妹のわがままに限界

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  • お父さんが認知症になった時に発生することは

    またはお父さんが先にあの世へ逝った後に発生する心配事は、ですが。そのほかにも、

    介護の問題

    妹が結婚したのは良いけれど、すぐに子供連れて実家に戻った場合

    お母さんが寂しいから同居しようと言いだした場合

    将来配偶者が現れた時に、夫にはそれが理解できずに普通の親子や姉妹のような付き合いを強要された場合

    たとえば、こんな未来を想像して対処はどうするのかを自分なりに考えてみます。

    今は、疎遠する妹さんの勤め先が近くになるのでそれから頻繁に会うようになり気が付いたら足にされて財布にされている日々になっていたのでしたよね、自分で罵り要らないと絶縁した妹がしばらくするとトピ主さんがレス2に書いてあるようにケロリとして接し始めて気を許すと、今度は家賃が浮くからと転がり込むことも考えられる気がします。

    私は妹さんもだけれど母親にも気を付けたほうが良いと思うに一票します。

    あとお父さんが将来自分等の介護の事を考えているのか聞いてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0754863024

  • まぁ・・・

    「怒らせるとめんどくさいから」って甘やかしてきた自分たちのせいだよね。
    いやなことはいや。出せないものは出せない。ダメなものはダメ。
    そうやってゆずりあっていくことが仲良くするコツかと。それが出来ない相手とは疎遠にするしかない。

    ユーザーID:6785448804

  • 姉妹だから何? 大人同士の付き合いが出来ないのなら疎遠

    貴方方が普通か?と聞かれれば 「異常です」とお答えします。

    ご両親は殴る蹴るを止めないの?


     うちの姉妹も小さい頃なら喧嘩はしましたよ。 口喧嘩ですけどね。


     妹から「おごって」と言われたことはありませんが、おごります。
    年に数回程度ですが、車で遊びに連れて行ったことも有りますよ。


     もちろん、わがままを言わない素直な妹だからです。


    妹さん貴方に頻繁に連絡して我儘放題って 友達居ないんでしょうね
    小さい頃にきちんと叱られてこなかったから今孤独なんでしょう

    貴方も貴方ですよ
    家族にまで「引っ込み思案」「口下手」って何?

    言いたいことは言わないと誰にも伝わりませんよ?
    きちんとこ両親に伝えて 妹とは連絡取らないと言っても良いのではないの?
    それともご両親とも分かり合えない関係なの?

    今 線引きしないと将来貴方が家庭を持った時に今よりひどいめに遭うよ
     

    ユーザーID:2304628936

  • 病的だよ、妹さん

    疎遠どころか絶縁した方がいいです。
    でないと、人生台無しにされますよ。
    私なら、職場もかえて引っ越しをして、父親にだけ連絡取り合うかな。

    ユーザーID:0600177858

  • 姉とは疎遠です

    2人姉妹、小さい頃から喧嘩が耐えませんでした。社会人になりお互い落ち着いたのか姉に子供が出来る頃には仲良くなりましたがとあるきっかけで又腹の立つことが多くなりました。
    我が家の場合 姉がわがまま+母親も姉の面倒を見ろ でもうギクシャクでした。

    私が大変なときに助けて欲しいと言ったにもかかわらず、友達にして貰え 母親にもそんな事友達に頼むべきと・・・、とても頼めるような内容ではなかった(出産後の退院がどうしても出来なかったので頼みました、結果主人の帰宅待ちで2月に新生児を連れて22時のの退院になりました。私は体調がすぐれず車椅子でしたので。)。半年後姉が助けて欲しいと言ったので 友達にして貰って と返したら烈火のごとく姉、母親に怒られました。

    それからは疎遠、途中母親が末期がんで亡くなりその時は付き合いましたがその後は疎遠です。
    家族であろうとも分り合えないのは仕方ないのかなと行き着きました。

    距離をとる対応で良いと思います。付き合っていけば自分がストレスになります。
    両親も亡くなりましたが 親類とは仲良くさせて貰ってますのでそれなりにお付き合いしてますよ。

    ユーザーID:5359499665

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  • 放置。敬語

    放置でいい。
    以後、やり取りは全て敬語。
    弁護士の答弁のような会話で。

    「そのようなご請求に対応する
    義務は一切ございません。
    ご了承ください」
    と回答しておけばいい。

    ユーザーID:0286883173

  • 2度目のレス

    トピ主さん、主妹をきちんと躾けるのは母親の努め。でも主さん内気で幼児期から妹の主さんへの悪口や暴力を母親に告げてなかった事が原因で妹今でも主さんに言いたい放題。解決法はまず母親と妹と三人で胸割って一緒に話し合うべき。

    母親と妹に幼児期から主さんに対して妹がどんな悪口をどんな時に言ったか、どんな暴力をずっと振るい続けたか、結果主さんがどんなに傷付いて来たか、今度の妹が姉に集る状況とそれに対する主さんの主張に妹がどれ程の暴言を言い散らしてるか等全部話す事。二人に何故主さんが妹から距離を置きたいのか、理解して貰うしか別の手段がありません。主さんは内気で妹に何言われても何されても、何も母親に言わなかったのは主さんの大きなミス!主さんの妹への無視無反応は妹の自己中で自分勝手な性格形成を防止する為には全然援けになってませんでした。

    今から妹のこのダメ性格を治せるかどうかは不明ですが、妹は交際相手の男性にも同じパターンを繰り返し結婚する相手も見つからないかも。でも現段階では主さんは妹とは距離を置いた方がいいです。誰か信頼出来る親友を見つけて、自分らしい人生を生きて行く決心をする事が最も大事です。

    ユーザーID:1283287228

  • 追加

    >「周りの兄弟はみんな仲良いのにこんなお姉ちゃんいらない!」

    「こっちもタカってくるだけの妹はいらない!」

    めでたしめでたし。

    ユーザーID:3129637936

  • 返答

    >「私は一緒に食事できたら楽しいと思っただけなのに!」

    「これまで散々私が金だしてきたんだから、あんたの奢りなら楽しい食事につきあうわよ」って言えばいいだけですね。

    ユーザーID:3129637936

  • 本当に絶縁しないと一生が無駄になる…

    今後結婚出産や独身のままでも年取る毎に、妹は主様を利用しようとする事しかなくなる。母親も元凶ですから、母親とも関わりは最小限か、私なら母親に今回の事も『妹が殴る蹴るしても、妹叱り飛ばし叩くすらしないお母さんにも辟易してる。今回も結局わかってやれは差別でしかない。もう私はお母さんにも呆れ果ててるので連絡は不要』と言いますけど。今切らないと生涯いいなりにされるだけ

    ユーザーID:7816030184

  • 毒父母と毒妹です。まだ気づかない?

    言い返してもいいが叩き返してはいけないと、何度も長女に殴る蹴る次女を止められない父母は毒です。その状態になれば父母が叩いてでも次女にわからせるべきだった。又は次女が一番困る部分突き放すとか親ならやり方がある。長女へ対する暴言暴力放置した親は毒。現に『ごめんなさい。良いとこもあるからわかってやれれ』とは要は上辺だけの謝罪で許せと言ってるのよ。それに気づかず、親は平等にしたと言う主様は洗脳されてる。殴られたら倍にして殴る蹴るをしていたら妹だってここまで主様を馬鹿にし舐めなかった。せめて今後病気で生活できないと泣きつかれても毅然とし絶縁を。妹みたいな人は餓死する事はないので大丈夫。

    ユーザーID:7816030184

  • レスします

    トピ主さんの返信レス1と2を読みました。

    最後の方の部分の『金輪際関わらないという選択』…私もそれがいいと思いました。

    今後、ご両親や妹さんからの接触があるかもしれませんが、その気持ちを頑張って貫き通してください。

    ユーザーID:5630662351

  • 疎遠で。

    我が儘な妹さんですね。

    決意されたとおり、疎遠にするのが一番です。

    喧嘩する必要もないです。
    話し合いも無駄です。
    おそらく、そういう人は、自分の都合や気持ちばかりで、こちらの気持ちも都合も思い至らないから。解ろうともしないから。

    買い物や食事に誘われたら、「その日は都合が悪い」「ちょっと体調が悪いから無理」とかなんとか言って断ればいい。

    お金を貸してと言われても、「今月は私も余裕がない」と断ればいい。

    本当に困ったら、ご実家に相談するでしょう。

    姉妹でも「相性」があります。

    お互いに思いやりを持てるなら仲良く出来ますが、それがなければたとえ姉妹でも無理ですよ。

    トピ主さんはご両親を庇っておられますが、やはり「育てたように子は育つ」のです。
    妹が姉に暴力を振るったり暴言を吐いた時にはどうされていたんだろう。
    小言は言っても、厳しくしきれなかったのではないだろうか。
    なんだかんだ言っても尻拭いされてきたのではないでしょうか。

    そんなふうに思います。

    ユーザーID:2136741863

  • 母親が元凶みたいですね…。

    ちゃんと状況を母親には説明されたんでしょうか。

    >「妹が困らせたみたいでごめんなさい、良いところもあるからわかってあげて」

    これって、一方的に妹のいうことだけを聞いて、それで出てきた言葉なのかな。
    普通に考えたら、トピック本文にあるようなこと読めば、まともな人は妹がおかしいことがわかるはず。
    トピ主さんに向かって「分かってあげてね」なんて言葉が出てくるはずがないんです。

    まともな親なら妹を諭す。叱る。
    ワガママを分かってあげてね、なんて言わない。もうワガママさせないようにするでしょう。

    ということは


    母親がまともじゃないか

    妹に事実とは違うことを吹き込まれたか


    どっちかですよね。
    でも、そもそもそういうワガママ娘が育つのって親のせいだと思うので、前者かな。

    妹だけじゃなく母親も要注意かも。
    距離とって付き合った方がいいよ、というか、極力付き合いは減らした方が。

    ユーザーID:1847348353

  • 姉妹間の感覚の違い

    トピ主さんは人との距離感が必要なタイプで内向的。
    でもそれを自覚していてある程度我慢して社会に適応している。

    妹さんは距離間が近く攻撃的でありつつも家族に依存傾向が強い。
    でも社会においてはなんとなく周りに合わせて適応している感じ。

    二人が常識の範囲内の両極端にいる姉妹なんですね。
    トピ主がつらくなるのもわかります。

    この際妹さんからの依頼は内容に関わらず3回のうち1回はOK、1回は拒絶、1回はスルーくらいで対応しておけばいいのではないですか?

    ユーザーID:0834493103

  • トピ主さんにエールを送ります!

    そんな妹放っておいていいと思いますよ!過去のこととはいえ我儘で暴力とか最低ですから!
    その後仲良くできたと思ったらクレクレばかり…姉は妹の言うことを聞くべきと勘違いしてるみたいですね。
    またせびってきたら友達と遊ぶのも1人の休日も充分楽しいからあなたもお友達と仲良くしなって言ってあげれば?

    ユーザーID:8847138072

  • はっきり伝える

    具体的に自分が不快に感じた言動を伝える。

    いっぱいあるでしょ。

    その上で、一緒に行動したいとおもえない。

    便利に扱われているだけで、
    本当に一緒に出掛けたいと思っているのか疑問である と。

    妹さんの性格に問題があるのであれば、社会で苦労するはずです。

    数年後、苦労しているであろう妹さんの相談相手になれば、それで良し。


    今は放っておきましょう。

    ユーザーID:8644230496

  • 妹以前に

    大人になっても自分がどうして良いか分からず、こんな所で相談してくる

    あなた自身の判断力、決断力、行動力の問題でしょ。

    自分で決めなきゃ、誰も助けてくれません。

    ユーザーID:5147943856

  • トピ主です。2

    いなちゃん様まで読ませて頂きました。
    たくさんのレスありがとうございます。

    両親について書かれている方が多かったので、少し。
    両親は、私たちを平等に育てようと頑張っていたと思います。
    妹がわがままを言えば叱っていたし、私にも「少しは言い返しなさい、でも暴力は返してはいけないよ」と言われていました。
    ただ、どんなに言い聞かせても、10倍100倍になって返ってくるばかりで、時々、母を泣かせてしまう始末。
    父と妹は取っ組み合いになる始末。
    いつからか覚えていませんが、私が大学生になる頃には諦めていたと思います。

    皆さんの仰る通り、妹は、この先変わらないと思います。
    母によると、妹は私と縁を切ると喚いているようですが、きっと、またケロリとして、無心してくるでしょう。
    人を変えようと思うな、自分が変われ。
    もっともな意見だと思います。
    皆さんに勇気をいただきまして、疎遠にさせていただくことにしました。
    逃げるなという意見や言い返せという意見もありましたが、また妹に関わっても、私がおかしくなるだけだと思うので、
    金輪際関わらないという選択をさせていただこうと思います。

    ユーザーID:8251251000

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「うんざり」なら疎遠

    誰かに「姉妹仲良くしろ」と強要でもされているのでしょうか?
    関わらないといけない理由があるのでしょうか?
    端からみると、自分から言いなりになりに近寄っているようにしか思えません。
    対応しない、が正解です。

    ユーザーID:4776329533

  • もう無視しましょう

    私も同じような環境でした。
    しかし、私は、なかなか仲良い姉妹にはなれなく、今に至っています。
    何十年もかかって、やっと妹の顔をみられるようになりましたが、いまだに無理ですが。。

    主さんは、お優しいですが、がまんはしないでください。
    もう無視してよいと思います。

    ユーザーID:6263372572

  • 普通なわけがない

    親ごさんはどんな対応をしていたのでしょうか?

    さっさと縁を切らないと一生、トピ主さんの人生を妹さんに牛耳られますよ。

    その覚悟があるならずっと妹さんに付き合ってあげてください。

    ひねくれてるのも、孤独なのも妹さんだと思います。お姉ちゃんはいらないと言われたなら、じゃ私も脅して言うことを聞かそうとする妹は要らないと言って疎遠にします。

    そんな妹、私ならごめんですけどね。

    ユーザーID:5630662351

  • 君は学ぶ事を知らないの?

    いいかげんに学ぼうよ〜

    スルー能力を高めようよ〜

    アナタ大丈夫?

    無心体質の妹のラインを何故読むの?

    住所もバレてるのでしょ〜

    引っ越しも考えないとね。

    多分週5ぐらいで居座られますよ〜

    知らないうちに彼氏も住みついてたりして〜

    ・・・・・これぐらい普通の人は想像できますよ。

    これから起こる不幸が何故アナタには想像できないのでしょうか?

    不思議な人ですね。

    ユーザーID:2563190763

  • トピ主です。

    ぽんた様まで読ませて頂きました。
    誰かに聞いて頂けただけで少し楽になりました。ありがとうございます。

    やはりこのまま距離を置いてもよいのですね。
    妹とのやり取りのあと着信拒否、LINEはブロック状態なのですが、
    妹が母に告げ口したようで母から連絡があり、
    「妹が困らせたみたいでごめんなさい、良いところもあるからわかってあげて」と言われました。
    最初は妹がおかしいと思っていたのですが、なんだか自信がなくなってきて相談させて頂いておりました。

    どうしても好きになれないけれど、血を分けた姉妹…と思い甘やかし過ぎたと思います。
    きちんと毅然とした態度を取らなければなりませんでしたね。

    読んでいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:8251251000

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 縁切りで良いですよ

    私の姉もトピ主さんの妹ソックリです。
    ワガママにつきあいきれなかったので
    こちらからは一切連絡をしてません。
    もちろん向こうから来ても即お断り。
    実家で会った時は相槌を打つ程度の付き合いです。
    それが姉との一番良い関係だと私は思ってます。

    ユーザーID:8703835188

  • 今、頑張って強くなりなさい

    他にも、同じようなトピが幾つか有りますが

    皆さん、最後負けて、ず〜と同じ悩みの繰り返しですよ

    今、はっきりしておかないと
    結婚しても、同じように
    利用されますよ


    姉妹は同等です

    悩まなくって良いんです

    これからの為に強くなりなさい

    ユーザーID:2523209360

  • 疎遠で

    トピ主さん優しいですね。。。

    私は妹の立場ですが、そんなこと言ったことありません。
    いくら姉妹とはいえ大人なのですし
    相手の事を思いやれない人とは一緒にいても仕方ないと思います。
    トピ主さんも「苦痛」だと思われているのなら
    疎遠で良いのではないでしょうか?
    今疎遠にしておかないと
    将来結婚した後もなにかと面倒くさそうな感じですけど。。。

    ユーザーID:3316663945

  • 縁切りで!

    私も姉が嫌いです。ついでにその娘も。

    だから、そんなの普通ですよ。
    姉妹なんて意外と薄い関係なんです。
    親が同じってだけ。

    そんな妹私なら2度と連絡取らない。

    LINEもブロックでいいのでは?
    その妹、生涯性格は変わりません。

    さようならと一言LINEして、ブロックです。

    ユーザーID:0009347372

  • 対応も何も・・・

    妹さんが怒ったままなら相手しなくていいじゃないですか。実家に言いつけられたら親御さんに「あなたが」叱られるの?そうなら実家ごと切ればいいし(引っ越して住所も連絡先も教えなくていい)、妹さんをちゃんとしつけられなかったご両親と、キレる妹の言いなりになってきたご自分の責任ですから、ここはきっぱり妹さんと姉妹として付き合わないと決めてはどうでしょう?第三者から見たらあなたお財布に足代わり、自分の時間まで潰して言いなりになる舎弟です。妹と思わなかったらこんな女知り合いでもイヤでしょう?私ならキッパリ付き合いを絶って冠婚葬祭のみ黙って出席します。親は今までどんな教育してきたんですか?

    ユーザーID:1669843946

  • 身内は他人以上に厄介です

    トピ主さんは妹と疎遠にしても困らないと思いますが、違いますか?

    困らない間は今のまま離れていればいいですよ。

    何か問題が起こった場合は、トピ主さんの判断に従って冷静に対応してください。

    ユーザーID:7211607431

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