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なぜ女性は同じ女性である姑を信じられないのか

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  • 姑はなぜ?

    姑はなぜ自分が自分の姑にやられたことを倍にして嫁にやり返すのですか?

    姑はなぜ自分の息子ちゃんのいない時間帯に何度も嫁に電話をかけ続け、3コール以内で出ないと怒るのですか?

    姑はなぜ嫁の食事だけ差別するのですか?

    姑はなぜかけた食器を嫁専用にするのですか?

    姑はなぜ子供をたくさん産めと嫁だけに何度も言うのですか?

    姑はなぜ週に3回以上も会っているのにそれでも足りないと文句を言うのですか?

    姑はなぜ週に3度も会っているのに、遠方の嫁実家には行くなというのですか?

    姑はなぜ息子夫婦が私の親に会うと嫉妬丸出しにするのですか?

    姑はなぜ夫側の両親は無条件で嫁にあがめ奉られるべきだと思っているのですか?

    姑はなぜ嫁に異常に執着するのですか?

    姑はなぜ嫁は自分たちに仕えるべきだと思うのですか?

    姑はなぜどこまで尽くされてもまだ足りないと言うのですか?

    姑はなぜなんでも嫁が悪いと思うのですか?

    姑はなぜ息子夫婦は自分の手下と思うのですか?

    姑はなぜ息子夫婦の予定をすべて知らないと不機嫌になるのですか?

    姑はなぜ息子夫婦を思い通りに動かしたいと思うのですか?

    ユーザーID:2833039666

  • 過度に一般化する愚かな思考

    タイトルの通り。短絡的で愚かすぎる。
    あなたの母が奥さまにそうさせることをしているから。

    ユーザーID:9785802252

  • 仲良くできないか ではなく?

    信じられないのか?って何をですか?

    姑の教え(昔の子育て論)をですか?
    それは昔と今では常識が変わってきてるからです。昔の常識は今の非常識だったりしますので。小児科医に聞いてもそう言いますよ。

    そうではなく姑の人格をですか?「あの人は信じられる」と言った感じの?
    それなら「人による」としか言えません。
    あなたも「信じられる」上司と「信じられない」上司がいませんか?
    上司だからと言って無条件に信じることはできないのではないですか?
    同様に姑だからと言って無条件に信じる事はできません。

    もちろん「信じられる」人格の姑もいますが、それは人による、としか言えません。

    そして上司の言うことは会社員としては「絶対的」かもしれず、信じられない上司にも服従かもしれませんが、姑は上司ではないので服従する義務はないのです。

    ユーザーID:2064398398

  • もう疲れたよ

    一番問題は義母が他人なのに近くに居すぎるってことだと。
    近くに居るとあらさがししてくるんですよ。
    そんなこと言わなくてもいいようなことクレームつけてくるし。
    結婚して同居したころは信用してお母さんと思っていたが、相手のほうが根っこで信用していないんだな。

    今日は私がお昼ご飯に買ってきたカレーパンのカレーの量が少ないって。
    (そんなもんわかるか!)
    パン屋のことを愚痴ってるけど、買ってきた私のことをディスってるよね?
    開いてこっちに「ほら少ないでしょ」って見せるってどれだけ嫌味なの?

    夕ご飯のおかずにメインがないって説教したけど、「親子煮」を義母に出そうとしたら、「それいらない」って言ったのは義母だからね。
    都合の悪いことは忘れちゃって、こっちのやることにはケチつけるのが日常。

    あほらしくてやっていられない。

    ユーザーID:1078042339

  • う〜ん

    うちは、姑が二人います。

    産みの母親と育ての母親。

    どちらとも関係は良好です。
    結婚して、もう何十年もなるけど、大病もせず
    迷惑かけないお二人に感謝しています。

    まあ、もめるのは、ちょっとばかりお金持ってるお姑さんでしょうね。

    うちはその点、恩恵もない変わり、トラブルも少ないですよ。

    ユーザーID:9044382664

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  • 同性だったら無条件に信頼できるんですか?

    相手が姑かどうかは関係ないのではない?

    信じられることもあり、また逆もある。
    誰でも同じではないの?

    嫁だから、姑だから 信じるって意味わかりませんが。



    実母なら 長年暮らした経験から傾向と対策がわかりますが、他人ですよね。
    一緒に暮らしたことも無い。


    あなたは舅なら誰でも信用するんですか?
    舅からの依頼であれば大金も無条件に貸せるんでしょうか?


    意味わからん。


    夫の母親ですから、全くの他人様よりは素性もわかっているし、夫経由でどんな方なのか知ることは出来ます。
    でもそれだけのことでしょう。

    相手が誰であれ 信用出来る部分と慎重に判断しなければならないことは
    ありますよね当然。

    ユーザーID:6976597695

  • 利害関係

    まあ姑は疎ましい存在ではありますが、夫や子どものことで、利害が完全に一致したらこれほど頼もしい味方もいませんわよ

    ユーザーID:9636577385

  • だって

    散々煮え湯を飲まされてきたからですよ、私の場合はね。

    貴方のトピが一般論を求めているのなら、大体はこのような結論だと思います。嫌がらせをされたり、嫌味や傷つける行動、言動、家族を貶めたり軽蔑するような発言などなどが積み重なるからです。
    男性(息子や夫)にはわからないように巧妙に、嫌らしく行われるそれは経験者にしか分からないでしょう。

    何かあると、息子可愛やほーやれほ、です。嫁は悪者、果ては離婚すれば良い、いなければ良い、目障りだと言うのですよ、本人の前で平然とね。
    「嫁」というだけでこの扱いです。さてさて、何をどうすればどこを信頼できるのでしょうか。

    ユーザーID:0699792273

  • 理由は簡単です

    「100%拒絶の思考停止状態」になるようなことをされたからです。

    逆に伺いたいですが、嫁に意地悪する姑は世に少なからずいらっしゃいますが
    どうしてなんでしょう?

    これもあなたの言う同族嫌悪なのでしょうか。

    ユーザーID:3295630124

  • 脳の違い

    男女の脳の違いでしょう?

    男は感情の問題を後回しに考えるので、きれいごとがお得意なのでしょうね。

    ユーザーID:0773560895

  • 単純な話

    姑は自分にとって都合の悪い存在だからですよ。

    ユーザーID:0935340007

  • 性別関係ないです。

    うちは嫁姑、うまくいっています。
    お互いに気を使っているから。

    性別関係ないです。
    人それぞれ相性の問題もあるでしょう。

    ユーザーID:1153934808

  • 不思議

    「非情に多い」の根拠は、どこにあるの?
    具体的に数値化してから言ってね。

    ちなみに私は、忍耐強く控えめ、物静か、努力家な姑さんを尊敬しています。
    実母より好きかも。

    トピ主は同性なら、どんな人でも信じられるの?
    おかしな同性を見たら、自分の将来の姿を想像して同族嫌悪するの?

    そうなら既に思考停止してますよ。
    大丈夫??

    ユーザーID:6658180879

  • 冗談抜きで「女は成長しないから」が答えだと思う

    >姑が嫁を「かわいい息子を盗った憎い女」って敵視するからですよ。

    そして今姑に敵視されている私たち「嫁の立場の女性」が数十年後に姑の立場になると、息子の嫁を「かわいい息子を盗った憎い女」と敵視する。
    これが延々と繰り返されてきたのが嫁姑問題です。
    まあ、現時点で「姑だけが悪い」としか考えられない嫁が姑になれば、「嫁だけが悪い」としか考えられないのは当然の帰結。早い話が「女は成長しないから」で終わる話です。

    因みに、夫の母親は嫁に口出しするけど、嫁の母親は娘婿に口出しはあまりしない(と言うか出来ない)。同じ世代でも、結局相手を選んでいるのは女なんですよ。

    もちろん、姑に問題がある場合も多々あるけど、嫁世代の私から見ても「この嫁では姑に言われても仕方ない」と思える人も大勢います。そもそも何の根拠もなく、碌に会ってもいないのに「姑」というだけで最初から気嫌いして大人の対応が出来ていない嫁も多いと思う。もっとも、嫁本人は気付いていないから「姑だけが悪い」と信じられるのでしょうけど。

    嫁も姑も、自分を省みない人は一切成長なんて出来る訳がない。その積み重ねと繰り返しです。

    ユーザーID:6437505739

  • お答えしましょう

    間に入る子供の性別の違いです

    舅・婿の間に入るのは女である娘(妻)

    姑・嫁の間に入るのは男である息子(夫)

    男のコミュニケーション能力が低いことこの上ないのが露見してますよね。

    女である娘は、舅と婿に何かいさかいが起こりそうなら、起こらないように持っていける人が多いです。会わせないようにするなり、自分が悪者になるなり、年配者である親にもズバズバ言ったり。かわいく夫にはゴメンネしたり。

    一方男である息子は、この小町を見てもわかりますが、その能力が低すぎる。
    親の言うことを何も考えずに全文妻に伝えたり(逆もしかり)・・・
    合わない2人を会わせようとしたり・・・
    妻には我慢させるようなことは平気で言うけど、親には言えなかったり・・

    嫁姑のいさかいの100%が夫の責任ですよ。
    その夫と女が結婚してなかったら知り合うはずのない女2人なのですから。
    そういう感覚が欠如している男性が多いです。
    女性を付属品だと思っている人間がまだまだ多い所以でしょうね。
    男は妻を付属品だと思い軽んじる。
    男の親は自分の息子の付属品だと思い嫁を軽んじる。

    ユーザーID:5051534989

  • 男性脳と女性脳

    一般的には男性は物事を客観的に判断する人が多く、女性は主観的に見てしまう人が多いのだそうです。

    根本的な考え方に大きな差があるのはそもそも役割が違うから。

    動物的にもオスは群れを守らなくてはならないので群れの外の事に関心が向き、メスは子供を産み育てなくてはならないので、群れの中の事に関心が向く。

    女性が無意識に相手に共感することを求めるのもそういったところから来ているのではと思います。

    なので生まれた時代も育ってきた環境も何もかも違う事は分かっていても自分とは感覚が合わないと違いがあることを受け入れられず拒絶反応を示してしまうのではないでしょうか。

    姑の方も自分が育ってきた環境が普通だと思い込んでいるので、自分とは違う感覚を受け入れにくい。
    特に狭い価値観の中に押し込められて生きてきた人には若い人の自由な考え方に腹が立つのでしょう。

    ユーザーID:4511433784

  • 簡単も簡単

    男は家のことを何もしないからです。

    自分にことだけすればいいから、楽でいいですよね。

    ていうか、自分のことも自分でできない人、多いんですってね。

    ユーザーID:4715716865

  • 同性だったら信じられるんですか?

    同性だったら信じられるんですか?

    自分は同性だからといって誰でも信じられるとは思いません。
    たとえばあなたの奥さんが浮気していて、その浮気相手の男を男同士だからと信じることができる?
    町中であなたに絡んできた男の不良がいて金銭を巻き上げられたとして、その相手を男同士だからと信じることができる?


    それに別に、姑といっても100%敵になるわけではありません。ろくでもない姑がいて、それゆえに関係が悪くなるという事実があるだけです。中にはそういう話を聞いていたがために、姑という肩書だけに拒否反応を示す人もいるかもしれませんが、100%だなんてとんでもない。もしあなたがそう思うのであれば、それはあなたの周りにたまたまロクでもない姑が多かった、ということかもしれません。

    それと、舅と婿の仲が悪い、なんてのも珍しいことではありませんよ。
    ただ姑の方が母親ゆえに子どもへの干渉が激しい、また奥さんを「嫁」として家に入ってきた者として下に見て扱う、という傾向は強いかもしれませんね。

    ユーザーID:9128827573

  • 結婚した時は「仲良くしよう」と思ってましたよ

    私も、結婚した時は夫を産んでくれた人だし仲良くしようと思ってましたよ。
    最初から姑と聞いただけで拒否反応じゃなかったのです。

    でも、押せ押せの気遣い&距離感ゼロの過干渉+いびりか天然かわからせないギリギリのラインで嫌なことをされるんですよ。

    私自身は一癖も二癖もある女ばかりの職場でかなり免疫があったのですが、それでも何十年もやられると一方的に耐えるのもバカらしいし仲良くしようなんて思わなくなります。
    うちの姑とは当たり障りのない距離で当たり障りなく過ごしたいんです。

    2回くらい「義両親が原因」で離婚寸前になりました。

    同じ性別というだけで相手を信用できるなんてナンセンス。
    血のつながらない他人なんですから相手の性質によります。

    世の中には「素敵な姑」が存在することも知っていますが、私の姑は違いますね。

    結婚式の翌日に「もうあなたはウチの人間なんだから実家に帰っちゃダメよ。」が第一声でした。
    *夫の実家はごく普通のサラリーマン家庭で嫁とりされた訳ではありません。

    ユーザーID:3201103558

  • タイトルがよくわからない

    お姑さんが信用されていないから、信じてやれということでしょうか?
    世のお姑さんは詐欺師か何かなの?

    巷にあふれる嫁姑問題って、信じてどうにかなるもんじゃないと思うんですが?

    私の知る世界とは違う話のようで、何も心に引っかからないです。
    よろしかったらもっと具体的に円満に付き合うコツなど教えていただけませんか?

    信じる信じないじゃなくて、価値観の問題だと思ってました。
    同居に関しては、台所に女二人はいるとうまくいかないと昔から言いますから、舅と婿が常に家の中心で采配するような特殊な状況にならないと比べ用がないと思う。
    もう少し現実的な話をお願いします。

    ユーザーID:3890712660

  • 私は姑の方が、実母より好きですよ。

     実母は、私を「自分の言う事を聞く、只の手伝い」扱い。子どもの頃から、兄との差別(母親は、区別と言っていた)が酷かったので。
     義母は、私を個人として扱ってくれ、適度に距離を取ってくれます。

     トピ主さん、1度「おしん」、レンタルで見て観ませんか?
    おしんの幼少期と、成人時代の所。
    もう、嫁イビりスゴいですよ。
    未だにテレビドラマでも、「嫁イビり」は健在です。
    母親から、如何に自分が嫁イビりをされたか、耳にタコが出来るくらい聞いて育った女性もいるでしょう。

    「同じ女性」で有ることと、「同じ女性だから、同じ価値観である」事は、イコールでは有りません。
    同じ価値観なら、次世代の嫁イビりが続きますが。

     舅・婿関係は、娘を大事にしてもらう為に、娘親の方が下に出ている事、分からないくらい若い人なのかな?トピ主さんは。

    ユーザーID:8745910029

  • 嫁です

    私の父と夫は絶縁状態でした、父はなくなりましたが、知らんぷりでした。だからまったくないことはありません。男の人はここに相談しないだけで、結婚を、決めるときに許す許さないって話はテレビなどでよく取り上げられてますよ。
    嫁姑問題は、むかしむかしからある話です。ドラマにもなります。渡る世間は鬼ばかりでも1からみたら、分かるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:4555097732

  • それはクッションの差

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    母親は、子供+自分でワンセット。
    だから子供が息子(異性)だと、自分の恋人を盗られた気分になるのです。

    父親の場合は大半が、子供+母親+自分です。
    元から間に母親がいるので、ワンクッションあいているので、母親より娘を冷静に観察しているのですよ。

    あと脳の構造上、男性の方が物事を理論的に思考できるようになっています。
    だから娘さんが離れても理解があるのです。悲しいでしょうけど・・・。
    それに男性同士は社会の中でも、どんなに嫌な上司でも上手くやっていこうとしていますし、ある程度の役職なら年下男性とのつきあいも慣れてます。

    そういった違いから、母親は息子に執着し、父親は娘に執着が薄いのです。(まれに逆もいますが)

    トピ主さんはもうちょっと広い視野を持つよう、勉強された方がよいかと思われます。
    ちょっと社会性がないようですね。

    ユーザーID:3835480540

  • 最初から拒絶しているわけではない。

    ウチの姑は炊事をして焼き物を4つ作り、
    焦げていないもの2つ・焦げたもの2つ だったら
    焦げたものを自分の夫と嫁に食べさせるような人です。
    たったそれだけのことですが、
    自分(姑)>息子>自分の夫>嫁
    というのが透けて見えます。

    大体、焦げたもののうち1つは作った本人が食べるのが常識ではないですか。
    そういう唯我独尊なところが大嫌いなんです。
    しかも、後日 焼肉をしたときに焦げた肉を見て
    「あら〜こんなに焦げたの食べたらガンになっちゃう(笑)」と
    言っていました。

    ユーザーID:6936128881

  • 頭固いね

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    だって実際は娘を取られても舅が婿に対して敵対心を持って接してこないからですよ。
    結婚する前では反対していたとしても結婚したら婿をいじめたり
    嫌がらせしたりする舅はあまりいないからでしょう。
    そもそも男同士って接する機会が女性に比べて格段に少ないし。

    もし娘婿と同居していて舅が婿に対して
    毎日「お前は仕事がろくに出来ないんだな」とか
    「飲みに行くのは仕事が出来る男になってからにしろ」とか
    「娘に対して偉そうにするな」とか
    言われ続けていたらどうですか?
    肝心な娘は知らん顔ですよ。
    それでも男だから平穏な生活が送れると思うんですか?
    姑もそうだけど舅がまともな人であれば諍いなど起こりません。

    姑を嫌う嫁はそういう事を言われ続けているんですよ。
    姑ばかりが悪い場合ばかりではないので嫁側が悪い場合も同じです。

    トピ主さんは偏見の目で見ているから
    女だからそうなんだろう、と言いたいのでしょうけど
    接する頻度が基本的に大きく違うんですよ。
    世の中、娘婿と同居したり接する機会が断然多かったりすれば
    婿舅の諍いも増えますよ。

    ユーザーID:7248191146

  • 視野が狭いんですね・・・

    トピ主さんが言ってることは
    トピ主さんの身の回りだけで起こっていることにすぎませんよ。

    ユーザーID:1197117963

  • 舅と婿のいさかいも普通にあるに決まってるでしょ。

    あなたがただ単に狭い世間に生きてるだけの話。
    私のまわりでは、舅と婿が大喧嘩して絶縁‥なんてのもありましたよ。
    私の父は、私の夫に無神経な発言を繰り返すので、夫は私の父に心を開きません。

    でもって、私は姑との仲は良好ですし、既婚の友人たちも姑との仲は良好です。
    100%拒絶の思考停止状態になるような人はまわりにいません。
    ネットでの一部の話で、世の中の女性の多くがそうであるかのように思い込んで
    こんなトピを立てるなんて、おそまつな話です。

    ユーザーID:6302343128

  • 婿の絶対数が少ないからね

    嫁よりも。

    それに男親はぐっと我慢して妬みを表に出さないもんです。
    可愛い娘を取った男なんて、可愛いわけがないといくら内心思ってても。

    姑は嫁を支配することで腹いせしようとするんだよね。

    ユーザーID:3942461185

  • スミマセン、私は女性そのものを信じていないんですが

    小さいころからこれまであまりにも色々な人達の心の醜い部分を見て傷ついてきたので、私の場合「姑」だからっていうのはちょっと違いますね。

    海外の事は知りませんが、日本は過去に家制度歴史もありそれがまだまだ残っているので警戒するのはしかたないですよ、誰だって無償で理不尽に絶対服従なんてしたくないですし。異常な支配や依存する気満々の姑なのでは?と当初少しは警戒するのは仕方ない。
    また「女性に気遣いを求める、察する」文化の傾向も根強くあり、逆に多くの女性が結構「気遣われたいちゃん、守られたいちゃん」の傾向を大なり小なり持っているので、そのことが嫁姑の人間関係に深く影を落としているかもしれません。

    でもまあズバリ言うなら「女は基本利己主義だから」女同士がぶつかるのは自然といえば自然なことなのです。

    ユーザーID:8467322463

  • じゃあトピ主さんは

    男性なら無条件で誰でも信用してるの?
    詐欺を働くのは男性が多いけど、大丈夫?
    騙されない?

    なぜ女性は同性の女性を信じないのかって、人間は嘘ついたり騙したりすることを知ってるからじゃないかな。
    人間は、ね。男女関係なくね。
    同性だからって無条件で信じてたら生きていけないわ。

    ユーザーID:4191948997

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