妹のわがままに限界

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家族・友人・人間関係

りつ

トピを開いて下さりありがとうございます。
20代前半の女です。愚痴になりますが私の妹について聞いていただきたいです。

2歳下の妹なのですが、幼い頃からわがままで気が強い子でした。
対して私は内気で言いたいことは何も言えず、内に抱え込むタイプで、
昔から妹に言う通りにしなかっただけで散々悪口を叩かれ、殴る蹴るは日常、
私は毎日の言葉と物理的な暴力に誰にも相談できず毎日泣いていた記憶があります。

私が大学生になり、地元を離れて一人暮らしを始めると、
妹と距離を置くことができ、私は心穏やかな生活を送ることができるようになりました。
たまに実家で妹と会っても特に何をされることもなく、嘘のように仲良く過ごせるようになりました。
それから私はそのまま地元に戻らず就職したのですが、
今年妹が近くで就職することになり、頻繁にLINEするようになりました。
それが…ご飯をおごって欲しいとか買い物に連れて行って欲しいとか、お金が欲しいとか。
私は車を所有しており、妹は持っていないのでたまに足に使われるようになりました。
たまになら…と思い付き合っていましたが、だんだん鬱陶しく感じるようになりました。
ここ数ヶ月ご飯をや買い物を断っていたのですが、ついに妹が怒り出したので、
「私のことを足とか財布にしか思ってないように感じる」と伝えたところキレさせてしまいました。
「昔からお姉ちゃんはひねくれてる」
「これからもそうやって孤独に生きればいいよ!」
「私は一緒に食事できたら楽しいと思っただけなのに!」
「周りの兄弟はみんな仲良いのにこんなお姉ちゃんいらない!」
私ももうこんな妹うんざりなのですがこれって普通の姉妹喧嘩ですか?
妹にどう対応すればよいかアドバイスを頂けないでしょうか?

ユーザーID:8251251000

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  • えーと…

    >妹にどう対応すればよいかアドバイスを頂けないでしょうか?

    イチイチ対応しなければ良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4881451353

  • 妹があり得ない

    2歳下の妹の立場です。

    姉とは仲良くしたいのでお金を出させたり車を出させたり利用するようなことはできません。
    嫌われたくないですから。

    一緒に食事できたら楽しいです。
    だからその関係を続けられるように気を使います。

    基本割り勘です。
    姉は優しいので時々は奢ってくれます。

    対処は、無視して縁を切る。
    妹からの要求は証拠として残しておく。

    ユーザーID:0597204152

  • 距離を置いたらどうですか?

     妹さんは自分の都合の良い事だけを並べ立てるならば
    りつさんは無視すればいいのでは?
    怒っているのならば、そのまま怒らせてけばいいと思います。
    怒ろうが、怒鳴ろうが、自分がやりたくない事はやらないで無視して
    良いと思います。
    気持ちを強く持ちましょう。

     妹さんの押しに負けないで。
     

    ユーザーID:6605816098

  • 対応しないのが最善策

    対応するからダメなんですよ。

    甘やかすから。

    今のままの状態がベストでは。

    変な仏心出すと同じことを繰返すだけ。

    ユーザーID:7732400565

  • あなたに呆れます

    トピ主さんは学習能力が無いのでしょうか。
    妹が身近にいたら、ワガママを言ってくるというのは
    過去に経験済みですよね。

    なぜまた、距離を縮めようとしたのか。
    妹の要求に応じたのか。

    無視して絶縁するに決まっています。そうしない限り、
    あなたの一生はつぶされます。
    今度こそ、学習しましょう。

    ユーザーID:5913680886

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  • 異常な関係です

    トピ主さんは麻痺してしまって、分からなくなっているのでしょうが、あなたと妹の関係は、DVの被害者と加害者のそれにソックリです。

    トピ主さんの場合は、明らかに異常な姉妹関係でしたが、ごく普通の兄弟姉妹であっても、成人したら、その関係は友人と同じ。一方的に片方が尽くしたり、依存したり、無心したりするのは異常な関係です。

    過去に暴力も振るわれていたのであれば、ご両親や親戚や周りの関係者にも宣言した上で、絶縁した方がいいと思います。

    妹さんは多分一生変わらない。

    …というか、今後がらっと人が変わったとして、そこまでされた相手と、何事も無かったようにニコニコと付き合えないでしょう。(もし付き合えると思うのであれば、トピ主さん自身の心も相当病んでいる状態だと思います)

    ユーザーID:1761848152

  • 自分で挙げたトピかと思った!

    私には2歳離れた姉がいるのですが、主さんの妹さんと言動が同じで驚きました。
    暴力、暴言は日常茶飯事。
    中学生の頃は、よく喧嘩で姉に手の甲を引っ掻かられて、その傷が
    5箇所以上もあり、友人には飼い猫にやられたと誤魔化していました。
    喧嘩した際に、周りの姉妹は皆仲良いのに!って姉からキツく言われましたよ、私も。
    まるで私が悪いかのように、、。

    私も他県に越して一人暮らしになってから平和が訪れました。が、二年後姉が転がり込んできて、また悪質な嫌がらせを受けるようになりました。

    私の経験から言うと、とにかく距離を置くことが大切です。
    相手が何を言おうがスルーして距離を置く。

    我が家の場合、姉がこうなってしまったのは、実母が関係しているのです。
    主さんの妹さんとお母様の関係はどうでしたか?

    ユーザーID:9416303329

  • 構ったら元に逆戻りですよ。

    妹さんは誰かに依存しないと駄目な性格です…
    主さんは限界を感じたから喧嘩になったのでしょう?
    悪いですが妹さんはこれから先社会で苦労しなきゃ性格は治らない…
    いや…一生変わらないかも知れません。
    妹さんみたいな我儘な人間は放って置いても、何もなかったかの様に変わらず甘えて我儘を言い出します。
    自分中心に世の中が回っていると錯覚…誰かに依存しなきゃ生きて行けないのに…ビクビクしないで、主さんのその態度が妹を付け上がらせるのです。主さん家族が我儘に育てたのよ。自分の意見が全て通らない事を教えなきゃ…多分、友人関係も問題アリでは?今…解決すべきです。姉の威厳を取り返して下さい。じゃないと一生、妹の言いなりか、先々は疎遠に成りますよ?
    今回は主さんから連絡しない。謝らない。
    逃げない。
    実は私…三人姉妹の末っ子で超が付く我儘な気の強いまるで妹さんでした。
    姉を随分振り回したから解るんです。
    多分…主さんから謝る連絡待ちだと思う。私も何度も頭を打ち勉強しました。だから妹の気持ちは良く解る!妹さんの為にも毅然とした態度で昔の主さんではない事を解らせましょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:1641615962

  • いずれ絶縁必至

    私も同じです。私は妹で 相手が姉ですが… 私は 50代前半です。 姉は 幼い時より ワガママでした。 自分の都合しか 考えない人です。 その 矛先が 私の 子供にも 向いた時 私は 大爆発しました。 三才の魂 百までもです。 絶縁しかありません。妹さんに よい 伴侶ができトピ主さんに 火の粉が かからない事 祈ってます。

    ユーザーID:0737127547

  • 私は絶縁しました

    私の人生を歩むのに、”家族”に囚われてしまってはマイナスの影響ばかりになって素直に生きていけないと思ったからです。

    主さんはまだ独身でしょうけど、今からでもきちんと家族離れが出来ないと、結婚後にも悩みの種となり夫婦関係にも影響します。


    なかなか割り切ったり線引きするのは難しいと思います。
    私だって20代前半は悩みまくりましたから、分かりますよ。

    でも親子関係、姉妹関係からいかに早く大人目線で客観視出来ないと30代なっても40代なっても振り回される人生になります。

    >「私のことを足とか財布にしか思ってないように感じる」
    この台詞、私も姉に伝えた事あります。
    同じくキレられ泣かれ大変でした。

    でも姉妹離れもしてこそ、主さんの人生が歩めると思います。
    10代の未成年の親の庇護下にあった時の姉妹とは違い、もう大人です。
    絶縁までいかなくとも、良い距離感を見つけないと苦しむだけです。

    精神年齢もあげてこそ、この先にあるかもしれない結婚も上手くいきますよ。

    応援します、頑張って!

    ユーザーID:9606741062

  • 自立させましょう

    就職をしたにもかかわらず
    「ご飯を奢って・お金が欲しい」
    これはあり得ません。

    今まで妹に暴言を吐かれたり暴力を振るわれて嫌な思いをしたことも
    きちんと伝えるべきですよ。

    何故に怖い思いを妹にさせられないといけないのですか?
    暴力を振るわれていたのに
    ご飯を奢らないといけないの?お金を上げないといけないの?

    妹が妹らしくお姉ちゃんをきちんと敬い妹らしい態度ができてこそ
    妹に色々としてあげたくなるものです。

    娘たちがそうです。
    社会人の長女は1歳下の弟と6歳下の妹をとてもかわいがっています。
    弟とは双子のように育ったので喧嘩をしたことがありません。
    でも妹は6歳離れているせいか
    甘えん坊で生意気です。
    でもお姉ちゃん・お兄ちゃんが大好きで姉兄が嫌がることはしません。
    小学生の時からお小遣いを貯めて誕生日プレゼントもあげています。

    そういう風にトピ主のお母さんも育てなかったのですね。
    悲しいですね。

    しばらく放っておいてもいいと思うよ。
    優しいトピ主さんだから気になるかもしれないけど
    妹さんはもう社会人なんだから。

    ユーザーID:1129123154

  • 主様ご本人も妹さんを相当甘やかしていますよね?

    主様ご本人も妹さんを相当甘やかしていますよね?
    私は姉にお小遣いなんてもらった事ありません。

    甘やかしておいて、甘えると鬱陶しいってどうなのでしょう?
    彼女に姉妹における一線を教えなかったのは主様なのでは?

    奢ってくれる優しい兄姉もちゃんと弟妹を教育してきたのです。

    「奢ってあげるから○○しろ!」とか
    「お小遣いやるから言う聞け!」とか

    だから弟妹も兄姉に機嫌よく振る舞ってもらうために
    自主的に感謝して彼らの立場を立てる訳なんです。

    けれどどんなに仲の良い兄弟も生まれた時から
    当たり前のように弟妹を可愛がり兄姉を立てているのではありません。

    時には喧嘩しながらその兄弟の距離感を計ってきているのです。
    時には兄に怒られ、時には弟に反抗されながら、ベストを探ってきたのです。
    大人なら20年以上の切磋琢磨の賜物なのです。

    主様が妹さんに奢ってあげたいなら
    どこまでが甘えていい範囲なのか提示する必要があります。

    ただ相手の良心に任せていたのでは今回のようになりますよ。

    今まで姉妹関係を模索してこなかったのだから
    ここで疎遠にしてもいいとも思います。

    ユーザーID:8684513920

  • 対応も何も

    お互いにもう大人になったことですし、妹さんを突き放しても良いのではないでしょうか。
    今更甘える歳ではありませんし、主様は主様の人生があるのだから、そんな怪獣みたいな妹さんに振り回されるのはバカバカしいですよ。


    それにしても読んでいて気になったのは、主様の親御さんのことです。何も書かれていないのですが、子供の頃から主様を攻撃しまくる妹さんに対して嗜めるようなことはなかったのでしょうか。長女だからと我慢を強いられてきたのではないかと、想像してしまいます。

    ユーザーID:4047846876

  • 合わない

    トピ主さんと妹さんは人間的に合わないんでしょうね。
    そのうえ妹さんは我儘で図々しい。
    そういう妹を可愛く思える姉ならいいでしょうが、トピ主さんはそうではない。
    多分この先もずっと合わないと思うので、そろそろ姉妹という枠を取っ払ってもいいんじゃないでしょうか。
    嫌と思うなら拒否でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3571841653

  • 迷惑かけるだけの姉妹はいrたない。

    本人は当たり前と思ってるよ。
    迷惑かけてるって思ってない。
    何処の姉妹でもいるものです。

    ユーザーID:8631163096

  • 放置でよいかと

    便利に使われるだけならこのまま疎遠でいいのでは?
    こちらから謝ったり接点を持つ必要はないと思います。
    ご飯とか奢るのを断ればいいだけにも思いますが
    きっと行けば強引に奢らされるのでしょうから・・・。

    それに多分金銭や車の便をたかられること自体が問題じゃないんですよね。
    仲良しで大好きな妹なら、そういうこと喜んでしてあげたくなると思いますから。
    ストレスになるような相手には接触しないのが一番です。

    ユーザーID:7140606072

  • 車を出すときは奢ってもらう

    妹さん、まだまだ子どもなんですね…
    ギブアンドテイクということを教えてあげればよかったのかと思います。

    >こんなお姉ちゃんいらない!
    ここまで言われたのですから、無視で良いでしょう。
    何かあったら転送してあげてください。

    トピ主さんはトピ主さんも思うがまま、生きてくださいね。

    ユーザーID:3510198782

  • あなたも言う

    一方的に妹さんにばかり当てにされるのではなく、あなたも「私が車に乗せてきたんだから、あなたが奢ってよ、私、これが欲しいわ、あなた、私に買ってよ」っと言ってやったらどうですか。

    とにかく、あなたが妹さんのことが苦手なら、無理に良い顔する必要はないです。

    あなたが過去に妹さんにされたことも黙っていないで、言ってやって溜飲を下げてください。

    ユーザーID:3787750512

  • ただ単にアテにしているだけ、

    姉と妹との産まれた順番、甘える方と甘えられる方との違い  
    また親にしても扱い方の違い  
    いろいろあった事でしょうけどね。  
    本当なら姉を見ていていろいろ考えりる事があって 
    自分なりの生き方を考えるのが普通だと思いますが、妹さんはまだまだ大人になっていないんでしょうね。  
    いずれ頭を打つ時もくるでしょうが、今はまだ幼い頃のままなんでしょうね。 
    そろそろできる事はできても、できない事はできないとハッキリ教える時期にきていると思いますよ。貴女自身が強くなる事です。

    ユーザーID:0854603109

  • 疎遠でいい

    >周りの兄弟はみんな仲良いのにこんなお姉ちゃんいらない!

    じゃあ、もう連絡してこないでね〜。
    要らないお姉ちゃんに連絡することもないと思うけどさ。

    …で、いいのではありませんか。

    妹さんは分かっていないのですよ。

    一方的に求めるだけの関係は、血の繋がっている家族の間だって、結婚した夫婦の間にだって成立しないのです。

    家族でも夫婦でも友達でも、お互いにお互いを思いやる優しさを持っているから、必要な気遣いが出来ているから、仲良くも上手くも行っているのです。

    まあ、言っても理解できるような妹さんだとは思えませんし、いい大人なのですから、自分で気づくしかないのですけどね。

    ただ、あなたもいい大人なのですから、内気だからと言い訳ばかりしていないで、言うべき時に言うべきことを言うという、自分の守り方も覚えた方がいいと思いますよ。

    この先、生きていく上で必要な力のはずです。

    ユーザーID:5284696016

  • 距離を置かれたら?

    姉妹仲良くしなければいけないわけでは無いのですから、
    距離を置かれたらと思います。

    いさかいになるより、疎遠の方がストレスも少ないです。

    メールやlineで何か言ってくる分には実害は無いです。
    無視するなり、適当に答えるなり、
    書いてある内容は気にとめないことです。

    妹さんにとって、何でも自分の思い通りになるお姉ちゃんが欲しいのであって、
    仲のいい姉妹が欲しいわけでは無いです。

    家や会社に押し掛けて来るようなら、
    気軽に遊びに来れないよう離れて住んだり、
    会社や住所を教えないなどの対策もした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6996785772

  • え?

    >>「こんなお姉ちゃんいらない!」

     「そうだよね。こっちもこんな妹いらないんで、さようなら」と返答しとけばいいんじゃないですか。
     向こうが「いらない」と言ってて、トピ主さん自身もいらないようですから、両者の利害は一致してますやん。何か不都合でもあるんですか?

    ユーザーID:8141667339

  • どんどん距離を置こう

    利用ばかりされていた子供の頃と違い、今は大人同士。そんな性格の妹さんとはきちんと線引きしなくてはなりません。妹さんのその様子ですと改心しなさそうなので、どこかで気持ちにケリをつけ、妹さんから離れたところで心安らかに過ごしましょう。

    ユーザーID:5570818854

  • そんな妹ならいらない!

     良かったね。キレて当然です。
    これで連絡来なくなるから、ホント良かった。

     対応?「要らない」と言いながら連絡して、
    まだ使おうとするような面の皮の厚い妹さんですか?
    黙ってたら、ずっとそうして利用してたのに反撃食らって
    暫くは静かに暮らせるんですから、そんな妹を気に病むことないです。

     「都合が合えば車出すから、あなたは食事代くらいおごりなさい。
    一緒に食事が楽しいんだったら、それくらいするでしょ?
    姉だから兄だからとタカられたらたまらない。
    それがイヤなら車くらい買ったら?乗せてくれるなら食事くらいおごるよ」

     今度連絡があったら、そう言いなさい。
    友人なら疎遠にも出来るのに、そこだけちょっと気の毒。

    ユーザーID:4694866862

  • 無視。

    「はいはい、また時間ができたらね」って言ってスルーでいいでしょ。

    私にも姉がいますがなんだかんだ利用され大喧嘩しました。

    その後は一切受け付けてません。

    いらないって言われても「結構」で終わりです。

    トピ主さんが悩むからつけあがるんですよ。
    無視に限ります。

    ユーザーID:0058601495

  • おめでとう。

    相手から「もう要らない」と言われたんだもの、何もかもブロックしてしまおう。
    「役に立たない姉でごめんね」とか舌出しながら、最後のメールしたらいいんじゃない?

    ユーザーID:0569915995

  • たとえ姉妹でも人と人との付き合いですから

    沢山のひとが普通だと言ったら我慢するの? 片方が我慢するだけの関係は健全ではありませんよね?あなたが妹が可愛くてやってあげるならいいですが 過去の事もあるし 適当にスルーして距離をおくのが一番ですよ。今 断ち切らないとずっとあなたと妹の主従関係が続きますよ。

    ユーザーID:7306067108

  • 言わせとけば?

    トピ主さん別に困ってないんだし。
    いかにもジコチューでワガママな人間が言いそうなセリフ。
    調子こいて姉を財布と足代わりにしてたら
    思わぬ反撃を食らったもんだから
    トピ主さんを必死に悪者に仕立てて罪悪感を植え付けようとしてるだけ。

    今後は「私は昔からひねくれ者で孤独を愛しているのでもう放っておいてね。
    私もあなたみたいな厚かましい妹はいらないし、ちょうどいいね♪」
    とでも返しておきましょう。

    ユーザーID:7948244143

  • 将来頼れるのは兄弟だけ。

    私も3人兄弟(弟妹)の長子です。毒な母親のせいで、弟妹から疎まれる姉でした。当然仲の悪い兄弟でした。

    母親が私を的にして口撃するので、妹も私を馬鹿にする。でも耐えました。5歳年下の妹は、買い物になると社会人の私を頼りました。私は嫌がらずに一緒に買い物に行き、ある程度はお金を出してあげていました。するとある日いつもの様に私を馬鹿にする母親。しかしそれを見ていた妹は庇ってくれたのです。

    決定打は、妹夫婦が新築を建て、母親が同居したこと。そもそも我侭で自己中な母親。我侭且つ頑固な妹。合うわけが無いのです。思い通りにならない母親は、一年で元の家に戻りました。しかも私へ、妹の愚痴の電話が連日掛かってくる始末。あれほど馬鹿にしていたのに

    そんな事もあり今アラフィフですが、妹と仲が良いです。妹と仲が良いことで母親は人の悪口が言い難そうです。今私の家庭に問題があり、妹には子供共々色々と助けてもらってます。やっぱり最後に頼れるのは、親ではなく同性の兄弟なのかもしれません。うんざりな気持ちは分かりますが、トピ主さんはこのままで良いのですか?

    ユーザーID:2281710466

  • 普通に見えるね

    まあ、ちょっと依存心の強い妹さんではあるようですが、特別異常だと思う根拠は見当たりません。

    ユーザーID:6406888375

  • ばっさりあっさり!

    そんな人格が壊れている妹は要りません。
    私なら、絶縁上等!
    二度と連絡するな!と切ります。

    ユーザーID:1140630254

  • ほっときなさい

    ほっときなさい
     以上

    ユーザーID:1341213086

  • いるいる

    人を利用すること しか考えない人・・・

    もちろん、妹さんのご機嫌なんてとる必要ないです。
    そのまま「距離」おけばいいんですよ。

    いやーあり得ないわー姉にお金たかる とか食事たかるとか・・
    誕生日だからおごってーとかなら分かりますが、普段からなんて
    信じられない。いいなりですか??

    そのうち、彼氏とのデートも邪魔してきますよ?
    お姉ちゃんより、私といる方が楽しいと思うよ なーなんて
    言い始めたら??いやー それでもトピ主さんは 黙ってみている
    だけ なんですか?????

    いやいや、もう大人 なんですから、ちゃんと距離おいて
    ご自身の生活大切にしましょう。

    ユーザーID:9442543581

  • それでいいですよ

    周りの兄弟も下が一方的に上に集っているわけがありません。
    LINEもブロックすればよいですよ。
    妹さんも悪いですがそれを放置しているご両親も最悪ですね。
    とりあえずまた平穏な暮らしに戻りましょう。

    ユーザーID:9075359288

  • エールが多いけど

    私はトピ主さんにビックリ。
    人は変わらないよ。
    暫く穏やかに仲良くできていたのは、妹さんが大人になったからじゃない。
    単に、物理的に距離が離れたから。

    兄弟姉妹も色々で、仲が良いこともありますが、仲が悪いこともあります。
    他人じゃないから始末に悪い。
    だっていくら暴言暴力の妹さんでも、赤の他人に向かっては、そんなことやらなかったでしょ?
    まあ、学校でいじめをやってた可能性はあるけど。

    どう対処したらいいかって?
    相手しなきゃいい。

    私のビックリの意味は、「そんな妹さんを相手にするトピ主さんにビックリ」です。

    ユーザーID:1560311032

  • アテにされてるだけでしょうね

    一緒に食事ができれば楽しい・・・と思うのなら、割り勘か、お互いにごちそうしあうはず。

    あなただけがおごってあげているのなら、ただ単にアテにされているだけでしょう。

    本当に仲がいい姉妹なら、もちつもたれつでお互い様な関係を築けるはず。

    そう妹に言ってみたらどうですか?

    それを批判するようなら、無理して付き合う必要もないです。

    ユーザーID:1292632170

  • 絶縁あるのみ

    兄弟姉妹は、仲が悪いのは徹底的に悪いよ。
    仲良くする必要などない。自由に生きなさい。

    ユーザーID:7597161595

  • それって妹さんの問題じゃないよね?

    主さん
    世の中にはいけズウズウしくたかってくる人間なんて、ゴロゴロいますよ


    そういう人に出会うたびに、そうやって利用されては悪口言ったり、泣き言言ったりしても
    他人は主さんに呆れるだけ(あるいは、同病愛憐れむだけ)で、誰も助けてくれませんよ

    ちゃんとNoと言い、自分の居心地の良い距離を取れるようにならないと…



    妹さんの問題じゃなく
    ちゃんと上手く他人と距離を取れない自分の問題だと自覚した方が良いです
    本などもたくさん出てますから、


    ちなみに、「お姉ちゃんは、嫌味言われたり罵られたりしたら、言うことを聞く奴だ」
    と、これまで妹さんを教育してきたのは主さん本人です

    「お姉ちゃんはどんなに嫌味言っても、罵っても、もう言うこと聞いてくれないんだ」とわからせることができるのも
    主さんしかいません

    ユーザーID:4176517909

  • 縁は切れない

    その縁から逃れようとするから追いかけてくるものです。妹が近くで就職したのは、あなたが居たからでしょう。その縁は一生続くと思われます。長い目で見ると、その縁が、良縁にも悪縁にもなるのです。例えば、あなたが病気になったり困ったことがあったりすると、妹が力になってくれるはずです。

    そもそも良縁だけが好きで悪縁が嫌いなのは、誰でも同じです。現実の良縁と悪縁とは表裏一体なのです。しかも悪縁を転じて良縁と為すことが出来ることがあるのです。それをく知ることができれば、姉妹の関係は好転していくことでしょう。

    ユーザーID:2705897595

  • 対応も何も

    ほうっておけばいいんです。ご自身も分かっているように、足であり財布代わりです。あなたを姉として扱っているのか疑問です。あなたのご両親にはある事ない事吹き込んで(ご両親が分かっているなら、相手にしないでしょうが)あなたに何か言ってきてもほっとけばいい。妹さんに友達とか彼氏とかいるのかしら?人間関係をきちんと築ける人なのか疑問です。

    ユーザーID:4157056759

  • うんざり感を出す

    今、妹さんが勝手にブチ切れて怒ってる状態でトピ主は何もしていないでいいのでしょうかね。

    勝手にキレてればいいんです。もううんざりなのでしょう?
    ほおっておけばいいんです。

    妹さん、友人にも同じように接してみんな離れてしまった為、姉であるトピ主にすり寄ってきただけです。
    昔の様に怒れば、トピ主さんが折れて言うとおりになると思ってるのです。

    放置して、ラインも通知音をオフにしておけば?(妹からの)

    見るだけ見て、返事が絶対必要なもの以外は既読だけでいいでしょう。

    「もう違うんだ」ってことを解らせましょう。

    ユーザーID:3440056929

  • 相手にしない

    それは自分の為だけでなく、妹の為にも。

    ユーザーID:2971037433

  • 距離を置きましょう

    私も実家を離れるまで家族とは上手くいっていませんでした。
    甘えた妹のみが優遇される生活にうんざりしていました。

    今はお互いに結婚し、実家から遠い県外に住み、家族ができ距離を保った生活をしているおかげで平和な関係が築けています。
    ただ、たまに距離が縮まると途端にケンカとなります。
    そもそもの価値観などが違うので、べったりは無理なのですよ。

    主様も姉妹ということに拘らずに、割り切って距離をおかれた方がいいと思いますよ。
    できれば、少々離れた場所に引っ越せませんか?
    平日は仕事もあるのですから、むやみに連絡はとらないようにしましょう。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2706278050

  • 図々しい言い分

    仕方ないです。妹さんの態度が悪すぎる。

    要求するばかりなのに、可愛げもない。
    リターンがなければ、時間も手間もかけたくないのが本音でしょう。
    脅し付けてきたのは、彼女の実力のなさを露呈してます。

    あなたに気持ちがないうちは、力を貸さなくて良いと思います。

    ユーザーID:8747736167

  • 身内は他人以上に厄介です

    トピ主さんは妹と疎遠にしても困らないと思いますが、違いますか?

    困らない間は今のまま離れていればいいですよ。

    何か問題が起こった場合は、トピ主さんの判断に従って冷静に対応してください。

    ユーザーID:7211607431

  • 対応も何も・・・

    妹さんが怒ったままなら相手しなくていいじゃないですか。実家に言いつけられたら親御さんに「あなたが」叱られるの?そうなら実家ごと切ればいいし(引っ越して住所も連絡先も教えなくていい)、妹さんをちゃんとしつけられなかったご両親と、キレる妹の言いなりになってきたご自分の責任ですから、ここはきっぱり妹さんと姉妹として付き合わないと決めてはどうでしょう?第三者から見たらあなたお財布に足代わり、自分の時間まで潰して言いなりになる舎弟です。妹と思わなかったらこんな女知り合いでもイヤでしょう?私ならキッパリ付き合いを絶って冠婚葬祭のみ黙って出席します。親は今までどんな教育してきたんですか?

    ユーザーID:1669843946

  • 縁切りで!

    私も姉が嫌いです。ついでにその娘も。

    だから、そんなの普通ですよ。
    姉妹なんて意外と薄い関係なんです。
    親が同じってだけ。

    そんな妹私なら2度と連絡取らない。

    LINEもブロックでいいのでは?
    その妹、生涯性格は変わりません。

    さようならと一言LINEして、ブロックです。

    ユーザーID:0009347372

  • 疎遠で

    トピ主さん優しいですね。。。

    私は妹の立場ですが、そんなこと言ったことありません。
    いくら姉妹とはいえ大人なのですし
    相手の事を思いやれない人とは一緒にいても仕方ないと思います。
    トピ主さんも「苦痛」だと思われているのなら
    疎遠で良いのではないでしょうか?
    今疎遠にしておかないと
    将来結婚した後もなにかと面倒くさそうな感じですけど。。。

    ユーザーID:3316663945

  • 今、頑張って強くなりなさい

    他にも、同じようなトピが幾つか有りますが

    皆さん、最後負けて、ず〜と同じ悩みの繰り返しですよ

    今、はっきりしておかないと
    結婚しても、同じように
    利用されますよ


    姉妹は同等です

    悩まなくって良いんです

    これからの為に強くなりなさい

    ユーザーID:2523209360

  • 縁切りで良いですよ

    私の姉もトピ主さんの妹ソックリです。
    ワガママにつきあいきれなかったので
    こちらからは一切連絡をしてません。
    もちろん向こうから来ても即お断り。
    実家で会った時は相槌を打つ程度の付き合いです。
    それが姉との一番良い関係だと私は思ってます。

    ユーザーID:8703835188

  • トピ主です。

    ぽんた様まで読ませて頂きました。
    誰かに聞いて頂けただけで少し楽になりました。ありがとうございます。

    やはりこのまま距離を置いてもよいのですね。
    妹とのやり取りのあと着信拒否、LINEはブロック状態なのですが、
    妹が母に告げ口したようで母から連絡があり、
    「妹が困らせたみたいでごめんなさい、良いところもあるからわかってあげて」と言われました。
    最初は妹がおかしいと思っていたのですが、なんだか自信がなくなってきて相談させて頂いておりました。

    どうしても好きになれないけれど、血を分けた姉妹…と思い甘やかし過ぎたと思います。
    きちんと毅然とした態度を取らなければなりませんでしたね。

    読んでいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:8251251000

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 君は学ぶ事を知らないの?

    いいかげんに学ぼうよ〜

    スルー能力を高めようよ〜

    アナタ大丈夫?

    無心体質の妹のラインを何故読むの?

    住所もバレてるのでしょ〜

    引っ越しも考えないとね。

    多分週5ぐらいで居座られますよ〜

    知らないうちに彼氏も住みついてたりして〜

    ・・・・・これぐらい普通の人は想像できますよ。

    これから起こる不幸が何故アナタには想像できないのでしょうか?

    不思議な人ですね。

    ユーザーID:2563190763

  • 普通なわけがない

    親ごさんはどんな対応をしていたのでしょうか?

    さっさと縁を切らないと一生、トピ主さんの人生を妹さんに牛耳られますよ。

    その覚悟があるならずっと妹さんに付き合ってあげてください。

    ひねくれてるのも、孤独なのも妹さんだと思います。お姉ちゃんはいらないと言われたなら、じゃ私も脅して言うことを聞かそうとする妹は要らないと言って疎遠にします。

    そんな妹、私ならごめんですけどね。

    ユーザーID:5630662351

  • もう無視しましょう

    私も同じような環境でした。
    しかし、私は、なかなか仲良い姉妹にはなれなく、今に至っています。
    何十年もかかって、やっと妹の顔をみられるようになりましたが、いまだに無理ですが。。

    主さんは、お優しいですが、がまんはしないでください。
    もう無視してよいと思います。

    ユーザーID:6263372572

  • 「うんざり」なら疎遠

    誰かに「姉妹仲良くしろ」と強要でもされているのでしょうか?
    関わらないといけない理由があるのでしょうか?
    端からみると、自分から言いなりになりに近寄っているようにしか思えません。
    対応しない、が正解です。

    ユーザーID:4776329533

  • トピ主です。2

    いなちゃん様まで読ませて頂きました。
    たくさんのレスありがとうございます。

    両親について書かれている方が多かったので、少し。
    両親は、私たちを平等に育てようと頑張っていたと思います。
    妹がわがままを言えば叱っていたし、私にも「少しは言い返しなさい、でも暴力は返してはいけないよ」と言われていました。
    ただ、どんなに言い聞かせても、10倍100倍になって返ってくるばかりで、時々、母を泣かせてしまう始末。
    父と妹は取っ組み合いになる始末。
    いつからか覚えていませんが、私が大学生になる頃には諦めていたと思います。

    皆さんの仰る通り、妹は、この先変わらないと思います。
    母によると、妹は私と縁を切ると喚いているようですが、きっと、またケロリとして、無心してくるでしょう。
    人を変えようと思うな、自分が変われ。
    もっともな意見だと思います。
    皆さんに勇気をいただきまして、疎遠にさせていただくことにしました。
    逃げるなという意見や言い返せという意見もありましたが、また妹に関わっても、私がおかしくなるだけだと思うので、
    金輪際関わらないという選択をさせていただこうと思います。

    ユーザーID:8251251000

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 妹以前に

    大人になっても自分がどうして良いか分からず、こんな所で相談してくる

    あなた自身の判断力、決断力、行動力の問題でしょ。

    自分で決めなきゃ、誰も助けてくれません。

    ユーザーID:5147943856

  • はっきり伝える

    具体的に自分が不快に感じた言動を伝える。

    いっぱいあるでしょ。

    その上で、一緒に行動したいとおもえない。

    便利に扱われているだけで、
    本当に一緒に出掛けたいと思っているのか疑問である と。

    妹さんの性格に問題があるのであれば、社会で苦労するはずです。

    数年後、苦労しているであろう妹さんの相談相手になれば、それで良し。


    今は放っておきましょう。

    ユーザーID:8644230496

  • トピ主さんにエールを送ります!

    そんな妹放っておいていいと思いますよ!過去のこととはいえ我儘で暴力とか最低ですから!
    その後仲良くできたと思ったらクレクレばかり…姉は妹の言うことを聞くべきと勘違いしてるみたいですね。
    またせびってきたら友達と遊ぶのも1人の休日も充分楽しいからあなたもお友達と仲良くしなって言ってあげれば?

    ユーザーID:8847138072

  • 姉妹間の感覚の違い

    トピ主さんは人との距離感が必要なタイプで内向的。
    でもそれを自覚していてある程度我慢して社会に適応している。

    妹さんは距離間が近く攻撃的でありつつも家族に依存傾向が強い。
    でも社会においてはなんとなく周りに合わせて適応している感じ。

    二人が常識の範囲内の両極端にいる姉妹なんですね。
    トピ主がつらくなるのもわかります。

    この際妹さんからの依頼は内容に関わらず3回のうち1回はOK、1回は拒絶、1回はスルーくらいで対応しておけばいいのではないですか?

    ユーザーID:0834493103

  • 母親が元凶みたいですね…。

    ちゃんと状況を母親には説明されたんでしょうか。

    >「妹が困らせたみたいでごめんなさい、良いところもあるからわかってあげて」

    これって、一方的に妹のいうことだけを聞いて、それで出てきた言葉なのかな。
    普通に考えたら、トピック本文にあるようなこと読めば、まともな人は妹がおかしいことがわかるはず。
    トピ主さんに向かって「分かってあげてね」なんて言葉が出てくるはずがないんです。

    まともな親なら妹を諭す。叱る。
    ワガママを分かってあげてね、なんて言わない。もうワガママさせないようにするでしょう。

    ということは


    母親がまともじゃないか

    妹に事実とは違うことを吹き込まれたか


    どっちかですよね。
    でも、そもそもそういうワガママ娘が育つのって親のせいだと思うので、前者かな。

    妹だけじゃなく母親も要注意かも。
    距離とって付き合った方がいいよ、というか、極力付き合いは減らした方が。

    ユーザーID:1847348353

  • 疎遠で。

    我が儘な妹さんですね。

    決意されたとおり、疎遠にするのが一番です。

    喧嘩する必要もないです。
    話し合いも無駄です。
    おそらく、そういう人は、自分の都合や気持ちばかりで、こちらの気持ちも都合も思い至らないから。解ろうともしないから。

    買い物や食事に誘われたら、「その日は都合が悪い」「ちょっと体調が悪いから無理」とかなんとか言って断ればいい。

    お金を貸してと言われても、「今月は私も余裕がない」と断ればいい。

    本当に困ったら、ご実家に相談するでしょう。

    姉妹でも「相性」があります。

    お互いに思いやりを持てるなら仲良く出来ますが、それがなければたとえ姉妹でも無理ですよ。

    トピ主さんはご両親を庇っておられますが、やはり「育てたように子は育つ」のです。
    妹が姉に暴力を振るったり暴言を吐いた時にはどうされていたんだろう。
    小言は言っても、厳しくしきれなかったのではないだろうか。
    なんだかんだ言っても尻拭いされてきたのではないでしょうか。

    そんなふうに思います。

    ユーザーID:2136741863

  • レスします

    トピ主さんの返信レス1と2を読みました。

    最後の方の部分の『金輪際関わらないという選択』…私もそれがいいと思いました。

    今後、ご両親や妹さんからの接触があるかもしれませんが、その気持ちを頑張って貫き通してください。

    ユーザーID:5630662351

  • 毒父母と毒妹です。まだ気づかない?

    言い返してもいいが叩き返してはいけないと、何度も長女に殴る蹴る次女を止められない父母は毒です。その状態になれば父母が叩いてでも次女にわからせるべきだった。又は次女が一番困る部分突き放すとか親ならやり方がある。長女へ対する暴言暴力放置した親は毒。現に『ごめんなさい。良いとこもあるからわかってやれれ』とは要は上辺だけの謝罪で許せと言ってるのよ。それに気づかず、親は平等にしたと言う主様は洗脳されてる。殴られたら倍にして殴る蹴るをしていたら妹だってここまで主様を馬鹿にし舐めなかった。せめて今後病気で生活できないと泣きつかれても毅然とし絶縁を。妹みたいな人は餓死する事はないので大丈夫。

    ユーザーID:7816030184

  • 本当に絶縁しないと一生が無駄になる…

    今後結婚出産や独身のままでも年取る毎に、妹は主様を利用しようとする事しかなくなる。母親も元凶ですから、母親とも関わりは最小限か、私なら母親に今回の事も『妹が殴る蹴るしても、妹叱り飛ばし叩くすらしないお母さんにも辟易してる。今回も結局わかってやれは差別でしかない。もう私はお母さんにも呆れ果ててるので連絡は不要』と言いますけど。今切らないと生涯いいなりにされるだけ

    ユーザーID:7816030184

  • 返答

    >「私は一緒に食事できたら楽しいと思っただけなのに!」

    「これまで散々私が金だしてきたんだから、あんたの奢りなら楽しい食事につきあうわよ」って言えばいいだけですね。

    ユーザーID:3129637936

  • 追加

    >「周りの兄弟はみんな仲良いのにこんなお姉ちゃんいらない!」

    「こっちもタカってくるだけの妹はいらない!」

    めでたしめでたし。

    ユーザーID:3129637936

  • 2度目のレス

    トピ主さん、主妹をきちんと躾けるのは母親の努め。でも主さん内気で幼児期から妹の主さんへの悪口や暴力を母親に告げてなかった事が原因で妹今でも主さんに言いたい放題。解決法はまず母親と妹と三人で胸割って一緒に話し合うべき。

    母親と妹に幼児期から主さんに対して妹がどんな悪口をどんな時に言ったか、どんな暴力をずっと振るい続けたか、結果主さんがどんなに傷付いて来たか、今度の妹が姉に集る状況とそれに対する主さんの主張に妹がどれ程の暴言を言い散らしてるか等全部話す事。二人に何故主さんが妹から距離を置きたいのか、理解して貰うしか別の手段がありません。主さんは内気で妹に何言われても何されても、何も母親に言わなかったのは主さんの大きなミス!主さんの妹への無視無反応は妹の自己中で自分勝手な性格形成を防止する為には全然援けになってませんでした。

    今から妹のこのダメ性格を治せるかどうかは不明ですが、妹は交際相手の男性にも同じパターンを繰り返し結婚する相手も見つからないかも。でも現段階では主さんは妹とは距離を置いた方がいいです。誰か信頼出来る親友を見つけて、自分らしい人生を生きて行く決心をする事が最も大事です。

    ユーザーID:1283287228

  • 放置。敬語

    放置でいい。
    以後、やり取りは全て敬語。
    弁護士の答弁のような会話で。

    「そのようなご請求に対応する
    義務は一切ございません。
    ご了承ください」
    と回答しておけばいい。

    ユーザーID:0286883173

  • 姉とは疎遠です

    2人姉妹、小さい頃から喧嘩が耐えませんでした。社会人になりお互い落ち着いたのか姉に子供が出来る頃には仲良くなりましたがとあるきっかけで又腹の立つことが多くなりました。
    我が家の場合 姉がわがまま+母親も姉の面倒を見ろ でもうギクシャクでした。

    私が大変なときに助けて欲しいと言ったにもかかわらず、友達にして貰え 母親にもそんな事友達に頼むべきと・・・、とても頼めるような内容ではなかった(出産後の退院がどうしても出来なかったので頼みました、結果主人の帰宅待ちで2月に新生児を連れて22時のの退院になりました。私は体調がすぐれず車椅子でしたので。)。半年後姉が助けて欲しいと言ったので 友達にして貰って と返したら烈火のごとく姉、母親に怒られました。

    それからは疎遠、途中母親が末期がんで亡くなりその時は付き合いましたがその後は疎遠です。
    家族であろうとも分り合えないのは仕方ないのかなと行き着きました。

    距離をとる対応で良いと思います。付き合っていけば自分がストレスになります。
    両親も亡くなりましたが 親類とは仲良くさせて貰ってますのでそれなりにお付き合いしてますよ。

    ユーザーID:5359499665

  • 病的だよ、妹さん

    疎遠どころか絶縁した方がいいです。
    でないと、人生台無しにされますよ。
    私なら、職場もかえて引っ越しをして、父親にだけ連絡取り合うかな。

    ユーザーID:0600177858

  • 姉妹だから何? 大人同士の付き合いが出来ないのなら疎遠

    貴方方が普通か?と聞かれれば 「異常です」とお答えします。

    ご両親は殴る蹴るを止めないの?


     うちの姉妹も小さい頃なら喧嘩はしましたよ。 口喧嘩ですけどね。


     妹から「おごって」と言われたことはありませんが、おごります。
    年に数回程度ですが、車で遊びに連れて行ったことも有りますよ。


     もちろん、わがままを言わない素直な妹だからです。


    妹さん貴方に頻繁に連絡して我儘放題って 友達居ないんでしょうね
    小さい頃にきちんと叱られてこなかったから今孤独なんでしょう

    貴方も貴方ですよ
    家族にまで「引っ込み思案」「口下手」って何?

    言いたいことは言わないと誰にも伝わりませんよ?
    きちんとこ両親に伝えて 妹とは連絡取らないと言っても良いのではないの?
    それともご両親とも分かり合えない関係なの?

    今 線引きしないと将来貴方が家庭を持った時に今よりひどいめに遭うよ
     

    ユーザーID:2304628936

  • まぁ・・・

    「怒らせるとめんどくさいから」って甘やかしてきた自分たちのせいだよね。
    いやなことはいや。出せないものは出せない。ダメなものはダメ。
    そうやってゆずりあっていくことが仲良くするコツかと。それが出来ない相手とは疎遠にするしかない。

    ユーザーID:6785448804

  • お父さんが認知症になった時に発生することは

    またはお父さんが先にあの世へ逝った後に発生する心配事は、ですが。そのほかにも、

    介護の問題

    妹が結婚したのは良いけれど、すぐに子供連れて実家に戻った場合

    お母さんが寂しいから同居しようと言いだした場合

    将来配偶者が現れた時に、夫にはそれが理解できずに普通の親子や姉妹のような付き合いを強要された場合

    たとえば、こんな未来を想像して対処はどうするのかを自分なりに考えてみます。

    今は、疎遠する妹さんの勤め先が近くになるのでそれから頻繁に会うようになり気が付いたら足にされて財布にされている日々になっていたのでしたよね、自分で罵り要らないと絶縁した妹がしばらくするとトピ主さんがレス2に書いてあるようにケロリとして接し始めて気を許すと、今度は家賃が浮くからと転がり込むことも考えられる気がします。

    私は妹さんもだけれど母親にも気を付けたほうが良いと思うに一票します。

    あとお父さんが将来自分等の介護の事を考えているのか聞いてみたほうが良いと思います。

    ユーザーID:0754863024

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