1ヶ月前に妻に勝手に出て行かれました。

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taka

男女

37歳男。付き合い初めから2年半、結婚生活10ヶ月、子供は5ヶ月半です。妻が出て行ってすぐに電話、ラインなどで戻ってきてほしい旨を伝えたのですが、必死だったのでしつこく思われ『追い詰めないで』と言われ、理由を聞くと私のモラハラが原因だと言っております。すぐに自分でモラハラについて調べ、翌日精神科で診てもらい、特に異常ではないとの事でした。カウンセラーにもお世話になっています。カウンセラーには話したら『モラハラではありません』と言われましたが、それからは自分で記憶を辿り、いけなかった部分、妻に言われた内容を書き記し、その時の原因、改善点、改善策を全て考えました。私が悪かった部分は多々あるのですが、改善できないはずはないと思い、それらの反省文的な内容や、妻がかけがえのない存在である事を電話やラインで全て伝えました。そっとしていて欲しいとも言われたので連絡も何もしない時間も設けました。ですが『別れたい』『荷物を全部取りに行きたい』など一点張りな感じです。でも、法的措置、離婚届などの行動は起こしてきません。聞く耳を持ってくれないので話し合いにもならないです。どうすればよいでしょうか?

ユーザーID:9258040748

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  • いや・・

    出ていく時は「勝手」だよね・・

    モラハラではありません。カウンセラーに言われました・・って言うけど、奥様がモラハラだと感じたら終わりじゃないですか?
    必死だったので・・って言うけど、そのしつこさとかも怖かったんじゃない。
    距離感が元々おかしいのかなって感じです。
    必死なのは分かるけど、相手のペースお構いなしな感じがします。

    >私が悪かった部分は多々あるのですが、改善できないはずはないと思い

    多々あったら終わりじゃないですか。多々あった方が縋るのは無理。
    相手が拒否したら終わりですよ。
    改善出来ないはずはないって・・それはあなたが勝手に改善すればいいけど・・
    それに奥様が付きあうかどうかは奥様の判断ですよ。
    「付き合いきれない。無理」と判断したから出ていったんでしょう。
    改善出来るはずです!だから傍に・・は都合よすぎですよね。
    聞く耳を持たないのは、あなたには話しても無駄だと思っているからじゃないですか。
    改善出来るなんて信用してない、そんな時期はとっくに過ぎた。
    とっくに気持ちは冷めてしまった。やり直す時間など与えるつもりないからでしょう。
    相手がそう思ったら仕方ないですよ。

    ユーザーID:6526403966

  • 別れたい時に言う理由なんて、嘘が多いよ

    主さんって、真面目で物事を四角四面に取る方なんでしょうね?


    人間って嘘を付く生き物なので
    何かの理由も、9割くらいは本当のことを言わないと思ってた方がいいですよ

    何割かは、自分でも理由がハッキリわからないみたいだし
    残り半分くらいは、自分の理由に正統性がないか、あるいは本当のことが自分か相手を傷つけるから

    だから、本当じゃないけど「よく聞くような、もっともらしい理由」が言いやすいんです



    今回も「奥さんはとにかく主さんと別れたい」のであって
    本当の理由は
    気が合わないのか(一方が他方をモラハラという場合を法律家が言い換えると、多くは「性格の不一致」になる)
    主さんの稼ぎが少ないのか
    他に男性ができたのか
    家事と育児でウツ気味なのか
    全くわかりません




    「話し合わないと離婚もできない」と理性的に考えることができないタイプの奥さんなら
    主さんが「反省した」「話し合いたい」と追いかけても、さらに相手が逃げるだけで、あまり意味ないと思います

    他のトピにもありました
    放置しておいたら、向こうの気が変わって
    反省して戻ってくるとかいう感じかもしれません

    ユーザーID:1391750429

  • 相性が悪かった

    離婚を切り出すと慰謝料を払う必要があるから向こうは別居にもって行く作戦かな。

    トピ主のモラハラ行為とされる内容が記載されていないのでアドバイスはトンチンカンになるのでやめとくね。

    ユーザーID:3736175100

  • 多分

    他に男いるのでは?探偵使って一度調べてみては?

    自分ばかり改善したって相手の気持ちが変わらない限り元に戻ることは無いでしょうね。

    後は、相手の両親を巻き込んで説得に協力してもらうとかね。

    ユーザーID:2059984428

  • 別れてあげて…

    そして慰謝料がっぽり貰いましょう。勝手に出ていったのですから養育費を出すことはないです。本人が応じないなら親がいるでしょう。徹底的に追い詰めてならねばダメです。

    ユーザーID:8859474954

  • 専門家を

    むやみに動くのはやめましょう。

    男です。

    そうでなかったら、夫に不満があってもいきなり出ていったりしません。

    ユーザーID:6693542251

  • モラハラは言いがかりだと思いますよ。

    言いにくい事を言いますが、職場で見聞きした範囲内では多分奥さんにはあなた以上に好きな異性が存在すると思いますよ。もう奥さんは戻りません。その異性に振られない限りは。今後は養育費等を含めた離婚協議になると思いますが、お子さんが生まれて5か月後と言う事を考慮すればDNA検査は必須です。何故なら出産前からその異性と交際していた可能性もありますので。男も浮気しますが女も浮気するそうですよ。夫に知られない様に。

    ユーザーID:2248064489

  • 疲れているのでは?

    トピ主さんは、モラハラと言われればすぐに調べ、翌日には精神科に行く、
    色々書き出してみて反省文を書く、
    多分、何事も突き詰めてすぐに結果を出そうとする人なのではないでしょうか?

    赤ちゃんが生まれて、まだ半年、子育ては本当に大変です、
    自分の時間はないし、予定通りに行かない事ばかり。

    例えば、家事がおろそかになれば、トピ主さんは「どうして出来ないのか、
    どうしたら出来るのか、君はどうしようと考えているの?」とか
    色々言いそうですね。それに似た事が毎日のようにあるのではないかと
    推察します。

    ごめんなさいね、あくまでも、文面からそう感じただけなのですが。

    子育て中は心身ともに疲れている時だし、結果の出ない事ばかり、
    そこは、大らかな気持ちで追い詰めずに、ゆったりと
    奥様をサポートした方が良いのではないでしょうか?

    今も、実家に帰られているのでしたら、しばらくはそっとしておく。
    子育てを手伝ってもらえて、心の疲れが取れたら、本当に離婚したいのか
    考える事が出来るようになるのではないでしょうか。

    そして、育児、手伝って下さい。子育ては一人では出来ません。
    夫婦で子育てしてくださいね

    ユーザーID:5443414653

  • お子さんと一緒に出て行かれたのですか?

    お子さんが小さいですから、奥さんも、かなりのストレスで、参っていると思います。
    ちょっと、時間を置かないと、聞く耳持たないかもしれません。

    奥さんの行動には、それなりの事情や言い分があるでしょうから、もう少し、お互いに、余裕が出来てから、話し合いましょう。

    1か月やそこらでは、まだまだ話し合いにならないと思いましょう。

    ユーザーID:9154519124

  • 一度壊れた心の修復は難しい

    なるべく早く離婚の手続きを取ったらどうでしょうか?

    奥様、理由はなんとでも言えますが、お子様が生まれて育児家事で大変だったのではないかなと思いますよ。そして、あなたはもう一人の手のかかる大きな赤ちゃんだったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3641341507

  • 私なら

    まずはお子さんのDNA鑑定をします。
    それと並行して妻の身辺調査ですね。

    別れたい、というのならばとりあえず離婚届不受理?の手続きをして
    弁護士に相談です。
    あとは妻の両親に連絡をとって仲介をしてもらう。
    妻の友人に知り合いがいるならその人にも話を聞く。
    妻が聞く耳を持たないなら外堀から攻めるしかない。

    ユーザーID:0295926182

  • 奧さんに・・・

    新しいオトコができたのではないですか?
    モラハラと言えば相手の有責で別れられるとでも思ってそう。
    奧さんの身辺をバレないように調べて見たら?
    オトコの陰が出てきそう。
    デキ婚のようですがその子供は本当にトピ主さんの子供ですか?
    そこも気になります。

    ユーザーID:9311128339

  • 何やってんの?男に決まってるでしょ。

    あなたに名にも落ち度がないけれど、モラハラと因縁をつけて別れようとしているだけです。

    あっちを調べなさいよ、自分じゃなくて。

    ユーザーID:7306505365

  • 遣り切れないでしょうが

    もう少し待て!
    互いに落ち着くまで…

    ユーザーID:2705261049

  • どういう生活をしてたんですか?

    トピ文だと奥さんが出ていった理由が全く分かりません。トピ主さんが細かいことにうるさそうな感じはありますが…

    育児に手一杯の奥さんに、ちゃんと家事をやれ、料理を作れとか言ったんですか?どういう暮らしをしていたのか、どういうことを話していたのかが分からないとアドバイスのしようもないですよ。

    ユーザーID:1226824406

  • 男じゃない?

    酷い嫁だー

    というか奥様に指摘されたモラハラ部分を書いて頂かないとわかりませんね。

    もしかしたら貴方が悪いのかも?

    ユーザーID:4719706868

  • 弁護士に相談、気付かれないようにDNA検査を

    トピを読んでいてもモラハラ独特の自分優位な気質は感じませんでした。

     理由が思い当たらないのであれば、子供さんがトピ主さんの子供ではなかったのかなと思いました。

     養育費が欲しいからバレないように離れたのではないかと想像してしまいます。

     まずは弁護士に相談した方がいいと思いますよ


     また別途、家に残っているお子さんの髪の毛などをDNA検査にかけてはいかがでしょうか?

     実子である可能性もあるので、DNAはくれぐれも奥さんには知られないように検査してください。

    ユーザーID:4681534539

  • 子どもと二度と会えなくなるよ

    子どもが五か月半で法的措置なんて取る余裕あるわけないでしょう。
    奥さんは初めての結婚と出産でいっぱいいっぱいになって
    しまったんですよ。そっとしておいてという言葉から分かるように
    現状に疲れ果ててしまったのです。よくあることですよー。
    ひとまず、健康な赤ちゃんに恵まれたことに感謝。
    今後は焦ってはいけませんよ。焦ると本当に離婚に発展します。
    奥さんのご実家とよくよく相談して、誠意を見せて落ち着くのを
    待つしかないです。奥さんがモラハラと表現しているのですから
    医師の診断がどうかよりも奥さんの気持ちに寄り添う努力をしないと。
    本気で戻ってきてほしいなら、奥さんに今後どうしてほしいか
    イチイチ聞いて、その通りに生活を変えるよう努力すべき。
    まさに「愛」を試される機会。女を理解して幸せになる絶好の好機と
    解釈して頑張ってみてください。上の世代が作った固定観念のもと
    今を生きると現状のような事態が起こります。

    ユーザーID:2986295723

  • 女性がそうなるとまず無理

    どちらが悪いのか文章だけでは判断しかねますが、経験談からいうに
    こういう状態になった女性ではもう一回復縁というのはまずありえません。
    素直にあきらめたほうがよいでしょう。
    子供さんが大事ならきちんと会えるようにお話し合いをしてあげてください。

    ユーザーID:3787756806

  • 夫婦カウンセリング

    一緒に夫婦カウンセリングを受けてくれたら離婚について前向きに検討する
    とでも奥様に話してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5475128259

  • 何と言われたのですか?

    カウンセラーに相談したときの『妻に言われた内容』を
    書いていただかないと、トピ主さんがモラハラかどうか分かりません。

    私の夫も私から見れば価値観の押しつけが激しい立派なモラハラ夫ですが
    おそらく自分ではフェミニストぐらいに思っています。
    それぐらい自己評価と妻からの評価はかなり違います。

    ユーザーID:8763794779

  • 浮気じゃないの?


    そんなわけのわからない理由で離婚は認められません。
    戻ってきてほしいではなく
    子供のこともあるし、一度話し合いたい
    と言ってみたら?

    相手の親にもきちんと事情を説明しておきましょう

    ユーザーID:0303785971

  • 理由なんて、後付だったりする。

    先の方も仰ってますが、結婚自体がイヤになったんじゃないですか?失礼ですがデキちゃった結婚のようですし。結婚も子育てもまだまだ先だと考えていたのに、ある日妊娠してしまい、あっという間に覚悟も無いまま結婚に至ってしまったとか。

    披露宴はしましたか?結納は?女性にとって結婚とは、人生で一番のイベントですからね。きれいなドレスを着て、親兄弟や友人らに囲まれて祝ってもらいたいと思うものです。もしかして、彼女はやりたかったのに、トピ主さんが色々理由をつけてやらなかったとか?その事をモラハラと言っているのかもしれませんよ。

    奥様はお幾つですか?双方が結婚する気満々のお付き合いでしたか?何かしら納得できなかったのかもしれませんよ。子供も5ヶ月になり、『このままで良いのかしら?』って毎日悩んでいたのかも。

    結婚したことで安心しきって、奥様に対して思いやりがなくなっていたとか。とにかく、彼女にとっていきなり子供がいる結婚生活は、思い描いていたあま〜い生活と全く違っていたのかもしれませんね。

    トピ主さんにとっては小さい事でも、それが積み重なっていって我慢の限界を超えてしまったのかも。

    ユーザーID:1450263149

  • う〜ん、無理な気がします

    結局のところ、それが出来婚なんだと思う。

    交際してから1年強で妊娠して、それから結婚準備した結婚ですよね。
    夫婦としてやっていけるかを見極められない結婚だっただけです。

    どちらか一方だけに問題があるわけではないのだと思います。
    不満や問題があれば話し合える関係になれなかったのです。

    ユーザーID:8701462826

  • 当人が感じたらモラハラなら、

    気にくわないとヒステリーを起こす人にとっちゃ全てモラハラでしょう。
    その基準だと、こっちもモラハラを申し立てればいいんだから、おあいこになっちゃいます。

    実際、勝手に出て行かれたのはモラハラの極みでしょう。

    小町でモラハラと騒ぐ女性、一方的にそう感じたらモラハラだという女性は、男性が同じ主張をしても認めてくれるんでしょうか?

    向こうはただ勝手をやって逃げたいようですがそれじゃ困るんでしょう?
    調停を申し立てるなり、ダメなら裁判を起こすなりしてキチッとしたらいいでしょう。
    離れた気持ちは戻って来ないでしょうが、人としての責任はとらせてあげましょう。
    勝手に職場(家庭)放棄された分の損害賠償をさせて、向こうの一方的なワガママで離婚になるなら慰謝料もとり、子供の養育費も取り決めたらいいでしょう。
    妻が育てるというなら、養育費はナシというか、慰謝料を十分にとってその中から送ればいいのです。

    それだけやったら…無責任な配偶者を得た自分にも責任はあると思って、忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:4098513986

  • 奥様のご両親は?

    カウンセラーにモラハラじゃないと言われたそうですが、そのカウンセラーってトピ主さんからだけの情報でよく判断できるものですね。トピ主さんの記憶からモラハラ発言が抜け落ちてるだけかもしれないのにどうやって判断したのかしら。

    モラハラの件はわかりませんが、子供が5ヶ月なのに結婚生活が10ヶ月ってなぜですか?
    そのあたりに何かありませんでした?
    奥様に直接ではなく奥様のご両親に話し合いを申し込むとかトピ主さんもご両親やご兄弟に代理として間に入ってもらっては?奥様がトピ主さんに恐怖を感じていたら直接会ってはくれないと思います。

    ユーザーID:6942661416

  • 読みにくさから伝わる必死さが。

    もう、トピ主さんは
    妻にとって脅威でしかないのでは?

    そこで、夫が正当性を主張したところで、
    それが夫なら嫌で仕方ないのは
    変わらないと思う。

    妻も子供がいるのですし、
    じゃあ、離婚だ、と即行動を起こせないのでは?

    今は、冷却期間が欲しい、
    今後の事を夫抜きで考えたいのでは?

    トピ主さんが、追いすがるのはわかるけど、
    逆効果だと思う。

    聞く耳を持ってくれない、って、
    ラインで一方的に送りつけるような人に
    聞く耳なんかあるんでしょうか?

    本当は、相手に迷惑かけた後で
    もうしません、みたいなこと言ってくる前に、
    そんな行動とるべきじゃなかったんだよね。

    その時その時、相手の気持ちに寄り添っているかどうか
    考えていたらきっと違う行動だったと思う。

    妻は初めての育児で大変でしょうに、
    それに加え「夫の多々悪い点」まで
    あったんじゃ、逃げたくもなるんじゃないの?

    妻の家族に様子は聞けないのかな?
    第3者を通した方がいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:6979862190

  • まずもうすこし情報を

    情報が少なすぎてどちらに原因があるのか判断できません。

    まずは奥さんが出て行った原因と思われるあなたの行動、言動を書き出してみてはいかがでしょうか。奥さんに言われたことと、ご自分でこれが悪かったのではと思うことを。

    あと、生活について、月々の生活費をどうしているか(全額渡している、あるいは生活費としていくらわたしている)、自分のお小遣いの額と奥さんのお小遣いの額(買物への制限などもあれば)、家事分担、それぞれの休日の過ごし方、あなたの育児への関わり方、両親と同居かどうか、奥さんの年齢、などがあると判断しやすいかと思います。

    人間関係のことですから、改善すれば全て元通り、とも簡単にはいかないとは思いますが、ご自分を改善しようという意志があるのはよいことだと思います。

    ユーザーID:9684783029

  • 男女逆のパターンでは

    浮気一択のレスがほとんどです、すぐ調査してください。

    ユーザーID:7177321763

  • はっきりしていない。

    真相がわからないから困りますよ。嫁に男が出来たに違いないとか言うけど確証は無いんでしょう?まあ、そうかもしれないけど。それにしても嫌な嫁だな。

    ユーザーID:4368467890

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