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子供の前で夫と大喧嘩。子供に申し訳なくて涙が止まりません

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妊娠・出産・育児

匿名

もうすぐ2歳の子がいます。
先日高熱を出し、熱が下がった後とても不機嫌な日が続き何をしても一日中泣き喚き、私自身妊婦で体調も万全ではなく、1週間近く家にこもって相手をし相当ストレス溜まっていました。
そんな中でやっと夫の休日がきたけど子供はパパに抱っこされるのも嫌という感じで。ワーワー泣き喚く子供に夫はTV見せたり抱っこしてはみるけど泣き止まず「どうせ俺が相手しても泣くから。どーにもできない」と放置。ものすごく泣き喚いてるのに夫はTV見て放置。

腹立って、相手してよ!と。夫の休みくらい少しは楽したい。なのに結局私が泣き喚く子の相手をし続け全く私1人の時と変わらない。
そこから激しい言い争いになり、出ていけ!と子供の前で罵り合い…

熱の後で機嫌悪いのも仕方ないと頭で分かっていながら、毎日泣き喚き続け頭痛がして苛々して子供の前で大喧嘩…自分が情けなくて子供に申し訳なくて涙が止まりません。
毎日どんだけストレス溜めながら相手してると思ってるの!と子供の前で言ってしまいました。
子供は可愛い盛りですし大変ながらも可愛くてたまりません。なのに…子供を傷つけたのではと後悔で涙が止まりません

ユーザーID:9492123955

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  • そのあとが大切です

    私も子供の前で喧嘩をしないようにしていたのに、溜まっていたストレスを出して喧嘩をしてしまった経験があります。
    子供に申し訳ないと思いましたが、、、。そのあとが、問題だと思います。
    もし、申し訳ないと感じているなら、喧嘩をしても、次の日はもう仲直りして仲良くしている姿を見せれば、子供も安心すると思いますよ。

    ずっと、旦那さんときまずいまま過ごしていると子供も察します。
    できれば、喧嘩は避けたいと思いますが、もしも、喧嘩をしてしまったら
    旦那さんとの仲を早く修復し、にこにこ笑顔で仲良くしていればいいのでは・・と。

    ユーザーID:4566618504

  • 落ち着きましょうよ

    あなた2歳の頃の記憶ある?
    一度くらい親が言い争っていたからって覚えてる?

    無いでしょ。
    なのになんで
    >子供を傷つけたのではと後悔で涙が止まりません

    になるかな。
    無意識云々を心配しているとしても的外れだよ。
    命の危機に直面するくらいの出来事ならまだしも、単なる言い争い
    でしょ。
    繰り返すけど、傷つくも何も覚えてませんって。

    泣いたのは子供の為じゃないよ、自分が辛いから。
    でも、それでいいの。
    人はね、「ちゃんと泣く」と脳から「癒やしの物質」と言われるもの
    がドバーッと分泌されて、ストレス解消になる事が医学的に証明され
    てる。だから本当に思いっきり泣くとすっきりするでしょ?
    ジメジメタラタラ泣くんじゃなくて、大声出して(これもストレス解
    消に良い)、思いっきり泣きましょ。

    そして、子供だけじゃなくてご主人にも寄り添った方が良いよ。
    まだ2才児なのにお腹に赤ちゃんまでいるんでしょ。
    今、夫婦仲が悪くなったら今後辛いから。

    ユーザーID:7269745840

  • 大丈夫では?

    2歳なら記憶は残らないと思います。
    トピ主さんの自責はともかく、ママがずっと悲しんでいる方が、お子さんも辛いと思います。

    若い両親ですから、どちらもテンパってしまったんでしょう。
    トピ主さんもキツかったと思いますが、頑張っても我が子に全力で拒否られたトピ主夫も心を折られたのでは?
    お子さんはママが好きなんですから、パパが休みになったら家事をやってもらえば良かったですね。
    トピ主さんがお子さんを抱いて指示を出せば、パパが家事に不慣れでも何とかなるでしょう。
    最悪、買い出し位はしてもらって、食事は出前でも良かったかも。
    具合が悪いときは手抜きも必要です。

    とりあえず、今後のためにも、パパに慣らしておきましょう。
    パパの心の傷も癒されるでしょうし、緊急時に家事と育児の分担は必要です。

    失言はあったかもしれませんが、これから物心つくまでに沢山の笑顔と愛情で上書きしちゃいませんか?

    ユーザーID:8338068570

  • そんなこともありますよ・・・

    子供さん、抱きしめて
    今の気持ちを口に出して
    伝えてあげてください。
    お母さんも大変だったコトも含めて、ね。

    いつも完璧なお母さんでなくても
    大丈夫です。

    ユーザーID:3092642044

  • そういう時もあるさ。

    私は23歳の時に
    第1子が10カ月の時に第2子を妊娠しました。

    主人は子煩悩でしたが朝は6時に出勤、帰宅は23時過ぎの毎日でした。
    私が高熱を出しても仕事を休むことができず
    両実家は他県で遠いため母や義母に来てもらうことができなく
    赤ちゃんを連れて自分で運転して病院に行きました。
    第1子が熱を出したりしても自分で何とかしていました。
    機嫌が悪く泣き止まなかった事、多々ありました。

    主人は日曜日しか休みがなくゆっくりさせてあげたいと思っても
    やはりイライラして主人に当たりまくっていましたが
    主人は私の気持ちを汲んで怒りもせず泣き止まない子供を
    懸命にあやしてくれました。

    私は「あてにするからイライラするんだ。」とふと思い
    あれやってこれやってという事を言わなくなりました。
    いくら身体がしんどくても
    かわいい我が子の事なんだから!と。
    主人は日曜日は子供がどんな状態でも一緒に遊んでくれたり
    家事を手伝ってくれたりと自分から協力をしてくれるようになりました。

    今は子供も3人。社会人や大学生となり手が離れて楽になりました。

    ユーザーID:2147375280

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  • 一番大変な時

    それにしても、夫の休日はトピ主さんのものではないわけで。
    休みくらい少しは楽したい、はご主人も同じこと。
    休日トピ主さんにこき使われるのなら、ご主人の休みはいつなのでしょうか。

    自分のほうが大変!というのはよくわかるけど、それはお互い様。相手だって思ってます。
    それでもご主人はお子さんをTV見せたり抱っこしたりしてあげてたんでしょう?「俺の休みはいつだよ」なんて言わずに。

    大変な時だけど、すこしずつ思いやりを持ち寄って、なんとか乗り越えてほしいです。

    ユーザーID:2430169169

  • まあまあ

    大変でしたね。わかるわかるかな。妊婦の時に夫は自分勝手で頼りにならず…かえって居ない方が楽と思った事か。あの頃の夫の言葉・行為は今現在も夫婦仲に影響してます。あてにはシナイ…悲しいけど諦めの境地です。貴女には私のようにならないで欲しいです。実家が近くなら実家へ。帰れない距離なら少しでも楽になるような事考えましょう。住んでいる市町村に問い合わせマミー制度?かな。近くの主婦の方がボランティアで子供をみる制度あります。問い合わせて下さい。数時間でも貴女が身体休めるように。

    ユーザーID:9059755679

  • とても繊細な方ですか?

    >子供を傷つけたのではと後悔で涙が止まりません

    なぜ、子供を傷つけたと思うんですか?
    実際、傷つけたとしても、涙が止まらないほどのこと?
    あなたには、2歳の時の記憶があるんですか?

    子供は、親の喧嘩からでも学ぶことがあると思ったことは?
    議論や討論、黙って我慢するよりも言葉にすることの重要さなどですが…。

    二人目が生まれたら、ストレスは倍増するのでしょうね。
    それに対処できず、夫もあてにならないのなら、他の方法を探せば?
    実母、義母、ベビーシッター…。
    育休を最短にするなどして、職場復帰する方が精神的にラクだったりして。

    ユーザーID:8850695148

  • 主さん、もう少し大人になろうよ

    この短い文章の中に【泣き喚く】が5回も…

    子育てが大変なのは解ります。
    あなた、ご主人の前で大変さを前面に出し過ぎですよ。

    ご主人だって、子育てをしようと思いながらも慣れていないから、手の出しようが無いのでは?
    平日は仕事で頑張ってくれているのだから、休日は仕事の疲れを癒しつつ、余裕を持って子育て参加。
    あなたの子供なのだからやって当り前!の態度は厳禁です。ご主人の参加意欲が半減すると思います。

    妊娠中で気持ちがイラつくのかもしれませんが、
    【人は鏡】 お互いに相手の気持ちを慮り、家族それぞれ大事な存在だと認識しましょう。

    何が悲しくて、自分が頑張って働いたお金を分け与えなきゃいけないのですか?
    家族だから生活費を渡すんです。
    主さんはそれが当然だ、当たり前だと思っていませんか?
    恥ずかしい話、我主人、共働きを良い事に大層ちょろまかしていました。

    ここは、主さんが子育て担当(子育て重視)、ご主人は経済重視と思って歩み寄ったら如何ですか?

    子育ては大変ですが、ご夫婦仲良く子育て頑張ってください。
    子供と一緒に成長しましょう。

    ユーザーID:2560584171

  • 大丈夫!

    そんな大げさな、なんて言うと傷つけるかな
    >子供を傷つけたのではと後悔
    だけどね、そんなこと、と思えるくらいですよ 時間が経過したらね

    我が家なんて、離婚問題で実家の両親はくるし
    主人は家出するし・・現在中学生 すくすく健全に育ってます

    ところで
    >先日高熱を出し、熱が下がった後とても不機嫌な日が続き
    突発性発疹?熱が下がってから、機嫌の悪くなる子がいますよ
    医者が言ってましたが、わが子もあれました


    旦那様はともかく 子は強いです そんなことで傷つきません!!

    ユーザーID:1180177271

  • そんな事普通に有ります

    そんなに悲しまないでください。64才の私から申し上げれば、そんな事子供を育てていたら良くあります。そんな事を繰り返していく内に本当の家族になるのです。
    家なんか何回そんな事が有ったか知れません。
    子供の教育について大喧嘩した時に小学生の息子が「お母さんが可愛そうだ。僕が一人前になったらお父さんの自由にはさせないぞ。いつでもお母さんを守ってやる」と勇ましい宣言をしました。
    大学入試の時には家中が喧嘩しましたが、いつの間にか戻りました。その時々、泣いたりわめいたり大変でした。
    貴女はその入り口にいる所です。
    ご主人の態度は憎たらしいですね。
    しかしどうしたらいいのか分からないのかも知れませんよ。
    何とか通り過ぎて笑顔を取り戻してくださいね。
    大丈夫。こんな事が有って強い絆も生まれます。
    今、私の息子は父親と同じ道を行き「お父さんは」といつも父親を気遣います。
    みんな通る道ですよ。お幸せを祈っております。

    ユーザーID:0057417769

  • ありがちだけどね

    妊婦さんなら体に触るし、旦那さんもいやな気分になるしで
    子供さんもかわいそう、ケンカは良いことないです。

    自分が間違ってないと思っても、謝った方が良いんではないですか?

    それより気になったのは、熱が下がってから泣きわめいた?
    中耳炎とか大丈夫でしたか?結構、風邪の後にかかる事多いですよ。

    子供はうまく伝えられないから、気をつけてみて下さい。

    ユーザーID:6931249584

  • そうは言うけど

    ご主人はいつ休めばいいの?ご主人だって、子守りをやろうとしてくれたのに。トピ主が専業で呑気にしてられるのは、ご主人のおかげだよ。
    ご主人は外で神経すり減らして働いて、帰ってきたら「私だって休みたいから、子守りしてよっ!」と詰られたら、ご主人だってブチギレるわ。専業主婦は家事育児が仕事なんですけど?
    子供もご主人もかわいそう。

    ユーザーID:0034485530

  • 耳鼻咽喉科へ

    本題から逸れますが、1歳11ヶ月くらいの子供が高熱の後、1週間以上毎日1日中、泣きわめいているというなら、何か異常があるのでは? 

    よくあるのは耳が痛くなる中耳炎です。放って置けば聞こえに影響が出ます。
    耳を触っていませんか? 熱から中耳炎に小さいお子さんがなるのはよくある事です。

    耳鼻咽喉科へかかってみて下さい。もし正常なら安心ですし、聞こえが悪くなってはかわいそうですから。

    ユーザーID:8659658827

  • 主さんが悪い。

    お子さんの前で夫婦喧嘩して反省なさってるけど、ご主人にイライラをぶつけた事の反省は?

    ご主人だって『せっかくの休み』なんです。
    ゆっくりしいでしょ。

    ご主人、普段一人で外に遊びに行ってるわけじゃないですよ。
    仕事しているんです。
    主さんだってお勤めの経験あるでしょう?
    だったらわかる筈、会社でどれだけ理不尽な思いさせられるか。
    電車通勤、どんだけしんどいか。

    主さんは、マシですよ。
    子供にエラそうに言ったり、自分の都合で立ったり座ったり出来るんですから。

    妊婦で大変なのはわかるけど、熱が下がったなら、お子さんをベビーカーに乗せて散歩に行けば、それで十分お子さんは気分転換になります。
    人間なんですから、熱ぐらい出ます。
    お友達と遊んだり接触は避けるべきですが、母親と外を散歩、子供はそれで充分嬉しいです。

    >夫の休みくらい少しは楽したい
    楽したいって、何をしたいのですか?
    ご主人がワーワー泣き喚いているお子さんを相手にしていつ間、主さんは寝転んでテレビ観たいの?

    >夫の休みくらい少しは楽したい
    そんな事を思ってるから、ご主人はうっとうしいと感じているし、お子さんも泣き喚くのです。

    ユーザーID:1959692517

  • 大丈夫だよ

    もう直ぐ2才ということは、まだ1才なのでしょう?
    「ストレス」という単語の意味なんて分かり様も無い小さなお子さんです。
    あなたの言葉で傷付いたりなんかしていませんから大丈夫ですよ。

    それにもう過ぎたことです。
    今、悔やんだからといって時計の針は戻せないのですから、もう仕方ないでしょう?
    大切なのは悔やみ続けることではなく「今後は気を付けよう」と反省して改善する気持ちです。

    ご主人を責めるのはやめましょう。
    あなたのご主人は子供に無関心で放置した訳ではなく「どうせ俺が相手しても泣くから。どーにもできない」と思うところまで頑張ってくれたのですから。
    母親と違い、何をしても自分では泣き止んでもらえないことに心が折れたのかも知れない。

    >夫の休みくらい少しは楽したい

    でも夫もね、家に居ない日に楽して遊んでいる訳じゃないのよ。
    毎日家族のために働いているのだから、「休みくらい少しは楽したい」は、夫も同じよね?

    働く人間だって外でストレスを溜め込んでいるんだよ。
    そこを忘れてはダメ。

    困った時は、先輩ママさんに相談しましょう。
    子供なんて直ぐに大きくなるんだから大丈夫。

    ユーザーID:4426085007

  • 旦那さんへの気持ちは?

    子供は大事だけど、貴方の中でいつも優先順位は子供で「子供、子供」という態度が旦那さんにはきついんじゃないかと感じました 旦那さんだって日曜に休みたいのは同じだと思いますよ? もう旦那さんへ思いやりをもつべきではないですか? 喧嘩両成敗って言葉を知ってます? まるで旦那さんだけが悪いようにレスしてますよ

    ユーザーID:1440413388

  • 大丈夫だって

    子供はそんな心配しなくても大丈夫。ママとパパさえ仲良しなら。
    大喧嘩、ありますよ、当たり前ですって。さ、明日からリラックスリラックス。その繰り返しですよ。

    ユーザーID:0587244047

  • 待った待った待った。

    >>夫の休みくらい少しは楽したい

    夫さん、普段仕事に行ってるんですよね?
    じゃ、休みの日はフツーに休みたいでしょ?
    専業主婦なんですか?
    だったら、夫さんに頼らずに休みを取りましょう。

    とりあえず、プレ幼稚園とか、何でもいいので、2歳のお子さんを預ける方法を考えましょうよ。

    私は2歳の子ども相手にストレス溜めたことなんて無いです。
    泣こうがわめこうが、本人の気が済むまで放っておけるからです。
    上の子は何かで癇癪起こすと1時間くらい泣き続けました。
    でも、それをストレスと感じたことはないです。

    近所迷惑なら、押し入れにでも閉じ込めておけばいいんです。
    そのまま放置は虐待ですが、誰にもどうにも出来ないものはしかたありません。

    子どもが泣くのは、雨が降るのと同じ、自然現象です。

    そんな風に達観できないのなら、離れる時間を作るべきです。
    うちの近くには子ども体操教室の2歳児クラスがあって、午前中預かってくれました。
    お腹が大きくなれば、世話もままならないでしょう?
    ファミリーサポートとか、いろいろ手はあります。

    他人に頼りましょう。
    夫さんは大事にしましょう。

    ユーザーID:2999302942

  • 大丈夫です

    お子さん、2歳ですよね。そういうのってその時は嫌かも知れませんが、あまり言っている意味も分からないでしょうし、大丈夫だと思います。後でキチンとフォローなされているなら、喧嘩もいいのでは?子供の前で言い合いとかしたくないですが、親だって人間で感情があります。

    後、ものすごく泣いているのにご主人が放置だと怒っていらっしゃいましたが、それも、それでいいんですよ。
    多分、泣き過ぎてお子さん自身も止まらなくなってしまったのでは?あたふたして構うよりも、何かご夫婦で楽しいことしたりして興味をよそにそらすのが大事だと思います。

    頑張りすぎないでくださいね。

    ユーザーID:4500750460

  • ご主人気の毒です。

    子供に申し訳なくて涙が止まらないというより、ご主人が自分の言う事を聞いてくれなかったことが、悔しくて悔しくて涙が止まらないと言う感じですね。

    >夫の休みくらい少しは楽したい
    楽したい?
    専業主婦なら、日頃そこそこ楽しているのではありませんか?
    通勤もないし、上司に理不尽な事を言われることもない。
    好きな時間に食事を摂ってお茶して、トイレだって誰かに断りを入れなくても、行きたくなれば行けば良い。

    ご主人が休みの日くらいゆっくりしたい、じゃないですか?
    夫の休みくらい少しは楽したいというなら、お子さんの相手が大変だと言うなら、第二子を出産した後は、主さんが稼いで家族を養い、ご主人に専業主夫になってもらえば良い。
    お金を稼ぐことの方が、よっぽど大変だと思いますが。

    熱を出したくらいで家に一週間も籠っていたって、何故かわかりません。
    熱ぐらい、生きていれば出ますよ。
    子供は治りが早いし、熱が下がれば外に出ても平気です。
    午前中か夕方、ベビーカーで散歩に行けば良いのでは?
    イライラしてるからって、人に当たってはいけません。
    ストレスは自分で解消しましょう。
    ご主人は堪らないです。

    ユーザーID:1959692517

  • 何言ってるの?

    子供よりもご主人の事です。

    やっと休みが来たのはご主人も同じ。
    実際にご主人が抱っこしても泣き喚くなら、子供の体調の為にもあなたが面倒を見たほうがいいでしょ。
    泣き喚いてもいいから抱っこしろと?

    外で働いている人は、出来る範囲内で協力すればいいと思います。

    家にいるトピ主さんが上手く手抜きしながら家庭をうまく回さないと。

    ユーザーID:2580447806

  • 産むべきではなかった。

    貴女方夫婦は、子供を産み育てていくのをあまりにも簡単に考えていた様ですね。  自分の楽しみとか、たまには楽をしたいとか  思い違いもいいところです。もう少し考えを改めなさい、夫婦二人ともです。

    ユーザーID:4331454946

  • まぁ・・

    >。なのに…子供を傷つけたのではと後悔で涙が止まりません

    気持はわかるけどさ・・
    それだけ後悔してるって言うのなら、そろそろ立ち直ってくれませんかね〜って話ですよね(笑)
    後悔で涙が止まりません・・って・・
    未だに子供に申し訳ない状態続行中じゃないですか(笑)
    そんなに後悔してるのならいい加減切り替えましょうよ。
    ケンカはなんだったの?ってくらいラブラブにしてくださいよ。
    ってか、子供もよくわかってないでしょうから・・早く立ち直ってください。
    未だにメソメソイジイジ後悔の方が性質悪いですよ。
    結局旦那が未だに許せなくてイジイジしてるだけなんじゃないの〜?
    子供に申し訳なくて・・なんて嘘ついてないで、旦那が許せなくて涙が止まらないって書いた方が良いんじゃないですか・・

    ユーザーID:3246423059

  • 成長した時に覚えていないから大丈夫

    2歳前なら 忘れますよ。
    毎日 家庭内が 空気悪いわけじゃないでしょう。
    今回みたいな事は うちでも ありましたよ。
    旦那さんも 仕事で余裕がないのではないですか。
    家族が健康を 取り戻し通常の生活に なったら 旦那さんに 手紙なり 会話なり 下でに出つつ とぴ主さんの 言いたい事は伝える。
    きっと 旦那さんにも 言い分は あるでしょうから 出来るだけこれからに しこりを残さないような言葉でね。

    子育てに忙しく余裕がないと 旦那との溝が 深まるのは 案外 早いし どうでもよくなってきたら 取り返しつかなくなる。

    会話がもてれば
    大丈夫 大丈夫。

    ユーザーID:5983269254

  • 一日保育を探しましょう

    お若い方ですね。そんな事もありますよ。
    母親だって神様じゃないんだから。自分を責めるのではなく抑えることができないほどになった自分を受け入れましょう。
    子供の前で喧嘩しない?それはしない方がいいですね。
    でもきれい事だけで子育てしてきた人はいないんじゃないかな。
    自分を見失いそうになる事が何度かはあると思います。
    でも立て直せばいいのです。
    お子さんの具合がよくなったら一度、一日託児に預けてあなたも一人の時間を作って下さい。チャージすると優しくなれますよ。

    ユーザーID:3452330941

  • そう、子供育てるという事はかように大変なのですよね

    そんな事が分かっていたら果たして子供を作るに気になったかどうか? 三者三様誰も悪くなくて、それぞれ理由があるのに・・・。 でも、人生なんてきっとそういうものなのでしょうね。 高熱も永遠には続きません。 まずは健康回復に努めましょう!

    ユーザーID:7264143725

  • うーん

    旦那さんもねーひどいけど
    トピ主さんは妊婦で、体調悪いのはしょうがないけど
    一週間外いけないのは、お子さんかわいそうだよ。
    個人的には無理してでも行っちゃうなあ。
    それかお金かけて、駅前などにある保育園というか託児所に週3ぐらいで
    預けるとか。でも、その旦那さんだと、お金とかのことでもめそうだね・・
    旦那さんも、公園ぐらい連れてってあげればいいのにね。
    とりあえず、頑張って公園などに連れてってあげてほしい。

    ユーザーID:4096980957

  • 父親と言えるの?

    妊婦の身で2歳の子育て経験者です。トピ主さん、本当にお疲れ様です。

    >「どうせ俺が相手しても泣くから。どーにもできない」と放置。ものすごく泣き喚いてるのに夫はTV見て放置。

    身重の妻が何日間も缶詰で、具合の悪い2歳児の面倒をみている…文章を見るだけで、たとえ経験者でなくても、大変さが想像できそうなものですが、
    実際に目の前で、その状態である妻と子に、こういうことが平然と言えるって!
    厳しいようですが、こういう男性は「父親」と言えるのでしょうか。
    トピ主さんが怒るのは当然だと思います。


    トピ主さん、泣かなくてもいいですよ。でも本当に子どもを思うなら、その夫とのこれからを真剣に考えた方がいいと思います。
    子どもに悪いからと自分だけが我慢していたら「これでいい」と勘違いされて、ずっとそのままですよ。

    ユーザーID:4839800528

  • 毎日の育児、お疲れさまです

    まだ手のかかる年齢の2歳のお子さんを抱えての妊娠生活、どんなに大変でしょう。
    その状態なら、私含め多くのお母さんが同じような経験をお持ちではないかしら?

    そういえば私もこどもがそのくらいの頃はよく夫とバトルしていました。
    どうしても伝わらない部分、ありますよね。夫にこそわかってほしいのに。

    お子さんのこと、大変だけど可愛くてたまらないという主さんのお言葉、私はその言葉通りだと
    思います。多くのお母さんがそうだと思いますよ?私もいらいらマックスで同じようなことを
    してしまい、後から後悔したこと数知れず。

    でもこどもはお母さんが大好きです。そして主さんもきちんとお子さんを愛している。
    それなら大丈夫ですよ。どこから見ても理想的に見えるお母さんが「実はこの前こどもに怒鳴ってしまった」と
    カムアウトしてくれた時は私は救われました。

    私は同世代としては厳しい躾を受けて育ったと思います。でも両親の愛情はきちんと受け止めています。
    できれば今度落ち着いてご主人とお話しできるといいですね。そしてたまにはリフレッシュ保育なども
    利用してもいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:3502573973

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