妹のわがままに限界

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(トピ主2
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  • ばっさりあっさり!

    そんな人格が壊れている妹は要りません。
    私なら、絶縁上等!
    二度と連絡するな!と切ります。

    ユーザーID:1140630254

  • ほっときなさい

    ほっときなさい
     以上

    ユーザーID:1341213086

  • いるいる

    人を利用すること しか考えない人・・・

    もちろん、妹さんのご機嫌なんてとる必要ないです。
    そのまま「距離」おけばいいんですよ。

    いやーあり得ないわー姉にお金たかる とか食事たかるとか・・
    誕生日だからおごってーとかなら分かりますが、普段からなんて
    信じられない。いいなりですか??

    そのうち、彼氏とのデートも邪魔してきますよ?
    お姉ちゃんより、私といる方が楽しいと思うよ なーなんて
    言い始めたら??いやー それでもトピ主さんは 黙ってみている
    だけ なんですか?????

    いやいや、もう大人 なんですから、ちゃんと距離おいて
    ご自身の生活大切にしましょう。

    ユーザーID:9442543581

  • それでいいですよ

    周りの兄弟も下が一方的に上に集っているわけがありません。
    LINEもブロックすればよいですよ。
    妹さんも悪いですがそれを放置しているご両親も最悪ですね。
    とりあえずまた平穏な暮らしに戻りましょう。

    ユーザーID:9075359288

  • エールが多いけど

    私はトピ主さんにビックリ。
    人は変わらないよ。
    暫く穏やかに仲良くできていたのは、妹さんが大人になったからじゃない。
    単に、物理的に距離が離れたから。

    兄弟姉妹も色々で、仲が良いこともありますが、仲が悪いこともあります。
    他人じゃないから始末に悪い。
    だっていくら暴言暴力の妹さんでも、赤の他人に向かっては、そんなことやらなかったでしょ?
    まあ、学校でいじめをやってた可能性はあるけど。

    どう対処したらいいかって?
    相手しなきゃいい。

    私のビックリの意味は、「そんな妹さんを相手にするトピ主さんにビックリ」です。

    ユーザーID:1560311032

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  • アテにされてるだけでしょうね

    一緒に食事ができれば楽しい・・・と思うのなら、割り勘か、お互いにごちそうしあうはず。

    あなただけがおごってあげているのなら、ただ単にアテにされているだけでしょう。

    本当に仲がいい姉妹なら、もちつもたれつでお互い様な関係を築けるはず。

    そう妹に言ってみたらどうですか?

    それを批判するようなら、無理して付き合う必要もないです。

    ユーザーID:1292632170

  • 絶縁あるのみ

    兄弟姉妹は、仲が悪いのは徹底的に悪いよ。
    仲良くする必要などない。自由に生きなさい。

    ユーザーID:7597161595

  • それって妹さんの問題じゃないよね?

    主さん
    世の中にはいけズウズウしくたかってくる人間なんて、ゴロゴロいますよ


    そういう人に出会うたびに、そうやって利用されては悪口言ったり、泣き言言ったりしても
    他人は主さんに呆れるだけ(あるいは、同病愛憐れむだけ)で、誰も助けてくれませんよ

    ちゃんとNoと言い、自分の居心地の良い距離を取れるようにならないと…



    妹さんの問題じゃなく
    ちゃんと上手く他人と距離を取れない自分の問題だと自覚した方が良いです
    本などもたくさん出てますから、


    ちなみに、「お姉ちゃんは、嫌味言われたり罵られたりしたら、言うことを聞く奴だ」
    と、これまで妹さんを教育してきたのは主さん本人です

    「お姉ちゃんはどんなに嫌味言っても、罵っても、もう言うこと聞いてくれないんだ」とわからせることができるのも
    主さんしかいません

    ユーザーID:4176517909

  • 縁は切れない

    その縁から逃れようとするから追いかけてくるものです。妹が近くで就職したのは、あなたが居たからでしょう。その縁は一生続くと思われます。長い目で見ると、その縁が、良縁にも悪縁にもなるのです。例えば、あなたが病気になったり困ったことがあったりすると、妹が力になってくれるはずです。

    そもそも良縁だけが好きで悪縁が嫌いなのは、誰でも同じです。現実の良縁と悪縁とは表裏一体なのです。しかも悪縁を転じて良縁と為すことが出来ることがあるのです。それをく知ることができれば、姉妹の関係は好転していくことでしょう。

    ユーザーID:2705897595

  • 対応も何も

    ほうっておけばいいんです。ご自身も分かっているように、足であり財布代わりです。あなたを姉として扱っているのか疑問です。あなたのご両親にはある事ない事吹き込んで(ご両親が分かっているなら、相手にしないでしょうが)あなたに何か言ってきてもほっとけばいい。妹さんに友達とか彼氏とかいるのかしら?人間関係をきちんと築ける人なのか疑問です。

    ユーザーID:4157056759

  • うんざり感を出す

    今、妹さんが勝手にブチ切れて怒ってる状態でトピ主は何もしていないでいいのでしょうかね。

    勝手にキレてればいいんです。もううんざりなのでしょう?
    ほおっておけばいいんです。

    妹さん、友人にも同じように接してみんな離れてしまった為、姉であるトピ主にすり寄ってきただけです。
    昔の様に怒れば、トピ主さんが折れて言うとおりになると思ってるのです。

    放置して、ラインも通知音をオフにしておけば?(妹からの)

    見るだけ見て、返事が絶対必要なもの以外は既読だけでいいでしょう。

    「もう違うんだ」ってことを解らせましょう。

    ユーザーID:3440056929

  • 相手にしない

    それは自分の為だけでなく、妹の為にも。

    ユーザーID:2971037433

  • 距離を置きましょう

    私も実家を離れるまで家族とは上手くいっていませんでした。
    甘えた妹のみが優遇される生活にうんざりしていました。

    今はお互いに結婚し、実家から遠い県外に住み、家族ができ距離を保った生活をしているおかげで平和な関係が築けています。
    ただ、たまに距離が縮まると途端にケンカとなります。
    そもそもの価値観などが違うので、べったりは無理なのですよ。

    主様も姉妹ということに拘らずに、割り切って距離をおかれた方がいいと思いますよ。
    できれば、少々離れた場所に引っ越せませんか?
    平日は仕事もあるのですから、むやみに連絡はとらないようにしましょう。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2706278050

  • 図々しい言い分

    仕方ないです。妹さんの態度が悪すぎる。

    要求するばかりなのに、可愛げもない。
    リターンがなければ、時間も手間もかけたくないのが本音でしょう。
    脅し付けてきたのは、彼女の実力のなさを露呈してます。

    あなたに気持ちがないうちは、力を貸さなくて良いと思います。

    ユーザーID:8747736167

  • 身内は他人以上に厄介です

    トピ主さんは妹と疎遠にしても困らないと思いますが、違いますか?

    困らない間は今のまま離れていればいいですよ。

    何か問題が起こった場合は、トピ主さんの判断に従って冷静に対応してください。

    ユーザーID:7211607431

  • 対応も何も・・・

    妹さんが怒ったままなら相手しなくていいじゃないですか。実家に言いつけられたら親御さんに「あなたが」叱られるの?そうなら実家ごと切ればいいし(引っ越して住所も連絡先も教えなくていい)、妹さんをちゃんとしつけられなかったご両親と、キレる妹の言いなりになってきたご自分の責任ですから、ここはきっぱり妹さんと姉妹として付き合わないと決めてはどうでしょう?第三者から見たらあなたお財布に足代わり、自分の時間まで潰して言いなりになる舎弟です。妹と思わなかったらこんな女知り合いでもイヤでしょう?私ならキッパリ付き合いを絶って冠婚葬祭のみ黙って出席します。親は今までどんな教育してきたんですか?

    ユーザーID:1669843946

  • 縁切りで!

    私も姉が嫌いです。ついでにその娘も。

    だから、そんなの普通ですよ。
    姉妹なんて意外と薄い関係なんです。
    親が同じってだけ。

    そんな妹私なら2度と連絡取らない。

    LINEもブロックでいいのでは?
    その妹、生涯性格は変わりません。

    さようならと一言LINEして、ブロックです。

    ユーザーID:0009347372

  • 疎遠で

    トピ主さん優しいですね。。。

    私は妹の立場ですが、そんなこと言ったことありません。
    いくら姉妹とはいえ大人なのですし
    相手の事を思いやれない人とは一緒にいても仕方ないと思います。
    トピ主さんも「苦痛」だと思われているのなら
    疎遠で良いのではないでしょうか?
    今疎遠にしておかないと
    将来結婚した後もなにかと面倒くさそうな感じですけど。。。

    ユーザーID:3316663945

  • 今、頑張って強くなりなさい

    他にも、同じようなトピが幾つか有りますが

    皆さん、最後負けて、ず〜と同じ悩みの繰り返しですよ

    今、はっきりしておかないと
    結婚しても、同じように
    利用されますよ


    姉妹は同等です

    悩まなくって良いんです

    これからの為に強くなりなさい

    ユーザーID:2523209360

  • 縁切りで良いですよ

    私の姉もトピ主さんの妹ソックリです。
    ワガママにつきあいきれなかったので
    こちらからは一切連絡をしてません。
    もちろん向こうから来ても即お断り。
    実家で会った時は相槌を打つ程度の付き合いです。
    それが姉との一番良い関係だと私は思ってます。

    ユーザーID:8703835188

  • トピ主です。

    ぽんた様まで読ませて頂きました。
    誰かに聞いて頂けただけで少し楽になりました。ありがとうございます。

    やはりこのまま距離を置いてもよいのですね。
    妹とのやり取りのあと着信拒否、LINEはブロック状態なのですが、
    妹が母に告げ口したようで母から連絡があり、
    「妹が困らせたみたいでごめんなさい、良いところもあるからわかってあげて」と言われました。
    最初は妹がおかしいと思っていたのですが、なんだか自信がなくなってきて相談させて頂いておりました。

    どうしても好きになれないけれど、血を分けた姉妹…と思い甘やかし過ぎたと思います。
    きちんと毅然とした態度を取らなければなりませんでしたね。

    読んでいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:8251251000

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 君は学ぶ事を知らないの?

    いいかげんに学ぼうよ〜

    スルー能力を高めようよ〜

    アナタ大丈夫?

    無心体質の妹のラインを何故読むの?

    住所もバレてるのでしょ〜

    引っ越しも考えないとね。

    多分週5ぐらいで居座られますよ〜

    知らないうちに彼氏も住みついてたりして〜

    ・・・・・これぐらい普通の人は想像できますよ。

    これから起こる不幸が何故アナタには想像できないのでしょうか?

    不思議な人ですね。

    ユーザーID:2563190763

  • 普通なわけがない

    親ごさんはどんな対応をしていたのでしょうか?

    さっさと縁を切らないと一生、トピ主さんの人生を妹さんに牛耳られますよ。

    その覚悟があるならずっと妹さんに付き合ってあげてください。

    ひねくれてるのも、孤独なのも妹さんだと思います。お姉ちゃんはいらないと言われたなら、じゃ私も脅して言うことを聞かそうとする妹は要らないと言って疎遠にします。

    そんな妹、私ならごめんですけどね。

    ユーザーID:5630662351

  • もう無視しましょう

    私も同じような環境でした。
    しかし、私は、なかなか仲良い姉妹にはなれなく、今に至っています。
    何十年もかかって、やっと妹の顔をみられるようになりましたが、いまだに無理ですが。。

    主さんは、お優しいですが、がまんはしないでください。
    もう無視してよいと思います。

    ユーザーID:6263372572

  • 「うんざり」なら疎遠

    誰かに「姉妹仲良くしろ」と強要でもされているのでしょうか?
    関わらないといけない理由があるのでしょうか?
    端からみると、自分から言いなりになりに近寄っているようにしか思えません。
    対応しない、が正解です。

    ユーザーID:4776329533

  • トピ主です。2

    いなちゃん様まで読ませて頂きました。
    たくさんのレスありがとうございます。

    両親について書かれている方が多かったので、少し。
    両親は、私たちを平等に育てようと頑張っていたと思います。
    妹がわがままを言えば叱っていたし、私にも「少しは言い返しなさい、でも暴力は返してはいけないよ」と言われていました。
    ただ、どんなに言い聞かせても、10倍100倍になって返ってくるばかりで、時々、母を泣かせてしまう始末。
    父と妹は取っ組み合いになる始末。
    いつからか覚えていませんが、私が大学生になる頃には諦めていたと思います。

    皆さんの仰る通り、妹は、この先変わらないと思います。
    母によると、妹は私と縁を切ると喚いているようですが、きっと、またケロリとして、無心してくるでしょう。
    人を変えようと思うな、自分が変われ。
    もっともな意見だと思います。
    皆さんに勇気をいただきまして、疎遠にさせていただくことにしました。
    逃げるなという意見や言い返せという意見もありましたが、また妹に関わっても、私がおかしくなるだけだと思うので、
    金輪際関わらないという選択をさせていただこうと思います。

    ユーザーID:8251251000

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 妹以前に

    大人になっても自分がどうして良いか分からず、こんな所で相談してくる

    あなた自身の判断力、決断力、行動力の問題でしょ。

    自分で決めなきゃ、誰も助けてくれません。

    ユーザーID:5147943856

  • はっきり伝える

    具体的に自分が不快に感じた言動を伝える。

    いっぱいあるでしょ。

    その上で、一緒に行動したいとおもえない。

    便利に扱われているだけで、
    本当に一緒に出掛けたいと思っているのか疑問である と。

    妹さんの性格に問題があるのであれば、社会で苦労するはずです。

    数年後、苦労しているであろう妹さんの相談相手になれば、それで良し。


    今は放っておきましょう。

    ユーザーID:8644230496

  • トピ主さんにエールを送ります!

    そんな妹放っておいていいと思いますよ!過去のこととはいえ我儘で暴力とか最低ですから!
    その後仲良くできたと思ったらクレクレばかり…姉は妹の言うことを聞くべきと勘違いしてるみたいですね。
    またせびってきたら友達と遊ぶのも1人の休日も充分楽しいからあなたもお友達と仲良くしなって言ってあげれば?

    ユーザーID:8847138072

  • 姉妹間の感覚の違い

    トピ主さんは人との距離感が必要なタイプで内向的。
    でもそれを自覚していてある程度我慢して社会に適応している。

    妹さんは距離間が近く攻撃的でありつつも家族に依存傾向が強い。
    でも社会においてはなんとなく周りに合わせて適応している感じ。

    二人が常識の範囲内の両極端にいる姉妹なんですね。
    トピ主がつらくなるのもわかります。

    この際妹さんからの依頼は内容に関わらず3回のうち1回はOK、1回は拒絶、1回はスルーくらいで対応しておけばいいのではないですか?

    ユーザーID:0834493103

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