老後介護の為の2世帯だよ

    >男は絶対仕事から逃げられないので、住宅ローンに関しては、女性より
    ずっと重圧を感じるんです。
    住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます

    一家の大黒柱としての男気は無いのだよね。親丸抱えで手放しで喜んでいるけど、妻の立場は理解しょうともしないで、奥さんが嫌ならそれまでの事です。
    離婚理由は同居から来るのも多いけどご存じでしょ!
    今回の話で貴方方夫婦にも心に溝が出来ていると思うよ。
    少しずつ亀裂は入るのだよね。


    親の本音は自分たち老後介護をしてもらう代わりに、2世帯同居なのですよ。貴方は理解していますか。都合よく貴方がいたわけで・・・
    実親の介護は実子だから同居しても奥さんでは無く貴方がやるのですからそこまで考えなくても良いか!

    親の老後介護まで真剣に考えて結論出さないと、安易に金銭的に楽になるからだけでは甘いよ。

    ユーザーID:6335917245

  • 自分の希望だけじゃなくて

    奥様の希望は聞いていますか。
    将来どこのどんな家に住みたいのか?

    最初から親との二世帯の話だけを出してそれに反対されているのだったら仕方ないかなって気もします。
    たとえば家はマンション派で戸建てはどうもと思っている人にいきなり二世帯でここが便利だと言われても親付きの時点で納得できませんよね。

    単に家を買いたいと思っているけど親との同居だから嫌と思っている場合、実際に自分たちでどんな家を買えるかを目にすることで妥協点を見つけられる場合もあるし、お兄さんがいるということは今から相続を含めて今後のことを心配しての反対ってこともありますよね。

    自分の希望を通すための話し合いは、なにも解決しないと思いますよ。

    ユーザーID:2854895643

  • 金銭的に有利なのは分かりますよ

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

     そんなの小町のみなさんだって判ってますよ。
    それを踏まえての、奥様の気持ちを考えての意見です。

     トピ主レスは、自分の精神的・金銭的負担の問題。
    自分の不安だけで、奥様の気持ちを考えた意見が少しでも入ってない。

     ちゃんと皆さんのレスを熟読して下さい。
    真剣に奥様の気持ちを考えて下さい。

    ユーザーID:1825921190

  • トピレス読みました(2回目)

    そんなに不安なら、今の貴男には家を建てるのは分不相応ということじゃないの?

    他人(親であっても自分以外は他人です)の懐をあてにするなんて、情けない。

    無いメリット(前にも書いたけど息子ちゃんに戻りそう&ご両親がどういう行動に出るか分からない。おまけで貴男のトピレスから介護が発生した場合、仕事を言い訳に奥様に丸投げしそう)の評価なんてできないし、ムリヤリ評価すればマイナスにしかならない。

    ユーザーID:1077795392

  • これで家を建てろと現金だけくれる方が良いでしょう

    デキの悪いあなたへの援助!だけの気持ちなら
    敷地内に住めという必要はないわけで。

    住まう場所を押しつけてくる人間と
    一緒に住んで、今後は何を押しつけられるのかと
    まあ、カンの良いお姉さんなら警戒するでしょうね。

    ユーザーID:2784514250

  • 私もイヤです。

    完全分離型二世帯住宅ですか。でしたら、別居でいいでしょう。なぜ、わざわざ壁をくっつけて隣同士になるんです?

    トピ主様がローンを下げてラクしたいだけですよね。奥様も同じです。義両親と離れたまま、ラクしたいのです。

    ということがピンと来ないような鈍い夫なのですから、義実家の土地になんて住めません。まして、収入が低いのなら、別居に戻りたくなっても不可能に近いです。そのとき、どうなさるんですか。離婚ですか。

    生前贈与なんて耳触りのよいことを仰っていますが、息子を束縛する気まんまん。奥様の立場から見たら、かなりしたたかで計算高い義両親です。

    >如才なく人づきあい出来る
    奥様の長所を尊敬するのは結構ですが、利用するのはやめましょう。奥様の心の中はわかりません。はらわたが煮えくりかえっているということもあります。我慢に我慢を重ねているということもあります。

    ユーザーID:9542432975

  • 人付き合い苦手な人が口を出さない方がいいよ

    奥様が人付き合いがうまいのは、こういうところできちんと距離を置くことができるからでしょうね。

    あなた、お金お金って、甲斐性無しですね。

    ユーザーID:0160910530

  • なにいっちゃってんの。

    あなたの稼ぎがよくないのは、仕方ない。あなたの親が気配りしてるかのように書いてるけどさ。そんなら、援助してもらって 小さな家買えばいいのに、同居にしようとしてるじゃん。綺麗事だよ。あなたの親は、結局介護してほしいんです。あなたの書き方ね、どうみても、世話になった大事な親のオムツを 取り替えてくれるよな、と今から奥さんに言ってますよね。最低だわ。

    ユーザーID:8108026829

  • 遺産相続で揉めそうな気がします

    かなりトピ主様が楽観的というか、よく考えていない気がします。

    ご両親に十分な資産があるならば、二世帯住宅への立替に際して、
    息子さんへ資金提供や名義変更などと言わないで、自分達の資産で
    全てまかなって、そこに次男夫婦を迎え入れればいいわけでしょ?
    それができない程度の資産で、親子で二世帯住宅や生前贈与を
    やってしまうと、ご両親が亡くなられた時に、お兄さん夫婦と相続で
    かなり揉めてしまいそうですよ。現金資産が無ければ、折角建てた
    二世帯住宅を売却して(しかも二世帯だから買取価格もそれなり)、
    現金化した後に分配するとかになってしまうのではないですか?
    現時点でお兄さんが自分に資産があるから、相続放棄してあげると、
    源氏をとっているにしても、人間の心なんてわかりませんから。
    トピ主さんが1人息子ならば情況は変わってきますが、現状では
    かなり危険なプランなのではないでしょうか?トピ主様夫婦に
    十分な収入があれば、その危険も葬祭することができるけど

    >白球の大黒柱

    と書かれているような情況なら、奥様の意見に利があると思う。
    奥様はトピ主さまのことを理解力が乏しいと判断して、詳細を
    説明しないだけかも。

    ユーザーID:1838711476

  • 追記です

    私は別居してますが、80過ぎの義理親のところに、二ヶ月に一度様子を見に行ってます。 義父はいつも外出していて、帰宅するまで義理母の話し相手ですよ。旦那はだまってテレビを、見てます。帰りはクタクタです。たまにしか合わなくても すごく疲れます
    同居なんか絶対いやです こづかいくれなかったら、半年に一度しか行きません。交通費もかかるのに。

    ユーザーID:8108026829

  • 思考停止中ですか?

    同じコメントばかりでお腹いっぱいです。
    同居、姑、介護。妻はこれだけで思考停止になってしまうような
    キャパシティの小さい人間ではないと信じたいです。
    嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけで大人のいうことではないと
    思いますけれども。
    それに同居が上手くいかない原因が自分にあるとは思われてない方が
    多い気がします。
    仮にうまくいかなかったとしても、その原因の一端は、皆さんの
    融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか?

    ユーザーID:1768596807

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 死別した場合、さてどうなる?

    同居って名義がつきものです。財産ですから。

    トピ主さんの妻がなくなれば
    そのまま問題なく住めるし、新しい妻を迎えるでしょうね。

    じゃあ逆なら?
    一生再婚せずに夫の両親を介護して人生終わる?

    これが、自分の家のようで自分の家じゃない。妻にとって。

    ユーザーID:3561317363

  • 平屋の二世帯なんですか?

    うちは生活音がほとんどしない平屋二世帯でも失敗しました。
    私が拒否していたのを無理矢理強硬されたんですが。

    まず生活時間が合わない。
    近くにいるとどうしても動きが気になる。

    上下の暮らしなら余計に色々筒抜けでしょう。


    うちは朝7時でも来られて、いつも緊張していました。

    外出、帰宅時間、常に気にしていて、

    コンビニの袋を下げて帰るのも、義父母の目が気になりました。

    同居3ヶ月で病気入院、
    1年で同居解消、
    義母とギクシャクして5年になります。

    人の目が気になる性格の私には、
    予想通りの結末でした。

    同居しなければ、同居解消時に修羅場になることもなかったでしょう。

    嫌がっているのに強硬すると、絶対に精神にきます。

    物事は夫婦が納得して、初めてスタート出来るんですよ。

    結婚だって同意の上でしたんですよね?
    結婚も家を建てるのもメリットだけじゃ出来ないんですよ。

    気が進まない、出来ない気持ちがある、
    そういう時は理由が必ずあります。

    お子さんに取っても大事なお母さんです。
    毎日にこにこ笑顔でいられるようにしてあげてください。

    それが皆にとっての幸せです。

    ユーザーID:0261204791

  • 本当にメリット有るの?

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    >から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    完全二世帯住宅はお高いです。
    風呂や台所と言った水回りが2セット必要なんですから、平屋の家を二軒建てるのと同じなんですよ。

    >住宅資金は生前贈与で補助するし、建物の名義も私で良いと言って
    >くれています。

    土地の名義をくれるなら考えますが、建物だけ貰っても困ります。
    お兄様が、将来、相続放棄する確約が有りません(生前の放棄には意味がない)。
    また、高額な不動産の名義を単独で持つと、父親→息子への贈与になります。

    トピ主さんに、親の介護や喪主が出来る器が有るのでしょうか。
    鼻の先のニンジン(目先の金)に騙されず、親の相続で家を売却して半分貰った方が、トピ主さんの為だと思いますけどね。

    ユーザーID:3006342273

  • メリットなんてあるわけない。

    >住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってます
    から、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    ごめんなさい。評価できません。
    私も姑に同じようなことを言われました。「お金がかからないから」と
    しかし、私は同居したら100%離婚になると思っていますのでお断りしました。
    メリットに感じないんです。
    だって、確実に姑原因で離婚になるのが分かってるんですもの。

    主人に対しては放任主義ですが、私に対しては過干渉で
    主人のいないところで嫌味ばかりいう姑に嫌気がさし離婚を本気で考えたこともあります。
    離婚を考えたのはあなたのように、お金に目がくらんだ主人が同居を考えたときでした。今まで我慢していたものが爆発したんです。


    住宅ローン、そんなのメリットにはなりません。
    だってデメリットの方が多いからです。
    私の知人はあなたのような旦那さんをもち嫁姑関係が悪く自ら人生を終えました。
    あなたはちゃんと考えることができないようですね。あなたが主人だったら同居は辞めた方が良い。だってデメリットを考えられないんだもの。

    ユーザーID:9347734230

  • 貧しくても楽しい暮らし

    『住宅ローンを抱えての大変な暮らしのほうが、二世帯住宅に住むよりベター!』とおっしゃっているんですよ、わかりませんかね?

    何が嫌かはっきり言わないのは、あなたにむかって
    「あなたの親と一緒に住むのは嫌!」と言えないからですよ。

    でも、別に『あなたの親が嫌!』と言っているわけではないのですよ、単に『一緒に住むのが嫌』なんです。

    ユーザーID:8747994125

  • 貴方が先立ったらどうするの?

    縁起でもない話ですみません。
    だけど、私(妻の立場)の心配はそこ一点。
    二世帯では売れない、かといって夫不在で夫の両親と住み続けるのも厳しい。貴方の奥様が、もしそれを心配していたら、どう説得されますか?
    (知り合いの30代のお嫁さんが、同居した矢先に夫に先立たれ、子供は幼児という例を知っているので…。結局、お嫁さんは自分の実家に帰りましたが、二世帯同居だったら解消するのは難しいだろうと思います。

    同居って、とてもリスキーです。
    家を建てたら、上手くいかなくても簡単に別居なんてできません。
    土地ももらって建物も援助されたら、貴方のご両親に頭が上がりません。
    もし義両親と揉めても、夫には味方してもらえないだろうと躊躇します。

    気軽にお試しできないからこそ、慎重になるのではないでしょうか。
    タダより高いものはないですよ。
    美味しい話に飛びつく前に、まずは奥様とじっくり話し合って下さい。

    大きなお家を手に入れても、一緒に住む人がいなくなった、なんてことになりませんように。

    ユーザーID:5880544911

  • 奥様の気持ちが分からないのですか?

    でしたら、静かに目を閉じて想像してみて下さい。

    奥様のご両親と、二世帯住宅で同居している風景を一度想像してみて下さい。

    義両親に子供の塾の送迎などお願いできるけど、その度に義両親と顔を合わせます。送迎のお礼を言いますよね。時には義両親が自宅に上がり込む日も少なくはないでしょう。あなたは仕事から帰ってきて疲れているのに、帰ろうとしない義両親にイライラ…

    もしも奥様の兄弟や姉妹が、「両親がいる家なら私の実家」と主張して、子供連れで頻繁に我が家にやって来る。義しんせきの子供たちが家中を走り回っている。

    義両親は今は車の運転はできるが、だんだん年老いてきて運転できなくなったら…
    あなたはは毎週の休日、義両親の買い物やお出かけなどの度に足代わりに使われる。

    他人の両親と同じ屋根の下に住むって、すごく気を使うと思いませんか?

    ユーザーID:7869011538

  • わかりやすくいうと

    「完全分離型の二世帯住宅で、両親と近距離別居です」

    ・・・この条件で婚活したら、独身女性がホイホイやってくると思いますか??
    むしろ、敬遠される条件なんですけど。

    コレでも分からない。それはザンネンですね。ザンネンな夫としか言いようがありません。

    ユーザーID:2116417744

  • 結局、何も分かっていない。

    多くの人が同居した時の嫁の気苦労を心配してレスしているのに、トビ主さんは住宅ローンのことばかり。

    自分の親は経済的に余裕があるし、気配りができるから嫁に気苦労をさせるわけがないと思っているのではないですか。

    もしかしたら、ファザコンかなと思ってしまいました。

    トビ主さんが住宅ローンのことを苦にする以上に、妻は義親との同居を苦にするのです。

    トビ主さんは親の提案を思いやりと感謝しているのでしょうが、妻には重荷でしかないのです。

    その訳は皆さんがレスしていますから、もう一度しっかりと読み直してください。

    ユーザーID:4273263120

  • 自分の親は大丈夫・・・と言っている男性は

    私の夫も、結婚前から自分の親は同居しても大丈夫と言っていました。

    でも母に相談すると「自分の親を冷静に判断していない証拠。そういう親に限って、面倒なことになる。」と
    同居を猛反対されました。

    結果、結婚20年経ちますが、別居のままです。

    結婚後、義親と私は決して合わないと日に日に思うようになり、
    母の言葉を信じて良かった、と感謝する毎日です。

    ユーザーID:3130595852

  • だったら

    パパがお金持ちなら、自称「平均以下の稼ぎしかない極貧公務員」の次男に、遠慮なく手を差し伸べて貰えば良いだけです。

    二世帯住宅で同居だけが、住宅ローンを軽くする方法ではありません。
    「住宅ローンと同居が大変だから、別に家を買うお金を出して欲しい」と、お願いしてみましょう。

    ポイントは、実家のすぐ傍の土地にする事。
    これなら同居ではなくても、トピ主さんがすぐに介護に駆けつけられるし、ご両親も喜びますよ。

    ユーザーID:2465562280

  • お兄様がいるのか・・・

    あー、トピ主様なんて楽天的な(笑)
    私でももめたけど、もしお父様が亡くなったら、どうするの?
    知人は家族で協議して親の土地に家を建てさせてもらったけど、親がなくなったらローンがあるのにそこを売る羽目になってたよ。
    遺産の問題でね。

    平均以下の稼ぎしかない。
    住宅資金をあくまで生前贈与で補助。
    意味わかる?
    生前に贈与されるって事は、その分ももちろん遺産のうち。
    あなたのお兄様にも同じだけ権利はあるって事。

    どこがメリットなんだろう。
    お金出してもらって頭が上がらない生活。
    あなたは親だからいい。
    でも、奥さんは違う。
    頭を押さえつけられた状態だよ。

    その上、ご両親がなくなったら、遺産で絶対にもめるのが目に見えている。

    こんなご主人と結婚した奥さんが気の毒だね。
    分相応な暮らしをなさい。
    後で泣きを見ないですむから。

    地面の名義をかえてくれるのならともかく、家だけ名義はないわ。

    ユーザーID:9618192213

  • それだけとは思えませんが・・

    >今回の提案は、できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。


    でしたら、二世帯同居ではなく、新築の頭金を援助して貰ったらどうでしょうか?
    経済的に余裕がある父上なら、何も二世帯に拘る必要ありませんよね?


    家族に良い環境を与えるにはこれしかない?

    奥様が嫌がっているのに??
    夫婦喧嘩も多くなるでしょうし、二世帯なら何かと問題が出てきます。
    そんな両親見て育つようなら 悪環境だと思います。


    >住宅ローン支払いに余裕があったら〜評価してもらいたい


    だから 二世帯に拘る必要ないよね?
    援助は別の形でお願いして貰えばいいでしょ。

    ユーザーID:0854765441

  • 自分の力で幸せにしようと思わないで、他力本願。

    >住宅ローンに関しては〜すごく楽になる
    >そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。
    はっ?えっ?何言ってるの?
    父・兄はガッツリ稼いでいる人間なのに、主さんだけが薄給で、それで自分が住宅ローンを負うのが嫌って言ってるのに、住宅ローンの支払いに余裕があったら楽になるメリットを、評価しろ?
    意味わかりません。

    自分が薄給で、自分の奥さんが小さい子供さんが居るのに働いてくれている事の評価は?
    主さんの両親の援助で家を建てて、同居する。
    奥さんにとっては、デメリットしかありませんが。

    父と兄はしっかり稼いでいるのに、自分は妻を専業主婦にさせてあげれない上、親の援助で親の土地に家を建てる事、男として・大黒柱として、情けないと思わないのでしょうか?
    >薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません
    何故、自分の力で幸せにしてあげようと思わないのでしょうか?

    3年会わなかったって、親と上手く付き合えな人が、職場などで他人とうまくやっていける訳ないです。
    主さんが薄給なのは、そういう所に原因があるんですよ。
    それに気が付かない限り、人を幸せには出来ません。

    ユーザーID:6014052926

  • 情けない!!

    自分で家を持てないから、
    親の援助を受けて二世帯で同居するのですね。

    トピ主さんのレスを読むと、
    なんとまぁ自虐的な性格だこと。
    「いつ返せるか分からない住宅ローンを抱えたくない」
    「住宅ローンに対しては女性より重圧を感じる」
    「住宅ローンの支払いに余裕があったら楽」
    こんな性格だから親に縋ることになる。

    トピ主さんにはお兄さんがいらっしゃるとのこと。
    生前贈与を受けての建築だとしても、
    今後、何かしらの問題が起きそうな気がします。
    土地は親の名義なのでしょ???
    その時には頼る親がいないのですよ。

    父親はグリーン車通勤ですか・・・
    実家が都会で会社が離れているのか、その逆か?

    ローン支払いのメリットを強調されていますが、
    奥さんのデメリットを考えてあげて下さいな。
    尊敬するのではなく頼りっぱなしなのでは???

    ユーザーID:6417700530

  • 離婚をオススメします

    皆さんのレス読んでますか?

    あなたは妻の精神安定より、お金のが大切なんですね。

    家なんかいらないよ。
    夫婦で働いた収入に見合った生活が出来ればそれでいいのでは?

    あなたにとってはこれ以上ない条件でも妻はそうではない。
    この現実を受け止めて下さい。

    妻が同じ条件の話を持ってきたら、あなたは二つ返事で受けますか?

    あなたがゴリ押しすれば、遅かれ早かれお別れする事になると思います。

    ユーザーID:2798821518

  • 妻が死ぬほど嫌なもの

    >私達にはメリットしかない話

    そう信じ込んでいる夫。

    ユーザーID:1863533790

  • よくわかります

    ご両親は息子を心配して提案してくれたんだと思います。
    二世帯になったってご両親は干渉しないんじゃないかしら。奥さんは何もかも構えすぎじゃない?そんなに嫌わなくたっていいのに。多分嫌っていると想定したのです。男の子を持つ親は寂しいですね。

    ユーザーID:1469085532

  • 依存体質

    要するに、
    自分には力がないから、親の力を借りて、保護してもらったほうが得じゃないかと。
    親に頼ればリスクヘッジできるし、安心でしょ。と。

    そういうあなたの依存的なところが奥様は嫌なのでは?

    >この条件で同居(完全分離型二世帯住宅で)を嫌がるのはなぜだと
    思いますか?

    ご両親が過干渉だというよりも、あなたが親に・・・特に父に依存していくのを見るのが
    嫌なんでしょ。
    奥様、自立心がある方だからね。
    使えるものは使えばいいし、やってもらえるならやってもらったほうが安心だし。
    という、あなたの考えは奥様には理解できないんだと思いますよ。

    ユーザーID:2706045757

  • 出来の悪い息子なら、なおさら良い夫になって。

    トピ主文拝見しました。
    男性が住居を負担少なく手に入れられるのが魅力に感じる気持ちは分かりますが、
    その「気概のなさ」に妻は幻滅するのです。
    「親の力は借りずに、自分たちで頑張ろう!」そういう人が頼もしく感じるのです。
    「いい環境を与えてやりたい。」とのこと。
    私は建売6軒分ほどの豪邸の二世帯に住んでいましたが、
    どんなによく考えられた二世帯住宅であっても、義親との関係の良し悪し、家庭円満になるか否かは、住む人間がどういう人間かにかかっています。
    いくら入れ物が立派、設備が最新、豪華な家でも
    間に入る夫が完全に盾になってくれてやっと、少しの息継ぎが出来るのです。
    名義があなたであっても、親の力で建てた家。
    奥さんにとってハウスではあるけれど、ホームではないのです。

    お子さんにとって母の幸せ笑顔が、一家の幸福の源です。
    母がストレスフルな日々だと、お子さんの育ちに悪影響があります。
    それは「いい環境」とは程遠いのです。

    入れ物だけ立派でもダメ。「何に住むか、どこに住むか」ではなく「誰と住むか」が一番重要なのですよ。
    奥さんからホームを奪わないで!

    ユーザーID:8462089230

  • あーあー

    できの悪い息子が、ちょっと親に声かけてもらって舞い上がってしまっているのですね。
    同居で楽しいのはダンナだけ。
    女はそうはいきません。
    完全分離二世帯で、失敗している親をもった私としては反対ですね。
    がっかりしているのは奧さんのほうですよ。
    親の力添えがなければ家族を守れないダンナなんて…なんだかなー

    ユーザーID:8025591290

  • だったら

    頑張って昇任試験受けて、管理職になって、給料上げて下さいね。
    あと、公務員の給料は安くないです。
    教員と違って、残業代が出ますし。

    ユーザーID:0144404111

  • なぜ同居が条件?

    >今回の提案は、できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。

    だったら少し離れた場所に家を買う為の頭金でも援助してくれたほうが
    奥様にしたら有り難いかも?
    二世帯にしろ同居という選択肢しかなかったのでしょうか。

    同居になったらいざお金が潤沢にあろうとも、病気になったり通院や
    入院の際、知らん顔は出来ませんよ。
    これから年老いて色んな不具合が出て来ます。

    中古物件のチラシがよくポストに入ってますが、二世帯住宅の多いです。
    なぜだと思います?
    よかれと思って同居してみたものの、やっぱり上手く行くほうが珍しい。
    一見上手く行ってるように見えるのは、その陰で見えない苦労や努力を
    を色々してるからですよ。

    賢い親は、同居なんて発想は最初からないですからね。
    トピ主様、鈍感そうですから、それが一番の原因かもしれませんよね。
    やっぱり同居になると、キーマンは夫ですからね。

    ユーザーID:9089398317

  • こうして男は離婚への道をたどる

    親からの援助に目がくらみ、自分とこれからの人生を共にするべきはずの
    妻をないがしろにしようとする。
    妻の目には、トピ主の両親の介護が暗雲となっておおい被さって見えるのです。

    無理やり同居してみたら?

    2世帯住宅の悲劇がどれほど繰り返されてきているのか、男にはそれらに思いを馳せるDNAが備わっていないのですね。

    ユーザーID:9818375033

  • あなたにとってのメリットじゃない(笑)

    奥さんにもメリットがあると言いますが、
    メリットよりデメリットの方が大きすぎる。

    すぐ隣に他人がいるなんていくら金銭面で楽でも嫌です。
    あなたにとっては親でも、奥さんにとっては他人なのをお忘れなく。

    人付き合いが上手でも他人には立ち入られたくない領域があります。
    敷地内同居は否が応でもその領域に踏み込まれてしまう
    それを分かった奥様だからこそ反対しているのだと思います。

    あなたがメリットを主張するのは勝手です。
    でも奥様にはそれがメリットだとは到底思えないでしょう。
    ローンの返済云々よりも奥様が笑顔で暮らせることの方が大事では?
    せっかくの家が離婚の原因になっては元も子もないと思いませんか?
    肝心の奥様がイエスと言わないならその話はなしでしょう。

    ユーザーID:9540246476

  • 自分の親だから、不甲斐ない男だから、甘えても平気なだけ

    自分を評価してもらうことばかり考えておられますね。
    そして、人(妻)の気持ちは察しようとはしない。

    小町でも自分の重圧だけを強調し、自分の考えに同調しない妻を尊敬していたのに残念、みたな。

    あなたは器の小さい人ですね。

    本当にあなたの父親に資産があるなら、同居ではなく、家を建てるお金を援助して貰えばどうですか?
    グリーン車に乗れる身分(自腹?)というのと資産を持っているというのでは、意味が違いますが、本当に金銭的に余裕があり、なおかつ、老後の面倒を見てもらう気がないから、別に同居する必要はないかと思います。不出来な息子が心配で応援してあげたいのなら、息子夫婦が家を建てるお金を出してくれるでしょう。

    ただ、奥様はそうやって「親に頼って生きていこうとする息子」「その援助を受ける息子の妻、つまり、自分もその援助の下にあるという頭があがらない、肩身の狭さ」という生き方より、どんなに狭い賃貸マンションであっても、自分たちの力で気兼ねなく生活できる(義実家のお世話にならない)方が幸せだと思われていると思いますよ。

    ユーザーID:0040988567

  • 自分が楽することだけ、考えている

    男は絶対仕事から逃げられないので、住宅ローンに関しては、女性よりずっと重圧を感じるんです。
    住宅ローンの支払いに余裕があったら、すごく楽になるのが分かってますから、そのメリットはしっかり評価してもらいたいですね。

    そのメリット、あなたの男のしての重圧から逃れられてすごく楽になる、というだけのことですよね。どこまで、情けない男なんでしょうか。

    自分が楽になるメリットの方が、奥様がこれから一生、義実家と同じ屋根の下で、「家を与えてくださってありがとうございます」と嫌でも頭を下げながら生きていかなければならない重圧より優先されるんですね。

    あなたは甘えたのだらしがないバカ息子だから、親に気を使わないでしょう。自分の親だし。でも、奥様にとってはあなたの親は赤の他人です。自分の親ではない。気を使うなと言われても使って当然でしょう。あなたじゃないんだから。

    ユーザーID:0040988567

  • ご兄弟がいるなら将来揉める

    親が同じように二世帯同居していました。私が中学になり、父が結婚する際に祖父が用意してくれた住居がせまくなり増築を考えていたところ、祖父宅を建て替える案が出たのです。土地は祖父名義、建物は父名義。父は兄弟なし。

    トピさんの場合は
    土地はお父さん名義⇒将来お兄さんと相続が生じます
    建物はトピさん名義⇒住宅資金援助自体がお兄さんとの差を生みます
    完全二世帯の場合は区分所有が可能ですが、親世帯は親世帯分として子世帯分の援助なのか、建物全体に対する援助なのかで変わります。
    仮に、別敷地で家を建てる、マンション購入するという場合でも援助していただけるのでしょうか?

    この状態で、二世帯とはいえ同居し、万が一トピさんが先に亡くなったら?

    ちなみに、うちの実家は既に祖父母は二人とも鬼籍に入りました。
    平屋部分が長い廊下でつながっている完全二世帯でしたが、祖父母居住エリアは定期的に風を通しているだけ。別に父にとっては祖父母ゾーン含めた管理は費用面も含めて苦ではありませんし兄弟もいませんからもめごとはありませんが…二世帯で片方が住まなくなったら面倒なんですよ。

    ユーザーID:8475695646

  • 夫が

    夫がトピ主さんじゃ死んでもいや。
    遺産相続になればお兄さんは変わりますよ。
    義父の土地に家たてて、義両親が亡くなったら下手したら義兄との相続で家を失う可能性高い。土地もトピ主さん名義にしともらわないとね。ムリじゃない?

    コミュニケーション能力の低い夫では頼りにならないんだし、絶対にお断りです!
    コミュニケーション能力の低い夫は地元で好き勝手して、めんどくさい地域関係、親戚関係、義両親のことを鈍感を免罪符に押し付けてくる一生が目に見えてるんだから奥さんは全力で拒否しますよ。
    トピ主さんの言う評価して欲しい点はマイナス評価にしかなりません。

    そつなくこなす奥さんに押し付けて親孝行した気になる最低な夫になりたいようですね。
    自分が中心に調整すると決心しないかぎり奥さんの気持ちは動きません。
    そんなんだから収入も良くないんじゃないの?
    もう少し相手の立場に立って考えなさい!
    そうすれば仕事もできるようなるんじゃない?

    ユーザーID:2879791244

  • メリット?

    だったら、こじんまりした住まいで構わないから、親と離れたところに住むための援助をしてもらえば?

    ユーザーID:8661398883

  • 確かにメリットは評価できます

    トピ主さんの言うメリットは確かに評価できると思います。
    がデメリットもある訳でして・・・。

    奥さんにとって、メリットよりもデメリットが上回るという判断をしているに過ぎないのでは無いでしょうか。

    で、何がデメリットと感じているかを予想するには充分なほどの量のレスが返ってきていますよね?
    それらを読んで感じ取るしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:1093475390

  • 薄給の大黒柱って…

    薄給だから、奥様も働いている。
    柱は一本でなく、二本ということ。
    ローンだって、主さんの収入だけでなく、奥様の収入も使って返していくのですよね?
    ローンの重圧はわかりますが、奥様の名義にもして、夫婦でローン組めばいいのでは?
    うちも夫が公務員。
    薄給ですが、こどもが小さいので一馬力です。
    ローンは夫の名義ですが、頭金が両方の両親からと私の貯金で用意できたこと、家も拘るところ以外はお金をかけない用にして、安く建てたことで、返済年数は、こどもの学費でお金のかかる前に返せます。
    奥様の働きで家を維持できているのだから、奥様が家で安らげるようにしてあげないと、病気になって働けなくなってしまいますよ。
    そんなにご実家にお金があるなら、少しぐらい生前贈与してもらえたらいいのに…とも思いますけど。

    ユーザーID:5954685767

  • ローンって

    返せるか分からない住宅ローンて!!
    そんなの、組むの前提で話すほうがおかしい。
    別に子供が4歳だからって家購入しなきゃいけない理由なんか無いでしょ。
    自分の所得以上の生活をしたい、だから妻さえ犠牲になればいい、
    それで「俺は家族にいい環境を与えてやれる」って一体、どういう理屈なの?
    そもそも、そんな薄給ならご両親が亡くなったらローン払えるの?
    ローンの他、その土地だって相続は兄弟と分けるんでしょ?
    そこまで絶賛する地域なら土地単価、かなり高いですよね?
    土地分の現金、兄に払ってローンを払えるだけの遺産あるの?
    生前贈与分は引かれますよ?
    ご両親に何かあったら施設?妻に丸投げ予定?

    トピ主さん、どこまでちゃんと考えているの?

    ユーザーID:4586971615

  • デメリット

    40代後半、既婚男性です。

    トピ主レスも拝見いたしました。 あなたの言い分も同じ働く男性として理解できます。 しかしあなたの主張には自分の意見しか含まれていません。 自分の言いたいことしか言っていませんよね。 同居を考えた時の奥様の考えや意見を聞いたことがありますか? 

    奥様にとっての最大のデメリットはトピ主の周囲(特に奥様)に対する配慮の欠如だと思います。

    ユーザーID:1500724611

  • 如才なく人付き合いができても24時間はきついでしょ?

    あなたは自分の親だからメリットにしか目が向かないかもしれませんが、では全く同じ条件で
    奥様の親と二世帯で住まない?という話に即答でうなづけるんですか?
    男性って誰しも自分の親に限って、嫁姑なんていうことは大丈夫だし、嫁の嫌がることなんか
    するわけないって思っている人多いですよ?
    息子しかいない母親だから嫁が一緒に住んでくれれば娘ができたみたいで嬉しいと思うよ!
    おそらくそのくらい簡単に考えているのでしょう。
    でもその多くが、同居するとうまくいかないんですよ。
    うちもほとんど二世帯みたいなもんですが、やはり小さな不満がお互いに溜まっていきましたよ。
    最初は遠慮して入ってこなかった姑も、共働きだから掃除が行き届いてないからやっておいたから始まり
    ゴミをすぐに外に捨てに行かないとか、最後はトイレの生理用品の数までチェックされてゾッとしましたよ。
    今は別居してますし、ほとんと口もきかなくなりました。
    長男の嫁ですがそれでいいと思ってます。
    今の関係が悪くないから、近づきすぎて壊れるのが怖いんじゃないんですか?
    ちゃんと、奥様の言い分も聞いてあげないと夫婦の関係もおかしくなりますよ?

    ユーザーID:1329215752

  • 実際に二世帯同居が少ないのはなぜでしょうか?

    トピ主さんは、メリットをしっかり評価してもらいたいなどと書かれていますが、本当にメリットだらけなら、世の中みんな二世帯で住むことが主流になっていたでしょう。

    でも周りを見渡してみて、どうですか?
    二世帯、どれくらいありますか?

    ほとんどの人達が、一軒家で家族で住んでいるでしょう。

    その意味を考えてみるといいですよ。
    どれだけ大きなデメリットがあるか、世間の二世帯の少なさから考えてみましょうよ。
    女はわがままだ!俺の親と住むのがそんなに嫌か!と頭をかたくして怒ったところで、トピ主の意見を支持する人はほとんどいないのですよ。

    ユーザーID:2834071431

  • 「○○だと思ってます」?

    レス読みました。

    (1)自分たちのことは何とでもなると思ってると思います。
    (2)できの悪い息子に手を差し伸べてくれたんだと思ってます。

    自分に都合のいいように想像してばっかりじゃなくて、きちんと
    ご両親に確かめて下さい。

    あなたが家族全体のメリットだと信じている今回の二世帯同居は
    今のところあなた一人のメリットでしかない状態です。

    あなたがラクをするために奥様が辛くなるのであれば、家族全体と
    してはメリットはゼロ、もしくはマイナスなのですよ。

    そもそも、どうしてあなたはここで「奥様が同居を嫌がる理由」を
    聞くのでしょう。
    奥様の反対理由は奥様にしか分からないのに。

    まずは奥様になぜ二世帯同居に反対なのか、その理由をちゃんと
    聞いてあげて下さい。(詰問は絶対しないこと!)

    奥様の反対理由がどうにも解決できない内容なら二世帯同居は
    諦めるしかないし、解決できる内容ならその解決策を示して
    安心させてあげましょう。

    それとも、あなたの家族はあなたが幸せに暮らすためなら嫌なことでも
    我慢するべきだとでも思ってます?

    ユーザーID:3366470836

  • 一旦落ち着こう

    トピ主さんは全部を自分の都合の良い方に解釈していますが、ご両親はお兄さんに同居を断られてやしませんか?
    だからあなたに話を振ってきたんじゃないかと思います。
    それに、お兄さんが恵まれているからというのと、相続は別問題。
    お兄さんがもし仮に相続放棄する気があったとしても、その奥様とお子さんが居た場合は簡単に放棄しませんよ。
    だって、孫である息子により多く残したいと思う気持ちは当然よぎるでしょうから。
    あなたの事情など関係ない兄嫁さんは当然もらえるものは主張しますよ。
    介護の問題も同居をした時点で、トピ主さん夫妻がすべてを負うことになってしまうでしょうね。
    物理的に近いところにいるのだから。
    金銭的なメリットから離れて、先の先まで落ち着いて、一旦ニュートラルな状態に戻って考えてみましょう。
    たくさんのレスのとおり、二世帯住宅でうまくいっている家庭は少ないんです。
    自分は大丈夫、ということはありません。
    すでに奥様は拒否してます。
    奥様が我慢すれば丸く収まるではなく、奥様の危惧するところをあなたがどうやって解決するか、戦えるのか考えてみましょう。

    ユーザーID:4290827026

  • 評価してもらいたいですね?

    何をおっしゃってるんでしょうか?
    だったらその分の現金を親からいただいて他の場所に家を建てたら奥様喜ぶんじゃないですか?
    贈与税はかかりますがね。
    今回の計画で得するのは同居介護しなくてよい兄夫婦だけ。
    上物があなた名義でも土地はお父様ですよね。
    上物は10年で古家扱い。資産価値は0ですよ。
    得なことばかりって二世帯で介護しなくてよしなんてことはありえません。せざるを得ません。
    計画を進めたいならお父様に土地もあなたの名義に変えてもらい贈与税を払い奥様には介護は一切夫がやるので妻はやらなくてよい。くらいの念書がないと難しいのでは?
    最悪将来的に奥様は介護をおしつけられ土地ははんぶん兄夫婦にとられってことあり得ますよ。

    ユーザーID:2203555974

  • よかったぁ

    私の夫がトピ主みたいに無神経な夫じゃなくてよかったです。

    メリットばかりに目が行って私のレスなど目もくれないでしょうが、一応書いておきます。

    あなたが「メリット」としているものは所詮「トピ主にとって」であって、
    トピ主妻にとってはメリットよりもデメリットのほうがデカイんですよ。
    トピ主に言ってもわからないでしょうが、赤の他人と分離とはいえ完全二世帯住宅に住めますか?
    トピ主にとっては馴染みの家族でしょうが、トピ主妻にとっては夫と結婚したらたまたまついてきたおまけみたいなものです。
    そのことを考えず妻に無理強いしようものなら、捨てられますよ。

    ユーザーID:6649940906

  • トピ主さんのレスのメリットを考慮したとしても・・・

    私なら
    お断りです。

    そもそもメリットと感じられない。
    肩身が狭すぎます。

    いつまでも
    親の力をあてにしているダンナのせいで
    同居なんて・・・。

    情けなさすぎるワ。

    ユーザーID:8131221688

  • へんです

    もういい大人なのだから、親のお金を当てにするのは、みっともないと思います。
    それなりの収入しかないのであれば、それなりの地域に住んで、それなりの生活をするべきでは?
    親の援助で、恵まれた生活環境って、、、そのことに疑問も感じないなんて、なさけない、と奥さんは思ってるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6518075420

  • その恵まれた環境で育ったトピ主は自分を成功例だと思う?

    トピ主さんは恵まれた環境でトピ主さんの両親に育てられた結果、お兄さんはまあまあエリートで、自分は現在の薄給公務員で人付き合い下手と書いてますよね。
    その恵まれた環境でなかったらもっと甲斐性なしのニートにでもなってたんですかね?
    同居して、今度はトピ主さん夫妻に子供が出来たとして、親を越える子に育たないと思う。
    トピ主さんはグリーン車通勤は出来ないし、お子さんもできない。
    トピ主さんは重役じゃないし、お子さんもならない。
    そんなもんじゃないでしょうか。


    ところでトピ主さんのHNの集って読み方『たかる』ですか?親に集る気まんまんだから集さんなのかな?と。
    トピ主さん両親の子育ての結果、親に集って当然嫁はそれにあわせろ、という考えの息子が出来るんですね。

    素晴らしい事で。

    ユーザーID:2805711660

  • メリットしかない。笑。

    トピ主と結婚したのが人生最大のデメリットだったか。

    ユーザーID:9084124546

  • なんかイヤだわ・・

    >薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには、これしかありません
    トピ主、自分の力で家族を幸せに・・とは思わないのね。
    自分の夫だったらイヤだわ。情けなくて。
    家族を養う気概もないのに、何で結婚しちゃったかな?しかも子供まで・・。

    兄とは何で同居話にならないの?
    出来のいい長男は自分の親との同居の難しさを理解しているのでは?
    あなたが感じる両親像とは違うものを感じ取っている気がします。

    住宅ローンの支払いは楽でも、お嫁さんには「旦那の親」との地獄が待っているかも・・。
    でも、あなたは何かにつけ人任せで当てにならない。
    だから奥さんは同居がイヤなんですよ。

    もし、奥さんの親から同じ条件で同居の打診があったら、トピ主は踏み切りますか?

    ユーザーID:8588437932

  • 分離型でも同じ屋根の下に住むのは嫌かなぁ

    結婚して義理の両親と同居になった私の妹は、当初、義母の事が大好きで
    「本当に出来たお義母さん。私はツイテる!」と自分の実の母親よりも
    絶賛していました。実の母よりって…と思った私ですが、妹曰く、優しくて
    シッカリしてて、彼女達夫婦の事にもあまり口出しして来なくて、理想の
    義母像だったようです。

    しかし20年経った今では「嫌い」と言っています(苦笑)。
    20年も経つと、お互い遠慮もなくなって来るし、でも実の母親じゃないので
    100%腹を割って話せる訳じゃないし、毎日ストレス満載だそうです。

    私の義理の両親は、飛行機に乗って会いに行ける位の距離なので、会えるのは
    年に1度か2度程度です。なので適度に良い距離を保って付き合えています。
    あの義母と一つ屋根の下に暮らしたら、多分、一年もたたず、ギブアップしちゃうかも。

    義理の関係は、程々の距離を持っておいた方が長続きすると思います。

    ユーザーID:2015950324

  • もう少し甘えては?

    トピ主さんが「甲斐性なし!!」なのは理解出来ました。

    >いつ返せるか分からないような住宅ローンを抱えると、
    >この先、何があるか分からないし、不安です。
    こういった不安をご両親に泣いて訴え、
    二世帯ではなく、別に奥様が納得する地に一軒家を買って頂きましょう。

    >私と違って如才なく人づきあい出来る所を尊敬していたのに。
    薄給のうえ、コミュ力も低い。本当に甲斐性がないですね。
    奥様のほうも、ここまでひどいとはと、ガッカリしていると思います。

    ユーザーID:6959872638

  • 次男なのに同居??

    だからじゃないですか?
    立派なお兄さんがいるのなら、トピ主と結婚する時に義親と同居することになるとは普通思いませんから。

    奥さんは、親の臑を囓らなければ家も持てない不甲斐ないトピ主に、腹が立っているんだと思います。

    トピ主の場合は、親に資金援助して貰って実家の近居に新築を建てる(同居は無し)。これくらいが妥協案じゃないですかね。

    トピ主も一家の主なら、親に頼らずに自力で努力したら?

    うちも旦那がトピ主と似たような家庭環境ですが、同居では無く近居です。同居の予定もありません(超近居なので)。

    もし私の旦那が親の援助に頼り切るような不甲斐ない男なら、家を建てる前にお別れしてたかな。私も働いているので(笑)
    うちの旦那が、情けない男じゃなくて良かった(笑)

    ユーザーID:7553021608

  • 聞かなきゃ判らん

    50代既婚男性です。

    10数年前ですが、実弟夫婦が、実親と二世帯を建てました。
    公務員ではありませんが、とぴ主さんとほぼ事情は同じです。

    義妹が積極的だったかどうかは判りませんが、納得してはいたようですね。

    メリットも同じで、便の良いところに、広めの住宅を自己負担少なく建てられたので、そういう点では良かったのではないでしょうか?

    レスを下さる皆さんが書かれている嫌な理由ですが、どれもこれも尤もではあるのですが、本当のところは本人にしか判りません。

    経済的メリットの話一本でいくと、相手には反論の余地がないので、今と同じく嫌だという話から一歩も進まないと思います。

    先ずは自分の意見を置いておいて、聞くに徹してみては如何でしょうか?

    あと、もし説得に失敗したなら奥様の意見を優先すべきですね。
    家と家庭円満、選ぶべきはどちらか言うまでもないですから。

    ユーザーID:5029146792

  • 建物名義だけならメリット無し

    お兄様がいらっしゃるとの事、親御さんの遺産を放棄してくれるのですか?

    長男じゃなくても、同居して親の面倒をみたのに、亡くなったら「遺産は折半だ」と実家を売却せざるをえなくなるのが日本の法律です。
    (今後、改正の動きは有りますが)

    例えば、トピ主さんが事故で亡くなると、建物は奥さん名義になりますが、その後で親御さんが亡くなれば、土地の評価額分の遺産が問題となります。
    結果、奥さんと子供は住むところを失うかもしれないのですよ?

    兄はそんなことしない!と思うのかもしれませんが、リストラにあうとか、嫁か子供が手術で多額のお金が必要など、お金が必要になるなどあり得るのです。
    でも、妻の口からは、義兄に何が有るか分からないとか言えませんよ!夫の事が大事だったら、余計に言えません。

    もともと家を建てる予定が有ったなら、実家に頼らず家を建てるなり、マンションを購入し、親の遺産で完済する計画の方が堅実です。
    それに普通の親なら、まず現金で援助する提案をしますよ。
    最初から、同居提案なんて、不自然です。

    ユーザーID:0154747983

  • 親の思惑を読もう

    巷では義理家族との同居(2世帯であっても敷地内であっても)での嫁とのトラブルは無数にあるのを知らないのでしょうか?
    すでにレスにも多数の経験者があるように。
    確かにうまくいっている2世帯もあるでしょう。でもその中でも誰かが我慢を強いられているのも事実でしょう。

    住宅ローンのメリットだけを取り上げては語れない課題ですよ。

    それに、そんなに裕福な親がわざわざ2世帯? それなら生前贈与で「お前たちの好きなところで好きなように家を建てなさい」というならわかりますが、それを2世帯と言ってくるのは、それなりの計算があるからですよ。
    自分たちの老後をそばですぐにいつでも支えてくれる子世帯が必要だと感じているからです。

    でも2世帯って、相続や家族の死ぬ順番によっては非常に厄介ですよね。トピ主様にはデメリットがないからそこんところは考えないのでしょうけど、その姿勢が奥様にとって一番問題なのです。

    ユーザーID:9651748482

  • ゴリ押しし続けたら逃げられちゃうよ

    マイホームまで親掛かりでないと持てないとは
    情けない大黒柱ですねえ。
    と奥さんも思ってますよ。
    親はいつか先に行きます。トピ主はそれが分かってないみたいですね。
    二世帯が嫌なんじゃなくて親に丸抱えされて喜んでるトピ主が嫌なんです。
    あんまりごり押ししたらさっさと捨てられますよ。
    頼りない夫は要らない、子供と生きて行こうってね。

    ユーザーID:8048193331

  • お子様には早い

    ローンが怖い、プレッシャー、親がかりでないと辛いほどの薄給、
    そもそも今の環境で家を建てること自体が分不相応なのでは?
    あなた自身が家を持つことに合ってないですよ、まだ早いということです

    親の力が無くとも家を持て、そのプレッシャーにも勝てるほどの精神力を持てた時に買えばよろしい
    何の覚悟も無く二世帯同居したところで、今のあなたでは親と嫁の関係を仲裁する事さえできないでしょ?(今だって奥さんの話が理解できないのだから)
    そんなあなたが二世帯同居したら皆が不幸になるだけでしょうよ、あなたの甘さが原因でね
    もう少し大人になってから家を持ちましょう


    で。
    私は女性ですが私自身の名義で買ってますよ
    夫は病気なので、私が大黒柱です
    プレッシャーもあるけどそこをグダグダ言う程お子様ではありません
    言うくらいなら買ってなかったと思います

    ユーザーID:9841924902

  • 大黒柱を強要する女たち

    40代既婚男性です。


    私も男ですが、取り立てて、主様を擁護するつもりはないです。夫婦にはその数だけ背景がある。どの道が正しいかなんてわかりませんから、擁護も非難もする気はありません。

    ただ、圧倒的多数の女性レス。

    ・嫌なものは嫌
    ・妻側実家での同居ならいいの?
    ・介護要員?まるで部下?同居じゃ全然休まらない

    長年の「妻という立場」が為せる業なのか、大黒柱の苦悩が正直判っているレスとは思えず。

    家族だけの家が落ち着く。そりゃそうでしょう。でも、主様は薄給。妻も契約社員なら予想では薄給。
    これで、家族だけで住むのが幸せって、夫に責任相当被せている話。大黒柱の苦悩を全然考えていないですよね?「頑張って正社員になるからもう少し家族で頑張ろう?」と妻が言うならわかりますが、嫌なものは嫌、とか、まるで子供の反論。


    もっと、論理的な反論、先を見据えた反論、が女性側からあってもいいんじゃないでしょうか。

    無い袖は振れない。どちらか倒れたらあっという間に家庭が立ち行かなくなりそうな主様の想いや不安を考えれば、単純な「嫌なものは嫌」論法で突破しようとするのは、女性側の戦略ミスと考えます。

    ユーザーID:9957660404

  • 嫌でしょ(苦笑)

    男です。

    妻の父親は社員数300名位の会社社長で年収は結構良いらしい。
    そして私は平均年収より若干高い技術系サラリーマン。

    もしトピ主と逆の状況で、義父さんが完全二世帯の家を建てるって言っても、私は断ります。
    絶対に嫌です。
    ある程度の距離が有るから上手くやっていても、玄関等全部別でもいつも同じ家に居るとか無理です。

    トピ主さんも想像してみれば?
    奥さんの親と完全二世帯で同居できる?

    ユーザーID:6211803848

  • 本気で想像力がない人ですね

    トピ主さんの2つのレス、拝読しました
    本当に想像力のない方ですね

    >男は絶対仕事から逃げられないので
    本当ですか?
    私の夫は仕事から逃げまくってますけど(笑)
    雀の涙ほどの私の収入で無職の夫と、夫のきょうだい世帯と夫の親の生活を
    賄ってましたけど?

    >私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?
    保険金で当座をしのぎながら、生活を立て直しますから
    どうとでもできますが、まさか保険かけてないとか?

    >また賃貸暮らしでは、子供を塾に通わせることも難しくなり
    嘘をつくな嘘を
    利用するだけされて同居の家から夫のきょうだいに追い出されたので
    薄給賃貸暮らしになった我が家では
    子どもを塾要らずなほど教育熱心な高校(私立)に通わせ
    学習塾ではありませんが、同居当時から続けている英語教室に10年以上通ってますよ
    子どもには相当な額、投資したなー、まだまだこれからですけどね
    やり方次第でどうとでもできます

    ま 早い話が「身の丈に合った生活をしろ」ってことですよ
    だってそこまでカツカツならば、最終的に固定資産税、払えます?

    ユーザーID:3408071667

  • 人の話きけっつの

    >薄給で一生賃貸というのは、どう考えても無理があります。
    私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?

    薄給なら一生賃貸にならざるを得ないでしょう。しかし生前贈与する金を親がもっているのであれば、父が死ねばトピ主にもいくばくかの遺産は入るんじゃないの?
    どうせ親頼みならそっちにしたら?

    あと私が死んだら…って、それこそトピ主が先に死んでも二世代にずっといろと?
    そのころの家族構成とか考えてます?
    もっと現実的に言えば、トピ主が死ぬ前に親が死んだら遺産相続のためにその家を処分するわけだけど、そうしたら再びローン組んで自分の家を買うわけですよ?下手したらローンだけ残って、家はない状態になるんですが。
    兄も母も相続放棄するの?
    家以外に資産があるなら相続税もあるよ?どこから出すの?

    >また賃貸暮らしでは、子供を塾に通わせることも難しくなり、進路に影響を与えます。
    それでも同居を嫌がるのは、それこそ自分のことしか考えてないと言えるのではないでしょうか?

    賃貸暮らしだと何故塾に通わせることが難しいのですか

    ユーザーID:2978823402

  • それじゃ

    随分、持ち家に執着してますね。お友達がぼちぼち家を買いだしたのかしら?

    確かに、薄給のトピ主様と派遣の奥様では心もとないですね。
    では、奥様に正社員になってくれるようお願いしては?
    同居はしなくていいから、子どもが小学校に上がるタイミングで
    正社員になれるようがんばってくれと。
    そこまで頑なに同居を拒否してるなら、発奮して、いい職を見つけるかもしれませんよ。

    奥様が正社員になれば、一生賃貸でもなんとかやっていけるでしょう。
    塾の送迎なんて、子どもが徒歩で塾に行ける場所に住めばいいでしょ。
    賃貸は身軽なのがメリットです。

    確かに、ご実家で同居するより、あなたの負担は大きいかもしれませんが、
    みんなやってること。あなたの倍以上稼いでる男性だってやってるよ。
    公務員なら時間の融通はきくでしょ。
    薄給の上に激務なら、意味ないから、はやく転職しなさいな。

    平均以下の年収しかないのに、持ち家が欲しいというのは贅沢ですよ。

    ユーザーID:6524388984

  • 大甘次男

    自分で持ち家を持てる甲斐性も無いお人が
    妻に同居の苦労をさせるなぞ笑止千万。

    持ち家を諦めろと?

    ええ、諦めなさい。
    あなた自身に持てる力が無いのだから。

    ユーザーID:7847736751

  • とりあえず箇条書きにしてみたので、一つ一つ回答してみて

    以下列挙する件について、どういう見識をお持ちですか

    ・将来の介護負担は?
    ・相続時の財産分与は家を処分しないと相続を行えないが、兄は了承しているのか?相続税はどこから?
    ・土地の名義は親のままでは、家の資産は十数年で実質ゼロになりかねないが、補助とは、どの程度の割合でどうなっているのか
    ・家の名義は妻も入ってくるのか、ローンの支払は妻の収入なくしてできなさそうだが?(名義が妻でなくても、妻が働いていれば、妻の持ち分は当然認められるが)
    ・親に子の送迎を任せるとのことだが、お礼にいくら負担?どの頻度での交流予定?
    ・離婚時の財産分与についても、トピ主に資産がないのであれば、その家を処分して財産分与分をねん出せざるを得ないわけだが、できるのか?
    ・トピ主が死んで親と妻のみが残された場合、妻は、まさかそこにいるわけにもいかないが、遺産をどう処分するのか?
    ・賃貸では何故子供を塾に通わせられないのか?

    妻の心の問題は無視した優しめの疑問です。
    最低これだけは一つ一つ納得いく回答を。

    金がないから、親に無心するのは自分本位じゃない!妻が自分本位だ!てほうが聞いてて情けないんですが。まだ子供のつもりなのね。

    ユーザーID:2978823402

  • デメリットも多いから拒んでいるのです

    >どう考えても私達にはメリットしかない話だと思います。
    >これほど融通の利かない人だと思っていなかったので
    がっかりしています。

    女性にとって、二世代でも同居は大変なデメリットなのです。

    まずそこを夫が理解して、デメリットの不安を和らげてくれるならまだいいですが、こう高圧的で、何もデメリットなんてないのに、理解できない妻が愚か、、、みたいな態度だと、ますます拒まれます。

    妻の不安、デメリットなんて何も理解できない夫とそのご両親との二世帯なんて、私も絶対に嫌です。

    まず、まともに話し合いもできない夫婦みたいだし、妻は理由も言わないって、言っても通じない夫だって諦められているんじゃないですか? 
    頭も固くて人付き合いも苦手な夫をここまでフォローしてきたけれど、妻ももう限界かもしれないですね。 
    しかも夫は低収入みたいだし、私だったら実家の土地も建物も余っているので、離婚して実家に帰ります。でも、きっとトピ様の妻は実家が土地とかないのですね。かわいそう、、、。低収入で頑固な男性と結婚するなら、自分の実家がある程度裕福じゃないとリスキーですね。

    ユーザーID:2639042226

  • 生涯住宅費は変わらない

    一生賃貸or持ち家購入
    どちらにしても住宅の費用は大差ないそうです。

    持ち家+ローン返済なら、債務者の生命保険で以降の返済がチャラになりますが。

    ユーザーID:6801239314

  • 自分の事しか見えない人

    あなたが同居にメリットしか感じないのは実の親子だから。

    しかしながら奥様も同居が嫌ならはっきりと理由を言った方が良いですね。

    理由を言わないのは言うともっと大事になるか大喧嘩になることが分かりきっているからでしょうけれど。

    奥様が拒否する理由は分かりませんが、一旦同居すると色々問題が起きても同居解消はとても困難です。

    同居が上手くいかない人には夫が妻の気持ちを汲み取れない人が多いように思います。

    両親と上手く行かなくなっても味方になるどころか「上手くやってくれよ」逃げを決め込む。

    あなたがどういう人かは分かりませんが、奥様が拒否する明確な理由が有りながら言えないでいるのだとしたら、あなた方夫婦の在り方にも問題があるように思います。

    ユーザーID:3895972167

  • 「それでも同居を嫌がるなら自分のことしか考えてない」と奥様に

    言ってみたら?  直接。

    こんなに女性からの意見がたくさん出て、それでも同居を推し進めたいならそうなさればよろしいじゃ、ないですか。

    「賃貸だと自分の死後、妻はどうなるのですか」って、

    こんな形で無理やり二世帯に持ち込まれ、あなたのようなそれこそ自己中な夫の晩年→死まで

    妻がいっしょに居てくれるとでも思っているのですか。


     トピ主、年収も情けないし、夫としても人間としてもあれこれ「有り得なさ」過ぎる。


    夫婦間にもうとっくに亀裂が入ってますよ。

    頭を冷ましてこのトピ全部のレスを読み返してごらんなさい。


    情けない、、。

     トピ主の奥さんはなんでこんな「金も知性も両方ない」男と、結婚したのだろう。しかも子どもまで作って、、。


     私が奥様の親なら「帰っておいで!」と言いますよ。本当にお気の毒過ぎる。アナタの妻。

    ユーザーID:4390492675

  • 妻の気持ちを理解する気が無いと言いきってしまいましたね。

    >妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    >妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    これはもう、ダメですね。
    相手の気持ちになって考える事が出来ない。
    仮定の話は理解できない。
    そう言いきってしまってるのなら、ますます同居は無理ですね。
    妻が何を言っても、「僕はそういう目にあっていない」で通すでしょうから。

    同居するならどうせいつか、奥さん逃げるだろうから、
    今から逃げてた方が良い位だと思いますね。

    ユーザーID:5334717698

  • 嫌なのは当たり前

    私(妻)は自分の親と 完全分離型二世帯住宅 です。自分の親でも後悔しています。

    口うるさい、勝手に部屋に入る、子育てに口出しする・・・。とにかく鬱陶しいです。 

    私と父で殴り合いのケンカをしました。仲裁に入ったのは夫です。家を出よう、と言ったこともあります。もちろん私が。

    自分の親でも鬱陶しいのに義理だったらもっと鬱陶しい。

    別居 とはまったく違います。義理でもめたら、家を出る覚悟がありますか?
    いかなる場合でも、妻の楯になれますか?
    相当な覚悟が必要です。

    あなたの親であって妻の親ではありません。

    ユーザーID:5117870840

  • なぜだかわかりますか?って聞いておいて・・・

    >妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    聞いておいて予想と違う回答だと、それじゃ分からないと思いますって何? 
    すごく感じ悪い人ですね。
    あなたは「人づきあいができない人」、という片鱗を見せる一文です。

    奥さまはあなたの言葉を信用していないと思います。
    本当に良い義両親でその条件だったら大体が受け入れると思うのですが、
    そうしないということは、あなたの目が曇っていて過大評価している部分が
    往々にあるという事ではないですか?

    いろいろ言いくるめようと、如才ないところを尊敬してた、
    なんて褒めたようなこと言っているけど、結局は自分の甲斐性ないのを棚に上げ
    自分の思うように奥さまを動かしたいだけじゃないですか?

    このまま、鈍感自己中で突き進むと、二世帯建てても住むのは
    あなた1人になるんじゃない?

    ユーザーID:1890673214

  • 本文の1行目は、自力で家を建てるつもりだったと読めますが

    トピレス2つ目は、いきなり「そもそも自分たちで家を買えるなら同居なんてしません」て・・矛盾してますね。

    自力で家購入のつもりが、裕福な親のお金が利用できると知って「ラッキー」と同居話に飛び乗ったのですね。

    主さんの思うメリットって、結局は親のお金があってこそですよね。
    親の援助100%の家に住んで、奥様が喜ぶと思うところが浅はかなんですよ。

    義親の援助には、将来の介護などの費用が含まれてるって知ってますか?
    「ボクちゃん、稼ぎ少ないし〜。子どもの将来のために同居した方がいいけどな〜〜。」なんて言いながら、両袖をパタパタしているお子ちゃま夫の主さんに、夫婦2人の未来像が見えていますか?

    私には、主さん1人が残されて、指を加えて泣いている姿が想像できますけど。。

    同居なんてすると、女は義家から絶対に逃れられないので、お気楽な息子夫よりも重〜〜い荷物が圧し掛かるんです。
    頼れる夫なら、少しはマシなんですけど・・主さんには無理ですもん。

    無理な同居で家庭が壊れることもありますけど、覚悟はできていますか?

    ユーザーID:7867628040

  • 奥さんとなんで話し合わないの?

    人って、みんな考えが違います。
    それなのに小町でみなさんが意見を言えば
    「妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。 」とかって言い返してるし。

    当人である奥さんと話しなよ。
    奥さんが本音を言えないなら、言えない理由があろるんでしょ?
    そこをほじくりだしてでも言わせたいのか、言わせた上で論破して二世帯に持って行きたいのかわからないけど、奥さんは言ってもわかってもらえないって思ってるんじゃないかなぁ。

    言ってることに矛盾も生じてますね。
    最初は「そろそろ家を建てたい」って話がレスでは「自分たちだけでは家を買えない」ってなってますけど?本当はどっちなんですか。

    これらを総合すると「家買ってもらえるんだってラッキー、妻をどうにかして説得しなきゃ!」としか感じられません。
    奥さんは収入もろもろをよくご存知でしょうから、私たちだけでも家は建てられるのにって思ってるんじゃないです?

    ユーザーID:3368674845

  • あなたがそのままだと同居むり

    妻にだけけちつけて、間をうまくとりもつ心積もりもなく、息子で親に甘えることだけ。妻子を考えてるようで、自分の給与のせいで働いている妻には我慢を強いる。子供のこともやってもらうきまんまん。それで妻が助かると思ってる。父親で夫なら自分の家族ぐらい自分で守らないの?生前贈与うけたっていいじゃないの。お兄さまだって弟の家がとなりにでもできたら、帰りにくいだろうし、遺産相続や介護ももめそう。楽なことしか考えないのやめたら。同居して失敗した話なんかごろごろあるでしょうに。公務員なら女性同僚にきいたらわかる。女性が公務員続けるときおやの支援をうけようとすると、自分の親の近くにいく人が多いから。私もそうでしたし、同僚もだいたいそうでしたよ

    ユーザーID:9011516956

  • 一生賃貸で何が悪い!

    子供もいるのに、所帯を持った自覚マイナス1000%ですね。

    世帯収入が少ないのであれば、戸建ては諦めるものです。
    小学生でも分かりますよ、お金がないなら買えません。
    子供を塾に通わせなくたっていいのでは?私立にでも通わせるおつもりですか?
    世帯収入が少ないのであれば公立しかないですよ。

    私の夫があなたなら離婚します。
    思いやりのかけらもない人と生活は出来ません。

    箱がそんなに大切ですか?
    箱が立派だと中身も立派になると?
    箱なんてどうでもいいんです。大切なのは中身です。

    家なんて雨風しのげればいいじゃない。
    家族が心身ともに健康で笑っていられる方がいいじゃない。
    子供にとって大切なのは家じゃないお金じゃない。
    お父さんとお母さんが仲良く笑っている事で、精神的安定を得られます。

    大きな箱に入っても、奥様に笑顔はないでしょう。
    そして次第にお子様も笑わなくなるでしょう。
    一家崩壊は同居しなくても分かります。
    あなたが仕方なく同居を諦めたとしても、今度はあなたに笑顔はなく家庭崩壊です。

    そんな事も分からない夫・父親いらない。

    ユーザーID:2798821518

  • いらいらする。

    男性です。

    他に責任があり、俺には関係ないみたいな性格イライラさせてもらいました。

    薄給ならあなたが稼ぎなさい。

    それだけの話ではないですか?楽なほうへ楽な方へと考える貴方に腹が立ちます。

    ユーザーID:2185846405

  • 将来、トピ主さん親の面倒を押し付けられる

    そう思って尻込みしているのでは。

    私はトピ主さんを支持します。

    一生賃貸
    住まいを購入
    二世帯

    それぞれ収支を数字で出して説得しては?

    人生何かを得るなら何かを我慢せねばなりません。

    自分たちの老後資金や子供の教育費を確保するには、二世帯同居は選択肢として十分ありだと思います。

    ユーザーID:8071415139

  • 話し合いを!

    薄給で一生賃貸でも、奥さんは別に構わないんじゃないですか?
    子どもの塾というか、将来のことは当然、奥さんも考えておられるでしょう。もちろん、あなたと奥さんの給与の範囲で。
    だからこそ賃貸の方が良いと考えているのかも。
    あなたのほうこそ、なぜそんなに戸建てにこだわるのでしょう?周りがみんなそうだから?
    あなたが亡くなったあとのことを考えてらっしゃるようですが、それこそ、そうなったら奥さんはご自分の故郷に戻りたいという希望があるのかもしれませんよ。
    仮にの話ですけど、奥さんのご実家がお金を出して家を建ててくれる、それも好きな場所に建てていい、でも名義は奥さんの両親と奥さんで、という条件だったら、あなたどうします?
    楽して戸建てだ〜♪と喜んで受けますか?いろいろ考えてしまいません?
    どっちにしても、ここで相談するより、まず奥さんとよく話し合うことが先だと思いますよ。

    ユーザーID:8280529492

  • あなたが親の介護をする覚悟はありますか?

    奥さまが何を嫌がっているかは奥様に聞く以外にありません。
    が、あくまで想像させてもらうなら、メリットを沢山受けたらならその変わりがあるのが一般的です。

    親の介護は誰がするんですか?介護が発生した時はどうするのかちゃんと親兄弟と話し合っていますか?
    まさか、奥様に丸投げするつもりではありませんよね。
    親の介護は実子の義務です。

    お金や育児のメリットを受けるなら介護がセットになるのが普通ですよ。
    どうですか?

    それらを丸投げされるぐらいなら借家でつつましく暮らしたいと思うのが今時の女性だということです。

    ちなみにいろいろレスをもらっておいて、それに反論ばかりして何のためにトピを立てたのでしょうか?反論していては結局自分の意見を認めてほしい、奥様がまちがっているということを誰かに後押ししてほしいだけですよね。
    何の解決にもなりませんよ。
    奥さまがこのままかたくな場合どうするつもりなんですか?
    離婚しますか?

    ユーザーID:5482572245

  • もっと頭を使いましょうよ。

    二世帯住宅に暮らす者です。
    トピ主さんは、薄給だからこそ二世帯住宅にするとメリットがあると思い込んでいますが、果たしてそうでしょうか?
    トピ主さんが推し進めようとしている完全分離型の二世帯住宅の建築費用はいくらですか?
    建替えの場合、既存の建物の解体撤去費用が数百万円単位で掛かります。建築費用プラス解体撤去費用を用意する必要がありますが、それは誰が負担するのでしょうか?
    トピ主さん名義という事であればトピ主さんですか?
    土地代が要らないと言っても、一番費用が掛かる水回りを2軒分用意する訳ですから、核家族で暮らすような建売住宅が買える金額位になってしまいますが大丈夫ですか?
    また固定資産税はもの凄く高いですし、家屋が大きくなると後々のメンテナンス費用も膨大になります。
    家は建てればそれで終わりではなく、その後維持費が掛かります。
    高齢のご両親の懐をあてにするおつもりですか?
    悪い事はいいません、二世帯住宅は無駄です。
    奥様をどうしても説得したいのであれば、そう言った事も理解した上でお願いします。

    ユーザーID:5314663031

  • 同居後に離婚したら、養育費と住宅ローンの二重苦

    二世帯住宅同居も離婚に終わる事が多いそうですよ。奥様が耐えられなくなったら、トピ主さまがどんなメリットを提示しても、離婚あるのみです。
    そもそもトピ主さまは奥様の両親との同居に耐えられますか?義両親というものは、嫁の炊事・洗濯・掃除・育児の1つ1つを注視しています。その精神的な圧迫感はすごいです。もし義両親が口出し始めたらたらもっとひどい。嫁がどれほど忙しくても、おかまいなしにつまらない用事で呼びつけて、嫁を消耗させます。
    奥様が派遣でも、離婚に踏み切るときは踏み切るので。

    ユーザーID:0727349512

  • 「持ち家は諦めろ、と?」って知らんがな。

     もともとご自分の「甲斐性の無さ」のせいでしょう。何を開きなおってるのですか。

    奥様もかわいそうだけれどお子さまもかわいそうになって来ました。今は小さいからわからないだろうけれど

    大きくなったら簡単にお子さんにも伝わりますよ。自分のお父さんの不甲斐なさ。両親の不仲。その理由。

     「塾」?

    行ける方法あります。奥様がアナタと離婚して、国や地方の母子家庭補助制度を活用すれば行けます。

     もう、たいしたお金も稼がない、上に、ちょっとした想像力も働かない、それなのに苦しい二世帯を押し付けるトピ主は

    奥様からしたら

     「そんな夫、要る?」という疑問がわくレベル。

     私が奥様の友人なら絶対言いますよ。




       こんな夫要る?
     

    ユーザーID:4390492675

  • だって次男でしょ?

    完全分離型二世帯を計画中です。
    私は同居も仕方ないと思うから、そうするけれどトピ主様の所はチョット違う気がする。

    だって次男でしょ?
    長男だったら仕方がない。
    加えてご実家が広くて、立地も良い。管理も相続も大変。
    だったら同居もやむなし。
    それぐらい奥さんも結婚当初は思っていたはず。
    逆に言うと、トピ主様が次男=同居ナシだから結婚したのかも。そういう人、多いです。

    トピ主様が気づかなかった何かがあったかもしれない。
    私は上記の事に加えて、義父がもう亡くなっている事、義母も「?」と思う事は多いけれど基本的には良い人なので同居も仕方ないと思ってます。

    トピ主様の場合は収入面に不足があるけれど持ち家が欲しいから、親を頼るのでしょ。
    それってどうかなあ。
    私は賃貸の方が気楽でいいです。身の丈に合った家でいいじゃん。

    ユーザーID:6627147518

  • 「妻にはこう言って話をしていますが嫌がっています。」

    もう、これが答えなんじゃないですか。

     奥様は「嫌がって」いるのにどうやって同居に持ち込むの?

    妻の首に縄でもかける?

    で、無理やり引っ張って行く?




      トピ主、人間じゃ、ない。

    ユーザーID:4390492675

  • 奥様がお気の毒

    >みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?
    そもそもあるかないかもわからない問題に拘りすぎでしょう。

    これだけのレスやアドバイスを読んでこの思考か、と他人の夫ながらゲンナリしました。
    妻側の、女性側の思考に1ミリも寄り添う気持ちが無いのですね。
    いっそ結婚なんてせずに、ご自分だけで親と新居を構えてくれればよかったのに。
    奥様が気の毒で同情します。

    仕事で感じる程度のストレスを仕事から帰った家でも受け続けろ、我慢しろって、
    本当に思いやりの欠片もありませんね。
    ここにはない言葉の一つ一つに、そういうあなたの身勝手さが浮き出ただろうと想像できます。
    この件で心底がっかりしたのは奥様の方だと思います。

    今後あなたが親の援助にホクホクしながら二世帯住宅の計画を考えている間、
    奥様は違う計画を考えて準備なさるかもしれません。
    私ならそうしますもの。

    ユーザーID:8704213765

  • レスします

    見掛けは良い様に家族が路頭に迷わない様になんて書いてますけど、
    実際はトピ主が楽をしたいだけ奥さんに苦労を押し付けたいだけ。
    トピ主は一体誰と生涯を共にしたいと思ってるの?
    奥さんが嫌だと言う事を押し付けてそれが奥さんにとっての幸せなの?
    自分でも言ってるじゃない奥さんは如才なく付き合えると、
    今のままでも奥さんはトピ主の親に対してよくやってるって事でしょ?
    そんな奥さんが嫌だと言ってるんですよ何かあるとは思わないの?
    まあ大体は男って言う物は鈍感に出来てますから「ウチの親は人が良いから」なんて呑気に言えるんですよね、
    こう言う男を出来た夫にするのは至難の業です。
    トピ主は奥さんを上手く利用してるんですよ自分と違って如才なく出来る所に付け込んでる、自分は出来ないのに。
    たかだか家のローンを惜しいからと自分の人生を時間を気持ちを犠牲にさせる夫を情けなく思ってるでしょう。
    トピ主が死んで舅姑と暮らす奥さんは家に住めるから幸せ?
    私なら夫がいない家に呑気に住めない。
    遠い将来の事ばかり言うトピ主には今を見る度量はないです、
    甲斐性がないのは奥さんは分かり切ってる。

    ユーザーID:7551767455

  • 介護はしないっていう条件付けたら?

    ご両親お金持ちなんでしょ?
    介護が必要になったら施設へ、っていう条件だしてみましたか?


    薄給のトピ主でも次男で同居の可能性がないから結婚した、と
    奥さんが考えてたら、今回の同居はだまし討ちですよ?

    ユーザーID:3951060369

  • それだったら

    主様は薄給と言っても正規雇用の公務員と言う事でいいですか?

    じゃあ「高給取りではない」だけで本当の薄給ではないはずですよ。ボーナスだって1回に付き2か月分程度は出るでしょ?「寸志」で3万や5万じゃないでしょ?

    私の夫だって(年齢はかなり違いますが)超大手企業勤務の義弟や私の弟に比較すれば低いですが、生活するのに十分な額は貰えています。

    その条件で、妻が仕事をしたくないか、世帯収入に比べてお高い家を欲しがるのでない限り

    >私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていける

    それであれば、双方が働きやすい地域に、信頼できるメーカーのこじんまりした土地付き建売を買う方がいいです。

    注文住宅と違って間取りや内装とは選べませんが、そこを割り切れるなら、です。

    >一方で誕生日を皆でお祝いしたり、一緒に運動会に行ったり

    それは判ります。家族単位の交流ですね。しかし過干渉タイプはそんな程度ではとても済みません。

    私の姑は、私が美容院に行ったり、普段着や化粧品を買いに行くのでさえ「一緒に行ってアドバイスしてあげる」と言い、私が不要だと断ると「嫌われた」と大騒ぎしました。

    ユーザーID:4501740676

  • なぜ薄給なのかわかる気がします

    トピ主レスを読んで、なぜあなたが薄給なのかがよーくわかりましたわ。

    というか薄給を恥とも思わず、妻にその時点ですでに苦労をかけていることは棚に上げ、その上さらに同居という三重苦を負わせるために【薄給】を同居の説得材料として利用する。

    なんというか、すごいふてぶてしい人ですね。
    久々に某過去CMの「あなたのためだから」を思い出しました(笑)

    いや〜久々に自分の夫(高収入、妻の気持ちを尊重してくれる)に感謝の気持ちがもてました。どうもありがとう。

    ユーザーID:9906121851

  • 追加レスをよんで

    〉みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?

    いやいや、ってことは妻には
    会社から帰っても会社のストレスに晒されろ
    って事ですか?会社から帰ったら
    また、仕事と同様のストレス?
    いつ気を休めるの?冗談じゃないでしょうよ。
    公平に考えれば
    「お互い仕事から、帰って来たらストレスから
    解放されて、家族だけの時間を過ごしたい」
    って事ですよ。
    だいたい、そんだけ嫌がる妻を
    無理やり説き伏せたとして、うまく行くと思う
    ノー天気さ。いま、同居で苦労してる人は
    間違いなく「財産も家もいらないから、同居なんか解消したい」と、思って居る人がほとんど
    では?

    ユーザーID:6410789338

  • ただのあまったれな息子

    いろいろかいてますが、妻だけを責めてる時点であなたには同居してうまくやっていく裁量はないです。全面的に妻によりそい、親にはっきりものをいえて、一線をひけるようでないと、どんな形でも同居はむり。まず、妻が悪い妻さえ受け入れればいいという考えしてたら、全女性は同居したくないです。無理やり同居してもうまくいかない。うちは近所に夫親がいます、夫は親にはっきりものをいえます、それでも甘ったれてる息子の姿がみられます。私の息子はそんな父親がきらいです。結婚したらおれは親のそばには住まない、奥さんの実家に近い方が夫婦仲良くやれるんじゃねえ?といいます。私が近くにすむ義理母の干渉で鬱になったのみてるからでしょう。私もそうしてくれ、といってあります。離れていたって行事に呼べばすむ話ですよ。

    ユーザーID:9011516956

  • 頭固いねぇ大丈夫?

    持ち家持ち家って喚いてますが、今は持ち家もデメリットを考えると果たして賃貸とどちらがいいのかって感じですよ。

    具体的に持ち家(二世帯)について考えてみましょう
    メリット
    ・親に子供の面倒や家事をしてもらえる
    ・費用が親持ちなので賃貸10万(仮定)がなくなり家計に余裕ができる
    ・将来親の介護が必要になった時に介護がしやすくなる

    デメリット
    ・一時は楽だろうが何十年か住めば修繕費用がかかることが多々あるためメリットの家計に余裕ができるのと相殺になる。
    ・夫親が近くにいることが妻に常々プレッシャーがかかり心身によくない。そのため稼ぎが落ち世帯年収が下がる。
    ・気軽に住まいを変えられない。特にご近所問題でとても嫌なことがあってもそう簡単に引っ越せないのは大変だと思う。
    ・もしトピ主にご兄弟(既婚未婚関係なく)がいる場合、義両親はよくても兄弟に干渉されたりする可能性がある。
    ・逆に言えば介護から逃げられなくなる。

    子供の世話や家事もいつまでもしてもらえるわけではないので、結局はデメリットのほうが大きいんですよ。
    反論があるならご自分でメリット・デメリットをまとめてからレスしてください。

    ユーザーID:6649940906

  • 物事を公平に見れないのは

    むしろトピ主さんのほうではないかと思います。
    気がついてないみたいですよね。
    だから自分の考えを正しいと思い込み、奥様に押しつけているのですよ。

    こういうタイプの人が奥様に逃げられるんですよね。

    甘く見ないほうがいいですよ。
    同居するくらいだったら、お金に苦労したほうがマシと思う人は少なくないのですから。

    ユーザーID:1640250570

  • 奥さまを説得するには

    完全分離型二世帯住宅から切り離して考えてみてください。

    奥さまにとってのメリットは経済的に助かる以外ほとんどありません。
    気疲れするだけです。夫としてして間に入って果たしてうまくやっていけるのでしょうか。
    奥さまは頼りない主さんにかなり不安を抱いていますよ。

    私が奥さんの立場なら、主さんに条件を出します。
    生前贈与を受けられるなら、それを頭金にして実家の近くに自分達の家を建てる。
    (いくら薄給でもローンは組めると思うので)
    実家は実家で義父母二人で住む家を建ててもらう。

    これなら、義両親の干渉も大分減りますし子どもは自由に行き来できるし好条件だと思うのですが・・・
    奥さまも少しは妥協しないとね。

    ユーザーID:7438573055

  • 情けないなぁ

    >私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。

    トピ主は親より早く死ぬ予定なんですか?

    まさか、トピ主が死んだあとまで二世帯に住めと?
    あり得ませんよ、そんなことになったら、妻は出て行くしかありません。
    それこそ、路頭に迷うって事です。

    いくら低収入と言っても、共働きですよね。
    贅沢言わない程度の住宅ローンを組んで、子ども1人育てるくらい出来ますよ。
    そのお金がないと言うなら、使い方に問題があるんです。

    親のお金をアテにして子育てしようなんて、あまりにも情けない。
    奥さんも、こんなトピ主に幻滅しているでしょうね。

    ユーザーID:7911785777

  • 思考回路が自分よりすぎてて、ただあきれるばかりです

    家族のために、ローンを組みたくないんでしょ。
    その1点ですよね。
    いろいろ書いてありますが、要はローンを組みたくない。

    主婦はお金がなくても、家族水入らずで暮らすのが一番気楽で、幸せなんですよ。
    相続が派生したとき、お兄さんに遺留分を支払うお金を準備することなんて、まるで考えてないでしょ。
    なんでも自分の都合のよいように考えてますね。
    あきれました。

    ユーザーID:1290411600

  • 何も努力せず他者にだけ要求してるトピ主

    だから何で仕事をしている程度のストレスを家でも感じなきゃいけないのですか?
    公平にみて、あなたがおかしい。
    あるかないかもわからない問題に拘りすぎ?ふざけるな。

    最悪公務員なら路頭に迷うってことはないでしょう。

    私が死んだ後も家さえあれば妻は生きていけるってどういう事?
    トピ主が死んでも義親と同居しろっての?とんでもない。
    また親が先に死ねば、財産処分のために家を手放して新しくローンを組まねばならない羽目にもなりかねませんよ?老後の余裕どころか相続貧乏ですよ?

    言ってる事が筋が通ってないしめちゃくちゃです。

    大体派遣先からそんな遠くなるんであれば、もう奥さん専業になるんじゃないの?

    誕生日のお祝いとか、妻の両親を飛行機代を払って呼ぶとかは考えてるの?
    毎日一緒にいる分、年末年始やお盆は当然妻一家優先、長期休暇は全部そちらに費やす覚悟はあるの?

    路頭に迷わせたくないとか聞こえはいいけど、トピ主はそのための努力を何もしてないじゃない。親に頼む、妻の負担を増やす、それで何えらそうな顔してんだ?と思います。
    その割に詰めは甘いし。
    兄は相続するの?妻の不動産の持ち分は?

    ユーザーID:2285568182

  • だから貴方の家じゃなくてご両親の家

    二世帯住宅、ですから「主家族の家」であり「主ご両親の家」、ですよね

    みんなで仲良くできる未来だけじゃなくて、最悪の状況も考えてるのでしょうか?


    二世帯住宅で何をもめてるのか、調べたことあるのでしょうか


    では、建物名義を奥さんに、に一票。
    (息子夫婦共同名義でも可)


    ご両親が二世帯住宅に何を望んでいらっしゃるのか、

    奥さんがどんな「家」で「主の家族」で住みたいのか、

    トピ主が双方の見解に理解を示しているなら

    そもそも、ここまで奥さんは嫌がらないでしょうが。


    主さんの理解度と、奥さんの憂慮と、温度差ありすぎ。

    ユーザーID:6137971631

  • トピ主レスを読んで

    同居する前から失敗が見えてます。

    トピ主様には、親と妻の間を取り持つ気は全くない、もしくは調整能力が全くなく、妻への丸投げ前提と捉えました
    奥様が嫌がるのは、トピ主様のその姿勢にこそあるのではないでしょうか。

    職場のストレスを例に出してますが、同居したらトピ主は家庭で寛いではいけません。

    家庭を職場に例えるならば、家庭は寛ぐ場であってはいけません。
    トピ主は家庭で気を張り、問題解決と調整を行わなければなりません。


    公平を唱えるならば、覚悟を持って実行を。


    放任な親は同居など言わん。


    目の前の物に目がくらんで、大切な者を無くさないように。

    夫婦って紙切れ一枚のつながりよ。

    ユーザーID:9165105441

  • 家の近くでも二世帯住宅多いです

    でも、皆奥さんの実家に建てたものです。夫の実家に二世帯を建てた夫婦はみんな何年かで別居になりました。それほど妻にとっては苦痛なんです。その苦痛の程度が義実家の2人にはわからない。
    完全別ということで話を進めた(同居を認めた)のに設計の段階がすすむにつれ「どこか一か所行き来できるようにしましょうよ」と義母の提案、結局そこから勝手に行き来されて別居しました。この辺の機微があわないのですよ、嫁と姑では。こういう時にきちんと自分の奥さんの側に立てる夫だったら、二世帯同居も可能かもしれませんが、トピ主さんはそれは絶対に出来ないですね。「メリットばっかり」ってそれはトピ主さんにとってでしょ。自分のメリットを「自分の家庭のメリット」と大変な勘違いをしています。
    奥さんが病気になる前に諦めてください。
    薄給なのは自分の責任なんだから、親に頼るのは止めましょう。そういう所が奥様に尊敬されない所ですよ。たぶんトピ主さんと結婚したこと後悔しているんだろうな。

    ユーザーID:6646532741

  • こんな簡単なことも理解できませんか?

    >妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話

    奥様にとっては
    トピ主さん実家との二世帯同居が
    可能性ゼロの話だってことです。

    ユーザーID:8131221688

  • 提案

    持ち家は諦めろとも何もその家は土地が親である以上親の持ち物にすぎない。
    持家を諦めたくないなら、最悪土地建物全名義を妻にするぐらいの姿勢を見せたら?

    妻に何かを妥協してもらうために、あなたは何を差し出すの?

    どうしても同居を強行するなら、派遣やめるかもよ奥さん。
    だって職場離れてしまうし、ローンが減るならあくせく働く必要もなくなるから。

    住宅資金は補助じゃなく、全資金は親が出し、土地も建物も妻名義にし、相続や離婚の場合の負担はないとすれば妻も納得できるんじゃないの?
    兄からも相続はしないという一筆を貰う(まあ貰っても相続に影響はないのですが)
    別に妻名義になったって、トピ主とトピ主両親が節度ある暮らしをすれば誰も何も困らないですよ。誰も何も失いません

    それが不安というのであれば、同じ不安を妻も感じるって事ですよ

    ユーザーID:2285568182

  • あぁ、借金は辛いですよねぇ

    借金は辛いですよねぇ。我が家は夫も私も「親の財産は当てにしない・親の面倒をみる」主義です。親の財産は初めからない物としています。双方の親を3人見送りました。

    私の友人に、「夫の両親と義妹の家の敷地内のアパートに急に引っ越すことになった。」と落胆し戸惑いながら我慢して引っ越した人がいますが、今時こういう人は稀です。相当我慢強い人と言えるでしょう。

    また60代の知人女性は「お嫁さんが”お義母さんの近くに引っ越したい”と言ってくれたの」と長男夫婦が徒歩3分の所に家を買って引っ越したそうです。この60代女性は、できた人柄で家族でも”程よい距離”を大事にしており、長男宅の玄関まで行っても、”上がって下さい”と言われない限りは絶対に上がらず、即失礼するそうです。そういう人だからお嫁さんも「近くに住みたい」と思ったのでしょう。

    隣に住むのは同居にかなり近く、義理の関係では普通、どんなに良いお姑さん(や、お舅さん)だったとしても大きな負担ですよ。説得も難しいでしょう。少々お金で苦労しても、お嫁さんの意思を大事にしたほうが、家庭はうまくいくのでは?と思いますが、いかがでしょう。

    ユーザーID:7129520096

  • 二世帯は厄介

    家を残せる残せるって、トピ主さんのご両親が鬼籍に入られた後はどうなさるの?
    一軒家だと音がすごいですから他人に貸せないでしょうし、お子さんと同居?
    自分に何かあっても家を残せれば…って新築でも二世帯なんてそうそう売れないのに、築数十年経過していたらもう…
    いまどき、よっぽどお金に困っていなければ二世帯住宅なんてそうそう建てないと思います。
    何かあったら取り壊すしかないですもん

    自分ちなのに庭木ひとつ好きにできない家、嫌だなぁ
    一軒家の二階ってやたら暑いから二階メインなら光熱費ばかにならないし
    「もう建てちゃった」と言われたら「もう出て行って」と言われるまで二階で子供を飛び跳ねさせまくるかな
    ほんっとに音うるさいですよ、一軒家。

    ユーザーID:4495641910

  • これが出来たら奥さんも納得してくれるかも

    二世帯に住んでいる時に、トピ主さんがご両親よりも先に亡くなったとします。その際に、奥さんが、トピ主世帯分をどの様にしようが自由だとご両親に念書を書いて貰っては如何でしょうか?要するに、他人に貸そうが、奥さんのご両親と一緒に住もうが、奥さんが再婚して新しいご主人が住んでも、トピ主両親は一切口を挟みません、という事です。これが出来るなら、奥さんも納得してくれるかも知れませんので、ご両親と一度「もしかの時」の事を話し合ってみてください。

    ユーザーID:8080763042

  • トピ主さんに3世帯同居を成功させる器がない

    >妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    >妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    その程度の想像力と共感力では、両親と妻の間に挟まって調整することはトピ主さんには無理です。

    ユーザーID:5888860805

  • 基本的に皆さんの意見に賛成です。

    主さんのレスでは、同居のストレスくらい、どの職場でも有るとの事ですが、
    仕事でのストレスが有ってら、家に帰ったらリラックスしたいですよね。
    奥さん、仕事も家でもストレスですよ。
    仕事でのストレスは仕事を変えたり、辞めたりでリセット出来ますが、
    二世帯同居のストレスをリセットする場合、
    離婚か、ローン背負ったまま主家族で出て行くかですよ。

    子供の教育も、自分達の家庭の身の程に合わせれば良いし、
    家を買うにも、頭金を生前分与して貰う方法もあるでしょう?

    ユーザーID:6132680188

  • 結論ありきで誘導しようとするから警戒される

    コメント4つ読みました。

    トピ主は家を買うという結論ありきで話を進めています。
    家を買うために妻の気持ちを無視し、自分の言いなりにならない妻を批判し、小町の意見にも聞く耳を持たない。

    女性からみたら男性のこのような「結論ありき結論のため他を排除」の思想はとても怖いのです。

    家を建てなければ、自分亡き後まるで妻子が路頭に迷うかの決めつけをしているところも気になります。

    公務員なら夫亡きあとは遺族年金を受け取れませんか。
    月給が低くとも安定はしているはずなので、月数千円の生命保険くらい払えませんか。
    月数千円程度でも保険金は数千万円受け取れます。
    県営や市営住宅にも入居できるかもしれません。

    それにトピ主が亡くなったら妻は飛行機の距離の実家に帰ることができます。
    仮に親が亡くとも親戚や友人はいるでしょう。
    トピ主がいないなら現住所に居続ける必要はないのです。

    家さえあれば生活していけるというのはトピ主の思い込みです。

    トピ主は家を建てたいがために、他の全ての妻子保護策を無視して家が無ければ路頭に迷うかのように屁理屈を言っているだけです。

    女性にこの種の屁理屈は通用しません。

    ユーザーID:5558216562

  • なんですとぉ??

    >みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?
    そもそもあるかないかもわからない問題に拘りすぎでしょう。

    そのような発言は、妻実家に同居してみてから言ってください、
    実際に妻実家に同居した夫の苦悩が書かれているトピもありました。
    仕事のストレス+家でもくつろげない状態を想像できない頭なのね。


    >とにかく最低限の生活は保障してあげたい。
    親をあてにせず自分でどうぞ。
    一生兼業でO.K
    同居するぐらいなら一生賃貸のほうがましです。

    >同居すれば子供の塾の送迎などしてもらえるでしょう。
    はぁ?何かしてもらうたびに恩に着せられそうです。(絶対うちの親に限ってって言うだろうけど)
    何かしてもらうということは、その分負い目を感じるのです。(そんなの家は気にしないっていうだろうけど)

    >女性にしては物事を公平に見られる人だと思っていたのに残念です。
    女性は物事を公平に見られないとおっしゃる?

    しかし、男性からの夫側の両親と同居というのはまったく公平な提案ではないです。

    ユーザーID:5366732726

  • 読んでいてあきれます

    理路整然と自分の主張をしているつもりでしょうが、単なる駄々っ子ですね。
    メリットとかなんとか言ってますけど、結局全部後付けでしょ。
    自分がこうしたいと思ったことは、思い通りになるまでしつこくしつこく
    言い続けるタイプですね。

    >私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?

    今も働いているんだから大丈夫でしょ。
    むしろ夫が死んだのに義家族とずーっと暮らすの?
    再婚もするなと??

    >妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    可能性うんぬんじゃなくて、想像しなさいって言ってんの!!
    想像力のない夫じゃ、余計同居なんて無理でしょ。
    絶対助けにならないし、家族の間も取り持てないしね。

    >みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?

    仕事のストレスは会社にいる間のもの。少なくとも休日と夜は感じないですよね。
    奥さんが同居したら、24時間365日ですよ。
    明らかに奥さんが負担大、不公平すぎます。

    ユーザーID:6913455194

  • 悪い想像で申し訳ないですが

    トピ主さんが早世し、ご両親や奥さんが残されたら
    奥さんは二世帯には住み辛くなると思いますよ。

    それに土地がお父さん名義であれば、後々揉めると思いますし。

    トピ主さんに生前贈与した分、相続時にお兄さんが多くを請求したり土地の権利を請求してきたらどうしますか?
    トピ主さん夫婦は現金で支払えますか?

    ユーザーID:3252069297

  • 24時間365日

    義両親との同居ストレスが仕事のストレスと違うところは、
    生活全部を気持ちの休まらない時間にしてしまうということです。

    あなたにはこれ以上ない安楽な場所なのはわかりますけど、
    奥さんにとってはこれ以上ない不安と不快の場所なのです。

    そもそも望んでもいないのに、
    住宅支援も金銭支援も子育て支援もありがた迷惑でしかない。
    余計な負い目を与えられた上に、
    全てにおいて自由な行動、判断、決断から遠ざけられて、まさ罰にゲームですよ。

    それを「理解できない」と一蹴してる限りこの話は絶対に進まない。
    「お前にとってもメリットしかないだろう」
    なんてトンチンカンのままでは離婚もありうるでしょう。

    だからね。
    奥さんにとってのデメリットに100%の理解を示し、
    この先起こるだろう介護や遺産問題のデメリットもごまかさず提示し、
    「この通り苦労をかけることはわかっている。
     それでも俺のメリットのために、どうか我慢してください。
     全力でサポートしますから、お願いします。」
    という姿勢じゃなきゃ何にもはじまらん。

    何が公平か不公平かは関係ない。
    相手の望まないことをやろうとしてるという自覚を。

    ユーザーID:9043333294

  • ほどほどの距離がいい

    自分や夫の親戚(実家含む)、どちらとも
    ほどほどの距離なのが一番楽だと思います。

    生活圏が近くて、スーパーでばったり会う環境は嫌ですね。
    ましてや完全二世帯だとしても同居は嫌です。
    自宅や自宅周辺がくつろげない環境になりますから。
    あなただって自分の上司の隣に引っ越したくないでしょう?

    今はいい距離感があり、あなたの両親も干渉しないのでしょうが、
    近くにいると、目につくのです。ささいなことが気になるのです。
    そして干渉するようになるのですよ。
    せっかく関係がうまく行ってるのに、わざわざ壊す必要ってありますか。

    薄給なら薄給に見合う生活をしましょう。
    親に頼らないと家族を満足させられないなんて恥ずかしいと思わないと。

    ユーザーID:0292215773

  • 「嫁姑問題」まで拝見して。

    職場のストレスと自宅のストレスでは、圧倒的に自宅の方が疲弊しますよ。
    本来、癒される場で癒されないのですから。

    それに奥様が働く前提であれば、職場・自宅の二重のストレスにさらされる事になります。
    彼女は、どこで息抜きをすれば良いのでしょうね?

    二世帯住宅は、主様に何かあった時には奥様は路頭に迷います。
    その家は名義人が誰であろうと、親が建てた親の家なのですから
    死別後、のうのうと住んでいられる程、奥様は厚顔無恥ではない筈です。

    そして、彼女の別の幸せ=再婚の足かせにもなります。

    それならば、買える範囲の小さな中古マンションの方が
    彼女の城となって彼女を癒し、終の棲家になりえるのではないでしょうか?

    それから親の介護は勿論、奥様に任せるおつもりなんですよね?

    帰宅後もストレスにさらされ、路頭に迷う不安にさいなまれ
    路頭に迷わなければ、介護が待っている生活の方を素晴らしいとは思えません。
    毎日、母親の眉間に縦縞が入る生活が、お子さんの幸せになるでしょうか?

    それなら多少貧乏しても、子供の教育を最大限に置いた生活を選びます。
    その方が毎日笑顔で暮らせますから。

    ユーザーID:0199100797

  • 建物をアパートにして人に貸したら?家主父母の住居一緒の。

    奥様は、どのようなご家庭で育ったのすか?3世帯同居、二世帯住宅であったにしても、子供ながらに、いろいろ嫌な想いをされてたのかもしれません。
    ハナからお孫さんの送迎をアテにするの、おかしいですよ。祖父母さん、やるって言っていますか?塾もお金がないなら、行かなくていいじゃない?
    同居の大変さ、レスに挙がっていますよね。あなたは自分の家族に嫁と子が加わる感覚かもしれないけど、奥様にしたら、窮屈な想いするだけですよ。
    休みの日に寝ているとするでしょ?お子さんが祖父母世帯に行って、ママ寝てるのーなんて言うかもしれないじゃない。疲れたから今日はおかず買ってきたのって聞いたら、いい気分じゃないでしょ。レジャーに行くにも誘うか、どうか。帰りが遅いねーなんて心配されたり。お土産にも気を遣うしね。同じ屋根の下って、そういうこと。
    親が老いてくると、あなたが育った時の親とは変わってくるんですよ。
    モヤモヤが溜まっていく。自分でも気が付かないうちに、どんどん。お水のコップ表面張力が破れる時、別居したくても、家ローンがあると無理だよね。
    メリットは分かるけど、お金お金って、それより精神面の落差を取りたいんじゃない?奥様は。

    ユーザーID:1017669626

  • 私は完全分離型二世帯で正解でした

    ここで賛同を得ようとしても無駄です。

    ですから、まず奥さんの不安を解消するようにしましょう。

    私は、10年ほど前に完全分離型二世帯住宅を建てて正解でした。
    私はトピ主とは経緯は異なりますが、脱サラして事業で成功して
    まとまった資金が出来たので、都内23区に土地を購入し、注文住宅で建てました。
    費用は建売の1.5倍は掛りました。

    完全分離型二世帯住宅の成功のポイントは、
    お互いの生活ペースを合わせようとしないことです。
    だから玄関、台所、風呂、トイレ、全部2つあります。
    お互いに遠慮しなくて済みます。
    コストとスペース的に1軒に風呂が2つはキツイですが、
    水回りを分離することは、家庭内の平和維持活動(PKO)だと思って堪えましたよ。
    結果的、その判断が正しかったと10年経って思います。

    コスト面のメリットは奥さん分かってますよ。
    でも不安があるから厭なので、それを解消する方法を考えることです。

    ユーザーID:4083105559

  • 賃貸だと生活できないの?

    あなたの手取り、どのくらいなの?
    家賃すら払えないのに、子供作ったんですか?
    計画性が無さすぎなのでは。

    ユーザーID:6722925611

  • 結局さ、あなたが大事なのは「お金」だけなんだよ。

    あなたの奥さんが、あなたの説得(金銭的なメリット)にも関わらず、なぜ「嫌がる」のか?ほんとうに真剣に向き合って考えたことがありますか?ただ、奥さんのわがままとしか捕らえてないでしょ?

    そんなんだから、奥さんも譲歩しようという考えすらおきない。
    あなたの「とにかく金が最優先」「他は二の次」という態度を奥さんに見透かされているんですよ。
    将来、二世帯住宅暮らしで奥さんが困ったとき、きっと、あなたは奥さんの味方になんかなってくれないんだろうなって。「住宅ローンが安く済んでるんだから」奥さんの気持ちなんかどうでもいいんだろうなって。

    経済的に豊かでないのは仕方ないけど、心まで貧しくならないほうがよろしいかと。

    ユーザーID:7458496565

  • 土地をトピ主のものとする

    土地も家もすべてあなたの名義にしてくれとおっしゃってください
    それは出来ないという返答なら、この話は乗るべきではありません
    もしそうできれば、奥さんも納得してくれるかもしれません

    ユーザーID:1610579519

  • うわぁ、幻滅

    >みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    >感じる程度のものと思われます。

    そうですよ。でも会社でのストレスはプライベートで解消するんです。
    平日の昼間は会社でストレスに晒されるけれど、帰宅してから家族との時間をゆっくり楽しんで、お休みの日には買い物に行ったり、子供との時間を楽しんだり。そうしてリフレッシュして、週明けからの仕事のストレスに挑むわけです。
    奥様の場合、平日の昼間は会社でのストレス、自宅に戻れば義両親に対する気遣いでのストレス、24時間365日。それはどこで解消するんでしょう?

    トピ主さんは良いですよ。妻子の前では自分は大黒柱だとふんぞり返り、うまくいかないところは「しょうがないねぇ」とママとパパがフォローしてヨシヨシしてくれる。そりゃ、天国ですよね。トピ主さんにとっては。

    奥様はトピ主さんと二人で新しい家庭を築いていくつもりだったのに、「俺一人じゃ無理だからパパとママに手伝ってもらおう!その方がメリットいっぱいだよ!」って…幻滅です。
    しかも「お前我慢すれば子供も幸せなのに」って子供を引き合いに出す卑怯さ。さらに幻滅です。

    ユーザーID:2038735558

  • はあああああ・・・・・。

    妻実家での同居や上司との同居など、可能性がゼロの話をしても、
    妻が嫌がる理由は分からないと思います。

    こんな人で、相手の立場になって考える能力がない夫だから拒否してるって
    逆になぜ分からない??
    私は夫の親と完全別の二世帯同居ですが、ストレス溜まりまくりですよ。
    「見張られてる」感じはするし、何かと接点を持とうとするし、こっちの家庭に
    入ろうとするし・・・。

    てか、偉そうな事ばっかり言ってるけど、自分の力で家族を養うって出来ない?
    いつもで親に頼るの?
    親の介護は??あなたがするんでしょう??だったら施設代に貯金して貰っておいて。

    ユーザーID:9639533346

  • ん?

    確かにいい話だと思ったんですけどね。

    一人っ子ではなく兄がいる?相続はどうするつもり?両親は家と土地の他に一億近くの預金があれば大丈夫だと思います。これ、必ず確認する必要があります。でないと、両親死んだらその家から追い出されて終わりですよ。あるいはあなた方は銀行に数千万借金するはめになります。相続では兄弟は平等ですのでその点気を付けてください。

    実家で同居したり実家の土地に新築して同居する場合、他の兄弟姉妹に渡す遺産現金があるかどうかを確認した方がいいです。揉めますからね。同居して介護しても半分ですよ。若干多くなることはあっても必ず払わなければなりません。

    既に兄には同等の生前贈与をしていて兄も了承済み、ということでしたら、このレスはスルーしてください。

    ユーザーID:3372235559

  • 金銭で援助してもらえば?

    結局、主さんのご実家にしても、主さんにしても、
    自分たちの都合のように物事を解釈しているからいけないんですよ。

    純粋にお金のことを心配してくれているのなら、
    二世帯住宅など建てず、生前贈与で住宅購入の補助を申し出ればよいだけ。
    私のところはそうしてもらいました。
    当時は1500万円までかな?非課税で贈与出来ました(住宅購入に限る)。

    そうじゃなくて、結局あなたがたはカネにものを言わせて、
    息子夫婦と同居して良い思いをしたい、あなたは自分の育ったところで
    両親と一緒に気楽に暮らしたいと問題をすりかえているだけ。
    そんな考えの人のいう事を奥さんがきくと思いますか?

    賢い人だからこそ「こんなに良い条件」一点張りのあなたや
    ご両親の裏の気持ちを察して抵抗しているんだと思いますよ。

    そんなに親に助けてもらいたいのなら、主さんから親御さんに
    金銭援助を申し込んでみればよいのではないですか?

    ユーザーID:4439806303

  • 妻心を知らないな。

    嫁さんの多くは、義理家族とは縁を切りたいのであります。
    貧乏しても、「新しい家族」だけでそれなりの生活を望むのです。
    嫁さんの多くは、旦那の実家からの援助を嫌うものなのです。
    トピ主様のように、先々の不安を今から考える必要はありません。
    「ケセラセラ:なるようになれ!」
    「今が幸せならばいいじゃない!」
    楽を選ぶより、苦を選びましょうよ。
    それは見せかけではない、家族の本当の幸せに通じるのであります。
    不安を煽る社会にハマってはダメですよ。

    ユーザーID:2302378604

  • 立場変えてみたら?

    こんにちは、トピを目にした男です。
    二世帯住宅で義理の親と暮らすのは、女性にとって少なからずストレスがあるものですよ。

    あなたが奥さんと同様、あちらの土地で1から生活基盤を作り、軌道に乗ってきたと思ったら義理の家族と同居となったらどう考えますか?
    トピを読んでいて、あなたのメリットしかなく奥さんの精神的な負担を考えていないように思えます。
    義理の親はどんなに仲が良くても他人ですよ。他人と暮らす精神的負担は大きいです。

    →同居を嫌がるのは、それこそ自分のことしか考えてないと言えるのではないでしょうか?
    二世帯住宅を押し付けてくるあなたも自分のことしか考えてません。

    →私が死んだあと、妻はどうやって生きていくのでしょうか?
    そのために生命保険があるのでしょう。
    心配なら当然、奥さんと子供が2-3年は暮らしていけるだけの保険くらい入っていますよね。また二世帯住宅に暮らしたからといって、上記の疑問が消える訳ではなく、むしろあなたが死んだ後は二世帯の方が面倒くさいです。

    どうみてもあなたは自分の親と暮らせて楽ができ、奥さんには精神負担が大きくデメリットばかりという構図しか浮かびません。

    ユーザーID:1800693410

  • 想像力の問題なんです

    貴方が、妻のために住居を用意してあげたいという気持ちは分かりますが、想像力の問題なんですよ。

    貴方が、義両親と同居したとしたら、こういう気遣いをしなくちゃいけない、大変だし気が休まらない、もしこんなところまで自分達の生活に入ってこられたりすることがあったら嫌だな等と想像できる人なら、いいのです。
    安心できます。

    でも、想像出来ない夫は、厄介です。いざとなった時に、妻を守ってくれません。
    うちの親が善意でやっているのだから、悪気はないのだから、悪気はそんなにないのだから等と言って、妻の大変さを理解しません。

    だから、奥さんは余計に嫌がっているのだと思います。

    もし親が君に何かしたりしたら、僕が守るよ。君が一番大事なのたから。と言えば、奥さんも少しは考えてくれるのではないかと思います。

    ユーザーID:4081010815

  • エラそうに

    要するに自分の稼ぎが少なくて不甲斐ないだけでしょう。

    おまけにローンをビビる小心者。

    おおかたご実家に来たハウスメーカーのカタログやモデルハウスの豪華さに、こんないい家に住めるなんて!と目がくらんだんじゃないですか?

    自力で手に入れられないモノに手を伸ばす、そういうのを身の程知らずというんです。


    それをエラそうにもっともらしい事言って、妻を上から目線で見下すとは。
    器が小さいだけじゃなく見栄っ張りときたもんだ。

    そんなあなたの本質を見抜いてるんですよ、奥様は。
    「ああ、この人現実から目を逸らして夢見ているわ。今は何言ってもだめね」くらい思ってますよ。

    目を覚ましなさい。
    離婚されちゃうよ。

    自分たちの収入に見合った家、ローンを組める範囲の家、家族(トピ主+妻+子ども)の家。

    ちゃんと自立してから物事を語ってくださいな。

    ちなみに私は義両親と同居してます。
    夫が尊敬できる大黒柱だからです。私や子供たちだけでなく、自分の親も、従業員の生活も、全て丸ごと抱えて生きる覚悟をしている人だからです。

    ユーザーID:1001741938

  • 身の丈を知るべし

    >みなさんの挙げられた程度のストレスは、仕事をしていれば誰でも
    感じる程度のものと思われます。公平に見てどうですか?
    そもそもあるかないかもわからない問題に拘りすぎでしょう。

    現時点でトピ主がこれで問題にならないわけがないし、職場というのは例え話。そして仕事と同じストレスを家で感じねばならない事を軽視し過ぎ

    >私にとって最優先は、家族が路頭に迷わないことです。
    とにかく最低限の生活は保障してあげたい。
    家賃とかローンとかが減った分で、子供に人並みの教育費をかけられるし
    家族の思いでもたくさん作れるし老後の余裕になるのは間違いない。
    私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。
    皆さんはどちらが大切だと思いますか?

    自分の能力もないのに親にたかり身の程に合わない生活をというほうが間違い。
    大体引っ越したら妻は都合よく働けない。妻の収入は見込めないと思う方がいい。
    老後の余裕も何も、親死亡の際相続時にはおそらくその家は処分される。それも買いたたかれる。二世代は売れない。
    そして再び借家へ…

    相続と介護に関するトピ主と兄と親の見解は?

    ユーザーID:2285568182

  • 続き

    >妻にはこう言って話をしているのですが嫌がっています。
    女性にしては物事を公平に見られる人だと思っていたのに残念です。

    金銭的メリットの一部しか取り上げず公平なつもりなのだろうか?トピ主は

    >頼りない男に見えるかもしれませんが、両親に頭を押さえられてるつもりはない
    ですし、どちらかといえば率直な物言いをしますので、母が何かすれば止めてくれとはっきり言いますよ。

    親の土地に同居させて頂く身で何を言っているのか

    >一方で誕生日を皆でお祝いしたり、一緒に運動会に行ったりはするでしょう。
    同じ屋根の下に住んでいて一方が一方を拒絶するように暮らすなんてことは
    できません。

    最初の親と接触しなかったという話と矛盾していないか?
    また年末年始その他、自分らが同居する分当然妻の実家にも可能な限り顔を出す覚悟はあるのか?自分が同居なら妻も当然自分の親にもそれなりに会いたいと希望しそのための負担を家計から求める権利はある。かなりの費用が予想される。
    そういうバランスについては考えているのか?

    最低限の生活を保障してあげたいって、親が何も言わなくとも元々家を建てる事を検討してたんじゃないのか?

    ユーザーID:2285568182

  • 自分の虚栄心を満たしたいだけでしょ?

    トピ主さん自身が自分のことしか考えておらず、公平に物事を全く見ていないのだと思いますよ?

    持ち家であることがそんなに大事ですか?
    賃貸でも子供を塾に通わせられますし、進学だって出来ます。
    何故賃貸だと出来ないんですか?

    トピ主さんの言い分は屁理屈ばかりで筋が通ってないんです。

    奥様だってバカじゃありません。
    トピ主さんが薄給だと言う事は結婚する前から分かっていたし、もしかしたら主親が同居に適していないと考えているかもしれません。

    ちなみにトピ主さんが死んでも奥様は賃貸に住んでいられます。
    家があっても薄給でお金が足りなければ、相続の際に結局取られてしまうだけです。
    何とか支払えたとしても、家の維持費や奥様の老後に使えるお金はなくなるだけですし。

    あなたは本当に家族のことを考えているんですか?
    口だけで、全く考えていないのはあなた自身なんじゃないの?

    結局身の丈以上の家に住み虚栄心を満たしたいだけで、家族のことなんて考えてないんですよ。
    家賃が減ってもローンがあるし、税金だって増えます。
    結局今よりキツイ生活になるのが奥様には分かっているから反対されているのではないですか?

    ユーザーID:7216287490

  • 持家は諦めなさい

    奥さんに多大なストレスを与えるであろう二世帯か、多額のローンを抱えてでしか家を建てられないなら、どちらも諦めなさい。

    子供を送迎してもらえるから楽?
    奥さんからしてみたら、「他人に送迎をお願いする以上、頭が上がらない。いつもお礼をいい、気を使ってストレスを抱える生活」になるのですよ。
    「親なんだから気を遣わなくていい」は、親子だから言えるセリフです。人づきあいをわかっている奥さんだからこそ、お礼にものすごい気遣いをしないといけないことがわかるのです。
    むしろ何でそれがわからないかな?

    私も二世帯に住むくらいなら、ボロアパートで家族暮らしの方がよほどマシです。
    近所に住んだらもう逃げられない。何かあるたびに頼りにされます。うちの義親もサッパリしていていい人だな〜と思ってたけど、距離が近くなったら当たり前のようにこき使うようになりましたよ。逃げられないとわかると遠慮がなくなるんです。そういうものです。

    ユーザーID:5890427895

  • 両親じゃなく

    他の親戚等は?ご両親はよくても、他の方から何か言われているとか?
    それだけ嫌がっているなら、なにかしら理由があるはずです。
    追い詰めないように気を付けながら、聞き出して下さいね。

    ユーザーID:1332009328

  • あなたが不安がっているだけ

    薄給の公務員です、将来や万が一の時が不安ですって、あなたが過剰に不安になっているだけではありませんか。

    同僚や上司だって、妻が専業で持ち家を持っている人なんて、いくらでもいるのではありませんか。

    それに…失礼な話になりますが、在職中に死亡した場合には退職金の上乗せはありますし、住宅ローンがあっても生命保険で返済可能なはずですし、遺族年金の受給も可能ですよね。

    そもそも、住宅ローンを組むのだって、提携の金融機関で借りれば金利だって安いはずですよ。

    私も元公務員ですが、在職中に働き盛りの先輩が小さなお子さんを残して何人か亡くなったこともありましたが、路頭に迷っているご家族などいませんよ。

    奥様が専業でも、持ち家があり、子供を中学から私学に通わせている方だってかなりいました。

    >薄給の大黒柱が自分の家族に良い環境を与えるには…

    奥様にとっての良い環境は、あくまでも夫婦と子供、家族だけで暮らせることなんですよ。

    家という器があれば、二世帯でも同居でも何でもいいという訳ではないのですよ。

    奥様の、家族の幸せが何かということを、もっとよく考えた方がいいのではありませんか。

    ユーザーID:4341289368

  • 自分が楽したいだけじゃん

    もし無理に二世帯住宅を押し切ったら、奥様との間に確実に溝ができるでしょうね。
    持ち家よりも、気楽に生活したいんですよ。お金より自由です。
    公平にみて、奥様にメリットあります? いちいち手伝いをお願いするより、自分でやったほうが気が楽なのです。運動会、誕生日会のイベントこれからずっと一緒???うんざり、、。
    二世帯にして、ご両親より先に貴方がなくなったら、そんな居心地の悪い家に住んでいられるわけないじゃないですか? お金より自由気ままに自分の家では過ごしたいんです。
    家で「仕事中に感じるストレス」程度も受けたくないんですよ。ましてや、貴方は自己弁護ばっかり。奥様の身になっては全く考えていないですよね。

    ユーザーID:7249803370

  • 逆に困る可能性も

    >私が死んだ後の妻のことも心配ですが家さえあれば何とか生きていけるでしょう。

    とトピ主さんは書いていますが、義父母よりトピ主さんが早く亡くなったときのことを考えてください。
    家は奥様のものになっても、二世帯のその家には、亡き夫の親も住んでいる。その状況では、再婚は絶対にできないでしょ。

    しかも、土地は義理の親のもの。
    トピ主さんが亡くなっているのに、トピ主の父母死後に、トピ主兄はその土地を奥様にあげますかねぇ。相続で、結局家は手放すことになりそう。

    自力で持ち家を手に入れる甲斐性がないなら、トピ主は、親の遺産が手に入ったときに家を買ったらどうですか。それまでは賃貸で。

    とにかく、「土地と家の名義が違う」というのは、本当にトラブルの元です。

    それでも、どうしても二世帯同居したいなら、建物だけでなく、土地もトピ主さんの名義に変更するというのが、交渉のテーブルにつく最低条件ですね、私なら。
    (それでも嫌ですけど)

    ユーザーID:4180826894

  • トピ主擁護したいんだけど

    トピ主の主張は間違っていません。ただし奥様とは「価値観の違い」から受け入れて貰えないだけです。まあ一番やっかいなパターンですけど。
    ですので「他人に聞く」のは大間違いです。ましてや小町は「舅姑は存在そのものが悪」のような主張がまかり通る場所ですから。現に「想像にしか基づかないトピ主家庭の問題点」が噴出してます。
    そして嫁姑問題まで「発展させる」のも大間違い。あくまで夫婦の間で、メリット・デメリット・我慢できること・できないこと、を一つ一つ丁寧に摺り合わせてゆくことしかないのです。
    スタート前から「摺り合わせ」が出来ないのが問題。二世帯同居後は想定していない出来事の連続のはずです。その覚悟が見えない。妻には覚悟を要求してるのに。
    そのあたりが「擁護されない」最大の要因かと思います。

    まずは「他人の意見」「第三者の応援」など一切を排除して、問題と向き合って下さい。

    ユーザーID:3231208256

  • 二世帯じゃなくてもいいじゃん。

    生前贈与で援助して貰えば?
    要は、あなたの両親と暮らしたくないんでしょ?
    で、あなたは、家族が路頭に迷わなければいいんでしょ?
    生前贈与で援助して貰えば、どっちも、かなうじゃない。

    そして、介護や、身の回りの世話や、送迎が必要になったら、あなただけが両親宅に泊まりにいって親孝行すればいいんだし。

    奥さんが同居に踏み切れないのは、あなたが全然信用できないからでしょ。
    今だって、ぜんぜん妻側にもたっていないし、自分にとっていいと思ったことをみんなの幸せだといって押し付けてる。

    あなたと一生添い遂げるかも迷っていると思います。
    別にあなたが死んだら、実家の近くに帰って、母子手当と保険金で暮らすから、あなたが思うほど重要じゃないと思いますよ。

    二世帯のことはおいておいて、あなたや両親が信用できるまで、妻が経済的に自立できて、同居後不満があれば離婚できるくらいの力つけるまで待ったら?
    そうしたら、同居に失敗しても、いつでも逃げられるし、お試し同居もありかも。

    ユーザーID:0661974077

  • ここでいくらわめいても

    トピ主さんがここでいくら「妻がワガママだ、賛同する奴らはかたくなだ」とわめいても、奥さんを納得させる方法は出てこないですよ。
    不可能なものは不可能です。あきらめの悪い人は「だだっ子」です。

    ユーザーID:2752935778

  • 何を言っても

    聞かないトピ主。もう我が道を行くしかないじゃない。今後予測されることを皆さんアドバイスされているのにお腹いっぱいって言われちぁあねなす術ないよ。

    ユーザーID:5173028598

  • 派遣で転職?

    いくつ(年齢)か知りませんがそんなコト簡単に出来るの?
    子供さんがいて仕事出来るって貴重な勤務先。
    今まで薄給のトピ主さまを支えてきた奥様にその仕打ち?

    すぐに今以上の勤務先が見つかる?
    それとも専業主婦?

    二世帯住宅を提案し奥様に賛成してほしいなら
    せめて奥様が通勤できる場所で。

    どちらにしてもおサイフの主体がご両親なら「ウチの家」でしょ?
    奥様にとっては居候同然。

    実家を売却。
    住宅ローンを組むなら奥様の名義も入れる。
    (土地・建物とも)
    環境が変わればご両親も「ウチの家」感が減るかな?

    息子夫婦が建てた家を援助もしないのに別宅扱いする義両親って少なくありません。
    しかも「親の財布」頼りなら推して知るべし。

    ご両親もいずれは年を取る。
    いずれは亡くなる。
    (年齢順ならね)

    二世帯住宅なら子世帯がそのフォロー。
    必ず介護が必要になるとは限りませんが可能性は否定できない。
    「介護は実子」
    そのことを覚悟してください。

    ユーザーID:6801239314

  • これまでのトピ主さんの振る舞いに疑念を抱いているから反対する

    > どちらかといえば率直な物言いをしますので、母が何かすれば止めてくれとはっきり言いますよ。

    口だけでは何とでも言えます。これまでの実績はどうなんでしょうか?
    過去、親と奥さんが対立したときに、親の肩を持ってしまったことはないですか?

    奥さんの主張が明らかな犯罪行為だとかでもない限り、どんなに奥さんの主張の分が悪くても、
    奥さんの味方をするのが夫の義務です。

    例えば、長期の休みに夫実家に顔を出せと言われたときに奥さんが渋っていたら、
    「俺が疲れていて、今後の仕事に差し支えるので今回は行けない」とハッキリ断ったりしましたか?
    (本当の理由はともあれ、中止は奥さんのせいではなく、トピ主さんが泥を被って止めにしたというスタンスが重要です)

    その他、それでも親が食い下がってきた場合に、親を怒鳴りつけたりしてでも奥さんを守ろうとしましたか?
    同居で奥さんが快適に過ごせるようにするには、そのくらいの覚悟が必要です。

    家庭を持ったら、親とは戸籍が別です。 つまり、トピ主さんの家族に親は入らないことを自覚してください。

    そういう実績がないからこそ、奥さんは同居に賛成しないと思いますよ。

    ユーザーID:5223406210

  • 一軒を二つ建てるようなもの

    二世帯住宅を建てた友人が言っていました。

    「費用的に一軒の家を二つ建てるようなもの。こんなことなら別々に一軒ずつ建てたかった。」

    そうです。

    まぁトピ主さんは「同居したい」で視野が狭まっているので何を言ってもだめでしょうけど、ガッカリしたじゃなくて奥さんの話をよく聞いた方がいいですよ。

    トピ主さんが先に亡くなっても家があれば生きていけると書かれていますが、土地は親のもので奥さんには無関係ですから、その家を維持するためには兄弟等から買い取らねばなりません。
    二世帯なら上だけ売れませんし、私ならいりません。

    >仮にうまくいかなかったとしても、その原因の一端は、皆さんの
    融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか?

    じゃあ、奥さんに「お前だけが我慢すればすべて丸くおさまる」とでも言えば?

    親がお金を出してくれている以上、逆らえないですしね。
    同居した以上介護もしなくちゃならないですね。

    もし話を聞かず強行されたら、私なら貴方に見切りをつけます。

    ユーザーID:9096984137

  • 落ち着いてね

    >同じコメントばかりでお腹いっぱいです。
    同居、姑、介護。妻はこれだけで思考停止になってしまうような
    キャパシティの小さい人間ではないと信じたいです。
    みなさんの意見が一般的だからです。
    これだけでとおっしゃいますがどれだけ大変なのかをトピ主は全く理解していない。
    キャパの問題ではなく気力体力の限界になります。

    >嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけで大人のいうことではないと
    思いますけれども。

    だったら同居となくてもよいぐらい自分で稼ぎましょ。大人なんだからね。

    >それに同居が上手くいかない原因が自分にあるとは思われてない方が
    多い気がします。
    仮にうまくいかなかったとしても、その原因の一端は、皆さんの
    融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか?

    いいえ、それだけ同居についてはうまくいかない例が多いことを示しているのです。

    >皆さんの融通の利かなさと柔軟性の欠如と非妥協性だと想像することはできませんか
    自分の意見が否定されるとキレちゃうのね。
    融通のきかなさ、柔軟性の欠如、被妥協性
    これ、お互い様ね

    ユーザーID:5366732726

  • 人の話に耳を傾けること出来ないの?

    こんなに多くの人が同居のリスクを語っているのになぜわからないんですか?

    そっか、自分は全く嫁姑の争い事に全力で妻の味方する気ないんだもんね。

    妻も気付いてるから嫌がってるのよ!

    全ては貴方の男としての器の問題よ!

    ユーザーID:9328807985

  • 卑怯だねー答えられないと人格攻撃?

    これだけの人が色々意見を言っていながら自分の主張しかしないトピ主のどこに融通が利く余地、柔軟性、妥協性があるのかさっぱりわからないんですけど。

    嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけ…て、それ、親にいい思いをさせてもらおうという人が偉そうな顔で言う事じゃありませんからね。

    薄給だから親の資産に甘えようって人が何そんなご立派そうな事いってんの?自分の甘えた部分への自覚はないの?

    で、相続については?兄弟との協議は?財産分与については?介護費用とビジョンは?
    そこのところの回答をしないのはなぜですか?答えられないからって妻が悪いと逃げるのは卑劣です
    人間性とかはこの際さておいて、トピ主の具体的将来のビジョンを語って下さい。
    ローンの返済、妻の里帰りと妻の両親の介護についてもね。

    ユーザーID:2285568182

  • トピレスをすべて読んで

    稼げないくせにえらそうなこと言わないで。
    奥様男を見る目なさすぎ。

    ユーザーID:2203555974

  • 連投ですが

    トピ主の性格がめんどくさいと思いました。
    女性は公平な見方をしないとか、自分の考えは通そうとするくせに
    他のレスの意見が自分の考えに沿わないとこどもじゃないんだからって。。
    結局問題の原因は全て自分以外にあると主張する。
    トピを立てる癖に自分の考えは絶対!!
    なのに、相手には妥協しろ、我慢しろって。

    なんだか同居うんぬんよりそのような自己中心的な考えにも大があるような気がします。

    ユーザーID:5366732726

  • これぐらいの条件守るからって頼んでダメなら諦めなさいね

    その土地のある場所が嫌なら絶対に嫌ですがいい土地という前提で
    私ならという2世帯住宅に住む最低でも譲れない条件お教えしますね

    あなたに兄弟がいるなら、将来的にその家の土地、建物で相続問題が起きないこと
    売って兄弟で分けるなんてことにならないように、土地、名義は子世帯にする
    完全分離、もちろん玄関も別、中で自由に行き来できない
    内ドアはつけてもよいが子世帯側で鍵をかける
    合鍵は渡さない、もちろん勝手に子世帯に入らない
    挨拶は強要しない 泊まりで出かける時は報告するが、日中出かけるぐらいでいちいち挨拶は求めない、詮索しない
    子供の足音、生活音などでうるさいと言わない 生活時間が違うことを受け入れる
    たまに夕食を一緒に食べるのは良いが毎週1回とか決めない
    お互いに来客に干渉しない
    将来介護発生した場合は同居妻にだけ負担になることはしない、できたらお金で解決
    隣人程度のお付き合い希望

    これで最低限です これぐらいの条件守るからってお願いしてみたらいかが 

    ユーザーID:1426457853

  • 人のレスでお腹いっぱいとは・・

     自分の批判ばかりでお腹いっぱいで、聞く耳持たず、
    挙句、皆さんに、「キャパシティが小さい」ですか。

    妻の嫌がることを、無理やりさせようとして、
    「妻が路頭に迷わないために」とは、笑えます。

    まぁ、他人の家のことですからいいですけどね。

    「家を諦めろってことですか?」って
    自分の安月給を棚に上げて、何言ってるんですかね。

    たいていは、ローンを組んで自分の城を築いています。
    家の希望は、女性に合わせることが多いです。
    家にいる時間は女性の方が多いですからね。

    「自分に何かあった時に路頭に迷わないために、
    自分の親と2世帯住宅??」

    たぶん、とぴ主さんに何かあったら、奥様も2世帯住宅から
    引っ越しますよ。
    なんで、夫が死んでまで、夫の実家に住むのだか・・。

    色々、ずれていて皆さんの意見も、理解できないようで・・。
    まぁ、「自分の意見が絶対」のようですから、そうぞ進めてください。

    ここにレスしてる人はね、あなたたち夫婦がどうなろうと
    別にいいんですよ。
    でも、普通の意見を言っているだけです。
    これが妻の意見だということが分からない男と
    結婚された奥様が不幸ですね。

    ユーザーID:8711396330

  • お好きにされたらどうでしょうか?

    >嫌だ嫌だで生きていけるのは子供だけで大人のいうことではないと

    貴方もね。

    スープの冷めない距離程度ならまだしも
    アッツ熱のまま運べる距離ですよ。
    お互いの気配を敏感に感じられる距離が、
    他人ではなく、義理の親と嫁の関係だから、厳しいのです。

    でも・・・これだkをおくの女性たちが難色を示している
    他人だけではなく、当の奥様も難色を表している
    それでも、子供のような我儘は通らないと言うのなら
    実力行使されたら良いのではないですか?
    そんなにまで、強く同居を望んでおられるのなら
    とぴ立ててお伺いなんて立てることなかったのだと思いますよ。
    聞く耳も無いようですのでね

    結果がどうであれ、小町の皆さんは痛くもかゆくもありません。
    奥様は気の毒ですが、兄弟でもなければ我娘でもない
    友達でもなければ、知り合いですらない。

    貴方の愛する奥様ですが、私達には他人なんでね、どうでも良いですよ。

    最初から納得ずくでも、上手くいかぬことも多い同居
    嫌だと言っているのに強行突破した結果は・・・

    クワバラクワバラ・・・・

    ユーザーID:7830922634

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧