夫婦デビュー(駄)

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恋愛・結婚・離婚

遮光器土偶

結婚生活について相談させてください。
私は61歳のリタイア生活者、彼女は44歳会社員です。
それぞれの両親は他界、一人っ子、そして初婚と似た境遇の二人ですが、2年の交際をへて彼女からプロポーズ、この冬に入籍予定です。
共通の趣味はゴルフ、温泉旅行など。
ここまでは順調に運んだのですが、生活スタイルについて二人の考え方が真逆で困っています。

<私>
・お互い、単身生活が長かったので別居婚を希望
・結婚後も彼女は働くので、週末・連休に二人で過ごせばいいのでは?と提案
・私は起きたときが起床時間、眠くなったら就寝時間、空腹になったら食事時間の生活
・24時間型人間なので、、2日くらい寝なくても平気です
・ライフワークで、長期で留守にすることがたまにあります
・煙草は止めない(近所迷惑なので清浄機のある部屋で吸ってます)

<彼女>
・それじゃ、結婚する意味がない。ずっと傍にいたいし、あなたの世話もしたい。それに夫婦の寝室が別なのは不自然。
・あなたの生活スタイルは尊重するし、私への影響はない。
・ライフワークに口は挟まない。出張の多い亭主だと思えばいいだけ、…でもまめに連絡はほしい。
・喫煙は書斎ならOK。

と、一般論からすれば彼女の言い分が至極当然。

でも……

生活自由型の私と定時型会社員の彼女との生活が成りたつのか?
私と生活することで彼女のストレスにならないか?

と、18歳から一人暮らしをしてきた私は考えてしまうのです。
ちなみに彼女は20代に2年ほどの同棲経験があるそうです。

だったら結婚するなよ、という話なのですが、…彼女と別れる選択肢はありません。
杞憂、私が全面降伏すべきなのか、それとも他に選択肢があるのか。
皆様のアドバイス・ご意見をよろしくお願いします。

ユーザーID:6038917239

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  • 何の為に結婚するのでしょうか?

    彼女さんの意見が正しいと感じます。
    一体何の為に結婚するのでしょうか?
    トピ主さんの希望を通したら、
    今と何が違うのかさっぱりわかりません。
    将来万が一の事があった時に
    集中治療室レベルまで入れるかどうかという位の違いでしょうか。
    好き勝手し放題な現在の生活を貫くのであれば
    結婚する意味は全くないと思います。
    彼女さんが可哀想ではないですか?

    ユーザーID:3606597995

  • マンションの

    別居婚でもマンションの隣に住むとか?

    ユーザーID:6903401799

  • 61にもなったオッサンが、

    自慢話しですか?  俺はモテるんだぞう って言う。   20代の時に2年間の同棲って、ただの男好きな女やないですか。  彼女からのプロポーズって、 ただの財産目当ての女と違いますか。  貴方が寝込んでしまったらさっさと別の男を見つけて出ていってしまいそうな  そんな匂いがプンプンしますけどね。  まぁ、老体にムチ打って頑張ってくださいな。逃げられない様にね。

    ユーザーID:2427492317

  • あなたは何一つ譲る気持ちはないのですか

    彼女は、ライフスタイル、ライフワークは自由にしていい、
    喫煙もOKと、あなたの希望に添うように努力している様子。

    彼女の、一緒に暮らしたい、寝室を一緒にしたい、
    という当たり前の希望すら叶えてあげる気はないのですか。

    結婚生活って譲り合いだと思うのですが。

    どうしても不安なら入籍前にお試し同棲でもしてみられては?
    私たちは40代前半での初婚晩婚同士でしたが
    夫が「自分が他人と暮らして大丈夫な人間かどうか分からない」というので
    私が提案して、私の家で一ヶ月暮らしてもらいました。
    結果「意外と大丈夫だった」とのことで結婚に進みましたよ。

    ユーザーID:5001354077

  • 全面降伏

    既婚者37歳女性です。
    彼女の言う事が至極真っ当な夫婦としての在り方だと思います。
    むしろよくそこまで折れたなあと感心してしまうほどです。
    出来た女性だと思いますよ。

    私なら父親くらい年が離れていながら我儘放題のトピ主さんなんてまっぴら御免ですから。

    立派な彼女を逃さない為にも全面降伏をおすすめします。

    ユーザーID:7718558662

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  • 試行錯誤で

    おめでとうございます。

    試行錯誤をお勧めします。

    私達の場合は事前に考えても、実際は予想してなかった事が見つかる場合が多かったです。
    新しい生活スタイルを色々試せる様に、広い家にして良かったです。

    二人の生活ですから、一般論は考慮に入れないくていいと思います。

    楽しんでみてください。

    ユーザーID:7810288894

  • あなたが別れたくないなら

    普通考えたら、何も籍を入れなくていいでしょう
    事実婚だって同居要因なのに、それどころか別居なんですから

    ・・・とアドバイスするところですが


    >彼女と別れる選択肢はありません。

    あなたがこのように考えているなら籍を入れるしかありません
    籍を入れなきゃ、彼女は若いし、そのうち普通に結婚してくれる男性に行ってしまいますよ

    そして、籍を入れるなら、最初から別居は不自然です
    同居するべきでしょうね

    ユーザーID:2709535940

  • そうですね。

    結婚という形をとらなくてもいいのではないですか?
    悪い意味ではなく主さんはあまり結婚に向いていなさそうなタイプですね。自分のスタイルを確立されていらっしゃるし何より自由がお好きでは、とお見受けします。
    束縛されるのも苦手ではないですか?
    無理に結婚に持っていくと破綻しそうな感じですね。
    しかし会社員で普通に生活している彼女は多分普通の結婚がしたいんですよね。でもそのお相手に主さんは不向きですよね。別れたくないと仰るならばここは貴方が折れなくてはどうしようもないのではないですか?
    でも主さんがスタイルを変えない限り存続はかなり困難だと思います。
    ここはお二人でもっと話し合わねばいけません。
    別れたくないのはわかりますが彼女の事が大切なら別れてあげる、のも男の潔さかと思いますよ。

    ユーザーID:8238979589

  • 自分勝手?

    トピ主さん初めまして。46歳の既婚男性です。

    人生の大先輩に向かって大変失礼かもしれませんが、トピ主さんの希望はあまりにも自分勝手すぎませんかね?

    平日はお互いに好きなように過ごして、週末だけ会えばいいって、それじゃ結婚する意味がないでしょう。
    10代20代のカップルならいざしらず、人生も終盤に差し掛かった大人の発想じゃないですよ。

    そんなに他人に干渉されず好き勝手に過ごしたいのなら、特定の相手を作らずに一人で生きていく覚悟をすべきです。

    結婚とはそういうもんなんですよ。
    今まで生きてきた環境も、生活習慣も、考え方も全く違う二人が生活を共にするためには、ある程度の妥協や我慢も必要です。

    お互いにとって幸せな結婚生活になるように、よく話し合って摺り合わせして下さいね。

    ユーザーID:5540116655

  • 正解はないけれど

    人生、成熟した者どうしの結婚にはこれといった形はないような気がします。

    とは言っても切実な問題、まずは通い婚はいかがでしょう。

    実は私は還暦間近ながら単身赴任歴は10年を超え、通い婚状態です。
    お互いの両親は既に他界、子供たちも独立、妻はフルタイムの仕事を持っているので
    経済的にもお互いに自立、私は週末に帰るだけです。

    赴任先ではマイペース、まるで書斎か別荘を持っているかのようで自由がある、
    そして金曜日夜に帰って月曜の朝に出るまでの共同生活もまた家族の温もりを感じて楽しい。

    正にトピ主さんと同じ境遇ではないでしょうか。

    ユーザーID:1276124348

  • トピ主さん派!ですが……

    私も一人暮らしが長いので、結婚したいけれどずっーと一緒は嫌だなと思います。

    でも!!!
    トピ主さんの方が先に病気になったり怪我をしたりする可能性は確実に高いんですよ!

    その時になって「一緒に暮らして面倒見てくれ〜」って言うつもりですか?虫のいい話だと思いませんか?

    もっと若くて、年の差もあまりなくて……と言うのなら別居婚もいいと思います。でも例えばその夫婦だって子供が出来たのをきっかけにとか、どちらかが転勤になったりすれば一緒に住むでしょう。

    トピ主さんの場合は年齢、年の差を考えたら一緒に暮らした方がいいでしょう。

    どうしても別居婚がいいと主張するなら、入籍なんかしないで今まで通りお付き合いを続いていればいいのではないですか?

    ユーザーID:8889869770

  • 同居する必要ある?

    うまくいかないと思いました。

    彼女は、一緒に住んでしまえば自分に合わせてくれるはず、と思っているのでしょう。
    女性は男性が合せるのを前提とした生活を考えます。
    それも、無意識に。

    一緒に住んだら、今までの自由は確実になくなります。
    それでも二十四時間一緒にいたい、というかたい気持ちと覚悟がないなら、別居結婚が無難です。

    お試しで、三か月だけ同棲してみる、というのはいかがですか。

    それも、「きみとダメになりたくないから」と、ちゃんと理由も伝えれば、同意してくれるのではないでしょうか。

    ここで彼女が自論を曲げないようなら、一緒に住んだらますます要求が高くなると思います。

    ユーザーID:4582668474

  • 心に沁みます…

    たくさんのレスありがとうございます、遮光器土偶です。
    すいっちぽん様まで読ませていただきました。
    どれもが心に沁みました。よく出来た彼女、…うれしいです。
    なお、すべての方へのレスはご容赦ください。

    55歳でリタイアし、彼女からプロポーズされるまで一人で生きてゆく覚悟でした。
    終の住処と決めて現在のマンションを購入し、遮光器土偶たちと気ままな生活をしてきました。

    彼女は<女友人の一人>と思ってましたので、プロポーズされたとき、正直、戸惑いました。
    この年での結婚は一般的には介護要員かお手伝いさん…
    そこらあたりを考えて、同棲では?と提案しましたが、彼女は「きちんとしたい」と…。
    過去の苦い経験が背景にあるようです。だから別居婚を提案しました。

    子どもを望める二人ではありませんし、将来の夢を語れる二人でもないのです。
    ではなぜ私を伴侶に択んだのか?
    いっしょに居て今まで以上に愉しい人生を送れそうだから、…だそうです。

    <文字数の関係で続きます>

    ユーザーID:1678624989

  • 続きです。

    年中、北から南まで縄文人を追いかけてる私。
    すれ違いが予想される結婚生活についてもたくさん話し合いはしました。
    彼女はブレることなく、あなたはあなた、私は私、二人で愉しく過ごしたいだけ。
    (ループ)…(ループ)…

    みそしる様のレス、参考になりました。
    いっしょに住んでみて「 意外と大丈夫だった 」、となるかもしれませんね。
    その前に譲り合い、考えてみます。

    紋次郎 様
    財産目当てはないです。そもそも私に莫大な財産はありません。
    結婚が決まってから、お互いの財産は税理士立会いで確認しあってます。
    彼女、案外貯めてましたよ。びっくりしました。

    既婚男性様
    「試行錯誤」、ストンと落ちました。
    3LDKですので 新しい生活スタイルを色々試せるかも知れません。

    先週末、彼女がお泊りにやって来ました。

    「引っ越し、いつがいい? 10月? 11月?」
    「…………!!!」

    詰みかかってます。完全に…。

    遮光器土偶に笑われました。

    ユーザーID:1678624989

  • 嫌みなレスは放っておいて

    一般的な「結婚」を考えたら彼女の意見がまっとうでしょう。
    ですが、どういった理由か不明ですが彼女が結婚を望んでいる。
    もしや主様はかなりの資産家ですか?
    そこを狙って彼女は主様と結婚したいなんて事がある?
    主様の条件を呑むしか結婚する術は無いと思います。


    彼女がその条件を呑まずに結婚をすると言うことは主様の全面降伏になるでしょう。
    すいっちぽん様も書いていますが、間違いなく、好きなときに起きて好きなとき食べて好きなときに寝る
    なんて言う夢の生活はなくなります。

    >この冬に入籍予定です。
    良いんですかそれで。入籍はしないで同棲で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:5529402178

  • あのねえ

    縄文人だか埴輪だか知らないけど、私はあなたが、カブトムシを夢中になって追いかけている小学生の男の子の思考位しか思えません。

    地に足の付いた生き方をしている一般の男性ならば、家庭を築き、住宅ローンを組んで家を買い、毎日朝から額に汗して働く、家族を守るために下げたくない頭も下げて働く、そんなものですよ。

    老境に差し掛かっている、お子様思考から抜けきれていない男のもとに、まだ若い、他の男と結婚のチャンスもある女性が自分と結婚したいと言ってくれる、こんなことは後にも先にももうないでしょう。

    ここで自らの我が儘な生き方を捨てて彼女との道を選ぶか、それともさよならして自由だけど孤独な老後を選ぶのか、神様から選択を迫られているのですよ。自分の今までの生き方を見直しなさいと言う神様からのメッセージですよ。

    ユーザーID:0705229841

  • あれこれ

    フォレスト様
    ベストに近い理想形です。
    ただ フォレスト様には夫婦の歴史があって、私にはありません。デビュー戦です。
    ここなんですね、難しいのは……
    結婚によって「自由」を削がれる覚悟があるのか?
    悩みます。

    すいっちぽん様
    <女性は男性が合せるのを前提とした生活を考えます。
    それも、無意識に。一緒に住んだら、今までの自由は確実になくなります。 >

    やっぱりそうですか…ぞっとします。
    彼女は違う、と思いたいですが…

    う様
    誤解があります。一般社会とは隔絶された夢の様な生活をしたいからリタイアしました。
    それまではキチンと地に足の着いた生活を送ってきました。だからリタイアできました。

    20代後半、挙式直前に破談になった経験があります。
    その後お付き合いした女性に対し、なかなか「結婚」の二文字が切り出せず…。
    気がつけばこの歳になって独身、なのです。
    神様の選択…ム、ムッ、深いです。

    遮光器土偶、じっと眺めてるとカブトムシより可愛いですよ。

    ユーザーID:6038917239

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 息子

    私には高校生の息子がいます。

    母親にとってやはり息子は特別な存在で、高校生になってもまだ、頭をポンポンしたりします(笑)一緒に私の運転で出掛ける時、車のドアを空けてくれる、わが子ながら信じられない優しい息子です。

    でも、私は将来息子には、一人でいてほしいとは思いません。
    いつか一人前になって、いいパートナーと巡りあって、人生を共に歩んで行ってほしい。
    そして、姑になったら息子夫婦第一で、自分は引っ込んでいようと今から決めています(笑)

    良い結婚生活は、1+1が2ではなく、3にも4にもなっていくところが最大の魅力です。私はそんな結婚生活が送れていることに感謝しているし、主様のお母様も、お腹を痛めて産んだ息子の幸せを願って止まないと思いますよ。

    ユーザーID:0705229841

  • 夫婦別室ではいかがでしょう?

    交際7年を経て結婚18年目の夫婦です。
    スタートは別居結婚から。夫が転勤中で、承知で結婚しました。
    3年ほどして夫婦同居。
    その当時は、夫婦別室でした。深い理由はありません。夫の部屋にはベッドとデスク、私の部屋にはベッドとチェスト・クロゼット、というレイアウトだったから。
    夫のチェストは1階にあったので、寝室と他の家具との組み合わせだと、私が不都合だったから、かな。

    今は引っ越し、子供もいて、夫婦同じ部屋になりましたが、生活時間帯が違うから別部屋、というのはありかと。
    あと、私の夫は毎週のようにゴルフに出かけますが、日常の洗濯は私がしますが、ゴルフの洗濯は夫が自分でしています。
    別の部屋でも同じ屋根の下というか、同じ家に暮らせば、お互いの存在を感じることで安心できるように思います。

    いずれにせよ共に暮らすということは煩わしいこともあるかもしれませんが、譲り合い尊重し合って、いい方法が見つかりますように。

    ユーザーID:7959679674

  • トピ様派です

    私は女ですが、55歳。仕事柄、収入が多かったので、既に仕事を辞めて、トピ様と同様の生活をしています。20年来の良いパートナーが居ります。若い頃は、双方、海外赴任があったり、時間がなく、結婚は考えていませんでした。お互いに、大変な時は助け合う生活はしていましたが、夫々、自宅を持ち、週末、休暇に一緒に過ごしています。

    私が、仕事を辞めてから、又、結婚するかと言う話も出ました。確かに、同居は、別居状態でのパートナーでは得る事の出来ない密接間はあると思います。しかし、これ迄あまりにも一人の生活が長く、そのリズムや癖が身に付いてしまって、持って数ヶ月だと感じました。

    折角、良い関係なのに、一緒に住む事で、何かを壊す気がします。

    トピ様の場合、女性が働き、男性が家に居る。この状況は、私達の場合より、女性の心理として微妙だと思います。籍に入れる事すら、どうかなぁ、、、と考えてしまいます。

    結婚しなくても、私達のように、20年続く別居パートナーも結構良いものですよ!全ては、相手への信頼と尊敬のみです。

    ユーザーID:8737618690

  • 44才って微妙。。

    44歳って、そこまでじぶんを完全な老後に近い状態って思えてないかも。
    がんばれば、出産してる人もいるし、ずっと独身なら気持ちはだいぶ若い。新婚さん、、私も新妻♪っ、妻らしいこと、夫婦らしいことしたーーいって思っているかも。
    同世代ならよかったですねぇ。
    よく話し合って納得した方がいいですよ。うっかり別れたくないなら。

    ユーザーID:5871742976

  • 報告です(1)

    こんにちは、遮光器土偶です。
    盆休みを利用して彼女と義両親の墓参りに行ってきました。
    もちろん結婚の承諾も兼ねてです。

    彼女が生まれ育った地、…冬は雪深く、夏は圧倒的な緑に囲まれた里山にありました。
    一人娘を残し、不慮の事故で亡くなった御両親の無念を考えると…。

    遠方でしたので、彼女とは車中・ホテルでゆっくりと話すことができました。
    結論はマンションのリフォームが終わりしだい同居します。それと帰京後に入籍を済ませました。

    結婚によって自由は制限されるかもしれませんが、遥かに大きなものが得られるかもしれません。
    これだけは微調整を繰り返しながら、二人で探すしかないのですね。

    別居婚は私の考えを押し付けただけ、…彼女を妻に迎える<覚悟>が足らなかったようで猛省しています。
    縄文人の追っかけは続けますが、そこはバランスを考えながら…。

    リフォームはすべて妻(入籍したので)に任せました。
    あーだ、こーだ、と巻き尺片手に動き回る妻の姿を眺めてるだけで幸せです。

    <続きます>

    ユーザーID:6038917239

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 報告です(2)

    これでようやく夫婦デビューできました。
    義両親の墓前で誓ったように必ず妻を幸せにします。

    それと恥ずかしながら、、、、、、<子作り>も話し合っています。笑わないでくださいね。
    少し落ち着いたら二人で専門医を訪れるつもりです。
    これで妻が諦めてくれればいいのですが…。

    様々な御意見、ほんとうにありがとうございました。
    何かありましたら、また相談させてください。

    最後に、レスをいただいたすべての方に御返事差し上げられなかったことをお詫び申し上げます。

    ユーザーID:6038917239

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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