「手伝った事がない人にはあげたくありません!」

レス391
(トピ主2
お気に入り1,961

生活・身近な話題

ここは私の実家です

実家が手広く農業を営んでいます。私は農業に全く興味は無くサラリーマン家庭で育った夫も同じです。私は実家から車で10分のところに住んでいます。

実家にはお米や野菜は有り余る程あるので帰る度に母が車に入りきらない程色々持たせてくれるのでそれが普通と思っていました。

実家に同居する兄が最近結婚しました。兄嫁はやはり農家出身、何事も自分でやらないと気が済まずいつの間にか畑を仕切るようになりました。

その事は兄も両親も喜んでいますが只、お金に物凄く細かく…例えば、「お米10キロ新米でこのブランドなら市価なら○千円はする」「野菜は今高い苦労して作っていない人に無駄にあげたくない」…等と陰で言うそうです。

しかし、実家は父のもの、田畑は両親と兄が長年やって来たもので私が手伝わない云々とか新入りの兄嫁に偉そうに言われる筋合いはないと意見しました。

それと今までは仏壇の前に無造作に置いてある頂き物の未開封箱入りお菓子や缶詰、石鹸など好きなだけ勝手に貰って来ていたのに、今は兄嫁が管理し使い回ししているようで前みたいに仏壇の前には何も置いてなくなりました。

何から何まで窮屈です。

ユーザーID:9051939356

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数391

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そりゃ仕方ない

    お嫁さんの立場からしたらあなたはズルい小姑
    なにも手を貸さず実だけをさらっていく
    お嫁さんは嫌でしょうね
    両親の介護が必要になったらあなたが率先して介護します?
    たぶん寄りつかない気がします
    実家にお嫁さんがきたら出入りも遠慮しましょう
    お母さんやお嫁さんから言われる前に
    距離をとるのが大人の分別です

    ユーザーID:2761189391

  • 結婚を機に、実家が兄の家になった

    今まで、甘えていたんだと思うしかないです。
    お兄さんの妻さんと仲良くすることを、家族が望むんだったら、遠慮して、
    貰った分のお礼がわりのお土産が必要かも。

    だって、貴方もあなたの夫さんも、農業しないんだから。

    ユーザーID:1530254533

  • 昔風に考えるなら、

     貴女は、他家の人間になったのです。
    他家の人間が、お供え物を好き勝手に出来るなんておかしいでしょ?
    ちなみに、トピ主さん、中元・歳暮、実家に持って行ってます?
    なんか、持って行って無さそう。

    ユーザーID:8418143276

  • 代替わりしつつあるということですよ

    今まで親御さんがしてくれていたことに感謝し、これからは兄嫁さんをたてるようにしましょうね。

    ご仏壇の前のお供え物も、あちこちとの交流があっての頂き物かもしれませんね。何事も仕切りだしたお義姉さまにとって、そういうお付き合いにどのぐらい出費があるかと思えば、頂いたものをわがもののように持ち帰るあなたは苦々しかったでしょう。

    田畑を守って続けていくことは並大抵のことではありません。
    昔は田んぼを貸して作ってもらって、作ってくれた人が食べる分を除いて地主が頂いていたものが、今は作ってもらって、なおかつできたお米を地主が買う時代です。今までに感謝し、これからはわがもの顔の振る舞いはよしましょうね。

    ユーザーID:9273683519

  • なんてデキルお嫁さん

    ご実家安泰ですね。
    日本全国の農家さんが羨望の眼差しをご実家に向けることでしょう!

    ご実家は代替わりしたのです。
    小姑根性丸出しで甘え倒すのは辞めましょう。みっともないですよ。

    ユーザーID:0027028310

  • 同居

    主さん、同居とは
    そういうものなのです。
    両親、畑、田の面倒は兄夫婦
    美味しいとこだけ頂きの主さん
    世間が許してくれませんよ。
    主さんの考えは義姉は働き尽くし小姑が
    きたらなんでもほしい物をさしあげる、
    ということなのでしょう。
    自分の実家の物がほしかったら
    主さんが同居するべきです。
    でも主さんは色々な言い訳を
    いうのでしょうね。
    是非聞いてみたい、想像はつきますが(笑)
    自分の両親と同居してくれているのです。
    義姉に感謝こそすれ場違いな事を
    言ってはダメですよ。

    ユーザーID:8110651747

  • しょうがない

    世代交代したんだから仕方ないよ。
    家を仕切るのはトピ主母ではなく、兄嫁になったんです。
    家の女主人がわかったから諦めなさい。

    代替りした以上、以前のような振る舞いは嫁にでたトピ主さんには許されないてことです。
    実家であって実家じゃないの。
    今まで結婚しても甘えに甘えたんだから、もう自立したら?
    兄嫁に逃げられたら、親の介護はトピ主さんがすることになりますよ?
    兄は農業で忙しいから介護ムリだしね。
    民法で介護義務は実子に平等にあるから、トピ主さんにも介護義務があるのよ。
    やりたくないなら、今からにげないとやらされますよ?
    ちょうどいい潮時ですね。

    ユーザーID:9919947868

  • 実家だけど

    他人が入れば今までと変わるのも当たり前の事。

    お嫁に行ったんだし、実家のものは何でも持って帰るって事はできないのが普通なんですよ。

    「当たり前」にしてた事って本当は当たり前じゃなかったのよ。

    それに気が付いてはいかがですか?


    義理姉の立場で考えたら不愉快ではないかな?

    ユーザーID:5475875957

  • 当然の流れ

    代替わりです。

    そのお姉さんが出て行ったら困るでしょう。

    あなたは嫁に行った身。

    物の代わりに「安心」を与えてくれる義姉に感謝した方がいいです。

    ありがたいお嫁さんじゃないですか。

    ユーザーID:2966252365

  • 余計なことは言わない

    …もちろん、あなたがですよ。

    今時、農家にお嫁に来て、親と同居して、農業も一緒に切り盛りしてくれる女性なんて、滅多にいませんよ。

    有り難く思いこそすれ、偉そうに言われる筋合いはないなどと、既に嫁いでいるあなたが偉そうに言う筋合いのことではありません。

    また、兄嫁という言ってしまえば他人が家に入ったのですから、あなたにとっていくら実家と言えども、今までのような勝手な振る舞いはもう、許されないのです。

    あなたのそういう言動や振る舞いが兄夫婦、そして兄夫婦と両親の仲に影響しかねないのです。

    あなたも別に所帯を構えている以上、兄と両親の生活のトラブルの火種を撒いてはならないのです。

    また、野菜やお米だって、タダではないのです。
    そして、あなたが思っている以上に、手間が掛かる代わりに儲けの少ない仕事ですよ。

    兄嫁の言っていることは尤もなことです。
    いくら興味がないからといって、両親や兄が毎日、手を掛け額に汗して働いて来た姿を見て、それに感謝していたら、繁忙期くらい手伝おうという気持ちがあってもいいはずです。

    両親もいずれ、そんな冷たい娘より嫁になるでしょうね。

    ユーザーID:7635526351

  • 実家は親のもの=私のもの

     確かに、他人が入るまではそれで普通ですよね。でもね、その農業を生業としているお兄さんがお嫁さんをもらったという事は、お兄さん達はあなたのもらっていく米や野菜が給金なんですよ。
    法的には土地もお父さんの物(今は継承しているお兄さんにも権利が認められる場合もあるが)、苦労は若い者[兄夫)本当に理不尽を何十年も抱えていくんです。
    さて、あなたは米だからもらっていくのでしょう?お兄さんから1万円をもらって当然とは思いませんよね。米は金、そう思えば、少なくとも、ありがとうという気持ちがわきませんか?

    私たちはこの土地も家も放棄するから、米や野菜をもらっていきたい、そう交渉するという手もあります。

    兄嫁さんが管理するという事は、やはり金銭的、将来的な不安の表れです。
    近居の兄弟が県かするほどみっともないことはありません。
    大人として、仲よくやっていった方が親孝行ですよ。

    ユーザーID:2240670807

  • 代が替わったという事です

    お兄さんが結婚され代がご両親から替わったということは、そういう事なんです。

    あなたも今まで通りに甘えてはいけません。
    あなたは家を出た人なんだから。

    やり手がない農家の仕切りを立派にこなしてくださる義姉さんに感謝ですよ。

    ユーザーID:3394017066

  • 困った小姑

    あなたは稼業を手伝っていないし、結婚されて別所帯ですよ。
    実家ではあるけれど、そこはあなたの家ではありません。
    頂き物を使い回すなど、何ともしっかりしたいいお嫁さんじゃないですか。
    それに今時率先して農家を手伝ってくれるお嫁さんを探すのは難しいことじゃないですか。
    娘であるあなたが何にもしないくらいなんですから、もうちょっと感謝こそすれ、窮屈がるのはおかしいですよ。
    それに実家だからと言って、仏壇のお供えを勝手に持ち帰るのもナシです。
    きちんと一線を引いて、常識的な行動をすれば、喜んで野菜を持たせてくれると思いますよ。
    すでにお嫁さんは自分のポジションを実家の中で作っています。
    他人から見たら、何もしないあなたの方が利用しているだけ、口だけ、のように見えます。
    それともお嫁さんを追い出して、畑をやりますか?
    できないならおとなしくしましょう。

    ユーザーID:1812632476

  • いつまでも小さな子供じゃない

    親の時代は過ぎ去り、兄夫婦の時代になっなら、兄夫婦のやり方に変わるのも仕方がありません。

    >実家は父のもの、田畑は両親と兄が長年やって来たもので

    と言ったって、今やその家に住んでいるのは義姉であり、あなたは出て行った身。
    そして義姉が中心になって農作物を作っているなら、作った人の意向を無視して持ち帰ることは出来ません。
    そこには義姉の労働力が発生しているのですから。

    あなたはご両親の子供であり、兄夫婦の子供ではありません。
    親が家を仕切っている時代なら、無償で色々と良くしてもらっても良いでしょうが、兄夫婦の時代になった今、無償で色々として貰おうと思ってはいけません。

    この先、親は老いる一方。
    あなたのご両親は、嫁に出したあなたよりも同居の嫁の世話になることが多くなると思います。

    老いて行くご両親の為にも、あなたは義兄夫婦を立てて、兄嫁に気持ち良く暮らして貰って下さい。
    兄嫁は、あなたのご両親には産み育てて貰っていません。
    それなのに、ご両親のお世話に少しでも関わってくれるとしたら、それは大変有り難いことです。

    あなたはむしろ、実家に手土産を持っていく立場ですよ。

    ユーザーID:8939759751

  • わかるわ〜

    来たばかりなのに仕切って管理するって、ずいぶん偉そうな女性ですね。
    ご両親がおとなし過ぎます。
    こんなことなら、別棟を建てて、母屋のことはわからないようにすれば良かったですね。
    「手伝わない人にはあげない」は、もっともらしい言い分だけど、収穫物をどうしようが親の勝手です。
    それなら、作っていないご近所に差し上げることも出来ないのでしょうか。
    強い嫁が来てしまいましたね。
    同情します。53400・260000・(10かかるな)

    ユーザーID:3540321453

  • ラッキーじゃん

    そんな仕切り屋でしっかりした肝っ玉タイプは、頼りになるよ。
    凄くおだててやれば喜んでご両親の介護もしてくれそう。
    張り切っている人の腰を折らないほうが後々助かると思う。(本当に)
    だから、野菜や米なんかは諦めて干渉せずにいましょう。

    あなたも嫁いだ身なら大人として、節度をもちましょうよ。
    仏壇のものまでがめつく持って帰るなんて恥ずかしいよ。

    ユーザーID:9807925630

  • 主さんがセコい

    主さんセコすぎる。実家に依存しすぎだと思うよ。兄嫁が実家を仕切るのは当然だと思うよ

    主さんの嫌いな農業をやり姑たちと同居して居るんだから嫁としての勤め?をしっかりやってるよね


    米や野菜だけじゃなく実家にある頂き物まで失敬してるって呆れた。タイトル通り嫁さんの言う通りだよね

    ユーザーID:2955939707

  • レスします。

    義姉がしっかりした人で良かったではないですか。

    これからは、両親も兄も助かるし、主さんだって、今後親が怪我や病気したとしても、肉体労働せずに済みます。
    もし農作物が欲しければ、普通にお金を払って、買えばよいのですから、特に問題も無いと思います。
    (市販で買うより安く買えるのでしょ?)

    今まではラッキーだっただけ。今後はけじめを付けたお付き合いをしましょう。
    いい大人なんですから、親に甘えるのもいい加減にしましょ。

    私なら、そういうしっかりした義姉さん嬉しいな。窮屈だなんて勿体ない!
    家が綺麗になって、実家の収入がアップして生活が安定したら、兄の老後も安泰。

    主さんは本当に恵まれていると思いますよ。

    ユーザーID:6200157755

  • だって

    そこはもう、兄嫁さんの家なのです。

    あなたの家はそこではないので、その家の人の言うことに従いましょう。恥ずかしいですよ。

    私の母の妹があなたみたいです。母は実家の自営業を継ぎました。その家も震災で流され、土地も町に売りました。
    今は災害住宅に住んでいます。

    嫁に出て既に40年の叔母は、未だにそこを実家扱いなのか、生活のあれこれに口をだし、冷蔵庫も鍋の蓋も開けてチェックをし、批判したり、指導?したりしています。
    実の姉妹でも、過度な干渉に母は苦痛に思っています。
    あなたもそう思われてしまいますよ。

    ユーザーID:5747617853

  • 介護料金だと思って

    帳簿に付けられて
    「30年前に月々○万円相当の野菜菓子折りを取っていたんだから、介護は実子だ」
    とか言われかねません。
    野菜やモノは諦めましょう。おいしいんですけどね。

    そのへん、私の兄嫁農家は賢いですよ。
    私達には山程持たせて、自分達はインスタント食品ばかり。
    ありゃ「私は食べてないから介護よろしく」と言うつもりかな。

    ユーザーID:4658010111

  • それは仕方ありません

    働き者の兄嫁さんに感謝すること。
    両親と同居してくれる兄嫁さんに感謝すること。

    今後は、兄嫁さんに許可がおりたものだけを感謝してもらうこと。

    あなたは文句を言う立場にない。

    ユーザーID:3297420930

  • レスします

    あのね、あなたの実家はもう長男一家の家なの。世代交代したのですよ。
    同居した時点であなたのお父様は引退したの。
    いつまで娘気分で来るんですか?
    もう半分は他所の家なの。そのぐらいの認識を持つべきです。

    ユーザーID:9373418346

  • 兄弟は他人の始まり

    お兄さん夫婦が実家に同居すると言うことは、こういうことなんですよ。もう、あなたは勝手に実家の物を持ち出すのは駄目です。両親が持って帰れといったら「お姉さん、いただいて帰ります、ありがとう」と声を掛けること。私は弟夫婦が実家で両親と同居ですが、義妹に必ず声を掛けます。両親と同居してくれてるんですから、いつまでも「私の家」の顔はしません。我が家でも同居の姑が貰い物があると、義弟に持って帰らそうとしました。それどころか義弟は珈琲豆が欲しいだのリクエストして持って帰りました。ところが、その姑は、嫁にきた頃、小姑にあたる叔母がなんでもかんでも持って帰ったと文句を言うのです。我が身に置き換えて考えたらわかることなんですけどね。

    ユーザーID:9567199725

  • 実家も代替わりしたのです

    実家は父のものだと言うけれど、後を継いだ兄が結婚し実家を切り盛りしてるんだから、もう父のものということではないでしょう。
    夫の実家に入り仕切ってる兄嫁が一番強くなった今、トピ主さんはよそ者です。

    ユーザーID:7017749221

  • たしかにトピ主さんの実家かもしれないけど

    世帯は別ですよね。
    兄嫁さんは実家のご両親と同居なんだから、家計を同一にしてもちっともおかしくない。
    トピ主さんは別世帯なんだから、別世帯の家から黙って物を持ち出して、同等の援助等をしなかったらただのタカリです。

    もう結婚して別世帯になったんでしょ?
    いい年して恥ずかしいことはそろそろおやめになったほうが。

    ユーザーID:5815656131

  • 兄嫁さんにエール

    貴方の実家は貴方の所有物ではありません。

    農作業を一生懸命やっている兄嫁さんには
    農作業を全く手伝いもしない貴方に偉そうに意見されるような
    筋合いは無いでしょう。

    農業を全く手伝ったことがないのに、収穫物を持っていくなら
    代金相当以上のお金または物品を、実家に渡していますか?

    タダで持っていくなんて、、、、。

    農作業は重労働で収入は少なく大変なのに、農業に全く興味なく
    全く手伝いもせず、ただただ、タダで収穫物をごっそり貰っていく
    義妹がいたら、そりゃあ、「手伝わない人にあげたくない」と
    言いたくなるでしょう。

    貴方が専業主婦なのか、会社員なのか知りませんが、例えばメーカーの
    社員だったとして、そのメーカーの製品を、社長の娘が、タダで、
    ごっそり、会社に来るたび、持って行っているとしたら、貴方、
    怒りませんか?

    仏壇の前に置いてある頂き物のお菓子等は、親戚間等でお互いさまで
    贈り合っているものでしょう。

    これからは、それを貰ってくるのではなく、貴方が実家の仏前に手土産
    でお菓子や缶詰等を持って行ってあげることにしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7257466691

  • 確かにそれは残念ですね

    今までオアシスだった実家が段々と他人の家状態に…。
    家の中を仕切る女将が実母から他人の女に変わって来たのですから仕方がありません。
    ご両親が高齢になったりするうち兄嫁が家の中の全権を握るでしょう。
    それが奥方という物ですから。
    そうなったら用もないのに実家に立ち寄ることも出来なくなりますよ。
    親が弱っていくほど実家は消滅すると思いましょう。

    まあここはちょっと様子を見ましょう。
    しばらく実家に寄るのも控えてみましょう。
    そのうち両親が「最近来ないけど?」と寂しがってくれたら「兄嫁に気兼ねして中々行けない」と言えばいいです。
    そうすれば鼻息の荒い兄嫁を少し諫めてくれるでしょう。

    ユーザーID:8904259553

  • 仕方ないね・・・

    トピ主さんの実家は
    もう兄嫁さんの家でもあるんですからね。

    欲しいものがあれば
    お願いするなり
    お手伝いするなりしないとね。

    「ここは私の家です」
    と、兄嫁さんに言われて
    否定はできないでしょ?

    ご両親だって
    兄嫁さんのことを
    悪く言ってないでしょ?

    ユーザーID:1632083937

  • ひー!ドロボー!

    畑で作ったお野菜なんかはくれるっていうならもらったらいいんじゃないの?

    でもお供え物を持ってくるのは泥棒だよ。絶対ダメ。

    無造作に置いてあるんじゃなくお供えしているの。お下がりをいただくのはそこの家に住んでる家族だよ。その家族があげるというならもらってきたらいいけど、黙って持ってくるのはダメだよ。

    ユーザーID:9092075258

  • トピ主です(追記)

    読んで頂き、ありがとうございます。

    私は兄嫁の悪口を言いたいのではありません。私達親子が当たり前にして来た事を兄嫁に逐一監視されているようで、鬱陶しいのです。

    昔から冠婚葬祭で出すべきお金や母が何かを買う時…など、当たり前のように私の分も黙って払ったり、買ったりしてくれています。

    先日、実家の近所でお葬式があり、香典をいつものように「私の分も出しておいてね」と言い、当日手ぶらで参列したら、兄が「お前は結婚して別所帯だから、いつまでも混同するのはおかしいぞ」と言い、母にも私の分は私に払わせるべき、甘やかすなとダメ出ししたそうです。

    今までこんな事を言う兄ではなく、これも全て兄嫁がそう言わせている事。私の為に両親が幾らお金を遣おうと、両親のお金でしている事に兄達が余計な口出しは無用です。

    どうしたら、兄夫婦を実家から追い出せるか?どうやったら離婚させる事が出来るか?とか毎日そんな事ばかり考えています。

    ユーザーID:9051939356

レス求!トピ一覧