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ネット上のコラムに書かれたモテる女性像は現実もそうですか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みに

初めまして。大学3年生、女です。

ネット上のコラムなどを見ると、男性の本命になりやすい、のような意味で、対象である女性は、上品、マナーがしっかりしていて 癒し系、話を聞いてくれる人 等々です。
しかし、大学生の友達で彼氏がいる子は、正直、少し下品だったり、言葉遣いが悪い、下ネタが異性間で通じたり、身だしなみがなっていない部分があったり、ガツガツしていて女の子らしくない性格の子だったりするのです。なぜあんな子に彼氏が?と思ってしまいます。
上記のようなコラムは、大学生より上の社会人向けのものなのでしょうか?

初対面の人は、私のことを、(昔からなのですが)、お嬢様っぽい、品がある、大人しそう、天然、等々…
言っているようです。
(実際は、お嬢様ではなく、普通の家で育ちました。)

上記の理由で、初めは話しかけにくい、誘いにくい印象と言われてしまったことがあるので、自分から挨拶をしたり、話しかけたり、気を配ったり…時には ネットのコラムも参考にしてきました。

しかし、好きな人にも、同じ大学の他の異性にも効果がありません。 こちら側が気軽に話しかけても、なんだか相手が遠慮しているように感じるというか…距離感を感じます。気軽に接してもらえないとも言えます。

同性受けは昔から良い方だと思うのですが…異性に本当にモテません。
声をかけてくれる人は しいて言えば サラリーマンくらいです。

やはり何かまだ私に問題があるのでしょうか?
このタイプは 男子学生相手だとモテないのでしょうか?それとも、私そのものに問題があり、社会人になっても (そもそも異性から)モテないタイプなのでしょうか?
改善策などもよろしくお願いします。

ユーザーID:7278887588

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  • 簡単だ

    ただモテたいなら、
    あなたが、なぜあんな子に彼氏が?と思う女の子のようになればいいのだよ(笑)

    きっと多くの女性からは、
    若い男はそうだわよ。
    あなたはそのままでいいのよ!
    とレスがあるだろうが、
    >お嬢様っぽい、品がある、大人しそう、天然、等々…
    言っているようです。
    ようですとはいえ、こんな事をシャラっと書けてしまう女の子は、
    男にとってちょっと面倒だ。
    なにせ、
    大人しそうな文章にも関わらず、
    気に入らないとはいえ、モテる女の子の事を悪く書いてるからね。
    そんな自分を省みたらどうだろう。

    ユーザーID:6944133319

  • 私も同様でした

    私が大学生の時、トピ主と似たようなタイプでした。

    全くモテませんでしたね(笑)

    私もアルバイト先の年輩社員からは好かれていました。

    その後、そのアルバイト先で彼氏が出来たんですが、彼に「○○(私の事です)は、男嫌いだから、止めておけ!」って、同じアルバイトの男性何人かに言われたそうです。

    男嫌いではないのに、男嫌いに思われてた事実にビックリしました。

    やっぱりノリが良くて明るい、少し派手なくらいのが男性は声をかけやすいんでしょうね。

    そんな体験から、その後は明るい雰囲気を出すように心掛けてます。

    トピ主も、周りが勝手に男嫌いとか思ってるのかも知れませんね。

    ユーザーID:9370374178

  • スキがないのでは?


    娘は社会人ですが、学生時代から 上品、清楚、天然 癒し系などなど
    コラムにかかれているモテル女性の見本市みたいな評価を受けてるようですが
    全く異性とはお付き合いも、声もかけてもらった事はない。

    なぜかサークルでも会社でも部署異動があろうが仲間うちには
    可愛がってもらっているそうですが、恋愛には進まないのですね。

    ある日、既婚の男性上司に言われたそうです、
    とても素直で頑張り屋さんで心根もいい子なのにスキがなさすぎると。


    娘が零してました。スキがないんじゃない、自分には人としての魅力がないんだ。
    自然体でいるのが一番楽だけど、努力の方向の万策尽きた。もういい。
    誰に認められなくとも、自分の人生は自分で方をつける。
    こればかりはドウシヨウモナイ。死ぬまで、生きるから心配しないでと。

    そんな娘は産まれてこの方恋愛経験一度もなし。
    新卒十年目。都心大手の正社員でそこそこ稼ぐ。

    親から見ると何が人より劣っているのかわからない。
    家庭環境はゴクゴク普通(いや、普通以下)のサラリーマンガラっパチ家庭です。

    私も知りたい。

    ユーザーID:1114766843

  • ふふふっ

    あれは書いた人個人の見解だと思いますよ。
    人間、そんな単純じゃありません。

    人それぞれ個性があるのですから
    書かれている事をただ実践しても無意味です。

    少し話はそれますが
    芸能人の女性がよくTVで言っていますが
    「女子はサプライズが好きなんですよ」ってやつ。
    ハート目になって言っているけど実際にはそんな女性は少数派。
    TVで自分が女性の代表みたいな事を言うのは止めてほしいといつも思います。
    あれはただ自分を可愛く見せる為に演じているだけのキャラだと思うし。
    そういうのを見て男性がいらぬサプライズを仕掛けようとしたり
    寒い言葉を言ったりするんですよ。
    女性もそれを見て「こういう女性が可愛いんだ」って勘違いする人もいるしね。

    ちなみに私は言葉使いはあまり良くないし
    気が強いし(自己分析)男性への態度は冷たい(他者から)
    と言われますが異性には結構モテてきましたよ。
    そりゃぁ常に汚い言葉を吐くわけじゃないし
    優しい面も持ち合わせていますからね。

    人は色んな面があるから興味を持たれるんじゃないですかね。
    一般的に好かれるタイプの面しか持っていなかったら
    逆につまらないと思う。

    ユーザーID:1699345089

  • 同意します


    トピ主様に激しく同意します。

    私は主様より年上の30代半ば社会人ですが、同じようなもんですよ。

    清楚、真面目、上品って恋愛には結び付きにくいです。

    少し軽くてノリが良くて、スタイル・顔はそこそこで、高価でなくても流行りの服を着て今風の雰囲気出してる女の子のほうが断然モテます。

    この歳でその事実にとっくに気づいてはいるんですけど、自分を変えられなくていまだに独身、彼氏無しです。

    ユーザーID:0555848442

  • 聡明でコスパのいい女になる

    サラリーマンから声がかかるなら、結婚前提おつきあい対象でしょう。学生はまだ結婚を考えないから、対象外なんでしょう。
    それからお嬢さんぽくみえるということで、お金がかかりそうだということで敬遠されているかもしれません。私の親戚は一流企業の若手サラリーマンが何人かいますが、伴侶に選んだ人は、あまりお金がかからない感じで、結婚式で必ず「聡明なお嬢さん」と言われました。
    学生なんだから、もうちょっと安いお洋服をちょっとダサくてもいいから、うまく組み合わせてほしいです。

    ユーザーID:5157281910

  • ハッキリ言うと


    トピの前半の女の子は要は落とせそうな、軽い子たちなのですよ。
    逆にあなたは、壁が高い。

    要は、そういう事。
    結婚適齢期になると、また違ってくると思う。男性は妻候補として適齢期の女性を見るからね。
    現状を気にしないように。

    ユーザーID:9525364500

  • 上品はほとんどどうでもいい

    まずは、彼氏のいる女子のことをそんなに悪く言う女性は男性から嫌われますね。ちょっとハメを外す蓮っ葉な子よりも、陰険に批判する子のほうが嫌気がさされると思います。

    上品、マナーがしっかりしていて 癒し系、話を聞いてくれる、というのは確かに人気があると思いますが、「上品」というのはそれほど評価されないと思います。

    逆に、上品すぎる、それこそ、お嬢様っぽいといわれるような人には男性は近づきません。気取ったことばかりして気が休まらないし、お金もかかりそうだし、見下されるかもしれないと考えたりします。女性同士ではほめ言葉になるかもしれませんが、男性にとってはほとんど無駄。

    ちなみに、男性が選ぶ女性というのは単純に、どんぴしゃに「可愛い」「美人」、そして、「話していて楽しい」「盛り上がれる」という人です。いくら頑張って話しかけても、気を配っても、相手に気を使わせてはいけません。あなたは男性との会話で盛り上がれますか?夜になるまでずっと喋っちゃったという感じになれますか?

    たぶん、ボーダーTシャツとか、ジーンズとか、スニーカーとか、そういうのを身に着けたほうが男性が寄ってくると思います。

    ユーザーID:5033070913

  • ネットだと。

    ここでも同じだけど、ネットだと実際には「見えない」じゃん?
    だから、モテる条件や主さんの事を「文字だけ」で読んでも、それで判断はできないと思うよ?
    結局は想像になる。
    だったらやっぱり、主さんを実際に見ている友達に聞くのが一番だと思うんだけど。
    友達に聞いてみた事ある?

    ネット上のコラムの条件って「本命になりやすい」だよね?
    本命って、一体何を指して「本命」なんだろう?
    モテる事と付き合う事、付き合う事と結婚。
    男女間には色々あると思う。

    で、主さんは「モテたい」んだよね?
    「モテる」事と「本命」もまた、微妙に違うと私は思う。

    それと、これはトピ文からの事だけど
    >なぜあんな子に彼氏が?
    友達に対してこんな事を考えてる人はちょっと…、性格悪いよ主さん(苦笑)
    そういうのって、隠してても、思ってるだけで意外に外に出ちゃうんだよ。
    しかもそれって「上品」?
    「マナーがしっかりしてる」?
    「癒し系」?
    「話を聞いてくれる人」?
    全部に当てはまる人がお腹の中では性格悪かったら、全〜〜〜部台無しじゃないのかな?

    ユーザーID:3376952123

  • ネットから離れて観察してみる

    彼氏が途切れない女性というのは、ある程度隙があるのよ。自覚なしで隙があるか、自覚ありで隙を作るか。

    具体的に言うと、それはスカートだったり露出の多さだったりボディタッチだったりお酒に酔いやすかったりするわけです。

    モテたいのなら、保証はできないけど自分になかで許せる範囲で変えてみましょう。

    まずは笑顔で。ただし誰にでも笑顔はNGで、友人といいなと思う相手だけにしましょう。

    服装はスカート多めで。爪はナチュラルに。コミュニケーションとフットワークは軽めに。

    男性のタイプによっても違いますが、基本的に頼られると喜びます。可愛くお願いできるようになりましょう。お礼にランチしよ?とかきっかけも生まれます。

    シャイな男性なら、連絡先を交換した時は「気軽にいつでも連絡してね!」と一言添えましょう。

    あと、男性は察することは苦手ですので、自分からちゃんと意思表示ができる女性の方がモテますよ。喜怒哀楽もきちんと伝えること。

    と色々書きましたが、まずは自分の感覚を大事にね。好きだなとか楽しいなとか。色々考えちゃって頭でっかちになってる感じ。

    ユーザーID:1452330439

  • なにを読んだのかしりませんが

    よっぽどの美人でない限り上品でお高くとまっている女性がモテるとは思えないですよ。

    一番は色気です。。。というとなんか下品な言い方ですけどね。
    色気というのは別に肌を露出しなさいとか、男の人に媚びなさいとかそういういみじゃありません。
    何気ない時に男性がドキッとするような仕草とかたたずまいとか言動とかです。
    誤解をしている人が多いのですが色気というのは恥じらいとセットになっているんですよ。
    清楚な感じの人ははなっから恥ずかしいなんて態度をする機会はあまりありませんよね。
    男性でも女性でもギャップにやられます。気の強い女性が好きな男性の前だけで気弱な姿を見せる。完璧に見えた女性が自分の前でだけ失敗するとか。そういう時に恥じらうんですよ。
    まぁわざとするもんでもないですが、そういう事を自然と身についてる人っているんですよね。

    また、常に彼氏が途切れない女性は見ていてわかります。言葉で説明するのは難しいですけどね。彼でもない男性にもちょっと持ち上げたりするんですよね。そうすると「あぁ彼氏がいなきゃなぁ」って思うんです。別れたと聞くとチャンスって思われるんですよ。

    ユーザーID:1818325946

  • 結局学生時代はルックス重視では?

    学生の時は結婚とか具体的に考えている人のほうが少ないですし、昔からかわいくて美人さんから彼氏は出来ましたよ。おとなしくても何でも、ただそこにいるだけで目立つ美人さんはモテました。

    ルックス、スタイルが普通なら、後は相手に「自分に好意を持っているかな?」と思わせる部分が必要かと。事務的な話をするだけではなくて、「あれ?話が合うなあ。」とか「わかってくれるなあ。」とか。どうでしょ?今はラインがあるからアプローチしやすいなあと思いますけれど。

    大学が共学なら、会話のベースになる内容はいくらでもありますよね。授業でもサークルでも。縛りのきつい集団(体育会系のサークル、フィールドワークの多いゼミなど)のほうが、仲間意識が強くてカップルができやすい気がします。

    とか言って、全然モテない人って本当にいますかね?自分と土俵が違う人に猛烈にアプローチしていて、周りが手を引いているとか、誰にでも声をかけすぎてチャラい認定されているとか、ありませんか?

    仲の良い友達とか、意外にも母親とかに聞いてみたら?本当のところ教えてって。ここで聞くよりも的確な意見が出てくるのでは。

    ユーザーID:1304316437

  • そりゃソーダ

    >上記のようなコラムは、大学生より上の社会人向けのものなのでしょうか?

    そうだよ。
    だって「本命」でしょ?結婚を見据える相手なんじゃないの?
    大学生での本命と社会人での本命も意味が違うけどね。

    大学生男子が好きなのはとりあえず、
    一緒に遊べる男の子のような女子、
    ふわっと女の子っぽいアイドルみたいなかわいい女子
    あたり。
    でもこういうのはしょせん個人の好みだから、人によって全然違うでしょう
    (え?役に立たない?そうなんだよ、ネットの他人のアドバイスなんて役に立たないのよん)

    ユーザーID:1163512067

  • モテる意味が違う

    あなたの知ってる「モテる」子は遊び相手として声を掛けやすい、誘いやすい子です。

    コラムにある「モテる」女性とは結婚を視野に入れて、真面目に付き合いたい女性の理想ですよ。

    あなたは後者の方ですから、ある程度落ち着いた社会人であるサラリーマンから声が掛かるんですよ。

    遊ばれてポイ!よりお嫁さん候補としてモテた方が良いでしょう?

    ユーザーID:5996126969

  • 不特定多数にもてても意味ないよ?

    自分が好きな人、一人だけに好かれたらそれで充分なのでは?

    一般的なモテタイプを気にしても、好きな相手がそういうタイプが嫌いだったら意味がないと思いますが。

    >しかし、大学生の友達で彼氏がいる子は、正直、少し下品だったり、言葉遣いが悪い、下ネタが異性間で通じたり、身だしなみがなっていない部分があったり、ガツガツしていて女の子らしくない性格の子だったりするのです。

    えらくこき下ろしてますね、本当に友達?(苦笑)

    ま、それはともかく、トピ主さんのお友達は多少下品で言葉遣いが悪くても彼氏に対してはきちんとしてたり可愛いところを見せたりしてるのでしょう。多少だらしないほうが自分もだらしない姿を見せられる=リラックスできるという理由で好まれたりもします。
    逆に、下ネタも言わない清楚系は「地味で可愛げがない」と受け取られてる可能性もありますし。

    まぁ、一般的に言えるのは、「素直な好意を向けられて、嫌な気のする人はいない」です。

    ただし、極端に容姿が好みでない、好意の向け方が極端でしつこくない、性格が悪くない、など多少の条件はついてきますが。

    ユーザーID:0701985535

  • その女性像の根拠は統計によるものですか?

    単に書いた人のイメージでは?

    いいたいことはわかりますがね。
    本命ってのは特定の恋人や結婚相手でしょう。

    異性関係なんだからまずは若い美人といった性的魅力が重大で、この本質を欠いては話にならない。
    ノリのいい積極的な子のほうが普通に考えて楽しいけど、対象になる適齢期女性は全ての男性から必要とされるんだから、遊び好きの軽い子だとヤリ放題に活躍しちゃうわけです。
    恋愛も結婚も普通は性生活の独占だから、軽い子は本命にはならない理屈でしょう。貞淑さが要求される。

    また、本命となると異性関係であるばかりか人間関係としての比重が高くなるから、癒しだの話を聞くだの精神的な要素、コミュニケーションも重視されるのです。

    問題の女性像はこのような発想と、場合によっては書いた人の願望が反映されたものじゃないですか?

    大事なことは順番です。優先順位です。
    上品でマナーを弁えて癒やし系でも、それだけで好きになってはもらえません。
    顔やスタイルや年齢で十分に魅力的な女性が大前提で、他はそのあとで問題になるのです。
    上品で大人しい不美人と付き合うなら、軽いノリの普通か美人と遊ぶ方が楽しいに決まっています。

    ユーザーID:2939682504

  • 素が見えない人は近づきにくいのは確かです。

    同性には受けが良い、というのも「無害の存在」という見方もできますよね。
    ご自身の分析を傍目で見れば、感情表現が乏しいとか感情の起伏が小さいとも言える。

    素の部分(自分の感情が露になる部分)が無いと中々難しいと思いますよ。
    そしてそのためには「元気」が大切じゃないかな?
    大人しいというのとは正反対です。

    これはある程度は克服できるものでもある。
    サービス業などで声を張る研修があります。
    一定の大きさの声を出せるために過度なレベルで練習させるのですが、
    これによって挨拶にせよ、声に張りが出て自然と積極的になれるものなんです。

    そうすると「こんにちは」「ありがとう」といった挨拶程度でも
    感情がにじみ出るようになる。当然、自然な笑顔も出るようになる。

    そこまでいけば、仲間の輪の中で本気で笑う姿もでるし、
    お酒の場とかカラオケとかで体全体で楽しむ姿を出せるようになる。
    男性って、そんないつもと違う姿に魅かれるものですよ。

    しかしながら、一番の問題は全く別。
    男性に本命にしてもらうという意識しか持てないことが問題。
    自分が異性を好きになって、どうしようと悩むことのほうが大切だよ。

    ユーザーID:1327802120

  • ニコニコ積極的な女性がもてる

    もてる女性は「男性に積極的な人」です。
    ナンパするとか電話で押しまくるなどの事ではないです。

    瞳をキラキラさせて笑顔で常に愛想がよく、話を良く聞いて盛り上げる。
    男性がこの子は自分に好意を持っていると思わせられる行動が
    常に自然に取れる人です。

    美人で清楚で優しい女性でも男性に消極的な人はもてないです。

    トピ主さんはそのまま積極的にニコニコ振舞っていれば
    自分相応の人にはちゃんともてると思います。

    ユーザーID:2880941377

  • もてテクの本とか参考になります?

    そういうのは、若い時は読んだことないです。
    今は逆に、どんなこと書いて商売にしているのかという観点で、
    ちらっと見てみたりしますが‥。

    よくモテ期という言葉を聞きますが、
    私はあると思います。

    年齢によって異性の好みも変わってくるから、
    当然といえば当然ですね。

    小学生の時モテた子
    中高生の時モテた子
    大学の時にモテた子

    傾向が違うと思います。

    あなたはモテたいの?
    それとも、好きな人に振り向いてほしいの?

    どっちにしても、ムリはいけませんよ。
    自分じゃない人を演出しても、
    大抵バレます。

    真面目な男性がモテたくてチャラい男を演じても、
    分かりますよね〜。
    モテたくて演じてる気持ちの必死さが見えると、切なくなりませんか?
    女性だって同じですよ。

    自分じゃない何かを追い求めないで、
    静かに自分を好きでいてくれる人の出現を待った方が、
    効率が良いですよ。

    そして、自分の男の趣味を変えてみたら?
    というか、自分に合った人を知る事も大事。

    サラリーマンはどうして対象外なのか分からないです。

    ユーザーID:6762214520

  • 昔の私

    >私のことを、(昔からなのですが)、お嬢様っぽい、品がある、大人しそう、天然、等々…言っているようです。(実際は、お嬢様ではなく、普通の家で育ちました。)

    昔の私のことを言われているようです。私も子供の頃からお嬢様っぽいと言われてきましたし、普通の家庭ではありますが、ずっと私立に通って、習い事もお嬢様っぽいものが多かったので、そのように見られることが多かったです。また、服装も女子アナ系のものが好きだったので、なおさらです。でも、女性からは憧れられるのですが、なぜ彼氏ができないの?と思っていました。

    今思うに、きっと近寄りがたかったんでしょうね。同世代の男性からすると、私が行ってるようなレストランではおごったりできない、プレゼントに何を買えばいいか、何を話題にすればいいかわからない、そんな感じだと思います。自分でもお嬢様っぽいのが素敵と思っていたので、余計に別世界の人間ぽっかったと思います。

    続きます

    ユーザーID:0543394142

  • 昔の私

    でも、結局彼氏ができたのですが、一体何が良かったかというと、あまりやる気のない時期で、いつもは着ないようなラフな格好をしていたこと、気持ち的にもざっくばらんになっていたこと、自分から「ご飯行こうよ」って誘えたことかなと思うんです。実際、彼に聞いてみると、女子アナ系の服装とか、女子力高いとかは全然好きじゃない、らしいです。私はもともとそういう感じなので「じゃあなぜ私なの?」と思いましたが、一時的に気が緩んでいた姿が彼には好ましく映ったようです。

    とはいえ、一旦付き合い始めれば、こちらの趣味も理解してくれます。やはり育ちが良さそうというのはいいみたいですし、高級なレストランも私となら行きたいと言ってくれます。マナーを教えてね、とかも言ってくれます。

    なので、最初の壁を低くするのが大事かなと思います。お嬢様風は、後から徐々に出していけば、いろんな面がある子なんだなと男性も興味を持ってくれると思います。

    ユーザーID:0543394142

  • なるほど

     男性意見は参考になりますね。

    モテると言っても、遊びの女にはなりたくない。
    遊ばれて捨てられるだけの人じゃ、モテてることにはならない。
    小町でも、綺麗なだけでは結婚相手には選ばれない、と男性が書かれていますものね。

    ユーザーID:7467430956

  • 現実もそうだと思います

    本命って、めっちゃ大事にしたい女性のことでしょ?
    一緒に下ネタ言って笑って、3カ月で別れても平気な女性じゃないでしょ?

    男性もものすごく慎重になると思いますよ、本命には。

    あなた、好きな人いないんですか?
    いるなら自分からお誘いすればいいのでは?
    上品なお嬢様から誘われたら、そりゃあうれしいですよ。

    あなたのようなタイプは、待ってても好みの男は来ないはず。
    逆に自分から行けば、成功率90%以上と思います。

    ユーザーID:6202770901

  • まずは実戦を

    私も、ネットの恋愛コラムをよく読みます。
    けれど、「あの人がいい」と周りに宣言し、行動にうつす人が、20代で結婚している気がします。
    あまり考え過ぎないで、実戦の経験を積んでみては。
    負けたって、そこから学ぶ事は、あると思います。
    まずは、相手に、興味や好意がある事を、伝えるところから始めましょう。
    だめなら、次に行けばいいじゃない。

    ユーザーID:0274261459

  • 2度目ですが、あらためて。

    そのコラムはやっぱり適当でしょうね。
    あるいは、優等生的な作文を試みて、肝心なところが不親切です。故意に誤解を生む書き方をしてるのかも。

    コラムもトピ主さんも、問題にあげているのは最終的に人間性に属するものです。内面です。

    異性関係なんだから、まずは異性としての魅力、性的魅力という本質がなければ成立しません。

    だから、その記事は「若い美人のような男性一般から興味を持ってもらえる中で」という大前提が抜けているのです。
    トピ主さんの言葉にもこれが欠落していますが、モテる女性であることはいわずもがなだからですか?
    しかし、それならトピ文と矛盾するから根本的に要点を欠いた議論をしてるんでしょう。

    基本、若さと美人度に応じてモテるのです。
    楽しいとかノリがいいとか魅力的なキャラクターばらモテも増大する。
    それともちろん、結婚に関しても誠実さとか芯があるかとかユーモアのセンスとか人間性も問われるのはいうまでもありません。

    ですから結論として「若い美人」とか「そろそろ結婚を意識し出したオッサンにとっての年頃の若い娘」という前提を置いた上でなら、そのコラムの主張も間違いとはいえないでしょう。

    ユーザーID:2939682504

  • トピ主さんに足りないもの。

    >上品、マナーがしっかりしていて 癒し系、話を聞いてくれる人
    このうち

    >上品、マナーがしっかりしていて
    の部分は当てはまるのでしょうが

    >癒し系
    ではないのでしょうね。

    自分から話しかけたり挨拶したり【努力】しているところに『焦り・(多少の)必死さ』を感じます。
    私が感じていることは周りの男性も同じように感じているとおもいます。
    癒し系には男性に対する焦りも必死さもありませんよ。

    一度、肩の力を抜いて、あるがままの自分でいてみてはどうですか?
    無理に話しかけたり気を配ったりしなくていいんです。

    無理して好きな人に好かれたって、無理した自分であるかぎりその恋愛は長続きしないですよ。
    自分であることからはじめてみてください。

    ではでは。

    ユーザーID:8375519155

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