妹のわがままに限界

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家族・友人・人間関係

りつ

トピを開いて下さりありがとうございます。
20代前半の女です。愚痴になりますが私の妹について聞いていただきたいです。

2歳下の妹なのですが、幼い頃からわがままで気が強い子でした。
対して私は内気で言いたいことは何も言えず、内に抱え込むタイプで、
昔から妹に言う通りにしなかっただけで散々悪口を叩かれ、殴る蹴るは日常、
私は毎日の言葉と物理的な暴力に誰にも相談できず毎日泣いていた記憶があります。

私が大学生になり、地元を離れて一人暮らしを始めると、
妹と距離を置くことができ、私は心穏やかな生活を送ることができるようになりました。
たまに実家で妹と会っても特に何をされることもなく、嘘のように仲良く過ごせるようになりました。
それから私はそのまま地元に戻らず就職したのですが、
今年妹が近くで就職することになり、頻繁にLINEするようになりました。
それが…ご飯をおごって欲しいとか買い物に連れて行って欲しいとか、お金が欲しいとか。
私は車を所有しており、妹は持っていないのでたまに足に使われるようになりました。
たまになら…と思い付き合っていましたが、だんだん鬱陶しく感じるようになりました。
ここ数ヶ月ご飯をや買い物を断っていたのですが、ついに妹が怒り出したので、
「私のことを足とか財布にしか思ってないように感じる」と伝えたところキレさせてしまいました。
「昔からお姉ちゃんはひねくれてる」
「これからもそうやって孤独に生きればいいよ!」
「私は一緒に食事できたら楽しいと思っただけなのに!」
「周りの兄弟はみんな仲良いのにこんなお姉ちゃんいらない!」
私ももうこんな妹うんざりなのですがこれって普通の姉妹喧嘩ですか?
妹にどう対応すればよいかアドバイスを頂けないでしょうか?

ユーザーID:8251251000

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  • えーと…

    >妹にどう対応すればよいかアドバイスを頂けないでしょうか?

    イチイチ対応しなければ良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4881451353

  • 妹があり得ない

    2歳下の妹の立場です。

    姉とは仲良くしたいのでお金を出させたり車を出させたり利用するようなことはできません。
    嫌われたくないですから。

    一緒に食事できたら楽しいです。
    だからその関係を続けられるように気を使います。

    基本割り勘です。
    姉は優しいので時々は奢ってくれます。

    対処は、無視して縁を切る。
    妹からの要求は証拠として残しておく。

    ユーザーID:0597204152

  • 距離を置いたらどうですか?

     妹さんは自分の都合の良い事だけを並べ立てるならば
    りつさんは無視すればいいのでは?
    怒っているのならば、そのまま怒らせてけばいいと思います。
    怒ろうが、怒鳴ろうが、自分がやりたくない事はやらないで無視して
    良いと思います。
    気持ちを強く持ちましょう。

     妹さんの押しに負けないで。
     

    ユーザーID:6605816098

  • 対応しないのが最善策

    対応するからダメなんですよ。

    甘やかすから。

    今のままの状態がベストでは。

    変な仏心出すと同じことを繰返すだけ。

    ユーザーID:7732400565

  • あなたに呆れます

    トピ主さんは学習能力が無いのでしょうか。
    妹が身近にいたら、ワガママを言ってくるというのは
    過去に経験済みですよね。

    なぜまた、距離を縮めようとしたのか。
    妹の要求に応じたのか。

    無視して絶縁するに決まっています。そうしない限り、
    あなたの一生はつぶされます。
    今度こそ、学習しましょう。

    ユーザーID:5913680886

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  • 異常な関係です

    トピ主さんは麻痺してしまって、分からなくなっているのでしょうが、あなたと妹の関係は、DVの被害者と加害者のそれにソックリです。

    トピ主さんの場合は、明らかに異常な姉妹関係でしたが、ごく普通の兄弟姉妹であっても、成人したら、その関係は友人と同じ。一方的に片方が尽くしたり、依存したり、無心したりするのは異常な関係です。

    過去に暴力も振るわれていたのであれば、ご両親や親戚や周りの関係者にも宣言した上で、絶縁した方がいいと思います。

    妹さんは多分一生変わらない。

    …というか、今後がらっと人が変わったとして、そこまでされた相手と、何事も無かったようにニコニコと付き合えないでしょう。(もし付き合えると思うのであれば、トピ主さん自身の心も相当病んでいる状態だと思います)

    ユーザーID:1761848152

  • 自分で挙げたトピかと思った!

    私には2歳離れた姉がいるのですが、主さんの妹さんと言動が同じで驚きました。
    暴力、暴言は日常茶飯事。
    中学生の頃は、よく喧嘩で姉に手の甲を引っ掻かられて、その傷が
    5箇所以上もあり、友人には飼い猫にやられたと誤魔化していました。
    喧嘩した際に、周りの姉妹は皆仲良いのに!って姉からキツく言われましたよ、私も。
    まるで私が悪いかのように、、。

    私も他県に越して一人暮らしになってから平和が訪れました。が、二年後姉が転がり込んできて、また悪質な嫌がらせを受けるようになりました。

    私の経験から言うと、とにかく距離を置くことが大切です。
    相手が何を言おうがスルーして距離を置く。

    我が家の場合、姉がこうなってしまったのは、実母が関係しているのです。
    主さんの妹さんとお母様の関係はどうでしたか?

    ユーザーID:9416303329

  • 構ったら元に逆戻りですよ。

    妹さんは誰かに依存しないと駄目な性格です…
    主さんは限界を感じたから喧嘩になったのでしょう?
    悪いですが妹さんはこれから先社会で苦労しなきゃ性格は治らない…
    いや…一生変わらないかも知れません。
    妹さんみたいな我儘な人間は放って置いても、何もなかったかの様に変わらず甘えて我儘を言い出します。
    自分中心に世の中が回っていると錯覚…誰かに依存しなきゃ生きて行けないのに…ビクビクしないで、主さんのその態度が妹を付け上がらせるのです。主さん家族が我儘に育てたのよ。自分の意見が全て通らない事を教えなきゃ…多分、友人関係も問題アリでは?今…解決すべきです。姉の威厳を取り返して下さい。じゃないと一生、妹の言いなりか、先々は疎遠に成りますよ?
    今回は主さんから連絡しない。謝らない。
    逃げない。
    実は私…三人姉妹の末っ子で超が付く我儘な気の強いまるで妹さんでした。
    姉を随分振り回したから解るんです。
    多分…主さんから謝る連絡待ちだと思う。私も何度も頭を打ち勉強しました。だから妹の気持ちは良く解る!妹さんの為にも毅然とした態度で昔の主さんではない事を解らせましょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:1641615962

  • いずれ絶縁必至

    私も同じです。私は妹で 相手が姉ですが… 私は 50代前半です。 姉は 幼い時より ワガママでした。 自分の都合しか 考えない人です。 その 矛先が 私の 子供にも 向いた時 私は 大爆発しました。 三才の魂 百までもです。 絶縁しかありません。妹さんに よい 伴侶ができトピ主さんに 火の粉が かからない事 祈ってます。

    ユーザーID:0737127547

  • 私は絶縁しました

    私の人生を歩むのに、”家族”に囚われてしまってはマイナスの影響ばかりになって素直に生きていけないと思ったからです。

    主さんはまだ独身でしょうけど、今からでもきちんと家族離れが出来ないと、結婚後にも悩みの種となり夫婦関係にも影響します。


    なかなか割り切ったり線引きするのは難しいと思います。
    私だって20代前半は悩みまくりましたから、分かりますよ。

    でも親子関係、姉妹関係からいかに早く大人目線で客観視出来ないと30代なっても40代なっても振り回される人生になります。

    >「私のことを足とか財布にしか思ってないように感じる」
    この台詞、私も姉に伝えた事あります。
    同じくキレられ泣かれ大変でした。

    でも姉妹離れもしてこそ、主さんの人生が歩めると思います。
    10代の未成年の親の庇護下にあった時の姉妹とは違い、もう大人です。
    絶縁までいかなくとも、良い距離感を見つけないと苦しむだけです。

    精神年齢もあげてこそ、この先にあるかもしれない結婚も上手くいきますよ。

    応援します、頑張って!

    ユーザーID:9606741062

  • 自立させましょう

    就職をしたにもかかわらず
    「ご飯を奢って・お金が欲しい」
    これはあり得ません。

    今まで妹に暴言を吐かれたり暴力を振るわれて嫌な思いをしたことも
    きちんと伝えるべきですよ。

    何故に怖い思いを妹にさせられないといけないのですか?
    暴力を振るわれていたのに
    ご飯を奢らないといけないの?お金を上げないといけないの?

    妹が妹らしくお姉ちゃんをきちんと敬い妹らしい態度ができてこそ
    妹に色々としてあげたくなるものです。

    娘たちがそうです。
    社会人の長女は1歳下の弟と6歳下の妹をとてもかわいがっています。
    弟とは双子のように育ったので喧嘩をしたことがありません。
    でも妹は6歳離れているせいか
    甘えん坊で生意気です。
    でもお姉ちゃん・お兄ちゃんが大好きで姉兄が嫌がることはしません。
    小学生の時からお小遣いを貯めて誕生日プレゼントもあげています。

    そういう風にトピ主のお母さんも育てなかったのですね。
    悲しいですね。

    しばらく放っておいてもいいと思うよ。
    優しいトピ主さんだから気になるかもしれないけど
    妹さんはもう社会人なんだから。

    ユーザーID:1129123154

  • 主様ご本人も妹さんを相当甘やかしていますよね?

    主様ご本人も妹さんを相当甘やかしていますよね?
    私は姉にお小遣いなんてもらった事ありません。

    甘やかしておいて、甘えると鬱陶しいってどうなのでしょう?
    彼女に姉妹における一線を教えなかったのは主様なのでは?

    奢ってくれる優しい兄姉もちゃんと弟妹を教育してきたのです。

    「奢ってあげるから○○しろ!」とか
    「お小遣いやるから言う聞け!」とか

    だから弟妹も兄姉に機嫌よく振る舞ってもらうために
    自主的に感謝して彼らの立場を立てる訳なんです。

    けれどどんなに仲の良い兄弟も生まれた時から
    当たり前のように弟妹を可愛がり兄姉を立てているのではありません。

    時には喧嘩しながらその兄弟の距離感を計ってきているのです。
    時には兄に怒られ、時には弟に反抗されながら、ベストを探ってきたのです。
    大人なら20年以上の切磋琢磨の賜物なのです。

    主様が妹さんに奢ってあげたいなら
    どこまでが甘えていい範囲なのか提示する必要があります。

    ただ相手の良心に任せていたのでは今回のようになりますよ。

    今まで姉妹関係を模索してこなかったのだから
    ここで疎遠にしてもいいとも思います。

    ユーザーID:8684513920

  • 対応も何も

    お互いにもう大人になったことですし、妹さんを突き放しても良いのではないでしょうか。
    今更甘える歳ではありませんし、主様は主様の人生があるのだから、そんな怪獣みたいな妹さんに振り回されるのはバカバカしいですよ。


    それにしても読んでいて気になったのは、主様の親御さんのことです。何も書かれていないのですが、子供の頃から主様を攻撃しまくる妹さんに対して嗜めるようなことはなかったのでしょうか。長女だからと我慢を強いられてきたのではないかと、想像してしまいます。

    ユーザーID:4047846876

  • 合わない

    トピ主さんと妹さんは人間的に合わないんでしょうね。
    そのうえ妹さんは我儘で図々しい。
    そういう妹を可愛く思える姉ならいいでしょうが、トピ主さんはそうではない。
    多分この先もずっと合わないと思うので、そろそろ姉妹という枠を取っ払ってもいいんじゃないでしょうか。
    嫌と思うなら拒否でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3571841653

  • 迷惑かけるだけの姉妹はいrたない。

    本人は当たり前と思ってるよ。
    迷惑かけてるって思ってない。
    何処の姉妹でもいるものです。

    ユーザーID:8631163096

  • 放置でよいかと

    便利に使われるだけならこのまま疎遠でいいのでは?
    こちらから謝ったり接点を持つ必要はないと思います。
    ご飯とか奢るのを断ればいいだけにも思いますが
    きっと行けば強引に奢らされるのでしょうから・・・。

    それに多分金銭や車の便をたかられること自体が問題じゃないんですよね。
    仲良しで大好きな妹なら、そういうこと喜んでしてあげたくなると思いますから。
    ストレスになるような相手には接触しないのが一番です。

    ユーザーID:7140606072

  • 車を出すときは奢ってもらう

    妹さん、まだまだ子どもなんですね…
    ギブアンドテイクということを教えてあげればよかったのかと思います。

    >こんなお姉ちゃんいらない!
    ここまで言われたのですから、無視で良いでしょう。
    何かあったら転送してあげてください。

    トピ主さんはトピ主さんも思うがまま、生きてくださいね。

    ユーザーID:3510198782

  • あなたも言う

    一方的に妹さんにばかり当てにされるのではなく、あなたも「私が車に乗せてきたんだから、あなたが奢ってよ、私、これが欲しいわ、あなた、私に買ってよ」っと言ってやったらどうですか。

    とにかく、あなたが妹さんのことが苦手なら、無理に良い顔する必要はないです。

    あなたが過去に妹さんにされたことも黙っていないで、言ってやって溜飲を下げてください。

    ユーザーID:3787750512

  • ただ単にアテにしているだけ、

    姉と妹との産まれた順番、甘える方と甘えられる方との違い  
    また親にしても扱い方の違い  
    いろいろあった事でしょうけどね。  
    本当なら姉を見ていていろいろ考えりる事があって 
    自分なりの生き方を考えるのが普通だと思いますが、妹さんはまだまだ大人になっていないんでしょうね。  
    いずれ頭を打つ時もくるでしょうが、今はまだ幼い頃のままなんでしょうね。 
    そろそろできる事はできても、できない事はできないとハッキリ教える時期にきていると思いますよ。貴女自身が強くなる事です。

    ユーザーID:0854603109

  • 疎遠でいい

    >周りの兄弟はみんな仲良いのにこんなお姉ちゃんいらない!

    じゃあ、もう連絡してこないでね〜。
    要らないお姉ちゃんに連絡することもないと思うけどさ。

    …で、いいのではありませんか。

    妹さんは分かっていないのですよ。

    一方的に求めるだけの関係は、血の繋がっている家族の間だって、結婚した夫婦の間にだって成立しないのです。

    家族でも夫婦でも友達でも、お互いにお互いを思いやる優しさを持っているから、必要な気遣いが出来ているから、仲良くも上手くも行っているのです。

    まあ、言っても理解できるような妹さんだとは思えませんし、いい大人なのですから、自分で気づくしかないのですけどね。

    ただ、あなたもいい大人なのですから、内気だからと言い訳ばかりしていないで、言うべき時に言うべきことを言うという、自分の守り方も覚えた方がいいと思いますよ。

    この先、生きていく上で必要な力のはずです。

    ユーザーID:5284696016

  • 距離を置かれたら?

    姉妹仲良くしなければいけないわけでは無いのですから、
    距離を置かれたらと思います。

    いさかいになるより、疎遠の方がストレスも少ないです。

    メールやlineで何か言ってくる分には実害は無いです。
    無視するなり、適当に答えるなり、
    書いてある内容は気にとめないことです。

    妹さんにとって、何でも自分の思い通りになるお姉ちゃんが欲しいのであって、
    仲のいい姉妹が欲しいわけでは無いです。

    家や会社に押し掛けて来るようなら、
    気軽に遊びに来れないよう離れて住んだり、
    会社や住所を教えないなどの対策もした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6996785772

  • え?

    >>「こんなお姉ちゃんいらない!」

     「そうだよね。こっちもこんな妹いらないんで、さようなら」と返答しとけばいいんじゃないですか。
     向こうが「いらない」と言ってて、トピ主さん自身もいらないようですから、両者の利害は一致してますやん。何か不都合でもあるんですか?

    ユーザーID:8141667339

  • どんどん距離を置こう

    利用ばかりされていた子供の頃と違い、今は大人同士。そんな性格の妹さんとはきちんと線引きしなくてはなりません。妹さんのその様子ですと改心しなさそうなので、どこかで気持ちにケリをつけ、妹さんから離れたところで心安らかに過ごしましょう。

    ユーザーID:5570818854

  • そんな妹ならいらない!

     良かったね。キレて当然です。
    これで連絡来なくなるから、ホント良かった。

     対応?「要らない」と言いながら連絡して、
    まだ使おうとするような面の皮の厚い妹さんですか?
    黙ってたら、ずっとそうして利用してたのに反撃食らって
    暫くは静かに暮らせるんですから、そんな妹を気に病むことないです。

     「都合が合えば車出すから、あなたは食事代くらいおごりなさい。
    一緒に食事が楽しいんだったら、それくらいするでしょ?
    姉だから兄だからとタカられたらたまらない。
    それがイヤなら車くらい買ったら?乗せてくれるなら食事くらいおごるよ」

     今度連絡があったら、そう言いなさい。
    友人なら疎遠にも出来るのに、そこだけちょっと気の毒。

    ユーザーID:4694866862

  • 無視。

    「はいはい、また時間ができたらね」って言ってスルーでいいでしょ。

    私にも姉がいますがなんだかんだ利用され大喧嘩しました。

    その後は一切受け付けてません。

    いらないって言われても「結構」で終わりです。

    トピ主さんが悩むからつけあがるんですよ。
    無視に限ります。

    ユーザーID:0058601495

  • おめでとう。

    相手から「もう要らない」と言われたんだもの、何もかもブロックしてしまおう。
    「役に立たない姉でごめんね」とか舌出しながら、最後のメールしたらいいんじゃない?

    ユーザーID:0569915995

  • たとえ姉妹でも人と人との付き合いですから

    沢山のひとが普通だと言ったら我慢するの? 片方が我慢するだけの関係は健全ではありませんよね?あなたが妹が可愛くてやってあげるならいいですが 過去の事もあるし 適当にスルーして距離をおくのが一番ですよ。今 断ち切らないとずっとあなたと妹の主従関係が続きますよ。

    ユーザーID:7306067108

  • 言わせとけば?

    トピ主さん別に困ってないんだし。
    いかにもジコチューでワガママな人間が言いそうなセリフ。
    調子こいて姉を財布と足代わりにしてたら
    思わぬ反撃を食らったもんだから
    トピ主さんを必死に悪者に仕立てて罪悪感を植え付けようとしてるだけ。

    今後は「私は昔からひねくれ者で孤独を愛しているのでもう放っておいてね。
    私もあなたみたいな厚かましい妹はいらないし、ちょうどいいね♪」
    とでも返しておきましょう。

    ユーザーID:7948244143

  • 将来頼れるのは兄弟だけ。

    私も3人兄弟(弟妹)の長子です。毒な母親のせいで、弟妹から疎まれる姉でした。当然仲の悪い兄弟でした。

    母親が私を的にして口撃するので、妹も私を馬鹿にする。でも耐えました。5歳年下の妹は、買い物になると社会人の私を頼りました。私は嫌がらずに一緒に買い物に行き、ある程度はお金を出してあげていました。するとある日いつもの様に私を馬鹿にする母親。しかしそれを見ていた妹は庇ってくれたのです。

    決定打は、妹夫婦が新築を建て、母親が同居したこと。そもそも我侭で自己中な母親。我侭且つ頑固な妹。合うわけが無いのです。思い通りにならない母親は、一年で元の家に戻りました。しかも私へ、妹の愚痴の電話が連日掛かってくる始末。あれほど馬鹿にしていたのに

    そんな事もあり今アラフィフですが、妹と仲が良いです。妹と仲が良いことで母親は人の悪口が言い難そうです。今私の家庭に問題があり、妹には子供共々色々と助けてもらってます。やっぱり最後に頼れるのは、親ではなく同性の兄弟なのかもしれません。うんざりな気持ちは分かりますが、トピ主さんはこのままで良いのですか?

    ユーザーID:2281710466

  • 普通に見えるね

    まあ、ちょっと依存心の強い妹さんではあるようですが、特別異常だと思う根拠は見当たりません。

    ユーザーID:6406888375

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