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引越して半年経つが、妻が新しい生活に慣れようとしない

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男性から発信するトピ

亮太

私の両親と同居の話が出た時に妻が反対し、1年以上話が進みませんでした。
最終的には妻が折れる形となり、現在引越して半年が経ちますが、妻は一向に今の生活に慣れず、慣れようとする様子さえありません。

隣の部屋にいる両親に会話が聞こえるのを嫌がり、私が隣にいる時でもLINEで会話しています。
両親は立ち聞きなどしないといくら言っても「聞こうとしなくても聞こえるものは聞こえる」とLINEで送ってきます。
私が口頭で喋り妻がLINE、というのも内容によっては不機嫌になり、こちらもLINEで話さないとスマホを置いて黙ってしまいます。

私も半年我慢してきましたが、そろそろ堪忍袋の緒が切れそうです。
妻自身のためにも早く今の生活に慣れるように努力しろと言っているのですが、LINEで「慣れてるよ」と言葉のみを返してくるだけです。

先日、会話が聞こえないように家をリフォームしようかと言ったら、やっとLINEではなく口頭で「嬉しい。やっと私のことを考えてくれたのね」と涙ながらに言ったのですが、両親の寝室から離れた場所に二人の寝室を作りたいと言うので、そこは父が大切にしている家庭菜園なので無理だと言ったら、またLINEで「何もわかってない」と送ってきました。

(続きます)

ユーザーID:5160209657

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  • それは嫌だわ

    となりの部屋の声が聞こえるなんて・・・

    まして新婚さんでしょ?
    下世話な話で申し訳ないけれど
    夜などはどうしていらっしゃるのでしょうか?

    寝室を離れたところにという意図が
    トピ主さんにはわかりませんか?
    わからないとしたら、かなりの鈍感ですね。

    私も過去、築30年木造の夫実家で同居のさい
    音がとても気になりました。
    うちは、1階、2階で一応2世帯状態にはしてましたが
    それでも音や声は聞こえるんですよね。

    とても、子供をつくろうなんて気は起きませんでした。
    トピ主さんにとっては、今までの生活に奥様が
    プラスされただけですが、奥様にとっては
    すべてが違うのですよ?
    少し気持ちを考えてあげてほしいですね。

    ユーザーID:5371896230

  • 奥さんの気持ち、分かろうとする気ないですよね

    あなた、何のために奥さんと結婚したのですか。大事にすべきは奥さんの気持ちです。
    親がそんなに大事なら奥さんとは別れてあげてください。奥さんはあなたの家の家来じゃないのだから。

    ユーザーID:5483041325

  • 離婚ですね

    義親と同居して夫婦関係がこじれ離婚に発展する典型的なケースですね。
    トンチンカンな旦那がたどる道かな。
    親の介護をさせようとの魂胆も透けて見えるし、もうすぐ奥様は家を出て行くよ。
    堪忍袋を切って下さい。それが合図の狼煙になるから

    ユーザーID:1731298458

  • トピ主は自分勝手過ぎるよ

    そもそも奥さんが同居なんてしたくない!
    反対!って言っているのに、無理矢理同居させて
    同居に慣れろ?寝言は寝てから言えよ・・・
    1年以上も同居に反対するぐらい嫌なんだよ・・・
    ラインで会話があるだけマシじゃないの?
    私だったら、一切会話しないで離婚しますけどね!

    我慢しているのは奥様で、トピ主じゃないよ!
    あなたに怒る権限なんて一切ないんだよ!

    ユーザーID:8803902789

  • 慣れようとしないって…

    トピ主、自分の都合を奥さんに押し付ける一方なくせに、相手にそれを慣れようとしないって。
    思いやりのかけらもない。最低ですね。私だったら離婚だな。

    ユーザーID:5800024714

  • 慣れる?

    男性です。

    新生活に慣れる?違うでしょ。トピ主の望む生活、つまり同居生活を押し付けただけです。同居が悪いとは言いません。しかし、そこにはプライベートに対する配慮も必要です。

    今回、問題になっている「寝室」はプライベートな空間の最たるものです。親子であっても、近づいたり、無断で入ったりしないのが普通なくらいですから、会話が届く場所を嫌う妻の気持ちも理解できます。

    両親が立ち聞きするか否かは関係ないのです。自分と夫以外にプライベートな会話が聞こえるのが嫌なのです。会話からは生活の多くのことが推測できてしまいます。トピ主の両親はトピ主にとっては「親」ですが、妻にとっては他人であり、それを他人に知られるのが嫌なだけです。

    トピ主両親との同居を叶えてくれた妻に対し、今度はトピ主がプライベートの確保と言う妻の願いを叶えてあげる番では?自分の願いを叶えてくれた妻に対し、更に命令口調で責める自分が情けなくないですか?

    何事もバランスが大事。但しそのバランスを計る物事も、人により価値感はまちまちです。トピ主も結婚するような年齢なのですから、その程度のことは理解するべきです。

    ユーザーID:0110154878

  • 離婚まっしぐら

    続き前ですが、ああもうそれ離婚まっしぐらですね。
    悪いのはトピ主ですからそこんとこ間違えないでね。

    ユーザーID:5325340441

  • トピ主続きです

    こちらへ引っ越す時、妻は「壁の薄い家で同居するなら夫婦生活はできない。それでも良ければ同居してもかまわない」と言ったので、まあそのうち慣れてくれれば良いと思い、こちらへ引越して来ました。

    引っ越しの荷物やら色々な手続きやらで暫く忙しくしていましたが、最近はそろそろ落ち着いたので早めに子供をという話が出ています。
    妻の年齢を考えたら妊娠出産はそう先延ばしにできないのに、妻はこの家で夫婦生活はできないの一点張り。

    新しい生活に慣れるのに時間がかかるだろうと思い、今まで私が半年も我慢してきたのに、生活には慣れたと口で(LINEで)言いながら拒み続けます。

    出産年齢やその先の子育てを考えたら、いつまでも嫌だなんて言っていられるわけが無いだろうと諭しても、夫婦生活が出来ないのに子供が出来るわけがない、体外受精でもすれば可能だけど。と屁理屈ばかりLINEで送ってきます。

    兄の子供達とあまり年齢が離れない方が良いし、妻より年下の妹も現在妊娠中だというのに、妻には焦る様子すら無いようです。

    妻をどう説得すれば良いでしょうか。私ももう限界です。

    ユーザーID:5160209657

  • LINEで話すのもわかるかな

    私は舅と暮らして11年目です。(完全同居です)
    同居当初、話している声が聞こえているのではと、小さい声で話していました。
    最近は、階下に夫がいる場合「お茶にしよう!」と、LINEで伝えます。


    トピ主さんは自分の思うようにし、ご両親の同居生活を実現させたなら、
    どこかで奥様に譲歩してあげるのも必要ではないですか。
    きっとトピ主は自分の親はそんな気を使う人ではないからというと思いますが、
    他人の奥様からしては心休まる時はないと思います。

    ご両親も息子夫婦と暮らせるなら、どこかで譲歩する必要があると思います。

    ユーザーID:9807415759

  • 離婚したら?

    どうしてわざわざ同居に至ったのかわかりませんけど
    同居って、奥様の安穏な生活を壊してまでもするほどの
    そんなに大事なことですかね

    あなたは奥様の幸せを考えていないみたいだし
    夫婦の寝室より家庭菜園のほうが大事なんだから
    奥様ももう限界みたいだし

    ユーザーID:6601974061

  • 妻が折れたのだから今度はトピ主が折れるべき

    ていうか妻はよく折れたね。
    私なら折れる前に離婚するけど。

    ユーザーID:9824910504

  • え、寝室が隣なの?

    だいたい立ち聞き云々でなく、隣の部屋なら会話聞こえるでしょ、普通に。
    まあ会話以外の生活音も聞こえますよね?

    …意味わかります?
    あなたも、あなたのご両親も、相当鈍いってことですよ。

    ユーザーID:0615299801

  • どうして同居したの?

    精神的な病気にさせたのでは?なんで奥様をせめる?慣れないって、当たり前では。私も私の友達も病気になりました。10年たってもだめなものはだめ。私なんか通院歴7年です。土地には慣れました、子供がいるので友達もできました。でも家だけは無理。だんだんまわりは、娘との同居の、家が増えてきました。それか完全二世帯。うらやましいです。あなたが慣れないことをせめるのは卑怯です。なんで親と同居しないといけなかったの?長男とかひとりっこだから?うちはひとりっこだからです。夫の従姉妹はおば夫婦と住んでてべったりあまえた生活で涙がでるほどうらやましい。嫁というだけでなんで、なんでもいうとおりにしないといけないのか。なので私は息子が結婚しても絶対同居しません。息子もそういいます。同居は病気になるということを知ってるからです。まだ老人ホームで一人で入居したほうがいいです。私の親は私が帰れないから老人ホームにいます。

    ユーザーID:0489658767

  • 「何もわかってない」


    奥様は同居が「死ぬほど嫌」なんですよ。

    それすらわからないのなら、離婚も近いでしょう。

    ユーザーID:7363426965

  • 寝室が隣り合わせなの?

    無理無理絶対無理
    私ならさっさと出ていってる。
    何を考えているの愚か者!
    妻が気の毒です。

    ユーザーID:1430079096

  • 心が壊れかけている

    いや、もう壊れてしまったのかもしれない

    同居するにあたって、リフォームしなかったの?
    同居の経緯はどんなでしょうか?

    別居を視野に入れるか、せめて二世帯完全分離のリフォームか・・・
    寝室が両親の寝室のそばだなんて・・・
    衣擦れって言葉分かる?聞こえちゃうんだよね、それでわかっちゃう。
    夫婦の時間を蔑ろにしたらだめだよ、侮ってはいけない。

    このトピックス、あのトピ主さんにも見せてあげたい。
    無理して同居押し切った末路はこうなると・・・・

    貴方も、手遅れになる前に、ちゃんとしようよ

    言って置くけど、半年で慣れられなかったものは、もう無理だよ
    何らかの手を講じないとね。

    もしかしたらまだ間に合うかもしれない
    急げトピ主
    頑張れ、トピ主

    ユーザーID:2748526731

  • 続き前ですが…

    全面的に奥さんに同情します。
    完全同居じゃなく、二世帯とか、敷地内別居でも嫌がる世の中、隣の部屋なんて無いわ〜。
    話声が聞こえるんじゃ、子作りも無理ですよね。

    ユーザーID:5840284335

  • 続かなくていいよ。

    室内の薄い壁一枚隔てて義理の親がいいるの?
    2、3日の帰省なら我慢しますよ。
    でも毎日それ?

    地獄だね。
    奥さん精神を病むよ。
    いやいやいやいや、有り得ない。
    慣れるどころか、どんどん嫌になる。

    ユーザーID:4808672365

  • そのうち破綻

    奥さんよく辛抱されてるなあ。
    でも、そろそろ限界のようですね。

    トピ主さんも我慢の限界なんでしょう?
    でも、その倍以上の我慢を奥さんはしてますよ。
    LINEでしか会話しない妻の異常を、わがままだと思いますか?

    ユーザーID:8748437908

  • 奥様、気の毒に。

    まだ、続きがアップされていませんが、
    奥様ばかり我慢している同居のようですね。
    このままだと、緑の紙を役所に提出するのも時間の問題ですね。

    ユーザーID:3816024340

  • ムリヤリ同居させたんでしょ?

    それ以上の要求は止めようか。
    シブシブ折れた奥様に対して図々しい。

    嫌がっていたのに同居させてまだ要求するなんて、なんでそんなに嫌がらせするの?
    奥様が嫌いなら、慰謝料払って離婚すれば?

    トピの最後に貴男の優先順位が解ったよ。
    奥様よりお父様が大事なんだ?
    なんで結婚したんだ?
    パパとママとボクチャンで、他人を引き入れず仲良く暮らしてれば良いのにさ。

    隣の部屋の他人の声(奥様には義両親は他人です)が丸聞こえなんて、どんだけプライバシーの侵害で気が休まらないか、分からんところがトピ主が同居に向いてない性格だと分かる。

    しかも寝室?
    なんか言われたんじゃないの?
    貴男が一番大切な親に。
    「夫婦生活をきちんとしないと、赤ちゃんできないわよ!」
    とか。
    隣の声が聞こえるなら、こっちの声も聞こえるよ。
    …あーヤダヤダ。
    会話を聞かれるなんて、気持ち悪い…。

    ユーザーID:2431585570

  • 折れるまで一年抵抗した妻

    声が筒抜けの狭い家に同居が有り得ない。トピ主の親を無料で介護させたい魂胆が丸見えだよ。

    強引に同居にもっていけば未来は悲惨だよ。
    奥様は絶対にトピ主の両親と打ち解ける時は来ないし、介護も放棄宣言するよ。
    もし介護まで強要したら離婚を選択するだろうね。

    今から経済力を奪い自立が出来ないようにしときなさい。
    逃げられないように子供もたくさん必要だよ。
    がんじがらめにしないと奥様は逃げるから。

    それにしても残念なオットだね。

    ユーザーID:1731298458

  • 隣の部屋って……

    普通、同居って二世代住宅とかでしょう。小さい頃から仲がよくて、絶対に問題が起きないなら完全同居というのもありますが、はじめにそれだけ反対されててそんな同居スタイルなんですか?

    信じられない。

    ユーザーID:5460305510

  • 逆の立場を考えた?

    では、トピ主さんはお嫁さんの実家の

    義両親の寝室のすぐ隣で、夜の営みができますか?

    それも、これから先ずっと。。。。

    ユーザーID:2051940080

  • 何もわかっていないあなた

    奥様は最初から同居は嫌だと言っています。
    それを無理無理同居にもっていき、奥様が今の生活に不満を言えば「堪忍袋の緒が切れる」ですか。
    奥様の堪忍袋の緒はもうとっくの昔にきれています。
    隣の部屋の声が聞こえるような生活が耐えられると思いますか?

    あなたは奥様と新しい戸籍を作ったご両親とは別世帯なのです。
    ここにトピを立てるからには他の人のトピも読んでいますね。
    学習してください。

    ユーザーID:4108082752

  • あぁ…。

    妻の気持ちが理解できないトピ主さん。
    あなた結婚には向いていないですよ。
    このトピ読んだ瞬間、大半の女性はぞっとします。

    ユーザーID:0829338083

  • 続きいりません

    奥様はがまんしてますよね?
    でもあなたは我慢の限界、ってことですか?
    あなたのご両親と寝室が近く、なんてありえないでしょう。
    奥様にとってはご両親は他人、特にあなたのお父様は異性の他人です。
    どれほどつらい思いで同居されているか、少しは想像しましょうよ。
    同居するということは奥様だけでなくあなたもこれから先ずっと我慢することです。
    そんなつもりもなく同居話を進めたのですか?
    あなたが両親に聞かれて平気な話でも奥様が嫌だと思うことなんてたくさんあるんですよ。
    ラインで会話、いいじゃないですか。それくらい付き合ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:1734783736

  • 隣が両親

    あなた方の部屋の隣がご両親の部屋なのですか?
    まさか寝室がですか? まさか、まさか襖じゃないですよね。キッチンもひとつ、玄関もひとつ、引っ越しただけの同居なのですか?

    同居するのならそれなりの環境を整えないと無理ですよ。
    はてなマークばかりで恐縮ですが、同居の理由、奥様のメリットは何でしょう。

    お父さんの家庭菜園、どこかに移せばいいじゃないですか? あなたに奥様の気持ちを考える想像力はないの?
    なぜ奥様だけが我慢しなければならないの? みんなが幸せになる方法をあなたは考える立場にあるのよ。
    このままでは奥様の心が壊れてしまいますよ。

    ユーザーID:1236062760

  • そんなに親が大事なの

    そんなに親が大事なの?
    堪忍袋の緒が切れるっていうけど100%奥さんに折れてもらって何言ってるんだか。
    とっとと完全二世帯に建て替えるか別居しないと奥さんに離婚迫られますよ。

    ユーザーID:6099958219

  • トピ主のエゴでしかない

    奥様がかわいそうです。

    元々奥様は同居に反対だったのに
    強引にトピ主が同居に踏み切ったんですね。
    両親の寝室の横の部屋だなんて、ありえないですよ。
    何でそこまで同居をしたいんですか?

    奥様は半年間寛ぐ場所がなかったんですね。
    何でトピ主さんはわからないのか?
    本当にわからないのなら、未来はないと思います。

    父親の家庭菜園と、奥様のどちらが大切ですか?

    ユーザーID:6922121154

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