妹のわがままに限界

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(トピ主2
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りつ

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  • 母親が元凶みたいですね…。

    ちゃんと状況を母親には説明されたんでしょうか。

    >「妹が困らせたみたいでごめんなさい、良いところもあるからわかってあげて」

    これって、一方的に妹のいうことだけを聞いて、それで出てきた言葉なのかな。
    普通に考えたら、トピック本文にあるようなこと読めば、まともな人は妹がおかしいことがわかるはず。
    トピ主さんに向かって「分かってあげてね」なんて言葉が出てくるはずがないんです。

    まともな親なら妹を諭す。叱る。
    ワガママを分かってあげてね、なんて言わない。もうワガママさせないようにするでしょう。

    ということは


    母親がまともじゃないか

    妹に事実とは違うことを吹き込まれたか


    どっちかですよね。
    でも、そもそもそういうワガママ娘が育つのって親のせいだと思うので、前者かな。

    妹だけじゃなく母親も要注意かも。
    距離とって付き合った方がいいよ、というか、極力付き合いは減らした方が。

    ユーザーID:1847348353

  • 疎遠で。

    我が儘な妹さんですね。

    決意されたとおり、疎遠にするのが一番です。

    喧嘩する必要もないです。
    話し合いも無駄です。
    おそらく、そういう人は、自分の都合や気持ちばかりで、こちらの気持ちも都合も思い至らないから。解ろうともしないから。

    買い物や食事に誘われたら、「その日は都合が悪い」「ちょっと体調が悪いから無理」とかなんとか言って断ればいい。

    お金を貸してと言われても、「今月は私も余裕がない」と断ればいい。

    本当に困ったら、ご実家に相談するでしょう。

    姉妹でも「相性」があります。

    お互いに思いやりを持てるなら仲良く出来ますが、それがなければたとえ姉妹でも無理ですよ。

    トピ主さんはご両親を庇っておられますが、やはり「育てたように子は育つ」のです。
    妹が姉に暴力を振るったり暴言を吐いた時にはどうされていたんだろう。
    小言は言っても、厳しくしきれなかったのではないだろうか。
    なんだかんだ言っても尻拭いされてきたのではないでしょうか。

    そんなふうに思います。

    ユーザーID:2136741863

  • レスします

    トピ主さんの返信レス1と2を読みました。

    最後の方の部分の『金輪際関わらないという選択』…私もそれがいいと思いました。

    今後、ご両親や妹さんからの接触があるかもしれませんが、その気持ちを頑張って貫き通してください。

    ユーザーID:5630662351

  • 毒父母と毒妹です。まだ気づかない?

    言い返してもいいが叩き返してはいけないと、何度も長女に殴る蹴る次女を止められない父母は毒です。その状態になれば父母が叩いてでも次女にわからせるべきだった。又は次女が一番困る部分突き放すとか親ならやり方がある。長女へ対する暴言暴力放置した親は毒。現に『ごめんなさい。良いとこもあるからわかってやれれ』とは要は上辺だけの謝罪で許せと言ってるのよ。それに気づかず、親は平等にしたと言う主様は洗脳されてる。殴られたら倍にして殴る蹴るをしていたら妹だってここまで主様を馬鹿にし舐めなかった。せめて今後病気で生活できないと泣きつかれても毅然とし絶縁を。妹みたいな人は餓死する事はないので大丈夫。

    ユーザーID:7816030184

  • 本当に絶縁しないと一生が無駄になる…

    今後結婚出産や独身のままでも年取る毎に、妹は主様を利用しようとする事しかなくなる。母親も元凶ですから、母親とも関わりは最小限か、私なら母親に今回の事も『妹が殴る蹴るしても、妹叱り飛ばし叩くすらしないお母さんにも辟易してる。今回も結局わかってやれは差別でしかない。もう私はお母さんにも呆れ果ててるので連絡は不要』と言いますけど。今切らないと生涯いいなりにされるだけ

    ユーザーID:7816030184

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  • 返答

    >「私は一緒に食事できたら楽しいと思っただけなのに!」

    「これまで散々私が金だしてきたんだから、あんたの奢りなら楽しい食事につきあうわよ」って言えばいいだけですね。

    ユーザーID:3129637936

  • 追加

    >「周りの兄弟はみんな仲良いのにこんなお姉ちゃんいらない!」

    「こっちもタカってくるだけの妹はいらない!」

    めでたしめでたし。

    ユーザーID:3129637936

  • 2度目のレス

    トピ主さん、主妹をきちんと躾けるのは母親の努め。でも主さん内気で幼児期から妹の主さんへの悪口や暴力を母親に告げてなかった事が原因で妹今でも主さんに言いたい放題。解決法はまず母親と妹と三人で胸割って一緒に話し合うべき。

    母親と妹に幼児期から主さんに対して妹がどんな悪口をどんな時に言ったか、どんな暴力をずっと振るい続けたか、結果主さんがどんなに傷付いて来たか、今度の妹が姉に集る状況とそれに対する主さんの主張に妹がどれ程の暴言を言い散らしてるか等全部話す事。二人に何故主さんが妹から距離を置きたいのか、理解して貰うしか別の手段がありません。主さんは内気で妹に何言われても何されても、何も母親に言わなかったのは主さんの大きなミス!主さんの妹への無視無反応は妹の自己中で自分勝手な性格形成を防止する為には全然援けになってませんでした。

    今から妹のこのダメ性格を治せるかどうかは不明ですが、妹は交際相手の男性にも同じパターンを繰り返し結婚する相手も見つからないかも。でも現段階では主さんは妹とは距離を置いた方がいいです。誰か信頼出来る親友を見つけて、自分らしい人生を生きて行く決心をする事が最も大事です。

    ユーザーID:1283287228

  • 放置。敬語

    放置でいい。
    以後、やり取りは全て敬語。
    弁護士の答弁のような会話で。

    「そのようなご請求に対応する
    義務は一切ございません。
    ご了承ください」
    と回答しておけばいい。

    ユーザーID:0286883173

  • 姉とは疎遠です

    2人姉妹、小さい頃から喧嘩が耐えませんでした。社会人になりお互い落ち着いたのか姉に子供が出来る頃には仲良くなりましたがとあるきっかけで又腹の立つことが多くなりました。
    我が家の場合 姉がわがまま+母親も姉の面倒を見ろ でもうギクシャクでした。

    私が大変なときに助けて欲しいと言ったにもかかわらず、友達にして貰え 母親にもそんな事友達に頼むべきと・・・、とても頼めるような内容ではなかった(出産後の退院がどうしても出来なかったので頼みました、結果主人の帰宅待ちで2月に新生児を連れて22時のの退院になりました。私は体調がすぐれず車椅子でしたので。)。半年後姉が助けて欲しいと言ったので 友達にして貰って と返したら烈火のごとく姉、母親に怒られました。

    それからは疎遠、途中母親が末期がんで亡くなりその時は付き合いましたがその後は疎遠です。
    家族であろうとも分り合えないのは仕方ないのかなと行き着きました。

    距離をとる対応で良いと思います。付き合っていけば自分がストレスになります。
    両親も亡くなりましたが 親類とは仲良くさせて貰ってますのでそれなりにお付き合いしてますよ。

    ユーザーID:5359499665

  • 病的だよ、妹さん

    疎遠どころか絶縁した方がいいです。
    でないと、人生台無しにされますよ。
    私なら、職場もかえて引っ越しをして、父親にだけ連絡取り合うかな。

    ユーザーID:0600177858

  • 姉妹だから何? 大人同士の付き合いが出来ないのなら疎遠

    貴方方が普通か?と聞かれれば 「異常です」とお答えします。

    ご両親は殴る蹴るを止めないの?


     うちの姉妹も小さい頃なら喧嘩はしましたよ。 口喧嘩ですけどね。


     妹から「おごって」と言われたことはありませんが、おごります。
    年に数回程度ですが、車で遊びに連れて行ったことも有りますよ。


     もちろん、わがままを言わない素直な妹だからです。


    妹さん貴方に頻繁に連絡して我儘放題って 友達居ないんでしょうね
    小さい頃にきちんと叱られてこなかったから今孤独なんでしょう

    貴方も貴方ですよ
    家族にまで「引っ込み思案」「口下手」って何?

    言いたいことは言わないと誰にも伝わりませんよ?
    きちんとこ両親に伝えて 妹とは連絡取らないと言っても良いのではないの?
    それともご両親とも分かり合えない関係なの?

    今 線引きしないと将来貴方が家庭を持った時に今よりひどいめに遭うよ
     

    ユーザーID:2304628936

  • まぁ・・・

    「怒らせるとめんどくさいから」って甘やかしてきた自分たちのせいだよね。
    いやなことはいや。出せないものは出せない。ダメなものはダメ。
    そうやってゆずりあっていくことが仲良くするコツかと。それが出来ない相手とは疎遠にするしかない。

    ユーザーID:6785448804

  • お父さんが認知症になった時に発生することは

    またはお父さんが先にあの世へ逝った後に発生する心配事は、ですが。そのほかにも、

    介護の問題

    妹が結婚したのは良いけれど、すぐに子供連れて実家に戻った場合

    お母さんが寂しいから同居しようと言いだした場合

    将来配偶者が現れた時に、夫にはそれが理解できずに普通の親子や姉妹のような付き合いを強要された場合

    たとえば、こんな未来を想像して対処はどうするのかを自分なりに考えてみます。

    今は、疎遠する妹さんの勤め先が近くになるのでそれから頻繁に会うようになり気が付いたら足にされて財布にされている日々になっていたのでしたよね、自分で罵り要らないと絶縁した妹がしばらくするとトピ主さんがレス2に書いてあるようにケロリとして接し始めて気を許すと、今度は家賃が浮くからと転がり込むことも考えられる気がします。

    私は妹さんもだけれど母親にも気を付けたほうが良いと思うに一票します。

    あとお父さんが将来自分等の介護の事を考えているのか聞いてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0754863024

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