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内面重視?外見重視?結婚を迷っています

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恋愛・結婚・離婚

ハル

トピを読んでくださりありがとうございます。
お見合いで出会った彼と付き合ってもうすぐ1年になります。
私は30代後半、彼は40代前半です。
人柄がよく仕事も安定していて尊敬のできる彼です。
ですが、とっても彼に対して失礼なんですが、容姿が好みではありません。。
彼は顔は男前とは言いがたく、頭頂部は薄く、ぽっちゃりお腹が出ています。
私は決して面食いではなく、付き合い始めはきっと内面重視で好きになっていくだろうと思っていたんですが、いまだに外見に慣れません。
正直、ときめきや恋愛感情は芽生えておりません。。
しかし崖っぷちなのは私の方で、年齢やスペック的にもう後がないと考えています。
それでお聞きしたいのは、私のように外見で悩んでお付き合いや結婚をされた方はいらっしゃいますでしょうか。
内面重視で幸せになりました!や、後悔してる!などの経験談があれば、聞かせていただければありがたく思います。
また、経験談でなくてもこのトピへのご意見がありましたら、真摯に受け止めたいと思っています。
何様?と我ながら思います。あまりにも失礼な話なので周りにはあまり相談できず、悩んでいます。

ユーザーID:0825758171

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  • 内面派ですが

    子供を作る行為のことを考えると、
    外見が許容範囲内の相手でなければ難しいかと。

    私はお腹出た人は健康上の心配があるのでちょっと考えますね。

    ユーザーID:9311875730

  • 私は

    私は結構外見重視のアラサー独身です
    主さんは一年付き合っているなら当然手をつなぐ以上の関係ですよね?
    私は恋愛感情がない人とは手もつなぎたくないのである意味凄いと思います

    子供はほしいのですか?
    もし子供は絶対でないのであれば、またお見合いをしては?
    彼には秘密で、彼はキープで

    ユーザーID:5438597790

  • 内面重視

    お見合いで知り合って1年付き合ってるって、彼ものんびりしてるというか、よほどあなたを気に入ってるんでしょうねえ。

    私も夫の外見は好みではありませんでした。私も面食いではないけれど、夫は自分好みの外見ではなかったんですよ。
    でも性格は良かったし私を愛してくれてるのはよく分かったし、時間をかけて徐々に「慣れて」行った感じです。
    今はそんな外見の夫にも愛着が沸いておりますよ。人柄の良さがにじみ出ていますから。
    服装やぽっちゃりお腹はいくらでも修正可能です。夫は結婚して8キロ痩せてシュっとしました。服も私と一緒に買いに行くようになり小ざっぱりしました。
    内面重視で良かったことは、夫の家族も揃って性格の穏やかな明るい人達ばかりだということ、公私共に人間関係のトラブルとは無縁だということ。
    何より、優しく愛情深いところはずっと変わらないし、幸せです。まさにストレスフリー。

    もちろん、外見重視な方は、好みの外見だから多少のことでも許せるとかあるんだろうと思います。
    何を重視するか、何に幸せを感じるかは個人差が大きいので、他人の意見はあまり参考にならないかもしれません。

    ユーザーID:1422620388

  • レスします

    主さんは大変謙虚な方ですね。
    彼氏さんの外見が邪魔して内面が好きになれないのか、
    内面がそれほど好きになれないから、外見がいつまでたっても気になるのか、
    恐らく両方でしょうね。
    主さんの優先順位が、
    生涯独身<誰でもいいから結婚<好きな人と結婚
    であるなら、彼には悪いですが私なら同時に他を探すかもしれません。
    他を見たら案外現在の彼の魅力がわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8788091056

  • 外見は許容範囲ならイイと思います

    外見がどうしても受け入れられないなら、1年お付き合いする間に、もっと早いうちに別れる選択もあったのでは?

    それをしてないって事は許容範囲なんだと思います。

    キスやハグをしたくない、一緒に歩いてる所を見られたくない…などのレベルだと、結婚は厳しいかな?と思いますが、そこはクリアー出来てるなら大丈夫なんではないでしょうか?

    トピ主の年齢だと、お相手もアラフォーになりますから、頭髪が薄くなって来たり、お腹が出て来る方が増えると思います。

    外見で素敵だと思える男性が減る年代ですから、ソコは仕方ないかと。

    ユーザーID:7553011097

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  • 生理的に無理なら無理よね

    そうねぇ…
    私の場合
    夫は外見、お仕事(収入)はまぁ良い方
    といっても、物凄く良い訳でないけど

    正直、私にとっては魅力的でした

    で、性格や人柄もとても良いとは思わなかったけど
    優しくてしっかりした人だなと思ってました

    でも…結婚したら
    想像以上に性格悪かった(涙)

    いや、普通なんですよ
    多分よく居る程度なんです

    でも、その性格(自己中で我が儘)のせいでの問題は予想外だったから
    とてもツラいです(苦笑)

    おまけに
    結婚当初より額は拡大するし
    ウェストは成長し続けるし
    パッチリ綺麗な瞳も緩んだ目元になってきて…

    外見なんて、あてにならない!
    ずっと変わらないって保証もない
    性格はあまり変わらない

    もひとつ言えば
    夫の短所を濃厚に煮詰めたような義家族と関わるのは想定外

    まさかソコまで酷いとは…ってレベルでした

    それって、外見とかより重要だなぁと今なら思います

    それから、私なら生理的に無理なら付き合わないな

    一年も付き合えるなら生理的に無理でもないのかな


    それはそうと
    他人がなんと言おうと
    自分が感じる事、ゆずれない事を大切になさって下さいね

    ユーザーID:3613937784

  • やめとけ

    >彼は顔は男前とは言いがたく、頭頂部は薄く、ぽっちゃりお腹が出ています。
    >私は決して面食いではなく、付き合い始めはきっと内面重視で好きになっていくだろうと思っていたんですが、いまだに外見に慣れません。

    3日で慣れなかったのであればムリです。諦めましょう。

    >しかし崖っぷちなのは私の方で、年齢やスペック的にもう後がないと考えています。

    贅沢を言わなければ、まだまだイケますよ。50代とか60代で我慢するなら、もうちょっとスレンダーで準イケメンでフサフサしている人はいます。

    ユーザーID:9598506402

  • 外見は大事

    無理だと思いますよ。おなじ空気を吸うこともイヤになります。
    あなたの考え方が非常に相手に失礼ですよ。アナタのおっしゃるとおりナニ様?

    ユーザーID:4941695728

  • お見合いで一年?

    何をためらっているのでしょうか。
    お見合いは結婚するためのもの。
    お互い気持ちを固めたら、すぐにでも籍を入れ、新しい家庭を築いては?
    プロポーズはまだですか?

    お見合いを通しての交際は、この時点で外見がどうとか言ってる場合じゃないです。
    事前に写真や条件や、納得の上でお付き合いされてる筈。
    違うなら、ただちに婚約解消し、慰謝料を渡して別れなさい。
    彼の貴重な時間を拘束しては気の毒です。

    自分が彼を選んだと自覚をもって、しっかり向き合っては。
    おそらくお似合いの二人です。
    あなたにとって最適の人と、出会うべくして出会っています。

    彼の手を離して一人で生きていく覚悟がありますか。

    私も面食いではありません。
    婚活は100人近くと出会い、最終的にお見合いで夫と巡り合いました。
    外見も人柄も理想以上。

    確かにときめく要素は恋愛と比べると少ないと思います。
    一説によると30代後半の脳が若い頃のような恋愛に対応しないとか。
    落ち着いた友愛のような情を築いていけるそうです。

    自分からデートの提案をしたり、教会や結婚式の下見に行ってみませんか。
    二人で過ごす時間を大事にしてください。

    ユーザーID:6251743048

  • 内面重視です

    うちの夫は顔は普通、体型が若干くずれてきてます。
    でも忍耐力と生活能力はピカイチです。
    こんなに芯の強い人は初めて見たってくらい、しっかりしている人で
    この人に出会えて結婚できて良かった!と心から思ってます。
    現実逃避したくなるほどの大きな問題を前に
    逃げずに立ち向かい、解決につとめた夫の勇姿は忘れません。
    包容力もあるので私や家族にとても優しい。
    「君のやりたい事は我慢しないで何でもやればいいんだよ!」と言って
    私の我儘にも、嫌な顔せずに聞いてくれます。幸せです。

    結婚相手に選ぶ際の重要要素として私の場合は
    容姿より何より忍耐力(芯の強さ)ですね。

    とはいえ、何を重視するか、何を捨てたくないかは人それぞれですからね〜
    違和感があるな、と思ったのなら、そこでやめたとしても誰も責めませんよ!

    ユーザーID:2035058936

  • 外見重視

     の義妹は堂々と『好みの顔じゃないといや』と言い来ていました。
    ちなみに、義妹バツ1です。
    初婚38歳 1年強で離婚
    すぐに再婚活を始めました。上記の理由で声をかける人は顔だけで判断
    再婚は40歳を過ぎていたかな?

     離婚した時『顔で選んだから、こうなった(性格の不一致、価値観が違いすぎた)』
    と言っていましたが、再婚相手も堂々と『顔が好みじゃない人とは結婚したくない』と言い、顔で選んで結婚していました。
    第一、理由は聞かなくても、誰でもわかる。
    再婚相手は気の強い義妹の言いなりの様で、義妹は幸せだと思います。
    義弟はどうかはわかりません。

     気持ちがないなら、結婚はやめたら?
    自分の幸せは自分でしか見つけられないしね。

     ただ、外線重視の人は、中身が悪くても文句は言えませんよね。

    私には、外見重視の義妹は理解できません。
    『外見、顔重視』と言う人は、私には魅力的に感じません。
    義妹は、普通の人の感覚では理解できない所が多々あります。
    太ったら離婚する。と今度は言っています
    義妹は私から見たら、かなり気が強いし、非常識な所があります。
    まぁ、外見重視。と堂々と言うぐらいですから。

    ユーザーID:8638323019

  • 彼もトピさんも今が絶頂期

    今が一番お互い若くて、これからはどんどん老けるばかり。
    これからますます中高年らしい恰幅になっていき、みっともなくなっていきます。
    女性は化粧でごまかせますが、男性はモロですよ。
    でもね、トピ主さんもすでに中年でしょ、何をいまさらって感じがしますけど、



    まぁ、そうですね、
    好きじゃないけれど、虫唾がはしるほど嫌でないんでしたら、
    このご縁を大切にした方がいいと思います。

    お相手はもちろん定職についているわけでしょ、
    よくぞ私を選んでくれた、ははぁ、と畳に鼻をくっつけるぐらい感謝しちゃいますけどね。
    だいたい、<いい男>が40代まで一人でいますか?
    しょうがないでしょ、お互い様ですよ。

    あるいは、この縁を切って、次に行くとして、
    う〜〜〜ん・・・果たして理想的な人に出会えますかねぇ。
    可能性は、きわめてゼロに近いんじゃないのかなぁ



    まさに崖っぷち、飛び降りるか引き返すか、
    トピ主さんしだいでしょう。

    ユーザーID:1064175405

  • レス

    主さんは「安定してるけど不細工な彼」と結婚したいわけではなくとりあえず結婚だけしたい。
    極端に言えば誰でもいいから結婚したい。
    「結婚だけ」したい「結婚した」という事実が欲しいのでしょう。
    条件面だけで結婚して幸せになれると思えませんよ。
    そんなに付き合っていて受け入れられないのあればお別れした方が幸せになれますよ。
    他にもいい方います!(多分・・・)

    ユーザーID:6717343973

  • 劣化が始まってしまった・・・

    若い方には、外見で決めても中年以降になると劣化する事もあるから
    内面重視で選んだ方がいいとアドバイスしますが
    う〜〜ん
    もう、劣化が始まってしまったのですものね(ごめんなさい)
    生理的に無理なら、毎日顔を突き合わせるわけですから
    残念ながら、その方との御縁は無かったと思いますが
    そこまででは無いのなら、慣れるんじゃないですか?
    いや、慣れないから悩んでいるんですものね。

    お相手の片に失礼だと思うので、
    今回のお話は無かった事で、良いのではないでしょうか?

    本当にその人の事を求めているのなら、受け入れられるはずだと私は思うのです。
    条件だけで選ぼうとするから、そんな失礼な悩みを持ってしまうのでしょう。
    ま、条件で選ぶことは大事ですけれどね・・・もう小娘ではないのだから・・・

    今回は、無です。
    貴方の為ではなく、彼の為にですが。

    ユーザーID:7231170825

  • 十分と思います

    内面か外面かの二つの選択肢だけで好き嫌いを決めるのは
    笑えてきます。男女関係はそんなものでは無いはずです。

    周囲を見回しても、両方が内面も外面もよくてのカップルを探すのは
    難しいほどですよ。芸能界でもたまたま美男美女のカップルはいます。

    しかし、彼らが皆幸せかは別問題です。
    家にたとえましょう。単に外見や見栄えだけしか考えませんか?

    家でさえ、様々な機能や便利さ、使い勝手、住み心地など
    数えれば切が無いほど様々な要素が必要です。外見は一部に過ぎません。

    二人の関係も同じです。それ以上に多種多様のものを持った者同士が
    一緒に過ごしていきます。外見や内面しかみない、問題にしないのは

    ドラマか映画の観すぎです。現実のあり方を考えてください。
    恋愛感情はあってもいいが、すぐに冷めてしまいます。

    それ以上に大切なのは、お互いに認め合い、赦し合い
    愛し合い、信頼し合い、譲り合うなどです。尊敬出来れば満点です。

    絶対嫌いとか絶対話したり交流が持てない相手なら仕方がないが
    そうでなければ十分です。幸せは二人で創造していくものです。

    ユーザーID:7831931347

  • すごくわかります

    すごくよくわかるんですが、よく1年もお付き合い出来てますね。そっちに驚きです。1年お付き合いしてるって事はキスとかセックスとかしてるんですよね?

    すごいな〜ある意味尊敬します。私は恋愛感情ない人とキスは出来てもセックスは無理ですね。

    私はいま5回くらい食事に行ってる人がいます。シングルファザーで家事育児きちんとしていて、小さい会社だけれど近々役員になるそうで、人として尊敬出来ます。見た目は全然好みではないけれど、尊敬出来る人なので会ううちに好きになるかもしれないと思っていました。でも会うたび「あ〜顔デカいな〜、ゴリラみたいだな〜、お腹出てるな〜この人とはキス出来ないな〜」とわかったので、お断りすることにしました。

    トピ主さんは1年もお付き合いしてこれたのだから大丈夫じゃないですか?見た目以外は問題ないんですよね?本当に嫌だったらもっと早い段階で悩んでたんじゃないかな。

    ユーザーID:8757678162

  • 大丈夫!

    例え外見重視で選んでも、40代半ばを過ぎたら一気に老けてそれなりのルックスになってますから!

    ちなみに40代前半で結婚した私の夫は
    結婚した当初は実年齢より若々しくスタイルも良かったですが
    3年も経ったら、結構老けましたよ。
    まだ全体的には細身でスラっとしてますが、お腹だけぽっこり出てます。
    まー別に外見だけで結婚したわけではないので、後悔はしてません。
    今でも最高のダーリンです。
    私も年齢相応に老けてきたし、その辺はお互い様ってことで。

    主さんもアラフォーで外見重視?なんて言ってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:9774980130

  • 崖っぷちならば

    「人柄がよく仕事も安定していて尊敬のできる」ところを何度も思い返すしかないかもしれませんね。
    でも、一年もとりあえずは続いたのでしたら、この先もなんとか大丈夫だと思います。一緒にダイエットして彼がシェイプアップしたら今よりはもっと大丈夫になるかも!

    私は以前稼ぎがとても良くてすっごく面白い元カレと長い長い間付き合っていました。細マッチョでしたが、顔が良くなかったのでいつも私の友達に見られたら嫌だな、と密かに思っていました。これは付き合っている間中ずっと思っていました。

    その次に付き合った彼も顔が悪い訳ではなかったのですが、好きになれない顔で、こちらは付き合ってからどんどん無理!になっていき結局半年ぐらいで別れてしまいました。

    その後に付き合った夫は初めは特に何も感じなかったのに、今ではよく見惚れてしまってじーっと見つめてしまいます。内面も大事ですが、顔って大事なのだなぁ、と思います。

    ユーザーID:3886566182

  • 私の場合は…

    同じく、ぽっちゃり薄毛の彼と結婚しました。
    私は30代前半、彼は20代後半です。
    まだ若いのに、外見のせいで老けてみられる旦那です
    私も全く同じで、内面は申し分ないけど外見は正直好みではないな…と思いながら付き合い始めたのですが、予想以上に優しくて器が大きく、何より私のことを大事にしてくれます。
    共働きですが、家事も積極的に手伝ってくれるし、本当に良い人と結婚したな〜と思います。
    外見はお互いに衰えていきますが、中身はそうそう変わりません。
    イケメンだけど遊んでばかりで一切家事もせず、なんて男性に比べたらよっぽど素晴らしい夫です。
    愛されて結婚するのもなかなか幸せですよ。

    ユーザーID:3901342093

  • うーん…

    主さんこんにちは
    はじめまして

    結婚する時ある程度の妥協も必要と
    私は思ってます。
    ですが、人それぞれどうしてもここは譲れない!妥協できない!
    と言う部分も勿論あると思います。

    主さんが妥協できる所
    妥協できない所はどこなのか考えてみては?

    ちなみに私は自分の中で苦手な顔だったら
    優しさ、思いやりがあっても結婚しません。

    苦手意識があるのに毎日顔を会わせるなんて
    億劫ですからね!

    ユーザーID:3190227981

  • 40過ぎたらそりゃあねえ

    大好きで結婚しても40過ぎた旦那の外見を好ましく思い続けるのは困難です。
    でもやっぱり好きだからこんなに太っちゃって〜と笑って言えます。
    好きじゃないおじさん相手になんてうーん。
    あとは生理的に受け付けるかどうか、ですね。

    ユーザーID:2357086530

  • 結婚しちゃえー

    恋愛感情が湧かないのはトピ主さんの年齢のせいだと思います

    30代に入ると20代の頃のときめきはどんな素敵な人に対しても感じなくなるのだそうです、

    テレビで見たのですが、そう語っていた何らかの専門家が

    「30代に入って一緒にいて居心地のいい人が見つかったら、すぐ結婚してしまいなさい」

    という趣旨のことをおっしゃっていました

    旦那さんは薄毛でぽっちゃりとのことですが、目元・口元・お肌はどんな感じですか?

    その3点がひどくなければかわいい赤ちゃん生まれてくると思いますよ

    ユーザーID:0666714047

  • 答えは貴女の中にしかない

    見た目好みじゃないけど、家庭を作って幸せな人はたくさんいますよ。私もそう。
    逆に、見た目好みだけど家庭作ったけど、性格もろもろに耐えられなくて離婚する人もね。
    生理的に触られるのもイヤだという人は結婚は無理でしょうが。それぞれ耐えられる範囲が違う。貴女は貴女で自分を見極めなきゃ。
    まあ、ときめくような恋愛の気持ちはずっとは続かないと感じている人は多いと思いますよ。見た目の良さは生きている限り、目減りしていくものですしね。
    既婚者のお友達にもよく聞いてみたらどうかな。

    ユーザーID:1865805960

  • トピ主です。追加します。

    失礼なトピ内容ですみません。
    あと他に気になっているのは、容姿に関係なく、例えば友人のような気持ちで恋愛感情は薄かったという方のご意見も伺えると嬉しいです。
    または、出会いがお見合いでラブラブモードにはならなかった方などのお話も伺いたいです。
    結婚にときめきは必須なのか、そうでなくても円満でいられるのか、気になっています。

    ユーザーID:0825758171

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • いっしょに子供をつくれるかどうか?

    30代後半で大変ですね。

    いっしょに子供を作る行為ができるか
    どうかが分かれ目ではないでしょうか?

    それが無理で手もつなげないとかでは
    結婚することは無理ですよね。

    私は、彼氏のいないとき知人の
    紹介で好みでない人と、デート
    をしましたが、一緒の空間に
    いるのも無理、手をつながれても
    ときめかない人とは、つきあうのは
    無理と思い、1.2回会って、ご縁が
    ないものとしました。

    ユーザーID:2623623013

  • どちらも捨てがたい。

    勿論内面も大切ですが、やはりある程度の容姿は重要ですよ。
    別に世間から見て男前かブスかでは無くて、自分が格好良いと思える、許せる範囲の外見なら良いと言う意味です。

    特に出産願望をお持ちであれば、父親の遺伝って強く出がちですから笑、子どもに苦労させたくないなら男性の容姿は重要です。

    大概の親は我が子フィルターがかかるので、どんな顔でも可愛く思えますが、世間はシビアですからね。
    よく考えましょう。

    ユーザーID:5390752908

  • 外見が好みじゃない場合

    「外見は全然好みじゃないのに、なんで好きになっちゃったんだろう?」って話は結構聞きます。その場合は結婚しても問題なし。だって好きになっちゃったんですから。彼似の子供ができたって、好きな人の子供だから愛せます。

    昔の日本なら、お見合い写真でしか顔を見たことがないまま結婚というのも多かったので、好きという感情がなくても「一緒にいるうちに夫婦になっていく」ということも言われてました。
    トピ主さんもお見合いして時間をおかずに結婚していたら、今頃は「旦那の外見、私の趣味じゃないのよねぇ」なんて笑っていられたかもしれません。

    でも彼としてお付き合いを続けて吟味をし続けて、結果「やっぱりなんか違う。でも崖っぷちだしなぁ」という感情に行き着いてしまったんですよね。
    ここまで考え過ぎちゃったら後戻りはできない気がします。今後発生するであろう取るに足らないスレ違いさえ「やっぱり…」という不満に蓄積されていってしまうでしょうから。

    ところで、いまから破棄を伝えるのってなんか面倒なことになりそうな気がしますが…。

    ユーザーID:5178338334

  • 内面を好きになれば外見も好きになる

    私はプーさんのような夫の外見も大好きで、もし変えて欲しいと思うことがあるとしたら、健康に関わることだけです。肌の色ツヤが悪いときは、野菜たくさん食べさせようとか。

    内面は外面に出ます。外見も含めて、その人なんです。そんな風に悩むくらいなら、やめたら?

    ユーザーID:8144471255

  • 二度目です

    追加レス読みました。

    主さんは、結婚について真剣に考えてますか?
    周りの意見を聞いてどうするの?

    自分の結婚でしょ。
    自分と相手にきちんと向き合わないと、なんのために結婚するのかわからないのでは。

    一年も交際して彼の外見に慣れないなら、一生添い遂げたとしても慣れるわけないでしょ。
    彼の子供が出来て、彼にそっくりで、愛していけるんだよね。
    彼の親族との付き合いも一生続くよ。

    迷うなら、やめればいい。
    どちらを選んでも後悔するだろうけど。

    面食いでない、と言いながら外見にこだわるのは、自分のことを知らないから。
    もっと真剣に考えないと。
    自分の人生なんだから。

    ユーザーID:6251743048

  • 本音を言いますと・・・

    頭なんて、気になるなら植えればいい!って思っています。
    うちの主人は、20代から頭頂部が薄く、お腹もぽっこりしていて短足。
    いまは旋毛も薄くなってきています(現在30代)
    顔も決してイケメンではない(ぼやーんとした顔)ので周りから『イマイチ』と言われますが、私は気に入っているので、これでいいです。
    トキメキ?皆無です(笑)あ、仕事しているときの顔くらいですかね(笑)
    あり得ないお間抜けを発揮するので『これは一生笑って生きていけそう』と思ったので、この人にしました。

    ユーザーID:8656638026

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