子供の価値観の違い

レス24
(トピ主0
お気に入り33

恋愛・結婚・離婚

緑の人

20代婚約している社会人男です。
今、30代半ばの方と婚約しており、両家の顔合わせまでしています。
結婚式の段取りはしておらず、指輪も買っていません。
この様な状況の中で、今子供の価値観の違いからか結婚を躊躇しています。
元々、彼女は自分の子供に対して持ちたいという願望がなく私はずっと前から子供が欲しいという気持ちでいました。半年経って、将来のことで話をしている時に彼女からあなたの子供を産みたいと言ってくれたため、プロポーズしました。それから、同棲を初めたのですが、些細なことで喧嘩する様になり、将来のことをどう思っているのかまた話し合いをしたところを、彼女は子供を持ちたいと思ってはいないが、欲しいなら産むと言いだし困惑しています。彼女が子供を持ちたいと思わない理由は、出産が怖かったり、育児に対して責任を負うのが嫌であり、私が子供に関心がいって、自分に興味がなくなるのが心配であるからです。
私にも落ち度があり、彼女の年齢を気にするあまり、入籍をする前から子供のことばかり言ってしまっていたのが今では悪かったと思います。ただ、どうしても自分の子供への夢が諦められず、彼女の年齢のことも考えると産みたいと思えるまで待つからとは言えず、授かったとしても本当に子供を愛せるのか、子育てに挫折しないのか(勿論、私も協力しますが)、産みたいと思ってくれる女性が他にいるのではないかと一人で冷静に考えたくて今は彼女と離れて生活しています。子育てについては、私も協力していきますが、やはり彼女がその中心を担う様になると思うのですが、子供に抵抗がある女性でもおなかを痛めて産んだ我が子なら愛情がわき、子育てに潰れたりしないでしょうか?もし、不快な思いをさせてしまったら、申し訳ありません。

ユーザーID:1434286065

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • よく考えたほうがいい

    その前に、どうしても子供がほしいように書かれてますが30代半ばの女性で子供を持てる可能性をご存知ですか?
    できなかった場合、あなたは諦められますか?
    ここが大事ですよ。
    たぶん、彼女は不妊治療はしないと思います。
    ただでさえ、子供をあまりほしがってないのですから。
    30代で出産される方の数の中には不妊治療をされて授かった方の割合も多いと思います。
    もし、産んで、最悪、虐待した場合、あなたはどうしますか?
    これは難しい問題です。あなたの価値観を押し付けず、二人で話し合って一番いい解決案を出してください。
    私なら別れて20代の女性との結婚をお勧めします。

    ユーザーID:0184280200

  • 子どもが欲しいなら30代半ばの女性を選ばない方がいい

    自然妊娠できる確率は35才からがくんと下がります。
    保健体育で習ったでしょう?

    彼女が30代半ばとしかかかれていませんが、34なのか36なのか、たった2年で恐ろしく違います。

    なぜ子どもが欲しいのに30代半ばも女性と結婚するのでしょう。
    世の中、どれだけの人数が不妊に悩んでいるかわかっていますか?
    不妊の方の多くは年齢によるものです。

    自然妊娠が無理な場合、不妊治療をする覚悟はありますか?
    結婚後のことをしっかりシミュレートしてないでしょう。

    妊娠しにくさだけではなく、リスクを負う率も年齢と共に急上昇します。
    そのへんもご存じですか?

    トピ主さん、まだ若いですからお子さんを臨むのならその方はやめて、同年代の方と結婚なさったほうがいいと思います。

    何しろその女性、本当は子どもなんか欲しくないと思っていたのにプロポーズされたいがために子どもを産むと言ったようですよね。

    トピ主さんのことなんか考えてないですよ。
    自分のことしか。
    「とにかく年も年だからまだ自分より考えの未熟な20代の若者を捕まえてさっさと結婚しよう」とだけ考えているのでは?

    ユーザーID:5212486716

  • 別れるべき

    別れたほうがよいです。
    子供好きの方をさがしましょう。
    同棲して良かったですね。
    彼女のためでもありますよ。

    ユーザーID:8993576145

  • それは誰にもわかりません。

    >子供に抵抗がある女性でもおなかを痛めて産んだ我が子なら愛情がわき、子育てに潰れたりしないでしょうか

    世の中には子供が欲しくてたまらなかったのに、産んでからネグレクトや虐待する親も少なくありません。

    彼女がどうなるのかなんて、本人にもわからないと思いますから、トピ主さんがそこまで子供が欲しいと望むなら、同じ価値観の人を探した方がいいと思います。30代半ばではタイプリミットがすぐそこです。

    それに今の状態で産んだら、「だって、最初からいってたでしょ」と、子供に無関心でも文句が言えないです。

    ユーザーID:8058879711

  • もう結論は出ているみたいな

    今彼女とは離れて暮らしてる・・・この一言でもうすでに結論は出ていますでしょう。
    一度同棲していたのに離れた、再び一緒に暮らす可能性はあるんでしょうか。

    もしかして、
    年齢をわざと、うやむやにしているんでしょうか、
    トピ主さんが20代の後半なのか前半なのか文からはわかりません。
    これって大きなことなんですよ。

    そして、
    指輪も交換していないし、式場も予約したわけじゃない、結納を交わしてませんよね、
    明確に婚約したとは言えないように思います。

    さらに、
    おなかを痛めたから愛情がわくわけではありません。
    母親は子どもが産まれてすぐに母性愛にめざめるわけではなく、
    5か月ぐらい世話をして、ようやくしみじみ愛情が芽生えてきます。
    母親になったと実感するのは、それぐらいかかります。

    ですから、
    結婚前からコドモ子どもと言われたら、どんなに従順な女性でも気持ちが引くと思いますよ。

    ユーザーID:0810115335

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 別れましょう、残っているものに福はありません

    生涯を共にする相手としては不適格だと思います。
    そこまで独身だった理由がわかった気がします。

    何歳も年下の男をうまくあしらえず些細なことで喧嘩、出産が怖い、責任を負いたくない、男の関心がそれるのが嫌とか・・・
    失礼ながら、その彼女は歳だけ取っていて中身が育っていると思えないからです。

    何より、結婚観とビジョンが異なる相手とはしないほうがいいんです。
    そこまで子供を持つことに執着するなら、結婚=子供なんでしょ?相手はそうじゃないんです。

    同じ価値観の、同年代〜少し年下の女性を探されたほうがいいです。

    主にとって譲れない条件なんですから、それを気持ちよく受け入れてくれる相手とするほうがいいでしょうよ。
    渋々いやいやじゃ嫌なんでしょ?
    「欲しいなら産む」って言われて困惑するくらいだから・・・

    それとあまりシミュレーションし過ぎると疲弊しますよね。
    あ、同じシミュレーションするなら、自分の心配もなさいな。

    夢、夢と言いますが、若くて健康なら誰でも子をなせるとは限りません。
    それほど欲しいなら、ご自身のブライダルチェックをされたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7999494719

  • あー

    トピ主さんが確実に子供が欲しいなら破棄するべきかな?彼女は結婚したいトピ主さんは家族が欲しいのですから方向性がハナから違いますよね。

    はっきりと子供は絶対欲しい。と言って彼女が不妊治療もするというなら結婚してみますか?

    ユーザーID:6177033972

  • 読んだ限り・・うまくいかないような気がします

    命がけで産んだ我が子なんだから、何が何でも可愛い。。
    そうは思えない人も多くいると思います。
    婚約者さんが、無理して産んで愛情が持てるかどうか・・誰にも分かりません。

    正直言って、自分が熱望して産まれた子でも、育児を投げ出したくなる衝動に駆られますよ。
    思い通りにならないことの方が多いのですから。

    主さんと婚約者さんは、子どもを持つことの温度差が大きすぎるように感じます。
    産む・産まないの二択しかない問題です。
    そして、どちらかを選択しても・・別の1人の後悔は消えない可能性がありますよね。

    ユーザーID:0672490361

  • 価値感

    トピを拝見して、トピ主さんは、自分の子供が欲しい。なら誰でもいいのですか。好きな人の子供が欲しいのではないのですか?彼女が、悩むの無理ないですよ。どうしてほしいのか?自分の気持ちと向き合い、彼女と話しあったほうがいいよ

    ユーザーID:5147278144

  • 子供とお金の話

    エ?なんか信用出来ない人ですね。
    婚約前→あなたの子が産みたい。
    婚約後→子供は産みたくない。欲しいなら産んでやる。
    全っ然意見が違いますけど。

    トピ主さんが大黒柱になるのなら、やはり育児の中心は母親の仕事となります。
    もしも彼女が計算高い人ならば、やる気を見せずに「トピ主さんが望むから仕方なく」産み、育児をしてもらおうという魂胆もあるかもしれませんが。
    産みたくない理由が幼稚です。
    結婚前からそんな感じでは先が思いやられますよ?

    子供とお金の話は、結婚前にしっかりと決めておいたほうが良いと思います。
    トピ主さんの家族計画をしっかりと話し合って結論を出した方が良いでしょう。

    ユーザーID:9840879362

  • 間に合うならやめた方が

    子供が欲しかった父親と子供嫌いな母親を持つ子供の立場です。

    幸い経済的には豊かだったので、母親は子供の世話は数人の使用人任せ。
    私の母親は自分の産んだ子供たち(私は第3子)の誰も抱いたことがなく、当然授乳やおむつ替えもしなかった。
    子供好きでも父親は不在のことが多かったので、大きな家にいるのは使用人たちと子供たちのみ。
    (私の両親ともに勝手に遊び歩いていた)物質的には困らずとも暖かい家庭とは無縁で育ちました。

    子供を欲しがらない婚約者、彼女自らが産んだ子供でも、愛しかわいがる保証はないですよ。
    私の母親は一つの例にすぎませんが、女性のすべてに母性があるとは思いません。
    あなたが父親と母親を兼任しつつ外で働くって、ヘルプを使うとしてもたいへんでしょう。

    不幸な子供をつくらないためにも、両者の幸せのためにも、
    結婚する前に二人で正直に本音を話し合ってお別れされるのが良いかと。

    ユーザーID:3580578274

  • 不安になるのは割りと普通です

    少なからず出産や子育てに不安を抱いている女性は多いと思いますよ。

    中には欲しくて欲しくて堪らない、子供大好きな女性も居るでしょうが。

    子供自体が嫌いとかじゃなければ、何だかんだ生まれたらちゃんと可愛がりお世話すると思います。
    出産(陣痛)の痛みは、ある程度は仕方ないし、男性は替われないので…

    生まれた後のケアや女性として奥様を扱って上げるとか、その辺りは十分フォロー出来ると思うので、その旨伝えたらいかがですか?

    ユーザーID:9525157019

  • 皆さんご回答ありがとうございます

    ご回答感謝します。
    彼女の出産のことですが、顔合わせの時に彼女の母親が健康で産める身体ですと言っていました。根拠は知りませんが、信じない方がいいんですか?

    ユーザーID:0313504420

  • 健康体と子供を授かれる能力は別物です

    健康体で生めるなら、世の中不妊で悩む女性居ないでしょう?

    見かけが若々しいとかも関係ないし、コレばかりはね。

    例えば一人生んでても、10年後にまた必ず出産出来るとは限りません。二人目不妊なんて言葉も有ります。

    年齢は大きく左右しますが、若くてもなかなか授からない女性も居るし、アラフォーでも割りとすぐ妊娠する女性も居ます。

    後はパートナーとの相性も有ります。

    健康体だから生めます!ってのは、残念ながら根拠は有りませんね。

    心配ならお互いにブライダルチェックしたらいかがですか?

    ユーザーID:9525157019

  • 止めたほうがいいのでは?

    彼女、結婚したいがために「あなたの子供を産みたい」と言ったのでは?
    そして結婚がきまると「子供を持ちたいと思ってはいないが、欲しいなら産む」と後退。
    入籍したら「本当は欲しくない」になりそう。

    30代半ばならできても一人っ子かな。
    そもそも欲しがっていないのだから一人でも御の字。
    先ず兄弟は望めない。

    彼女の母親がなんと言おうが産むのは彼女。
    欲しくないから夫に黙ってピルを飲むという御仁も世には存在するのだから、年下亭主は「努力したけどできなかった」とあしらわれそう。

    まだ、若いのでこれから出会いはありますよ。
    家族計画が合わないのは理由にしてもいいと思います。

    生まれたらかわいがる人もいるでしょう。
    しかし、可愛がらないため過去事件も起こりました。
    人それぞれでしょうか。
    女児ができたら嫉妬に狂う人もいますしね。
    帰宅して寄って来た子を自分より先に抱き上げるのが許せないという人の話、聞いたことがあります。
    「私が子供に関心がいって、自分に興味がなくなるのが心配であるからです」の部分をみて思い出しました。

    ユーザーID:7254557716

  • 軽く考えてますよね

    トピ主さん、身体が健康で子供は産める、でも産みたくなければ避妊は彼女の意思でできますよ。
    彼女のお母さんは結婚させたいから当然、娘は健康だと言いますよ。
    妊娠したら出産はするでしょうが彼女に母性が芽生えるかどうかは別問題、トピ主さん自身イクメンになれるかどうか確約はできませんよね。

    子供が産まれたら変わるかも、なんて期待しないで父子家庭の覚悟をした上で結婚したらいいのでは?大袈裟な覚悟が裏切られたらそれはそれでラッキーですから。

    ユーザーID:6177033972

  • 健康云々の問題ではない

    >健康で産める身体ですと言っていました。根拠は知りませんが、信じない方がいいんですか?

    健康体で子宮に問題がないということでしょう?出産に耐えられないような疾患は今ないという意味では。

    35歳以上の妊娠・出産は年々リスクが増えます。卵子も減ってきますし、質も低下していき、妊娠中毒症のリスクもあがる。30歳と40歳では物凄い違いがあります。

    高齢出産のリスクを調べればすぐわかることです。 

    ユーザーID:8058879711

  • あたりまえ

    >健康で産める身体ですと言っていました。

    そりゃ、そうですよ。
    親は根拠がなくても、嘘でもそう言います。

    「子供を産めない身体です」なんて言う親、いると思いますか?。

    ユーザーID:5843256957

  • もしあなたが私の身内なら

    無理でしょうねぇ、無理、無理! 次行こう、次!
    と言っちゃうでしょうね。
    嫌だったけど産んでみたら可愛かった、、、なんて極まれですよ。
    産んでみたけどやっぱり可愛くないとなったら
    子供に対してどう責任とれます?
    彼女も年齢からの焦りで、あなたと別れるくらいなら子供を産む!
    って言うかも知れませんが生まれてくる子供が可哀相ですよ。
    子どもを諦めるならその彼女と添い遂げるのも良いと思いますが
    諦め切れないのなら別の人と結婚する方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6940610867

  • 今の時点で別れて暮らしてること事態が、

    答えなんじゃないかな。

    私は子供が好きじゃないです。てか、苦手です。
    でも彼女さんのような考えではなかったです。
    子供が出来たら仕方ないし、出来なくてもいいよね。です。

    苦手な事も含め、相手に伝えて、結婚しました。

    今、子供が居ます。妊娠当初は困惑して、医者からは、
    「妊娠してるけど、何か問題がありますか?」と言われました。
    あまりに私が喜ばなかったので、不審に思ったようです。

    産んでみて、気持ちが変わるかと言ったら、
    子供が苦手なまま、気持ちの折り合いをつけて育児してます。
    まあ、我が子は好きですよ。
    虐待もしてないし、大人として当たり前のことを当たり前に
    頑張ってます。

    でも、トピ主さんと違うのは、旦那とは仲良しです。喧嘩もあまりしません。
    子供と私とで、旦那を取り合いしながら生活してます。
    子供の方が愛されてますが、私も頑張ってます。

    でも主さんは、今の時点で折り合いがついていないので、お互いに先がないのでは?と思います。

    今更、婚約破棄できますか?
    結局は相手に委ねず、自分が納得できる方向に進まれた方がいいですよ。

    ユーザーID:0045737765

  • 絶対に子供というならお別れでしょう。

    トピ文を読む限り、結婚をとりつけるために調子よく話を合わせたんでしょ、彼女?
    信用できない人とは結婚もできないというなら、それだけでお別れですが。

    子供の養育の必要もないなら結婚、少なくとも法律婚の必要はないんだから、好きなら結婚は保留にして付き合い続ければいいでしょう。
    お互いに好きな大人同士が一緒にいるだけの話だからそれで問題はない、十分なはずです。
    その方が、お互いにも自由で気軽でしょう。愛情が冷めたり他へ移ったら別れたらいいんだから。
    子供を産みたくないのに法律婚を望むなら、その彼女は矛盾しているし、結婚をバカにしています。

    ユーザーID:3357042545

  • 先に見たい光景が違う

    とぴ主さんの景色はよくCMでもあるような家庭。
    子供が二人(男の子と女の子)いて、奥さんがいて、マイホームを建ててという○○ハウスのような。

    彼女が見るのは子供にお金を使わないで、おしゃれなマンションでおしゃれなインテリアで・・・子供がいたら無理な白のソファーでワインを楽しみホームパーティを開いてのような。

    とぴ主青写真が実現できるかどうかはわかりません。
    でも、ともに築いていこうというスタートラインに立てないのは厳しいと思います。

    これは好み、嗜好の問題で、どちらがいいとか優れている生き方とかではありません。
    それぞれ。
    でも、とぴ主さんの見ているのと彼女の見ている景色が違う。婚約破棄の充分な理由となると思います。
    とぴ主さんは若い、あと10年かけてじっくり合う人を見つければいい。

    ユーザーID:3189853869

  • 別れたら?

    30代前半女性既婚子持ちです。
    トピを読んで、「私のどこが好きなの?」と聞いたら「健康なところ!」と笑顔で言い放った元彼を思い出しました。人を何だと思っているのか。お前の子供を産むために存在しているのではない、とこっちから振ってやりましたけどね。

    子供が欲しい気持ちは理解できますが、年上の女性を結婚の方向に舵を切っておいて今更こんなこと言いだすなんて、人を小馬鹿にしていますよ。私が彼女さんの立場なら、こんな男ごめんだと思いますが、彼女さんも結婚できればそれでいいのでしょうか。それならどっちもどっちですね。

    トピ主さんに聞きたい。彼女さんの事本当に好きですか?人はあなたの夢を叶えるための道具ではないですよ。

    あと、育児に協力ってふざけているのでしょうか?父親になったら育児は義務ということをお忘れなく。

    ユーザーID:8018846294

  • すでに終わってる…

    「一緒に住んでみて、将来像を話し合い、別れて暮らし始めた」
    ってことなので、主さんも冷静になれば、もう終わってるのはわかるでしょう?


    終わってる関係を思い出して、クヨクヨしたって
    あるいは、他の男性に相手にされないからという理由で
    彼女が主さんに合わせて、無理してかわってくれたとしたって
    後で何かの機会にツケを払う時が来て、幸せが破綻します



    さっさと他の女性を探したほうが、主さんの幸せのためには建設的だと思います

    ユーザーID:2212922723

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧