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なぜ女性は同じ女性である姑を信じられないのか

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  • 女だから

    女だから女はうそつきだって自分自身を以って
    よく理解しているからです

    ユーザーID:5587535726

  • それ 逆。

    姑が嫁を信用しないで敵視してるからだよ。

    ユーザーID:1502127375

  • そんなの、ならないよ私は。

    だってお姑さん、いい人だもん。

    なる人はそれだけ姑にひどい目にあってるという実績があるからでしょ!!

    ちゃんと、理由があるんです。

    あなた、大丈夫ですか??

    ユーザーID:6502059447

  • 夫(息子)を取り合うライバルだから

    人間は独占欲があるからね。
    これは愛情の裏返しだから息子(夫)が調整役にならないと関係構築は難しい。当人同士に任せる男は、結婚してはいけない。

    ユーザーID:0824213135

  • あなたが

    あなたが女性になって、姑と対峙してみたらわかるんじゃない?

    ユーザーID:1654121294

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  • 女性だからとか関係ない

    同じ女性だから信じられるとは思ってません。姑かどうかは全く関係なく。
    私は義母に対しての先入観はそれほどありませんでした。一緒に過ごしてみて人となりがわかって、ああいい姑さんに当たったなぁとは思いました。

    「姑」だからってだけで毛嫌いはしません。良い姑さんも何人か見てますし、その真逆でお嫁さんを苛めてた人も見てますので、完全にその人の個性だと認識しています。

    姑って聞いただけで拒絶思考に入る人、そんなに多いんですか?私の周囲にはあんまりいないです。

    ユーザーID:1239515635

  • 信じるって何を?

    信じるとは、一体何を信じるのでしょう?

    その “姑” が間違ったことを言っても、
    それが真実だと、自分に言い聞かせてその通りに実行することが
    トピ主さんの言う「信じる」ですか? まさか?

    今時そんな人がいたら、良いカモだよね〜。

    ユーザーID:4715360646

  • 嫌悪なんかしてませんよ

    私はお姑さんに嫌悪感なんか有りませんよ。

    ただ、適度な距離感は保っていたいです。

    お姑さんに限らず、人間関係って距離が近すぎるとトラブルも生まれるんです。

    自分の親だってトラぶるのは、嫌いだからと言うより、親は子供に干渉し、子供はそれを鬱陶しく思うからでしょう?

    お姑さんの場合、気に食わない事があっても、自分の親や旦那さん相手のように言いたいようには言えませんよね?

    だからストレスがたまるんです。

    別に意地悪なお姑さんじゃなくても、気を遣う相手と距離を取りたい、それだけです。

    仲良くしないとか、一方的に嫌うとかはないので、たまに遊びに行くのは私は全然イイです。

    一緒に暮らすとかじゃなければ。

    ユーザーID:3846287007

  • 最初からそうではないですー

    最初はほとんどの嫁さんは、姑とうまくやっていこうと思っています。

    愛する夫の母親なんですから、夫同様、良い人だと思って接します・・・

    ところが、違うんですね。

    姑というだけで、発言権や権利があると勘違いし、あらゆる事に口出してくるんです。
    姑というだけで、敬われると勘違いし、私を家来の様に扱うんです。
    姑というだけで、息子の財布を当てにし、物品の要求があるんです。
    姑というだけで、孫は自分の物だと信じているんです。

    どうしたらいいんでしょう?

    ユーザーID:4708226757

  • いやいや、そんなことはありません。

    結婚当初は、いつも明るいお姑さんを尊敬してましたし、まったく嫌悪なんかしてませんでしたけど?

    嫌悪というか、「ここまで尽くしてもダメなんだなあ。」と割り切ったのは、結婚してから30年もしてからです。どうやって信じろと?私が作ったとわかった途端に 料理を食べなくなったお姑さん。話しかけても無視するお姑さんを…?


    しかし、一方、女性は 同族である女性に対して厳しい部分はあるなあというのは確かです。それは、お姑さんに限った問題ではないですよ。私の時代は、皆我慢してたんだから、今の若い女の子が我慢しないのは我儘だという方がいるのは確かです。

    それよりも

    厄介な事に、今の時代の最先端の知識が 昔の知識の多くを否定してるんです。つまり、お姑さんの古い知識は、信じる信じないじゃなくて…間違った知識が多いと指摘されてるんですよ。

    テレビで 字幕に「嫁姑の専門家と表示されてた」人が言ってました。

    「常識が変わったんです。お姑さんは、もう お嫁さんに口出しをしないでください。口出しはいけません。」てね。

    そういう時代になっちゃったんです。。。泣。

    ユーザーID:1547457790

  • 世の中には素敵なお姑さんも居るらしいですもんね。

    私もきっと大丈夫だろうと前向きに結婚しましたが、

    うちの場合、世代間の考え方の違いが大き過ぎるのと、
    専業主婦しかしてない世間知らずさと、非常識さが、
    嫁に対する我儘や配慮の無さとして出てきて、
    私の我慢の限界がきたって所です。

    要所要所で旦那が親側について、
    私の怒りを黙殺してきたのも大爆発の大きな原因ですね。

    まあ、こんな事例が世の中に溢れてるから、
    皆、姑に警戒するのでしょうね。

    ユーザーID:2944884564

  • 女同士だからじゃないんですか、

    昔から、おなご(女業)と言って  女は業(ごう)の深いものだと言われてきました。 だから、その業の深さがお互いにある為になかなか難しいのだと思いますよ。  なかには実の母親とよりも仲良くされてる方達もいますけどね。 男と違って、素直になれない  そんなところにも業の深さが災いしているのかも知れませんね。

    ユーザーID:4679974227

  • 逆じゃなくて?

    嫁は
    「あちらと上手くやれたらいいな」から始まり。
    姑は
    「息子を奪った女、気に入らない」から始まります。

    その結果ですよ。


    先日はある新郎のお母様が「披露宴でなぜ嫁から花束をもらわなきゃいけないんですか?姑なら絶対に嫌ですよ」と言い切っていました。

    まぁ、「娘の彼氏は一発殴らんと気が済まん!」と言うお父様と似たようなもんじゃないですかね?

    ユーザーID:8554922960

  • 悠さんには分らない世界。悠さんは結婚してもうまくいかない。

    >そういう女性は自分の将来の姿を想像して同族嫌悪しているのではないか
    と思えます。

    ↑は、あまりにもトンチンカンです。

    悠さんは結婚してはいけませんよ。

    間違いなく破綻しますから。

    小町のレスをよく読んで勉強した方がよいですよ。

    あなたの知らない世界があるんです。

    そんな上目線で、根拠のない頓珍漢なこと考えていると、

    結婚しても、間違いなく離婚になりますよ。

    ユーザーID:6301366059

  • ほう

    じゃあトピ主は同じ男性である舅を男同士であるからという理由で信じることができるのか。

    上司も同僚もその辺歩いてるおっさんも、男なら同性だから信じられるのか。

    ユーザーID:3807517892

  • そういう問題ではなく

    自分の大好きなものを他人に奪われたら誰でも激怒すると思います。

    女親は自分が産んだ子供は自分の所有物という意識がものすごく強く、愛する自分の息子を奪った極悪非道な嫁という立場になりますから嫁姑問題はなくならないのです。

    ユーザーID:9575300697

  • 私見

    相手を信じるためには、「(相手を信じるコトが出来るという)自分」を信じることが出来ないだけでしょう。

    言い方を変えれば、姑を信じることが出来ないのではなくて、自分を信じることが出来ないだけでしょう。姑と上手く付き合えない人は、自分の周囲の人との関係の細っていきます。ママ友も、家族も・・・。人間関係において、姑と同じ性質なんだよね。

    ユーザーID:6724938764

  • 不思議です

    姑(自分の母親)が"自分以外の人"にとっても絶対に素晴らしく良い人で仲良くできる。と、何故に世の中の男性は思う人が多いのですか?

    相性ってあるでしょ?
    社交辞令って知らないの?
    おまけに女性には"猫かぶり"ってあるの、分からないほど単純にできてるの?

    女性同士だから、上手くいかないことが多々ある。
    想像できない人が同居なんてしたがると、そこには修羅場というものができあがるのよ。

    ユーザーID:8488564184

  • なぜ女性は同じ女性である嫁を敵視するのか

    なぜ姑を警戒するのかというと、
    それだけ嫁いびりをする姑が多いから、なんですよねえ。
    私自身も子供の頃に母に嫁いびりする父方祖母を見て幻滅しましたから。

    ではなぜ嫁いびりをするかという疑問ですが。
    ・自分が嫁だったときにされたから
    ・私のかわいい息子を奪った女だから
    ・私の自慢の息子には合わない嫁だから
    ・私の立場を奪われるから
    ・私よりも若いから
    ・私の方が立場が上だから
    他にも色々とあるでしょう。
    どれとは言いませんが祖母が実際に母に言った言葉もあります。
    「孫はうちの孫だけどあんたはうちの嫁じゃない」とも言ってましたよ。
    そういうことを言う姑という存在を信じろと言われても無理ですよ。

    ユーザーID:7613473938

  • まあ、仕方なし

    案外、嫁姑て…万国共通の悩みかも。信じられない…そうですよね。今自分は、まさしくその立場に。姑にも嫁さん時代ありました。自身が経験上されて嫌だった事はシナイ一番は干渉シナイにつきます。果たして…お嫁さんからしたらどうかなと…?。

    ユーザーID:5904306616

  • そういう人間が集まる所にトピ主がいるだけか、小町の読み過ぎ。

    女性は…って、日本人女性ですか?
    海外に住んでいますが、男女とも適度な距離感を作れない義家族には「過」干渉されるのはまっぴらごめんと言う人はいますが、それなりに適度な距離を保てているのにお互いの義実家を毛嫌いをする人はそんなにいないですね。

    小町って、基本的に鬱憤が溜まっている人や相談事がある人がトピを立てる女性向けの場所なので、嫁姑のこじれ話は結構ありますが、それを一般的統計に当てはめるには無理があると思いますよ。

    大体、日本の場合、男性側が女性の実家との関係作りをしている事自体稀でしょう。女性ばっかりに犠牲を強いる役立たずの夫が多いから、嫁姑問題が発生するのでは?嫁姑よりも、間に立つ夫が、夫としての橋渡しを上手くしていないのが発端だと思いますけど。

    ユーザーID:7172810294

  • 半分当たって

    半分当たってないかなと思います。

    よくいうのは、
    「男は自分の母親と内面が似たタイプに惹かれ結婚する」というから
    トピ主さんは、
    ご自身の母親と妻をみて
    いかがでしょうか?

    「それが似たもの同士で困っている、合わせ鏡みたいで反発しているんだよ」
    と思うなら、
    そういった意味では、
    トピ主さんの意見も半分当たっていると思いますね。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:5296524639

  • 姑の立ち場から

    姑だって嫁はうけいれられないよ。可愛い息子が幸せならと我慢しているのがわからないのかな。義理の関係だから気も使うし交流もする。それだけのことです。自制心の無い姑が距離の測り方ができないだけのこと。もっとも同性でも惚れ惚れするような嫁なら積極的に交流したいですが。

    ユーザーID:3777442352

  • 女性の本能、「業」なのだと思います。

    嫁も姑も、基本どちらも信頼していないですよ。
    うまくやろうと言う努力をお互いがして初めて
    なんとかうまくやっていけるのだと思います。

    女性は本能の生き物だと思います。
    だから感情的になったり、ヒステリックになったります。
    縄張り意識とか、支配したいとか、そういう傾向があるのだと思います。
    一つの家に女が二人いれば縄張りをめぐって火花が散ります。
    ひとりの男の取り合いなんです。
    姑は、母親として息子を取られたくない。
    新しいメスが入ってくるのが気に食わない。
    嫁は夫を独占したい。支配したい。
    そこに母親が介入してくるのが気に食わない。
    孫についても同じことが言えるかも知れません。

    強いて言えば…姑がメスの本能に欠けていて、
    「はいはい、お好きにどうぞ〜、任せたわ〜」というタイプなら
    あまり波風は立たないかもしれません。
    (その分嫁の縄張りが広く、強く支配することになるわけですが)

    嫁と姑、それはつまり本能故の縄張りをめぐっての戦いなのではないでしょうか。

    ユーザーID:0859332090

  • 信じるとは?

    私は自分の姑に対して100%拒否している訳ではないし、そもそも、私と姑は同じ女と言っても、それ以外は性格も趣味嗜好も人生観もかなり違います。これは夫も言っています。私の前世は絶対男だそうです。

    逆に私の姑の場合「なぜ女というだけでそんなに嫁の私に自分への迎合を求めるのか」尋ねたい位の人です。実際にはっきりと「嫁が来たら自分の同性の味方ができるのでうれしい。男たち(舅、夫)は放っておいて女同士で仲良くしたい」と言われました。

    私も別に揉めたくはないですが、姑の理想の嫁姑関係は「何をするにもどこへ行くにも一緒の一卵性母娘の嫁姑版」であり、実子である夫ですら「なぜそこまで嫁にまとわりつくんだ。いい加減にしろ」と言ったほどのベタベタです。実娘が存在しないから、一卵性母娘にならなかっただけです。

    私に言わせれば、「息子の妻」「孫の母」としての関係で十分だと思いますが、それ以上の密な関係を強要する姑様は未だにいます。「自分の母と思い実母同然に扱え」とかね。そりゃあまりに酷ければ思考停止もしたくなりますよ。

    ユーザーID:7087091985

  • 意味わかんない。

    おなたは同性ならば、よく知らない相手でも信用するの?
    引っ越してきたばかりの同性のお隣さんが「10万貸して、来週返す」と言ってきたら、信用して貸すのね。
    だって同性なんだから。

    ということになるけど。
    「でも姑は特別、だって愛する人のお母さんなんだよ」
    なんて反論するのかな。
    その時点であなたも姑を特別扱いしてるから、そういうアホなことは言わないでね。
    逆に「あんなに性格の悪い親がいるなんて、あなたも最低の人間」という扱いを受け入れなくてはならなくなるよ。

    ユーザーID:3257297785

  • なるほどなるほど、だから二世帯がいやなんですかね

    「思考停止」ね(笑)。
    女だから信じるとか意味不明。あなたは男なら誰でも信じるの?
    あなたは想像力のない方みたいですね。
    小町を見てくださいよ。お互い悪くはないけど、気を遣いすぎて我慢し過ぎたり、
    性格が合わず話に疎遠になる嫁姑の多さ。
    論点は「姑が悪い」じゃない。「世の中で一番気を使う相手」なんですよ。
    さらにいうと「一番気を使う、縁が一生切れない相手」なんですよ。

    一方、男性は妻の実家では上げ膳据え膳、全然気持ちが違いますから「自分は気を使わない」は無しですよ。
    世の男性で、婚家の台所を手伝ったり、お茶を出したり、食器をあらったり、なんなら掃除片付けを頼まれる人はそんなにはいないでしょう。
    女性の大多数がそれをやっている。同等の扱いではないんです。

    女性になったこともなく、想像力もないなら、少しくらい丁寧に女性からの意見を聞くべき。
    思考停止はあなたですよ。二世帯に住みたいなら、よく読んで勉強すべきです。

    ユーザーID:1840406899

  • 人間性が違うから・・・

    それぞれが個性があって育った環境が違えば、性格は全然違うから合わない人もあると思いますよ。

    同じ女性なのに信じられないのか・・は意味が違うと思います。

    年を食っただけの姑が、自分の若い嫁時代の苦労を忘れてしまった人や、苦労した分を嫁にやり返す意地汚い姑も存在するのではと思いますよ。だから、そんな姑は煙たがられるのです。
    自己中で反省もできない性格の姑(自分で常識人と思っているから厄介なのです)だからお嫁さんとは上手くいかないのです。

    姑は年上だからだけで、若いお嫁さんを強引に操れると勘違いしている人もいるので、こじれる原因です。

    それぞれが自分の(特に姑)立ち位置を確認して、ほどほどに弁えれば摩擦も少なくなると思いますが・・・お互いに常に相手立場で物事を考えれば嫌な言動も少なくなるのではと思われます。

    ユーザーID:2450077366

  • お姑さんと完全同居

    結婚当初は信じてました、いい人だと。

    いろいろな事があり、嫁に本心は語らない事を知りました。

    私に言う事は全て建前、それを信じた私がバカてした。

    それはもう、トピ主さんには想像もできない事を言われ、やられました。

    現在は聞きたくないことは馬耳東風です。

    そうやって身を守ってます。

    ユーザーID:6537830513

  • 残念ながら

    小町を見ていると
    とんでもない姑が登場します

    最近、一番驚いたのは
    孫のお稽古ごとの件でお嫁さんを叩いた姑です

    その例は、超スペシャルな人だとしても
    姑と嫁、それぞれは良い人なのに
    組み合わせ、相性、で関係が悪くなってしまう

    だいたい、悪いのは姑のほうかな
    学歴とか教養とか関係ないのよね
    立派な経歴があっても
    お嫁さんに対してはエゲツナイ姑がいるからねえ

    ユーザーID:8329786772

  • それは・・

    同じ女性だからですね。。
    女性の気持ちは女性にしかわからない。同じ女性だから相手の気持ちもわかるから・・。
    女性じゃないと女性の仕打ちは、受け止められないかもしれませんね。。
    どんなにやさしい女性でも裏は、ありますよ〜

    ユーザーID:2039933699

  • トピ主に質問です

    「信じる」とは?

    一体何の話をされているのか、これだけでは分かりません。

    ユーザーID:3077309313

  • ・・・

    ネットの声を鵜呑みにしすぎです。
    嫁姑仲がうまくいってる人たちはわざわざネットに「うまくいってます」とはあまり書きませんよ。
    匿名性の高いネットではネガティブな意見の方が圧倒的に多いですから
    多くの人が毛嫌いしてるように見えてるだけです。

    同性だから信じられるはず、なんて、これこそ思考停止な考えだと思いますが…。
    あなたは同性であれば他人を全員100%信用するのですか?

    考え方が幼く見えるのでお若い方なのでしょうかね。
    もう少し全体的に物事を見る眼を養うことをお勧めします。

    ユーザーID:1249156830

  • 女性同士は難しい

    学生のうちは女同士でもいいんです。
    女だらけの職場、見た目は華やかでも、内情はドロドロな事もあります。
    嫁姑に限りません。
    おそらく、結婚したばかりの頃は殆どの人がお姑さんと仲良くしよう、気に入られたいと思うはず。
    でも、チクチクイヤミを言われ、否定され、口出しされて嫌になるのでしょう。
    他人なら「何この人、変な人!」と距離を置けますが、姑は縁が切れません。
    我慢してると、姑は「親切のつもり」で口出しがエスカレート。
    嫁は一時的なら我慢できても、切りたくても切れない関係だからこそ嫌いになる。

    相手が姑でなく舅でも、嫌いになりますよ。
    でも、一般的に男性のほうがネチネチしてませんよね。

    嫁世代は概して「私はあんな姑にはならないぞ!嫁に優しく、干渉しない!」と、強く思うわけです。
    それを実現できるかはわかりませんが、昔の家制度も廃れて、女性の意識もどんどん変わるから、マシにはなっていくと思いますよ。

    仲良くしたければ、会わないのが一番です(笑)

    ユーザーID:6996954368

  • 別に最初から嫌悪感があったわけじゃありませんけど・・・

    同居から別居になり、口を聞くのももう最低限で、私からはほとんど話しかけませんが(笑)
    なにも、最初から「姑」という言葉に反応してるわけじゃないですよ。
    世間では色々言われているけど、大半の人が仲良くやっていこうと思って話をよく聞いたり、自分の思う事を我慢したりしてますよ、普通に。
    けれど、うちの姑は嫁が舅・姑に意見するなんて!という人だったので、こうしたいと思ってるんですが・・・
    といったことが生意気!!と取られ、そこからですかね、掃除でも、子育てでも、お古をもらうんでも、さすがにそれは困ると思うことをいうようになったら「かわいくない嫁」認定されました。
    そこからはひどかったですね、事実じゃないことも事実かのように親戚に話し、
    夫の弟が結婚したら、明らかな兄弟差別、孫差別。
    そんな人、信じられますか?
    周りのうまくいかなかった子も、最初の数年は頑張ってましたよ?
    トピ主さんは未婚の方か、お姑さん世代の方か、男性なのでしょうか?
    自分が同じことされたら、わかるんじゃないですか?

    ユーザーID:5388730243

  • いや、むしろ

    女性だからこそなんではないですか?

    家庭に限らず、社会や職場でも、女性の敵は女性が多いですよ。
    母娘の関係さえこじれると、反抗期の父娘関係より、はるかに危険です。

    ユーザーID:3153746032

  • トピ主さん、現実を知らない。

    >女性には、姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態に
    なる方が非常に多いようです。

    そんなことないですよ。

    なぜトピ主さんがそう思うのか、たぶんネットの相談コーナーなどで目にするからでしょう?
    または人の話。

    でもね、平穏な関係の人は相談しないんです。
    だから表にも出てこない。

    私は姑と仲良かったですし、息子の妻も私を慕ってくれています。
    だから私も姑も息子の妻も、他人に愚痴をこぼしませんし、ネットで相談もしません。

    つまり、仲の良い関係の人は目立たないってだけです。

    トピ主さんが分かってないだけ。

    ユーザーID:3273278299

  • そもそも、姑は信じる信じないの対象ではないから

    姑を信じる…???しかも、同じ性別だから?ちょっと意味がわかりません
    意味不明なのでソコはちょっと置いておきますね

    私自身は当初、姑と聞いただけで思考停止状態には陥りませんでした
    が、姑と接する機会が増えるにつれそうなるように

    それがなぜか?
    今までの経験値が全く通用しない事が多いからです

    それまでの人付き合いの中で得た知識は姑にはなんの役にも立たなかった

    自分がされて嫌なことは人にはしないとか
    わざとでなくても悪いことをしたら素直に謝るとか
    人を馬鹿にしないとか
    陥れてはいけないとか

    小さなころから教えられ守ってきた事の真逆を
    繰り返し繰り返しされても「それはおかしい」とは言えない
    言ったら返り討ちにされ、余計に酷いことになる

    ほとんどの嫁は
    そういう理不尽な人間関係、姑以外からもたらされることないから
    どう対処していいのか悩み苦しむのですよ

    姑と言っても、当然私が例に挙げたような人ばかりではありません

    でも、私が例に挙げたような人なら
    まともな人間関係が気づけなくても不思議ではないでしょ

    ユーザーID:8940894084

  • それを言うなら

    なぜ女性は同じ女性である嫁をいびりたがるんですかね?

    幸い、うちの姑はすごく素敵な人で、私は実母より姑の方が好きなくらいですよ。

    ユーザーID:3205733108

  • 理解しようとしないトピ主が浅薄

    「嫁姑問題」という言葉がこれだけ世の中に浸透して、無くならないのか。
    それは、「良き姑」の存在感が見えないからです。
    息子の妻を我が物と解釈して、支配したり、干渉したり、逆に疎外したり。
    悪い例ばかり見聞きすれば、構えるのは当然でしょう。
    今度来る上司はかなり手厳しいそうだ、と聞けば、戦々恐々になるのと同じです。

    また、相性も大きいです。
    実母と比較すれば、その違いに愕然とする。
    愛する夫との差にも驚愕する。

    「姑」は、世代の異なる他人の女性、かつ、夫の母親、
    付き合いたくなくも無視できない存在、他にあるでしょうか。
    「舅の婿イジメ」は、ほとんど聞いたことがないですが、
    根本には、やはり、女は男(の家)に嫁ぐという、
    歴然とした悪しき固定観念が未だに横行しているからだと思います。

    賢い「姑」もたくさんいるんですが、まだまだ見えてこない。
    それでも、フェミニストの男性が増えれば、関係は改善すると思ってはいます。
    間に立つ夫の度量の大きさいかんでしょう。

    ユーザーID:2695805083

  • 信じると拒絶は対義語じゃない

    みんながみんな同じではないし、嫁が姑に嫌悪感がある場合は姑も嫁に嫌悪感がありますよ。何故、嫁側だけに否定的?それに同じ女性だから拗れることが多いだけ。同じ女性なのにではなく、同じ女性だから...が正解。

    トピ主さん、想像力なさすぎ。

    ユーザーID:1926808418

  • 思考停止になる人は多くない

    >女性には、姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態になる方が非常に多いようです。

    いえ、そういう人もいますが、それほど多いとは思いません。
    現実問題として100%拒絶してたら人間関係が立ちいかなくなります。

    大半の人は相手の嫌な部分が見えても我慢してますよ

    ユーザーID:2424172581

  • 思考停止してないですよ。

    既婚&子持ちアラフォーです。姑、というかお義母さんとは仲良しです。うまくいっていますよ。
    でも、最初からそうだったわけではないですよ。初対面の結婚のご挨拶に伺ったとき、むき出しの敵意に衝撃を受けました。今まで30年生きてきて、他人からそんな敵意をあからさまに向けられたことがなかったので。たとえるならば、三角関係で彼氏を取り合いしている女同士のような関係になるのでしょうか。私は独身時代にそういう修羅場(?)を踏んだことはなかったので、義母さんから向けられた「息子を奪う女」に対する感情を初めて浴びて、他人にこんな感情をぶつける人っているんだ!と心の底から驚いたのです。
    ですが、うちのお義母さんは本来いい人なので、私がすぐに子供を産んでなじむにつれ、まったく敵意は感じなくなりました。むしろ孫のお手伝いをいつもやってくれて、仲良くやっています。私は、息子を奪う女から、一族を栄えさせる家族の一員になったんだと思います。
    基本的には、先に姑がおかしなことをするので、関係が悪化するのだと思いますよ。嫁から先制攻撃はまともな方からはほとんど聞いたことないですね。

    ユーザーID:8398444460

  • 時代のせい

    現在30代から50代くらいの年代のお嫁さんのお姑さんって、一昔前の男性優位、女は理不尽な事をされても耐えて我慢するのが当然、なぜなら女性は外にでて働いて稼ぎを得るという事が難しかった時代(女性は養ってもらう)という認識や価値観がベースの年代のお姑さんです。

    対して、現代の社会では女性も共働きを求められます。
    女性だって働きに出るのが当然の世の中では、子育てや家庭にさける時間も物理的に減ります。
    そしてそれは夫(姑からみれば息子)の稼ぎが以前のように1馬力で家族を養っていけるだけの収入がないという現状なのに、責められるのはいつも女性だからです。

    時代が違うのに、いつの時代もお姑さんという存在は自分の生きてきた時代の価値観をお嫁さんに押し付けます。

    そこれ軋轢が生まれます。

    多分今のお嫁さんがお姑さんになっても同じ事を繰り返します、これは同族嫌悪ではなくて、時代のせいだと思う。時代が変わっていくせい、というか。

    ユーザーID:8084699289

  • それこそ思考停止です

    逆に同じ女性というでけでなぜそうも簡単に信じあえると思うのか教えてね。

    そして、なぜ姑は同じ女性である嫁を信じられないことが多いのかも。

    男性は同性というだけで義父を信じられるのでしょうか。

    思考停止? 根拠はなんでしょう。

    単に同性というだけで疑問も持たずに姑を信頼できるならそれこそ100%思考停止ですよ。

    これまでの歴史の中で起こった実例から判断していますよ。

    嘘も隠しもなくひどい目に会った嫁は大勢いたのでそして、身近にもそのような話があることが多かったのでわざわざ地雷を踏みたくないのでしょうね。

    ユーザーID:2065513938

  • 思うに

    主さんは息子さんかな。
    で妻が姑である母を信じて?いない
    という事でしょうか。
    嫁からしたら赤の他人です。
    育ててもらったのは実の母です。
    環境も価値観も違う女性が
    姑という口答えも許されない上司以上の女性に
    心を開けるのでしょうか。
    紙切れ一枚で今日結婚しました。
    今日から母親です。
    早速母親と思って下さい(笑)
    では反対の立場から
    苗字こそ違うけど妻の両親の義理の息子に
    なりました。
    息子として同じように義両親に接しますか?
    ママ、ママと今の主さんみたいに甘えられますか?
    信じるとか信じられないとかではなく
    要は夫婦二人が信じ合う事が一番大事かと
    思います。
    姑を信じる?為に結婚したのではないはず。
    お互いの両親は夫婦にとっては第3者。
    正直こんな男と結婚した妻が可哀想、と
    還暦女は感じました。

    ユーザーID:3453670383

  • 多いですか?

     ネットでは極端な意見が注目されるので意地悪姑がよく登場しますが、現実の世界では嫁姑、そこそこ仲良くしている場合が多いのでは?うちは夫なしでもしょっちゅう遊びに行きますし、姑と会うのは楽しみです。気が合うし、やっぱり似てるなあ、と思うこともあります。ただ、同居は嫌ですね。主婦が家に複数いるのはうまくいかないと思います。姑が一人暮らしが辛くなったら面倒見たいと思いますが。

    ユーザーID:7195457799

  • 立場が違うから。

    結婚生活は夫婦とも自分の位置取りで日々戦っています。
    が、姑は絶対的になにがあろうとも息子の味方。
    そりゃ嫁と険悪になりますよね。

    ユーザーID:5793942902

  • 原因作ってんのは「姑」という人たち

    あくまで、ウチの場合です

    夫の「母親」はもう66歳、未だに「嫁」という生き物やってます
    彼女の「舅姑」「小姑」つまり夫の祖父母、夫の伯母にこっぴどくいびられ続けています
    現在進行形で支配され虐げられています
    相当苦労してきたはず
    そして私に対しては「支配」したいばかりか、「私の味方になって」アピールが本当に気持ちが悪いです
    舅姑、小姑にいいようにさせて、それを傍観してきた夫を棚に上げて、今度は息子の「妻」を盾にしようとしている浅ましく哀れな生き物です
    もっとタチが悪いのは彼女の母親です!
    還暦過ぎた娘の息子の妻(私)に対して「娘は大変な思いをしてきたから助けてやってくれ」「味方になってね」です 笑
    終わってますよ 笑 自分で人生切り開かず声も上げずにストレス溜めてきて、その鬱憤を真っ赤な他人で憂さ晴らししようなんてこの悪循環!
    正直、気持ちが悪いです。年下だからって小馬鹿にしてます。あなたたちと別家族なんだよ!民法をしらねぇのか?って本気で思います。
    散々我儘で失礼な事を重ねた挙句、コッチが言うこと聞かなくなると「悪気はない」とか常套句出せば何とかなると思ってる
    完全に疎遠です

    ユーザーID:9455189978

  • 論理展開が

    おかしくないですか?
    じゃあ、あなたは同性であれば誰でも全面的に信用できるの?
    同性でも性格悪い人もいい人も、犯罪者も善良人もいるんですよ?
    同じ女性だってだけで信用しろってのはおかしい。

    ユーザーID:4956792335

  • 男性は?

    「同じ女性である」というだけの理由で、他人を信じる根拠になるのですか?
    私の姑はとても尊敬できる人ですが、
    「同じ女性である」からではありません。
    個人の人格上の美点があるからです。
    姑だろうがそれ以外の関係の相手だろうが、
    信じられるかどうかは性別や属性で決まるわけではありません。

    では、男性は、「同じ男性である」人なら誰でも信じられるのですか?
    上司や取引先の担当者、親、兄弟、舅等、「同じ男性」である人の悪口を言っている人、
    いっぱいいると思うのですが。

    ユーザーID:1697401303

  • 信じるとと同族嫌悪は別物です

    同世代の女性同士だって成人してから親しくなるのは難しい。
    相手と親しくなりたいと思っていてもです。

    旦那さんだって嫁の舅と仲いい人少ないですよ。
    表面化しないのは圧倒的に会う回数が少ないからでしょ?

    同じ性だった信じられるってなにそれ。
    男性は男性なら無条件に信じてるの?
    周囲にそんな人、みたことないけど。

    ユーザーID:2373027994

  • ならない(笑)


    姑を敵視したり信じないから嫁姑問題が起きるのでなく
    問題のある姑、問題のある嫁、もしくは問題のある双方がいるから
    嫁姑問題がおきるのです。

    善良なごく普通の嫁と姑の間には、信頼関係ありますよ。

    ユーザーID:9087735367

  • 利害が対立することが多いから

    同性だからって誰でも信用できるってものでもありませんしね。
    職場の同僚や顧客の誰それさんを「同じ男性だから」って無条件に信用する人がいたら、その人の頭の出来を疑いますよ。

    家事労働やら介護やらレジャー費の支払いやら、どこまで譲るか分担するか甘えるかで悩む場面が多い上に、漠然とした上下関係があるので神経質にならざるを得ないのですよ。

    例えていうなら、共同で仕事をする機会が多いが、あちらのほうが役職が上で、失礼のないよう気を遣う相手…といったところでしょうか。
    油断すると嫌な業務を押し付けられる恐れありときたら、そりゃあ逃げ回りたくもなるでしょう。
    将来の姿だの同族嫌悪だのはまったく関係のないことですよ。

    ユーザーID:7035979956

  • 予備軍

    私は信用信頼尊敬しています。
    予備軍ですから、姑とはそういうものでしょう。
    姑になれるかどうか?
    予備は予備、結婚しないとなれない!
    50代の娘もちですが。笑

    ユーザーID:5713473360

  • ”信じられない”に至る経緯があるからですよ

    私の場合ですが、最初は「夫の母親なので人生の先輩として頼りながらいい関係を持ちたい」と、そう願って姑に接しました。

    でも、会って話す機会を重ねると「この人とは価値観が違う」と気付きました。
    居住距離が離れているうちは、何とか私も大人の対応に努めました。

    そして・・姑と完全同居になりました。

    生活習慣の違いは我慢できても、価値観・衛生観念の大きなズレを埋めることは不可能です。
    その辛さは、主さんに想像できるでしょうか。

    そうして、じわじわと苦悩を募らせる嫁が、諸悪の根源である姑を信じることが出来るでしょうか?

    主さんは男性のようなので、嫁姑の不仲を目の当たりにしている夫というお立場ですか?
    多くの女性は、最初から姑と戦うつもりでいるわけではないですよ。
    ですが、嫁と姑は、夫(息子)との婚姻関係で繋がっただけの他人同士です。
    一度ヒビが入ると修復は難しいのです。

    主さんは、ご自身の嫁姑問題をどのように仲裁しているのですか?

    ユーザーID:9769114510

  • 女性はバカじゃないから。

    性別だけで信用なんてしませんよ。
    男性だって舅と密に付き合えば、嫁の気持ちが分かるでしょう。
    歴史的に夫舅より嫁姑の方が付き合いが密なので、お互いに粗が見えるだけです。

    トピ主は男性なんでしょうか?
    同じ男性が痴漢なんてしない!って思うかもしれませんが、事実は違います。
    性別だけで括るのは止めた方がいいですよ。

    核家族化、女性の社会進出が進んで、嫁姑問題も軟化しつつあるのでは?
    嫁になった人が姑になると決めつけるのも、馬鹿らしいです。
    子供の半分は娘なんですから、同族嫌悪も何もないのでは?

    ユーザーID:3541320402

  • 経験から

    >姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態

    私は違うなぁ…信じて裏切られたから信じないんです。
    結婚した時には周りにも「いい姑で幸せだ」と言ってましたけど。
    猫被ってたんですね。被り物を脱いだ姑はとんでもない人でしたから。

    ユーザーID:2690357440

  • なぜ勝手に決めつける?

    >姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態になる方が非常に多いようです。

    あなたの考えは間違っていますよ。
    ほとんどの女性は、最初から拒絶反応を示しているわけではないです。
    逆に夫の母親と仲良くなりたいと必死でがんばったのに、姑に意地悪されて現実を思い知らされたパターンの方が断然多いのですよ。
    同じ女性である姑を無邪気に信じたがために意地悪をされて悩んでいるのですけどね。

    なたのようにこういう決めつけた意見を言うような姑が多いのですよ。絶対自分が正しいと思って上から目線で主張してきます。嫁に意地悪しても平気な性格の姑なのですから、仲良くできなくても仕方がないと思います。

    あなたがもし女性ならば、あなたも意地悪姑と同じような性格の方なのでしょうね。だから理解できないのです。
    あなたがもし男性ならば、あなたのような夫がいるから、妻を姑の意地悪から助けてあげられないのです。

    ユーザーID:0700795545

  • それは

    やっぱり他人だから…… 結婚し家族になったとしても、元々他人だから…… 同性として、同じ男性(息子)を愛してる、お互いの譲れない守りたい部分を主張し、解って貰いたいから?!
    でも男性は、やっぱり母親の味方(自分側家族)をするサガかも知れません。 でも男性が、妻の味方(自分が作った家族、妻子)の味方に立てる様になった時、本当の意味での自立、大黒柱とし、心から信頼し安心出来る様になるのかも知れませんね……。

    ユーザーID:4922861110

  • 最初からそうではないと思います

    私の場合ですが
    私がやってもいないことを
    やったと言われ、
    実家の母が言ってもいないことを
    言ったと言われ・・・
    嫌になりました。

    姑だからではなく
    信じられないようなことをする人を
    信じることができないのは
    当たり前だと思います。

    逆にトピ主さんに聞きたい。
    なぜ、この質問は嫁に非があり
    姑には問題がないような書き方なのか?

    ユーザーID:1197117963

  • 同性だからこそ

    同じ女だからこそ、信じられないのでは?

    女って本当に意地悪なこと、自分も含めてみんなそうだと思うから。

    なので、トピ文の最後はそのとおりだと思いますね。

    嫁も姑も、結局同じ。自分だけが大事、女は敵。

    ユーザーID:1384574420

  • なぜ姑は

    自分が嫁であった時のことを、忘れてしまうのでしょうか?

    ついでに
    なぜ息子は、自分の母親だけはいい人だと思うのでしょうか?
    なぜ夫は、自分の家族より実家を優先するのでしょうか?

    ユーザーID:3968513671

  • 男性は概ね気の利かない能天気な生き物ですから

    ではあなたは舅に全面的に親しみを覚えるというのでしょうか?
    否定なんてするはずもないという事でしょうか。
    そういう経験が実態としておありですか?

    ちなみに私は現在義母とは距離があるので表だったトラブルはありません。
    が、あえて近づきたいとは思っていません。

    なぜなら実の祖母はとてもかわいらしいおばあちゃんで近所でも評判でした。
    私の実母はとても優しげでやっぱりかわいらしく、気の利く人で近所でも評判でした。
    が、決して内情的には良くありませんでしたよ。母の愚痴のほとんどは私に向けられていました。子どもながら大変でしたね。

    無条件に拒否をしているわけじゃありません。実体験がある場合が多いんですよ。

    まぁおそらく男性にはわからないんですよ。たぶん私の兄にはそういう事は理解できていなかったようですから。
    実母も愚痴などは兄には言わないんですよね。男の人に言ってもわからないだろうからでしょうけど。

    概ね男性は能天気で気がきかない生き物ですから仕方ありませんよね(ため息)

    ユーザーID:5865594480

  • 自分の姑と重なるから

    女性には、姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態に
    なる方が非常に多いようです。

    会った瞬間に聞いた瞬間に拒絶する人は少ない
    付き合っている経過とか姑で厄介な人も(逆ももちろんある)いるからでは?

    姑だから信じないんじゃないよ。その人が姑だっただけ

    ユーザーID:4495227571

  • 全然違う

    拒絶の思考回路になるんじゃないです。
    大切な夫の親だから気に入られなければならない!というフィルターがかかって正常に判断できなくなるのです。
    拒絶ではなく緊張です。そこに「嫁姑は仲良くできない」とか「夫が実家を大事にする」などの不安材料が加味されて防御の姿勢を取るのです。初めから夫が完全に嫁の味方(私の夫がそう)であればもめませんよ。

    このトピもそうですよね。「嫁が姑を信じてない」からはじまってる。まず嫁悪者であるに立脚した見方しかしてない。そりゃあ仲良くできないわ。

    立場が全く同じ女性ではないのですよ。かたや愛する人を手に入れた人、かたや愛する子供を奪われた人。初めの立ち位置が真逆なのになぜ嫁が一方的に姑を「信じなきゃいけない」のでしょう。

    私は嫁にきたとき義祖父が夫に言ってくれました「おまえは実家を敵に回しても嫁を守る覚悟はあるのか。たとえ嫁が間違っていても実家の前で実家の味方をしてはいけない。そうしたら嫁さんは一人ぼっちになる。結婚して嫁を貰うとは実家に組み込むことじゃない。新しいかけがえのない家族を作り守ることだ。その覚悟があるのか」と。
    将来の姿など想像しません。

    ユーザーID:1445270489

  • 信じる信じないの問題?

    「姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態になる」のなら、信じる信じない以前の問題でしょう。

    ただし、「過去に何事もなく、ただ姑と言う言葉を聞いただけで思考停止状態」になるのならば、ですが。

    過去に多少の諍いがあった。
    過去に暴言・無礼な振る舞いをされた。
    過去に家庭に干渉された。

    などがあれば、「姑というだけで思考停止」してるのではなく、その拒絶されてる姑に非があるだけです。


    逆にトピ主さんに質問いたします。

    何故男性は「自分の母親なんだから、多少失礼な言動があっても妻が我慢し、容認すべし」と思ってるんでしょう?
    妻の親から無礼な言動をされても同じように容認できないのに。

    ユーザーID:5208466715

  • 信じられないとは?

    >女性は同じ女性である姑を信じることができないのでしょうか?
    信じることが出来ないというのはどう言う意味なのでしょうか?

    >姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態に
    >なる方が非常に多いようです
    そうですか?
    なにも初めから姑を拒絶だけしている人はそうはいないと思いますよ?

    結婚して20数年
    今では姑のことは大嫌いだし姑の言うことはまったく信用していませんが
    結婚た時からそうだったわけではないですよ

    まあ私と姑の関係を見て育った娘達は多少は姑というものに対して
    先入観はあるかもしれないですけれどもね〜〜

    多分そう言う人はそれなりにそう言うものを見てきたからなのではないでしょうか?

    ユーザーID:5761026813

  • 悪循環の歴史では?

    女の敵は女と言います。妻が浮気したとき、夫はまず妻そのものを憎みます。夫が浮気したとき、妻は夫でなく相手の女に強く恨みを抱くとか。嫁姑問題も、肝心の夫そっちのけで女同士がトラブルを大きくしがちです。

    昔は嫁が姑に逆らうなんて考えられませんでした。嫁が物申すようになったのは、ごく最近のことです。今の若いお嫁さんの母親世代も、嫁として強く出るなんてまだ難しかったでしょう。自分の母親と祖母の面倒ないさかい・我慢を強いられる母親の姿を見ていたら、最初から身構えて戦闘状態になってもおかしくはないです。姑だって自分がさんざん我慢させられてきたら、嫁に優位に立とうと自然に動くのもやむを得ないかも。
    姑を信じないお嫁さんが、将来の姿を想像なんてしてません。それなら姑と揉めるのは、常に息子を持つ人だけってことになりますね。息子の母であっても、将来自分が今憎む姑のようになるなんて思ってやしません。自分だけはそうならないと思っているはずですよ。

    ユーザーID:1936323703

  • 姑でくくってはダメ

    まず第一に姑に自分の将来の姿は想像しません。

    友人・夫・彼等は自分と気が合う人、相性のいい人を選ぶ事ができますが、姑は相性に関わらず付き合わなければならない人。

    夫とは相性が良くても、姑とも相性がいい確率は決して高くないと思います。

    ユーザーID:4838614286

  • 姑全員が拒絶されているわけではありません

    拒絶されている姑には原因があります。

    ユーザーID:1867349172

  • は!?

    同じようなレスが沢山つくと思いますけど(笑)
    私は姑大好きですよ。
    美人で聡明でチャーミング、まさに才色兼備です。
    義理の姉も母と良好な関係築いていて、姉の方から母に会いに行ってくれます。

    どの立場の方が存じませんが、100%と決めつけるなんて、随分乱暴で寂しい方ですね。
    そんなだから好かれないのだと思いますよ。

    ユーザーID:7932366816

  • なにを今さら

    それは、姑のほうからわざわざ意地悪なことを言ってくるからです。
    たとえば、生活費の管理を任されている私はなるべく貯金するため日々節約を努力して欲しいもの何一つ買わずにヨレヨレな服着て我慢しているのに、「嫁の金遣いが荒い」と悪口言ってきたので頭にきました。
    何を根拠に言ってるのか?と問い詰めたら黙ってしまいました。
    とにかく、嫁そのものの存在が嫌いなのでしょうね。
    現在、姑が介護必要となりましたが面倒見る気ないのでホームに入居してもらいました。

    ユーザーID:1441870987

  • 世代が違うし

    同じ女性でも住んでいる世界が違うから。
    価値観が違うから。

    >姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態に
    なる方が非常に多いようです

    一体何調べですか?(笑
    一部そういう人もいる事は否定しませんが
    決して多くはないと思いますよ。
    夫の親と上手くやっていけたら良いと願っている人の
    方が断然多いはずです。
    私調べですが(笑
    それでも価値観が合わず意見が合わず上手く行かないのですよ。
    生きてきた世代が違うのだからそんなに上手くはいきません。

    トピ主さんは今の若い世代の男性の思考回路、理解出来ますか?
    若者のファッションが理解出来ていますか?
    素敵だと、格好いいと思っていますか?
    自分も下の世代と同じ考えなんですか?

    そんな事もわからない人の親とはきっと上手くいかないだろうな。
    絶対に親に合わせろ、親が正しいって考えなんだろうから。
    そうじゃなかったら
    >女性は同じ女性である姑を信じることができないのでしょうか?
    なんてこんなバカな質問はしないよね。
    「なぜ女性は同じ女性である嫁を信じることができないのでしょうか?」
    って質問ではないのが証拠。

    ユーザーID:8059077418

  • 塗り替え作業中

    長男意識の強い父の元 仕切りのない戸建で姑舅小姑同居でした。
    母が泣きながら 荷物を抱え実家に帰る。
    にらみ合いは 常でした。
    子どもなりに見てきたし感じながら育ったからでしょうか。

    十代で「姑」に対し異常な毛嫌い、敵対視を もっていました。

    こればかりは 思考を巡り合わせても拭えませんでした。

    実際に 男の子 女の子 両方 育てて ようやく気がついたのです。

    母親が思う息子への気持ち。

    非常識は スルーしますし嫌なことは距離をおきますが

    それは友人関係でも似たようなもの。

    姑をそこまで 毛嫌いする必要は ないのかな、と。

    私自身は子ども時代に育った環境が 脳にインプットされ それを 自身が 子育てをしながら 塗り替えていく作業を繰り返し 昔ほど過剰反応は しなくなりました。

    ユーザーID:4882591737

  • 信じるもなにも

    立場的にライバルになるから、対立しやすいんだと思います。

    旦那の愛情、自宅の家事の2種類が占領すべき陣地で、姑と嫁は同じ陣地を狙っていると考えたらわかりやすいでしょうか?

    姑は母親としての愛情、嫁は妻としての愛情。違うようで、同じです。妻も姑も、なにかあったら自分を優先してほしいからです。
    同居していたら、家事のコントロールまで、それぞれ争うことになります。それぞれのやり方があり、料理や掃除のやり方一つ一つで争い、負けた方が妥協することになります。

    なので、同居している嫁姑は衝突しやすい。愛情と自宅の二つの陣地が争いの場になるからです。距離も近いため、旦那はことあるごとに母親か妻のどちらかの味方をするかの窮地に陥ります。

    子離れしていて、同居せずに、程よい距離を保つ姑となら、仲良くする嫁が多いのはそのためです。

    信じるとか信じないの問題じゃないです。

    ユーザーID:5515041586

  • それを言うなら

    なぜ姑の立場になった女性は、同じ女性として嫁を思いやれないのか?
    のほうが正しいと思いません?
    そこにトピ主さんの疑問を解く鍵があります。

    ユーザーID:0918547288

  • 了見視野の狭い人ですね。

    年齢性別既婚未婚に問わず自分の見た範囲の事だけで判断する部類がいますが、
    同族嫌悪など考えずもう少し遠浅に物事を見れませんか?
    まあ言いたい事は分かりますよ、
    結婚する前から「姑は悪」と言う言葉に縛られて実家依存をし顔を見せないって言うのも居るでしょう。
    でもね殆どのお嫁さんと呼ばれた側は夫の両親だからと頑張るんですよ、
    その頑張りを当たり前とかそんな態度に出る人間性を信じろと?
    期間の長短はあるでしょうけど姑がやった結果が「今」に出てるだけ、
    言う事全て聞くいいなりでもお手伝いさんでもないんですよ。
    私は主が書く様な聞いただけで思考停止状態にはなりません、
    何故なら理解出来ないものには嫌だとブロック出来るから。
    夫の親としては付き合えますが個人としては合いません、
    トピ主みたいに海の様に深く広い心は持ち合わせていないので。
    精神的に追い込まれたかも知れない嫁側に対して努力が足りないかの様な表現も出来ませんしね。
    私の母の村に父の姉が嫁に来ました、可愛がって貰っていたのに母が父と結婚すると小姑に変身。
    この場合は小姑ですが何故姑小姑は嫁を信用しないんでしょうか?

    ユーザーID:5364006000

  • 信じるも、信じないも…

    信じるだの、信じないだのの話じゃ
    ないでしょ。
    いったい何を信じるの??
    そもそも、色々有ったから
    関係悪化してるのに。
    世の中の、男たちや、旦那達が
    トピ主よのうにトンチンカンな
    考え方をするから、嫁姑は
    なくならんのだよ。
    同性だから信じろ??
    わけわからん。

    ユーザーID:3449308427

  • 当たり前じゃん

    姑と聞いて想像するのは、
    自分の家事を採点しダメなところを延々とネチネチいってくる姿です。
    そもそも仕事と違って家事は適当でいいのにね…。

    でも、実際にあってみたら違った、なんてことも多いと思いますよ。
    ネットには悪い話ばかりありますが、いい話は書き込まれないので見れないだけです。
    結婚する際絶対に顔を合わせなきゃいけないんだから、その時に特に嫌味も文句も言わなければ、たいていの女性は警戒を解くと思います。

    ユーザーID:3563817813

  • 私の場合 1

    私の姑に対して最初から嫌悪感を持っていたわけではありません。
    むしろ新婚の頃は一生懸命家族の一員として認めてもらおうと努力してました。
    料理を教えてください、夫の家庭の味を引き継ぎたいのですとお願いしたり(わざと味付けを教えてくれませんでした)
    義母の趣味のカラオケの発表会に応援に行ったり買い物のときは進んで荷物持ちもしました。
    義実家に帰るときはお菓子などのお土産も欠かしたことはなかったし、欲しいと望まれたものは一生懸命探してプレゼントしたりしてました。
    事あるごとに「桃さんは育ちがやっぱり違うわね」と言われるたびに心をぐさりと刺されましたが、
    私が義実家で楽しそうにふるまっているのを見て夫がうれしそうにしてくれるので耐えました。
    小姑はいつも私を小ばかにした態度で姑もそれを是としてましたが、何を言われても笑顔で乗り越えました。3年。
    小姑は次第に金や物を姑経由でたかるようになりました。姑は悪意の塊でした。法事の席で騙されて土下座させられ、笑い者になりました。
    母の形見のネックレスをよこせと言われました。角を立てたくなくて黙っていると勝ち誇ったように私の実家や両親をバカにしました。

    ユーザーID:1970588198

  • 男性優位の長い歴史の遺物(いやまだ、現在進行形?)

    結婚して跡継ぎを産むしか、生きる道がなかった女性は、息子が成人して家長になるまでは、耐えがたきを耐えていたのだと思います。で、姑になったら、それまでの鬱憤を嫁で晴らすという、世代間の悪しき習慣が長く続いてきたのでしょう。そこまでいかなくても、嫁と姑ってそもそも夫(息子)の愛情や献身を巡って利害が一致しないから、もめがちなのでは。双方ともに自分が一番でいたいわけですから。

    私の祖母(故人)はお見合い結婚で、最重要視したのは、姑の人柄だったと言ってました。夫になる人の人柄は二の次ってすごい時代ですよね。嫁ぎ先で、虐げられて、結果性格がゆがんで意地悪になるような女性が減ると、姑のイメージも少しずつマシになっていくのでは?

    ユーザーID:0176230334

  • 私の場合 2

    私はこれまでの人生で身近な人間からここまで陰湿な悪意を理由もなく向けられたことはありませんでした。
    絶縁しました。
    トピ主は同じ女性とおっしゃいますが、私は他人をだましたり笑いものにしたりさげすんだりする人間と一緒にされたくない。
    絶縁したのは自分の中にどす黒い感情がたまっていつか義母のような人間になるのが嫌だったからです。
    実の母にとって私は自慢の娘でした。だから、他人を忌み嫌うくらいなら自分の人生を大切に生きようと思いました。
    義母も私と一緒にいなければ自分の息子の目の前で醜い人間性を披露しなくて済むと思います。
    夫は生まれて初めて母親の裏の顔を見てショックを受けていました。
    夫のこともそんな風に傷つけたくありません。私たちは幸せになりたい。それだけを望んだだけです。
    私や姑のような人間が世間で一般的かどうかわかりません。
    ですが、トピ文のご指摘のような薄っぺらい理由で人を心から嫌いになる人は少ないと思います。
    私は心から姑が嫌いです。嫁だからと言って自分の両親を侮辱した人間は一生許せません。

    ユーザーID:1970588198

  • 何故、性別が同じというだけで信じられるのでしょうか?

    > 女性には、姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態に
    > なる方が非常に多いようです。

    私は、最初から姑を拒絶している女性が非常に多いとは感じません。
    現に姑から受けた扱い、仕打ちの中で、姑への不信感を抱くに至っているのだと思います。

    ユーザーID:6585185924

  • 女性だから

    女性同士は信用できないことを知っているのでは?

    ユーザーID:2060911868

  • 人間対人間

    女同士のどろどろってのは確かにあるけど。

    では、男性は、相手が男性というだけで無条件に信じてしまうのですか?
    男性同士だから舅のことは無条件に信じられるのでしょうか?

    同じ女だからって理由で無条件に相手を信じられるわけ無いでしょうが。
    信じられるかどうかはお互いしだいですよ。

    姑という言葉を聞いただけで100%拒絶?
    そんなことはないです。
    ただ、そっちの方が目立つので、みながそうであるかのように見えるだけ。

    私は夫のお母様、好きですよ。

    ユーザーID:2032170433

  • 何言ってるの?

    あなたは同じ男なら、誰でも信じることはできるのですか?
    人によりけりでしょう?
    そんなこともわからないの?

    私は姑とは良い仲でしたよ。
    夫とけんかすると必ず私の肩を持ってくれるし、夫がお金使いすぎてがっかりしている私に洋服でも買ってとお小遣いくれるし、私の家事のやり方に一度もクレーム付けたことありません。

    出来た姑を私は信頼してましたよ。

    ユーザーID:0137329041

  • 面白い質問ですね

    同性だから相手の腹黒さが分かるんです。

    過干渉で支配したがる姑。
    将来の私は嫁には無干渉、それでも今どきのお嫁さんからは毛嫌いされる事でしょう。(苦笑)

    本音を言えば、姑とも息子の嫁とも関わりたくないです。

    ユーザーID:0101174009

  • 簡単です

    姑を信じられない人は、姑からも信じられない様な人だからです。
    人の姿は合わせ鏡ですよ。
    世の中には、良い関係の嫁姑がいることも事実ですから。

    ユーザーID:5844261631

  • なぜ息子の妻を支配したいの?

    何故、姑という生き物は同じ女性である息子の「妻」を所有物にしたいの?

    何故、姑という生き物は同じ女性である息子の「妻」を支配したいの?

    何故、姑という生き物は同じ女性である息子の「妻」と張り合いたいの?

    自分たちよりも長く生きてきて、経験もあるのに何故下らない話題しか出来ないの?

    息子が選んだ女より、私の方が色々知ってるし出来るわ!って張り合ってくるの?

    近所、地域からも相手にされないような人格のくせして、息子が結婚できた事だけでも奇跡!と喜べないものかな?

    色んな自己防衛のための妄想の被害に息子の「妻」を付き合わせるの辞めて!

    と、いうか顔も見たくなんですけど

    ユーザーID:9455189978

  • なぜ女性は同じ女性である嫁を信じられないのか

    お互い様です。

    ユーザーID:0797103301

  • 姑が先か、嫁が先か

    姑が先じゃないですかね。
    嫁に意地悪をしたのは。

    姑は古い女と書きますし、自分より若い嫁に嫉妬して意地悪したんじゃないかな。
    そんなことがあちこちで起きて、姑=嫁に意地悪をする生き物として世の中に定着したのだと思います。
    中には、素晴らしい姑さんもいらっしゃいますが、素晴らしい姑さんが出来上がるには、様々な条件とエッセンスが必要なので稀有な存在でしょう。

    逆に、嫁が姑に嫉妬する要因を考えてみましたが、思いつきませんでした。
    若いって本当に素晴らしいことなんですねえ。

    ユーザーID:1295834281

  • 女性全体の話?未婚女性の話?既婚女性の話?

    周りの既婚女性に、「姑と言う言葉だけで100%拒絶の女性」はいないです。

    姑だから信じられないのではなく、「姑との関係が悪いから嫌になった」それだけではないですか?
    友人や恋人等は自分で人間関係を選んで築けます。
    でも夫婦はお互いがお互いを選んで関係を結びますが、義実家は伴侶に付随してくるもので、そこで結ばれる人間関係は自分で選べません。
    なので、相性の良い悪いが出てくるのだと思います。

    友達に姑と凄く仲の良い子がいて、しょっちゅう二人で買い物や旅行に行ってるそうです。
    もちろん、姑と合わないと言っている子もいます。
    うちも姑の方は解りませんが、私は比較的好きだと思っています。
    良くしてもらっている事は感謝していますし、優しい夫を産み育ててくれた人ですから。
    何かあった時は、自分から動きたいとも思います。

    同族嫌悪の話を読むと、未婚女性が想像で拒絶すると言う話だったのでしょうか?
    解釈が間違っていたらごめんなさいね。
    未婚女性だとしたら、余程嫌な話ばかり聞かされている人達なんでしょうね。
    後はTV等でのイメージせいでもあるのかも?渡世間は〜とかね。

    ユーザーID:3747326034

  • びっくり仰天だ


    想像力のない男の考えることだな。

    同性であるが故の確執があり、立場が全然違うだろうが。まぁ男には一生分からない確率の方が高いので、それ思ってても口に出さない方がいいよ。

    あと、固定観念が強すぎるよ。

    ユーザーID:2454373027

  • 信じない訳ではないけど

    逆に聞きたいのです。なぜ、姑はお嫁さんをいびるのでしょう。
    何から何まで、気に入らないのは何故なのでしょうか?

    そして、何故息子の選んだ人を信じる事が出来ないのでしょう。

    義母といると、夫の取り合いみたいになるので黙っています。
    私の全く知らない人の話で盛り上がる二人。

    私が、夫と話していると横から入って来て違う話に変えるのもいつもの事です。
    私と夫ではなく、あくまでも姑と夫がペアなんですね。

    最近では、私は夫の相手も面倒になり姑に全面託しています。

    私にも、息子がいますが姑みたいにものすごい愛で愛する事が出来ません。
    息子は、高校生でGFがいますが二人がいちゃいちゃしていても嬉しいだけでなんの嫉妬も起こりません。

    私の姑は、私と夫がちょっと仲良くしていると寝込みました。
    勿論、仮病です。
    バタっと倒れたり本当にわかりやすかったです。
    あんな風に、息子を愛する事が出来るなんてすごいと思います。

    いまは、かえって尊敬するようになりました。
    あれほど深い愛情を私は息子に持つ事は出来ないですね。

    ちなみに、舅はいますがいつも姑に無視されています。
    よく怒られていますね。

    ユーザーID:8512439548

  • 世の男性全員が信用できるのでしょうか?

    そいううトピ主さんは、50代以上の子供のいる男性の全員を信用して尊敬できるのでしょうか?

    そんな事はないでしょう。人間性なんて人それぞれ、全面的に信用できる人なんて滅多にお目にかかれるものではありません。

    姑でも同じでしょう。姻戚になったからといって、人間性が信用に値するかどうかはわからないでしょう。

    何でも妻が至らないせい、で思考停止状態の夫ですね?

    ユーザーID:4653524973

  • 小さい頃から鍛えられてるから(笑)

    女性はね、小さい頃から女同士の揉め事で鍛えられながら大きくなってきてるからね〜(笑)
    いやがおうでも付き合わなければならない目上の女性、そりゃ警戒しますわ。
    確かに同族嫌悪なんですけどね、生きてきた経験の結果でもあるんですよね。

    ユーザーID:0317662117

  • そうですよ

    同族嫌悪です、だけど自分の将来の姿を想像はしていませんけどね。
    今現在でも十分嫌らしいんですよ。
    子供のころから友人たちのそれはそれはおぞましい姿を目の当たりにし、時には被害にあい、ふと気づけば自分自身に同じ汚い汚い心が巣食っていたのです。
    女性らしさが強まるにつれて、この嫌らしい性分も強まって、英語で言うところのthe 比較級,the 比較級な関係で、女女している女性ほど最上級に嫌らしいのです。
    その芽は幼少のころより発現されます。
    幼稚園女子の集団遊びを見ていても、よその子を見てるとほんと嫌な子どもだなあと思うことしょっちゅうです。
    そして姑を見て、ふん!もうお婆ちゃんなのにいつまで現役女の嫌らしさプンプンさせてるの、と、嫌悪感を覚えるのです。私はもっとあっさりと清浄なお婆ちゃまになるわと、そんな風に思うのも実は嫌らしさの所以ですが。
    女性はその反対に男性のコンプには鈍感かと思いますよ。だから男性には注文が厳しくなりがちで、そのくせ平気で甘えます。夫に飽き足らず息子にまで甘える姑の、いつまでも枯れない女にゾっとするのです。

    ユーザーID:5395995458

  • だって女の敵は女じゃん

    古来から女の敵は女でしょ。
    妊婦様だの不妊様だの名前つけて女をいたぶってるのって同じ女じゃん。
    会社で子持ちの女性が時短使ったり早退したり急なお休みを入れて仕事のしわ寄せが同僚に行くのに対して
    早く帰っていいよ。気にしなくていいよ。お互い様だもんね。って同じ女性なのに言ってあげないじゃん。

    それに全員右へならえじゃないでしょ。
    うちの姑は頭のいい人で、言葉にする前に先回り先回りで全てやってしまい私には笑顔で○○ちゃん座っててね。って言う人です。
    自分の考えをしっかり持った人で、話し合いでもちゃんと結論が出るように話を進めてくれます。
    美術館とかどこにでも1人で行っちゃうし、頭良いし、行動力高いし、私みたいな嫁を可愛がってくれるし姑を尊敬してますよ私は。

    世に言う姑対嫁なんて、どっちもお互いを認めてないから発生するんですよ。
    いい年こいた姑が若い嫁を可愛がらない、歳いった姑を年若い嫁が敬わない、だからですよ。

    まず姑が若い嫁を可愛がったらどうですか。
    生意気な若い嫁から敬われたかったら、まずは長く生きてきてる姑が歩み寄るべき。

    私は同じ女だから憎たらしくなると思うんだけどね。

    ユーザーID:5309239231

  • 究極の 女の敵は女

     それだけではなく、夫(息子)を取り合う、三角関係ですからね。とにかく、はなから、拒絶してるのですよね。

    ユーザーID:6777286724

  • ???訳がわからない

    お姑さんと仲良くしようと努力するお嫁さんも多いよ。

    一体何を証拠に
    「姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態に
    なる方が非常に多い」と判断しているの?
    トピ主の奥さんがそういう人なの?

    それから「信じる」って言っても
    最初から他人を信じられる人など居ないよ。
    信頼関係というものは「時間をかけて徐々に出来るもの」でしょ。
    一体何を言っているんだか。

    ユーザーID:2821272323

  • 反面教師

    ああはなりたくない、と思うような人が大勢ですね。
    仲がいいのはごく少数でしょう。
    男性でも同じ舅で24時間一緒にいたらいやになると思いますよ。
    女性に限りません。

    ユーザーID:0166958053

  • レスします

    「嫁と姑は水と油」「自分が間にはいって悪者にならなくては」くらい覚悟しなければ、結婚しないでください。
    嫁姑問題は、ほぼ100%夫の優柔不断です。

    ユーザーID:8410990332

  • 女性だから信用するのですか?

    同じ女性だから信用するという発想はありません。
    女性であっても、信用できない人はたくさんいますよ。
    同僚やママ友、ご近所さん。
    お姑さんだけじゃなくて、人として見てますよ。
    同族嫌悪では無いと思いますが。

    ユーザーID:9220628269

  • べつに

    私も私の周りにも姑を拒絶、嫌悪しているものはおりませんが。
    女性でひとくくりにしないでください。
    トピ主さんの周りがそうであるだけじゃないでしょうか。

    姑を信頼できないというならおそらく息子であるご主人のことが
    信頼できていないからでしょう。

    ユーザーID:0359318077

  • たまごかにわとりか

    姑が嫁のこと信用してないからじゃない?
    自分のこと嫌いだと知っている相手と仲良くできるのは聖人か、面の皮が10cmくらいないとムリでしょう。
    うちの姑はとてもいい人、というか心が若いのでお互い友達感覚。
    なので世の「嫁姑問題」とか「嫁いびり」ってのは実感ないです。
    でも理由がよく分からないのに嫌われて、改善しようとしても理由がないから改善しようがないとなったら、そりゃもうお手上げでしょ。

    ユーザーID:5974317867

  • 狭い視野

    >女性には、姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態

    短絡的な物の考え方ですね。
    取り敢えず「女性」と一括りにするのはヤメテ下さいな。
    トピ主さんの周りの女性の話ですか?

    「姑」という言葉を聞いただけでは誰も拒絶もしないし思考停止にもなりませんよ。
    お互い嫌味を言われたり意地悪されたりすれば拒絶もするでしょう。
    お互い常識を持ち合わせ友好的な関係であれば信頼も生まれます。

    お互いが、です。
    加えて「出来た夫」が居れば言う事なしですね。
    夫・息子、両方の立場で上手く立ち回れば揉め事は回避できるのに
    男がだらしないと嫁姑問題は勃発しやすいかもしれません。


    >女性は自分の将来の姿を想像して同族嫌悪しているのではないか

    反面教師にする事は有りますが同族嫌悪はありませんね。
    トピ主が考えているような想像なんてしませんから。

    トピ主は何が言いたいのでしょう?
    なんか薄っぺらいトピですね。

    ユーザーID:8280168251

  • 価値観が変わったから

    この30年、女性を取り巻く環境は劇的に変化しました。

    今から40年前の大学進学率が男性が約40%、女性が約10%。
    10年前の大学進学率は男性が約55%、女性が約45%。

    女性が高学歴になり、仕事を持つ人が増え、育児休暇を1年とって再び働くのは当たり前という価値観になっているのに、今の姑世代は「三歳神話」が当り前の世代です。

    進学率は一例ですが、女性の家庭や社会に対する係わり方の価値観が大きく多様化しているのに、姑に限らず、人は自分の時代の良かれと思う価値観でモノをいう傾向があるので、、、価値観が違う者同士が信じあうのは中々難しいと思います。

    また、男性は仕事を通じて縦社会に生きています。年代が違う相手と共同作業をすることが常ですので、折り合いのつけ方も慣れたものでしょう。
    一方、女性は仕事といっても、一般職、派遣、パートのように、フルタイム総合職で働く女性でない限り、会社の中では、しょせん横社会に属することになります。仕事を持たない主婦のママ友ネットワークなどは超横社会です。

    縦社会を知らない女性同士が上手く付き合えるはずもありません。

    ユーザーID:0761497147

  • レスします

    東北で育ち 20歳で東京に嫁に来て 60年以上経つのに、未だに東北弁で話します。何年東京に住んでいるんだか。

    社会に出て働いた事がないので、相手の立場を考えて行動できず、私が妊娠中に切迫流産で入院、1ヶ月間24時間点滴でベッドで動けない時にアポなしで病室に来て、することもないのに7時間も居座られました。おまけに心付け禁止と貼り紙がある病院なのに、断る看護師に無理矢理物を渡して、後から看護師長が
    「なんなのよ、あの人は!」と怒鳴り込んで来ました。
    入院生活が更に辛いものになりました。

    夫が赤ん坊の時に使ったベビーバスを
    「貸してあげる」と言ったので、丁重にお断りしました。細菌に弱い新生児にそんなもの使えません。

    そのくせ、夫の実家に行くと
    「最初に手を洗ってうがいして」
    と人をバイ菌扱いです。

    こんなことを言ったら失礼かもしれませんが、姑に対して人として尊敬できる点が一つもありません。

    夫を産んで育ててくれた人だから感謝しようと努力した時期もありましたが、無理でした。

    ユーザーID:4985373605

  • それはね

    姑が、嫁は家来か孫繁殖用くらいにしか思っていなくて、嫁をまともな人間扱いしなかったりするからですよ。
    嫁はなんとか姑と仲良くしようと思うけど、酷い扱いされて心が離れていくんだよ。
    姑はそういう悪事を自分の旦那や息子の前ではうま〜く隠してするもんだから尚たち悪い。
    わかりましたか?

    ユーザーID:7334483837

  • あなたは義父を信じきれているのですか?

    あなたは義父と同じ会社で働けますか?
    同じ仕事をする上で先輩や上司にあたる義父。
    仕事に対する考え方が違うかもしれませんよね!
    主婦も同じです。
    女にとって義母は主婦の先輩です。家は仕事場です。

    お互い信じ合えればそれは素晴らしい事ですが、
    近過ぎるからこそ気になる部分が出て来たりします。

    現在 私は同居しています。
    離れて住んでる時は義母が大好きでした。
    しかし今は…。 信じるが何に対してなのか意味不明ですが…。
    信じる信じないという前に存在自体が嫌!そんな感じです。
    しかし、我が家は旦那さんが本当に頑張ってくれているのでなんとかなってます。

    ユーザーID:2286647719

  • 結婚してすぐから、嫌味のいわれ通しだから・・・

    初めは何も思ってませんでした。何も知らなかったし。
    2人きりになると嫌味を言い出す姑
    3年ほど、嫌味と気づかずにいた私ですが、まっすぐ報告していたので夫が気付いていたみたいです
    実母は、それは嫌味だよって言うと、仲が悪化すると思って言えなかったと、気づくまで黙っていてくれたみたいです。

    どんな女性でも嫌いになったり、どんな女性でも好きになったりはしませんが
    会うたび必ず、2人きりを狙って嫌味を言う女性は、会社で出会っても、姑じゃなくても嫌です。

    姑とひとくくりにするのは失礼だし、私の母も姑です。
    私は女の子しかいないので、嫁という存在に出会うことはありませんが
    婿さんと会うたびに、嫌味を言うなんて心境になることは、一生、理解できないと思います。

    ユーザーID:7521171428

  • 補足です

    私は、女は面倒臭い生き物よ様のお言葉を借りれば、メスの本能とやらが欠けまくってる妻です。夫に「前世は男」と太鼓判押されるくらいですから。

    まだ結婚して日が浅い頃

    夫「俺がお前の約束を反故にしてお袋と付き合ったらどうする?」
    私「チケットが取ってあったり、お店の予約をしてあれば別だけど、ただの買い物や予約なしの外食とかだったら全然構わない。貴方がいなければいないで好きにするから」

    とあっさり答え、夫に「そこまで割切られると逆に空しいんだけど」と言われました。

    こんなのでも色々あるんです。私が友人と夕食に出かけるのに、夫に、姑と娘を鰻を食べに連れて行ってもらうよう頼んだら、姑は喜ぶどころか

    「なぜ嫁は一緒ではないのか。私より友達が大事なのか。私が寂しい思いをするのが判らないのか。友達の約束など断れ」

    と延々と夫に愚痴を言っていたそうです。

    主様の舅様がこんな方ならどうですか?私の服や化粧品も、一緒に付いていって選びたいと言い出し、断ると拗ねるんですよ?

    ユーザーID:7087091985

  • 何故男は現実を見ようとしないのか

    >なぜ、女性は同じ女性である姑を信じることができないのでしょうか?
    うちの姑はとんでもない事をしでかすからですよ。そして息子である夫が母親に何も言えずどうにかしようとも思わないからです。夫が上手く立ち回れば少しは歩み寄れると思います。いいお姑さんも世の中には沢山いると思いますがうちはそうではないのです。
    ・結納金は出さないのに結納金で支度する物は要求する
    ・子供が出来ない嫁に息子のいないところで責め続け離婚させる
    ・平気で嘘をつく
    ・息子がいる時といない時とで態度が違う
    ・孫に悪口を吹きこむ
    ・お中元お歳暮は、自分が人から貰ったいらない物を自分なりに包み嫁の実家に送る
    ・賞味期限が切れた物は嫁に押し付ける。嫁が断ったら、虫が湧いた乾物でも嫁の実家に送りつける。嫁と嫁の実家はいらない物を押し付ける先と言う。
    今思い当たるだけでこれぐらいです。
    こんな人をどう信じるのですか?教えてくださいね、トピ主さん。

    ユーザーID:5445089940

  • レスします


    同性だからって
    なんのアドバンテージもありませんが?
    男だろうと女だろうと
    信じるに値するから
    信じるんでしょ?
    トピ主さんて無条件に誰でも信じちゃうの?

    ユーザーID:2926047399

  • ならば、トピ主は同性の妻父を信じるのですね?

    トピ主が独身か既婚か不明ですが、
    いずれにしろ結婚したら妻父という立場の方と義理関係が生じます。

    なぜ義理関係にある同性の者を信じられないのかとの問いですので、トピ主はそれを信じる思考であると推察致します。

    ならば、
    義父が、トピ主母は間違っている と宣言したら信じるし、また、義父が 百年の不作の娘夫である と言えばご反省なさるのですね。

    同性である実父が正反対のことを言われたらどうなさるのでしょう。

    ユーザーID:3058856482

  • 性別だけ…?

    >なぜ、女性は同じ女性である姑を信じることができないのでしょうか?

    男性は、同じ男性であるという理由だけで他人を信じるのですか?
    まさか、ねぇ…
    そんな人、見たことありません。女性でも、男性でも。

    ちなみに私は自分しか信じていません。夫も義実家も実家も全員まともですよ。でも所詮、自分以外は他人ですから。人格が別という意味で。
    「信じない」かわりに「他人が変わること」はOKです。ですから、裏切られたという経験はありません。

    ユーザーID:5501043309

  • 婿舅関係とどう違うのか

    可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    ユーザーID:1569540871

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それはね

    同じ女でも、
    姑が嫁を「かわいい息子を盗った憎い女」って敵視するからですよ。

    ユーザーID:8947687458

  • 悠さんは?

    どういう立場なのか分かりませんが。
    改めて、姑て古い女と書くのか。或いは女が古くなった?
    姑って一人しかいませんよね。こういった場合はケースバイケースじゃ
    ないですか?たった一人のお姑さんと接してうまく行ってる人もいれば、
    嫌悪する程の関係もある。

    ユーザーID:7039051722

  • 乱暴な意見ですね

    教えてー様の意見と全く同じです。
    最初からそう言う関係を臨む人などほぼいないと思います。

    信じられないことをなさってくるのです。
    何の疑問を持たずに、
    それを夫(義父)と息子(夫)にたしなめられても、
    自分が正義と突き進まれ、
    こちらがどんなにかわしてもお構いなしで行動されるのです。

    まあ、自分の母を停められない夫がだらしない。
    が、それこそ嫁があずかり知らない家族の歴史があるので、
    仕方ないですがね。

    距離感が大切ですが、
    嫁を個人の人間ではなく自分の家来だと思っている人には、
    何を言っても無駄です。

    ユーザーID:5251471665

  • 経験があるからよ

    多くの女性は嫌な思い実際にしているんですよ。
    姑の多くは息子の前では嫁を大事にしているそぶりを見せますから、男性からすれば嫁の過剰反応に見えるんでしょう。
    もちろん、中には実家依存で意味もなく姑を毛嫌いしている女性もいるだろうし、耳年増で必要以上に警戒している女性もいるでしょう。
    でも大多数は実際に嫌な思いをしているんですよ。

    ちなみに、私は姑とは実母以上に仲良しですよ。
    嫌な思いなんかしたことないし、実母より気が合います。
    私を個人として尊重してくれますもの。

    一方で実母は自称「いい姑」です。
    「嫁が〇〇するのを許してあげてるんだからいい姑よ」だそう。
    許してあげるって何?
    お嫁さんの行動には自分の許可が必要って思っているってことですよね?
    そういう思考の人間とうまくやれなくても仕方ないでしょ。
    姑ってだけで、嫁を自分の物扱い。

    ユーザーID:5491118076

  • その疑問を解くには

    「姑はなぜ 自分が嫁であったことを忘れて嫁を敵視するか」を考えてからでないと 解けないよ。

    ユーザーID:1502127375

  • そんなことないです

    絶縁しましたが、する前は割と素直に?信じていましたよ。

    相手も一線は越えてはならぬと思っていたようで。

    しかし、一線をとうとう越えてしまい、歯止めが効かなくなり絶縁に至りました。

    最初から拒否していたら起こらなかった痛ましい?事件です。

    結局、こうやってダメな姑が一定数いるせいで、最初から拒否するよめも出てくるんですね。

    ユーザーID:4749969236

  • 結婚によって他人が親になるのは無理がある

    姑の時代と
    平成の時代の
    嫁姑の関係は違っているはず。

    何もかも姑のいいなりにならなければならなかった姑の嫁時代
    結婚とは独立した家庭であると教えられてきた嫁

    うまくいくわけないじゃないですか

    信じる信じないの前に
    話がかみ合わないんですよ

    結婚したからって他人が親になるなんてそもそも無理なんです
    その意識がかみ合わない

    話が合わない人と付き合いができますか?

    ユーザーID:0529459530

  • 簡単だよ

    尊敬するに価しないから

    幼稚な自己中なまま歳だけとってるから

    ユーザーID:4985373605

  • そもそもが間違ってる

    女性同士なのに…とか言う以前に、「同じ穴の狢」つまりは狸の家族よりも小さな「都合の良いお気に入り」のグループとしか人付き合いしてこなかったし、できない人がそうなるんでしょうよ。

    ほんの僅かでも自分と毛色が違う相手と摺り合わせるだけの対人スキルも身に付けないまま、幼児レベルの社会性しかもたずに身体だけ大人になったんでしょうね。

    ユーザーID:6362082700

  • トピ主は同性なら誰のことも疑わないの?

    世界の約半分は男性ですが、男性であるトピ主は「男性のことは信じる。女性は信じない」というスタンスで生きているのでしょうか?
    変なの。

    ユーザーID:3134109687

  • よくわかりません

    拒絶したい人と感謝したい人が二人で言葉を発した時印象に残ったりアドバイスを必要とするのは拒絶したい人だからそっちが多く感じるのではないですか?

    私の将来があの姑と同じになれるのであればどんなに素晴らしいかと思います。
    美しくて慈悲深く賢くていつも公平な目を持っており明るくて働き者でとてもチャーミングな人です。

    同じ女性である姑を・・・・・というのは一括りにしすぎだと思いますよ。
    私は同じ女性だからではなく人として彼女が好きです。
    だからとても答えにくい質問だと思います。

    ユーザーID:8789718681

  • マザコンですね

    このトピでトピ主さんは、妻より自分の母親が全面的に正しいと言っているのですね。だから妻は母親の言うことを信用して聞けと。

    そんなマザコン男の母親の言うことなんか信じられませんよ。その前にトピ主のようなマザコン男が信じられないです、私は。

    そもそも「同性なのに」って言葉がおかしいですよ。世の中男と女しかいないのに、その2種類だけで信用するしないを決めるんですか?(笑)

    トピ主さんがしたい質問は、「どうして自分が好きで結婚した旦那の母親を、旦那と同様に信じてあげられないのか?」じゃないですか?

    どっちにしても同様のレスばかりでしょうが。

    ユーザーID:1664962114

  • 思い込みが強くて心配です

    トピ主さんは『〜ようです』と、
    不確かな情報で思考停止状態に陥っています。

    固定観念に囚われて拒絶する方は、
    ご自身の姿を想像して
    同族嫌悪しているのではないかと思えます。
    ですから以下の言葉は、
    トピ主さんの自己紹介だと判断出来ます。
    >100%拒絶の思考停止状態

    頭を柔らかくし、美しい心を養いましょう。

    ユーザーID:5816317674

  • え?

    同性だというだけで信じられると思う根拠は何?

    ユーザーID:2615119673

  • 論理展開がめちゃくちゃ

    なら男性は、自分の上司全てを同性だというだけで、全員分け隔てなく
    100%信頼できるのですか?

    姑と言うだけで100%拒絶の思考停止状態になる女性が多いと
    おっしゃいますが、「多い」というのは全既婚女性の中のどのくらいの
    割合か、もう少し具体的に。まさか、あなたの奥様だけの話じゃないですよね。

    トピ主の提言は根拠希薄すぎて、あなた個人の勝手なイメージでしかないです。
    自分の半径5メートルのことを女性全体のことのように言われても。

    ユーザーID:5390695155

  • 私の場合は、、、

    母が祖母に嫌味言われているのを、小さい頃から見てきました。
    そして、祖母は嫌味を父の前では絶対に言わないので、父は信じず取り合ってくれないのも見てきました。

    そんな私が義母と接する時、ある種の緊張が無かったいえば嘘になります。

    ただ、義母自身も義父の母からいびられたストレスから病気で死にかけた人で、
    私に負の連鎖を向けるどころか、優しくして頂いています。
    2人きりの時でも態度が変わることはありません。

    私は今は義母を信頼しています。夫とは色々あり離婚話も出ましたが、義母を悲しませたくはない、という
    思いがあり踏み止まったくらいです。義母が嫌いだったら、とっくに離婚完了していたでしょう。

    貴方に見えている、思考停止していると思われる女性達は、思考停止しているのではなく
    姑が嫌いなんだと思いますよ。理由までは分かりませんが。
    人の心は移ろいますから。

    ユーザーID:9374783466

  • 意味がわかりませんが?

    信じるって、何をですか?

    『姑が絶対的に何が何でも正しいのだ!と信じろ』と言いたいんでしょうか?

    ソレこそ思考停止でしょ。

    トピ主は男性ですか?

    トピ主は相手が男性なら誰のことでも『男性同士だから』と云う理由で、何が何でも正しいのだ!と信じてるんですか?信じないのはケシカランとか思ってるんですか?
    結婚したら、妻の父親のことは『男性同士だから』と云う理由で絶対信じてる♪わけですか?


    人にはそれぞれに、個々人のいろいろがあることが理解できないんでしょうかね、トピ主には。

    トピの内容は『嫁はいかなる場合でも何が何でも姑を信じて(言いなりになって)居ればいいのだ!』て事ですかね?

    思考停止してるのは、トピ主だと思います。アナタの人生、ダイジョウブですか?(笑

    で、『姑は女性だから、女性である嫁を何が何でも信じなきゃイカン』とは思わないのは何故ですか?

    ユーザーID:6988609544

  • 信じるとは?

    ごめんなさい。「信じる」の意味がこの投稿からは私にはよくわかりませんでした。

    「信じる」とは、例えばどういったことですか?

    ユーザーID:9307391667

  • 三角関係だと思います

    1人の男性はさんだ三角関係だからじゃないかと思います。

    姑側が息子を信じ、息子の選んだ人を信じれて接すれば確執は減ると思います。

    同時に嫁側も夫を信じ、夫を育てた人として信じれば嫌悪感や恐怖感は初めから生まれないと思います。


    きれいごとですけどね。



    土壌として「日本人は肩書に弱い」ってことはあると思います。
    嫁・姑っていうレッテルが張られてしまう。
    一個人として深く付き合おうとしないし、入り口からニュートラルでなく「嫌い入り」な人が意外と多い。





    姑がなくなってから、いい話だけ泣きながらするお嫁さんは、現実社会には大勢いますよ。

    ユーザーID:9010607986

  • 理由は大きくふたつ

    それぞれの事情がありますが、大きく二つの理由によると思います。

    一つは世代。
    女は、男に仕える、家庭に仕える、両親を敬う(家事と介護を一手に引き受ける)という義両親世代の価値観があります。
    派手な女、もの言う女、男をたてない女は生意気という風潮も、40〜50歳以上の世代では普通です。
    しかし、若い世代は、女性でも進学塾へ行き、優秀な大学を目指します。自立して自分のお金で旅行もファッションも楽しみます。
    それなのに、結婚したら家事手伝いの人扱いされ、大きな壁が生じます(男性は大きな態度をしても嫁の両親に、男らしく頼もしいと思われます)。
    実際、私は特殊な専門職ですが、夫両親は私の仕事について触れたがらず、ふれる場合は「嫁はちょっとお手伝い、ちょっとアルバイトしている」と言われます。

    もう一つの理由は、姑が息子を溺愛する場合です。
    育児方針による衝突は世代や友人関係なく起こります。自分のやり方や価値観を押し付けるからです。溺愛して育てた息子への接し方が自分と違うと、不満となるのです。理想とほど遠い嫁だ、息子がかわいそうとなるのです。
    この敵意やがっかり感は、かなり分かりやすく伝わります。

    ユーザーID:0526861720

  • 嫌悪はしていませんよ。

    遠方にいるので、そんなに関わる機会もないので、ほどよい関係をずっと保っています。

    でも、帰省で一緒にしばらくいると、私はおおざっぱ、義母はきっちり細かいので、なにかと生活習慣が違うので、やりにくさはしみじみ感じます。

    これが友達同士だったら、ま、他人だし、と流せても、息子や孫が関わると思ったら、「もう少しきちんとしたほうがいいのでは?」「そんな細かく気にしなくても・・」とお互いの価値観がやっぱり違うので、衝突していくのではないんでしょうか?

    家庭を持った女性が口が出せるのは、夫と子供まで。
    その子どもが新しい家庭を築いたら、もうよその家庭なので、口は出さずにいたほうが、世の中うまくいくんだと思います〜。

    ユーザーID:0002598902

  • 関係はとても良好ですよ

    姑と嫁は仲が悪いとは思いません。
    わが家は良好です。

    気を遣いあっているので、
    「ありがとう。」「すみません。」などの言葉がお互いに自然と出ています。
    姑と二人で話し込むこともしばしばありますが、そこまでたいへんとおもったこともないですよ。

    反対に、我が母親の方が娘に甘えて放題で、言いたい放題。
    ついつい姑と比較してしまい、腹が立ってしまいます。
    自分の親の方が出来が悪くて、もめないのかもしれません。

    ユーザーID:4495455422

  • 女の性です

    まず第一に、女性はコミュニケーション能力が非常に低いです。高いと思い込んでいる女性が多いですが、大間違い。

    女性のコミュニケーションのベースとなるのは「共感」ですが、これが働くのは自分と同じような境遇、環境、価値観の人のみ。自分より幸せ、裕福、恵まれているなど、嫉妬や妬みの感情が混じれば共感は働かず、敵対に近い感情に。
    こうなった場合、女性は関係の修復が出来ません。自分を守るために疎遠、縁切りなどの「臭いものに蓋」で完結します。

    姑などのように、元々立場も境遇も全く違って共感は働かず、でも疎遠、縁切りなどの逃げの対応が出来ない相手とは、接し方が分からないのです。

    第二に、自己愛の強さ。ここの女性を見ても分かる通り、「姑が悪い」に終始する女性ばかり。そうしないと、自尊心的に都合が悪いのです。

    確かに、嫁いびりをする姑は多いでしょう。でも本質はここで「姑が悪い」に終始する嫁と同じ。女性は若い頃から「自分は悪くない、悪いのは相手」で生きてきます。中身は変わらないまま立場だけ嫁になり、姑になる。自分の立場が何であろうと「自分は悪くない」で、「悪い相手」が変わるだけ。

    ユーザーID:7724989070

  • トピ主さんの立場は?

    同居30数年の立場から。

    >100%拒絶の思考停止状態になる方が非常に多いようです
    この言葉はトピ主さんのお考えですよね?

    確かに嫁という立場の人でこんな状態になる人もいるでしょうね。
    それはそれまでのプロセスがあるからなんですよ。

    結婚して最初から『よーし、あの姑と戦うぞ〜』って思いますか?
    嫁の方は、夫の為にもなるべく波風立てず、仲良く上手にやっていこう。と思うハズなんです。
    同居ならなおさら。
    でも姑の方は、『嫁なんだから。嫁のくせに。私のやり方に合わせろ』
    最初から自分の家来・所有物のような感覚。
    息子と結婚したのに、『うちで貰ってやった』
    こんな姑に嫁も一生懸命努力するが、いつしか、心は折れ、疲れ果てる。
    自分の身体を守る為になるべく関わらないようになる。
    そして嫌いになる。

    嫁姑が上手くいってるってどうしてわかるのでしょうか?
    買い物や旅行に行っているからって、関係が良好とは限りません。

    嫁姑とも他人に本音を言わないか、
    どちらか一方(嫁が多数)が、ものすごい我慢して自分殺して
    相手に合わせているのです。

    姑の方が、意識を変えない限り上手くはいきませんね。

    ユーザーID:1549297121

  • 一般論ですか?

    あなたの周りだけじゃないですか?
    成長過程にある子供なら一般論を下敷きに個々の関係をこれから学びますけど。
    ある程度人生経験を積んだ大人なら自分と他人の関係を
    性別という大雑把なくくりでまとめてしまったりしませんよ。

    あなたの性別と年齢に興味があります。

    ユーザーID:4183434439

  • 信頼に足る相手であれば大丈夫です。

    私は信用してますよ。
    自宅の鍵も預けてますし、子供をお任せすることもあります。
    勿論、相談の上ですが。

    それはまず義父母を人として信用しているからです。

    当たり前でしょう?
    親だから、義父母だからって頭から信用は致しません。
    長年の積み重ねで信頼は生まれます。
    ただ、ほとんどの方は結婚時に両親は信頼していても義父母はまだ信頼できるだけの関係を築けていないだけです。それは時間がかかるものだからです。

    私はある時期は主人より義父母の方が子供を預けて安心していられることもありました。今は父母 義父母は行先により?でしょうか。それはあくまで体力的な問題です。

    ユーザーID:0472675234

  • 実際信用できない実績があるから

    ではないですか?

    私はありがたいことに、大変良い姑に恵まれ、信じていますけど?

    友人達の話を聞くと、そんな酷い仕打ちを受けていたら、嫌悪しても、憎悪しても仕方がないなって、しみじみと思いますよ。

    別に思考停止している訳じゃなく、皆それなりの理由があって、そうなってますが。

    ユーザーID:3950204721

  • 自分が逆の立場を経験してるにも関わらず。ですよね。

    トピ主が言いたい事は、同じ女性だからという事ではなく、姑になる人は嫁という立場を一度経験しており、その時に姑との関係がどうあれば良好になるのかと考える機会を持ったにも関わらず、なぜも自分が姑になった時に、嫁を苦しめるような言動を取るのか。と言う事だと思います。

    「女性」というところに反応して、否定のレスをされている人がいますが、本質は「自分がもう一方の立場を経験しているのに関わらず」と言う事だと思います。

    本当に思いますね。
    自分が苦しい思いをした分、自分が姑になった時には、憂さを晴らそうという思考なんでしょうか?

    ユーザーID:2501926585

  • 信じていないわけではない。身を守っているだけ。私の場合。

    母親の息子を思う気持ちは地上最強に思います。
    その思いはもちろん理解できるし、仕方ないことだと思っています。
    ただ、その息子を思う気持ちは、時に嫁への干渉、要求となってきて
    嫁を追い詰めることがあります。

    例えば悠さん、奥様のお父様から、
    「もっと働いて給料が上がるようにしなさい!」
    「娘が疲れている時はご飯を娘に作って上げなさい!
    コンビ二なんかで買ってくるのはダメだ。ちゃんと作れ!」
    「また外食か?外食するならお前が作れ!」
    「私の友達を連れて家へ行くから、お前もてなせ。娘には何もさせるな。ゆっくりさせろ。」
    「夫としてそんなのおかしい!」
    「夫としてもっと頑張ってもらわないといけないからな!(強調の強調)」etc
    そんな風に言われ続けても、同じ男性として義父を信じ、言うことを聞いて
    近しくお付き合いなさいますか?果たしてその身が持つでしょうか?

    世の妻は時に、姑から自分の身を守らないと夫を始めとする自分の家族を守れない
    という状況に追い込まれることがあるのです。
    それによって姑の本来の望み「息子の健康と幸福」にようやく
    妻は貢献できるスタートに立てる場合があるのです

    ユーザーID:8273978585

  • 真面目に聞いています?

    同じ女性というだけで信用出来るはずないでしょう?
    考えも価値観も違うのに同性というだけで信用しろと?
    そんな思慮の浅い人は信用に値しないです。

    ユーザーID:1641412606

  • このようなトピだと必ず

    「一括りにするな。」

    「私の周りにそんな人いない。」

    ってな感じで自分だけいい人になりたがるお方が出現しますが

    こればっかりはそんな薄っぺらいテーマじゃないでしょう。

    ユーザーID:5538945328

  • 何で女性だから信じて当たり前なのかな

    世の中、いろいろな人がいますよ。
    男性でも女性でも関係ないでしょう。

    間接的に知り合っただけの人を
    同性だという理由だけで無条件に信頼する
    わけがありません。

    更に、それなりに普通の人だろうと踏んでいても
    生活に立ち入ってくるとか、プライベートまで
    関わってくるとなると、人は相手を選びます。
    普通に。お互いに。

    にもかかわらず、手放しに信頼すべき
    身内レベルで親しくすべきと押し付けられれば
    逆に警戒心を抱いたり、距離をとろうとする
    心理が働くのは当たり前ですが
    それを許さない押し付けが、嫁姑間
    (場合によっては子供依存の嫁親と夫でも)では
    生じやすく、それも関係悪化の一因になります。

    勿論、妄想や思い込みだけで、大騒ぎする女性も
    (男性も)いるでしょう。

    でも、妄想や思い込みを押し付けられやすい
    関係性であるのも事実で、そこに反発する人が多いのも
    事実でしょう。

    同じ女性なのに〜と言ってる時点で
    トピ主さんにも何やらおかしな臭いがします。

    人間関係の感覚の距離感がおかしいのでは?

    ユーザーID:8804926020

  • 姑はなぜ?

    姑はなぜ自分が自分の姑にやられたことを倍にして嫁にやり返すのですか?

    姑はなぜ自分の息子ちゃんのいない時間帯に何度も嫁に電話をかけ続け、3コール以内で出ないと怒るのですか?

    姑はなぜ嫁の食事だけ差別するのですか?

    姑はなぜかけた食器を嫁専用にするのですか?

    姑はなぜ子供をたくさん産めと嫁だけに何度も言うのですか?

    姑はなぜ週に3回以上も会っているのにそれでも足りないと文句を言うのですか?

    姑はなぜ週に3度も会っているのに、遠方の嫁実家には行くなというのですか?

    姑はなぜ息子夫婦が私の親に会うと嫉妬丸出しにするのですか?

    姑はなぜ夫側の両親は無条件で嫁にあがめ奉られるべきだと思っているのですか?

    姑はなぜ嫁に異常に執着するのですか?

    姑はなぜ嫁は自分たちに仕えるべきだと思うのですか?

    姑はなぜどこまで尽くされてもまだ足りないと言うのですか?

    姑はなぜなんでも嫁が悪いと思うのですか?

    姑はなぜ息子夫婦は自分の手下と思うのですか?

    姑はなぜ息子夫婦の予定をすべて知らないと不機嫌になるのですか?

    姑はなぜ息子夫婦を思い通りに動かしたいと思うのですか?

    ユーザーID:2833039666

  • 過度に一般化する愚かな思考

    タイトルの通り。短絡的で愚かすぎる。
    あなたの母が奥さまにそうさせることをしているから。

    ユーザーID:9785802252

  • 仲良くできないか ではなく?

    信じられないのか?って何をですか?

    姑の教え(昔の子育て論)をですか?
    それは昔と今では常識が変わってきてるからです。昔の常識は今の非常識だったりしますので。小児科医に聞いてもそう言いますよ。

    そうではなく姑の人格をですか?「あの人は信じられる」と言った感じの?
    それなら「人による」としか言えません。
    あなたも「信じられる」上司と「信じられない」上司がいませんか?
    上司だからと言って無条件に信じることはできないのではないですか?
    同様に姑だからと言って無条件に信じる事はできません。

    もちろん「信じられる」人格の姑もいますが、それは人による、としか言えません。

    そして上司の言うことは会社員としては「絶対的」かもしれず、信じられない上司にも服従かもしれませんが、姑は上司ではないので服従する義務はないのです。

    ユーザーID:2064398398

  • もう疲れたよ

    一番問題は義母が他人なのに近くに居すぎるってことだと。
    近くに居るとあらさがししてくるんですよ。
    そんなこと言わなくてもいいようなことクレームつけてくるし。
    結婚して同居したころは信用してお母さんと思っていたが、相手のほうが根っこで信用していないんだな。

    今日は私がお昼ご飯に買ってきたカレーパンのカレーの量が少ないって。
    (そんなもんわかるか!)
    パン屋のことを愚痴ってるけど、買ってきた私のことをディスってるよね?
    開いてこっちに「ほら少ないでしょ」って見せるってどれだけ嫌味なの?

    夕ご飯のおかずにメインがないって説教したけど、「親子煮」を義母に出そうとしたら、「それいらない」って言ったのは義母だからね。
    都合の悪いことは忘れちゃって、こっちのやることにはケチつけるのが日常。

    あほらしくてやっていられない。

    ユーザーID:1078042339

  • う〜ん

    うちは、姑が二人います。

    産みの母親と育ての母親。

    どちらとも関係は良好です。
    結婚して、もう何十年もなるけど、大病もせず
    迷惑かけないお二人に感謝しています。

    まあ、もめるのは、ちょっとばかりお金持ってるお姑さんでしょうね。

    うちはその点、恩恵もない変わり、トラブルも少ないですよ。

    ユーザーID:9044382664

  • 同性だったら無条件に信頼できるんですか?

    相手が姑かどうかは関係ないのではない?

    信じられることもあり、また逆もある。
    誰でも同じではないの?

    嫁だから、姑だから 信じるって意味わかりませんが。



    実母なら 長年暮らした経験から傾向と対策がわかりますが、他人ですよね。
    一緒に暮らしたことも無い。


    あなたは舅なら誰でも信用するんですか?
    舅からの依頼であれば大金も無条件に貸せるんでしょうか?


    意味わからん。


    夫の母親ですから、全くの他人様よりは素性もわかっているし、夫経由でどんな方なのか知ることは出来ます。
    でもそれだけのことでしょう。

    相手が誰であれ 信用出来る部分と慎重に判断しなければならないことは
    ありますよね当然。

    ユーザーID:6976597695

  • 利害関係

    まあ姑は疎ましい存在ではありますが、夫や子どものことで、利害が完全に一致したらこれほど頼もしい味方もいませんわよ

    ユーザーID:9636577385

  • だって

    散々煮え湯を飲まされてきたからですよ、私の場合はね。

    貴方のトピが一般論を求めているのなら、大体はこのような結論だと思います。嫌がらせをされたり、嫌味や傷つける行動、言動、家族を貶めたり軽蔑するような発言などなどが積み重なるからです。
    男性(息子や夫)にはわからないように巧妙に、嫌らしく行われるそれは経験者にしか分からないでしょう。

    何かあると、息子可愛やほーやれほ、です。嫁は悪者、果ては離婚すれば良い、いなければ良い、目障りだと言うのですよ、本人の前で平然とね。
    「嫁」というだけでこの扱いです。さてさて、何をどうすればどこを信頼できるのでしょうか。

    ユーザーID:0699792273

  • 理由は簡単です

    「100%拒絶の思考停止状態」になるようなことをされたからです。

    逆に伺いたいですが、嫁に意地悪する姑は世に少なからずいらっしゃいますが
    どうしてなんでしょう?

    これもあなたの言う同族嫌悪なのでしょうか。

    ユーザーID:3295630124

  • 脳の違い

    男女の脳の違いでしょう?

    男は感情の問題を後回しに考えるので、きれいごとがお得意なのでしょうね。

    ユーザーID:0773560895

  • 単純な話

    姑は自分にとって都合の悪い存在だからですよ。

    ユーザーID:0935340007

  • 性別関係ないです。

    うちは嫁姑、うまくいっています。
    お互いに気を使っているから。

    性別関係ないです。
    人それぞれ相性の問題もあるでしょう。

    ユーザーID:1153934808

  • 不思議

    「非情に多い」の根拠は、どこにあるの?
    具体的に数値化してから言ってね。

    ちなみに私は、忍耐強く控えめ、物静か、努力家な姑さんを尊敬しています。
    実母より好きかも。

    トピ主は同性なら、どんな人でも信じられるの?
    おかしな同性を見たら、自分の将来の姿を想像して同族嫌悪するの?

    そうなら既に思考停止してますよ。
    大丈夫??

    ユーザーID:6658180879

  • 冗談抜きで「女は成長しないから」が答えだと思う

    >姑が嫁を「かわいい息子を盗った憎い女」って敵視するからですよ。

    そして今姑に敵視されている私たち「嫁の立場の女性」が数十年後に姑の立場になると、息子の嫁を「かわいい息子を盗った憎い女」と敵視する。
    これが延々と繰り返されてきたのが嫁姑問題です。
    まあ、現時点で「姑だけが悪い」としか考えられない嫁が姑になれば、「嫁だけが悪い」としか考えられないのは当然の帰結。早い話が「女は成長しないから」で終わる話です。

    因みに、夫の母親は嫁に口出しするけど、嫁の母親は娘婿に口出しはあまりしない(と言うか出来ない)。同じ世代でも、結局相手を選んでいるのは女なんですよ。

    もちろん、姑に問題がある場合も多々あるけど、嫁世代の私から見ても「この嫁では姑に言われても仕方ない」と思える人も大勢います。そもそも何の根拠もなく、碌に会ってもいないのに「姑」というだけで最初から気嫌いして大人の対応が出来ていない嫁も多いと思う。もっとも、嫁本人は気付いていないから「姑だけが悪い」と信じられるのでしょうけど。

    嫁も姑も、自分を省みない人は一切成長なんて出来る訳がない。その積み重ねと繰り返しです。

    ユーザーID:6437505739

  • お答えしましょう

    間に入る子供の性別の違いです

    舅・婿の間に入るのは女である娘(妻)

    姑・嫁の間に入るのは男である息子(夫)

    男のコミュニケーション能力が低いことこの上ないのが露見してますよね。

    女である娘は、舅と婿に何かいさかいが起こりそうなら、起こらないように持っていける人が多いです。会わせないようにするなり、自分が悪者になるなり、年配者である親にもズバズバ言ったり。かわいく夫にはゴメンネしたり。

    一方男である息子は、この小町を見てもわかりますが、その能力が低すぎる。
    親の言うことを何も考えずに全文妻に伝えたり(逆もしかり)・・・
    合わない2人を会わせようとしたり・・・
    妻には我慢させるようなことは平気で言うけど、親には言えなかったり・・

    嫁姑のいさかいの100%が夫の責任ですよ。
    その夫と女が結婚してなかったら知り合うはずのない女2人なのですから。
    そういう感覚が欠如している男性が多いです。
    女性を付属品だと思っている人間がまだまだ多い所以でしょうね。
    男は妻を付属品だと思い軽んじる。
    男の親は自分の息子の付属品だと思い嫁を軽んじる。

    ユーザーID:5051534989

  • 男性脳と女性脳

    一般的には男性は物事を客観的に判断する人が多く、女性は主観的に見てしまう人が多いのだそうです。

    根本的な考え方に大きな差があるのはそもそも役割が違うから。

    動物的にもオスは群れを守らなくてはならないので群れの外の事に関心が向き、メスは子供を産み育てなくてはならないので、群れの中の事に関心が向く。

    女性が無意識に相手に共感することを求めるのもそういったところから来ているのではと思います。

    なので生まれた時代も育ってきた環境も何もかも違う事は分かっていても自分とは感覚が合わないと違いがあることを受け入れられず拒絶反応を示してしまうのではないでしょうか。

    姑の方も自分が育ってきた環境が普通だと思い込んでいるので、自分とは違う感覚を受け入れにくい。
    特に狭い価値観の中に押し込められて生きてきた人には若い人の自由な考え方に腹が立つのでしょう。

    ユーザーID:4511433784

  • 簡単も簡単

    男は家のことを何もしないからです。

    自分にことだけすればいいから、楽でいいですよね。

    ていうか、自分のことも自分でできない人、多いんですってね。

    ユーザーID:4715716865

  • 同性だったら信じられるんですか?

    同性だったら信じられるんですか?

    自分は同性だからといって誰でも信じられるとは思いません。
    たとえばあなたの奥さんが浮気していて、その浮気相手の男を男同士だからと信じることができる?
    町中であなたに絡んできた男の不良がいて金銭を巻き上げられたとして、その相手を男同士だからと信じることができる?


    それに別に、姑といっても100%敵になるわけではありません。ろくでもない姑がいて、それゆえに関係が悪くなるという事実があるだけです。中にはそういう話を聞いていたがために、姑という肩書だけに拒否反応を示す人もいるかもしれませんが、100%だなんてとんでもない。もしあなたがそう思うのであれば、それはあなたの周りにたまたまロクでもない姑が多かった、ということかもしれません。

    それと、舅と婿の仲が悪い、なんてのも珍しいことではありませんよ。
    ただ姑の方が母親ゆえに子どもへの干渉が激しい、また奥さんを「嫁」として家に入ってきた者として下に見て扱う、という傾向は強いかもしれませんね。

    ユーザーID:9128827573

  • 結婚した時は「仲良くしよう」と思ってましたよ

    私も、結婚した時は夫を産んでくれた人だし仲良くしようと思ってましたよ。
    最初から姑と聞いただけで拒否反応じゃなかったのです。

    でも、押せ押せの気遣い&距離感ゼロの過干渉+いびりか天然かわからせないギリギリのラインで嫌なことをされるんですよ。

    私自身は一癖も二癖もある女ばかりの職場でかなり免疫があったのですが、それでも何十年もやられると一方的に耐えるのもバカらしいし仲良くしようなんて思わなくなります。
    うちの姑とは当たり障りのない距離で当たり障りなく過ごしたいんです。

    2回くらい「義両親が原因」で離婚寸前になりました。

    同じ性別というだけで相手を信用できるなんてナンセンス。
    血のつながらない他人なんですから相手の性質によります。

    世の中には「素敵な姑」が存在することも知っていますが、私の姑は違いますね。

    結婚式の翌日に「もうあなたはウチの人間なんだから実家に帰っちゃダメよ。」が第一声でした。
    *夫の実家はごく普通のサラリーマン家庭で嫁とりされた訳ではありません。

    ユーザーID:3201103558

  • タイトルがよくわからない

    お姑さんが信用されていないから、信じてやれということでしょうか?
    世のお姑さんは詐欺師か何かなの?

    巷にあふれる嫁姑問題って、信じてどうにかなるもんじゃないと思うんですが?

    私の知る世界とは違う話のようで、何も心に引っかからないです。
    よろしかったらもっと具体的に円満に付き合うコツなど教えていただけませんか?

    信じる信じないじゃなくて、価値観の問題だと思ってました。
    同居に関しては、台所に女二人はいるとうまくいかないと昔から言いますから、舅と婿が常に家の中心で采配するような特殊な状況にならないと比べ用がないと思う。
    もう少し現実的な話をお願いします。

    ユーザーID:3890712660

  • 私は姑の方が、実母より好きですよ。

     実母は、私を「自分の言う事を聞く、只の手伝い」扱い。子どもの頃から、兄との差別(母親は、区別と言っていた)が酷かったので。
     義母は、私を個人として扱ってくれ、適度に距離を取ってくれます。

     トピ主さん、1度「おしん」、レンタルで見て観ませんか?
    おしんの幼少期と、成人時代の所。
    もう、嫁イビりスゴいですよ。
    未だにテレビドラマでも、「嫁イビり」は健在です。
    母親から、如何に自分が嫁イビりをされたか、耳にタコが出来るくらい聞いて育った女性もいるでしょう。

    「同じ女性」で有ることと、「同じ女性だから、同じ価値観である」事は、イコールでは有りません。
    同じ価値観なら、次世代の嫁イビりが続きますが。

     舅・婿関係は、娘を大事にしてもらう為に、娘親の方が下に出ている事、分からないくらい若い人なのかな?トピ主さんは。

    ユーザーID:8745910029

  • 嫁です

    私の父と夫は絶縁状態でした、父はなくなりましたが、知らんぷりでした。だからまったくないことはありません。男の人はここに相談しないだけで、結婚を、決めるときに許す許さないって話はテレビなどでよく取り上げられてますよ。
    嫁姑問題は、むかしむかしからある話です。ドラマにもなります。渡る世間は鬼ばかりでも1からみたら、分かるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:4555097732

  • それはクッションの差

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    母親は、子供+自分でワンセット。
    だから子供が息子(異性)だと、自分の恋人を盗られた気分になるのです。

    父親の場合は大半が、子供+母親+自分です。
    元から間に母親がいるので、ワンクッションあいているので、母親より娘を冷静に観察しているのですよ。

    あと脳の構造上、男性の方が物事を理論的に思考できるようになっています。
    だから娘さんが離れても理解があるのです。悲しいでしょうけど・・・。
    それに男性同士は社会の中でも、どんなに嫌な上司でも上手くやっていこうとしていますし、ある程度の役職なら年下男性とのつきあいも慣れてます。

    そういった違いから、母親は息子に執着し、父親は娘に執着が薄いのです。(まれに逆もいますが)

    トピ主さんはもうちょっと広い視野を持つよう、勉強された方がよいかと思われます。
    ちょっと社会性がないようですね。

    ユーザーID:3835480540

  • 最初から拒絶しているわけではない。

    ウチの姑は炊事をして焼き物を4つ作り、
    焦げていないもの2つ・焦げたもの2つ だったら
    焦げたものを自分の夫と嫁に食べさせるような人です。
    たったそれだけのことですが、
    自分(姑)>息子>自分の夫>嫁
    というのが透けて見えます。

    大体、焦げたもののうち1つは作った本人が食べるのが常識ではないですか。
    そういう唯我独尊なところが大嫌いなんです。
    しかも、後日 焼肉をしたときに焦げた肉を見て
    「あら〜こんなに焦げたの食べたらガンになっちゃう(笑)」と
    言っていました。

    ユーザーID:6936128881

  • 頭固いね

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    だって実際は娘を取られても舅が婿に対して敵対心を持って接してこないからですよ。
    結婚する前では反対していたとしても結婚したら婿をいじめたり
    嫌がらせしたりする舅はあまりいないからでしょう。
    そもそも男同士って接する機会が女性に比べて格段に少ないし。

    もし娘婿と同居していて舅が婿に対して
    毎日「お前は仕事がろくに出来ないんだな」とか
    「飲みに行くのは仕事が出来る男になってからにしろ」とか
    「娘に対して偉そうにするな」とか
    言われ続けていたらどうですか?
    肝心な娘は知らん顔ですよ。
    それでも男だから平穏な生活が送れると思うんですか?
    姑もそうだけど舅がまともな人であれば諍いなど起こりません。

    姑を嫌う嫁はそういう事を言われ続けているんですよ。
    姑ばかりが悪い場合ばかりではないので嫁側が悪い場合も同じです。

    トピ主さんは偏見の目で見ているから
    女だからそうなんだろう、と言いたいのでしょうけど
    接する頻度が基本的に大きく違うんですよ。
    世の中、娘婿と同居したり接する機会が断然多かったりすれば
    婿舅の諍いも増えますよ。

    ユーザーID:7248191146

  • 視野が狭いんですね・・・

    トピ主さんが言ってることは
    トピ主さんの身の回りだけで起こっていることにすぎませんよ。

    ユーザーID:1197117963

  • 舅と婿のいさかいも普通にあるに決まってるでしょ。

    あなたがただ単に狭い世間に生きてるだけの話。
    私のまわりでは、舅と婿が大喧嘩して絶縁‥なんてのもありましたよ。
    私の父は、私の夫に無神経な発言を繰り返すので、夫は私の父に心を開きません。

    でもって、私は姑との仲は良好ですし、既婚の友人たちも姑との仲は良好です。
    100%拒絶の思考停止状態になるような人はまわりにいません。
    ネットでの一部の話で、世の中の女性の多くがそうであるかのように思い込んで
    こんなトピを立てるなんて、おそまつな話です。

    ユーザーID:6302343128

  • 婿の絶対数が少ないからね

    嫁よりも。

    それに男親はぐっと我慢して妬みを表に出さないもんです。
    可愛い娘を取った男なんて、可愛いわけがないといくら内心思ってても。

    姑は嫁を支配することで腹いせしようとするんだよね。

    ユーザーID:3942461185

  • スミマセン、私は女性そのものを信じていないんですが

    小さいころからこれまであまりにも色々な人達の心の醜い部分を見て傷ついてきたので、私の場合「姑」だからっていうのはちょっと違いますね。

    海外の事は知りませんが、日本は過去に家制度歴史もありそれがまだまだ残っているので警戒するのはしかたないですよ、誰だって無償で理不尽に絶対服従なんてしたくないですし。異常な支配や依存する気満々の姑なのでは?と当初少しは警戒するのは仕方ない。
    また「女性に気遣いを求める、察する」文化の傾向も根強くあり、逆に多くの女性が結構「気遣われたいちゃん、守られたいちゃん」の傾向を大なり小なり持っているので、そのことが嫁姑の人間関係に深く影を落としているかもしれません。

    でもまあズバリ言うなら「女は基本利己主義だから」女同士がぶつかるのは自然といえば自然なことなのです。

    ユーザーID:8467322463

  • じゃあトピ主さんは

    男性なら無条件で誰でも信用してるの?
    詐欺を働くのは男性が多いけど、大丈夫?
    騙されない?

    なぜ女性は同性の女性を信じないのかって、人間は嘘ついたり騙したりすることを知ってるからじゃないかな。
    人間は、ね。男女関係なくね。
    同性だからって無条件で信じてたら生きていけないわ。

    ユーザーID:4191948997

  • トピ主の思考が歪んでいるだけです

    「姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の
    思考停止状態になる方が非常に多い」とは
    一体何を根拠にした発言なのですか?
    普通の女性は理由も無く姑を拒絶しませんよ。
    上手くお付き合いしようと努力すると思いますが。

    「可愛い娘を奪われた舅と奪った婿」?
    あなたはそんな風に考えてるんですね。
    昔の三流小説じゃあるまいし。
    縁あって親族になるのだからお互い気遣い合って
    上手くお付き合いするのが普通でしょう。

    そんな歪んだ思考では人間関係、
    誰とも上手く行かないでしょうね。
    お気の毒なことだと思います。

    ユーザーID:2821272323

  • 幸せな人ですね

    > 可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    娘をめぐっての諍いは確かにあまり聞かないですが、
    舅と婿のお家争いとか普通に聞きませんか?

    嫁と姑は家庭内で争い、婿と舅は家庭外で争うのかも。
    でも自営業でもない限り、婿と舅が家庭外で顔突き合わせることは
    普通はそうないので、婿と舅の争いが少ないのはそのせいでは?

    ユーザーID:6470457313

  • 嫁姑問題は昔から

    結構、根深い問題だと思います
    嫁から見れば、姑は「おせっかい」「古い習慣の押し付け」「偉そう」であり
    姑から見れば、嫁は「若い=未熟」「常識がない」「偉そう」であり
    むしろ、仲が良い方が例外のような気さえします

    同じ問題は男性では少ないので、女性が男性に較べて劣っている点だと思います

    ユーザーID:0259448526

  • 逆!

    初対面で姑が嫁に嫌味を言うからよ!

    ユーザーID:7597841711

  • わたしの場合

    姑には使用人扱いされるから、大嫌いですし、近寄らないようにしています。本人は嫁とはそのように扱うのが当然と思っており、変えることは無理と観念しています。

    ユーザーID:6001613165

  • うちの義母は・・・

    ネグレクト。

    人の優しさにつけ込んでお金をとろうとする。
    (実際に身内が被害にあっています。家を勝手に担保にしてその金で豪遊してました。)

    被害妄想が強く、無い事を合ったように言いふらす。
    (これは私や義兄の事を、ある事ない事都合の良いように吹聴して回ります。)

    依存や支配欲が激しい。
    (とにかく金遣いが荒く、70過ぎた今でも自分が一番いい女だと思っているようです。)



    こんな人を信じれますかね?


    もちろん、こんな人でも5年以上は我慢してお付き合いしましたよ。
    頑張りましたよ、こっちの心をズタズタにされましたけどね。


    私は彼女が義母だから信じられないのでは無いですよ。
    人としてどうか?と思うからです。

    こんな人は自分の親・兄妹でも距離を置きます。

    私間違っていますかね?
    私の思考は停止してるんですかね?

    主さんに教えて頂きたいです。

    ユーザーID:8302191179

  • 同じ人間なのになぜ争うのですか?

    同じ人間なのになぜ争うのですか?あなたはこの問題にきちんと答えを出せるのですね。

    ユーザーID:4598622000

  • 視野狭すぎるよ・・・

    トピ主追加レスで

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    いや、ありますよ・・・さだまさしさんが歌にまでしてますよ・・・
    それを支持する大衆がいますよ・・・

    やっぱりトピ主はご自分の周りだけを見て全体がそうだと思い込んでるとしか思えない。
    自分の視界に入らないものはこの世に存在しないものと思いこみ、見る気もない。
    あまりに視野が狭いのと、ご自分の視野の狭さを自覚していないのとで議論に
    ならないです。

    全てがトピ主の勝手なイメージ、トピ主の頭の中だけの世界の話なので
    もうご自分で自己完結的に結論出されたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:1922889207

  • 父親と母親は違うでしょうに。

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    父親と母親を一緒にしてはダメです。
    自分のお腹を痛め、育児の大半を担ってきた母親と
    仕事で子供と触れ合う時間の少ない父親とを
    何故同じ土俵に立たせようとするのか。

    ユーザーID:8304680135

  • それだけ仲の悪い嫁姑が多い。

    中にはうまくやっている嫁姑もいると思います。
    でもそういう人たちは「うちは仲が良くって」なんてあえて口に出して言いません。
    反対に嫁姑お互いに仲が悪い人たちは嫁同士、姑同士で「うちではこうだ」と盛り上がります。
    信じられないっていうのとは違うと思います。

    ユーザーID:9026189672

  • 姑に言われた数々のこと

    最初から、姑を拒絶していません。

    姑から言われた数々のことが
    忘れられないし、許せない。

    だから、姑を信じられない、
    それだけです。

    周囲にも私と同じような女性が多いです。

    ユーザーID:8701739379

  • それと

    うちの場合、私と義妹は女性同士どころか嫁同士なのに、姑からの態度が、もう天と地ほど違います。

    別居で年に2回、数時間ずつ会うだけの義妹には、姑は無関心。良く言えば寛大で理解ある姑です。義妹も喜んでいます。「大らかで煩い事を言わない良い姑様」だと。そりゃそうでしょう。姑が自分の口で「あの子は息子と孫を大事にしてくれればそれで良い」と言って終わりなんですから。

    近い私はそんなものではすみません。常に姑を(夫と娘は別で)最優先に考えて行動しないと満足してもらえず、嫌味を言われたり拗ねられたりします。私の実母と扱いが違うと言っては不機嫌になり、私がたまに友人と会っただけで「蔑ろにされた」「私は友達以下」と拗ねます。

    義妹が「優しい姑さんでお義姉さんは恵まれてる」と何度も言うので、やむなく実態を話したら

    「え、嘘…。そんな…。私と全然違う…。私だったら耐えられない」

    と呆然とされました。

    そりゃ嫁いびりが趣味の鬼姑よりは少しはマシですけどね。

    こんなに子の伴侶(子や孫ではなく)、しかも複数いる中でも特定の嫁婿だけにベタベタ執着する妻親って、主様はご存知ですか?

    ユーザーID:7087091985

  • トピ主に爆笑

    >なぜ女性は同じ女性である姑を信じられないのか

    真面目に言っておられます??  意味わからん、って言うか、何か笑える。

    ユーザーID:7486269589

  • ごく個別の関係性だからでは無いかと

    一般論として、女性だから無条件に女性を信じられる、男性だから無条件に男性を信じられる、なんてことはなかろう、と思います
    さらに言えば、姑嫁関係は、ごく個別の関係性だからということも言えるのでは無いでしょうか
    例えば職場でいえば、分かり合える同性もいればわかりあえない同性もいる、といった具合に、サンプルがたくさんありますので、短絡的に「女性だから」「男性だから」という発想になりにくいと思います。わかりあえない同性上司がいたとしても、たいていの場合人事異動などでその関係性は永続的ではありません
    しかし、姑と嫁の関係は1対1の上に、関係性はほぼ永続です。例えば男性同士で、そんな関係性の事例がそうたくさんあるのか、というとそうではないでしょう。
    そういうごく濃密かつごく個人的な関係で苦労をしている人自体のサンプル数に違いがあるのだから、不満の声の量に違いがでてくるのは当然なのではないかと思います
    また、他の要因として、女性の方が人生の選択肢が多いというか、集団の中での生活スタイルや価値観の違いが顕著だと思います
    集団の分布に偏りが大きい。そのために軋轢が表面化しやすい面もあると思います

    ユーザーID:7407298025

  • 女性ってこの世に何人いるんでしょうね

    同じ女性であるというだけで他人を信じるほどわたしはお人好しではありません。

    あ、わたしには姑はいませんけどね。


    わたしが他人を信用するときに「女性だから」というくくりでしたことは一度もないですよ。
    女子トイレに女性が入ってきて、「女性だから大丈夫」とは思いますけどね。

    あなたは同じ男性というだけで他人を信じるのですか?
    それ、とても危険だと思いますよ。

    あなたのお考えには深い意味での女性差別を感じますね。

    ユーザーID:9168317639

  • うん?

    意味不明なんだけど
    同じ女性ってだけでなぜ信じる事が出来るが前提なんですか?
    性別関係ないですよ。
    女同士だからって無条件に信じたりするわけがない。
    性別じゃなく人間性を見て関係築いて行くんです。
    性格悪かったら嫌われて当たり前〜
    性別の話じゃないです〜

    ユーザーID:3697473326

  • 舅と義理息子の場合は

    そもそも結婚してから舅と生活をともにする義理息子(入り婿)が、姑と生活をともにする嫁よりも格段に少ないので、問題があまりないように見えるのでは?

    入り婿の場合でも、舅も婿も専業主夫でずっと家にいるってケースはほぼ皆無でしょうから、ぶつかる機会があまりないのではないでしょうか。

    状況が同じなら、舅と婿も姑と嫁と同じくらいの比率で険悪になりそうな気がします。

    ひと昔前の姑は農業や家業をやりながら家にずっといる人が多かったと思うし、今の姑は専業主婦で暇を持て余してる人が多いのかも。姑も仕事で忙しいと、同居でさえなければそれほどもめることはなさそうに思うんですけどねー。

    ユーザーID:0176230334

  • トピ主レスに反応

    それは、気に添わない結婚には反対して許さないからだよ。
    だからかけおちをする場合が多いから絶縁状態となり交流がなくなる。故に諍いはおこらない。
    母親は息子の結婚には不満があっても反対が出来ない。
    この違いだよ。

    それに気にくわなければ、お互いが近づかない。

    ユーザーID:0824213135

  • なるほど世間知らずの単なる思い込みだったという事ですね

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    えぇ聞いたことがない(笑)それはおめでたい。世間が狭い。
    単にあなたがモノを知らないだけです。

    特にマスオさん状態の場合、つまり嫁と夫の立場が逆転している場合よくあることです。
    まぁ絶対的に分母が少ないという事もありますけどね。

    それに普通に別居でもあります。

    少なくとも私はいくつも知ってますよ。
    世間知らずの思い込みだったという事ですね。

    ユーザーID:5865594480

  • いやいや、娘婿と娘父の方がタチ悪いって。

    なんだコノヤロウ!
    うるせえ親だな。
    で、即没交渉ですから。


    女性はコミュニケーション力が長けている分、
    接点ができるからまだマシじゃないですかね。

    ユーザーID:4991235202

  • 女性同士だからです?

    男性はそうでもないでしょうが、女性は気に入った方と群れる(グループを作る)ものだからではないでしょうか?
    息子さんは母親のテリトリーでしたが今度はお嫁さんのテリトリーで引き継ぎがうまくいかないと重複してしまう為、諍いが起こってしまう
    お姑さんとお嫁さんはあったこともない別グループの方なので、始めから仲がよいわけではありませんよね。

    と、とっさに考えましたが分かり難く申し訳ありません。何か学校での課題さがしなのですか?このテーマは手におえませんよ?

    ユーザーID:3589015528

  • 女と男は違うのよ

    結局トピ立ての真意って「女はバカ」とか「女叩き」がしたいのかなあ。

    女性と男性では、親族・友人に対する関係の持ち方が違うんですよ。
    「オレオレ詐欺」ってよく聞きますけれど、娘や孫娘を装った詐欺って結構レアケースでしょ?
    女性同士の付き合いって「オレオレ」だけじゃすまないんですよ。特に電話で大金をお願いするような場合だったら、最低でも15分以上はお互いにしゃべりますので、赤の他人が成り済ますのはほぼ不可能。

    トピ主の追加発言の

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    についても、舅と婿は上っ面の短文だけで、ほとんど会話しないから問題も起こりにくいんじゃないですか?嫁姑に限らず、女同士だと、「気を回す」ってこともありますので、言葉以上の情報が飛び交っています。
    悪くとらえると「嫁姑問題」のようにトラブルもありますけれど、急な入院なんかの時に、下着から箸までそろえて駆けつけてくれるのって嫁とか娘です。

    ユーザーID:0366637831

  • 面白い

    女性は自分の将来の姿を想像して同族嫌悪しているのではないか

    裏を返せば 年をとった女性は 若い時の自分を重ねて同族嫌悪してる。 とも言えるね。

    将来の想像は不確定だが 過去の経験は現実そのものだもんね。

    ユーザーID:1502127375

  • 意地悪されたから。

    すさまじい悪意をぶつけられたからです。

    息子をとられたと思い込む女の執念は恐ろしいものでした。

    同時に私が息子を持たなかったことに安堵しています。

    同じ女性として、息子を持ったらいつかああなるであろうことを容易に想像できるから、若い嫁を苛めて溜飲を下げる立場に立ちたくない。
    あの誰にも抑えられない憎しみを持つのも嫌だし、持たれるのも嫌なのです。

    同じ女性なのだから仲良くしろと言うのは誤りです。

    男同士だから仲良くしろと言われても、出来ている人はいないでしょう。男社会は派閥が多く、仲良しこよしではありませんよね。

    重要なのは、虎とライオンを同じ檻に閉じ込めようとしているのに等しいお家制度を、世間に早く忘れていただくことです。

    親の扶養義務は、直系の親族のみにあります。
    遺産もまたしかり。
    嫁と姑、そして嫁にとって赤の他人である舅をも、義理の親子などと都合のいいことを言って安易に近づけようとしないこと。
    親の心や体の介護やお世話は、直系の親族のみに任せることが大事です。

    ユーザーID:1108305237

  • 一言でいうなら同族嫌悪でしょうね

    女性は男性なら年齢に関わらず態度がでかいです
    表面上はあたりが良くても、基本的に上から目線です

    年下、目下の同性に対しては鷹揚な態度をとりつつも
    マウンティングは欠かしません

    そんな彼女達にとって、自分より年上、目上の同性は
    甚だ目障りな存在です

    出来れば関わりたくないのですが
    会社のお局様や姑はそうもいきません

    お局様は被害者同志で愚痴を言ったり、時に嫌がらせをしたり
    と対抗手段もありますが、姑となると中々難しいです

    彼女たちの根拠不在の自己肯定を脅かすのが姑です

    嫌いになるのも当然です

    ユーザーID:8186160888

  • そりゃ都合が悪いです

    >姑は自分にとって都合の悪い存在だからですよ。

    (一部の)姑は嫁を自分にとって都合の良い存在でいさせようとしますからね。

    散々振り回しこき使って感謝も労いもせず、それどころかまだ足りない、もっと労われ気を使えと不満を言う。

    あ、うちの場合は「嫁の勝手な言い分でしょ」はありません。何せ以前は

    「俺の親を大事にできない嫁は離婚」

    と何度も公言するような筋金入りの長男教だった夫が、私が何も言わずとも

    「嫁は精いっぱいやってるだろう。お袋が贅沢言いすぎなんだよ。いい加減にしろ」

    と言うまでに至ったんですから。

    ユーザーID:7087091985

  • 嫁姑と婿舅との違い、少々論理的に

    > 婿舅関係とどう違うのか

    (1)絶対数が著しく違う

    嫁姑の関係と比べて婿舅の関係は、世間における絶対数が著しく少ないので、問題が顕在化しにくいのです。

    (2)愚痴るかどうか

    婿は、井戸端会議やSNSで愚痴ることをしません。ぐっと耐えて終わり、だから問題が顕在化しにくいのです。

    (3)主戦場が家庭にあるか否か

    嫁姑のトラブルの多くは、家事・育児に関わることです。
    家庭が主戦場、だから普段から顔を突き合わせる関係の嫁姑は揉めるのです。
    婿舅はといえば、所詮1日の大半を会社という別空間で過ごすから、家庭が婿舅のマウンティングの主戦場にはなりません。
    顔を突き合わせる時間も短いから、問題になりにくいのです。

    とはいえ、例えば、大企業の部長が舅で、中小企業の平社員や係長クラスが婿では、舅によるマウンティング「俺の若い頃は・・・」「もっと頑張らないと」「給料安いなぁ」が発生する確率は高いものと推測されます。
    そんなケースでは、婿のストレスたるや半端ないものになるでしょうね。

    ユーザーID:0674868201

  • トピ主レス見ました。

    更に「世の中を何も知らないんだな」と確信を深めました。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:3257297785

  • 女性の本音さんに納得!!

    自分と同じ属性のものにだけ共感し、それ以外には共感は働かず敵対に近い感情を持つ。
    よって、コミュニケーション能力は非常に低い。

    自分は悪くない、悪いのは相手という自己愛の強さで、自分の立場にかかわらず
    自分は悪くないで悪い相手が変わるだけ。

    この二点で動く女性の対応が難しいのだと気付かせていただきました。


    そして自尊心的に都合の悪い相手に対しては、自分を守るために
    疎遠、縁切りをし臭いものに蓋で完結する。

    これを外に発信した時には
    その行動により、傷つく周りの人が出てくる訳ですね。

    女の性とも言えますが、そうではない冷静に俯瞰して物事を見る
    寛容な女性も大勢いますし、そのような自分は正しいし、共感して欲しい
    男性もいますよね。

    でも、女の性と言われると分かりやすいのは何故なんだろう?

    女性は不満を表現し、男性は不満を溜め込み表現しない人が多い
    からだろうか?

    ユーザーID:0319543935

  • 馬鹿なんでしょ。

    単純に姑というだけで拒絶するなら
    その人の家族が長年嫁姑戦争をしてるか
    うわさを鵜呑みにしてるだけのおばかさんなんでしょ。
    ただ、同じ女でも子供を誰にも触らせたくないのよ、がるるるるって人と
    誰でもいいから抱っこしといてしんどいよ〜という人の両方を知ってるので個人差です。
    トピ主さんの周りに馬鹿な女が多いだけにおもいます。

    ちなみに友人のパパさんは可愛い娘を奪った娘婿が大嫌いだし
    うちの祖父は息子の叔父と超絶仲悪いですよ。
    どっちもなわばり争いしてるオス同士って感じです。

    性別が同じなだけで相手を信じられるって人がいたら
    その人も馬鹿だとおもいます。

    ユーザーID:1226659165

  • 皮肉ですが

    ここで「おらが家の姑が悪いんだもん」と発言すること自体が
    トピ主さんの発言内容に説得力を与えることになるのですが
    立場を変えた視点が持てない方は気づかないものでしょうかね。

    皮肉ですが、レスが増えれば増えるほど、トピ主さんの発言の
    裏付けが増している状態です。
    否定したいのであれば、いうべき言葉は決して「だって姑が〜!」
    ではないはずなのですが……。

    このトピ内容に対して姑への不満が真っ先に出てくる方が
    将来その姑のような方になるであろうことは想像に難くありません。

    ユーザーID:2418296814

  • 差があるんですよ!

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがない

    だって、婿殿が嫁宅に行っても、舅とは一緒に酒飲んで上げ膳据え膳、あげく「娘をよろしく」なんて頭下げられるんです。

    かたや、嫁が婿宅に行けば、上げ膳据え膳なんてとんでもない、姑の家来のように使われ、そして、あげく「結婚してから、XXくん、やせたんじゃない?ちゃんと食べさせて貰っているのかしら?」などと、小言言われるんです。「子供はまだ?」と言われるのも嫁だけです。

    ユーザーID:4708226757

  • 皆さんのレス

    それぞれ的を射てると思います。

    婿と舅の争いがあままりないのも事実。

    だた、同居しているのは圧倒的に夫側に同居。

    していなくても近くに住む。

    人間会う機会が増えれば争いにもなります。

    ここで書かれているような姑にされてきたこと、また過去小町にも載っていたような姑にされてきたことを

    軽く乗り越えられるような人って性別にかかわらずそんなにいないのではないだろうか。

    実際妻側の両親と同居して苦労してる男性からのトピもかこにあったしね。

    女が思考停止になると思ってるなら安易に同居などは勧めないほうがよいかな。

    人間距離が近いと欠点が目につくものだしね。

    ユーザーID:2065513938

  • 知らないなら教えてあげます。

    トピへの回答は多いので、トピレスへの回答。



    実父と夫がもめた場合、多くの娘は夫の味方をします。


    実母と妻がもめた場合、多くの息子は母親の味方をします。



    女性は巣立てても、男性は巣立てない。

    この違いだと思われます。

    ユーザーID:1435734245

  • 娘はいずれ「嫁に行く、嫁に出す」

    トピ主さんは男性、女性どちらですか?

    舅と婿の諍いがないのは以下の理由が考えられます。

    1まだまだ昔の習慣の感覚が残っているからじゃないですか?
     娘は他家に嫁いでその家の人間になる。娘を貰ってくれた婿には感謝。文句等とんでもない・・・というような古い考え

    2盆暮れ正月、夫の実家で過ごす方の方が多いのではないですか?だからこの時期になると主婦向け番組で夫実家での過ごし方のノウハウを伝授する特集が組まれます。
     逆は見た事ありません。そもそも舅と婿がじっくり顔を突き合わせる時間なんて少ないと思います。深く関わらないから穏便に済むのでは?

    ユーザーID:3204832796

  • 男性優位の影響

     嫁いびりはよく聞くのに、婿いびりは少ないのは、日本の男性優位の影響ではないでしょうか?
    女性は目下の存在だから、何を言っても何をしても良いという価値観があったのだと思います。
    西欧諸国では嫁姑の確執より、娘の母と娘婿の確執の方が取り沙汰されますよね。怖いお義母さん
    に翻弄される気弱な娘婿。漫画やドラマの定番です。

    ユーザーID:7195457799

  • うまくいかないのは夫が悪いことが多い

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    嫁だって最初から臨戦態勢なわけではありません。
    誰だって姑と仲良くしたいのではないでしょうか。

    私は姑と仲が良いです。実母と同じくらい好きですし、尊敬しています。
    それは姑がとてもよい距離感でつきあってくれるのと、夫がいいクッションになってくれていて、とりあえず今は不満はありませんが何かあればきっと夫が私の味方をしてくれて、姑にも嫌な思いをさせないで問題を処理してくれるであろう信頼があるから。

    世の中のうまくいっていない嫁姑の多くは、夫がふがいないせいだと思います。

    その点、娘は何かあってもうまく対応できるのだと思います。
    男はマザコンが多いですが、女はファザコンが少ないせいでしょうか。

    また、男同士は女同士よりも関わりが少ないと思います。
    たまに会っても一緒にお酒を飲むくらい。父親も婿に気を遣い、楽しく飲めばいいだけ。
    嫁姑は一緒に台所に立ったり何かと絡むことも多いです。

    まあ結局そのように考えている人には、嫁となった人の気持ちはわからないのだろうな。
    悠さん、あなたは結婚しないほうがいいです。

    ユーザーID:4388910829

  • トピ主さんが知らないだけ

    親戚とご近所の例ですが。
    ●嫁vs舅
    →夫がとにかく「パパのいうことに間違いないから!」という人。舅(後日夫も同調してくる)の暴言で限界になり離婚。
    「お義母さんはいい人だったけど、夫(舅)と息子(夫)のしもべでそれはそれなりに幸せそうだったからな〜。私は息子の妻にふさわしくないんだってさ。アタックしてきたのはあんたの息子なんだけね〜」とのこと。

    ●婿vs舅
    →同居してて、「一人娘を奪った憎い奴」ということで本当に見ていて気の毒なほどいじめてた。ご近所なんだけど、朝から婿を罵る&本人の前で嫌味タラタラするんで有名でした。
    結局、娘さんは夫を選び出て行ってしまいました(またそれで大爆発してた)。
    娘さんは、今は舅さんが留守の時にこっそり来てます。

    もちろん婿vs姑も、嫁vs姑も見聞きしてます。

    結論。

    相性の悪い人間関係は絶対ある。

    あ、うちは2〜3年に1回会うくらい(遠距離なので)。
    でも会うと、姑は私に家のことをいろいろ手伝って欲しいようなので、休む間も無く義母にぴったりくっついて聞いて回っていたら何も言いつけられなくなりました。うちは相性悪くないと、私は思ってます。えへ。

    ユーザーID:5169299894

  • 方面からだけの意見ですね

    トピ主さんは「女は」と言う固定概念の方面からだけ、世界を見ているんですよ。
    例えば舅と婿の争いを聞いた事がないと言うのも、世間が狭いなあと思います。
    実際はあります。
    小町の中にも、トピを見つけられますから、検索されては。
    また、家庭は今の日本ではどうしても女性のフィールドですよね。
    トピ主さんが男性既婚で、奥様の実家に住まわれているなら、
    また違った意見になると思うよ。
    そうじゃないから書いているんでしょう。
    女性のフィールドの場で、いる女性同士に摩擦が起きるのは当たり前なんです。
    科学の世界でも、物理の世界でも、接触が多い所に摩擦が起きます。

    例えば男性が得意なフィールドである社会一般では、
    男性同士で猛烈に足を引っ張ったり、出世レースをしたりしていますよ。
    会社に所属していても、男性は男性を信じないのかね〜?
    と思う場面が沢山ありますよ。
    男性の同族嫌悪もかなりのものです。

    ユーザーID:8015206054

  • 姑だからではない!断じて!

    姑だから嫌悪してるんじゃないですよ。

    なぜ断言できるかというと、私は再婚なんですが、最初の姑さんとはとても仲良しでしたよ!
    残念ながら元夫とは性格が合わず離婚してしまいましたが…
    私が結婚生活で悩んでいるときも、わが子である元夫ではなくて、嫁である私の心配をいつもしてくれるような、仏のような人でした。
    一緒に旅行もしました。明るく包容力があり大好きでした。

    しかし今の姑ときたら、口を開けば愚痴や悪口ばかり。それでも最初の頃は「かわいそうな人なんだ」と思って仲良くしようと努力してきましたが、あまりの自己中な言動、ネガティブな発言に顔を見るだけで胃が痛くなるようになり…距離を置きました!

    姑だからじゃないです、絶対!

    ユーザーID:3968312081

  • 真面目にレスを。

    >姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態になる方が非常に多い
    そういう女性もいるのでしょうが多くはないし理由も様々でしょう。同様に…
    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかい
    そういう例もあるのでは?

    どちらもドラマの設定にでもありそうな極端な話だと思います。
    それを「非常に多い」とおっしゃるのはなぜでしょう?

    ユーザーID:7442258073

  • それは

    女の敵は女 というのをご存知ないですか?
    表面的には男女平等や収入格差など、男対女の構図が多いですが、
    では男は周りを巻き込んでネチネチと陰口を言って集団で無視したり、
    親切を装って嫌みを言ったりしますか?
    無論、ゼロとは言いませんが。
    そして、自身が女であれば、そういった習性も分かりきっているので、女を信じないんですよ。

    ユーザーID:3788550186

  • 男は黙ってる

    人様に自分ちの恥ずかしい諍いを話さないだけです。

    婿ですが、父が他界していたので義母を筆頭に親戚からいびられましたよ。
    孫娘が生まれてから軟化しました。

    兄が妹の夫が気に食わないとか結構、ありますよ。

    ユーザーID:9280791209

  • 嫁にもらったと思っているからでは。

    トピ主さんレスで、>可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    たいてい、お嫁さんの両親は娘の夫(婿)やその両親に気をつかいます。
    言動や相手への気遣いなど。

    夫と結婚する前に、夫の両親が私の家(実家)にあいさつに来てくれた際、
    和室二間を区切るふすまを母が閉めようとした際、普段閉めていなかったので少し動きが悪かった際、
    舅は「アルミの枠だからゆがむんだわなー。」と言い放ち、
    「いえ、これはちゃんとした木枠なんですよ」と父が言っても、「いや、アルミだ。アルミだよ」と、
    確認しもしないで決めつけて、言っていました。姑は静止するわけでもなく。

    嫁の親が、娘の夫の家に行って、こんなことは言わないと思います。


    すでに姑は他界していますが。幼少時は時代的に苦労もしたかもしれないけど、
    成人し家族を持った際は、好きなことを自由にできた人だったと思います。
    しかし、同じように嫁が生きることは面白くなく、出産後も勤務できることになっていた
    会社を辞めるように言われました。 

    そういう女性を信じることはできません。

    ユーザーID:5117749948

  • 嫁だから、姑だからじゃないでしょ

    いい人ならいい関係を築いていけますが、性悪な人とは無理です。みんなそうでしょ?
    二人の仲がわるいのは、どっちか片方は少なくとも性悪なんですよ。

    ユーザーID:0288030131

  • 平和な人ね

    あなたは同じものがぶら下がっているっていうだけで
    誰かれ構わず信じてしまえる人なのでしょうね。

    平和で羨ましい限り。

    その精神があれば、同じ人間同士で争う戦争もなくなることでしょう。

    ユーザーID:5872829864

  • 違いすぎる

    舅と奪った婿のいさかいは滅多に聞かないのは、そうなる状況になるケースが少ないからです。

    殆どの場合、嫁が夫の実家と同居します。あるいは、同居はなくとも、嫁として婚家のしきたりに従うようプレッシャーがかかります。
    なので、嫁と姑の問題はよく聞くのです。

    男の場合、状況はかなり違います。家は女のテリトリーなので、プライベートで義親と衝突しにくいからです。
    それに、基本、男に家事や介護の責任はあまり問われません。問われるのは妻です。

    男でも同じ状況となると、例えでいえば、妻の実家に同居をし、仕事も妻の父と一緒。舅はこれはこうするべきだというポリシーがあり、あなたの意見は聞かずに従うように言ってくる。立場的に共同経営者になっても、義父ということで、はっきりと反論しにくい。そして、家の家事も協力を要請され、義親が年老いたさい、介護はあなたにも実際に協力をしてほしいとお願いされる。

    こんな事は滅多に聞かない特殊ケースですよね。女はこれが普通です。

    男と女では立場が違いすぎます。

    ユーザーID:5515041586

  • 千差万別

    例えば、小学校上学年や、中学、高校と見ても、女子の方が、何かと友人関係でのもめ事も多いものではないでしょうか。
    以前からのつながりだったり、部活だったりの立場が関係する事もありますが、
    ある意味、似たり寄ったりの立場なのに、もめることが多いのですから、

    嫁と姑という、立場が違う所から始まる関係では、もめない方が珍しいという感じにも思えます。

    例えば、私は「金魚の糞」のような友人関係が苦手で、流行に乗っかるのも嫌いなのですが、
    私のお姑さんは、正反対の方でした。
    「もめない」為に、こちらから距離を取りながら、お付き合いさせていただいたと、私は思っています。
    無防備だったら、グイグイ入り込んで来られそうに思えましたので。

    「信じる「「信じない」ではなく、違う人だということを知って付き合えば、良いのですが、
    得てして女性に多いのが、「同じ価値観」だと誤解から始まるように思います。

    「嫁を迎える」「嫁に行く」という意味がもう無い筈なのに、披露宴の形式や、言葉上では、まだまだその感覚が残っていて、
    人によって、どこまでどう思ってるのかは、暗中模索の時代です。

    ユーザーID:7702576971

  • 人による!!

    信頼関係は、始めからあるものでなく、築くものです。

    何もないのに毛嫌いするわけないじゃないですか?

    結婚する前から何かあるのだと思います。

    夫側は、自分の親ですから、親の無礼などには鈍感ですし、「うちの親はこんなに素晴らしいのになぜ?」
    となるのでは。

    付き合えが長くなって、信頼できる存在になれば良い関係を築けるのでは?

    うちの場合は、結婚当初は、姑の失礼が多くて距離をとりたかったですが、『おかあさんてこんな人なんだ(いい意味で
    』てわかってきた今は、おかあさんのことが好きです。
    喜ぶ顔が見たいって思います。

    なので、多くの女性はというのは間違いで、結局人によるのです。

    婿舅もしかり! あなたの周りに婿舅問題がたまたま少ないだけだと思います。

    ユーザーID:9964754151

  • 舅と婿?

    会う機会も少ないし
    会わなくても、(なぜか)
    問題にもならないし
    扱われ方が、全く違う。
    トピ主独身でしょ?
    だから、トンチンカンなことばっかり
    書くんだわ。
    嫁の方は働いてても、働いてなくても
    なぜか、義理の親の家に行って当然
    の扱い。行けば何か手伝いするのもなぜか
    当然。
    その逆に、婿が義理の親の家に
    行かなくてもなーんにも言われない。
    たとえ、行ったとしても
    手伝いもさせられない
    家の門をくぐってから戻るまで
    お客さん扱いだしね。
    嫁の扱われかたと、婿の扱われ方が、
    義理の親の家では、全くことなるのだから、
    嫁姑と、婿舅では、比較対象にならない。

    ユーザーID:3449308427

  • 最初は信じてる人がほとんどでは?

    なにしろ愛する夫を
    生み育てた人なんですから。

    『姑という言葉を聞いただけで拒絶』と
    『姑との間にイヤなことがあったから拒絶』は
    全然違いますよ。

    多くは、前者ではなく後者だと思います。

    ユーザーID:1197117963

  • 先輩根性

    多分、多くのお姑さん達の先輩根性がお嫁さん達に嫌われるのだと思います。
    「私の頃はこうだった。だからそのようにしない嫁はおかしい。」と子育てにしても、家事にしても口を挟むからだと思います。
    これ、別にお姑さんに限ったことでなく、実母でもそうですけどね。
    多くの場合、未だに子育てや家事の中心は女性ですよね?
    男性の場合、外で仕事をすることがメインだから、御舅さんが先輩面して、「私の若い頃はこうした!」なんて言える程、婿さんと仕事に関しての共通項がないから、余りぶつからないのかも。
    あとは、結局息子ラブなお姑さんが多いこと。
    私は基本お姑さんは好きですが、唯一彼女を心から信用できない理由が、この息子ラブな所。
    息子がどんな悪いことをしても、最終的にはきっと私ではなく、彼の味方なんだろうなって思います。
    母性だから仕方ないんでしょうけど。
    ちなみに、嫁姑問題って、ユニバーサルです。
    アメリカに留学していた時、ホストファミリーの壮絶な嫁姑バトルを見て暮らしていました。

    ユーザーID:0103555674

  • 個人的な見解

    姑、というだけで100%拒否する女性も
    同性だから、というだけで姑を信頼できちゃう女性も
    どちらも思考停止でとっちもどっちだと思いますね〜。

    私も新婚の頃は、姑の言動にイライラとしたものですが
    息子が生まれ、育てていくうちに、姑の言動を理解できた事があります。

    彼氏として、外で会っている間は頼れる男と思っていたのが
    家人になった途端、脱ぎっぱなし、やりっぱなしのだらしなさが露呈。

    息子が生まれ、そうしたくない、と幼少期から自分の事は自分でできるように、と
    しつけてきた筈なのに、できないのか?やる気がないのか?やりたくないのか?
    やっぱりできない?やらない?のだ。

    夫は姑にとって「何歳になってもだらしない息子」だったのでしょう。
    だからあれこれ口を挟んできたのでしょう。

    おそらく私も、息子が結婚してもあれこれ心配で
    お嫁ちゃんに口挟む、うっとうし〜い姑になるんだろうなぁ、と思います。

    息子よ、私をうっとうしい姑にさせないためにもしっかりしておくれ・・・

    ユーザーID:9297679460

  • 夫が悪いと言う人ほど嫁姑関係が上手くいってない

    >嫁だって最初から臨戦態勢なわけではありません。

    姑だって最初から臨戦態勢ではない事も、ご自身が臨戦態勢でないなら理解できるでしょうし、小町を見ていれば、最初から臨戦態勢の嫁も最初から臨戦態勢の姑もいる事も理解できるでしょう。

    >男はマザコンが多いですが、女はファザコンが少ないせいでしょうか。

    ピーナッツ親子なんて言葉があるという事はそんな母娘が多いという事の表れなのでしょうが、同じ事を男性がすればマザコンです。

    >たまに会っても一緒にお酒を飲むくらい。父親も婿に気を遣い、楽しく飲めばいいだけ。
    >嫁姑は一緒に台所に立ったり何かと絡むことも多いです。

    つまり嫁姑は楽しく台所仕事ができないという事ですね。仕事の経験があれば、仕事で気を使う事も接待で気を使う事も大して変わらない事は知っていると思いますが。

    >まあ結局そのように考えている人には、嫁となった人の気持ちはわからないのだろうな。

    貴方は姑の気持ちを理解する気が無いみたいですが。
    幾ら嫁だ姑だと言った所で同じ人間なんです。貴方が姑と仲良くしたいのと同じ様に姑も嫁と仲良くしたいものです。

    ユーザーID:7975321087

  • 大好き

    私は、実母より義母のほうが好きです。


    嫁姑問題のほうが、
    話題になりやすいのもあるんじゃない?
    義母と仲良しの場合はあまり話題にならないけど。

    ユーザーID:7602635485

  • 妻は夫の実家で皿を洗うが、夫は妻の実家で?

    夫は妻の実家で皿洗ったりしないでしょ。
    妻の両親に気を使われ、ビール注がれて何もしないのが夫。

    妻が夫の実家に行くと、何もしないで座ってたら「気が利かない嫁」扱い。

    嫁と婿では扱いが天と地ほどの違いがあるのよ。
    「嫁いびり」という言葉はあるが、「婿いびり」「姑いびり」という言葉はないでしょう。

    親と祖父母を見てたら、女の子は小さい頃からわかってるよ。男の子は鈍感だねぇ。

    ユーザーID:1708587304

  • 最初から嫌いでないなら

    姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    ユーザーID:1569540871

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同姓、異性関係ない!

    同じ女性とか関係ないです。
    育った環境、あうあわないとか関係です。
    決定的なのは旦那ですね。
    旦那がほとんど悪いです。
    旦那次第では義父母とうまくいきます。
    ダメにしていくのは旦那さん。
    よく理解してください。

    ユーザーID:1132729911

  • 危険

    「女」というだけで信用してしまうなんて、危険きわまりない。

    美容関係の詐欺は、まさに「女が女を騙す」っていう状態ですし、

    「女の人もいたから安心だと思った」なんていう詐欺事件もありますよね?

    ユーザーID:4273875824

  • 私の祖母が嫁いびりをする人だったから

    なぜ姑を信じられないか、それはタイトル通り父方祖母が母をいじめる人だったから。その祖母は決して愚かな人ではなく女手一つで父を育てた賢い人と言われていたから。
    そして夫の母が夫の兄を溺愛する人だったから。こちらも義兄に関すること以外は尊敬できる人でしたが義兄が関わるともう非常識な人になるんですよね。
    義兄との縁が切れた今でも義母との間には薄い壁があります。
    姑という立場になった方を信じられるようになるには条件も時間もいるのでは。
    私自身はお嫁さんと適当な距離をとって付き合っています。

    ユーザーID:6534694233

  • もっと想像してみよう!

    嫁姑問題…そんなに多いですかね?
    私の周りでは「気を遣うけど、それなりに良い距離感で付き合ってる」人が多いですよ。

    婿舅問題…無くはないよね?
    舅に見下されてるから妻実家に行きたくない、行かない…とかさ。
    娘と孫だけ帰ってくれば良い、婿はいらん。とか。

    どちらもトピ主さんの見てる範囲が狭いだけなんじゃないですか??


    それと
    姑は嫁を「家に入って、家のために尽くせ!」が多そうだけど、舅は婿を「種だけくれれば離婚してくれて構わない」ってな感じなんじゃないですか?
    これは私の想像ですけど。

    ユーザーID:8624606713

  • 片方がちょっと暇な同業者同士だから

    子育てが終わって家にいるとそれなりに暇なものです。
    そして同じく家事をする人間として嫁を認識し、経験者として色々言いたくなるのです。当然嫁は不慣れな部分がありますし、もともと姑の方が立場が上ですから言いやすいです。
    最近は嫁も仕事をしてますが、それでも子育てや家の事をするのは嫁だと思っています。
    夫実家で同居でもしてると余計に言う機会も増えます。
    これ、男女逆の立場はあまりありません。例え妻側実家に同居でも、舅と婿では仕事が違いますし、同業でも他社なら仕事内容を把握できないので口を出せません。会うのも夜だけです。
    あるとすれば、妻側実家の自営業に夫が参加している時ぐらいです。
    嫁姑でも、嫁も姑も正社員共働き同士で別居であればそこまで関係は悪化しないと思います。そもそもそんな例はほとんど無いのですが。

    ちなみにうちの場合は別居の姑は基本夫と連絡を取り、家事や育児の話も親子でしてるので私とは全く関係が悪化しておりません。
    むしろ舅が私に色々言ってくるのでちょっと苦手です。(しかも舅は家事育児できないので、味が薄いとか子供がワガママとか役に立たない文句ばかりです)

    ユーザーID:2822564769

  • トピ主レス

    可愛い娘を取られた舅の話ですが、そもそも父親は一般的に育児に参加していないので思い入れが全く違うと思われます。
    小さい時に24時間片時も離れず側にいる影響って凄まじいです。
    また、専業主婦でしたら自分の存在意義の全てが子供にあると言っても過言ではありません。
    自分は今のところ異性の子はいませんが、凄まじい思い入れから恋してしまうこともあるのかもしれません。

    ユーザーID:2822564769

  • そうでしょう?

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがない

    舅がはじめに「どんな男だ!」とかなっても、まぁ少々すれば穏便になってくよね。

    世の姑に言ってやって下さいよ、「いつまで嫁いびりしてんの?」って。

    ユーザーID:8554922960

  • 奥さまが二世帯住宅を嫌がっているのは…

    「姑」という言葉に思考停止してるからではないです。
    むしろ、色々なことを思考し過ぎるくらい思考してるからです。

    そして、姑を「信じる・信じない」の問題でもありません。
    むしろ、奥さまが信じてないのは、配偶者であるトピ主さんのことなのではないでしょうか。

    「同居こそ最善の策」と信じて疑わないトピ主さまのほうが、よっぽど思考停止してると思います。

    ユーザーID:4647552810

  • 評論家の旦那様では

    緩衝材にはなれない。
    トピ主の周りは、そんな事例をみているから、パブロフのワンコのように反応するのかな。
    トピ主が甲斐性なしなのかな。
    賢明な男は、そんなことは気にしないよ。
    自分が盾になるから

    ユーザーID:0824213135

  • 話は簡単

    舅は自分のお腹を痛めて、娘を産んでないから。

    姑は自分のお腹を痛めて子供を生みます。
    特に異性の子供がかわいいと思う姑とは、奪われるという意識が強く働くんだと思いますが。

    まぁ、姑だから、という理由で嫌いになる訳ではないと思います。
    パーソナルスペースを侵食してくるから嫌われるんでしょう。
    女は巣を守るものですから。

    ユーザーID:4320124631

  • 似たようなトピありますね。

    なぜ婿舅問題は起こらないのかというトピを最近見ました。

    理由は嫁にもらった、嫁に出したという意識の違いだと思います。

    姑は嫁を自分の家の人間、しかも格下という意識があるので
    思い通りにしようとする、口を出す、干渉する。
    嫁はそれを嫌がり姑に嫌悪感を抱く。
    姑というだけで嫌悪感を露わにする人もいるけど
    最初から予防線を引いているのかな?と思います。

    対して妻の実家は嫁に出したという意識のため
    娘夫婦は別世帯、きっちり一線引いていると思います。
    そうでない嫁実家もたくさんあるとは思いますが。

    どちらの立場でも一線引いた常識的な付き合いをしていれば
    信頼関係は築けると思うし、それができなければ言わずもがなです。

    必ずしも嫁が姑を信頼していないことが
    事の発端ではないし、同族嫌悪でもなく
    信頼に値しないと身をもって経験した結果だと思います。

    ユーザーID:5244369144

  • ここをみたらよくわかる

    「嫁」の立場にいる人は「姑」側の、その反対もあり。
    キリキリしながら反対側の立場が悪いというレスが多いですね。
    そういう一方的な見解が対立を生むんじゃないの?

    それと小町でよく言われる「女性はコミュニケーション能力が高い」ですが、小町を見てるとほんとうにそうかな?と思わざるをえません。

    なにかしらトピ主さんに嫌味や誹謗中傷をしないと収まらない人がいますね。

    ふだんからそうやって人と接してるんですか?

    ユーザーID:8058328959

  • 人にもよるとは思いますが

     嫁、姑が合う合わないは人によります。
    私が結婚した時には姑はいませんでしたが、義妹を見たり周りの話を聞いたら
    合わなかったのは確実だと思います。
    人としての最低限の事も出来なかったと…。
    亡くなって10年以上たちますが、いまだに評判は悪いです。
    挨拶しなかったとか、そういう次元からの問題なので普通の人だったら無理でしよう。

     後は聞いた話ですが、母親は息子を自分の恋人。と思うようで
    嫁に取られた。と感じ、初めから嫁には敵意があり、攻撃する。
    と聞いた事もあります。
    要は息子は自分の物で別の人間と言う感覚がなんでしょうね。
     
     ただ、父親の場合は割り切れができるのか、そこまで露骨に態度に出ないのか
    その辺はわかりません。

     私は一人娘ですが、旦那と父の関係は良好だと思います。
    まあ、私も頻繁には実家(車で30分程)に帰らないし、両親も我が家には用事がなければきませんしね。
    お互いにいい感じで気を使っています。
    父は旦那が話を聞いてくれるのでそれはうれしいようです。
    世間話ですが。
     
     主さんの周りはすべて嫁姑で揉めているんですか?
    人それぞれなので決めつけは良くないですよ。

    ユーザーID:0205012660

  • なぜ

    同性だからって仲良くしなければならないの?

    ユーザーID:3283536197

  • 完全二世帯住宅を建てたいための質問だったの?

    お薦めしませんが。

    だって建築費は、ほぼ二軒分。
    プライバシーなんてありませんよ。
    防音工事も完璧にして、夏でも窓を閉めっきりにしてたって。

    順番通りなら、親が先に死にます。
    相続は?複雑怪奇になりやすい。
    貸家にできますか?
    二世帯住宅なんて売れませんよ。

    少なくとも「余裕」なんてホザく夫に調整能力は期待できません。

    ユーザーID:2594064023

  • なるほどぉ本音はそれでしたか(笑)浅はかですねぇ。

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    相性が良ければ同居できます。完全分離でなくてもOKです。
    そうでないなら近所でも無理です。

    なるほど、結局一般論を語るつもりで、結局わが身の話ですか。
    そういう屁理屈を言うダンナがいるのが一番最悪ですね。
    同居して何かあっても自分の都合の良い話しかしなくて最悪です。

    ユーザーID:5865594480

  • いいえ

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    できません。
    数々のレスにあるように姑を信じてえらい目に遭った事例を見ればわかること。
    昔からの嫁いびり情報を知ったうえでそんなチャレンジャーな冒険できません。
    トピ主は義理の親と同居できるならしたらいい。
    ただし、義理親と接する時間、干渉、文句、いじわるを全て嫁と同様な条件です。
    それでも婿にはあまいと思うけど。

    トピ主のもんきり、いいっぱなし・逃げ切りがたのレスの仕方改善できませんか?
    多分文章での表現力がないのかと思いますがレスする皆さんは一生懸命に説明しているのですよ。
    実生活で同居した場合にとても話しあいがこなせるようには思えませんが。

    ユーザーID:2065513938

  • 屁理屈ですね

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    できません。イヤです。

    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?
    イヤです。
    信頼や信用と人付き合いにおける快適な距離感は全く別の次元の問題です。
    誰かと同居をするというのは大変な事です。愛し合って結婚しても日常の生活習慣の違いにイライラさせられる事もあるはず。ましてや愛し合って自分の選んだ訳でもない嫁と姑が同居したら揉めるのが当たり前なんですよ。
    どちらか一方が我慢するのもおかしいし、我慢せずケンカばかりでは消耗します。
    ケンカしてもあとがカラッとしているタイプならまだしも、根に持つタイプ同士なら陰険合戦が始まります。
    悪い人はいなくても、同居は揉めるのです。同居しなくても揉めている家庭もごまんとありますよ。
    トラブルがイヤなら同居なぞするものではありません。同居では逃げ場がありません。別居ならクールダウンもできるでしょうが、同居で鼻つきあわせて暮らしていればストレスと悪感情が膨らむだけです。逃げ場がないと悲惨ですよ。
    屁理屈をこねてまで何故同居をしたいのか不思議です。揉め事が楽しい変態ですか?

    ユーザーID:5948704646

  • はい?

    おんなはおんなどうしぃー

    おとこはおとこどうしぃー

    って事ですか?

    はい?なんで?
    なんで性別で信用しなきゃいけないんですか?

    嫌な思いをしてきたから、信じられないだけでしょ?
    なんで性別で信用する、しないって決めるの?
    信用関係なんて個々の関係性ナノに、
    どうして性別でひとくくりに?

    ユーザーID:0869550781

  • 最初から同居あり気ならば

    結婚はやめた方が良いですよ。
    最初から同居すると修羅場になったとき、逃げ場がない。

    そして、ママとパパから巣立てない"息子ちゃん"が父親だと、子供が可哀想。
    同様に奥様の家族と一緒もやめた方が良い。

    でも同居したいなら、貴男の場合は奥様の家族が揉めなくて良いかも。
    だって婿舅の諍いは、貴男の場合"絶対ない"んでしょ?

    諍いがあるかもしれない嫁姑の喧嘩が嫌なら、それの方が良いわよ。

    ちなみに結婚したいなら、トピ文題名やめた方が良いよ。
    結婚は自分の価値観に合わせさせることでなく、結婚した男女が違う価値観を作り上げることです。
    だから姑の価値観を押し付ける同居が、余り上手くいかないことが多いのです。
    だから貴男も姑(自分の母親)の味方ではなく、奥様の味方をしないと。

    トピ題名はこうなります。

    そんなに自分が育てた息子を信用できないのか。

    巣立った息子を自分の元に呼び戻し、しかも伴侶がいて新しく巣を作ろうとしてるのに、古い巣を押し付けようとする。
    古い巣は要らないのが、なんで舅姑&息子ちゃんには解らないんだろう…?

    ユーザーID:8488564184

  • それが言いたかったのか。

     トピ主さんが建てたいのに、奥さんが嫌がってるのかな?

    ○完全分離2世帯住宅、どこに建てるの?
    ○お金は?完全分離2世帯って、建築費かなり高いよ?
    ○名義は?兄弟の有無は?土地の名義は?相続が争続にならない?
    ○建物の構造は?上下分離なら、床板厚くしないと、足音煩いって嫌味言われるよ。
    (左右分離、玄関、トイレ、風呂別なら、将来的に賃貸も可能)
     
     もしかしてだけど、子どもの教育で奥さん的に有り得ない程田舎とか。
    トピ主兄弟が入り浸りとか。
    そういう話し合い、ちゃんとする前に親に「同居する」とか言って、奥さんと拗れちゃったかな?

     詮索レスしたく無いけど、トピ主さん情報少なすぎ。

     価値観違うから、完全分離でも同居出来無い人も居れば、出来る人も居るんですよ。

     そんな定型文みたいに、人間を型にはめた考え方しか出来ないの?

    ユーザーID:8745910029

  • トピ主レスを読んで

    それを言うなら嫁実家に住めばよい。

    トピ主の発想は前時代的な男性優位社会を前提にした、オットの息子回帰の発想だよ。
    思考のレベルが浅い。
    屁理屈が好きなのかな

    ユーザーID:0824213135

  • 所詮は他人だから

    当たり前の話ですが、お互いに気遣いの出来る嫁姑ならうまくいくでしょうね。
    嫁側から言わせてもらえば、小姑なんていた日には明らかに姑の態度が違う。
    まぁ、娘だから当然なんでしょうけど、嫁より娘がかわいいのは当たり前。
    義母より実母の方が気楽なのと同じ事です。
    だったら同居は娘とが一番です。
    息子との同居なんか望むから揉めるんです。

    >婿舅関係との違い
    基本、家事は女性が担うから男性は揉めないんです。
    料理・洗濯・掃除・・家事のやり方は育った環境で変わります。
    家事が一番、嫁姑が揉める要因です。

    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?
    姑が干渉しなければ揉めないかもしれません。
    「まだ起きない」「どこかに出かけてる」「何を買ってきたの」など始まるともうダメでしょう。
    まるっきり顔も合わせず口もきかずなら、同じ敷地に住む意味すらない。

    ユーザーID:9340475358

  • トピ主みたいな男性がいるから

    嫁姑問題がずーっとなくならないんじゃないんですかね?
    夫が嫁姑問題に関係無いと思ったら大間違い。上手く二人の舵取りをしていかないといけません。

    トピ文読んで思いましたが、コミュニケーション能力低そうで幼稚な文章。
    今現在その事で何か問題が起きてるとしたら、問題の一端はトピ主にもあるんじゃないんですか?

    ユーザーID:3906654822

  • 妻の両親と同居したら?

    舅と婿との間にはいさかいが発生しないなら、
    妻両親と生活すれば、何も問題が発生しない事になります。

    君子危うきに近寄らず。

    いさかいが起きそうな嫁姑を、完全分離型2世帯住宅とはいえ、
    同じ屋根の下に住まわせるより、
    いさかいが起きない婿舅を同じ屋根の下に住まわせた方が
    賢い選択だと思います。

    本当にいさかいが起きないものか、試してみては?

    ユーザーID:5030483850

  • 同居の話?

    同性で嫌いじゃないだけで他人と同居できる方が珍しいと思うけど…
    男性はできるんですか?

    ユーザーID:2579662373

  • 極端ですね…。

    我が家は、婿舅問題もあります。

    一体どんなことがあったのかは詳しくは知りませんが、まぁ起こるだろうなと言う父です。
    旦那の性格もそれを加速させるタイプなので、起こるべくして起きたかな。

    それと、姑をはなから拒否しないことと、完全二世帯は別問題では?

    拒否しなくても、適度な距離があるからうまく行くんです。
    距離感の問題。

    そんなことぐらい容易に想像つきませんか?

    従姉が、完全同居の姑をしてますが、お互いの我慢のもと成り立ってるそうです。
    互いに賢ければ、二世帯とかなら、かなりうまく行くのかもしれませんが、やはりそこはかなり難しいと思います。

    ユーザーID:4749969236

  • 大丈夫ですか?

     あなたは結婚されてますか?
    お友達と部屋をシャアされた経験はありますか?

    愛し合っている夫婦や恋人であっても一つ屋根の下で暮らすのは大変なんですよ
    価値観の違いや育った環境が違いますからね

    私の実家は神式なので正月はしめ縄を飾り初詣にも行くのですが
    主人の実家は「藁に何千円も使ってバカだ!」と言ったり、「神様なんかいないのだから初詣も意味がない」という人達で主人も実家寄りの考え。
    お互い譲歩して「千円以下のしめ縄ならOK」ということになり
    家は立派ですが毎年しょぼいしめ縄を飾っています。
    初詣は神社が落ち着いた頃に家族で行くことになってます。

    新婚当初は一事が万事こんな調子で流し台の使い方やトイレや玄関のマットの使い方でも揉めました。
    お互い好きになって一緒になったから何度も話し合って主人よりでも妻よりでもない全く新しい家庭を築いたんです。

    そうやって築いた家庭を変える事なんてお姑さんには難しいんです。
    なら嫁が従えばいいんですか?
    それが出来る人もいますがそれはほんの一部の人なんです。
    朝起きて寝るまで今までとは違う環境になるのは相当なストレスなんです。
    だから『無理』

    ユーザーID:5301292974

  • 姑と同居しない理由は

    赤の他人と一緒に住めないだけです。

    ユーザーID:1641412606

  • 親離れなさらないの?

    トピ主さんの二つ目の追加レスを拝見しました。
    拒絶が無ければ同居が可能との事。
    では夫側も妻の両親と余裕で同居出来ると
    言う事になりますね。

    結婚とは、親から独立した世帯を持つ事。
    思考停止せずに親離れなさってはいかが?
    私は息子夫婦を愛おしいと思いますが、
    同居しようとは思いません。
    お互いに自立した世帯だと認識しています。

    ユーザーID:2243796372

  • 同居の話ですか

    「同性の友達と完全分離型の二世帯住宅で同居出来ますか?」と聞かれたら「可能ではあるけれどしたくない」と答えます。

    同性だろうと姑だろうと友達だろうと、ある程度の距離感があるから上手くやっていけるし、思いやりも持てるのです。

    近すぎると、段々と相手のちょっとした行動が目についたりして、口出ししたくなるものなんです。

    実の親でも、親友と呼べる仲の良い友達でも、毎日視界に入る、気配を感じる距離にいると難しく、特に姑は嫁から見れば立場が上なので、なるべく離れていたいものです。

    トピ主さん、会社の直属の上司と二世帯住宅に住めって言われたら住めますか?

    ユーザーID:1664962114

  • できません

    トピ主レス2に対して。

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?

    できません。実親でも同居だけは嫌です。

    ユーザーID:1239515635

  • キミが夫なら

    妻と家庭を築き給えよ。

    何故、自分の親元へ戻り、其処へ配偶者を引っ張り込もうと考えるのかね?

    いつまでも親離れできない男は、結婚なんかしちゃイカンのだよ。

    妻は夫と二人で家庭を持つと考えて結婚したのだ。夫婦二人で子を産み、育てる心構えと将来設計をシテイルノダヨ。

    妻は、夫の両親とは赤の他人。他人と一緒に暮らせなど、余計な苦労させてどうするのだ。
    妻を幸せにしてやろうと云うのが夫だろう?二人で幸せに生きようと一緒になるのが夫婦だろう?

    男は夫となったなら、女は妻となったなら、いつまでも親と一緒に暮らそう、親と一緒に生活したい、などと思ってちゃイカン。
    夫婦は二人きりで出発し、一から自分達の家庭を営むべし。

    トピ主は根性入れ替えて、親離れしたまえ。一人前の大人になりたまえ。妻はトピ主一族に組み込まれる部品ではないのだ。そんな扱いをされるために結婚したのではないのだぞ。

    姑を信じられないから同居したくないのではない。
    夫が夫でなくなるから、妻が妻でいられなくなるから、同居なぞしたくないのだよ。


    ユーザーID:6318252345

  • 悪口言われちゃうとねぇ・・・

    うちの義親は、次男の嫁の悪口を私に言います。
    ・・・って事は、私の悪口も、義妹に言ってるよねーな訳で、自然と心は開けませんよね?
    そういう事の積み重ねで、信じられなくなるじゃないですかねぇ。

    私は、結婚15年目なので、もう良い事悪い事織り交ぜで、お互いさまだと思い、介護同居しても良いし、姑のオムツ交換しても良いかなくらいまでの心境には来てますけど(笑)

    最初の頃はお互い猫を被ってるし、悪い人ではないかも?と思うのです。
    でも、地が出てくると、姑は嫁を支配したがるし、息子が妻を庇えば、何故か状況が悪化していく。
    間に入る息子で有る夫が上手くやれるかどうかが、同居はキモだと思いますよ。
    事なかれ主義だったり「え?同居を始める時には良いって言ったじゃないか」的に妻をないがしろにすれば、離婚もあり得る。

    私の友人の場合、ご主人の方が「もう親と話をしたくない」と同居を解消しています。
    実は、私の父も同居を解消しています(祖母が父を見限ったと言い張っているので、そういう事にはしてますが)。
    親だからと言って、息子家族と同居出来ると胡坐をかいていると、逃げられますよ。

    ユーザーID:2892068365

  • こりゃだめだ

    主さんちゃんとレスを読んでいますか?
    これだから妻の話も聞けないんだ。
    夫婦とは夫と妻
    主さんの頭の中では
    夫婦とは自分の母親と息子に
    なっているよ。
    気持ち悪い。
    息子ではなくまずは夫になろうよ。
    父親になれるかな。

    ユーザーID:3453670383

  • まためちゃくちゃなこと言ってる・・・

    トピ主レス2、

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?

    トピ主の性別を知りませんが、女性同士じゃなくてもこれが
    例えば男性であっても、妻のご両親と一緒に同居するのは
    初めから抵抗ある人のほうが多いと思いますよ。
    赤の他人のおっさん(妻の父)といきなり同居するなんて
    相手のことが嫌いじゃなくても躊躇します。

    トピ主は考えが浅すぎて言ってることめちゃくちゃだよ。

    ユーザーID:6900822741

  • 揚げ足とりですね

    最初から嫌いじゃないなら完全分離二世帯住宅が余裕?

    どうして親世帯とべったり一緒に暮らしたいの?
    経済的に困ってるから?

    親離れ・子離れできてないんじゃないの?

    もし、自分達の世帯が経済的に余裕ならわざわざ完全分離の二世帯なんて建てません。
    家二軒分くらい費用がかかりますから、しがらみのない好きな場所に自分の好きな形態の住宅を購入します。
    相続の時に土地や家の持ち分でもめるでしょうし、夫が先に死んだらまずそこに住めませんもの。

    それに自分が姑なら子供世帯と一緒に暮らしたくないです。
    自由にしなさいって言いますよ。

    夫側義両親と息子世帯が二世帯住宅って、夫が息子のまま環境も変えずにのびのび暮らせますものね。
    その上、近くに住めば親孝行気分で、介護は奥さんに投げられますし、いいことずくめですね。

    でもトピ主さんみたいな考えの人は緩衝材になれないから、奥さんがいたらまずNOというでしょう。

    ユーザーID:3201103558

  • とぴ主さん、それはトンチンカンなレス・・・

    がっかりするようなレスです。
    嫌いじゃなければ二世帯住宅が嫌じゃないはずって・・・。
    小さな輪の中に他人と密接して生活するのがうっとおしくて嫌なのと
    この話題は別な方向です。

    私は友達とでも上下別でも一軒家は嫌です。
    とぴ主さんが独身で賃貸を選ぶとき、一軒家の一室が外から出入りできるタイプに
    改造してあれば、部屋探しの時に躊躇なく選びますか?
    多くの人からは避けられると思いますよ。

    ユーザーID:1864053208

  • トピ主レスへの答え

    トピ主が妻実家に同居する発想がないのと同じだよ。

    実家に同居を画策する息子(オット)は、自分の実家のことしか考えていない。
    妻を嫁と称する。だから姑の味方しか出来ない。それを妻は警戒する。

    ユーザーID:0824213135

  • トピ主家では無理かもね

    二世帯住宅がダメな理由は、きっと他の方が詳しく説明してくださると思うので書きませんが…

    トピ主さん、奥さんと話す時もいつもそんな感じですか?
    必要な情報(世間一般的な話なのか、トピ主の夫婦関係限定なのか)も出さず
    二回目のレスでやっと二世帯住宅での同居の話を出してくるとか。
    しかも言ってることがトンチンカンだし。
    なんか奥さんと話す時もそういうだまし討ちみたいなことしてそう。

    姑との関係だけじゃなく、トピ主のそういう態度が断固同居拒否!という態度に繋がってるんじゃないですか?

    ユーザーID:2200661003

  • 女にもいろいろいるからねー、、ふう

    女性にもいろいろいます。嫁いびりとかしない人もいるし、嫉妬もしない人もいるしね。
    アルバイト、職場で自分も同姓として、いろんな女性見てきたけど、本当に意地の悪い人も
    いるし、、同じ女だけど理解できない、、って人もおりました。
    男性にも意地の悪い人、妬む人はいるでしょうが、やはり女性に顕著なのでしょうかね?
    嫁姑問題が昔からのテーマなのはいろんな側面から考えられるけど、女性のそういった性質?
    による部分もあるのかな、とは思います。だから同族嫌悪ってのはあながちまちがっては
    ないと思います。そうじゃない人もいるけどね。これだけ昔から永遠のテーマになってるのだから
    同居とかできたらやめるのがよいと思いますよ。私も女性だけど、本当に意地の悪い人みると
    ぞっとするし、理解できないし。自分の理解できない世界がまた別にあるんですよ、きっと。

    ユーザーID:4505812498

  • つづき

    あと、自分の母親はそんな人じゃないから大丈夫、というのは思い込みのケースが多いです。
    息子には見せない姿をお嫁さんには見せるんです。わざと、のケースもあるし、無意識の場合もある。
    人間みんな完璧じゃないからね。完全二世帯同居もおすすめしません。
    近場で一ヶ月に一、二度会いに行くくらいがよいのでは?
    奥様の意見をいちばん大切になさってください。トピ主さまの家庭が平和であってこそのトピ主さまの
    心の平和があるんです、、トラブルを抱え込むようなことは避けるのが懸命です。

    ユーザーID:4505812498

  • 同居前提の質問かっ

    回りくどいですね。

    一般論が全ての方には当てはまるとは限りませんが
    >姑と言うだけで拒絶する事がないなら〜完全独立二世帯に住めるはず

    その前に、姑と言う名称以外の母親の人格と、同居を予定する女性の人格のマッチングが抜けています。

    たとえ、気があう同士でも365日一緒(近く)にいるとなれば違いますよ。意図せずとも、お互いの生活が見えてしまうので気をすり減らします。

    ユーザーID:3589015528

  • 40代サラリーマン様に同意と補足

    私の意見そのまんま書いていただけました。

    ただ(3)にちょっと補足です。
    サラリーマンが圧倒的な現代ではたとえ婿養子でも40代サラリーマン様の主張するケースが多いでしょう。
    我が家の周辺は農家が多く、娘しかいない大規模農家は婿養子を迎えて農業を継がせることも昭和の時代はよくありました。
    つまり婿舅にとっては職場が同じという事態になるのです。
    結果高確率で離婚騒動です。
    家庭内(職場内?)での婿舅(婿姑のケースも多し)争いのすさまじさは嫁姑の比ではありません。

    ちなみに戦前にも農家の婿養子は多かったですが、離婚は少なかったですね。
    昔の人の我慢強さがよくわかります。
    年寄りの寿命はもっと短かったし。

    平成の今はもう婿養子自体皆無です。

    ユーザーID:8159531959

  • そんなこと言われても

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    それはトピ主さんの見聞が狭いだけです。
    そんな話、世の中にはよくあります。
    私の亡父は、私の夫も、妹の夫も大嫌いでしたよ。

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    姑というだけでは拒絶しなくても、
    人柄をよく知った上で拒絶する場合もあります。
    これについてはトピ主さんはどう考えますか。
    また、拒絶するしないと、
    同居するしないは、
    まったく別の問題です。
    私は自分の親との仲は良好でしたが、
    それでも結婚後に同居したいとはまったく思いませんでした。
    結婚後は、夫婦だけで、あるいは子どもが生まれたら夫婦と子どもだけで暮らしたいです。
    完全分離の二世帯住宅でもイヤです。
    今、夫の両親と同じ建物に住んでいますが、
    夫の両親の家を7階建てのマンションに建て替え、
    7階に両親、6階に私達家族が住み、
    5階以下を賃貸にしています。
    このぐらいの距離感で、信頼できる義理の両親なら、
    何とかやっていけます。

    ユーザーID:0651183425

  • 理由なんて考えてはいけません

     太古の昔から多くの女性と、息子たちが取り組んでも解決できない問題なのだから、あなたが取り組んではいけません。
     戦争は繰り返さない、とか、崖の下に住まない、海岸に住まない、みたいなものです。
    高い高い防波堤、完全二世帯、お金をかけても完全解決ではないのでしょう。

     いつ災害が来るか、不安を抱えて生きるより、すっきりと日帰りできる距離での別居がお互いに幸せですって。

     息子は、オムツをかえて、ミルクを飲ませ、100%無償の愛で命がけで産み育てます。
     夫には、ともに歩むパートナーとして、50/50を求めます。

    この感覚の違いから、50/50の姿を見たらお姑さん、息子になんてことを、なんて思うでしょうし、
    100%の愛情を受けて甘えている息子になってしまった夫を見たら 嫁は頼りないって思ってしまうでしょうね。 

    何を信じる、信じない、と思っているのでしょうか。
    母性は本能なんじゃないかな。
    そう考えたらお舅さんは100%の愛で、娘を育てているわけではないのかな。

    何を言ってもトピ主さんは、納得できないでしょうが、知恵のある現代の人がわざわざ取り組むべき問題ではない、と思います。

    ユーザーID:9894720295

  • キーパーソンは義母

    完全分離と言ったって、そこは互いに許可なく立ち入らずであって成立しますね。男性発のトピであっても、妻側の義親に悩まされる夫のトピありますよ。

    夫が建てた家なのに、まるでわが物顔で振る舞う妻側の義母。

    同居なら同性・異性関らず義母の振る舞いが鍵になる事はあると思います。

    ユーザーID:0868710701

  • そもそも、実親でも同居は嫌です。

    なんで嫌いじゃないなら同居できるんですか?
    貴方は、嫌いじゃない人とは誰とでも同居できるんですか?
    変な人ですね。

    私の経験上、同居しようと言い出す人は、周りに気遣い出来ない図々しい無神経な人です
    気遣いが出来る人は、気遣って疲れますから、同居を嫌がりますよ。
    同居をしたいなどと言い出す人は、マトモじゃない

    ユーザーID:7521171428

  • それを言うなら

    世の姑は自分も嫁だった事があるのに、何故自分が姑になった途端、嫁を自分の部下のように扱うの?

    自分が姑にされて嫌だった事を思い返せば、同居も頻繁な帰省も、息子夫婦の家に対する過剰な口出しや孫への過干渉もしない筈。

    …というか、ちゃんと分かっていてやらないお姑さんは、嫁に嫌われません。

    トピ主さんの母親が妻から毛嫌いされているなら、やはりそれなりの理由があると思います。

    特に息子にあれこれ構いたがる母親なら、妻から見れば「嫌な姑」そのものです。

    >愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    可愛い娘を奪われた舅が、「あんな男とは別れろ! 孫を連れて実家に帰っておいで」と言い続けた結果、奥さんが子供連れて離婚してしまったケースは、私何度も見ていますよ。

    ユーザーID:9885014792

  • えっ?

    ではトピ主は同じ男性をすべて信用できますか?オレオレ詐欺やってる人かもしれないですよ???
    …って言うくらいばかげた話だと思いました。結婚相手がまともな人でもその親がまともとは限りませんよ。そりゃ男も女も色んな人がいますって。

    最初から姑を嫌いな人はいないんです。でも、価値観が違うのに自分の価値観を押し付けてくると、嫁さんとは上手くいきません。でもね、それは生まれた世代が違うからで誰が悪いのでもありません。

    たとえば今は共働きは主流だけど、夫に家事の分担を求めると姑がいい顔をしないとかね。昔は女性がやるのが当たり前だったから嫁が働くのがワガママなんて言われるんですよ。

    あと、夫と義父が上手くいかないケースはよく聞きますよ。うちもそうです。

    義家族と上手くいく秘訣は距離を置くことしかありません。つまり同居はしない事です。

    そして、嫁姑が上手くいってるケースもとても多いのです。信じないかもしれませんが、あなたのとこはそうではないんですね、ご愁傷様です。

    ユーザーID:0279056350

  • なるほど

    女性はずる賢く自分が悪くなりたくないから、一般論では本音を言いませんね。
    具体的な話になるとあっさり簡単に建前を崩す。
    自分だけは良心を持っていると思いながら平気でそれと逆のことを言う(する)。
    女性の良心を映す鏡は白雪姫の魔法の鏡ですか?

    ユーザーID:1569540871

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 他人と一緒に住むのは嫌ですね〜

    幾ら婚姻関係を結んで親戚になったとはいえ他人です
    気を使わなければいけない
    姑だけじゃなく舅だけでも一緒に住むのは嫌ですよ

    それと婿と舅が争わないのは接点が希薄だから
    嫁姑はそれこそ接点が無茶苦茶多いんですね、比べる所が違うんです
    それも分からないなら、トピ主は嫁姑の間に入る調整役は無理です
    最初は仲良くしたいと思います、気をすっごく使います
    が、大体それを崩してくれるのは姑なんですよ
    もし悪気は無いといわれても、だったら何しても良いのかと
    うまくいく場合はどちらも気を使える場合のみです
    ただ、気を使う所がずれてるとうまくいきません
    トピ主も苦手な人と美味くやれと一緒にされても困るでしょ?

    息子の前では良い母親でも嫁の前で豹変する人かなりの数居ます
    「俺の母親はそんな事しない、言いがかりつけるな」と奥様に怒鳴って離婚になった人を知っています
    怒った奥様がビデオで日常を撮り、姑の悪行が明らかになり
    其の友人は暫く立ち直れませんでしたね
    孫差別されてた娘さんからも愛想をつかされ面会拒否されてます

    絶縁して良いからと平謝りして復縁求めてますね

    ユーザーID:0698491718

  • トピ主はどうしたいのか?

    なんですか?
    ここで嫁を同居させる免罪符を手に入れようと思ったのですか?
    浅はかですねえ。
    一般論をいくら論じても、あなたの妻を従わせる理由にはなりませんよ。

    「だって皆がこう言ってたもん!」って主張するんですか?
    子どもみたい(笑)

    ユーザーID:6996954368

  • それでは

    >なぜ、女性は同じ女性である姑を信じることができないのでしょうか?

    あなたは何故だと思いますか?そしてあなたは同じ男性だからと舅を無条件に
    信じることが出来ますか?信じられるとしたらそれは何故ですか?
    一般論として聞きたいつもりでしょうが、男女どちらでも善人もいれば悪人
    または悪人でなくても尊敬は出来ない人というのは存在しますから、汎用性が
    通ずるケースでは無いですよ。ですので他人に問う前にご自身の考えを述べないと
    とっちらかるばかりです。女は了見が狭いから感情的にいがみあうだけなのだ、と
    いう意見があれば我が意を得たりと満足しますか?それで解決しますか?
    女は感情的、男は論理的とひとくくりにする人こそ感情的だと思いますよ。
    何故なら人には必ず論理的部分と感情的部分が混在するからです。
    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    結婚して夫婦という独立世帯になったのに姑だろうが舅であろうが小姑であろうが
    その他の人間と同居することに当然性はそもそもありませんよ。健康や経済状況など
    付加的必然性があれば検討の余地があるというだけです。

    ユーザーID:8087503680

  • トピ主さん正解です!

    トピ主さんのおっしゃる通り、「婿舅」問題は私もめったに聞きません。

    おっしゃる通り、トピ主さんは奥様のご両親と住むのが正解です。

    それから「姑というだけで拒絶することがないなら」トピ主さんのご両親と同居できますね。
    しかし「拒絶されている」のなら「完全分離」であろうが「トピ主の親と同居できません」が正解でしょう!

    ユーザーID:2966559839

  • 思考停止はトピ主さんも

    「姑」という単語を聞いて即100%拒絶、という反応をする女性ばかりではない、という事例がこのトピにも多数提示されていますが、それでもなお「女性はそういうものだ」というステレオタイプの見方から全く離れる気配のないトピ主さんこそ、十分に思考停止状態であるように思えます
    逆に考えてみたらわかるんじゃないですか。トピ主さんタイプの女性は、きっと何を言われても「姑」即「嫌」思考から逃れられないんでしょう
    トピ主さんが女性観をそう簡単に変えないように。
    世間一般には、そういう思考回路の人ばかりではないと思います
    ゼロの状態から人を嫌いと感じてしまう人は、そう多くないと思いますし、それでも嫌になるなら嫌になるなりの理由があるんでしょう。相手の要因なのか自分側の要因なのか、はたまた別の要因なのか、周りの環境なのか、そんなのは事例によってさまざまでしょうが。

    ユーザーID:7407298025

  • 結局それが言いたかったのね。

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    最初から拒絶はしませんが、一緒に暮らす、ごく近い距離で暮らすストレスから、嫌いになったり拒絶したくなるんですよ。
    だからそうならないために、互いに有る程度の距離を置くのが良いんです。
    仲良い友人と一緒に旅行したら、嫌いになって帰って来る事だってあります。
    一緒に生活するというのは、お互いに気を使うものです。

    夫と妻は、お互いに相手と一緒に生活したいと思って結婚するんです。
    しかし嫁は、お互い一緒に暮らしたいからその姑の息子と結婚するわけじゃありません。
    嫁にとって義実家の人間はあくまでおまけ。
    それは義実家にとっても、嫁は息子のお嫁さんであり、それ以上でも以下でもありません。
    姑が、一緒に住みたい女性を連れて来て、息子と結婚させたわけじゃありません。

    同居したら、結局は姑も気を使うんです、疲れるんです。
    気を使わない疲れない姑なら、嫁がいっそう疲れるでしょう。
    私は気を使うタイプなので、同居は絶対にお断りです。
    私は息子夫婦と別居で暢気な1人暮らしをしてる姑です。

    ユーザーID:2298430046

  • 妻の地元で3世帯同居

    〉最初から嫌いでないなら姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    完全分離2世帯なら、あなたは「誰とでも」「これから先の人生ずっと」「相手のテリトリーに自分だけ後から入る形で」同居できるのですか?
    だったら、妻の地元に移り住むことにして、妻の両親も含めて「3世帯同居」したらいいんじゃないですか?

    たいていは、「同居するからこじれる」んです。「自分の価値観」「我が家のやり方」「この地域ではこうあるべき」を押し付けるから。本人に押し付ける気持ちがあろうとなかろうと、後から入ったアウェイの者が、多数派に合わせるしかなくなるから、ストレスなのです。
    そんなことないと思うなら、自分が地元を捨てて、相手のテリトリーに暮らせばよいのです。

    ユーザーID:8576321981

  • そう、女は女を信じられない

    なので、とぴ主さんは奥さんの実家で同居がいいんじゃないでしょうか?
    もちろんできますよね。

    男性は男性を信じられるようですから、世の中は妻実家で同居する三世代同居になればいいと思います。
    政府も、もっとマスオさん支持すればいいのに。
    そうすれば保育所不足も解消するし、妻は実親と気兼ねなくのびのびと育児ができ、子供にもいい影響になるし、嫁姑戦争もないし。

    いいところだらけ!

    世の中の男性がマスオさんになれば、世の中はよくなるでしょう。

    なのに、賢いはずの男性たちがそうしないのはなぜでしょう?

    ユーザーID:8360618756

  • レスします

    >なぜ、女性は同じ女性である姑を信じることができないのでしょうか?
    そういう女性は自分の将来の姿を想像して同族嫌悪しているのではないか
    と思えます。

    なぜ、同じ性別だと信じられるのか?
    なぜ、そうじゃないと「同族嫌悪」なのか?
    少しでも嫁姑問題に関心があれば、信頼関係がない場合はむしろ双方
    「全く別のイキモノ」として嫌悪してると分かりそうなものだが。


    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    無知なだけ。
    娘の夫と揉めてる父親なんていくらでもいる。
    ただし、本当の意味で“婿”になる男自体がまずいない。
    妻の親との同居は極端に少ない上に養子縁組して妻の姓を名乗る男
    なんてもっと稀だからだ。
    頭を下げての婿入りなら気を使われるし、逆なら見下されるので争
    う事も無い。

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?

    出来てもやりたいわけない。
    同居自体にデメリットが多いのだから。
    特に
    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    等と甘い事を言う夫なら特に。
    同居と完全分離は相反する概念。
    現実はいいとこ取りにはならない。

    ユーザーID:8155388386

  • トピ主さん親離れしましょう

    トピ主さんの2度目のレスにずこけました。
    トピ主さんは、親と同居したいのね。
    親離れしてないから妻に拒否されるの。
    完全二世帯でも、生活リズムが分かるから嫌なのよ。
    完全二世帯でも、家に妻の立場にある女は二人要らないの。

    ユーザーID:5971792112

  • 極端な

    じゃあ同居って。
    友達同士のシェアハウスだっていろいろあるでしょうに。

    それに同じ女性だからっていうのもね。
    男性同士だって合う・合わないってあるでしょ。

    それに嫁側だけじゃなくて姑側の態度にもよるよね。
    押し付けがましいこと言ったりダメ出ししたりしなければいいけど、やっぱり自分の方が年上だからといろいろやり過ぎちゃうんじゃないかな。

    結局人と人との関わりは性別云々以上にいろいろあるんですよ。

    ユーザーID:4739654721

  • なぜ思い通りにしようとするのか?

     トピ主さんは一般論を聞きたいわけではなく、自分の妻に同居を同意して欲しいということですね。では、ここで人の意見を聞いても、意味はないと思います。奥さん自身が納得しなければ、世間がどうあれ、正論がどうあれ、無理強いして同居しても、120パーセントうまくいきません。家庭が平和に保てなければ、経済的な問題が解決しても、無意味ではないですか?人にはそれぞれ価値観がある。メリットとデメリット、見方が変われば、逆になることもあるんです。自分だけの価値観を振りかざし、我を通そうとしても、何もうまくいきませんよ。このままトピ主さんが変わらなければ、夫婦間だけでなく、いずれ子供達ともぶつかることになるでしょう。毒親という言葉が流行っていますが、ご存じですか?毒親の大半は、子供を害そうと思っているわけではない。心の底から子供のためになると思い込んだことをしているんです。でも、普通の親と違って、子供自身の身になって考える視点が決定的に欠けている。トピ主さんは毒親予備軍のにおいがします。

    ユーザーID:7195457799

  • 嫌いではなくても、同居したら嫌いになる可能性。

    他人同士が急に距離を近くして生活レベルで関わるのは、大変難しいことです。生活の場が別で距離を十分に保って付き合うなら良い関係でいられても、距離が近すぎると人間関係は悪化しやすいです。嫁姑に関わらず。
    トピ主さんは嫌いでなければ誰とでも近くで暮らせますか?赤の他人なら完全に関わらない事もできますが、そうは出来ない関係です。
    愛し合って結婚した夫婦でさえ、共に生活したらお互いに嫌な面が見えすぎて離婚する夫婦がいます。嫌いではないが特に愛もないのに、関わらなければならない。それが義理の関係です。

    ユーザーID:3350521015

  • 「姑」の種類によります。

    思い遣りがあり、息子妻を一人の人間、一人の女性として、息子と同等に扱える人なら、余裕で同居可能です。
    ただし、居丈高で威張りやで仕切やで息子びいきがひどく、ワガママな人なら、分離しても無理です。

    トピ主は舅とうまくやれるんでしょうから、妻の親と同居した方が良いですよ。
    世の男性は、徐々に気づいています。
    サザエさん方式は平和だと。

    ユーザーID:3541320402

  • 「信じる」ってどういうこと?

    私は姑のことは好きですよ。でも、同居すればお互いにいろいろなストレスが生じることがわかるので、敷地内でも同居は遠慮します。
    ちなみに実母のことも嫌いではありませんが、一緒には暮らしたくありません。
    離れて住むのが上手くいくコツだと思います。

    主様の立場が書かれていませんが、もし姑の立場で「お嫁さんから信じてもらえない」と感じているなら、それは単なる気持ちの問題ではなく、それまでの言動の積み重ねの結果なのではないかな、と思います。
    例えば「姑の発言を嫁が信じない」ということなら、嫁には「姑の発言は行動と一致しない」という「経験」をしている可能性が高いと思います。

    「姑拒絶」と思考停止していた嫁でも、姑が思いやりや品格のある言動を積み重ねていれば「うちの姑は違う」と認識を変えるものだと思います。

    ユーザーID:9078757121

  • まず信頼関係を築くこと

    よく知らない他人といきなり一緒の家に暮らせ、と言っても無理です。ろくに信頼関係も築けていない状態での同居は不可能です。それが姑であろうがその他の人であろうが。

    まず姑さんと奥さんがきちんとした信頼関係を築くこと。あなたはそれをしっかりと完璧にサポートすること。嫁姑間の関係の調整はあなたの義務です。それを怠れば離婚理由にもなります。

    奥さんに一方的に「従え」「我慢しろ」と言うのではない、奥さんが心から同居を納得できるような状況にすること。同居を望むのであればそれがまずあなたがするべきことです。今のように高圧的、一方的、奥さんを馬鹿にしたような態度では絶対に無理です。

    同居はその先の話です。それができない、する気がないなら同居は諦めましょう。

    それでも説得できなければ、それはあなたか姑さんの人望が足りなかったということです。

    ユーザーID:9128827573

  • なぜ二択?

    別居で適度な行き来をして平穏な関係を築いている嫁姑は多々いるんですけど、主様の中では(二世帯とはいえ)、「同居」か「100%拒絶の思考停止状態」しかないのですか?

    後者ってのは普通は絶縁同然や疎遠で、行き来もゼロに近く、顔を合わせても口も利かないような事を言うんじゃないですか?同居を拒んだからと言って「100%拒絶の思考停止状態」と見做す人はそうそういませんよ。

    「お義母さん割と好きだし、子供も会わせてあげたい。たまに皆で食事とか日帰り旅行もいいし、高齢になったらできる事は手伝ってあげたい。でも同居はしたくない」

    という嫁は世間に普通にいます。

    ユーザーID:7087091985

  • トピ主の目が曇っているんじゃ

    実母だから、何も害がないと思っているタイプ?

    トピ主が知らないだけで何かしたとかありそう。

    姑だから同性だからじゃないよ。

    実は姑じゃなくて舅が嫌だからとか合う合わないはあるし、同居をしたくないのはそれだけが原因じゃないと思うよ。

    ユーザーID:4495227571

  • できません。

    自分の親でも同居はしたくない。
    完全二世帯住宅でもいやです。

     たまたま義父から土地をもらい、実家には車で30分の距離に住んでいますが
    正直、今が快適です。

     主さん、ご自分が言うように義父母と一緒に住めますか?
    男だとか、後継ぎだからと言う理由は別にして、ただ一緒に住めるか?
    と考えた時の事です。

     自分が平気なら、まれに同じ考えの女性がいると思います。
    そう言う人を探せばいいと思いますよ。

     ただ、他の方も言っていましたが主さんの情報がすくな過ぎです。

    ユーザーID:0205012660

  • おばさんさま

    シャアってなんですか?
    思わずパソコン画面に唾が飛ぶほど爆笑しました。

    でもおばさんさまのように融通が利く方なら同居余裕だと思います。

    ユーザーID:1569540871

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それは保証付の同居ですか?

    トピ主レス2についてですが
    一切干渉しない、口を出さない、ルールを守る。
    それらがしっかり保証されているのであれば
    同居でも可能ですよ。

    破られたら当然同居は即解消でいいんですよね?
    それならたいていの女性は同居も可能だと思います。

    自身も経験していますけど
    色々覚悟した上で同居をしてもそれを上回るほど辛く嫌な思いをするんですよ。
    お互いが選んだ相手と同居するわけじゃないんだから我慢にも限界があるでしょ。
    そういう事が一般的に多いから同居はうまくいない事がほとんどだと
    多くの嫁の立場の人は悟るのです。

    例えば子連れと言うだけで毛嫌いする人もいますよね。
    それは非常識な子連れが目立ち嫌な思いを経験しているから
    子連れ=迷惑な存在 だと拒絶するんです。
    でも全てがダメな子連ればかりではありませんよね。
    常識的な子連れだとわかればその人に対しては
    毛嫌いする事なく普通に接する事ができます。
    それがわからなければ経験上ダメな子連れだと認識するでしょう。
    人は常に勉強していますからそうなるのは当然かと。
    それと同じ事なんだけど、これだけレスを貰ってもわからないって
    理解能力がないのかな。

    ユーザーID:8556566901

  • うちの姑

    働いたことがなくて、家事しかやったことがない人で、常識的でなく、幼児性が抜けきれていなくて、自分の気に入らないことがあると泣きます。電車で30分の距離ですが、顔も見たくなくて、疎遠です。

    結婚生活20年ですが、会ったのは10回もないです。

    夫も「あんなオフクロ俺も嫌だ」と言ってます。

    ユーザーID:4985373605

  • 同居の話がしたいなら、最初からそう言えばいいのに

    二世帯でも同居だと、嫁にとっては姑よりもむしろ舅の方が嫌かもしれませんね。
    異性の他人ですから。
    同じ理由で、未婚同居の兄弟が居たら姉妹よりも嫌です。

    最初から嫌いじゃなくても、距離が近いと「ものすごく嫌い」になる可能性が高くなります。
    嫌なところが頻繁に見えてくるから。

    二世帯住宅って、完全分離だと費用もかかるし、権利関係や相続の時にもより面倒になりますよね。

    結局親世代と別居して高くついたり、義両親が理由で夫婦関係が破たんするリスクも高まるし、仲の良さが先に無いなら、二世帯同居のどこが良いんだか理解ができません。

    ユーザーID:6218759004

  • 妻の両親と同居すればいい

    トピ主さんは同性というだけで相手を信頼できるのですね。
    ということは、妻の父親である舅のことも全面的に信頼しているわけだ。

    なら、トピ主さんが妻両親と同居してあげなさいな。

    トピ主さんは舅を信頼しているんだから、できるでしょ?

    ユーザーID:6048165545

  • 同居したいのですね。


    少し遠いところから探っておられた様ですけれど…。
    本心としては「同居したい」って事なんですね。

    嫁は基本的に配偶者の為、俗に言う「いい嫁キャンペーン」を実施します。
    それを勘違いする姑さんが多いんですよ。

    最初は程よい距離感があったのに、あれやってこれやっての応酬。
    嫁なんだから、姑の言うことは無条件に聞いて当たり前。
    今まで家事をやってきたのだから、全部丸ごとやりなさい。

    書き出すとキリがないんですけれど、一番困るのは「娘ができた」
    でしょうかね。


    特に男の子さんしかおられない姑さんに見受けられます。
    結婚したからって、嫁ぎ先の娘なんかにはなるわけないのに。

    嫁がキャンペーン中に良い関係を築いているなら可能かもしれません。
    勘違いしてマウントを取りたいなどと思ったら終わりです。


    しかし、最初の書き込みでジワジワ相手の考えを探りつつ
    本音を打ち出す様なトピ主さんでは同居は極めて厳しいでしょう。

    ユーザーID:9942638844

  • やってみてください。

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。
    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    すべて疑問系、「?」ですね。
    ということは、ご経験が無いと見受けます。

    実際に、完全分離型2世帯住宅で同居してみて下さい。
    夫血族との同居、妻血族との同居、どちらのパターンもご経験して下さい。
    そして皆様が大満足、多いに幸せ!が30年続いたら、続く秘訣を出版して下さい。

    嫁姑問題って、現在始まったことじゃないんです。
    江戸、明治、大正と、日本だけじゃなく世界中で脈々と続く人類学のレベルです。

    トピ主さまが解決できたら、素晴らしいことだと思います。
    全人類から尊敬されますよ。

    ただしやってみて、失敗した場合、あなたの人生これまでよってコトにもなるので、
    どうぞ御慎重に。

    ユーザーID:4198782938

  • 不安を抱えて清水の舞台から飛び降りるようなもの

    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?

    例え義父母が超リッチで、完全分離型2世帯住宅をポンっと買い与えてくれたとしても、不安です。
    自分達の生活に干渉されるのではないか。
    子育てに口を挟まれるのではないか。
    最悪、子供を取り上げられ、身一つで追い出される可能性がゼロとは言えない。
    まして夫や自分がローンの一部でも負担しようものなら、イザと言う時に、ハイさようならとは行かない。
    更に土地が義父母の物で、夫に兄弟姉妹があれば、将来、遺産相続で揉めそう。
    そして夫がトピ主のような嫁姑は、女同士なんだから仲良くすべきとか、完全分離なら余裕なんて言い出す夫じゃ、イザと言う時、とても守ってくれそうもない。
    愛する子供も、義父母に小遣いやオヤツで手懐けられた日にゃ孤立無縁だ。
    周りには核家族だけで楽しく暮らしている人達もいるのに、どうして自分だけ、こんな暮らしなの?と後悔するに決まってる。
    誰だって、自分の住処の不安が一つでも少ない可能性の巣が欲しいって事だと思います。

    ユーザーID:7385802565

  • 離れて暮らすのがお互いの幸せ

    拒絶する事がないなら同居?

    極端な!

    たまに会うから優しく出来るんです。

    じゃあ奥様はトピ主に不満の一つもなく、文句の一つもないと思いますか?

    好きで結婚した旦那さんでも、一緒に生活したら多少の不満はあると思います。

    でも旦那さん相手なら言いたい事をいくらかは口に出す事も出来るでしょう。

    お姑さんなら?

    もし不満とか出て来ても、文句をぶつけたりなかなか出来ませんよ。

    我慢を強いられてるうちに、トピ主に不満をぶつけるようになり、夫婦関係が悪化するかも。

    昔から嫁姑トラブル有りますよね?

    わざわざトラブルになるかも知れない同居をする意味が分かりませんね。

    ユーザーID:3846287007

  • じゃあ、トピ主さんに聞くけどー

    結婚して独立したのに、わざわざ完全分離型2世帯住宅なんてもの建てて、どうしてそこまで親と同居したいの?

    ユーザーID:4708226757

  • お返事ありがとう

    あなたの2つ目のレスで
    あなたが既婚の男性で妻に同居を無理強いしたいのだ
    と理解できました。

    ユーザーID:4183434439

  • 夫の両親は上司と同じ

     使い古された表現ですが、
    女性にとっての夫の両親は、男性にとっての仕事の上司のようなものです。
    嫁が姑に家事やら育児、親戚づきあい等
    あれこれチェックされるのは、よくある話ですからね。
    上手に付き合える家庭もあるし、うまくいかない家庭もあるでしょう。
    男性だって、上司が男だからと無条件に信頼できるわけではないでしょう。
    うまくいく場合もあるし、衝突することもありますよね。

     トピ主さんは、ご両親と一緒に住みたいようですが、
    ご自分が上司の家で下宿生活すると想像してみてください。
    嫌な上司ではないからと、気持ちよく一緒に住めますか。
    もしくは、奥様の実家に住み込みで義父と一緒に働くと考えてください。
    それと同じことを奥様にさせようとしているんです。
    女だから、嫁だから、我慢して当然なんて言わないでくださいね。

    ユーザーID:4999827589

  • 祖父と父仲が悪かったですよ。

    表に出てこないだけで、婿舅問題ありますよ。
    うちは、私の父親と母方の祖父、仲が悪かったですよ。
    父親は、母方の実家に来ることは、私記憶の中で1回か2回。

    私が8歳になる時に、両親は離婚しました。
    母方の祖父は、人情に熱く、堅物、頑固にぴったり当てはまる様な人。
    それを苦手としたのか、父親は寄り付かず、離婚後も、音信不通。
    私自身、父親に愛された記憶はありません。
    何故、母方の実家にはほとんど来ないのか、不思議でなりませんでしたが、
    今ならわかります。

    同性でも分かり合えないことって、世の中に沢山あります。
    トピ主さんは、せっかく縁があって、親戚関係になったのだから、
    しかも同性なのだから、分かり合える努力をして、仲良くできないのか?

    と言いたいのですか?

    確かに、「姑」という言葉だけで何も交流も持たず、理解しようとしない姿勢はダメですが、どんなに努力したって、ダメな時はダメなのです。

    ユーザーID:1465607907

  • 親離れ出来てない夫

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?


    どなたが そうおっしゃったんですか?
    姑というだけで拒絶する人はいないと思いますが。

    姑舅関係なく 二世帯は御免こうむりたいってことでしょ。
    結婚して自立したのに なぜどちらかの両親と住まなきゃいけないの?



    >完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?


    なにがどう 余裕なんですか?


    なんで二世帯に拘るんでしょう?

    マザコン?
    実の両親とでも 同居や二世帯なんて嫌ですよ。

    ユーザーID:6976597695

  • 夫は母を信じたいから

    姑の中には、ずるい女もいます。 嫁が自分の思い通りにならないからと嘘で息子達を丸めこんだりします。
    息子は男で人間の悪意に気づきにくい上に、自分の親を大切に尊重したい気持ちを植え付けられているので、
    嫁は夫まで敵になる絶望を味わうことになる。

    客観的に自分の親を評価出来ない男が世界中にいるのだと実感しています。
    自分の母親の本音を知ってますか?

    女も、男以上に利己的な生き物なんですよ。

    ユーザーID:8943687338

  • うん、あのね

    家の中のこと(家事も育児も)、親戚付き合い、全部トピ主とトピ主父が
    取り仕切ってトピ主母と嫁さんはそこに座っていればいいだけ

    って感じになれば、嫁と姑は仲良くいられると思うよ。
    それこそトピ主が信じてる「婿と舅はもめない」(実際はもめますけど
    嫁姑ほど家の中での利害がぶつかる機会がそもそもない)みたいに。

    要は縄張りがぶつかるともめるんですよね。
    同族嫌悪も何も、犬だってチームのボス同士縄張りがかぶれば戦いますよ。
    嫁姑がお互い善良で人格者であっても、自分が自分の家族(嫁にとっての
    トピ主やトピ主母にとってのトピ主の父のことですよ)を第一に守らなきゃ
    いけないと思うとお互いの利害がぶつかってもめることもありますわ、そりゃ。

    嫁姑に仲良くしてもらいたかったらトピ主が家の折衝を全部やって下さい。
    ていうか、いつまでもパパママと一緒に暮らしたいなら一生独身の坊ちゃんでいなよ。

    ユーザーID:9886699690

  • 理論的には

    1.婿舅の間では問題はおきない
    2.完全分離型二世帯住宅なら問題はおきない

    以上の二点をふまえると「もし同居するなら夫が妻の両親と完全分離型二世帯住宅で同居するのがいい」というのがトピ主様の結論になりますね。

    ユーザーID:5041861346

  • そんなの簡単

    夫に調整能力がないからです(笑)


    完全分離型の二世帯住宅?
    あんなつぶしのきかない建物で同居ってしたくないですね
    どちらかが空き家になっても貸家にするには抵抗あるでしょうし
    (案外中でつながってる物件が多いです、鍵があっても嫌でしょう)
    将来的には売るに売れないですし
    たたき売りもできるかどうか

    割と最近まで完全共用の同居してたヨメです
    結婚当初から同居でしたが、最初はトピ主さんの仰る
    「嫌いじゃない同性だった」んですよ、姑
    ええ、過去形です
    なるべくしてなりました、冒頭の一文によってね

    無条件で拒否する人も一定の割合でいますが
    拒否されるには相応の理由がある場合が多いのですよ

    婿舅問題、うちにはあります
    夫は私の実家の敷居がまたげない(笑)
    「諍いにすらしてもらえない」状態です

    ユーザーID:2857909009

  • 一番の問題は

    姑と嫁の間にいるべき、息子=夫がダメ人間だからですよ。

    自分の実家に、自分の親と同居してくれる妻を第一に考えないから。
    ○家に嫁いだとか、嫁なんだからと、実家を優先にしてそれを妻に押しつけようとする
    夫がすべての原因を作ってるんです。

    しかも本人はその自覚がないから、結婚後に問題が露見する。
    結婚前にわかれば、破談になることも多いのにね。

    で、どうしてそこまでして、親と一緒に住みたいんですか?
    親離れして自立して、自分の家庭を築こうとは思わないんでしょうか?
    親を頼らないと家も建てられない低収入なら、結婚しない方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3968513671

  • 理由は簡単です

    息子を持つ女性の多くは、姑になった瞬間に「母」から「女」になるからです。これはある種の本能に近いものかも知れません。
    本能的な衝動を上手に理性で抑えられる姑は嫁と上手くいってますが、抑えきれない姑は嫁と対立するのです。
    私の母をみてこのことを強く感じました。

    ユーザーID:6498493575

  • 予備軍はここにもたくさん。

    家庭、学生時代、会社と様々な女性たちを見てきましたが、嫌な姑予備軍は少なくないですよ。

    悪口や愚痴ばかり言う人、僻み妬みの強い人、マウンティングに忙しい人。こういう人たちが嫌われる姑になっても驚きません。

    トピ主もだいぶ頓珍漢ですが、そんなトピに飛びつき、噛み付き、叩いている人も素質十分。嫌われる姑予備軍だと思います。

    ユーザーID:5222329688

  • 女性は?

    >女性はずる賢く自分が悪くなりたくないから、
    >一般論では本音を言いませんね
    トピ主さんの期待する答えだけを本音とするなら
    ここで質問する意味はないと思います。

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    仮にですが、結婚と同時に・・・ということでしたら
    正直、どんな人かは判らない状態。
    知らない人と住居を共にする・・・姑に限らず、私はイヤです。

    『夫の母親=信じるに足る人物』と思えるかどうかは
    夫にもよると思います。

    決めつけが激しいトピ主さんのような夫の場合では
    まず、そうは思えないです。

    ユーザーID:1197117963

  • 元姑は

    元旦那が手癖の悪い人で私の財布やへそくりを平気で抜き取っていました
    それでも元姑は『うちの息子を悪く言うな!!』と私を怒る始末
    離婚時には『貴方名義の不動産を半分渡しなさい!それが当たり前!』でしたよ
    元姑や元旦那からは一銭ももらっていない私一人で買った不動産ですら、『嫁のモノなら自分と息子のモノ』って姑もいるんですよ

    ユーザーID:7430254990

  • 夫のあなたに不信感があるのでは?

    自分の思い通りにさせようと 奥さんの意見に聞く耳持たない。
    奥さんとそれでは同じでしょうよ。


    同居なんて実両親とだって上手くいきません。
    夫が耐えられなくなります(よく小町に男性から投稿ありますよ、自分の家なのにくつろげないってね)


    援助に拘るのなら現金でして貰えばいいだけのこと。
    自分の親との二世帯にここまで執着する夫への信頼が 奥様にはもうないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6976597695

  • まずは、

    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    >姑というだけで拒絶することがないなら同居できますよね?
    完全分離型2世帯住宅なら余裕ではないですか?


    トピ主のレス全てです。
    全て自分のいいいことだけ言って終わり。
    レスへのお礼もない。
    都合の悪いレスは無視。話題を変えて逃げる。

    このような人と同居してコミュニケーションがとれるのだろうか?

    極めつけは
    >>女性はずる賢く自分が悪くなりたくないから、一般論では本音を言いませんね。
    具体的な話になるとあっさり簡単に建前を崩す。
    自分だけは良心を持っていると思いながら平気でそれと逆のことを言う(する)。
    女性の良心を映す鏡は白雪姫の魔法の鏡ですか?

    自分の気に入るレスがないと白雪姫まで持ち出して反論(まったく意味不明だけど)
    どこの女性かわからん抽象論を持ち出し、
    女性はずるいと一般論にしてごまかす。

    自分だけは良心をもってる?
    きちんと 論点を整理してレスしてほしい。
    トピ主の脳内にいるどこぞの女性で世の女性を判断するのはやめてほしい。

    ユーザーID:2065513938

  • 私は男性ですが

    妻の父母を嫌っている訳ではありませんが、同居したくはありません。
    気を使わなくてはならないのがストレスなので。
    一家に主人は2人要りません。

    イニシアティブが取れない家庭が嫌なのは、男性も女性も一緒だと思いますよ。

    トピ主さんは話を混ぜっ返すだけでなくて、自分の意見をはっきりと語った方がいいと思いますよ。
    そうでないと、レスを書いている皆さんに失礼です。

    ユーザーID:6585185924

  • 仲良い友達でも同居は嫌

    完全二世帯とはいえ近居ならいざこざも増えるでしょ。
    完全な他人ですら隣の家と揉める事なんて山ほどあるのに、完全二世帯で義両親と揉めたら引っ越しても他人にすら戻れないじゃないですか。
    嫌いでない人でも、一緒に住めるほど気が合う事なんて滅多に無いでしょう。
    好きで結婚した夫ですら一緒に住んでたら日々揉めるんですよ。
    関係を崩したくないから同居は嫌です。もちろん自分の親とも親友ともゴメンです。

    ユーザーID:2822564769

  • 信じるとか信じないではない

    二世帯とはいえ同居するなら、お姑さんと交流して、自分も相手をある程度理解して、相手からも自分の事をある程度把握してもらってからじゃないと無理。

    結婚だって、お付き合いして、お互いの事を理解してからするでしょう?

    何年もお付き合いして大丈夫だと思っても離婚する夫婦も居るのに、チョット顔合わせした程度のお姑さんと即同居は無理があると思います。

    そんなぶっつけ本番みたいな同居うまく行きますか?

    同居に後ろ向きな奥様に、無理矢理同居を強行したら、夫婦自体うまく行かなくなると思います。

    私なら、自分の親が心配して反対すると思います。

    ユーザーID:3846287007

  • そこまで言うなら

    もう、トピ主は一生結婚しなくていいじゃん。

    >女性はずる賢く自分が悪くなりたくないから、一般論では本音を言いませんね。
    >具体的な話になるとあっさり簡単に建前を崩す。
    >自分だけは良心を持っていると思いながら平気でそれと逆のことを言う(する)。
    > 女性の良心を映す鏡は白雪姫の魔法の鏡ですか?

    あなたのお母さんも女性ですよ。

    ユーザーID:1890010129

  • 卑怯者のトピ主。

    悪いのは嫁ですか?
    トピ主のママは若い頃、喜んで同居したとでも思っているのですか?そうだとしたらおめでたい男だねえ。
    自分と自分のママは善人で、他の世の中の女はずる賢いの?
    だったら一生結婚しなくていいよ。
    ずる賢い女に結婚を求めないでね。
    妄想の中で可憐で従順な妻を娶ってくだされ。

    ユーザーID:6996954368

  • トピ主は相当性格悪い

    そんな性格の悪いトピ主の母親だから、奥様同居したくないんだと思います。

    書き間違いなんて誰でもあります。それをわざわざ揚げ足取って楽しいですか?

    トピ本文、その後のトピ主レス、すべて女性に対して喧嘩腰ですよね。よほど女性に嫌な思いでもあるんでしょうか。それとも単に挑発して楽しんでいるだけなんでしょうか。

    ユーザーID:1664962114

  • 同居してくれる人を探せばいいだけ。

    トピ主さん。
    ここで不特定多数に向かって「姑と同居できないなんておかしい」といくらわめいても、言葉尻をとらえて嘲笑っても、あなたの同居相手は見つかりません。

    あなたがた親子と同居してあげてもよい、というお相手を身近なところで一人見つければよいのです。
    自分側の条件が悪いことを自覚して謙虚に頑張ってください。

    ユーザーID:8576321981

  • ピカイチ!

    こんなにイライラさせるトピはない。
    自分がどういう立場で、何のために質問を投げかけたのかも明かさず、真面目な意見は完全スルーして、言いたいことだけ感じ悪く言い放つ。

    何が楽しいのかなぁ。
    相当歪んでるね。
    ここまでくると逆に気の毒だわ。

    あなたはきっと、いつもこんな風なんだよね、議論して吹っかけておいて、相手の言うことは無視、自分の主張だけ淡々と言い続ける。
    あー、ほんと可哀想。
    きっと毎日不満しかないでしょ。

    満月を見て、なんとなく嬉しい気分になる自分って幸せだと思わせてくれる、ある意味奥深いトピかも。

    ユーザーID:7760786046

  • 冗談ですよね?

    >たまに会うから優しく出来るんです。

    ならば何故夫の家族が遠方に住んでいてたまにしか会わない家庭でも嫁姑問題がおきるのですか?

    ユーザーID:7975321087

  • なるほど既に逃げられましたか

    >女性はずる賢く自分が悪くなりたくないから、一般論では本音を言いませんね
    >具体的な話になるとあっさり簡単に建前を崩す
    ああこれでわかりましたよ。結婚したい女性、または奥さんの同意を取り付けずに
    二世帯住宅での同居を強制した結果、逃げられて悔しいのでしょ?
    あなたが既婚者だった場合、それでもあなたの方が経済力が完全に勝っているので
    あれば強行することは可能でしょう。奥さんが専業主婦などで経済力が低い場合、
    不満でも生活面から否応なく従わざるを得ないこともあるでしょうが、逃げられるほど
    経済力があるか、逆に奥さんの方の経済力をアテにしていたレベルだということですか?
    だから細切れなつぶやきしか書けず詳細は明らかに出来ないんですよね?
    ぶつくさ文句を言って憂さ晴らしをするくらいしか今さら出来ることが無いからと
    いうことなんですね?全てはあなたの理解力の無さと立ち回りの下手さが招いた自業自得です。

    ユーザーID:8087503680

  • 舅と婿が決裂した例。身内でありますが何か?

    舅だって、タチ悪いのいますよ。
    婿とも決裂、嫁とも決裂。
    全て舅の蒔いた種。

    結局は、その人の人間性です。

    ましてや同居は、よく知ったもの同士、尚且つ相当な覚悟と開き直りが必要です。
    昔ながらの同居と今とはわけが違います。

    それにしても、トピ主は随分上からな態度ですね。
    現実でもそういう態度なら、さぞかし嫁姑問題も起きるでしょう。
    嫁姑問題って、姑と息子の関係の延長ですからね。

    ユーザーID:9718386376

  • うちの姑さん

    すっごく思考が片寄っていて、周りを下に見ています。サラリーマン家庭育ちの実家をバカにしたり、結婚したての頃、主人に、お前は結婚に失敗したのだから、と私も居る前で言われたりしました、まぁ、これは序の口です。友人には、結婚はご両親を見るように助言してます。

    ユーザーID:2214450768

  • レスします

    都内で完全分離型、中扉でつながっていない二世帯なら、私なら考えてもいい話だと思いますが。うちは、中扉で行き来がフリーなので、いつ姑が上がってくるか分からず、家でくつろげません。色々とどうでもいいことに干渉してきて、うんざり。黙って聞くのにガマンできなくなったので、大喧嘩になります。時間が経てば表向きは平穏に戻りますが…。同居前は、いい姑だと思っていました。
    自分には良い両親でも、価値観が違う血の繋がりが無い人同士では、想定外のことでトラブルになります。ご実家との関係を良好に保ちたいなら、物理的な距離をとることが必要です。でも、完全分離にするには60坪以上必要だし、親の好意で二世帯を建てるのに、中扉無しにするというのは、なかなか言えませんよね。言えますか?そこが肝だと思います。

    ユーザーID:1276533492

  • なるほど。

    奥さんが嫌がってるのに、ママと同居したいのね。


    十人十色って言葉知ってます?

    こんなところで聞いたからって、何の役にも立ちませんよ。

    主さんのママは姑の代表じゃないし、奥さんも女性の代表じゃない。

    感じ方考え方は人それぞれです。分かります?


    そもそも、目についたレスだけにくいついて、真面目に答えてくれたレスは見ないふり。

    主さんの様な、少々頭の回転の鈍い屁理屈だけの旦那の親だから、同居拒否なのでしょう。

    ユーザーID:1435734245

  • えっと、同居がしたいってこと?

    同居してもらえないのは、自分を信じてくれないからだということで、トピを立てたんですね?

    同居の是非は置いといて、完全分離型二世帯住宅ってさ、水回りとか別だから単純に二軒分の費用がかかりますよね。
    二、三十年後親世代が住まなくなって、そこはどうするべきなんだろう。
    親は子世帯の気配を感じたいから少しでも開放的な間取りを求めるし、子世帯も自分ちの延長みたいな感覚でいられるけど、そうすると他人に貸せるような家じゃなくなっちゃいますよね。
    百歩譲って費用を折半してくれたとしても、二軒分の潰しの効かない家なんて、早々に無用の長物になると思う。
    子々孫々その家で同居が繰り返されるとは思えません。
    近居でよくね?
    そこまでして同居にこだわる気持ちがわからない。
    歳をとると正常な判断ができなくなるのなら、お年寄りの感情論など信用できないでしょうよ。
    あなたが親か息子か知らないけど、お茶吹いてないで、ちょっと落ち着きましょう。

    ユーザーID:3890712660

  • マスオさん家族なんて言葉が言われるようになってから

    随分経ちます。昔と比べたら妻の実家近くに住む家庭や妻の実家と同居する家庭が大分増えている事と思いますが、それでも何故か婿舅問題なんて言葉は聞きませんね。「もし同居するなら夫が妻の両親と完全分離型二世帯住宅で同居するのがいい」というのは強ち間違いでは無さそうですが、何故そうなるのかを考えた時、女性側の不甲斐なさが露呈しませんか?

    ユーザーID:7975321087

  • 男は何故同じ男である舅を信じられないのですか

    性別程度しか共通点がない人間どうしで、必ず同居して上手く行くと信じるほうがどうかしてますって。
    じゃあ、トピ主さんは義父や義兄を信じて同居できるのですよね。同じ男同士だから。

    学生寮や職場の寮で、上司や先輩と朝から晩までひとつ屋根の下で同じ台所、風呂場、トイレを一生涯使ってもO.K.?

    同じ男同士だから、プライバシーの侵害あるはずないと信じられますか。

    信じているとか、仲がよいとか、そういったことと、同居可能かどうかは、問われる人間関係の質がずいぶん違うんじゃないですか。

    ユーザーID:5130184336

  • 結論ありき

    トピ主さんは、姑と仲が良くて信頼しているのであれば
    当然嫁は同居するはずという結論に導きたくて、
    あーだこーだと言っているのです。
    同居を断るのは、姑を信頼していない嫁が悪いという
    自分にとって都合のいい理由を後押しして欲しいだけです。

    別居しているときはうまく行って、大丈夫だろうと
    思って同居したらうまくいかなくなる事例はいくらでもあります。
    仲良くつきあうことと、同居することは同じことではありません。

    ユーザーID:5058758911

  • じゃあ、とぴ主さんが妻実家と同居したら?

    男は男を信じられるんですよね。
    >可愛い娘を奪われた舅と奪った婿のいさかいは聞いたことがないですが。

    ここまで言い切るなら、夫が妻の実家と同居するほうが何事もうまくいくってことですよね。

    そんなに同居したいなら、妻の実家で同居するばいいのでは?

    なぜ、妻の実家と同居しないのですか?

    ユーザーID:8867400201

  • 貴方の身近に女性はいないの?

    母とか、兄弟とか、恋人とか・・・
    >女性はずる賢く自分が悪くなりたくないから、一般論では本音を言いませんね
    そんな、お母様なのですか?

    >自分だけは良心を持っていると思いながら平気でそれと逆のことを言う(する)。
    そんな人に育てられたら、そう思っちゃいますよね〜

    私は、嫌な男を見たからって、父も弟も夫もいますし、そんな嫌な男ばかりじゃないって信じられますけど
    残念な人間関係なんですね、可哀想に

    ユーザーID:7521171428

  • 私の場合は

     顔会わせる前から 気に入らないモード 丸出しで自分勝手だからです。
    次男だから経済的援助はしないし自分達で何事もしなさいと宣言しておきながら
    年老いた時に、同居して自分の面倒見なさいと命令しました。
    最後までキリッとして欲しかったです。

    ユーザーID:6645002715

  • たまに会うから優しく出来る

    事実だよね。
    私もたまに会うから優しく?普通に接しているよ。
    だいたい、遠方でたまに会わないのに嫁(夫)姑(舅)問題が起きるのは嫁だけの所為でもないよね。
    姑(舅)の性格が大問題の場合もある(嫁に大問題の場合もある)からね。
    ここでの相談でも、夫の実家に行ったら嫁の分の食事を出さないなど姑側に問題があってもトピ主は自分の妻が悪いと思うタイプじゃないの

    ユーザーID:4495227571

  • 姑=悪い義母、の代名詞だから

    トピ主さんが何を根拠に「非常に多い」と判断したのか分かりませんが、「姑」と言う言葉には悪いイメージがありますね。根性も性格も悪くて、善人で何もいえない「嫁」を虐める意地悪ばあさん、みたいな。「職場の女性の先輩」ではなく「お局様」と言った途端に意地悪なイメージしか出て来ない感じと言いますか。

    女性は同じ女性の姑を信じられないのか?に関しては、「人による」としか言えないです。「ウチの姑は絶対意地悪をする人だ」と、悪い意味で信じている人もいるでしょうね。
    で、トピ主さんは男性ですか?世界の半分は男性ですが、その全てを「同じ男性だから」信じられるし、誰とでも一緒に暮らせると思っているんですか?

    ユーザーID:2932115218

  • 私は姑に信じて貰えなかった

    姑を嫌いな訳ではなく、良い人だとは思っていました。

    ただ、お互いに元気なうちは自由度の高い生活を送った方が無難だろうと、敷地内同居を提案し、「たまには一緒に食事をしたり、困った事は助け合えるし、高齢になれば引取る事も考えます」と夫経由で何度言っても

    「結婚と同時の完全同居でなければ受け入れられない」
    「私と一緒に住めないのは毛嫌いされているのと同じ事」

    と言われ、納得して貰えず、ついには私の母が養子取り娘である事まで持ち出して非難されました。

    私が夫を婿養子に望んでるのならともかく、敷地内までは譲ると言っているのにこの言われようでは今度はこちらが納得できず、破談を申し入れました。

    何と間接的であれ味方になってくれたのは、仲人(夫の遠縁の高齢男性)や義弟と言った男性達でした。「今時、最初から旦那の親と生活したい若い嫁がどこにいる。しかもこんな古い家で。高望みし過ぎだ」と、姑は散々叱られたようです。

    「先はできる世話はする」と言い、敷地内同居という、その裏付けになりうる環境を申し出ているにも拘らず、姑はなぜ私を信じてくれなかったのでしょう。主様はその理由が判りますか?

    ユーザーID:7087091985

  • 真実さん

    おっしゃる通りです。
    知恵のない甲斐性なしばかりで嫌になりますよね。

    ユーザーID:1569540871

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それなら

    とぴ主さんは同性である奥様のお父上を信じているでしょうから、奥様のご両親と一緒に同居してしてください

    これで問題解決

    とぴ主さんの親と同居である必要はないのですよ

    奥様の親と同居しても同じでしょ

    ユーザーID:5587535726

  • それはね

    >顔会わせる前から 気に入らないモード 丸出しで自分勝手だからです。

    貴女が更にその前から気に入らないモード全開だからですよ。
    だって、顔も会わせてないのに顔を合わせる前から気に入らないモード全開かどうかなんて貴女に分かるわけがない。それなのに顔を会わせて前から気に入らないモード全開なのですよね。貴女はエスパーですか?
    そういう貴女のわがまま勝手傍若無人な態度が姑にそうさせているのでしょう。

    ユーザーID:7975321087

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